Меню
Это интересно
Загрузка...

- Ну как прошло свидание?
- Во-первых, мы ходили в музей, а во-вторых, весь интим заключался в том, что его куртка висела поверх моей в гардеробе.

******

На самом деле рубль падает от того, что из оборота вывели копейку, а она его берегла.

******

Нашла недавно характеристику мужа с детского сада. Хорошо кушает, спит, гуляет! Прошло 35 лет, ничего не изменилось.

******

Бег очень поднимает настроение! Бывает, сбегаешь вечерком до ларька, бежишь обратно с пивом и так радостно на душе!

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 28 января 2016
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 822
  • Комментариев: 1
  • Мужик говорит сыну:
    - Ваня, сходи к соседу, попроси у него молоток, гвоздь забить.
    Сын возвращается:
    - А сосед говорит, что не может дать молоток, потому что если его использовать, он изнашивается.
    - Видишь, сынок, какие жлобы есть на свете! Ну ладно, доставай наш.

    ******

    В интеллигентной семье жена встречает пьяного мужа:
    - Что пил, дорогой?
    - Кофе с коньяком, дорогая.
    - Тебе же нельзя много кофе, дорогой, у тебя давление.

    ******

    Когда я был маленький, отец отплыл на лодке от берега и кинул меня за борт. Я доплыл до берега и написал на отца заявление в милицию. Так отец научил меня писать.

    ******

    В ЛУКОЙЛе заявили, что жизнь современного мира невозможна при цене ниже 30 долларов за баррель.
    Зато цена в 15 долларов за баррель чётко доказывает, что без ЛУКОЙЛа жизнь на Земле не прекратится.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 27 января 2016
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 860
  • Комментариев: 1
  • У родителей разные взгляды на собственного ребенка.
    Мама ругает дочь за то, что она кидается камнями.
    Папа ругает дочь за то, что она при этом не попадает в цель.

    ******

    Ни одна изящная мысль, выложенная в Сеть, не сравнится с выложенными туда сиськами.

    ******

    В воскресенье ходили с женой выбирать обои для кухни. Если бы в этот день работал ЗАГС, уже бы развелись.

    ******

    - Что у тебя вид такой уставший?
    - Приболел.
    - А чё к врачу не идёшь?
    - Жить хочу.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 26 января 2016
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 849
  • Комментариев: 0
  • У меня в семье нет и не было ни одного чернокожего. Может, я живу в семье расистов?

    ******

    Нашёл у себя в коробке с документами десять долларов. Положу обратно. Через пару лет куплю на них квартиру в Москве.

    ******

    Только в пятницу после обеда понимаешь: в принципе - жить можно.

    ******

    - Если червячка порубить на кусочки, эти кусочки будут дружить?
    - С тобой нет...

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 25 января 2016
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 889
  • Комментариев: 2
  • Говорю Феде (3,5 года):
    — Федь, а ты скоро дядей будешь.
    Увидев непонимание в глазах ребёнка, поясняю:
    — У Ромы (старший ребёнок) скоро доченька родится, а ты станешь дядей. Будешь дядя Фёдор.
    Дитя с полнейшим ужасом в глазах:
    — Я теперь буду с котом и собакой жить в деревне?! Один?

    ******

    — Почему ты стал врачом? Почему именно хирургом?
    — Ну, потому что для проктолога я слишком весёлый, а для гинеколога слишком влюбчивый.

    ******

    - Как считаешь, Вадик, это фото можно на аватарку ставить или из-за чёлки не стоит?
    - Нормально, Люся. С такой грудью о чёлке можно не париться.

    ******

    Жена приходит домой с работы. Муж в стельку пьяный.
    - Сколько же ты выпил?
    - Две бутылки пива.
    - Врешь!
    - У собаки спроси, она врать не умеет.
    - Сколько он пива выпил?
    - Гав, гав.
    - А водки?
    - У-у-у-у-у-у-у-у!

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 22 января 2016
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 1117
  • Комментариев: 0
  • — Купи вечером бутылочку чего-нибудь лёгкого.
    — Бутылочку лёгкой водочки?
    — Да, литровую бутылочку самой лёгкой водочки.

