Меню
Это интересно
Загрузка...

xxx: Номер счетчика не палите
yyy: Убрал номер. А в чём опасность его палить?
xxx: Номер счетчика — это дефолтный пароль к ЛК Мосэнергосбыта. Логин — ваш абонентский номер, который несложно узнать
zzz: А что плохого может сделать злоумышленник в ЛК Мосэнергосбыта, кроме как заплатить за вашу электроэнергию?

******

xxx: Как там ремонт?
yyy: Продвигается!
xxx: Оцени по шкале готовности.
yyy: Если по геологической шкале, то ремонт находится на стадии затвердевания земной коры в архейскую эпоху.

******

они же все убегают почемуто когда я к ним приближаюсь, может пахнет от меня не так?
от тебя выглядит не так

******

ххх: Пришел на почту заказ "сделайте макет чтобы возник голод, желание перекусить"
ххх: Ну.. Они добились своего. Хочу есть

Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."
  • 21 октября 2015
  • Рубрика: Цитаты Рунета
  • Просмотров: 967
  • Комментариев: 0
  • Xxx: я как-то себе одеколоном на яйца побрызгал - мол, пусть приятно пахнут. Но я не так закалён!
    Yyy: Я как-то раз из-за большого ума налила в ванну мятное эфирное масло.
    Я была как чертов мандодышащий дракон, я будто села на ментоловую торпеду, я носилась по квартире, как нян-кэт, я голосила ультразвуком и плакала.

    ******

    xxx: а я опечаталась и отправила письмо в департамент ЗДРАВОЗАХОРОНЕНИЯ. Оттуда позвонили и сообщили, что если я ещё раз их оскорблю, то они мне отвечать не будут!

    ******

    Останавливается такси. Водитель долго и сложно объясняет мне по-немецки (к середине объяснения я стал немного понимать язык), что тут ловить такси не надо, потому что тут остановка запрещена. Минут пять объяснял, очень дружелюбно. Потом уехал. А я пошёл туда, где не запрещена.
    Говорю же - люблю немцев. Они нас уравновешивают. У нас раздолбайство, у них порядок.

    ******

    xxx: вот подкинули мне заказик, сайтец починить
    xxx: скидывает клиент данные для доступа, а там все пароли - dolg30000
    xxx: желание работать отпало само собой ...

    Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."
  • 20 октября 2015
  • Рубрика: Цитаты Рунета
  • Просмотров: 943
  • Комментариев: 0
  • Приколол отзыв о наушниках
    Достоинства: Достаточно хороший звук, за свои деньги
    Недостатки: Тонкий провод, слабые средние и низкие частоты
    Общие впечатления: Сегодня постирал их по пьяной голове, думал ну все, конец ушам, да не тут то было, уши зазвучали по- новой, появился достаточно хороший, насыщенный бас, улучшились низкие частоты, стало намного приятнее слушать транс-вокал.
    Итог: брать уши, стирать в машинке 30 минут, 2 ложки порошка, 700 оборотов, 60 градусов, на выходе получится отличный продукт... Лично мое мнение, добавил исключительно в ознакомительных целях!

    ******

    хxх: Для меня блюз - это как ассемблер. Блюзовые вставки могут украсить практически любой плейлист, но сплошной блюз - это просто отвратительно.

    ******

    Из обсуждения вероятности падения метеорита в йеллоустоунский и провоцирования извержения супервулкана:

    xxx:
    Каждый человек по мере взросления проходит три стадии:
    1. Боится падения метеорита на йеллоустоунский заповедник.
    2. Смирился с падением метеорита на йеллоустоунский заповедник.
    3. Солидарен с метеоритом.

    ******

    dmidek> Фридрих Ницше: Женщина - вторая ошибка Бога

    облако в штанах> как любой хороший афоризм - допускает несколько толкований. В данном случае - в отношение того, что было первой ошибкой (мне сходу приходит в голову два)

    WildSery> Всего лишь два? :-D

    wadman> Да. Странно, что утконоса не посчитал.

    Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."
  • 19 октября 2015
  • Рубрика: Цитаты Рунета
  • Просмотров: 868
  • Комментариев: 0
  • xxx: Учитывая общую тенденцию выкладывать в инстаграм фотки еды, хотел бы я увидеть страничку графа Дракулы.

    ******

    - Комплексные числа очень удобно использовать при анализе колебательных процессов, они позволяют записать в один объект фазу и амплитуду. Иногда их просто удобно использовать для хранения пар взаимосвязанных чисел.
    - Да-Да. Хранение IP-адреса в кватернионе.

    ******

    xxx: Уровень нашей школы характеризует смс от учительницы русского - "выздаравливайте!"

    ******

    xxx: Кто вовремя спать не лег, тот второй раз поужинал. Блин. (

    Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."
  • 16 октября 2015
  • Рубрика: Цитаты Рунета
  • Просмотров: 907
  • Комментариев: 0
  • nikirk2: В гараже на полке над воротами стояли две больших бутыли с нашатырным спиртом по 20 литров в каждой. Полка была приварена к раме ворот. Подъехали "умельцы" зацепили трос за замок и рванули джипом. Ворота сложились, рама прогнулась, одна из бутылей упала и разбилась. Когда прибыл к гаражу, ворота почти оторваны, на полу битое стекло, на стекле кровь. О вони и говорить нечего, дышать невозможно, глаза не откроешь. Милиция задержав дыхание подбегала для осмотра и тут же убегала еще быстрее. Через три часа можно было стоять рядом с воротами немного морщась. К вечеру слегка пахло, занялся воротами. Вторая бутыль сейчас стоит на краю полки, полка так же приварена к раме. Милиция попеняла мне - что же вы такую химию и так храните, нужно как то по надежнее. Кровь на осколках их не заинтересовала, впрочем и как отпечатки пальцев.

    ******

    yyу: Мне хочется очень обратить время в спать...

    ******

    natali_sobakevic: интересно, как узнали, что в закрытом холодильнике лампочка не выключилась?
    Vokabre: Делов то, посадить внутрь наблюдать за выключением сына, сказав, что это тренировка перед полётом в космос. А пионер должен быть всегда готов!

    ******

    xxx: Приходит ко мне сегодня печальная пациентка. Садится в кресло, долго меня рассматривает, а потом сообщает:
    - Знаете, у меня муж взял телефон как раз в тот момент, когда Вы в вотсаппе фотографию мужчины поставили... Такой скандал был, что это за Марья Сергеевна с мужской мордой..
    xxx: Кажется, мои кривые ручки, вляпавшие твою фотографию в мой профиль, вместо твоего контакта, мне еще долго аукаться будут :(

    Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."
  • 15 октября 2015
  • Рубрика: Цитаты Рунета
  • Просмотров: 889
  • Комментариев: 0
  • ххх: Я вот думаю, стоит ли в теле письма Заказчику акцентировать внимание на том, что высылаемая версия договора является ДВЕНАДЦАТОЙ

    ******

    xxx:
    Прикольно гугл-докс пользователей обзывает:
    Неопознанная землеройка
    Неопознанный баклан

    xxx:
    О, Орангутанг подключился. Тоже неопознанный

    xxx:
    А не, Орангутанга опознали. Это Алексей

    ******

    xxx: посмотрел на днях Марсианина в кино. Этот неловкий момент, когда Мэтт Деймон на Марсе вырастил картошку крупнее, чем у меня на даче в 30 км от города...

