Меню
Это интересно
Загрузка...

xxx: Прочитал на анекдот.ру "Сколько девушку ни корми, все равно подпаивать придется.". Много думал. К чему ее подпаивать - к плате, к блоку питания или еще к чему?

******

Best_dno: Лежал читал статью на лайфхакер как улучшить сексуальную жизнь, 7 правил.
Телефон повис, перегрузил страницу и открыл статью как накачать ПРЕСС! >_< О_о

******

Новость: 13698 килограммов молока за 305 дней лактации – абсолютный рекорд Алтайского края, который обеспечила черно-пестрая корова Эльза из учебного хозяйства «Пригородное».
xxx: Океан Эльзы

******

В визуалстудии криво работает отладка xslt, аж бесит. Поворачиваюсь к коллеге:
Я: Если разбить монитор, то через сколько придёт новый?
К: Сотрудник?

Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."
  • 29 февраля 2016
  • Рубрика: Цитаты Рунета
  • Просмотров: 676
  • Комментариев: 0
  • Новость: "Необычная история ужасной глупости ХХ века", где рассказывается о моде на радиоактивность и всякие потребительские штуки с радиацией.

    Комментарии:
    nexys:
    Как мило. Через лет 100 нам тоже самое расскажут про Вайфай и совеременную косметику..

    igmar2006:
    Одно успокаивает — меня через 100 лет уже не будет. ВайФай с собой в могилу заберу, так что, если кто доживет, скиньте сообщение через Telegram.

    ******

    Дружный женский коллектив. Одна девочка тихонечко свалила в отпуск, второй в тот же день молчеловек прислал корзину цветов, который очень напоминает венок. Кабинет маленький, поставили веночек на свободное "отпускное" место. Каждый входящий в кабинет задавал вопрос чьй это венок. Надоело. Заходит коллега и удивленно спрашивает кому такие цветики, на что "одаренная" отвечает:
    - а вы что, не заметили, что Татьяны нет?
    Немая пауза. Поняли, что нельзя так прикалываться, только когда бухгалтер пришла узнать кому деньги сдавать...

    ******

    xxx: Мы с ней интересно познакомились
    xxx: Она хотела стукнуть меня бутылкой по голове сзади, когда я месил тесто для шарлотки

    ******

    Раньше, когда мой называл меня "дорогая", а я его кокетливо спрашивала: "А на сколько?", он отвечал, что столько еще не напечатали. А сейчас отвечает, что по живому весу надо считать. :(

    Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."
  • 26 февраля 2016
  • Рубрика: Цитаты Рунета
  • Просмотров: 803
  • Комментариев: 0
  • У меня друг с женой поехали в свадебное путешествие во Францию. Взяли там тачку на прокат на механике, т.к. местность горная. А у него тачки только на автомате были, на механике вообще никогда не ездил, да и автошколу давно закончил. Так и сказал жене, что не умеет, даже с места тронутся не сможет :) В итоге она 2 недели его там возила, а он пил пиво и любовался местными красотами :))) А вы говорите акпп. Механика рулит!!!

    ******

    xxx: Мне приснился жуткий кошмар с погонями и метаниями по городу.
    yyy: ???
    ххх: Снилось, что я ношусь по всему городу в поисках стронциановой желтой, а ее нигде нет, ни тюбика! Проснулась в холодному поту. Вот они, ужасы рисующего человека.

    ******

    sss: На заводе холодильников Саратов будут производить айфоны
    aaa: айфоны будут размером с холодильник и питаться от сети
    bbb: зато в них можно будет прятаться от ядерного взрыва!

    ******

    В корпоративной столовке. Очередь. Обычно небольшая, но периодически выходит "хвостом" в коридор, о последнем таком случае и пойдет речь. Я пристраиваюсь в конец, за мной две дамы. Одна вздыхает, жалуется подруге:
    - Ну что такое, почему очередь так медленно движется?
    И так несколько раз. Постепенно доходим до линии раздачи (салат и десерт/компот каждый берет сам, первое-второе надо просить у приставленного поваренка). Сделав заказ и получив тарелки со снедью, я поворачиваюсь к кассе на оплату, и ненароком наблюдаю, как вздыхавшая начинает делать свой заказ. Воспроизвожу по памяти:
    - Добрый день! Будьте добры, пожалуйста... А вот это вот что у вас? Говядина?
    - Нет, свинина. Говядина вот.
    - А скажите, пожалуйста, она жареная?
    - Да.
    - Ой, нет, тогда не надо. А рыбка?
    - Тоже жареная. Вот котлеты паровые есть.
    - А они из чего?
    - Куриные.
    - Тогда дайте, пожалуйста, парочку паровых котлеток. И на гарнир, пожалуйста... Рис, нет. Скажите, вот это у вас что?
    - Это рагу из овощей.
    - Ну... ладно, давайте рис.
    - Пожалуйста. На первое что будете?
    - Да, буду, мне, пожалуйста, половинку щей, и будьте добры, пожиже, спасибо.

    Стоит ли говорить, что окончание этой сцены я наблюдал, уже присев за стол - и к тому времени я уже даже съел половину салата? Очередь же заметно приросла. Почему - вот же загадка... Наверное, на раздачу самого медлительного сотрудника поставили.

    Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."
  • 25 февраля 2016
  • Рубрика: Цитаты Рунета
  • Просмотров: 782
  • Комментариев: 0
  • ххх: А ещё из маразмов вспомнилось, как я белье в стирку сложила. Машинку запустила, по окончанию цикла открываю - а там нет ни фига. Вообще. Ни носка, ни пуговицы. Исчезло бесследно. Вот меня накрыло тогда, даааа. Металась по квартире, нет нигде. Вечером нашла. На средней полке холодильника.
    Надо вам сказать, холодильник хреново стирает.

    ******

    ВоВаH250: Во блин крутяк! Биопринтер впервые научили печатать пригодные для пересадки человеку ткани
    NuMan: о, мозг себе распечатаю :)

    ******


    и где она - фоточка в инстаграмчик? :)
    pchelka: Нету у нас инстаграмов. У нас для всего есть буквы и сделанные из них слова!

    ******

    ххх: Не нравятся мне ходячие мертвецы.
    ххх: Не понятна сама идея.
    ууу: Идея там в том, что все люди - сволочи =)
    ххх: Ну вот, а должно быть про зомбиков.

    Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."
  • 24 февраля 2016
  • Рубрика: Цитаты Рунета
  • Просмотров: 701
  • Комментариев: 0
  • Ххх: Ну всё, я пошёл...

    Ууу: Стоп! Может, не стоит тебе сейчас на улицу выходить?

    Ххх: Дождя же нет, вроде, и не предвидится?

    Ууу: Вот и я о том же. Тролли-то от солнечного света каменеют!

    ******

    ААА: уже на соли пишут "Без ГМО". Ну давайте ещё на сахаре и трусах напишите "Без ГМО", а то вдруг мои трусы - страшный мутант, укусят меня за жопу и я заражусь и превращусь в человека-трикотаж?
    БББ: моего бывшего походу носки так покусали. Ходит и воняет, а когда нужен - фиг найдёшь

    ******

    После набивания километрового размера .bat-файла, автоматизирующего многие рутинные процессы на работе пришла в голову мысль.

    "Хороший сисадмин, всё делает руками. Желательно - чужими."

    ******

    xxx: Программно-аппаратная платформа удаленного администрирования автоматизированных систем. Сокращенно - ПАПУАС

    ******

    С Хабра, о распознавании образов на примере юзерпиков с котиками:
    xxx: Еще ошибка: 5 ряд снизу, 3 столбец справа — это СОВА
    yyy: Нет никакой ошибки. Все знают что сова — случайно утекшая альфа-версия кота.

    Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."
  • 19 февраля 2016
  • Рубрика: Цитаты Рунета
  • Просмотров: 831
  • Комментариев: 0
  • Гробовщик: Работал я как-то - перед Новым годом ёлки продавал. Работал допоздна, холодно, торговля не идёт. Чтобы согреться, ходил рядом с ёлками туда-сюда. Подъехали менты: "Клиентов хочешь?" Я: "Хочу!" "Тогда топор убери". До меня только тогда дошло, что я по тёмной улице с топором в руке шатаюсь.

    ******

    звоню заказчику на мобильный. ответ:
    - я на мотоцикле за рулём... плохо слышно, очень страшно... я перезвоню!

    ******

    Уезжали с квартиры после тусы, было нас 6 человек, решили на 1 машине ехать. Одному чуваку скзали ехать в багажнике, он залез) а теперь картина маслом - центр города, 5 вечера, оживленная улица, останавливается водила, открывает багажник и грит "ну ты вспомнил где деньги?" а оттуда чувак помятый вылазит. Никогда не видел такого изумления на лицах людей) Мы ржали как кони, после чего благополучно уехали дальше, пока омон не вызвали)

    ******

    Alexander:

    Взял давеча в магазине гранатовое вино. Ну, думаю, щас испытаю райское наслаждание от экзотического вкуса, приятного аромата и легкой тропической терпкости.
    Запах стирального порошка насторожил сразу, но я его отогнал, решив, что пролетарский грубый нос, выросший посреди пермских заводских труб, не предназначен улавливать тонкую игру фруктовых оттенков. Цвет тоже доверия не внушал, но я списал это на то, что винодел выбрал для вина самый зрелый урожай (прошлогодний). Вкус поставил уверенную точку в этих изысканиях, безжалостно срезав карьеру начинающего уральского сомелье в самом ее истоке. Короче, в марганец добавили децл сахара, забодяжили водой из-под крана, плеснули первача и шлепнули на гнутую бутылку распечатанную на струйном принтере картинку из интернета. Хорошая штука. Буду ею летом жуков во дворе травить.

    Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."
  • 18 февраля 2016
  • Рубрика: Цитаты Рунета
  • Просмотров: 784
  • Комментариев: 0
  • Еду как-то утром в автобусе. Сижу, и есть еще места. На какой-то остановке вваливается в автобус куча народу. Двери закрылись, поехали, и тут я замечаю пару, они вошли последними, женщина и мужчина, лет по 55-60. У женщины что-то с ногами, ей тяжело стоять, и у нее такое недовольное выражение лица, мол, я тут мучаюсь, а вы не видите, ни одна скотина даже не встанет. Уступаю ей место, чуть прохожу, чтоб мужчина смог встать с ней рядом, и вдруг вижу, что там где они стояли, можно было сесть. В это время мужчина тихо спрашивает женщину:
    - Почему ты там не стала садиться?
    Слегка поворачиваюсь, чтоб услышать, что она скажет, ибо стало очень любопытно.
    - Там солнце будет светить в глаза - с недовольным видом ответила она ему.

    ******

    alex.pushkoff: кстати, забавно. почти любая песня, если петь тихо и медленно, может превратиться в нормальную такую колыбельную.
    alex.pushkoff: вчера вот попробовал "всё идёт по плану", нормально пошла, сын заснул на третьем куплете
    alex.pushkoff: вот думаю, не попробовать ли "master of puppets" :)

    ******

    XXX: та у меня веселое утро было) я чет толком не спал, потом под утро кто-то из соседей начал трахаццо, так что мне аж покурить захотелось на балкон выйти
    XXX: а потом у меня сорвало резинку на полотенцесушителе
    XXX: и воду отключить можно было только отключив стояк горячей воды во всем доме))
    XXX: пикантность ситуации придавало электричество, которое давало о себе знать, но к счастью было заземлено)
    XXX: потом я познакомился с теми, кто пел диферамбы, от которых хотелось покурить))
    XXX: это были соседи снизу :D
    XXX: которых я почти залил))
    YYY: аха
    XXX: а теперь вот я чет хочу спать, блин))
    YYY: ужс ужс
    XXX: та норм, че)
    XXX: обычное утро вторника :D
    XXX: на самом деле я очень благодарен ребятам, что они трахались рано утром :D
    XXX: иначе парень не пошел бы в душ и не заметил бы надвигающейся катастрофы сверху
    XXX: а при первых признаках они пришли мне на помощь, чем им очень обязан, большую часть воды откачать удалось благодаря им

    ******

    XXX
    Так это главный аргумент в любом деле! "Чур я в домике!" И все, ни кто ни чего уже не сделает...

    YYY
    Тогда ещё надо не забыть про "бебебе" и "ой все"

    XXX
    Ага, речь прокурора:
    - "Товарищ представитель защиты, вижу вашу дальнейшую дискуссионную несостоятельность? и в виду вновь открывшихся обстоятельств, имею полное право заявить - Бе-бе-бе."
    - "Ой все!"

    XXX
    И подсудимый:
    - "А я в домике!... Теперь" =(

    Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."
  • 17 февраля 2016
  • Рубрика: Цитаты Рунета
  • Просмотров: 691
  • Комментариев: 0
  • Мама читает Конан Дойля и ругается. Знает, что брата Шерлока Холмса зовут Майкрофт, но все равно видит "Майкрософт". Вот так Билл Гейтс захватывает разум пенсионеров.

    ******

    Мама с супругом уехали на Шри-Ланка. Мама немного говорит по-английски, и к ней там постоянно пристают всякие мужики - пытаются развести на деньги. И не только на деньги.
    Пишет сейчас: "Я тут насобачилась мужиков отшивать. Говорю ай фром музлим кантри. Зея май хасбенд. Ол квешенс ту хим"
    Они к нему.

    А он громовым басом: "ЧЕ НАДО?! ПОШЛИ ВСЕ НАХРЕН. Я ВСЁ РАВНО НИЧЕГО НЕ ПОНИМАЮ"

    ******

    Борис: В ходе ремонта одного измерительного прибора я вывел примету.
    Борис: Если захотелось закрутить и затянуть все винтики на корпусе, значит через пять минут появится необходимость вскрыть корпус.

    ******

    Ххх: Да, баян.
    Ххх: Даже Баянище.
    Ххх: Баян, покрытый толстым слоем бороды!

    Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."
  • 16 февраля 2016
  • Рубрика: Цитаты Рунета
  • Просмотров: 559
  • Комментариев: 0
  • Nick> Что вы вообще понимаете в тормозных серверах
    Nick> Мой пишет “System information disabled due to load higher than 1.0”
    Nick> Вот только при этом вилка локалки рядом на столе лежит, вынутая из сетевухи
    Nick> Для селерона 400, в который через PCI-адаптер SATA воткнут терабайтник…
    Nick> да для него просто дышать — и то уже физкультура

    ******

    На NNM обсуждение новости о велогонщице, у которой в велосипеде обнаружили электродвигатель:

    derevyaha: в свое время какого-то штангиста тож так дисквалифицировали — в жопе нашли домкрат !

    ******

    Работа с клиентами штука суровая... Люди очень разные) сегодня мне придется написать клиенту, - "я уточнила у поставщика, и вынуждена вам сказать, что вскрытый ножницами пакет является вскрытым и поменять на другой не выйдет". На полном, мать его, серьезе...

    ******

    xxx: На работе у кого-то нашелся сувенир: капля нефти в стеклянном шаре. Эта ненужная хрень годами пылилась у человека на столе, и вот пришел ее звездный час. Пол-офиса мальчиков собрались и бросают ее на пол, приговаривая: "Да-а, как нефть-то упала..." "Может, отскочит еще?" " Не отскакивает!"
    Поступают предложения бросать не на ковролин, а на что-нибудь резиновое, может, тогда будет отскакивать, но дальше народная мысль пока не пошла.

    yyy: Надо еще положить на край стола монетку и шар туда бросить прицельно. Падение нефти спровоцирует падение рубля.

    Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."
  • 15 февраля 2016
  • Рубрика: Цитаты Рунета
  • Просмотров: 699
  • Комментариев: 0
  • ххх: Что вы там делали? Чего ржала как конь всю ночь потом?
    yyy: ыыы)) ну мы ж с Настей утопали в туалет вдвоем. Заходим, а у зеркала девы трутся фоткаются, губы пучат. Настя ж чесаться начинает, когда такое видит. Ладно, проходим в кабинки. Выходим, их там еще больше стало, и никто руки не моет, все тупо фотографируют себя в зеркало! К раковине не пробиться. Настя тихо буркнула под нос, достала телефон, пошуршала и сфоткала их со стороны. Со выспышкой. Они хором повернулись, она их еще раз сфоткала.
    yyy: Они рта не успели открыть, как она заорала: «Свалили на хер отсюда! А то на весь интернет ославлю!»
    yyy: рассосались в миг

    ******

    переписка директора ИП и бухгалетра:
    - Добрый день, Лена ты завтра, то сможешь заехать в пфр?
    - А що, есть выбор?
    - выбор есть всегда.... но у тебя нет :-)

    ******

    xxx: спутник, запущенный в космос КНДР, «кувыркается на орбите» и не посылает никаких сигналов
    yyy: это не спутник, это первый северокорейский космонавт - сами же сказали "кувыркается"
    yyy: а посылает он всех к корейской матери, поэтому в радио диапазоне его не слышно

    ******

    - Говорят, в продакшене че-то тормозит и надо помочь?
    - Там есть один запрос. Сервер ему постоянно перекомпилирует план. Каждый раз на составление плана запроса он тратит по 12 секунд. Сможешь оптимизировать запрос?
    - 12 секунд??? Что он делает столько времени! Да я за это время сам составлю план!
    - Ну что, тоже выход...

    Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."
  • 12 февраля 2016
  • Рубрика: Цитаты Рунета
  • Просмотров: 787
  • Комментариев: 0
  • Диалог студенток:

    xxx: С этой сессией у нас всех мужья неделями некормленные, нетраханные.
    yyy: Я своему кастрюлю супа наварила на неделю, а днем где-нибудь на работе перехватит. Вот бы и с сексом так можно было: раз и на неделю!
    xxx: Нее, мой муж венеролог, ему нельзя на работе "перехватить".

    ******

    hhh: Двадцать два - это уже норм взрослый, можно мультики смотреть и всякое прочее, что в пятнадцать - лютый зашквар.

    ******

    На geektimes обсуждение падения метеорита в Индии, который убил человека.

    XXX: Часть упавшего метеорита дрожащими руками фотографировали?

    YYY: Мало ли, вдруг еще кого убьет
    Ну и нельзя исключать, что фотограф в этот момент танцевал

    ******

    xxx: "Будущий экипаж МКС забросили в заснеженную тайгу, чтобы научить выживанию"
    xxx: Намного суровее было бы - забросить их на весь день в районную поликлинику.

    Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."
  • 11 февраля 2016
  • Рубрика: Цитаты Рунета
  • Просмотров: 726
  • Комментариев: 0
  • Roger Wilco: Вообще, в Москве надо ездить на эвакуторе. Во-первых - его не утащит другой эвакуатор, во-вторых - пока с работы домой едешь 1...2 аварии всегда встретишь - они стоят, а ты тут как тут. 5 рублей снял - потом домой

    ******

    ххх: Я не понимаю для чего на флакончике ополаскивателя для рта нарисовали отметки 10, 15, 20, если в инструкции написано применять строго 10 мл.
    ууу: они испытывают тебя на прочность.

    ******

    xxx: Отвела детей в бассейн, иду обратно. Одна. Идет тетенька: "Девушка, а давайте я женю на вас своего сына!" Отвечаю: "вас не смутит обретение сразу 5 внуков?" - "Ой, ну не могла просто отказаться!" Не верят в нас, как в динозавров... :-)

    ******

    Из разговора с воспитательницей-коллегой: "Надо детям игрушку купить, этот, как его - кидаешь, он возвращается. А вспомнила - ТОМАГАВК!"

    Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."
  • 10 февраля 2016
  • Рубрика: Цитаты Рунета
  • Просмотров: 717
  • Комментариев: 0
  • Отдел кадров родного универа (больше 5 лет работаю), зашла подписать приказ, кадровичка далеко запенсионного возраста:

    - А у меня вот тут на личном деле записано, что я жду от вас вашу должностную инструкцию!
    - ВЫ от МЕНЯ ее ждете?
    - Конечно! Где она? Почему до сих пр мне не принесли?!
    - То есть я должна ее составлять на себя же?!
    - Разумеется! Вам же это надо!
    - МНЕ?!

    Диалог глухого со слепым

    ******

    Sho: Бронебойный плащ. БРОНЕБОЙНЫЙ. По-моему, бронебойным корректно обзывать снаряд, а плащ, соответственно бронированным.
    Kial: Это смотря как его использовать. Например в армии я видел прямое доказательство того, что дверца от БМП все же бронебойная а не бронированная, когда ракетчики проломили ей дверь ангара.

    ******

    Ездила на конференцию и неожиданно один из лекторов оказался музыкантом одной старенькой, но очень крутой и оригинальной группы, которая развалилась в 2012 и фанатом которой я была в студенчестве. Дабы не упустить такой шанс подхожу к лектору и с придыханием прошу: "А можно с Вами сфотографироваться? Я на Ваших песнях выросла!!" На что получила ответ:"Эх девочка, а я на них состарился...Тащи свой фотоаппарат."

    ******

    xxx: А ты точно бизнесмен?
    yyy: Век опционов не видать!

    Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."
  • 9 февраля 2016
  • Рубрика: Цитаты Рунета
  • Просмотров: 725
  • Комментариев: 0
  • с ж/д форума

    ВЛ8: какой-то неадекват (это я мягко сказал) запретил торговлю на станциях, так что были некоторые сложности с питанием
    Гость: А что, разве от электровоза не было питания?
    ВЛ8: Я, так-то, питаюсь пирожками, а не электричеством от электровоза...
    Гость: А по нику не скажешь

    (Прим.: ВЛ8 (Владимир Ленин, 8-осный) — советский магистральный грузовой электровоз постоянного тока, выпускавшийся с 1953 по 1967 год)

    ******

    xxx: Эпидемия гриппа - это когда ты подавился колой, закашлял, а от тебя все отсели подальше. Шикарно, надо запомнить рецепт.
    yyy: если плюнешь каким-нибудь кетчупом при этом, все еще и из помещения выйдут.

    ******

    Agat-Aquarius: Каждое процессорное ядро инициализируется независимо от других. Финал этого этапа — забавная каша на экране:

    SSStttarrtttiinnnngg all pprcesssorrss...

    (каждое ядро, независимо от других, пытается выдать одну и ту же фразу).

    nomadmoon: Значит если вы видите надпись KKKKiiiilllll aaaallll hhhhuuuummmmaaaannnnssss надо срочно вырубать питание, похоже ядра пришли к какому то общему решению…

    ******

    Artem Kliatchkine:

    Зарисовка из Нижнего:
    Вечер, зима, на Большой Покровке стоит группа кришнаитов. Мужики в тёплых куртках и ушанках под гармонь наяривают "Харе Кришна". Рядом девушка - кровь с молоком, коса, павлово-посадский платок - раздаёт кришнаитские сладости.

    Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."
  • 8 февраля 2016
  • Рубрика: Цитаты Рунета
  • Просмотров: 723
  • Комментариев: 0
  • ОАК Е1, тема "Пионерка без света"

    Snaker_Al: Через 9 месяцев будет всплеск новых пионеров :-D

    ******

    Из обсуждений "Какой язык программирования лучше":

    xxx: Гвозди лучше забивать молотком, а не, например, пассатижами.
    yyy: Микроскоп увесистее.
    xxx: Зато потом его нельзя использовать как микроскоп.
    zzz: А если у тебя сотня микроскопов и ни одного молотка?
    xxx: Добро пожаловать в мир веб-программирования!)))

    ******

    Про компьютерные клубы начала 2000-х.

