Меню
Это интересно
Загрузка...

Memento_mori: На улице моросило, зашла в магазин зонтик посмотреть какой-нибудь. Куча разных зонтов была прямо возле кассы. Присмотрела один симпатичный, спрашиваю, сколько стоит. Продавец:

- Этот не продаётся - это мой...

Вот так всегда :-D

******

xxx: я бы по нашим рекам в одиночестве и без ружья никогда бы не поплыл.
xxx: группой можно и без ружья.
yyy: А можно поплыть группой с ружьями вверх по течению и охотиться на тех, кто плывёт навстречу один и без ружья.
zzz: yyy, а зачем плыть вверх ? можно подождать на точке С.
zzz: В засаде.
zzz: И пусть река принесет добычу
yyy: А вдруг кто-то раньше перехватит ?
zzz: Дык те кто раньше - тоже могут так же подумать. И тоже поплыть навстречу.
zzz: И потому двинешься ты или нет - разницы ноль.
yyy: Дзен-бандитизм...

******

xxx: Ты сова или жаворонок?
yyy: Бухаю - сова, не бухаю - жаворонок.

******

Под гифкой кота со скотчем.

animator12: Люди, которые наклеивают всякую херню на своих кошачих, как вы отклеиваете потом? Там же вся шерсть должна на скотчах оставаться
ivanbanan: а откуда, ты думаешь, сфинксы берутся?
animator12: Я думал это порождения Ада

Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."
  • 13 июля 2015
  • Рубрика: Цитаты Рунета
  • Просмотров: 697
  • Комментариев: 0
  • XXX: Эрудиция - это когда люди в компании сначала спрашивают непонятные слова или явления у тебя, а потом уже у гугла.

    ******

    На днях смотрел в кино фильм полтергейст. Самый страшный момент за весь фильм был тот, когда они закрутили анкер в гипсокартонную стену и привязали к нему веревку...

    ******

    xxx: я чтото уже начал всех этих финаналитиков воспринимать как печатающих бесконечных обезьян
    xxx: иногда одна из них попадает в текст и все восторженно аплодируют.

    ******

    - Сосиску Яше не давать. Не потому, что жалко, а потому что голодные люди суп едят за 5 минут, а не за сорок, как он нам тут показывал чудеса нано-всасывания. Значит, сыт и в сосиске не нуждается!

    Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."
  • 10 июля 2015
  • Рубрика: Цитаты Рунета
  • Просмотров: 1046
  • Комментариев: 0
  • Только помирились.
    - Милая, что с тобой?
    - Я обиделась...
    - Опять???!!
    - Это контрольный обиделась, в голову.

    ******

    Seraphim: только что абонентка с упавшего свитча звонила
    Йоксотот: ну инета у них и телевидения сейчас не будет, да...
    Seraphim: Говорит вижу, детвора на улицу побежала, я так поняла во всем доме не работает

    ******

    Неделю назад наш шеф решил оптимизировать рабочее время сотрудников и заставил всех ежедневно писать хронологический отчет. Включая все - перекуры, походы в комнату раздумий. Вчера утром собрал всех на экстренном собрании и устроил разнос.
    Практически у всех часа три уходило на внутрикорпоративную переписку.

    Ш: с кем это вы переписываетесь постоянно, вместо того чтобы работать!
    Мы: С вами!..

    Целый день ни одного вопроса в почте от генерального.

    ******

    - Мы расстались, как это формулируют юристы, из-за "обстоятельств непреодолимой силы".
    - Это как?
    - Да, мудак он был.

    Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."
  • 9 июля 2015
  • Рубрика: Цитаты Рунета
  • Просмотров: 779
  • Комментариев: 0
  • Как-то в честь праздников на площади в центре города был концерт. Проходя мимо шумного действия, я поинтересовался у людей что за группа на сцене и получил ответ что это некие "Борода и Злость".

    Уже позже я узнал что это были англичане Paradise Lost.

    ******

    xxx: У нас было два генератора - один рабочий, другой резервный. С одного запитали свет, с другого звук. И было представление на сцене - то света нет, то звука.

    ******

    i.nerevar: у нас с женой полная гармония. я иногда скачиваю всякое ашди порно, насмотрюсь, а потом быстренько стыдливо удаляю. У нее тоже самое с сопливыми мелодрамами :)

    ******

    XXX: О передовых методах управления персоналом. Моя персональная единоутробная сестренка вчерась получила жестких люлей от своей шефини. За то, что открыла работу над проектом (барабанная дробь) НА УБЫВАЮЩЕЙ ЛУНЕ.

    Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."
  • 8 июля 2015
  • Рубрика: Цитаты Рунета
  • Просмотров: 738
  • Комментариев: 1
  • На самом деле, быть мужиком с перфоратором еще хуже, чем его соседями. Я тут опробовал эту роль на себе. Когда сверлишь отверстия под подрозетники около пола в монолитной стене, под коленки постоянно попадают отлетающие кусочки бетона. Они острые и получается гораздо хуже, чем стоять коленями на горохе. Всякие там подстилки помогают лишь секунд на 10. И вот ты стоишь на горохе, херачишь стену, которая никак не херачится, весь грязный и потный, и помимо этого, тебе, сцуко, еще и перед соседями неудобно...

    ******

    Улитка на склоне:
    я тут вспомнила как мы ходили в контактный зоопарк и видели петуха, который, когда его окончательно доставали дети, приходил к работнице этого зоопарка, запрыгивал к ней на колени и утыкался лбом в титьки.
    так вот, я себя чувствую как тот петух, а работницы такой у меня нет.

    З.Ы.: дети не при чем

    ******

    ххх: Я Кир-Абигор Сайрус Скорпиус Коллинз- Лестрейндж. Демон войны и лучший воин Люцифера

    ууу: Привет, Киря. Я Лиля.

    ******

    Переписка в мессенджере:
    - Привет, ну как, удалось посмотреть предложение?
    - Привет! Слушай, не успел, давай после обеда? Я в мыле весь!
    - Ага, давай вышлю, на какое?

    Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."
  • 7 июля 2015
  • Рубрика: Цитаты Рунета
  • Просмотров: 794
  • Комментариев: 0
  • Комменты к ролику "Как выглядел бы зерг раш из Старкрафта в реальной жизни"

    frostmx: Удивлен отсутствием хэппи-энда. До последнего ждал марина, который парня спасет.
    Raneyd: это зерги. хэппиенда не будет
    Raneyd: я тут еще подумал. если ли бы сценарий старкрафта писал джордж мартин....
    BrizOo: ...то мы бы увидели зерго-инцест

    ******

    Из обсуждения одного проекта:
    drt: Я построил им белый корабль под алыми парусами, а они отправляют его в море говна и просят сделать вместо кормы хвост самолета, а вместо штурвала - весло
    htr: И чтобы он нырять еще умел

    ******

    Алиса: В наутике скидки)
    Denis: сколько?
    Алиса: (kiss) (inlove) (heart) (heart) (heart) (hug)
    Denis: так
    Denis: не надо меня пугать

    ******

    xxx: и главное помни, что когда тебя пошлют покупать комплект на выписку, то надо сначала выяснить что это такое, а уже потом идти в магазин. никак не наоборот. там ушлые тетки на выписку продают комплект обмундирования на пол года
    xxx: вся зарплата ровно совпадает со стоимостью
    xxx: подозреваю, что комплект бы был более полным, если бы у меня тогда была больше зарплата

    Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."
  • 6 июля 2015
  • Рубрика: Цитаты Рунета
  • Просмотров: 683
  • Комментариев: 0
  • Переписываюсь со знакомой:
    Я: Как день идет?
    Она: радостно занимаюсь овощеводством
    Я: в смысле?)
    Она: вожу себя по квартире и пытаюсь убираться

    ******

    ... одна из кошек повадилась пить из унитаза. Сопротивление бесполезно, тем более, что крышка на биде с motion control, и приглашающе открывается на любое движение, даже кошачье. Так она мало того что пьет оттуда, но еще и почитает унитаз своей личной неприкосновенной поилкой, и чтоб другие оттуда не вздумали пить! и страшно возмущается, если в ванную заходят, и там закрываются. И вот сидит она и орет под дверью, оттуда выходят, она забегает, запрыгивает на унитаз, и воззряется на вышедшего с таааким неподдельным возмущением - "да вы что, гадите туда, что ли?!!"

    ******

    Обсуждение предстоящей пьянки в пабе.

    ххх: сто лет не пила на людях xD
    yyy: Я тоже %)
    yyy: Уже предвкушаю, как будет стыдно %)
    yyy: ФОТИК НАДО ВЗЯТЬ!!!!!!!

    ******

    Sherhan12006: Барина все нету, барин все не едет...
    AleksA: Неожиданно...
    AleksA: С чего это ты в поэзию ударился?
    Sherhan12006: Навеяло. Директора с деньгами ждем. :-D

    Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."
  • 3 июля 2015
  • Рубрика: Цитаты Рунета
  • Просмотров: 996
  • Комментариев: 0
  • xxx: боди-позитив, боди-негатив...
    yyy: Боди-релятив! "Относительно того жирного борова я еще стройный".

    ******

    Хожу по магазинам в футболке с Бэтменом, рассчитываюсь картой с Железным Человеком. По-моему, очевидно, что в свои сорок я люблю миллионеров, плейбоев и филантропов с мозгами. Но продавцы все равно думают, что я люблю комиксы.

    ******

    ххх: Сделал для себ важное открытие - оказывается, кухонная раковина (металлическая) лучше всего от застарелого жира отмывается - внимание! - хозяйственным мылом!

    ууу: добро пожаловать в секту Свидетелей Синей Изоленты

    ******

    Про маскировку фантиков от конфет.

    Помнится, купили родители трёхлитровую банку икры и строго-настрого наказали до праздников не есть. И вот настаёт этот долгожданный праздник, мамина рука тянется к банке, стоящей в холодильнике, и, не получив должного сопротивления от силы тяжести оной банки, взмывает вверх - к тому времени мы с братом слопали всю икру, оставив тонкий слой на стенках так, что со стороны банка казалась полной доверху.

    Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."
  • 2 июля 2015
  • Рубрика: Цитаты Рунета
  • Просмотров: 764
  • Комментариев: 0
  • Внезапно осознал, что у второй части мультика "Дом" будут небольшие проблемы в Российском прокате.

    ******

    ххх: Моя контекстная реклама предлагает мне охотничьи карабины, кофе лювак от 1кг и выше, свадьбу в Питере и эротические игрушки. Судя по контекстной рекламе я неплохо так устроился.

    ******

    xxx: Лежу на веранде. Время 23:22
    xxx: Периодически ко мне подлетает комар, кусает, отлетает, садится рядом на стену, сидит, думает, подлетает, кусает, отлетает... Во имя эксперимента дарю ему жизнь, не щадя себя, т.к. даже интересно, КОГДА ЭТА СВОЛОЧЬ УЖЕ НАЖРЕТСЯ И СКОЛЬКО В НЕГО ВЛЕЗЕТ?!

    ******

    xxx: Вчера подошла ко мне пъяная тетка с побитой рожей и пробухтела прямо в лицо: " Дай семь рублей писсят копеек. Дай, не у людей же мне просить!!!"
    xxx: Я в замешательстве. Под категорию людей явно не попадаю.

    Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."
  • 1 июля 2015
  • Рубрика: Цитаты Рунета
  • Просмотров: 830
  • Комментариев: 0
  • xxx: Начальник, когда напивается, звонит своим бывшим.
    xxx: Сотрудникам.

    ******

    ххх. а у меня не было лего, был только металлический конструктор
    ууу. Пфф. Вабще не проблема. Смотри! Заводишь детеныша и года через три можно купить себе Лего!

    ******

    Жена: Что бы такого можно трескать, чтобы вес при этом не набирать?
    Я: Хлебцы жуй
    Жена: Это ж углеводы....нет?
    Я: почти любая еда - углеводы)
    Жена: Эхх.. хоть бумагу ешь(((
    Я: Лучше картон - он мясистее

    ******

    xxx: На улице довольно прохладно, но папа выходит дома без куртки. Потому что, понимаете, штаны спадают, а подтягивать штаны сквозь куртку неудобно!!! >.<

    Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."
  • 30 июня 2015
  • Рубрика: Цитаты Рунета
  • Просмотров: 696
  • Комментариев: 0
  • xxx: угу, понял, куплю. а как это лекарство растворять надо?
    zzz: две таблетки на стакан кипятка
    zzz: йо хо хо, и бутылка рома xD

    ******

    Лайк: Ха, да что вы знаете о невезении?! Ехал в фирменном двухэтажном поезде в Москву - так соседи сверху затопили...

    ******

    xxx: Тебе не кажется, что твой кот даром хлеб ест?
    yyy: Ни хера он хлеб не ест.

    ******

    В сельхоз академии, когда студенты - зоотехники говорят: «Вчера такую телку видел», то это вообще не о бабах.

    Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."
  • 29 июня 2015
  • Рубрика: Цитаты Рунета
  • Просмотров: 821
  • Комментариев: 0
  • Комментарии в кулинарном сообществе к посту о тушении курицы в кока-коле.
    ааа: Бешеный рецепт. Готовую курицу час варить в кока-коле!
    ббб: Ващето полтора. Ее прежде отваривают до готовности.
    ввв: Вау. А че не два? вдруг курица станет еще прекраснее?
    ггг: Вообще - два, час до готовности, полчаса в чистой коле и полчаса еще в коле с солью и соевым соусом.
    ддд: Нужно не забыть панировать в ментосе.

    ******

    (Просмотр ужастика по сети)
    P: вечно ГГ лезут непонятно куда и не понятно зачем
    D: я тут в хате ваще один
    D: но у мну есть дрель
    D: если будет одиноко и страшно, я начну сверлить стены
    P: так вот зачем они это делают)
    P: они просто одинокие люди, которым страшно)

    ******

    Присели с супругом на скамейку в парке. Отдохнуть.
    Перед глазами детская площадка, вполне хорошая, яркая, дети бегают, играют, на качелях катаются. Погодка прекрасная, хотя и жарковато, в общем — лепота.
    Сижу. Смотрю. Поворачиваюсь к супругу и говорю:

    — Вот ведь странная штука, ассоциативное мышление. Смотрю на детскую площадку, а вижу...

    Он меня спокойно перебивает, продолжая фразу:

    — ... «Терминатор-2», кошмар Сары Коннор. Взрыв.

    И изображает руками взрыв. Такой, знаете, жест — бах!

    Ну в общем да. Всё в порядке, телепатическая связь действует. Вот поэтому мы и сошлись в своё время.

    ******

    Kira: знаешь, а диплом как тамагочи
    Kira: ты его делаешь, заботишься о нём, трясёшься, он всё хорошеет и растёт в страницах
    Kira: а если забросишь, то всё - здохнет и тебя с собой утащит
    Kira: жестокая игра
    Kira: не терпит нубов

    Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."
  • 26 июня 2015
  • Рубрика: Цитаты Рунета
  • Просмотров: 933
  • Комментариев: 0
  • (xxx собирает с поликлиник отчеты по смертности населения)

    xxx: У нас опять хохма. Скоро умирать будем в порядке живой очереди xD
    YYY: Че такое? ))
    xxx: Да, насяльника сказал, что на участке должно быть не больше одной смерти в месяц
    YYY: Может вам в штат некромантов принять? статистику править

    ******

    E-V-S: Идя в магазин инструментов и стройматериалов, никогда не берите с собой рулетку или какой другой инструмент. Замучаетесь доказывать на выходе, что не сперли.

    ******

    музофоб: Очередной обычный серый рабочий день окончен. Выхожу из здания, у выхода стоит один из директоров в яркой белой куртке, курит, с кем-то говорит по телефону, никуда не торопится. Прощаюсь с ним и иду до метро. Дорога идёт по прямой минут семь, не вихляясь и не юля, идёт сквозь прекрасный парк, отвлекающий и дарящий отраду, мимо пруда, вокруг цветочки-ягодки, птички-уточки и вообще весенний распевон, подвывает ветер, вдали шумит дорога, людей нет. То что надо после обычного серого будня. Дохожу до метро, спускаюсь под землю – и тут с другой стороны подземного перехода спускается этот же директор и заходит в стеклянные двери. В яркой белой куртке. Он оставался стоять, когда я отходил, он не мог меня обогнать, так как я бы заметил. Дорога прямая одна. Директора к метро не бегают, то есть и по другой обходной он не мог меня обогнать. Чудеса, да и только. Подхожу, говорю ему, что поражён, что не часто вижу волшебство и не хочу знать, как же именно оно произошло. Вспоминаю вслух про раздваивающегося директора НИИЧАВО. Мой директор добро улыбается и отвечает: «Это профессиональное». Заходим в метро, я надеваю наушники, медленно возвращаясь в свой мир, директор достаёт книгу и начинает читать. А на обложке книги яркими белыми буквами выпирает название: «Физика невозможного».

    ******

    С Хабра:

    ikormachev:
    Я в середине 90-х программировал игрушки на калькуляторе «Электроника МК», В моем калькуляторе не было постоянной памяти: решил поиграть — накидал код — поиграл — выключил. :)

    Суровое детство, суровые игрушки... Это вам не майнкрафт.

    Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."
  • 25 июня 2015
  • Рубрика: Цитаты Рунета
  • Просмотров: 768
  • Комментариев: 0
  • xxx: дело не только в энтузиазме, но и в опыте
    xxx: но есть обратная сторона опыта - лень и узость мышления (зачем делать что-то по-новому, если я так привык)
    yyy: лень и узость мышления это не обратная сторона опыта, а изначальные качества, а опыт помогает находить этому оправдание
    xxx: Ты разрушил последнее мое оправдание :(

    ******

    111: если говна не накоммитят
    222: угу
    333: у нас самый частый вопрос, когда проект ломается "Антон, ты опять закоммитил?"
    111: - Тимлид, тимлид! Я обкоммитился :C

    ******

    xxx: Жена с длинными волосами, пушистый кот... я точно знаю как выглядит ванная комната Чубакки.

    ******

    Серёга: Pornhub запустил сбор средств на съёмки видео* в космосе.
    Серёга: *Ну вы поняли.
    Soul: они уже лэйбл звукозаписи запустили в прошлом году ещё...
    Soul: в нулевых думали, кто первый соберёт космолёт и улетит с этой планеты - ACDSee или Nero
    Soul: а в итоге вона как, первым свалит порнхаб

    Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."
  • 24 июня 2015
  • Рубрика: Цитаты Рунета
  • Просмотров: 898
  • Комментариев: 0
  • Комменты к видео с пикника:

    ххх: Господи... Удалите мой недовокал плиииз. Это ужасно.
    ууу: А я показала подруге. Она сказала, что голос у мальчика красивый, который пел
    ххх: У мальчика :-(

    ******

    Из ТЗ, присланного заказчиком:
    "РАЗДЕЛЫ 3 И 5 УБИРАЕМ СОВСЕМ, НО С ВОЗМОЖНОСТЬЮ ИХ ВЕРНУТЬ ИЛИ ЗАМЕНИТЬ"

    ******

    У меня аллергия на что-то сейчас цветущее. Слезы льются непрестанно.
    Смотрим сегодня смесители в магазине. После длительного выбора решила задать продавцу вопросы. Он отвечает, я слушаю и машинально вытираю слезы.
    Продавец: - Не надо плакать! Если кран Вам так понравился, но это слишком дорого, фирма может сделать дополнительную скидку!

    ******

    xxx: я Мартина ребенку на ночь вслух читаю. надеюсь, дочитаю раньше, чем он вырастет настолько, чтобы понимать, о чем речь.

    Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."
  • 23 июня 2015
  • Рубрика: Цитаты Рунета
  • Просмотров: 854
  • Комментариев: 1
  • xxx(воспитательница):
    Прочитала: "Телефон за треть з/п - дурь несусветная.".
    Долго думала, что дурного в телефоне за 4 тысячи рублей?

    ******

    Мама жгет. Кончилось мыло, лень было покупать нормальное, отобрала у меня брусок мыла ручной работы (на какой-то из праздников дарили, валялось без дела). Моет руки в ванной, кричит мне: поганое мыло, нифига не мылится! Я что-то пробурчала в ответ и забыла. А сейчас зашла в ванную, смотрю - лежит мыло в мыльнице, улыбается. Спрашиваю маму: чего не выбросила то, раз фиговое? Мама: а я с него пленку сняла - ничо так мыло оказалось, хорошее...

    ******

    Всё эти маленькие пушистые сволочи понимают. Приползаю уставшая, еле живая с работы,после подъема по случаю сломавшегося лифта с четырьмя пакетами для семейного торжества, моя кошь, которая даже близко к двери не подходит - пока я проношу пакеты - линяет на площадку. Выхожу, смотрю, что уже готова дать дёру, говорю: "Беги-беги, там еще сгнившая рыба внизу для дворовых кошек, пару дней перекантуешься" О, этот ужас в глазах, ПУЛЕЙ в квартиру, на диван и половину вечера вылизывала мне руки...

    ******

    Диалог сына (5,5 лет) и дочи (трандычиха 3,5 лет, молчит только во сне):
    С: Я Оптимус Прайм! Я превращаюсь в грузовик!
    Д: А я! А я тогда...
    С: А ты Бамблби! Бамблби НЕ РАЗГОВАРИВАЕТ!
    Переглянулись с мужем: ещё мелкий, а уже заценил некоторые прелести женского пола.

    Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."
  • 22 июня 2015
  • Рубрика: Цитаты Рунета
  • Просмотров: 879
  • Комментариев: 0
  • xxx: Знаешь, с какими приборами оказывается нужно есть шаверму?
    ууу: с дозиметром?

    ******

    xxx: Чтоб превращать лимонад в пиво - нужно быть алхимиком. Эх, жаль меня мама на алхимика не отправила... Или - как там звали этого, который все в золото превращал?
    yyy: Мидас
    xxx: Вот, Мидас. А я буду это... Пивас. Король Пивас.

    ******

    xxx: кто рано встает, тот садится мимо табуретки и пьет кофе с майонезом! :D

    ******

    Смотрю тут старый мультик "Дарю тебе звезду", где серенада сытого мужчины "Любимая, я тебя поведу к самому краю Вселенной, я подарю тебе эту звезду! Светом нетленным будет она озарять нам путь в бесконечность...!»" во все эпохи, и в будущем тоже, проходит на фоне звука усердного скребления этой любимой по грязному котлу, и внезапно осознаю, что цепь разорвана - все молодые мне известные семьи, начиная самостоятельную жизнь, наряду с холодильником, стиралкой и прочим непременно покупают посудомойку.
    Великая сила искусства.

    Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."
  • 19 июня 2015
  • Рубрика: Цитаты Рунета
  • Просмотров: 982
  • Комментариев: 0
  • На днях вечером остался на работе один, замёрз и поставил кондей на обогрев.
    Назавтра с утра коллеге, как всегда, стало жарко, он включил кондей и работал под ним минут 10, полностью удовлетворённый, пока я не сказал, что кондей-то работает в режиме обогрева, выставлен на +27, и мне уже самому жарко)

    ******

    Из обсуждения графики в трейлере Fallout 4:
    - К примеру, почему собака не лохматая?
    - Радиация, сэр!

    ******

    я как-то видела рекламу по русскому тв, продавали какую-то фигню и уверяли, что лечит ВСЕ болезни
    водку чтоли?

    ******

    ХХХ: Привет, ты там или дрейфуешь где-то?
    УУУ: Привет :) я в домике :)
    ххх: В домике это дома или в смысле у тебя индульгенция?

    Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."
  • 18 июня 2015
  • Рубрика: Цитаты Рунета
  • Просмотров: 852
  • Комментариев: 1
  • M Voegel: господа
    M Voegel: как вы справляетесь с неврозами?
    XXX: я плачу :))))
    XXX: и ною)))
    XXX: через какое-то время проходит :)
    Anton G. Kuznetsov: говорю ВОТ ЖЕ МУДАКИ
    Anton G. Kuznetsov: и работаем дальше, чо
    shiva1: я каждое утро начинаю с того, что подхожу к каждому предмету в комнате и говорю: "Пошел нахер!"
    shiva1: с какого-то времени меня попускает, и дальше жить становится проще
    M Voegel: я так понимаю, если хоть один отзывается, то невроз можно считать шизофренией

    ******

    Страшно проспала, не умывшаяся, примчалась на пару, за секунду до звонка влетела. Сижу, довольная, как слон, что и не опоздала, и более-менее выспалась в кои веки раз. Препод вот только пырится и пырится. Подходит, наконец, и говорит: "Что-то ты совсем плохо сегодня выглядишь, если тебе нехорошо, я тебя без вопросов отпускаю". Нет, всё нормально, сижу дальше, но настроению от такого комплимента каюк. Наконец, добравшись до дома к вечеру смотрю в ванной в зеркало... ₽&@!!! Не смытая с вечера косметика - хорошо, что я совсем капельку подкрашиваюсь "натуральными" тонами - размазана по лицу, это не "тётя-панда", конечно, но "тётя-зомби" стопудово. И я так весь день ходила! И никто, кроме препода, даже не намекнул. Твааааари! Зато теперь прогулять захочу - так же накрашусь >_<

    ******

    Все в мире циклично. Сейчас мы можем наблюдать новый виток эволюции: прямоходящие взяли в руки палки. И пошли делать селфи :/

    ******

    Пришли с другом на почту, ему надо было книгу забрать... Ну, то, что они трех человек перед ним час обслуживали - в порядке вещей. Но в процессе заходит девушка, спрашивает упаковочные коробки. Ей работница почты отвечает, мол, никакой тары нет - скоро привезут... Девушка раздосадованная уходит. Через 5 минут возвращается, и спрашивает: "Я уже несколько раз заходила, а их все нет. Подскажите, скоро это сегодня, или завтра?.." Работница почты: "Да, их уже пять месяцев нет! А нам сказали отвечать: "скоро привезут"".

    Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."
  • 17 июня 2015
  • Рубрика: Цитаты Рунета
  • Просмотров: 627
  • Комментариев: 0
  • В старину была традиция казнить гонца, принесшего плохие вести.
    Так появился Первый канал.

