Меню
Это интересно
Загрузка...

Lubelia: Это дивное чувство, когда даты отключения горячей воды идеально совпадают с датами улета\прилета :))

******

Мшуц:
А мне чот такое видится из девятнадцатого века. Типа, выходя из экипажа, благородная дама в лице автора случайно высунула ногу дальше положенного, и окружающие увидели ее щиколотку, и это был ужасный позор, и ей оставалось только кинуться в реку с моста, но тут проходящий мимо благородный джентльмен в лице парня скинул с себя шубу и бросил в грязь к ее ногам, и она опустила в нее ногу, и щиколотка была прикрыта, и скандала удалось избежать, и они полюбили друг друга, но всегда, до самого конца жизни над ними тяготела эта ужасная тайна, несмываемый позор и непростительный щиколоточный грех.

Языкатая Зараза:
Ты только что изложила квинтэссенцию всей викторианской литературы. ;D

******

Какие у вас тупые способы использования машины времени! "Вернуться в прошлое и убить Гитлера..." "Вернуться в прошлое и убить Колумба..." Вы что, не видите, что год от года человечество живёт всё лучше и лучше? Была бы у меня машина времени - я бы рванул лет на 100-150 вперед, оформился бы на соцподдержку и жил бы в общежитии с парой личных роботесс в неге и безделии. В крайнем случае, пошёл бы чернорабочим на стройку, зарабатывать на гравицапу и полис бессмертия...

******

ххх: ты как лань.
ууу: Так же грациозна?
ххх: не... Копытами стучишь!

Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."
  • 1 июля 2016
  • Рубрика: Цитаты Рунета
  • Просмотров: 588
  • Комментариев: 1
  • xxx: Я тоже не умею играть в футбол! Где мои миллионы?
    zzz: ты не так не умеешь, как некоторые не умеют!
    zzz: так не уметь еще уметь надо!

    ******

    C Хабра:
    XXX: Отдадим даром устаревшие сервера
    YYY: Возьму 6 штук. Цель: обогрев спальни зимой.

    ******

    *обсуждение вида парашютизма, в котором нужно догонять в воздухе заранее выброшенный парашют*

    xxx: Слабаки. Нет что бы просто куски ткани выбрасывать и сшивать их потом в воздухе.
    yyy: Гентушник-парашютист?

    ******

    lopus:
    так не бывает)
    ща позвонили мне
    тетка потрогала системник, он горячий (логично, жара такая стоит)
    и решила его охладить
    побрызгав из пульвера
    чото он выключился

    Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."
  • 30 июня 2016
  • Рубрика: Цитаты Рунета
  • Просмотров: 532
  • Комментариев: 0
  • xxx: На меня опять наорали из-за того что Билайн упал. потребовали, чтобы Билайн больше не падал

    ******

    xxx: у вас что-то сдвинулось по тест менеджмент системе?
    ууу: крыша

    ******

    Рабочий чатик:
    ХХХ: как-то можно сделать так, чтоб билд проходил быстрее?
    у меня занимает минимум 15 минут. он пока проходит, я забываю для чего его запускал
    УУУ: Можно принимать гингко билобу
    ХХХ: быстрее он проходить не будет
    УУУ: но ты будешь помнить зачем запускал

    ******

    xxx: Прочёл в интернете про заговор. Как бороться с кротами.

    Надо засунуть голову в норку и кричать три раза в день: Крот, крот, хер тебе в рот! Уходи в чужой огород!

    Расскажите у кого дача есть, помогает такое или нет?

    yyy: У меня так соседи съехали...

    Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."
  • 29 июня 2016
  • Рубрика: Цитаты Рунета
  • Просмотров: 533
  • Комментариев: 1
  • xxx: Жаль тебя, здесь уже ничем не помочь...
    yyyy: в следующий раз, когда мне понадобится моральная помощь молчи пожалуйста. У тебя это не очень получается.

    ******

    В магазине стоя на кассу, мельком замечаю в соседней очереди впереди белобрысого парнишку обычно-неформального вида, от скуки думаю, что он похож на одного знакомого, только, наверное, еще младше (а знакомому 22 года).Через пару минут на соседней кассе оживление, оказывается парнишка брал алкоголь, кассир попросила паспорт, и оказалось, что покупатель -- женщина и ей уже тридцать 0_о

    ******

    xxx: Зачем люди прикидываются дебилами, являясь ими на самом деле?

    ******

    xxx: Программа, проверяющая уникальность, меня понимает. Я вставила в нее свою статью на проверку, а она просит меня ввести капчу "бред".

    Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."
  • 28 июня 2016
  • Рубрика: Цитаты Рунета
  • Просмотров: 555
  • Комментариев: 0
  • xxx> он сферический мудак.
    yyy> ты хотел сказать - феерический? )
    xxx> нет. сферический.
    xxx> в смысле - мудак, с какой стороны ни посмотреть.

    ******

    xxx: Мир сходит с ума. Англия вышла из Евросоюза. Дональд Трамп вот-вот встанет во главе Америки. Владимир Вольфович, судя по всему, дальше ваш выход.

    ******

    Как мы справились с любителями мобильных в коридоре, под дверью нашего углового кабинета: каждый день на стене стала появляться распечатка с кратким содержанием разговоров и обещание свежих новостей на завтра.
    Через три дня настала тишина и покой.

    ******

    xxx:
    Неделей так двадцать назад дал другу палатку. Свой персонаж, не парился. Опытный он походник, казалось бы. От палатки остались одни химические угли.
    Как выяснилось, камрады, с которыми он попёр, сначала поломали стойки. Делали факелы. Потом извратились, подвязали тушку палатки к дереву, растущему рядом. Вроде стояло.
    Стало прохладно. Разожгли внутри горелку. Которую в закрытых помещениях зажигать запрещено, ага. Но дух выживания и все помидоры... А дальше случайность. Порыв ветра сорвал завязку, и в то же время упала горелка.
    Из горящего танка летели пёстро. Двое с нормального выхода, а самый, видимо, упоротый прожёг(!) себе горелкой выход. Так эти дебилы умудрились ещё из обгорелых лоскутов собрать навес, под которым ещё две ночи переночевали.
    А вы, простите, позеры, то что вы в парк на ночь выползи

    Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."
  • 27 июня 2016
  • Рубрика: Цитаты Рунета
  • Просмотров: 562
  • Комментариев: 0
  • #девочко-феечко

