Меню
Это интересно
Загрузка...

Бух: Дим, в программу входить можно?
Админ: я полчаса назад зашёл к вам, сказал что можно
Админ: сказал громко, всем
Админ: )
Бух: МЫ НЕ СЛЫШАЛИ, БЫЛИ ОЧЕНЬ УВЛЕЧЕНЫ ОБЕДОМ

******

xxx: слыхал про ошибку 300? :)
yyy: только про ту, которая у Ксеркса возникла

******

xxx: Когда тут кто-нибудь пишет: "мои пять копеек к этому...", хочется дать десять, но только чтоб он ничего не писал.

******

Juliya: смотрел мульт "в поисках Нэмо"?
Maxim: да
Juliya: а рыбку помнишь Тори?
Maxim: неа
Juliya: вот поэтому ты мне ее и напоминаешь.

Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."
  • 19 мая 2015
  • Рубрика: Цитаты Рунета
  • Просмотров: 905
  • Комментариев: 0
  • Переписка в группе клана WoT.
    ххх: ходил сегодня с поликлиннику с мелкой кровь сдавать. Очередь на километр. дикие мамаши просто готовы пустить друг другу кишки. спарта отдыхает.
    ууу: прорвался? танковал ромбом?
    ххх: не, взвод не тот, со мной мс-1 был.

    ******

    tn: Офисная работа не проходит даром. Научился ремонтировать носки степлером.

    ******

    qqq: Ждал сейчас автобуса на Кожуховской, напротив авторынка, и вот что я вам скажу: мужик с глушителем от волги в руках выглядит так, будто вышел защитить свой дом от внезапного вторжения.

    ******

    xxx: понимаете, чуваки, не важно какой профессии или призвания человек... я вообще не признаю деления по должности. Будь ты программист, гейм-дизайнер или тестировщик, это не имеет значения, главное что не маркетолог

    Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."
  • 18 мая 2015
  • Рубрика: Цитаты Рунета
  • Просмотров: 994
  • Комментариев: 0
  • xxx: был еще такой прикол:
    xxx: чувак спустя 4 месяца после просрочки оплаты за шаред нашел меня в аське и начал слезно просить поискать бекапы
    xxx: ну я ему объясняю так и так, у нас ресурсы дорогие, мы обычно сразу удаляем
    xxx: потом бах, смотрю, а он не удален
    xxx: ну и я чуваку говорю - возможность восстановить есть, но надо заплатить за все месяцы простоя 30% от суммы
    xxx: и да, он заплатил
    xxx: и тогда я понял, что моя лень иногда вознаграждается )))

    ******

    orcy: сбылась мечта отаку, называется. этой весной поехал в Японию. как раз на цветение сакуры
    orcy: от запаха сакуры, слезятся глаза - оказывается у меня аллергия
    orcy: от местного соевого соуса - изжога
    orcy: от такого обилия риса - запор
    orcy: а моти отвратительны
    orcy: сбылась мечта, мать ее

    ******

    xxx: Каждая мать знает: ребенок затих - жди беды. Но у меня их два! Они вырабатали хитрую стратегию, и пока одна безобразит, вторая шумит для отвлечение внимания противника!

    ******

    ххх: касперский не разрешает открывать эту ссылку
    ууу: Тебе скоро 25, кого ты слушаешься-то, будь мужиком, открой ссылку

    Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."
  • 15 мая 2015
  • Рубрика: Цитаты Рунета
  • Просмотров: 1 140
  • Комментариев: 0
  • Идем с ребенком (8 лет) на английский. Перед этим не нашли карандаши, которые она обычно туда носит.
    Я: Даша, тебе все-таки нужно найти эти карандаши, вот что я думаю.
    Д: Когда-нибудь они сами найдутся.
    Я: Ну ты прямо философ у нас)) Это как сидеть на берегу и ждать, пока течение пронесет мимо тебя труп твоего врага.
    Д: А какого именно врага?

    ******

    xxx> помню, в шараге, где я админил, на дне первокурсника декана спросили, "что бы вы стали делать, если бы какая-нибудь студентка стала на занятиях строить вам глазки, вызывающе одеваться?" - "ну вызывающе одеваться - это ещё куда ни шло... а вот вызывающе раздеваться!"

    ******

    xxx: Помогите найти старое порно из 90-х!
    Там сюжет такой: мужик купил в ломбарде кусок кожи и когда он смотрит на тянку и натирает кожу эту, она ему отдается. А после кусок кожи становится меньше и меньше.
    Молю! Это светлое воспоминание из детства.

    yyy: Шагреневая кожа, очевидно же, неуч. Школьнику на заметку - если не будешь прогуливать уроки литературы, как этот анон, всегда сможешь найти любимое порно детства и без задержек передернуть затвор.

    ******

    xxx: наверное, не лучшей идеей было поехать на кладбище в футболке "Tomb Raider"

    Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."
  • 14 мая 2015
  • Рубрика: Цитаты Рунета
  • Просмотров: 972
  • Комментариев: 0
  • xxx:
    Еду по шоссе. Работники управы снимают плакаты, чтоб освободить место под плакаты на 1 и 9 мая. В голове проворачивается - "май, будь мужиком, выкинь елку ... ", а все потому, что снимаемый плакатик гласит - с новым 2015 годом и такая милая зелененькая Ёлочка. Прям таки поддержание устоев и традиций общества в размерах страны.

    ******

    xxx: До меня наконец дошло, что эффект дорогущих средств для похудения заключается в том, что у худеющего тривиально не хватает денег на еду. И если вдруг не худеется, то дозу средства надо однозначно увеличить.

    ******

    черт, щас напоролся на херню, пишет клиент об ошибке, я смотрю логи, логи худые, добавляю в код больше информации для логов, делаю апдейт и прошу клиента сделать тоже самое чтобы увидеть нормальный лог. он пишет - спасибо, помогло

    ******

    О мстителях:
    xxx: Меня одного поражает, что самый охренный искусственный интеллект на земле не додумался сделать банальный бэкап?

    Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."
  • 13 мая 2015
  • Рубрика: Цитаты Рунета
  • Просмотров: 900
  • Комментариев: 0
  • Falkowskij: Парад смотрела? Лучшая палка для селфи — у Т-90 :))

    ******

    У ууу девушка в другом городе, вечер не выгорел, разговор о физике.

    xxx: вселенная на больших расстояниях ведет себя как жидкость
    yyy: а я - как мудак

    ******

    xxx: В 15 лет не мог стать официантом потому что тяжело было выучить меню (на первой странице было очень много салатов и ингредиентов). Пришлось уйти в айти.

    ******

    Вчера ходил в магазин, поздно вечером, докопался гопник в стиле "братан, присядь, пообщаемся". А мне скучно было - так этот тип свалил от меня в 3 ночи, под предлогом "жена дома ждёт"

    Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."
  • 12 мая 2015
  • Рубрика: Цитаты Рунета
  • Просмотров: 953
  • Комментариев: 0
  • vvv: Мало кто знает, но Статуя свободы была подарена США Францией, и сделана из уральского металла.
    yyy: Мало кто знает, но Сфинкс и пирамиды тоже изначально были на Урале сделаны.
    XXX: Мало кто знает, но это Урал раскололся на все существующие сейчас континенты.

