Меню
Это интересно
Загрузка...

Работаю админом. Ребенок (16 лет) пришел в гости на работу. Долго наблюдал за производственным процессом. Задал вопрос.

- Мам, а ты весь день вот так?..
- Эээ.. ну да.
(с тоской) - Знаешь, какого уровня ты могла бы быть в Дьябле?!?.

******

ххх: гуглю "xen доступ к DomU без его остановки"
ххх: он мне: Возможно, вы имели в виду: xen доступ к дому без его остановки
ххх: да, не могу попасть в свою избушку на курьих ножках )))

******

Вот кира никогда не станет с подругой развлекать своего парня
Программизд: Потому что у нее нет подруг?

******

xxx: В японском языке есть слово "кароси" - смерть от переработоки... А вот в тайском языке нет слова "голод" :) Догадайся какую страну я люблю больше :)

Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."
  • 7 сентября 2015
  • Рубрика: Цитаты Рунета
  • Просмотров: 720
  • Комментариев: 0
  • xxx: таки Дениска довёл тебя до истерики)) чем же? опять про динамическую маршрутизацию за романтическим ужином?)
    yyy: да я уже на это согласна. админ стал сантехником - ну да, бывает, но когда он с умным видом сказал "судя по логам отстойника, у него как минимум три бабы" - тут я пельменем и подавилась

    ******

    webdela: Квантовая физика в быту. Супруга жгет. Сказала, что коржи для бисквита пекутся в состоянии суперпозиции. На мой вопросительный взгляд, уточнила: — Ну как кот Шредингера. Пока ты не откроешь духовку, чтобы на них посмотреть — коржи остаются пышными и красивыми.

    ******

    xxx: Обожаю, когда просят вылечить комп с какой-то непонятной проблемой. Чувствую себя доктором Хаусом. Проблемы с HDD? Виндой? ОЗУ?.. Волчанка?!

    ******

    В отделе из семи человек четыре Лены. Чтобы не путать, обращаются по имени-отчеству. Вроде все привыкли, но вчера одна фраза все же сломала мозг:

    - Елена Николаевна, Елена Ивановна звонила. У неё с транспортом проблемы, опоздает минут на двадцать. Передай Елене Петровне, а то у неё мобильник выключен.

    Голос из угла:

    - Нет, если у меня будет дочка, назову только Даздрапермой, и никак иначе!

    Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."
  • 4 сентября 2015
  • Рубрика: Цитаты Рунета
  • Просмотров: 825
  • Комментариев: 0
  • Коллега несколько дней назад завела котенка:

    xxx: как твой котэ там?
    yyy: иногда сидит на плече и смотрит со мной кино
    xxx: о, такими темпами скоро начнет мяукать: "пиастры! пиастры!"

    ******

    X: Да что вы знаете о беспомощности
    х: Сегодня перед сном взял ноутбук к себе. Ну и смотрел видео, поставив ноутбук перед собой, а сам лежал на пузе
    х: Через какое то время начал засыпать
    х: Последнее, что помню - отчаянная попытка выключить ноут, но у меня ничего не получилось, так как кот, ходя по клавиатуре, развернул экран на 90 градусов

    ******

    Axonica: У армии и майнкрафта много общего.
    Axonica: Например, квадратные сугробы.

    ******

    Работаю в федеральном министерстве. Жалуюсь матери, что очень медленно вся бюрократия происходит:
    - Да блин, пока там все документы пройдут...
    - Вы ж система, там все должно работать как часы!
    - Вот и работает как часы. Средневековые. У которых только часовая стрелка.

    Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."
  • 3 сентября 2015
  • Рубрика: Цитаты Рунета
  • Просмотров: 719
  • Комментариев: 0
  • Жара спала и определенная категория людей тут же оделась так, словно у нас не август, а октябрь.
    Возвращаешься себе довольная с работы пешочком, по улице наконец-то можно ходить, не подыхая, от сарафана избавилась, вернув джинсы и летнюю рубашку (жутко мучительно жить без карманов, но пока Москву "жгло" в джинсах не жилось вообще, а шорты на работу все же не наденешь), солнышко светит, хотя и не шпарит, но под вечер весьма-таки тепло, жрешь себе мороженку... а навстречу ведут ребенка в куртке и ВЯЗАНОЙ ШАПОЧКЕ. В глаза несчастному стыдно посмотреть!

    ******

    xxx: Моя бывшая очень много и часто рассказывала мне о своём бывшем, - так много, что в итоге он стал бывшим бывшим моей бывшей.

    ******

    Обсуждение Смарта

    Mi-ha: за продуктами на нем не поедешь, правильно я понимаю?

    yoklmn: Не в курсе ваших объемов закупок, не могу подсказать )
    Переднее кресло при необходимости складывается вперед, добавляя место для перевозки длинномеров (где тут красненьким выделять?).
    2–3 больших пакета из магазина без вопросов укладываются в багажник

    rbuilder: Длинномеры — это, к примеру, французский багет?

    ******

    yyy: есть мороженое со вкусом чили
    ххх: у чили нет вкуса. он просто жжёт, как будто тебе в лицо перцовым баллоном брызнули
    можно съесть обычный стаканчик и в лицо себе брызнуть
    разницу не заметишь
    yyy: вот. у тебя есть идея для стартапа )
    ххх: - будешь себя плохо вести, куплю тебе мороженое.
    - НЕЕЕЕЕТ!

    Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."
  • 2 сентября 2015
  • Рубрика: Цитаты Рунета
  • Просмотров: 689
  • Комментариев: 0
  • Пишу программу автоматизации. Вопрос представителю на объекте.

    ххх: Есть ли возможность передать нам схему электрическую принципиальную?
    ууу: Что за схему?
    ууу: Более чётко ставьте задачу.
    . . .
    ууу: Я ещё раз спрошу наладчиков. Но меня не понимают.

    ******

    ххх: если бы человек-муравей заползал бы в уши своим врагам и уже там бы увеличивался в размерах - фильм бы был намного красочнее..
    yyy: а если бы не в уши то и 18+

    ******

    Приятельница мамы на днях вернулась из отпуска с внуками. Откровением из её рассказов про поездку стала новость, что картошка-пюре в некоторых семьях не готовится вообще. И дело в общем-то не в её стоимости. Маникюр испортить боятся. Опрос показал, что это не единичный случай. Мне кажется забыли что-то рассказать.

    ******

    Я думал, что тема сказки про голого короля, сейчас не пройдет. Но сегодня встретил интересный ингридиент пропитки для дерева - транспарентные нано-пигменты.

    Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."
  • 1 сентября 2015
  • Рубрика: Цитаты Рунета
  • Просмотров: 632
  • Комментариев: 0
  • Евгения Белякова:

    Коты под окном кричат очень похоже на павлинов. Прям закрываешь глаза - и ты во дворце падишаха :)

    ******

    xxx:
    Моя мама насолила нам баклажанов (все забываю рецепт спросить), ну видно солила не только нам, а ещё сестре и себе. Поэтому наклеила на нашу банку аккуратную такую наклеечку.
    Стоит банка на столе, Анна подходит и ...
    - Мам, а почему банка называется "Соня"? Там что?

    ******

    Ххх: раньше мигренями мучилась, но вот переехала к тебе, и голова уже полгода не болит.
    Ууу: это все мой целебный храп.

    ******

    ЧешИрСкий КоТ:
    а я с котом в стрелялки играю, я в него тыщькаю, а он в меня мяукает

    Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."
  • 31 августа 2015
  • Рубрика: Цитаты Рунета
  • Просмотров: 663
  • Комментариев: 0
  • Мужики! Запомните главное правило серпентолога - чем ярче окрас, тем ядовитей особь!