    ******

    xxx: Она отлично работает в рамках того, что ей нужно делать
    yyy: Ну да... а за рамками?) ну хоть на миллиметр?))
    xxx: Она лучше всех нас усвоила, что этого делать не стоит)
    yyy: Грустная шутка

    Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."
  • 14 октября 2015
  • Рубрика: Цитаты Рунета
  • Просмотров: 856
  • Комментариев: 0
  • Павел:
    Нам предлагают заказать ГОСТ 26030-2015 "сперма быков замороженная. Технические условия"... Я даже не знаю, что им возразить...
    Екатерина:
    Возрази, что вы и без быков справляетесь.
    Павел:
    Теперь ржет все бюро. Начальник эту фразу поставил как резолюцию на предложение
    Павел:
    Так и написал - "справимся и без быков", подпись, дата.

    ******

    - Простите, а кто вам ставил хореографию?
    - А вы знаете, она уже стояла

    ******

    Canakau: как называется боязнь бензопил?
    diamant: Здравый смысл?

    ******

    xxx: я задумалась о том, что ВК не хватает статуса "в пассивном поиске"
    yyy: мозгов людям не хватает, а не вк статуса

    Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."
  • 13 октября 2015
  • Рубрика: Цитаты Рунета
  • Просмотров: 946
  • Комментариев: 0
  • С маркета.
    Отзыв к посудомойке, относящийся к недостаткам:
    Раньше было лень мыть руками посуду - сейчас стало лень ее укладывать в посудомойку...

    ******

    Интернет настойчиво подкладывает рекламу сумки-клатча ручной работы (да еще и с отделением для мобильника) для мужиков:

    "Документы, права, паспорт, деньги, кредитки ...и не только - все это спокойно умещается в этом стильном практичном мужском портмоне. Качество и хороший функционал никого не оставит равнодушным!"

    Мозг автоматически ищет в комментах рекламный слоган этого безобразия: "Протерять все и сразу!"

    ******

    Женя:
    как же я хочу выспацццо
    ваще ничо не соображаю

    Херобоец:
    а чем это отличается от обычного твоего состояния?

    Женя:
    сейчас есть отмаз

    ******

    XXX: У нас с Вами просто разные подходы к работе.
    YYY: Это точно. Мне предлагают деньги - я не беру, а вы просите, но вам не дают.

    Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."
  • 12 октября 2015
  • Рубрика: Цитаты Рунета
  • Просмотров: 1 350
  • Комментариев: 0
  • xxx: Идеальный город для традиционного отдыха русских баб — Новокузнецк. Судя по гербу — есть всё что нужно, чтоб нормально позажигать.

    ******

    Обсуждение новости: "Российский ученый испытывает на себе древнюю бактерию, сохранившуюся в вечной мерзлоте. Ей — около нескольких миллионов лет. Но удивительная жизнеспособность микроорганизмов пока не имеет объяснений. Возможно, появятся они после того, как криолог Анатолий Брушков введет бактерию в свой организм. И тогда — не исключено — будет найден секрет вечной жизни"

    Максим Тимонов: О, я такое в кино видел. Потом он начнет светиться глазами в темноте, а также жрать коллег и домочадцев.

    ******

    xxx: Да ладно, три слоя плитки на полу в ванной.
    xxx: У моей подруги в квартире на 3 этаже в кухне линолеум, под ним деревянный пол, а под деревянным полом - АСФАЛЬТ.

    ******

    xxx: Я сейчас код выполнил через такую хитрую задницу, что аж не знаю как реагировать: гордиться или стыдиться этого поступка

    Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."
  • 9 октября 2015
  • Рубрика: Цитаты Рунета
  • Просмотров: 1 030
  • Комментариев: 0
  • Я всегда думала, что это шутка, что врачи запоминают своих клиентов по частям тела, так сказать - по специализации. Сегодня я поняла, что это правда. Так получилось, что мою беременность вёл один врач, а принимал роды - другой, его заменяющий. И я так подумала и пошла на плановое обследование ко второму. Прихожу, здрасте-здрасте, вы у меня роды принимали 8 месяцев назад, наверное не помните. Он говорит - лицо знакомое, вспомню. Я прохожу на смотровое кресло. Врач моментально - конечно я Вас помню! Вы родили ночью в девятой палате! С вами еще муж был, здоровый такой парень! :)
    Вот такая она, профессиональная память.

    ******

    Не могу найти строительный фен, звоню знакомому.

    xxx: Привет, я тебе случайно не отдавал строительный фен?
    yyy: Нет, я и не знал что он у тебя был.
    xxx: Чувствую, что теперь правильно знаешь.

    ******

    xxx: Как болеют гриппом мальчики и как болеют девочки. Я болел. Лежал дома. Посмотрел 3 сезона "Walking Dead". Теперь болеет жена: посмотрела какое-то кинцо, помыла холодильник!

    ******

    На работе который месяц внедряется новое прораммное обеспечение. Разговор в чате между коллегами. Послезавтра День Х, куча нерешенных вопросов, но зато есть распоряжение Самого Главного.

    ХХХ: УУУ> ничего, сейчас на них все ошибки исправят и потом у нас выплата как по маслу пойдет...
    УУУ: ХХХ> как по вазелину

    Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."
  • 8 октября 2015
  • Рубрика: Цитаты Рунета
  • Просмотров: 913
  • Комментариев: 0
  • Новость: В США разработали лазерную бритву

    xxx: Великолепная борода не нужна пена и станки...
    yyy: Казнить нельзя помиловать.
    zzz: Судя по всему, борода захватила контроль над его телом
    qqq: и рекламирует себя

    ******

    Xxx: заболел немного, наверно только на след неделе буду
    Yyy: Выздоравливай, у тебя видать компьютерный вирус
    Xxx: да, наверное он )
    Yyy: Попробуй антивирус 2 раза в день после еды попринимать
    Xxx: окей, осталось только узнать куда его принимать )
    Yyy: Флешку рассасывать ))

    ******

    Бухгалтер: По сегодняшнем временам если без мужа ещё как-то можно обойтись, то без сисадимина - никак.

    ******

    Разговор с другом.
    - А я зимой вообще ногти на ногах не стригу, в обуви не видно, да и растут медленнее. Или стачиваются сами.
    - Угу, об носки, которые ты тоже зимой не стираешь?

