Меню
Это интересно
Загрузка...

Интересно, а претендентка будет на публике с голым торсом?

******

Как мало мужику надо для счастья: чтобы внуки любили, дети уважали, а жена терпела.

******

"Ой, прямо все такие умные!" - буркнула Алевтина и не стала дальше смотреть "Что, где, когда"

******

Обычно баранов стригут, режут и выпасают. Но в России их еще и приглашают голосовать.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 2 ноября 2017
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 581
  • Комментариев: 0
  • Вот времена настали - раньше круто было иметь двухкамерный холодильник, а сейчас двухкамерный телефон.

    ******

    Советы бывалого отпускника. Знакомясь на пляже с девушкой, не забывайте: чем сильнее у неё загар, тем ближе конец отпуска!

    ******

    Каждая буханка хлеба - трагическая история зёрен, которые мечтали стать пивом, но не стали.

    ******

    В нашем семье кто был не прав, тот и просит прощения. Только тот, и никогда - та.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 1 ноября 2017
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 678
  • Комментариев: 0
  • - Кольчуга порвалась в самом неприличном месте, потому и Попович, - объяснил Алёша.

    ******

    Поцелуй - это милый обман сотворенный природой, чтобы остановить разговор, когда слова становятся ненужными.

    ******

    Вместо того, чтобы вдогонку гнаться за счастьем, гораздо проще научиться узнавать его, когда оно само идёт тебе в руки.

    ******

    На самом деле, сейчас такой возраст и время, что проще вообще завести собаку или кошку, нежели новых друзей или новую женщину...

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 31 октября 2017
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 680
  • Комментариев: 1
  • Если у вас большой дом и много детей и вы хотите узнать кто из них сейчас дома, просто отключите Wi-Fi.

    ******

    Память у меня так себе. Но если иду в магазин за пивом, то с лимонадом точно не вернусь.

    ******

    Сначала думаешь, чем её удивить, а потом ищешь, чем её удавить...

    ******

    Главное в рецепте приготовления эксклюзивного блюда - это правильно подготовить к нему гостей.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 30 октября 2017
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 728
  • Комментариев: 0
  • Больше всего своей историей гордятся те, кто её совсем не знает.

    ******

    Чудо-диета - жрём всё подряд и надеемся на чудо.

    ******

    Если мелкая собачка долго и громко лает, значит, она хочет научиться летать.

    ******

    В нашем доме глава семьи - жена, так уж истерически сложилось.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 27 октября 2017
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 615
  • Комментариев: 0
  • Хуже нет зубной боли с диареей - хочется лезть на стену, но надо сидеть на толчке.

    ******

    Избирательный порог – это как холестерин: когда он снижается, все довольны.

    ******

    И чо все Порше, да Порше? Дерьмовенькая машина - даже поворотников нет.

    ******

    Околофутбола: Солнце сейчас находится в Зените, а жопа в Спартаке.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 26 октября 2017
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 547
  • Комментариев: 0
  • Чем качественнее дураки, тем хуже дороги!

    ******

    Установлено, что не лень мешает мужчинам помыть посуду после еды, а вопрос "Зачем?".

    ******

    Когда я был ребенком, тогда не было интернета и люди шли километры, чтобы сказать мне что я козел.

    ******

    Быть может, свадьба обошлась бы и без драки, но родственники со стороны невесты разбили iPhone 8 жениха.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 25 октября 2017
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 689
  • Комментариев: 1
  • После просмотра фильма "Салют-7" я еще раз убедился, что русские все чинят исключительно с помощью кувалды.

    ******

    Женщина как чашка, может и треснуть.

    ******

    Видимо, Медведев в детстве не читал Незнайку, поэтому и удумал переименовать милицию в полицию...

    ******

    — Думаю, надо сказать детям, что Титаник утонул, потому что Джек и Роза занялись секcом до свадьбы…

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 24 октября 2017
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 644
  • Комментариев: 0
  • Жена была настолько коварной, что когда ссорилась с мужем, специально не употребляла, чтобы по пьяни с ним не переспать.

