Меню
Это интересно
Загрузка...

- Ну что, давайте теперь спариваться, – сказал мужик и сел перед кучей постиранных носков.

******

Мужская проблема: не успеешь жениться на молодой, как тут же подрастают ещё моложе.

******

Едешь в метро, вдруг встречаешь девушку, которую ждал всю жизнь, а у тебя, как назло, перегар после вчерашнего, жена, двое детей, ипотека.

******

Лишний день в году, и тот рабочий...

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 1 марта 2016
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 989
  • Комментариев: 0
  • Жена одного бедняка готовила масло, а он продавал его в одну из бакалей. Жена готовила масло в виде кругов весом в килограмм. И он продавал их бакалейщику и покупал необходимое для своего дома.

    В один из дней бакалейщик засомневался в весе покупаемого им масла и, взвесив каждый круг, увидел, что они весят по 900 граммов. Он разгневался на бедняка. На следующий день, когда бедняк пришел к нему, он встретил его в гневе и сказал ему:
    - Я более не буду у тебя покупать, потому что ты продаешь мне масло, говоря, что оно весит килограмм, а оно весит всего 900 граммов.

    Тогда бедняк, расстроившись и опустив, голову сказал:
    - Мы, о мой господин, не имеем весов, но я покупал у тебя сахар и сделал его для себя мерой, для того чтоб взвешивать ею масло.

    ******

    11 лет: боялся, что люди из интернета найдут тебя в реале.
    25: боишься, что люди из реальной жизни найдут тебя в интернете.

    ******

    Жена после ночной смены:
    - Дорогой, а что это стол такой чистый? Ты даже не кушал, что ли?
    Попугай:
    – Света, не вытиррай так хоррошо! Не вытиррай, а то моя дурра не поверрит! Не поверрит!

    ******

    Мам, а есть учителя, которые преподают сразу географию, историю, литературу, математику?
    — Нет.
    — А биологию, русский, английский?
    — Тоже нет.
    — А как тогда они хотят, чтоб я один знал географию, биологию, историю, математику и всё остальное?!

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 29 февраля 2016
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 882
  • Комментариев: 0
  • Вопрос на сайте ГАИ: "Должен ли я, находясь на главной дороге, пропускать машину, которая едет по пешеходному переходу?"

    ******

    По мнению соседей я жуткая мать! Ребенок рыдает во всё горло, а они думают, что я его бью… А я всего лишь запретила ему чистить уши градусником, выпустила кота из стиральной машины, и не дала выпить "Фейри".

    ******

    Выпивать в день стакан красного вина считается полезным делом.
    Сегодня я сделал семь полезных дел!

    ******

    А в нашем ЖЭКе те, кто бухает с обеда, считают алкашами тех, кто бухой уже с утра.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 26 февраля 2016
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 1115
  • Комментариев: 0
  • он: что делаешь?
    она: я на уроке физики, а ты?
    он: а я на информатике
    она: что у вас за школа, как не спрошу, так ты на информатике!!
    он: я учитель информатики

    ******

    Самое тяжёлое для жены моряка – это ждать.
    День за днём, месяц за месяцем ждать.
    Ждать, когда муж наконец-то уйдёт в море.

    ******

    Не служил – не мужик.
    Не рожала – не баба.
    Не ссал в тапки – не кот.

    ******

    Парень знакомится с родителями будущей невесты.
    Папа предлагает:
    - Толя, выпьете что-нибудь?
    - Я не пью.
    - Хм-м... Скучно вам будет с Анечкой.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 25 февраля 2016
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 1078
  • Комментариев: 0
  • Как женщинам иногда нужно крепкое мужское плечо, так и мужчинам иногда нужна упругая женская грудь.

    ******

    - Девушка, может быть уже выключим свет и ляжем?
    - Мужчина, я не сплю с мужчиной, которого вижу первый раз.
    - Так мне что, до Владивостока в тамбуре курить?

