Меню
Это интересно
Загрузка...

serginio: Вроде все очистил, плитку буду ложить в четверг. Или на следующей неделе.
rodkinamf: Правильно "класть"! И как так можно говорить при филологе!
serginio: Так, если филолог будет шибко выделываться, ложить будет сам, благо есть что и куда!
rodkinamf: Упс, молчу-молчу.

******

Козёл Тимур потолстел за время совместной жизни с тигром Амуром. Короче у них всё как у людей, ещё козёл начнёт бухать, а тигр уедет к маме.

******

Попытка феншуя.

Конец 1998 года. Кто тогда был в сознательном возрасте, тот помнит черный август. Дефолт, цены выросли в разы, а зарплата упала...
Перед Новым годом подарили мне сувенир на счастье, маленький китайский колокольчик. Красивый, но не люблю я захламленности всякими ненужными вещами, куда его деть? Накануне Нового года во всех изданиях обычно печатается куча всякой милой ерунды: гороскопы, феншуй, в чем встречать Новый год... Откуда-то зацепилась информация, что колокольчик надо на удачу и достаток повесить в самый южный угол квартиры. Я и повесила на угол карниза, где висят шторы, и забыла про него.
Весной, когда мыли окна, я снова натолкнулась на колокольчик. Крючок, на который он вешался, был сломан, но сам колокольчик разными висящими на нем закорючками зацепился за механизм карниза и потому еще держался. После упорных расспросов и выведения на чистую воду выяснилось, что наш пятилетний ребенок, когда как-то остался в комнате один, пытался достать висевшую под потолком красивую игрушку. Но пирамида, составленная из табуреток, стульев и скамеечек, под ним развалилась, и он повис наверху, уцепившись за колокольчик. То, что колокольчик не сорвался, позволило ему развернуться и удачно спрыгнуть на метровой высоты комод, откуда он уже спустился на пол, к счастью ничего себе не сломав.
Больше никогда никакого феншуя, ну его к черту.

******

Где-то с год назад я сдавал в китайской клинике анализы. Хотел сделать совсем все. Нагуглил иероглифическое написание, пошёл в обычную больничку китайского города. Пришёл, показал врачу. Врач начал выписывать мне чеки на оплату... И два анализа он обвёл кружком и показывает - мол, бу, нельзя.
Я и так руками махал, и деньги показывал. Он ну никак. Наотрез.
Потом выяснилось, что я у него требовал взять у меня мазок из влагалища на какие-то грибки патогенные.
Мужик держался, чтобы не заржать, но в его глазах читалась искренность непонимания, зачем я этого добиваюсь.

Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."
  • 25 декабря 2015
  • Рубрика: Цитаты Рунета
  • Просмотров: 859
  • Комментариев: 0
  • lisa: В далеком 1995, сразу после школы, устроилась я работать в бухгалтерию нашего градообразующего предприятия. Только-только начиналась компьютеризация, и к нам приезжали "по вызову" из Питера двое молодых программистов, писали программу для обработки первички механического цеха. Меня, как наиболее продвинутую в IT, командировали работать с этой программой. С английским я, как и вся бухгалтерия, была знакома в рамках школьной программы... И только сейчас я вспомнила это и оценила шутку: программа называлась "Iron Slut"...

    ******

    Современные сайты информационных агентств напоминают сайты для взрослых из 1990х. Контента почти нет, одни перекрестные линки.

    ******

    xxx: какие цвета ты любишь?
    yyy: которые хексом можно в три символа записать

    ******

    Цитата из группы посвященной уфологии.
    - Народ! Кто видел синие шары в районе улицы Юраева???
    - Это не то что вы подумали.
    - Я подумал о кексиках(
    - Нет, это не они!

    Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."
  • 24 декабря 2015
  • Рубрика: Цитаты Рунета
  • Просмотров: 673
  • Комментариев: 0
  • Уведомление о прочтении? Офис-менеджер придумала гарантированный способ: отправляет письмо директрисе до тех пор, пока та не наорет на неё по телефону.

    ******

    У друга родилась дочь, моя жена спрашивает его:
    - Ну как? Ты счастлив?
    Он отвечает:
    - Ну да. А куда деваться?

    ******

    xxx: Как и за что вообще можно любить б*трикс?
    yyy: за деньги
    xxx: Напомнить, как называется любовь за деньги?
    zzz: Продакшон, как же ещё.

    ******

    Fedosoff:
    Как выглядит среднестатистический комментарий под рецептом на кулинарном форуме: готовила все по рецепту, только вместо курицы взяла рыбу, вместо грибов положила бананы, а вместо пармезана - брынзу. Решила не тушить а отварить (ведь это полезнее), соль не добавляла, но добавила по своему вкусу корицу, ванильный сахар и зеленый лук. Получилась полная хрень - вообще не съедобно, даже кошка есть не стала. Говно ваш рецепт, автору минус.

    Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."
  • 23 декабря 2015
  • Рубрика: Цитаты Рунета
  • Просмотров: 818
  • Комментариев: 0
  • Мне, как конструктору, порой после трудового дня, когда из холодильника достаю бутылку, невольно хочется провести осевую линию через ее отверстие...

    ******

    Статья "Удод – птица 2016 года" с фотографиями.
    Первый коммент под статьей:

    Алиса: Надо же, какая птичка милая! Больше не буду именовать некоторых контрагентов удодами. Перехожу на упырей.

    ******

    с форума, обсуждение, кто и как узнал о том, что деда Мороза не существует: "мой дед мороз умер когда папа примерял дома костюм деда для сада и не влез в него"

    ******

    xxx: "Гвозди бы делать из этих людей.." Костик закончил очередную интернатуру (практику) в гериатрической клинике в Пардес Хане. Рассказывает: "меня часто просили переводить для русскоязычных пациентов. Когда их спрашивают "болит ли? не устали? будете делать процедуру или упражнение?", они не могут понять, что значит "хочешь-не хочешь". Ну да, болит, да, устал, а что, у меня есть выбор? Или "но ведь надо? Значит надо". Ивритоязычные ребята-физиотерапевты не понимают: если, мол, устал, так ложись отдыхай... А наши старики удивляются, чего их вдруг вообще спрашивают о желаниях.

    Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."
  • 22 декабря 2015
  • Рубрика: Цитаты Рунета
  • Просмотров: 699
  • Комментариев: 0
  • Canakau: пройди тест "Какое животное живёт внутри тебя":
    diamant: С обеда во мне живёт курица, но скоро я выпущу её на волю.

    ******

    xxx: Привет! Не знаешь где Олег? Давно его не видно.
    yyy: А он в отпуск на родину уехал. Жену себе искать.
    xxx: ааа ... на нерест ушел значит)))

    ******

    xxx: Если корабли в море ходят, а не плавают, то почему тогда капитан дальнего плавания, а не дальнего хождения?

    ******

    xxx: С друзьями вообще все интересно.
    xxx: Когда у них нет денег, ты даешь им деньги.
    xxx: А когда нет денег у тебя, они предлагают тебе выйти из зоны комфорта..

    Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."
  • 21 декабря 2015
  • Рубрика: Цитаты Рунета
  • Просмотров: 658
  • Комментариев: 0
  • xxx: Фигня.
    Единственный надежный вариант - физическое разрушение оборудования с данными.
    У каждого директора должна быть черная кнопка (рядом с красной вызова охраны) - мгновенное уничтожение главного сервера ЦОД.
    Я даже видел одну такую реализацию. Сервер расположили наверху лифтовой шахты. Основание (пол) - ворота, открывающиеся по нажатию черной кнопки. Правда, сработало это всё не очень радужно. Уборщица при очередном мытье пола жопой таки задела эту кнопку, все упало вниз и разлетелось. Уборщицу почему-то уволили.