    ******

    А только меня смущает, что на новой "Крымской" банкноте изображены развалины?

    ******

    Телеканалы отказались показывать уже оплаченную рекламу «Матильды», вместо этого они покажут Поклонскую.

    ******

    Закон жизни: человек, который чаще всего называет вас по фамилии, любит вас больше всех.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 23 октября 2017
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 715
  • Комментариев: 0
  • Прочитал статью "Владимир Путин и его зоопарк", подумал - ничего себе, министрам дали клички, оказалось реально его зоопарк.

    ******

    Мало кто знает, что в Ухрюпинске вместо салюта на день города мэр просто водит болгаркой по куску металла.

    ******

    Ставлю смартфон на зарядку. Через 15 минут уровень зарядки показал, что из телефона электричество утекает в сеть.

    ******

    Мой друг - ну настоящий кактус! Зелёный, пьёт редко и растёт рядом с компьютером.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 20 октября 2017
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 753
  • Комментариев: 1
  • Никто так не торопится на работу с похмелья, как я, продавец разливного пива!

    ******

    Помню, однажды посетил баню. Не знаю, как там в парилке, но пиво оказалось вполне свежим.

    ******

    "Лада-кабриолет" - и пусть небо поможет нам!

    ******

    Некоторые продавцы настолько привыкли постоянно обвешивать, что делают это даже когда взвешивают каждое слово.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 19 октября 2017
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 567
  • Комментариев: 0
  • Железнодорожный билет возбуждает гораздо больше надежд, чем лотерейный.

    ******

    Мужчине давно пора понять, что только снежной бабе противопоказано много тепла.

    ******

    Жрать в три горла и при этом худеть - это уже глисты, а не дар!

    ******

    Хоть и глупо смеяться, а все равно позабавило название продукта «Позы по-домашнему».

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 17 октября 2017
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 644
  • Комментариев: 0
  • Невеста бросила букет так, чтобы поймать самой. Чем очень насторожила жениха...

    ******

    Раньше, когда человек сидел и ни хрена на работе не делал, то он протирал только штаны. А сейчас ещё - и экран мобильника.

    ******

    Вопрос знатокам: Если пред каждым важным шагом я принимаю на грудь, значит ли это, что я - предприниматель? ©

    ******

    Это сейчас без мобильника никуда. А раньше помахал в окно бутылкой и сэкономил на звонке другу.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 17 октября 2017
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 614
  • Комментариев: 0
  • "Я продал час своей жизни за 13$" - звучит не так приятно, как "Я заработал 13$ за час".

    ******

    Будьте объективны! Не считайте себя птицей высоко полёта. Смиритесь, наконец, с тем, что вы - чудо в перьях...

    ******

    С умной женщиной интересно заняться глупостями. С дурой – ну, с той вообще больше ничем другим и не займешься!

    ******

    Судя по количеству клоунов кругом - мир не театр, а цирк.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 16 октября 2017
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 584
  • Комментариев: 0
  • Срочно требуется счётчик ворон. Птицы, обделённые вниманием, уже загадили всё, что стоит и даже движется.

    ******

    Я никогда не жалел о том, что молчал, и бывало стыдно от того, что говорил...

    ******

    Накурился и докурился. Разница лишь в один слог, но зато какова дисперсия смысла!

    ******

    У меня есть мозг, и я его люблю. И я не люблю, когда кто-то другой любит мой мозг без моего согласия.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 13 октября 2017
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 883
  • Комментариев: 0
  • Он был настолько скромным человеком, что, даже попав в списки Форбс, умудрился там затеряться.

    ******

    Путана Анжела пришла на передачу "Своя игра" и спалилась на вопросе "Девочки за 200".