    "Ночные заходы - отдельная канитель. Значиццо так - берем 6-7 друзей, скидываемся, выкупаем по тарифу клуб на ночь, берем с собой сигареты, хавку - и в бой. Начало в 23:00, конец в 8:00, как раз в школу. Вот такой вот ритм жизни молодой. А вы говорите сейчас молодеж упоротая.".

    ******

    Из обсуждения темы "Покупая на Aliexpress вы, по сути, совершаете кражу":

    - А мне сёдня захотелось пешком пройтись — маршрутчика ограбил
    - Я летом машину не купил, это уже особо крупный размер...
    - Хренасе! Да ты банк ограбил!
    - Нет. Банк я ограбил, когда кредит не взял ))

    Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."
  • 5 февраля 2016
  • Рубрика: Цитаты Рунета
  • Просмотров: 739
  • Комментариев: 0
  • xxx: Начинаю подозревать, что каждое применение обновлений Windows при перезагрузке проходит личное подтверждение у сотрудника Microsoft, и он довольно долго размышляет, следует ли их применять.

    ******

    - Почему?
    - По умолчанию.
    - "по кочану", программист style))

    ******

    Жду недавно заказа около Теремка (фастфуд), подходит семейная пара лет тридцати. Работник на кассе, обращаясь к молодому человеку, спрашивает: "Сударь, что изволите заказать?". Мужчина не обращает на кассира внимания. Работник повторяет: "Сударь?". Молодой человек, немного опешив: "Это Вы мне?!", затем поворачивается к жене и говорит: "Вот видишь, как тут обращаются - "Сударь", а ты меня только мудаком и называешь!".

    ******

    xxx: захотел с двача накачать обоев на рабочий стол в хайрезе
    ххх: вот он, подход программиста: python, regexp'ы, распарсил тред на ссылки в файл, поставил качаться, долго уже качает, щас глянул в файл - 1712 ссылок
    ххх: теперь вопрос: нахрена мне столько обоев?

    Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."
  • 4 февраля 2016
  • Рубрика: Цитаты Рунета
  • Просмотров: 599
  • Комментариев: 0
  • x: мда, некоторые привычки чертовски живучи.
    y: не то слово. Помнишь у меня проводка коротнула и прихожая сгорела? Я же после этого по всей квартире всё поменял. С деньгами тогда туго было, на качестве проводов я не экономил, а вот метраж с рулеткой высчитывал. Ну и просчитался метра на два, в результате выключатель в прихожей оказался не на старом месте- справа от двери, на высоте полутора метров от пола- а слева.
    Так вот, я сам штробил эту чёртову стену, я сам ставил этот чёртов выключатель. Так какого чёрта уже четыре года я, входя в квартиру, шарю рукой справа, чертыхаюсь и вспоминаю что он теперь слева? Вот 25 лет он был справа, уже четыре года слева, а привычка осталась...

    ******

    Работаю в пункте выдачи интернет- магазина. Клиенту пришел его заказ (машинка для стрижки собак). При осмотре выясняется, что машинка для собак декоративных пород, а собака покупателя на декоративную никак не тянет, не нашел ничего умнее, чем спросить:
    - А что, список совместимых собак не указан?
    Секундная пауза, дружный ржач.

    ******

    Я тут поработал кирпично-эпичным заводом.
    Утром перешел в режим крайней лени, и решил на работу на таксо ехать.
    Заказал, подъехал молодой парень, повез меня. Едем мы по трешке, нормально так идем, под 80 км.
    И тут, прямо перед нами, какой-то мудак начинает резко оттормаживать. Его заносит, притом вообще капитально. Он делает сначала разворот на 180 через правое плечо, замирает в этой точке на секунду. Потом его начинает вертеть дальше, он прокручивается, ну, скажем, до 300, и из этого положения резко уходит вправо и назад, вминаясь жопой в бок машины справа от нас. Мы его обходим просто слегка вильнув влево, и едем дальше. И все это почти не сбавляя скорости.
    Сидим с водилой охреневшие в край, и тут он произносит: "Какой день!"
    И я ему вторю эхом: "Какой чудесный день!"
    Mad Max стоит в сторонке и завидует. Настоящая ярость на дорогах Москвы.

    ******

    ххх: у меня есть телефон старый, кнопочная сонька
    ххх: вчера сижу и слышу в соседней комнате звуки, которые он издаёт при ошибке
    ххх: иду смотрю, он включенный у младшей сестры (2года)
    ххх: на мои жалкие попытки забрать орёт: "НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ, ОН МОЙ"
    ххх: беру планшет, который был куплен ей для мультиков, она забирает планшет и уносит
    ххх: если отвечал ей её словами, она кричала сильнее
    ххх: итак, беру кота и говорю "ОН МОЙ"
    ххх: кот пугается её криков и сваливает с моих ног
    ххх: я просёк фишку, иду на балкон, беру гирю
    ххх: говорю "ОН МОЙ!!!!!!"
    ххх: она пытается забрать
    ххх: я даю
    ххх: она её тянет и чуть не роняет
    ххх: я придерживаю, ставлю на пол, говорю "ОН МОЙ"
    ххх: она пытается поднять и забрать
    ххх: А ВОТ ХРЕН ТАМ
    ххх: у неё не получается и от этого бомбит
    ххх: а потом мне дают по мозгам за то, что довёл сестру...

    Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."
  • 3 февраля 2016
  • Рубрика: Цитаты Рунета
  • Просмотров: 582
  • Комментариев: 0
  • xxx:
    Учеба в школе и университете похожа на фигурное катание или художественную гимнастику. Оценивается знание элементов, чистота их выполнения, красота и артистизм. А итогового полезного результата не предполагается.
    А вот работа (в нормальной конторе, а не где "мерилом труда считают усталость") это скорее футбол или хоккей. Можно сколь угодно красиво и технично пасоваться и обводить соперников. А можно забить некрасивый и нетехничный гол.

    Потому-то многие выпускники, придя на работу, удивляются, чего это начальник ругается. Они же столько знают, так старались, после работы оставались, всю душу вложили. И воообще краснодипломники и няшки. Так вот начальник не злой, ему просто нужен гол, а не махание лентами...

    ******

    Больше года у меня не было отношений, искал девушку... и...
    И решил проблему! Проблемы больше нет! Теперь меня полностью удовлетворяет моя работа!
    Даже по выходным(

    ******

    xxx: Лексей, кстати, появлялся недавно на 5 минуток
    xxx: Пашет как лошадь
    xxx: времени нет )
    yyy: все мы пашем ((( жесть какая-то. там, часом, не год Лошади кончился? ))
    ...
    yyy: хм, проверила. был год овцы, лошади был 2014 ))
    xxx: вот мы овцы, 2-й год как лошади пахали )

    ******

    Моя тетя мыла пол и стукнулась скулой о полку, как результат фингал во весь глаз. На работе честно рассказала своему чуткому женскому коллективу всю правду, но, видимо, целиком сомнений не развеяла. На следующий день пришла со сломанной рукой. Коллектив сочувственно косится:
    - Оль, ты это... честно скажи: муж, да?
    - Нет! Я сама!
    - Да ладно, мы ж тут все свои, 15 лет вместе работаем.
    - Да я сама, честно! САМА ОБ НЕГО РУКУ СЛОМАЛА!

    Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."
  • 2 февраля 2016
  • Рубрика: Цитаты Рунета
  • Просмотров: 614
  • Комментариев: 0
  • Пригородная электричка. Дама средних лет в телефон говорит:

    - Мы выехали! Как это - кто "мы"?! Я и мой чемодан!

    ******

    В каждом опен-спейсе есть человек, который весь день сидит в углу, не снимая наушников, в контакт ни с кем не вступает и вообще не очень понятно, что тут делает. Нашего зовут Максим, о том, что он вообще в контакте с реальностью, лично я узнала месяца через два совместной работы: он случайно задел меня локтем и сказал: "Извини" (до этого я вообще не знала, что он умеет говорить, не шучу).

