Меню
Это интересно
Загрузка...

Я тут просекла одну фишку: если начать часто дышать, например, при паническом приступе, кот бежит ко мне с любого конца квартиры, раздирая когтями паркет. Я его теперь так подзываю, когда лень вставать и идти за ним самой. Вот мне интересно, что происходит в его кошачьей голове в тот момент - он стремится спасти свою хозяйку (помочь остаться в сознании, лупя когтистой лапой) или спешит успеть сожрать свежий труп?..

******

FillipOK: впервые решился заказать в известном китайском интернет-магазине несколько мелких товаров
FillipOK: почитав отзывы, понял, что большинство из них придёт прямо в почтовый ящик
FillipOK: мой почтовый ящик не запирается со дня сдачи дома, поэтому в первую очередь заказал у них замок для него
FillipOK: посылку с замком спёрли из ящика
FillipOK: с обреченностью жду остальные посылки

******

ReWinD:
Для того и нужно ISO, чтоб производитель не писал про размеры всякого со звездочкой (наш пенис самый большой, при условии что все остальные в холодной воде.)

******

ххх: Зубник пока зуб делал, рассказал историю про тётку, у которой металлокерамический зуб раскололся. Она созналась, что колола им орехи. Щелкунчик, чо.

Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."
  • 3 ноября 2016
  • Рубрика: Цитаты Рунета
  • Просмотров: 1165
  • Комментариев: 0
  • wut: Ну ты как там? Огурцом?
    lilita: Не, я портвейн
    wut: ?!
    lilita: креплюсь...

    ******

    xxx: Не кумулятивный, а ОБПГ: оперенный (в прямом смысле) бронебойный подкалиберный гусь. Если бы он летел жопой и при столкновении с лобовым выпустил струю, которая пробила стекло, тогда да - кумулятивный.
    yyy: К этому жизнь машиниста тепловоза точно не готовила...

    ******

    Намечается встреча выпускников, 20 лет окончания школы.

    Звонят люди, которые все эти годы так и числились в памяти под школьными кликухами.

    Звонят все эти вовтяи, коляны, толяны, лысые, толстые, серые, винни-пухи, терминаторы и неторопливо называются в трубку своим полным замдиректорским именем.

    ******

    xxx: кто дружит с групповыми политиками в s2008r2?
    yyy: у них нет друзей

    Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."
  • 2 ноября 2016
  • Рубрика: Цитаты Рунета
  • Просмотров: 617
  • Комментариев: 0
  • xxx: Шла через лужу мимо новых домов в Весёловке по досочке, таджик высунулся из за забора и крикнул: "это я для тебя положил!", утро началось с любви.

    ******

    xxx: Трачу половину дня, чтобы красиво, грамотно и в красках составить письмо Заказчику о том, что делать "эту херню" мы не будем.
    ууу: А сама "херня" занимает минут 10?
    ххх: Где-то так :))))

    ******

    xxx: Но кто сказал, что ты должен всегда любить то, что создал? И вообще любить это?
    yyy: я обычно сливаю когда создам

    ******

    xxx: В ресторане сегодня официант спросил у меня удостоверение личности для покупки пива. Посмотрел, да как выдаст - "ох, нифига себе, да вы почти на 10 лет старше меня!" А потом такой спохватился - "ну, то есть, очень молодо выглядите!" Кагбэ можно было вообще без комментариев. Тем более, что он выглядел на все мои почти 34, вот уж где не стоило заострять внимание на данном вопросе.
    yyy: Мда, иногда лучше молчать.

    Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."
  • 1 ноября 2016
  • Рубрика: Цитаты Рунета
  • Просмотров: 607
  • Комментариев: 0
  • Ходил в 2000ом (в 8 лет) с отцом на "Невидимку" Пола Верховена. Сцена такая: главная героиня спит, вдруг с неё сбрасывается одеяло, ноги поднимаются, начинают стягиваться трусики... и тут она просыпается и понимает, что это просто кошмар. И весь кинозал города Уфа в едином порыве:
    - Да ё-моё!!

    ******

    Мяшкин: А я иногда жду ухода мужа, когда хочется петь :-[ стесняюсь
    Linnayv: Когда я начинаю петь, муж уходит. :-[

    ******

    xхx: Зачем ты затянул с поисками работы до зимы? Вот похолодало, зима, грязь. Как будешь на собеседования в центр из Гатчины ездить? Надо же быть опрятным.
    yyy: Странно ты представляешь поездку из Гатчины. Иду из глубины леса по болотам, пересекаю реки вброд, перелезаю поваленные деревья?

    ******

    Знакомый работает в институте. Замзавкафедры, в подчинении 4 женщины - секретаря. Пару лет назад пришло распоряжение "сверху" - провести мероприятия по увеличению рождаемости.

    Провели. Отчитались.

    Надо было видеть, как он жене об этом рассказывал...

    Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."
  • 31 октября 2016
  • Рубрика: Цитаты Рунета
  • Просмотров: 850
  • Комментариев: 0
  • Самый опасный предмет в Российской армии это солдатская двухъярусная кровать. Каких только повреждений не наносит она ни чего не подозревающим защитникам отечества. Набитые морды, сломанные носы, выбитые зубы... И непременно упал с кровати. И часто этот коварный предмет интерьера умудряется каким то образом серьёзно навредить даже военным, спящим на нижнем ярусе.

    ******

    xxx: садишься такой презентацию по поликинике в час тридцать делать, и рука так хорошо на WASD ложится, и большой пальчик такой на пробел, и мизинец на Shift...

    ******

    - Подарите мне на мое следующее тридцатилетие...
    - Оговорочка по Будде?

    ******

    cu6apum: Курю вейперские форумы, выбираю соску. Жена на название "кайфун 4" проржалась и сказала, что оно крепко подошло бы отечественной фак-машине на базе моторедуктора дворников от жигулей.

    Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."
  • 28 октября 2016
  • Рубрика: Цитаты Рунета
  • Просмотров: 606
  • Комментариев: 0
  • Another joke about UDP.

    Декларация прав и свобод.

    1. Каждому гарантируется TCP/IP
    2. UDP не гарантируется...

    ******

    xxx: слушайте, а вот как правильно называть человека, играющего на оргАне?
    yyy: вообще-то органист, а что?
    xxx: о, спасибо, а то я тут различных музыкантов перечисляю и думаю: скрипка - скрипач, труба - трубач, орган - ...оргач?
    yyy: лол, ну оргачи тоже есть, но они немного не из той области :-D
    yyy: а вот как по-твоему игрок на пианино будет? Пиач?
    zzz: а почему бы и нет?
    zzz: Если ты пиач, бери пианино и... пиачь!

    ******

    ххх: так этот пацан учился в другой группе
    ууу: а ты в какой?
    ххх: а я в другой
    ууу: он в "другой" и ты тоже в "другой"
    ууу: получается, что вы учились в одной и той же группе
    ххх: иди ты нафиг, программист хренов

    ******

    xxx: Ты почему сожрал мою колбасу?
    yyy: У меня фобия!
    xxx: Какая еще фобия?!
    yyy: Вот есть люди -- высоты боятся, а я -- колбасы в холодильнике...

    Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."
  • 27 октября 2016
  • Рубрика: Цитаты Рунета
  • Просмотров: 570
  • Комментариев: 0
  • xxx: Напиток -- он мой?

    Такой вкусный минеральный вода.
    Такой кока-кола.
    Такой пиво.
    Такой водка.
    Такой молоко.

    Исключений получается больше, чем собственно подпадающих под правило.

    yyy: Исключения лишь подтверждают правило.

    xxx: Да, я тоже так считаю. Чем больше исключений, тем подтверждённее правило. Идеальное правило -- это совершенно неработоспособное утверждение с бесконечным списком исключений.

    ******

    После выхода очередных обновлений для айфона несколько коллег - хозяек разных моделей обсуждают появившуюся фишку: взятый со стола телефон самостоятельно включает подсветку экрана.
    Обладательница единственной модельки, для которой фишка недоступна, грустит:
    "И я так хочу! Ну почему, почему у меня телефон не горит?? Я хочу, чтоб горел!"
    Начальник поднимает голову от компа:
    "Самсунг купи"

    ******

    Дочке почти 9 лет, учится в 3м классе.
    Дедушка спрашивает:
    - А какой у тебя любимый урок?
    - Последний!
    На немой вопрос в глазах добавляет:
    - Неважно какой, лишь бы последний!

    ******

    Дед 87 лет (задумчиво листая свою старую потрепанную телефонную книжку):
    - Мне нужна новая телефонная книжка! В этой уже все умерли...

    Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."
  • 26 октября 2016
  • Рубрика: Цитаты Рунета
  • Просмотров: 578
  • Комментариев: 0
  • xxx: А как надо термопасту мазать? Распиши простому обывателю
    yyy: Не как нутелу в гостях, а как чёрную икру на бутерброд для любимой тёщи.