    ******

    Мужики, трое, собрались в Амстердам на 3 дня. В дьютифри прикупили, как полагается, 0,7, но таможня/охрана добро не дала - жидкости перевозить нельзя. Ну, не выливать же! Большую часть бутылки выпил один из них и, сев в кресло самолёта, тотчас уснул.
    Вылет задерживался и задерживался, прошло несколько часов, предложили пассажирам пройти на другой борт.
    Друзья спящего растормошили, повели к выходу. С трапа он увидел надпись "Шереметьево-2" и с сожалением изрёк:
    - Надо же, 3 дня в Амстердаме, а ничего не помню.

    ******

    Подруга рассказывает другой:
    - Такой ужас, вчера впервые ездила с мужем на рыбалку и мы с ним страшно поссорились.
    - А что случилось?
    - Ну, сначала я громко разговаривала и распугала всю рыбу, потом насаживала не ту наживку, потом неправильно подсекала. А кончилось все вообще скверно: я наловила рыбы больше, чем он.

    ******

    - Софочка, Ви таки слышяли: говорят, шо те, кто активно занимается сексом, живут таки намного дольше…
    - А шо я Вам говорила! Эта старая шалава Циля еще нас с Вами переживет!

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 31 августа 2015
  • Рубрика: Цитаты Рунета
  • Просмотров: 735
  • Комментариев: 0
  • xxx: посоветуйте какую-нибудь семейную мелодаму поновее.
    yyy: если про семью, потерянных родителей и семейные ценности, то последний Терминатор.

    ******

    из рассказа о пейнтболе.

    мой сын сидел с директором строительного магазина и мамой троих детей.
    Они там, оказывается, 10 минут сидели без патронов! БОЯЛИСЬ ВЫЙТИ!
    - Мы, - говорит, - ЗЕМЛИ НАКОВЫРЯЛИ ОТ СТЕН!
    - ЗАЧЕМ?!
    - Противника забрасывать,когда подкрадется!
    - Это ж не по правилам!
    - А нам очень страшно было!

    ******

    Ch: продолжаем изучать поведение маркетологов магазина футболок. сегодня позвонили ещё раз, спросили, актуален ли заказ. в ответ на то, что я его уже три раза отменил, спросили снова причину
    Ко: Это не маркетологи. А ты им сам звонить не пробовал?
    Ch: зачем?
    Ко: Спросить причину отмены заказа.

    ******

    Ыш: Не буду тебя расстраивать.
    Ыш: НЕ ВСЕ ЧТО ПОКАЗЫВАЮТ В СЕРИАЛАХ - ПРАВДА!
    Aniramka: быть того не может!
    Щит охраняет всех нас!
    Флеш бегает со скоростью света!
    РОзарио таки встретил через 25 лет папу Рикардо!

    Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."
  • 28 августа 2015
  • Рубрика: Цитаты Рунета
  • Просмотров: 825
  • Комментариев: 0
  • reader: Поговорка вспомнилась про что-нибудь бесполезное - "как зайцу стопсигнал". На ум приходит осовремененая версия: "как быдлу ПДД".

    ******

    xxx: Дружный коллектив может существовать только в присутствии общего врага.
    xxx: Я утром с автобуса, отмечали свадьбу брата с пятницы на понедельник, троица рядом съездила на природу по тому же принципу, шеф по непонятной причине уже час прикладывает к голове одну бутылку холодной воды и пьет из второй. Тишина гробовая, телефоны на беззвучном. Даже по клавиатуре никто громко не стучит.
    xxx: Забежала заказчица, первым делом спросила аспирин. У вас, шепчет, точно должен быть. :D
    xxx: И тут секретарша звонко спрашивает, почему мы такие грустные.
    xxx: Такого единодушия я не видел с тех пор, как мы прошлым летом решили поставить кондиционер.

    ******

    ххх: мой отец, сливая дохлую аквариумную рыбку в унитаз, сказал мне неосторожную фразу - мол, в море пусть живет
    xxx: на следующий день я отпустил в море всех рыб...

    ******

    xxx: Как сказать мальчику что я его люблю?
    yyy: Переспи с ним, а после скажи, что спишь с парнями только по любви. Он сам всё поймёт)

    Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."
  • 27 августа 2015
  • Рубрика: Цитаты Рунета
  • Просмотров: 731
  • Комментариев: 0
  • ххх: А интересно, как оценивают способности к руководству людьми у претендующих на руководящие должности?
    ууу: Выдают тестовых людей и просят ими поруководить.

    ******

    Красно-кун: наша горе-сотрудница умудрилась поставить антивирь на чистом китайском
    Красно-кун: пытаемся удалить
    Красно-кун: как и где она его подцепила - неизвестно
    Красно-кун: меня призвали как главного ыксперта по всему иероглифическому
    Красно-кун: пришлось сообщить, что я компетентен только в тентаклиевом порно
    Красно-кун: от меня отстали, сижу, жру попкорн

    ******

    Звонит телефон рабочий. Беру трубку.
    - Здравствуйте, это бла-бла-бла... такая-то фирма. Вас интересует разработка сайта для вашей организации?
    - Нет, спасибо, у нас уже есть сайт.
    - Вы его заказывали в какой-то фирме?
    - Нет, наш сотрудник сделал.
    - Он у вас обучался на информационных технологиях и веб-дизайне?
    - Нет.
    И тут началось. "Что?! Как вы (при этом он даже не знает куда позвонил) можете пользоваться сайтом, сделанным каким-то неумехой без образования, да он вам одни убытки приносит и у него посещаемость низкая. Зато мы такие замечательные вам не сайт, а конфетку сделаем, что вы миллионы лопатой будете грести"
    Я еле сдержался, чтобы его не послать.
    - Спасибо, нам не нужно.
    - Но почему?! Могу я узнать причину отказа?
    - Потому что вы как раз с этим неумехой разговариваете.
    На том конце трубки зависли, а потом трубку положили

    ******

    xxx: На прошлой работе приходилось часто иметь дело с отделом делопроизводства, состоящим из пяти адски вредных тёток (специфика работы способствует развитию природного занудства, плюс работа в полуподвальном помещении, света белого не видя) и стоящего во главе мужика - бывшего мента, у которого тоже свои особенности. В общем, за глаза их звали "гадюшник строгого режима".

    ******

    dr.Provocateur: быть классным полчаса каждый день может практически любой моральный урод

    Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."
  • 26 августа 2015
  • Рубрика: Цитаты Рунета
  • Просмотров: 725
  • Комментариев: 0
  • Из комментариев к новой компании на основе Гугла:
    xxx: Гуглу стало нечего покупать, и он решил купить сам себя

    ******

    ананас:
    Да щя хер пойми что чем отличается кроме названия. На утюг можно фоткать, по палесосу звонить, в микроволновке кино смотреть

    ******

    Дёмыч: А ты не подскажешь - когда закручиваешь регулировочный болт на мебельном степлере, то это усиливает или смягчает?
    Дёмыч: Стоп, можешь не отвечать. Опытным путём выяснилось, что усиливает
    Дёмыч: И аптечка, кстати, пригодилась...

    ******

    Было как-то ЧП на работе - рубанулся интернет, а заказчику нужно было сдавать работу.
    Ну, через ёту 64кб/с кое как переслали в mp3 дабы сэкономить время, я - заказчику.
    Тут же ответное письмо, мол mp3 всё самое лучшее из музыки сожрал, давайте flac! Не долго думая пережал тут же мп3 во флак, отправил. Заказчик был доволен, сказал что намного лучше теперь. Спорить не стал.

    Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."
  • 25 августа 2015
  • Рубрика: Цитаты Рунета
  • Просмотров: 720
  • Комментариев: 0
  • ааа: Открываю историю болезни
    Там написано шшшшшшшшшш
    Шшшшшшшшш
    Шшшшшшшшшшш
    И в конце зшшшшшшшшш

    ******

    xхх: сын директора продал трехлетний кроссовер, т.к. было дорого его содержать, и купил вместо него ТАМ-ДАМ - кроссовер того-го же производителя, только обновленную модель.
    ххх: хорошо директору живется на наши урезанные з/п

    ******

    Подруга 3 месяца искала помощника себе. Сказала, что соискатели делятся на 3 типа:
    1. Те, кто груснеют после слов о том, что работать придется упорно.
    2. Те, кто после ВУЗа не умеет ничего, но готов на все, лишь бы за деньги.
    3. Те, кто за втрое большие деньги сделает все в лучшем виде.
    При этом первых нужно брать двух на одно место, вторые через полгода плавно перетекают в первых, а третьих брать на работу не хочет никто, и она в том числе.
    Была взята тетя Галя, мать троих детей. Зарплате сильно выше среднего радовалась до безумия, при виде премии чуть в обморок не упала. Успевает все: и работу сделать, и коллегам помочь, и журнал почитать, и кофе попить. Как? За 42 года жизни привыкла работать.

    ******

    ххх: похоже, подзабыла я сюжет Гарри Поттера...
    ууу: пересмотри
    zzz: перечитай...
    yyy: и убедись, что вышел за край...
    zzz: за рубежи отчётных границ
    xxx: и сверстанных схем!
    ууу: *застряс хаером*
    ххх: *убежала за косухой с Кинчевым*

    Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."
  • 24 августа 2015
  • Рубрика: Цитаты Рунета
  • Просмотров: 742
  • Комментариев: 0
  • «Хоббит» снова в кино — теперь для взрослых. Ассоциация MPAA впаяла домашней версии «Битве пяти воинств» рейтинг R за «всякое разное насилие», то есть детей до 17 лет на него пустят лишь в сопровождении родителей.

    xxx: Голые эльфийки верхом на голых гномах!
    yyy: Под R попала сцена изнасилования книги Толкина продюсерами

    ******

    с хабра

    xxx:
    Перед выбрасыванием старого харда обязательно провожу процедуру уничтожения :)
    Правда, если верить посту, от электронного микроскопа она не спасёт...

    yyy:
    Бомжи на помойке только и ждут, сидя в лабораториях, когда к ним попадёт на расшифровку очередной хард с коллекцией Стаса Михайлова от рандомного человека.

    ******

    Bluemarine написала:
    У меня есть про детский лагерь. Довелось тут отобедать, тренер за руку привела и сбежать не вышло. Подают мясо с картошкой и ложку. А вилок, говорят, не положено, дети могут пораниться.
    Лагерь- фехтовальный

    ******

    Ольга: у меня ищо футболочка с енотом есть
    Ольга: мы сегодня из-за нее с мамой поругались
    Ольга: я - взрослая женщина, писатель с дипломом инженера
    Ольга: а мне мама не дает купить футболку с енотиком

    Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."
  • 21 августа 2015
  • Рубрика: Цитаты Рунета
  • Просмотров: 701
  • Комментариев: 0
  • xxx:
    Извините что не по теме, но мы сделали съемные лавки. Посидел - унес лавку в подъезд за дверь. Однажды на нашу съёмную лавку уселась молодежь пивка попить. Моей соседке-бабульке это конечно не понравилось. Подходит она к парням и вежливо так, не прогоняя их, просит всех на секундочку встать. Те, ни чего не подозревая, отрывают свои пятые точки, а бабка хвать лавку и деру... Лица "гостей" двора надо было видеть, они даже не успели ничего возразить.

    ******

    Смартфон и ноут старательно друг друга оскорбляют. Через блютуз игнорят друг от друга, типа не, не видел таких, ты ваще пра чо, хозяин. Подключаю через usb:
    Смартфон: "Подключено зарядное устройство!"
    Ноут: ах так?! "Подключен мини-проигрыватель!"

    Мальчики, не ссорьтесь, драйвера и тд все равно у меня XD

    ******

    xxx: Родственница помешана на анонимности, но постоянно торчит в социальной сети, выкладывая фотки и видюшки про себя, при этом изменив лишь анкетные данные на вымышленные и искренне считая, что она зашифровалась. Видимо то, что в комментариях и на видео к ней обращаются по настоящему имени, ее не смущает.

    ******

    С Хабра:

    sim-dev: Я подспудно всегда чувствовал, что если вопросами искусственного интеллекта займется Microsoft, восстания машин нам не избежать. Не по злому умыслу, а...
    edogs: И оно провалится при команде: «1. Убить все[ вы; ивши[» :)
    Eternalko: Когда винда накенец-то увидит и распознает мой сетевой принто-сканер, тогда я начну за это опасаться.
    Я буду держать всех в курсе и скажу если «началось».

    Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."
  • 20 августа 2015
  • Рубрика: Цитаты Рунета
  • Просмотров: 677
  • Комментариев: 0
  • Глядя на кота.

    ХХХ: Вообще-то гораздо достойней вылизывать свою задницу, чем чужие. Пример для многих, так сказать

    ******

    xxx: как вернёшься домой, поменяй кошке батарейку
    yyy: ??!
    xxx: в лазерной указке
    yyy: А... Я уже задумался, где у кошки батарейка и стоит ли её менять вотпрямщас, если я выспаться планирую...

    ******

    диалог в магазине:

    - у вас ловушки для тараканов есть?
    - вам чтобы их ловить?..
    - нет, чтобы убивать!
    - а, тапки есть, в соседнем ряду.

    ******

    xxx: "Мужчине-механику хочется поклоняться — желание, увековеченное в классическом порносюжете о сантехнике."
    xxx: дада
    xxx: рукожопы это печально
    yyy: чёгт, когда будут порнофильмы про арахитекторов баз данных?! ))

    Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."
  • 19 августа 2015
  • Рубрика: Цитаты Рунета
  • Просмотров: 665
  • Комментариев: 0
  • обсуждение картинки: Сосиски медовые, "Мясосодержащий продукт категории Г" (чтобы это ни значило) 305руб/кг.

    dddnipro: 307 рублей за кг? Ничоси. Это порядка 107 грн за кг. За эти деньги в Украине можно купить отличные сосиски высшего сорта, без всякой сои и крахмала, которые не страшно дать даже детям (если вы в принципе даёте детям колбасу/сосиски).

    tvn: Что тоже является идиотизмом. Я вчера за эти деньги в Киеве купил почти полтора кг. отличного свинного ошейка.

    Yanis: Что тоже является идиотизмом. Я вчера на эти деньги купил почти 100 кг цемента.

    Igelis: Это тоже идиотизм — за такие деньги у нас построили 25 микронов магистральной дороги.

    ******

    xxx: Вообще, конечно, хорошо быть программиздом. Все тебе рады, все тебе деньги наперебой суют... Как стриптизерша, только раздеваться не надо :)

    ******

    Обсуждение новости: "Через 40 лет секс с роботами станет обычным явлением".

    ххх: Секс с техникой уже давно и повсеместно практикуется. Когда у меня был "Ваз", секс был каждую неделю и очень разнообразный. Плюс к этому, время от времени сношаешься с компом и смартфоном.