    ******

    Чем старше ребёнок в доме, тем искусней прячется кошка.

    ******

    - Мне какая-то гнида велосипед поцарапала.
    - Это был велоцараптор!

    ******

    По фэн-шую админ должен спать головой на сервер.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 21 января 2016
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 917
  • Комментариев: 0
  • Акция для папы: "Уложи ребёнка спать и получи маму в подарок..."

    ******

    Люди, как вы думаете, толкнуть любимую тещу в прорубь на Крещение - это святое дело или уголовное?

    ******

    - А мне после работы предстоит еще ремонтом квартиры заняться. Дверь в субботу я уже поставил...
    - Да ты просто волшебник! Я тоже хочу дверь в субботу, а еще лучше — дверь в вечер пятницы!

    ******

    Милая продавщица, нормальные цены. Собралась очередь. Тут из подсобки высовывается усато-носатая физиономия хозяина и спрашивает:
    - В слове мышь мягкий знак нада или нэ нада?
    Продавщица и вся очередь дружно:
    - Надо, надо.
    Через некоторое время появляется ценник: "Виноград Киш Мышь".

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 20 января 2016
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 847
  • Комментариев: 0
  • — Бабушка, а чего ты удалилась из Одноклассников?
    — Одноклассники кончились.

    ******

    Если вам надо выговориться, поделитесь с мужем. Он никому не расскажет, потому что нихрена не слушает.

    ******

    Парочка в парке целуется. Девушка, прервавшись на секунду:
    - О чем ты думаешь? Я хочу думать о том же, о чем и ты!
    - Маш, ну зачем тебе о других бабах думать?

    ******

    1. Подключил маме Интернет.
    2. Наконец-то у неё есть доступ ко всем знаниям мира.
    3. Мама ищет, к чему снится сельдерей.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 19 января 2016
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 974
  • Комментариев: 1
  • "Всё, что мы видим вокруг, весь этот соблазн, вся эта богатая и роскошная жизнь - это всё дьявольская приманка!" - сказал патриарх Кирилл в Новгороде. А потом сел в свой Mercedes-Maybach S600 Pullman и умчался в сопровождении шести Cadillac Escalade.

    ******

    - Почему ты сына зовешь потомком, а не как все - сынок, сынуля, да просто по имени?
    - Сейчас узнаешь. Потомок, приберись в своей комнате!
    Слышен голос: "Ма, потом."

    ******

    Конь в яблоках и гусь в яблоках - это две принципиально разных судьбы.

    ******

    Надоело боссу, что его подчиненный постоянно опаздывает на работу. Вызывает к себе, спрашивает:
    - Скажите, Сидоров, вы служили в армии?
    - Служил.
    - Тогда скажите мне, Сидоров, что говорил вам старшина, когда вы опаздывали в строй?
    - Здравия желаю, товарищ лейтенант!

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 18 января 2016
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 878
  • Комментариев: 0
  • Сколько руки под сушилкой не держи, а об джинсы всё равно вытрешь.

    ******

    Любовник - это любимый мужчина, которого кормить и обстирывать не обязательно.

    ******

    - Скажите, а фильм "Омерзительная восьмерка" — это про "Жигули" или про "Балтику"?
    - Это про Windows!

    ******

    Мужик - это такая скотина, которая делает тебя несчастной, потом счастливой, потом снова несчастной, потом опять счастливой. И это всё, пока спит.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 15 января 2016
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 977
  • Комментариев: 0
  • Набираю текст десятью пальцами вслепую. Профессиональное владение офисным пакетом. Веб дизайн и проектирование сайтов. Но пошла бы уборщицей в Газпром.

    ******

    - Может займемся любовью?
    - Хорошо. Безответная тебя устроит?

    ******

    - Меня зовут Юля и я страдаю бессонницей. .
    - Давайте похлопаем Юле, по голове ей похлопаем, чтоб среди ночи не звонила!