    ******

    c хабра :

    xxx: а Синьорам тоже нужно ставить себе программу, которая логгирует нажатия клавишь и делает скриншоты и фотки каждые пару минут?
    yyy: За такую зарплату я бы вебкамеру включенной целый день держал и любой их софт установил :-)
    zzz: Любителям за хорошую зарплату держать вебкамеру включенной совсем необязательно быть айтишниками, еслли вы понимаете о чем я

    ******

    В СССР была такая детская юмористически-познавательная передача: Радионяня. А мне слышалось: ради Воняня. Я ж к маме с вопросом:

    - Мам, кто этот Вонянь?
    - Какой Вонянь?
    - Ну что передача "ради Воняня в гости к нам пришла".
    - Ну, а кто слушал эту передачу?
    - Я.
    - Ну!
    - Мам, я не Вонянь!
    - Вонянь

    ******

    xxx: Когда-то в театре им. Маяковского шла пьеса - в ней по ходу действия к девушке приходят негодяи, один другого гаже, после каждого следующего предыдущий кажется не таким уж плохим. Под конец приходит совершенно жуткий урод, и тогда она выбегает на авансцену и кричит во весь голос: "Я не могу больше!!! Я не могу больше!!! Я не могу больше!!!" Занавес. Пьеса шла полтора часа, без антракта, и кричать ""Я не могу больше!!!" хотелось вместе с героиней. Кто автор пьесы и как она называлась?
    yyy: Какая ж это пьеса, это жизнь :)

    Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."
  • 25 октября 2016
  • Рубрика: Цитаты Рунета
  • Просмотров: 508
  • Комментариев: 0
  • xxx:
    Меня больше волнует зачем нужен паспорт при взносе очередного платежа за кредит? Мне это аргументировали борьбой с "антитерористической угрозой". На мой вопрос зачем они кредитуют террористов ответили, что не кредитуют террористов, может плательщик террорист. На замечание, что так этож хорошо, что террорист вместо того, чтоб покупать оружие тратит деньги на погашение ипотеки добропорядочного гражданина - ничего не ответили :(

    ******

    Барышни из родительского комитета осознали наличие у меня вотсапа и добавили в чатик. За 15 минут – 53 сообщения. От трех разных мам. Готовим чаепитие! Печем торты! Или не печем торты? Или покупаем капкейки? Именные или нет? От чего скорее у детей может внезапно заболеть живот – от именного капкейка или от домашнего торта?.. А салфетки с каким рисунком? А посуда? А..

    Написала краткое: Здравствуйте, я на работе, сообщите потом, сколько денег.

    Чувствую себя…странно.

    ******

    Поверить не могу, что после смерти кота, ты завёл нового уже на следующий день. А где же грусть и скорбь по ушедшему другу?

    Печалью его уже не вернуть. А я взрослый самостоятельный человек, моему организму нужен кот. И у меня в холодильнике котячья нямка пропадает.

    ******

    xx: Тема следующая: приходите вы после нрнрнрнадцатого свидания на квартиру к предмету обожания, а у него на видном месте Коэльо лежит. Тут у вас все падает и никакой романтики дальше не предвидится не только в этот день, но и в принципе с этим человеком в будущем. Книга как маркер - стоит ли с человеком вообще иметь секс, если с ним переспать не о чем? О чем говорить после бурной ночи?

    yy: А почему Коэльо это антимаркер? Вот ты откуда узнала, что он примитивен - тебе или рассказали и ты поверила (и лично для меня это будет еще большим антимаркером), либо ты прочитала и сама это поняла. Но когда ты читала он у тебя тоже небось в квартире лежал? И тогда несовпадение только в том, что ты до него добралась раньше своего знакомого.

    zz: Антимаркер - это ДВЕ книги Коэльо.

    Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."
  • 24 октября 2016
  • Рубрика: Цитаты Рунета
  • Просмотров: 543
  • Комментариев: 0
  • Выйдя из отпуска установил себе пароль "яотдохнул", на третий день уже не мог набрать.

    ******

    ххх: Я уверен, все голодные и не выспавшиеся студенты в следующей жизни становятся домашними котами!

    ******

    Все видели в магазинах распечатку типа "для лиц моложе 18... и т.д. и т.п."... вчера узрел великое, хотел помочь девушке-продовщице кегу поменять, зашел за стойку, там надпись: "лицам моложе 14.10.1998 не продавать алкоголь." Девушка сказала, что так проще проверять документы, не высчитывая возраст в уме...

    ******

    AA: Мне очень часто кажется, что все рэперы умеют в сурдоперевод.
    BB: Как им без слуха то иначе?

    Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."
  • 21 октября 2016
  • Рубрика: Цитаты Рунета
  • Просмотров: 833
  • Комментариев: 1
  • Хэй! Чувак! Теперь ты можешь создавать таблицы таблиц, а, чтобы ты мог обращаться к таблице пока обращаешься к таблице, мы, мало того что запихнули вообще всё в одну большую таблицу, так ещё и прикрутили к каждой таблице по метатаблице! Они как обычные таблицы, но делают твои таблицы круче, потому что они метатаблицы! Чуешь, чувак?

    Xzibit бы с языка Lua непрерывно кончал бы, не приходя в сознание.

    ******

    C гиктаймс, к статье о шелкопрядах которые съели графен:

    A: Я попробовал, работает. Я съел бутерброд с графеном, и получил Core i5-6400. Единственная проблема, он очень болезненно выходит.
    B: Концентрация графена слишком большая, попробуйте уменьшить до 0.2%
    A: Боюсь, тогда может получиться AMD FX-8350, а у него ножки есть. Это ещё хуже будет.
    B: Не бойтесь, чтобы ножки получились, надо добавить в диету микрочастицы золота, железа и никеля.
    C: Но в человеке и так есть немного всяких металлов, вдруг они сами нарастут?
    D: Смотрите чтобы весь сокет не нарос.

    ******

    111: Вот что у меня, антенна что ли из жопы растет, всякие истории притягивать.
    222: У тебя просто шило инвертировано, на прием работает.

    ******

    (из комментариев к космическому проекту)
    ххх: А вы знаете сколько космических технологий России неизвестно как оказалось у китая
    ууу: ххх, например, правила пунктуации?

    Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."
  • 20 октября 2016
  • Рубрика: Цитаты Рунета
  • Просмотров: 633
  • Комментариев: 0
  • Telvanni: У меня выезд сегодня. Мой нелюбимый универ.
    Roland: Сочувствую. Держись там. А почему нелюбимый?
    Telvanni: Понтовщики, взяточники и жулики. И работать не хотят. А щас у мну требуют ажно три команды от этого учреждения включить в состав.
    Roland: Ну как раз три команды получается. Понтовщики, взяточники и жулики...

    ******

    По коридору универа идет здоровенный мужик, уткнувшись в планшет. Навстречу ему из-за угла, что-то набирая на телефоне, выходит миниатюрная девушка. В результате столкновения, согласно всем законам физики, парень даже не шелохнулся, а девица отлетела в сторону. Но поскольку удар головой пришелся где-то в район солнечного сплетения, то здоровяк застыл, хватая ртом воздух.
    В это время находившийся рядом пацан дико ржал, показывал на столкнувшихся пальцем и орал:
    - Димооон, ну, нифига себе, ты покемона поймал!
    Весело у нас у универе… но декану не очень…

    ******

    форум. Пост от мамочки, живущей в Англии (мама - русская, папа англичанин).
    Федя попросил найти ему репетитора по математике. После звонка к знакомой сообщаю ему:
    - Есть хороший педагог, наполовину русский...
    Федя, ехидно:
    - ...а наполовину математик, да?

    ******

    Комментарии к новости о грядущем Близзконе на сайте Дьяблы 3.
    JQuid: Если не будет анонса аддона или хотябы Диабло 4 ,я удалю диаблу 3 скачаю ПИРАТКУ DIABLO 2 и буду задротить пока не пройду на всех сложностях всеми классами. А потом навсегда забуду про эту серию игр.
    jonydikov: Я чуть со страха не обделался от такой угрозы. Страшно представить реакцию близов, если они это прочитают.

    Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."
  • 19 октября 2016
  • Рубрика: Цитаты Рунета
  • Просмотров: 664
  • Комментариев: 0
  • xxx: К паролю "данунафиг".
    xxx: Работала в компании, где по требованиям безопасности пароли из четырех типов символов нужно менять примерно раз в месяц. Как-то у коллеги иссякла фантазия, о чём она поведала мне. Предложила ей пароль Zhopa_123. Она его так до увольнения и использовала, только цифры меняла.

    ******

    xxx: Если меня укусила лайка, значит ли это, что она меня лайкнула?

    ******

    xxx: ты ваще на чьей стороне?
    yyy: вроде на Выборгской

    ******

    xxx: а я днище только весной мою
    yyy: да ладно, че ты, приус - нормальная машина

    Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."
  • 18 октября 2016
  • Рубрика: Цитаты Рунета
  • Просмотров: 611
  • Комментариев: 0
  • Долго пыталась объяснить бабушке (80 лет), что вводят в оборот новые купюры по 200р и по 2000р. "Вот раньше нужно было заплатить 200р мы давали две бумажки по 100р. А теперь будет такая бумажка - 200р" про 2000р аналогично. Вечером слышу разговор бабушки с ее сестрой (82 года): "Мань, слышала, деньги-то поменяются! 2000р станут, как 200р!" Ой, ах, караул, байка полетела по сарафанному радио дальше.

    ******

    Немного о жизни:
    Меня сегодня грузовик подрезал с второстепенной. Потом выехал мне навстречу против движения на улице с односторонним движением. Затем, уже в другом месте, проигнорировал помеху справа и попер мне в лоб. Застрял, потому что не смог развернуться. Открывает окно и кричит мне:
    -Я вас уже третий раз вижу!!! Вы, дамочка, какая-то проблемная!

    ******

    yyy: Молодец какой))
    xxx: приз мне в студию!
    xxx: Блин звучит как моряцкое - якорь мне в задницу!!!
    xxx: Как если бы Якубович был капитаном
    xxx: Крутите штурвал, приз мне в студию!

    ******

    xxx: И помни, с большой силой приходит большая ответственность (с)
    yyy: ога
    yyy: вот бы ещё с большой ответственностью большие силы приходили

    Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."
  • 17 октября 2016
  • Рубрика: Цитаты Рунета
  • Просмотров: 688
  • Комментариев: 0
  • xxx: Я ща в магазе стоял и размышлял, а приправа для пельменей - это в воду или после приготовки?
    xxx: Смотрю, там соль, все дела
    xxx: Думаю, точно в воду
    xxx: Оказалось в фарш :D
    yyy: Забыл, что их можно еще и лепить, а не только варить?

