Меню
Это интересно
Загрузка...

xxx: работник тойотовского сервиса начал свой рассказ так: "сижу, никого не трогаю, починяю prius..."

******

sreversor:
Как можно пить растворимый (сублимированный) кофе?

Paang:
легко, растворяешь и пьешь.

sreversor:
Надо же, как все просто. А я дурак молю зерна в кофемолке, варю его, понимаешь, в турке. А тут залил кипятком порошок и готово!

Paang:
и ты гордишься этим, позер?
Я покупал молотый, у меня нет кофемолки. Но я однажды купил зерна, и растер их пестиком в ступке.
Я варил два раза кофе в турке, это долго и нелепо. Более того, я не варил кофе на газу. Я варил его на песочной бане. Понял, мистер Я Не Пил Сублиматухи? Берешь железную пластину, кладешь на конфорку, сыплешь сверху песок и кладешь на него турку.
Это долго, я просто хуярю нескафе, с маянезиком заебись.

******

Поляля: Я с детства люблю творчество. Даже специально попросила маму записать меня в кружок рукоделия. Первым и последним моим творением был "тигр-рукавичка". Увидев его, меня молча отвели в кружок танцев...

******

xxx:
Навык убийства комаров вырос. Вам нужно прилечь и поспать, что бы освоить изученное.

Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Подробнее"
  • 2 августа 2013
  • Рубрика: Цитаты Рунета
  • Просмотров: 865
  • Комментариев: 0
  • Из статьи на хабре про микроволновку на Raspberry Pi:
    marks: синхронизировать время с серверами времени в Сети — это едва ли не самая полезная функция для микроволновки :)).

    ******

    ххх: Ну что, он все продолжает строить из себя банный лист?
    ууу: да вообще, не знаю уже как отвязаться. Придется идти на крайние меры.
    ууу: отвечать скобочками.

    ******

    xxx: Вчера знакомый немец, во времена СССР учившийся в Москве, рассказывал как его в институте заставляли Das Kapital читать на русском!

    ******

    xxx: Вчера жена так задумчиво глядя на полутора-годовалого малого: "Вот он скоро вырастет и выпорхнет с родительского дома". Подумала еще секунд пять и добавляет: "ну блин когда же уже" ))

    Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Подробнее"
  • 1 августа 2013
  • Рубрика: Цитаты Рунета
  • Просмотров: 720
  • Комментариев: 0
  • xxx: после детального ознакомления с ТЗ, мне кажется, что наш проект очень сильно походит на велосипед на костылях...

    ******

    xxx: В тему про больших котов (мой тоже был самым крупным среди братьев, ну и кастрированный к тому же, весит 8кг).
    xxx: Как-то раз заказали 4 пиццы на дом. Когда пришел курьер, кот вышел его встречать. Курьер посмотрел на него, потом на пиццы и говорит: "Я так понимаю, это все ему?"

    ******

    xxx: "Ажиотажный спрос на грузинское вино эксперты объясняют обычной ностальгией." Согласен. Порой так хочется кильки в томатном соусе откушать, словно лучше рыбы нет.

    yyy: Алексей, мне тоже, но я не потакаю своим прихотям, давлюсь, но ем семгу.

    ******

    С хабра
    aur:
    Ubuntu на телефоне — это, конечно, интересно, но холодильник с Linux на борту мне нужен больше. Лучшего места для домашнего сервера представить сложно — разместить над морозилкой корзину с винтами, mini-itx, встроить 19" монитор — и кухонный медиацентр, скрывающий в себе домашний сервер, готов.

    Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Подробнее"
  • 31 июля 2013
  • Рубрика: Цитаты Рунета
  • Просмотров: 797
  • Комментариев: 0
  • из разговора двух админов:
    xxx: я тебе не древнегреческий оракл

    ******

    xxx: Если тебя волнует, тест показал одну полоску.
    ууу: Отлично, блин. То есть ты у меня просто толстая, да? (

    ******

    Любимый: Xочешь я тебе на локоть засос поставлю? Будешь всем говорить, что сама дотянулась.