    ******

    - Вот скажи, Ирка, у тебя есть недостатки?
    - Масса...
    - А какие именно???
    - Я же сказала... - "масса"

    ******

    Днепропетровск переименовали в Днепр, Херсон замер в томительном ожидании.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 24 февраля 2016
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 1104
  • Комментариев: 0
  • - Девушка, давайте с вами переспим.
    - У меня даже нет слов от такого нахальства.
    - А вы кивните.

    ******

    - Николай, вы заняты? Нет? Ну славно! Приходите к нам, мы тут Бродского читаем! Алексей принёс четыре тома собрания сочинений. С нами две аспирантки филологического факультета МГУ и студентка консерватории. Если не трудно, захватите с собою какой-нибудь инструмент помузицировать - скрипку, а лучше виолончель.
    - Серый, где ты таких находишь?! Чо такое виолончель? Литруха водяры, что ли?
    - Да-да, Николай, мы ждём вас!

    ******

    - Не понимаю я эти суши-рестораны! Ну как может рис, завёрнутый в рыбу, да к тому же сырую, стоить больше, чем сало, завёрнутое в газету, да к тому же свежую!

    ******

    Первыми купальный сезон открывают любители подледного лова.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 19 февраля 2016
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 1342
  • Комментариев: 0
  • Есть три плохие новости:
    1. Сегодня не пятница.
    2. Завтра тоже не пятница.
    3. И даже в пятницу будет не пятница в связи с переносом одного рабочего дня на предстоящую субботу.

    ******

    14 февраля девушка подарила мне пивную кружку. Я подарил ей золотые серьги.
    Жива ещё традиция выменивать у дикарей золото за стекляшки.

    ******

    Сегодня я снова пытался вернуть свою девушку. Но с тех пор, как она переехала ко мне, её родители перестали отвечать на звонки.

    ******

    - Ты в женскую дружбу веришь?
    - Лет до 12. Пока у всех сиськи одинаковые и мальчики машинками заняты.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 18 февраля 2016
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 978
  • Комментариев: 0
  • Попали в яму волк, лиса и свинья…
    Лиса смотрит на свинью и думает:
    — Мясо есть, сколько нибудь продержимся, а там глядишь, и выкарабкаемся… …
    Волк посмотрел на свинью:
    — Мясо есть…
    Посмотрел на лису:
    — Баба есть… Жить можно…
    Свинья посмотрела на обоих и говорит:
    — Ну, мне тут делать нечего… Давайте хоть спою, что-ли…
    Все согласились… Как свинья поет — не знали ни лиса, ни волк… А хрюшка как завизжит! Охотники услышали — прибежали, волка и лису убили…
    Последняя мысль угасающего сознания волка:
    — Мясо было… Телка была… Нет, блин, шоу захотелось!

    ******

    Был на встрече выпускников.
    Кошмар. Лица обрюзгшие, небритые, все с пивными животами.
    А на парней вообще смотреть страшно.

    ******

    Мужик от бабы чем отличается – выдержкой. Лежит баба, не вытерпит, вскочит, суетится, что-то делает; мужик лежит себе дальше, превозмогает.

    ******

    (С женского форума)
    - Ваш мужчина Вам сказал: "Я тебя люблю" до секса или после?
    - Для.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 17 февраля 2016
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 1063
  • Комментариев: 0
  • — Мужчина, можете не материться при ребенке?
    — Вообще-то я слова перечисляю, которые он на моей машине нацарапал!

    ******

    Совместимость не по гороскопу надо проверять, а по совместному ремонту. Уже после первого будет понятно: хотите вы с этим человеком жизнь прожить или никогда больше не здороваться с этой тупой, криворукой, ленивой, не способной на компромиссы омерзительной скотиной.

    ******

    Мужик в супермаркете за продукты расплатился картой, а за пивко — наличкой. БЫТОВАЯ ЧЁРНАЯ БУХГАЛТЕРИЯ.

    ******

    Попал на мажорскую свадьбу – выиграл в конкурсе подарок круче, чем подарил!