    ******

    Вышла из квартиры на работу с мешком мусора. Зашла в лифт и поставила мешок на пол. Доехав до первого этажа поняла, что забыла перчатки. Вернулась на свой этаж, выбегая из лифта сказала мешку: "Без меня не уезжай!", и пулей метнулась в квартиру за перчатками.
    Через секунду выскочив из квартиры поняла, что лифт с мусором уехал наверх.
    Вновь вызвала лифт.
    Лифт приехал с возмущенной соседкой сверху.
    - Представляешь, Кать? Люди совсем обленились! - обратилась ко мне соседка. - Уже лень до помойки свой мусор донести, в лифте стали оставлять. Это ж надо?
    - Да, уж. И не говорите, сама в шоке. Не люди, а свиньи какие-то, - брезгливо двумя пальцами вытянутой руки я подняла свой пакет со своим мусором. - Не переживайте, я вынесу, мне не сложно.
    Прям почувствовала, как у меня нимб вырос.

    ******

    xxx: Я недавно все-таки подхватил троян
    xxx: Антивирь его заблокировал. Я полез посмотреть чем оно занимается и когда увидел - разблокировал.
    xxx: Эта штучка пыталась воровать пароли. Она добросовестно копировала и отправляла куда ей нужно... звёздочки.
    ...*смех в комнате*
    yyy: ...ну, ошибаться может каждый, это простительно. Но ведь какой-то идиот это выложил в продакшн!

    ******

    XXX "Если, допустим, наш солдат ранен, если ему стало плохо, мало ли что‑то произошло или убит, не дай Бог, то по нему можно определить место его нахождения, потому что это передаётся через наш отечественный ГЛОНАСС."

    ZZZ: Да. Конец самоволкам, Наденут браслет на ногу и попробуй сбегай за самогоном.

    Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."
  • 18 декабря 2015
  • Рубрика: Цитаты Рунета
  • Просмотров: 862
  • Комментариев: 0
  • Еду сейчас домой с работы, лениво думаю, что купить себе на ужин.
    Пробка у светофора. Автобус застрял напротив старинного здания, в котором одни офисы. Здание реконструируют, во весь его фасад установлены леса. Света в окнах нет.
    Вдруг вижу, как на 3 этаже открывается окно, оттуда на леса осторожно вылезает человек и почему-то встает на четвереньки. За ним еще один и тоже опускается на 4 конечности, и они быстро друг за другом ползут в сторону лестницы... Тут автобус тронулся с места и быстро поехал, и что было дальше, не знаю.
    Как же скучно я живу...

    ******

    Cai Wenji: Как же было раньше хорошо жить! В доиндустриальный период! Родители выдали замуж за кого придётся – и на всю жизнь. Развестись нельзя, сбежать нельзя, жаловаться на побои некому, да и некогда – потому что пахать в поле надо с утра до вечера. До сорока дожила – ну молодец, жизнь удалась! Трое из десяти детей дожили до репродуктивного возраста – успех! Есть что покушать сегодня – ура! А теперь – сплошные страдания. Любви нет, любовь остыла, муж ушёл, жена растолстела, ребёнок чего-то хочет и губёшки раскатывает... Бесконечный список несчастий. Нет, раньше всё же, лучше было.

    ******

    Логика. Поставили у нас в подъезде аж две новые двери на эвакуационных выходах. Ключи от них торжественно вручили уборщице, которая появляется в доме от силы пару раз в неделю.

    ******

    Proto_Colbys: Они в универе вызывали Сатану
    и вместо Сатаны пришел декан?

    Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."
  • 17 декабря 2015
  • Рубрика: Цитаты Рунета
  • Просмотров: 641
  • Комментариев: 0
  • xxx: У нас идеальная семья: яжмать, яжмачо и яжеребенок!

    ******

    - Видела по тв передачу о том, что Ванга "прогнозирует" нам будущее, где люди путешествуют по Вселенной, превышая скорость света. Черт с ней, со скоростью света - может, когда-нибудь сумеем перешагнуть и этот порог. Но откуда Ванга в принципе знала о таких физических понятиях?
    - Ну... вдруг она физик-теоретик?
    - Думаю, невозможно быть слепым физиком, даже если только теоретиком.
    - Боже мой, просто сними с Хофстедера очки!

    ******

    В магазине мужик громко рассказывал знакомой продавщице, как вчера по-крупному на штрафы влетел: остановили за превышение, заодно добавили за летнюю резину, непройдённый техосмотр и маленького ребёнка без автокресла. Послушав милиционера, внучка достала из кармана скомканную денежку, накопленную на конфеты, и отдала дедушке. Тот умилялся чуть ли не до слёз, но в его седую голову так и не смогла пробраться мысль, что он реально рискует жизнью девочки с таким подходом к вождению...

    ******

    Когда во время завтрака на Кипре видишь надпись большими буквами на тостере на русском языке "МЯСО И СЫР В ТОСТЕРЕ НЕ ЗАПЕКАТЬ!", понимаешь не только то, что русские здесь уже были, но и что даже не тебе первому пришла в голову эта мысль :/

    Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."
  • 16 декабря 2015
  • Рубрика: Цитаты Рунета
  • Просмотров: 675
  • Комментариев: 0
  • Dmitriy: ୧ʕ•̀ᴥ•́ʔ୨
    Мария: с чего ты сегодня такой добрый?
    Dmitriy: это мишка
    Мария: я вижу. Милота :3
    Dmitriy: он только что скушал человека, и тпереь ему хорошо и у него отличное настроение

    ******

    Сыну в школе задали сделать снеговика из подручного материала. Сидим на работе обсуждаем из чего делать: пластилин, папье-маше, вата...
    Лучшее предложение - налить в банку воды, бросить туда морковку, пару угольков и сказать что растаял

    ******

    ХХХ: попробую на этой неделе попробовать)
    YYY: попытка попробовать попробовать это уже круто! )

    ******

    Говорю детям:
    - Не бойтесь многодетности, дети не могут помешать карьере мужчины. Вон, у Баха 20 детей было, не помешали!
    Бабушка:
    - Так он от них и оглох!
    Муж:
    - lol lol lol
    Я:
    - Оглох-то Бетховен!
    Бабушка:
    - 20 детей было у Баха, а оглох Бетховен, потому что он жил за стенкой!

    Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."
  • 15 декабря 2015
  • Рубрика: Цитаты Рунета
  • Просмотров: 657
  • Комментариев: 0
  • Vyacheslav I: Со мной работала женщина, а дома у неё жили кот и крыса. Когда крыса умерла кот очень тосковал, везде её искал и т.д. Она решила купить ему новую крысу. Кот её сожрал и продолжил тосковать по старой.

    ******

    хxх: Это весьма положительный персонаж. Ой, не, ложить же неправильно - покладистый.

    ******

    Сегодня ехал в метро в первом вагоне. Поезд пару раз останавливался в перегонах, явственно хлопала дверь у машиниста, и мы ехали дальше. На третий раз я разобрал смех (!) и голоса. Это что получается, машинист друзей развозил? О_о

    ******

    ХХХ: я тебя просил вымыть посуду
    УУУ: ну да.
    ХХХ: в раковине было 2 тарелки, да. Кроме того - куча всевозможных кастрюль и сковородок на плите рядом с раковиной, на столе и т.д.
    УУУ: ты не говорил.
    ХХХ: окей, тогда команда на понятном тебе языке: вымыть посуду -rf

    Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."
  • 14 декабря 2015
  • Рубрика: Цитаты Рунета
  • Просмотров: 669
  • Комментариев: 0
  • хxх: С точки зрения чужого, человек - это ксенокопировальный аппарат.

