Меню
Это интересно
Загрузка...

Покупаю колбасу, даю коту, если жрёт, то можно есть! Стал замечать… эта шерстяная скотина смотрит, ем ли я!

******

Перед сексом вы помогаете друг другу раздеться, после секса вы одеваете только себя.
Мораль: в жизни никто не поможет вам, когда вас поимеют.

******

"Вот это да! В пятницу мы так не слабо посидели, а сегодня с утра — никакого похмелья, и все выходные впереди!" – радовалась Катя, ещё не подозревая, что сегодня уже среда.

******

Я не расист, но белый снег мне нравится гораздо больше, чем чёрный.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 28 декабря 2015
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 1624
  • Комментариев: 0
  • 24 декабря... Птицы, матерясь, возвращаются с юга.

    ******

    - Я вчера пьяная была. Ты не помнишь, у нас с тобой что-нибудь было?
    - Нет, между нами ничего не было!
    - Да что ж тебе так не везет-то.

    ******

    - Смотри, шампунь против выпадения волос!
    - Я тоже против, а что толку?

    ******

    - Я - сочный виноград, мне каждый рад!
    - А я - сладкая малина, всеми любима!
    - А я - неведомая фигня! Все соки делают из меня!

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 25 декабря 2015
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 1309
  • Комментариев: 0
  • Сейчас ещё чуть-чуть потеплеет и Новый год будем встречать..... на природе с шашлыками!

    ******

    Столетие — 100 лет. Декада — 10 лет. Пятилетка — 5 лет. Вечная любовь — 2 недели. "Я больше не пью" — 2 дня. " Завтра все сделаю" — вечно.

    ******

    - Дура ты!
    - Зато красивая.
    - Кто тебе сказал?
    - Ты...
    - И ты поверила?!
    - Конечно!
    - Ну и дура!
    - Зато красивая!

    ******

    Запись в дневнике сына: "Уговорил учительницу рисования позировать на уроке. Безобразие!"

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 24 декабря 2015
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 1106
  • Комментариев: 0
  • Моя суббота проходила очень хорошо, пока я не понял, что это воскресенье.

    ******

    — А мне Наташа на Новый год ceкc подарила!
    — Какая она у тебя неоригинальная всем дарит одно и тоже!

    ******

    Фразу "Будто там мёдом помазано" пора поменять на "Будто там Wi-Fi есть".

    ******

    Официанта Жору в ресторане шутя называли Георгий-обедоносец.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 23 декабря 2015
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 1252
  • Комментариев: 0
  • Дочь пришла без санок, сказала, что у неё их попросил покататься дедушка с внучкой. Она сказала им адрес, и они принесут, когда накатаются. Мы рады, что вырастили добрую девочку, но прочитали нотацию, что она слишком доверчива. Через два часа стук в дверь, принесли санки и конфеты. Дочь полезла в карман:
    — Вот, возвращаю ваш телефон.

    ******

    Вот так всегда! Запланируешь 20 дел, сделаешь 30... и ни одного из 20 запланированных!

    ******

    - Чем занимаетесь?
    - Я предприниматель!
    - И что же вы предпринимаете?
    - Как что? Предпринимаю попытки выжить в этой стране!

    ******

    А можно мне пенсию сейчас? А то вдруг я не доживу и денежки пропадут.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 22 декабря 2015
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 983
  • Комментариев: 0
  • А нафига нам министр-силовик, который не может попасть стаканом в цель на расстоянии в 2 метра?

    ******

    Малой пошёл в первый класс. Первый день в школе - куча впечатлений. Новые друзья. Похвастался новым другом Никитой. Только, говорит, у Никиты родители неправильные.
    -Как это - неправильные? - спрашивает моя.
    - Да, так,неправильные и всё. Папа Света и мама Вася. - улыбается смущённо малой. Тут уже я насторожился. - А ,ты не перепутал?
    - Да, нет. Точно говорю. Пришлось идти с женой на первое родительское собрание. Лично так сказать убедиться. Убедились.... Познакомились. Отличные ребята оказались. Он - Светлан Иванович, она - Василиса Валерьевна. Дружим семьями. Мы с папой Светой на рыбалку ездим, а моя с мамой Васей на шейпинг ходит.