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 16 февраля 2016
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 1039
  • Комментариев: 0
  • Автогонщик пригласил девушку покататься на своей гоночной машине. За городом на повороте он не справился с управлением, машину занесло, она слетела с откоса, несколько раз перевернулась, но удачно приземлилась на все четыре колеса.
    — Господи, зачем так все усложнять! — удивилась девушка.
    — Можно было просто заехать в лес и сказать, что кончился бензин.

    ******

    - Сколько раз ты можешь подтянуться на турнике?
    - Три раза.
    - Всего?
    - Ну, так это за день. За месяц больше.

    ******

    Не знаю, как нормальные люди, а я прихожу с работы, моргаю — и снова на работу!

    ******

    Каждый мужчина в итоге выбирает ту женщину, которая верит в него больше, чем он сам.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 15 февраля 2016
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 902
  • Комментариев: 0
  • Забавное наблюдение:
    99% процентов мужчин при вынимании заправочного шланга из бензобака встряхивают его, перед тем как повесить на место...
    Женщинам эта привычка недоступна.

    ******

    Финансовое положение: уже не парюсь, закрыл ли дверь на ключ.

    ******

    Я не говорю, что ты жирная, просто если бы серенький волчок пришел к тебе кусать за бочок - он бы себе пасть разорвал.

    ******

    Фенологические заметки.
    Весна близится. К метро потянулись бульдозеры, чтобы расчистить место для новой, свежей плитки.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 12 февраля 2016
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 1027
  • Комментариев: 0
  • Если президент и премьер заговорили о поддержке малого бизнеса - жди сноса торговых палаток.

    ******

    Мало кто знает, что если вывернуть галоши наизнанку - получатся лабутены.

    ******

    — Простите, вы организуете конкурс ясновидящих?
    — Да, но набор участников через две недели. Приходите позже!
    — Вы не поняли. Я за призом.

    ******

    Любовь между Ромео и Джульеттой - это отношения между 13-летней девочкой и 17-летним пацаном, которые длились 3 дня и привели к 6 смертям.
    Так что не преувеличивайте.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 11 февраля 2016
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 938
  • Комментариев: 0
  • - Красная Шапочка! - воскликнул Серый Волк.
    - Серая шубка! - воскликнула девочка.

    ******

    Купил тут освежитель воздуха на батарейках. Так он, сцуко, каждые 36 минут теперь печально вздыхает в сортире. Кошка спать перестала, ходит, проверяет каждый раз, не повесился ли там кто-нибудь.

    ******

    Некоторые искренне верят, что успеют застелить постель, пока закипит кофе.

    ******

    Жена попросила разобраться с игрушками, в которые дети не уже не играют. Итог: потренькал на детском синтезаторе, собрал пазл, построил башню, поиграл в танковый бой. Жена сказала, что уберёт сама.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 10 февраля 2016
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 937
  • Комментариев: 0
  • Повесила оберег над дверью, от всякой нечисти, вышла в магазин, вернулась… ключ в двери сломался… зайти не могу…

    ******

    Почему подорожало "Натуральное экологически чистое 100% сливочное масло Доярушка"?
    Повышен акциз на нефть и на пальмовое масло!

    ******

    - Иногда, когда стоишь в пробке, так и хочется произнести заклинание "Убрать все машины, купленные в кредит" чтоб проехать. И посмотреть на пустую дорогу....
    - ... сидя жопой на асфальте.

    ******

    Люблю мануалы: захочешь выяснить, какой стороной класть негатив в сканер, лезешь в помощь, а там написано: "Положите правильной стороной".

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 9 февраля 2016
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 932
  • Комментариев: 0
  • Муж, наблюдая, как жена раскладывает косметику, решил выяснить, что и для чего ей нужно. Жена:
    - Ну вот смотри: сначала умываюсь пенкой, потом - скраб, дальше тоник, крем, основа для макияжа, тональный крем, а затем румяна и пудра:
    - А зачем все это?
    - Чтобы получился ЕСТЕСТВЕННЫЙ цвет лица.

