Меню
Это интересно
Загрузка...

У нас тут парень на работе такой клевый. Программистом работает. Одевается оригинально и имидж часто меняет. То романтичный вьюнош с длинными волнистыми волосами, в белой блузе и черных кожаных штанах, то с укороченной стрижкой и в очках, в клетчатой рубашечке настоящий хипстер, то еще интереснее. Подхожу к нему как-то.
- Леша! - а это не Леша, это Коля... И вообще у них в отделе текучка страшная, студенты опыт нарабатывают...

******

Вот так подбираешься к коту, чтобы напугать, а он такой хоп и запрокидывает голову назад чуть ли не на 180. Напугаешь его...

******

xxx: А ведь реально крутая идея..дать имя своему безымянному пальцу! Назову своего Боряном.
yyy: ну вообще палец надо прилагательным называть, а то ж большой, средний, указательный, перспективный...
zzz: перспективный палец это круто =)
yyy: типа не дорос до среднего, но тоже что-то может)
zzz: мизинец ломает систему
yyy: в семье не без урода

******

К слову о принципиальных преподавателях. Долго не могли понять, по какому принципу экономичка одних нещадно валила на экзамене, а другим за здрасте 4 и 5 ставила. Все перебрали - по успеваемости не рядом даже, одежда, да нет вроде. Разные были теории.
Случайно догадались.
По столовой. Она человек скромный и правопорядочный. Валила тех, кто заходя в столовую, сразу занимал свободные места своими вещами и шли в очередь на раздачу.
Видимо однажды не нашла свободного места, выйдя с полным подносом.

Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."
  • 26 августа 2016
  • Рубрика: Цитаты Рунета
  • Просмотров: 812
  • Комментариев: 0
  • xxx: все чаще замечаю, что мои дети - лучшая реклама "чайлдфри"-движения. Старший вообще трещит без умолку, а младший разговаривать ещё не умеет, потому берет громкостью, чтоб от брата не отставать. Ни себя, ни собеседников не слышу...

    ******

    xxx: в детстве я написал 6 сообщений подряд человеку
    xxx: думал, что это очень много
    xxx: с тех пор не пишу больше 6 сообщений подряд
    xxx: прикольно?
    xxx: ау
    xxx: ОТВЕЧАЙ, ДИБИЛ!! У МЕНЯ ЭТО ПОСЛЕДНЕЕ СООБЩЕНИЕ!

    ******

    С Гиктаймса, из обсуждения электрического угря.

    ххх: Кто-нибудь угря пробовал? Каков он на вкус?
    yyy: как Крона 9-ти Вольтовая… только мощнее…

    ******

    xxx: Доча, мы тебе голову оторвём.
    ууу: зачто?
    ххх: За безграмотность. Хотели оторвать за мат, но обнаружили, что твоя СМСка "выходите скорей а то совсем опоздаете бесп…" заканчивается словами "беспятнадцати уже". Так что — за безграмотность.

    Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."
  • 25 августа 2016
  • Рубрика: Цитаты Рунета
  • Просмотров: 561
  • Комментариев: 0
  • vezunchik: Вчера за ужином подруга рассказывает: спускаюсь на работе вниз на ресепшен, заходит мужик, веселый такой, лохматый. Притормаживает, смотрит на нее внимательно и говорит: "Тыгыдым-тыгыдым". Подруга невербально делает О_о. Мужик: "Пони Экспресс, встречайте!"

    ******

    1. лучший антивирь это моск
    2. Чет... никогда не слышал про анивирь МОСК
    2. Ты где его надымал этот МОСК?
    2. Чет вбиваю я моск
    2. Мне хреначит авиа билеты москва

    ******

    Идут мне навстречу по самой середине тротуара две гражданки, катят две коляски за почти 100 тыщ. И сразу видно: илита. Ведь нельзя просто так взять и обхамить за то, что не по грязи их обходишь, а ждёшь, пока они проедут,- тут барские корни нужны!

    ******

    - Мне мой бывший оставил стойкую неприязнь к блондинам с прямыми волосами...
    - Мне как-то пофигу, какого цвета у мужиков волосы. Лишь бы к цвету мебели подходили. Как шерсть кота...

    Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."
  • 24 августа 2016
  • Рубрика: Цитаты Рунета
  • Просмотров: 601
  • Комментариев: 0
  • Помню у нас в школьной рок-группе
    Ударника долго искали. Бас-гитара, Ритм-гитара, всё ништяк.
    Приходит парень. Настроились, поехали. Лупит вдохновенно, но иногда в соло не попадает.

    Мучались мучались.
    Тут Вовчика осенило. Ребята, слушайте. Когда его несёт, солягу на ударные сверху. И всё норм.
    Вовчик был музыкант со стажем!

    ******

    Не умею кататься на велосипеде и водить машину, причем причина одна и та же..
    Сначала в детстве сестра на велике катала, потом мальчики, не пришлось учиться. Выросла. Сначала сестра на машине катала, теперь мальчики..

    ******

    n00btype: хотел книжку купить, обошёл три книжных, в итоге вискаря взял

    ******

    Показал жене Trello... на свою голову. ))))) Бедный телефон разрывается от уведомлений. :D Установить программу на комп! Нарисовать! Просверлить! Повесить! :D Ща в ответку позабиваю ей туда борщей и массажей. ^_^

    Update: Она меня и тут опередила! ))))) На ужин я делаю буритто. :)

    Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."
  • 23 августа 2016
  • Рубрика: Цитаты Рунета
  • Просмотров: 616
  • Комментариев: 0
  • Один интернет-магазине, где я закупаюсь всякими домохозяйственными ништяками всем хорош, кроме одного: позвонить с предложением типа "у нас акция - три мусорных ведра по цене двух!" умудряется в самый неподходящий момент (ну, и вообще начинает подвешивать, что звонит, а не пишет). Я могу получать внушение от начальника, выполнять супружеский долг или там дежурить у больничной койки умирающей бабушки, - они тут как тут!

    Всякий раз, когда читаю в интернете жалобы на неотзывчивых клиентов, не ценящих доброе отношение, вспоминаю именно этих прекрасных людей. И сразу хочется убивать.

    ******

    Смотрю сериал. Прихожу к выводу, что структура американского общества такова: психотерапевты, психотерапевты психотерапевтов, психотерапевты психотерапевтов психотерапевтов, юристы, юристы юристов, психотерапевты юристов, юристы психотерапевтов и всё это слегка разбавлено маньяками и фермерами. Допускаются прочие комбинации.

    ******

    ХХХ: Социологическое исследование британских ученых показало, что женщины наиболее привлекательны для мужчин после 30 лет. При этом пика красоты и самодостаточности дамы достигают в 31 год.
    ХХХ: Я решила: мне теперь вечно будет 31. Ну до 70 лет точно. Потом можно и махнуть на внешность и козырять характером и скоростью вязания
    YYY: Это надо заскринить на тот случай, когда тебе будет 70
    ХХХ: А еще в 70 я смогу гордится рисунком из морщин. С моим подходом к косметике он будет )
    YYY: в твои 70 косметика будет на том уровне, что морщины останутся пережитком прошлого
    ХХХ: Ага, чик и все. Гладенькая и зеленая, беги дальше и фотосинтезируй.