    ******

    xxx: работаю по удалёнке дома
    xxx: прихожу на работу, открываю rdp до дома и работаю.

    ******

    xxx: Те, кто говорит, что у меня язык без костей. У вас что, с костью?

    ******

    Дело было в Питере в день затменья. Я в тот день поздно встал, а когда поехал по своим делам все не мог понять о каком затмении все говорят. В метро за мной в вагон вошли парень с девушкой оба возраста примерно 1-2 курс, слышу, что разговор у них снова про неведомое мне затмение. Девушка объясняет парню причины возникновения этого явления: Панимаааешь, солнце вместе с луной крутятся вокруг нашего мира... Я аж обернулся, чтобы запечатлеть в памяти лицо той, которая так легко переворачивает в гробах Галилея и Коперника.

    Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."
  • 8 мая 2015
  • Рубрика: Цитаты Рунета
  • Просмотров: 1 059
  • Комментариев: 0
  • На мой день варенья жена подарила красивый перстень-печатку.
    К моему удивлению, не налез ни на один из пальцев.
    Жена: ну, ты говорил, что у нас с тобой пальцы одинаковые!
    Смотрю на ее тоненькую ладошку и на свои грабли. Начинаю расспрашивать.
    Пятнадцать лет назад, когда мы еще не были женаты, я сделал предложение своей девушке, и она согласилась, приняв колечко, которое хорошо ей подошло.
    Потом она пытала меня как я угадал с размером - колец у нее было не так много, и они были более-менее постоянно на виду. Я и сказал что померил кольцо и запомнил куда оно подошло.
    Из чего она сделала вывод, что у нас одинаковые пальцы. А подошло оно тогда на мизинец, до первой фаланги.
    Спустя пятнадцать лет у меня пальцы стали еще толще...

    ******

    Жена боится самолетов, пытаюсь успокоить:
    - Если будем лететь вместе, я буду тебя обнимать. Ну или стукну чем-нибудь тяжелым
    - Перед смертью?
    - Перед взлетом!

    ******

    xxx: я девушка 16 лет, если ты парень от 25 лет, то что бы ты сделал со мной?
    yyy: домашку

    ******

    Пришла соседка. Счастливая: муж в командировку отбыл.
    - Какое счастье! Я пришла с работы, картошки сварила и легла! Не надо уродоваться на кухне, не надо бегать с пылесосом и полы тоже можно не мыть!
    - А если он тебе там изменяет?
    - Господи, да если изменяет, я ей подарки буду сама покупать и ему в чемодан пихать, год секса не было и нахер бы и не надо! Это ж какое мне облегчение!
    А вы удивляетесь, зачем мужей дома держат? Чтоб был! Это иррационально.

    Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."
  • 7 мая 2015
  • Рубрика: Цитаты Рунета
  • Просмотров: 1 033
  • Комментариев: 0
  • yyу: О прикольно, у нас с тобой даты рождения одинаковые, только цифры другие.

    ******

    Алёна: Москва очень хорошо приучает людей правильно и предельно рационально расходовать свое время на всякую херню.

    ******

    xxx:
    муж и отец замучили вопросом что подарить мне на др.
    составила список, чтобы отстали:
    1. дуршлаг
    2. термос на 2 л из нержавейки
    3. диск пильный по арматуре для штробореза
    4. шиншилла

    xxx:
    жду

    ******

    angrywrighter: водитель наш попросил у завгара, чтоб тот его пораньше на свадьбу отпустил, так как работы не было и в счёт переработанного ранее времени, пришлось ездить допоздна. Тот ответил, что ничего не знает, когда это водитель допоздна работал. Ну, водитель предложил в компьютер заглянуть, трек ведь пишется, на что он сказал, что ему времени нет. Тогда водитель выложил завгару всё, что о нём думает. Время, чтоб написать докладную директору, что водитель послал его куда следует, у него без проблем нашлось. Ну не урод ли?

    Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."
  • 6 мая 2015
  • Рубрика: Цитаты Рунета
  • Просмотров: 983
  • Комментариев: 0
  • xxx: > Ученые: Регулярный секс способствует успешной карьере
    xxx: > Безусловно, помимо секса необходимо иметь целый ряд качеств, благодаря которым удастся построить карьеру, но тем не менее специалисты уверены, люди которые не менее 3 раз в неделю занимаются сексом, более успешны, нежели их неактивные в этом плане коллеги.
    xxx: yyy часто с кем-то трахается, но нам говорит, что у него никого нет.
    zzz: С кодом.

    ******

    xxx: Это странное чувство, когда случайно познакомил на пьянке свою любовницу со своим другом, и теперь они встречаются - даже повода для ревности вроде как нет, но обидно :)

    ******

    В 8:10 (!) звонок на мобильный сразу после планерки. Какая то барышня представилась каким то спа-салоном и поинтересовалась, почему я, собственно, перестал посещать их прекрасное заведение, находящееся в центре Нижнего Новгорода.
    Нет, ну сначала то обалдел, конечно. Понятно, что ошиблись.
    Сначала хотел пафосным и обидчивым голосом сказать, что прошлый раз молоко в ванной было недостаточно жирным или нарисованный цветочек на ногте указательного пальца слез на второй день...
    Но жалко девушку стало, все-таки не по своей воле звонит клиентам в восемь утра, правда?
    Поэтому просто передал трубку главному инженеру Николаичу - "Это тебя". Мне просто был интересен диалог девушки из дорогого спа-салона и человека, который уверен, что спа-салон это какое то спальное место в вагоне. Вышло, наверное, не очень.
    Он ее внимательно выслушал и робко потом поинтересовался, а нет ли у них случайно (он так и сказал - СЛУЧАЙНО) в наличии оцинкованного листа толщиной 5мм и траверсы для крана. Видимо, у них этого не оказалось в наличии, потому, что Николаич вернул мне трубку и сказал, что это фигня, а не контора. Нет у них ни хера.

    ******

    ххх: XXI век... Сначала составители кроссвордов гуглят подходящие слова и вопросы, а потом читатели - гуглят ответы...

    Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."
  • 5 мая 2015
  • Рубрика: Цитаты Рунета
  • Просмотров: 890
  • Комментариев: 0
  • xxx: Какие способы мелко напакостить младшей сестре?) (ей полгода)
    yyy: Скажи ей, что у неё сестра - дура.
    xxx: В смысле? Ей полгода!
    xxx: Я не поняла???!!!!!!!

    ******

    ххх:
    у вас там знакомого юриста нет?
    ууу:
    не, знакомого нет. Есть Адвокатище, к которому фирма обращается если что, но там какой-то нереальный Зверь. Наверное один из всадников. Чума, Голод, Война, Смерть и Адвокат

    ******

    Aметист противопоказан людям с сильно выраженными Рыбами, Львом или Козерогом...

    xxx:
    - О, я вижу твоя Рыба сильно выражена.
    - Да, слушай, сначала Козерог сильно чесался, теперь вот Рыба набухла.
    - Надо к врачу сходить, пока Лев не отвалился!