    ******

    Каждый раз, когда я отслеживаю движение своих покупок из Китая и вижу что "вылетело из аэропорта", а потом 2 недели ничего не происходит - я прям вижу как толпа несчастных китайцев схватила этот грешный самолет и тащит его через китайскую стену и потом через всю Россию бегом. Иначе, КАК оно может лететь ДВЕ НЕДЕЛИ?!!

    ******

    Отзыв об электроплите на известном сайте:

    Плюсы: Досталась от застройщика, оставила в живых

    Минусы: Взорвалась духовка к такой-то матери, расплавилась проводка, подгорела кухня. Ну и пирог не получился - подгорел.

    ******

    Когда-то в босоногом детстве, я пробовал сделать электромагнит из гвоздя и мотка тонкого провода. Единственным низковольтным источником питания был сеть радио, подрубил к это сети свой электромагнит, я решил опробовать его на чем-то легком. Выбор пал на лезвие бритвы. Как же я охренел, когда прилипшее в электромагниту лезвие вдруг начало передавать новости

    Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."
  • 14 октября 2016
  • Рубрика: Цитаты Рунета
  • Просмотров: 640
  • Комментариев: 0
  • На новой 2000-рублёвой купюре при определённом угле наклона и освещении будет просматриваться лицо Ильи Лагутенко. А текст защитного микрошрифта на купюре есть не что иное, как строчки песни "Владивосток-2000".

    ******

    : Во время дневного разговора с мужем выяснилось, что сказанная им утром фраза «Ты у меня прямо как куколка!» не являлась восхищением моей неземной красотой и умопомрачительными формами.
    : Он просто констатировал, что я тщательно завернулась в одеяло, как в кокон.
    : То есть он сравнил меня с насекомым.
    : Теперь этот энтомолог-любитель боится домой возвращаться. Правильно боится!

    ******

    xxx: Скоро на Ютрубе угарный ролик "50 оттенков чёрного"!
    xxx: Трагедия, боевик и комедия в одном флаконе: разборка груды постиранных носков отцом и его двумя взрослыми сыновьями.

    ******

    Обсуждаем новый бизнес-центр в котором лифт поднимается с первого на четвертый этаж в здоровом таком аквариуме:

    xxx: Я бы в нем не стал подниматься.
    yyy: Почему?
    xxx: А прикинь аквариум лопнет, это же пипец какая нелепая смерть - утонуть в лифте!

    Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."
  • 13 октября 2016
  • Рубрика: Цитаты Рунета
  • Просмотров: 685
  • Комментариев: 0
  • с опеннета:

    xxx: забавно, 10 минут назад искал дату выхода 5.8 и он вышёл :D
    yyy: Хм. Не мог бы ты заодно поискать дату выхода Half Life 3?

    ******

    ххх: День сегодня насыщенный....
    ххх: вот например я первый раз в жизни увидел чтоб через сканер Dr.Web пытались остканировать файл в сканере....

    ******

    lalavel: Странные люди окружают меня. Вот на перроне метро подходит, хромая, молодой человек, садится на скамейку. Снимает с левой ноги ботинок, надевает на правую - и наоборот. Встает и молча уходит.
    А мне, значит, думай теперь.

    ******

    И если есть во Вселенной Ад то это не геенна огненная с котлами да чертями, а переполненный вагон метро где люди задыхаются и сознание теряют от давки, грызут друг друга и дерутся, чтобы влезть. А самая вишенка в том, что все это нужно, чтобы вовремя добраться до ненавистной работы, где платят столько, чтобы хватало на квартплату, плохую еду и проезд на этом же самом метро. Что исключает возможность выйти из круга. Вот такие пироги.

    Счастливый житель м.Рязанский проспект

    Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."
  • 12 октября 2016
  • Рубрика: Цитаты Рунета
  • Просмотров: 501
  • Комментариев: 0
  • Вишня: продолжая тему о материнском негодовании.

    Мама: Сыночек, надо котлетки доедать, картошеньку, супчик. Желательно всё сегодня. Буду готовить свеженькое.

    Через какое-то время увидела меня с очередной чашкой чая.

    Мама: Да когда же ты уже наешься???!!!

    Ох уж эти мамы.

    ******

    Обсуждаем статистику использования интернета из личного кабинета
    xxx: статистика за сентябрь - время передачи трафика - 36 дней??? о_О
    yyy: норм
    xxx: в сентябре же 30 дней, нет?
    xxx: как так то?
    yyy: сессия считается только тогда когда она закрыта
    xxx: )))) сказал студент)

    ******

    xxx: Хуже IT-технологий могут быть только информационные IT-технологии.

    ******

    Часто встречаются истории анекдотического характера о том, что украли, допустим, пакет с биоматериалом для анализов. Кое-что подобное вот и у меня случилось.

    У нас живёт аист. Так получилось, он не летает, мы его кормим, он наша домашняя птица. Так как аисты мясоеды, то покупаю я ему замороженных суточных цыплят-петушков. На птицефабрике, которая готовит курочек-несушек, петушки не нужны, их продают живыми, свежезабитыми или уже замороженными на корм хищникам. А для аиста такой корм полезнее, и дешевле магазинного мяса.

    И вот сумку с двумя килограммами мёртвых цыплят у меня сегодня выхватил какой-то тип, и умчался вдаль. Очень надеюсь, что этот придурок, обнаружив содержимое сумки, подумает, что на нём теперь какое-то страшное проклятье )))

    ******

    xxx: хентай какой-то что ли?
    yyy: хуже
    xxx: российский футбол?
    yyy: лучше

    ******

    Про нагревание чоко-пая:

    xxx: при нагреве стал в 2 раза больше, а потом в 2 раза меньше...
    xxx: после того, как я откусил от него половину

    ******

    Учительница русского языка и литературы однажды вот тоже отправила меня на олимпиаду, и не уточнила, на какую. Я пришла на литературную, и написала. В этой же школе в это же время в другом кабинете была олимпиада по русскому языку. Кто знал, а. Главное, результат был хороший, поэтому никто не расстроился.

    ******

    Комментарий к видеоролику, где енот трется об хозяина как кот:
    xxx: Мужики, подскажите, как на енота поставить прошивку от кота?

    ******

    Работаю админом, и иногда подрабатываю обслуживанием компьютеров. Раздается звонок от тетки, вообще непонятно как узнавшая мой номер. По телефону очень пространно и туманно описывала проблему, в итоге выяснилось, что у её компьютера Winlock с непотребным контентом. Очень удивился, потому что эпидемия winlock-ов давно схлынула. Решил помочь. Дама ни на секунду не отходила от меня, внимательно наблюдала за моими действиями, в самом конце (когда дело было сделано), громогласно и безаппеляционно потребовала с меня 1000 рублей. Поинтересовался, с какой стати? Оказывается, она два раза отправляла СМС на указанный номер, по которому меня вызвала...

    ******

    111: А еще многие мамы покупают ДЕТСКУЮ воду, это как обычная вода из фильтра, только в бутылках из магазина и раз в 15 дороже.
    222: Ну наверное она чем-то там для детей обогащена.
    111: Не знаю насчет воды, но вот её производители точно обогащены, деньгами покупателей...

    ******

    Из реального рапорта сотрудника полиции:

    " ... такого-то числа, во столько-то, гражданином таким-то на территорию охраняемого объекта ПОД ВИДОМ ТРАНСПОРТНОГО СРЕДСТВА был провезен автомобиль марки ВАЗ-2105..."

    Напомнило старый баян: "Потерпевший был сбит предметом, похожим на автомобиль".

    ******

    С Хабра:

    В дальнейшем примем, что форма пчелы это куб.

    ******

    xxx: Этим и отличается реальность от вымысла. После очередной новости о невероятном открытии или новом удивительном изобретении, тебе кажется, что мир вот-вот превратится кибер-панк, но вопреки ожиданиям, он навсегда останется бибер-попсой.

    ******

    Спасение принцессы на 8 языках программирования:

    Vorobyovivan: У вас 1с. Вы заранее требуете полцарства от короля. Одеваете коня в платье и отдаете королю. Когда тот возмущается что это не принцесса. Требуете еще полцарства за доп. спасение на самом деле за то чтоб отрезать принцессе хер и пришить сиськи

    Sam448:гы гы гы, точняк! ;)

    AlkisTer: При этом принцесса с тех пор требует обязательной вашей поддержки и регулярных выплат по полцарства.
    Вокруг неё сразу вами строится замок-лабиринт, и если вам не заплатить, то следующему рыцарю нужно будет спасать в 10 раз сложнее.
    Проще убить принцессу, взорвать царство и построить всё с нуля, в том числе родить принцессу.

    ******

    xxx: Чувак, я нашел чисто русскую транспортную компанию!
    yyy: это как?
    xxx: Нам отправили 2 груза. Так эта транспортная компания один груз сломала, второй потеряла.

    ******

    xxx: какой график у тебя сейчас?
    yyy: не совсем понимю суть вопроса
    xxx: режим сна
    yyy: если долго не пить алкоголь, это называется "бросил пить".
    yyy: вот примерно тоже самое и со сном. Кажется я бросаю спать))

    ******

    Утро сделало мой день! Иду на стоянку, на бордюре сидят 2 бомжа, один другому говорит: "Коль, да похер на эту шалаву! Сдадим бутылки на Молодёжной!"

