Меню
Это интересно
Загрузка...

xxx: > Ученые: Регулярный секс способствует успешной карьере
xxx: > Безусловно, помимо секса необходимо иметь целый ряд качеств, благодаря которым удастся построить карьеру, но тем не менее специалисты уверены, люди которые не менее 3 раз в неделю занимаются сексом, более успешны, нежели их неактивные в этом плане коллеги.
xxx: yyy часто с кем-то трахается, но нам говорит, что у него никого нет.
zzz: С кодом.

******

xxx: Это странное чувство, когда случайно познакомил на пьянке свою любовницу со своим другом, и теперь они встречаются - даже повода для ревности вроде как нет, но обидно :)

******

В 8:10 (!) звонок на мобильный сразу после планерки. Какая то барышня представилась каким то спа-салоном и поинтересовалась, почему я, собственно, перестал посещать их прекрасное заведение, находящееся в центре Нижнего Новгорода.
Нет, ну сначала то обалдел, конечно. Понятно, что ошиблись.
Сначала хотел пафосным и обидчивым голосом сказать, что прошлый раз молоко в ванной было недостаточно жирным или нарисованный цветочек на ногте указательного пальца слез на второй день...
Но жалко девушку стало, все-таки не по своей воле звонит клиентам в восемь утра, правда?
Поэтому просто передал трубку главному инженеру Николаичу - "Это тебя". Мне просто был интересен диалог девушки из дорогого спа-салона и человека, который уверен, что спа-салон это какое то спальное место в вагоне. Вышло, наверное, не очень.
Он ее внимательно выслушал и робко потом поинтересовался, а нет ли у них случайно (он так и сказал - СЛУЧАЙНО) в наличии оцинкованного листа толщиной 5мм и траверсы для крана. Видимо, у них этого не оказалось в наличии, потому, что Николаич вернул мне трубку и сказал, что это фигня, а не контора. Нет у них ни хера.

******

ххх: XXI век... Сначала составители кроссвордов гуглят подходящие слова и вопросы, а потом читатели - гуглят ответы...

Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."
  • 5 мая 2015
  • Рубрика: Цитаты Рунета
  • Просмотров: 1 027
  • Комментариев: 0
  • xxx: Какие способы мелко напакостить младшей сестре?) (ей полгода)
    yyy: Скажи ей, что у неё сестра - дура.
    xxx: В смысле? Ей полгода!
    xxx: Я не поняла???!!!!!!!

    ******

    ххх:
    у вас там знакомого юриста нет?
    ууу:
    не, знакомого нет. Есть Адвокатище, к которому фирма обращается если что, но там какой-то нереальный Зверь. Наверное один из всадников. Чума, Голод, Война, Смерть и Адвокат

    ******

    Aметист противопоказан людям с сильно выраженными Рыбами, Львом или Козерогом...

    xxx:
    - О, я вижу твоя Рыба сильно выражена.
    - Да, слушай, сначала Козерог сильно чесался, теперь вот Рыба набухла.
    - Надо к врачу сходить, пока Лев не отвалился!

    ******

    Разговор дочери (9 лет) с Siri.

    S: Как мне вас называть?
    Д: Называй меня Машенькой!
    S: Я должна называть вас Машенькой?
    Д: Да, называй меня Машенькой!
    S: Хорошо, Машенькой, чем я могу помочь?

    Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."
  • 30 апреля 2015
  • Рубрика: Цитаты Рунета
  • Просмотров: 1 378
  • Комментариев: 0
  • xxx: ну, ак там твои нервы? ты ж хотела сегодня напиться после работы (?)
    yyy: нее, я передумала, я в аптеке набрала кучу успокоительных чаёв)
    xxx: о! я практически тоже самое сделал!
    xxx: купил в пекарне по акции кучу сладких булок :-)

    ******

    А у нас девчонки на кухоньке стали сидеть с выключенным светом, но с открытой дверью.
    Сегодня спросил: вам такая обстановка напоминает домашнюю, когда вы ночью крадетесь к холодильнику и втихаря там жрете? :))

    Поржали и я даже целым оттуда ушел xD

    ******

    ХХХ: ...Не, ну я ведь тоже нифига не рыцарь, но почему я знаю, что рыцари не надевают забрало, а опускают его, а тот, кто перевел эту книгу, - нет?

    Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."
  • 29 апреля 2015
  • Рубрика: Цитаты Рунета
  • Просмотров: 1 188
  • Комментариев: 0
  • Самое доброе пожелание на день рождения я услышал сегодня на детском празднике. Одна девочка шести лет пожелала своей ровестнице: "Когда ты состаришься и умрешь, я бы хотела, чтобы ты стала ангелом на небе."

    ******

    Лежим с мужем поздно вечером в кровати. Зашёл разговор про содержимое холодильника
    Я: У нас есть то, сё, колбаска, пирожки...
    Муж: Слушай, отлично! Из этого всего можно будет завтра утром сообразить отличный завтрак... (пауза) Чё-то так захотелось позавтракать.

    ******

    [XXX] посоны, позырьте в инете расположение цилиндров на калине
    [YYY] цилиндры там под капотом
    [XXX] да понятно
    [XXX] где первый, где второй?
    [ZZZ] Вначале первый, потом второй

    ******

    Графиня: Вашумать! Я, референт с десятилетним стажем (!!!), запуталась в гостях. %)
    Графиня: Загадка.
    За последние полчаса в наш офис, гостей к руководящему составу, пришло 13 человек
    Графиня: Сначала двое к шефу...
    Потом еще двое, но их в итоге к техдиректору отправили.
    Графиня: потом подошли еще трое, их посадила к шефу вместе с двумя первыми…
    Графиня: потом почти разом пришла толпа из шести особей мужского полу, которых я распределила к главному инженеру и начальнику ПТО...
    Графиня: В ПТО - пусто. У главного инженера тоже никого.
    Графиня: *гонг* А теперь внимание вопрос!
    1. КУДА ДЕЛИСЬ ОСТАЛЬНЫЕ, ЕСЛИ У ШЕФА ВСЕГО ТРОЕ ЩА СИДЯТ???
    2. Если это то, о чем я думаю, то где именно в нашем офисе находится телепорт? О.о
    An: Инженеры они такие, да. :-D

    Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."
  • 28 апреля 2015
  • Рубрика: Цитаты Рунета
  • Просмотров: 1 073
  • Комментариев: 0
  • xxx (технолог крупной типографии):
    На складе парни не могли понять чо за бумага, пошёл разбираться (естественно до этого посмотрел тупо в накладной). А там как раз новенький этот тёрся. Ну я с умным щачлом осмотрел лист, понюxал, откусил кусок и изрёк название. Эффект потрясающий :)

    ******

    Sstasy: читаю рецепт. Свинина в маринаде. "возьмите килограмм свинины, пряности, кофейную чашечку уксуса..."
    Strider: А что, у нас нет кофейных чашечек?
    Sstasy: Есть, блин, дак они ж все по поллитра!
    strider: Ну да, "возьмите мяса на 15 копеек..." :)

    ******

    *Врач на повышенных тонах в коридоре отчитывает какую-то соседнюю больницу за нехватку мест и что-то ещё. Дед-посетитель не выдерживает, громко возмущается*
    - Что Вы тут разорались?! Держите себя в руках!
    - Я не ору! Это Вы тут не выступайте! И вообще, запишитесь к невропатологу!
    *дед, недовольно*
    - А я, собственно, к нему на приём и записан!
    *врач, после некоторого замешательства*
    - А я, собственно, невропатолог...
    *бабуля, сидящая в сторонке*
    - Вот, они и нашли друг друга...