    ******

    (Позвонила бывшая жена, дочке надо сумку для школы, мол, неплохо бы скинуться. Выбрал в инете, отправил фото)
    - И сколько такая красота стоит?
    - Да сам куплю.
    - Я не к тому))) Мне тоже ТАКУЮ ХОЧЕТСЯ))

    Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."
  • 22 августа 2016
  • Рубрика: Цитаты Рунета
  • Просмотров: 579
  • Комментариев: 0
  • О проблеме тонких стен.
    соседи за стеной.... как же они любят громко ссорится по ночам! Лежу(пытаюсь уснуть) и ненавижу их в очередной раз, и тут...
    она: да ты вообще не мужик!! ты как всегда молча 3 минуты! А я хочу долго и громко кричать во время секса... как та баба за стенкой!!!

    Какие приятные у меня соседи) надо парню сказать, что нам завидуют))

    ******

    serehio: Как говорила наша преподаватель истории, я вам тему дам кратенько, в виде трех больших лекций.

    ******

    Ищу в интернете мобильник, чтоб его купить. Один из сайтов выдает мне сообщение, по-русски звучащее примерно как "мы увидели, что вы часто кликаете на наш сайт и заблокировали вас, чтобы беречь трафик наших партнеров". Ну молодцы, ребят, у вас-то я точно не куплю ничего, раз все так строго и к вам больше нельзя.

    ******

    xxx: зачем ножи?
    ууу: КУЛЬТУРНЫЕ люди режут мясо ножами!
    ххх: а нож справа или слева класть?
    zzz: если нападать будешь, то справа, а если защищаться - слева.

    Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."
  • 19 августа 2016
  • Рубрика: Цитаты Рунета
  • Просмотров: 731
  • Комментариев: 0
  • xxx> Как я недавно выяснила, когда стоишь, балансируя, на приставной лестнице на высоте крыши второго этажа, держась одной рукой за козырёк
    xxx> в мини-купальнике по такой жаре, подбадриваемая всем мужским населением,
    xxx> так вот, в такой ситуации попытаться привычным с осеннего ремонта движением цепануть шуруповёрт клипсой за пояс -
    xxx> это была не очень хорошая идея…

    ******

    Заметил, что люди вообще склонны изумляться, когда чей-то досуг идет не по шаблону. Говоришь, что в восемь утра пошел гулять в парк - хихикают и называют ненормальным. Объяснять, что я встал в пять утра, так как организм привык к этому режиму за долгие годы, и до восьми успел поесть-почитать-кино посмотреть, бесполезно. Поехал один на прогулку в столицу - сразу вопросы: с кем познакомился? Объяснять, что тот рейд по паркам и музеям, который я себе устроил, не требует партнера ввиду большой физической и эмоциональной нагрузки, бесполезно. Штампы-штампы-штампы.

    ******

    kisa: этот твой Паша очень странный
    chuma: ???
    kisa: написал что не может приехать сейчас, что скачал шесть роликов и когда все посмотрит - приедет, это минут через сорок-час
    chuma: а странный чего?
    kisa: перезвонил через 10 минут и сказал что второй ролик был настолько классным, что остальные уже нет смысла досматривать и что он уже едет

    ******

    - Добавьте мне кнопку "войти в историю"!
    - Возьмите спички и сожгите храм Артемиды, так вернее.

    Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."
  • 18 августа 2016
  • Рубрика: Цитаты Рунета
  • Просмотров: 530
  • Комментариев: 0
  • Инна: Пока мы с тобой ловили покемонов, у меня муж в Воронеж уехал!!!

    ******

    XXX: вкратце о моей диете: Стою сыплю сахар прямо из надорванного килограммового пакета сахара в бокал с горячим какао, сваренного из парного молока и бормочу еще даже не попробовав "Господи, как же вкусно, как же вкусно!".

    ******

    - Как говорит собачка?
    - Гав-гав
    - Как говорит коровка?
    - Му-му
    - А как говорит ослик?
    - Internet Explorer не является браузером по умолчанию

    ******

    Преподов ненавидят не за то, что они пытаются дать знания, а за присущую им частенько упоротость. В моей жизни было много преподавателей. Адекватных - единицы. Среди них тех, которые, собственно, могут нормально дать знания - один или два.
    Дифурщик и ТФКПвщик каждую пару баррикадирует дверь двумя столами. Снимать заслон можно только после звонка.
    Другой даёт материал по собственным научным работам. На первом экзамене по его предметам многие срезались, попав к другим преподавателям.
    Третий заявлял, что "пять" может поставить только равному себе. Хочешь "четыре"? Опрос по всему курсу без билетов и подготовки. Одна любая ошибка - три. Ещё одна - на пересдачу.
    Ещё один в институте не появлялся. Рассылал лекции старостам. Как хотите - так и разбирайтесь.
    Терверщик подбрасывал монетку, если об оценке надо было подумать дольше двух секунд.
    По термеху один из преподов на экзамене орал, что все остальные преподаватели дебилы, а студенты вообще нелюди, если им верят.
    Программирование. Лекции - if, for, int и т.п. Лаба - написать сортировку с хэш-таблицей.
    Экономика. В капитализме это работает как-то так, но это говно. А вот в коммунизме...
    Культурология. Всё лажа. Был единый пранарод протославян и от них пошло всё, от колеса до Интернетов.
    Толпы их. И это выборка по московским ВУЗам. Но через какое-то время преподов перестаёшь ненавидеть. Начинаешь их жалеть. Быть таким может только очень несчастный человек.

    Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."
  • 17 августа 2016
  • Рубрика: Цитаты Рунета
  • Просмотров: 499
  • Комментариев: 0
  • Ирина: коля, горячая линия - можем сделать голос "робота или робота полицейского"? )))
    Nikolay: робот-полицейский вряд ли. остались только робот-сантехник, робот-грузчик и робот-технический директор. полицейский дорого стоит, искать придётся.
    Ирина: ну может у робота полицеского особенный голос )))
    Nikolay: тебе с клиентом виднее )
    Ирина: какие там у вас игрушки были в детстве у мальчиков )) не знаю
    Nikolay: мяч, да писька. И то, мяч подарили после 8-го класса. у меня трудное детство было.

    ******

    ххх: Все мы интроверты
    ххх: Кто-то больше, кто-то меньше, а кто-то нет))

    ******

    Корпоративный чатик

    Москва: Где все админы? Долго вас собирать?
    Ростов: Ростов в Москве
    Питер: Питер в Симферополе
    Воронеж: Ростов в Москве. Питер в Симферополе. Осталось узнать что Россия на Марсе и уйти по тихому за фенозепамом

    ******

    Статья с лайфхаками. Помимо прочего предлагают такой способ почистить яйцо: "Разбейте яйцо с двух сторон, а потом сильно дуньте. Яйцо вылетит из скорлупы целым и невредимым."
    Один из комментариев:
    Жэпа Каканаў: Кстати, еще больше времени можно сэкономить, если сразу вдувать яйца в себя.

    Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."
  • 16 августа 2016
  • Рубрика: Цитаты Рунета
  • Просмотров: 523
  • Комментариев: 0
  • ХХХ: а на присягу к нему ездила?
    yyy: ездила. сумку йогуртов привезла
    yyy: за 10 минут слопал )))
    yyy: потом на побывку отпустили его
    yyy: так он ещё оказывается не только по йогуртам оголодал))

    ******

    Москва. Солнцево. Мимо нас с Томом проходит тинейджер и громко бубнит себе под нос:
    - Кто послан на хер? Я послан на хер. Кто послан на хер? Я послан на хер... Я послан на хер? Да иди ты сама на хер. Кто послал на хер? Я послал на хер!..
    Вот оно тлетворное влияние Шнура.

    ******

    C мёртвой точки сдвинулось дело у экранизации романа Олдоса Хаксли «О дивный новый мир».

    xxx: Хм... Оруэлла бы лучше экранизировали.
    yyy: К твоим услугам выпуски новостей.

    ******

    Новости:
    "Международная группа исследователей обнаружила за Нептуном небольшой странный объект с орбитой, не характерной Солнечной системе - он движется поперек и в обратную сторону."

    xxx: Это Плутон, он обиделся, что его перестали считать планетой и устроил забастовку!!!
    :-)))

    Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."
  • 15 августа 2016
  • Рубрика: Цитаты Рунета
  • Просмотров: 521
  • Комментариев: 0
  • c Geektimes

    -...и высоком радиационном поле

    - Я вот знаю четыре вида полей: электромагнитное, гравитационное, сильное и слабое. А что за радиационное?)

    - А как же футбольное поле? Или кукурузное?

    ******

    Понедельник - 8 часов митингов, вторник - 8 часов митингов с двумя 5-минутными перерывами. Среда - в перерывах между митингами и ответами на вопросы удалось немного поработать. Сегодня утро четверга и этот придурок присылает письмо с требованием отчета о сделанном за неделю. А как у Вас разрабатывается софт? ;)


    ******

    Пельмени съешь сам, бульон раздели с другом, кастрюлю мыть отдай врагу.

    ******

    xxx: и чего ноете про то, сколько даржат девайсы на андроиде? Солнце и то каждый день садится.

    Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."
  • 11 августа 2016
  • Рубрика: Цитаты Рунета
  • Просмотров: 549
  • Комментариев: 0
  • Xxx: вот почему, когда я на вопрос, сколько мне лет, говорю "я ровесник Y", то я "молод и у меня вся жизнь впереди", а если "я ровесник фидо", то "ты НАСТОЛЬКО стар"?

    ******

    xxx: Мой рабочий ноут съел бабочку (!), после чего принялся петь "Спи, моя радость, усни" (!!). Блин, меня это настораживает.
    yyy: Я бы был с ним поаккуратнее. А то мало ли. Вдруг он не только бабочками питается

    ******

    111: В Британии женщина после удачной операции по удалению опухоли купила лотерейный билет. И выиграла 80 миллионов фунтов!
    222: У меня аналогичный случай был. Удалили аппендицит. И вскоре после этого еще и зуб!

    ******

    Самое большое моё детское заблуждение, что люди становятся умнее, когда вырастают.

    Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."
  • 10 августа 2016
  • Рубрика: Цитаты Рунета
  • Просмотров: 640
  • Комментариев: 0
  • xxx: Может, завтра?
    yyy: 90% поддерживаю.
    zzz: 70% могу быть
    xxx: Ох уж эти программисты...

    ******

    Сидим у замужней подруги, пьем винище, беседуем за тяжкую женскую долю. Разговор перетекает в русло "все мужики - козлы", страсти накаляются, истории одна печальнее другой, наконец подруга хватает телефон и в ярости набирает мужа:
    - ТЫ ГДЕ, ЛЯТЬ, ШЛЯЕШСЯ?! ТЫ ВРЕМЯ ВИДЕЛ?! НА КАКОй, НАХ, КУХНЕ?! КАКОЙ НАШЕЙ?! В СМЫСЛЕ САЛАТИК?! А?... ааа... ну мы ждем же...
    Аккуратненько откладывает телефон, наливает полный фужер и такая тихонько куда-то в пространство:
    - А мой дома, салатик нам делает...

    ******

    Такая гроза, что кажется, сейчас кто-то выйдет на середину офиса и скажет: "Я не случайно собрал всех вас здесь, господа..." И следом - еще один раскат...

    ******

    xxx: Что за мелкие тварюшки влетают в квартиру? К свету тянутся.
    Мелкие, как комары, но с золотистыми крыльями (давишь их, остаётся матово-золотой цвет).
    yyy: феи

    Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."
  • 9 августа 2016
  • Рубрика: Цитаты Рунета
  • Просмотров: 570
  • Комментариев: 0
  • lexicon2004: ну это вообще верх издевательства)
    lexicon2004: я знаю где ты живешь!
    Dolph: купи пива по дороге
    lexicon2004: карашо)

    ******

    - Ты почему так тяжело дышишь, и майка у тебя вся мокрая?
    - Покемонов ловил.

    ******

    - Вот например, подходит к тебе в подземельях Скайрима мумия с крупным мечом и внушительно так скрежещет: "Хрен сажай!"
    - Они что там, по-русски говорят? И вообще, это ты к чему?
    - Нет, это на древне-нордском. Я недавно субтитры включил, оказалось "Крен сошаль".
    - И что сие значит?
    - Понятия не имею. Все, что угодно, вплоть до совета разводить хрен.
    - Блин. Мы о чем говорили-то?
    - А... Ну так вот, на тему "клиент и семантика"...

    ******

    Год назад приехал нас навестить один английский приятель, с которым несколько лет не виделись. Все не мог поверить, что и четвертый наш ребенок - оказался мальчик, охал, ахал. А потом вдруг заявил:
    - А Генрих Восьмой был бы счастлив оказаться на вашем месте!

    Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."
  • 8 августа 2016
  • Рубрика: Цитаты Рунета
  • Просмотров: 518
  • Комментариев: 0
  • Хабр, обсуждение топа языков программирования:

    xxx: Языки не взаимозаменяемы. Они как инструменты. Как бы популярен ни был гаечный ключ, он никогда не сможет заменить отвёртку. Как можно планировать личное будущее, отталкиваясь от популярности инструмента, которая вообще ничего не значит? Вот потребуется тебе через пару лет закрутить шуруп, а ты уже похоронил отвёртку и два года изучал приёмы работы с гаечным ключом, который все эти два года был фантастически популярен и не покидал чартов. Как эта его популярность поможет закрутить шуруп?

    yyy: Вы не умеете закручивать шурупы гаечным ключём? И вы называете себя программистом?