    ******

    xxx: :-P F VYT ,JKMIJQ VJYBR LFKB
    yyy: Спасибо, винду активировал.

    Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Подробнее"
  • 30 июля 2013
  • Рубрика: Цитаты Рунета
  • Просмотров: 1123
  • Комментариев: 0
  • Главное политологическое открытие, которое я сделал за последние годы, анализируя речи наших политиков, состоит в том, что эти речи вообще не имеют никакого значения.
    (с) Станислав Белковский

    ******

    ххх: я хочу сидеть дома и воспитывать наших детей!
    ууу: ну, учитывая твой взгляд на мир...
    ууу: да, дети будут радостно на него смотреть
    ууу: тем глазом, который не дергается

    ******

    Иду. Пьяный мужик мне:
    - Девушка, есть 5 рублей?
    - Нету
    Мужик детским обиженным голосом:
    - Ну и жадина-говядина

    ******

    hamster: если бы программисты были врачами, им бы пациенты говорили например "у меня болит нога", а они бы отвечали "ну не знаю, у меня такая же нога, а ничего не болит"

    Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Подробнее"
  • 29 июля 2013
  • Рубрика: Цитаты Рунета
  • Просмотров: 865
  • Комментариев: 0
  • ххх: У меня две новости, хорошая и плохая. С какой начать?
    ууу: давай с плохой.
    ххх: мм.. они стоят 27 тысяч!

    ******

    yуу: :-* засыхай мой влажный кис
    yуу: П*
    xхх: влажный пис?
    yуу: засыпай
    xхх: я влажный пис! не спорьте!

    ******

    xxx: что с моря привез ?
    yyy: ракушек гору, кепку капитанскую и новую аватарку -_-

    ******

    Из серии опечаток по Фрейду:

    ххх: Коллеги! Не забываем про пятничный тимдилдинг!

    Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Подробнее"
  • 26 июля 2013
  • Рубрика: Цитаты Рунета
  • Просмотров: 897
  • Комментариев: 0
  • xxx: Зато знаете, как красив шкаф, где книги расставлены по размеру! У меня у бывшего мужа был такой. Когда я как-то расставила все по жанрам, получился такой неприглядный вид, что пришлось развестись.

    ******

    Объяснения сестрой ситуации на дороге.
    С: Едем значит мы...
    Я: Мы - это кто?
    С: Я, машина и ПДД - каждый сам по себе...

    ******

    Рассказывает знакомая, бывший музейный работник, дама по 60, очччень интеллигентная:
    - Стоял у нас старый рояль Беккер, обслуживание дорогое, решили мы его продать, когда дочери выросли и закончили музыкальную школу. Продали в музей же, они очень обрадовались. И вот лет через пять иду я с дочерьми по музею, экскурсоводша с благоговейным придыханием рассказывает толпе присутствующих: "А на этом рояле в детстве играл маленький Толстой". Моя старшая дочь вполголоса: "И мы с Машей".

    ******

    xxx:
    RJ-45 чуть больше, чем RJ-11
    Но это, в общем, не мешает ряду творческих личностей впихивать RJ-11 в RJ-45.
    Щас, слава Богу, RJ-11 ушел, а то раньше же это была мега-задача.
    На ноутбуке-то 2 дырочки очень похожие. Что куда воткнётся - это же вопрос личной силы и смекалки. Т.е. в одну входит нормально, а в другую с нажимом.

    Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Подробнее"
  • 25 июля 2013
  • Рубрика: Цитаты Рунета
  • Просмотров: 766
  • Комментариев: 0
  • с хабра, обсуждение телефонов:

    Senecarus: Нокия кирпич (Nokia Cityman) был отличный телефон. Мне им однажды в драке голову проломили.

    ******

    xxx: первые 40 лет детства мужчины самые трудные

    ******

    xxx: ненавижу C++, одна глобальная правка - полная перекомпиляция проекта в течение получаса.
    yyy: ненавижу Java, кофе попить некогда.