    ******

    На днях шефу дарят пароварку. Ржем - тема как-то немужская. А выяснилось, что летом он жене на д.р. подарил насос "Малыш" для дачи... нужная ж вещь...А тут кулуарно ЕЕ МНЕНИЕ спросили, что мужу подарить ? Вот и ответ...

    ******

    xxx:
    Ребёнок(10 лет) воспылал желанием прочитать Гарри Потера. Купила первую книжку, в книжку не заглянула. Дитя прочитало, потом решило смотреть фильм. Пришла жаловаться: в книге - какая-то Бирючинная (или Бирючковая) улица (Тисовая улица), Огрид(Хагрид), Диагональ аллея(Косой переулок), квидиш и всякая фигня. В кине не так. Объясняю, что книжка английская, переводили разные люди , поэтому по-разному. Мрачно глядя на меня, дитя изрекла: "Что, их списывать друг у друга в школе не научили?" Ээээ...

    ******

    Техподдержка, напоминаю какую программу нужно запустить для удаленного доступа.

    Константин: тимвьювер
    ЦОП Космонавтов: :)
    ЦОП Космонавтов: а по-русски
    Константин: teamviewer
    ЦОП Космонавтов: аааа

    ******

    Когда люди пишут "пробабушка" мне представляется эдакая старушка, воспитавшая 10 внуков, отстоявшая 10000 часов очередей и сломавшая 100 сумок тележек в метро о ноги пассажиров

    ******

    ххх: Да что ты знаешь о бездарях? Сестра с мужем своему малому в садик картинку нарисовали. Воспитательница его похвалила, но сказала: ты можешь лучше. Ребенку пять лет.

    ******

    ххх: а если здоровенный питбуль ходит в поводке, но без позвоночника? Это повод жаловаться? Может быть опасно...
    ххх: *без намордника
    ххх: что я пишу...
    ууу: я думаю, когда на тебя идет... точнее, ползет ТАКОЕ, то ты подумаешь первым делом не о поводке)) думаю, стоит не жаловаться, а искать экзорциста)

    ******

    xxx: Ну, я погуглил этот вопрос основательно. Почитал статью на Хабре "Почему девушки не играют в компьютерные игры".
    yyy: И почему?
    xxx: Они не мотивированы решать чисто охотничьи задачи - выследить/завалить кого-то, исследовать местность и т. п. Им надо защищать аналог домашнего очага. Собсно, именно поэтому PvZ хорошо идёт.
    xxx: А ещё очень по-женски - искать социальные обходные пути. Типичный случай - позвать кого-то сильного, кто разрулит все проблемы.
    xxx: В частности, в статье предлагались Симсы, ибо про домашний очаг и про общение. Ну, я говорю zzz: "Я тут погуглил, бла-бла-бла, Симсы должны понравиться".
    xxx: Угадай, что она ответила.
    yyy: Что Симсы тупые?
    xxx: Почти. Она не будет в это играть, потому что это БАБСКАЯ игра.
    xxx: Теперь играем в L4D2...

    ******

    xxx: Есть у нас в отделе один сотрудник, у которого есть традиция - как только у нас появляется новый сервер, он открывает об него бутылку пива. Ну типа как о корабли шампанское разбивают, чтобы работал нормально и все такое.
    xxx: Так вот, Прознал он, что почтовик у нас теперь новый, пришел в серверную с бутылкой пива. Долго втыкал где тут новый сервер. Ему объяснили, что новые сервера теперь мы в виртуалке разводим.
    xxx: Постоял он пару минут молча, потом сказал, что виртуальные сервера - это путь к резиновой женщине, развернулся и ушел.

    ******

    Arafel: бля, 13 лет живу в израиле и до сих пор иногда не понимаю коренных жителей. на работе не хватает людей, отпуск уже полгода не мог получить, но стоило совершить серьезную ошибку, как меня тут же отстранили от работы на неделю. но вся фишка в том, что мне эту неделю оплачивают! теперь кайфую :)

    ******

    Plintus
    а че на работе было?
    BETEPOK
    ничего, вызвал директор и сказал, что я кретин и позорю себя и компанию
    BETEPOK
    я сказал, что компания позорит меня и уволился

    ******

    XXX: Оказывается, фотоны с энергией 13.6 эВ очень сильно возбуждают атом водорода! "О, да, детка! Ионизируй меня полностью!"

    yyy: Атом водорода не так прост, как толкуют феминистки. Отнюдь не всё время он думает об ионизации.

    Конечно, 13,6 эВ достаточны, чтобы у любого атома водорода напрочь сорвать его электрон с орбиты, но вот максимальная вероятность возбуждения и, главное, самая большая продолжительность возбуждённого состояния, достигаются при переходе с уровня n=1 на n=2, а для этого нужны фотоны с энергией 10,2 эВ, не меньше, но и не больше.

    Именно поэтому настоящие покорительницы водорода используют только 10,2 эВные фотоны из нашей коллекции "фиолетовый Лайман" и избегают подделок, собранных на коленке где-то в районе сплошного спектра.

    ******

    Didactogen: Жена с детьми уехали в отпуск, уже неделю живу один, и все это время гложет один вопрос, может ли жидкий терминатор быть полым внутри и толщиной пару микрон снаружи, если может, то будет ли он больше Земли, что бы покрыть всю ее поверхность? Тогда бы он закрыл солнце и процесс фотосинтеза остановился, начались бы катаклизмы и все люди вымерли, а он бы потом собрал роботов и железные твари жили-поживали....

    ******

    xxx: район у него опасный, вот и поставил себе камеру в прихожке
    xxx: само собой всё сам, какие там охранные фирмы
    xxx: не зря поставил. возвращается как то с работы - только шкафы да диваны остались
    xxx: паника? нет. злорадство. подумал щас видео в ментовку, пусть ищут
    xxx: ага. видео писалось на комп
    xxx: комп который спёрли

    ******

    Новость на странице-вк Популярной Механики: "Глаза, пересаженные головастикам на неожиданное место, как ни странно, позволили им видеть."
    Первый комментарий:
    xxx: Таки натянули :)

    ******

    Т@ЙсОн (10:29:15 18/08/2008)
    так хорошо когда родители понимают друг друга

    Т@ЙсОн (10:29:38 18/08/2008)
    вот например только что они сошлись во мнение что я долбаёб, иждевенец и дармоед

    ******

    xxx: Знакомые назвали сына Родомиром
    yyy: Он настолько плохо себя вёл?

    ******

    [sas]
    иду значит к Оперному. Стоит так спокойненько столб фонарный..и на нем огромный такой плакат-обьявление в черно-красных тонах.. Поскольку плакат достаточно широкий и огибает полстолба, то я вижу лишь часть объявления:
    АЛЬНЫЙ
    ЕКС
    Вот ты бы что подумал ? Думаю, что тоже что и я .Думаю ,ну нифига се, че на столбе висит


    Оказалось- Моральный кодекс :)

    ******

    xxx: yyy, Спасибо, дорогая. Главное - терпения )
    yyy: xxx, ага ))) и спокойствия! А то в очереди такие кадры попадаются. Когда я оформляла заграничный паспорт, мы сделали список фамилий - кто за кем стоит, когда все разошлись на обед, одна женщина его скомкала и запихнула себе в рот. Вроде ничего не было - она первая в очереди. Я думала, что такое только в фильмах бывает )

    ******

    Екатерина:
    Если б я носила что-то со своим именем, это была бы черная футболочка с изображением ракетной установки М-13.
    И с тем, кто угадает мое имя по этому ребусу, я бы познакомилась даже )

    ******

    XXX: вообще летом кажется, что все возможно, а зимой, что все пропало )))
    YYY: да есть такая тема. когда просыпаешься, а уже светло и солнышко, и это в 6 - 7 утра уже, бежишь в душ. потом наворачиваешь 30-40 кругов вокруг дома, готовишь офигенский завтрак.
    xXX: даааа? и часто такое с тобой? )))
    YYY: ни разу =(

    ******

    Электронное фортепиано всем хорошо: и настраивать не надо и места занимает мало и звучит хорошо... Один у него только недостаток.
    Очень уж неважно, зараза, без электричества работает.

    ******

    zell_dincht: ты почему с нами пьянствовать не пошла?
    RиткO: у меня экзамен завтра
    zell_dincht: это не оправдание. придумай что-нибудь правдоподобное. вон у остальных в пол десятого рейд
    zell_dincht: их можно понять

    ******

    Ребёнок: Папа, я с тобой говорю, а у тебя изо рта просто какой-то шум.
    Жена: Я считаю, фраза века. Многие люди так делают. Ты с ними говоришь, а у них изо рта идет шум...

    ******

    asix: между прочим, на руси раньше писали абсолютно все слитно
    X-CnupT: Это потому что у них пробел не работал.

    ******

    ххх: А почему ты не спишь в 2 ночи?
    ууу: Я ночью сова ... а днем кошка ;)
    ххх: понятно, друид

    ******

    lav: И у всех коллег в контакте, пункт "мобильный телефон" содержит в себе марку или модель их телефона. И все они думают, что они дохуя оригинальны.

    ******

    Разговор с мужем:
    Я - Мне надо к стоматологу сходить, а я боюсь
    М - Та же фигня...
    Я - А ты вот чего боишься?
    М - Что зубы вырывать будут...
    Я - А я боюсь, что денег не хватит...

    ******

    xxx: весь сюжет форсажа построен на том, что все, кому не лень, гоняют лысого!

    ******

    С форума:
    > Книга была написана несколькими разработчиками KDE всего за 5 дней, используя методику
    > быстрого написания книг, предложенную проектом FLOSS Manuals
    это ерунда.
    русские студенты-выпускники владеют техникой быстрого написания дипломных работ. по 100 с лишним страниц за один день. в одиночку.