    Каюсь: я, кажется, порвала шаблон своей знакомой. Несколько лет общаемся, вполне милая девочка, хоть и со своими тараканами, почти каждый раз при встрече интересуется, как мне удаётся быть такой худенькой. Ну, ритуал такой, фиг с ней. Я ей каждый раз отвечаю чистую правду: привыкла есть понемногу и много двигаюсь. Совсем привыкла, лет с 15 (мне сейчас 40+). Нет, никаких специальных упражнений, спорта и фитнесса. Конный спорт? Не смешите меня, это покатушки по лесу и очень спортивная уборка денников, ага. Очередной диалог, девочка смотрит на мои 178 см с высоты своих 159, первая часть пропущена:
    -- Ой, а весишь ты сколько?
    -- СкачкИ от 60 до 63, сколько можно-то спрашивать?
    -- Ой, а хочешь к нам в магазин пойти работать? У тебя и размер одежды подходящий, ты ж такая худенькая!
    -- (иронично) 46-48 для вас -- подходящий?!
    -- (дрожащим голосом) Но ведь 46-48 у толстых людей...

    ******

    ххх: Мне нравится слово "аллели"
    ххх: милое такое
    ххх: а больше мне в генетике ничего не нравится.

    ******

    Получил сегодня письмо от начальника отдела СЭДиЗИ УПОБПиМД мэрии.

    ******

    ххх: Как-то странно, когда тебе говорят "заходите в 3-х этажный дом и поднимайтесь на 4-ый этаж".

    Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."
  • 24 июня 2016
  • Рубрика: Цитаты Рунета
  • Просмотров: 749
  • Комментариев: 0
  • Новость: Шведская компания Lelo, которую считают «Apple в мире удовольствий», представила «презервативы будущего». Об этом сообщает Tech Insider.
    Компания решила представить продукт, который сделан из латекса, но благодаря структуре, схожей с пчелиными сотами, в несколько раз прочнее традиционного презерватива.

    Комментатор1: и что? заявка на многоразовый?
    Комментатор2: многоразовым Илон Маск занимается

    ******

    Grother: он из тех парней, которые открывают стекло на скорости в 120 кмч и орут на соседнее авто "СУКА ТЕЛЕФОН ОТ УХА УБЕРИ КУРИЦА ТУПАЯ! НА ДОРОГУ НИХЕРА НЕ СМОТРИШЬ!"
    Grother: а потом такой в трубку "Алё. Что? А нет, не тебе. Тут какая-то курица любит потрындеть по телефону за рулём".

    ******

    xxx: есть в занятиях рисованием нечто сюрреалистичное. семь взрослых людей несколько часов залипают на бидончик

    ******

    Перечитывая в очередной раз пана Сапковского, посетила мысль, что в современном мире профессия ведьмака точно бы не выжила.
    Учитывая наши власти, ввели бы фонд обязательного ведьмачиного страхования, где убить какую-нибудь стрыгу стоило 72 р. и не флореном больше.
    - У вас опять перерасход серебра на вызове. Не оплатим.
    - Мечи за свой счёт точите.
    - Вызов, шум в подвале, 3-я неделя.
    - Какого хрена карта первичного осмотра объекта не заполнена?
    - Вы что, как выселяться? Ну и что, что фидлер на чердаке? Не поеду!
    - Вы обязаны моего кота с дерева снять, вы Весемиру давали.
    - Молодой какой-то... А ты точно ведьмак?
    - Двемерит учётный. Не больше одной бомбы на бригаду...

    Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."
  • 23 июня 2016
  • Рубрика: Цитаты Рунета
  • Просмотров: 488
  • Комментариев: 0
  • xxx:
    Сын сейчас порадовал.
    Предложил вновь завести хомячка. Я сказала что согласна, корм буду покупать, все остальное (клетка, колесо) есть. Но всякие вкусняшки - изюм, семечки, орехи покупает он
    Сын сказал, что с его стипендией хомячка не прокормить

    ******

    Комментарий к посту о 100 байтах данных, записанных в кишечную палочку: "Алло, доктор. У меня понос. Я потерял уже полтора гигабайта."

    ******

    xxx:
    Например, заставляя всех читать книги, как в СССР было.

    yyy:
    а толку-то?
    сколько помню себя - всегда сидела с книжкой. мне это было интересно.
    в классе из 35 человек я такая была одна. остальные читали из-под палки, предпочитая смотреть телик, какой смысл от такого чтения?

    особенно меня порадовала в свое время свекровь
    - че ты там читаешь? баловство это, иди лучше делом займись

    ******

    xxx: Ору с сестрицы XD
    yyy: Ммм?
    xxx: Ну ты помнишь, она беременная, через 2 недели рожать. Так она как узнала о положении, начала в три горла за четверых жрать под лозунгом "Нафиг диету! И мне приятно, и ребеночку польза"
    xxx: Так вот, сейчас она уже 30кг наела. Я молчала, молчала и спросила сегодня, зачем она так с собой, потом тяжело же сгонять все будет. Так эта дурында на меня смотрит и уверенно так: "А чего сгонять то? Рожу и все как было станет!". И в пример Маринку, подругу мою, приводит. Только вот Марина всю жизнь на правильном питании из-за гастрита и набрала всего 8кг. Конечно же, после родов она в былую стройняшку и превратилась. Вот думаю, сразу ей рассказать или пусть потом сюрприз будет? ))
    yyy: Молчи! А то потом виноватой останешься, скажет что накаркала и вообще завидуешь, лол ))

    Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."
  • 22 июня 2016
  • Рубрика: Цитаты Рунета
  • Просмотров: 560
  • Комментариев: 1
  • xxx: Тут неожиданно осенило, что мир глазами домашней кошки это же "В мире животных про людей"!!?
    yyy: А может быть котики реально нас зомбируют своей мимишностью, чтоб транслировать лайф-шоу на планету Нибиру?!
    xxx: Вот шерстяная сволочь! А я то думаю, что она за мной таскается и спальню, и в туалет, и в душ!!?

    ******

    xxx:
    Про счетчики
    Все зависит от привычек конкретного семейства.
    Одна моя подруга поставила счетчики и стала платить больше, чем до этого платила по нормативам.
    У них с сыном принято открывать воду сильным напором и стоять прихорашиваться перед зеркалом. Она может мыть посуду, а потом отойти по телефону поболтать, не выключая воду.
    Поэтому смотрите по своим привычкам - если умеете закрывать кран, пока зубы чистите, то для вас счетчики будут выгодны

    ******

    xxx: Если игры меня чему-то и научили — не надо модифицировать крыс. Потом запаришься по зоне за ними бегать.