    ******

    Разговор дочери (9 лет) с Siri.

    S: Как мне вас называть?
    Д: Называй меня Машенькой!
    S: Я должна называть вас Машенькой?
    Д: Да, называй меня Машенькой!
    S: Хорошо, Машенькой, чем я могу помочь?

    Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."
  • 30 апреля 2015
  • Рубрика: Цитаты Рунета
  • Просмотров: 1 238
  • Комментариев: 0
  • xxx: ну, ак там твои нервы? ты ж хотела сегодня напиться после работы (?)
    yyy: нее, я передумала, я в аптеке набрала кучу успокоительных чаёв)
    xxx: о! я практически тоже самое сделал!
    xxx: купил в пекарне по акции кучу сладких булок :-)

    ******

    А у нас девчонки на кухоньке стали сидеть с выключенным светом, но с открытой дверью.
    Сегодня спросил: вам такая обстановка напоминает домашнюю, когда вы ночью крадетесь к холодильнику и втихаря там жрете? :))

    Поржали и я даже целым оттуда ушел xD

    ******

    ХХХ: ...Не, ну я ведь тоже нифига не рыцарь, но почему я знаю, что рыцари не надевают забрало, а опускают его, а тот, кто перевел эту книгу, - нет?

    Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."
  • 29 апреля 2015
  • Рубрика: Цитаты Рунета
  • Просмотров: 1 042
  • Комментариев: 0
  • Самое доброе пожелание на день рождения я услышал сегодня на детском празднике. Одна девочка шести лет пожелала своей ровестнице: "Когда ты состаришься и умрешь, я бы хотела, чтобы ты стала ангелом на небе."

    ******

    Лежим с мужем поздно вечером в кровати. Зашёл разговор про содержимое холодильника
    Я: У нас есть то, сё, колбаска, пирожки...
    Муж: Слушай, отлично! Из этого всего можно будет завтра утром сообразить отличный завтрак... (пауза) Чё-то так захотелось позавтракать.

    ******

    [XXX] посоны, позырьте в инете расположение цилиндров на калине
    [YYY] цилиндры там под капотом
    [XXX] да понятно
    [XXX] где первый, где второй?
    [ZZZ] Вначале первый, потом второй

    ******

    Графиня: Вашумать! Я, референт с десятилетним стажем (!!!), запуталась в гостях. %)
    Графиня: Загадка.
    За последние полчаса в наш офис, гостей к руководящему составу, пришло 13 человек
    Графиня: Сначала двое к шефу...
    Потом еще двое, но их в итоге к техдиректору отправили.
    Графиня: потом подошли еще трое, их посадила к шефу вместе с двумя первыми…
    Графиня: потом почти разом пришла толпа из шести особей мужского полу, которых я распределила к главному инженеру и начальнику ПТО...
    Графиня: В ПТО - пусто. У главного инженера тоже никого.
    Графиня: *гонг* А теперь внимание вопрос!
    1. КУДА ДЕЛИСЬ ОСТАЛЬНЫЕ, ЕСЛИ У ШЕФА ВСЕГО ТРОЕ ЩА СИДЯТ???
    2. Если это то, о чем я думаю, то где именно в нашем офисе находится телепорт? О.о
    An: Инженеры они такие, да. :-D

    Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."
  • 28 апреля 2015
  • Рубрика: Цитаты Рунета
  • Просмотров: 925
  • Комментариев: 0
  • xxx (технолог крупной типографии):
    На складе парни не могли понять чо за бумага, пошёл разбираться (естественно до этого посмотрел тупо в накладной). А там как раз новенький этот тёрся. Ну я с умным щачлом осмотрел лист, понюxал, откусил кусок и изрёк название. Эффект потрясающий :)

    ******

    Sstasy: читаю рецепт. Свинина в маринаде. "возьмите килограмм свинины, пряности, кофейную чашечку уксуса..."
    Strider: А что, у нас нет кофейных чашечек?
    Sstasy: Есть, блин, дак они ж все по поллитра!
    strider: Ну да, "возьмите мяса на 15 копеек..." :)

    ******

    *Врач на повышенных тонах в коридоре отчитывает какую-то соседнюю больницу за нехватку мест и что-то ещё. Дед-посетитель не выдерживает, громко возмущается*
    - Что Вы тут разорались?! Держите себя в руках!
    - Я не ору! Это Вы тут не выступайте! И вообще, запишитесь к невропатологу!
    *дед, недовольно*
    - А я, собственно, к нему на приём и записан!
    *врач, после некоторого замешательства*
    - А я, собственно, невропатолог...
    *бабуля, сидящая в сторонке*
    - Вот, они и нашли друг друга...

    ******

    Взломали учетку в ВК. Ну не сволочи ли? По всему списку контактов разослали фразу "Посмотри как я дрочу на камеру" и ссылку на какой-то фейковый сайт с вируснёй.
    Так-то бог с ними, но у меня там куча деловых контактов и клиентов.
    Вот как теперь общаться с клиентами, которые ответили "Ок" или с начальником, который написал, что видео не открывается?.. *facepalm*

    Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."
  • 27 апреля 2015
  • Рубрика: Цитаты Рунета
  • Просмотров: 1 029
  • Комментариев: 0
  • ччч: Человек, с которым ты до конца разделяешь все проблемы, успехи и ресурсы это серьезное преимущество.
    ййй: Такого человека, увы, очень сложно найти.
    ччч: Не без этого.
    ччч: Но, наверное, возможно.
    ччч: Смотрю я на свою курсовую, и понимаю что скоро найду такого человека
    ччч: Точно-точно
    ччч: Им будет мой командир в армии

    ******

    Новость: "Польские археологи обнаружили секс-игрушку 18 века"

    - секс-игрушка с деревянным наконечником сделана из кожи, она отлично сохранилась. «Объект был найден в древней уборной..
    Специалисты предполагают, что на этом месте несколько столетий назад располагалась школа фехтования."

    Камент:

    XXX: Ни хрена ж себе в этой школе двоечников наказывали

    ******

    xxx: Кому там ссылка на реальный мир нужна? Поясняю, в реальный мир по простой ссылке не попасть, нужно QR код считать. Обычно они появляются после 11 вечера на стенах гаражей во дворах и на пустырях. Помни, в твоем смартфоне должны быть вспышка и интернет!!!

    ******

    xxx: 21 век на дворе.
    xxx: Мама зашла с кроссвордом, чтобы я погуглил ответы.

    Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."
  • 24 апреля 2015
  • Рубрика: Цитаты Рунета
  • Просмотров: 1 102
  • Комментариев: 0
  • xxx: Почему-то мне кажется, что у финансистов не все в порядке с головой.
    xxx: Курс доллара растет - плохо, падает - тоже плохо...
    yyy: просто всё плохо =)
    xxx: Знаешь, служащие банка встав перед выбором, где хранить деньги - в банке или в банке, выбирают банку.