    ******

    Форум, обсуждение приработка в декретном отпуске.

    xxx:
    сдала на днях курсовую, академия госслужбы, 3 курс, после колледжа, заочное.
    сегодня звонок:
    - А можно посвежее литературу в список, а то вас тут аж 1907 года издания есть?
    - Какие же года предпочитаете?
    - Ой, не знаю, так гоняет, так гоняет... давайте 2015-2016.
    где я ей должна искать книги 2016 года издания - их же еще не издали, и как в теоретической работе по праву обойтись без основоположников теории права, которые в основном издавались в начале века? но хозяин - барин, поменяла на учебники за 2014-2015 год.
    правильно их гоняют :D если чо - это будущие чиновники

    Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."
  • 7 октября 2015
  • Рубрика: Цитаты Рунета
  • Просмотров: 826
  • Комментариев: 0
  • xxx:
    Возникла у меня проблема с мобильным, потерялись почти все номера в телефонной книге. Делаю по знакомым рассылку (по почте): так, мол, и так, скинь, плиз, мне на моб смс, что это ты...
    Ну что, теперь у меня в мобильном штук 20 смс с текстом: "Привет, это я!"

    ******

    Electric Skies@diary.ru:

    Вот за что я ненавижу не высыпаться - потом весь день хочется жрать.

    Организм: ДЛЯ ПРОДОЛЖЕНИЯ ВЫПОЛНЕНИЯ ФУНКЦИЙ ВВЕДИТЕ КОТЛЕТУ
    Я: Охренел? Час назад обедали.
    Организм: ВВЕДИТЕ КОТЛЕТУ.

    И такая дребедень целый день.

    ******

    XXX: У меня контрагенты отжигают
    XXX: Для того, чтобы начать рассматривать договор, который я вчера делала до позднего вечера, им надо получить сканированные копии заверенных уставных документов, причем они должны быть отсканированы в цвете, и моя доверенность на то что я имею право заверять документы, тоже должна быть заверена мной
    XXX: Дорогая Лена!!!(с)

    ******

    Лена> яндекс предлагает мне купить УАЗ Буханка за 329 тыщ
    silv_m> ништяк, можно купить старую кунгурскую гитару, шапку-петушок с оленем и укатить на север за клюквой
    silv_m> или что там ещё в графе "с этим товаром обычно покупают:"
    Лена> да, еще мне показывают акустические гитары и палатку

    Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."
  • 6 октября 2015
  • Рубрика: Цитаты Рунета
  • Просмотров: 901
  • Комментариев: 0
  • xxx: О, Боже! Я начинаю получать кайф от пользования линуксом... Развернул убунту, понадобилось пару программ поставить, я ему пишу в консоли аптгет инсталл со списком желаемого, а он сам ищет, ставит и настраивает, и не надо дистрибутивы искать, по сайтам лазить, качать...

    ******

    Обсуждение фрагмента HTML styles = "display: none"

    Her: styles?
    bormand: Со style элемент почему-то не показывался.

    ******

    Chemiker:
    Ах, Ванга уже и про Сирию говорила, оказывается? А она не упоминала, случаем, когда у меня девушка появится, например? Или мне стоит поступить, как эти говнотолкователи и додумать за нее?

    akaNosfer:
    Однажды, темной темной ночью, бабушка проснулась и сказала лишь одно слово: "НИКОГДА!!!". После чего опять провалилась в сон. До сегодняшнего дня никто не знал, что это значит, но ты пролил свет истины на это судьбоносное пророчество!

    ******

    xxx: Вот ведь не справедливость...
    xxx: В детстве, сидя с соплями - я и представить не мог, что телефоны можно будет носить везде с собой
    xxx: Сейчас в моем кармане смартфон который мощней чем компьютер, с которого первый космический корабль запускали.
    xxx: А сопли все те же!

    Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."
  • 5 октября 2015
  • Рубрика: Цитаты Рунета
  • Просмотров: 884
  • Комментариев: 0
  • kondybas:
    Вот, кстати, да, в последние годы киношные комп.вирусы перестали проявляться каскадами взрывов мониторов. Неясно только - из-за поумнения сценаристов, или же из-за перехода с CRT на LCD.

    ******

    На выходные приехала моя мама.
    Мама: мне заводить на завтра будильник?
    Муж: нет, мы уже завели год назад ребенка, и он нас еще ни разу не подводил.

    ******

    ххх: Помнишь я тебе рассказывал про моего тормознутого друга?
    ууу: Ну
    ххх: Так вот. От него ЧЕРЕПАХА СБЕЖАЛА!

    ******

    Работая в пресс-службе юридической конторы, выяснила, что есть каверзный вопрос, в котором юристы и филологи никогда не найдут согласия: можно ли о трупе, который, пока не стал трупом, был гражданином А., сказать: "Труп принадлежит гражданину А"? Юристы считают, что да!

    Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."
  • 2 октября 2015
  • Рубрика: Цитаты Рунета
  • Просмотров: 1 047
  • Комментариев: 0
  • xxx: Посмотрела "Дневник будущего", класс! Правда название "дневник" немного не соответствует, это скорее телефон будущего )). Интересно есть, что-нибудь ещё, такое же захватывающее?
    yyу: ага. Телефон бывшего... =)))

    ******

    Коллега установил Windows 10.
    Я: А у тебя винда не стирает пиратские проги?
    коллега: Я еще ничего пиратского не устанавливал. У меня только сама винда пиратская.

    ******

    xxx: у нее каждое сообщение начинается с вопроса "ты тут?"
    xxx: вопростытутка

    ******

    Rамера, которая может вас отслеживать и поворачиваться вслед за вашими перемещениями на расстоянии до 600 метров.

    Prodigy: Скоро погадить в кустах уже нельзя будет...
    PetroWitch: А если ее установить на пулемет...
    Mr Clegg: Теперь актерам порнофильмов режиссер - оператор будет не нужен

    Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."
  • 1 октября 2015
  • Рубрика: Цитаты Рунета
  • Просмотров: 965
  • Комментариев: 0
  • xxx: Он обращается со мной, как с ежом. Типа утютю. А я такое бдыщ и в иголках. И зырк.

    ******

    xxx: Linux на сигарету?!
    xxx: Это типа "сперва потрахался, потом покурил"?

    ******

    AntonFox:
    Только что прислали на изучение инструкцию фильтрпресса бренда "Цзинцзинь"

    По аналогии ждем инструкцию на насос бренда "Дрындрынь" и оптические (лазерные) датчики "пиупиу" :-)
    Весь отдел сидит и придумывает новые бренды ))

    ******

    torinus@lj:
    У меня на работе коллега рассказывал, что его на даче одолели кроты. Кто-то из его друзей подогнал ему корабельную сирену. Поместив сирену в ящик он закопал ее метра на 1,5, протянул от неё в дом провод. Перед тем как уехать включил. Когда вернулся на следующие выходные сосед ему стал рассказывать, что в поселке что-то странное твориться. То что кроты, мыши и крысы разбежались не только от него, но и от ближайших соседей это пол дела. Расползлись червяки и куры в поселке перестали нестись.

    Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."
  • 30 сентября 2015
  • Рубрика: Цитаты Рунета
  • Просмотров: 1 020
  • Комментариев: 0
  • Решила отправить малого (2,5г) на пару дней на дачу с бабушкой, что бы поработать.
    Звонит брат мужа:
    - А что ты делаешь завтра вечером? Можешь забрать Макса с продленки?
    Закон сохранения детей.

    ******

    Я[задумчиво]: Батарейку в весы надо купить.
    Жена[быстро]: Не надо!