    ******

    ххх: сегодня во второй половине дня всех собирает начальство. Я уже знаю что будет - будет рассказано про охрененный фронт работ, сообщена длина кнута, и что пряников не привезут.
    ...
    ххх: я ошибался. про пряники даже не сказали.

    ******

    yyу: Заметил одну важную штуку, через пару минут после отключения монитора, в экран настойчиво начал биться комар, в то время как прочая мошкара осваивала экономку. Поскольку единственным, что могло заинтересовать комара в мониторе было только тепло, то выходит, что комары видят преимущественно в ИК спектре. Понимаешь к чему я клоню? Даю подсказку: помнишь как Шварцнеггер скрывался от хищника?

    ******

    xxx: Слыхал про тест Тьюринга?
    yyу: ))))))
    xxx: Так да или нет?
    yyу: конечно слыхал
    xxx: Так вот, ты со своими смайликами его не проходишь.

    Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."
  • 16 июня 2015
  • Рубрика: Цитаты Рунета
  • Просмотров: 748
  • Комментариев: 0
  • Однажды влюбилась и, для пущего эффекта, залезла в какую-то группу с ванильными цитатками.
    Зачитываю вслух что-то типа "Человек на 80% состоит из воды, боже, как много у нас с ним общего!"
    Младший брат:
    - Ты уже не на восемьдесят.
    - Почему это?
    - Потому что ты по нему СОХНЕШЬ!

    ******

    Ромкааа: Надо было ей напоследок красиво что нить в стиле Оби вана сказать :)
    Mekhty: Я в такие моменты только в стиле Йоды могу
    Хотя не - в стиле Вейдера
    Просто пыхтеть

    ******

    Игорь К.: поставил файервол на тлф
    Игорь К.: не ожидал, что столько левого трафика жрут программы, всю инфу скидывают гуглу
    Игорь К.: вот фонарик лезет в инет
    Игорь К.: вопрос - зачем?
    Игорь К.: а калькулятор зачем лезет в инет?
    Игорь К.: сам считать не умеет, суко?

    ******

    Во всём можно найти что-то забавное. Например, приходя в себя после обморока, первые секунд тридцать я с интересом прислушивалась к словам "человеку плохо!" и размышляла, с кем, что и чем я могу помочь.

    Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."
  • 15 июня 2015
  • Рубрика: Цитаты Рунета
  • Просмотров: 789
  • Комментариев: 0
  • Из случайно услышанного в магазине. Одна дама убеждает свою знакомую подлечиться в каком-то подмосковном санатории, расписывая ей тамошние красоты. Среди прочего - дословно :
    - Там белочки, дятлы... Сейчас весна, все поют!
    ...А я теперь мучаюсь, как же поют белочки и дятлы. Особенно весной.

    ******

    Как то в студенческие годы поддалась я на провокации друзей уехать перед одним очень сложным экзаменом в Питер на несколько дней. Погулять. Загуляли как следует. Возвратились накануне экзамена. Прям утром. Через 2 часа - экзамен. Думаю, надо хоть вопросы распечатать себе. А то как-то совсем несолидно. Распечатала - и начала обводить вопросы, которые не знаю. В итоге - 35 не знаю, 15 - могу ответить. Захожу (мысленно прощаясь со стипендией)... И преподаватель такой - хвать за мой листок с вопросами! (я с перепугу с ним и пошла) "Да у Вас душенька, 15 вопросов то не выучено - вот не обведены, как остальные!" и давай меня гонять по тем 15, которые я знаю. После 20 минут беседы, с озадаченной миной поставили мне 5 и отпустили. Сломала систему :)

    ******

    Разговор юриста с экономистом:
    xxx: вот сижу, читаю новости
    xxx: и не знаю, что учить
    xxx: толи иностранные языки и программирование
    xxx: толи иностранные языки и способы выживания в экстренных ситуациях
    yyy: одно успокаивает - иностранные языки учим точно не зря)

    ******

    xxx: В филиале одной компании стояли моноблоки.
    xxx: Впоследствии их заменили на обыкновенные ПК.
    xxx: Тётенька долго ругалась, почему кнопочка на мониторе не включает комп. :)

    Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."
  • 11 июня 2015
  • Рубрика: Цитаты Рунета
  • Просмотров: 1297
  • Комментариев: 0
  • xxx: Минус отдыха в другой стране в том что нет казахского языка на освежителе.

    ******

    diamant: Пора спать.
    diamant: Ставлю на зарядку: робот-полотёр, три планшета, три смартфона, гарнитуру, часы, повербанк, ноутбук, блютус-колонку и фитнес-браслет.

    ******

    ххх: Хорошо, что Википедия - это не Ютуб. А то как было бы: прочитал статью про ВИЧ - и вот те на, всю оставшуюся жизнь тебе будут подсовывать ссылки на сифилис, триппер и хламидии...

    ******

    ххх: дочка (7 лет) как то замерзла. накинул на неё свою косуху, у неё коленки подогнулись и она упала

    Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."
  • 10 июня 2015
  • Рубрика: Цитаты Рунета
  • Просмотров: 796
  • Комментариев: 0
  • RK: читал обновления на LinkedIn и по ходу дела попал на сайт бывшего коллеги. Чувак поднялся, стал директором крутой конторы, занимается веб разработками и безопасностью ... бла-бла-бла и все такое... И тут его сайт падает с PDO Exception и в дебаг трейсе светит строку соединения, пользователя MySQL root и пустой пароль!

    RK: я поржал, сделал скриншот, замазал название базы сайта и т.д. и выложил в LinkedIn. Дальше не поверишь, этот хмырь нарисовался за 5 минут и откомментировал: "это каким же идиотом нужно быть, чтобы так небезопасно настроить сервер?!! нужно пользоваться услугами профессионалов!" и дальше разрекламировал свою контору ... )))))

    ******

    ххх: Самое главное - не давать старшей дочке (14 лет) помогать с сочинением младшей (которой 11). Учительница с неповторимым выражением лица (нечто среднее между о_О и XD) принесла мне... эмм, сказочку, в которой героями были, цитирую, волосатый тапок и фея Люсинэль с разноцветными крылышками ВМЕСТО ГЛАЗ. Глаза у несчастного создания были, но заменяли ноги... бооооже, а приемные родители феи - злой кот-папа с когтями из урана и табуретка-мама (табуретка!!)- хотели выдать ее замуж за лысый тапок, но ее спас волосатый.

    ******

    yyу: На первом этаже расположен магазин детских товаров, и здесь же, в подвале - интим магазин. В связи с чем, рекламная табличка "Порадуйте своего малыша" воспринимается немного двояко.

    ******

    xxx:
    чертов Павлов со своими собаками. Когда-то давно гамал в Арканум заслушивая свежий (на тот момент) альбом Алисы. И сколько лет уже прошло, но до сих пор, когда слышу какую-нибудь песню из того альбома, хочется снова качнуть аркануум.

    Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."
  • 9 июня 2015
  • Рубрика: Цитаты Рунета
  • Просмотров: 670
  • Комментариев: 0
  • Абонент утверждает, что при установке интернета не был запаролен WI-FI роутер. На данный момент злоумышленники установили пароль на роутер и хозяин не может выйти в интернет.

    ******

    девочка-коллега рассказывает о судьбе крепких спиртных напитков у нее в семье. дескать, они постоянно откуда-то сами в доме заводятся - то подарит кто-то, то с работы, то друзья принесут.

    xxx: ну ладно, водка, стоит себе и стоит. а вот виски пропадает!
    yyy: как - пропадает? это ж виски, чему там пропадать?!
    xxx: ну, не знаю, я вот съездила в Омск - возвращаюсь, а виски пропало.
    yyy: ???
    xxx: ну, смысле, нет его больше.

    ******

    Иду куда-то по своим делам. Прохожу мимо автошколы. Перед входом небольшая толпа, все взволнованы, курят. Экзамен, что ли. На общем фоне выделяется блондинко. Как полагается, розовая мини-юбочка, маечка-облипочка, громадные темные очки, каблуки по 15 см. Ну, обычная. Только у нее какие-то татуировки еще. Подхожу ближе - у нее на правой руке ручкой написано "Право", а на левой "Лево". И на ногах. "Правая" и "Левая". Чуть ниже юбки, и кверху ногами, чтобы сидя удобней читать было. Причем на правой ноге было еще что-то написано, но она стерла.
    Сдаст, думаю. Подготовилась.

    ******

    Пришёл тут ко мне дядька — чинить домофон. Я стою в коридоре (стремянку подать, фонариком посветить и всё такое). В процессе у него звонит телефон. Его собеседника я не слышу, но разговор доставляет:
    - Слушаю!
    - ...
    - Да, уже тут, чиню.
    - ...
    - На том объекте был. Ничем им помочь не могу.
    - ...
    - Почему? ПОЧЕМУ?!!! Да потому что дом этот СНЕСЛИ!

    Кладёт трубку, чинит домофон дальше.

    Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."
  • 8 июня 2015
  • Рубрика: Цитаты Рунета
  • Просмотров: 874
  • Комментариев: 0
  • специфическое порновидео в контактике: трем девушкам ставят клизму, потом привязывают с задранными ногами. заходит дяденька, начинает их пороть. девушки визжат. наконец дяденька мажет девочкам между ног какой-то едкой мазью и уходит, закрывая дверь. из комнаты слышатся визги.

    коммент:
    хороший тамада и конкурсы интересные

    ******

    xxx: А мне реглярно пишет какая-то учительница из Москвы по поводу ученика - типа моего сына. То он сменку не носит, то лыжи не принес, то деньги не сдал - я ж переживать за ребенка начала. Написала - Вы ошиблись адресом, надеюсь информация дойдет до адресата.
    Так снова пришло письмо. Я пишу - Да что ж вы мне душу рвете чужими проблемами? Я ведь могу начать их решать.
    А она мне - Мать дала ваш адрес и я буду на него писать.
    Хотя уже привыкла я к ним, иногда даже хочется спросить: "Как там Павлушка? так и шастает без лыж?"

    ******

    111: дай мне установочную лекцию по проекту списать
    222: Нет, у кого-нибудь в общаге зайди возьми.
    111: да ты не поняла. отскань и на мыло
    111: ну плииииз!!! никто походу не писал из наших, а ты писала, я сама видела
    222: Я никогда никому не даю списывать, ты же знаешь.
    111: не гони. они просто твой почерк не понимают, а я понимаю!
    222: Уела :) но всё равно отвяжись. Я трое суток не спала тогда. Прислать тебе два листа волнистых линий? Найдёшь, где списать - копию мне кинь. Только молчок про это, ладно?

    ******

    xxx: Люди ещё не вышли на тот уровень развития при котором можно создать интернет с достаточным количеством котиков.

    Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."
  • 5 июня 2015
  • Рубрика: Цитаты Рунета
  • Просмотров: 894
  • Комментариев: 0
  • awwfect: прищемил себе большой палец бетонным блоком
    awwfect: вот теперь он реально большой

    ******

    xxx: Ты можешь сказать, примерно насколько процентов выполнена твоя курсовая?
    yyу: Ну.. если учитывать, что в любом деле начать - это уже половина дела, то на 51 процент.

    ******

    Galina: бгг
    чот вспомнила
    в леруа пришла за феном, сама не нашла, у сотрудников спрашиваю- фены есть? они говорят- вон там, но у нас только строительные...

    ******

    Блин, я когда брался за это направление, то думал что есть фронт работ, и я с песней вперёд! Только вперёд - к светлому будущему. А оказалось что я в глубоком окружении, к тому же снизу докапываются кроты, а сверху долбят дятлы!

    Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."
  • 4 июня 2015
  • Рубрика: Цитаты Рунета
  • Просмотров: 796
  • Комментариев: 0
  • Lionet: По опыту вчерашних экспериментов с новым оборудованием
    Lionet: В отличии от "прикладников"-программистов, в работе инженера-электронщика временами бывают танцы не только с бубном, но и с огнетушителем...

    ******

    ххх: В группе у видео было 23 просмотра
    ххх: теперь стало 22
    ххх: кому-то всё-таки удалось развидеть?

    ******

    xxx: Увидела вживую человека, который сначала пишет предложение, а потом расставляет знаки препинания.
    xxx: Решила сторониться его, эта форма жизни пришла к нам не с добром!
    yyy: Думаешь, делай он наоборот, было бы лучше, - , ?

    ******

    xxx:
    Работаю админом в торговом центре\отеле, и у нас есть такой крутой лифт с прозрачными стенами, чтобы когда поднимаешься наверх, открывался крутой вид на город (здание в самом центре города стоит).
    И вот только что мне мой начальник дал шикарное задание.
    В этом лифте музыка играет. Когда-то кто-то (до меня ещё) накачал под 3 гига разных звуков природы, песен птичек экзотических и прошлую няшноту. Оказалось, в этой куче есть ещё и долбание дятлом дерева и какой-то брачный вопль орангутанга.
    И мне сейчас надо эти "песенки" найти и ликвидировать нафиг.
    П.С. Там ещё и папка "пение птиц Урала" - боюсь, как бы вся директория не была забита сплошным суровым и отборным матом этих самых "дятлов"

    Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."
  • 3 июня 2015
  • Рубрика: Цитаты Рунета
  • Просмотров: 773
  • Комментариев: 0
  • ххх: Нам нужен официальный сайт с официальной шапкой и официальным шрифтом в заголовке!
    ууу: Официальным шрифтом?
    ххх: Официальным! Можно и курсивом нахерачить, но мы не будем, нам нужно официально!

