Меню
Это интересно
Загрузка...

— Я тебе гарантирую, через пять лет будем жить лучше, чем в Европе.
— А что у них случится?

******

Рабиновичу на двери какая-то сволочь написала слово из трёх букв! Таки Рабинович стирать его не стал… просто впереди приписал "Большой"!
И как изменился смысл! Как заиграла надпись!

******

Инкассаторская машина столкнулась с экипажем ГИБДД. Два часа не могут разобрать, где чьи деньги.

******

Прогресс науки - от еды стали умирать чаще, чем от голода.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 30 марта 2016
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 911
  • Комментариев: 1
  • Тяжело делать бизнес в одиночку.
    Бухгалтер - ты.
    Уборщик - ты.
    Продавец - ты.
    Грузчик, который забухал и не вышел на работу, подставив всю компанию - ты.

    ******

    Мне было 4 года, когда умер мой дедушка. Я, то ли в силу возраста, то ли мне родители не совсем правду сказали, не понимал сути похорон. Кладбище, очень много бабушек, ровесниц деда. Родители отошли и оставили меня с этими бабушками. Бабушки были очень расстроены, рыдали, я, совершенно не понимая происходящего, выдал: "Ну, что вы плачете, скоро встретитесь!" До сих пор стыдно перед ними.

    ******

    Проводница Наташа, когда ей надоедали пассажиры в вагоне, подсыпала им в чай снотворное. А когда ей становилось скучно, она подмешивала им в чай "Виагру".

    ******

    Заметил, что из туалета стала пропадать бумага. Стал наблюдать. Дочь отрывает большой кусок, один конец кладет в воду, второй опускает на пол. Смывает. И это все затягивает туда. Наказал. Пробую вечером сам. Прикольно.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 29 марта 2016
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 896
  • Комментариев: 1
  • — Девушка, а у вас закурить не найдется?
    — Молодой человек, у меня даже найдется выпить, пожрать и переночевать!

    ******

    Правительство отметило резкое падение доходов населения. Отмечали в узком кругу, скромно. К столу подавали только Dom Perignon и нормандских устриц.

    ******

    Узнал, что сперматозоиды погибают при низкой температуре. Подскажите, через сколько времени я могу выпустить девушку из морозилки?

    ******

    - Ты что будешь? Мартини, шампанское...
    - Мне бы сразу водки. Бесят меня эти алкогольные прелюдии!

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 28 марта 2016
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 1028
  • Комментариев: 0
  • Съел бутер в Домодедово. Жене скажу, что цыгане обокрали.

    ******

    Никогда не говори, что ты плохо живешь. Бог услышит твои слова и скажет: "Ты не знаешь, что такое плохая жизнь". И даст тебе судьбу в десятки раз худшую. Что бы ни случилось, говори: "Хорошо живу! " Тогда Бог скажет: "Ты не знаешь, что такое хорошая жизнь! " И даст тебе судьбу в десятки раз лучшую.

    ******

    Если девушка говорит вам: "Иди найди другую, лучше меня!" – это значит, что вы должны ответить: "Мне никто не нужен, кроме тебя!", а не убегать с криком "УРА!"

    ******

    Бабы всё чувствуют. Любое изменение, любой холодок в общении, любую подставу. Бабы всё чувствуют. Кроме момента, когда надо заткнуться.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 25 марта 2016
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 1079
  • Комментариев: 0
  • Когда мы с сестрой были маленькие, очень сильно хотели слона. Мама сказала, что будет нам слон... Только при одном условии: он будет стоять головой в родительскую спальню, а попой, соответственно, к нам в детскую. Они с папой его будут кормить, а мы убирать. От затеи мы отказались.

    ******

    Подорожник, собранный возле Чернобыля, лечит открытые переломы.

    ******

    Только мещане покупают мебель. Настоящие аристократы мебель наследуют.

    ******

    Газета - это уникальная вещь: и скатерть, и мухобойка, и вентилятор, и туалетная бумага, и шапка, и зонтик, и даже почитать можно.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 24 марта 2016
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 855
  • Комментариев: 0
  • Мужик, выйдя из бани в раздевалку, обнаружил, что забыл дома полотенце. Он бы так и высох, если бы на глаза ему не попалась надпись: "Занавесками не вытираться!"