    ******

    ххх: Некромант, однако, универсальнее. Не успели вылечить - воскресил, жив ещё - добил и воскресил :-)

    ******

    XXX: Курьер сейчас легко и непринужденно принес под мышкой шкафчик в плоской упаковке, будто это какая-нибудь папка с бумагами. Шкаф весит 23 кг.
    YYY: А в свободное от работы время он надевает маску, чудаковатый костюм и спасает человечество.

    Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."
  • 29 сентября 2015
  • Рубрика: Цитаты Рунета
  • Просмотров: 926
  • Комментариев: 0
  • xxx: Прошу прощения за свою дерзость, но позвольте узнать, какое у Вас образование?
    yyy: Херовое, очевидно же!
    zzz: Высшее херовое

    ******

    xxx: считается, что около 70% людей находятся под влиянием мнения большинства, а собственным мнением обладают около 30%.
    xxx: ах, как приятно обладать собственным мнением - подумало 99% читателей.

    ******

    Летиция: Я не говорю, что у меня дома холодно, но только что пришел Король Лич, сел в кресло и застыл в глыбе льда.

    ******

    xxx:
    Когда я училась в одиннадцатом классе, загнали наш класс на медосмотр. И окулист как раз вот эти треугольнички в том числе показывал.
    Я и отвечаю на вопрос "Что вижу" - набла, говорю. Он на меня смотрит так обалдело, показывает другой треугольник. "Лапласиан".
    Врач смотрит на медсестру.
    "Да откуда вы такие взялись???"
    Выяснилось, что я не одна рефлекторно отвечала...

    Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."
  • 28 сентября 2015
  • Рубрика: Цитаты Рунета
  • Просмотров: 1 002
  • Комментариев: 0
  • Зарабатываю фрилансом. Друзья и родственники справедливо считают, что я работаю дома. А на самом деле - я живу на работе.

    ******

    Анна Орлова:

    Мама часто вспоминает, как я отреагировала на своего новорожденного брата.
    Мне было почти 6 и я хотела сестричку...
    - Доченька, так может, это все-таки сестра? - решила потроллить меня мама.
    Ожидая, разумеется, что я предложу развернуть кулек и посмотреть :)
    - Ну, мама! - укоризненно воззрилась на нее я. - Тебе же в роддроме справку дали, что мальчик!
    Будущий юрист, хе-хе :)

    ******

    KLer@: Тут слух пошел, что не будет больше кварталок и ДМС
    Strashila: а кто слух то пустил?
    KLer@: Генеральный :(

    ******

    Обсуждение новости "Илон Маск считает, что терраформировать Марс нужно термоядерными бомбами":

    firya: Сразу возник вопрос: чем ему так насолили марсиане?
    Sychuan: Изгнали на Землю

    Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."
  • 25 сентября 2015
  • Рубрика: Цитаты Рунета
  • Просмотров: 1 092
  • Комментариев: 0
  • Из переписки:
    ХХ: Дюкан-диета, если совсем просто, о том, что, чтобы похудеть, надо есть только белок.
    УУ: Гдеж их столько взять, белок?

    ******

    itsoul: Пфффф... Для мужиков это не проблема! Все мы знаем какой по упругости наш член во время эрекции, так вот - если авокадо имеет такую же упругость - то он спелый. Пам-пам

    BOYARINmsu: Стоишь в магазине, выбираешь - одна рука на полке, другая - в штанах...

    Weendow: И чем же мне раскалывать такое авокадо?

    ******

    Сегодня на форуме узнала, в какой неправильной со всех сторон семье живу: во-первых, поздно родила старшего, аж в двадцать пять, во-вторых, до тридцати рожают только тупые не самодостаточным люди. В-третьих, второй ребёнок должен быть не мальчик, а девочка, чтоб старший лет через 16 себе среди её подружек будущую жену просмотрел, в-четвёртых, собака в семье с малышами - негигиенично, в-пятых, надо завести двух котов, детям нельзя без пушистых друзей, это не детство, а каторга какая-то!

    Сижу вот, думаю, то ли дату рождения в паспорте пойти поменять, то ли младшего на операцию по перемене пола записать, то ли искать способы обменять одного сенбернара на двух котов...

    ******

    xxx:
    Итак, давно было желание заняться охотой, но ни разу не ездил, никого из знакомых охотников нет.
    Как действовать в такой ситуации? Почитал про получение лицензии на оружие, получение охотничьего билета и понял что это очень муторно, и не хотелось бы тратить кучу времени впустую, а то получится идиотская ситуация, купил себе все, съездил 1 раз и понял что не твоё.
    Были ли у кого-нибудь такие ситуации? Как решали проблему?
    Не судите строго, спасибо.

    yyy:
    Проблем нет.
    Для того, чтоб понять, твоё или не твоё, надо встать на рассвете, повесить на себя имитацию ружья, тубус с песком, например, и отправиться в лес. Походить там, обязательно искупаться в болоте, побегать, заплутать на пару часов, можно больше, сжечь сапог во время сушки после купания, нагрузить себя чем-нибудь, типа это добыча и отправиться домой.
    Повторить три-четыре раза, потом будет понятно, нужно оно или нет.

    Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."
  • 24 сентября 2015
  • Рубрика: Цитаты Рунета
  • Просмотров: 905
  • Комментариев: 0
  • !!!
    Разгадайте загадку:
    Собираю ноут обратно, на середине сборки, когда всё необходимое по минимуму подключено, включаю, проверяю - вроде работает, загрузился в свою десятку.
    Дособираю, закручиваю, считаю лишние детали и делаю прочие дела, пока загружается
    Поворачиваю голову в сторону ноута
    УБУНТА!
    Короче, в процессе сборки я умудрился починить давнооо забытый кардридер, видимо перевставив шлейф. А там не менее забытая SD с убунтой.

    ******

    Демография - неисчерпаемый источник страшилок для народа.
    1) Мировое население растёт. Аааа, мы все умрём, скоро негде жить будет, ресурсы кончатся! Срочно устраивайте войну для сокращения лишних ртов!
    2) Мировое население остаётся на прежнем уровне. Аааа, мы все умрём, жуткая стагнация! Срочно устраивайте войну, чтобы растормошить людей!
    3) Мировое население снижается. Аааа, мы все умрём, жуткострашный феминизм! Срочно устраивайте войну, чтобы разрушить фабрики презервативов и расстрелять всех чайлдфри!
    4) Население где-то растёт, где-то снижается. Аааа, мы все умрём, придут дикари и нас съедят! Срочно устраивайте войну, чтобы убить всех дикарей!

    ******

    Если Вам в программе нужно условие, то если в нём должны быть ещё несколько вложенных условий, то если без них совсем-совсем никак не обойтись, то если вам позволяет ваше время, то снабдите программу отступами и комментариями, иначе потом будет очень трудно читать такой текст, иначе сделайте это позже - когда будете посвободней, иначе минимизируйте количество условий, иначе не захламляйте код условиями, иначе обойдитесь вообще без условий.

