Меню
Это интересно
Загрузка...

Чем громче девушка смеётся над шутками мужчины, тем дольше у неё не было секса.

******

В еврейской сказке Ребе Гуд отбирал деньги у богатых и раздавал их бедным, под небольшой процент.

******

Ярчайший пример импортозамещения. Вместо "все включено" в Турции и Египте "все выключено" в Крыму.

******

Проверяю дневник, смотрю, двойка по поведению, спрашиваю у сына:
- За что???
- За то, что жизни радовался, мам.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 27 ноября 2015
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 1116
  • Комментариев: 0
  • Как приманить в дом мужика: ходишь по дому голая, стучишь ложкой об кастрюлю с борщом.

    ******

    - Почему вы не любите феминисток?
    - Их никто не любит, именно поэтому они феминистки!

    ******

    - Яша! У меня для тебя шикарная новость!
    - Софочка, и шо за новость?
    - Ты таки не зря платил страховку за машину!

    ******

    Ничто так не помогает найти компромисс, как наличие компромата.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 26 ноября 2015
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 986
  • Комментариев: 0
  • Ребенок подрастает, остаются детские вещи. Захотела помочь какой-нибудь малоимущей семье.
    Посмотрела на сайте, чего они хотят. Оказалось, мы - малоимущая семья.

    ******

    - Кум, бери бутылку и приходи в гости. А если и ты пить будешь, то бери две.

    ******

    - Говорят, у тебя земля в Москве есть. Где, сколько?
    - Три цветочных горшка на подоконнике.

    ******

    - Папочка, я хочу тебя поцеловать перед сном.
    - Опоздала, доченька. Мама уже поцеловала и забрала все деньги.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 25 ноября 2015
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 983
  • Комментариев: 0
  • Почему жена у своей подружки может заночевать, а муж у своей — нет?

    ******

    - Папа, а когда я наконец смогу приходить домой во столько, во сколько мне захочется?
    - Не знаю, сынок, я сам еще пока не дожил до такого возраста.

    ******

    На приеме у психолога:
    - Как вы охарактеризуете ваши отношения с женой: брат-сестра, отец-дочь, мать-сын?
    - Дубовый ствол и лобзик!

    ******

    Говорят, что покупки поднимают настроение. Именно поэтому я каждый день покупаю себе пиво.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 24 ноября 2015
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 3575
  • Комментариев: 0
  • Самая эффективная маска для лица:
    Берем лимончик. Режем на тарелочку. В рюмочку наливаем коньячок. Коньячок выпиваем, лимон съедаем. Лицо улыбается и свежеет.

    ******

    - Название какой части тела не меняет своего значения при перестановке слогов местами?
    - Ряха.

    ******

    Разговор с отцом невесты:
    - Скажите, почему вы не позволяете мне жениться на вашей дочери? Ведь я не пью, не курю, не ругаюсь матом, не играю в азартные игры...
    - Я не хочу, чтобы мне каждый раз приводили тебя в пример.

    ******

    В США очередная учительница обвиняется в интимных отношениях с учеником. Это когда-нибудь закончится? Сколько еще будет везти этим мелким говнюкам?

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 23 ноября 2015
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 865
  • Комментариев: 0
  • Дочка в мультике услышала, фразу "С ума схожу от любви" решила выяснить этот вопрос у нас.
    Сидим с женой обедаем. Подходит дочка и спрашивает:
    - Папа, а вот ты как только маму увидел сразу с ума сошел или после того как вы поженились?

    ******

    — Лазарь, что случилось? На тебе прямо лица нет! — Представляешь, Фима, вышел я сегодня погулять и вдруг вижу: лежит пачка 100-долларовых купюр в фирменной упаковке. Ну, поднял я ее, понес домой, но чувствую, что-то мне на душе неспокойно. Пришел, пересчитал. Так и есть одной не хватает!

    ******

    - Дорогая, налей компота! Не видишь, что ли, как мне плохо?..
    - Тебе какого компота, персикового или вишнёвого?
    - О-гур-цо-во-го!

    ******

    Сейчас: "Вот все твои друзья уже женаты и детки у них есть. И тебе бы пора."
    В детстве: "А если все будут прыгать с горы, ты тоже прыгнешь!?"