    ******

    Марс - единственная планета, полностью населенная роботами (около 7 штук).

    ******

    Пациент на приёме у сексопатолога:
    - На что жалуетесь?
    - Доктор, ситуация как с рублём: быстро падает и медленно встаёт.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 21 декабря 2015
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 989
  • Комментариев: 0
  • Мужик купил на ярмарке двух гусей, ведро, наковальню, а потом еще двух кур по дешевке. Идет домой, а навстречу женщина:
    - Подскажите, как к деревне пройти?
    - Идите со мной, я покажу. Только давайте через лес, так ближе.
    - Ну конечно, а то я вас, мужиков не знаю! Только зайдем в лес, так где-нибудь меня к дереву прижмете…
    - Да вы что, женщина? Видите, сколько у меня живности в руках? Как я смогу?
    - Да очень просто! Гусей накроете ведром, а сверху —наковальню.
    - А кур я куда дену?
    - ...Ну хорошо, кур я могу подержать.

    ******

    В магазины "всё по 36" завезли нефть.

    ******

    Что такое: армянин ругается с грузином на русском языке? Это заседание Национального совета реформ на Украине.

    ******

    Когда семиклассница уверенно показала на карте Бали, Ибицу и Мальдивы, учитель географии поняла, что эта малолетняя дрянь неплохо провела лето.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 18 декабря 2015
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 1323
  • Комментариев: 0
  • Сантехник Василий кладет трубы по фэншую… Хотя нет! Не так! Сантехнику Василию по фэншую, как он кладет трубы!

    ******

    - А что ты будешь делать, когда придет конец света?
    - Мы в России. Он сюда не придет – он отсюда выйдет.

    ******

    Интересно, а вот мужики в древности женщин тоже пилили за то, что они слишком быстро тратят добытого мамонта?

    ******

    Сыну в школе задали сделать снеговика из подручного материала. Сидим на работе обсуждаем из чего делать: пластилин, папье-маше, вата...
    Лучшее предложение - налить в банку воды, бросить туда морковку, пару угольков и сказать что растаял.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 17 декабря 2015
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 3561
  • Комментариев: 1
  • Пятнадцать лет я с сослуживцами говорил, что начальники тупые дебилы, и вот, наконец, я сам стал начальником. И теперь меня не покидает мысль, каким образом мои прежние боссы управляли этим стадом баранов и никого не убили.

    ******

    Были как-то в командировке дружным коллективом. Над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов.
    Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!!
    Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал:
    - Да это всем выдавали, просто я свои не использовал.
    Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей, где презервативы.

    ******

    Со мной работала женщина, а дома у неё жили кот и крыса. Когда крыса умерла кот очень тосковал, везде её искал и т.д. Она решила купить ему новую крысу. Кот её сожрал и продолжил тосковать по старой.

    ******

    "Не хочу домой, там еще уроки делать..." – ворчала мать, идя с работы.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 16 декабря 2015
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 1245
  • Комментариев: 0
  • Российский парадокс: чем дороже иномарка, тем круче патриотизм.

    ******

    В целом возмущает то, что Депардье после получения российского гражданства дали квартиру, а Рою Джонсу – по морде.

    ******

    Ужас любых отношений заключается в том, что они всегда зависят от двоих.
    Ты можешь быть самым лучшим, верным, преданным, но это не гарантирует тебе ровным счётом ни-хре-на!

    ******

    Это пока у тебя детей нет, ты — жаворонок или сова. А потом все — ты зомби.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 15 декабря 2015
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 1180
  • Комментариев: 0
  • 16 лет: жизнь - это боль, и лишь смерть способна принести покой.
    36 лет: оп, сковородочка по акции! возьму две.

    ******

    Все мое детство дома жил кот, когда он умер, родители, чтобы меня не расстраивать, сказали, что он женился и сейчас живет у своей жены. Я верила и искренне желала ему счастья.