    ******

    xxx: В нашем подъезде живет семья из Ирана (который раньше назывался Персия). У них очаровательный малыш, любит качаться на качелях.
    xxx: И вот я почти каждый вечер КАЧАЮ ПЕРСА.

    Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Подробнее"
  • 24 июля 2013
  • Рубрика: Цитаты Рунета
  • Просмотров: 814
  • Комментариев: 0
  • Спускаюсь по лестнице на улицу, на спине ружье в чехле. Навстречу сосед:
    - Привет! На рыбалку?
    - Привет! Почему "на рыбалку"?
    - Ну вон у тебя удочка за спиной!
    - А, удочка. Ну тогда на рыбалку!

    ******

    eugene386: все, ключи от квартиры получили
    eugene386: это чувство, когда закрываешь главный квест >_<

    ******

    xxx: Я тут подумал, как было бы замечательно, если взять удариться головой и вдруг забыть прохождение фалаута второго полностью...

    ******

    КоСтег: Круто, когда высшее образование помогает устроиться человеку(специалисту) на работу, решает проблемы с жильем, особенно аспиранту, в общагу, сантехником...

    Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Подробнее"
  • 23 июля 2013
  • Рубрика: Цитаты Рунета
  • Просмотров: 965
  • Комментариев: 0
  • АК90: решил ради практики языка смотреть фильмы исключительно на английском и без субтитров. Посмотрел "Восстание планеты обезьян"

    ****: И как успехи? Все понял?

    АК90: Ну, знаешь, первую половину фильма, где шли лабораторные исследования и множество диалогов я понял довольно смутно. Но вот вторую часть понял очень хорошо.

    ****: А что было во второй половине?

    АК90: Толпы обезьян с ревом мочили людей дубинами))))

    ****: идиот((((

    ******

    tarasov: вошел в состояние активного поиска работы, расплакался от перспектив.
    Гульнарка: а ты составь сначала себе резюме, чтоб не плакать, а понять свои преимущества
    turik: иногда при составлении резюме еще сильнее плакать хочется

    ******

    [Rotk0]: Кстати, а почему во всех фильмах крутой Сигал всегда моргает при выстреле? Он же так не увидит попал или нет!
    [Kredo59]: Он заранее знает что попадет. Просто ему на мгновение становится стыдно, что ВСЕГДА попадает.

    ******

    kizu: вот нынешнему поколению совсем ничего не надо. ни хобби, ни дружбы, ни родителям помочь.
    kizu: мне кажется, если начнется атомная война, то они будут смотреть ее отрывки на ютубе и лайкать :С

    Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Подробнее"
  • 22 июля 2013
  • Рубрика: Цитаты Рунета
  • Просмотров: 1135
  • Комментариев: 1
  • yyy (21:02):
    лежу короче сейчас. в комнату дверь двойная такая, ну две створки чтоль. на одной висит постиранное покрывало сушится, створки с полупрозрачными стеклами. и часть покрывала просвечивается через вторую створку так снизу чуть-чуть и кажется, будто чья-то мордо, кто-то сидит на корточках и смотрит.

    xxx(21:02):
    а точно покрывало?

    xxx(21:11):
    yyy, ты куда пропал?

    ******

    Пошел выбрасывать мусор, на обратном пути застрял в лифте на 8.5 часов.
    Прихожу домой, открывает сестра. Первая фраза:
    "Серег, мусор выбросишь?"

    ******

    xxx: Пришла квитанция с коммунальными услугами. За отопление за июнь насчитали 6792 рубля.
    xxx: Обожаю эту страну

    ******

    ХХХ: играл в симс, переодевал как раз девушку, ну там платье новое и как раз в этот момент зашел отец, да ещё так тихо, что я даже ничего не успел сделать, только экран затемнить
    ХХХ: отец постоял, постоял и вышел, наверное подумал, что я порнуху смотрю
    ХХХ: я надеюсь на это

    Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Подробнее"
  • 19 июля 2013
  • Рубрика: Цитаты Рунета
  • Просмотров: 847
  • Комментариев: 0
  • Billy: Уже погуляли? В слинге или в коляске?
    Antonovka: Да, в слинге. В этот раз быстро.
    Billy Что так?
    Antonovka: Я сказала Соне, что сейчас пойдем пообедаем и ляжем спать. Она немедленно задрала мою майку, пообедала и легла спать.