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 20 ноября 2015
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 1001
  • Комментариев: 0
  • Воскресенье. Утро. Муж открывает глаза.
    Голос жены:
    - Три часа уже жду! Не дай Бог, ты через меня просто так перелезешь.

    ******

    - Лев Самуилович, Вы любите Родину?
    - Ну конечно, люблю! Таки от всей души!!
    - А Вы готовы отдать за неё жизнь?
    - В смысле?
    - Ну, умереть за неё Вы готовы?
    - Ви меня, конечно, извините, но кто же тогда будет любить Родину?

    ******

    — Это, бабушка, палка. Я ею себе селфи делаю.
    — Фу, стыдоба какая! Замуж тебе, внучка, надо, замуж!

    ******

    - Какая разница между гениальностью и тупостью?
    - Гениальность имеет границы.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 19 ноября 2015
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 1042
  • Комментариев: 1
  • Ночью пьяным пришёл домой, тихонько разделся, лёг в постель, обнял жену и вдруг голос тёщи: "Люся в другой комнате!". Так быстро я ещё никогда не трезвел.

    ******

    Увидел рецепт: "Возьмите 200 грамм коньяка..." Дочитывать не стал, мне уже нравится это блюдо.

    ******

    Настоящий интеллигент никогда не скажет: «Какой была дурой, такой и осталась!» Он скажет: «Время над ней не властно…»

    ******

    Правильная девушка солит не текилу, а борщ.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 18 ноября 2015
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 1016
  • Комментариев: 0
  • Раньше в школе учили читать и писать, а теперь в школе проверяют, как детей всему этому научили дома.

    ******

    Пятилетняя девочка отцу:
    — Папа, дай мне 20 евро и я тебе скажу, кто ночью с мамой спит, когда тебя нет…
    — Вот, бери… Скажи КТО?!
    — Я!

    ******

    - Вегетарианство - это норма! Если ребёнку дать яблоко, он его скушает. А если ребёнку дать кролика, он начнёт с ним играть.
    - Хм-м-м... Если ваш ребёнок начнёт играть с жареным кроликом, я думаю, это повод проверить его у психиатра.

    ******

    Мужская сущность: смотреть на задницу флористки, когда та делает букет для его девушки.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 17 ноября 2015
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 974
  • Комментариев: 0
  • На теоретических занятиях майор дает курсантам задачу:
    — Самолёт за сутки налетал сто часов...
    Потом, немного подумав:
    — Нет, сто много... пятьдесят!

    ******

    Медведев решил принять закон об увеличении гос. пошлины за развод до 30 000 руб., чтоб не разводились. Следующим шагом будет закон о платном свидетельстве о смерти, чтоб не умирали. Заботятся о нас.

    ******

    Голос жены из спальни:
    — Где ты, мой принц?
    Голос мужа из туалета:
    — Тут я, моя принцесса! На белом коне!

    ******

    Модернизация - это когда лампочки стоят в 5 раз дороже сэкономленной ими электроэнергии.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 16 ноября 2015
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 1303
  • Комментариев: 0
  • Супружеское ложе. Муж с женой.
    Жена:
    — Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
    Муж:
    — А давай.
    Жена:
    — Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у меня нет при себе денег рассчитаться за проезд.
    Муж:
    — Давай.
    Жена:
    — Дяденька таксист, у меня нет денег расплатиться за проезд, отпустите меня, пожалуйста!
    Муж:
    — Иди...

    ******

    Выборы в Беларуси - как фильмы про Рокки. С каждой новой частью главный герой немного стареет, но всё равно продолжает всех побеждать.

    ******

    Работала я в юности в маленьком зоомагазине. Корма разные, аксессуары, игрушки, ну и вет препараты. Заходит как то раз девушка, лет 25, стоит осматривается, мнётся, наконец подходит ко мне. "Ой, Вы знаете, у меня котик ТАК КРИЧИТ! Что мне делать? Как ему помочь?" Ну понятно, да? Говорю, вот, есть таблеточки такие, а есть ещё вот такие, на что она меня перебивает "Вы что! Там же гормоны, это вредно! Я думала, может у вас кошечки резиновые есть?"