    ******

    Помощь психолога — это, конечно, хорошо! Но поорать матом — гораздо дешевле.

    ******

    Если ты неправ и молчишь - ты мудр, а если ты прав и молчишь - ты женат.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 14 декабря 2015
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 1040
  • Комментариев: 0
  • Стою сегодня на переходе, жду светофор, рядом мужик в возрасте и муж с женой. Горит красный, но машин нет. Женщина порывается перейти дорогу, муж ее осаживает:
    — Куда ты прешься, не видишь — красный горит!
    — Ну и что, машин-то нет, что я ждать должна?
    — Сорок секунд всего подождать осталось, тебе что, это долго?
    — Долго! Тут в разговор вмешивается мужик в возрасте:
    — Сынок, у тебя не жена, а мечта любого мужика! Береги ее!
    — Это еще почему?
    — Ну как же... Сорок секунд для нее ДОЛГО!
    Итог — народ ржет, женщина аж бордовая, муж не знает — то ли ржать, то ли что.

    ******

    Подарили на 5 лет Никите кассовый аппарат. Играет с бабушкой в магазин.
    Никита: - Баба, купи что-нибудь.
    Она берет корзинку, набирает продукты.
    Никита их « сканирует» на кассе и говорит: - Баба, не плати!
    - Хорошо, не буду платить!
    Никита берёт рацию: - Охрана! баба платить не хочет! Вызовите милицию и посадите её в тюрьму!

    ******

    Получила от мужа смс: «блинчики зачерствели, смог съесть лишь 2 штуки».
    Вот сижу и думаю, сказать, что купила одноразовые тарелки с рисунком под блины или лучше не надо?

    ******

    Полку прибить и соседа можно попросить. А вот наорать, что криво прибита, — тут муж нужен!

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 11 декабря 2015
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 1181
  • Комментариев: 0
  • — Подсудимый, клянетесь ли вы говорить правду, только правду и ничего, кроме правды?
    — Клянусь, толстая женщина с усиками.

    ******

    - Жена решила грибами заняться. Насобирала, насолила, разослала родне.
    - И что родня говорит?
    - Нет у нас теперь родни.

    ******

    - Ну, ты даешь, совсем всякое приличие потерял, наглая твоя рожа! Я тебе говорю, что моя жена вот-вот родит, а ты спрашиваешь, от кого!
    - Извини, я думал, ты знаешь!

    ******

    Пляжный отдых на море - это навязанный россиянам стереотип, а для здоровья гораздо более полезен тяжёлый крестьянский труд у себя на даче.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 10 декабря 2015
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 929
  • Комментариев: 0
  • - Доктор, как прошла операция?
    - Еще никак, но раз уж вы не спите, придержите зажимом вот здесь.

    ******

    - Курс доллара превысил 70 рублей.
    - Да как вы достали с этой фигнёй. Про козла с тигром свежие новости есть?

    ******

    Я из того поколения, когда детей во дворах было больше, чем сейчас машин.

    ******

    Мой организм утром практически весь не хочет вставать на работу, а та часть, которая встает, вообще о работе не думает.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 9 декабря 2015
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 963
  • Комментариев: 0
  • Жена:
    - Ты мне зарплату собираешься отдавать?
    Муж, злорадно:
    - Не сегодня, сегодня голова болит.

    ******

    Люди с большим удовольствием тратят деньги на алкоголь, на табак, на обжорство, зато лечиться хотят бесплатно.

    ******

    Чeм бoльшe ceкca, тeм лyчшe фигypа, чeм лyчше фигypа, тeм бoльшe сeкca. Идеaльнaя cиcтeма.

    ******

    — Как вы относитесь к ночной жизни?
    — Очень хорошо.
    — А что вы предпочитаете: бары, рестораны, казино, дискотеки?
    — Предпочитаю крепко спать.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 8 декабря 2015
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 809
  • Комментариев: 0
  • - Абрам, уже таки голову сломала! У Рабиновичей свадьба, а у Шнеерзонов похороны. Всё в один день. Шо выбираем?
    - Похороны.
    - Почему?
    - Всё то же самое, только без подарков.