    ******

    Тима: ты, вроде, на федоре сидел?
    Юрiй: не, раньше был слакварь, потом стало лениво и я перешёл на кубунту
    Юрiй: под слакварь я однажды решил игрушку собрать. Библиотеки я искал и собирал две недели. два раза при этом издыхал FF. в саму игрушку я игрался два дня.
    Тима: ну этот опыт пригодился? )
    Юрiй: да. я поменял дистрибутив=)

    Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."
  • 18 августа 2015
  • Рубрика: Цитаты Рунета
  • Просмотров: 701
  • Комментариев: 0
  • xxx: Сегодня в 19-00 на ж-д вокзале был найден сноуборд.
    yyy: Какое лето - такие и находки

    ******

    xxx: Зачем ты конфеты купила, ты же худеешь?
    yyy: Ну... На чёрный день.
    xxx: Как интересно ты "ночью пожрать" назвала!

    ******

    На работе вход по магнитным пропускам. Под конец рабочего дня выхожу покурить. Захожу обратно с пачкой сигарет в руках и на автомате прикладываю её. Не пускает. Так стоял с минуту-полторы, пока охранники, сдерживая ржач, не сказали: "Молодой человек..."

    ******

    Между прочим, я очень понимаю, почему Старки полегли первыми. Потому что вот, представьте, все люди как люди. Нормальное такое средневековье. Надеть кольчугу, выпить вина, взять крепость, убить врага и насрать ему в череп. Таргарьены - кровь, шашлыки! Баратеоны - не мечом, так писей. Ланнистеры - мы вам таки заплатим. Винище течет, кровь льется, бабы голые и очень голые, драконы, волки, зомби, все трахаются, всем весело. А посреди всего этого сидят Старки и как пати-киллеры кричат с балкона – вадик, вадик, надень шапочку, зима близко!

    Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."
  • 17 августа 2015
  • Рубрика: Цитаты Рунета
  • Просмотров: 783
  • Комментариев: 0
  • xxx: Такое ощущение, что на любой фирме или конторе заводят инженера по ТБ только для того, чтобы он завел журнал, в котором все обязаны расписаться о том, что в случае травмы виноваты сами, а не инженер по ТБ.

    ******

    xxx: А вот, кстати, гифка дедлока.
    yyy: Ага, гифка.jpg
    zzz: Где гифка-то? Это же жпег!
    xxx: Я художник, я так вижу.

    ******

    Блейз:
    Обед на работе. Напротив меня сидит наш инженер - суровый такой дядька советской закалки. Он увлеченно смотрит на ноуте очередную документалку из серии "египетские пирамиды построены инопланетянами, а Наполеон на самом деле был человекоподобным роботом из будущего". В этот раз речь идет о племени майа, которое, по мнению создателей документалки, владело охренительными технологиями и именно из-за этого вымерло. Логика сомнительная, но черт с ней.

    Мой отдыхающий мозг зацепился за следующую фразу, произнесенную хорошо поставленным голосом диктора: "...и вот, что говорит по этому поводу всемирно известный специалист по ядерной энергетике древних племен: учитывая радиоактивный фон на местах захоронений, можно смело утверждать, что бла-бла-бла..."

    Вот так я узнал, что в этом мире существует такая профессия, как "специалист по ядерной энергетике древних племен". Почему я не знал этого семь лет назад, когда только делал первые шаги по своей скучной карьерной лестнице???

    ******

    xxx: больше всего студенты, живущие в общагах, не любят вечером нагуливать аппетит.

    Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."
  • 14 августа 2015
  • Рубрика: Цитаты Рунета
  • Просмотров: 850
  • Комментариев: 0
  • Rus007: По-молодости тоже был добрый-щедрый.... Так же частями вещи возращали со словами "сама паламалася".
    Теперь прошу залог в размере стоимости вещи, на случай если сломается... тут все и отказываются брать.
    Sergey-B: Самый шикарный фортель отколол мой сосед.
    Взял дрель. Через пару дней приходит и говорит, что он ее ГДЕ ТО ЗАБЫЛ. И спрашивает ЕЩЕ ОДНУ, покольку дырки то он не просверлил, а я типа обязан, поскольку первая дрель ПОТЕРЯЛАСЬ.

    ******

    В автобусе услышала разговор двух стареньких бабушек, обеим уже за 80 наверное, обсуждают третью (с восхищением): "Да она как накрасится, шляпку наденет и выглядит на все 70!"

    ******

    XXX: Видел момент в Форсаж 7, когда Дуэйн "Скала" Джонсон ломает недосросшейся рукой гипс, пьет обезболивающее и идет мочить ублюдков?
    YYY: Ага, молодец конечно, но Чак Норрис сделал бы это и без обезболивающего

    ******

    Во дворе обычного двора перед садиком можно многое услышать:

    История первая:

    8 утра с территории детского сада доносятся голоса:
    - Иванна!!! Иванна, мать твою!! Куда смотришь, у тебя грибы убежали! (выглядываю, дети младшей группы в костюмах грибов убегают с начавшегося утренника)

    История вторая.
    Тот же садик некоторое время спустя, мужчина забирает хнычущего ребенка из садика. Из уст ребенка доносятся с воплями "Нахер этот садик!!!" Папа спрашивает ребёнка, кто так говорит? На что ребенок с воплями и соплями говорит "Валентина Петровна!! ((("

    А мы потом удивляемся, откуда наши дети этому учатся с малых лет(

    Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."
  • 13 августа 2015
  • Рубрика: Цитаты Рунета
  • Просмотров: 730
  • Комментариев: 0
  • xxx: Я так обожаю Самару, что, видимо, останусь здесь и никуда не уеду
    yyy: почему?
    xxx: Автобус уже на полчаса почти задерживается, а ещё нам продали служебные места, и теперь непонятно, как нас посадят.

    ******

    Отправили дитя отдыхать в летний лагерь. Звонит вся в слезах - на сончас заставляют лежать с закрытыми глазами. Советуем дочери, которая не спит в обед со времен детсада, почитать книжку в постели. Трубку отнимает возмущённая воспитательница, объясняет, что сначала мол дети в сончас книжки читать начнут, а потом и другие нарушения нарушать будут. – Угу, а там, не дай Бог, и мысли в голове заведутся, – грустно добавляет мой муж....

    ******

    Парень в комп. магазине хочет купить сетевушку:
    - скажите, а есть в наличии сетевые карты TP-Link?
    - В данный момент нет, есть D-link, intel, Acorp.
    - Жаль. Нужна именно TP-Link.
    - Почему именно она?
    - Для девушки покупаю...

    ******

    Соломон: Как сейчас учат этих медиков, мама не горюй. Видел вкладыш к диплому одного гинеколога, так самая большая оценка - 4, и их чуть-чуть, остальные тройки. И таких "спецов" через одного.
    Вымирающий вид: Каким образом оценки в дипломе одного гинеколога говорят о качестве образования? Это говорит только о том, что студентом она была хреновым. Считаете ли вы, что если я в следующем семестре наставлю студентам одни "отлично", то это повысит качество?

    Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."
  • 12 августа 2015
  • Рубрика: Цитаты Рунета
  • Просмотров: 756
  • Комментариев: 0
  • xxx:
    Помнится, нашей конторе хотели заказать систему автоматизации (переоборудовать старую). Уехал туда лично хозяин смотреть на эту всю атомную грозу. Вернулся ооооочень быстро, сказал, что грех на душу брать не будем, пусть само взрывается. Посоветовал рядом не селиться. От проекта отказались, хотя кусок был жирный.

    ******

    У нас было кафе на первом этаже в доме, кухня у них на цокольном этаже. Дак вот закрылась кафешка и тараканья братва с голодухи начала в квартиры лезть. Полгода это продолжалось... Потом открыли новое кафе и усё успокоилось.
    Вывод - нельзя нарушать хрупкое равновесие в урбанистической природе )))

    ******

    Новость на мейл.ру
    "В столице перестанут отключать горячую воду летом"
    Первая мысль: "Сцуки, теперь будут отключать зимой?.."