    ******

    — Так, связь пропадает между зданиями №4 и 5. Проверь роутер в пятом.
    — Порядок, включён. Коннекта нет.
    — Ок, иди по кабелю до четвёртого корпуса, там ещё узел.
    — Оппа!
    — Что случилось?
    — Тут 4-й дом снесли.
    — Что??
    — Прикладываю фото в отчёт. Дом в SLA восстановить не смогу.

    ******

    xxx: блджад, у нас ща трактористы (обкатка тракторов) развлекаются - страшенный гололед, так они соревнования по дрифту на территории завода устроили! :D

    ******

    Красноярск, Краснодар...
    Я вот срочную тащил на точке, на самом берегу Карского моря- метров 200 до воды. Купался один раз, под дембель. Решили мы с Витькой, горячим белорусом из глухой деревни, до армии ничего больше совхозного пруда не видевшего, поставить галочку в пункте "плавал в Северном ледовитом океане". А погода для тех краёв стояла аномально жаркая- градусов 18 в середине мая. Взяли мы лодку- у берега купаться было нереально, камни и топляк, ноги переломаешь- и отгребли метров на 300. Когда увидели плавающие льдины на горизонте почуяли неладное, но пацанская честь отступить не позволила) Ну, я как более морозоустойчивый ленинградец махнул кролем метров 20, Витёк- метров 6 сажёнками. Водица по ощущениям градусов 5, на обратном пути с криками "ты уже две минуты гребёшь, дай погреться!" отбирали друг у друга вёсла.

    Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."
  • 11 декабря 2015
  • Рубрика: Цитаты Рунета
  • Просмотров: 778
  • Комментариев: 0
  • Сова Эррла: Каждый раз когда я захожу Вконтач, мне предлагают пройти тест "способны ли вы убить человека". Они что? Сомневаются?

    ******

    xxx: а какое минимальное расстояние между фотонами?
    yyy: Никакое. Фотоны — это бозоны, они могут хоть друг на друга накладываться.
    zzz: У фотонов нет такой «ненависти» к друг другу — на них не действует принцип запрещения Паули, так что ограничений в этом плане нет. Ну разве что вы умудритесь накачать в очень маленькую область столько фотонов, что чёрная дыра образуется). Но это — явно ещё за пределами наших возможностей.
    xxx: А сколько надо накачать? )
    uuu: Лучше не надо) обещайте, что не будете.

    ******

    пушистый демон:
    мы тут ухмыляемся
    у нас есть сверху спущенная обязательная программа для прокручивания на наших телевизорах соцрекламных роликов минздрава
    мы отчитываемся о часах, которые набрал в прокрутке каждый ролик (дебилизм, но не суть)
    дело в том, что звук почти везде приглушен на теликах, да и глядят туда люди взгляд-отвели
    так вот, все эти ролики хороши-красивы-вдумчивы, но только когда есть звуковой ряд, и контекст мизансцен, растянутый на весь ролик 2-3 минутный
    без этого - как ни глянешь на экран, вот в любой случайный момент времени
    люди бухают, глотают подозрительные таблетки, курят и вступают в случайные связи
    мы это рекламируем, походу

    ******

    Владимир: Знаешь, иногда при общении с тобой, мне кажется что я общаюсь с генератором случайных чисел. Ты так часто меняешь мнения, моральные установки и русла разговора, что я будто общаюсь с целым дискуссионным клубом шизофреников.
    Владимир: И мне это нравится))
    Владимир: Оттачиваются навыки общения с любым типом людей)

    Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."
  • 10 декабря 2015
  • Рубрика: Цитаты Рунета
  • Просмотров: 702
  • Комментариев: 0
  • xxx: Это был беспроигрышный вариант. Я - милое и беззащитное создание, мне одиноко, холодно и страшно. Защити меня, обогрей, и я буду мило урчать у тебя под боком.
    ххх: И конечно это сработало. Я забралась к нему в постель мягкой кошечкой, прильнула и засыпала с мыслью "Ну все, ты мой..."
    ххх: А проснулась в позе упавшей звезды, во рту полподушки, одеяло намотано на правую ногу, простыня на левую, а суженный мой скукожился на кресле, завернувшись в плед.
    ххх: Оказалось, что милое и беззащитное создание во сне любит пинаться, отбирать одеяло и громко разговаривать на немецком.
    ххх: И как мне теперь ему объяснить, что я в самом деле милая и уютная, а все случившееся - это высшее проявление любви и доверия...

    ******

    Сегодня еще одна бабуленция отожгла. Утро. Полный предбанник народа. Я с ворохом карточек в руках и "списком добрых дел". Сверяясь со списком, как глашатай, обращаюсь в толпу:"Быстрова! Проходите!"
    На меня смотрят несколько пар глаз, и судя по отсутствию реакции, среди них такой нет. Вдруг раздается грохот. И со стороны туалетной комнаты ко мне движется с ходунками бабуля. Медленно и громко. На ходу кричит мне: "Я Быстрова! Бегуууу к Вам, бегу....ВАША ЧЕРЕПАШКА -НИНЬЗЯ!"
    Очередь начинает хихикать. Бабуля, смутившись , подходит и тихо спрашивает:"А почему все смеются?! Это что-то неприличное? А то меня так правнук называет...."

    ******

    yyy: Опять каша? Когда уже будет нормальный человеческий суп?
    хxх: Когда пойдешь на базар и купишь нормального человеческого мяса.

    ******

    Сегодня захожу в подъезд, а на меня из темноты смотрят два светящихся глаза.
    Подумал про смерть, вампиров и терминатора.
    Потом на автомате топнул ногой и зажегся от звукового датчика свет.
    - Добрый вечер! - сказала бабушка в очках, отрываясь от телефона. Видимо пришла смска и она, прямо перед дверью остановилась и читала.

    Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."
  • 9 декабря 2015
  • Рубрика: Цитаты Рунета
  • Просмотров: 669
  • Комментариев: 0
  • ххх: там вообще забавно было, мы отказались от них из-за жены этого заказчика
    ххх: она была мягко говоря упоротая, а сам он был норм
    ххх: но так как жену он менять не собирался ... пришлось с ним попрощаться

    ******

    Утро, конец месяца, подбиваем итоги. Слышу доносящийся из кабинета напротив тихий отчаянный голос коллеги мужского полу: "Кровь, ну куда ты, приливай к мозгам".

    ******

    Комментарий к новости "Пропавшая без вести китаянка прожила 10 лет в интернет-кафе" :
    xxx: Неправильный заголовок - "В кафе нашли девочку, воспитанную компьютером".

    ******

    как разработчики грибы мариновали

    xxx: вот с маринадами плохо. вот так намаринуешь в промышленных масштабах, а потом попробуешь - невкусно
    yyy: а ты сделай пару отладочных партий, а потом в продакшн
    zzz: так можно все собранные грибы зафейлить
    yyy: заморозить же можно
    zzz: многие продукты после заморозки уже не те... огурцы, например
    yyy: грибы можно замораживать после варки. это норм
    zzz: отладочные грибы необязательно должны быть хорошими
    xxx: тут весьма короткий период на отладку и тестирование
    zzz: отладочные грибы можно и из сторонних источников покупать
    zzz: а потом свои в продакшн выкатывать, когда рецепт отладишь
    yyy: маринованные грибы в продакшн не выкатывают, а закатывают

    Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."
  • 8 декабря 2015
  • Рубрика: Цитаты Рунета
  • Просмотров: 630
  • Комментариев: 0
  • xxx: мы живем в мире идиотов. это лечится только применением оружия массового поражения
    xxx: после применения оружия массового поражения, правда, это будет мир удачливых идиотов :(
    yyy: Тараканов штоле?
    xxx: ну и тараканов, да
    xxx: хотя люди хуже тараканов. выживут
    yyy: Если правильно промутируют, будут тараканы-не-идиоты.
    xxx: первые несколько тысяч лет. А потом они тоже изобретут кинотеатры.