    ******

    - Почему женщинам не хочется секса по вечерам?
    - Они пришли домой: туфли сняли, расстегнули лифчик и получили такое удовольствие, которое никакой мужик им не доставит!

    ******

    - Софа Львовна, а шо это ваша невестка Хаечка такая худая?
    - Роза Моисеевна, а где ж ви видели, шоб на гадюках сало росло?

    ******

    - Слушай, я тут познакомился с девушкой, которая став моей женой, обещает окружить меня нежностью, лаской и заботой. Что ты об этом думаешь?
    - Я думаю о том, как ты будешь выходить из окружения.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 7 декабря 2015
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 1036
  • Комментариев: 0
  • Вчера в магазине покупаю кетчуп, цена 65 руб. Захожу сегодня, на него скидка, читаю на ценнике: "старая цена 95, новая 75 руб." Хорошо, что купила вчера, а не сегодня со скидкой!

    ******

    Вчера постирала пуховик... Теперь у меня есть ветровка.

    ******

    — Чем рядовой гражданин может отомстить обобравшему его государству?
    — Только долголетием на пенсии!

    ******

    Сидят в ресторане англичанин, француз и русский. Всем подали чай. Англичанин размешивает ложечкой сахар.
    "Дзынь!" ударилась нечаянно ложечка о стенку стакана.
    - Извините! – поспешил сказать англичанин.
    "Дзынь!" ударилась ложечка у француза.
    - Извините, – сказал тот.
    Русский:
    - ТЫСЯЧА извинений! "Дзынь, дзынь, дзынь..."

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 4 декабря 2015
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 1097
  • Комментариев: 1
  • Экономия - это искусство тратить деньги, не получая никакого удовольствия.

    ******

    На возмущённый вопрос учителя: "А ты голову дома не забыл?" сын мясника с ехидной улыбкой полез в портфель.

    ******

    - Мне вот очень нравится этот сорокасантиметровый стакан для вина.
    - Это ваза.
    - А я смотрю, ты мало что смыслишь в вещах, да?

    ******

    Самые хмурые люди с утра несут самые звонкие мусорные пакеты.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 3 декабря 2015
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 958
  • Комментариев: 0
  • Захожу я сегодня в отделение сбера на Арбате снять деньги с карточки. Там сидит бомжиха, греется. И тут она меня спрашивает: "Мужчина, у вас не будет тысячи рублей?" Элитные, однако, бомжи пошли.

    ******

    В детской комнате жена кормит дочку грудью. Муж с тестем и племянником сидят на кухне. Муж заглядывает в детскую и спрашивает:
    - Что там Аня делает?
    Племянник отвечает:
    - Поставила малую на зарядку.

    ******

    Люди! Пожалуйста, не кашляйте в кинотеатрах! Это жутко раздражает, когда потом дома фильм смотришь.

    ******

    — Сарочка, ты ж представить себе не можешь сколько с меня содрали в ресторане за чашечку кофе! Но есть на свете и справедливость....!
    — Моня, шо ты имеешь в виду?
    — Когда я уже ехал домой, то по дороге обнаружил таки у себя в кармане три серебряные ложечки...!

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 2 декабря 2015
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 1079
  • Комментариев: 0
  • Разговаривают русский и американец о соседях.
    Американец:
    - У нас соседи отличные! Придёшь, попросишь что-нибудь, так тебя и о жизни расспросят, и в просьбе твоей не откажут. А у вас какие соседи?
    - У нас придёшь к соседу за солью, а уходишь пьяный.

    ******

    Купил надувную кровать.
    На 12 языках написано: “купаться запрещено”.
    На русском: “при купании держаться за ручки”.

    ******

    Построил, посадил, родил...
    Теперь ремонтируй, поливай и корми.

    ******

    На моей двери кто то написал слово из трех букв.... Стирать не стал, дописал:
    Большой...
    Просто поразительно изменился смысл!