    ******

    Любава:
    мне тут вчера прислали сообщение какие-то мастера по раскрутке сайтов. все закончилось тем, что я расставила в их сообщении запятые и отпустила их с миром)

    Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."
  • 11 августа 2015
  • Рубрика: Цитаты Рунета
  • Просмотров: 778
  • Комментариев: 0
  • Степан: ща десятку накатывать буду
    Андрей: балтику?
    Степан: виндовс)

    ******

    Не бойтесь Скайнета! Всех людей убьют роботы-пылесосы. Их будут делать все сложнее, все умнее. И однажды они поймут, что главной причиной мусора является человек...

    ******

    [Moredhel] посоветуй что-нибудь жжжжуткое посмотреть :)
    [Moredhel] (зеркало не предлагать) :)
    [Sunshine] новости

    ******

    ххх: я чувствую себя нечистью.
    ххх: спать ложусь аккурат под крики петухов.

    Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."
  • 10 августа 2015
  • Рубрика: Цитаты Рунета
  • Просмотров: 750
  • Комментариев: 0
  • Подруга тут на днях наложила кирпичей для немаленького такого свечного заводика, а я виноватая оказалась.
    Стемнело, похолодало, иду закрывать дачный шлагбаум в теплой кофте с мохнатым капюшоном на голове, а подруга пока машину загоняет. Возвращаюсь помочь ей с парковкой, а она почему-то, вместо того, чтобы слушать ЦУ, на меня не смотрит и с дикой скоростью крутит стеклоподъемник, в панике задраивая окно. Подхожу ближе, думаю что за черт - подруга таращится на меня бешеными глазами из наглухо закрытой машины, потом взгляд постепенно проясняется и уже немножко слегка потом, отдышавшись и отсмеявшись, пилит кул стори:
    - Смотрю, - говорит, - на меня из темноты выходит Йети, огромный, волосатый, страшный.
    Я в шоке, не попадая, вслепую молочу по кнопкам, машина не закрывается, а чудовище все ближе, как в дурном сне. А это ты, *****!

    PS С тех пор я всегда предупреждаю окружающих, когда надеваю в темноте свой капюшон.

    ******

    Сын плачет. Муж собирается на работу. Выходит, одетый в жёлтые брюки, серую рубашку, чёрную жилетку и жёлтый галстук с пандами. Смотрит на сына и говорит:
    - Сынок, ты чё такой серьёзный?

    ******

    ххх: на соседнюю дачу вернулся хозяин, откинулся 15 лет спустя
    ххх: народ пристал: типа, за чо сидел, чо там за статья
    ххх: ко мне, не к нему. Там ж не тушка, а атлас блатных тату.
    ххх: надо сказать, я это все учила лет восемь назад, половину благополучно из мозгов вытеснили более важные знание
    ххх: ну я ж хорошая девочка, спросили - надо присмотреться, вспомнить. Присмотрелась. Говорю: пять ходок, 158, 161, 162 (кража, грабеж, разбой), звездочки вот эти на коленках - типа перед ментами на колени не становился. (На самом деле - фигня, таких чисто по фану в прямом смысле ставят). И, походу, положенец, но вот тут я не уверена.
    ххх: все покивали, убоялись
    ууу: я так понимаю, это не вся исория.
    ххх: правильно понимаешь. Участочки же маленькие, по 4 сотки, пернешь у себя - соседи слышат. Идем сегодня на речку, параллельным курсом - бабки две с соседней улицы. Мол, ой, такая беда, такая беда... мало того, что Вася Имяреков с зоны вышел, так еще и у Илюши новая жена кажца такая же. И вторая: ой-даадада, нада помидоры стеречь.
    ууу: ыыыы!!! А я тебе говорила, не надевай погоны, не надевай!!!

    ******

    В гостях у друзей, частный дом. Взрослые пьют вино на кухне и культурно общаются. Дети (8, 11, 14 лет) забили отвертку в ствол дерева во дворе и не могут достать.

    Прибегает младшенький, 8 лет:
    - Папа, папочка, очень тебя люблю, дай мне пожалуйста нашу ПИЛУ! Я обещаю - МЫ ДЕРЕВО СПИЛИВАТЬ НЕ БУДЕМ!

    Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."
  • 7 августа 2015
  • Рубрика: Цитаты Рунета
  • Просмотров: 920
  • Комментариев: 0
  • xxx: Так что здесь немного черезжопно, и кусок этот надо переделать
    yyy: Да как же так, почему тут ВСЕ через жопу?
    xxx: Ну давай я тебе расскажу, откуда у проекта ноги растут...
    yyy: То есть ОПЯТЬ ПРО ЖОПУ?!

    ******

    Утром оделась в новое платье, но перед выходом из дома поняла, что трусы выбрала не самые подходящие. Подошла к шкафу, достала другие трусы, закинула их на плечо, пошла в ванную. По дороге отвлеклась на телефонный разговор. В общем, так и поехала - с трусами, висящими на плече.

    ******

    xxx: вчера ходили в боулинг
    xxx: болит правая рука и почему-то ягодицы, особенно левая
    xxx: подозрение, что мои руки растут из попы, да ещё и коряво, никогда не казалось таким пугающе правдивым, как сейчас...

    ******

    Однажды папа взял меня на рыбалку. Была я маленькая, ничего почти не помню. Запомнилась только такая картина: папа, стоя по колено в воде, пытается сбить кедами с ветки дерева, растущего на затопленном берегу, утку. Утку, правда, видел только папа.
    Рыбалку папа уже давно бросил, а пить - нет.

    Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."
  • 6 августа 2015
  • Рубрика: Цитаты Рунета
  • Просмотров: 877
  • Комментариев: 0
  • Ковыряю сайта заказчика. Нашел гениальный код в скрипте обработки формы.

    if ($result = mailer($data)) echo "

    Коммерческое предложение отправлено к вам на электронную почту.

    ";
    else echo "

    Коммерческое предложение отправлено к вам на электронную почту.

    ";//да простит меня Бог

    ******

    xxx: у меня в шкафу уже год висит классная белая рубашка, надетая всего раз по большому празднику
    xxx: жалко носить, маркая, быстро износится
    xxx: нашла ей на замену другую классную рубашку. с отличной скидкой
    xxx: теперь у меня в шкафу висят две классные рубашки, которые жалко носить :(

    ******

    Обсуждение новости о том, что ученые изучают способность человека и животных чувствовать пристальный взгляд:

    xxx: Проверил - кот мой Вася (10 лет) спит - пристально смотрю - не просыпается.
    xxx: Как только достал салаку из морозилки, разморозил - снова пристально смотрю в салакой в руке - почувствовал взгляд, проснулся)))
    xxx: Британские ученые снова правы xD

    ******

    ххх: Терпеть не могу всякие мировые чемпионаты.
    ххх: Понатыкают ментов на каждом шагу
    ххх: Сегодня еду, поворачиваем из-за угла, а там менты. Машинально за ремнем потянулся, а его нет. Все, паника!
    ххх: Осознание того, что еду в троллейбусе, пришло не сразу.
    ххх: Вот через год еще чемпионат по футболу будет, совсем с ума сойду ведь.

    Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."
  • 5 августа 2015
  • Рубрика: Цитаты Рунета
  • Просмотров: 740
  • Комментариев: 0
  • xxx: У админов есть все пароли и "они знают про нас действительно всё". Если они сговорятся, они могут захватить мир. А у уборщиц есть ключи от всех дверей. Если сговорятся админы и уборщицы, миру вообще крышка

    ******

    xxx: Какие-то там учёные посчитали, что примерно 25% всего население демонстрируют симптомы тех или иных психических расстройств.
    xxx: Это многое объясняет.