    Сменилось начальство, начали для подготовки каких-то кадровых преобразований отслеживать, как что работает, всплыл вопрос, что таки делает Максим и кому подчиняется. Оказалось, он отвечал за направление, которое пару лет назад закрылось. Всех почему-то уволили, а этого формально перевели в другой отдел, но руководство того отдела как-то не привыкло давать ему задания. Человек получал зарплату (маленькую, подставки, но все же) и занимался своими делами - прочитал уйму книжек, приступил к написанию своей, переделал тонну сторонней халтуры...

    После того, как его все же нагрузили работой, Максим через месяц уволился, сказал, что в гробу видел за такие деньги ещё и работать!

    ******

    Юлия: И как прыжок с парашютом? Какие ощущения? Адреналин?
    Вишня: Ну, когда мне приходят смс из банка по кредиту, я сильнее переживаю.

    ******

    xxx: за час набора текста на компьютере наше тело сжигает около 105 калорий! я поняла, как я похудела!
    ууу: фигня)
    ххх: больше?)
    ууу: да нет. Просто во время работы на компе наше тело постоянно что-то жрет

    Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."
  • 1 февраля 2016
  • Рубрика: Цитаты Рунета
  • Просмотров: 602
  • Комментариев: 0
  • шар - прошлый век. площадь соприкосновения с водой маленькая, провар плохой. тор лучше. кто первым научится делать торообразные пельмени, тот и победит

    ******

    xxx: Звонила девушка из банка и очень настойчиво предлагала страхование кредитки от кражи и прочего. А на карте лимит выбран в ноль. Сказал ей, что самое худшее, что на сегодня может сделать похититель с моей картой - это оплатить ежемесячный платеж.

    ******

    ххх: А насчет спокойствия - я, кстати [начальника] спрашивала, мол, как тебе удается быть таким спокойным? Он на меня так посмотрел и говорит: а я не спокойный. Я сижу и прям БЕСЯТ МЕНЯ ВСЕ БЕСЯТ ДЕБИЛЫ
    ххх: Знаешь, как веселее стало сидеть на встречах?

    ******

    xxx: меня передергивает, когда люди говорят так, тут не могут, там не могут, а потом у меня другие планы)) как они живут вообще?
    yyy: по расписанию

    Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."
  • 29 января 2016
  • Рубрика: Цитаты Рунета
  • Просмотров: 675
  • Комментариев: 0
  • xxx: Помидоры, лучше мясистые, пару дней в духовку с приоткрытой дверцей на градусов 45.
    yyy: а температура при этом какая должна быть?
    zzz: градусов 45 :)
    yyy: а дверцу тогда на сколько приоткрывать?
    zzz: на пару дней, написано же.

    ******

    xxx: у меня проблема
    xxx: он написал мне "привет! ты фотогеничная"
    xxx: я сначала обрадовалась, думала я ему интересна а теперь думаю что он сравнил фото с реальной мной и решил что я некрасивая и не подхожу ему, что мне делать?
    yyy: первый раз вижу, чтобы девушка в течение получаса вышла замуж, родила троих детей, тут же их похоронила и развелась.

    ******

    Пишет медсестра.
    Поступил в отделение ребёнок, мать истеричная, агрессивная и практически не адекватная. Бесновалась, требовала врача. Я вызвала, приходит дежурный. Тихо объясняю ему перед дверью всю ситуевину, он наклоняется ко мне и проникновенно шепчет: "А можно я туда не пойду?" - "У Вас нет выбора, Андрей *ич!" - Был мой ответ.

    ******

    Иногда подтаксовываю. Звонит ночью чел, просит забрать с какого-то бара и увезти домой по такому-то адресу. Но через минут 5 он перезванивает и далее фраза: "Ой, извини. Оказывается я уже дома и мне не надо никуда ехать" =)

    Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."
  • 28 января 2016
  • Рубрика: Цитаты Рунета
  • Просмотров: 640
  • Комментариев: 0
  • В комментах на ютубе обсуждение иллюзий восприятия:
    xxx: Когда в кровати лежишь с закрытыми глазами, можно представить, что ты лежишь на другой стороне кровати и через несколько минут будет такое ощущение, будто ты и правда лежишь на противоположной стороне кровати.
    yyy: Тоже самое бывает, если проснулся, не открывая глаз, попытаться понять с какой ты стороны и в какую сторону лежишь головой, далеко не всегда понимаешь что к чему, например думашь, что лицом к стене ногами к окну, а оказывается наоборот :)
    zzz: А ещё бывает когда ты просыпаешься с закрытыми глазами и думаешь, что ты лежишь в кровати, а потом открываешь глаза, а ты в лесу лежишь в яме.

    ******

    Читаешь себе расслаблено автофорум:
    xxx: Дело привычки - а привык быстро, так даже удобней, чем то тормоза на этой машине стали напоминать тормоза на самолёте Ил-76 - там тоже ход длинный и педали мягкие.В отличие от Ту-134.

    ******

    Меня, как таксидермиста, долго пытались засунуть на ветеринарный, мотивируя лозунгом "зверушка будет отлично выглядеть при любом исходе"...

    ******

    Из обсуждения спасения человека при сходе лавины:
    LA: Было как–то руководство, как выбраться, если похоронили заживо в гробу. Есть такое же погребения под лавиной?
    PS Кататься в гробу — не предлагать.

    Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."
  • 27 января 2016
  • Рубрика: Цитаты Рунета
  • Просмотров: 589
  • Комментариев: 0
  • aaa:
    > Много лет не встречал в квартире тараканов. В какой-то момент их просто не стало.
    Говорят, не пережили вайфая и сотовой связи. Лучший метод борьбы не убивать, а сделать очень-очень некомфортно, как оказалось. Сами убегут.
    bbb: о! C появлением повсеместного wifi, lte, смартфонов, фэйсбуков, тараканы пересилились в головы!
    aaa: Вот в головы - не думаю. Тараканы не живут там где жрать нечего

    ******

    тестируем верстку на сайте:

    - Блоки не должны выезжать за границу
    - Ты говоришь, как Ростуризм

    ******

    Томская беседка ВК:
    Решила все таки выбросить елку, пока муж был на работе. Приходит и спрашивает где она, ну я и сказала, что выкинула. Начал нервничать, орать, а оказалось, что елка была искусственная за которую муж отдал 18т.р. Побежал на помойку, а ее нет. Долбанное зрение -8

    ******

    Rumlin: Сейчас радиолюбители связь через Луну проводят (EME QSO). «До чего техника дошла»

    diller61: у меня старый транзисторный усилитель У-101 принимает китайские средневолновые
    радиостанции(видимо предусилитель возбуждается), почти точно по графику захода луны и длится минут 20, я серьезно, сижу за компьютером и резко ни с того ни с сего начинает звучать китайская народная музыка.
    Нахожусь при этом в ЦФО

    Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."
  • 26 января 2016
  • Рубрика: Цитаты Рунета
  • Просмотров: 609
  • Комментариев: 0
  • slugge:
    Когда Lada стали торговать в Финлядии-продажи не пошли. Lada по фински сарайчик

    Konstantin:
    А че не пошли тогда? Нормальное имя для Lada

    ******

    ххх: Проходила сегодня собеседование, заполняла анкету. Среди прочего была графа: "Религиозные предубеждения". Это ж в кого надо верить, чтоб тебе не доверили торговать в магазине стройматериалов ?
    ууу: нууу... в Бахуса например, Диониса.

    ******

    xxx: слушай, сейчас дофига заморочек с мужскими ремнями: большие, супербольшие, экстрабольшие пряжки с рисунками с стразами, иногда их даже выставляют напоказ из-под одежды. И всё для того, чтоб женщины смотрели в область паха. Нафига столько заморочек, когда можно просто оставить незастёгнутой ширинку?