    ******

    Друг рассказал, жена у него в полиции работает. Поступил к ним вызов, родители пришли ребенка из сада забрать, а его нет. Паника у родителей, паника у воспитателей, полиция города на ушах. Ситуация разрешилась прямо как в анекдоте - когда всех детей группы разобрали, остался один лишний. Позвонили родителям этого мальчика, они сказали, что ребенка забрал дедушка, с ним все в порядке. Оказалось, что этот самый дедушка зашел в группу, крикнул "Егор", а Егор в это время спокойно играл с другом и не слышал, зато к дедушке подбежал Захар, который-то, собственно, и потерялся. Дед одел ребенка в одежду СВОЕГО внука, привел домой, еще поругался дома с бабкой, т.к. она ворчала, что это ВРОДЕ БЫ не их внук. Самое интересное, что Захар все это время вел себя совершенно естественно, ни чем себя не выдавая)))

    Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."
  • 23 сентября 2015
  • Рубрика: Цитаты Рунета
  • Просмотров: 972
  • Комментариев: 0
  • Пришла на почту старая рассылка, ещё из студенческих времён что-то про науку, конференции.

    Решил отписаться.
    В причинах отказа от рассылки выбрал пункт "Моя жизнь изменилась", и только потом заметил, что собственно отправка сообщения идёт через кнопку "Пожаловаться".

    ******

    Муж с братом обсуждают знакомого, у которого обнаружили шизофрению.
    Муж: Но как же, мне еще год назад рассказывал, как однажды переспал с королевой Англии!
    Брат: Ну может у него фантазии такие..
    Муж: У меня например нет таких фантазий!
    Я: У тебя просто вкус плохой. ))

    ******

    Ххх: знаешь, когда я ездила на велике, мне всегда было непонятно, отчего мамаши с колясками вечно прутся на велодорожку
    Ххх: сейчас я сама с коляской
    Ххх: и мне до сих пор непонятно! Я что-то делаю не так?
    Ууу: Неправильно ты, Дядя Фёдор, бутерброд ешь!

    ******

    Резюме статьи, абсолютно реальной, написанной сотрудником нашего института:
    "Гипотеза о приманивании мамонтов мухоморами и введении их в наркотическое оцепенение для последующего забоя".
    Еще не видела. Уже хочу смотреть.

    Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."
  • 22 сентября 2015
  • Рубрика: Цитаты Рунета
  • Просмотров: 917
  • Комментариев: 0
  • 111: Что послужило причиной отказа?
    222: Просветление мозгов заказчика.

    ******

    xxx:
    Старший сын поймал собаку и стыдил, что его третий брат (ему год), хоть и младше собаки (на месяц) - а команду "апорт" выполняет лучше...
    А я сижу, записываю, мне тут интересно... :-)

    ******

    xxx: Сегодня в поликлинике, в очереди к педиатру сидела женщина-алкаш (типичное отекшее лицо) с дочкой лет пяти. Девчушка подошла к двум девочкам постарше, руки-в-боки и говорит вызывающе-гордо: "А моя мама работает... на свалке!".
    xxx: А я, когда была маленькая, на вопрос "Где твоя мама работает?" ответила гордо - сказала: "Там, за помойкой". Мама работала, кстати, в закрытом оборонном НИИ...

    ******

    xxx: Ложь во благо называется. Моя мама до сих уверенно говорит, что хотела ребенка будучи в 1992 году незамужней студенткой-второкурсницей в чужом городе, без собственного жилья и работы. Папа обычно тактично молчит. А я делаю вид, что не помню первых 4 лет жизни у бабушки в Самаре.

    Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."
  • 21 сентября 2015
  • Рубрика: Цитаты Рунета
  • Просмотров: 927
  • Комментариев: 0
  • Отец: Если ты до 25ти замуж не вышла, то теперь уже и не выйдешь...
    Я, возмущенно: Почему это?!!
    Отец, печально: Мозги появились

    ******

    XX: Ты еврей?
    XY: Нет. С чего взяла?
    XX: Ну... У твоего сына имя достаточно редкое
    XY: А, это на свадьбе брата было четыре Саши и четыре Наташи. Очень неудобно было обращаться по имени - на запросы подать салатик или налить всегда откликались четыре пар глаз. Поэтому у меня появился Лев. ;-)

    ******

    Альпинистское снаряжение на али.. Интересно - покупают? Вроде плохих отзывов нету.

    ******

    yyу: Господи, если пиндосы ещё раз захотят изнасиловать идею терминатора очередным фильмом, пожалуйста, пусть это сделает Тарантино. Чернокожий терминатор с самурайским мечом, рассказывающий бородатые анекдоты и матерящийся аки профессор нецензурнобранщины. Наркота, гангстеры и невероятные вундервафли, способные одним выстрелом снести целое здание. Взрывы, ВЗРЫВЫ, В З Р Ы В Ы!! И буквально кубометры разбрызгивающегося во все стороны машинного масла. Ну и конечно, Брюс Уиллис, в роли Джона Коннора. Только это сможет сгладить мою душевную рану...

    Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."
  • 18 сентября 2015
  • Рубрика: Цитаты Рунета
  • Просмотров: 1 082
  • Комментариев: 0
  • Я закончил смотреть третью часть Властелина Колец. Первый раз в жизни смотрел этот фильм. В течении шести дней я смотрел сначала Хоббита, потом Властелина. По фильму каждый день. Все фильмы - первый раз в жизни.
    Нет, я не школьник. И не слоупок, я специально ждал все эти годы.
    Я просто не люблю смотреть в онгоуинге.

    ******

    xxx: чё за дом! ни конфет, ни печенек, пришлось жрать солёный огурец ((

    ******

    Открываем банку со шпротами. Рыбки уложены очень хаотично и плотно. Муж задумчиво произносит:
    -Мне кажется, им сказали, что именно эта банка поплывет в Германию.

    ******

    ХХ: У тебя прям "Федорино горе". Но есть выход
    ХХ: Пластиковая посуда. Она как бы есть, но её как бы нет

    NN: так и до браги вместо пива можно скатиться

    XX: Смотри, получается очень выгодно. Ты ставишь флягу браги, и вместо того, чтобы тратить деньги каждую пятницу, пьешь оттуда. А на сэкономленные средства пркупаешь пластиковую посуду

    Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."
  • 17 сентября 2015
  • Рубрика: Цитаты Рунета
  • Просмотров: 859
  • Комментариев: 0
  • Cellsul: Волосы выдранные расческой я всегда выкидываю с некоторым почтением
    Cellsul: В конце концов они предпочли скорее погибнуть, чем покориться навязываемому им порядку. Настоящие воины

    ******

    Поменяла обивку на кухонном диванчике, выбирала вместе со средней дочкой, цвет очень красивый - как хурма-королек. И качество обивки (это очень плотный кожзам) отличное. В общем - горжусь и радуюсь.
    Пришел мастер, все сделал. Вечером вернулся муж, заглядывает на кухню.
    - О, красиво! Отличный цвет... - задумывается. - На клизму советскую похоже.
    Ну убила бы!
    Художник, блинъ.

    ******

    rediski:
    Порно - единственная правдивая информация в и-нете! Обещали две сиськи - вот пожалуйста - две. Не одна и не три как у аналитиков РБК. Обещали фрикции - получите, распишитесь. Все остальные врут!