    ******

    Взломали учетку в ВК. Ну не сволочи ли? По всему списку контактов разослали фразу "Посмотри как я дрочу на камеру" и ссылку на какой-то фейковый сайт с вируснёй.
    Так-то бог с ними, но у меня там куча деловых контактов и клиентов.
    Вот как теперь общаться с клиентами, которые ответили "Ок" или с начальником, который написал, что видео не открывается?.. *facepalm*

    Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."
  • 27 апреля 2015
  • Рубрика: Цитаты Рунета
  • Просмотров: 1 208
  • Комментариев: 0
  • ччч: Человек, с которым ты до конца разделяешь все проблемы, успехи и ресурсы это серьезное преимущество.
    ййй: Такого человека, увы, очень сложно найти.
    ччч: Не без этого.
    ччч: Но, наверное, возможно.
    ччч: Смотрю я на свою курсовую, и понимаю что скоро найду такого человека
    ччч: Точно-точно
    ччч: Им будет мой командир в армии

    ******

    Новость: "Польские археологи обнаружили секс-игрушку 18 века"

    - секс-игрушка с деревянным наконечником сделана из кожи, она отлично сохранилась. «Объект был найден в древней уборной..
    Специалисты предполагают, что на этом месте несколько столетий назад располагалась школа фехтования."

    Камент:

    XXX: Ни хрена ж себе в этой школе двоечников наказывали

    ******

    xxx: Кому там ссылка на реальный мир нужна? Поясняю, в реальный мир по простой ссылке не попасть, нужно QR код считать. Обычно они появляются после 11 вечера на стенах гаражей во дворах и на пустырях. Помни, в твоем смартфоне должны быть вспышка и интернет!!!

    ******

    xxx: 21 век на дворе.
    xxx: Мама зашла с кроссвордом, чтобы я погуглил ответы.

    Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."
  • 24 апреля 2015
  • Рубрика: Цитаты Рунета
  • Просмотров: 1 241
  • Комментариев: 0
  • xxx: Почему-то мне кажется, что у финансистов не все в порядке с головой.
    xxx: Курс доллара растет - плохо, падает - тоже плохо...
    yyy: просто всё плохо =)
    xxx: Знаешь, служащие банка встав перед выбором, где хранить деньги - в банке или в банке, выбирают банку.

    ******

    xxx: а что отвечать человеку(с) который звонит и спрашивает, пробьет ли мой ви-фи адаптер бетонную стену? :)
    yyy: скажи ему, что адаптер может и пробьет, но перфоратором все же лучше.
    zzz: попроси его принести образец стены

    ******

    xxx: А возможно получить виртуалку с убунтой?
    yyy: и пироженку с крЭмом
    zzz: начать надо было с того, что твои вкусы специфичны)

    ******

    xxx:
    Когда моей доче было полгода, свёкра на работе спросили как зовут его внучку. Он ответил: "Не знаю". В ответ на недоуменные взгляды коллег сказал: "Невестка зовёт её 'жопоногая', а жена-'девочка моя'"

    Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."
  • 23 апреля 2015
  • Рубрика: Цитаты Рунета
  • Просмотров: 1 038
  • Комментариев: 0
  • Работаю в достаточно большой компании ИТшником, большая часть пользователей - девушки и женщины, зоны ответственности очень сильно разграничены и обычно с странными запросами не приходят. Я никогда не рассчитывал на запрос начинающийся со слов:
    Вы знаете, мы тут на 4 этаж аквариум купили, не могли бы вы нам помочь...

    ******

    xxx: Но он же красный.
    yyy: И что?
    xxx: Фу, как может нравиться красный?
    yyy: Чтоо?! Как может НЕ нравиться красный? Красный - это цвет борща.

    ******

    xxx: Завариваю себе зеленый чай, случайно на упаковке прочитал "Непревзойденные китайские традиции". Первая мысль: китайцы вообще охренели, уже и чай делать начали...

    ******

    calra: У меня муж из интернета. пятый год, полет нормальный. Рожден замечательный ребенок и второй на подходе.

    bongo: >>У меня муж из интернета.
    Долго качала?

    rongo: не уходите с раздачи! спасибо!

    Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."
  • 22 апреля 2015
  • Рубрика: Цитаты Рунета
  • Просмотров: 1 048
  • Комментариев: 0
  • Лет пять назад было. Муж уехал в командировку в другой город. Детей тогда еще не было, решила оттянуться: развела уборку генеральную. Уборка подходила к завершению, надвигался томный вечер, возникло желание отблагодарить себя за ратный труд и вылизанный дом, решила метнуться в соседний ларек, закупить вкусняшек и забацать ужин с вином. На домашний затрапез накинула шубейку и побежала.
    Поднимаюсь на этаж, хлопаю по карманам: а ключи-то видать где-то обронила, только телефон да кошелек. Так прошел весь вечер на площадке: звонила мужу, паравоз приезжал только ближе к трем ночи, соседка зазывала не единожды к себе на чай, но мне было как-то впадлу обнаружить под норкой уделанные за день футболку и а-ля "треники". Муж из паровоза вызвонил бравых парней из МЧС. К моменту их приезда я тусила на ступеньках уже четвертый час, дело клонилось к полуночи, я подъедала содержимое авосек...
    Пришел бравый парень, дернул ручку - дверь открылась... Оказывается я ключи не обронила, я тупо их не взяла, обнюханная бытовой химией. А дверь тупо не защелкнулась...

    ******

    Андрей: Кот себе автокормилку придумал.
    Стоит сковородка с мясом и картошокой, на ней тряпочка лежит, кот утопил тряпку в масле и лакает масло, что просочилось через тряпочу.
    Денис: ты не понял
    автокормилку твоего кота зовут Андрей

    ******

    Папа позвонил из деревни,куда увез бригаду домик строить:
    - Пусть дети в пакет мои сапоги положат, приедет человек из бригады, заберет.
    - Тебе же Ваня собрал сапоги?
    - Да капец как неудобно ходить в двух правых! Пусть левый положит. Хоть один.

    ******

    Начинает подтаивать лед на реках и являются первые "искупавшиеся". А мужиков с рыбалки никак не прогнать. Тут подсуетилось МЧС: они прокатили по реке на ледобуре, лет сломан, рыбалка накрылась.
    Но не для русских.
    В небольшой захоботинке на повороте реки лед не сломан, но отошел от берега и грозит уплыть по течению. На льдине сидит дед, рыбачит. Как туда попал, непонятно, но льдина не уплывает. Он ее привязал: просто в 4 лунки воткнул колья, держится!
    Идут на катере МЧСовцы: дед, да ты ж утонешь, а нам тебя доставать.
    Дед достает один из кольев, ставит к ноге, получилось по колено: А хрен я тут утону, воды почти нет. Кышь отсюда, всю рыбу распугали!

    Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."
  • 21 апреля 2015
  • Рубрика: Цитаты Рунета
  • Просмотров: 1 123
  • Комментариев: 0
  • Анаконда: и еще сталкивалась с двумя друзьями-бабниками, которые знакомились с девами для секса, спрашивали их вес и записывали, а в конце месяца соревновались, кто какую массу в общей сложности трахнул

    ******

    xxx:
    Вчера вот бабушка местные новости смотрела. Там школьники из патриотического клуба вечер устроили для сверстников. Песни военных лет, экскурсии, в апогее выступления вынесли знамя десантной дивизии, которой этот клуб и посвящен. Все замечательно было, пока корреспондентке не взбрело в голову именно этот момент прокомментировать словами:
    - Ребята вынесли на сцену трофей.
    Проржаться я ушел на балкон. Трофей, мать-перемать. Знамя дивизии. Видимо, малышня силой отвоевала его у данных десантников, иначе не складывается.

    ******

    Стою на кассе, покупаю презервативы, сзади меня мужик с памперсами, за ним с детскими игрушками, а еще за ним с ребенком лет 10-12. Кассирша посмотрела на нас и выдала "прямо эволюция папаш по Дарвину".