    ******

    xxx: весь свой богатый жизненный опыт я могу передать сыну в двух словах: "сохраняйся почаще!"

    Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."
  • 21 июня 2016
  • Рубрика: Цитаты Рунета
  • Просмотров: 574
  • Комментариев: 1
  • По поводу "дрессировки котенка"
    xxx: аналогично было)))
    xxx: хвалила мама кошку за туалет
    xxx: в итоге, та шла там скрябать просто так, чтоб пожрать получить

    ******

    xxx:
    Кинотеатр, свет выключен, полный аншлаг на какой-то модный сиквел, премьера. Зрители аккуратно расселись с попкорном. Начальные титры, и тут дверь в зал открывается и седая контролёрша вбегает и скрипучим голосом кричит в толпу: "там чью то чёрную машину эвакуатор забирает!!".. Никогда не видели, чтобы 50 человек разом пытались протиснуться в один пролёт? А я видела )) очень смешно))

    ******

    Смотрю девайсы на сайте, периодически зачитывая супруге ляпы гуг-транслейта русского интерфейса.
    Категория «Мыши воздуха», читаю: «Выберите парную категорию для мыши воздуха»
    Супруга сходу: «Мышь огня, мышь земли, мышь воды же!»

    ******

    Суть диалога, что друг ухаживает за девушкой и пока не очень добился успехов

    ууу: Хочется за ней ухаживать и делать ей приятные вещи всякие... но опять же вот эти фразы обобщенные про всех мужиков козлов немного выбивают из колеи :-D
    ххх: ну ты же не такой)
    ххх: ты же хороший друг))
    ууу: вот умеешь ты всю малину обосрать :-D
    ххх: был бы ты евнухом? ваще бесценным был бы))

    Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."
  • 20 июня 2016
  • Рубрика: Цитаты Рунета
  • Просмотров: 605
  • Комментариев: 1
  • ххх: Пожалуй у моей кошки можно брать уроки актерского мастерства. Она умеет делать от 10 до 20 различных выражений морд от "Я недоумеваю, сэр..." до "Ну совсем охренели!" с разными нюансами.
    ууу: Так ты, это, тогда объявления расклей, типа актерский мастер-класс устраиваешь.
    ххх: Аха, и заинтриговать названием "50 оттенков серой..." Потому что морды.

    ******

    xxx: Я тут всем хвастаюсь - нам ЗП подняли
    xxx: У всех, конечно, по разному
    xxx: Вот мне на 200 руб
    xxx: А некоторым даже на 500
    yyy: хе, поздравляю
    yyy: на пиво хватит
    xxx: НЕ ХВАТИТ!
    xxx: Я пиво не нюхаю!

    ******

    х: Фон на фото нужно поменять
    у: на какой?
    х: квадратный или прозрачный

    ******

    Сидим двумя супружескими парами, отдыхаем. Зашел вопрос о том, что иногда супруги не сдерживаются и орут друг на друга. В частности это происходит в наших парах. Обсуждаем вопрос о том, куда девать негативные эмоции и не обижать друг друга. Одна супружница предложила раз в неделю устраивать "оральные" дни. =)

    Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."
  • 17 июня 2016
  • Рубрика: Цитаты Рунета
  • Просмотров: 628
  • Комментариев: 0
  • ххх: О, этот восхитительный кипиш по утрам на работе, когда никто не знает куда бежать, но несется куда то с поразительной скоростью и целеустремленностью.

    ******

    xxx: по поводу графинь
    xxx: одну коллегу весьма манерную (ничего общего с аристократизмом) мы называем "шкафиня", поскольку, чтоб не общаццо с холопьем, к коим она причислила нас, она оборудовала рабочее место, между стенкой и шкафом.
    xxx: завхоз Иваныч после нескольких перестановок в кабинете посоветовал ей вообще в шкафу сидеть.

    ******

    Хренею со старшей сестры! Ей кавалЭр, которого она терпеть не может, подарил букет роз. Она повертела, повертела, пофыркала, потом сказала: "о, не магазинные, домашние, без химии, хоть какая-то от него польза".
    Отрезала с них цветки, кинула в компот, отварила и съела.

    ******

    Вадим: тут магазин обуви, называется FRODO :)
    Олаурон: Продаёт мохнатую обувь?)
    Вадим: наверн)
    Вадим: которой хватает только на туда и обратно
    Олаурон: Это лучше той, которой хватает только на туда!
    Вадим: ага, обратно приходится на орлах

    Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."
  • 16 июня 2016
  • Рубрика: Цитаты Рунета
  • Просмотров: 537
  • Комментариев: 0
  • xxx: Время половина первого. Кое-как загнала троих детей спать (двух подростков не без скандала). Приходит с улицы кошка, открываю ей форточку и строгим голосом вещаю: "Пришла? А теперь - быстро ложись спать!" Как-то не успела переключиться...

    ******

    Соня:
    Дала шефу средство аэрозоль от мошек и комаров, но не ожидала, что он распылит в офисе. Надышалась. Сначала закружилась голова и повело. А сейчас какие-то приступы внезапного поведения и ещё большей неадекватности, чем обычно, а во рту неприятный вкус химии

    Алекс:
    ААААА! МНЕ ПИШЕТ КОМАР!

    Соня:
    Идиот))) я же рассмеялась на весь офис
    Ем губы чтоб не хохотать

    Алекс:
    У комаров губ нет, у них хоботки!