    ******

    Qambertoma: Ну и что, что летающий скейтборд не изобрели. Зато когда мой квадрокоптер на дереве застрял, я его селфи-палкой достал. Прогресс, блин! >_<

    ******

    Подхожу к подъезду. Компания детей, один мальчик плачет, держась за забинтованую руку. Неравнодушная бабулька спрашивает их:
    - Чего он плачет?
    - Он упал.
    Смотрит на бинт на руке.
    - А когда он упал?
    - Вчера.
    - А чего он сейчас плачет?
    - А он опять упал.

    ******

    XX - девушка, пишет из поезда

    XX: У меня пирожок есть
    XX: Коньяка бы налить в пепси, но народ не поймет
    XY: а чего народ не поймёт? Бабки одни?
    XX: Не. Мужики. Отберут ещё)))

    Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."
  • 5 августа 2016
  • Рубрика: Цитаты Рунета
  • Просмотров: 668
  • Комментариев: 0
  • xxx: купил пирог "лимонник". изготовлен 26 июля в 9 утра. упакован 25 июля в 19.00. вот как так?
    yyy: пирог для контрамотов? смотри - съешь и будешь кричать "Рубидий! Кр-ратер Ричи!"
    xxx: а может быть, как в "Алисе" - пирог нужно сначала раздать, а потом разрезать?
    zzz: или как в Докторе Хаусе.
    yyy: а что там?
    zzz: "Все врут".


    ******

    В магазине увидел презервативы "дуэт". Почему они меня ограничивают?

    ******

    Что делать, если с обеих сторон дороги страшные силуэты? Прятаться!
    Однажды шла вечером по парку. Оглянулась вижу, мужик какой-то идёт и руки как-то странно полуразвёл. Я стреманулась, прибавила ходу и сиганула в сугроб. Сижу в сугробе, мимо идёт мужик в каждой руке по две бутыли воды (там в парке "святой" источник), и разговаривает с кем-то через гарнитуру, похоже с женой:
    -... вроде кто-то шёл впереди, и куда-то пропал. Спрятался, наверно. Если, что... Я уже забор прошёл. Если через 20 минут домой не приду...
    Мужик, прости, не хотела тебя пугать.

    ******

    xxx: как сломать менеджера по продажам?
    xxx: легко!
    xxx: В заказе №XXX было 2шт, отгружено только 2 шт. Где еще 1шт?
    С уважением,
    Иванова Елена
    ООО "ААА"
    yyy: это все херня
    yyy: вот у нас склад кошку умудрился отгрузить в Калининград
    yyy: погрузчиком грузили она сверху палеты спала
    yyy: фура три таможни прошла,кошка истошно орала и никто не заметил:))
    yyy: теперь в Кенике живет:)

    Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."
  • 3 августа 2016
  • Рубрика: Цитаты Рунета
  • Просмотров: 687
  • Комментариев: 0
  • Про игру Pokemon GO:

    Отсталые дикари как всегда копируют изобретения новаторской России.
    Первенство и здесь за нами!
    Чёртиков у нас ловят уже несколько веков, начиная с появления водки.
    Надо было патентовать..


    ******

    - А в армии в один прекрасный момент пересадили меня с БТР на БРДМ. Ну и через некоторое время зампотех интересуется замечаниями по техническому состоянию машины.
    Я сказал, что пятая передача не включается.
    Зампотех ответил, что я дебил, а передач у БРДМ четыре.

    ******

    Про Ленина еще, в школьные времена. Учитель не может понять, чья тетрадь и спрашивает у класса:
    - Чья тетрадь?
    - Ленина! Ленина!
    Тонкий голосок владелицы с задней парты:
    -Не Ленина, а Лены!

    ******

    ххх: как дела?
    ааа: сегодня подвернула ногу, лежу с мороженой навагой на ноге.
    ххх: пельмени лучше помогают!

    Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."
  • 2 августа 2016
  • Рубрика: Цитаты Рунета
  • Просмотров: 586
  • Комментариев: 0
  • ххх: сегодня сидел в очереди к стоматологу, а между холлом и кабинетом дверей нет, так что слышимость отличная
    ххх: блин, я всё понимаю, дядя Фрейд, вседела, и мне давно уже не двадцать. но на словах пациентки "ой, доктор, я не уверена, что у меня во рту поместится эта ваша штуковина" я не выдержал.

    ******

    ххх: ща был ко мне очередной мега-вопрос от заказчика. выглядело примерно так: посмотрите-ка, мне не нравится цвет одной ромашки из 548-ми ромашек на моём сайте. Что вы можете с этим сделать? Только вотпрямщас, в течение часа!
    ххх: и в приложении к письму - кусок говнокода, сфотанный ойфоном, отсканированный прямо вместе с ойфоном посредством МФУ и вставленный в ворд
    ууу: погодь, а чо к тебе-то вопрос, тыжбухгалтер? О_о
    ххх: да? ты тоже так думаешь? а нифига! "вы же нам в прошлый раз помогли договор оформить, мы решили, что и с сайтом тоже поможете"
    ххх: родите меня обратно. в следующей жизни пойду в дворники

    ******

    В процессе разговора про добравшийся до Москвы Сибирский смог

    xxx: зато солнце не так жарит
    yyy: угу, динозавры первое время тоже так, наверное, думали...


    ******

    Chucha: И что делают на слёте сисадминов?
    Glipka: Бухают.
    Chucha: Ну может тематически бухают?
    Login: Ага. За аптайм серваков пьем.
    Chucha: За что?
    Bars_rb: За то, у кого дольше не падает.

    Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."
  • 1 августа 2016
  • Рубрика: Цитаты Рунета
  • Просмотров: 579
  • Комментариев: 0
  • xxx: Вот-вот, мутная. Помню, одно время запрещали перегонять честно купленные СD диски в MP3, потому что, видите ли, правообладатель не желает распространять данный контент в данном формате. Никто не знает, чем это закончилось?

    yyy: CD диски умерли.

    ******

    xxx: В нашей столовой не дискриминируют постящихся и вегетарианцев, относятся к ним точно так же, как к "мясоедам". Если вчера "борщ с мясом" был без мяса, то сегодня "овощи с тофу" будут без тофу.

    ******

    xxx: В автобусах столько пассажиров с детьми, что возникает вопрос: не появились ли сервисы аренды детей для тех, кто не хочет ехать стоя?

    ******

    Обсуждение необходимости указания помимо e-mail ФИО на сайте Компании.

    Дима: Как раз таки все привыкли, что если пишут на почту на сайте, то отвечает какой-то обрыган

    Арсений: Не какой-то обрыган, а ведущий обрыган проекта

    Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."
  • 29 июля 2016
  • Рубрика: Цитаты Рунета
  • Просмотров: 616
  • Комментариев: 0
  • - А начал пить он еще в 2 часа дня. Ты же знаешь Лёху. Если он пивом начал, пивом же он и закончит.
    - Ну да, ну да. При доведении дерева до идеального состояния полироль обязателен.