    ******

    Вчера было)
    Вечер в общаге. Приходит дежурный препод (девушка лет 25) с причёской, заколотой на японский манер палочками. Студенты, полные весенних настроений, заигрывают:
    - **а **вна, а у Вас палки торчат (ыыы))). Флегматичный ответ:
    - Главное, чтоб у вас не торчали

    Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."
  • 20 апреля 2015
  • Рубрика: Цитаты Рунета
  • Просмотров: 1 108
  • Комментариев: 0
  • На днях начал читать книги по информационной безопасности. Когда пришел домой, застал кота за очередным хулиганством: открыл кухонную дверь, повиснув на ручке, стащил со стола батон и, прячась от расправы, быстро прошмыгнул под диван. Обычно я с этим мирился и довольный кот через полчаса выходил из убежища, зная, что срок давности преступления истек и он успешно избежал наказания. Вспомнив добрые советы Митника и постулаты Брюса Шнайера, заложил его лазы с обоих сторон дивана коробками от обуви. После очередной махинации кот по привычной схеме побежал в первую "нору". Уткнувшись в "заглушку", перешел к плану "Б" и устремился ко второму входу, но и там брешь в безопасности была устранена. Кот в недоумении завис, тут же был схвачен, после чего с ним была проведена разъяснительная работа по вопросам хорошего поведения и изысканных манер. Хвала Митнику и Шнайеру!

    ******

    Анна: у меня красивые ровные зубки ^^
    Kseniya: Ну это да. Но вокруг зубов еще лицо есть.

    ******

    Страшное Московское наказание! Еду в метро. Заходят две мамы. Одна из них отчитывает сына: "Зачем ты так себя ведёшь? Это что за непослушание? Все! В следующий раз на машине поедешь и будешь сидеть в пробке!"
    И по ребёнка было видно, что он напуган

    ******

    MER: Жена вчера вместе с джинсами мою флешку постирала! Кстати, ничего, жива...
    VVS: Жена или флешка?

    Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."
  • 17 апреля 2015
  • Рубрика: Цитаты Рунета
  • Просмотров: 1 183
  • Комментариев: 0
  • Подрабатывал таксистом.
    Была ночь полнолуния. В 23:30 поступил заказ: "Кладбище".
    "Неужто сатанисты?"— подумал я и не поехал туда.

    (Через пару недель я узнал у других таксистов: оказывается, там рядом есть частная конюшня, про которую мало кто знает. И работники конюшни, отчаявшись подсказывать её местонахождение, стали заказывать "к кладбищу".)

    ******

    Старшие начали регистрировать почтовый ящик средней дочке. Младший устроил истерику: "Хочу свой почтовый ящик! Чтобы тоже сидеть в почтовом ящике!" Долго орал. Я ушла еду готовить, попросив старших почитать ему или мульт включить.
    Прихожу - тишина. Старшие выкрутились гениально: посадили младшего (ему 3 года) в коробку от печенья, объявив, что это почтовый ящик. Сидеть там удобно было, кстати...

    ******

    ххх: у светодиодных ламп мощность 6 Вт, это как 240 Вт у наших ламп накаливания
    ууу: экономия электричества
    ууу: одобряэ
    ууу: ещё бы воду светодиодную изобрели

    ******

    ...
    111: Ха, подумаешь, подпись под фоткой
    111: У нас народ после корпоратива неделю спорил насчет одной фотки - фотошоп или нет. ХХХ им фотку в телефоне показывал, мол какой фотошоп, вот оригинал!
    111: Так эти орали, что ХХХ и эту фотку отфотошопил, типа не могло такого быть.
    111: Спор решил УУУ (безопасник). Без лишних слов собрал всех заинтересованных, принес свой ноут и показал короткий фильм с двух камер наблюдения, как раз с этим моментом.
    111: Когда после паузы у него стали просить показать остальное, он молча всех оглядел и очень серьезно сказал: "Нет. Вы захотите это развидеть, но уже не сможете". С чем и ушел.

    Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."
  • 16 апреля 2015
  • Рубрика: Цитаты Рунета
  • Просмотров: 1 068
  • Комментариев: 0
  • xxx: Завели кота, назвали гугл :)
    xxx: Откликается уже :)
    yyy: Ага... А через 5-10 лет будет так:
    yyy: Идешь ты значит на кухню, там кот сидит и мяфчит покушать
    yyy: Ты такая "Окуй гугл, что ты хочешь?"
    yyy: Откликается кот
    yyy: Откликается телефон
    yyy: Откликается компьютер
    yyy: Часы, холодильник, посудомойка, плита.....
    yyy: Ну ты поняла..XD

    ******

    Верхом идиотизма с моей стороны было открыть статью "Спойлер" на лурке, и, нахватавшись там этих самых спойлеров, еще и обижаться на кого-то.

    ******

    Друг рассказал свой диалог с женой:
    Ж: ты слышал про новые симсы?
    Д: Нет
    Ж: Ты прикинь, там сделали возможность работы, ну врач там, или медсестра, и еще куча разных вариантов!!!
    Д: наконец-то у тебя будет хоть какая то работа.

    ******

    В этих шахматах баг, на всех 12 уровнях сложности комп играет одинаково. Потому что я не разу не смог его победить.

    Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."
  • 15 апреля 2015
  • Рубрика: Цитаты Рунета
  • Просмотров: 999
  • Комментариев: 0
  • наша контора занимается импортозамещением
    замещает европейский импорт на китайский

    ******

    E-V-S: Занялся перестройкой своего дачного домика вместе с баней. Очень пожалел, что нельзя сделать бэкап старого дома и в случае, если все надоест - восстановить старый дом из архива.

    ******

    xxx: посмотрел ремукс Чужих 1986г. не смог понять, почему раньше меня Чужие так пугали. То ли лет мне было мало, то ли когда смотришь на 14 дюймовом кинескопном телеке с VHS, где ничего не видно, всю жуть воображение рисует на автомате, а на ремуксе приходится довольствоваться воображением Риддли Скотта. Потом мне кажется, боевые качества чужих значительно преувеличены. Если королеву завалили простеньким экзоскелетом-погрузчиком, то при наличии армейских экзоскелетов уровня Район 9, с чужими вообще не должно быть проблем. Еще заметил, что первая сцена, когда с настоящими искрами олдскульно вырезают дверь челнока, смотрится круче няшной CG Интерстеллара и Гравитации вместе взятых.

    ******

    ХХХ: Дети извозюкали веранду,как стадо слонов - а их всего-то трое! Сегодня отдраила эту веранду. На дверь записочку прицепила - чтобы разувались. Первой разулась педиатр, к дочке вызывала с утра. Сначала не поняла, почему она ТАК на меня смотрит. Когда провожала, дошло наконец...
    УУУ: Содержание записочки можно?
    ХХХ: "Разуйся там, где стоишь! ТЕМ самым ты сохранишь мне чистоту, а себе жизнь!"
    УУУ: А вечером педиатр на каком-нить педиатрическом форуме выложит фоточку Вашего объявления и коммент: ну до чего дошли пациенты! Просто попросили бы, я бы разулась, у меня и бахилы с собой были, зачем угрозы! :D

    Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."
  • 14 апреля 2015
  • Рубрика: Цитаты Рунета
  • Просмотров: 989
  • Комментариев: 0
  • С форума (2010 год)

    aaa: На выставке Art of War сотрудники и помощники — люди очень увлеченные. Поэтому разговаривают примерно так: "В более древних доспехах было так-то. А мы вам показываем современный доспех..." Слушатели мучительно пытаются сообразить, что такое "современный самурайский доспех". На 3-4 повторении ведущий между делом роняет "это в современном доспехе, 15-16 век".
    Для них "современность" — 15-16 век.

    ******

    xxx: Друзья! Очень нужен на коротенькую консультацию андроид-девелопер для очень бедного но перспективного стартапа :) у ребят случился затык, говорят, 15 мин скайпа решат вопрос. Миллион плюсов в карму!
    yyy: JDK установить не могут?