    ******

    xxx: Что нового?
    yyy: Лето...
    xxx: Всеобъемлющяя отповедь
    yyy: Ну так неделю назад его еще не было, значит оно подпадает под определение нового

    ******

    Срач на тему андрогинного вьюноши:

    ххх: Толерантность — термин медицинский, взят из трансплантологии и означает неспособность организма отличать чужеродные органы. Достигается такое состояние постепенным угнетением ядовитыми веществами иммунной системы организма, приводя её к апатии и безразличию. Полная толерантность — это смерть…

    ууу: ххх, не нужно мешать в одну кучу медицинские и социологические термины. Вы ещё скажите, что трансмиссивные заболевания - это болезни автослесарей

    Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."
  • 15 июня 2016
  • Рубрика: Цитаты Рунета
  • Просмотров: 570
  • Комментариев: 1
  • xxx: Я когда-то тоже был максималистом был. Из моих ровесников тогда некоторые оригиналы доходили до смешного — проповедовали отказ от алкоголя, табака и, самое смешное, секса. Ну если с первыми двумя пунктами еще куда ни шло, но с третьим? А размножаться как? Бугагашенька, короче.
    yyy: Когда на вечеринке говоришь что ты не пьешь — каждый пытается тебя споить.
    Полагаю, при отказе от секса они ожидали аналогичной реакции…

    ******

    — Есть такая примета: если человек ест с ножа, значит это очень плохой человек.
    — Я в своей жизни встречал таких людей, глядя на которых думаешь, что они с топора жрут...

    ******

    xxx: Всегда смотрю комедии -- в кинотеатре, боевики -- на компе, а ужасы -- на телефоне.
    yyy: О как... А че такая градация?
    xxx: На комедиях можно посмеяться с залом, боевики привык так потому, что игры, а ужасы на телефоне не так страшно -- экран маленький.

    ******

    xxx: «Несыгранный концерт Короля и Шута»... Горшок уже три года как всё, а его концерты до сих пор играют.
    yyy: А афиши с Цоем каждый год тебя не смущают?
    xxx: Ну так Цой жив! Судя по афишам, так и есть.

    Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."
  • 14 июня 2016
  • Рубрика: Цитаты Рунета
  • Просмотров: 574
  • Комментариев: 1
  • По поводу локализаторов. У меня вон свежий пример - китайский телефон с оригинальной русификацией. Обожаю принимать звонки от "неизвестных исполнителей")))

    ******

    ХХХ: Сколько рук у человека?
    YYY: АААА Я ЗНАЮ ЭТУ ЗАКАДКУ
    СКОЛЬКО ЧАСТЕЙ ТЕЛА РУКАМИ НАЗВАЛИ СТОЛЬКО И РУК
    МЕНЯ НА ТРАНСФОБИИ НЕ ПОДЛОВИШЬ

    ******

    Комментарий к новости о том, что магазин техники сделает платный вход в свой магазин:
    — Подскажите, когда будет платный вход на интернет-сайт?

    ******

    - С вашего адреса поступает много запросов, похожих на автоматические. Докажите, что вы
    не робот.

    - Укуси мой блестящий металлический зад!

    Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."
  • 10 июня 2016
  • Рубрика: Цитаты Рунета
  • Просмотров: 776
  • Комментариев: 1
  • хабр:

    - Как же тяжело, наверное, быть веб-разработчиком. Уже на собеседовании заставляют писать код, как для продакшена… с комментариями и тестами. Даже страшно представить, что приходится делать, когда начинается настоящая работа…
    - А потом на настоящей работе приходится говнокодить в древнем легаси без комментариев и тестов.
    - Прикольно. Получается, что собеседование — это как мальчишник перед свадьбой. Последняя возможность почувствовать себя человеком…

    ******

    вот как они умудряются?
    встаю из-за компа за чашкой кофе
    собираюсь сесть,
    между этими двумя действиями проходит секунд 30
    а в кресле уже дрыхнет кошачья тушка, всем своим видом показывая, что спит уже давно

    ******

    1: Отсмотрел "Экипаж". Годное кино, без всяких скидок. Фонтастега, да. Так и старый был фонтастегой. И что про самолётики не фонтастега? Разве что "Им покоряется небо"...
    2: Ну фантастика, да. Самолёт вообще летать не может -- он железный!
    3: Он люминивый, а люминь - крылатый металл
    2: Люминь -- самое лёгкое в мире железо, а железо всё равно летать не может!
    3: Тоже верно. Парадокс!
    4: А вот почему железная пуля летает - вообще не понимаю
    5: Потому что она дура.

    ******

    Комментарии к фильму на рутрекере:

    ssalex
    Стаж: 9 лет 2 месяца
    Сообщений: 1

    Очень редко пишу отзывы о фильмах но об этом фильме написать обязан дабы сохранить свободное время других. Намеки на сюжет еле присутствуют, спецэффекты вроде как есть какието но все бессмыслено накидано, без реалистичночти и логической связки. Может фильм и понравился бы детям до 13 но там куча трупов ... Фильм домучал до конца - оценка 2 из 10. Я не критичный, но это редкое.

    Vladimir.Grekhov
    Стаж: 2 года 1 месяц
    Сообщений: 2
    > Очень редко пишу отзывы о фильмах но об этом фильме написать обязан дабы сохранить свободное время других.

    Согласен.
    Фильм настолько скучен, что ради вас человек нарушил 9-летний обет молчания...

    Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."
  • 9 июня 2016
  • Рубрика: Цитаты Рунета
  • Просмотров: 578
  • Комментариев: 1
  • xxx: обычная собака понимает, как занести кость,которая больше дверного проёма, в помещение с 10 попытки.
    xxx: внимание, вопрос: с какой попытки обычный пользователь поймет, как запустить видео, когда плеер развернут на весь экран, кнопка play находится рядом с кнопкой пуск, а панель задач автоматически скрывается

    ******

    X: А почему никто здесь не обсуждал как мужик летал на ховерборде?
    Y: Когда мужик будет летать на ДеЛориане, тогда и поговорим.

    ******

    kkk: Ахах, студент для себя сделал пометочку-перевод слова. "Сконфужынный".
    kkk: В таком написании оно мне нравится больше.
    ppp: мне тожы

    ******

    Игорь: Вы там родили?
    Maksim: Ира завтра обещает.
    ...
    Игорь: Ира сдержала обещание?
    Maksim: Сейчас чехонь на дамбе прёт!
    Maksim: Ира обещала потерпеть!
    Игорь: все на нерест!!!

    Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."
  • 8 июня 2016
  • Рубрика: Цитаты Рунета
  • Просмотров: 608
  • Комментариев: 1
  • lord Kelvin: А вот интересно, можно ли считать световой меч лампой накалывания?

    ******

    xxx:
    коллегу отчитывает по телефону свекровь
    той порядком поднадоело
    она слушала-слушала и рявкнула
    - вот и отсасывай своему сыну сама
    и повесила трубку

    ******

    стакан всегда полон
    потому что часть занимает вода, остальную часть - воздух

    ******

    ххх: Все, кто кушал огурцы в 1812 году, умерли.
    ууу: Не все...
    zzz: Все-все, я пересчитывал.

    Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."
  • 7 июня 2016
  • Рубрика: Цитаты Рунета
  • Просмотров: 707
  • Комментариев: 0
  • - Безработным быть не так уж плохо!..
    - Ага. Если у тебя есть лошадь, плуг, усадьба и тебя зовут Лев Николаич Толстой.

    ******

    Зловредов, работающих под Линуксом, мало во многом потому, что рынок маленький. Писать зловредов под Винду в сотни раз выгоднее. Windows 10 Anniversary Update добавляет поддержку ядра Линукса. А значит и зловредов, созданных под это ядро. Ниша зловредов под Линукс будет в сотни раз больше нынешней.

    Вот тогда мы и узнаем, является ли ядро Линукса надежным, или это тот самый неуловимый Джо..

    ******

    xxx: Из статьи за май 2016г. "...спустя 7 лет, нетбуки практически вымерли как класс..."
    xxx: А где журналисты, которые экспертно заявляли, что нетбук похоронит сначала ноутбуки, а затем и стационарные компьютеры?

    ******

    Переписка с подругой (П)
    П: У меня телефон заряжался через компьютер и почему-то загудел системный блок. Телефон отключила, гул прошел. Может нельзя этого делать?
    Я: Можно, не вижу связи между телефоном и гулом. Какого плана гул был?
    П: А как можно описать? Наверно уууу
    П: Что можешь сказать?
    Я: Живой? Пусть живет)))
    П: Что ты за человек? Может он хочет твоего внимания, какого-то участия в его жизни, ну или просто слова поддержки.
    Я: Передай ему от меня воздушный поцелуй и пожелания долгой и здоровой жизни.

    Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."
  • 6 июня 2016
  • Рубрика: Цитаты Рунета
  • Просмотров: 636
  • Комментариев: 0
  • Лайк: Посмотрел вчера на пляже на курящих, матерящихся и бухающих как лошади десятиклассниц и понял, что видеть бабушек, покрытых татуировками нам не грозит: эти до старости точно не дотянут.

    ******

    XXX:
    Короче. Берем неттоп за 5к. Мелкохард в него. И получаем отличный домашний комбайн за сумму роутера. Плюс возможность апгрейда. Скажем сегодня у него встренная вафля на Н, завтра за 500 рублей купил ему карточку на Ц и никаких проблем.
    YYY:
    Дяденька, мне чтоб работало, для любовных утех у меня жена есть....

    ******

    diamant: диалог дома:
    — Около рутера!
    — Где тут рутер?
    — Ну такая чёрная штука!
    — Около цветка?
    — Там есть цветок?!

    diamant: похоже, мы с женой живём в разных квартирах

    ******

    Сегодня одна пожилая женщина из офиса, где работает съемочная группа (рядом с нашим офисом) очень раздраженно сказала в телефон следующее:

    - Ну, если будут проблемы, то вы же понимаете, что лошадь - это стандартное решение?

    Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."
  • 3 июня 2016
  • Рубрика: Цитаты Рунета
  • Просмотров: 777
  • Комментариев: 0
  • чудеса обратной совместимости:
    word 2003: Я не могу открыть это. Файл создан в более новой версии программы.
    Компас: Я не могу открыть это. Файл создан в новой версии программы.
    DipTrace: Я не могу открыть это. Файл создан в новой версии программы.
    AutoCad: Невозможно открыть файл, так как он создан в более РАННЕЙ ВЕРСИИ AutoCAD!

    ******

    На собеседовании:
    - почему ушли с прошлого места работы?
    - пришлось уйти. Не обладаю достаточной гибкостью.
    - в смысле? Медленно реагируете когда меняется ситуация?
    - нет. У меня не получается, когда лижу жопу, преданно заглядывать в глаза.

    ******

    Частенько угрожаю маме найти ее преподавателя по научному атеизму и все рассказать.

    ******

    xxx: Есть только одна профессия, которую никогда не заменят роботы. Это профессия человека, который нажимает на кнопку включения робота.

    Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."
  • 2 июня 2016
  • Рубрика: Цитаты Рунета
  • Просмотров: 654
  • Комментариев: 1
  • aaa: Я тоже не люблю комплиментов от малознакомых мужчин. реагирую просто "Ок. я вас услышала, дальше?!"

    bbb: А от хорошо знакомых мужчин?

    ccc: С таким подходом хорошо знакомых мужчин можно не ждать)

    ******

    звоню по работе риелторше (послушав до этого от женского коллектива тьму историй про детей, выходящих из памперсного возраста), следует диалог:
    я: ...так договор-то когда уже отправите?
    Р: ох, да все никак не успеваю: весь день не переставая бегаю по большому.
    я: эм... ок, спасибо за информацию, конечно... тогда жду, когда жду.

    плавно выпадаю, но потом потом начинаю медленно вспоминать: риелторша работает в Питере, в Петроградском районе... загуглил, ожидаемо нашел Большой проспект Петроградской стороны)

    ******

    111: на самом деле странно читать про такое - "взял и уехал в Азию зимовать", у людей что котов нет?
    222: Я прям представила, как говорю своей канадской кошке с я-не-знаю-сколькими слоями подшерстка: А теперь погнали на Бали! И как она на меня посмотрит

    ******

    Со StackOverflow:

    xxx: Что должен знать QA Engineer android приложений? Где можно познакомиться с слэнгом и т.п. Я начинающий тестер,потому буду рад любой инфе!
    yyy: Logcat, Stacktrace, ANR, "на самсунге криво работает"

    Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."
  • 1 июня 2016
  • Рубрика: Цитаты Рунета
  • Просмотров: 409
  • Комментариев: 0
  • Комментарий к "My way" в исполнении Sid Vicious:

    xxx: Он так и остался лучшим в мире музыкантом, который не умел ни играть, ни петь.

    ******

    Дамы (возрастом 60+) обсуждают молодость, что раньше и трава была зеленее, и все такое. Отрывок из разговора:
    xxx: наверное, нам так весело было, потому что и мы молодые, и мужья наши молодые...
    yyy: и слава богу еще не с нами...

    ******

    : Вот почему в нашей компании поощряется активность только в еженедельном воллейболе? Им и форму именную выдают, и отпускают по-раньше на разминку. А остальным как быть? Не все же могут в воллейбол играть.
    : Ну а что ещё? В домино играть что ли? И какая для этого должна быть форма?
    : форма опьянения!