    ******

    История была в 2013 году. Друг недавно был на свадьбе, напечатал пару пачек денег для каких-то там конкурсов. Ну и осталось у него в портмоне несколько купюр по 500 р. идем с ним мимо метра, все такие расфуфыреные в галстуках с запонками, все дела. Я наступаю в какое-то мороженое туфлей и начинаю искать по карманам чем бы эту дрянь стереть. Тут друг не долго думая достает мне эту пятисотку (качество хорошее и различить подделку можно было только вблизи) и я ей вытираю туфлю. В тот момент когда я бросал бумажку в урну заметил лица трех таджиков на лавочке рядом. Сложно понять, что было написано на их лицах.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 14 января 2016
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 887
  • Комментариев: 0
  • Путин заявил, что падение цен на нефть оздоровляет экономику - примерно как похудение. Вы не пробовали похудеть с 115 килограммов до 32?

    ******

    Какой смысл строить перед мужчиной cекc-богиню с высоким интеллектом и тонким юмором, если однажды он увидит, как ты спишь, раскрыв рот и заливаешь слюнями подушку?

    ******

    После собеседования:
    — К себе на работу мы вас ни при каких условиях не возьмем. Но будем платить тройной оклад, если устроитесь на работу к нашим конкурентам.

    ******

    Перед тем, как начать с мамой играть в магазин, дочь предупредила, что у неё всё подорожало.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 13 января 2016
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 836
  • Комментариев: 0
  • - Мы встречаемся с тобой уже полгода. И у меня поневоле возник вопрос… Ты действительно хочешь варить мне борщ, гладить рубашки, стирать носки?
    - Это ты мне сейчас предложение делаешь?

    ******

    Просыпаясь утром, всегда говори себе "я дебил". Это отметёт множество вопросов в течение дня.

    ******

    Бесплатный сыр бывает только в чизбургере, пробитом как гамбургер.

    ******

    Самый лучший друг — это кот. Он никогда не скажет "Почему ты жрешь по ночам? ". Он будет жрать вместе с тобой!

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 12 января 2016
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 926
  • Комментариев: 0
  • Пришли Бедность и Богатство к одному человеку и спрашивают:
    – Кто из нас красивее?
    Испугался человек, думает: «Скажу, что Бедность красивее, так Богатство рассердится и уйдёт, а скажу, что Богатство прекрасно, так Бедность обидится и меня замучает». Подумал немного, а потом и говорит:
    – Пока вы так на месте стоите, я не могу решить. Вы пройдитесь.
    Стали Бедность и Богатство прохаживаться туда-сюда. Поглядел на них человек и говорит:
    – Ты, Бедность, очень хороша со спины, когда уходишь. А ты, Богатство, просто прекрасно в момент прихода.

    ******

    Врач выписывает рецепт и дает наказ:
    - Десять дней не пить!
    Потом смотрит на взгляд пациента, мнет рецепт и говорит:
    - Ладно, после Нового года зайди.

    ******

    Жена обращается к мужу:
    - Дорогой, скажи, мои глаза цвета утреннего тумана?
    - Угу.
    - А волосы, как струи водопада?
    - Ага.
    - А губы, как лепестки роз?
    - Ну.
    - Как я люблю, когда ты мне делаешь комплименты!

    ******

    Если бы у вас появилась возможность надавать ремнём по заднице тому, кто виноват в большинстве ваших проблем, вы бы ещё неделю сидеть не могли.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 11 января 2016
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 846
  • Комментариев: 0
  • На самом деле, 2015-й был неплохим годом. Скоро сами увидите.

    ******

    На 1 января запланировали катание на санках! Если снег не выпадет, это нас, конечно, огорчит, но не остановит!

    ******

    Во время секса встречаются два вида женщин: первые ведут себя так, как будто сейчас умрут, а вторые - как будто умерли вчера.

    ******

    - Папа, смотри, сиськи на ёлке!
    - Где?! Блин, и за что я логопеду плачу?!

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 31 декабря 2015
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 1704
  • Комментариев: 0
  • Нет такого события в жизни русского человека, которое не могло бы быть поводом.