    ******

    Трудно сидеть на диете. Все напоминает о еде. Например едем с папой в машине.
    П: Холодные облака. Осенние.
    Я: они на зефирки похожи.
    П: или на пену для бритья.
    Я: или на сливки взбитые.
    П: или на вату.
    Я: мороженко!
    П (тяжело вздыхая): никогда ты не похудеешь.

    ******

    Сейчас в Карамзинку ездили от военкомата. Обследование у психолога:
    - Представь: ты в кинотеатре смотришь фильм. Кинозал полон людей. Ты замечаешь пожар - что ты будешь делать?
    - Постараюсь привлечь внимание других людей.
    - И все? А оповестить администрацию кинотеатра?
    - Так если администрация в зале, она это услышит. А если нет, что ж я побегу по всему кинотеатру искать администрацию, пока люди в зале горят?
    - Ну услышали тебя люди, ну и что? Двери в зале все равно закрыты!
    - Так как же я побегу искать администрацию, если двери закрыты?
    - Да не те двери! Аварийные! Обычные двери узкие, а от аварийных ключ у администрации.
    - То есть я должен искать администрацию, брать у них ключ от аварийных дверей, нести его обратно и открыть двери, и все это, пока в зале горят ничего не подозревающие люди?
    - Так если люди побегут к узким дверям, то не успеют выйти, сгорят или задохнуться!
    - Ну раз так все серьезно и пожар такой большой, как же я смогу укрыть эту тайну от других людей, пока бегу предупреждать администрацию?

    Отмахнулась. Наверно, подумала: "Псих невменяемый"

    Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."
  • 13 апреля 2015
  • Рубрика: Цитаты Рунета
  • Просмотров: 997
  • Комментариев: 0
  • xxx: Тебе в "Ну погоди" кто больше нравится, волк или заяц?
    yyy: СВИНЬЯ!
    xxx: А, ну да, ты ж сам как свинья.
    yyy: Не, не поэтому. У нее ЧЕТЫРЕ РЯДА СИСЕК!!!

    ******

    XXX> Ну и общую рекомендацию выдавать - не надо задавать в тексте вопрос, если вы не хотите в комментариях увидеть ответы. "Где в Купчино преобразиться без особых затрат?" - да рядом с овощебазой наверняка есть места, где тебя так разукрасят, что родная мать не узнает.

    ******

    ХХХ: с нынешней погодой светофоры могут некисло попортить кровь. Например, сегодня чуть не попался на пересечении Обводного и Лиговского.
    Там от ветра светофор развернуло на 90°, ну я на "его" зелёный и попёр.
    Вовремя успел сообразить, правда, что к чему.
    УУУ: да, похоже это именно тот случай, когда правила нарушились сами )))

    ******

    xxx:
    у нас вообще тетка жалобу прислала более чем на 100 (сто) страниц. Начальник не взял и сказал, что она долбанутая. Все? Нет!! На другой день повторила, + та-дам! приложена ксерокопия справки о нормальности!! Одна от писихиатра, и одна от нарколога. итого 115 (сто пятнадцать) страниц! Приняли, чо.

    Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."
  • 10 апреля 2015
  • Рубрика: Цитаты Рунета
  • Просмотров: 1 249
  • Комментариев: 0
  • С Хабра, статья про USB 3.1

    Представьте мир через 5 лет? Куда не приди — всюду и зарядка есть, и разъём подходит, и спрашивать не надо. И фотоаппарат подключить легко, и телефон, и вообще всё-всё-всё... И только в бухгалтерии как пользовались дискетами, так и будут пользоваться. :)

    ******

    Из комментариев 4pda:
    "А раньше ДРОН это был Андрюха сосед...."

    ******

    SnowGreen: признак того, что мужик голодный:
    SnowGreen: то, что утром было хрючевом, к вечеру стало нямкой.

    ******

    XXX: Почему моих шуток никто не понимает =(
    XXX: У чувака был ник "Яженат". Я похвалил и сказал что я так следующий свой роутер назову.
    XXX: Хоть бы один врубился бы =(

    Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."
  • 9 апреля 2015
  • Рубрика: Цитаты Рунета
  • Просмотров: 1 116
  • Комментариев: 0
  • xxx:
    уважаемые любовники, не забывайте, что мы живём во времена цифровых технологий, не думайте, что заехав в укромное местечко, вы прячетесь от всевидящего ока видеокамеры. только некоторые моральные принципы не позволяют оператору наблюдения обогатить ютуб вашими короткометражками )

    ******

    Tintar: В нашей квартире настолько холодно, что люди скоро начнут присылать сюда своих бастардов

    ******

    Ol5xHd: Кстати. Кто собрал всех покемонов, причём сделал это дважды?
    Lightbit: Внук профессора Брока?
    Ol5xHd: =\
    Ol5xHd: Я думал, что Чак Норрис. Оказалось, что Ной.

    ******

    Два часа замки ремонтировали
    Заело, дверь ломом вскрывали
    чем сложнее механизмы, тем вероятнее отказ. и резервирование не очень спасает.
    угу. надо было два замка ставить
    какой-нибудь бы да не сломался

    Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."
  • 8 апреля 2015
  • Рубрика: Цитаты Рунета
  • Просмотров: 1 087
  • Комментариев: 0
  • Хабр. Статья о конфликте вокруг долгов компании Enter:
    "...он отозвал безотзывную доверенность на передачу акций..."

    Коммент:
    MiXaiL2727
    Отозвал безотзывную доверенность!

    TOUCH THE UNTOUCHABLE
    BREAK THE UNBREAKABLE
    ROW! ROW!
    FIGHT THE POWAH!

    ******

    Жена склоняет к соитию:
    - Я сегодня даже ногу проэпилировала
    (Мой удивленный взгляд)
    - На второю у меня не хватило сил!
    (Начинаю ржать)
    - Так и живу - одна нога человеческая, другая женская...

    ******

    Знакомая, работающая в салоне ксерокопии рассказала.
    звонок:
    - алло, я вот вчера приходила свидетельство о смерти мне надо было отправить. и мне сказали что не дошло оно.
    - ок, адрес верный был?
    - не знаю.
    - адрес указали верный? ошибки не было?
    - не знаю. а нельзя его еще раз отправить
    - вы со своего ящика отправляли?
    - я к вам пришла.
    - вы заходили со своего ящика или девушка отправила просто сама?
    - сама.
    - скажите адрес
    - сейчас... Москва...
    - не Москва, а электронный адрес. по которому отправляли. я письмо поищу.
    - аа..там же буквы иностранные! как я вам скажу ??!!!

    ******

    ххх: круто! Появилось приложение, которое показывает, сколько времени осталось ждать автобус/троллейбус/трамвай!
    ууу: и ты думаешь, оно будет работать?
    ххх: ну хотя ты обнадеживать

    Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."
  • 7 апреля 2015
  • Рубрика: Цитаты Рунета
  • Просмотров: 1 164
  • Комментариев: 0
  • xxx: Меня часто спрашивают: ну вот ты работаешь, танцуешь, а ещё чем занимаешься? Ставит в тупик.
    xxx: ЧЕМ Я ЕЩЁ ЗАНИМАЮСЬ.
    xxx: Я каждый день ухожу в 9 утра, прихожу в 10 вечера.
    xxx: ЧЕМ ЕЩЁ ЗАНИМАЮСЬ.
    xxx: Сплю, иногда ем.

    ******

    Подходит недавно ко мне на улице молодой человек и пафосно произносит заезженную фразу "Девушка, а вашей маме зять не нужен?"
    Я: "О, как вы кстати! Моей маме нужен муж!"
    МЧ: "Я, наверное, молод еще для вашей мамы..."
    Я (воодушевленно хватая его за рукав): "У меня мама молодая, красивая, пойдем знакомиться!"
    МЧ (уже сожалея, что вообще ко мне подошел): "Девушка, ну дак вы в своем уме-то?"
    Я (стараясь не ржать): "Дак мы сейчас пойдем и у мамы это спросим!"
    МЧ (вырывая рукав и поспешно покидая место событий): "Да отстань ты, дура неадекватная!"
    Я (ему вслед): "Вот ты потом сам придешь и будешь к маме проситься, а мы тебя уже к нам не возьмем, пожалеешь потом!"