    ******

    Дед Пафнутий: Если у нас в России появятся свои операционные системы, то называться они должны avOS, nebOS и xaOS.

    ******

    xxx> еще надо обязательно взять пластинки от комаров
    yyy> компакт-диски от мух не надо?
    yyy> и mp3 от моли

    ******

    xxx: Сейчас за окном прошло гламурное деффачко с собачкой в сумке.
    xxx: С почти взрослым щенком немецкой овчарки. В спортивной, сука, сумке. Через плечо.

    Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Подробнее"
  • 18 июля 2013
  • Рубрика: Цитаты Рунета
  • Просмотров: 681
  • Комментариев: 0
  • xxx: Дойдешь до площади - переходи на сторону Адмиралтейства
    yyy: "Переходи на сторону Адмиралтейства"
    yyy: у вас есть печеньки? *)

    ******

    обсуждение генератора музыки на Хабре:

    dixx: Это всё прекрасно, но музыка по своей сути есть один из способов передачи человеческих эмоций, переживаний. Какие эмоции у генератора случайных чисел?
    alex_blank: случайные

    ******

    Ra: У меня тут сообщения из аськи идут по 30 секунд, а ты мне видео кидаешь
    Ra: Бессердечная сволочь! xD

    ******

    Известный подкаст об IT-технологиях, обсуждение дистрибутива Pidora (Fedora для Raspberry Pi).
    Вопрос из чата: неужели в сообществе Fedora не нашлось ни одного русскоязычного, чтобы предотвратить такое название?
    Ведущий: Знаете, я опасаюсь, что как раз был...

    Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Подробнее"
  • 17 июля 2013
  • Рубрика: Цитаты Рунета
  • Просмотров: 659
  • Комментариев: 0
  • Vadim:
    надо памятники таким ставить
    фримену
    айзеку
    реально, ну кто еще спасет мир?
    только человек с инженерным образованием

    ******

    ххх: у меня тут диверсия века. побег из шоушенка. годы борьбы и партизанства, страдания и слава.
    ххх: улитка сбежала из банки и спряталась в аромалампе.

    ******

    xxx:
    Утром, по работе. проходил мимо искусственного ледового катка. Игра местных хоккейных команд в разгаре. Прямо передо мной через высокое стеклянное ограждение вылетает шайба. На льду вопли и маты, чуть ли не драка. Подобрал шайбу, перекинул через ограждение обратно. Маты стихли.
    xxx:
    Вечером играл с ребенком, который учится ходить в детском манеже (небольшой коврик с ограждением, чтобы держаться). Ребенок уронил наружу погремушку и заплакал. Я подобрал погремушку, положил обратно. Ребенок перестал плакать.
    xxx:
    Вспомнил утренний случай. Много думал...

    Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Подробнее"
  • 16 июля 2013
  • Рубрика: Цитаты Рунета
  • Просмотров: 724
  • Комментариев: 0
  • Gloria: Сегодня зашла в Золотую рыбку - Леха! там цепочка и кулон такие классные! жаль что с деньгами проблемы...
    Cino: Ну ты хоть сфоткала посмотреть?
    Gloria: Цепочку не фоткала, так ты вечером дома увидишь. Кулон с иконкой. Хорошо смотрятся!

    ******

    xxx:
    Тот же вариант, что и с лампочкой. Ее нельзя в рот сунуть, а то хрен вытащить можно :)

    yyy:
    Не очень понятны две вещи.
    Первая - что такого страшного в вытаскивании хрена.
    Вторая - почему засовывание в рот лампочки чревато вытаскиванием хрена.