    ******

    xxx: она вчера второй знак прилепила :-D
    xxx: ну желтый восклицательный
    yyy: зачем второй то?
    xxx: ей показалось, что окружающие водители недооценивают угрозу

    ******

    спамер: Привет! Хочешь секса с горячими блондинками? Заходи сюда {cut}
    Я: Хочу...
    спамер: я тоже (

    ******

    x: чего статус грустный?
    y: да девушка бросила..
    x: эх, ну ты же все равно расскажешь, так что спрошу: почему?
    y: сказал ей, что 50% моего мозга занято информацией о ней!
    x: не поверила что так много? или обиделась, что так мало?:)
    y: подумала, что остальные 50% заняты другой..

    ******

    я ваще хз чо это за хаб
    но меня недавно выкинуло
    американчеги?
    британчеги )
    English only in main please.
    preved amerikancheg.

    ******

    Zealot9: Вопщем скачал я тебе твои венерические болезни, тока как тебе их передать?

    ******

    Подслушано в автобусе (интеллигентного вида бабушка с внуком):

    В: Баа, я хочу телефон 4G.
    Б: Правильно говорить: "ЧЕТЫРЕЖДЫ"!

    ******

    Надо ввести традицию: в честь последнего взноса по ипотеке банк дарит заемщику носок.

    ******

    ххх: Знаешь, сижу я сегодня перед теликом, а там реклама, нечто вроде "котенок как ребенок", я с улыбкой поворачиваюсь к своему коту, а он срёт на коврик со счастливым лицом.

    ******

    Нашла милую флеш-игрушку: Электронный ответчик на все ввопросы. Типа гадание. Ввела вопрос: "прваеорыжорпжыфпрывл" ответ: "Это случится". теперь мне страшно.

    ******

    разговор с программером:

    ххх: Давайте так: вы перечитаете ТЗ ещё раз, и начинайте разбираться. По ходу задаёте вопросы.
    ххх: Ок?
    yyy: хорошо, договорились
    ххх: Ок, я буду вам писать периодически и спрашивать как успехи.
    ууу: хорош
    ххх: ???
    ууу: о

    ******

    ksanac:
    У меня сегодня с утра был апофеоз недосыпа - я насыпала коту нечищеных кедровых орехов вместо кошачьего сухого корма. И мы ооочень долго смотрели друг другу в глаза...

    ******

    xxx: Раньше я думала в кого я такая неадекватная...
    xxx: но сегодня...
    xxx: когда моя мама купила межпальцевые перегородки...
    xxx: все мои сомнения развеялись (

    ******

    Медсестра отожга ))))
    Сижу в переязочной в травмпункте.Тут на скорой привозят одного психа с перерезанными венами. Сестра осмотрела его и говорит: сейчас парнишка уйдет,я тебе расскажу как вены перерезать так, чтобы ты больше к нам не приезжал......

    ******

    xxx: Седня шел на почту денюшку перевести. Передо мной бабулька лет 80 поскальзывается на льду и плашмя падает... Подбегаю, поднимаю, предлагаю помочь дойти куда там ей надо, на что в ответ: "Да пошла эта почта нахуй!", разворачивается и бодрым шагом семенит назад в теплую квартирку...

    ******

    Дерёгин: может быть, Инстаграмм создан для мам, беспокоящихся насчет того, что ест отпрыск, пока он один дома?
    Дерёгин: "и чтобы всю еду фотографировал, перед тем, как сьедать" - примерно так

    ******

    - Серега, а чего ты хочешь по жизни?
    - Я хочу нихрена не делать и получать кучу денег!
    - Ок, первое у тебя уже получилось

    ******

    Я раньше как-то несерьезно воспринимал слово "уазик", смешное какое-то.. И эта эмблемка с кружочком и галочкой.. Но вот когда я застрял на своем пежо в недецкой такой яме, метров 500 не доехав до дачи, и два часа пытался вылезти из нее с помощью домкрата и палок, извозившись по уши в грязи и утратив надежду, из темноты показался ОН. Не хватало только нимба над крышей. Через десять минут я уже сох около обогревателя и менял свое мнение..

    ******

    Сосед по коммуналке пока трезвый – нормальный мужик, но как напьется…
    Бреется, значит, сейчас его сын, который бриться только недавно начал. Ну нажал на флакон с гелем для бритья, а тот стрельнул хорошо. Ну сосед и покрыл сынка трехэтажным, засранец. Такой диалог:
    Я: Ну и за что так на сына-то?
    Сосед: А херли он не экономит, руки из жопы, не зарабатывал на неё, вот и похер. И везде так!
    Я (подвожу плавно): Ну, может, флакон такой попался бракованный, он же не знал.
    Сосед: Да она всегда новая стреляет так, что дохера вылетает!
    Я: А ты откуда знаешь, что всегда и дохера?
    Сосед (после паузы): В смысле?
    Я: В прямом! Откуда ты знаешь, что всегда так происходит?
    Сосед: Ну у меня тоже такое было.
    Я: Ну а если у тебя такое тоже было, то зачем на сына наорал? И ты тоже рукожоп значит!
    Сосед (вздыхает): Значит...
    И ушел к себе.

    Не знаю, понял он хоть что-то или нет.

    ******

    xxx:
    Из объявления о сдаче ОДНОкомнатной квартиры:
    ... есть вся необходимая мебель, в КАЖДОЙ комнате имеется телевизор...

    xxx:
    Маркетинг - страшная сила

    ******

    Шефу привезли сегодня заказ с Озона. Кучу книжек по продажам, ведению бизнеса и т.п. Из всех книг есть всего одна написанная российским автором. Называется она "Как загубить собственный бизнес". Шеф сказал что автор книги очень опытный человек в этом деле, поэтому книга очень крутая.
    Мы на измене :-D

    ******

    Пустила подругу пожить пару недель, пока у нее идет ремонт, в моей временно пустующей квартире. Была несколько озадачена ее настойчивым желанием оплатить копеечный счет за коммуналку. До тех пор, пока не нашла тщательно спрятанный на дне ящика с ложками-вилками сломанный дорогущий японский керамический нож. Мораль: когда кто-то предлагает вам маленькое доброе дело – никогда не отказывайтесь, просто это попытка заглушить угрызения совести за большую пакость сделанную ранее, о которой, вы, пока, не знаете.

    ******

    Fotokor
    епт, ты представляешь, я минут 30 наверно доказывал девочке, что не может быть треугольника, у которого сумма двух сторон равна третьей О_о

    ai v2.0
    ты меня сломал....(

    Fotokor
    она не верила и грила, что у нее папа такие треугольники чертит, он строитель, мне бля страшно теперь >.<

    ******

    Дарья: Спрошу завтра это у нее на паре. Люблю поражать людей!
    Дёма: Мне кажется, что стоит использовать более эффектные и внезапные методы, имеющие под собой историческую основу.
    Дёма: Например копье.
    Дёма: Метод проверенный тысячелетиями. Им поражали людей еще во времена древнегреческих философов.

    ******

    Недавно сидел дома у сестры, смотрел с ней и ее парнем Пилу-3. Поскольку фильм не особо интересный, то стали его сами озвучивать. Идет сцена, где кому-то там надо было вскрыть череп. В фильме голос: У нас есть дрель? Я: нету! Может быть, ножовка? мы опять: нет! А что у нас есть? Тут сестра видно задумалась о чем то своем и ляпнула: У нас есть терка для сыра

    Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."
  • 11 октября 2016
  • Рубрика: Цитаты Рунета
  • Просмотров: 477
  • Комментариев: 2
  • В молодости у меня был отчим. Отченно чистоту любил. Примерно раз в полгода-год на несколько часов организовывал уборку или даже один убирался, так, чтобы все светилось и сияло. Оно бы и ничего, но все остальные дни года, по его мнению, мы с мамой должны были КАЖДЫЙ ДЕНЬ того же достигать - он же смог.

    ******

    Pirra Renard: Ну, а что ему надо то? Поесть, поспать, потрахаться.. ну поиграть еще. Что не говори, котом быть хорошо! Практически так же хорошо как быть мужиком! О,о

    ******

    Andrey: С Игорем николаевым во сне подрался
    Andrey: А чо он у меня кошку украл
    Andrey: И свитер
    Sergey: Дрaчун. Нет чтоб за любовь выпить

    ******

    с дайри
    После сообщения моей свекрови о том, что она сделала татуаж бровей, ее сын качает головой:
    - Ох уж эти татуировки... Вот спрашивается, на что это будет похоже, когда мама постареет и пойдут морщины?

    P.S. Свекрови 94 года.

    Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."
  • 10 октября 2016
  • Рубрика: Цитаты Рунета
  • Просмотров: 551
  • Комментариев: 0
  • Преподаю в вузе МВД. Из-за того, что у курсантов постоянные дежурства, всякие патрули и прочая чепуха, они часто неподготовленные, а строевые офицеры их жутко дерут за "неуды". В связи с этим я разрешаю в начале занятия некоторым сообщить о том, что они не готовы с условием отработки темы на ближайшей консультации.
    В одной из групп учатся близнецы, похожие настолько, что мать родная не отличит.. До пары подходит один из них:
    К: Товарищ майор, я не готов, разрешите отработать на консультации?
    я: А ты кто, Денис или Семен?
    К: Да не важно, записывайте любого...
    Я О_о как это? а кто отрабатывать придет из вас?
    К: А кто будет готов, тот и придет

    ******

    Возили с мужем кошку к ветеренару, на укол. Принимала милая девушка, укол сделала, с кошки капнуло несколько капель крови. Врач тут же кинулась объяснять, что это нормально, в коже есть сосуды, из них при повреждении тоже идет кровь... На что муж улыбается:
    - Все нормально, я врач, нас это не пугает.
    - Да, а какой?
    - Я детский лор, - гордо сообщает супруг.
    - А, ну тогда вы почти ветеринар... - Задумчиво заключает девушка.