    ******

    zz:
    Сколько бы мне лет не было, я буду знать всегда, что один сантиметр - это две клеточки.
    xx:
    сейчас и хлеб меньше килограмма, и молоко меньше литра
    думаешь, клеточки те же остались?

    ******

    Андрей: Теперь, когда в этой игре случается обвал, можно обосраться
    Соня: Эм. В смысле перед экраном или персонаж теперь способен на такое?

    Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."
  • 6 апреля 2015
  • Рубрика: Цитаты Рунета
  • Просмотров: 1 049
  • Комментариев: 0
  • ХХХ: дочь находит конфеты, куда бы ни прятали, в какой бы комнате. Я, говорит, их чую.
    УУУ: Прямо представила через 10 лет. подсъемка на ТНТ: "Когда вы почувствовали, что стали экстрасенсом? - В детстве мои родители часто прятали от меня конфеты..."

    ******

    xxx:
    О троллинге. Самые изысканный юмор и дружеское подначивание, способные рассмешить даже сам объект насмешек я видел всего пару раз в жизни. Один у портовых грузчиков из одессы имевших привычку сходу бить в морду если что. А второй у уличной компании отморозков, в которой за лишнее раздражение могли запросто пырнуть ножом. А всё что я видел после уже не было настолько тонко и акуратно. Безнаказанность очень портит человека.

    ******

    xxx: у меня как-то давно терминал отжал 200 рублей. Не терминалы, а гопота у них. Платил налом всякую коммуналку, осталось 200р (сдачи же не даёт), решил закинуть на какое-то горсветговно, но не смог найти. Обернулся чтоб спросить человека, 2 минуты протормозил, а терминал вернулся в дефолтовый экран, типа "здрасьте, вы кто, чё хотели, какие двести рублей?"
    xxx‎: так на меня напал терминал и отжал мелочь

    ******

    Из ЖЖ annabaskakova:

    Запихивая китель в стиральную машину, я напрочь забыла о том, что в малозаметный кармашек на плече положила любимую флешку. И постирала все это в щадящем режиме. Флешку мне подарил очень хороший человек, и ее было жалко до ужаса.

    "Засыпь флешку рисом" - посоветовал брат. Я закопала флешку в миску с длиннозерным рисом и думала о том, что при нынешней моей рассеянности не хватало только позабыть об этом и сварить из флешки плов.

    Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."
  • 3 апреля 2015
  • Рубрика: Цитаты Рунета
  • Просмотров: 1 213
  • Комментариев: 0
  • Обсуждение сдачи экзамена в ГИБДД на категорию А:

    ххх: Сдавал тоже, месяц назад. При том что В и С у меня с 1987 года.
    Теория. Дети! Не сдавали вы по ранешним билетам.
    Вы стоите на перекрестке, справа гужевая повозка и стадо оленей, слева три трамвая и подводная лодка, навстречу заходит на посадку Ил-86, как высоко вы должны подпрыгнуть на зеленый свисток регулировщика?

    ******

    YYY: давай, не ленись, рассказывай-показывай нам всю свою сапожную тайну )
    XXX: "Вот шило, иголка, нитка и руки..." И голова. Весь секрет )))
    YYY: тю, этот секрет я и сам знаю... доолжно быть что-то еще )
    XXX: Замечу: для верного результата шило должно быть в руках...

    ******

    Как известно, кашу маслом не испортишь. Но в нашей солдатской столовой подумали и решили – а вдруг?

    ******

    xxx:
    в 2010 полный сиквенс генома человека стоил 19.500$
    Gene by Gene предлагает услуги полногеномного секвенирования от $6995 до $7595, и другие варианты.
    если б у меня был лишний миллион долларов, я бы заказала себе сиквенс генома

    yyy:
    И что бы ты с ним делала? :)

    xxx:
    ну это как фото сделать 300 лет назад
    ты бы тоже спросила, что ты будешь с ним делать
    в соцсеть выложу, чо

    Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."
  • 2 апреля 2015
  • Рубрика: Цитаты Рунета
  • Просмотров: 1 093
  • Комментариев: 0
  • Диалог в чате:
    nioliz: Да для моей Нивы нет плохой погоды!
    par: А если будет торнадо?
    nioliz: Ну разве что торнадо.
    nioliz: И то, можно заехать в такое болото, откуда торнадо тебя не выдернет, переждать, а потом самому оттуда уехать.

    ******

    Хотел порадовать maman абонементом в фитнес–центр. Спросил ее, на что лучше взять–стрейчинг, шейпинг, сайклинг?..
    На все получил твердый отказ, ибо скоро ей будет некогда: копалинг, сажалинг, прополинг и поливалинг ожидают ее.
    С грустью понял, что нам всем скоро будет некогда.

    ******

    Подруга работает в библиотеке, рассказала, что 21 марта пришёл школьник и попросил "русскую классику о зомби".
    После длительных расспросов оказалось, что это "Мёртвые души" Гоголя.

    ******

    xxx:
    мужа в выходной прошу делами по дому заняться.
    Говорит: "ща, подожди, кинчик интересный. Хочу досмотреть, чем закончится".
    Ага, Ромео и Джульетту смотрит.

    Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."
  • 1 апреля 2015
  • Рубрика: Цитаты Рунета
  • Просмотров: 1 198
  • Комментариев: 0
  • Серж: Продам штаны, Dockers, 32x32, темно-синие
    Лёха: Пифагоровы есть? :)
    Саня: 32X32, на все стороны... Лёха, бери!!!

    ******

    xxx: А нельзя попросить Nvidia написать драйвера для видеокарт ATI? Просто сил уже нет....

    ******

    Dr.Morf: Что это, куда я попал? Иду по коридору, стоит сломанный стул с отломаной спинкой. На спинке надпись "йа катапульто". Как он сломался? Я догадываюсь. Чья комната рядом? Программистов.

    ******

    xxx: Хочешь прикол?
    xxx: Баба Ира подарила нам на свадьбу набор из скатерти с салфетками
    xxx: Так вот, это Я ЕЙ его подарил два года назад на день рождения.
    xxx: Между прочим, 3 тыщщи стоит

    Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."
  • 31 марта 2015
  • Рубрика: Цитаты Рунета
  • Просмотров: 1 182
  • Комментариев: 0
  • форум WOT
    xxx: помогите найти мелодию захвата базы, хочу на будильник ее поставить
    yyy: может ты и в школу ромбом ходишь?

    ******

    Миша листает книгу рекордов Гиннесса, я смотрю какую-то ерунду в интернете и не хочу, чтобы мне мешали заниматься фигнёй.

    - Папа, а ты знаешь, что самые большие зайцы, фламандские как-бишь-их-там, они из Бельгии?
    - Кролики, может?
    - Да, кролики.
    - Ок, не знал.
    ...
    - Папа, а ты знаешь, что самая большая порода лошадей тоже бельгийская? 2.1 метра в высоту.
    - Ок. Буду знать. Горжусь.
    ...
    - Папа, а ты знаешь, что самая крупная чёрная дыра весит как двадцать миллиардов солнц?
    - Что, тоже бельгийская?