    ******

    Комментарии к фото с соревнования лесорубов, где была запечатлена бензопила с турбиной:
    xxx: на фотке пила мощнее нашей Оки.
    yyy: Она тонированную "Приору" как стоячую делает.

    Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Подробнее"
  • 15 июля 2013
  • Рубрика: Цитаты Рунета
  • Просмотров: 671
  • Комментариев: 0
  • Алесандр,добрый день!
    Сегодня я 3 раза пробовала на регистрацию. но не удолась. Можно ли спросить вашего промраммиста уточнить, какой вопрос у меня.

    ******

    На Хабре

    VolCh: Просто констатирую факт — показушные улыбки в России всё чаще встречаются, особенно в сфере продаж и услуг.
    track: В любом отделении Почты России вы пока еще сможете отдохнуть душой, созерцая искреннюю русскую ненависть и презрение к себе. :)

    ******

    ...вырезка с хабра...

    BiW: Тут необходимо пояснить — порядок разборки автомата: снять магазин, передернуть затвор, произвести контрольный холостой спуск, приступить к разборке.

    VolCh: Кому это необходимо пояснять? Этому же в школе учат! Причём с такими матюгами, что на всю жизнь запомнишь, не смотря на то, что автомат учебный и выстрелить в принципе не способен! Я «Калаш» сейчас не разберу, наверное, хотя когда-то второе место в классе занимал на скорость разборки-сборки, но что магазин нужно отсоединить — это на уровне рефлекса! А а ведь даже ни разу боевой в руках не держал.

    VolCh: Хотя нет — один раз держал, когда забрали менты за хулиганство, посадили на заднее сидение и автомат там забыли, а я им на переднее передал — чуть не погиб в результате ДТП :-/

    ******

    Нижневартовск, на улице +5, хреначит дождь, небо плотно затянуто тучами. Фраза, услышанная в магазине:
    "Ну вот, треть лета уже перезимовали".

    Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Подробнее"
  • 12 июля 2013
  • Рубрика: Цитаты Рунета
  • Просмотров: 749
  • Комментариев: 0
  • xxx: Как Вы отнесётесь к возможной смене области Вашей деятельности в рамках разработки программного обеспечения?
    yyy: Стоически.

    ******

    riko: написала мужу письмо на почту, еще не отправила, сижу перечитываю. И тут вверху выплывает окошко с надписью "Слишком много запросов" О_О

    ******

    потом поцеловал в косточку, ну, на которой джинсы висят
    мм
    потом провёл левой рукой по бедру снизу вверх, по внешней стороне, до печени
    по бедру? до печени?
    ну я могу! не мешай!
    ок, моя печень влажная и пахнет мной!

    ******

    xxx: а Ленка как вообще? Ломается?
    yyy: ломается. в прямом смысле. у нас с ней как-то до дела дошло, так она в порыве страсти с кровати и упала. руку сломала.

    Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Подробнее"
  • 11 июля 2013
  • Рубрика: Цитаты Рунета
  • Просмотров: 720
  • Комментариев: 0
  • Вечер. Иду мимо беседки, в коей интеллигентно подвыпившая компания не менее интеллигентно обсуждает все, вокруг происходящее. Поравнявшись с элитой района, слышу в свой адрес банальное :
    - Дэушшька, а вашей маме зять не нужен?.
    - Не-а, не нужен! - и уже набираю скорость, чтоб миновать облако пивных благоуханий, как тут поднимается товарищ горе-Казановы, и громогласно ему вдогонку вопрошает:
    - А долбоёб?

    ******

    xxx: как мне попасть на сервер статистики?
    yyy: пропишите в строке адреса 10.0.0.1 и нажмите энтер
    ххх: у вас там одни дебилы в техподдержке? где я вам на клавиатуре найду цифру 10?