    ******

    xxx: всю ночь писал скрипт для своего сайта, который не даёт просматривать сайт, если включен блокировщик рекламы. Протестишь? *ссылка*
    yyy: лови скрин!
    xxx: как ты это делаешь?!?
    yyy: не хочу тебя расстраивать, но...
    xxx: ?
    yyy: твоё всплывающее окно с предупреждением о том, что пока я не отключу блокировщик рекламы я не смогу просматривать сайт, я заблокировал. Блокировщиком рекламы.

    Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."
  • 31 мая 2016
  • Рубрика: Цитаты Рунета
  • Просмотров: 605
  • Комментариев: 0
  • [xxx]: скачал новую версию торрента. пытаюсь установить. цитирую:
    установлена более старая (!) версия программы. перезапустите и попробуйте сновая.

    :D
    у них каждый апдейт старее предыдущего?)

    [yyy]: загадочная история бенджамина торрента

    ******

    У моего друга супер серьёзное место работы. Передали им огромный договор, все по высшему разряду, все по нормам: бумага, печати, ниточки которыми сшивали... И стоит срок действия "с 29 февраля 2016 по 29 февраля 2017".

    ******

    xxx: Ты смотрел "Иронию судьбы"?
    yyy: кажется, да =)
    xxx: Я пересмотрела в январе. Я достигла возраста главных героев. Это придало все истории новый колорит. Они все идиоты.
    xxx: Очень противные)

    ******

    Был вообще, очень странный случай, когда меня пригласили на собеседование в компанию, перечислив мне по телефону проекты, реализованные ими, которые действительно произвели на меня впечатление. В крутом бизнес-центре, меня усадили в очень удобное кресло, задавали много вопросов, уточняли ответы, и потом, как бы между прочим, сообщили, что у них сейчас небольшие проблемы, и ближайшую зарплату я получу только через три месяца. На мой удивленный взгляд, сказали, что ничего страшного, я могу пока взять кредит, что бы было на что жить в ближайшее время.

    Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."
  • 30 мая 2016
  • Рубрика: Цитаты Рунета
  • Просмотров: 612
  • Комментариев: 1
  • xxx: Вот подумалось, эрекция - это же просто борьба гидравлики с гравитацией...

    ******

    Нужно было решить, куда ставить серверную машину.
    Был выбран кабинет директора как самое чистое помещение в здании, так как именно туда чаще всего ходила уборщица, которой директор и полировал стол.

    ******

    vi4kin77: Сколачиваемые от вдохновения топором табуретки, даже по одной в день - не продать. По меньшей мере, чтоб это окупило затраченные материалы. Не то какчество. Чтоб продать табуретку с доходом нужно профессиональный инструмент, а не топор, молоток и ржавые гвозди от дедушки. Я не говорю про сбыт. Можно всучить друзьям, соседям и родственникам. Но далее у вас будет заваленный табуретами сарай, на которые нет спроса, а в лабазе не принимают даже по цене дров - нет сертификатов, документов и т д. В том-то и дело, что хобби, приносящее радость оно для себя, а не для рынка.

    lizardian: Вы не в тренде и ничего не понимаете в маркетинге;-)
    Сработанный топором из дедушкиных гвоздей табурет резко превращается в мечту хипстера - уникальный хендмейдно-винтажный stool ручной работы.

    ******

    XXX: привет :)
    XXX: Валя, мы тут забанили ZZZ
    XXX: ты не против?
    YYY: привет
    YYY: а это кто?
    XXX: значит не против

    Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."
  • 18 мая 2016
  • Рубрика: Цитаты Рунета
  • Просмотров: 694
  • Комментариев: 0
  • Подруга: Поспорили вчера с Максом. Он омлет с детства терпеть не может. Я ему говорю: "Давай я тебе приготовлю, как я его делаю, и если тебе не понравится, я твою машину помою. В бикини"
    Подруга: Всё сожрал. Всю сковородку, сволочь
    Подруга: И сказал, что не понравилось

    ******

    landyrev: "Эффект бесконечно убывающего пирога" - это когда каждый отламывает половинку от оставшегося на кухне последнего куска пиорга, но не доедает его, чтобы не мыть тарелку

    ******

    xxx: детишек у вас нет, потому что брак не венчанный
    yyy: оригинальный способ контрацепции, однако!

    ******

    Обсуждение посадки Falcon 9:
    xxx: Как писали в твиттере: "Нормальный современный новостной заголовок: ракета-робот совершила посадку на баржу-робот после того, как доставила космический робот на орбиту"

    Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."
  • 17 мая 2016
  • Рубрика: Цитаты Рунета
  • Просмотров: 609
  • Комментариев: 1
  • ххх: И "Хоббит" и "Властелин колец" очень нравятся, но "Сильмариллион" так и не осилил. Вообще не понимаю как можно его читать не засыпая. Так и не понял суть сюжета.
    ууу: Не переживай. Знаешь анекдот про мужика, закрытого в пустой комнате с двумя железными шарами? Считай это кратким пересказом "Сильмариллиона".

    ******

    xxx: Существует лишь три вида ошибок, допускаемых программистами:
    1. Синтаксические ошибки.
    2. Логические ошибки.
    3. Несоответствие типов.
    4. Переполнение буфера.

    yyy: О да, ТРИ ), ты забыл еще
    0. Выбор профессии.

    ******

    ххх: - понимаешь, похоже на то, что я ей симпатичен. Ну а она мне... как это будет, наоборот...
    ууу (сонным голосом): - парасимпатична?

    ******

    xxx: Почему условия теоремы выполнены?
    yyy: Судьба такая...

    Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."
  • 16 мая 2016
  • Рубрика: Цитаты Рунета
  • Просмотров: 584
  • Комментариев: 1
  • хxх: От диких звуков, доносящихся до моего окна, складывается ощущение, что я живу рядом с адским заповедником - обителью чужих, зергов или ещё каких-нибудь злобных инопланетных тварей. Хотя я и осознаю, что это всего лишь детский сад.

    ******

    xxx: новый банковский продукт - иппотека. Для покупки лошади в кредит.