    ******

    xxx: Я нашел склад с магнитиками!
    xxx: 60 дохлых хардов ))

    ******

    Falkowskij: И они захотели бесплатную консультацию.
    Ларошфуфло: Послал?
    Falkowskij: Сказал, что даю бесплатные консультации только о стоимости моих консультаций :))

    Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."
  • 30 марта 2015
  • Рубрика: Цитаты Рунета
  • Просмотров: 1 142
  • Комментариев: 0
  • Лена> почистила всю гадость из браузера, так хорошо
    Silv_m> ога
    Silv_m> словно попарился в баньке
    Лена> даа

    ******

    ХХХ: Я тебе уже рассказывал, что дочка подарила мне духи "Кевин Кляйн"? Дорогущие!
    Прикинь, она пошла в магазин и выбирала там себе духи. Перенюхала там весь прилавок и после часовых мучений выбрала. Пришла домой, открыла упаковку и только тогда обнаружила, что духи МУЖСКИЕ!!! Она побрызгала ими на себя, сын понюхал и сказал - действительно, мужской запах. После этого доча торжественно сказала: "Папа, поздравляю тебя с 23 февраля!"

    ******

    xxx: Нет, у нас с котом точно лень высшей степени - сейчас минуты 3 стояли перед межкомнатной дверью, которую он прекрасно открывать умеет, и тупо ждали, кто раньше откроет...

    ******

    xxx: Есть дистрибутив?
    yyy: Я не знаю что это =))
    xxx: Понял. Вопрос снят
    xxx: Андрей есть на месте?
    yyy: нет
    yyy: он нужен?
    xxx: Он знает, что такое дистрибутив

    Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."
  • 27 марта 2015
  • Рубрика: Цитаты Рунета
  • Просмотров: 1 181
  • Комментариев: 0
  • Александр: Так ему и скажи - за новые фичи я не отвечаю, обращайся к таким-то и таким-то
    Александр: Дальше мы его сами пошлём)

    ******

    ххххх:
    Ржу чота, книга - справочник по Java, на обложке значок (12+), типа заранее предупреждают, что возможны лёгкое порно и нецензурные маты? ))))

    ******

    xxx: Мой дядя хирург. Сложнее ли работать программистом, чем хирургом ? - Нет. Это два не сопоставимые профессии, которые по значимости на одном уровне ибо без программистов, тонны технологий хирургия бы не познала, но и программист - человек, и ему врачи нужны так же как и другим.

    yyy: Спросите дядю, может ли он откатить изменения в пациенте, если операция прошла не так как надо, использует ли моки для органов, не затронутых оперативным вмешательством в юнит-тестах, есть ли интеллисенс и подсветка синтаксиса органов во время операции, а также какую систему контроля версий пациентов он использует.

    ******

    Сижу за компом, внезапно на колени ко мне запрыгивает кошак и в приливе неожиданной нежности начинает вылизывать мне лицо. Методично так, долго, наконец, целеустремленно добирается аж до глаз. Сижу, терплю и думаю: "У всех нормальных баб есть молочко для снятие макияжа, тоники всякие, а у меня все сурово - кошак для снятия макияжа! Только натурпродукт, только хардкор!"

    Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."
  • 26 марта 2015
  • Рубрика: Цитаты Рунета
  • Просмотров: 1 005
  • Комментариев: 0
  • Муж сегодня дивную историю рассказал.
    Работает в магазине радиоигрушек, приставок, дисков итд. К нему на днях заходит мужик, останавливается напротив стенда с дисками на пс3, какое-то время смотрит и спрашивает:
    — Это у вас диски с играми, да?
    — Да.
    — А почему на большинстве из них написано «Запрещено для детей!»??!

    Кажется, в тот момент что-то в нем определенно сломалось...

    ******

    xxx: а я вот люблю свежие овощи - помидоры, огурчики, морковочку, капустку.
    yyy: я тоже их люблю
    yyy: особенно в бургерах, пицце или в шаварме

    ******

    Спор о мощности машины, крутящем моменте и так далее:
    xxx: Ну у меня, например, с низов вытягивает на 4-й передаче нормально. Диапазон берет легко с 30 до 140 км/ч.
    yyy: У меня вообще весь диапазон скоростей на одной передаче вытягивает...
    xxx: На "D"?

    ******

    xxx: К нам в центральный офис с нового года стали вызывать директоров филиалов и прочих ответственных, чей филиал не выполнил плановые показатели. Проводят разъяснительную работу. От коллег поступило предложение сделать небольшой каталог брюк с ширинками на попе и разложить в приемной.

    Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."
  • 25 марта 2015
  • Рубрика: Цитаты Рунета
  • Просмотров: 1 062
  • Комментариев: 0
  • xxx: Я так хорошо поел сушей, что мне не могу работать. Мне всё лень.
    yyy: Желудок на мозг давит...
    yyy: Сверху (^o^)

    ******

    Silv_m> надо срочно брать (ссылка на авито, на машинку-генератор мыльных пузырей)
    Пума> не знаю, опасно
    Silv_m> на работу принести, спрятать в углу юзер или начальство входит в кабинет, начинает наезжать, а ты "чик" кнопочку на пульте, и везде мыльные пузыри, и звучит какое-то нибудь ретро-диско или психоделик-рок из 70-х, и вот уже нет никаких проблем, компов и работы, есть только весна, пузыри, счастье и волосатые чуваки в лосинах
    Silv_m> хз откуда, ну, сами выпрыгнут из пыльного шкафа, когда такое начнётся
    Пума> да, 70-е это тема. даже удивительно, что люди могли быть такими счастливыми долбоклюями

    ******

    старпом: вы чего валяетесь? Заняться нечем?
    мы: нечем...
    старпом: пойдите, снег уберите
    мы: так нету снега, убрали весь.
    старпом: и что?

    ******

    Сидим с коллегой в кабинете. Звонит телефон. Я трубку не беру, он тоже.
    Коллега: тебя нет?
    Я: угу
    коллега: и меня нет.
    Телефон звонит дальше.
    Коллега: ну сколько можно звонить, неужели непонятно, что никого нет!
    Телефон продолжает звонить.
    Коллега: что за люди? Прямо хочется взять трубку и отругать!

    Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."
  • 24 марта 2015
  • Рубрика: Цитаты Рунета
  • Просмотров: 1 017
  • Комментариев: 0
  • У сотрудника полное имя по паспорту - Слава. Ему время от времени звонят из ЖЭКа с какими-то вопросами по поводу ремонта (он старший по подъезду), при этом такое имя у них в голове, видимо, не укладывается, его каждый раз называют Вячеславом. И он каждый раз голосом, полным достоинства отвечает:

    - Нет, это не Вячеслав, но звоните вы, скорее всего, мне!

    ******

    с Хабра:
    xxx: Все проигрыши в соревнованиях на премию Дарвина делают нас мудрее.

    ******

    xxx: Пф, вот у вас проблемы. Я ходил покупать разборные гантели себе, комплектик такой. Короче я его не купил, потому что понял, что сам не донесу домой. А вы тут про бицепсы-херицепсы рассказываете.

    ******

    Диалог с продавщицей в переходе:
    - здравствуйте, у вас есть колготки Грация "Надя"?
    - нету. Ни "Нади", ни "Веры"...
    - ни "Любы", - заканчиваю я.
    Смотрим друг на друга, вздыхаем. Полное взаимопонимание.

    Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."
  • 23 марта 2015
  • Рубрика: Цитаты Рунета
  • Просмотров: 1 088
  • Комментариев: 0
  • Начальник сегодня на планерке:
    - Креативщики сраные, вашу мать! Один предлагает слоган "У каждого должна быть любимая курица", другой для средства от геморроя, ОТ ГЕММОРОЯ, СУКА!!!, ни чего лучше не придумал, чем "Нежный как поцелуй"!!! Клиент всё ещё в переговорке ходит, откашляться не может! Идиоты, ей-богу!!!

    ******

    xxx: Зашла в магазин, а там от помидор пахнет клубникой.
    xxx: Не могу отделаться от мысли, что они перепутали ароматизаторы

    ******

    Сегодня забыла пропуск на работу. Выяснилось, что у бюро пропусков рабочий день начинается на полтора часа позже, чем у меня, поэтому надо ждать, пока придёт тётенька в окошке. А если я хочу попасть на работу до этого момента, надо подавать заявку на специальный ночной пропуск. "Вот что ж вы с вечера не подали заявку?", - спрашивает охранник.

