Меню
Это интересно
Загрузка...

deimos: Мне кажется, я тян-хипсторша.
deimos: Проснулся в 4 утра. Дождь, холодно. Завернулся в одеяло, сел за комп и курю сигарету.
deimos: о нём пока не думаю.
deimos: Меня ещё можно спасти?
v.zhuravlev: ит депендс
v.zhuravlev: Ответь на три вопроса
v.zhuravlev: 1. Тебя сложно найти?
v.zhuravlev: 2. Тебя легко потерять?
v.zhuravlev: 3. Тебя невозможно забыть?

******

недавно узнал, что при выборе кличек для родившихся домашних животных принято первую букву брать по порядковому номеру помета. Теперь думаю, не спалился ли батя, назвав меня Яшей

******

xxx: Сегодня, разгадывая кроссворд, на вопрос "Элемент растительной клетки" уверенно вывел "Вакуоль". Аж прослезился, я 30 долгих лет ждал момента употребить эти сведения из школы...

******

xxx: вон айфоны на год полтора покупает же народ, чего на инструмент душится.

yyy: Представляю себе картину: встреча выпускников, например. Все кичатся разными гаджетами, и тут я выхватываю микрометр

Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."
  • 25 апреля 2016
  • Рубрика: Цитаты Рунета
  • Просмотров: 589
  • Комментариев: 0
  • Живу в квартире один (но с котом), до сих пор не убрал елку (ибо она, во-первых, искусственная, а во-вторых, сцуко, красивая и с гирляндой). Взял отпуск, прибираю квартиру - и подумал, что вот ну пора бы уже собрать ее (елку) назад в коробку... все равно давно уже не смотрю на нее. Ну вот решил - в последний раз включу гирлянду (впервые за пару месяцев), полюбуюсь, а на следующий день (то бишь сегодня) всё наконец уберу.

    Заснул под ночь в процессе уборки, со включенным светом в половине квартиры, со включенной гирляндой. А живу я в Петербурге, и у нас уже полторы недели температура +8..+10 градусов. Так вот... сейчас я проснулся, а за окном у нас снег, холод и бушует метель.

    В общем, если что, вы меня извините... Гирлянду я выключил, елку собрал - надеюсь, теперь обратно потеплеет.

    ******

    Сбер сейчас прислал по электронке "услугу «Автоплатеж» за штрафы ГИБДД".
    В голове пронеслось: "Безлимитка?!".

    ******

    xxx: Сосед должен мне тысячу, и второй сосед должен мне тысячу, и сосед снизу должен мне тысячу, а сверху соседей нет. Теперь в любое время можно шуметь сколько влезет, никто не приходит. А сколько стоит ваш комфорт?

    ******

    Dazz: помнишь игрушку Террария, где надо бегать, копать, строить всякое
    Dazz: я себе построил замок, отковал крутецкие доспехи и оружие, чтоб меня никто не дубасил
    Dazz: и хожу на рыбалку на соседнее озерцо :))
    Dazz: причем, скачу до озера на единороге
    Dazz: окушков сцуко половить

    Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."
  • 22 апреля 2016
  • Рубрика: Цитаты Рунета
  • Просмотров: 649
  • Комментариев: 0
  • Вот мы с мужем-американцем уже год живем вместе, собираемся в россию к родителям съездить, а единственная фраза которую он запомнил по-русски это: "Кошки, кошки - мандавошки!"

    ******

    С апреля сплю с открытой форточкой, вроде как для лучшего сна и здоровья. Неожиданный бонус - кошка теперь приходит спать ко мне, на ее собственном диванчике у батареи ей теперь не так комфортно, как со мной

    ******

    С Гиктаймс
    UUU: 16-разрядная сказка.
    Вышел Илья Муромец биться со Змеем Горынычем. Срубил ему голову, а у того две выросло. Срубил две, а у того четыре выросло… Срубил Илья 32768 голов — и умер Змей Горыныч, потому что был он 16-разрядный.
    VVV: Это вряд ли. Жив Горыныч, жив. 32767 оставшихся голов тому свидетельство!
    WWW: Это почему? Переполнение же.
    XXX: Потому что без знака он был.
    YYY: Не, со знаком. Он же отрицательный герой.
    ZZZ: Горыныч никогда не бывает положительным — значит, хранить этот признак специально не нужно )

    ******

    Работаем в спортивном магазине (семейное дело, всё такое). Туристических товаров немного, но особой популярностью пользуются компасы (игрушка ребёнку, да и для школы, а кому в лес по грибы). Часто заходят люди, которые слабо представляют, как им пользоваться. Вот пришла мама с ребёнком, взяла его, покрутила в руках и возмущённо спросила:
    - А чего это он у вас всё время в одну сторону показывает?

    Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."
  • 21 апреля 2016
  • Рубрика: Цитаты Рунета
  • Просмотров: 614
  • Комментариев: 0
  • SeaGlass: А на неудобные вопросы я умею давать неудобные ответы, мама долго меня ругала за "не переживайте, уж если даже вас замуж взяли, то мне беспокоиться совершенно не о чем"

    ******

    xxx: Ты пророк? провидец?
    yyy: я умею думать и использовать теорию вероятности

    ******

    magnus_err: Киплинг рисовал индийскую культуру, не сохраненную в русском переводе, Багира в оригинале "главный воин, полководец", Баалу - брахман, Шерхан - разбойник и т.д.
    cmpax_u_pagocmb: А обезьяна и змея кто?
    magnus_err: Каа - буддийский старец. А вот бандерлоги - бандерлоги.
    cmpax_u_pagocmb: А почему буддийский старец пожирает обезьян?
    magnus_err: Вкусные.

    ******

    xxx: Сейчас по каналам, вроде РенТВ и ТВ3 продолжают рассказывать версии, что все древние высотки возвели инопланетяне. А почему никто не выдвигал теорию о строительстве инопланетянами метро?
    yyy: Позвольте! Метро построили внутрипланетяне.

    Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."
  • 20 апреля 2016
  • Рубрика: Цитаты Рунета
  • Просмотров: 626
  • Комментариев: 1
  • xxx: В последнее время новости спорта в поисковике напоминают ленту новостей достижений фармацевтической промышленности

    ******

    xxx: Очень красиво!!! Я у родителей в станице была, проснулась от щебетания птиц. Они так красиво пели, что даже не хотелось их поубивать за то что разбудили.

    ******

    tabby: Ненавижу эротические сны, потому что мне в них ни разу не дали.

    ******

    XXX: В принципе, если ничего не покупать, то цены нормальные.
    YYY: Да даже если не покупать, то ужос!
    ZZZ: Вы совсем уже? Мне даже смотреть дорого!!!

    Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."
  • 19 апреля 2016
  • Рубрика: Цитаты Рунета
  • Просмотров: 650
  • Комментариев: 0
  • xxx: гуляют котики
    xxx: причем по вечерам они собираются под табличкой "просьба животных не кормить". именно туда все приносят им еду

    ******

    XXX:
    я сегодня в параллельном мире побывал

    XXX:
    был по делам в сталеплавильном цехе. зашёл в слесарку, а там слесари - полтора метра в плечах - пьют ЧАЙ и обсуждают КУЛИНАРНОЕ ТЕЛЕШОУ

    ******

    xxx: У нас мама всегда советовала тем кто есть не хочет готовить самостоятельно. От нее же помощь добрым словом и дельным советом. Если ребенок действительно пытался готовить еду сам, меню пересматривали.
    xxx: Правда неловкий момент вышел с Катькой. Она засовывала в миксер все ингридиенты, после чего обжаривала блинчик из капусты, картошки, марковки и фарша. Вместо борща. И ела же! Через неделю сложными манипуляциями выяснилось, что она петрушку не любит.

    ******

    А вот моя старшая сестра готовить научилась исключительно из вредности!

    Разница у нас десять лет. К тому моменту, как я заявила, что не люблю помидоры, Анька была уже вполне сознательна. С тех пор смысл ее жизни свелся к тому, чтобы под любым видом накормить меня помидорами. В ход шло всё - от банального бытового насилия (три часа я провела в запертой кухне наедине с помидором, который "пока не съем - не выйду", а потом пришла с работы мама, и кое-кто огреб) до более изощренных ходов. Вот вы знали, что мелко нарезанные помидоры можно добавить практически в любое блюдо, включая шоколадный пудинг?.. Впрочем, сестру выдавала мимика: всегда было видно, что она наблюдает за мной с повышенным вниманием, готовясь победоносно крикнуть: "Ага!". Это значило, что пробовать приготовленное сестрой не надо.

    В общем, мне тридцатник уже. По отзывам, моя сестра отлично готовит, но лично я у нее в гостях даже чай пью с опасением.

    Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."
  • 18 апреля 2016
  • Рубрика: Цитаты Рунета
  • Просмотров: 696
  • Комментариев: 0
  • Комментарии к статье на GT:

    StrangerInRed: Странно, но почему это не на хабре?
    5erG0: это мой первый пост. я еще тут не освоился. Не могу понять разницу направлений — хабр, гик, мегамозг
    IronHead: Разница примерно такая:
    Хабр: Быстрый алгоритм распознавания изображений на 8-битных микроконтроллерах табличным методом
    Гиктаймс: Смотрите, я прикрутил дисплей к ардуино!
    Мегамозг: Как продавать китайские ардуины или реалии перегруженного рынка сбыта…

    ******

    xxx: А еще ёж был весь в блохах. Естественно, и пса моего заразил, и мы все чесались.) Не выдержала - кинула его в таз с водой - как же он меня ненавидел, зубами скрежетал так, что думала выломаются. Хорошо неуклюжий, покусать хотел очень страстно, объизвивался весь.))

    yyy: Мы как-то на даче подобрали маленького мимимишного ёжика. По ночам это милое создание топало, как стадо бегемотов, жрало, как стадо слонов и срало, как табун полковых лошадей. И кусалось как оголодавший вампир, да. С тех пор я охладела к ежам и научилась не доверять кавайной внешности.

    ******

    Вспомнил историю, как ехал в первом купе плацкартного вагона и в момент отсутствия сети в поезде создал запароленную вайфай сеть rzd wi-fi free, потому что проводница не хотела давать мне стаканчик без чая
    В общем, я его так и не выключил, пока к ней пока весь вагон не подошёл по поводу этого вай фая

    ******

    21-й век, мать его. Эмулятор телефонной ОСи говорит моему ноутбуку, что у него мало оперативки. И видеокарта гмно.

    Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."
  • 15 апреля 2016
  • Рубрика: Цитаты Рунета
  • Просмотров: 781
  • Комментариев: 0
  • Пишу подруге, у которой кошка и четверо котят
    Я: чем занимаешься?
    П: стираю халат, очень надеюсь, что это шоколад

    Frau_langer

    ******

    Иду мимо школы, а там деревья большие спилили и сложили там же... мелочь 1-2 класс с упоением ползает по этому "лесу":
    - Ребята, ребята, мы - белочки!
    Тонкий упрямый девичий голосок:
    - Галя, а я - хомяк!
    - Ладно, ты - хомяк.

    ******

    в последнее время как-то не клеится с личной жизнью - поклонники исполняют один чище другого.
    отправляю другу картинку с текстом: "Люблю есть солёную рыбу, но пачкать руки не хочется, поэтому прошу маму чистить её и класть мне в рот, а взамен она заставляет меня хлопать в ладоши и издавать звуки как тюлень. Виталик, 32 года"
    друг спрашивает: нового мужика нашла? )))
    вот не в бровь, а в глаз же!

    ******

    Doctor Moriarty:

    Звездные войны: Пробуждение Силы

    Темнота. Клубится и кишит варп. Что-то вроде окна-портала в пространстве: видно, как внизу (вверху? справа? слева?...) мощно дают дюлей Кайлу Рену. Проблески молний, силуэт фигуры в темной накидке с капюшоном, искаженный громом и треском, но узнаваемый голос сенатора Палпатина:

    - Просрали! Просрали все мидихлорианы!

    Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."
  • 14 апреля 2016
  • Рубрика: Цитаты Рунета
  • Просмотров: 678
  • Комментариев: 0
  • сижу ржу как конь, вчера отдал регионам исходник софтинки одной, чтобы они ее скомпилили и внедрили, так сказать, на своих серверах. исходник даю, т.к. у многих линухи всякие разношерстные. короче утром получаю тикет - ваша софтина типа не работает. лезу разбираться. а там айтишник, мать перемать вумный попался, он решил в код посмотреть сначала. увидел строку #define OPTIONS_FILE "/etc/billing.conf", решил, что # это комментарий, и я типа забыл ее убрать, короче это вумник "раскомментировал" строку

    ******

    ххх: Питерского интеллигента непросто вывести из себя...
    УУУ: Даааа нуууу))) Бордюр, подъезд, шаурма!!!

    ******

    Xxx: У меня печалька
    Xxx: Я пришел в радиомагаз купить ардуинку и дисплей
    Xxx: А дисплей кто-то уже купил
    Xxx: Купил ардуинку
    Xxx: Теперь она безголовая лежит в кармашке и хнычет
    Xxx: Боже, што я несу

    ******

    xxx: интересно, как называется боязнь что-то менять, если это не заведено в систему контроля версий?
    yyy: разумность
    xxx: А если это памперс ребенка?
    yyy: git push мусорка feature-pampers

    Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."
  • 13 апреля 2016
  • Рубрика: Цитаты Рунета
  • Просмотров: 596
  • Комментариев: 0
  • Снегурочка: Если у тебя есть Linux, то ты уже не одинок.

    ******

    Подходит дяденька, спрашивает, как пройти на Такую-то улицу, а там идти не то, чтоб далеко, но прямого пути нет. Надо подняться на мост, пройти по нему, спуститься, пройти под этим же мостом и т.д. В общем, объяснять чуть ли не дольше, чем, собственно, идти.