    ******

    - У долгого холодного сезона есть только одно преимущество: кошка 8 месяцев в году - пушистая няшка, и всего 4 месяца - общипанная курица.

    ******

    xxx> эта тетенька из музея Арамашево вчера рассказывала, что у ней как то приехали 30 студентов из Франции, порвали балалайку и испортили керосиновую лампу
    yyy> всё правильно сделали
    yyy> что ещё остаётся делать французским туристам в уральской глуши

    ******

    Из корпоративного чата.
    Работник: КАКОГО ЧИСЛА В ЭТОМ МЕСЯЦЕ ЗАРПЛАТА? а ТО ПЕРЕНОСЯТ ТО НА ОДНО ТО НА ДРУГОЕ.
    Бухгалтерия: Кручу верчу запутать хочу
    Бухгалтерия: Ой
    Бухгалтерия: Не туда
    Бухгалтерия: Мы сами пока не в курсе

    Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."
  • 7 октября 2016
  • Рубрика: Цитаты Рунета
  • Просмотров: 656
  • Комментариев: 1
  • первый этаж. лежим, спим.
    xxx: что за странные звуки, как будто чавканье?
    yyy: это кот на балконе твою тараньку доедает.
    xxx: кот?! и давно у нас живет кот?
    yyy: он у нас не живет, ему просто нравится этот балкон.

    ******

    xxx: Вот еще история. 10 лет назад летели как то с Хлоей из США в РФ к моим родителям, Хлоя до этого момента никогда не летала на самолете и слегка побаивалась. В самолете у каждого пассажира была карточка аля "Как вести себя на воздушном судне", на ней был нарисован перечерканный мобильник, а так же CD-плеер (не понятно почему). Сам я летал уже не раз и знал, что CD-плееры не запрещены, а вот Хлоя, увидев плеер, сказала: "Может не надо? Ведь нарисовано же, что нельзя". Я ей спокойно отвечаю, что не беспокойся, я 100 раз так уже делал и нажимаю кнопку PLAY. В этот момент самолет попадает в воздушную яму и его начинает колбасить, крик Хлои тогда запомнили наверное все пассажиры, а я потом неделю перед ней извинялся.

    ******

    Shumsky: на прошлой тренировке паук на стене сидел, она все рвалась его расплющить
    Pirra Renard: Конкуренцию не переносит твоя дама, ты там поаккуратнее )))

    ******

    Проводим в лесу ритуал по условиям ролевки, простенький - свечку поставить, пару слов произнести. А рядом обычный туристы оказались. Вдруг во время ритуала отчетливо слышим слова одного из них: "Даже мы, когда были молодыми язычниками, немного, да поддавали!".

    Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."
  • 6 октября 2016
  • Рубрика: Цитаты Рунета
  • Просмотров: 483
  • Комментариев: 0
  • Самые самоуверенные ученые - психологи. Они пишут книги о том, как личностям, которых они изучают, преуспеть в обществе, которое изучают социологи.

    ******

    xxx: сначала просто горло болело, на следующий день кашель добавился, а уже потом и температура поднялась. вот как такое безобразие называется?
    yyy: пошаговая установка

    ******

    Из корпоративного чата:
    - у меня от мнета жопа болит ребят
    - Саша, ты хоть название проекта пиши латиницей, а то звучит как то двусмысленно

    ******

    Из ЖЖ gipsylilya:

    Рядом три пожилые дамы беседуют.
    - А погода стала ужасна.
    - Да, самая противная пора настала. С утра до вечера пасмурно, как в Лондоне.
    - Ну, хоть что-то у нас как в ЛондОне.

    Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."
  • 5 октября 2016
  • Рубрика: Цитаты Рунета
  • Просмотров: 469
  • Комментариев: 0
  • дифференциал: а желтые штаны выдадут?
    reader: Выдадут белые и сильно напугают.

    ******

    xxx: Кто-то может что-то посоветовать в связи с покупкой авто бу.
    xxx: Может кто с чем сталкивался.
    yyy: пошел-купил-поставил на учет
    yyy: с этим сталкивался
    yyy: потом сделал ТО
    yyy: а, забыл, заправлял машину
    yyy: чтобы ездила
    yyy: без топлива почему-то не ездит


    ******

    vizza: Гуляла на днях поздно вечером с приятелем.
    vizza: После он зашёл ко мне на 2 минуты. Чтобы словить вай-фай и вызвать такси из мобильного приложения.
    vizza: В коридоре встретил мою маму.
    vizza: Подумал, что хата у меня съёмная, и сказал, что он мой брат из Волгограда.
    vizza: То-то мама удивилась.

    ******

    Сижу у зубного. Врач с ассистентом параллельно с ковырянием у меня в зубе смотрят какое-то кино про пиратов и клад. Мне из -за положения кресла не видно..
    Вдруг ассистент доктору - "хаа походу сгнили все". Я 0_0 - чо все так плохо???
    Ассистент - да нее - деньги в сундуке.. Все сгнили..

    Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."
  • 4 октября 2016
  • Рубрика: Цитаты Рунета
  • Просмотров: 466
  • Комментариев: 0
  • Roland: Иду сегодня по двору. Темно, ничего не видно, последний фонарь разбит, что на асфальте, что на тротуаре куча ям. А за мной парочка идет. И слышно, что парень периодически спотыкается и матерится сквозь зубы в том духе, какая, мол, ... эту дорогу, ..., делала и не ремонтирует.
    Roland: А потом мы вышли под свет и туда, где ямочный ремонт - такие ровные прямоугольные темные нашлепки асфальта на сером фоне.
    Roland: И тут я понял, как я теперь эти нашлепки всегда называть буду. Потому что парень останавливается на секунду и абсолютно спокойно и без единого матерного слова восклицает:
    - О, смотри! А тут цензуру на всю дорогу сделали!
    Roland: И что характерно, специально слушал - ни одного мата до самого подъезда я от него больше не услышал...

    ******

    xxx: А еще если в темноте собака бежит на тебя то можно достать зажигалку(если есть) и зажечь перед собакой.

    yyy: Нафига? Подсветить цель?

    zzz: Если собака курит, то она охренеет от такой вежливости, прикурит, поблагодарит и пойдет дальше по своим делам.


    ******

    xxx: Думаю, что если запретить аборты, то это решит все проблемы. Вот наркотики запрещены, и нет проблем с наркоманией. Это так и работает.

    ******

    xxx: ты - наглая, бесчувственная, нахальная, циничная, эгоистичная скотина!

    yyy: ну ты и подлиза! ладно. чего тебе?

    Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."
  • 3 октября 2016
  • Рубрика: Цитаты Рунета
  • Просмотров: 496
  • Комментариев: 1
  • - Что на тебе надето?
    - Термобелье, три слоя флиса, шерстяные носки... И плед!
    - Я подхожу к обогревателю и медленно поворачиваю ручку до максимума...

    ******

    diamant: Дети думают, что мы закрываемся в спальне и едим шоколад
    Canakau: хе-хе
    diamant: не хе-хе, они правы

    ******

    bvi: Когда появились стиральные машины – стали пропадать носки. Затем изобрели посудомоечные, и у многих стали исчезать чайные ложки. Интересно: каким будет следующий портал в параллельный мир?..

    ******

    Ветеринарная:
    - Сходил к ветеринару с котом… просто провериться, не болеет ли Пушистик…
    - Сидим с котом друг против друга в приёмной, после врача, рассматриваем новые ссадины бинты на друг друге.

    Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."
  • 30 сентября 2016
  • Рубрика: Цитаты Рунета
  • Просмотров: 684
  • Комментариев: 1
  • Через год после свадьбы столкнулся с истинной сущностью своей возлюбленной:
    Жена: я приготовила две порции с кашей для тебя и собаки, не перепутай их.
    Я: а в чем их разница?
    Жена: порция для собаки вкуснее, я туда масло положила.

    Спасибо жена, гав гав.

    ******

    (C хабра)

    Я раньше поражался тому, как уродливы изнутри «взлетевшие» проекты. Сейчас я знаю: красивые проекты не взлетают, потому что они не успевают взлететь. Пока инженеры в белых халатах прикручивают красивый двигатель к идеальному крылу, бригада взлохмаченных придурков во главе с безумным авантюристом пролетает над ними на конструкции из микроавтобуса, забора и двух промышленных фенов, навстречу второму туру инвестиций. Авантюрист любезно раздаёт восторженным пассажирам талоны и бумажные пакетики.

    ******

    xxx: Не верится, что Чиполлино, Буратино и Три Толстяка когда-то казались сказками, а не зарисовками из жизни

    ******

    я в детстве очень мечтала, чтобы меня похитили инопланетяне и забрали на свою планету. Мне уже 27, а инопланетян всё нет. что же это делается, бабоньки.
    а я в детстве очень боялась, что меня похитят инопланетяне, а когда смекнут, что я ничем не примечательная маленькая девочка, вернут меня на Землю, но не домой, а куда попало, например, на вершину высокой горы. Как же я тогда оттуда слезу? Вот такой ход размышлений привёл меня к альпинизму.
    а если они высадят тебя посреди океана?
    я уже выросла большая и умею договариваться

    Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."
  • 29 сентября 2016
  • Рубрика: Цитаты Рунета
  • Просмотров: 613
  • Комментариев: 0
  • LiILKA: Ребенок в последние дни начал брать с собой в кровать на ночь игрушки. И вот с одной стороны я рада, что он начал проявлять привязанность к вещам, что он вырабатывает свой собственный ритуал укладывания.
    LiILKA: А с другой мне как-то стремно, что в моей кровати ночуют пожарная машина, кастрюлька с капустой и шуруповерт...