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 1 декабря 2015
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 929
  • Комментариев: 0
  • Рейс Аэрофлота. Прошли контроль, сидим в экономе, в хвосте, пассажиры почти все русские, кислые все... Скукота, в общем.
    Только набрали высоту, как сосед достает из кармана 20 американских рублей и, дотронувшись до плеча впереди сидящего дядьки, с невинным видом протягивает ему бумажку:
    - Будьте добры, передайте за проезд!
    Дядька на автомате берет баксы, зависает на пару секунд, а потом, просветлев лицом и заговорщицки подхихикивая, то же самое проделывает с пассажиром перед ним. Под нарастающий гул и смех в салоне двадцатка дошла до упора и попала в руки к симпатичной барышне.
    Дядька тут же прокомментировал: мол, и барышне приятно, и весь самолет поржал всего за 20 баксов...
    История на этом должна была и закончиться, если бы не барышня. Та, кивнув тому, кто передал деньги, встает с кресла и с серьезным видом скрывается за ширмочкой, где тусуются стюардессы. В салоне стало тихо, как в морге перед Новым годом.
    Где-то через минуту барышня возвращается и все с тем же невозмутимым видом отдает двадцатку тому, от кого получила, и что-то негромко ему говорит.
    Теперь уже волна ржача пошла в обратную сторону и дошла до нас в виде той же двадцатки, которую сосед получил от рыдающего дядьки вместе со словами:
    - У пилотов мелочи нет, просили без сдачи!

    ******

    Наконец-то я не езжу в отпуск не из-за нищебродства, а из-за закрытия авиасообщения и террористических угроз.

    ******

    Приходит еврей к ребе:
    – Ребе, у меня всё так плохо: дочь проститутка, сын наркоман, жена от меня ушла, меня с работы уволили. Что мне делать?
    –Напиши на листе "так будет не всегда" и повесь над кроватью и читай это каждое утро.
    Прошло пол года. Приходит он опять к ребе.
    –Ребе, спасибо, у меня всё так хорошо: дочь удачно вышла замуж, сын вылечился, жена вернулась, а у меня успешный бизнес.
    –А скажи, листочек ещё висит?
    –Конечно, ребе!
    –Не снимай.

    ******

    Если развалилась семья, то нельзя винить только мужа. Виноваты оба… и муж и свекровь.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 30 ноября 2015
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 1007
  • Комментариев: 0
  • Чем громче девушка смеётся над шутками мужчины, тем дольше у неё не было секса.

    ******

    В еврейской сказке Ребе Гуд отбирал деньги у богатых и раздавал их бедным, под небольшой процент.

    ******

    Ярчайший пример импортозамещения. Вместо "все включено" в Турции и Египте "все выключено" в Крыму.

    ******

    Проверяю дневник, смотрю, двойка по поведению, спрашиваю у сына:
    - За что???
    - За то, что жизни радовался, мам.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 27 ноября 2015
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 1135
  • Комментариев: 0
  • Как приманить в дом мужика: ходишь по дому голая, стучишь ложкой об кастрюлю с борщом.

    ******

    - Почему вы не любите феминисток?
    - Их никто не любит, именно поэтому они феминистки!

    ******

    - Яша! У меня для тебя шикарная новость!
    - Софочка, и шо за новость?
    - Ты таки не зря платил страховку за машину!

    ******

    Ничто так не помогает найти компромисс, как наличие компромата.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 26 ноября 2015
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 1005
  • Комментариев: 0
  • Ребенок подрастает, остаются детские вещи. Захотела помочь какой-нибудь малоимущей семье.
    Посмотрела на сайте, чего они хотят. Оказалось, мы - малоимущая семья.

    ******

    - Кум, бери бутылку и приходи в гости. А если и ты пить будешь, то бери две.

    ******

    - Говорят, у тебя земля в Москве есть. Где, сколько?
    - Три цветочных горшка на подоконнике.

    ******

    - Папочка, я хочу тебя поцеловать перед сном.
    - Опоздала, доченька. Мама уже поцеловала и забрала все деньги.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 25 ноября 2015
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 998
  • Комментариев: 0
  • Почему жена у своей подружки может заночевать, а муж у своей — нет?