    ******

    Ютуб-видео:

    Xxx: А можно ли в Благовещенске переплыть реку и погулять в китайском Хэйхэ без визы?
    Yyy: Можно,если быстро плаваешь и быстро бегаешь.
    Zzz: Только переплывёшь и у тебя сразу 4 звезды появятся и копы окружат)

    ******

    ххх: Глядя на поведение пешеходов в наушниках на переходах, приходишь к выводу о необходимости установки в машину курсового струйного педального говномёта.
    ууу: тебе обидно, что они твой быдло-говно-реп не слышат? ездить научись, это переход, не в песочнице бибикаешь

    Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."
  • 13 мая 2016
  • Рубрика: Цитаты Рунета
  • Просмотров: 697
  • Комментариев: 0
  • xxx: Чувствую себя последней сволочью, когда блокирую адблоком баннеры с просьбой отключить адблок

    ******

    ххх: Примеряешь очки с круглыми лизами в надежде, что будешь как Морфиус из Матрицы, а оказываешься похож на Лепса(
    ууу: Или на кота Базилио.

    ******

    ds: фантастишь
    ds: блин
    ds: мягкий знак сам собой как-то добавился, ненарочно. Зато придал этому немецкому слову оттенок русского колоритного сомневательного глагола

    ******

    «Гиктаймс», комментарии

    xxx: Профессиональный геймер — это что-то типа профессионального читателя книг или профессионального разгадывателя кроссвордов?
    yyy: Нет, что-то типа профессионального пинателя мячиков
    xxx: Не стоит путать физические нагрузки с сидением на жопе и возней мышкой.
    zzz: Профессиональные игроки в покер смотрят на ваши утверждения с неизменным выражением лица.

    Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."
  • 12 мая 2016
  • Рубрика: Цитаты Рунета
  • Просмотров: 580
  • Комментариев: 0
  • xxx: Ехал 2 мая утром, два раза остановили ГИБДД. Пили ли вы вчера? Как здоровье и самочувствие? Меня так терапевт не спрашивает, как ГИБДД после праздников. Предлагаю им кроме жезла ещё стетоскоп вручить, чтобы сразу и бронхит слушали. Добрый добрый гибддболит. Он под деревом сидит. Тормозит лису волчиху и жука и червяка и лесного паучка)))

    ******

    xxx: Моральные устои – самые неустойчивые устои на свете.
    yyy: главное, чтобы моральные устои не превращались в моральные застои и отстои

    ******

    ууу: напиши как будешь в офисе
    ххх: ок
    ...
    ххх: Я офисею
    ххх: ...даже исправлять не буду :Р
    ууу: сколько смысла может таиться в двух опечатках >_<

    ******

    Vasya: Девушка молодец. Как ей сделать предложение руки, сердца и всего содержимого каталога porn?

    Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."
  • 11 мая 2016
  • Рубрика: Цитаты Рунета
  • Просмотров: 627
  • Комментариев: 0
  • выдержка из внутрикорпоративного анонимного опроса:

    Моя мечта - это написать абсурдный код, такой, чтобы он прогрузился в среде и всё сущее аннигилировало. А если посмотреть на исходные строки этого кода то можно превратиться в полиэтиленовый пакет.

    ******

    Maxim: чокак?
    Rinat: сейчас накачу и все, других проблем нет
    Maxim: нам определенно надо использовать другое слово для определения установки нового билда поверх старого

    ******

    xxx:
    Буратино — в лучшем случае, двоюродный брат Пиноккио. Сюжет и мораль там совершенно разные. Остаётся говорящее полено, но это довольно общее место; у меня одно такое работало секретаршей, а теперь перевелось в офис одной транспортной компании — и ничего, в плагиате никто никого не обвиняет!

    ******

    ххх: Что это вообще за адское слово : "эйпл"?
    ууу: наверное от йаплоко.

    Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."
  • 10 мая 2016
  • Рубрика: Цитаты Рунета
  • Просмотров: 582
  • Комментариев: 0
  • NN: денис хочет мне добавить еще функции одного сотрудника
    NN: как только спросила про деньги, он испарился
    NN: как хорошо, что я всегда знаю, как его спугнуть

    ******

    xxx: Чем мне нравятся маки так это стабильностью. В начале установки он писал что осталось 22 минуты и через полчаса он все также пишет что осталось 22 минуты.

    ******

    xxx: Плохой идеей было напевать в полицейской машине "Неси меня олень в свою страну оленью"...

    ******

    xxx: интересно, а это полное задротство - подключать сейвы игры к системе контроля версий?

    Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."
  • 6 мая 2016
  • Рубрика: Цитаты Рунета
  • Просмотров: 831
  • Комментариев: 0
  • Андреус: Включил на свою голову Рен-тв в выходные. По мнению "экспертов" люди произошли от хоббитов, великанов, динозавров, драконов, рептилий, инопланетян и даже медуз. И всё это в одной передаче :D

    ******

    xxx: Нашли на работе отличную развлекуху. Любой неюмористический текст читать голосом Николая Дроздова.

    ******

    xxx: Принцы Уильям и Гарри сыграли штурмовиков в «Звездных войнах»"
    А чего добился ты? )))
    yyy: Я? Сыграл с начальником в ролевую игру "Дам я тебе сегодня зарплату или нет?"
    Я проиграл.(

    ******

    Ф.: Ты же с моим котом, Кузей, знаком?
    Й.: Имею честь. А что?
    Ф.: Ну, я же его котенком у сватов забрал, когда у них кошка окотилась. А сегодня поехал к ним по делам, захожу в дом. Раздается "мяу", и входит она: Кузькина мать!

    Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."
  • 5 мая 2016
  • Рубрика: Цитаты Рунета
  • Просмотров: 591
  • Комментариев: 0
  • Xxx: А давай какую-нибудь фирму заведем.
    Yyy: o.O Зачем?
    Xxx: Ну, у меня же аллергия. Кошек нельзя :)

    ******

    xxx: сегодня утром я адово тупил и тормозил
    xxx: но потом я выпил кофе и стал тупить гораздо бодрее!

    ******

    xxx: через 3 года мне 40. 40. 40!!!!!! Давай отпразднуем это как-то буйно. Например, отправимся на сафари.
    yyy: так и вижу двух львов, один из которых жалуется, что у него уже изжога от этих придурковатых сорокалетних.