    ******

    - В будущем я себя вижу только красавицей-женой, заботливой мамой и прекрасной хозяйкой)
    - т.е. работать ты в принципе не собираешься?

    ******

    Успех песни группы Ленинград про лабутены предсказала песня группы Ленинград "Любит наш народ всякое говно".

    ******

    - Какие шансы что это сработает?
    - Ну это не является абсолютно невозможным.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 8 февраля 2016
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 922
  • Комментариев: 0
  • - Мам, а жена, это надолго?
    - На всю жизнь, сынок!
    - Так это, она что … хуже школы?

    ******

    Нет такой идеальной женщины, которая ничего не требовала от мужчины. Даже резиновую подкачивать нужно.

    ******

    Настоящее богатство - внутри тебя: печень, например!

    ******

    Коротко о типах темперамента:
    Сангвиник - мозги управляют чувствами.
    Холерик - чувства управляют мозгами.
    Флегматик - мозгам не хватает чувств.
    Меланхолик - чувствам не хватает мозгов.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 5 февраля 2016
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 892
  • Комментариев: 0
  • - И почему я сразу красивая не родилась? Не красилась бы никогда...
    - Тогда пришлось бы бриться каждый день.

    ******

    И кто это придумал, что с женщинами сложно? Подошёл, обнял, сказал, что красивая, умная... Если совсем ничего в голову не лезет, спроси: "Я не понял, ты похудела, что ли?"

    ******

    Привозит ко мне скорая мадемуазель 24-х лет с жалобами на тянущие боли внизу живота.
    На мой вопрос:
    - Беременности были?
    Ответ:
    - Нет.
    - От беременности чем предохраняетесь?
    - Ничем, мой парень сказал, что у нас с ним разные группы крови и поэтому забеременеть я не смогу.

    ******

    Собираюсь на исповедь. Столько грехов накопилось — приятно вспомнить.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 4 февраля 2016
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 878
  • Комментариев: 0
  • Окно первого этажа. Форточка распахнута. Внизу, под окном, мяукает кошка. Очевидно, она вернулась с прогулки и просится домой. В форточку выглядывает мужик, видит кошку, кивает, на минутку скрывается, потом опять высовывается в форточку, СВЕШИВАЕТ ВНИЗ ДЛИННОЕ ПОЛОТЕНЦЕ, кошка цепляется за полотенце, мужик втаскивает её вместе с полотенцем в квартиру.
    Оба действуют совершенно спокойно, видимо, по давно отработанной и привычной схеме.

    ******

    - Что ты делаешь, чтобы живот был плоским?
    - Ем.
    - ???
    - Иначе впалый...

    ******

    Не можешь написать мужику первая, потому что ты же девушка? Скучаешь, но не звонишь по той же причине? Есть универсальное средство! Немножечко бухнуть. Немножечко бухнешь и пишешь, звонишь первой бывшему, нынешнему, потенциальному и вообще всем мужикам.

    ******

    Жаль, что нельзя отправлять сообщение с той интонацией, с которой ты его проговариваешь у себя в голове.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 3 февраля 2016
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 881
  • Комментариев: 1
  • Есть вообще угарный способ, как бороться с пиратством.
    Короче, надо сделать так, чтобы люди могли бы себе позволить пользоваться легальным контентом.

    ******

    Оказывается, медицинская маска – клёвая штука! Даже в забитом под завязку вагоне метро вокруг тебя образуется зона отчуждения, а если всё-таки напирают, можно немножко покашлять.

    ******

    В пятницу, чаще всего, хочется выпить. В понедельник, чаще всего, хочется пятницу.