    ******

    hardingush@lj:
    Каково это ходить под пулями?
    Когда-то был у меня один забавный случай во время боестолкновения. Мне в лицо жук влетел. А стрельба была такая плотная, что я подумал, что все, кранты, убили меня. Если пуля в лицо попала, то странно, что не сразу умер. И так красиво упал, лежу, жду, когда боль накатит. А по горлу кровь стекает как-то странно. Словно какое-то большое насекомое ползет. Лежу и думаю: "Давно представлял, как это умирать, надо прочувствовать момент". А боли нет. И сознание ясное. Пощупал рожу - нет дырки. Поднимаюсь, а с меня падает этот жук.
    Ну, никто не понял, что произошло - меньше 30 секунд я ждал прихода смерти. Потом спросили, чего это я там выкаблучивался. Уже не помню, что сказал, но про жука промолчал.
    Так что под пулями стремно. Особенно, когда тебе в морду насекомые на полной скорости врезаются )))

    ******

    из ЖЖ zems
    - кстати, о страхе: чтобы перестать бояться, нужно сделать, что боишься и страх пройдет. все остальные техники только демотивируют и сковывают.

    - Сказать подобное можно только после серии сильных сотрясений мозга. Я, например, боюсь прыгать с крыши на асфальт. Боюсь убивать людей. Боюсь днём ездить по городу со скоростью 220км/ч, боюсь нырять в незнакомых местах с высоты 20м в абсолютно непрозрачную воду, боюсь есть грибы, которые в первый раз вижу. И я не буду этого делать, потому что я не дибил.

    Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Подробнее"
  • 10 июля 2013
  • Рубрика: Цитаты Рунета
  • Просмотров: 938
  • Комментариев: 0
  • ххх: Однажды я спросила знакомую многодетную мать: "Маша, а Вы всегда были такой спокойной?" "Нет, - ответила Маша, - это защитная реакция, называется оцепенение".

    ******

    Работаю в универе, где несколько лет назад получила высшее образование. Сегодня ко мне заглянула преподаватель, которая обучала меня в свое время, чтобы забрать бумаги и заодно принесла мне коробку конфет. С трудом удержалась, чтобы не ткнуть обратно со словами "Зачет не поставлю".

    ******

    xxx: Дома что-то вроде видеонаблюдения стоит. Зашел, смотрю детектор движений 1 раз сработал.
    xxx: Решил посмотреть, запускаю видео и вижу как открывается дверь и в нее захожу я. Чуть сердце не встало.
    xxx: Оказалось, что вчерашнюю запись случайно открыл

    ******

    ххх: Нам есть чему поучиться у кошек.
    ууу: Мурлыкать и спать по 20 часов в сутки?
    ххх: Нет, независимости и пофигизму...
    ууу: Научись лучше умываться лапой, когда нет горячей воды и подмываться языком )))

    Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Подробнее"
  • 9 июля 2013
  • Рубрика: Цитаты Рунета
  • Просмотров: 740
  • Комментариев: 0
  • baba-marta: Алкоголь после 23 продавать запретили? Молодцы. Теперь еще тортики продавать после 19 запретите пожалуйста!

    ******

    (с форума, обсуждение покупки бумажника)

    xpo-xpo: Идеальный бумажник должен вмещать документы на машину. Влазят?

    Headly: Идеальный бумажник не тонет, не горит, не взламывается посторонними. В него свободно входят: двухпудовая гиря, пара десятков яиц, все нужные документы, монтировка, запаска, палатка, надувная лодка, десяток листов формата А4. При этом бумажник ложится в летние шорты и не топорщит карман.

    ******

    Из обсуждений на форуме про транспорт:
    xxx: В далеком будущем, когда поезда со скоростью 600 км/час будут ходить с интервалами внутригородских трамваев, можно будет жить в Нижнем Новгороде и на работу ездить в Москву, каждое утро, а вечером назад, и тратить на дорогу не больше двух часов в день.
    yyy: В недалеком будущем можно будет жить в Нижнем и выходить работать в Москве по оптоволокну, не выходя из дома в Нижнем.