    ******

    Дима, я тут подумал... В Египте осталось так много россиян, что, наверное, проще его просто присоединить.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 13 ноября 2015
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 1142
  • Комментариев: 0
  • 95% океана не исследовано.
    99.99% космоса не исследовано.
    90% нашего мозга не исследовано.
    Вопрос: чем мы занимаемся? Разрабатываем смывающиеся втулки от туалетной бумаги?

    ******

    - Помните фильм «Семнадцать мгновений весны»? Щтирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет верность хранил!
    - Это она так думала.
    - Он не мог её обманывать!
    - Весь третий Рейх-мог, а её не мог.

    ******

    Британские ученые установили, что шоколад поднимает настроение. Они, наверное, ещё водку не пробовали.

    ******

    - На первый-второй по-еврейски рассчитайсь!
    - Я болею...
    - Я устал!
    - Мне нельзя!
    - Меня мама поругает. Расчёт окончен!

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 12 ноября 2015
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 964
  • Комментариев: 0
  • Соседка пришла в гости и на кухне,кушая,причмокивая, изюм из тарелочки, интересуется:
    - Софочка,и где Вы такой изюм вкусный берёте...?
    Софочка, убирая тарелку со стола:
    - Это Вы берёте,а мы таки покупаем.

    ******

    - Всё! Завтра кардинально меняю свою жизнь!
    - Уляжешься на телевизор и станешь смотреть на диван?

    ******

    — Угадай загадку: наведет стеклянный глаз, Щелкнет раз — и помним вас. Кто это?
    — Оптимистичный вариант — фотограф. Пессимистичный — снайпер.

    ******

    По закону вы можете жениться в 16 лет.
    Но смотреть видео своей первой брачной ночи можно только с 18-ти.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 11 ноября 2015
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 929
  • Комментариев: 0
  • У одной моей знакомой (небольшого роста) сын еще в школе был ростом под 2 метра. Сын стоит упершись локтями и лбом в верхней части дверного косяка.
    - Мам, можно схожу погулять вечером.
    - Я сказала пока не сделаешь английский на улицу не выйдешь.
    - Ну пусти, а то опять на шкаф посажу.

    ******

    Отец спрашивает маленького сына:
    - Ты почему такой грустный?
    - У меня только что был неприятный разговор с твоей женой.

    ******

    У меня плохое зрение и когда я пытаюсь разглядеть идущего мне навстречу человека, может сложиться впечатление, что я его презираю.

    ******

    — Изя, возьми ребенка на футбол!
    — Зачем? Он еще маленький.
    — Ну а шо он орет просто так!

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 10 ноября 2015
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 968
  • Комментариев: 0
  • Молодожены завтракают:
    - Милый, у меня пока получается хорошо готовить только тортик и жареную рыбу.
    - Мусенька, любовь моя, со временем ты ещё узнаешь много других вкусных блюд, а сейчас я таки хочу знать, шо я ем — тортик или жареную рыбу?

    ******

    Юные интернетчики в шоке: они узнали, что лайки — это собаки!

    ******

    - Змей пожалел, что соблазнил Адама и Еву.
    - Почему?
    - Когда Ева съела яблоко, она увидела в Змее не только животное, но и ремень, кошелек и сумочку.

    ******

    - Фима, вот скажи, зачем ты ездил в отпуск со своей девушкой? Ведь это как приехать в Тулу со своим самоваром!
    - Зато я каждый день чай пил!

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 9 ноября 2015
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 918
  • Комментариев: 0
  • Сегодня в магазине детских игрушек видел деда с внуком. Дед просил продавца подобрать барабан побольше, а то, говорит, ему внука на выходные сдали с дудкой, хочет вернуть ребенка родителям с барабаном.

    ******

    На спор со своей девушкой накрасил ресницы её тушью. Хожу так у себя на работе, никто не может сообразить, что во мне изменилось и что со мной не так. Сотрудник один выдал: "Семёныч, я не могу понять почему, но мне чё-то кажется, что ты сегодня чуть поголубел".

    ******

    Учительница ИЗО говорила, что я не умею рисовать. Недавно я был на выставке импрессионистов и понял, что она загубила мне всю карьеру.