    ******

    - Папа, а когда я наконец смогу приходить домой во столько, во сколько мне захочется?
    - Не знаю, сынок, я сам еще пока не дожил до такого возраста.

    ******

    На приеме у психолога:
    - Как вы охарактеризуете ваши отношения с женой: брат-сестра, отец-дочь, мать-сын?
    - Дубовый ствол и лобзик!

    ******

    Говорят, что покупки поднимают настроение. Именно поэтому я каждый день покупаю себе пиво.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 24 ноября 2015
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 3586
  • Комментариев: 0
  • Самая эффективная маска для лица:
    Берем лимончик. Режем на тарелочку. В рюмочку наливаем коньячок. Коньячок выпиваем, лимон съедаем. Лицо улыбается и свежеет.

    ******

    - Название какой части тела не меняет своего значения при перестановке слогов местами?
    - Ряха.

    ******

    Разговор с отцом невесты:
    - Скажите, почему вы не позволяете мне жениться на вашей дочери? Ведь я не пью, не курю, не ругаюсь матом, не играю в азартные игры...
    - Я не хочу, чтобы мне каждый раз приводили тебя в пример.

    ******

    В США очередная учительница обвиняется в интимных отношениях с учеником. Это когда-нибудь закончится? Сколько еще будет везти этим мелким говнюкам?

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 23 ноября 2015
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 880
  • Комментариев: 0
  • Дочка в мультике услышала, фразу "С ума схожу от любви" решила выяснить этот вопрос у нас.
    Сидим с женой обедаем. Подходит дочка и спрашивает:
    - Папа, а вот ты как только маму увидел сразу с ума сошел или после того как вы поженились?

    ******

    — Лазарь, что случилось? На тебе прямо лица нет! — Представляешь, Фима, вышел я сегодня погулять и вдруг вижу: лежит пачка 100-долларовых купюр в фирменной упаковке. Ну, поднял я ее, понес домой, но чувствую, что-то мне на душе неспокойно. Пришел, пересчитал. Так и есть одной не хватает!

    ******

    - Дорогая, налей компота! Не видишь, что ли, как мне плохо?..
    - Тебе какого компота, персикового или вишнёвого?
    - О-гур-цо-во-го!

    ******

    Сейчас: "Вот все твои друзья уже женаты и детки у них есть. И тебе бы пора."
    В детстве: "А если все будут прыгать с горы, ты тоже прыгнешь!?"

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 20 ноября 2015
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 1022
  • Комментариев: 0
  • Воскресенье. Утро. Муж открывает глаза.
    Голос жены:
    - Три часа уже жду! Не дай Бог, ты через меня просто так перелезешь.

    ******

    - Лев Самуилович, Вы любите Родину?
    - Ну конечно, люблю! Таки от всей души!!
    - А Вы готовы отдать за неё жизнь?
    - В смысле?
    - Ну, умереть за неё Вы готовы?
    - Ви меня, конечно, извините, но кто же тогда будет любить Родину?

    ******

    — Это, бабушка, палка. Я ею себе селфи делаю.
    — Фу, стыдоба какая! Замуж тебе, внучка, надо, замуж!

    ******

    - Какая разница между гениальностью и тупостью?
    - Гениальность имеет границы.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 19 ноября 2015
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 1053
  • Комментариев: 1
  • Ночью пьяным пришёл домой, тихонько разделся, лёг в постель, обнял жену и вдруг голос тёщи: "Люся в другой комнате!". Так быстро я ещё никогда не трезвел.

    ******

    Увидел рецепт: "Возьмите 200 грамм коньяка..." Дочитывать не стал, мне уже нравится это блюдо.

    ******

    Настоящий интеллигент никогда не скажет: «Какой была дурой, такой и осталась!» Он скажет: «Время над ней не властно…»

    ******

    Правильная девушка солит не текилу, а борщ.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 18 ноября 2015
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 1031
  • Комментариев: 0
  • Раньше в школе учили читать и писать, а теперь в школе проверяют, как детей всему этому научили дома.