    ******

    xxx: а что отвечать человеку(с) который звонит и спрашивает, пробьет ли мой ви-фи адаптер бетонную стену? :)
    yyy: скажи ему, что адаптер может и пробьет, но перфоратором все же лучше.
    zzz: попроси его принести образец стены

    ******

    xxx: А возможно получить виртуалку с убунтой?
    yyy: и пироженку с крЭмом
    zzz: начать надо было с того, что твои вкусы специфичны)

    ******

    xxx:
    Когда моей доче было полгода, свёкра на работе спросили как зовут его внучку. Он ответил: "Не знаю". В ответ на недоуменные взгляды коллег сказал: "Невестка зовёт её 'жопоногая', а жена-'девочка моя'"

    Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."
  • 23 апреля 2015
  • Рубрика: Цитаты Рунета
  • Просмотров: 886
  • Комментариев: 0
  • Работаю в достаточно большой компании ИТшником, большая часть пользователей - девушки и женщины, зоны ответственности очень сильно разграничены и обычно с странными запросами не приходят. Я никогда не рассчитывал на запрос начинающийся со слов:
    Вы знаете, мы тут на 4 этаж аквариум купили, не могли бы вы нам помочь...

    ******

    xxx: Но он же красный.
    yyy: И что?
    xxx: Фу, как может нравиться красный?
    yyy: Чтоо?! Как может НЕ нравиться красный? Красный - это цвет борща.

    ******

    xxx: Завариваю себе зеленый чай, случайно на упаковке прочитал "Непревзойденные китайские традиции". Первая мысль: китайцы вообще охренели, уже и чай делать начали...

    ******

    calra: У меня муж из интернета. пятый год, полет нормальный. Рожден замечательный ребенок и второй на подходе.

    bongo: >>У меня муж из интернета.
    Долго качала?

    rongo: не уходите с раздачи! спасибо!

    Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."
  • 22 апреля 2015
  • Рубрика: Цитаты Рунета
  • Просмотров: 914
  • Комментариев: 0
  • Лет пять назад было. Муж уехал в командировку в другой город. Детей тогда еще не было, решила оттянуться: развела уборку генеральную. Уборка подходила к завершению, надвигался томный вечер, возникло желание отблагодарить себя за ратный труд и вылизанный дом, решила метнуться в соседний ларек, закупить вкусняшек и забацать ужин с вином. На домашний затрапез накинула шубейку и побежала.
    Поднимаюсь на этаж, хлопаю по карманам: а ключи-то видать где-то обронила, только телефон да кошелек. Так прошел весь вечер на площадке: звонила мужу, паравоз приезжал только ближе к трем ночи, соседка зазывала не единожды к себе на чай, но мне было как-то впадлу обнаружить под норкой уделанные за день футболку и а-ля "треники". Муж из паровоза вызвонил бравых парней из МЧС. К моменту их приезда я тусила на ступеньках уже четвертый час, дело клонилось к полуночи, я подъедала содержимое авосек...
    Пришел бравый парень, дернул ручку - дверь открылась... Оказывается я ключи не обронила, я тупо их не взяла, обнюханная бытовой химией. А дверь тупо не защелкнулась...

    ******

    Андрей: Кот себе автокормилку придумал.
    Стоит сковородка с мясом и картошокой, на ней тряпочка лежит, кот утопил тряпку в масле и лакает масло, что просочилось через тряпочу.
    Денис: ты не понял
    автокормилку твоего кота зовут Андрей

    ******

    Папа позвонил из деревни,куда увез бригаду домик строить:
    - Пусть дети в пакет мои сапоги положат, приедет человек из бригады, заберет.
    - Тебе же Ваня собрал сапоги?
    - Да капец как неудобно ходить в двух правых! Пусть левый положит. Хоть один.

    ******

    Начинает подтаивать лед на реках и являются первые "искупавшиеся". А мужиков с рыбалки никак не прогнать. Тут подсуетилось МЧС: они прокатили по реке на ледобуре, лет сломан, рыбалка накрылась.
    Но не для русских.
    В небольшой захоботинке на повороте реки лед не сломан, но отошел от берега и грозит уплыть по течению. На льдине сидит дед, рыбачит. Как туда попал, непонятно, но льдина не уплывает. Он ее привязал: просто в 4 лунки воткнул колья, держится!
    Идут на катере МЧСовцы: дед, да ты ж утонешь, а нам тебя доставать.
    Дед достает один из кольев, ставит к ноге, получилось по колено: А хрен я тут утону, воды почти нет. Кышь отсюда, всю рыбу распугали!

    Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."
  • 21 апреля 2015
  • Рубрика: Цитаты Рунета
  • Просмотров: 969
  • Комментариев: 0
  • Анаконда: и еще сталкивалась с двумя друзьями-бабниками, которые знакомились с девами для секса, спрашивали их вес и записывали, а в конце месяца соревновались, кто какую массу в общей сложности трахнул

    ******

    xxx:
    Вчера вот бабушка местные новости смотрела. Там школьники из патриотического клуба вечер устроили для сверстников. Песни военных лет, экскурсии, в апогее выступления вынесли знамя десантной дивизии, которой этот клуб и посвящен. Все замечательно было, пока корреспондентке не взбрело в голову именно этот момент прокомментировать словами:
    - Ребята вынесли на сцену трофей.
    Проржаться я ушел на балкон. Трофей, мать-перемать. Знамя дивизии. Видимо, малышня силой отвоевала его у данных десантников, иначе не складывается.

    ******

    Стою на кассе, покупаю презервативы, сзади меня мужик с памперсами, за ним с детскими игрушками, а еще за ним с ребенком лет 10-12. Кассирша посмотрела на нас и выдала "прямо эволюция папаш по Дарвину".

    ******

    Вчера было)
    Вечер в общаге. Приходит дежурный препод (девушка лет 25) с причёской, заколотой на японский манер палочками. Студенты, полные весенних настроений, заигрывают:
    - **а **вна, а у Вас палки торчат (ыыы))). Флегматичный ответ:
    - Главное, чтоб у вас не торчали

    Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."
  • 20 апреля 2015
  • Рубрика: Цитаты Рунета
  • Просмотров: 982
  • Комментариев: 0
  • На днях начал читать книги по информационной безопасности. Когда пришел домой, застал кота за очередным хулиганством: открыл кухонную дверь, повиснув на ручке, стащил со стола батон и, прячась от расправы, быстро прошмыгнул под диван. Обычно я с этим мирился и довольный кот через полчаса выходил из убежища, зная, что срок давности преступления истек и он успешно избежал наказания. Вспомнив добрые советы Митника и постулаты Брюса Шнайера, заложил его лазы с обоих сторон дивана коробками от обуви. После очередной махинации кот по привычной схеме побежал в первую "нору". Уткнувшись в "заглушку", перешел к плану "Б" и устремился ко второму входу, но и там брешь в безопасности была устранена. Кот в недоумении завис, тут же был схвачен, после чего с ним была проведена разъяснительная работа по вопросам хорошего поведения и изысканных манер. Хвала Митнику и Шнайеру!