    ******

    xy:
    мне приехал из Китая объектив, и я его пристегивал к тушке вчера вечером в полутьме
    ну, чего там, реально все наощупь делается
    сегодня наконец решил им поснимать, и когда впервые снял с него крышечку, то обнаружил там защитную пленку. Впервые снял защитную пленочку с объектива!
    но-оо - угар не в этом ;)
    решил перечитать про то, как же снимать этим объективом, и в первом же видеообзоре они занимаются распаковкой и такие - объектив защищен пленочкой. Я: ага. Они: с обеих сторон. Я: WHAT?!! Так вот почему он не хотел фокусироваться на самом нижнем значении диафрагмы!
    так что мы с тобой сейчас сделали фотографию через защитную пленочку
    извините за сомнительные намеки

    ******

    Сдаю на водительские права и переживаю перед прохождением нарколога и психиатра.
    Мама успокаивает: пойдешь с утра к наркологу, займешь очередь за 2 часа до начала приема, простоишь 4 часа, возьмешь квитанцию на оплату, постоишь час в банке что бы оплатить, потом еще 2 часа что бы получить справку, и смело идешь к психиатру, если у тебя после всего этого глазки не дергаются и руки не трясутся, а душа полна оптимизма - психиатра ты прошел.

    ******

    xxx: все в отпуска уходят... интересно, а мне как удаленному сотруднику полагается отпуск?
    yyy: ага, удаленный отпуск :-D

    Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."
  • 28 июля 2016
  • Рубрика: Цитаты Рунета
  • Просмотров: 630
  • Комментариев: 0
  • Предыстория: он и она купили квартиру пополам; она оплатила холодильник по безналу со своего счета.
    он: холодильник завтра приезжает. Нужно, чтобы либо ты принимала, либо чтобы у меня был твой паспорт. Говорят, если фамилия одинаковая, то, как правило, далее паспорт не просят)
    она: покажи им первую страницу договора с застройщиком и скажи: "Мы связаны крепче, чем браком!"
    она: "Почему вы поженились?" - "Для удобства доставки."

    ******

    Сегодня муж обнаружил, что я сортирую белье и для разных тканей выбираю разные режимы. Очень удивился. Говорит, что сам всегда стирал на "быстрой стирке" - типа нет разницы, как и сколько оно там крутится.
    Посмеялись, что современные стиральные машины - женские, а на мужской стиралке была бы только одна кнопка "постирать".

    ******

    xxx: Знаешь, что будет, если надеть носки наизнанку?
    yyy: Что?
    xxx: Ничего.

    ******

    Ваш Линух сейчас соснет.
    На котельной проводили инвентаризацию.
    Нашли комп с программой учета тепла. Винда 98, Селерон 266, мать Asus. Включен с 2001 года. Аптайм 15 лет. Я атеист, но в данном случае засомневался....

    Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."
  • 27 июля 2016
  • Рубрика: Цитаты Рунета
  • Просмотров: 629
  • Комментариев: 0
  • Обсуждение LEGO vs железный конструктор:
    "Помню в детском санатории собрал из такого конструктора себе броню (наплечники, нарукавники), надел её и пошёл мстить своему обидчику (прям как iron man). От такого армора я осмелел и залепил ему прямо в нос, хотя тот был старше меня. Ну он сразу заплакал, а потом мы помирились. С лего такое бы не получилось и я навсегда остался бы слабаком."

    ******

    ххх: Решил отвозить непарные носки на дачу в качестве рабочих. Так вооот... Теперь на даче пять идеальных пар.
    ууу: Носки - в качестве рабочих? Они у тебя там строят что ли дачу твою? И теперь там пять идеальных пар? Какой-то дом-2 для носков...

    ******

    - Баловство это всё. Щук в речке и карасей в пруду ловить куда интереснее.
    - Да ну? Мне вот интересней покемонов ловить, у карасей даже трансформаций нет, скукота полная.
    - у карасей есть крутейшая трансформация на сковородке, пикачу не снилось

    ******

    С форума Инфостарта:

    1. toptap 05.05.11 12:21
    Добрый день всем.
    Есть ли у кого-то опыт внедрения программы УНФ 8.2. Есть ряд вопросов по реализации некоторых производственных процессов, ответы на которые не удалось найти на он-лайн демонстрации. Если кто-то хорошо знает принцип работы данной программы отзовитесь, я задам свои вопросы.
    Спасибо, всем

    2. aserg 01.09.11 12:48
    Тема еще актуальна или уже внедрение состоялось?
    Ответили: (3)

    3. tango 02.09.11 9:57
    (2) автора, наверное (наверняка) уже уволили

    Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."
  • 26 июля 2016
  • Рубрика: Цитаты Рунета
  • Просмотров: 633
  • Комментариев: 0
  • Реальный случай. Устроился к нам на контору пацанчик только из института. В курилке сразу сообщил, что ему похер на небольшую з/п, потому что он просек фишку и главное в жизни - это откаты. Поработал может месяц, откатывал-накатывал. Потом, охмуряет он очередного клиента, мимо проходит директор, вступает в разговор и уводит клиента себе в кабинет, потом клиент берет товара на крупную сумму. Парень врывается к директору и кричит : Я непонел! Что за херня??? ГДЕ МОЙ ОТКАТ?!?!? В общем, вылетел сразу из конторы.

    ******

    xxx: я 46 сейчас вешу, мало, но мне нра
    yyy: ну так ты то девушка)) я бы удивился если ты захочешь себе пивно пузо)
    xxx: ну, от пивных сисек не отказалась бы

    ******

    С хабра:
    Лично я большой фанат хоткеев: они позволяют экономить время при выполнении стандартных действий и развивают моторику у детей.

    ******

    Драка депутатов Верховной Рады Украины попала на афишу китайского панк-фестиваля, который проходил в Китае в июне

    Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."
  • 25 июля 2016
  • Рубрика: Цитаты Рунета
  • Просмотров: 597
  • Комментариев: 0
  • Жена кухарит и так задумчиво:
    Домашняя еда лучше. Хоть знаешь чей волос у тебя в тарелке..

    ******

    xxx: вчера была на шашлыках, лежу умираю, кто нибудь знает как лечиться от алкогольного отравления?
    yyy: Клизмой, насколько я знаю.
    xxx: Пошел ты со своей клизмой, у меня и так в организме ни чего на долго не задерживается. Это просто я сломаная, мне одной плохо
    yyy: Ты, тащемта, спросила как избавиться от отравления, а не от одиночества.

    ******

    В комнату залетела муха. Бить нечем — газет нет. Взял скотч. Накрыл муху.

    ******

    Подарили мне рыбку, сомика. Читаю мужу вслух инфу про него в инете: "есть сведения, что может достигать возраста 40~50 лет".
    Муж: "Ну вот, уже есть, что детям в наследство оставить!"

    Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."
  • 22 июля 2016
  • Рубрика: Цитаты Рунета
  • Просмотров: 709
  • Комментариев: 0
  • Получаю заочно второе высшее, тут таких, как я (за 30, замужем и детные) вагон, естественно, до обеда работаем, потом учеба часов до 9 вечера, вздохнуть некогда. Вчера была общая лекция с очным первым курсом. И вот входят в огромную аудиторию девочки: юбки по самое ура, прически как на свадьбу, шпильки как на подиуме, маникюр-педикюр, а уж макияж. И хоть бы одна ручку в руки взяла на лекции. И мы - в джинсе, с пучками и хвостами на затылке, кроссовках (чтоб от работы до учебы было сподручней и быстрее). На мое офигевшее лицо подруга изрекла:
    - Ну кто зачем идет учиться: кто за знаниями, кто за прЫнцем)))

    ******

    Начальник рассказывал сейчас.
    Ездили они в выходные на природу. Ну и в досуг входило прогулка на лодке. Так вот - они уронили 1 весло и потеряли его из виду. Кружили-кружили вокруг этого места, не нашли и их посетила "гениальная идея"!
    Чтоб узнать куда уплыло весло было решено бросить 2 и посмотреть куда оно поплывет. После 2х минут плавания 2 весло, видимо, последовало за 1. То есть ко дну. После чесания репы, стоя по среди озера без весел, было решено, что идея была не столь гениальной...

    ******

    С Гиктаймс.

    Stalker_RED: Когда программисты придут к власти, целые министерства заменят на небольшой shell-скрипт

    mwizard: "небольшой shell-скрипт", который будет вызывать монструозную хреновину на C+OpenCL, которая уже будет молотить числа по-настоящему.

    Pakos: Не-не-не, речь шла про «заменить», а не «улучшить».

    ******

    Это чувство когда. В незнакомой компании ночью в лесу у костра песни под гитару и дело доходит до "я свободен" и ты поешь "под холодный шепот звёзд я купил последний гост", а окружающие - "мы сломали задний мост"

    Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."
  • 21 июля 2016
  • Рубрика: Цитаты Рунета
  • Просмотров: 588
  • Комментариев: 0
  • (xx - женщина, xy - мужчина, коллеги, оба чуть за сорок)

    xx: ты сегодня как-то очень молодо выглядишь
    xy: рожу побрил
    xx: серьезно, мне прям завидно
    xy: и ты рожу побрей

    ******

    xxx: А вообще, странно.. Во всем мире шансон это замечательные лирические песни, а у нас это совсем не то, и называется не шансон, а блатняк.
    yyy: Какая жизнь, такая и лирика.

    ******

    Взяли нового сотрудника. Молодой, наглый. Чуть позже в курилке:
    Директор: Ну, как он?
    Мастер: Хамит так, как будто зарплату уже получил.

    ******

    Взял на выходные Карельский бальзам. Четыре бутылки по 275 рэ.

    Итого - 1100. В голове играет Ария - Тысяча сто, тысяча сто... Смерть в лицо нам дышит.

    Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."
  • 20 июля 2016
  • Рубрика: Цитаты Рунета
  • Просмотров: 616
  • Комментариев: 0
  • "Pokemon Go.
    Конечно, у всего есть обратная сторона: например, создав собственный «покестоп», одна из преступных группировок заманивала к себе подростков и избавляла от всего лишнего. В том числе, и от смартфонов."
    xxx: Гопники не дремлют. На любого охотника на покемонов всегда найдется охотник на смартфон.
    yyy: Это же команда R, все по канону ;)

    ******

    САНЕК-ххх-СПЕЦ: Странный ремешок на руку с каким-то датчиком. Наверное секретное оружие СССР для связи с инопланетным разумом...
    efer: это антистатик, у нас они до сих пор применяются
    САНЕК-ххх-СПЕЦ: А для чего они вообще?...Чтобы молния в темечко не ударила?
    Max-tech: Заземление. Скажем, сидишь, никого не трогаешь, спокойно паяешь. Ремешок прикольный с проводком на руке. И тут, вдруг, в паяльнике пробой изоляции, а ты в это время держишь детали рукой, подносишь паяльник под напряжением и... Херак! Словно молния по тебе проскочила, лежишь на полу, фиолетовые круги перед глазами, ничего не понимаешь. Зато транзисторы целые. И это главное.

    ******

    xxx: мой мир рухнул..
    xxx: скачал прогу, поставил, врубаю кейген..
    xxx: а там музыка - говно
    xxx: куда катится мир..

    ******

    xxx: кто-то покемонов уже ловит?
    yyy: ну.. выходные же.. кто-то покемонов, кто-то белочку..
    xxx: yyy, *подумалось* белочка - это русский покемон....

    Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."
  • 19 июля 2016
  • Рубрика: Цитаты Рунета
  • Просмотров: 544
  • Комментариев: 0
  • xxx:
    Вот кстати история из жизни промышленных швейных машинок дома.

    Собрались мы как–то в гости. Вроде уже пора выходить, жена все еще собирается. И так 15 минут. Потом оказалось, что она за это время сшила себе новые штаны, потому что старые ей не нравились. :)

    ******

    ххх: Вот, слово "контекст" мне очень нравится)

    ууу: Универсальное, да? :D

    ххх: Ага) Удобоприменимое в любых ситуациях практически) Например, человек спрашивает, а почему грамотные петербуржцы пренебрежительно говорят "Дворцовка" вместо "Дворцовая площадь") С подколом так интересуется, пенсне поправляет на носу, гад) А ты ему в ответ: "А вот такой у нас социокультурный контекст, матьиво...")))

    ******

    Из статьи на Хабре:
    "В 1996 Киф Шэйфер и несколько других специалистов предложили решение проблемы поломанных URL. Ссылка на это решение сейчас не работает."

    ******

    Из описания мотоцикла ручной сборки:

    ...Сразу может сложиться обманчивое впечатление, что трицикл собран из чего попало, но это не так. Каждая деталь подбиралась тщательно, кропотливо и в стилистике байка. Капотом служит дубовый бочонок, а сам электродвигатель закрывается ведерком для шампанского. В качестве стекла фары используется пиала, а роль спинки выполняет папка из анаконды...

    Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."
  • 18 июля 2016
  • Рубрика: Цитаты Рунета
  • Просмотров: 563
  • Комментариев: 0
  • xxx: О! Смартфон TP-Link, видали такое?
    yyy: Видали. Говорят, на нем wifi отваливается...

    ******

    Начальник гениален - перевел в своем кабинете часы на 15 минут вперед "чтоб не опаздывать", уходит он с работы тоже по этим часам. А вот домашние свои часы он судя по всему не перевел. Сказать ему что ли...

    ******

    Новость: Специалисты ФГУП «ГКНПЦ им. Хруничева» (Россия) приступили к согласованию проекта ракеты-носителя «Протон Лайт», способной составить конкуренцию ракете Falcon 9 компании SpaceX.
    Комментарий
    Хаим: А они планируют после Протон Лайт запустить в серию Протон Суперлайт, Протон с ментолом и Протон Слим?