    ******

    Чувствуя конец своего земного пути, саудовский король привёз Путину лампу Аладдина

    ******

    Я, конечно, не идеал, но и ты не пельменный водопад над кетчупезным озером.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 12 октября 2017
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 667
  • Комментариев: 0
  • Парковки благополучно убрали. Дальше окружаем супостата ларьками с дешёвым пивом при полном отсутствии туалетов. Шах и мат!

    ******

    Спор нормального человека с шизофреником - это неравный поединок одного против двух...Ну, как минимум!

    ******

    Рыба ищет где глубже, человек ищет где лучше. Кто-то ищет место, где за них сделали лучше.

    ******

    И все-таки прогресс человечества за прошедшие века нельзя отрицать: раньше сжигали людей, теперь - только еду!

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 11 октября 2017
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 614
  • Комментариев: 0
  • Район у нас маленький. Поэтому, чтобы подраться, половине бара приходится изображать приезжих.

    ******

    Счастье - это когда утром НЕ надо идти на работу, а вечером НЕ надо домой.

    ******

    Если вы считаете себя всесильным, попробуйте что-нибудь приказать соседской собаке.

    ******

    Вы удивляетесь, почему в жизни так мало хорошего? Вспомните, какие у хорошего могучие враги: во-первых, плохое, а во-вторых - лучшее!

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 10 октября 2017
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 637
  • Комментариев: 0
  • Люди делятся на две категории: на тех, что лечатся народными средствами и на тех, что лечатся на народные средства.

    ******

    После посещения Натальей Поклонской памятника Калашникову, его автомат замироточил короткими очередями.

    ******

    В банке "Закрытие" появился новый вклад "Безнадёжный".

    ******

    Не держи зла. Держи питбуля и дробовик. И помни: никакой агрессии!

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 9 октября 2017
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 673
  • Комментариев: 0
  • Есть два огромных плюса в подъёме в 6 утра с ребёнком в школу: первый я не помню, а второй уже не вижу.

    ******

    Жена мне не докладывает, а я её за это недолюбливаю.

    ******

    Суд постановил: "В том, что невиновный не виновен, виноват закон".

    ******

    С утра здоровье удалось немного поправить пивом. Но всё равно здоровье ещё смотрится косо.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 6 октября 2017
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 649
  • Комментариев: 0
  • День начала продажи очередного Айфона - день зомби апокалипсиса.

    ******

    У грамотного хирурга любая свинья превращается в копилку

    ******

    Мало толку от человека, который быстро учится, но ещё быстрей разучивается.

    ******

    То чувство, когда выиграл в Басманном суде сложнейшее дело, а журналисты у входа ждут не тебя...

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 5 октября 2017
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 627
  • Комментариев: 0
  • Один муж, игравший с собственной женой в шахматы, получил от нее доской по голове за невинную фразу: “Береги фигуру, дорогая.”

    ******

    Настроение - чтоб меня просто увезли куда подальше отсюда.

    ******

    Говорят, что дружбы между мужчиной и женщиной не бывает. Да знаете что? Бывает! Да такая, что получше, чем со многими бабами.

    ******

    Тот, кто придумал выражение "своя ноша не тянет", просто никогда не собирал опята.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 4 октября 2017
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 759
  • Комментариев: 0
  • У моей кошки растроение личности: одна из них меня любит, другая опасается и презирает, а третья вообще меня не знает!

    ******

    Американцы не зацикливаются на своих проблемах, они просто делают их мировыми.

    ******

    В СССР было много хороших детей, больше похожих на взрослых. Сейчас, и не только у нас, много взрослых, больше похожих на плохих детей.

    ******

    Жена чечёточника ни разу не попадалась с любовником, потому что всегда слышит, как муж возвращается с работы.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 3 октября 2017
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 612
  • Комментариев: 0
  • Смотрел с мелким Карлсона. Удивительно актуально: у Карлсона на спине спиннер, а кошку Фрекен Бок зовут Матильда.