    ******

    Анна: у меня красивые ровные зубки ^^
    Kseniya: Ну это да. Но вокруг зубов еще лицо есть.

    ******

    Страшное Московское наказание! Еду в метро. Заходят две мамы. Одна из них отчитывает сына: "Зачем ты так себя ведёшь? Это что за непослушание? Все! В следующий раз на машине поедешь и будешь сидеть в пробке!"
    И по ребёнка было видно, что он напуган

    ******

    MER: Жена вчера вместе с джинсами мою флешку постирала! Кстати, ничего, жива...
    VVS: Жена или флешка?

    Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."
  • 17 апреля 2015
  • Рубрика: Цитаты Рунета
  • Просмотров: 1 041
  • Комментариев: 0
  • Подрабатывал таксистом.
    Была ночь полнолуния. В 23:30 поступил заказ: "Кладбище".
    "Неужто сатанисты?"— подумал я и не поехал туда.

    (Через пару недель я узнал у других таксистов: оказывается, там рядом есть частная конюшня, про которую мало кто знает. И работники конюшни, отчаявшись подсказывать её местонахождение, стали заказывать "к кладбищу".)

    ******

    Старшие начали регистрировать почтовый ящик средней дочке. Младший устроил истерику: "Хочу свой почтовый ящик! Чтобы тоже сидеть в почтовом ящике!" Долго орал. Я ушла еду готовить, попросив старших почитать ему или мульт включить.
    Прихожу - тишина. Старшие выкрутились гениально: посадили младшего (ему 3 года) в коробку от печенья, объявив, что это почтовый ящик. Сидеть там удобно было, кстати...

    ******

    ххх: у светодиодных ламп мощность 6 Вт, это как 240 Вт у наших ламп накаливания
    ууу: экономия электричества
    ууу: одобряэ
    ууу: ещё бы воду светодиодную изобрели

    ******

    ...
    111: Ха, подумаешь, подпись под фоткой
    111: У нас народ после корпоратива неделю спорил насчет одной фотки - фотошоп или нет. ХХХ им фотку в телефоне показывал, мол какой фотошоп, вот оригинал!
    111: Так эти орали, что ХХХ и эту фотку отфотошопил, типа не могло такого быть.
    111: Спор решил УУУ (безопасник). Без лишних слов собрал всех заинтересованных, принес свой ноут и показал короткий фильм с двух камер наблюдения, как раз с этим моментом.
    111: Когда после паузы у него стали просить показать остальное, он молча всех оглядел и очень серьезно сказал: "Нет. Вы захотите это развидеть, но уже не сможете". С чем и ушел.

    Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."
  • 16 апреля 2015
  • Рубрика: Цитаты Рунета
  • Просмотров: 928
  • Комментариев: 0
  • xxx: Завели кота, назвали гугл :)
    xxx: Откликается уже :)
    yyy: Ага... А через 5-10 лет будет так:
    yyy: Идешь ты значит на кухню, там кот сидит и мяфчит покушать
    yyy: Ты такая "Окуй гугл, что ты хочешь?"
    yyy: Откликается кот
    yyy: Откликается телефон
    yyy: Откликается компьютер
    yyy: Часы, холодильник, посудомойка, плита.....
    yyy: Ну ты поняла..XD

    ******

    Верхом идиотизма с моей стороны было открыть статью "Спойлер" на лурке, и, нахватавшись там этих самых спойлеров, еще и обижаться на кого-то.

    ******

    Друг рассказал свой диалог с женой:
    Ж: ты слышал про новые симсы?
    Д: Нет
    Ж: Ты прикинь, там сделали возможность работы, ну врач там, или медсестра, и еще куча разных вариантов!!!
    Д: наконец-то у тебя будет хоть какая то работа.

    ******

    В этих шахматах баг, на всех 12 уровнях сложности комп играет одинаково. Потому что я не разу не смог его победить.

    Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."
  • 15 апреля 2015
  • Рубрика: Цитаты Рунета
  • Просмотров: 866
  • Комментариев: 0
  • наша контора занимается импортозамещением
    замещает европейский импорт на китайский

    ******

    E-V-S: Занялся перестройкой своего дачного домика вместе с баней. Очень пожалел, что нельзя сделать бэкап старого дома и в случае, если все надоест - восстановить старый дом из архива.

    ******

    xxx: посмотрел ремукс Чужих 1986г. не смог понять, почему раньше меня Чужие так пугали. То ли лет мне было мало, то ли когда смотришь на 14 дюймовом кинескопном телеке с VHS, где ничего не видно, всю жуть воображение рисует на автомате, а на ремуксе приходится довольствоваться воображением Риддли Скотта. Потом мне кажется, боевые качества чужих значительно преувеличены. Если королеву завалили простеньким экзоскелетом-погрузчиком, то при наличии армейских экзоскелетов уровня Район 9, с чужими вообще не должно быть проблем. Еще заметил, что первая сцена, когда с настоящими искрами олдскульно вырезают дверь челнока, смотрится круче няшной CG Интерстеллара и Гравитации вместе взятых.

    ******

    ХХХ: Дети извозюкали веранду,как стадо слонов - а их всего-то трое! Сегодня отдраила эту веранду. На дверь записочку прицепила - чтобы разувались. Первой разулась педиатр, к дочке вызывала с утра. Сначала не поняла, почему она ТАК на меня смотрит. Когда провожала, дошло наконец...
    УУУ: Содержание записочки можно?
    ХХХ: "Разуйся там, где стоишь! ТЕМ самым ты сохранишь мне чистоту, а себе жизнь!"
    УУУ: А вечером педиатр на каком-нить педиатрическом форуме выложит фоточку Вашего объявления и коммент: ну до чего дошли пациенты! Просто попросили бы, я бы разулась, у меня и бахилы с собой были, зачем угрозы! :D

    Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."
  • 14 апреля 2015
  • Рубрика: Цитаты Рунета
  • Просмотров: 842
  • Комментариев: 0
  • С форума (2010 год)

    aaa: На выставке Art of War сотрудники и помощники — люди очень увлеченные. Поэтому разговаривают примерно так: "В более древних доспехах было так-то. А мы вам показываем современный доспех..." Слушатели мучительно пытаются сообразить, что такое "современный самурайский доспех". На 3-4 повторении ведущий между делом роняет "это в современном доспехе, 15-16 век".
    Для них "современность" — 15-16 век.

    ******

    xxx: Друзья! Очень нужен на коротенькую консультацию андроид-девелопер для очень бедного но перспективного стартапа :) у ребят случился затык, говорят, 15 мин скайпа решат вопрос. Миллион плюсов в карму!
    yyy: JDK установить не могут?

    ******

    Трудно сидеть на диете. Все напоминает о еде. Например едем с папой в машине.
    П: Холодные облака. Осенние.
    Я: они на зефирки похожи.
    П: или на пену для бритья.
    Я: или на сливки взбитые.
    П: или на вату.
    Я: мороженко!
    П (тяжело вздыхая): никогда ты не похудеешь.