    ******

    Когда зову на диван к себе кота, то я чувствую себя палочкой твикс, потому что кот все время выбирает правую сторону.

    ******

    Позвонили в автосалон. Пока звонок не переключился на оператора, играла музыка. Из фильма "Берегись автомобиля". В котором главный герой торгует угнанными машинами. Решили с этим салоном не связываться.

    ******

    Разговаривают два студента.
    xxx: Мне нужны часы, чтобы отражали 4 времени.
    yyy: зачем?
    Мне тоже стало интересно.
    xxx: Чтобы показывали реальное время, и время 1, 2 и 3 корпусов.
    Не сразу дошло, что в каждом корпусе свои часы, да...

    Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."
  • 28 сентября 2016
  • Рубрика: Цитаты Рунета
  • Просмотров: 511
  • Комментариев: 0
  • Прямо перед моим переездом на нынешнее место жительсва около соседнего подъезда появилась надпись (приезжала смотреть квартиру - ее ещё не было, привозила вещи - уже была), сообщающая, что Виталик любит Юлю.

    Шли годы. Я закончила институт, начала работать, ушла в декрет и вышла из него, отвела дочку в первый класс, а надпись держалась, как приколоченная.

    Поняла, что превратилась в скучного взрослого, когда, проходя мимо, задумалась не о том, вместе ли Виталик с Юлей, а о том, почему у нас столько времени не меняли асфальт...

    ******

    Недавно переехали в квартиру с газовой плитой. После электрической, которая гораздо медленнее греется, переучитдся еще не успели, еда часто пригорает.

    Приорела каша. На кухне пахнет пожаром, вытяжка ревет, как при вертикальном взлете, окна открыты... Звонок в дверь, на пороге сосед слева (мы накануне познакомились) с вопросом:

    - Вы тоже раньше жили с электроплиты, или что-то случилось?!

    ******

    xxx: "У нас был случай, когда клиент пожаловался на матерные автогенеренные логины. Дело в том, что сервис при генерации логинов использовал крутейший алгоритм генерации рандомных строк на основе слогов, так, чтобы итоговая строка получалась читаемой. И вот в определенный момент миллионная обезьянка написала-таки Войну и Мир."

    ******

    Разговор со свекровью (отправляем внучека в бассейн, нужно сдать анализы):
    С: Нужно всё собрать и принести на анализ. Вы аккуратненько в спичечный коробок положите, а я контейнер специальный потом куплю и переложу.
    Я: Вы знаете, у нас обратная проблема - спичечных коробков у нас дома нету, а вот контейнеры для биообразцов в ассортименте..

    Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."
  • 27 сентября 2016
  • Рубрика: Цитаты Рунета
  • Просмотров: 631
  • Комментариев: 0
  • xxx: Гуляла однажды Наташка без шапки
    xxx: И тут бац
    xxx: Решила пойти в программисты
    xxx: И никакого хэппи энда
    xxx: :(

    ******

    Мелкому 6 лет. Выпал зуб. Велели положить на ночь под подушку, чтобы его фея забрала, а ему денежку оставила.
    Всаю утром пораньше и с денежкой иду потихоньку искать зуб. Не нахожу. Ищу тщательнее, ребенок просыпается.
    У него зуб в кулаке, у меня деньга в руке.
    В фей ребенок больше не верит.

    ******

    *BES*: У нейрохирурга два правила - не перепутать сторону и не перепутать больного. Я долго не мог понять эти правила, пока мне не рассказали несколько историй о том, как больным накладывали фрезевые отверстия не с той стороны, где гематома, а с противоположной, перепутав сторону на КТ-снимке.

    ******

    Меня Лиза зовут, и мне 35 в ноябре. Там, куда мы переехали перед моим вторым классом, я была одна такая во всей школе и не удивлюсь, если во всём городе (уральский моногородок при заводе). Меня частично дразнили (ну, если б меня звали Катя, это бы, наверное, ничего не поменяло, но к имени прицепиться проще), частично сочувствовали - как, мол, ты, бедная, с таким ужасом до 16-то доживёшь, чтоб потом при получении паспорта поменять на что-то _нормальное_?

    В общем, люблю соцсети, это очень смешно. Нас в классе было 27 человек, минус я, минус мальчик, который рано погиб и не успел завести семью, минус те десять, которых не нашлось в интернете... Короче, из 15 человек у девяти дочки Лизы, у одной Ксюша, и я ей что-то заранее сочувствую.

    Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."
  • 26 сентября 2016
  • Рубрика: Цитаты Рунета
  • Просмотров: 556
  • Комментариев: 1
  • wut: Я настолько не высыпаюсь, что у меня уже не мешки под глазами, а глаза над мешками

    ******

    xxx: "Цветок может ждать опылителей неделю, две, но если за это время они не посетят его, то цветок самоопылится."
    xxx: Это очень напоминает мою личную жизнь.

    ******

    congregatio:
    Лабиринт такой милый. "К сожалению, доставка перенесена на 17 сентября. Приносим наши извинения".
    А фиша в том, что доставка должна была быть 18 сентября.
    "Простите, мы успели раньше". Такая прелесть.

    despeinado:
    Это еще что. У меня однажды международная служба TNT потеряла посылку. Я долго с ними переписывался, и в конце мне пришло вот такое письмо (дословно):
    Подтверждаем, что ваша посылка окончательно потеряна. Что еще мы можем сделать для вас?

    ******

    Начали водить дочку в Детский сад.

    Жена делится впечатлениями:
    - Теперь каждое утро я вижу 20 самых несчастных людей в мире...

    Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."
  • 23 сентября 2016
  • Рубрика: Цитаты Рунета
  • Просмотров: 632
  • Комментариев: 1
  • Работаю в Москве, сама из другого города. Сегодня пришли к нам в офис клиенты за ЭЦП. И я вдруг увидела себя - провинциалку - со стороны. они громко орали, что они из региона, спрашивали, почему наши специалисты к ним якобы не проявляют уважение из-за этого. Специалисты реагировали спокойно и терпеливо объясняли, что исключений не будет и так далее. Клиенты очень долго копошились. В итоге подошли ко мне (а я на ресепшне, секретарь) и начали жаловаться, какие в нашей компании все грубые. Я молчу. Они говорят: "Понимаете, мы с региона!". Я слушаю внимательно, но отвечаю: "Просто здесь все с региона." После этого все жалобы прекратились.

    ******

    Кошке очень нравилось драть диван. Купили новое покрывало, и оказалось, что в нем у нее увязают коготки. Вот так она дерет диван втихаря, заходит хозяин, она подрывается бежать, а лапа застряла. Пока не подошли и не поймали, она еще пытается убежать, яростно дергает лапку, в конце концов, валится на бок и орет с отчаянием в голосе, а еще смотрит, словно ее подло обманули

    ******

    Коллега на работе о своем новом увлечении - метании ножей:
    ххх: И что хорошо метаешь?
    YYY: Да, один уже потерял

    ******

    ччч: Зай, вот это старая батарейка?
    ннн: Это аккумулятор, его нужно зарядить.
    ччч: А как ты определяешь что это аккумулятор?
    ннн: Вот тут написано "Rechargeable".
    ччч: Аааа... (помолчав) знал бы ты, сколько я таких выкинула...

    Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."
  • 22 сентября 2016
  • Рубрика: Цитаты Рунета
  • Просмотров: 611
  • Комментариев: 0
  • xxx: помню у нас была скороварка, с таким набалдашником-клапаном, который накручивался и потом болтался, чтоб пар выходил, когда слишком повышалось давление...

    этот клапан каким-то образом заклинило и скороварка пошла в разнос. к счастью на кухне никого не было!

    но на крышке был ещё дополнительный клапан, аварийный. его сорвало. и варящаяся курица через этот клапан - вся! вместе с костями! вылетела через него! через клапан в пол-сантиметра диаметром! и весь пол на кухне покрылся трухой из курицы с крошками костей.

    ******

    Разговор о кубиках рубика.

    - У меня в детсве был кубик. Но он был из дешевых, китайских, так что у него довольно быстро отклеились все разноцветные наклейки и стал он походить на кубик для офицерского состава: все стороны его были одного цвета - черного.
    Отец недолго это терпел, раздобыл где-то краски и решил его перекрасить. Уж не знаю что это была за краска, но она была настолько тугой и твердой, что после покраски кубик стал напоминать один для генеральского штаба - все стороны разноцветные, но ни одна из них не проворачивается.
    Кубик стал таким себе сувениром и стоит у родителей в доме до сих пор. Отец гордится им, как единственным кубиком, который ему удалось собрать.

    ******

    [21:37:22] xxx: вышлите еды
    ...
    [23:40:15] xxx: есть еда, теперь всю ночь можно что-нибудь делать :)
    ...
    [23:59:12] xxx: блин после еды работать не хочется

    ******

    booka3oid: Как вообще можно верить анонсам программистов, после того как наступил 2000 год и все остались живы?

    Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."
  • 6 сентября 2016
  • Рубрика: Цитаты Рунета
  • Просмотров: 851
  • Комментариев: 1
  • У нас на работе стоит кофейный автомат: бросаешь денюжку, нажимаешь кнопочку — и вот тебе растворимый кофе в пластиковом стаканчике. Обслуживают этот автомат хреново, коллеги постоянно жалуются, что автомат то воды не нальёт, то кофе не насыплет. Подхожу я: автомат как обычно сыпет кофе, наливает кипяток, кидает ложечку, и все вроде хорошо, но без стаканчика.