    ******

    Пятилетняя девочка отцу:
    — Папа, дай мне 20 евро и я тебе скажу, кто ночью с мамой спит, когда тебя нет…
    — Вот, бери… Скажи КТО?!
    — Я!

    ******

    - Вегетарианство - это норма! Если ребёнку дать яблоко, он его скушает. А если ребёнку дать кролика, он начнёт с ним играть.
    - Хм-м-м... Если ваш ребёнок начнёт играть с жареным кроликом, я думаю, это повод проверить его у психиатра.

    ******

    Мужская сущность: смотреть на задницу флористки, когда та делает букет для его девушки.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 17 ноября 2015
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 981
  • Комментариев: 0
  • На теоретических занятиях майор дает курсантам задачу:
    — Самолёт за сутки налетал сто часов...
    Потом, немного подумав:
    — Нет, сто много... пятьдесят!

    ******

    Медведев решил принять закон об увеличении гос. пошлины за развод до 30 000 руб., чтоб не разводились. Следующим шагом будет закон о платном свидетельстве о смерти, чтоб не умирали. Заботятся о нас.

    ******

    Голос жены из спальни:
    — Где ты, мой принц?
    Голос мужа из туалета:
    — Тут я, моя принцесса! На белом коне!

    ******

    Модернизация - это когда лампочки стоят в 5 раз дороже сэкономленной ими электроэнергии.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 16 ноября 2015
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 1316
  • Комментариев: 0
  • Супружеское ложе. Муж с женой.
    Жена:
    — Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
    Муж:
    — А давай.
    Жена:
    — Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у меня нет при себе денег рассчитаться за проезд.
    Муж:
    — Давай.
    Жена:
    — Дяденька таксист, у меня нет денег расплатиться за проезд, отпустите меня, пожалуйста!
    Муж:
    — Иди...

    ******

    Выборы в Беларуси - как фильмы про Рокки. С каждой новой частью главный герой немного стареет, но всё равно продолжает всех побеждать.

    ******

    Работала я в юности в маленьком зоомагазине. Корма разные, аксессуары, игрушки, ну и вет препараты. Заходит как то раз девушка, лет 25, стоит осматривается, мнётся, наконец подходит ко мне. "Ой, Вы знаете, у меня котик ТАК КРИЧИТ! Что мне делать? Как ему помочь?" Ну понятно, да? Говорю, вот, есть таблеточки такие, а есть ещё вот такие, на что она меня перебивает "Вы что! Там же гормоны, это вредно! Я думала, может у вас кошечки резиновые есть?"

    ******

    Дима, я тут подумал... В Египте осталось так много россиян, что, наверное, проще его просто присоединить.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 13 ноября 2015
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 1154
  • Комментариев: 0
  • 95% океана не исследовано.
    99.99% космоса не исследовано.
    90% нашего мозга не исследовано.
    Вопрос: чем мы занимаемся? Разрабатываем смывающиеся втулки от туалетной бумаги?

    ******

    - Помните фильм «Семнадцать мгновений весны»? Щтирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет верность хранил!
    - Это она так думала.
    - Он не мог её обманывать!
    - Весь третий Рейх-мог, а её не мог.

    ******

    Британские ученые установили, что шоколад поднимает настроение. Они, наверное, ещё водку не пробовали.

    ******

    - На первый-второй по-еврейски рассчитайсь!
    - Я болею...
    - Я устал!
    - Мне нельзя!
    - Меня мама поругает. Расчёт окончен!

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 12 ноября 2015
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 979
  • Комментариев: 0
  • Соседка пришла в гости и на кухне,кушая,причмокивая, изюм из тарелочки, интересуется:
    - Софочка,и где Вы такой изюм вкусный берёте...?
    Софочка, убирая тарелку со стола:
    - Это Вы берёте,а мы таки покупаем.

    ******

    - Всё! Завтра кардинально меняю свою жизнь!
    - Уляжешься на телевизор и станешь смотреть на диван?