    Дослушав объяснения, спрашивает:

    - А может, ну его... Девушка, тут нигде поближе салона связи нет?!

    ******

    Занимаемся с мужем сексом.
    Я: Да! Сделай мне больно!
    Муж: Ну... Щелбан могу отвесить...

    ******

    Муж ходил к внучке на карнавал, который устроили детям в студии танца для дошколят. Все девочки от 3 до 5 лет, естественно, принцессы. Выстроили в ряд всех «принцесс» и задают вопрос каждой:
    - какое у тебя имя?
    - Барби и т.д. (у каждой принцессы есть еще и сказочное имя).
    Подходят к девочке около 4-х лет
    - А ты какая принцесса?
    И девочка громко в микрофон - НОРМАЛЬНАЯ.

    Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."
  • 12 апреля 2016
  • Рубрика: Цитаты Рунета
  • Просмотров: 673
  • Комментариев: 0
  • Рассказываю представителю заказчика смету. Тут это, там сё (не могу подробнее), подвожу промежуточный итог:
    - Это уже...
    И тут меня переклинивает:
    - ... двадцать длинных хохарей.
    Представитель заказчика рот открыл, закрыл, снова открыл и эдак с пониманием:
    - Студно туково...

    ******

    thyl: "Kepler-10 b находится очень близко к своей звезде, имеет очень короткий период обращения вокруг своей звезды, и очень высокую температуру поверхности. Уникальной является очень высокая плотность планеты: она составляет 8,8 г/см3, что выше плотности железа, таким образом предполагается, что планета является железной. Освещённая сторона планеты, скорее всего, покрыта расплавленным металлическим океаном."
    thyl: воды нет, растительности нет
    Alexander: Населена митолиздами

    ******

    ххх: Завтра в 7-22 я буду в Гуанчжоу Баюйнь Гоцзи...тьфу, как они тут вообще песни поют???

    ******

    У нас есть что-то вроде дачи - дом в пригороде, принадлежавший прадеду. После его смерти дом поделили между четырьмя его детьми (моим дедом и его братьями-сестрами). У всех наследников уже дети, внуки, а у некоторых - правнуки, поэтому там постоянно появляются какие-то люди, которых в лицо и по имени помнишь, а кем именно они тебе приходятся навскидку и не сообразить. Лично я там вчера была впервые за, наверное, пару лет - маму привезла.

    В общем, середина дня. Родня бабушкиного брата (сын, ВНУК, две внучки и еще кто-то) готовится к обеду. Одного узнать не могу, шепотом спрашиваю у мамы - мол, а молодой человек в очках и синей рубашке - это кто? Получаю ответ:

    -Это олин молодой человек... Или катин... В общем, не торопись запоминать, вдруг еще не родственник!

    Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."
  • 11 апреля 2016
  • Рубрика: Цитаты Рунета
  • Просмотров: 738
  • Комментариев: 0
  • Из комментариев к новости про чат-бот от MS
    xxx: Это они ещё своего бота в России не выпускали в онлайн. Он бы у нас уже на пару статей уголовных наговорил :)

    ******

    ййй: Не спорь с ними. Они верят всему что не могут понять.

    ******

    xxx:
    Девочки в нашем зале так радуются, когда их фитоняшами называют.
    Интересно, им в голову приходило, что "фито-" - это "растение"?
    Не говоря уж о том, что "няша" - "тина" :)
    Девки, по-моему вас нещадно троллят )

    ******

    Натусик: Если я разрешаю тебе трогать мои волосы - значит ты избранный.
    Миха: Смотря в каком месте.
    Dan_39: В супе.

    Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."
  • 8 апреля 2016
  • Рубрика: Цитаты Рунета
  • Просмотров: 909
  • Комментариев: 1
  • я тут посмотрел в стиме на рекламу симулятора лесоруба, вспомнил симулятор водителя, автомеханика, уборщика
    и придумал новую игру
    симулятор программиста на С++
    первый уровень - хеллоу ворлд
    сотый - симулятор программиста на С++

    ******

    xxx: шел репорт по лесу
    xxx: видит sql exception лежит
    xxx: сел в него и упал

    ******

    С форума подмосковного города:

    ХХХ: Как рано стали взрослеть дети!!
    Вчера забираю ребенка из ЯСЕЛЬНОЙ группы дет.сада и на двери висит это объявление о родительском собрании. Детям по 2-3 года.

    YYY: Так это беседа про родителей. На собрании заведующая просила в пьяном виде за детьми в сад не приходить и не бить их на территории сада.

    ******

    П: Как записывается знак неравно в паскале?
    У (Обрадованно, что первая вспомнила): Туда-сюда!

    Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."
  • 7 апреля 2016
  • Рубрика: Цитаты Рунета
  • Просмотров: 806
  • Комментариев: 0
  • Начальник: вы как-то медленно работаете, нужно увеличить обороты.
    я: а я как дизель, обороты маленькие, но тяга колоссальная, тащу за весь отдел.

    ******

    xxx: Тимлид сейчас удачно оговорился: "Ну что, как там проект ХХ? Виден конец света в тоннеле?"

    ******

    xxx:
    Стикер от магнитофона с надписью "ЧИСТЫЙ ЗВУК. МОЩНЫЕ БАСЫ." роскошно смотрится на стиральной машине китайского производства.

    ******

    xxx: Да вы не понимаете. Главное-то не во всей этой атрибутике. Киберпанк - это когда вот сидишь ты в своей деревне в деревянном сортире над выгребной ямой и смотришь на 5-дюймовом смартфоне full-HD видео на ютубе по 4G. Вот это - настоящий киберпанк, главный постулат которого - high tech, low life.
    yyy: А через 5 лет ты будегь сидеть на том же толчке, но в шлеме виртуальной реальности. Круто же!
    zzz: Киберпанк, который мы заслужили.

    Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."
  • 6 апреля 2016
  • Рубрика: Цитаты Рунета
  • Просмотров: 1040
  • Комментариев: 1
  • Отзыв о работе интернет-провайдера:

    Хороши интернет скажу, постоянный, временно редко его нет, я тогда плачу горько. Мы тут все плачем горько, когда иногда интернет нет. Но в скорости его чинить люди провайдера и мы тогда начинаем громко смеяться, хлопать друг дружку по спине, приговаривая - всё хорошо, интернет теперь есть.

    ******

    xxx:
    У нас что, шутки сегодня на работе все, в основном, были довольно, таки, дурацкие.
    У сладкоежки, привыкшей пить по утрам чай с вареньем, обе чайные ложки спрятали и старались не ржать, глядя, как она, не в силах отказаться от своей привычки, столовой ложкой клубничины в банке вылавливает и ест. Любителю при сидении за рабочим столом снимать обувь и демонстрировать, вытягивая вперед ноги, свои отнюдь не дизайнерские носки, поставили к столу разношенные домашние тапки 46 размера, чтоб чувствовал себя как дома.
    Скукота, в общем, никакого особенного креатива.
    Вот с нашей знакомой сегодня пошутили так пошутили, надолго ей запомнится. К ней с утра пораньше ОМОН с обыском в квартиру ввалился. А у нее, бедной, есть в наличии взрослый сын-балбес далеко не идеального поведения. Правда, тут же выяснилось, что ОМОН слегка квартиру перепутал. Но у нее от таких шуток даже вечером вид был еще несколько пришибленный, и руки тряслись так, что ложка в кофе позвякивала.