    ******

    Сейчас в Карамзинку ездили от военкомата. Обследование у психолога:
    - Представь: ты в кинотеатре смотришь фильм. Кинозал полон людей. Ты замечаешь пожар - что ты будешь делать?
    - Постараюсь привлечь внимание других людей.
    - И все? А оповестить администрацию кинотеатра?
    - Так если администрация в зале, она это услышит. А если нет, что ж я побегу по всему кинотеатру искать администрацию, пока люди в зале горят?
    - Ну услышали тебя люди, ну и что? Двери в зале все равно закрыты!
    - Так как же я побегу искать администрацию, если двери закрыты?
    - Да не те двери! Аварийные! Обычные двери узкие, а от аварийных ключ у администрации.
    - То есть я должен искать администрацию, брать у них ключ от аварийных дверей, нести его обратно и открыть двери, и все это, пока в зале горят ничего не подозревающие люди?
    - Так если люди побегут к узким дверям, то не успеют выйти, сгорят или задохнуться!
    - Ну раз так все серьезно и пожар такой большой, как же я смогу укрыть эту тайну от других людей, пока бегу предупреждать администрацию?

    Отмахнулась. Наверно, подумала: "Псих невменяемый"

    Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."
  • 13 апреля 2015
  • Рубрика: Цитаты Рунета
  • Просмотров: 870
  • Комментариев: 0
  • xxx: Тебе в "Ну погоди" кто больше нравится, волк или заяц?
    yyy: СВИНЬЯ!
    xxx: А, ну да, ты ж сам как свинья.
    yyy: Не, не поэтому. У нее ЧЕТЫРЕ РЯДА СИСЕК!!!

    ******

    XXX> Ну и общую рекомендацию выдавать - не надо задавать в тексте вопрос, если вы не хотите в комментариях увидеть ответы. "Где в Купчино преобразиться без особых затрат?" - да рядом с овощебазой наверняка есть места, где тебя так разукрасят, что родная мать не узнает.

    ******

    ХХХ: с нынешней погодой светофоры могут некисло попортить кровь. Например, сегодня чуть не попался на пересечении Обводного и Лиговского.
    Там от ветра светофор развернуло на 90°, ну я на "его" зелёный и попёр.
    Вовремя успел сообразить, правда, что к чему.
    УУУ: да, похоже это именно тот случай, когда правила нарушились сами )))

    ******

    xxx:
    у нас вообще тетка жалобу прислала более чем на 100 (сто) страниц. Начальник не взял и сказал, что она долбанутая. Все? Нет!! На другой день повторила, + та-дам! приложена ксерокопия справки о нормальности!! Одна от писихиатра, и одна от нарколога. итого 115 (сто пятнадцать) страниц! Приняли, чо.

    Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."
  • 10 апреля 2015
  • Рубрика: Цитаты Рунета
  • Просмотров: 1 110
  • Комментариев: 0
  • С Хабра, статья про USB 3.1

    Представьте мир через 5 лет? Куда не приди — всюду и зарядка есть, и разъём подходит, и спрашивать не надо. И фотоаппарат подключить легко, и телефон, и вообще всё-всё-всё... И только в бухгалтерии как пользовались дискетами, так и будут пользоваться. :)

    ******

    Из комментариев 4pda:
    "А раньше ДРОН это был Андрюха сосед...."

    ******

    SnowGreen: признак того, что мужик голодный:
    SnowGreen: то, что утром было хрючевом, к вечеру стало нямкой.

    ******

    XXX: Почему моих шуток никто не понимает =(
    XXX: У чувака был ник "Яженат". Я похвалил и сказал что я так следующий свой роутер назову.
    XXX: Хоть бы один врубился бы =(

    Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."
  • 9 апреля 2015
  • Рубрика: Цитаты Рунета
  • Просмотров: 980
  • Комментариев: 0
  • xxx:
    уважаемые любовники, не забывайте, что мы живём во времена цифровых технологий, не думайте, что заехав в укромное местечко, вы прячетесь от всевидящего ока видеокамеры. только некоторые моральные принципы не позволяют оператору наблюдения обогатить ютуб вашими короткометражками )

    ******

    Tintar: В нашей квартире настолько холодно, что люди скоро начнут присылать сюда своих бастардов

    ******

    Ol5xHd: Кстати. Кто собрал всех покемонов, причём сделал это дважды?
    Lightbit: Внук профессора Брока?
    Ol5xHd: =\
    Ol5xHd: Я думал, что Чак Норрис. Оказалось, что Ной.

    ******

    Два часа замки ремонтировали
    Заело, дверь ломом вскрывали
    чем сложнее механизмы, тем вероятнее отказ. и резервирование не очень спасает.
    угу. надо было два замка ставить
    какой-нибудь бы да не сломался

    Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."
  • 8 апреля 2015
  • Рубрика: Цитаты Рунета
  • Просмотров: 960
  • Комментариев: 0
  • Хабр. Статья о конфликте вокруг долгов компании Enter:
    "...он отозвал безотзывную доверенность на передачу акций..."

    Коммент:
    MiXaiL2727
    Отозвал безотзывную доверенность!

    TOUCH THE UNTOUCHABLE
    BREAK THE UNBREAKABLE
    ROW! ROW!
    FIGHT THE POWAH!

    ******

    Жена склоняет к соитию:
    - Я сегодня даже ногу проэпилировала
    (Мой удивленный взгляд)
    - На второю у меня не хватило сил!
    (Начинаю ржать)
    - Так и живу - одна нога человеческая, другая женская...

    ******

    Знакомая, работающая в салоне ксерокопии рассказала.
    звонок:
    - алло, я вот вчера приходила свидетельство о смерти мне надо было отправить. и мне сказали что не дошло оно.
    - ок, адрес верный был?
    - не знаю.
    - адрес указали верный? ошибки не было?
    - не знаю. а нельзя его еще раз отправить
    - вы со своего ящика отправляли?
    - я к вам пришла.
    - вы заходили со своего ящика или девушка отправила просто сама?
    - сама.
    - скажите адрес
    - сейчас... Москва...
    - не Москва, а электронный адрес. по которому отправляли. я письмо поищу.
    - аа..там же буквы иностранные! как я вам скажу ??!!!

    ******

    ххх: круто! Появилось приложение, которое показывает, сколько времени осталось ждать автобус/троллейбус/трамвай!
    ууу: и ты думаешь, оно будет работать?
    ххх: ну хотя ты обнадеживать

    Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."
  • 7 апреля 2015
  • Рубрика: Цитаты Рунета
  • Просмотров: 1 010
  • Комментариев: 0
  • xxx: Меня часто спрашивают: ну вот ты работаешь, танцуешь, а ещё чем занимаешься? Ставит в тупик.
    xxx: ЧЕМ Я ЕЩЁ ЗАНИМАЮСЬ.
    xxx: Я каждый день ухожу в 9 утра, прихожу в 10 вечера.
    xxx: ЧЕМ ЕЩЁ ЗАНИМАЮСЬ.
    xxx: Сплю, иногда ем.