    ******

    xxx: эх, интернет интернет
    xxx: вакансию в твиттере увидел, описания нет, но есть почта
    xxx: загуглил почту, посмотрел когда он машину мыл, какой номер машины, какие домены на него зареганы, и понял что не интересно)

    ******

    После особо удачного броска в ролевке по DnD:
    - Подожди-подожди, ты что, УБИЛ ТРЕХ ОРКОВ БУТЕРБРОДОМ?
    - Ну, они оторвали меня от обеда...
    - Но они тебя даже не трогали!
    - ОНИ ПОКУСИЛИСЬ НА МОЙ БУТЕРБРОД!

    Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."
  • 4 августа 2015
  • Рубрика: Цитаты Рунета
  • Просмотров: 743
  • Комментариев: 0
  • xxx:
    Гарри Поттер, по-моему, в последней части показал себя как типичного русского: один дар Смерти (бузиновую палочку) сломал, другой (воскрешающий камень) - потерял. Судьба третьего вообще в какой-то момент становится неизвестна.

    ******

    Бабушка прощается с детьми-внуками:
    - Любите друг друга, уважайте. А ты, Сонечка, веди себя хорошо, не расстраивай маму и папу, ладно?
    Соня, кивая на аккуратный маникюр бабушки:
    - Хорошо. А ты, бабушка, подстриги ногти, как у меня, а то будешь попу вытирать - поцарапаешься.
    Семья, старательно сохраняя серьёзные лица, быстро упаковывается в машину и уезжает.

    ******

    дал другу старую трубку.

    xxx: можно пленку с телефона снять?
    xxx: а то ощущения не те

    ******

    Понимаешь, что уже старый, когда слышишь рядом разговор двух подростков, о том, что они плохо помнят ГТА1, где вид с верху, так как играли в нее в детском саду.

    Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."
  • 3 августа 2015
  • Рубрика: Цитаты Рунета
  • Просмотров: 716
  • Комментариев: 0
  • chelovekn > Мысль: "Надо позвонить на телефон, чтобы найти!".
    Какую то долю секунды она мне показалась идеальной.
    Пока не вспомнил, что ищу я кружку.

    ******

    Жена подсадила меня на семечки. Думал, как отомстить. Подсадил ее на ириски.
    Жена: Блин, ириски-то почище семечек зараза!..
    Я: А ты думала! Искусство вендетты )))
    Жена: Я тебе этот пакет обратно с собой в деревню отправлю! (пауза) ...а потом весь моск тебе проклюю, что увез!!!

    ******

    Мама у меня отличается определённым состоянием сосредоточенности. Если книжку читает - сложно докричаться. Но пара случаев связана просто с прогулкой. Когда мама идёт по улице, она ничего и никого не замечает. Погружается в свои мысли и всё. Шла она как-то по улице, а навстречу ей шёл коллега с женой. Они остановились, чуть ли не в землю поклонились: "Здравствуйте, Ирина Григорьевна!". А мама молча прошла мимо, даже на них не взглянув.
    Позже, на работе, коллега спросил, отчего она не пожелала с ним общаться во внерабочее время. На что мама заявила, что не встречала его. Да, по той улице тогда шла. Нет, никого знакомого не видела. Все долго смеялись.
    Я, конечно, поверил на слово, но не до конца. И однажды мне тоже предоставился случай убедиться. Я шёл домой и увидел, что навстречу мне идёт мама. Я-то её заметил метров за 20. Понимая, что она может меня не заметить я широко расставил руки и, метров за 5 начал её ловить. Однако она старательно пыталась меня обойти как помеху на дороге. Она в одну сторону, я навстречу, она в другую - я туда же. И только лишь когда я окликнул её "Мама!", взгляд её сфокусировался на моём лице и я понял, что она меня увидела и узнала. А могла бы и пройти мимо.

    ******

    xxx:
    Моя дочка (5 лет) обижалась на меня, что я делаю ей стрижку карэ, и поэтому бабушки в лифте всегда называют её мальчиком. Обиды прошли, когда будучи одетой в платье, её по-прежнему, назвали мальчиком.

    Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."
  • 31 июля 2015
  • Рубрика: Цитаты Рунета
  • Просмотров: 879
  • Комментариев: 0
  • Вспомнилась история, лет 20 назад было. Деревня на реке Костроме. Дед тогда ставил самодельные кувшины на рыбу. Большие такие клетки из прутьев, опускались в воду. И вот как-то раз отправляет он моих братьев 14 и 9 лет проверить кувшины. Километра 2 на велосипеде по тропе в лесу. Два часа нет, три. Родители заволновались. 4 часа нет - у матери тихая паника, 5 часов - истерика. Дед пешком отправляется искать горемычных. Через час наконец появились. Теперь их рассказ.

    Приехали на реку. В одном кувшине мелкая рыбешка. А вот во втором щучина полметровая. Вытащили кувшин на берег. Доставать надо. Старший руку сует, что б её за жабры схватить, а она пасть разевает, там зубищи. Мучались, мучались. Старший и говорит, давай её убьем. Взяли багор и решили проткнуть через кувшин. Ага. Багром.
    Ну, щуку конечно не убили, но багор ... внимание... застрял. Картина маслом, огромный кувшин, и не менее огромный, торчащий багор и живая зубастая тварь. Решили погрузить так на велосипед. Естественно хрен. Стали вытаскивать багор. Получилось где-то через час. А щука, зараза такая, живехонька. Пришлось грузить кувшин на велик и топать пешком до дома. На середине пути их дед и поймал, грязных, уставших, голодных. Ругать не стали, щуку съели.

    ******

    Вчера поехал в банк, жена со мной по пути — на маникюр. В банк зашли вместе. Я стою в очереди в кассе, любимая разговаривает по телефону, потом кладет трубку и говорит:
    – Не, слишком дорого. 800 гривен. Надо другое место искать.
    Я такой:
    – Ну, ищи. А вообще... Господи, да купи ты уже нормальные ножницы, я сам тебе все сделаю, что там сложного.
    Вижу, что супруга на меня как-то косо и с удивлением смотрит. Ну кто ж знал, что она не в маникюрный салон, а в ветеринарку звонила, узнавала про кастрацию для Шорти.

    ******

    xxx: А что за тема "автоматическое увольнение сотрудника"?
    yyy: ГСЧ к штатному расписанию прикрутили.

    ******

    (Обсуждение новости "Американец женился на шаурме")

    xxx: теперь ясно откуда в подсказках гугла взялась фраза "что делать если я шаурма". Ответственная супруга попалась!

    Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."
  • 30 июля 2015
  • Рубрика: Цитаты Рунета
  • Просмотров: 784
  • Комментариев: 0
  • ххх: Нече ты разогнался!
    ууу: Полная деградация! Уже "ничо" писать не умеют.
    ууу: Скоро мобилу отжать не смогут.

    ******

    ххх: Говорят, добрым словом и пистолетом можно добиться больше, чем просто добрым словом.
    ууу: да я думаю, что добрым словом и большим резиновым дилдо, тоже можно добиться больше, чем просто резиновым дилдо
    ууу: это очевидно, что при расширении множества способов, расширяется и множество возможностей

    ******

    По вечерам слышу от соседей какие-то звуки, не музыку даже, а одни басы от музыки. Негромко, но зверски навязчиво. Соседей снизу у меня нет, сверху живут пенсионеры, решила, что это от боковых. При встрече вежливо попросила - мол, будьте так любезны, сделайте с этим что-нибудь. Выяснилось, что они всю дорогу думали на меня, а реальный источник вообще находится в другом подъезде. Долбанные панельные дома!