    ******

    ЖЖ stannum99:
    Тронусь я когда нибудь со студентов. Сегодня на приеме барышня с сотрясением, сломанным носом и синяком на поллица. Они катались в тазике по лестнице в общаге...

    ******

    aaa: Порекомендуйте недорогое и признаваемое обучение по гражданскому праву (второе высшее)
    bbb: Факультет доп. и второго высшего, специализация ПОХД
    aaa: ПОХД?
    bbb: Правовое обеспечение хоз.деятельности, а не наплеватьнадиплом ;-))

    Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."
  • 5 апреля 2016
  • Рубрика: Цитаты Рунета
  • Просмотров: 675
  • Комментариев: 0
  • Тестировщик: Это баг или фича?
    Разработчик: Пока что это фича.

    ******

    xxx: Когда от меня уезжает жена и мелкие, после них остаётся звенящая тишина... И в ней особенно проникновенно звучит моё "Иииииииххххххааааа!!!!!"

    ******

    xxx: новая причесска
    xxx: ну очень нравиться
    yyy: ну почему в скайпе нет функции "Редактировать чужое сообщение" :(
    xxx: для-чего ?

    ******

    xxx: зайцы реально раз в сутки едят, так как их зимний корм это кора деревьев за один цикл пищеварения полностью не разлагается до питательных структур
    yyy: не понял
    zzz: То, что зайцы едят зимой, пролетает через кишечник и усваивается только частично. Поэтому они едят своё же говно, чтобы доусвоить то, что там осталось с первого прохода.
    yyy: понял
    jjj: Усвоил со второго раза?

    Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."
  • 4 апреля 2016
  • Рубрика: Цитаты Рунета
  • Просмотров: 692
  • Комментариев: 0
  • xxx: у нас дизайнеры, оказывается, айтишники
    xxx: стал слушателем одного разговора между двумя парнями, в которой один (десигнер) доказывал, что изображение - это же информация
    xxx: я чуть чаем не поперхнулся
    yyy: ага, и пещерные люди тоже были айтишниками, они же рисунки в пещерах рисовали

    ******

    xxx: В США снесли не тот дом из-за ошибки на картах Google Maps..
    yyy: Теперь понятно что ИИ, для победы над человеками, надо всего лишь получить доступ к гугл-картам.

    ******

    xxx: В поисковых запросах перед вводом текста надо предупреждать людей "Все что вы наберете будет использовано против вас в рекламе!".

    ******

    Роюсь в мамином телефоне в поисках нужного номера и тут тихо офигеваю. "НАЗГУЛ". И, что характерно, номер мобильного имеется.
    С трудом поборов желание тут же позвонить, интересуюсь:
    - Мам, а ЧТО ЭТО?..

    Мама, невозмутимо:
    - А, это помнишь, тот дядька, который ЮВЕЛИРКУ ПЕРЕДЕЛЫВАЕТ недорого. Которому я свое КОЛЬЦО НОСИЛА в прошлом году...

    Я, уже едва сдерживаясь от истерики:
    - Мам, его вроде бы звали ВАЗГЕН!

    Мама, все так же невозмутимо:
    - Ну да, а там как написано?...

    Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."
  • 1 апреля 2016
  • Рубрика: Цитаты Рунета
  • Просмотров: 784
  • Комментариев: 0
  • Я: Надеюсь, ему не придет в голову переключать режим туда-сюда и лить в один файл эту свалку
    Он: Пофигу, поскольку отвечать за это буду я, я скажу, что это не соответствует ТЗ, идите все в жопу
    Я: Вжопу может идти все, что угодно, но оно должно идти в жопу через логи, а не в логи через жопу

    ******

    xxx: Есть очень стойкое ощущение, что в последнее время у людей стало через чур много свободного времени, которое девать некуда, кроме как тупить в социалках. До идиотизма доходит — главбух сидит допоздна на работе, все время воет, что нет времени ни на что, но зато одноглазники у нее стартовая страница браузера.
    yyy: Это не «свободное время», это эскапизм от реальности, где ты винтик в машине бессмысленного производства и впаривания.

    ******

    Лежу на диване, простуда, хреново очень. Сын играет на плейстейшене. Я прошу:
    – Сынок, сделай мне чай.
    Он в ответ как-то невнятно бурчит:
    – Щас умру.
    Я не понимаю совсем:
    – Что ты говоришь?
    Он – внятно, с выражением:
    – Подожди, щас умру и сделаю тебе чай.

    ******

    xxx: Интернет лагает, зла не хватает.
    yyy: Значит для тебя интернет – это источник зла?
    xxx: Нет! Интернет – это источник добра и знаний, а злость вызывает работа провайдера )))

    Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."
  • 31 марта 2016
  • Рубрика: Цитаты Рунета
  • Просмотров: 602
  • Комментариев: 0
  • ххх: Да и вообще, кто может быть круче шамана 90-го уровня?
    ууу: Мама шамана 90-го уровня.

    ******

    xxx: Ко мне лид подходит
    xxx: и говорит "как у нас дела с релизом?"
    xxx: а я отвечаю "нууу всё ок, всё штатно"
    xxx: а потом такое начинается
    yyy: а что начинается?
    yyy: жизнь - боль, полкило внесенных регрессий и истерика джава-синьора?
    xxx: всех джава сеньёров держат от нас за стенкой
    yyy: Бгг.)) А если вы ведете себя плохо, стенку поднимают?
    xxx: её укрепляют с обратной стороны
    xxx: а потом слышно как кто-то шепотом молится

    ******

    xxx: Вот буквально только что осознал) Когда на дороге попадается "пацанская тачила", из которой "нипадецки" "рубит чоткое музло", это все не просто так, это - концерт-кар.

    ******

    - Был у нас на работе здоровенный чувак с кликухой "Разящий".
    - Опасен был?
    - Не. Просто от него постоянно перегаром несло.

    Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."
  • 30 марта 2016
  • Рубрика: Цитаты Рунета
  • Просмотров: 595
  • Комментариев: 0
  • х: Милый, буду сегодня поздно, у нас баланс не сходится
    у: Сильно?
    х: На двенадцать копеек
    у: И ты опять будешь сидеть три часа на работе из-за двенадцати копеек?!! Добавила бы своих и ехала уже домой
    х: Ну как тебе объяснить? Помнишь, ты мне на прошлой неделе про контрольную сумму рассказывал? Вот и смотри на эти копейки как на контрольную сумму. Если контрольная сумма у архива не сошлась, то архив перекачивать, а если у баланса - то пересчитывать. И лучше бы она на 12 тыс не сошлась, тогда ошибка скорее всего одна. А двенадцать копеек - ошибок минимум две, надо все перепроверять

    ******

    Видел прекрасное:
    Иду по улице. Прислонившись к стене и подложив под седалище картонку, сидит бродяга совершенно типичного вида - шапка-ушанка с торчащими ушами и висящими завязочками, седая растрёпанная борода, лохмы из-под шапки. Одежда сильно изношенная, но опрятная. И над ним на стене надпись баллончиком: "Дно гораздо ближе, чем думал Горький".