    ******

    Жена, налив стакан водки:
    - Выпей-ка, а то на улице холодно, замерзнешь.
    Мужик, выпив:
    - Антонина... А давай-ка махнем жить куда-нибудь в Якутию?

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 6 ноября 2015
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 991
  • Комментариев: 0
  • Начал замечать что счет за газ в квартире деда стал больше чем обычно, причем значительно. Решил проверить, так как дед обычно редко что готовит. (живем в одном доме на разных этажах заносим ему еду). Захожу к нему квартиру, смотрю газ горит просто так, хотя в квартире и так тепло без него. Оказалось что дед держал постоянно включенным газ, ради экономии спичек. Экономии спичек, Карл.

    ******

    Папа перебрал. Стоит на коленях, уткнувшись в унитаз головой. Дочка (3 годика), подглядывая, шепчет:
    - Папа, ты неправильно какаешь.

    ******

    - Мама, ты меня родила, чтоб любить или чтобы я тебе помогал игрушки собирать?

    ******

    - Цилечка, и шо ты сегодня такая грустная?
    - Зяма, ты должен знать, шо я бываю грустная, когда у меня наступает кризис — или длительное отсутствие секса или отсутствие денег!
    - Таки и шо мне теперь раньше расстёгивать — кошелёк или бруки?

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 5 ноября 2015
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 963
  • Комментариев: 0
  • - Вадик, ты даже не представляешь себе, как тяжело есть свёклу вместо шоколадки!
    - Люся, зато я прекрасно знаю, как тяжело пить чай вместо виски.

    ******

    Моё любимое блюдо — это макароны с сыром, потому что его название включает в себя и рецепт, и список ингредиентов.

    ******

    Мне потребовалось 18 лет жизни, чтобы осознать, что желтая капсула в киндер-сюрпризе символизирует желток.

    ******

    Конфеты в семье делятся на 2 типа:
    1. Вкусные.
    2. А эти пусть папа ест!

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 3 ноября 2015
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 929
  • Комментариев: 0
  • Люди очень удивляются, когда с ними поступаешь так же, как и они с тобой.

    ******

    Объявление в аптеке: «Не возьмёшь сегодня презервативы - придёшь через год за сосками!»

    ******

    Запись в книге "Отзывов и предложений" в одной из парикмахерских: «Меня теперь не узнать. А вот вас всех я запомнила, суки!»

    ******

    - Что значит для мужчины удачно жениться?
    - Это засунуть руку в мешок с ядовитыми змеями и вытащить от туда ужа.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 2 ноября 2015
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 961
  • Комментариев: 0
  • - Вы, подсудимый, украли 300 млн. евро и спрятали их. Вы приговариваетесь к 15 годам строго режима. Ваше последнее слово.
    - Я люблю легенды. Однажды волк украл 300 млн. баранов и его поймали охотники. Мы убьем тебя, сказали они.
    Волк сказал: "Охотники, не убивайте меня и я дам вам 150 млн. баранов."
    Охотники согласились. Все были довольны и жили долго и счастливо.
    - Суд пересмотрел приговор и тронут вашей любовью к легендам. Вы освобождаетесь прямо в зале суда. Святой вы человек.

    ******

    Мама о детях: Обнимая сына чувствую мужское плечо. Обнимая дочку... чувствую... духи тырит.

    ******

    Ну почему так? Почему в американских фильмах, перед тем как идти на работу, люди успевают сделать утреннюю пробежку, принять душ, позавтракать, обсудить текущие проблемы? А я встал, в туалет сходил, умылся.... и уже опаздываю!

    ******

    Дама на рынке покупает морковь. Продавец:
    - Дэвушка, тэбэ какой марковка нужен: обичный или "жэнский радость"?
    - Мужская зависть!

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 30 октября 2015
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 1225
  • Комментариев: 0
  • Быстрое и точное выполнение глупых приказов начальства порой хуже саботажа.

    ******

    Доктор порекомендовал мне пить больше водки. Вообще-то, дословно было сказано: "И поменьше вина!", но смысл такой же.