    ******

    Говорят, когда заводишь дома кошку, становишься добрее. Вот стою над кучей, которую мой кот наложил мимо лотка, и моё сердце так и разрывается... от доброты.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 2 февраля 2016
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 902
  • Комментариев: 0
  • Как обескуражить автоугонщиков, если оставляете машину в плохом месте:
    - задвиньте водительское кресло по-максимуму к рулю, а спинку в максимально неудобное положение
    - расслабьте рулевую колодку
    - оставьте включенными поворотник, дворники и свет
    - выкрутите на максимум магнитолу
    - направьте вентиляционные отверстия на лицо и оставьте кондиционер на максимуме

    Когда автоугонщик заведёт вашу машину, всё завертится, закрутится, заорёт и может быть эти 15 секунд спасут вашу машину. Главное потом самому не забыть выключить это всё, когда поедете.

    ******

    – И как ты расходуешь з/п?
    – 40% на еду, 30% на жилье, 30% на одежду, 20% на развлечься и непредвиденные расходы.
    – Это же 120%
    – В том-то и проблема

    ******

    - Дорогой, я хочу шубу. Она всего 200 стоит!
    - Мы не купим шубу за 200.
    - Потом 400 будет!
    - Потом не купим за 400.

    ******

    В этом году первые полгода будут трудными...
    Но зато потом пойдут ягоды и грибы…

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 1 февраля 2016
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 825
  • Комментариев: 0
  • Нельзя ставить детей в угол. Особенно, если там стык обоев.

    ******

    - Что нужно делать, когда одержал победу в споре со своей женой?
    - Разумнее всего... извиниться.

    ******

    Сайт Рутрекер по решению суда был заблокирован для всех пользователей из России. Роскомнадзор отчитался, что граждане России не могут попасть на Рутрекер. Тем временем пользователи из России активно обсуждают новость о блокировке на форуме Рутрекера.

    ******

    - Мойша, я слышал, твой дядя сошёл с ума и подарил тебе 10 тысяч долларов?
    - Бывает и такое, иначе как ещё это объяснить.
    - Одолжи тогда мне на месяц тысячу.
    - Изя, у тебя что-то со слухом? С ума сошёл мой дядя, а не я.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 29 января 2016
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 1013
  • Комментариев: 1
  • - Ну как прошло свидание?
    - Во-первых, мы ходили в музей, а во-вторых, весь интим заключался в том, что его куртка висела поверх моей в гардеробе.

    ******

    На самом деле рубль падает от того, что из оборота вывели копейку, а она его берегла.

    ******

    Нашла недавно характеристику мужа с детского сада. Хорошо кушает, спит, гуляет! Прошло 35 лет, ничего не изменилось.

    ******

    Бег очень поднимает настроение! Бывает, сбегаешь вечерком до ларька, бежишь обратно с пивом и так радостно на душе!

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 28 января 2016
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 832
  • Комментариев: 1
  • Мужик говорит сыну:
    - Ваня, сходи к соседу, попроси у него молоток, гвоздь забить.
    Сын возвращается:
    - А сосед говорит, что не может дать молоток, потому что если его использовать, он изнашивается.
    - Видишь, сынок, какие жлобы есть на свете! Ну ладно, доставай наш.

    ******

    В интеллигентной семье жена встречает пьяного мужа:
    - Что пил, дорогой?
    - Кофе с коньяком, дорогая.
    - Тебе же нельзя много кофе, дорогой, у тебя давление.

    ******

    Когда я был маленький, отец отплыл на лодке от берега и кинул меня за борт. Я доплыл до берега и написал на отца заявление в милицию. Так отец научил меня писать.

    ******

    В ЛУКОЙЛе заявили, что жизнь современного мира невозможна при цене ниже 30 долларов за баррель.
    Зато цена в 15 долларов за баррель чётко доказывает, что без ЛУКОЙЛа жизнь на Земле не прекратится.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 27 января 2016
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 873
  • Комментариев: 1
  • У родителей разные взгляды на собственного ребенка.
    Мама ругает дочь за то, что она кидается камнями.
    Папа ругает дочь за то, что она при этом не попадает в цель.

    ******

    Ни одна изящная мысль, выложенная в Сеть, не сравнится с выложенными туда сиськами.