    ******

    Купил сметану к блинам, тёща охает, что взял слишком жирную - деревенскую, 30%.
    Оправдываюсь:
    - Ну так вкусно же! Я себе всегда выбираю пожирнее.
    Жена, гордо выпячивая грудь четвёртого размера:
    - Например, меня!

    ******

    Вадим: У вас админ 1С есть? Кто обслуживает.
    Директор: )))))
    Директор: какая то сволочь
    Вадим: Дайте мне ее номер.

    Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."
  • 29 марта 2016
  • Рубрика: Цитаты Рунета
  • Просмотров: 694
  • Комментариев: 0
  • Стоит толпа. На 80% людей из толпы надеты джинсы. У половины из них - Айфоны. Около 80% из этих людей ездит/ходит на работу утром, и работает на дядю весь день до вечера. Больше половины из них ненавидят понедельники, с трудом дожидаются конца рабочей недели и оттягиваются, кто как может, по пятницам. Половина из них живёт в кредит. Три четверти из толпы - в браке, или же имеют целью брак. Более чем для половины из них синонимом успеха является наличие многокомнатной квартиры, крутой машины и возможность ездить каждый год за границу. 95% людей из этой толпы произносят фразу: "Я - не такой, как все".

    ******

    xxx: Ждем статью "Хватит злоупотреблять классами!"
    yyy: "Как перестать программировать и начать жить", чо уж там

    ******

    туарег и кайен отзывают из-за проблем с педалями. видимо, крутить тяжело :)

    ******

    Когда-то давно, ещё до кроликов, мы купили деткам двух сирийских хомячков.
    Мама моя спросила, что мы будем делать, если один из хомячков умрёт.
    Детки тогда были маленькие, поэтому я сказала: "Я спрячу труп, быстро побегу в зоомагазин и куплю точно такого же хомячка."
    "Хорошая идея, - сказала мама, -мы всегда делали тебе тоже самое!"
    ВСЕГДА! Больше одного раза!
    Моё видение мира выпало в осадок...

    ЖЖ marinalevy

    Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."
  • 28 марта 2016
  • Рубрика: Цитаты Рунета
  • Просмотров: 670
  • Комментариев: 0
  • xxx:
    Ну а вообще, это единственный минус современной техники
    Устаревает она слишком быстро
    Весело становится, когда обновления перестают выходить на айфон, по которому ты до сих пор платишь кредит.

    ******

    aaa: Тот факт, что никто до сих пор не снял сериала про экономистов, глубоко оскорбителен. У каждого телеканала есть сериалы про полицию, криминал, медицинских работников, и юристов наконец. При этом, судя по разговорам с самими полицейскими, юристами и врачами сериалы примерно так же похожи на правду жизни, как я на балерину. Про HR-щика даже фильм с Клуни сняли, а чем экономисты, спрашивается, хуже? У нас в жизни тоже есть драйв и авантюризм. Я вот, например, целые выходные одной рукой высчитывала внешний долг в процентах от ВВП начиная с Богом забытого 1995ого, а второй рукой переезжала и собиралась - сплошные эмоции и накал страстей, я вам скажу!

    ******

    х: Сижу книжку читаю о воспитании детей, автор наша русская-современный психолог, так то есть хорошие мысли. Надо еще какую-то литературу о детях поискать.
    х: Ладно, пойду спать, завтра мелкий с утра разбудит
    y: Спок!
    x: Спока я читала уже! Фигня еще та!

    ******

    xxx: 2045 — это, грубо говоря, через 30 лет. 30 лет назад нам обещали летающие автомобили, аэроборд и скайп без тормозов, ну и где это все? :)
    yyy: ну, скайп без тормозов — это вы загнули.

    Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."
  • 25 марта 2016
  • Рубрика: Цитаты Рунета
  • Просмотров: 729
  • Комментариев: 0
  • Sodolyana: сижу, никого не трогаю, звонит рабочий телефон, номер незнакомый. Диалог:
    Я: «Добрый день, отель такой-то, слушаю Вас!»
    Некто: «Деееевушка, у вас есть дубликаты?»
    Я: О_о «Дубликаты чего, простите?»
    Некто: «Ну ключей!»
    Я: о_О «Ключей от чего, простите?»
    Некто: «Ну от номера!!!»
    Я: О_О «А от какого номера, простите?»
    Некто: «Ну 219!!!!!! Я осталась в «…», а мои друзья уже едут в отель, а ключи у меня, так чтоб они попали в номер!»

    Честно, я в конце ожидала фразу из серии «Вы что, совсем ничего не знаете?!!!» >_<

    ******

    xxx: Хай! Чем занимаешься?
    yyy: Снятием порчи по фотографиям, блин.
    xxx: В экстрасенсы подался?
    yyy: Ага. Мне шлют скрины, а я пытаюсь понять, где засела зараза, которую антивирь почему-то поймать не может.

    ******

    Обсуждение "Пользуетесь ли вы автомобильным видеорегистратором"

    Кирпич: Мне подарили недавно. Один раз включал. Потом посмотрел, что записалось - похоже на Колю и Люсю из "одна за всех".
    фобка: так надо было в другую сторону объектив развернуть)

    ******

    Идем с мужем по улице, рядом супермаркет.
    Я: Так, нужно срочно вспомнить, чего дома из еды не хватает.
    Муж: Пельменей?
    Я: Пельмени есть, в морозильнике две пачки.
    Муж: Тогда всего хватает.

    Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."
  • 24 марта 2016
  • Рубрика: Цитаты Рунета
  • Просмотров: 576
  • Комментариев: 0
  • Voltov: У меня сегодня был просто идиотский фейл. Интереса ради начал разбирать отработанный пустой перцовый баллончик. Во время развальцовки верхней части рука соскочила, поцарапал палец об острые края, на которых было немного ядрёной перцовой жидкости. Рану начало дико щипать, и я засунул палец в рот.......

    ******

    ххх: у нас чел с радиотехники перевёлся куда-то к программистам учиццо
    ххх: ходит, хвастается, весь из себя
    ххх: а я в такие его моменты распушивания хвоста вспоминаю, как он на экзамене сказал, что частота в герцогах измеряется...

    ******

    Ситуация сейчас (пол третьего ночи, я сижу свожу смету на 4 мульта, при этом болтаю по скайпу с Мишей чтобы не отключится):

    Миша: я сейчас так за иллидана затащил
    Я: знал бы ты, как я сейчас за финансового директора тащу
    Миша: ахаха, прямые трансляции по экселю, новый твич канал
    Я: Сводим сметы в прямом эфире.... работа с числами 80 лвл, прокачка от ИП до картеля на ваших глазах ...