    ******

    Часто слышу жалобы от разных юных дев - мол "я такая классная, а он такой каззёл, представляешь - познакомились,пообщались неделю, а он пропал, почему-то не звонит, не пишет!" И подружки дружно: "ну да, точно каззёл!" Признаюсь: и я с парой девушек расстался, видя их дивные послания, приходящие на мобильный в полночь. Читая "Я сАскучилась!" - уже получаешь мощный заряд веселья, ну а дальше - лучше."Я очИнь хАчю тИбя увЕдеть..." "кАгда ты прЕЕдиш ?" И т.д. и т.п. Если получить за вечер штук двадцать подобных СМС, то и Камеди-клаб не нужен, порой смеёшься до слёз и хрипоты, голос срываешь. За неделю общения понимаешь, что никакие красивые глазки-фигурка не заставят смириться с подобной непробиваемой глупостью, а ржать ночью, глядя на сообщения, постепенно утомляет (и соседи пугаются). И да - девицам уже за двадцать, милые, стильные, некоторые "работают в охвисе" и каким-то чудом закончили ВУЗы...

    Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."
  • 4 мая 2016
  • Рубрика: Цитаты Рунета
  • Просмотров: 627
  • Комментариев: 0
  • xxx: Комары плохую кровь не пьют.
    yyy: Поскорей бы комарики, надо кровь проверить.
    zzz: Да-да, и зелёными мухами проверьтесь - они редко ошибаются. ;D

    ******

    ххх: Ребята, а посоветуйте хорошую книгу про продажи!
    ууу: Мертвые души.
    zzz: Это не то, это про скупщиков

    ******

    xxx: Для людей рассуждающих о шашлыке в рабочее время в публичном чате в аду приготовлен специальный котел.
    yyy: правильно говорить мангал

    ******

    Ходили сегодня в зоопарк. В террариуме мама сперва долго вникала в процесс размножения пары ящериц, снимая прон на телефон, а потом, глядя на какую-то змею, сообщила:
    - Какая красивая змея! Отличный ремень получится!

    Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."
  • 29 апреля 2016
  • Рубрика: Цитаты Рунета
  • Просмотров: 853
  • Комментариев: 0
  • xxx: В универ приходишь — забудьте всё, чему вас учили в школе, сейчас мы будем учиться заново. На работу приходишь — забудьте всё, чему вас учили в универе, сейчас мы будем учиться заново. И только ПТУ выпускает специалистов, боль-мень готовых к работе. Даже свежие конструктора порой в чертежах меньше понимают, чем ПТУшник-станочник.

    ******

    - Мам, у нас комод острый?
    - Не знаю, а что?
    - Я по телевизору слышал, что у ОСТРОГО КОМОДА огромные ящерицы водятся.

    ******

    Муниципальная аварийно-спасательная служба Новосибирска объявила набор матросов-спасателей на предстоящий купальный сезон.

    Как сообщил начальник МАСС, службе нужны 80 матросов-спасателей. Потенциальный спасатель должен быть в хорошей физической форме и уметь отлично плавать. Кроме того, спасатель должен быть не более 150 кг — «лодка может не выдержать», заметил начальник.

    ******

    xxx: Когда в аду ждёт холодный приём - это хорошо или плохо?

    Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."
  • 28 апреля 2016
  • Рубрика: Цитаты Рунета
  • Просмотров: 662
  • Комментариев: 0
  • Сегодня знакомый адвокат написал в ФБ:

    "Товарищи! Комрадз! На многочисленные вопросы: дети - это не имущество! Их нельзя завещать."

    ******

    Василиса: человек заказывал у нас курсач 8 декабря
    Василиса: сегодня звоню спросить понравилось ли качество работы, а его мама говорит: так Давид же в армии, моя хорошая, его призвали на два года)
    Василиса: походу так себе мы ему помогли))

    ******

    xxx: Почти 18 часов, а я так и не позавтракал
    yyy: Силу воли вырабатываешь?
    xxx: Силу лени

    ******

    - Хочу в подарок прикольную домашнюю шмотку типа пижамки с ушами (чтоб когда мужа нет дома, ходить ыыы)))))
    - Я такую пижамку подарила мужу на НГ, а потом ходила страдала, что хочу такую же))
    - Представила здорового небритого мужика в пижамке с ушками. Всплакнула. Пошла гуглить пижамки в наличии на взрослого дядю)
    - После того, как я в больнице видела выходящего из тёмной палаты мрачного глубоко беременного кролика в обнимку с капельницей на колёсиках - я уже и не такое могу представить... Пижамки с ушами - это сила!
    - АААААА!!!
    - Очень хотелось громко заржать, но было как-то неудобно перед мрачным кроликом )) Зато уж сколько лет картина эта не изглаживается из памяти )))

    Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."
  • 27 апреля 2016
  • Рубрика: Цитаты Рунета
  • Просмотров: 632
  • Комментариев: 0
  • ххх: Я боюсь ездить в лифте, в кабине при движении постоянно слышишь какие-то скрежеты, стуки, их редко обслуживают, только визуальный осмотр.
    ууу: А вы к себе прислушайтесь - вы удивитесь, как у вас скрипят и хрустят кости, булькает кровь, обтекающая вокруг атеросклеротических бляшек, что-то то и дело гниет и бурчит в животе... А обслуживают вас редко, максимум снаружи осмотрят.

    ******

    В Александровском саду молодая пара, глядя на бюст Пржевальского, обсуждала, кого же она видит.
    - Смотри, смотри! На нём погоны! Он же генерал какой-то!
    - А что там рядом с ним?
    - Да это же верблюд! Тогда всё ясно! Это Суворов!

    ******

    дёмка: Помогите будущему Калиноводу. Часто на рыбалках приходится ночевать в машине, в связи с чем и вопрос: 1. Кто как устраивается? 2. Раскладываются ли спинки передних сидений вровень с задней седушкой?
    AHT: Многое зависит од длины членов. Но наличие авто позволяет без проблем взять с собой палатку, спальник и коврик. Это по любому комфортней.
    Алекс: AHT, а на что там влияет длина члена, чтоб не касаться соседа или соседки им? :)
    AHT: Не знаю, что там у соседки, но я имел в виду ноги.

    ******

    den_stranger: Тяжело иметь родителей-задротов наверное. Вот сейчас мы с женой пытаемся убедить ребенка что её любимую лошадку-качалку зовут Плотвой.
    Артём: Нормально! Только к школе всё-же объясните, что гимн РФ и имперский марш - это несколько разные произведения.

    Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."
  • 26 апреля 2016
  • Рубрика: Цитаты Рунета
  • Просмотров: 603
  • Комментариев: 0