    ******

    Цитата:
    От пользователя: carrerat

    Автор: carrerat (ЛС)
    Дата: 04 Дек 2015 00:14
    250 км/ч на липе в снегопад? реально!
    ехал сегодня в дегтярку, проверил машинку. страшно, конечно, на липе + зп + двусторонка, но как-то переступил через себя . в основном ехал по встречке, либо обгонял по 5 машин за раз, чайники медленно едут .
    550i e60 .

    Цитата:
    От пользователя: Александр K.

    А потом ты проснулся. По дороге в школу, с висящим тяжелым портфелем на спине, радовался снегопаду. Издавая ртом звуки, отдаленно напоминающие рокот мотора 550i bmw, начинал изо всех сил перебирать ногами. Вот он кайф: снег летит во все стороны, легкие сносы. Только хорошая подготовка препятствовала падению. Но после пары ускорений быстро выдыхался, приходилось все таки включать есп. Пешеходы! сразу 5 штук! отключение есп, молниеносное движение правой рукой (от которого из пакета со сменкой вылетели кеды), переключение вниз до 2 передачи, нечеловеческий рык - и чайники пешеходы далеко позади.
    Первый урок был пропущен.

    ******

    Матрёшка: У моей маменьки начальница была. Так они в стенку книги красиво поставили и прошили их насквозь железным прутом. Чтобы никто не брал почитать и не потерял. И так на всех полках.

    ******

    хxх: Если тебе разбили сердце, значит оно у тебя ледяное...

    Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."
  • 7 декабря 2015
  • Рубрика: Цитаты Рунета
  • Просмотров: 891
  • Комментариев: 0
  • yyy: Ничего, у меня ещё есть туз в рукаве.
    хxх: Ну так и я не с пустыми руками. У меня в рукаве кулак.

    ******

    На Хабре обсуждение самопальных доспехов для кошака:
    SunX:
    Судя по тому, что кот так сильно прижимает заднюю часть тела к земле — он не очень рад этой броне и более того не совсем понимает, что происходит :)
    NetJorika:
    Мне кажется они словили баг кота. Судя по тому как прижато к земле он ходит на видео, кот считает что его схватили за спину и не готов к такой броне
    Apathetic:
    Это не баг, это фича.
    k12th:
    Это известный баг. Можно приклеить коту малярный скотч (чтобы не выдрать шерсть — не сильно и не большой кусок) на бок, на спину, на живот, и он будет ходить, пытаясь «обогнуть» «препятствие».
    itsplus:
    У моей кошки была обновленная прошивка. Ни один из этих приколов со скотчем не работал.
    fantom4ik:
    А Вы приобрели с обновленной прошивкой или обновляли сами? Просто только что проверил своего кота на баг и он присутствует… увы (:
    itsplus:
    Я ее б/у покупал, так что вероятно прежний хозяин перепрошил.
    k12th:
    Ох уж эти вендоры, на хумансов вон сколько багеропортов и хоть бы один фикс, а на кошек пожалуйста:(

    ******

    Сперва он обещал меня вечно любить, потом - при расставании - вечно ненавидеть. Прошло много лет, а мне до сих пор интересно, у чего срок годности короче: у вечной любви или у вечной ненависти?

    ******

    ххх: Fallout 4 учит жизни.
    ууу: Ты о чем?
    ххх: Ты же знаеш что там можно строить отношения с компаньонками.
    ууу: Ну.
    ххх: Ну так вот настал для меня час решающего диалога с ней. Стою весь такой брутальный мужчина в навороченой боевой броне темных очках полицейского. Спасший не одну сотню жизней прошедший с ней огонь и воду. и говорю такой "Давай встречаться" А она такая "Пфф неее мы с тобой только друзья"
    ууу: То неловкое чувство когда тебя френдзонят даже компаньоны в игре? )))
    ххх: Да это еще половина истории. Я же упорный. Загружаю ближайший сейв. Напяливаю на себя костюм реджинальда эдакое кожаное пальто местами прошитое колючей проволокой вид канеш отстой но зато +3 к харизме, треуголку генерала минитменов еще +1 харизма, гламурные очки на полфизиономии в розовой оправе еще +1, упарываюсь веществами на харизму. Полирую это все алкоголем и подваливаю к ней. говорю "Давай встречатся...ик гы-ы-ы" А она тут же "О мой дорогой я вся твоя!!"
    ууу: Я надеваю свой плащ и волшебную шляпу! )))
    ххх: Знаеш, тебе смешно а я много думал.

    Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."
  • 4 декабря 2015
  • Рубрика: Цитаты Рунета
  • Просмотров: 707
  • Комментариев: 0
  • XXX: но мне кажется что это очень по конченому, устраивать экзамен на собеседование
    XXX: хочешь проверить скилы - дай тестовое задание
    YYY: я тоже такого мнения
    YYY: не будешь же на бумажке код писать, да и на гора абсолютно 100% рабочий код сразу мало кто сможет выдать
    XXX: ну если только пишешь хогвардскими чернилами с автокомплитом))

    ******

    Общаюсь с подругой-дизайнером,описываю ей новый закон по многодетным пособиям (местный).
    - Это полная жопа!
    Телефон отключается. Перезваниваю:
    - Он у тебя что - на губернатора работает, что говорить против власти не дает?
    Ответ:
    - Не, он просто у меня нежный - при слове "жопа" падает в обморок!

    ******

    У нас с женой есть трёхлетняя дочь. А ещё у нас есть друзья, близняшки Аня и Маша (да, однояйцевые, практически на одно лицо). Обе они периодически к нам заходят (но обычно не более одной за раз) и обе любят с нашей дочкой проиграть. Дочь не всегда их правильно называла, но удивляться не приходилось, мы и сами не всегда угадываем. Но недавно она познакомилась с ещё одной нашей знакомой Аней и бодро стала назвать её Машей и мы поняли, что ребёнок всё-таки не до конца понимает ситуацию)

    ******

    xxx> подруга никак не может справиться со своим автокорректом на андроиде
    xxx> хотела написать, что она задолбалась, получилось "я зад лба"
    xxx> мы долго думали, что такое зад лба
    xxx> и решили, что это мозг

    Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."
  • 3 декабря 2015
  • Рубрика: Цитаты Рунета
  • Просмотров: 662
  • Комментариев: 0
  • Только что звонит возмущенный арендатор:
    А: Почему вы мне выставили два счета? я не буду платить аренду 2 раза!
    Я (в ауте): Это 2 разных документа: счет и акт выполненных работ.
    Пришлось объяснить подробно, не один раз.
    И этот человек рекламирует свои услуги консультанта по банкротству!

    ******

    vokindak: как приедешь, посмотри в холодильнике, чего еще не хватает. Я по дороге домой куплю
    Cara: я купила хлеб, сыр, колбасу. В холодильнике не хватает черной икры

    ******

    ххх: Дочка отожгла. На русском им задали сочинение про животных. Любая тема, главное - чтобы про животных. Ну она и написала про лиса Семена, который живет в городе Припяти и умеет делать себе бутерброды. Учительница пять-то поставила, но долго рассказывала, какая у Киры странная фантазия. Надо было видеть ее глаза, когда я принялась доказывать, что лис Семен действительно существует :D

    ******

    Друзья рассказывают, кто как День Студента отметил: один набухался дома, второй в клубе, третья вообще не помнит, где...
    И только мы с подругой готовились к сессии.
    Прям как не студенты, честное слово!

    Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."
  • 2 декабря 2015
  • Рубрика: Цитаты Рунета
  • Просмотров: 784
  • Комментариев: 0
  • Панически боюсь землетрясений, а у нас они часто.
    Вот в очередной раз закачалась люстра.
    Привычно схватила самое необходимое и выбежала во двор. Сижу на лавочке, мерзну, скучаю - а домой заходить страшно, хоть и второй этаж всего. Дай, думаю, пока подругу навещу!
    И вот я без единой задней мысли еду к подруге на 16-й этаж на лифте пережидать землетрясение...
    Когда дошло - вместе ржали.

    ******

    MikaelArkerfeldt: Следующий альбом группы Opeth будет настолько прогрессивным и сложным, что вы сможете купить его в ИКЕА и собрать самостоятельно.

    ******

    xxx: а в СССР для хранения данных о партийности человека было достаточно переменной Boolean

    ******

    Сегодня утром сын (9 лет) пришел ко мне и спросил:
    - Папа, а что такое кэш?
    Ну я несколько минут рассказываю ему о кэше браузера, о кэше видео на ютьюбе, он с интересом слушает, задает уточняющие вопросы, видно что понимает. Потом говорит:
    - Просто у меня песня на телефоне со словами "Все решает кэш, а остальное понты"

    Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."
  • 1 декабря 2015
  • Рубрика: Цитаты Рунета
  • Просмотров: 665
  • Комментариев: 0
  • xxx: в детстве мне нравилось смотреть, как работает строительная техника
    xxx: ничего не изменилось, только теперь за это я получаю деньги )

    ******

    фиди.ру Обсуждение новости о том, что житель Томска решил жениться на пицце:
    ааа: А первая брачная ночь будет?
    bbb: Ага. А потом медовый месяц.
    ccc: Все зависит от того, вкусная жена или нет? А то, может быть он сразу после бракосочетания овдовел
    ddd: Ну не дурак ли? ОКРОШКУ надо было в жены брать!!!

    ******

    из обсуждения покупки авиашлема ЗШ-5А для мотоцикла
    ххх: Средняя цена в районе 25тр. Он тебе нужен?
    ууу: А чего там на 20-30тр то? :) скорлупа и забрало. Я подобный мотошлем в Германии купил за 1300р. С сертификатами безопасности ЕС. Ну противогаз +200р :)
    ххх: Кевларовый шлем с титановыми армирующими вставками, забрало из баллистического поликарбоната. Тебя размотает, шлем вымоют и следующему отдадут.
    ууу: Лучшее описание шлема которое я видел :)

    ******

    ххх: а ты умеешь сама себе колосок плести?
    ххх: на голове
    ууу: полезное уточнение, да :/
    ххх: нуачо, мало ли )
    ууу: ага, бывало как начну долгими зимними вечерами колосок плести на жопе - так попробуй меня останови
    ууу: так и зовусь - Василиса-коса-ниже-пояса )

    Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."
  • 30 ноября 2015
  • Рубрика: Цитаты Рунета
  • Просмотров: 632
  • Комментариев: 0
  • Жена с утра стирку поставила. К концу стирки появился отвратительный запах канализации, а еще машинка ездит по полу.

    Жена: Опять воняет
    Я: Как только начала стирать?
    Я: Вернее е концу стирки, да?
    Жена: Да вроде
    Жена: А потом снова выехала
    Я: Просит ее выгулять, даже гадить в доме начала.

    ******

    xxx: рыбка моя
    yyy: Я ведь всегда была котиком. Что за понижение статуса в пищевой цепочке?

    ******

    xxx: картофелем торговали на Капитанской с мерседеса с белорусскими номерами. Я купил мешок 31 кг после того, как меня уверили, что будет доставка. После того, как я выбрал, взвесил и расплатился торговец подозвал мужичка, тот взвалил мешок на плечо и сказал "показывайте дорогу". Так я и шёл (от 36-го дома до 42-го), а рядом шагал человек с мешком.

    ******

    Я раньше очень любила носить большие сумки, все в них влезало, но сейчас предпочитаю маленькие, чтобы максимум кошелек и телефон. А все потому, что муж с друзьями приспособились подсовывать мне литровую бутылку вискаря, когда ходили в кинотеатр, женщин же не проверяют. Сами покупали стаканы с колой, разливали и не спеша попивали весь фильм. А мне их после этого еще и по домам приходилось развозить...

    Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."
  • 27 ноября 2015
  • Рубрика: Цитаты Рунета
  • Просмотров: 876
  • Комментариев: 0
  • Муж из многодетной семьи. Он младший, с самым старшим братом разница 20 лет. Его лучший друг - дитя школьного романа, у него с отцом разница в возрасте 17 лет. Я - "типичный" второй ребёнок в среднестатистической семье, моим родителям было по тридцатнику.

    В общем, недавно в разговоре мелькнула фраза "поколение наших родителей", и все зависли. Зато стало ясно, откуда берутся обобщения в интернетах и почему они такие странные.

    ******

    Canakau: чего ты боишься больше всего в пятницу 13-го?
    diamant: Понедельника 16-го

    ******

    Днём приходят зеленстроевцы, пилят и уносят всё, что им не нравится. Ночью выходят бобры, грызут и уносят всё, что им нравится. Скоро наш лесок вместо парка превратится в пустырь культуры и отдыха.

    ******

    Ххх: О, новая классная фоточка! Давно ты ничего не выкладывала.
    Ууу: Да как-то не до того всё было.
    Ххх: Фигурка - супер. В спортзал таки записалась?
    Ууу: У меня индивидуальная программа с личным тренером: жёсткие ограничения еды и сна, упражнения на поднятие тяжестей, каждый день 2,5 часа ходьба с утяжелением по пересечённой местности, и только посмей остановиться и присесть, такой сразу ор на всю улицу, что ну его нафиг.
    Ххх: Фигасе! И как ты это выдерживаешь? И давно так занимаешься?
    Ууу: Полгода уже. Тяжело, но справляюсь.
    Ххх: А бросить всё не хочется?
    Ууу: Ну, не выброшу же я ребёнка в мусорку из-за того, что он ни поесть, ни поспать не даёт ;)
    Ххх: Твою ж за ногу! А я тут уши развесила! Ну, поздравляю тогда :)

    Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."
  • 26 ноября 2015
  • Рубрика: Цитаты Рунета
  • Просмотров: 703
  • Комментариев: 0
  • xxx: Помню в классе 10, лоханулись и назначила три свидания с малым промежутком, один опоздал, второй пришел во время, а третий по раньше. Вот я сидела и смотрела в глазок как они на лестнице водку пили и братались.

    ******

    Внутренний чат прогеров в ИТ фирме:
    ххх: а я себе куплю отечественный таз и буду его ремонтировать. За 2 года выучу каждый болтик и стану автослесарем, в гараже у себя сделаю сто и забью на сайты...

    ******

    Anna: хочу новую кофточку какую-нить. и футболочку. и конечно же рубашечку
    Jane: мне надо джинсы и обувь )) А хочу я свитерок ))
    Anna: вообще я хочу домик в деревне, ротвейлера и дробовик, но мы сейчас об девочковом, насколько я поняла)))
    Jane: фууууу, Ася! Весь налет женственности расхерачила

    ******

    xxx: Хорошо, что в нашей жизни нет магии с фаерболами.
    yyy: ага
    xxx: Тут у меня девочка пытается запросы к базе писать.
    xxx: Она бы себя уже по десять раз аннигилировала вместе со зданием.

    Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."
  • 25 ноября 2015
  • Рубрика: Цитаты Рунета
  • Просмотров: 704
  • Комментариев: 0
  • ххх: соседи над нами - муж и жена, оба ведущие новостей на местном кабельном ТВ
    ххх: так и охота подняться к ним на этаж, постучать в квартиру и сердито так:
    ххх: аллё, соседи, вы НАМ заливаете!!!

    ******

    Дема: "Сократ осуждал софистов за то, что они заботятся не об истине, а о деньгах. Он выстраивал вопросы в железной последовательности, что приводило к убеждению. За это Сократа периодически били".
    Дема: Рубрика "Занимательная риторика. Цитаты из конспектов":

    ******

    xxx: Я тут обнаружил занимательную закономерность.
    xxx: Если удалить из проекта ~300 строчек кода, то что-нибудь непременно сломается.

    ******

    Из коммента в ЖЖ:

    maiorova:
    Приходит в ПНД девушка лет двадцати и просит:
    - Поставьте мне, плиз, шизофрению вместо шизоаффективного расстройства.
    - Зачем?!
    - Хочу сделать стерилизацию. Шизофрения - это мед. показание, а расстройство - нет. Говорят, что я молодая, ещё передумаю, а я им говорю - нет, не передумаю. Мама за мной с топором гонялась, бабушка в тридцать лет повесилась, оставив записку "я сдаюсь им" - кому им?, прабабушка сама на себя донос в НКВД настрочила. На ком-то это должно закончиться, нет? Они мне говорят: вы ненормальная, вы не можете решать такие вещи, а я им: а-а, стерилизоваться я ненормальная, а рожать и воспитывать нормальная?

    Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."
  • 24 ноября 2015
  • Рубрика: Цитаты Рунета
  • Просмотров: 732
  • Комментариев: 0
  • Валерия:
    Вот бы просыпаться, как в Героях III: чтобы сразу видеть — о, Капитолий тебе 5000 золота отдал, муниципалитет 2500, алмазы там с шахты, сера

    Сергей:
    ага, в шкафу появилась новая партия гаргулий, под кроватью зародились гремлины, а из туалета выходят помятые с похмелья титаны

    ******

    Антон: Как-нить пацанам по пьяни расскажешь какой я дебил
    nietzschebrod: да чё по пьяни, я прям щас расскажу

    ******

    qqq: О дружбе между м и ж.
    qqq: Встретил бывшую в метро на встречном эскалаторе.
    qqq: Я в обнимку со своей новой девушкой. Она в обнимку со своим парнем.
    qqq: Почти поравнявшись, протягиваем друг другу руки.
    qqq: High five.
    qqq: Едем дальше с похерфейсами. Наши нынешние охеревают.

    ******

    Todo Uno:
    У моего знакомого фамилия Нотариус. Фамилия, а не род деятельности. Сколько... очаровательных халявщиков ему пишут чуть ли не каждый день! Причём задают вопросы, на которые в нотариальной конторе, в принципе, бесплатно ответят (специально уточняли). Но в контору же нужно идти! Звонить! Сидеть в очереди!

    murmur:
    Ох лол
    Надеюсь, нет никого с фамилией Фотограф, ему во Вконтакте конец.

    Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."
  • 23 ноября 2015
  • Рубрика: Цитаты Рунета
  • Просмотров: 613
  • Комментариев: 0
  • из ЖЖ:

    В детстве я боялась свесить с кровати руку или ногу, мне казалось, что монстр, сидящий под кроватью, меня за нее схватит. Выросла. Завела кошку. Страх материализовался

    ******

    У меня во дворе забор, железный такой, из прутьев.
    У забора стоит машина.
    Недавно кто-то пристегнул к забору мотоцикл и накрыл чехлом.
    Спустя некоторое время рядом пристегнули скутер и накрыли чехлом.
    Сегодня выхожу покурить и вижу пристегнутый рядом велосипед.
    Уже час борюсь с искушением: спуститься вниз и пристегнуть рядом самокат...

    ******

    хxх: Это был обычный рабочий день. За столом сидят два человека, один паяет (и рядом гора плат), другой - втыкает в планшет. Заходит директор и ищет кого-то, кто посвободней, чтоб послать побатрачить (директор новый и с техпроцессом знаком плохо). Подходит к тому, что с планшетом и вопрошает: "Ты чем занят?" В ответ всего два слова: "Сушу трансы". Затем следует пятисекундная пауза, после которой директор кладет руку на плечо паяющего, со словами: "Бросай всё, пошли со мной." С тех пор у нас есть локальный мем "сушу трансы" фактически означающий: "я занят очень важным бездельем".

    ******

    хxх: Попался ключ от склада в мои руки. Пол дня там просидел разбирая железо. Теперь у меня на столе стоит рабочий(!) первый пень, с установленной 95 виндой. Еле сдерживаюсь, чтоб не закричать "It's alive!". Теперь я настоящий некромант.
    yyy: а по-моему, ты обычный геронтофил.

    Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."
  • 20 ноября 2015
  • Рубрика: Цитаты Рунета
  • Просмотров: 848
  • Комментариев: 0
  • xxx: тут понял, что в детстве был очень капризным. И внезапно для меня дошло, что я ничуть не изменился, просто возвёл свои капризы в ранг жизненных принципов )))

    ******

    Xxx: Прикинь как собаку надурил
    Xxx: Она не ест просто свой сухой корм, но жрет кошачий
    Xxx: Я взял, в кисью миску положил песий корм
    Xxx: И собака всё съела))
    Yyy: Вдруг кота лучше кормят)

    ******

    Риш:
    Я в квартире живу четыре года с лишним. За это время три мужика, ухаживающие за мной, били пяткой в грудь, что надо сделать ремонт, "ведь так жить невозможно!". Первый слился сразу после предложения помочь. Второй сказал: ты раздолбай все, а я в порядок приведу. Хорошо, не сильно успела раздолбать до того, как слился - обошлась косметическим. Третий взялся за дело с энтузиазмом, раздолбал до состояния руин и - правильно! - свалил в неизвестном направлении. Я, матерясь, пошла просить помощи у окружающих. Растеряла таким образом последних кавалеров (хотя, наверное, и к лучшему). Задолбала в край лучшего друга, разругалась с батей, которому тоже лень на учительскую зарплату бригаду молодцев не нанять, пришлось все осваивать самой: бетонконтакт, шпатлевка, клей, обои, ударная дрель, молоток, ножовка, шуруповерт, в общем, полный комплект. Сегодня вот пилила шкаф электролобзиком, разумеется, сломала пилку. Пошла в магазин, объяснила дядечке, что нужно, выбрала, оплатила, он мне заворачивает, я стою и вою: "Господи, ну какого хрена, а, я маленькая хрупкая блондинка, а занимаюсь такой фигней!" Дядечка мне осторожно так выдал очень неострожную фразу: "Так друга надо завести, чтоб он делал!"... Короче, он, по-моему, обиделся на мой гомерический ржач :(

    ******

    xxx: знакомая, бизнес-вумен чуть за 40, уже побывавшая почти у всех пластических хирургов нашего небольшого городка в погоне за уходящей молодостью (думаю все знают, что обилие пластики редко бывает удачным), выложила в соц. сети фотографию с отпуска - наша "героиня" рядом с огромным крокодилом... очень хочется оставить коммент: "вот это крокодил!!!" но боюсь, что окружающие "правильно" меня поймут... :-D

    Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."
  • 19 ноября 2015
  • Рубрика: Цитаты Рунета
  • Просмотров: 674
  • Комментариев: 0
  • xxx: У меня тут спросили недавно - почему у тебя-админа неправильно идут часы на компе)
    xxx: Я сказал, что это они у вас неправильно идут) а у меня по UTC

    ******

    harinalex: В Нью Вегасе я надевал халат, быстро читал журнал, затем взламывал терминал. И тут же все забывал. Не знаю, какой подход рпгшнее.
    zloy den: Нормально, многие так экзамены сдавали

    ******

    Scraelos
    Я вот как-то в ходе своих экспериментов с гентой сломал иксы. А ко мне девушка пришла фильм посмотреть. Пришлось с ней всякой фигнёй заниматься.