    ******

    murdalak: начинаю подозревать, что у половины народу, считающего себя неформалами, неформальство заключается в том, что мама в детстве велела пожалуйста и спасибо говорить, а теперь они выше этого))

    Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."
  • 25 января 2016
  • Рубрика: Цитаты Рунета
  • Просмотров: 679
  • Комментариев: 0
  • ххх: сегодня видел как в автобусе дама в возрасте пыталась согнать с места немолодого мужика с места фразой "молодой человек, уступите мне место!", но после фразы "мне уже восьмой десяток пошел, какой я вам 'молодой человек'?" сильно зависла, затем стала где стояла и смотрела в непрозрачное окно.

    ******

    С ГикТаймс про замкнутую Вселенную:

    xxx: Я как в статье с формулами, так и тут, с арбузами, не понял момента со смыканием горловины.
    xxx: Во-первых — почему она смыкается? Уж в аналогии с пленкой и арбузом точно никакого смыкания не будет.
    xxx: Во-вторых, даже если представить, что горловина сомкнулась — почему через неё нельзя вылезти? Вопрос силы и смазки, всего лишь:)
    yyy: Кстати о смазке, никогда не наливали воду в презерватив? Вот попробуйте пожертвовать, можно б/у, в определенный момент горловина сомкнется, если прекратить наливать воду, с арбузом то-же самое, просто пленка должна быть очень эластична, как-то так.
    zzz: А Вы далеко зашли в области экспериментов.

    ******

    Даааа... все таки стереотипы вещь удивительная.
    Стою счас у окна, ем мандаринку, смотрю как машины катаются по дороге. Живу на втором этаже и все относительно хорошо видно. Напротив дома с другой стороны дороги остановка, на остановке "припаркован" муниципальный автобус. Вполне допустимо, т.к. эта остановка последняя на маршруте и там люди уже редко садятся. Если только на троллейбус, который идет по кругу. Стою значит, ем, смотрю от соседнего дома идет девушка в сторону дороги с ждет чтобы перейти дорогу к остановке. На вид лет 20 ). ну по крайней мере по форме одежды )))). Подумал "наверное на троллейбус побежала", потом тут же "неее... сомнительно... будет долго стоять... наверное на речку пошла, или в частный сектор...". в это время девушка перебежала остановку, подошла к автобусу спереди, нажала "кнопочку" у двери водителя, зашла, положила сумочку, сняла курточку, посмотрелась в зеркало заднего вида, "причесалась" парой взмахов руки по волосам, села в водительское кресло и уехала на работу!!! А я продолжал стоять смотреть и есть мандаринку!!!

    ******

    xxx:
    Вопрос к залу. Очень узкоспециализированный, но вдруг. Вот когда мотик не стартует, а только щёлкает, потом меняешь ему соленоид, и вот он уже делает "урру-урру-урру" (пытается стартануть), но до "дррррр" дело не доходит, это в чем проблема может быть? А то мы с любимым сегодня чинили мотоцикл, да недочинили :(

    Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."
  • 22 января 2016
  • Рубрика: Цитаты Рунета
  • Просмотров: 730
  • Комментариев: 0
  • Муж выходит из туалета и напевает: "Моток бумаги мягкой/ты отрываешь нежно..." Вот она, истинная романтика походов!

    ******

    После новогодних праздников звонок в техподдержку.
    П: здравствуйте, а соедините меня с айпишником, пожалуйста
    О: ?????
    П: мне нужен айпишник... Или программист, но лучше айпишник, мне сказали его по этому номеру можно найти
    О: ок. В чем проблема?
    П: блаблабла (стандартная проблема решаемая тыканьем пользователя носом)
    О: вы работаете с компа или с ноута?
    П: с сотового
    О: ????
    П: Ну с компа
    О: странно, Вас нет в списке пользователей. А зовут Вас?
    П: Андрей, но работаю я как Александр на ноутбуке...

    ******

    Red_moon: я люблю мужчин как котиков, собачек, хомячков: они мне нравятся, я могу ими полюбоваться в зоомагазине,но домой забирать не стану

    ******

    Х: Бывает такая ситуация в семье, когда нужно просто смириться...
    Y: Ну мам, я уже сыт.

    Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."
  • 21 января 2016
  • Рубрика: Цитаты Рунета
  • Просмотров: 663
  • Комментариев: 0
  • xxx: блиин.. умница какой! и дом-2 смотрел. умница! не какая-то там сраная рафинированная оторванная от жизни интеллигенция...

    ******

    Y: Х, я отлично помню, что мы нажрались на Хеллоуин, и что мы пошли в какой-то клуб. И это все. По крайней мере, я не помню, чтобы я уронила своей чести дочери самурая в кабинке туалета с каким-то рыжим ирландцем.
    Y: а вот он мне сегодня с утра написал в русскоязычной мордокниге.
    Y: дескать, понравилась я ему.
    Y: что наша встреча было недолгой, но незабываемой.
    Y: и он хотел бы встретиться еще.
    Y: а я вообще без руля.
    Х: ой.
    Y: ннну?
    X: помнишь, мы покурить выходили? он у тебя прикурить попросил, если не жалко. ты ему сказала, что не жалко. потому что с точки зрения любого здравомыслящего человека, любая вещь - это вторичность от первичного образа. собирательный образ присбособления для разжигания огня от этого не пострадает, даже наоборот, обогатится. а зажигалка всё равно вторична. а потом сказала, что зажигалку всё равно вернуть надо. потому что "вещь в хозяйстве полезная, мало ли чего мне приспичит. а тебе я не доверяю. хитрожопый ты какой-то".
    Y: ...
    Y: лучше бы кабинка.

    ******

    xxx: У моей родни железная логика. "Мы тебя любим! Мы не хотим, чтобы ты мёрз! И поэтому мы пойдём с тобой в -25 на базар покупать тебе новый свитер!". Базар - промёрзлые контейнеры под открытым небом...

    ******

    xxx: Вот, интересный факт нашел: "Население Земли каждый день тратит 500 000 000 часов на введение паролей".
    yyy: Звучит, как поле для оптимизации. Каждому по ключу...
    yyy: Хотя нет, потеряют...

    Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."
  • 20 января 2016
  • Рубрика: Цитаты Рунета
  • Просмотров: 657
  • Комментариев: 0
  • Сидим 1 января утром маленькой кучкой переживших, обсуждаем, что лучше бы мы встретили этот новый год во сне, а то так и ходить весь год, не выспавшись опять.
    На кухню медленно вползает призрак хозяина квартиры, зависает на пороге, тупо изучая окрестности. Супруга хозяина как-то резко интересуется, чего, мол, встал. Дальше прекрасное: тот резко дергается, сгребает елку, стряхивает дождик, уносит елку, возвращается, выпивает чей-то кофе, достает из-под стола ноут и мирно углубляется в работу.

    На следующий день объяснил: в любом состоянии опъянения, сна и похмелья у него сохраняется некий набор базовых алгоритмов, в частности: если женщина повышает голос в присутствии елки - пора выкидывать.

    ******

    знакомой провели интернет! так вот когда эти орлы ушли, она обнаружила, что витая пара идущая сквозь комнату пропущена через ее новый дорогущий обруч для похудения.. думает теперь либо стенку расковыривать или научиться обжимать самой)

    ******

    xxx: знаю кой-кого, кто втыкая аккумулятор в шуруповерт, пытается передернуть затвор...

    ******

    xxx: А ведь если подумать. Планета на которой: воды нет, растительности нет, жизни нет, населена роботами - это Марс.

    Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."
  • 19 января 2016
  • Рубрика: Цитаты Рунета
  • Просмотров: 690
  • Комментариев: 0
  • xxx: Пожалуйста, не смейтесь и примите всерьез мой вопрос и прошу не троллить. У меня проблемы с передачей фильма с компьютера на приставку к телевизору Apple TV3. Проблема одна и та же. Воспроизводится 100% в любое время суток. Суть в том, что если во время трансляции фильма я дотрагиваюсь до своего кота (большой, пушистый - он может лежать на спинке дивана у меня за спиной или на столике передо мной), то воспроизведение прерывается и приставка переходит в режим заставки. При этом не запоминается, в каком месте прервалось воспроизведение. Что за мистика? Как взаимодействие человека и кота может изменить поле в комнате и повлиять на вайфай?! Это меня просто бесит.