    ******

    диалог перед сном в постели:

    - Милый... принеси с кухни табуретку...
    - Зачем?
    - Заедь мне в голову, чтоб я заснула.
    - А может не надо?
    - Ну ладно... хочу на плечико.
    - Ложись.
    - Не дыши мне в гриву... Не дыши так часто, меня укачивает... Ты вообще дышать перестал?.. Я ж не засну... Почеши мне голову... НЕ ТАК СИЛЬНО, ТЫ Ж ДЫРУ ПРОТРЕШЬ!!!
    - Я за табуреткой.
    - Все, сплю, молчу.

    Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."
  • 16 сентября 2015
  • Рубрика: Цитаты Рунета
  • Просмотров: 961
  • Комментариев: 0
  • xxx: Контекстная реклама одновременно предлагает предзаказ HoMM VII и доставку еды на дом. xxx: Искушает, зараза =(

    ******

    ML: Помню на какой-то пьянке он всё порывался уйти (причем, пойти к чужой жене) - так друзья его повалили на пол и завернули в ковёр.

    ******

    Комментарии к статье на geektimes "Муравьи не уступают по эффективности пестицидам:
    XXX: Вспомнил, как травил осиное гнездо сиропом с дрожжами. Осы на лапах грибок притащили в соты и все. Красивое брожение. Правда мне потом стало лень ждать кончины взрослых особей и я сжёг все нафиг напалмом.
    YYY: А вы не поясните более развернуто, в чем заключался метод? Весь мед начинает бродить, и осы погибают?
    ZZZ: Да, купленный у пчел мед бродит и превращается в хмельной напиток. Осы сначала пьют понемногу, потом подсаживаются, спиваются, теряют работу, семью, квартиру, начинают бродяжничать и уходят жить в теплотрассу.
    Метод длительный, но зрелищный и с сильным педагогическим эффектом.

    ******

    покупал для аргонодуговой всякие примочки. ну и стоим с мужиком собираем горелку из запчастей. горелка сложная штука- состоит из ручки, кнопки, газовой линзы, цангодержателя, цанги, вольфрамового электрода, сопла, изолятора и колпачка.
    ну и из этого конструктора пытаемся что-то сваять, я мужику и говорю, что "ты типо не туда изолятор ставишь, он должен на сопле держаться."
    Сзади сидела девушка менеджер, она мне и отвечает с предъявой: "молодой человек, у нас очень качественные расходники, всё очень крепкое и на соплях не держится."

    Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."
  • 15 сентября 2015
  • Рубрика: Цитаты Рунета
  • Просмотров: 940
  • Комментариев: 0
  • Задала моему среднему учительница на лето 3 поделки к прочитанным книгам. Сына с поделками жалею - ну не оттуда точно у него руки растут, и лучше лишнюю книжку прочитает - помогаю. Решили, что две поделки делаем вместе, а одну уж я сама. Пообещала - задумалась: а что я-то сделаю (руки растут из того же места)? Попробовала сложить домик из спичек - думаю, потом в замок переделаю - хоть к Крапивину, хоть к Толкиену. Ни фига - рассыпался мой домик еще на уровне фундамента. Каким-то образом откопала легкий "рецепт" в инете, сделала кораблик из спичечных коробков. Так, ничего, симпатичный.
    Теперь другая проблема - к какому произведению его "пришпандорить"? Читал еще зимой "Майкл брат Джерри". Пересмотрели - но там только небольшой отрывок посвящен путешествию на шхуне - ни о чем. Говорю: вот как хочешь - читай Жюль Верна, там точно корабль есть. Но человек-то (сын) небольшой (в 4-й перешел) - потянет ли? Взяли "Вокруг света за 80 дней", опять же мультик смотрели. Прочитал. А там пакетбот, а он (зараза такая) двухмачтовый, у меня - одна мачта.
    Выход нашла. Взяла красную бумагу, сделала алые паруса, срочным порядком читаем Грина.
    И ведь учительница никогда не узнает, сколько мы из-за нее прочитали

    ******

    Фотка. На ладони - здоровенный болт, длиной полметра, толщиной сантиметров десять.
    Подпись: Настоящий болт для сталкера.

    xxx: Такой хернёй аномалию убить можно.

    ******

    Я: завтра ночью пойду делать снимки мозга! (МРТ ночью со скидкой)
    Я: за 300р можно на диск записать, хочешь на мой мозг поглазеть? :)
    Жена: ну я бы на твоем месте записала
    Жена: были бы доказательства
    Жена: что он все-таки есть)))

    ******

    Bones: Смотрю тут «Железный человек». Не, ну у каждого свои экзоскелеты в шкафу.

    Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."
  • 14 сентября 2015
  • Рубрика: Цитаты Рунета
  • Просмотров: 934
  • Комментариев: 0
  • Предыстория. У сестры очень красивые и длинные волосы, которые она долго красила хной в рыжий. Потом она решила из рыжего перекраситься в родной каштановый, долго возилась с басмой, алхимичила с дополнительными ингредиентами. Цвет в итоге вышел красивый, очень похожий на ее родной. Только вот несколько прядей получились болотно-зеленого оттенка, бывает у басмы такой баг. Решила оставить как есть, любопытным отвечать, что так и задумано.
    История. Едем с ней из одного города в другой, автобус полупустой, окошки приоткрыты, красотень. Была бы. Если бы не яжемать и ее совершенно беспардонный, громкий и любопытный отпрыск. Первой жертвой пала беременная женщина (Мама, почему тетя такая жирная? Много ест потому что), потом старушка с соком (Дай мне тоже сок! Мама, эта бабка дура, сок не дает!).
    Ну а потом очередь дошла до сестры.
    - Тетя, а почему у тебя волосы зеленые? Ты что, дура?
    - Ты про Русалочку читал?
    - Неа, мультик видел.
    - Так вот, мальчик, я тоже русалка. Тоже обменяла хвост на ноги ради любви. Только принц оказался козлом, а жизнь - болью. А волосы цвета водорослей - единственное, что мне напоминает о моем прекрасном родном мире, в который я уже никогда не смогу вернуться.
    До конца пути (примерно полтора часа) ни яжемать, ни жеребенок больше слова не произнесли, с сторону нашу ни то что не смотрели, даже не дышали вовсе, пребывая в молчаливой задумчивости о русалочьих судьбах.

    ******

    Сосед: Прикольно. Забыл карту в банкомате звонит робот)
    Иванович: вау
    Иванович: и говорит, что он построит на твои бабки банкомат с блекджеком и шлюхами?

    ******

    На работе сильно хотелось поспать, еле дождался обеденного перерыва. Извлек из шкафа бушлат и бережно накрыв поставленные рядком стулья, стал закрывать дверь. Тут на мое ложе метнулась напарница с умоляющими криками: "Пожалуйста, пожалуйста, дай я лягу!!". Ну ладно, что делать, надо уступать даме. Извлек из шкафа коврик "пенку" и скукожился на полу. Тут, в это время резко дергается ручка и раскрывается дверь (забыл закрыть из-за дележки койко-места), заглядывает начальник и видя эту картину, расстроенно поясняет: "Такие животные крики, я думал вы трахаетесь, хотел попугать, дверь подергать, а тут вон оно как"...