    ******

    – Вместо критики работы правительства – взяли бы и сами попробовали.
    – Хорошо, дайте попробовать.
    – А вот это уже призыв к свержению власти.

    ******

    Ядерная гонка вооружений — это все равно, как два мужика, стоящих по пояс в бензине. У одного три спички, у другого пять.

    ******

    Не бородатый анекдот, а случай из моей роты.
    Стоит на тумбочке молодой боец, первый наряд, самые "большие погоны" видел капитанские.
    Заходит замполит батальона - "СМИРНО"
    Следом заходит комбат - "ЕЩЕ СМИРНЕЕ"
    Это был единственный раз когда я видел как смеется комбат.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 30 декабря 2015
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 980
  • Комментариев: 0
  • После попытки ограбления, я начал носить с собой нож.
    С тех пор, мои попытки стали намного удачней!

    ******

    Где-то с год назад я сдавал в китайской клинике анализы. Хотел сделать совсем все. Нагуглил иероглифическое написание, пошёл в обычную больничку китайского города. Пришёл, показал врачу. Врач начал выписывать мне чеки на оплату... И два анализа он обвёл кружком и показывает - мол, бу, нельзя.
    Я и так руками махал, и деньги показывал. Он ну никак. Наотрез.
    Потом выяснилось, что я у него требовал взять у меня мазок из влагалища на какие-то грибки патогенные.
    Мужик держался, чтобы не заржать, но в его глазах читалась искренность непонимания, зачем я этого добиваюсь.

    ******

    Сегодня лег спать пораньше, в 22:00, уже 2:40, а я все еще не могу нарадоваться тому, что лег рано спать.

    ******

    Я люблю сидеть на подоконнике и пить травяной чай, потому что у меня маленькая квартира и жрать нечего.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 29 декабря 2015
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 886
  • Комментариев: 0
  • Покупаю колбасу, даю коту, если жрёт, то можно есть! Стал замечать… эта шерстяная скотина смотрит, ем ли я!

    ******

    Перед сексом вы помогаете друг другу раздеться, после секса вы одеваете только себя.
    Мораль: в жизни никто не поможет вам, когда вас поимеют.

    ******

    "Вот это да! В пятницу мы так не слабо посидели, а сегодня с утра — никакого похмелья, и все выходные впереди!" – радовалась Катя, ещё не подозревая, что сегодня уже среда.

    ******

    Я не расист, но белый снег мне нравится гораздо больше, чем чёрный.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 28 декабря 2015
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 1611
  • Комментариев: 0
  • 24 декабря... Птицы, матерясь, возвращаются с юга.

    ******

    - Я вчера пьяная была. Ты не помнишь, у нас с тобой что-нибудь было?
    - Нет, между нами ничего не было!
    - Да что ж тебе так не везет-то.

    ******

    - Смотри, шампунь против выпадения волос!
    - Я тоже против, а что толку?

    ******

    - Я - сочный виноград, мне каждый рад!
    - А я - сладкая малина, всеми любима!
    - А я - неведомая фигня! Все соки делают из меня!

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 25 декабря 2015
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 1279
  • Комментариев: 0
  • Сейчас ещё чуть-чуть потеплеет и Новый год будем встречать..... на природе с шашлыками!

    ******

    Столетие — 100 лет. Декада — 10 лет. Пятилетка — 5 лет. Вечная любовь — 2 недели. "Я больше не пью" — 2 дня. " Завтра все сделаю" — вечно.

    ******

    - Дура ты!
    - Зато красивая.
    - Кто тебе сказал?
    - Ты...
    - И ты поверила?!
    - Конечно!
    - Ну и дура!
    - Зато красивая!

    ******

    Запись в дневнике сына: "Уговорил учительницу рисования позировать на уроке. Безобразие!"

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 24 декабря 2015
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 1090
  • Комментариев: 0
  • Моя суббота проходила очень хорошо, пока я не понял, что это воскресенье.

    ******

    — А мне Наташа на Новый год ceкc подарила!
    — Какая она у тебя неоригинальная всем дарит одно и тоже!