    ******

    - Would you like tea or coffee?
    - Coffee, please.
    - There you go.
    Взрослый ученик, все бодро переводит, и тут замялся на последней фразе.
    Я говорю, вы переведите, как можете, ошибетесь — не страшно, попробуйте!
    Тихо так, удивленно... "идите вы со своим кофе"?

    ******

    ххх: не. я свою лень ценю
    ххх: она меня от алкоголизма спасла
    ууу: эт как?
    ххх: ну чтоб побухать надо было идти куда-нибудь, а мне лень

    ******

    Вчера на улице какой-то пьяный мужик вместо привычного "есть закурить?" спросил "есть жвачка?". А я чуть не ответил "Нет, не жую".

    Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."
  • 2 июня 2015
  • Рубрика: Цитаты Рунета
  • Просмотров: 787
  • Комментариев: 0
  • С недавних пор работаю в магазине бытовой техники, осваиваюсь. Вчера приходит дяденька с мультиваркой под мышкой, далее диалог:

    К: Девушка, я в вашем магазине месяц назад купил мультиварку, она варит, но оказалось, что функцией отложенного старта невозможно пользоваться!
    Я: О'Кей, понятно. Две недели прошло, техникой видно что пользовались, вернуть не можем, можем отправить на гарантийный ремонт. *Достаю документы для СЦ* Опишите подробно неисправность, пожалуйста.
    К: Да понимаете, у меня тут жена с ребенком отдыхать уехала, я то ей, ну, мультиваркой, сам не пользовался раньше. С вечера поставил кашу на отложенный старт, с утра чтоб свежая была. С утра открываю - а там тараканы плавают! Ну ладно думаю, может чего не так сделал. Поставил ужин, чтоб к моменту прихода с работы был, прихожу, открываю, снова тараканы! Невозможно пользоваться!

    ...вот так я и узнала, что "невозможно" у клиентов не равно "не работает"

    ******

    Ребенку на 4 года заботливая тёща подарила свисток. Начался ужас, ребенок пользовался подарком постоянно, тёща сияла, самый нужный оказался подарок. После недели наших мучений я сказал, что подарком можно пользоваться только в гостях у бабушки, ведь это же её подарок, и нужно показывать, как ты рад, что именно его она подарила. А потому дитё постоянно просилось в гости к бабушке (а бабушка не очень-то любила возиться с внуком), и после третьего визита я не видел тёщу три месяца, а свисток куда-то пропал.

    ******

    xxx: Меня всегда поражает, когда "тревожным звоночком" называют гулкий такой, стадвадцатидецибельный набат.
    yyy: ну так это те, кто в танке. В танке плохо слышно.

    ******

    Бывший муж просрочил кредит, мне названивают из банка, незаконно.
    Жду каждого звонка с нетерпением, ведь это же так здорово!

    - Алло! Нет, я Сергея не видела. Девушка, зачем он вам? Давайте лучше встретимся. У вас такой приятный голос... Вы вечером свободны? Только не вешайте трубку! - пип...пип...пип...

    - Мариииночка! Вы опять позвонили! А я уже начала беспокоиться. Нет, Сергея не видела. Так вы подумали над моим предложением? - пип...пип...пип...

    - Какой еще Владимир? А где Марина?! Передайте ей, что я скучаю, пусть позвонит!

    - Да, я Сергей! (уверенным девичьим голосом). - Что вы мне хотели сказать? Говорите, я слушаю! - пип...пип...пип...

    Жду нового звонка. Попробую узнать у них рецепт оливье.

    Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."
  • 1 июня 2015
  • Рубрика: Цитаты Рунета
  • Просмотров: 809
  • Комментариев: 0
  • Была с дочей (4 мес.) у педиатра, с целью подобрать смесь, ну и вообще- когда и чем можно начинать прикармливать. Первое что спросил у меня вечером муж:
    - А когда ей можно будет давать ВОБЛУ?

    ******

    ххх: её логика иногда напоминает мне лицензионное соглашение - ни фига непонятно, но лучше согласиться

    ******

    LexFrei: Налил ванну с пеной, с разбега запрыгнул и УЗНАЛ ЧТО ГОРЯЧЕЙ ВОДЫ ТРИ ДНЯ КАК НЕТ АХ КАК ХОЛОДНО ОЙОЙОЙ

    ******

    xxx: я превратил баг кота (любить сидеть в картонной коробке) в фичу )) я его в ней спокойно взвешиваю )

    Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."
  • 29 мая 2015
  • Рубрика: Цитаты Рунета
  • Просмотров: 951
  • Комментариев: 0
  • yyу: Я не лентяй, я - рациональный нигилист. Рационализм заключается в том, что я отказываюсь делать то, что не имеет смысла, а нигилизм - в том, что ничто не имеет смысла.

    ******

    mmm: Интересно, есть ли такая штука, которую не изобрел бы Браунинг?
    hhh: Мышеловки. И то лишь потому, что ими уже занимался Максим.

    ******

    Поиск программиста Clarion:
    ***
    Условия:
    •Оформление по ТК.
    •Белая заработная плата от 67000 до 82000 на руки.
    •Льготное питание.
    •Скидки на туры
    •Место работы: Химки.

    XXX:
    Если готовы платить 200 тыс. в месяц на руки, готов вспомнить и ездить в Химки.
    За 150 на руки готов вспомнить и работать удаленно

    YYY:
    300 тыс. в месяц на руки, готов научиться и ездить в Химки.

    ZZZ:
    400.000 net,
    Готов:
    1. Разобраться с Clarion,
    2. Переписать ваш вашу чудо-систему на Java
    3. Переехать в Химки
    4. Интегрироваться в химкинское общество, переняв местную культуру и обычаи.

    Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."
  • 28 мая 2015
  • Рубрика: Цитаты Рунета
  • Просмотров: 736
  • Комментариев: 0
  • mariannadavt: Из домофона одного дома доносится шум и "Не трогай, Вань, там, а то долбанёт". Ещё немного шума, потом грохот.х

    ******

    xxx: Даря ребёнку барабан, вы делите жизнь его родителей на до и после.

    ******

    xxx: Пока семь раз мерил, всё что можно было уже отрезали.

    ******

    Знакомая едет с маленькой дочерью (лет 5) в автобусе. Ребенок громко комментирует происходящее, шумит, дергает маму, задает вопросы...

    Мама в попытке успокоить дитя, аккуратно, тихо ей на ушко: "Юля, говори шепотом".
    Дитя моментально активируется и еще громче, на весь автобус: "Где, мама, жопа там?!".

    Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."
  • 27 мая 2015
  • Рубрика: Цитаты Рунета
  • Просмотров: 824
  • Комментариев: 0
  • Кто был в Рускеала - поймет.
    Белая ночь, июнь. Полумрак. Осматриваем с друзьями с высоты заброшенный карьер. Вид потрясающий. Летают чайки. Начинаю думать о том, где они летают - под тобой, у воды, или над тобой, а внизу их тени. Всматриваюсь, не понимаю. Не видно, где кромка воды. Вода очень прозрачная, плюс полумрак, мраморные скалы. Начинаю щуриться, не помогает.
    Сзади голос друга - "Где они летают?! Я не врубаюсь! Где вода?! У меня, походу, текстуры еще не прогрузились!"

    ******

    (Препод): Зачем вы столько кода понаписали в простом алгоритме ?
    (Студент): Я старался...

    ******

    ЖЖ congregatio

    К вопросу о "художник должен быть голодным".
    Вот так и получили свое распространение натюрморты. Это голодные художники писали картины о том, что занимало все их мысли.

    ******

    из сообщества Злой медик в этих ваших фкантактах

    Екатерина:
    По некоторым обстоятельствам меня в дневной стационар, что в поликлинике, сопровождает муж. Мизантроп он ее тот, но, видать, ему скучно, да и порядок он любит... Посему он организует бабок в коридоре. Бабки его слушаются беспрекословно, да ее и подхихикивают, румянчиками покрываясь - ну так, молодой мужчина к ним интерес проявил) Он там с ними беседует о чем-то под девизом "Ну что, бабаньки, как оно?" Недавно его персонал пригласил почаще заходить - никто без очереди не лезет, не орет, прям все чинно-благородно, да и у бабок почему-то ничего особо не болит) Впрочем, у мужа даже коты в положенное место гадят изначально. Старший прапорщик он у меня )

    Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."
  • 26 мая 2015
  • Рубрика: Цитаты Рунета
  • Просмотров: 621
  • Комментариев: 0
  • XXX: А чем зарабатывают на жизнь создатели "Игры Престолов"? Сериал же, в кинотеатрах не показывают (кстати, зря), на дисках не видел, да и вообще только пиратки и всё. А они снимают и снимают годноту, нифига же не бюджетно!

    YYY: Ланистеры платят...

    ******

    xxx: Почему дартс принято вешать на дверь? Это опасно.
    yyy: Почему принято ездить на мотоцикле 200 км/ч по городу?
    zzz: Чтобы всего один мотоцикл прослужил до конца жизни :)

    ******

    Однокурсница работала в учебной части нашего же универа. В первую неделю учебного года из-за запары не всегда успевала на занятия.

    Первая лекция нового весьма строгого преподавателя, перекличка.

    - Иванова Мария здесь? А где это она работает, что не успевает на пары? В деканате? А, так Иванова Мария - это Маша?!

    ******

    lunnaya_tigrica: Каждый думает как умеет.
    dominatrix: И чем умеет.

    Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."
  • 25 мая 2015
  • Рубрика: Цитаты Рунета
  • Просмотров: 804
  • Комментариев: 0
  • - Как жизнь?
    - Я пролетаю даже с пролетом.
    - Как это?
    - Пролететь, как фанера над Парижем, с моей зарплатой я не могу себе позволить. Максимум, как оргалит. Да и то, если премию дадут.

    ******

    В наше время, если человек потрудился переключить раскладку, чтобы написать "P.S." вместо "ЗЫ" - это очень серьезно.

    ******

    Первый коммент к новости о новых батареях Tesla для дома:
    - Блин.. Дом разрядился...

    ******

    статья: С красноярским оркестром выступит 9-летняя пианистка из США
    Комменты:
    Кирилл: Ничего себе, 9 лет и уже по миру с концертами.
    пофигу все: Падумаиш , я в шесть лет сарай у деда сжег!

    Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."
  • 22 мая 2015
  • Рубрика: Цитаты Рунета
  • Просмотров: 947
  • Комментариев: 0
  • Драйвер для мышки размером 120Mb. Куда катится этот мир?

    ******

    xxx: Ариша, по тому, как вы с мамой назвали кошку, причем разными именами, я понял, что детям имена давать буду я
    xxx: и точка в этом вопросе

    ******

    новости мыла на тему сколько денег надо получать для щастья:

    Также оказалось, что мужчины в среднем назвали приемлемым семейным бюджетом сумму в 70,8 тыс. руб., женщины — 67,3 тыс. руб.

    1-й комм.: всё правильно, 3,5 кило,-заначка!

    ******

    xxx: Мы как-то организовали моднейшую смотровую яму, вкопав в пол ванну

    Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."
  • 21 мая 2015
  • Рубрика: Цитаты Рунета
  • Просмотров: 819
  • Комментариев: 0
  • Evgenia: Гы, вот бывает френдзонишь человека, потом он перестает писать, думаешь наверное надоело ему во френдзоне, а он оказывается в СИЗО

    ******

    Где-то лет пять назад с периодичностью раз в полгода - год мне звонил незнакомый мужской голос в явном подпитии - привет, ты кто, ты не моя бывшая и т.д?
    Я просила удалить мой номер телефона, когда с первого раза догадывалась, то просто сбрасывала.
    И вот вчера сижу с подругой, пьем мартини, звонок, т.к я ждала от сына, а он мог не со своего позвонить, то отвечаю и слышу все тот же подвыпивший голос. А мы только с подругой вспоминали свои студенческие годы, капустники и настроение у меня соответственное и я ему начинаю читать Лермонтова- и скучно и грустно....
    После прочтения меня спрашивают - ты кто?
    Я - я белочка, если не перестанешь звонить, в следующий раз про Руслана и Людмилу читать буду и сбрасываю звонок, сидим с подругой, смеемся, минут через 15 звонок, включаю громкую связь и слышим - Ир, я тебя узнал, ты что, уже в библиотеке работаешь?
    Дети прибежали с другой комнаты на наш дикий хохот.

    ******

    Маша: дача это монстр какой-то. выйдешь с утра пописать, толком не проснувшись, и уже грядки вскапываешь не умывшись и не позавтракав )))

    ******

    xxx: Радиус Шварцшильда сферы, равномерно заполненной материей с плотностью, которая равна критической плотности, совпадает с радиусом наблюдаемой Вселенной
    мы еще и изнутри чорной дыры живем

    yyy: Переноси в другой чатик. А то пошутить очень хочется насчет жизни в черной дыре.

    Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."
  • 20 мая 2015
  • Рубрика: Цитаты Рунета
  • Просмотров: 764
  • Комментариев: 0