    ******

    Если вы увидели из окна туристического автобуса, что местные коровы красивее местных женщин, то вы в Швейцарии.

    ******

    Глава МИД КНДР назвал выступление Трампа собачьим лаем. И облизнулся.

    ******

    Работа - это то, что в прошлом делали рабы, в будущем будут делать роботы, а в настоящем делаем мы.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 2 октября 2017
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 758
  • Комментариев: 0
  • Глядя на эмблему машины Лада, чтобы она ехала ей нужен попутный ветер.

    ******

    Культурный бред министра культуры про культурный бренд.

    ******

    Хороший врач смотрит на человека рентгеновским зрением и видит в нем все пороки и недостатки, а главное-потенциального плательщика.

    ******

    Пиво надо пить понемногу, смакуя, от одного литра и более.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 29 сентября 2017
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 722
  • Комментариев: 0
  • Нахрена нам длинные новогодние каникулы, если водка дорожает?

    ******

    Утро всегда доброе, когда оно начинается с 11-00.

    ******

    О человеке судят не только по его делам, но и по его делишкам.

    ******

    Импортозамещение могло бы идти гораздо быстрее, если продавцы алиэкспресс не затягивали с отправкой посылок.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 28 сентября 2017
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 640
  • Комментариев: 0
  • Курево и выпивка, являются главными катализаторами дарвиновского эволюционного отбора.

    ******

    Футбольной команде требуются добровольцы для построения стенки.

    ******

    Из сочинения ученицы 4-го класса "Как я провела лето": "... Светило жалкое солнце".

    ******

    С тех пор, как появились прогнозы погоды, с ней стало твориться что-то непонятное.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 27 сентября 2017
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 570
  • Комментариев: 0
  • Власти Москвы объяснили отключение посольства США от канализации перегруженностью городского коллектора.

    ******

    Самообман - это единственная разновидность обмана, которая чем удачнее, тем больше вреда приносит.

    ******

    Женщине, чтобы помириться с мужчиной, можно и не извиняться, достаточно сказать... мур-мур.

    ******

    Просто так на ровном месте пить не бросишь. Надо за две недели водку уведомить.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 26 сентября 2017
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 676
  • Комментариев: 0
  • Экономистам и политикам интересно знать откуда человек берёт деньги, психологам и социологам - куда он их тратит.

    ******

    Дизайнер "Бентли" нарисовал нового "корейца". Решетку радиатора решено украсить бегущими собаками!


    ******

    Я быстро вывожу мужчин на чистую воду. Уже через неделю общения со мной я вижу, что он - нервный, дёрганый психопат.

    ******

    В Москве найден уникальный человек - он смог построить дом без единого таджика.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 25 сентября 2017
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 739
  • Комментариев: 0
  • - Интересно, много ли людей знают, что Земля вовсе не шар , а геоид?

    ******

    Неееее, новый айфон не тема для России. Кто по нему сможет позвонить 1 января?

    ******

    Сначала была Мизулина, затем Яровая, но всех затмила Поклонская...

    ******

    Как доказательство успешного импортозамещения, Димон на работу приехал босиком.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 22 сентября 2017
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 822
  • Комментариев: 0
  • Стесняюсь спросить: управляющие компании - так они нас обслуживают или они нами управляют?

    ******

    Ломбард возле дома наркомана Серёжи с каждым днём всё больше напоминает его квартиру.

    ******

    А вас когда-нибудь будили для того, чтобы вы легли спать?

    ******

    Не радуйся, если пересчитал вынутые из стиральной машины носки и получил чётное число. Просто там два непарных.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 21 сентября 2017
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 986
  • Комментариев: 0
  • Женщине важно не то с кем ты хочешь спать, а то с кем ты хочешь просыпаться...

    ******

    Жопе не прикажешь. Это все, что вы должны знать о своем начальнике и о себе.