    ******

    А вас когда-нибудь ругали за то, что вы
    а) растолстели и ничего не делаете для похудения
    б) мало кушаете, а мама старалась, готовила
    ...одновременно?

    ******

    ххх: мадмуазель, у вас настолько глубокий внутренний мир, что сама мысль вас трахнуть кажется не то что грязной, а опасной - вдруг провалишься.

    ******

    на 4пда в новостях об аудио технике Сони
    ххх: Я, кстати, полностью решил проблему механических вибраций кабеля - надо в качестве его жил использовать золотые трубы с палладиевым покрытием, диаметром не менее 2 метров и с толщиной стенок минимум 25 см. При такой проводке точно не будет нежелательных вибраций, и аудиофил сможет, наконец-то, первый раз за всю свою никчемную жизнь кончить!

    Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."
  • 5 сентября 2016
  • Рубрика: Цитаты Рунета
  • Просмотров: 619
  • Комментариев: 0
  • xxx: Решили с подругой назвать первенцев в честь друг друга. Подскажите, как ее убедить в том, что Мария - это мужское имя

    ******

    xxx: кто знаком с работой курьера? какие там подводные камни? заранее спасибо.

    yyy: ну, если принесешь плохую весть - отрубят голову.

    ******

    у нас в компании сотрудники работают на "тонких" клиентах. Компания большая и территориально мы действительно далеко друг от друга находимся.
    xxx: IT-отдел, чем могу помочь?

    yyy: подойдите срочно ко мне - у меня на экране призрак отца Гамлета.
    xxx: о_0 что? что у вас на экране?
    yyy: у меня на экране призрак отца Гамлета. Я не могу обьяснить. срочно подойдите ко мне.
    xxx: да что у вас вообще происходит? Окно какое то вылезло с картинкой?
    yyy: у меня происходит прозрачность!
    xxx: нормально сформулировать можете? Я готов вам помочь, но не понимаю что у вас не так. Вы рабочий стол видите?
    yyy: не вижу я! У меня скелет висит! Если вы мне сейчас же не поможете я на вас буду жаловаться начальству! Что такое? Работать невозможно!?
    xxx: тогда я подойду сейчас к вам со своим начальником и вы ему выразите свои претензии. Заодно посмотрим на ваш "скелет".
    yyy(видимо забыла что сама сказала): При чем тут мой скелет? Не надо меня оскорблять!


    ******

    ххх: я вообще вырос в семье реалистов
    ххх: когда в детском саду под новый год мне кто-то сказал про деда мороза, моим первым вопросом было "а кто это?"
    ххх: на меня смотрели как на придурка
    ххх: дома я спросил маму, кто такой дед мороз
    ххх: она сказала, что это несуществующий мужик, который как будто приносит подарки. но на самом деле это родители покупают подарки, а детей обманывают
    ххх: на следующий день я всем рассказал об этом в детском саду. меня так единогласно ненавидели только раз в жизни. в тот самый день

    Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."
  • 2 сентября 2016
  • Рубрика: Цитаты Рунета
  • Просмотров: 709
  • Комментариев: 0
  • xxx: Вчера смешно вешал вентилятор дома. Жидкие гвозди не работают (застывший клей отваливается вместе со штукатуркой), на дюбеля не посадить (штукатурка крошится, они вываливаются) - дом старый, стены старые. В результате посадил фактически на монтажную пену. Сидит крепко. Макрофлекс форева. А ещё мы с Джефом как-то надули им пачку презиков, и получили здоровенных размеров фаллосы, было прикольно. Оставили их сохнуть на лестнице. К утру половина куда-то пропала.

    ******

    xx: Ты как на гитаре учился играть? Самоучка?
    tn: Ютубоучка.

    ******

    Авиафорум, тема про ничего не понимающих в авиации журналистов

    s.shurf> "Лайнер A320 заблокировал взлетную полосу в аэропорту Симферополя" - на фото ТУ-134!
    s.shurf> Уже исправили... это радует :) (скрин обновлённой статьи, теперь там A-320 на фоне берёзок средней полосы)
    lopast56> Ну если дальше придираться, то это не Симферополь. :D
    старый_зануда> мдааа, по-ходу, я чужой ник занял... :D ;)

    ******

    Вот щас напридумывали в шиномонтажах какие-то электронные датчики, регулирующие сход-развал, показывающие какие-то графики, процентное соотношение чего-то там...
    А я в начале 2000х ездила на семерке жигулях цвета мурена и случайно заехала на бордюр, после чего у меня машина ехала влевую сторону, несмотря на то, что руль я держала прямо. Приехала в шиномонтаж с мимишным названием "Добрый", он, кстати, до сих пор существует и работает. Там добрые дядьки, спросив в какую сторону едет машина, подвесили ее под потолок, зашли снизу и давай долбить кувалдой по дну. И полетели гайки, болты, какие-то железки в разные стороны... На мой офигевший взгляд добрые дяди сказали "а это все не нужно". Затем они спустили машину вниз, дали мне бумажку, на которой написали от руки отклонение влево было 30%, а теперь 0. Удивительно, но они правда все исправили.

    Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."
  • 1 сентября 2016
  • Рубрика: Цитаты Рунета
  • Просмотров: 507
  • Комментариев: 0
  • Сегодня наконец-то купил долгожданный SSD-шник 8)))
    Поставил свежую винду с нуля (предыдущая в силу дохрена установленного грузилась минут 7-8).
    Хвастаюсь супруге: "Смари: включаем комп, 25 сек - и винда загружена и готова к работе!"
    Ответ обескуражил: "А... А когда теперь умываться, зубы чистить?.."

    ******

    xxx: У нас как-то продавщица из ларька вышла на 15 минут. Табличка ещё 2 года провисела, а потом ларёк снесли.

    ******

    Пришел домой из частной поликлиники, забрал результаты процедуры, ну всё окей. Дома решил проверить еще раз бумаги - с ужасом обнаружил в графе дата рождения: 11.11.1111. На всякий случай посмотрел в зеркало - отражаюсь.

    ******

    ххх: Позвонила мне мама и говорит: сегодня твой сын (ему 5 лет) лепил куличики и приговаривал "твою мать, не получается".
    ххх: И наехала на меня, что, мол, это мы с мужем его научили так говорить.
    ххх: Я уж не стала маме напоминать, что с мая месяца ребенок проживает с ней на даче, а мы приезжаем только по выходным. Ну и кто же виноват теперь?

    Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."
  • 31 августа 2016
  • Рубрика: Цитаты Рунета
  • Просмотров: 580
  • Комментариев: 0
  • Оформлен ДМС. В договоре написано, что "при наступлении страхового случая владелец должен связаться с круглосуточной диспетчерской службой".
    Ну ок.
    Страховой случай наступил. Звоню.
    "Здравствуйте! Вы позвонили в нерабочее время. Оставьте сообщение после сигнала..."

    С - Сервис

    ******

    ххх: На даче со мной живет мой кот. Боевой, ухо рваное. Ни одного нового конкурента не пропускает - ежевечерне ходит на мордобой. А в этом году соседи привезли молодого белого котика, который абсолютно неконфликтный, на территорию не претендует, не дерется и пр. Наш его и не замечает. Но я тут увидел, что когда наш дерется с каким-нибудь гастролером, белый обязательно сидит рядом и наблюдает.
    ууу: Spectator mode, чо...

    ******

    Urso: Мне в Бразилии рассказывали в одном племени, что когда мужики на ночной охоте замерзали, они, извиняюсь, в попу засовывали маленький стручок местного перца. Это вызывало активный приток крови. И становилось теплее. Ну и бонусом - веселее, наверное... Не знаю, один ли на всю ораву шёл. Или у каждого свой был.
    Urso: я это к чему... Если спальник не найду - перец дать?

    ******

    Из разговора со знакомой, далекой от современных веяний:

    ххх: Он еще вейпер, знаешь?
    ууу: Это что-то венерическое?

    Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."
  • 30 августа 2016
  • Рубрика: Цитаты Рунета
  • Просмотров: 624
  • Комментариев: 0
  • habr:
    xxx: Если память DDR4 греется очень слабо зачем тогда вообще нужен радиатор, тем более что «пятно контакта с термопрокладкой неполное и часть её висит в пустоте»?
    yyy: Потому что обычная гренка не может стоить 8$, а крутон — может.

    ******

    Лицензия JSLint является производной от лицензии MIT. Единственная модификация состоит в добавлении фразы "Програмное обеспечение должно использоваться для Добра, не для Зла."

    Согласно Фонду Свободного Програмного Обеспечения, эта фраза делает лицензию несвободной. Так же из за этой фразы JSLint не смог разместиться на Google Code и не смог попасть в репозитории свободного ПО Debian. Из за этого ограничения, согласно автору, IBM попросила астора дать им лицензию что бы делать зло, для того, чтобы покупатели могли использовать программу.

    ******

    "Болт после победы в финале заявил, что больше не поедет на Олимпиаду".

    - Короче, клал я на вашу Олимпиаду свою фамилию.

    ******

    Читала историю про то, как к парню на улице незнакомый ребёнок обратился: "Папа!" Но это цветочки по сравнению с тем, что произошло с моим женихом. Мы гуляли, и к нему совсем крохотное дитя подбежало с радостным криком: "Дедушка!" Мать смутилась и поспешила увести малыша, а я потом всю дорогу смеялась: "Вот так в свои неполные тридцать ты стал дедушкой". А всего-то бороду отрастил...

    Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."
  • 29 августа 2016
  • Рубрика: Цитаты Рунета
  • Просмотров: 543
  • Комментариев: 1