    ******

    1: ИМХО, эти смартфоны выродят человечество. Или, как минимум, его цивилизованную часть. Все пользователи смартфонов полнейшие задроты и дрыщи. Вместо того, чтобы тыкать в тачскрины, лучше бы на турники пошли..
    2: Не скажи... Вот я по твоему, задрот и дрыщ?
    1: Я такого не говорил. Факты, ты рама еще та, мускулов гора.. Ты даже на одной рук подтягиваешься 10 рез на каждой!
    2: Так вот для чего я натаскался на одной руке подтягиваться? Верно, чтобы второй в висе вконташлю читать

    Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."
  • 23 марта 2016
  • Рубрика: Цитаты Рунета
  • Просмотров: 574
  • Комментариев: 0
  • xxx: как война, Петька, закончится, устроим с тобой стартап и будем стейкхолдеры
    yyy: зачем стартап-то, Василий Иваныч?
    xxx: ну, Петька! стейки знаешь какие вкусные!

    ******

    Жил-был перец, назовем его Вася. Вася себе черный ЖЫП купил, себе ровестника (19 лет), Патфиндер в состоянии "вообще-то уже не должен ездить". Хвалится Вася мне, газует во дворе во все шесть горшков: дым, горелое масло, тщательно перемешанное с тосолом, пропуски зажигания..

    - У тебя 33-й мотор? - говорю (модель такая VG33)
    - Пока первый! - отвечает мне Вася.

    Пожелаем Васе удачи.

    ******

    Ночь. всех детей уложили спать, я развешиваю белье, муж помогает. Вдруг снизу, из кухни доносится характерный щелчок от крышки контейнера, хруст и аппетитное причмокиваение с придыханием и некоторым восторгом, вот прям"ням-мум-ням..."
    Естественно, первая мысль, о том, что "нищщасная вечноголодная собачушка", а попросту наша вороватая лабрадорша чей-то вскрыла на кухне и пирует, зараза! Она часто так промышляет, научилась даже духовку открывать.

    Основы дрессуры заключаются как раз в том, чтоб поймать и наказать на месте преступления животину, ибо потом тыкать - бесполезно. Оно будет виновато щуриться и поджимать хвост под толстый зад, но при этом искренне не понимать: а за что собсна?!

    Супруг, аки ниндзя, в полной темноте крадется, выскакивает на кухню и страшным голосом кричит: "Ну что попалась?!! Это кто жрет соленые огурцы по ночам?!! А?!! Собака ты невоспитанная!" - и, замахнувшись футболкой, включает свет.
    Там стоит перепуганная бабуля и над раковинной доедает последний огурчик из контейнера.
    Муж, смущенно: "А чего это Вы в кромешной темноте?! Я Вас поэтому за собаку и принял, хорошо хоть не шлепнул!"
    На что бабуля невозмутимо ответила: "Огурцов захотелось и рассола... боялась вас всех разбудить, вот свет и не включала...и вообще, я вам постоянно говорю:голодная у вас, нищщщасссная собачка. Вы ее ругаете, не докармливаете, вот она и ворует!"

    ******

    DoubleDJ: Везу как-то в машине девушку на переднем сидении и маму – на заднем.
    Мама: Езжай потише! Я ничего не вижу – мне страшно!
    Девушка: Я всё вижу – мне ещё страшнее!

    Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."
  • 22 марта 2016
  • Рубрика: Цитаты Рунета
  • Просмотров: 634
  • Комментариев: 0
  • Врата тьмы / Pay the Ghost (2015) HDRip
    Актеры: Николас Кейдж

    Описание:
    Существует древнее поверье, что раз в год, на Хэллоуин, открываются врата между миром живых и миром мертвых.

    SoloShaman: Существует древнее поверье, что раз в год, на Хэллоуин, открываются врата между миром живых и миром мертвых. В этот день в мир живых врывается подобно демону ада Николас Кейдж и начинает яростно сниматься в первом же треше, который попадается ему на глаза. Иногда этот день выпадает в год раз десять. В мире Николаса Кейджа нет календарей...

    ******

    ххх: Блин, ненавижу лего!
    ххх: Пятками постоянно наступаю на детальки, которые дочка разбрасывает.
    yyy: Это ещё фигня, у нас 2 пацана, на день рождения кому нибудь из них кто нибудь обязательно подарит лего. Я уже составил список тех, кому буду мстить.

    ******

    xxx: По советам друзей (с) съездил я в травму.
    В общем, связки плохо чувствуют себя и трещина где то. Хотели гипс наложить, а я убежал :) как то на гипс я не готов, мне глушитель проверить надо :)))
    yyy: теперь IQ проверь

    ******

    AAA> нашла в рассылке письмо от сисадмина: "В последний раз спрашиваю - если у кого есть проблемные бесперебойники..."
    на автомате додумала "...я их заменю на бесперебойные проблемники", осознала глубину мысли, поняла, что пора бы чаю бы.

    БББ> А я вообще считаю, что не надо было писать "в последний раз...", а надо было просто дёрнуть рубильник. Все вот эти вот у кого проблемы прибежали бы сами как миленькие.

    Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."
  • 21 марта 2016
  • Рубрика: Цитаты Рунета
  • Просмотров: 612
  • Комментариев: 0
  • xxx: У меня дед был радиолюбителем. Теперь он алкоголик.
    yyy: Говорят, это не обязательно. Хотя, говорят, да, желательно.

    ******

    Новость на 4pda: "Apple патентует кнопку "Домой", выполненную из жидкого металла" Комментарии:
    xxx: т1000
    yyy: Старый добрый т800 все равно сделает его.
    xxx: если не залагает на новой прошивке
    zzz: старый добрый 3310 вообще всех порвет)

    ******

    Звоню в курьерскую службу, чтобы оформить заказ.
    Я: город Санкт-Петербург, Невский проспект, 48, курьер нужен на завтра.
    Девушка: у меня в базе нет такого проспекта в Санкт-Петербурге.
    Я: О.о как это нет?
    Д: я вам ещё раз повторяю, нет такого проспекта в Санкт-Петербурге!
    Я: Да как это нет Невского проспекта, в Санкт-Петербурге?
    Д (разозлившись): у меня тут в базе на Неф- только «Нефтяная дорога»!!!

    ******

    Пришла весна. Родители с детьми играют на площадке, предназначенной для выгула собак (с забором). А почему? Там говна меньше...

    Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."
  • 18 марта 2016
  • Рубрика: Цитаты Рунета
  • Просмотров: 732
  • Комментариев: 1
  • "Занимаюсь ресинтезом гликогена". Такой ответ на вопрос "Что делаешь?" звучит куда научнее и солиднее, чем "Пью сладкий чай с вафлями и пряниками после бега на пятьдесят километров". Сразу ясно, что человек не просто лежит на диване, вытянув свои убегавшиеся ноги, а занят серьезным делом. ))

    ******

    - Милая, как тебе сегодняшний вечер?
    - Хорошо, но было бы лучше, если бы мне не приходилось бороться со скриптом...
    - Так покорись ему!