    ******

    В предсказаниях я не силен, зато после - прямо Ванга!

    ******

    Моё любимое развлечение по ночам - гуглить билеты в Амстердам на разные даты и плакать.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 20 сентября 2017
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 610
  • Комментариев: 0
  • В российских поликлиниках существует давнее поверье, что если пациент не промаринуется часок-другой в очереди, лечение впрок не пойдёт.

    ******

    "Заполнить попасы" вместо "пополнить запасы" из уст руководителя филиала на утреннем совещании прозвучало более чем забавно.

    ******

    Муж застукал жену с любовником...дрыном.

    ******

    Если избрать главой региона человека, хорошо разбирающегося в статистике, то жизнь населения сразу станет лучше.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 19 сентября 2017
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 729
  • Комментариев: 0
  • Человек — хозяин своей судьбы, пока не встретит хозяйку.

    ******

    Вам не кажется, что все эти дипломатические скандалы задуманы американцами, чтобы отвлечь россиян от главного - уборки картошки?

    ******

    Когда влюбляешься, возникает много вопросов. Надо ли тебе это? Ответит ли она взаимностью? И главное - как рассказать об этом жене?

    ******

    Запомни, друг! Если твоя девушка начинает свой день с чтения гороскопов, то, вне зависимости от даты её рождения, по гороскопу она - Овца.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 18 сентября 2017
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 553
  • Комментариев: 0
  • Если ты считаешь себя бедным, значит, ты не умеешь считать. А если считаешь богатым, значит, плохо считаешь.

    ******

    Просто чтобы пугать людей специально выучил на 60 языках фразу: "Я понимаю о чём вы говорите".

    ******

    Водку пить не люблю, но приходится. Врач прописал. Или зелёные чёртики нашептали. Точно не помню, но надо, значит, надо.

    ******

    Анжела неправильно поняла термин "рабочая сторона" и завалила фотосессию.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 15 сентября 2017
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 920
  • Комментариев: 0
  • Симпатичный мужчина, готов отомстить вместе с вами вашему мужу, за утраченную молодость - в особо извращённой форме.

    ******

    Закрытое акционерное общество Банк "Открытие" санируют до открытого акционерного общества Банк "Закрытие".

    ******

    Иногда складывается впечатление, что состав суда тронулся, но мантии не успели поменять на смирительные рубашки.

    ******

    Решил внести посильную лепту в борьбу с глобальным потеплением: запретил жене гладить горячим утюгом.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 14 сентября 2017
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 748
  • Комментариев: 0
  • Это не дороги у нас не очень ровные, это колёса у вас не очень круглые.

    ******

    Сегодня христиане повели своих детей в школу, а мусульмане стали резать баранов. У каждого свои праздники.

    ******

    Если жизнь наладилась – бросай пить

    ******

    Если одну беду заставить ремонтировать вторую беду, то получится третья беда - бездорожье.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 13 сентября 2017
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 554
  • Комментариев: 0
  • Подумаешь - лета лишили. К счастью, отнять у нас осень ни у кого рука не поднимется.

    ******

    Чтобы предотвратить в дальнейшем Джабраиловым стрельбу из наградного пистолета решено наградить его? наградной шашкой.

    ******

    Британские ученые заявили, что к 2050 году нас будет 10 млрд-ов. Только не понятно зачем нам 10 млрд-ов британских ученых.

    ******

    Все беды начинаются, когда в кого-то поселяется мысль, что он самый умный.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 12 сентября 2017
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 573
  • Комментариев: 0
  • Моя девушка, как и большинство других, единственная и неповторимая…

    ******

    Деревенский парнишка впервые в городе воспользовался унитазом, и реально подсел на него.

    ******

    Поиск в Google очень часто выводит на придурков, которые советуют поискать в Google.

    ******

    На фабрике по производству виагры всегда работают в поднятом настроении.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 11 сентября 2017
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 562
  • Комментариев: 0