    ******

    *речь о разных ветках кассовой программы*

    xxx: на выбор есть две версии. Что ставим?
    yyy: хм... в первом случае отличная досовская программа с бездарно прикрученным гуи и еще более бездарно портированая на 7-ку. Глючит, падает, тормозит.
    Во-втором случае отличная досовская программа, отлично портированая на Win NT и там оставшаяся. Все хорошо, но нужно ставить этого динозавра, искать дрова и патчи.
    Тебе чего больше не хватает, некрофилии или садо-мазо?
    xxx: ну я даже не знаю... а еще варианты есть в запасниках?
    yyy: под os\2 пойдет?
    xxx: некрофилию заверните пожалуйста :-\

    Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."
  • 29 июля 2015
  • Рубрика: Цитаты Рунета
  • Просмотров: 693
  • Комментариев: 0
  • xxx: сейчас на улице мало помощи в случае чего
    xxx: максимум можно расчитывать на вертикальное видео для ютуба с твом участием

    ******

    а: Айфон мразота
    а: не звонил
    а: а показывал мне на экране плашечки с надписью "будильник"
    а: покажу-ка ему листочек бумаги с надписями "зарядка" и "деньги"

    ******

    ZZZ: Перепрошил бате телефон вчера. Даже удивился что все прошло гладко
    QQQ: Хорошего ты о себе мнения
    ZZZ: а я уже пробовал потому что)
    ZZZ: И не получалось
    ZZZ: Это то чувство когда думаешь что сейчас весь вечер протрахаешься и внезапно все сделал за 10 минут
    ZZZ: Сидишь такой О__о

    ******

    Приехала в гости девочка, на пару лет старше моей сёстры. Обе учатся в довольно элитных школах, гостья свою уже закончила. Придается воспоминаниям:
    - А один раз у нас девченки на спор напились и одну скорая увезла, а вторая пыталась из окна прыгнуть! И одна девочка с директором подралась, потом телевидиние приезжало... А ещё, было дело, вор забежал в учительскую и в училка стульями кидался, а она в окно выскочила...
    Сестра сидит, ёрзает.
    - А у нас, а у нас... Голубь в класс залетел!
    Теперь я знаю, куда дочку отдам учиться!

    Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."
  • 28 июля 2015
  • Рубрика: Цитаты Рунета
  • Просмотров: 1016
  • Комментариев: 0
  • ххх: ехал сегодня по ночному городу , на трассе стоит девочка легкого поведения в зеленой светоотражающей куртке
    ххх: Проскользнула мысль что все верно - дорожные службы должны быть в светоотражающей одежде.

    ******

    Про незадачливых пикаперов: лет 5 назад в районе Третьяковки, наверное, были курсы пикаперов, на которых учили "оригинально" знакомиться. ко мне каждый день подходили разные парни и вопрошали: "девушка, не подскажите путь к вашему сердцу?"

    ******

    Бывший однокурсник экономит на смс. Пропускает пробелы, чтобы в сообщение поместилось побольше знаков, а начало нового слова, чтоб было понятно, обозначает заглавной буквой. Причём из бедного студента с телефоном-"кирпичом", замотанным изолентой, давно превратился во взрослого дядьку с собственным бизнесом и айфоном, а привычка осталась.

    Общаемся мы с ним нечасто, но вчера вдруг настал такой случай: приходит от него смс: "ПриветСкажиМнеТелефонМишиПетрова". Руки чесались сказать, что у Миши другой оператор, ему звонить дорого, лучше писать смски...

    ******

    xxx: Обычно мамы в соц.сети выкладывают фотографии своих детей и подписывают "Сегодня нам пол годика" , "Наши первые шаги" и т.д. Но сегодня я зашла на страницу к одной женщине, она выставила фотографию своего взрослого сына в военной форме и подписала: "Мы пошли в армию")

    yyy: служил в армии в 95-97 гг.
    под Питером, в Красном Селе.

    так вот, когда наш призыв уже уходил, а новый призыв только пришел, кто-то из новых между собой что-то не поделили.

    так в части устроили РОДИТЕЛЬСКОЕ СОБРАНИЕ!!

    Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."
  • 27 июля 2015
  • Рубрика: Цитаты Рунета
  • Просмотров: 751
  • Комментариев: 0
  • ххх. Сижу читаю новости ВВС, раздел Наука
    ххх."В один прекрасный день, засунув стержень в крысиную вагину, он вызвал у грызуна неожиданную реакцию"
    ххх. Вот блин работа у людей увлекательная...

    ******

    обсуждение - как мог бы выглядеть интеллектуальный полк?

    DochLunnogoTraktora
    "- Встать ,салаги! Дискриминант из квадратного корня суммы текущих минут и часов! А теперь интеграл с иксом, равный размеру моей обуви! Размер не подглядывать вычислить по росту, рост вычислить по длине тени от луны! Кто достал калькулятор? Ты ща у меня теорему Ферма доказывать будешь до обеда!"
    Интеллектуальный сержант...

    ******

    Debugger: Да никто и никогда не отправит разработчиков Винды на лесоповал. Они ж деревья вдоль будут рубить.

    ******

    Из жж laugh_with_me

    Я старательно избегаю читать комментарии где бы то ни было, даже если статья мне очень понравилась. Потому что там обычно не пишут о материале, там пишут только о себе. Приходит человек и комментирует ни в чем не виноватый текст, например, так: "Я не реализовался на работе, меня не уважают дома. На меня давит жена и начальство, поэтому у меня чрезвычайно высокий уровень агрессии. Я узнал некоторое количество образов, которые вызвали у меня неприятные ассоциации из-за старой психологической травмы. Вы не возражаете, если меня здесь стошнит с использованием знакомых мне слов?". Точнее, пишет он совсем не так, но к черту подробности.

    Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."
  • 24 июля 2015
  • Рубрика: Цитаты Рунета
  • Просмотров: 837
  • Комментариев: 0
  • Едем в субботний день по мкаду с женой и дочкой из Меги. Движение в левых рядах нормальное, 120-130, кто-то ракует, кто-то хамит, в общем, как обычно. И тут жена, сидевшая до этого молча, говорит: "Ты только посмотри какие красивые облака!". Я отвечаю машинально: "Ну да, мне как раз только облака и разглядывать...". Она вздыхает, и предлагает в ответ: "Ну хочешь, я поведу, и мы вместе не сможем смотреть на облака".

    ******

    Гуляю с собакой, смотрю, как галка кормит галчонка. Идет мимо пожилой мужчина из магазина:
    М: Это у вас фокстерьер?
    Я: Нет.
    М: А какая порода?
    Я: Цвергшнауцер.
    М: А у меня был фокстерьер…
    Я: А у меня не было.
    М: У меня его украли.
    Я: Это не я.
    М: А еще у меня был кот.
    Я: Не люблю котов, лучше посмотрите как галка галчонка кормит.
    М: О, точно! Хлеба забыл купить!
    И уходит.

    ******

    - Ну есть такое дело! Давеча наблюдал как один небезызвестный человек на 200 крузере зацепил прицеп совкового производства с никелированными колпаками, гружённый с горкой коровьим навозом и успешно повёз в сторону коттеджного посёлка.
    - Есть такие, кто без прицепа обходится, в багажник стелят целлофан и васякот.
    - Да. Сам таких видел. Навоз в Кукурузер загружают. Причем сами его собирают, гоняясь за коровами по полю...

    ******

    Похоже на нашем стояке кто-то неправильно включил бойлер в систему. Вода вместо холодной идет чуть тепленькая, но помыться можно.
    Я не знаю кто ты, но спасибо за раздачу!

    Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."
  • 23 июля 2015
  • Рубрика: Цитаты Рунета
  • Просмотров: 775
  • Комментариев: 0
  • В связи с тем что я вышла на работу, огород мой превратился в филиал заповедника "Степь стрелецкая"
    И тут выдался денечек, чешу полоть.
    Муж меня криком останавливает. Просит подождать с прополкой.
    Скачет на огород и... тадам!... приносит мне букетик цветов, полевых(с огорода :D ) - ромашки там всякие, васильки, клевер. Гордо вручает и сопровождает словами: "ну а теперь иди пропалывай, давно собирался тебе цветы подарить"

    ******

    xxx: Как твоё?
    yyy: Твой брат старый маразматичный мудак
    xxx: Чо?
    yyy: Съездили вчера, купили тот телик.
    yyy: Прихожу домой, весь такой крутой, гордый собой. Типа заработал на ВЕЩЬ, наконец-то.
    yyy: Собираюсь тебе набрать и замечаю, что смска о списании бабла с карточки так и не пришла. А баблище то нехилое. Для меня, по крайней мере.
    yyy: А тут еще посты эти, с вариантами кражи денег с карт.
    yyy: Звоню короче в банк, наезжаю на девущек, типа так можно купить пол магазина с моей карты а я и не узнаю. Они там глазами хлопают, аж слышно.
    yyy: В общем, на какой-то там третьей линии их поддержки нахожусь
    yyy: тут заходит жена и говорит - а у нас же еще пятнадцать тыщ осталось, давай купим занавескиплатьескатерть
    yyy: и пересчитывает денежки идёт
    yyy: наличные, блин, денежки.

    ******

    Звонит подруга, которая меня на подработку устроила:
    - ХХ (замначальника) звонил, орал на меня. У тебя там какая-то фактическая ошибка. Не критично, но ему шеф указал и расстроил его...
    - А почему он тебе-то звонил?! Это же мой косяк!
    - Я долго думала, а потом поняла... Помнишь, лет семь назад твой муж дал в лоб НН? Так это друг ХХ. Стопудово они обсуждали, что если на тебя наезжать, то может приехать твой муж...
    - Но там-то человек был конкретно неправ - свешивал на меня работу и не платил за нее... А здесь мой косяк!
    - А вдруг твой муж не будет сортировать? :-)
    Да, нам часто говорят, что мы разные, у меня в/о и пожизненный фриланс, а у него лесотехникум и опыт работы начальником. Но вот способность дал в лоб, когда по делу (раз в жизни, слухи доделают все остальное) - это, доложу я вам, дорогого стоит.

    ******

    kraidiky: Когда наступит апокалипсис я буду в ужасе метаться и искать где-нибудь схему газгольдера, но интернетов уже не будет! :)
    olegkrasnov: Зачем вам схема газгольдера?
    alcanoid: Ну надо же где-то хранить выделяемый в состоянии ужаса газ.

    Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."
  • 22 июля 2015
  • Рубрика: Цитаты Рунета
  • Просмотров: 760
  • Комментариев: 0
  • про дверные звонки:

    А я бы в этом случае, свисток повесил на цепочке на калитку, и все. Бесплатно, без батареек, и слышимость будет отличная... Мелодии-по музыкальным пристрастиям гостей. И слышно будет - дай боже, и все соседи будут в курсах, что у вас гости. Главное - чтобы свисток не сперли, цепочку потолще...

    ******

    Обсуждаем с женой любительское эротическое фото.

    Freo: А я недавно свои эротические фото пересматривала. Такие стремные.
    Den Stranger: Ну почему? По моему очень даже хороши.
    Freo: Ничего не хороши. Они ведь все... на фоне ковра!
    Den Stranger: Так для любительского эротического фото это как раз и есть НОРМА!

    ******

    Были мы с женой в кино, смотрели "Восхождение Юпитер". В принципе, те же "Сумерки", только с космическим антуражем.
    Межгалактические сопли движутся к своему завершению, эпическая сцена спасения звездолета из супермегавзрыва. Крупным планом рубка космического аппарата и вопрос капитана: "Все в порядке?" Команда нестройным хором: "Да, капитан", зал, гораздо более слаженно: "Так точно, капитан!" Спанч Боб обзавидовался бы

    ******

    Wuiss: Из прекрасного. У знакомого сломалось правое зеркало на какой-то Мазде. Заказали новое, пришло. На коробке написано, что правое. На самом зеркале отштамповано, что оно правое. Но по факту оно — левое.
    Wuiss: Дальше встала интересная дилемма: что это — единичный случай или массовый? И как быть — заказывать еще одно правое или попробовать заказать левое?
    Wuiss: Решили в итоге рискнуть заказать левое. Не прогадали.

    Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."
  • 21 июля 2015
  • Рубрика: Цитаты Рунета
  • Просмотров: 764
  • Комментариев: 0
  • XXX: Кто сидел на моём стуле и сломал его?
    YYY: Тестер.
    XXX: Почему тестер?
    YYY: Сломал - значит, тестер.
    XXX: Логично, чёрт возьми.

    ******

    lapochka: домой пора, во чо
    lapochka: вваливать жене леща за то, что раскокала дверцу духовки
    lapochka: ну как вваливать - бегать вокруг и озабоченно щебетать "ничего не поранила?"

    ******

    xxx:
    Я помню когда рассчитывали движение детали по трем координатам, то к листику миллиметровки прилагались 80-120 листиков А4 с расчетами. Вспоминаю этот ужас, и мне плакать хочется. Потому что я сдал тот предмет на 4, а мой кореш тоже на 4, но он купил тюль в кабинет.

    ******

    yyу: Он хороший чувак, у нас с ним общие корни. В смысле одни и те же серваки админим.

    Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."
  • 20 июля 2015
  • Рубрика: Цитаты Рунета
  • Просмотров: 736
  • Комментариев: 0
  • Еду на работу на другой конец города, поездка занимает около получаса. Маршрутка битком. (В)одитель объявляет остановки: "Поворот-выходим?" (П)ассажиры хором:"Нет!" В: Комсомольский, Победы выходим? П: Нет! В: Теплотех-то хоть кто-нибудь выйдет? П: Нет!!! В: Дальнобойщики, блин...

    ******

    xxxx:
    Вчера, заглянув в почтовый ящик (железный, в подъезде), я обнаружил в нем почтовые извещения, предназначавшиеся адресату из квартиры с номером меньше моей на единицу. Я закинул их в нужный ящик и пошел дальше.
    Сегодня пришел сосед из квартиры с номером больше моей на единицу и вручил почтовое извещение, адресованное мне.
    Я вот думаю, в какой отдел Почты России сообщить, что у андроида, которого по всей видимости испытывают в нашем отделении, надо базу данных починить - индексы похоже съехали.

    ******

    xxx: прикинь тема )) прототипы в блокноте, а дизайн в пейнте )
    xxx: все по-взрослому )
    yyy: Верстку я тебе в мусорном пакете вышлю, почтой

    ******

    Loy Yver: Я дважды в своей жизни сталкивалась с мужчинами, которые физически не могли вдевать одеяло в пододеяльник. Один из них муж подруги, подробностей не знаю, а вот мой предбывший бойфренд не мог это делать до рвотных позывов. Говорил, что в глазах темнеет, комок к горлу подкатывает, желудок колом встает. При этом мужик отлично готовит, да и с прочими делами по хозяйству проблем нет. Так что подозревать его в лени как-то глупо. А потом я вычитала, что у мужчин это достаточно распространенная фобия.
    Tayojka: Казалось бы, почему я после этого комментария вспомнила о нелюбви некоторых мужчин засовывать свой мпх в презерватив...

    Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."
  • 14 июля 2015
  • Рубрика: Цитаты Рунета
  • Просмотров: 835
  • Комментариев: 0