    В задаче спрашивается, как ему объяснить, что вчера вечером я не знала, что забуду пропуск.

    ******

    lex: У нас тим лид быстро краснеет, когда бухает
    Поэтому мы его зовем senior Помидор)

    Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."
  • 20 марта 2015
  • Рубрика: Цитаты Рунета
  • Просмотров: 1 166
  • Комментариев: 0
  • Бандикут: И в общем после этих выходных просыпаемся мы на вписке у нашего одмина
    Бандикут: время проходило весело - память отшибло крепко, но помню что активно бегали по подъезду и что-то с жильцами ругались.
    Бандикут: уже на работе нас безопасник удивлённо спросил - откуда мол в корпоративной сети полтора десятка новых юзеров
    Бандикут: выяснилось, что мы на спор провели по всему подъезду сетку (ну тем кто открыл дверь конечно) и подсоединили их удалённо к сети.
    Бандикут: еле успели до прихода начальства всё подчистить короче

    ******

    Пробыл несколько дней в тайге. Хозяин базы, на которой мы жили, занимается учетом тигров на территории своего охотничьего хозяйства под Хабаровском. Фотокапканы, сбор информации о свежих следах тигров и - самое интересное - собирание тигриных экскрементов для дальнейшего их переправления в какую-то московскую лабораторию. Замороженные результаты тигриной жизнедеятельности аккуратно складываются в двойные целлофановые пакеты (за каждый экземпляр выплачивается по 400 рублей). К концу моего пребывания у нас накопилось около 10 пакетов, бережно сложенных в багажник автомобиля, в котором мы поехали назад в город. По дороге нас остановил гаишник.
    "Что везете?", - поинтересовался он после рядовой проверки документов.
    "Говно", - спокойно ответил водитель.
    Гаишник удивленно моргнул и повторил вопрос. Ответ, как вы понимаете, остался прежним.
    "Немедленно откройте багажник!", - недовольным тоном приказал обиженный автоинспектор. После того, как один из пакетов во всей красе предъявил свое содержимое, гаишник посмотрел на нашего водителя и с разочарованием во взгляде спросил:
    "Не ну вы че прикалываетесь?"

    ******

    *с братом, глядя на кошку, выкормленную собаками и потому ведущую себя странно*
    xxx: Что-то все коты у нас какие-то утырки. Хочу нормального кота, хоть поглядеть, как коты себя ведут.
    yyy: Ну ничего, я скоро хорьков заведу. Может, они будут вести себя как коты.
    xxx: То есть хорьки тоже будут утырками.
    yyy: Ну, хорьки - они по жизни такие вообще-то.
    xxx: Отлично. Я завела нам котов-утырков, ты заведёшь нам хорьков-утырков, потом мы переженимся на каких-нибудь утырках, нарожаем детей таких же...
    yyy: По-моему, у нас отличные планы на жизнь.

    ******

    4pda, обсуждение apple watch

    Lindström17
    Компания Apple разработала яблочников. Яблочники-специально обученные биороботы, предназначенные для покупки и эксплуатации прочей продукции компании Apple. Причём эта разработка оказалась очень удачной, что удивило даже инженеров компании: яблочники получились настолько продвинутыми, что никогда не отказывались от товаров родной компании. В то же время, из-за заводского брака часть яблочников обладает дефектом, выражающемся в экономии, что приводит к покупке более дешёвых версий продукции Apple. Ведущие инженеры и маркетологи Apple уже думают над этой проблемой

    Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."
  • 19 марта 2015
  • Рубрика: Цитаты Рунета
  • Просмотров: 929
  • Комментариев: 0
  • Тем временем
    Завтра у меня будут гости, двое знакомых музыкантов с детьми
    Дети - девочки-близняшки двух лет
    В связи с этим прошёлся по квартире и убрал всё мелкое и хрупкое из публичного доступа.
    В основном это была моя коллекция фигурок из MLP.
    ...
    Итак, мне 28 лет, и я сейчас ходил по квартире и прятал своих игрушечных пони, чтобы другие дети не смогли с ними играть.
    Где я в жизни свернул не туда?!

    ******

    отрывок из обсуждения тактики в WoT:

    xxx: ок, тогда я под мост и всех там крашу
    ууу: ))))
    zzz: я прокрашу белый свет.. =)))
    nnn: в самый мой любимый цвет!
    ххх: придурки =) crash!
    ууу: ооооранжевое небо!!!!
    zzz: оранжевое небо =))
    nnn: оранжевые танки! )
    zzz: оранжевый xxx!!! [rofl]

    ******

    Из переписки с админом аутсорсером:
    xxx: у тебя такая профессия сейчас: 90% разгребать дерьмо, 5% настраивать будущее дерьмо, 5% ругаться с генераторами дерьма.

    ******

    xxx:
    Вы хотите застраховать свою международную посылку, как это принято в нормальных развитых странах? В вашем почтовом отделении вы можете застраховать свою жизнь и здоровье, автогражданку и квартиру. Но не посылку.

    Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."
  • 18 марта 2015
  • Рубрика: Цитаты Рунета
  • Просмотров: 1 088
  • Комментариев: 0
  • ёёё: Подарки на работе обычно такие: стопки для водки и пепельницы не пьющим и не курящим и шампунь для окрашенных волос тем, кто их никогда в жизни не красил :-)

    ******

    Подслушано на улице, мать увлеченно рассказывает дочери лет десяти:
    Мать: ..и она хотела сделать макдак
    Дочь, утомленно: мама! Макдак - это сокращенное название Макдоналдса! А то, что ты хотела сказать, это дакфейс! Дак и фейс, утка и лицо, понимаешь?

    ******

    Из дайрей:
    Вампука: Недолго я радовалась рассаде. Плантация льна уничтожена полностью, выжил один люпин и вроде бы петуния цела - она не успела толком взойти, это её и спасло. Параллельно с рассадой посадила кошкам их собственную персональную траву. Не едят - рассада им милее и краше. И ведь на минуту отвернулась... Как газонокосилка работают.

    А Зайчик напал на кастрюлю со спагетти. Прыгнул в неё с холодильника головой и заработал челюстями. Я от такой наглости утратила дар речи, но собака отреагировала - укусила кота за ляжку, торчащую из кастрюли. Кот подпрыгнул на месте, вылетел из кастрюли, поскользнулся и упал. Упав, обнаружил, что у него на шее намотаны спагетти и стал быстро их есть, пытаясь встать и орать. По звуку это было что-то вроде: мя-мя-мяв-мняв-мняв. Собака лает, кот, как жук барахтается на столе рядом с плитой, громко объедая с себя спагетти, ребёнок валяется на полу и ржёт. Уйду я от них.

    ******

    первая ночная миссия в Dying Light

    xxx: Я не могу, они страшные, они за мной бегут и я ничего не соображаю от ужаса... Я в них светила фонарем! Но их слишком много!!! Я не могу оторваться...
    yyy: Кидай файеры. Они ультрафиолетом светят. Но лучше не давай себя заметить!
    ххх: Ладно... Так, я коммандер Шепард. Я не боюсь зомби.
    yyy: ???
    xxx: Прошла...
    yyy: Молодец :)
    xxx: Коммандер Шепард не ссыт от каких-то зомби!... Ну, то есть ссыт, но ПРЕВОЗМОГАЕТ!

    Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."
  • 17 марта 2015
  • Рубрика: Цитаты Рунета
  • Просмотров: 1 043
  • Комментариев: 0
  • xxx: Котики, котики, котики. Весь интернет сплошные котики. Интересно, что будет, если из интернета этих котиков убрать?
    ууу: Нельзя убирать котиков. Тогда интернет схлопнется в точку и исчезнет.