    Lautre
    Ну не фильм же смотреть ;-)

    ulego
    А я как-то в ходе своих экспериментов с гентой спалил монитор (разгонял частоту) и сломал клавиатуру (после того как спалил монитор).

    ******

    Общение в корп. чате:
    xxx: Коллеги, кто оставил свою печень в морозилке холодильника на кухне? Заберите ее обратно, пожалуйста.
    YYY: Прометей?
    zzz: Ой! извините, забыла!! это перед днем рождения, чтоб не таскать с собой, чтоб не испортилась...решила выложить
    xxx to zzz: как же ты без печени столько дней-то...?
    sss: зато не испортилась
    zzz: ну да! в этом и был весь смысл!

    Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."
  • 18 ноября 2015
  • Рубрика: Цитаты Рунета
  • Просмотров: 636
  • Комментариев: 0
  • при просмотре "Убрать из друзей"
    хxх: Если бы ты увидел этот ролик, не зная об этом фильме, ты бы не поверил?
    yyy: Конечно нет, это же явный фэйк.
    xxx: И из чего видно, что это фэйк?
    yyy: Съемка не вертикальная.

    ******

    xxx: Не, я рекламу не отключаю, там столько забавного бывает.
    xxx: Вот сейчас, выскочила фотка Пугачевой с розовым бантиком на голове и подписью: "как только я вылечила паразитов, я начала молодеть на глазах. Рецепт прост..."
    xxx: Видимо, теперь в ней живут только здоровые паразиты, которые ее и омолаживают.

    ******

    ххх: а если здоровенный питбуль ходит в поводке, но без позвоночника? Это повод жаловаться? Может быть опасно...
    ххх: *без намордника
    ххх: что я пишу...
    ууу: я думаю, когда на тебя идет... точнее, ползет ТАКОЕ, то ты подумаешь первым делом не о поводке)) думаю, стоит не жаловаться, а искать экзорциста)

    ******

    Aikhal: Подошла женщина, встала у меня за спиной.. Обернулся - смотрит в окно. И не поворачиваясь говорит: "Извините, я сейчас уйду. Просто я хочу кусочек внешнего мира".
    Aikhal: По-моему, мне надо бежать с этой работы.. х_О

    Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."
  • 17 ноября 2015
  • Рубрика: Цитаты Рунета
  • Просмотров: 607
  • Комментариев: 0
  • xxx: здравстуй папа
    xxx: послушал песню? :)
    yyy: здравствуй сын, еще лет 35 тому назад
    yyy: даже 40

    ******

    Камент к статье про западных актёров, желающих получить российское гражданство:

    xxx: Так и вижу в новом сезоне "Глухаря" на НТВ Джека Николсона, Мэла Гибсона и Сильвестра Сталлоне.

    ******

    xxx: И вообще, не надо спорить! На вкус и цвет фломастеры разные.
    yyy: Да, да. Особенно невкусными, помнится, были синий и зелёный. Я много рисовал небо и траву, фломастеры высыхали, а дед "оживлял" их с помощью одеколона.

    ******

    Беременные иногда жгут:
    Сижу на приеме у врача (наблюдаюсь по беременности). У нее звонит телефон, она извиняется, берет трубку:

    - Здравствуйте, Наташа!
    - ....
    - Вам надо приехать на осмотр, так не могу сказать.
    - ....
    - Да, вполне возможно, но затрудняюсь вам ответить по телефону,надо посмотреть.
    - ....
    - Нет, на 100% не скажу.
    - ....
    - НАТАША, У ВАС 40 НЕДЕЛЬ (полных 9 месяцев) БЕРЕМЕННОСТИ И ПЕРИОДИЧЕСКИЕ БОЛИ В ЖИВОТЕ!!! ДА, ОЧЕНЬ ВЕРОЯТНО, ЧТО ВЫ РОЖАЕТЕ!!! НО, К СОЖАЛЕНИЮ, Я НЕ МОГУ ОПРЕДЕЛИТЬ ЭТО ПО ТЕЛЕФОНУ!!

    Надеюсь, Наташа все таки благополучно родила:))

    Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."
  • 16 ноября 2015
  • Рубрика: Цитаты Рунета
  • Просмотров: 691
  • Комментариев: 0
  • ПуТаН_ПоНаеХало: А че ты в командировке делал?
    Grother: Пневмопочту строил
    ПуТаН_ПоНаеХало: Это ещё че такое?
    Grother: Ну как тебе объяснить... Это большой пылесос
    ПуТаН_ПоНаеХало: Нахера может быть нужен большой пылесо? Нихера не понял.
    Grother: Давай проще. Ты Футураму смотрел?

    ******

    saaster: Вы тоже заклеиваете свои веб-камеры? Вы за безопасность?
    Алексей bird: ну заснимут как я дрочу и что?
    saaster: А если запишут и отправят на работу?
    Алексей bird: а что в этом такое? а вот если заснимут как я откат беру, вот это уже другое дело.
    saaster: О времена, о нравы!

    ******

    Комментарий про использование урана в снарядах
    xxx: Плюс он вроде как относится к отходам. То есть такой вариант утилизации в противника.

    ******

    Вчера ребята оптику настраивали...
    Чел спрашивает "А какой у вас вообще адрес?"
    Начинаю в голове рыскать на наличие нашего айпишника...
    И тут девушка из абонотдела выдаёт "Гагарина, 6" и парень себе его записывает.
    Я прям дзен поймал.

    Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."
  • 13 ноября 2015
  • Рубрика: Цитаты Рунета
  • Просмотров: 827
  • Комментариев: 0
  • xxx: и вообще я думаю, раз учитель информатики должен протягивать сетку, то пусть учителя физики делают электропроводку...
    yyy: учителя экономики замещают бухгалтеров
    yyy: учителя физ-ры - вахтеров
    yyy: труда - сантехников
    xxx: вот и я об этом же!
    yyy: биологии - медиков
    xxx: химики - поваров
    yyy: всем занятие найдется. школьный бюджет сэкономим

    ******

    С лепры:

    Grit: Как они нас съедят, они же веганы!
    redwan: Grit, все просто, сначала человека надо сделать овощем.

    ******

    Комментарии к видео Апгрейда с Windows 1.0 до Windows 8.1:

    HawlandReed: Кто–то действительно потратит час жизни на просмотр этого видео?
    Drinker: я. 3 раза подрочил, 5 раз заплакал.

    ******

    Neradence: С гадюшником у меня только наш НИИ ассоциируется.
    SM: Но-но! Прошу не принижать наше достоинство! Мы давно стали полноценным серпентарием.

    Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."
  • 12 ноября 2015
  • Рубрика: Цитаты Рунета
  • Просмотров: 624
  • Комментариев: 0
  • - Саш, можешь мне помочь?
    - Что?
    - Что значит слово инкрементальный?
    - Ну если в контексте бэкапов, то накопительный. Это когда в архив добавляются только изменения. Инкремент - приращение
    - А экскрементальный?
    - Это плохой архив. Бесполезный.