    ******

    Фразу "Будто там мёдом помазано" пора поменять на "Будто там Wi-Fi есть".

    ******

    Официанта Жору в ресторане шутя называли Георгий-обедоносец.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 23 декабря 2015
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 1240
  • Комментариев: 0
  • Дочь пришла без санок, сказала, что у неё их попросил покататься дедушка с внучкой. Она сказала им адрес, и они принесут, когда накатаются. Мы рады, что вырастили добрую девочку, но прочитали нотацию, что она слишком доверчива. Через два часа стук в дверь, принесли санки и конфеты. Дочь полезла в карман:
    — Вот, возвращаю ваш телефон.

    ******

    Вот так всегда! Запланируешь 20 дел, сделаешь 30... и ни одного из 20 запланированных!

    ******

    - Чем занимаетесь?
    - Я предприниматель!
    - И что же вы предпринимаете?
    - Как что? Предпринимаю попытки выжить в этой стране!

    ******

    А можно мне пенсию сейчас? А то вдруг я не доживу и денежки пропадут.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 22 декабря 2015
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 971
  • Комментариев: 0
  • А нафига нам министр-силовик, который не может попасть стаканом в цель на расстоянии в 2 метра?

    ******

    Малой пошёл в первый класс. Первый день в школе - куча впечатлений. Новые друзья. Похвастался новым другом Никитой. Только, говорит, у Никиты родители неправильные.
    -Как это - неправильные? - спрашивает моя.
    - Да, так,неправильные и всё. Папа Света и мама Вася. - улыбается смущённо малой. Тут уже я насторожился. - А ,ты не перепутал?
    - Да, нет. Точно говорю. Пришлось идти с женой на первое родительское собрание. Лично так сказать убедиться. Убедились.... Познакомились. Отличные ребята оказались. Он - Светлан Иванович, она - Василиса Валерьевна. Дружим семьями. Мы с папой Светой на рыбалку ездим, а моя с мамой Васей на шейпинг ходит.

    ******

    Марс - единственная планета, полностью населенная роботами (около 7 штук).

    ******

    Пациент на приёме у сексопатолога:
    - На что жалуетесь?
    - Доктор, ситуация как с рублём: быстро падает и медленно встаёт.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 21 декабря 2015
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 972
  • Комментариев: 0
  • Мужик купил на ярмарке двух гусей, ведро, наковальню, а потом еще двух кур по дешевке. Идет домой, а навстречу женщина:
    - Подскажите, как к деревне пройти?
    - Идите со мной, я покажу. Только давайте через лес, так ближе.
    - Ну конечно, а то я вас, мужиков не знаю! Только зайдем в лес, так где-нибудь меня к дереву прижмете…
    - Да вы что, женщина? Видите, сколько у меня живности в руках? Как я смогу?
    - Да очень просто! Гусей накроете ведром, а сверху —наковальню.
    - А кур я куда дену?
    - ...Ну хорошо, кур я могу подержать.

    ******

    В магазины "всё по 36" завезли нефть.

    ******

    Что такое: армянин ругается с грузином на русском языке? Это заседание Национального совета реформ на Украине.

    ******

    Когда семиклассница уверенно показала на карте Бали, Ибицу и Мальдивы, учитель географии поняла, что эта малолетняя дрянь неплохо провела лето.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 18 декабря 2015
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 1314
  • Комментариев: 0
  • Сантехник Василий кладет трубы по фэншую… Хотя нет! Не так! Сантехнику Василию по фэншую, как он кладет трубы!

    ******

    - А что ты будешь делать, когда придет конец света?
    - Мы в России. Он сюда не придет – он отсюда выйдет.

    ******

    Интересно, а вот мужики в древности женщин тоже пилили за то, что они слишком быстро тратят добытого мамонта?

    ******

    Сыну в школе задали сделать снеговика из подручного материала. Сидим на работе обсуждаем из чего делать: пластилин, папье-маше, вата...
    Лучшее предложение - налить в банку воды, бросить туда морковку, пару угольков и сказать что растаял.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 17 декабря 2015
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 3541
  • Комментариев: 1
  • Пятнадцать лет я с сослуживцами говорил, что начальники тупые дебилы, и вот, наконец, я сам стал начальником. И теперь меня не покидает мысль, каким образом мои прежние боссы управляли этим стадом баранов и никого не убили.