    ******

    В воскресенье ходили с женой выбирать обои для кухни. Если бы в этот день работал ЗАГС, уже бы развелись.

    ******

    - Что у тебя вид такой уставший?
    - Приболел.
    - А чё к врачу не идёшь?
    - Жить хочу.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 26 января 2016
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 864
  • Комментариев: 0
  • У меня в семье нет и не было ни одного чернокожего. Может, я живу в семье расистов?

    ******

    Нашёл у себя в коробке с документами десять долларов. Положу обратно. Через пару лет куплю на них квартиру в Москве.

    ******

    Только в пятницу после обеда понимаешь: в принципе - жить можно.

    ******

    - Если червячка порубить на кусочки, эти кусочки будут дружить?
    - С тобой нет...

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 25 января 2016
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 902
  • Комментариев: 2
  • Говорю Феде (3,5 года):
    — Федь, а ты скоро дядей будешь.
    Увидев непонимание в глазах ребёнка, поясняю:
    — У Ромы (старший ребёнок) скоро доченька родится, а ты станешь дядей. Будешь дядя Фёдор.
    Дитя с полнейшим ужасом в глазах:
    — Я теперь буду с котом и собакой жить в деревне?! Один?

    ******

    — Почему ты стал врачом? Почему именно хирургом?
    — Ну, потому что для проктолога я слишком весёлый, а для гинеколога слишком влюбчивый.

    ******

    - Как считаешь, Вадик, это фото можно на аватарку ставить или из-за чёлки не стоит?
    - Нормально, Люся. С такой грудью о чёлке можно не париться.

    ******

    Жена приходит домой с работы. Муж в стельку пьяный.
    - Сколько же ты выпил?
    - Две бутылки пива.
    - Врешь!
    - У собаки спроси, она врать не умеет.
    - Сколько он пива выпил?
    - Гав, гав.
    - А водки?
    - У-у-у-у-у-у-у-у!

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 22 января 2016
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 1135
  • Комментариев: 0
  • — Купи вечером бутылочку чего-нибудь лёгкого.
    — Бутылочку лёгкой водочки?
    — Да, литровую бутылочку самой лёгкой водочки.

    ******

    Чем старше ребёнок в доме, тем искусней прячется кошка.

    ******

    - Мне какая-то гнида велосипед поцарапала.
    - Это был велоцараптор!

    ******

    По фэн-шую админ должен спать головой на сервер.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 21 января 2016
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 935
  • Комментариев: 0
  • Акция для папы: "Уложи ребёнка спать и получи маму в подарок..."

    ******

    Люди, как вы думаете, толкнуть любимую тещу в прорубь на Крещение - это святое дело или уголовное?

    ******

    - А мне после работы предстоит еще ремонтом квартиры заняться. Дверь в субботу я уже поставил...
    - Да ты просто волшебник! Я тоже хочу дверь в субботу, а еще лучше — дверь в вечер пятницы!

    ******

    Милая продавщица, нормальные цены. Собралась очередь. Тут из подсобки высовывается усато-носатая физиономия хозяина и спрашивает:
    - В слове мышь мягкий знак нада или нэ нада?
    Продавщица и вся очередь дружно:
    - Надо, надо.
    Через некоторое время появляется ценник: "Виноград Киш Мышь".

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 20 января 2016
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 860
  • Комментариев: 0
  • — Бабушка, а чего ты удалилась из Одноклассников?
    — Одноклассники кончились.

    ******

    Если вам надо выговориться, поделитесь с мужем. Он никому не расскажет, потому что нихрена не слушает.

    ******

    Парочка в парке целуется. Девушка, прервавшись на секунду:
    - О чем ты думаешь? Я хочу думать о том же, о чем и ты!
    - Маш, ну зачем тебе о других бабах думать?