    ******

    Недавно в наш город на одно из предприятий приезжал премьер Медведев, ну и как это положено, полный город полицейских, военных, эскорт и т.д. Наслышан я был, как в таких ситуациях дома красят только со стороны улицы, и те вместе с окнами, но то, что делали у нас, меня просто убило. С территории предприятия камазами увезли весь грязный снег и привезли из леса чистый!!! Чистый снег, Карл!

    ******

    На собрании в школе учитель — родителям:
    — Ваши дети — как цветы весной!
    — Ой, спасибо Вам, Яков Моисеевич!
    — Я говорю, распустились сволочи!

    ******

    Совет пешеходам: Если носить в руке хороший кусочек кирпича и показывать его водителям, то они и лужи аккуратно объезжают, и на переходах вежливо пропускают.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 23 марта 2016
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 875
  • Комментариев: 0
  • Ну вот что вы знаете об оптимизме? Моя соседка, когда моет окна, всегда кладет в карман ключи от квартиры. На случай, если вывалится из окна. А живём мы на 9 этаже.

    ******

    Одиссея - яркий пример того, какие сказки может придумать мужик, объясняя жене, где он пропадал последние 15 лет.

    ******

    На лекции по паразитологии:
    - А вот сейчас молодой человек, который меня совсем не слушал, напомнит нам в каких органах больше всего паразитов?
    - В государственных.

    ******

    Я не доверяю людям, которым не нравятся коты.
    Но я доверяю коту, когда ему не нравится человек.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 22 марта 2016
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 823
  • Комментариев: 0
  • Сижу сегодня в отделе кадров, отчет о командировке пишу, кабинет на несколько сотрудников. Смотрю молодой парень на работу пришел устраивается, а у нас порядок, сначала беседа с психологом. Через некоторое время психолог зашла по своим делам, ей говорят: пообщайтесь с кандидатом. Она его и спрашивает: Скажите, а чем полуостров отличатся от острова ? Я к этому разговору прислушиваться начал. Парень говорит: Вы это серьезно, или шутите ? Это же всем известно. Психолог говорит, хорошо что всем, Вы скажите чем он отличается, тот опять возмущается, а после третьей просьбы выдал:
    "Это же ребенку даже известно, полуостров в два раза меньше"
    Занавес. Рука-лицо. Все сотрудники в кабинете начинают от ржача слезать под столы.
    Меня до сих пор пробивает на хохот, спасибо тебе кандидат, ты сделал мой сегодняшний день веселым.

    ******

    Как жить? На пенсию - рано, на панель - поздно.

    ******

    Жена две недели в отпуске, за это время мусор выбросил один раз. Вывод- в доме мусорит жена!

    ******

    Очередь мужчин перед вратами. Апостол распределяет кого куда:
    — Женат?
    — Да.
    — В рай.
    — Женат?
    — Да.
    — В рай.
    — Женат?
    — Да, дважды!
    — В ад.
    — За что?
    — Рай для мучеников, а не для дураков!

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 21 марта 2016
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 1041
  • Комментариев: 0
  • Пришел с работы, уставший и голодный. Жена говорит "Я кушать ни чего не приготовила, сам что нибудь сделай и поешь", жена в отпуске. Иду на кухню делаю яичницу с помидорами. Поел, сижу смотрю телевизор. Жена говорит "Ты вообще обнаглел, сам поел, а я голодная".

    ******

    Внук назвал бабушку по маме плохим словом. И тут же получил подзатыльник от отца. Но не больно — как договаривались.

    ******

    Рекламная кампания мельдония прошла успешно. Продажи выросли в 100000 раз.

    ******

    Бесит, когда тебе уже 67 лет, а мама не передаёт трон.
    Принц Чарльз Уэльский

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 18 марта 2016
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 1129
  • Комментариев: 0
  • - А есть ли в России спортсмены, которые не употребляют допинг?
    - Конечно, есть. Футболисты. Это видно по результатам.