    ******

    Решаем с ребёнком задачу:
    "В первый день съели 5 стаканов клубники, во второй день - на 2 стакана меньше, а на третий день - сколько в первый и во второй вместе.
    Сколько всего клубники съели за три дня?".
    Сидит, решает, ворчит...
    - Чего, - говорю, - ворчишь?
    - Да сожрали бы сразу всю, чем её на три дня растягивать!

    ******

    Лейтенант после пьянки утром проспал службу. У него звонит телефон. Приятный женский голос:
    - Товарищ лейтенант, вы хотите секc по телефону?
    - Конечно, хочу!
    - Тогда соединяю вас с командиром части.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 29 октября 2015
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 1227
  • Комментариев: 0
  • Тонет корабль. Мужчина, расталкивая остальных, рвется на шлюпку. Матрос:
    - Подождите, на корабле еще остались женщины!
    - Ой, отстаньте, мне сейчас не до cекcа!

    ******

    Я угораю над нашей кошкой. То, что она умная, мы знаем давно - подмечает за нами какие-то действия и пытается повторить (открыть дверь ручкой, раздвинуть закрытые жалюзи что бы посмотреть в окно и т.д.).На днях появилась новая фишка: в августе родился у нас мелкий (сейчас 1.5 месяца), так кошка, насмотревшись как мы возимся с дитем, начала таскать мягкие игрушки с полок (жена коллекционирует) к своим мискам - кушайте, мол, родные!

    ******

    — Мама, правда, что у каждого ребенка должен быть отец?
    — Правда, сынок.
    — Тогда почему в нашей семье три ребенка, а папа только один?

    ******

    Если ты холостяк, у тебя не возникает дурацкого вопроса: «Что могут делать носки в микроволновке? » Сохнут, конечно.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 28 октября 2015
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 951
  • Комментариев: 0
  • Дожили до зарплаты, деньги ещё остались... Сидим, думаем: научились экономить, или за что-то забыли заплатить?

    ******

    Не матерится только тот, кто ничего не делает.

    ******

    Сара продавцу овощей и фруктов:
    - Я заказывала у вас три килограмма слив! Я заплатила! А сыночка принeс, я взвесила - только два кило!
    Продавец:
    - А вы сыночку не взвешивали?

    ******

    Попали в Царевну-лягушку сразу три стрелы. Так начинается шведская народная сказка.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 27 октября 2015
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 1002
  • Комментариев: 0
  • - Моня, говорят, в Одессе открылся новый публичный дом?
    - Да, прямо-таки на Дерибасовской!
    - Ты там был, Моня?
    - Да. Захожу, а там две двери: "Девушки" и "Женщины".
    Hу, ты же меня знаешь, я пошел туда, где написано "Девушки".
    А там опять две двери: "Платные" и "Бесплатные". Я, конечно, готов
    заплатить за удовольствие, но ты же меня знаешь, я пошел туда,
    где написано "Бесплатные". А там опять две двери.
    "Красивые" и "Hекрасивые".....
    Друг его перебивает:
    - Моня, ну я тебя знаю - ты, конечно же, пошел туда где написано
    "Красивые", потому, что ты любишь красивых и бесплатных девушек...
    - Точно! И.... представляешь...... я таки опять оказался на Дерибасовской.

    ******

    Охотник на уток, после осечки, расстраивается.
    Охотнику на медведей, после осечки,расстраиваться некогда.

    ******

    Женщина создана для того, что бы мужик не сдох от счастья!

    ******

    Если сокращать расходы на выплату пенсий и одновременно сокращать расходы на медицину, то... в принципе всё будет сбалансировано.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 22 октября 2015
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 1288
  • Комментариев: 0
  • Суть страхования в том, что люди, которым везет, оплачивают неудачи людей, которым не везет.

    ******

    Если мужчина терпеливо выслушал, что у девушки произошло за день, это должно быть засчитано за прелюдию.

    ******

    Хлеб подорожал на 30%, газ, жилье и бензин на 40%, лекарства на 100%, фрукты и овощи - на 20%, молочные продукты на 60 %, молоко на 70%. Но рост инфляции в стране по данным правительства составил всего 8 процентов. Получается в потребительскую корзину входит некая темная дешевая материя, которая и тянет за собой такую малую инфляцию. Прям как во Вселенной.