    ******

    Ветка комментов на хабре.
    29.09.2011: «Через год россияне смогут оформить загранпаспорт за два-три дня, утверждает Федеральная миграционная служба.
    12.03.2014: Привет вам из 2014, тут все так же.
    22.02.2015: И в 2015 ничего не изменилось, ждем дальше.

    Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."
  • 11 сентября 2015
  • Рубрика: Цитаты Рунета
  • Просмотров: 1 069
  • Комментариев: 0
  • ххх: Раньше я думал, что самые суровые метОды по дисциплине "Разбуди меня с утра" были у моей мамы.
    ххх: Пока не женился.
    ххх: А потом родилась дочь :)

    ******

    Коллега-закупщик звонит поставщику.
    – Николай, вы можете выслать сегодня до обеда недостающие документы?
    – Артем, боюсь, до обеда никак не получится...
    – Да вы не понимаете, у меня тендер!
    – А у меня свадьба.

    ******

    Маленький Вовка в зале разбирается с планшетом, подаренным бабушке с дедушкой. Из кухни слышно:
    - Окей, Гугл, показы мне клутые гонки!.. Окей, Гугл, показы классные тачки! ... (Громким шепотом) окей, Гугл, показы мне тетину ПОПУ!!!
    Планшет отобрали, ребенка отправили на улицу, познавать мир со сверстниками )))

    ******

    4PDA, обсуждение
    > После обновления до 5 андроида люди жалуются что я громко говорю)))

    < Может ты на радостях реально громко орешь?

    Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."
  • 10 сентября 2015
  • Рубрика: Цитаты Рунета
  • Просмотров: 970
  • Комментариев: 0
  • Про гонения Uber:
    xxx: Это только начало!
    Давайте заглянем в будущее: автомобили без водителей — роботизированные — автомотизированные. Как хотите называйте, но проблема будет хуже. Многие водители такси в ближайшие десятилетия лишатся работы. Будут погромы, забастовки и т.д. Страшно подумать.
    yyy: Кто бы мог подумать, что войну с роботами начнут таксисты...

    ******

    из коментов к статье про сексшопы и стоит ли туда ходить

    Время сейчас неспокойное, носить в (кармане) сумочке отвертку или молоток не стоит - против серьезного противника не поможет. Найденные и изъятые во время досмотра милицией могут сослужить плохую службу. Большое дилдо в драке может обеспечить преимущество - когда рука не пустая и в ней что-то есть - уже чувствуешь себя уверенней. Отоваренный увесистым дилдо оппонент быстро утратит боевой пыл. А поверженного врага можно потыкать - в знак полного презрения. Работники милиции без перчаток в руки не возьмут - мало ли в каком месте оно побывало. С уголовным кодексом - полное согласие.

    ******

    ХХХ: Заехали в кафе купить маринованное мясо для шашлыков. Муж выходит из машины, а мальчишки, узнав куда он идет, кричат:
    - Мне барашка Шона!!!!
    - А мне свинку Пеппу!!!!
    Это они так баранину со свининой просили.
    УУУ: У меня дети готовили в игрушечной посудке свинину. Из игрушечных свинок. Таких хорошеньких, в фартучках.

    ******

    "Ученые назвали недавно открытую рифовую креветку в честь Элтона Джона".
    xxx: Теперь Элтон Джон может со всей ответственностью заявить "йа криведко" :)))

    Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."
  • 9 сентября 2015
  • Рубрика: Цитаты Рунета
  • Просмотров: 973
  • Комментариев: 0
  • Обсуждение фотки где Ди Каприо сидит на отдыхе с кучей красивых девок:

    xxx: Мне вот интересно, как он их собирал. Давал объявление в газету? "Леонардо В. Ди Каприо приглашает для свместного отдыха молодых (не старше 25 лет), раскованных женщин. О себе: 40 лет, не женат, по профессии актёр, с ч/ю, без в/п, "

    yyy: xxx, б/о

    ******

    Во сне он хотел поспать, подушкой отмахивался.
    Я вот в студенческую пору не высыпался так, что решил отоспаться внутри сна. Просыпаюсь - вроде выспался, хотя можно и еще. А чего это я в лаборатории уснул? Это ж не наша лаборатория, кажется я в Хогвартсе! Проснулся окончательно. Сон, в котором я отсыпался внутри сна, запомнился хорошо. От сна внутри сна, в котором я решил поспать, остались только смутные намеки. А что снилось в самом конце, уже не вспомнить.

    ******

    xxx: Идея для фильма: герой ломает глаза на одной особо заковыристой капче, полсе чего начинает одинокую войну против её создателей.
    xxx: Рабочее название: "Я, не робот".

    ******

    АК90: Зашел в группу игры тут. Слушай, так настроение поднимает. Реально, контингент не изменился. Читаю эти все вопросы, разборки и маты и... так хорошо становится, вспоминаю, что я уже полгода как не модератор, можно им всем не писать "наши уважаемые игроки", а посылать видео и гифки с баранами.

    Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."
  • 8 сентября 2015
  • Рубрика: Цитаты Рунета
  • Просмотров: 884
  • Комментариев: 0
  • Работаю админом. Ребенок (16 лет) пришел в гости на работу. Долго наблюдал за производственным процессом. Задал вопрос.

    - Мам, а ты весь день вот так?..
    - Эээ.. ну да.
    (с тоской) - Знаешь, какого уровня ты могла бы быть в Дьябле?!?.

    ******

    ххх: гуглю "xen доступ к DomU без его остановки"
    ххх: он мне: Возможно, вы имели в виду: xen доступ к дому без его остановки
    ххх: да, не могу попасть в свою избушку на курьих ножках )))

    ******

    Вот кира никогда не станет с подругой развлекать своего парня
    Программизд: Потому что у нее нет подруг?

    ******

    xxx: В японском языке есть слово "кароси" - смерть от переработоки... А вот в тайском языке нет слова "голод" :) Догадайся какую страну я люблю больше :)

    Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."
  • 7 сентября 2015
  • Рубрика: Цитаты Рунета
  • Просмотров: 984
  • Комментариев: 0
  • xxx: таки Дениска довёл тебя до истерики)) чем же? опять про динамическую маршрутизацию за романтическим ужином?)
    yyy: да я уже на это согласна. админ стал сантехником - ну да, бывает, но когда он с умным видом сказал "судя по логам отстойника, у него как минимум три бабы" - тут я пельменем и подавилась

    ******

    webdela: Квантовая физика в быту. Супруга жгет. Сказала, что коржи для бисквита пекутся в состоянии суперпозиции. На мой вопросительный взгляд, уточнила: — Ну как кот Шредингера. Пока ты не откроешь духовку, чтобы на них посмотреть — коржи остаются пышными и красивыми.

    ******

    xxx: Обожаю, когда просят вылечить комп с какой-то непонятной проблемой. Чувствую себя доктором Хаусом. Проблемы с HDD? Виндой? ОЗУ?.. Волчанка?!