    ******

    Юс: в Мексике найден новый календарь майя
    Сайка: наконец-то денег на продление лицензии нашли

    Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Подробнее"
  • 8 июля 2013
  • Рубрика: Цитаты Рунета
  • Просмотров: 702
  • Комментариев: 0
  • funkyfaust: суши - они как секс. В детстве даже не знал что это такое
    YLexx: И в СССР их тоже не было

    ******

    ххх: у нас четыре (!!!) замдиректора. а толку никакого
    yyy: знаешь, зачем у вас 4 зама?
    yyy: чтобы в случае нападения на офис они сели в кружок вокруг директора и впали в медитацию, которая защищает директора от дробящего, колющего, режущего и огнестрельного оружия!
    xxx: при их габаритах им не нужна медитация!

    ******

    xxx: Диплом - полезная вещь
    xxx: Теперь на вопросы "Какой ВУЗ закончил?" и "По какой специальности?" ты сможешь ответить, воспользовавшись шпаргалкой.

    ******

    ххх: Едем с другом по навигатору. Туту внезапно резкий голос - поверните направо. Поворачиваем. Смотрим кирпич висит и ДПС караулит. Не дожидаясь мата, навигатор торжественно заявил - вы ушли с маршрута!
    yyy: а че, пацан увидел и испугался! Типо я не я и карты не мои :)

    Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Подробнее"
  • 5 июля 2013
  • Рубрика: Цитаты Рунета
  • Просмотров: 705
  • Комментариев: 0
  • Попросила старшего сына дошлифовать стол. Отец начал 2 недели назад и, как водится, "нет времени". Предупреждаю, чтоб осторожнее был, т к в глаза летит. Окэй говорит, исчезает в своей комнате и через пол минуты появляется - в трусах, с дрелью и в маске Дарта Вейдера.

    ******

    xxx: наш начальник такая няшка.
    xxx: в очередной раз приходит в офис и удивляется, что все работают (и бухгалтерия и кадры и диспетчера).
    xxx: еще бы.
    xxx: рев его пепелаца ни с чем не спутаешь.
    xxx: пока он завернет к офисному зданию, припаркуется, поднимется до второго этажа, мы не только чай допьем, свернем каталоги с косметикой, но и за компы разбежимся прогулочным шагом :)

    ******

    Йорик: Сестрёнка, когда у подъезда стоит идеально чистая, свежеотполированная чёрная Бэха, шэдоу-лайн без единой хромированной детали и на белоснежных 19-х дисках, едва слышно шелестит 270-сильный двигатель, а из салона не слишком громко, но качественно, с глубокой прорисовкой каждого инструмента, играет "Полёт Валькирии" Вагнера - это называется классический стиль. Прививается с детства и остаётся на всю жизнь.
    Йорик: А то что твой парень облепил мамин 100-сильный фокус плёнкой "типа карбон", поставил издающий неприличные звуки китайский глушитель и включил на пол-двора "мамааймэкриминал" через сабвуфер из Ашана - это не стиль, это дисфункция межушного ганглия. Закладывается на генетическом уровне и, к сожалению, не лечится даже пиздюлями.

    ******

    ххх: мне уже 19 лет, а я до сих пор не смотрела порно.
    ууу: и не надо, никакого развития сюжета, сплошное однообразие.

    Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Подробнее"
  • 4 июля 2013
  • Рубрика: Цитаты Рунета
  • Просмотров: 949
  • Комментариев: 1
  • xxx: если забегаюсь, сам мне позвони? могу забыть, ибо поход в универ у меня сейчас является наисложнейшим трипом
    yyy: а что так?
    xxx: представь себе наитупейший квест: в начале пути ты имеешь определенную цель, которая по достижении требуемой локации распадается на кучу мелких подзаданий.
    xxx: каждое из этих подзаданий требует сбора охуелярда артефактов и достижения договоренности с контролерами локаций, в которых собственно берутся артефакты. и они не особенно-то и склонны договариваться.
    xxx: а после этого — босс. то бишь завкаф, которому приносятся все полученные артефакты с новыми фичами — подписями и печатями. и если его эти артефакты не устраивают, приходится проходить все сначала.
    xxx: и, да, сейвов нет

    ******

    Urree: Не, у него всё строго и по-порядку: воду для чая греет паяльником, но сахар потом размешивает строго отвёрткой.