    ******

    1. Подключил маме Интернет.
    2. Наконец-то у неё есть доступ ко всем знаниям мира.
    3. Мама ищет, к чему снится сельдерей.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 19 января 2016
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 992
  • Комментариев: 1
  • "Всё, что мы видим вокруг, весь этот соблазн, вся эта богатая и роскошная жизнь - это всё дьявольская приманка!" - сказал патриарх Кирилл в Новгороде. А потом сел в свой Mercedes-Maybach S600 Pullman и умчался в сопровождении шести Cadillac Escalade.

    ******

    - Почему ты сына зовешь потомком, а не как все - сынок, сынуля, да просто по имени?
    - Сейчас узнаешь. Потомок, приберись в своей комнате!
    Слышен голос: "Ма, потом."

    ******

    Конь в яблоках и гусь в яблоках - это две принципиально разных судьбы.

    ******

    Надоело боссу, что его подчиненный постоянно опаздывает на работу. Вызывает к себе, спрашивает:
    - Скажите, Сидоров, вы служили в армии?
    - Служил.
    - Тогда скажите мне, Сидоров, что говорил вам старшина, когда вы опаздывали в строй?
    - Здравия желаю, товарищ лейтенант!

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 18 января 2016
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 899
  • Комментариев: 0
  • Сколько руки под сушилкой не держи, а об джинсы всё равно вытрешь.

    ******

    Любовник - это любимый мужчина, которого кормить и обстирывать не обязательно.

    ******

    - Скажите, а фильм "Омерзительная восьмерка" — это про "Жигули" или про "Балтику"?
    - Это про Windows!

    ******

    Мужик - это такая скотина, которая делает тебя несчастной, потом счастливой, потом снова несчастной, потом опять счастливой. И это всё, пока спит.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 15 января 2016
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 995
  • Комментариев: 0
  • Набираю текст десятью пальцами вслепую. Профессиональное владение офисным пакетом. Веб дизайн и проектирование сайтов. Но пошла бы уборщицей в Газпром.

    ******

    - Может займемся любовью?
    - Хорошо. Безответная тебя устроит?

    ******

    - Меня зовут Юля и я страдаю бессонницей. .
    - Давайте похлопаем Юле, по голове ей похлопаем, чтоб среди ночи не звонила!

    ******

    История была в 2013 году. Друг недавно был на свадьбе, напечатал пару пачек денег для каких-то там конкурсов. Ну и осталось у него в портмоне несколько купюр по 500 р. идем с ним мимо метра, все такие расфуфыреные в галстуках с запонками, все дела. Я наступаю в какое-то мороженое туфлей и начинаю искать по карманам чем бы эту дрянь стереть. Тут друг не долго думая достает мне эту пятисотку (качество хорошее и различить подделку можно было только вблизи) и я ей вытираю туфлю. В тот момент когда я бросал бумажку в урну заметил лица трех таджиков на лавочке рядом. Сложно понять, что было написано на их лицах.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 14 января 2016
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 907
  • Комментариев: 0
  • Путин заявил, что падение цен на нефть оздоровляет экономику - примерно как похудение. Вы не пробовали похудеть с 115 килограммов до 32?

    ******

    Какой смысл строить перед мужчиной cекc-богиню с высоким интеллектом и тонким юмором, если однажды он увидит, как ты спишь, раскрыв рот и заливаешь слюнями подушку?

    ******

    После собеседования:
    — К себе на работу мы вас ни при каких условиях не возьмем. Но будем платить тройной оклад, если устроитесь на работу к нашим конкурентам.

    ******

    Перед тем, как начать с мамой играть в магазин, дочь предупредила, что у неё всё подорожало.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 13 января 2016
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 851
  • Комментариев: 0
  • - Мы встречаемся с тобой уже полгода. И у меня поневоле возник вопрос… Ты действительно хочешь варить мне борщ, гладить рубашки, стирать носки?
    - Это ты мне сейчас предложение делаешь?

    ******

    Просыпаясь утром, всегда говори себе "я дебил". Это отметёт множество вопросов в течение дня.

    ******

    Бесплатный сыр бывает только в чизбургере, пробитом как гамбургер.

    ******

    Самый лучший друг — это кот. Он никогда не скажет "Почему ты жрешь по ночам? ". Он будет жрать вместе с тобой!