    ******

    Были как-то в командировке дружным коллективом. Над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов.
    Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!!
    Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал:
    - Да это всем выдавали, просто я свои не использовал.
    Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей, где презервативы.

    ******

    Со мной работала женщина, а дома у неё жили кот и крыса. Когда крыса умерла кот очень тосковал, везде её искал и т.д. Она решила купить ему новую крысу. Кот её сожрал и продолжил тосковать по старой.

    ******

    "Не хочу домой, там еще уроки делать..." – ворчала мать, идя с работы.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 16 декабря 2015
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 1227
  • Комментариев: 0
  • Российский парадокс: чем дороже иномарка, тем круче патриотизм.

    ******

    В целом возмущает то, что Депардье после получения российского гражданства дали квартиру, а Рою Джонсу – по морде.

    ******

    Ужас любых отношений заключается в том, что они всегда зависят от двоих.
    Ты можешь быть самым лучшим, верным, преданным, но это не гарантирует тебе ровным счётом ни-хре-на!

    ******

    Это пока у тебя детей нет, ты — жаворонок или сова. А потом все — ты зомби.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 15 декабря 2015
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 1161
  • Комментариев: 0
  • 16 лет: жизнь - это боль, и лишь смерть способна принести покой.
    36 лет: оп, сковородочка по акции! возьму две.

    ******

    Все мое детство дома жил кот, когда он умер, родители, чтобы меня не расстраивать, сказали, что он женился и сейчас живет у своей жены. Я верила и искренне желала ему счастья.

    ******

    Помощь психолога — это, конечно, хорошо! Но поорать матом — гораздо дешевле.

    ******

    Если ты неправ и молчишь - ты мудр, а если ты прав и молчишь - ты женат.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 14 декабря 2015
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 1019
  • Комментариев: 0
  • Стою сегодня на переходе, жду светофор, рядом мужик в возрасте и муж с женой. Горит красный, но машин нет. Женщина порывается перейти дорогу, муж ее осаживает:
    — Куда ты прешься, не видишь — красный горит!
    — Ну и что, машин-то нет, что я ждать должна?
    — Сорок секунд всего подождать осталось, тебе что, это долго?
    — Долго! Тут в разговор вмешивается мужик в возрасте:
    — Сынок, у тебя не жена, а мечта любого мужика! Береги ее!
    — Это еще почему?
    — Ну как же... Сорок секунд для нее ДОЛГО!
    Итог — народ ржет, женщина аж бордовая, муж не знает — то ли ржать, то ли что.

    ******

    Подарили на 5 лет Никите кассовый аппарат. Играет с бабушкой в магазин.
    Никита: - Баба, купи что-нибудь.
    Она берет корзинку, набирает продукты.
    Никита их « сканирует» на кассе и говорит: - Баба, не плати!
    - Хорошо, не буду платить!
    Никита берёт рацию: - Охрана! баба платить не хочет! Вызовите милицию и посадите её в тюрьму!

    ******

    Получила от мужа смс: «блинчики зачерствели, смог съесть лишь 2 штуки».
    Вот сижу и думаю, сказать, что купила одноразовые тарелки с рисунком под блины или лучше не надо?

    ******

    Полку прибить и соседа можно попросить. А вот наорать, что криво прибита, — тут муж нужен!

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 11 декабря 2015
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 1166
  • Комментариев: 0
  • — Подсудимый, клянетесь ли вы говорить правду, только правду и ничего, кроме правды?
    — Клянусь, толстая женщина с усиками.

    ******

    - Жена решила грибами заняться. Насобирала, насолила, разослала родне.
    - И что родня говорит?
    - Нет у нас теперь родни.

    ******

    - Ну, ты даешь, совсем всякое приличие потерял, наглая твоя рожа! Я тебе говорю, что моя жена вот-вот родит, а ты спрашиваешь, от кого!
    - Извини, я думал, ты знаешь!