    ******

    Если тяжелый характер мешает вам плыть по течению и тянет на дно, попробуйте сделать его поговнистей.

    ******

    Я так понимаю, вариант с женой и любовницей был задуман с самого начала, ведь у мужчины с обеих сторон не хватает по ребру.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 21 октября 2015
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 920
  • Комментариев: 0
  • Бывает, разговариваешь с человеком, а у него такой взгляд: свет горит, а дома никого нет.

    ******

    Хотела упасть в объятия Морфея, но Дионис оказался проворнее.

    ******

    Инструкция по избавлению от неконтролируемых вспышек гнева:
    1. Закройте глаза...
    2. Глубоко и медленно вдохните выдохните...
    3. Откройте один глаз...
    4. Стреляйте!

    ******

    Спрашиваю у дочери (6 лет):
    — Кого хочешь братика или сестренку?
    Отвечает:
    — Никого, для себя пожить хочу.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 20 октября 2015
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 1055
  • Комментариев: 0
  • Женское.
    Пришла с пробежки с разбитым носом. Сказала мужу, что кровь просто пошла. Не признаваться же ему, что я засмотрелась на свои трясущиеся сиськи и врезалась в дерево.

    ******

    Едет мужик в лифте небоскреба, ехать скучно... Мужик спрашивает у
    лифтера:
    - Наверное у вас очень тяжелая работа?
    - Да, сэр.
    - А что самое тяжелое в вашей работе, наверное, подъемы?
    - Нет сэр.
    - Ну тогда, наверное, спуски?
    - Нет, сэр.
    - Ну а что же тогда?
    - Вопросы сэр. Исключительно дурацкие вопросы.

    ******

    — Какая прелесть! Это у вас кот или кошечка?
    — А вы по ушам не видите?
    — Нет.
    — Это кролик.

    ******

    После того, как датчане публично показали внутренности жирафа и льва, чертовски захотелось посмотреть внутренности какого-нибудь датчанина.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 19 октября 2015
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 904
  • Комментариев: 0
  • Жила-была девочка. Звали ее красная шапочка. Вообще-то шапочка у нее была серая, из волка. Только носила она ее мясом наружу. Злая была девочка, палец в рот не клади.

    ******

    Сержант Сидоров сделал два предупредительных в воздух и лишь потом достал пистолет.

    ******

    - Почему женщины в коже, лаке и резине так возбуждают мужчин?
    - Они пахнут новым автомобилем.

    ******

    В России начали бороться с матом в армии.
    А зря. Управление войсками будет полностью потеряно.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 16 октября 2015
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 1027
  • Комментариев: 0
  • Жена в декрете.
    Работаю почти каждый день и приходя домой иду в душ.
    Моё полотенце всегда висит на двери в спальню.
    И вот начал замечать, что сверху ещё иногда висят чистые трусы для меня.
    При чем иногда выглядит так. Два дня есть, потом день нет. Потом три дня есть, и потом через день. Есть, нет. Короче никакой системы на первый взгляд. Но как человек разумный я знаю, что причина этому есть. И это не прихоть жёны.
    Решил не спрашивать, а вычислить сам. Начал делать отметки о наличии трусов в календаре. Начал анализировать эти данные .
    Они не подходили ни к чему. Ни к фазе луны. Ни к дню недели. Ни к сериалам и наличию гостей дома. Спустя месяц сдался и спросил жену.
    Когда она закончила ржать надо мной, то я узнал следующее.
    Раз дома мелкий киндер, то она каждый день стирается. И когда развешивает вещи на сушилке, то иногда не хватает места и в этом случае она кидает мои труселя на полотенце, типа до вечера все равно высохнут.

    ******

    - Ты готовить-то умеешь?
    - Да, я очень вкусно режу колбасу!

    ******

    - Где я?
    - В раю, Мухаммед, в раю.
    - Слава Аллаху. А про девственниц правда?
    - Правда, Мухаммед. Правда..
    - Слава Аллаху. А почему у меня грудь и ...?!
    - Понимаешь, Мухаммед, девственниц не хватает.