    ******

    Комментарий к статье о биоразлагаемых пакетах:

    xxx: А я все думаю, кто крадёт мои пакеты из пакета с пакетами?..

    ******

    Кир: бояну лет пятнадцать
    Alexandr: боян по истечении 3 лет перестает быть бояном
    Val: и становится исторической справкой

    ******

    Оленька Суслова:
    У меня гениальные коллеги. При мне материться можно. Но иногда: "Не при Оле будет сказано, но ******* они **** "

    Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."
  • 16 марта 2015
  • Рубрика: Цитаты Рунета
  • Просмотров: 1 189
  • Комментариев: 0
  • Были у нас с мужем последние месяцы очень тяжелые времена - я по обстоятельствам не работала, у него зарплата маленькая, а жить и кормить нас всех (себя, меня и сына) надо. Проще говоря, денег не просто не было, их вообще не было... По крайней мере, холодильник большую часть времени абсолютно пустой, не считая кастрюли овощного супа и майонеза. И вот сегодня две хороших новости сразу - мужу дали зарплату и я получила работу. Зашел он в магазин, купил немного продуктов, дома мне сумки мне отдал и раздевается
    Кричит из коридора:
    - Я решил немного отметить твое поступление на работу, тебе понравится!
    А я в этот момент пакет открыла, а там ролтон наверху. Ржу, кричу в ответ:
    - Ролтоном, да?
    В коридоре замешательство на пару секунд, потом в ответ ржет:
    - Конечно, всем ролтона, я угощаю!
    Долго смеялись. На самом деле бутылку вина купил, из недорогих.

    ******

    Jasmin: Вчера купила сомика в аквариум.... у той же тетки. блин, смотрю, у него тоже хвост кривой. мне кажется, у нее, в аквариумах уже заведомо плавают такие. не буду у нее больше покупать
    BorsCh: Не покупай! А лучше спроси, зачем она их гнёт?
    BorsCh: Может, брэнд?!

    ******

    xxx:
    Кот просек фишку по свому ) когда в его миске кончается корм он садится на коврик в коридоре и через минуту система умный дом говорит об этом громко на всю комнату. иду насыпаю ему корм.
    Сидим значит с друзьми, смотрим ужастик в полной темноте. тишина.. тут включается свет в кухне. в проеме сидит силует кота. и громко так на всю комнату "ХОЗЯИН, В МОЕЙ МИСКЕ ЗАКОНЧИЛАСЬ ЕДА!"
    таких лиц я еще не видел )

    ******

    Общий чат разработчиков:
    QA: WD-6458 Треугольники наезжают на название категорий
    Admin: быкуют?
    PHP1: опять наезжает?
    PHP2: WD-6458 Борзые треугольники
    PHP3: Валентин, поставь их на место, совсем обнаглели )
    UI: это все новые треугольники, еще не поняли кто в DOMе хозяин

    Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."
  • 13 марта 2015
  • Рубрика: Цитаты Рунета
  • Просмотров: 1 232
  • Комментариев: 0
  • xxx:
    Если на вопрос "Когда ты родился?" ты ответишь
    - В Кайнозое
    и уточнишь
    - В Четвертичном периоде
    и на тебя посмотрят как на дурака - то сами они дураки,
    причем безграмотные
    Сейчас дейcтвительно идет Эра Кайнозоя, Четвертичный период.
    и Четвертичный период как начался 2.59 млн. лет назад, так и продолжается

    ******

    XXX: Сообщите пожалуйста сколько стоит канистра бла-бла-бла (18КГ) ?
    YYY: 11950р.
    XXX: Сможите сделать счет на предоплату, спасибо,жду.
    YYY: Счет во вложении. Напишите, когда оплатите счет!
    XXX: Извините у Вас очень дорого брать не будем.
    YYY: Зачем тогда Вам был нужен счет?
    XXX: Было не понятно за кг или за штуку.
    YYY: А если было бы за кг, то оплатили бы? Можем пересчитать по 11950р. за кг....

    ******

    Ежегодно прохожу медкомиссию, глазнику говорю, очки нужны, вижу херовато. Да нормально у вас все, не нужны вам очки. Как не нужны, вижу только три строчки верхние! Да не, нормально все.
    Сегодня опять был у сего врача. Молчу, не жалуюсь. Оооой, вам наверно очки нннада. Епрст! свершилось! Я грю, сколько лет уж прошу. На комиссии? Йес! Нехера на комиссии просить, на комиссии все нормально, запишись на прием - выпишем тебе глаза.
    Вот раньше нельзя было сказать?

    ******

    xxx:
    Просматривая варианты квартир, выставленных на продажу, наткнулась на фразу: "В квартире некто нежил". Чёт сыкотно её смотреть - придёшь, а на тебя этот нежил как накинется...

    Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."
  • 12 марта 2015
  • Рубрика: Цитаты Рунета
  • Просмотров: 1 001
  • Комментариев: 0
  • awakeman: лежим с женой, засыпаем, она на мне никак устроиться не может. Математик, к слову. Пытается улечься, и через 5 минут выдаёт: -Блин, ты такой большой, я на твоём теле как погрешность...

    ******

    xxx: Короче....хочу айфон.
    xxx: Когда деньги на 5S есть - я их трачу или на поездки или на новый объектив.
    xxx: что мне делать и как с этим жить?!
    yyy: звучит, как будто ты эти деньги пропиваешь

    ******

    xxx: в магните покупаю сигареты, диалог с продавщицей:
    - паспорт есть?
    - с собой нет))
    - очки снимите
    - девушка, я 85 года рождения - снимаю очки
    - ну у вас же на лице не написано - вглядывается в лицо, потом пробивает пачку.
    что она увидела? как определила?
    yyy: Видимо по глазам прочитала. Чем грустнее глаза, чем больше в них безысходности, тем больше лет )

    ******

    Тема, продажа АВТОМОБИЛЬНОГО аккумулятора. Орфография сохранена.

    Maks79: Сколько хотите за него?

    Sherhan12006: Продавец не я, пожалуйста, свяжитесь с владельцем по указанному номеру.

    DenniZZ: А че за акум? Литий ионый? сколько милиамперче не указал? на какие телифоны идет

    Sherhan12006: ОК. Характеристики:

    Модель: Akom 6СТ-55
    Плюмбум - электролитный.
    Ёмкость: 55000 МАч
    Подходит для всех моделей телефонов марки "vaz".

    Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."
  • 11 марта 2015
  • Рубрика: Цитаты Рунета
  • Просмотров: 1 020
  • Комментариев: 0
  • C форума автоинструкторов

    xxx:
    Очень интересует причина, по которой человек приходит учиться в автошколу.
    Надо же выяснить заинтересованность ученика в обучении. Здесь тоже спектр ответов многогранен.
    Например:
    - Для работы, поездки на дачу, путешествий…
    - Пока есть деньги…
    Но один ответ поразил своей оригинальностью.
    - Я еду в машине, а ветер развевает мои белокурые волосы…

    ******

    yyy: Если бы я имела хоть малейшее представление о том, что я хочу делать, то не собиралась бы в магистратуру.
    xxx: Замуж, гамать и греться на солнышке?
    yyy: Выйти успешно замуж бесплатно без смс
    xxx: Без регистрации забыла)
    yyy: Без регистрации это уже не замуж...

    ******

    Она: Доброе утро!
    Она: Ой, это не тебе.
    Он: Даже так?

    ******

    andreymx> Помню, ехал в автобусе на работу, лет в 30, и читал Карлсона. Ехавшие рядом бабы чем-то были явно возмущены в моём поведении. Я до сих пор не могу понять, чем.

    miksoft> Хотели, чтобы место уступил :)

    Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."
  • 10 марта 2015
  • Рубрика: Цитаты Рунета
  • Просмотров: 966
  • Комментариев: 0