    ******

    Ivashka: Лучше бы мой шопоголизьм касался платишек. С разгону не удержалась и вслед за прочим новеньким железком для компа прихапнула еще 8 Гб оперативочки. Сижу пытаюсь хоть аргументацию бабскую подобрать. Ну она такая няшненькая, и так подходит к материнке, и 4 Гб сейчас уже никто не носит.

    Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."
  • 15 июля 2016
  • Рубрика: Цитаты Рунета
  • Просмотров: 612
  • Комментариев: 0
  • Два часа ночи, во двор, угоняя от двух машин ГИБДД, залетает четырка, врезается в клумбу, из машины на всю громкость играет "Полет Валькирий".
    Теперь я видел все.

    ******

    сценка "этот неловкий момент"
    гуляем втроем. смотрю, стоит возле дома мужичок какой-то. ну такой за 50, пухленький, с короткой стрижкой, с проседью, в стареньком таком спортивном костюмчике затрапезном, в сандалиях и с велосипедом. и вдруг муж с ним здоровается. я удивляюсь. говорю - о, а откуда ты этого дядьку знаешь?! муж - да это учитель физкультуры в одной из школ.
    я - да? ой, так неудобно получилось, я подумала, это забулдыга какой-то. а это учитель...
    муж - ну да, она всегда так одевается.
    ОНА?!?! так это еще и ОНА?!?

    ******

    Админю в небольшой компании. Наша волшебная фин. менеджер (глубоко беременная, это важно!) вчера ко мне подходит:
    - Слушай, Ань, я базу уронила...
    Холодею, замираю, прикидываю, 1С или SQL, и как вообще, у неё же прав...
    А она продолжает:
    - Подними, из-за живота не могу под стол залезть.
    И, глядя в мои стеклянные глаза, добавляет:
    - От телефона базу. От телефона!

    ******

    В пятницу в офисе потёк кондиционер, пришли двое, залезли, что-то скотчем примотали, ушли.

    В понедельник с утра кондей снова потёк. Пришли двое, залезли, что-то скотчем примотали, ушли.

    Через пару часов кондей опять выдал порцию воды на пол. Пришли двое, залезли, разобрали кондей на мелкие кусочки и ... и снова что-то усердно приматывают скотчем.

    Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."
  • 14 июля 2016
  • Рубрика: Цитаты Рунета
  • Просмотров: 682
  • Комментариев: 0
  • С Гиктаймс:

    AxisPod: Ну в какой-то мере селекционные тоже ГМО, Так что и до них доберутся.

    General_Failure: Почему в какой-то мере? Как я понимаю, не ГМ могут быть только организмы, размножающиеся делением, поселением или другим бесполым способом, потому что если родителей больше одного, модификация уже происходит. А может и при бесполом размножении генная модификация происходит, пусть лучше знающие люди поправят

    HappyLynx: Естественно, происходит, иначе мы бы до сих пор печатали эти комменты ложноножкой, выглядывая из первичного бульона.

    ******

    Работаю врачом-психиатром первый год, параллельно в аспирантуре и пишу кандидатскую, так что работы до одури.
    Так вот, - середина дня. Медсестра с соседнего кабинета удалённо получила доступ к моему терминалу, сфоткала меня через мою же камеру, теперь с другими медсёстрами фотошопят и ржут.

    Дурдом-с.

    ******

    xxx: Зачем на пижамных шортах карманы....
    xxx: А на плавках?! На плавках зачем карманы? Мой сын свой первый телефон именно туда и положил(

    ******

    xxx: а кто в ремонте разбирается? :)
    yyy: ну я делал не так давно, но на счет "разбирается" - хз, смотря на сколько серьезный вопрос
    xxx: да я чет вообще не знаю с чего начать )
    xxx: вот ключи выдали, квартира даже без стен :)
    yyy: надо запустить кота

    Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."
  • 13 июля 2016
  • Рубрика: Цитаты Рунета
  • Просмотров: 499
  • Комментариев: 0
  • xxx: я очень простой и удобный в общении. я из тех людей, к которым не нужна инструкция. я — как простой китайский чайик, у которого всех причиндалов — шнур да кнопка включения.

    xxx: и знаете что? это не помогает в общении. каждый второй, сука, норовит вскипятить меня без воды.

    ******

    Neradence: Нере нужен новый мозг. Этот не справляется явно.
    Сначала я лёд поставила замораживаться в хлебницу, теперь бельё положила стираться в холодильник. Херово, я вам скажу, стирает холодильник, прям вот вообще не справляется с возложенной на него ответственностью.

    ******

    xxx: бэтмен против супермена посмотрю
    yyy: а им-то что делить?
    ххх: голливуд считает, что зрители любят кроссоверы
    yyy: пятачок против карлсона?

    ******

    ххх: учи тексты песен
    ууу: зачем?
    ххх: ну хотя бы для того чтобы, попав на кин-дза-дза, суметь спеть что-нибудь кроме Мамы.

    Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."
  • 12 июля 2016
  • Рубрика: Цитаты Рунета
  • Просмотров: 548
  • Комментариев: 0
  • xxx: А ничего, что все эти ГМО это противоестественно? Вот сам и ешь это Г.. только потом не удивляйся и не плачь, если дети со щупальцами родятся.

    yyy: Компьютеры это противоестественно, медицина это противоестественно, образование это противоестественно, большая продолжительность жизни это тоже противоестественно

    ******

    Всё, что надо знать о моей аккуратности - сегодня в лесу "охотясь"на грибы, я отмахивалась от надоевших комаров и воткнула себе НОЖ в лицо(((((

    ******

    Лежу в больнице, сегодня операция. Пишу жене смски:

    14.11 Повезли

    16.29 Приаезли
    16.38 Ри
    16.40 Привезли, общий аркозхю

    ******

    xxx: Как сказал мой знакомый электрик, если заряженный девайс оставить в сети, он начинает отдавать энергию назад. Он прав?

    yyy: Да. Прав. Эта энергия со всех заряженных устройств собирается и течет обратно на электростанцию. Генератор начинает вращаться в другую сторону и турбина присоединенная к генератору начинает гнать пар обратно в паровой котел. Создается обратная тяга которая откачивает горячую воду из отопления. Этим обьясняется отключение летом отопления и горячей воды в домах.

    Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."
  • 11 июля 2016
  • Рубрика: Цитаты Рунета
  • Просмотров: 510
  • Комментариев: 0
  • xхx: а куда прога сохраняет отчёты? В папку установки?
    yyy: Да, под себя.

    ******

    Везде дурят.
    На подъезде объявление, что 01.07 с 6 утра до 8 вечера отключат воду. Приготовилась, набрала в ведра воды.
    Просыпаюсь утром... Вода есть, а света нет!