    ******

    Пляжный отдых на море - это навязанный россиянам стереотип, а для здоровья гораздо более полезен тяжёлый крестьянский труд у себя на даче.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 10 декабря 2015
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 913
  • Комментариев: 0
  • - Доктор, как прошла операция?
    - Еще никак, но раз уж вы не спите, придержите зажимом вот здесь.

    ******

    - Курс доллара превысил 70 рублей.
    - Да как вы достали с этой фигнёй. Про козла с тигром свежие новости есть?

    ******

    Я из того поколения, когда детей во дворах было больше, чем сейчас машин.

    ******

    Мой организм утром практически весь не хочет вставать на работу, а та часть, которая встает, вообще о работе не думает.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 9 декабря 2015
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 950
  • Комментариев: 0
  • Жена:
    - Ты мне зарплату собираешься отдавать?
    Муж, злорадно:
    - Не сегодня, сегодня голова болит.

    ******

    Люди с большим удовольствием тратят деньги на алкоголь, на табак, на обжорство, зато лечиться хотят бесплатно.

    ******

    Чeм бoльшe ceкca, тeм лyчшe фигypа, чeм лyчше фигypа, тeм бoльшe сeкca. Идеaльнaя cиcтeма.

    ******

    — Как вы относитесь к ночной жизни?
    — Очень хорошо.
    — А что вы предпочитаете: бары, рестораны, казино, дискотеки?
    — Предпочитаю крепко спать.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 8 декабря 2015
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 799
  • Комментариев: 0
  • - Абрам, уже таки голову сломала! У Рабиновичей свадьба, а у Шнеерзонов похороны. Всё в один день. Шо выбираем?
    - Похороны.
    - Почему?
    - Всё то же самое, только без подарков.

    ******

    - Почему женщинам не хочется секса по вечерам?
    - Они пришли домой: туфли сняли, расстегнули лифчик и получили такое удовольствие, которое никакой мужик им не доставит!

    ******

    - Софа Львовна, а шо это ваша невестка Хаечка такая худая?
    - Роза Моисеевна, а где ж ви видели, шоб на гадюках сало росло?

    ******

    - Слушай, я тут познакомился с девушкой, которая став моей женой, обещает окружить меня нежностью, лаской и заботой. Что ты об этом думаешь?
    - Я думаю о том, как ты будешь выходить из окружения.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 7 декабря 2015
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 1023
  • Комментариев: 0
  • Вчера в магазине покупаю кетчуп, цена 65 руб. Захожу сегодня, на него скидка, читаю на ценнике: "старая цена 95, новая 75 руб." Хорошо, что купила вчера, а не сегодня со скидкой!

    ******

    Вчера постирала пуховик... Теперь у меня есть ветровка.

    ******

    — Чем рядовой гражданин может отомстить обобравшему его государству?
    — Только долголетием на пенсии!

    ******

    Сидят в ресторане англичанин, француз и русский. Всем подали чай. Англичанин размешивает ложечкой сахар.
    "Дзынь!" ударилась нечаянно ложечка о стенку стакана.
    - Извините! – поспешил сказать англичанин.
    "Дзынь!" ударилась ложечка у француза.
    - Извините, – сказал тот.
    Русский:
    - ТЫСЯЧА извинений! "Дзынь, дзынь, дзынь..."

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 4 декабря 2015
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 1083
  • Комментариев: 1
  • Экономия - это искусство тратить деньги, не получая никакого удовольствия.

    ******

    На возмущённый вопрос учителя: "А ты голову дома не забыл?" сын мясника с ехидной улыбкой полез в портфель.

    ******

    - Мне вот очень нравится этот сорокасантиметровый стакан для вина.
    - Это ваза.
    - А я смотрю, ты мало что смыслишь в вещах, да?