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 12 января 2016
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 943
  • Комментариев: 0
  • Пришли Бедность и Богатство к одному человеку и спрашивают:
    – Кто из нас красивее?
    Испугался человек, думает: «Скажу, что Бедность красивее, так Богатство рассердится и уйдёт, а скажу, что Богатство прекрасно, так Бедность обидится и меня замучает». Подумал немного, а потом и говорит:
    – Пока вы так на месте стоите, я не могу решить. Вы пройдитесь.
    Стали Бедность и Богатство прохаживаться туда-сюда. Поглядел на них человек и говорит:
    – Ты, Бедность, очень хороша со спины, когда уходишь. А ты, Богатство, просто прекрасно в момент прихода.

    ******

    Врач выписывает рецепт и дает наказ:
    - Десять дней не пить!
    Потом смотрит на взгляд пациента, мнет рецепт и говорит:
    - Ладно, после Нового года зайди.

    ******

    Жена обращается к мужу:
    - Дорогой, скажи, мои глаза цвета утреннего тумана?
    - Угу.
    - А волосы, как струи водопада?
    - Ага.
    - А губы, как лепестки роз?
    - Ну.
    - Как я люблю, когда ты мне делаешь комплименты!

    ******

    Если бы у вас появилась возможность надавать ремнём по заднице тому, кто виноват в большинстве ваших проблем, вы бы ещё неделю сидеть не могли.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 11 января 2016
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 867
  • Комментариев: 0
  • На самом деле, 2015-й был неплохим годом. Скоро сами увидите.

    ******

    На 1 января запланировали катание на санках! Если снег не выпадет, это нас, конечно, огорчит, но не остановит!

    ******

    Во время секса встречаются два вида женщин: первые ведут себя так, как будто сейчас умрут, а вторые - как будто умерли вчера.

    ******

    - Папа, смотри, сиськи на ёлке!
    - Где?! Блин, и за что я логопеду плачу?!

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 31 декабря 2015
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 1717
  • Комментариев: 0
  • Нет такого события в жизни русского человека, которое не могло бы быть поводом.

    ******

    – Вместо критики работы правительства – взяли бы и сами попробовали.
    – Хорошо, дайте попробовать.
    – А вот это уже призыв к свержению власти.

    ******

    Ядерная гонка вооружений — это все равно, как два мужика, стоящих по пояс в бензине. У одного три спички, у другого пять.

    ******

    Не бородатый анекдот, а случай из моей роты.
    Стоит на тумбочке молодой боец, первый наряд, самые "большие погоны" видел капитанские.
    Заходит замполит батальона - "СМИРНО"
    Следом заходит комбат - "ЕЩЕ СМИРНЕЕ"
    Это был единственный раз когда я видел как смеется комбат.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 30 декабря 2015
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 1000
  • Комментариев: 0
  • После попытки ограбления, я начал носить с собой нож.
    С тех пор, мои попытки стали намного удачней!

    ******

    Где-то с год назад я сдавал в китайской клинике анализы. Хотел сделать совсем все. Нагуглил иероглифическое написание, пошёл в обычную больничку китайского города. Пришёл, показал врачу. Врач начал выписывать мне чеки на оплату... И два анализа он обвёл кружком и показывает - мол, бу, нельзя.
    Я и так руками махал, и деньги показывал. Он ну никак. Наотрез.
    Потом выяснилось, что я у него требовал взять у меня мазок из влагалища на какие-то грибки патогенные.
    Мужик держался, чтобы не заржать, но в его глазах читалась искренность непонимания, зачем я этого добиваюсь.

    ******

    Сегодня лег спать пораньше, в 22:00, уже 2:40, а я все еще не могу нарадоваться тому, что лег рано спать.

    ******

    Я люблю сидеть на подоконнике и пить травяной чай, потому что у меня маленькая квартира и жрать нечего.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 29 декабря 2015
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 899
  • Комментариев: 0