    ******

    У сотрудника двойной юбилей. десять лет на фирме и сороковник.
    Закатили гулянку. В пустом на тот момент складе. Организовали конкурсы.
    Конкурс, сбить с головы начальника цилиндр (головной убор). Кидались помпонами для зимних шапок.
    Мол когда еще такая возможность, смертные, будет.
    Кладовщик чуть не убил наповал:
    Тридцатилетний дылда за метр девяносто ничего лучше не придумал как припереться с луком и накинув капюшон своего неизменного балахона прохрипеть:"Ты подвел этот склад". Выстрелил. Попал. Победил. То что лук был подростковый, а стрела с мягким наконечником выяснили быстро, но... вроде и смешно и как-то не очень.

    ******

    Dr.Morf: три стадии. Последняя рабочая неделя перед отпуском "хочу отдохнуть от этих людей дома". Вторая неделя отпуска "быстрей бы на любимую работу". Вторая неделя после отпуска "хочу отдохнуть от всех людей на необитаемом острове"

    Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."
  • 8 июля 2016
  • Рубрика: Цитаты Рунета
  • Просмотров: 722
  • Комментариев: 0
  • Che: шутки шутками, а когда я был гиком-школьником и девушки послали меня купить продукты для вечеринки, попросив купить острой морковки - я искренне набрал морковок поострее (ну мало ли что девушкам нужно) и придя не мог понять, почему девушки бьются в истерике от смеха.

    ******

    L: Я на вашей парковке практикую навыки параллельной парковки круче, чем в ГАИ.
    L: Сижу с ноутом, а место у меня хорошее, я ж не встану туда, откуда потом не уеду.
    L: Едет длинный универсал, оттуда мужик выходит и ко мне: "Мадам (!), вы не могли бы встать вон туда?" Вот до чего парковка-то доводит)
    L: А там места... ну на Матиз. Я ему улыбаюсь и говорю, что я туда ну совсем никак. Поможете - заеду.
    L: Картина маслом: чувак в костюме стоимостью с Матиз машет руками, показывая, как ехать. Ну там мало места. Никак. Печаль. Увидела другое, давайте туда, говорю. Заехала под чутким руководством. Он аж чуть ли не прыгал.
    L: Необходимость парковки будит забытое рыцарство!

    ******

    чот действие оргазма какое-то недолговечное
    с утра была прям фея, сейчас охота прибить кого-нибудь

    ******

    Папа (62 года) ни разу не был за границей - он инженер с допуском к гостайне, невыездной. В родном наукограде никого этим не удивить, у нас градообразующее предприятие оборонное, таких "секретных" до фига. А за его пределами это, как выяснилось, менее распространено.

    Лет десять назад я (на тот момент студентка, учащаяся в московском вузе) услышала, как мой молодой человек между делом упоминает: мол, родители в отпуск уехали, вернутся в Россию через две недели. "О, а у тебя родители не секретные?!", - удивилась я. Он в ответ настолько удивился, что не подобрал слов, просто смотрел на меня квадратными глазами. В общем, я потом долго доказывала, что в наше время бывают невыездные, а он - что родители, отдыхающие за границей - это нормально.

    Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."
  • 7 июля 2016
  • Рубрика: Цитаты Рунета
  • Просмотров: 656
  • Комментариев: 0
  • xxx: Интересно, почему у старших детей волосы темнее, чем у младших? Часто такое вижу.
    yyy: Картридж кончается.

    ******

    user: Выручайте.. проблема в филиале.
    sysop1: Может стоит перезагрузить терминалку?
    sysop2: Или терминалку или сервер может или и сервер и терминалку…
    user: давайте что-нибудь уже перезагрузим…

    ******

    kkk: зашла на страничку к знакомому, чтобы проверить, правда ли у него др сегодня
    а у него сп - "в активном поиске", ололололололо
    ppp: врёт, сцуко
    ppp: он в очень, очень пассивном поиске
    ppp: но такого статуса нету
    ppp: его активность отрицательна, даж не нулевая
    ppp: у него ж на лбу написано "я может и ничо так, но специально выгляжу так, чтобы ты не просто не обратила на меня внимание, а вообще убежала в ужасе"

    ******

    ccc: Из мира ИТ безопасности: Наши придумали, как шифровать данные на основе квантовой телепортации
    mmm: навечно?

    Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."
  • 6 июля 2016
  • Рубрика: Цитаты Рунета
  • Просмотров: 570
  • Комментариев: 0
  • Комментарий к отзыву о надувной лодке:
    - Мы тоже купили лодку 2-хместную, всё опробовать нет возможности: то лета нет, то снова лета нет.

    ******

    Из жж
    xxx: сколько беру гусениц руками, еще ни разу не потравился. Если их жрать вот, но жрать я не пробовал...

    yyy: Попробуйте куда-нить выбраться поюжнее. Про Борнео/Перу не говорю даже, Тая хватит.

    Там полно мимимишных пуфыстеньких гусеничек, от которых у вас руки будут, как после кипятка крутого - и хорошо, если обломки волосков в глаз не попадут.

    У нас, по сравнению с тропиками, просто-таки заповедник для идиотов - никто толком ни жалиться, ни жечься не умеет, только плодиться :)))

    zzz: и капусту жрать

    ******

    Ххх: Картошка с генами укропа? Увольте!

    Ууу: А есть тут генетики-селекционеры? Добавьте к этому чуду ген сливочного масла и я буду варить и есть такую картошку!

    Zzz: Если добавить ген кастрюли с кипятком, можно будет даже не варить.

    ******

    Вишня: диалог с мамой.

    Я: Мам, дай шоколадную конфету.
    М: Но, откуда ты...?
    Я: Видел обертку в урне.
    М: Ты - гений дедукции xD

    Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."
  • 5 июля 2016
  • Рубрика: Цитаты Рунета
  • Просмотров: 627
  • Комментариев: 0
  • Коллега вызвал техподдержку, чтоб разобраться с глюком. Прошло минут сорок, никто не пришел. Коллега звонит еще раз и интересуется, не слишком ли долго специалист идет с седьмого этажа на пятый. Получил гениальный ответ:

    - А, так вам сегодня надо?

    ******

    - ...Кстати, чем Мария занята?
    - С помощью современных технологий осуществляет адресную выборку динамических визуальных материалов для фелинотерапии.
    - Опять видео с котиками в рабочее время смотрит?!
    - Угу.

    ******

    Без чего-то полночь, иду через двор. Трогательная сцена: мужчина лет пятидесяти качает на качелях даму своих же лет, и как-то все воздушно, романтично, пахнет цветущими липами...

    Уже почти дойдя до подъезда, слышу за спиной крик, очевидно, того самого мужчины:

    - Да ты, дура, ваще ни хера не умеешь качаться!!!

    Даже побоялась оборачиваться, чтобы выяснить, что там такое случилось. Криминальную хронику на следующий день смотрела с опаской, но вроде про убийства в моем дворе не пишут...

    ******

    xхx: окей, гугл, как понять, кто из четырех всадников апокалипсиса мой принц?
    yyy: тот, кто на белом коне!

    Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."
  • 4 июля 2016
  • Рубрика: Цитаты Рунета
  • Просмотров: 628
  • Комментариев: 0