    ******

    Подходит недавно ко мне на улице молодой человек и пафосно произносит заезженную фразу "Девушка, а вашей маме зять не нужен?"
    Я: "О, как вы кстати! Моей маме нужен муж!"
    МЧ: "Я, наверное, молод еще для вашей мамы..."
    Я (воодушевленно хватая его за рукав): "У меня мама молодая, красивая, пойдем знакомиться!"
    МЧ (уже сожалея, что вообще ко мне подошел): "Девушка, ну дак вы в своем уме-то?"
    Я (стараясь не ржать): "Дак мы сейчас пойдем и у мамы это спросим!"
    МЧ (вырывая рукав и поспешно покидая место событий): "Да отстань ты, дура неадекватная!"
    Я (ему вслед): "Вот ты потом сам придешь и будешь к маме проситься, а мы тебя уже к нам не возьмем, пожалеешь потом!"

    ******

    zz:
    Сколько бы мне лет не было, я буду знать всегда, что один сантиметр - это две клеточки.
    xx:
    сейчас и хлеб меньше килограмма, и молоко меньше литра
    думаешь, клеточки те же остались?

    ******

    Андрей: Теперь, когда в этой игре случается обвал, можно обосраться
    Соня: Эм. В смысле перед экраном или персонаж теперь способен на такое?

    Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."
  • 6 апреля 2015
  • Рубрика: Цитаты Рунета
  • Просмотров: 916
  • Комментариев: 0
  • ХХХ: дочь находит конфеты, куда бы ни прятали, в какой бы комнате. Я, говорит, их чую.
    УУУ: Прямо представила через 10 лет. подсъемка на ТНТ: "Когда вы почувствовали, что стали экстрасенсом? - В детстве мои родители часто прятали от меня конфеты..."

    ******

    xxx:
    О троллинге. Самые изысканный юмор и дружеское подначивание, способные рассмешить даже сам объект насмешек я видел всего пару раз в жизни. Один у портовых грузчиков из одессы имевших привычку сходу бить в морду если что. А второй у уличной компании отморозков, в которой за лишнее раздражение могли запросто пырнуть ножом. А всё что я видел после уже не было настолько тонко и акуратно. Безнаказанность очень портит человека.

    ******

    xxx: у меня как-то давно терминал отжал 200 рублей. Не терминалы, а гопота у них. Платил налом всякую коммуналку, осталось 200р (сдачи же не даёт), решил закинуть на какое-то горсветговно, но не смог найти. Обернулся чтоб спросить человека, 2 минуты протормозил, а терминал вернулся в дефолтовый экран, типа "здрасьте, вы кто, чё хотели, какие двести рублей?"
    xxx‎: так на меня напал терминал и отжал мелочь

    ******

    Из ЖЖ annabaskakova:

    Запихивая китель в стиральную машину, я напрочь забыла о том, что в малозаметный кармашек на плече положила любимую флешку. И постирала все это в щадящем режиме. Флешку мне подарил очень хороший человек, и ее было жалко до ужаса.

    "Засыпь флешку рисом" - посоветовал брат. Я закопала флешку в миску с длиннозерным рисом и думала о том, что при нынешней моей рассеянности не хватало только позабыть об этом и сварить из флешки плов.

    Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."
  • 3 апреля 2015
  • Рубрика: Цитаты Рунета
  • Просмотров: 1 081
  • Комментариев: 0
  • Обсуждение сдачи экзамена в ГИБДД на категорию А:

    ххх: Сдавал тоже, месяц назад. При том что В и С у меня с 1987 года.
    Теория. Дети! Не сдавали вы по ранешним билетам.
    Вы стоите на перекрестке, справа гужевая повозка и стадо оленей, слева три трамвая и подводная лодка, навстречу заходит на посадку Ил-86, как высоко вы должны подпрыгнуть на зеленый свисток регулировщика?

    ******

    YYY: давай, не ленись, рассказывай-показывай нам всю свою сапожную тайну )
    XXX: "Вот шило, иголка, нитка и руки..." И голова. Весь секрет )))
    YYY: тю, этот секрет я и сам знаю... доолжно быть что-то еще )
    XXX: Замечу: для верного результата шило должно быть в руках...

    ******

    Как известно, кашу маслом не испортишь. Но в нашей солдатской столовой подумали и решили – а вдруг?

    ******

    xxx:
    в 2010 полный сиквенс генома человека стоил 19.500$
    Gene by Gene предлагает услуги полногеномного секвенирования от $6995 до $7595, и другие варианты.
    если б у меня был лишний миллион долларов, я бы заказала себе сиквенс генома

    yyy:
    И что бы ты с ним делала? :)

    xxx:
    ну это как фото сделать 300 лет назад
    ты бы тоже спросила, что ты будешь с ним делать
    в соцсеть выложу, чо

    Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."
  • 2 апреля 2015
  • Рубрика: Цитаты Рунета
  • Просмотров: 960
  • Комментариев: 0
  • Диалог в чате:
    nioliz: Да для моей Нивы нет плохой погоды!
    par: А если будет торнадо?
    nioliz: Ну разве что торнадо.
    nioliz: И то, можно заехать в такое болото, откуда торнадо тебя не выдернет, переждать, а потом самому оттуда уехать.

    ******

    Хотел порадовать maman абонементом в фитнес–центр. Спросил ее, на что лучше взять–стрейчинг, шейпинг, сайклинг?..
    На все получил твердый отказ, ибо скоро ей будет некогда: копалинг, сажалинг, прополинг и поливалинг ожидают ее.
    С грустью понял, что нам всем скоро будет некогда.

    ******

    Подруга работает в библиотеке, рассказала, что 21 марта пришёл школьник и попросил "русскую классику о зомби".
    После длительных расспросов оказалось, что это "Мёртвые души" Гоголя.

    ******

    xxx:
    мужа в выходной прошу делами по дому заняться.
    Говорит: "ща, подожди, кинчик интересный. Хочу досмотреть, чем закончится".
    Ага, Ромео и Джульетту смотрит.

    Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."
  • 1 апреля 2015
  • Рубрика: Цитаты Рунета
  • Просмотров: 1 072
  • Комментариев: 0
  • Серж: Продам штаны, Dockers, 32x32, темно-синие
    Лёха: Пифагоровы есть? :)
    Саня: 32X32, на все стороны... Лёха, бери!!!

    ******

    xxx: А нельзя попросить Nvidia написать драйвера для видеокарт ATI? Просто сил уже нет....

    ******

    Dr.Morf: Что это, куда я попал? Иду по коридору, стоит сломанный стул с отломаной спинкой. На спинке надпись "йа катапульто". Как он сломался? Я догадываюсь. Чья комната рядом? Программистов.

    ******

    xxx: Хочешь прикол?
    xxx: Баба Ира подарила нам на свадьбу набор из скатерти с салфетками
    xxx: Так вот, это Я ЕЙ его подарил два года назад на день рождения.
    xxx: Между прочим, 3 тыщщи стоит

    Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."
  • 31 марта 2015
  • Рубрика: Цитаты Рунета
  • Просмотров: 1 041
  • Комментариев: 0
  • форум WOT
    xxx: помогите найти мелодию захвата базы, хочу на будильник ее поставить
    yyy: может ты и в школу ромбом ходишь?