    ******

    В любом регионе, если ехать по хорошей дороге, можно доехать к дому губернатора.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 15 октября 2015
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 900
  • Комментариев: 0
  • Лег просто полежать - уснул.
    Лег почитать книгу - уснул.
    Лег посмотреть фильм - уснул.
    Лег поспать - энергия долбит как из ядерной станции.

    ******

    Боже! Как же сложно быть женщиной…
    Решила надеть другие туфли — пришлось даже трусы переодеть!

    ******

    Группа опытных археологов во время раскопок нашла группу неопытных.

    ******

    — А давай устроим праздник! Ты всё приготовишь…
    — А ты?
    — А я — приду!

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 14 октября 2015
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 851
  • Комментариев: 0
  • Не могу понять, как Хиллари Клинтон может обещать сделать счастливой каждую американскую семью? Ведь ей для того чтобы сделать счастливым одного Билла, понадобилась помощь Моники Левински.

    ******

    Муж говорит жене:
    — Ну, не знаю, давай подарим твоей маме столько денег, сколько ей исполнилось лет.
    — Ого! Что, прямо 50 тысяч подарим?
    — А что, ей прямо 50 тысяч исполнилось?

    ******

    Товарищ, помни! Придумывая имя своему сыну - ты придумываешь отчество своим внукам!

    ******

    Два года дед опрыскивал химикатами колорадского жука. На третий год жук сам стал помогать деду окучивать картошку.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 13 октября 2015
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 889
  • Комментариев: 0
  • - Леонид, а что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?
    - Ничего...
    - А почему тогда на вас кролик смотрит с таким уважением?

    ******

    Хирург:-Чтобы вытащить гвоздь из вашей головы,вам придется заплатить десять тысяч.
    -Но у меня же полис!
    -По полису можем загнуть,чтобы не мешал.

    ******

    Фотографировал вечером дорогу. Встал на обочине, установил штатив. Никогда не видел, чтобы машины здесь ездили так медленно.

    ******

    Стоит дальнобойщик на стоянке. Еду приготовил, сидит в кабине кушает. Мимо собака проходит:
    - Привет, коллега.
    - Какой же я тебе коллега? Ты — пес, я — водитель... человек.
    - Ну, ты сам посуди: живешь в будке, ешь с миски, ссышь на колесо... Поди, и хозяин есть... Вот так и живём/

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 12 октября 2015
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 1133
  • Комментариев: 0
  • Курировал больного: 45 лет, мужик с эритематозной формой рожи на нижней трети голени. Начал собирать анамнез. Спрашиваю:
    - Какими судьбами Вас сюда занесло - думал ответит, что то типа: обратился, жена заставила или так далее...
    - Выскочила рожа в пятницу - повествует он - пришел к хирургу.
    - Хирург сказал что это не лечится и тут медицина бессильна. Предложил сходить к бабке заговорить.
    Я в шоке.
    - Пошел к бабке.
    - Помогло?
    - Как видите нет, -сетует он, -бабка сказала, что это порча и мне нужно в церковь.
    Я в предвкушении
    - В церкви, батюшка сказал: сын мой, прими эритромицин и вали в первую инфекционную больницу. У тебя рожа!
    Батюшка оказался выпускником нашего меда.

    ******

    Из книги отзывов кафе "..." :
    Спасибо, что отравили.
    За пять дней скинул 10 килограмм, бросил пить, курить и шляться по кабакам.

    ******

    Государство, в котором ди-джей на радио получает в месяц 100 000 рублей, а врач 15 000, обречено на вымирание. Но красиво - под шансон и новости.

    ******

    - Ой, что ты знаешь о порядке! Вот в нашем доме 5 (пять!) разделочных досок для разных целей-одна для хлеба, другая для овощей, третья для фруктов (они с соответствующими рисунками), четвертая для разделки сырого мяса (благо и курица с рыбой там же), пятая для всякой всячины, но! ветчину и сыр желательно на разных ее сторонах резать. А, и еще одна :)
    - Для продукции инопланетного происхождения?
    - Нет, папина! А на ней можно резать всё!