    ******

    В отделе из семи человек четыре Лены. Чтобы не путать, обращаются по имени-отчеству. Вроде все привыкли, но вчера одна фраза все же сломала мозг:

    - Елена Николаевна, Елена Ивановна звонила. У неё с транспортом проблемы, опоздает минут на двадцать. Передай Елене Петровне, а то у неё мобильник выключен.

    Голос из угла:

    - Нет, если у меня будет дочка, назову только Даздрапермой, и никак иначе!

    Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."
  • 4 сентября 2015
  • Рубрика: Цитаты Рунета
  • Просмотров: 1 142
  • Комментариев: 0
  • Коллега несколько дней назад завела котенка:

    xxx: как твой котэ там?
    yyy: иногда сидит на плече и смотрит со мной кино
    xxx: о, такими темпами скоро начнет мяукать: "пиастры! пиастры!"

    ******

    X: Да что вы знаете о беспомощности
    х: Сегодня перед сном взял ноутбук к себе. Ну и смотрел видео, поставив ноутбук перед собой, а сам лежал на пузе
    х: Через какое то время начал засыпать
    х: Последнее, что помню - отчаянная попытка выключить ноут, но у меня ничего не получилось, так как кот, ходя по клавиатуре, развернул экран на 90 градусов

    ******

    Axonica: У армии и майнкрафта много общего.
    Axonica: Например, квадратные сугробы.

    ******

    Работаю в федеральном министерстве. Жалуюсь матери, что очень медленно вся бюрократия происходит:
    - Да блин, пока там все документы пройдут...
    - Вы ж система, там все должно работать как часы!
    - Вот и работает как часы. Средневековые. У которых только часовая стрелка.

    Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."
  • 3 сентября 2015
  • Рубрика: Цитаты Рунета
  • Просмотров: 970
  • Комментариев: 0
  • Жара спала и определенная категория людей тут же оделась так, словно у нас не август, а октябрь.
    Возвращаешься себе довольная с работы пешочком, по улице наконец-то можно ходить, не подыхая, от сарафана избавилась, вернув джинсы и летнюю рубашку (жутко мучительно жить без карманов, но пока Москву "жгло" в джинсах не жилось вообще, а шорты на работу все же не наденешь), солнышко светит, хотя и не шпарит, но под вечер весьма-таки тепло, жрешь себе мороженку... а навстречу ведут ребенка в куртке и ВЯЗАНОЙ ШАПОЧКЕ. В глаза несчастному стыдно посмотреть!

    ******

    xxx: Моя бывшая очень много и часто рассказывала мне о своём бывшем, - так много, что в итоге он стал бывшим бывшим моей бывшей.

    ******

    Обсуждение Смарта

    Mi-ha: за продуктами на нем не поедешь, правильно я понимаю?

    yoklmn: Не в курсе ваших объемов закупок, не могу подсказать )
    Переднее кресло при необходимости складывается вперед, добавляя место для перевозки длинномеров (где тут красненьким выделять?).
    2–3 больших пакета из магазина без вопросов укладываются в багажник

    rbuilder: Длинномеры — это, к примеру, французский багет?

    ******

    yyy: есть мороженое со вкусом чили
    ххх: у чили нет вкуса. он просто жжёт, как будто тебе в лицо перцовым баллоном брызнули
    можно съесть обычный стаканчик и в лицо себе брызнуть
    разницу не заметишь
    yyy: вот. у тебя есть идея для стартапа )
    ххх: - будешь себя плохо вести, куплю тебе мороженое.
    - НЕЕЕЕЕТ!

    Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."
  • 2 сентября 2015
  • Рубрика: Цитаты Рунета
  • Просмотров: 1 065
  • Комментариев: 0
  • Пишу программу автоматизации. Вопрос представителю на объекте.

    ххх: Есть ли возможность передать нам схему электрическую принципиальную?
    ууу: Что за схему?
    ууу: Более чётко ставьте задачу.
    . . .
    ууу: Я ещё раз спрошу наладчиков. Но меня не понимают.

    ******

    ххх: если бы человек-муравей заползал бы в уши своим врагам и уже там бы увеличивался в размерах - фильм бы был намного красочнее..
    yyy: а если бы не в уши то и 18+

    ******

    Приятельница мамы на днях вернулась из отпуска с внуками. Откровением из её рассказов про поездку стала новость, что картошка-пюре в некоторых семьях не готовится вообще. И дело в общем-то не в её стоимости. Маникюр испортить боятся. Опрос показал, что это не единичный случай. Мне кажется забыли что-то рассказать.

    ******

    Я думал, что тема сказки про голого короля, сейчас не пройдет. Но сегодня встретил интересный ингридиент пропитки для дерева - транспарентные нано-пигменты.

    Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."
  • 1 сентября 2015
  • Рубрика: Цитаты Рунета
  • Просмотров: 1 015
  • Комментариев: 0
  • Евгения Белякова:

    Коты под окном кричат очень похоже на павлинов. Прям закрываешь глаза - и ты во дворце падишаха :)

    ******

    xxx:
    Моя мама насолила нам баклажанов (все забываю рецепт спросить), ну видно солила не только нам, а ещё сестре и себе. Поэтому наклеила на нашу банку аккуратную такую наклеечку.
    Стоит банка на столе, Анна подходит и ...
    - Мам, а почему банка называется "Соня"? Там что?

    ******

    Ххх: раньше мигренями мучилась, но вот переехала к тебе, и голова уже полгода не болит.
    Ууу: это все мой целебный храп.

    ******

    ЧешИрСкий КоТ:
    а я с котом в стрелялки играю, я в него тыщькаю, а он в меня мяукает

    Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."
  • 31 августа 2015
  • Рубрика: Цитаты Рунета
  • Просмотров: 904
  • Комментариев: 0
  • Мужики! Запомните главное правило серпентолога - чем ярче окрас, тем ядовитей особь!

    ******

    Мужики, трое, собрались в Амстердам на 3 дня. В дьютифри прикупили, как полагается, 0,7, но таможня/охрана добро не дала - жидкости перевозить нельзя. Ну, не выливать же! Большую часть бутылки выпил один из них и, сев в кресло самолёта, тотчас уснул.
    Вылет задерживался и задерживался, прошло несколько часов, предложили пассажирам пройти на другой борт.
    Друзья спящего растормошили, повели к выходу. С трапа он увидел надпись "Шереметьево-2" и с сожалением изрёк:
    - Надо же, 3 дня в Амстердаме, а ничего не помню.

    ******

    Подруга рассказывает другой:
    - Такой ужас, вчера впервые ездила с мужем на рыбалку и мы с ним страшно поссорились.
    - А что случилось?
    - Ну, сначала я громко разговаривала и распугала всю рыбу, потом насаживала не ту наживку, потом неправильно подсекала. А кончилось все вообще скверно: я наловила рыбы больше, чем он.

    ******

    - Софочка, Ви таки слышяли: говорят, шо те, кто активно занимается сексом, живут таки намного дольше…
    - А шо я Вам говорила! Эта старая шалава Циля еще нас с Вами переживет!

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 31 августа 2015
  • Рубрика: Цитаты Рунета
  • Просмотров: 997
  • Комментариев: 0