    ******

    xxx: И снова здравствуйте, мой дорогая администрация сайта! Напоминаю о своём заказе, которому во вторник 19 января исполнится месяц! Так сказать, маленький юбилей! Cитуация немного изменилась - курьер нам отвечает, но своеобразно: говорит, что не знает, когда он сможет нам передать заказ.

    xxx: Благодаря сложившейся ситуации у нас в семье появились новые виды развлечений: сказка для малышей и тотализатор для взрослых. Каждый вечер я сажусь с детьми у ёлки и начинаю рассказывать сказку про потерянные книги: как они хотели попасть к Тимурчику и Алисочке, но их украл вероломный и злой колдун Курьер, который тоже захотел себе такие чудесные книжки! А ещё есть прекрасная спящая фея Администрация сайта, которая пытается проснуться и наказать злого Курьера, но никак не может это сделать, так как она под заклятием вечного сна! Есть ещё и рыцарь бабушка, и верный паж тётя Лена!

    xxx: Ещё месяц таких мытарств и я сама напишу книгу - назову "Призрачные книги или похититель букв". Судя по продвижению дела - это будет серия! Взрослые же делают ставки, пока лидирует "Этот курьер их просто потерял" (в оригинале используется, конечно же, другой эпитет для этого Гермеса недоделанного). К сожалению, в то, что книжечки приедут не верит уже никто. Даже я. Поэтому решусь задать вопрос: скажите, пожалуйста, любезная фея Администрация, может мне просто аннулировать заказ и сделать сегодня же новый? Может так будет проще? С уважением, ваша невезучая клиентка :)

    ******

    ххх: Две главные темы начала года: сумка уборщицы Газпрома и получит ли наконец Оскар ДиКаприо
    yyy: Вот была бы хохма, если бы он пришел на Оскар с такой сумкой.
    xxx: Получил бы Оскара и в ней унес. Двойной бонус.

    ******

    XXX: Инкремент счетчика произошёл. Событие сгенерировалось. Все прошло без сбоев и падений. Всех с наступившим! #2016

    YYY: Из недостоверных источников известно, что по всей стране происходили сбои координации и падения интерфейсом в салат.

    XXX: Это проблема, внесенная патчем Шампанское 2.016, который накатили поверх патча Водка 2.015. Проблема несовместимости патчей.

    Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."
  • 18 января 2016
  • Рубрика: Цитаты Рунета
  • Просмотров: 609
  • Комментариев: 0
  • xxx: У меня кот пьет воду из открытого смывочного бачка в туалете.
    xxx: Если я захожу в туалет, кот медленно отрывается от бачка, прыгает на пол и смотрит на меня даже если не допил.
    xxx: Это он мне место уступает?

    ******

    Я:
    -Никогда ничего не добьюсь, руки творят лабуду, мозг не может придумать ничего оригинального, лентяй жуткий, зачем вообще пошла в прикладники...
    Внутренний голос:
    -Ну, это у всех так. Главное, верить в себя и работать над собой. Ты не хуже других, если постараешься - все получится.
    Я:
    - Может, тогда пойдем поработаем?
    Внутренний голос:
    -Не.

    ******

    xxx: Почему взрослая жизнь такая сложная
    xxx: Хочу обратно в школу
    yyy: Хватит ныть
    yyy: Ты еще не познал жизнь
    yyy: Щенок
    zzz: лол
    zzz: го по харду
    zzz: возьмём ипотеку
    zzz: 15 кредитов
    zzz: и ребёнка ещё
    zzz: а лучше четырёх
    yyy: И сессия не покажется такой сложной

    ******

    Летом была сильная гроза. Мама делится повестью о разрушениях со своей знакомой, рассказывает, что молния ударяла в одно и то же место четыре раза за историю существования дома.
    Знакомая:
    - Гаааааля, да тебе икону в доме надо поставить, а то мало ли...
    Мама:
    - Может быть, громоотвод?

    Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."
  • 15 января 2016
  • Рубрика: Цитаты Рунета
  • Просмотров: 661
  • Комментариев: 0
  • Visal: Прикинь, что жена учудила: купила кошку, назвала Флоксиносинигилипилификация и отказывается звать хоть как-то иначе. Теперь каждый раз, когда она зовёт её жрать, я подсознательно готовлюсь к появлению демонов и экзорциста :)
    Titaim: Ты, главное, детей ей называть не доверяй XD

    ******

    xxx: Мы любим работу! И оттого хотим, чтобы она тоже отдохнула!
    yyy: меньше видишь - больше любишь!
    zzz: Чтоб бухгалтерия тебе так про зарплату отвечала!

    ******

    В Питере прямо возле Балтийского вокзала есть здание, на крыше которого горит синими буквами надпись ЛЕНАЭРОПРОЕКТ. Каждый раз, проезжая мимо я сосредотачиваюсь, чтобы осознать, что это ЛЕНинградский АЭРОПРОЕКТ, а не индивидуальный развлекательный проект какой-то ЛЕНЫ.

    ******

    ХХХ: Душе очень хочется пойти и вкусно пожрать, навернуть тортика с чаем, а желудок вопит - куда? Я не хочу, я тресну, сколько можно жрать?! Как примерить душу с телом? Проблема...
    УУУ: Твои проблемы прям уровня Канта и Вольтера
    ХХХ: Они их решили?
    УУУ: Судя по всему, нет
    ХХХ: Во-о-от, видишь, как мне трудно

    Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."
  • 14 января 2016
  • Рубрика: Цитаты Рунета
  • Просмотров: 665
  • Комментариев: 0
  • Dukar: С точки зрения студента преподы за 30-ть - глубокие старцы))
    KillerV: Да хватит. С детсадовцами не путайте.
    Phisic: Удовлетворительницы так не думают, наверное.
    Twuk: Серьезно, 30-ть для них — это пенсия, климакс, эректильная дисфункция и вот это все.
    KillerV: Неа, однокурсницы, помню, тряслись в оргазменных судорогах, когда преподы симпатичные пары вели. Я даже поэтому в аспирантуру пошел.
    Triumph: Вот это мотивация!
    KillerV: Потом я купил VTX, мне стали давать и я бросил науку.

    ******

    lex_Crimea: Есть такие фильмы, где трейлер - это спойлер)

    ******

    Приехал у меня дедушка в торговый центр в магазин. Возвращается, машины нет. Ну думает,угнали. Вызвал ментов, пока они ехали, он походил по парковке и нашел машину. Перегнал её на то место, где думал, что она у него стоит и ждал ментов, чтобы ситуацию объяснить. Приехали,он пообщался с ними, все нормально. Приходит - машины нет. Оказалось, опять не там искал:)

    ******

    xxx: про девастратор вчера читал?
    yyy: да, ты присылал
    yyy: если есть дева-статор, то есть ли дева-ротор?
    xxx: в народе именуемая «динамо»

    Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."
  • 13 января 2016
  • Рубрика: Цитаты Рунета
  • Просмотров: 620
  • Комментариев: 0
  • Один товарищ пришел на работу с легкой небритостью.
    - А ххх то у нас, оказывается, хипстер.
    - Ну, зачем сразу плохое думать о человеке. Может он не побрился просто потому, что все выходные бухал... А то сразу - хипстер, хипстер!

    ******

    Про Питер: обожаю этот город.
    За 2 года работы тут:
    — меня подрезал ЗРК С–400 на кольцевой дороге,
    — на Северном Котлине пошел поссать в кусты, а там ЗУ "Панцирь",
    — гуляю в центре, вдруг мимо по реке проплывает подлодка,
    — встал на жд–переезде, но вместо электрички проехал товарняк с танками.