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 9 октября 2015
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 1135
  • Комментариев: 0
  • Художник нарисовал картину и относит ее в галерею на продажу.
    Галерист его спрашивает:
    - Как называется картина?
    - "В Таганроге"
    - Понятно, а кто эти голые тела?
    - Это моя жена и мой сосед...
    - А где же тогда вы?
    - В Таганроге.

    ******

    Сегодня сын в магазине придержал дверь и пропустил бабушку. Она его похвалила. А он с гордостью ей в след сказал:
    - ПОЛУЖИВЫХ надо пропускать.
    После беседы с ним я выяснила, что он имел в виду ПОЖИЛЫХ.

    ******

    - Мадам! У вас были на редкость стремительные роды.
    - Это что! Видели бы вы зачатие.

    ******

    Ленин был большим шутником. Он пришёл к власти, пообещав крестьянам землю. Но те её так и не увидели… Но крестьяне тоже были большими шутниками. Поэтому Ленин не видит землю до сих пор.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 8 октября 2015
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 867
  • Комментариев: 0
  • Опытный клоун по вызову от души повеселит детишек, не разочарует и одиноких мам.

    ******

    Как отличить дурака от умного?
    Легко - просто скажите человеку, что он дурак. Если он умный, то просто согласится, а если дурак, то начнёт спорить и доказывать, что он не дурак.

    ******

    Загулял я как-то с девками и шлю жене СМС-ку: - Сегодня домой не жди!
    Получаю ответную: - Гарантируешь?

    ******

    - Папа, а что от Бердичева дальше, Луна или Житомир!
    - Сема, не морочь мине голову! Подойди к окну. Луну видишь?
    - Вижу.
    - А Житомир?

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 7 октября 2015
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 846
  • Комментариев: 0
  • Осень... Отдохнув и набравшись сил и здоровья на дачах, пенсионеры возвращаются в поликлиники.

    ******

    Роза Марковна делает подтяжку:
    — Я смогу потом улыбаться?
    — Вы замужем?
    — Нет.
    — Вы богаты?
    — Нет.
    — Ну и какого черта вам улыбаться?

    ******

    Прочтите слово "Нидерланды" с ударением на Ы и почувствуйте запах и простор казахской степи, терпкий вкус кумыса, уют юрты.

    ******

    Одному еврею приснилось, что он поднялся на гору Синай и беседует с Богом.
    — О, Всевышний! — воззвал еврей. — Что значит для тебя сто тысяч лет?
    — Одна минута, — ответил Бог.
    — А что значит для тебя сто тысяч золотых монет?
    … — Медный грош.
    — Тогда подари мне один такой медный грош, — взмолился еврей.
    И услышал в ответ:
    — Подожди одну минуту.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 6 октября 2015
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 880
  • Комментариев: 0
  • Интересно, почему в русском языке стало модным употреблять слово «уикенд» вместо «выходные»?
    А «ланч» вместо «обед»?
    А «блогер» вместо «безработный»?

    ******

    Я живу в ста метрах от аэропорта рядом с железной дорогой. И зачем мне бесшумная стиральная машина?

    ******

    - Бог еды и плодородия у народов крайнего севера, 8 букв?
    - Вертолет.

    ******

    Ответственность, как правило, поощряется дополнительной работой.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 5 октября 2015
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 997
  • Комментариев: 0
  • — Леша! Приезжай срочно! Тут здоровенная мышь бегает.
    — Лена, я не могу, я на работе. Кинь в нее Барсиком.
    — Не могу, он у меня на голове, когтями держится!

    ******

    Товарищ выдал. Спросил его был ли он в Крыму. Он ответил, что был очень давно, но не помнит, так как был очень маленький. На вопрос насколько маленький, сказал что туда ехал в папе, а назад в маме.

    ******

    Что думала моя девушка первые 4 свидания:
    1. Крутая рубашка.
    2. Ого, вторая крутая рубашка.
    3. Ок, опять первая рубашка.
    4. У него две рубашки.

    ******

    Профессор обращается к студенту:
    - Смит, вчера вы были замечены на территории женского общежития, с вас штраф 10 долларов, а если вы попадетесь еще раз, то это будет уже стоить 25 долларов.
    - Профессор, мы деловые люди: Сколько стоит абонемент на семестр?

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 2 октября 2015
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 1058
  • Комментариев: 0