    ******

    Самые хмурые люди с утра несут самые звонкие мусорные пакеты.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 3 декабря 2015
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 942
  • Комментариев: 0
  • Захожу я сегодня в отделение сбера на Арбате снять деньги с карточки. Там сидит бомжиха, греется. И тут она меня спрашивает: "Мужчина, у вас не будет тысячи рублей?" Элитные, однако, бомжи пошли.

    ******

    В детской комнате жена кормит дочку грудью. Муж с тестем и племянником сидят на кухне. Муж заглядывает в детскую и спрашивает:
    - Что там Аня делает?
    Племянник отвечает:
    - Поставила малую на зарядку.

    ******

    Люди! Пожалуйста, не кашляйте в кинотеатрах! Это жутко раздражает, когда потом дома фильм смотришь.

    ******

    — Сарочка, ты ж представить себе не можешь сколько с меня содрали в ресторане за чашечку кофе! Но есть на свете и справедливость....!
    — Моня, шо ты имеешь в виду?
    — Когда я уже ехал домой, то по дороге обнаружил таки у себя в кармане три серебряные ложечки...!

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 2 декабря 2015
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 1067
  • Комментариев: 0
  • Разговаривают русский и американец о соседях.
    Американец:
    - У нас соседи отличные! Придёшь, попросишь что-нибудь, так тебя и о жизни расспросят, и в просьбе твоей не откажут. А у вас какие соседи?
    - У нас придёшь к соседу за солью, а уходишь пьяный.

    ******

    Купил надувную кровать.
    На 12 языках написано: “купаться запрещено”.
    На русском: “при купании держаться за ручки”.

    ******

    Построил, посадил, родил...
    Теперь ремонтируй, поливай и корми.

    ******

    На моей двери кто то написал слово из трех букв.... Стирать не стал, дописал:
    Большой...
    Просто поразительно изменился смысл!

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 1 декабря 2015
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 915
  • Комментариев: 0
  • Рейс Аэрофлота. Прошли контроль, сидим в экономе, в хвосте, пассажиры почти все русские, кислые все... Скукота, в общем.
    Только набрали высоту, как сосед достает из кармана 20 американских рублей и, дотронувшись до плеча впереди сидящего дядьки, с невинным видом протягивает ему бумажку:
    - Будьте добры, передайте за проезд!
    Дядька на автомате берет баксы, зависает на пару секунд, а потом, просветлев лицом и заговорщицки подхихикивая, то же самое проделывает с пассажиром перед ним. Под нарастающий гул и смех в салоне двадцатка дошла до упора и попала в руки к симпатичной барышне.
    Дядька тут же прокомментировал: мол, и барышне приятно, и весь самолет поржал всего за 20 баксов...
    История на этом должна была и закончиться, если бы не барышня. Та, кивнув тому, кто передал деньги, встает с кресла и с серьезным видом скрывается за ширмочкой, где тусуются стюардессы. В салоне стало тихо, как в морге перед Новым годом.
    Где-то через минуту барышня возвращается и все с тем же невозмутимым видом отдает двадцатку тому, от кого получила, и что-то негромко ему говорит.
    Теперь уже волна ржача пошла в обратную сторону и дошла до нас в виде той же двадцатки, которую сосед получил от рыдающего дядьки вместе со словами:
    - У пилотов мелочи нет, просили без сдачи!

    ******

    Наконец-то я не езжу в отпуск не из-за нищебродства, а из-за закрытия авиасообщения и террористических угроз.

    ******

    Приходит еврей к ребе:
    – Ребе, у меня всё так плохо: дочь проститутка, сын наркоман, жена от меня ушла, меня с работы уволили. Что мне делать?
    –Напиши на листе "так будет не всегда" и повесь над кроватью и читай это каждое утро.
    Прошло пол года. Приходит он опять к ребе.
    –Ребе, спасибо, у меня всё так хорошо: дочь удачно вышла замуж, сын вылечился, жена вернулась, а у меня успешный бизнес.
    –А скажи, листочек ещё висит?
    –Конечно, ребе!
    –Не снимай.

    ******

    Если развалилась семья, то нельзя винить только мужа. Виноваты оба… и муж и свекровь.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 30 ноября 2015
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 995
  • Комментариев: 0