    ******

    xxx: "В память о падении в Челябинске метеорита построят паркур-парк". Да вы когда угомонитесь уже?
    ххх: в чем вобще логика?
    yyy: можно вообще любую новость брать и вставлять в нее "В память о падении в Челябинске метеорита"
    yyy: В память о падении в Челябинске метеорита магнитогорские депутаты инициируют ужесточение антинаркотического законодательства
    В память о падении в Челябинске метеорита в Челябинске 26 июня дважды прозвучит сирена
    В память о падении в Челябинске метеорита на Шершнях спасатели и железнодорожники оперативно ликвидировали «нефтяное пятно»
    В память о падении в Челябинске метеорита житель Магнитогорска попал под трамвай
    В память о падении в Челябинске метеорита южноуральские библиотекари изобрели свою «формулу успеха»

    ******

    Георгий: Новость на е1. "Свердловчане могут оплатить штрафы ГИБДД в отделениях Почты России. У клиента это отнимет не более двух минут."
    Георгий: Почта России. Клиент. Не более двух минут. Они вообще вычитывают собственные новости перед публикацией?

    Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Подробнее"
  • 3 июля 2013
  • Рубрика: Цитаты Рунета
  • Просмотров: 735
  • Комментариев: 0
  • ххх: проиграл в споре
    ххх: теперь должен сьесть кактус
    ххх: но прикол в том, что ничего дополнительно не оговаривалось
    ххх: в общем, сточил все иголки на токарном и скушал с майонезиком
    yyy: настоящий мужик!
    ххх: кстати очень вкусно, особенно если посолить

    ******

    xxx: У полиглотов родным считается тот язык, на котором ты ругаешься матом.

    ******

    xxx: как свидание прошло?
    ууу: плохо
    ххх: что-то случилось?
    ууу: да, культурный шок у меня.
    ууу: я думала, таких мужчин не бывает. он не видел "Звездные войны" и "стартрек", он не понимает тревог из-за температуры в серверной. он не знает, что такое мана. пошла, называется, в приличное место в розовом платье. познакомилась с приличным мужчиной.


    xxx: впервые ушёл с работы пораньше, чтоб без пробок доехать.
    xxx: пришёл домой и не знаю что делать...

    Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Подробнее"
  • 2 июля 2013
  • Рубрика: Цитаты Рунета
  • Просмотров: 901
  • Комментариев: 0
  • YYY: К нам в трёшку иногда папин папа из деревни приезжал, заставляя маму замыкаться в себе
    YYY: Хорошо гостил нечасто
    YYY: причем батя самогонку гнал во времена сухого закона и деду этот факт не давал уснуть
    YYY: каждые 15 минут бегал на дегустацию
    YYY: топал в ночи как ёжик
    YYY: когда спал - хер его знает

    ******

    xxx: вот натравлю на тебя поисковых роботов, пусть они тебя проиндексируют.
    yyy: А это не опасно?
    xxx: чё, в первый раз? не бойся, не опасно
    zzz: и не больно. только немного щекотно, когда они тебя за robots.txt трогают :)

    ******

    ХХХ: и три слова о квартирном вопросе - "дешевая, большая, близко к метро" - выбери любые 2.
    ННН: я бы добавил еще "в нормальном состоянии"
    ХХХ: добавить можно, но выбрать - все равно только два

    ******

    xxx: в него реально ящик пива засуснуть можно!
    yyy: зачем тебе в спортивной сумке ящик пива? на тренировку?
    xxx: конечно :-D
    xxx: я просто по привычке еще с универа объем сумок в пиве измеряю )

    Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Подробнее"
  • 1 июля 2013
  • Рубрика: Цитаты Рунета
  • Просмотров: 929
  • Комментариев: 0