    ******

    xxx: Ехала сегодня в метро, стояла у двери, читала книжку, а рукой держалась за поручень, что на уровне пояса
    xxx: А сидящий рядом дедушка задумался и почесал о мою руку ухо
    xxx: Будем считать, что это к чему-то хорошему )

    ******

    Денис: Да, там куча видов есть
    Денис: Кто-то ест рыбу, кто-то курицу и т.п.

    MaximAL: И у каждого по названию?
    MaximAL: Так и словей на всех не хватит.

    Дима: Можно просто по количеству ног съедаемого животного группировать. Типа 0, 0-2, 2-4

    MaximAL: Программисты — молодцы, по языкам и платформам разделяют себя.
    MaximAL: Надо и этим так:
    MaximAL: Рыбонеед
    MaximAL: Грибонеед
    MaximAL: Яйценеед

    Дима: Рыбоед-Куронеед

    ******

    xxx: Надеюсь, у копирастов будет свой персональный ад, где жарить их будут пираты.
    yyy: Ок, а пиратов-то в ад за что?
    zzz: А для пиратов это рай :)

    Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."
  • 11 ноября 2015
  • Рубрика: Цитаты Рунета
  • Просмотров: 696
  • Комментариев: 0
  • saal: Нам нужен сотрудник с машиной, потому что дороги к офису нет, а от остановки 20 минут пешком. Парковочных мест тоже нет, потому что все на машинах приезжают. И у нас дресс-код для девушек. Юбка, блузка и каблуки, мы серьезная организация.
    desert: А должность какая? И по зарплате?
    saal: Да у них везде вакансии открыты. От уборщицы до зам. главбуха. Интересно, почему же...

    ******

    YouTube-проект о радиации, демонстрируется посуда с урановой глазурью.
    xxx: А если в микроволновку поставить, атомный взрыв будет?
    yyy: Для атомного взрыва засуньте в микроволновку пять-шесть десятков яиц. Ну и эту тарелочку, конечно.

    ******

    ххх: меня сын просил помочь подготовить сюрприз для меня же - задание дали в школе, а потом попросил удивиться на утреннике =(
    ууу: У меня было круче. Я заканчивала школу и на выпускной должна была выступать моя мама (она у меня директор). Так вот, она никак не могла придумать для нас, желторотых, хорошую речь. Тогда я рассказала ей красивую древнегреческую легенду, которая отлично вписалась в ее речь.
    ххх: она просила тебя удивляться, да?
    ууу: ну не отказывать же )))

    ******

    xxx: Эпичная картина: бригада Водоканала, друг за другом опускающихся в открытый канализационный люк на фоне огромного рекламного баннера "ШКОЛА ДАЙВИНГА" )

    Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."
  • 10 ноября 2015
  • Рубрика: Цитаты Рунета
  • Просмотров: 678
  • Комментариев: 0
  • Den Stranger: БДСМ-сообщество. Опрос для девушек что для вас больше всего нравится в Теме. Далее идут ответы типа:
    - О, только в оковах я чувствую себя по настоящему свободной.
    - Мне нравится чувствовать себя игрушкой в руках сильного мужчины.
    - Лишь когда я слабая и беспомощная я могу осознать свою настоящую силу.

    Но в итоге больше всех лайков набрал ответ:
    - Когда меня связывают у меня появляется полноценное оправдание почему я лежу на кровати и ничего не делаю. Хоть таким образом отдохнуть смогу!

    ******

    (днюха скоро)

    Евгений:
    25 лет уже почти
    А хер знает че

    Сергей:
    нытик
    да ты профессор без трех минут!))

    Евгений:
    У отца в 25 было уже 2 сына и запорожец!..

    ******

    xxx: какой антивирус поставить людям, которые лазают даже там, где черт ногу сломит и да, ставят всякое?
    yyy: линукс ставьте

    ******

    Windman:
    Долбаный переведенный Алиэкспресс )
    "DB15 параллельный порт женщина обжимных разъема."
    "Жизнь: 5000 раз "
    Занимательный буддизм блин )

    Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."
  • 9 ноября 2015
  • Рубрика: Цитаты Рунета
  • Просмотров: 622
  • Комментариев: 0
  • Как сказал один мой коллега по работе:
    "Стоило на секунду представить себе, что я интерпретатор С, и я все понял."

    ******

    подруго: еще есть один чувак в 2 мя бешеными таксами
    подруго: они орут как резанные
    подруго: он говорит: не заходите с нами в лифт они считают что это их територия и могут покусать
    подруго: я говорю: на хер убери своих шавок, иначе я покажу где чья територия и могу даже покусать

    ******

    Axl: самое точное описание современного искусства: "Уборщица итальянского музея приняла современное искусство за мусор и выбросила."

    ******

    Вчера в кинологическом центре.
    - Оооо... Какой лабрадор! Кличка?
    - Вал.
    - Очень, очень ему подходит. Такой напористый, кряжистый! А как полное имя?
    - Валокордин...

    Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."
  • 6 ноября 2015
  • Рубрика: Цитаты Рунета
  • Просмотров: 781
  • Комментариев: 0
  • Общий чат отдела:
    Начотдела: Сегодня ITшники начинают менять старые компы в отделе, всем срочно забэкапиться, что-б ничего не потерялось!
    Раб1: Нам нечего терять, кроме своих оков!
    Начотдела: их тоже забэкапь! :Р

    ******

    чат биржевиков:
    xxx: Про рост который должен начаться, была такая пословица в 2008 году, купившему дно, второе дно в подарок
    yyy: xxx, собравшим два дна подряд, третье дно для друга?
    xxx: yyy, точно, приведи друга и подари ему ещё одно дно советом )

    ******

    Заказали упаковку для ушных корректоров (от лопоухости). Наложил им на фон подсолнухи Ван Гога. Принимающий менеджер то ли творчество Ван Гога не узнал, то ли не знает, что у последнего как раз с ушами-то не сложились отношения. Ушла коробка в Москву на одобрение. С нетерпением жду теперь приемки, чтобы узнать, есть ли там хоть один образованный человек...

    ******

    хxх: Начинаю вводить в гугле запрос "как вернуть..", выпадают варианты: парня, девушку, любимого, мужа.. Ээх, мне бы ваши проблемы.. "как вернуть /home на корневой раздел".

    Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."
  • 5 ноября 2015
  • Рубрика: Цитаты Рунета
  • Просмотров: 732
  • Комментариев: 0
  • (начал недавно готовить сам)
    Eefrit: Я ща короче захожу в подъезд (ходил покурить), на весь подъезд пахнет какой-то вкусно приготовленной едой. На автомате про себя думаю (по привычке) "Блин, ну вот, кто-то вкусно приготовил и кушает, а у меня грёбаные бутеры", захожу в свою хату, а у меня пахнет ещё вкусней! И так хорошо на душе стало )

    ******

    xxx: Мир держится на трёх технарях, которые стоят на огромном инженере.
    yyy: а инженер сидит на сборнике ЕСКД, ага

    ******

    Елена:
    Стоячие бабушки в городском автобусе, когда я ехала с работы, мрачно пялились на других бабушек, успевших занять сидячие места.
    Жуткое зрелище.

    ******

    xxx: Так хочется, чтобы на всех форумах были штатные бабушки-корректоры. А особо упоротым грамАтеям чтобы за их труд счета выставляли...

    Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."

  • 3 ноября 2015
  • Рубрика: Цитаты Рунета
  • Просмотров: 717
  • Комментариев: 0