    ******

    — Угадай загадку: наведет стеклянный глаз, Щелкнет раз — и помним вас. Кто это?
    — Оптимистичный вариант — фотограф. Пессимистичный — снайпер.

    ******

    По закону вы можете жениться в 16 лет.
    Но смотреть видео своей первой брачной ночи можно только с 18-ти.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 11 ноября 2015
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 940
  • Комментариев: 0
  • У одной моей знакомой (небольшого роста) сын еще в школе был ростом под 2 метра. Сын стоит упершись локтями и лбом в верхней части дверного косяка.
    - Мам, можно схожу погулять вечером.
    - Я сказала пока не сделаешь английский на улицу не выйдешь.
    - Ну пусти, а то опять на шкаф посажу.

    ******

    Отец спрашивает маленького сына:
    - Ты почему такой грустный?
    - У меня только что был неприятный разговор с твоей женой.

    ******

    У меня плохое зрение и когда я пытаюсь разглядеть идущего мне навстречу человека, может сложиться впечатление, что я его презираю.

    ******

    — Изя, возьми ребенка на футбол!
    — Зачем? Он еще маленький.
    — Ну а шо он орет просто так!

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 10 ноября 2015
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 979
  • Комментариев: 0
  • Молодожены завтракают:
    - Милый, у меня пока получается хорошо готовить только тортик и жареную рыбу.
    - Мусенька, любовь моя, со временем ты ещё узнаешь много других вкусных блюд, а сейчас я таки хочу знать, шо я ем — тортик или жареную рыбу?

    ******

    Юные интернетчики в шоке: они узнали, что лайки — это собаки!

    ******

    - Змей пожалел, что соблазнил Адама и Еву.
    - Почему?
    - Когда Ева съела яблоко, она увидела в Змее не только животное, но и ремень, кошелек и сумочку.

    ******

    - Фима, вот скажи, зачем ты ездил в отпуск со своей девушкой? Ведь это как приехать в Тулу со своим самоваром!
    - Зато я каждый день чай пил!

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 9 ноября 2015
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 932
  • Комментариев: 0
  • Сегодня в магазине детских игрушек видел деда с внуком. Дед просил продавца подобрать барабан побольше, а то, говорит, ему внука на выходные сдали с дудкой, хочет вернуть ребенка родителям с барабаном.

    ******

    На спор со своей девушкой накрасил ресницы её тушью. Хожу так у себя на работе, никто не может сообразить, что во мне изменилось и что со мной не так. Сотрудник один выдал: "Семёныч, я не могу понять почему, но мне чё-то кажется, что ты сегодня чуть поголубел".

    ******

    Учительница ИЗО говорила, что я не умею рисовать. Недавно я был на выставке импрессионистов и понял, что она загубила мне всю карьеру.

    ******

    Жена, налив стакан водки:
    - Выпей-ка, а то на улице холодно, замерзнешь.
    Мужик, выпив:
    - Антонина... А давай-ка махнем жить куда-нибудь в Якутию?

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 6 ноября 2015
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 1003
  • Комментариев: 0
  • Начал замечать что счет за газ в квартире деда стал больше чем обычно, причем значительно. Решил проверить, так как дед обычно редко что готовит. (живем в одном доме на разных этажах заносим ему еду). Захожу к нему квартиру, смотрю газ горит просто так, хотя в квартире и так тепло без него. Оказалось что дед держал постоянно включенным газ, ради экономии спичек. Экономии спичек, Карл.

    ******

    Папа перебрал. Стоит на коленях, уткнувшись в унитаз головой. Дочка (3 годика), подглядывая, шепчет:
    - Папа, ты неправильно какаешь.

    ******

    - Мама, ты меня родила, чтоб любить или чтобы я тебе помогал игрушки собирать?

    ******

    - Цилечка, и шо ты сегодня такая грустная?
    - Зяма, ты должен знать, шо я бываю грустная, когда у меня наступает кризис — или длительное отсутствие секса или отсутствие денег!
    - Таки и шо мне теперь раньше расстёгивать — кошелёк или бруки?

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 5 ноября 2015
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 977
  • Комментариев: 0