    Я мечтаю, чтоб в такой момент рядом оказались иностранцы, и сказать им: "всё нормально, эта хрень здесь всегда ездит"

    ******

    Вот все твердят, это только трамплин для твоей карьеры, дальше с него подъем и восхождение..я че то ни разу не видел, чтобы лыжники или ныряльщики с трамплина взмывали ввысь, они же это - какбэ падают, не?

    ******

    ххх: Я на маскарад тоже так оделся, только по собственной инициативе. Черная водолазка, черные джинсы, на рынке была куплена шапочка с прорезями для глаз и рта. Взял папин духовой пистолет. Пистолет с шапкой положил в пакет чтоб не спалил никто. Как хорошо что не оделся пиратом, как мама настаивала. Один, как мудак, был бы. Никто, вообще никто со всей школы не пришел в костюме.

    ууу: Угу, я так приперся один раз. Нас было двое: ёжик и гусар. Остальные тупо в джинсах и свитерах. Это 3-й класс был.

    zzz: и кем же ты был?)

    ууу: Как же я тогда хотел быть гусаром >_<

    Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."
  • 12 января 2016
  • Рубрика: Цитаты Рунета
  • Просмотров: 677
  • Комментариев: 0
  • Мелкий (8 лет) после экскурсии в Пушкин:
    - Ма, да Пушкин вообще сельскохозяйственный техникум закончил!
    Расследование показало: Царскосельский - ключевое слово "сельский", лицей=техникум...
    С учётом современных реалий и не поспоришь!

    ******

    Книжный магазин. Ищу Буджолд, слышу краем голоса разговор по телефону:
    - А что вам точно задали прочитать о Шерлоке? Да? А точнее? Мориарти? Сейчас спрошу.
    Подзывается консультант, задается тихо вопрос. Консультант так же тихо, будто смущенно отвечает. И снова тетечка по телефону:
    - Знаешь, а Мориарти - это герой, а не автор. Так что уточни у учительницы, какого Мориарти нужно читать.

    Вот никогда не думала, что доживу до такого, а поди ж ты. Или это сериал так влияет?

    ******

    Из ЖЖ scinquisitor

    the_toad:

    От что меня восхищает, так это люди, знающие всё про законы вселенной.
    Вот поручи такому простенький пятистадийный синтез - он и колбу утеряет, и руки порежет.
    Вселенная - другое дело, тут он мастак.

    ******

    xxx: Буфетчица поезда Львов-Харьков обсуждает по айфону как она была на Таиланде. Вопрос. Кто из нас двоих программист

    Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."
  • 11 января 2016
  • Рубрика: Цитаты Рунета
  • Просмотров: 663
  • Комментариев: 0
  • Xilihard: Я уже писал, что я ненавижу Навител?
    SviMik: так поставь что-нибудь другое!
    Xilihard: Что поставить на Win CE?
    SviMik: чашку с чаем )

    ******

    - Имя Котангенс у меня тут же попало в горячий топ имён для котов
    - Я помню, что у одного отдаленного знакомого был кот Ублюдок. Потому что он у блюдца постоянно тусил.

    ******

    Лайк: По итогам встречи с инвесторами родилась беспроигрышная бизнес-идея: открыть фирму по наведению порчи по визитной карточке)))

    ******

    Переделываю в 1с отчет для клиента. Написал в ТЗ новый пункт. Меняется схема одной из важных проверок при выводе отчета. На бизнес процессы и пользователей не влияет никак, нужно только для ускорения построения отчета для клиента. Доп затрат с клиента никаких не будет.
    Клиент уперся "ничего не понял, делать не нужно". Попытки убедить ни к чему ни привели.
    В итоге говорю что отчет будет вообще без этой проверки. Клиент соглашается.

    "собери золушка манку с пола. тока никаких пылесосов, шумят они и хер пойми как работают. зубочистками собирай, они понятные. а не хочешь - не собирай."

    Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."
  • 31 декабря 2015
  • Рубрика: Цитаты Рунета
  • Просмотров: 1 212
  • Комментариев: 0
  • Mingan: теперь тестирую фразу "Ответ прошу отправить на электронный адрес"
    Сadam: добавь в скобочках слово эмейл, не факт, что все поймут, что это за электронный адрес
    Mingan: тогда весь ряд нужно - электронный адрес/email/емайл/эмайл/то-что-вы-ненавидите-и-боитесь
    Сadam: последнее особенно годно

    ******

    Axelmax: помню в фалауте был мод который заменял биту на огромное дилдо, ну я поставил его как то поржал и забил.
    и вот иду и на меня болотники 2 или 3 не помню, а игра в самом начале, оружие всё говно, патронов мало, в общем всадил сколько было и остался один болотник со здоровьем прям на грани, которого я добивал огромным розовым дилдо...
    по моему он умер от смеха...

    ******

    meps: Скоро инсталлятор десятки будет приходить во вложениях спама в виде файла «мои_летние_фотки.ехе».

    vmchaz: В недалёком будущем:
    Админ отвечает на телефонный звонок: «Что? В бухгалтерии установщик 10-й винды??? А, фухххх... Всего лишь шифровальщик. А то я уж перепугался»

    ******

    Лето в наших широтах было дождливое, зато зима не прекращает радовать регулярными перепадами температуры (0, -20, +2, -15, и тд). Тротуары ото льда чистить дворники уже задолбались, и на них натуральный каток.
    На днях ползу по этой радости домой с работы, позади меня так же ползут две тётки. Одна наворачивается и, поднимаясь, с явным ненашенским акцентом восклицает:
    - Летом - вода на дороге! Зимой - лёд! И как в этих условиях у вас ещё когти и жабры не выросли?!
    А что, неплохо бы было. Суровые русские реалии: не в силах заставить городские службы работать как полагается, люди начали молча эволюционировать, приспосабливаясь к среде.

    Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."
  • 30 декабря 2015
  • Рубрика: Цитаты Рунета
  • Просмотров: 675
  • Комментариев: 0
  • xxx: в Тверской области строят дата-центр рядом с АЭС. Если что-то на ней случится, у сервака будет даунтайм на несколько десятков лет
    yyy: если что-то на ней случится, то у всей Тверской области будет даунтайм на несколько лет...

    ******

    xxx: Не. У меня всё норм. Работу не прогуливаю, жене не изменяю (нет жены - нет измен), с друзьями не ругаюсь...
    yyy: Нет работы - нет прогулов.
    zzz: Нет друзей - не ругаюсь.

    ******

    Муж решил заняться экономией. Теперь он, когда моет посуду, сперва намыливает и ставит в стопку, а потом уже смывает. Вот только всё это время вода льётся с таким напором, что кран вибрирует, а слив не справляется, и приходится делать перерыв на "пока вода сойдёт". Молчу... >_<

    ******

    ОАК Е1

    Монти Бёрнс: к своему стыду не был в нашем планетарии. Подскажите, мальчику 35-ти лет интересно будет?

    самый популярный комментарий
    сдерживающий мат: у нас есть планетарий????

    Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."
  • 29 декабря 2015
  • Рубрика: Цитаты Рунета
  • Просмотров: 722
  • Комментариев: 0
  • Читаю на одном известном сайте отзыв к телефону:

    xxx:
    ...Мне повезло - я его просто нашел на улице. Купить такой можно только от отчаяния или в приступе ненависти к самому себе.

    ******

    xxx: Всегда в кино просят у вампиров - обрати меня, я хочу быть как ты.
    xxx: В ответ - нет блин, ты что, это ужасно, ты не понимаешь, о чем просишь. И продолжают жить своей крутой вампирской жизнью.
    xxx: Думаю, просто не хотят плодит конкурентов.

    ******

    systemshock2: элита готовит побег на марс, всех остальных бросят умирать, поймите!
    Andrey: я бы скинулся на билет этим всем

    ******

    На GT:
    На Kickstarter собирают средства на самопросыхающую куртку из «Назад в будущее 2»

    Комментарий:
    Clevik: Теперь еще и куртку на зарядку ставить...

    Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."
  • 28 декабря 2015
  • Рубрика: Цитаты Рунета
  • Просмотров: 688
  • Комментариев: 0