    ******

    Внезапно понял, что если в рамках импортозамещения напишут обязательный к использованию госорганами русский STL, то в priority_queue сделают константу МНЕ_ТОЛЬКО_СПРОСИТЬ, задефайненную в бесконечность.
    Надо садиться писать.

    ******

    Я не замужем, приближаюсь к 30 годам. С такой же подругой веселья ради сидим на сайте знакомств. Смотрим кандидатов.
    П: Ну этот вот ничего так. Но улыбка какая-то кривая.
    Я: Во, этот нормальный.
    П: Не, у него уши разные.
    Я: Одно левое, одно правое?
    П: Да. Но вот этот симпатичный.
    Я: Не, у него на фоне листья слишком зеленые.
    П: Согласна.
    Листья слишком зеленые. ЛИСТЬЯ. СЛИШКОМ. ЗЕЛЕНЫЕ.
    И вот как тут выйти замуж?

    Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."
  • 17 марта 2016
  • Рубрика: Цитаты Рунета
  • Просмотров: 634
  • Комментариев: 1
  • Комментарий к посту на geektimes про выход нового патча для Diablo II спустя почти 16 лет после выхода игры:

    FoxCanFly: Вот это действительно LTS, а не эти ваши Дебианы.

    ******

    Мы с детьми на верховую езду дома одеваемся. Прям полностью - бриджи, сапоги, шлемы, благо ехать до конюшни нам 10 минут. И вот везу я двух детей заниматься, и сама лошадь пошагать, все как положено одеты и экипированы, останавливает нас гаишник. Я, ничтоже сумняшеся, опускаю стекло, он заглядывает внутрь... Потом на меня. Потом опять внутрь. И говорит: "Вы очень ответственная мать. Я всякое видел, и детские кресла до 15 лет, и даже двойные ремни безопасности, но чтобы вся семья на машине в шлемах ездила - такое впервые!"

    ******

    Я болею, заложены уши, поэтому слышу хуже, чем обычно. Муж рассказывает про свои дела на работе:

    - А в среду в девять утра у нас скрам-митинг.

    Переспрашиваю:

    - Как-как? Сраный митинг?!

    Сказал, что это самое точное описание такой формы планёрки, которое он слышал...

    ******

    Жил в общаге в одной комнате с индусом. Потом он уехал, подселили русского. Ну что сказать? Приватности меньше стало - раньше я мог материться на своем языке, сосед - на своем. А теперь...

    Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."
  • 16 марта 2016
  • Рубрика: Цитаты Рунета
  • Просмотров: 629
  • Комментариев: 0
  • Если ты материшься, читая свой код двухлетней давности, значит ты эволюционируешь.

    ******

    Underscore:
    Ирландская автобусная рулетка. Попробуй угадай вот этот 46а идет туда куа говорят гуглокарты и твои глаза или остановится за 2 км от пункта назначения и скажет что это его последняя остановка

    Underscore:
    Хотя может я не так понял слово last, водила выглядел старым

    ******

    Грустный kot: Вот и настал тот день, когда у меня в телефоне оперативки больше чем в компьютере.

    ******

    Диалог Андрея с Тимофеем :
    А: Ты бабушку поздравил?
    Т: Даааа
    А: А что пожелал?
    Т: Спокойной ночи!

    Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."
  • 15 марта 2016
  • Рубрика: Цитаты Рунета
  • Просмотров: 558
  • Комментариев: 0
  • Видео Дэвида Блейна о своём рекорде: Как я задержал дыхание на 17 минут.

    xxx: я на вокзале в общественном туалете и не на столько задерживал!

    ******

    С Авантюры:

    A: С маржой и компетентностью все нормально, просто за кредитами в банк сейчас приходят совсем не те, кого банк хотел бы кредитовать.Чисто мое наблюдение..
    B: По моим наблюдениям банк охотно готов кредитовать только того, кому этот кредит нафиг не вперся.
    A: Из разговора с представителем СБ одного крупного банка это совершенно точно следовало.

    ******

    xxx:
    Порою наши бабушки в своей заботе о нас доходят до невероятного абсурда.
    Вечер. В квартире темно, свет горит только на кухне, где я что-то готовлю. Выхожу из кухни – в коридоре темно. Из-за угла какой-то нечеловеческий рев: «АААА!!!».
    Удивляюсь, как я не заорала в ответ, по инерции делаю шаг – за углом стоит бабушка (она шла на кухню). Заикаясь спрашиваю: Ты чего ревешь?! Она: да тут темно, я вижу ты идешь, боялась напугать... о_О

    ******

    Geektimes:
    Дома, во времена ДОСа и win3.1 было очень мало возможностей переписать на дискете игру, пришлось копаться в системе, но тот самый дос и вин3.1 я ни разу не убил, т.к. родители четко сказали, что удалять ничего кроме папки Games нельзя.

    Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."
  • 14 марта 2016
  • Рубрика: Цитаты Рунета
  • Просмотров: 552
  • Комментариев: 0
  • xxx: Знакомые дети играют в «лего», и правую сторону улицы у них охраняют правоохранительные органы, а левую – левоохранительные. Так и не могу определиться, на какой из них мне хотелось бы жить.

    ******

    Обсуждение нового Бугатти

    xxx: С СО2 все нормально будет?
    yyy: за 2.4 ляма вы также покупаете лицензию на выброс CO2 ;)
    zzz: А не использованную квоту, можно будет продать Японии...
    aaa: и на сдачу получить Приус

    ******

    — Тебя спрашивали?
    — Меня? Я колумнист. Меня можно и не спрашивать, я сам и без спросу все расскажу

    ******

    Генеральный директор (рекламное агентство) по поводу дизайна баннеров, рассматривая макет:
    Директор: Вы тут забыли пчелке с лягушачьим лицом бантик дорисовать
    Менеджер: Это пчелка-мальчик с зубками как у зайчика
    Я: где то во всей этой истории я прямо задницей чувствую нелогичность...

    Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."
  • 11 марта 2016
  • Рубрика: Цитаты Рунета
  • Просмотров: 706
  • Комментариев: 0
  • Ххх: Раньше трава была зеленее, а Интернет - интереснее.

    Ууу: И не говори, в последнее время такой скучный Интернет пошёл, что приходится читать книжки по специальности и писать статьи, чтобы хоть как-то развлечься.

    ******

    xxx: да нет, все хорошо
    yyy: вообще, когда девушка говорит, что всё хорошо, надо БЕЖАТЬ. БЕЖАТЬ КАК НИКОГДА НЕ БЕГАЛ, КАРЛ!
    ххх: по крайней мере, ты сечешь фишку
    ууу: я встречался с фео. поверь, я по написанной фразе "всё хорошо" умею определять её интонацию и задавать подходящую скорость и направление бега.

    ******

    Комплимент от технаря: "Твое фото IMGP5119 очень милое ^^ "

    ******

    Жена: Как ты?
    Я: Я че-то уже затрахался, а конь еще не валялся.
    Я: Хммм, зарисовка из жизни зоофила получилась...

    Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."
  • 10 марта 2016
  • Рубрика: Цитаты Рунета
  • Просмотров: 599
  • Комментариев: 0
  • xxx:
    Академический вокал – это когда козу с другой стороны реки зовешь, долго и на разные голоса, а коза потерялась; народный вокал – когда пьяные мужики гундят-гундят три часа, а потом как защекотят какую-то девчонку, и она так – ИХ-ХА!; а эстрадный вокал – это когда тебе на живот кипяток вылили – и тебе надо срочно до «скорой» дозвониться по этому поводу, ну, или соседей позвать.

    ******

    xxx: Запахло весной!)
    yyy: Ура! Ура! Ура! Вчера я даже убрала елку)
    xxx: Еще ж не май?!
    yyy: Все поправимо. Я просто перенесла ее на балкон

    ******

    Пост про контакты с пришельцами.

    xxx: А меня похищают каждую ночь.
    Память стирают, поэтому ничего не помню, но вот возвращают неаккуратно: я засыпаю на левом боку, а они кладут меня на правый.
    За время отсутствия жена забирает мою часть одеяла, а эти долбаные пришельцы так и оставляют - я начинаю мёрзнуть и рано просыпаюсь.

    ******

    xxx: леха намедни отжег. записал любовницу в тел книжку под чужим именем. через неделю жена взяла его мабилу, первым делом переписала номер себе, а потом стала выяснять, какого он туда звонит каждый день по пять раз и трындит по полчаса.
    yyy: херасе, она че телепат?
    xxx: неа. просто любовница была подписана как "служба такси"
    yyy: О_О
    yyy: беспалева, ога)))

    Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."
  • 9 марта 2016
  • Рубрика: Цитаты Рунета
  • Просмотров: 605
  • Комментариев: 0
  • [yyy]: тебе попугай не нужен?
    [xxx]: какой породы? волнистый?
    [yyy]: мелкий громкий. ведет себя как долбоклюй.
    вполне подходит на должность менеджера среднего звена в РУ(региональное управление)
    или ШК(штаб квартира). крику много, говна много, толку мало!

    ******

    xxx: Мне в космос по здоровью нельзя!
    xxx: Меня центрифуга не выдержит!
    xxx: Ой, то есть, я - центрифугу...
    yyy: Ага-ага, Фрейд звонил...

    ******

    В лоток распродажи в магазине "Цена снижена! Дешевле только даром!!! кто-то положил бумажку с надписью: "Спасибо, такое и даром не надо"

    ******

    Обсуждаем парки и скверы Москвы. Нашли сайт с полным списком парков.

    ххх: О, тут есть Московский зоопарк. Он тоже является парком?
    yyy: Ага, и аквапарк тоже.
    zzz: И ещё троллейбусный парк №2 не забудьте!

    Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."
  • 4 марта 2016
  • Рубрика: Цитаты Рунета
  • Просмотров: 713
  • Комментариев: 2
  • zem: лучше бы сделали 32 августа, чем 29 февраля !!!

    ******

    xxx:
    Тут приходят дети с мужем, пытаются поздравить нашу заводную бабулю. Как бы не так! "Букеты чересчур крупные!....И вообще, ваши цветы заняли вазы, а кот любит из них пить..", пришлось объяснять, что и так у него в эксплуатации лейки и 2 "его" вазы, остальное под запретом, и вообще он жреТь розы. Причем безбожно :P
    Дальше был слегка раскритикован стол, с причитаниями "чет мало как то....тебе не кажется?!"(хотя честно говоря, стол ломился от пирогов и пирожков, всевозможных солений, салатов и даже (о ужас!)нарезки, которая у нас под запретом)
    В общем, до 15 бабуля методично и планомерно взорвала мозг всем, включая шиншиллу, которая имела наглость "спать в противоестественной позе, да еще и днем!"

    ******

    xxx: Блин. Утрачено искусство обжима витой пары отвёрткой... Грамотный спец, в полной темноте в неудобном месте обжимал отвёрткой едва ли не быстрее спеца с клещами.
    yyy: нахер отвёртку! был спец, у которого "золотая" фикса была настолько острой, что в самый раз входила в паз. прикусил и проверять не нужно! сейчас спец есть, но коронки уже нету... утрачено искусство.
    zzz: Черт, это мысль... Заказать себе коронку на зуб с кримперной гребенкой.

    ******

    Жена делает генуборку дома, я с пылесосом воюю. Нашла старую плюшевую мышь, подходит ко мне, показывая мышь:
    - Смотри, этой мыше 20 лет. Она старше большинства твоих соперников в онлайн играх. И умнее...

    awakeman

    Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."
  • 3 марта 2016
  • Рубрика: Цитаты Рунета
  • Просмотров: 688
  • Комментариев: 0
  • frost16:
    Нарезал лимончик столовым ножом от Фаберже. Других под рукой не было. Весело работать в антикварном магазине :)

    ******

    На чертежах, которые прислали поздно вечером в воскресенье, нет дверей. Во все помещения, видимо, предполагается попадать, трансгрессируя.
    Мне было бы наплевать, но мне нужен размер дверей для эвакуационных вычислений. Пишу архитектору письмо: 2 ночи. В три ночи получаю ответ: без чертежа, без дверей, с фразой "как вы все меня затрахали". С языка снял.

    ******

    форум. Фото частично закрашенного удостоверения многодетной семьи, где 4 из 5 детей родились в декабре. Комментарий автора: "Вот как надо поздравлять жену с 8 марта!"

    ******

    ххх: А как долго ты можешь заниматься сексом?
    ууу: Пока не закончится интернет

    Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."
  • 2 марта 2016
  • Рубрика: Цитаты Рунета
  • Просмотров: 799
  • Комментариев: 0
  • Из нумизматического форума:
    gvele: Кстати, моя жена не так давно сказала мне, что сейчас государству очень нужны деньги и что всех нас, нумизматов, раскулачат и сошлют в Сибирь. А она, как верная декабристка, поедет со мной. А в Сибири очень холодно. И готовиться нужно заранее. Так что пойдем, дружок, купим мне шубу!

    ******

    Было на прошлых выходных в одном из известных супермаркетов бытовой техники. Взял, что нужно, предъявляю товар на кассе. Цена - РОВНО тысяча целковых. Даю купюру, девушка-кассир пробивает чек и кладёт его на стойку вместе с рублёвой монетой. "Это сдача?" - спрашиваю. Кассир смотрит на меня, на чек, и со словом "Привычка" забирает монету обратно.

    ******

    О гравиоволнах...
    - Я даже знаю, как этот прибор будет называться.
    - ?
    - Гравицапа.

    ******

    Обсуждение ReactOS 0.4 на ЛОРе:

    Oxdeadbeef: Оно может в x86_64?

    Jedi-to-be: Может, но пока нет.

    Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."
  • 1 марта 2016
  • Рубрика: Цитаты Рунета
  • Просмотров: 620
  • Комментариев: 0