    ******

    Миша листает книгу рекордов Гиннесса, я смотрю какую-то ерунду в интернете и не хочу, чтобы мне мешали заниматься фигнёй.

    - Папа, а ты знаешь, что самые большие зайцы, фламандские как-бишь-их-там, они из Бельгии?
    - Кролики, может?
    - Да, кролики.
    - Ок, не знал.
    ...
    - Папа, а ты знаешь, что самая большая порода лошадей тоже бельгийская? 2.1 метра в высоту.
    - Ок. Буду знать. Горжусь.
    ...
    - Папа, а ты знаешь, что самая крупная чёрная дыра весит как двадцать миллиардов солнц?
    - Что, тоже бельгийская?

    ******

    xxx: Я нашел склад с магнитиками!
    xxx: 60 дохлых хардов ))

    ******

    Falkowskij: И они захотели бесплатную консультацию.
    Ларошфуфло: Послал?
    Falkowskij: Сказал, что даю бесплатные консультации только о стоимости моих консультаций :))

    Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."
  • 30 марта 2015
  • Рубрика: Цитаты Рунета
  • Просмотров: 995
  • Комментариев: 0
  • Лена> почистила всю гадость из браузера, так хорошо
    Silv_m> ога
    Silv_m> словно попарился в баньке
    Лена> даа

    ******

    ХХХ: Я тебе уже рассказывал, что дочка подарила мне духи "Кевин Кляйн"? Дорогущие!
    Прикинь, она пошла в магазин и выбирала там себе духи. Перенюхала там весь прилавок и после часовых мучений выбрала. Пришла домой, открыла упаковку и только тогда обнаружила, что духи МУЖСКИЕ!!! Она побрызгала ими на себя, сын понюхал и сказал - действительно, мужской запах. После этого доча торжественно сказала: "Папа, поздравляю тебя с 23 февраля!"

    ******

    xxx: Нет, у нас с котом точно лень высшей степени - сейчас минуты 3 стояли перед межкомнатной дверью, которую он прекрасно открывать умеет, и тупо ждали, кто раньше откроет...

    ******

    xxx: Есть дистрибутив?
    yyy: Я не знаю что это =))
    xxx: Понял. Вопрос снят
    xxx: Андрей есть на месте?
    yyy: нет
    yyy: он нужен?
    xxx: Он знает, что такое дистрибутив

    Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."
  • 27 марта 2015
  • Рубрика: Цитаты Рунета
  • Просмотров: 1 044
  • Комментариев: 0
  • Александр: Так ему и скажи - за новые фичи я не отвечаю, обращайся к таким-то и таким-то
    Александр: Дальше мы его сами пошлём)

    ******

    ххххх:
    Ржу чота, книга - справочник по Java, на обложке значок (12+), типа заранее предупреждают, что возможны лёгкое порно и нецензурные маты? ))))

    ******

    xxx: Мой дядя хирург. Сложнее ли работать программистом, чем хирургом ? - Нет. Это два не сопоставимые профессии, которые по значимости на одном уровне ибо без программистов, тонны технологий хирургия бы не познала, но и программист - человек, и ему врачи нужны так же как и другим.

    yyy: Спросите дядю, может ли он откатить изменения в пациенте, если операция прошла не так как надо, использует ли моки для органов, не затронутых оперативным вмешательством в юнит-тестах, есть ли интеллисенс и подсветка синтаксиса органов во время операции, а также какую систему контроля версий пациентов он использует.

    ******

    Сижу за компом, внезапно на колени ко мне запрыгивает кошак и в приливе неожиданной нежности начинает вылизывать мне лицо. Методично так, долго, наконец, целеустремленно добирается аж до глаз. Сижу, терплю и думаю: "У всех нормальных баб есть молочко для снятие макияжа, тоники всякие, а у меня все сурово - кошак для снятия макияжа! Только натурпродукт, только хардкор!"

    Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."
  • 26 марта 2015
  • Рубрика: Цитаты Рунета
  • Просмотров: 852
  • Комментариев: 0
  • Муж сегодня дивную историю рассказал.
    Работает в магазине радиоигрушек, приставок, дисков итд. К нему на днях заходит мужик, останавливается напротив стенда с дисками на пс3, какое-то время смотрит и спрашивает:
    — Это у вас диски с играми, да?
    — Да.
    — А почему на большинстве из них написано «Запрещено для детей!»??!

    Кажется, в тот момент что-то в нем определенно сломалось...

    ******

    xxx: а я вот люблю свежие овощи - помидоры, огурчики, морковочку, капустку.
    yyy: я тоже их люблю
    yyy: особенно в бургерах, пицце или в шаварме

    ******

    Спор о мощности машины, крутящем моменте и так далее:
    xxx: Ну у меня, например, с низов вытягивает на 4-й передаче нормально. Диапазон берет легко с 30 до 140 км/ч.
    yyy: У меня вообще весь диапазон скоростей на одной передаче вытягивает...
    xxx: На "D"?

    ******

    xxx: К нам в центральный офис с нового года стали вызывать директоров филиалов и прочих ответственных, чей филиал не выполнил плановые показатели. Проводят разъяснительную работу. От коллег поступило предложение сделать небольшой каталог брюк с ширинками на попе и разложить в приемной.

    Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."
  • 25 марта 2015
  • Рубрика: Цитаты Рунета
  • Просмотров: 928
  • Комментариев: 0
  • xxx: Я так хорошо поел сушей, что мне не могу работать. Мне всё лень.
    yyy: Желудок на мозг давит...
    yyy: Сверху (^o^)

    ******

    Silv_m> надо срочно брать (ссылка на авито, на машинку-генератор мыльных пузырей)
    Пума> не знаю, опасно
    Silv_m> на работу принести, спрятать в углу юзер или начальство входит в кабинет, начинает наезжать, а ты "чик" кнопочку на пульте, и везде мыльные пузыри, и звучит какое-то нибудь ретро-диско или психоделик-рок из 70-х, и вот уже нет никаких проблем, компов и работы, есть только весна, пузыри, счастье и волосатые чуваки в лосинах
    Silv_m> хз откуда, ну, сами выпрыгнут из пыльного шкафа, когда такое начнётся
    Пума> да, 70-е это тема. даже удивительно, что люди могли быть такими счастливыми долбоклюями

    ******

    старпом: вы чего валяетесь? Заняться нечем?
    мы: нечем...
    старпом: пойдите, снег уберите
    мы: так нету снега, убрали весь.
    старпом: и что?

    ******

    Сидим с коллегой в кабинете. Звонит телефон. Я трубку не беру, он тоже.
    Коллега: тебя нет?
    Я: угу
    коллега: и меня нет.
    Телефон звонит дальше.
    Коллега: ну сколько можно звонить, неужели непонятно, что никого нет!
    Телефон продолжает звонить.
    Коллега: что за люди? Прямо хочется взять трубку и отругать!

    Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."
  • 24 марта 2015
  • Рубрика: Цитаты Рунета
  • Просмотров: 871
  • Комментариев: 0