    ******

    После развода Валентину ещё три года мучили по вечерам фантомные головные боли.

    ******

    Люся Сидорова получила перелом позвоночника при попытке уместить в одно селфи и лицо, и сиськи, и ноги, и айфон 6s.

    ******

    Сельская учительница никак не могла решить, за кого же ей выйти замуж: за директора школы или за тракториста. С одной стороны быстрый карьерный рост, а другой без трактора хрен до школы доберешься.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 17 марта 2016
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 930
  • Комментариев: 0
  • Кстати, помню те времена, когда единственной игрушкой, которую можно было найти в еде, была пластмассовая цифра в куске сыра.

    ******

    Убеждённый холостяк познакомится с ревнивой, крикливой, алчной дурой для укрепления своих убеждений.

    ******

    Вопрос на сайте ГИБДД:
    "Должен ли я, находясь на главной дороге, пропускать машину, которая едет по пешеходному переходу?".

    ******

    Детство заканчивается, когда тебе перестают оставлять ножку от курицы.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 16 марта 2016
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 881
  • Комментариев: 0
  • - Помнишь, ты ходил в магазин за картошкой?
    - Да. И что, она вся испортилась?
    - Нет, она вся свекла. Сходи ещё.

    ******

    Знакомый попал в ДТП, спорная ситуация, отдал гайцам флешку из регистратора, опечатали и в конверт. Гайцы внимательно изучили — признали невиновность по ДТП, и за одно наштрафовали на много денег по 4 случаям, записанным на флешке и в конце концов лишили прав за встречку, записанную в начале дня.

    ******

    - В праздники еду, а мой шеф пьяный дорогу переходит. - И что?
    - Теперь знаю, что в моём Вольво система безопасности сама машину перед человеком останавливает, несмотря на полностью выжатую педаль газа.

    ******

    Учусь на заочном, последний экзамен был в субботу. А так как сад в этот день не работает, пришлось брать пятилетнего сынульку с собой. Теперь суть: аудитория, 15 студентов, препод и мы с сыной. Билеты разобрали, тишина, все строчат что-то, дитё рисует. Я под скрип фломастера пытаюсь в шпоре, которая сложена гармошкой, углядеть ответ на вопрос. И тут, в этой тишине, мой милый правдолюбец выдаёт:
    — Сейчас перепишешь и отдай гармошку мне.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 15 марта 2016
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 770
  • Комментариев: 0
  • Одесса. Старый еврей забегает в кабинет уролога, снимает нижнее белье и кричит, показывая на причинное место:
    — Доктор, ну шо мне с этим делать?! Вы посмотрите — маленький, сморщенный, висит! Шо делать?!
    Доктор грустно:
    — Шо делать... Донашивать.

    ******

    Семинар по философии. Преподаватель объясняет разницу между материей и сознанием:
    - Сознание не обладает протяжённостью. Нам не может прийти мысль на 15 сантиметров. И мы не можем подумать на 2 килограмма!
    Студент:
    - А сообразить на пол-литра - запросто!

    ******

    Суть страхования в том, что люди, которым везет, оплачивают неудачи людей, которым не везет.

    ******

    Теща, приехавшая из деревни, обращается к зятю: — Что это у вас в кастрюльке было? Насилу отмыла!
    — В кастрюльке? Тефлоновое покрытие, мама.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 14 марта 2016
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 848
  • Комментариев: 1
  • Неловко, когда приходишь домой вечером, а в интернете ничего нового, потому что все уже посмотрел на работе.

    ******

    Как бы хотелось однажды проснуться - а тебе 8 лет, и вся эта фигня тебе просто приснилась.

    ******

    Иван Иваныч так удачно припарковал свою машину возле дома, что для того, чтобы не потерять парковку, уже две недели ходит пешком.

    ******

    - Квартиру не купил еще?
    - Не, снимаю.
    - Не женился еще?
    - Не, снимаю.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 11 марта 2016
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 1007
  • Комментариев: 0
  • Мама с сыном играют в игру-викторину в интернете. Вслух зачитывают вопросы:
    - Из-за чего Адама выгнали из рая?
    - Из-за яблока! - радостно вскрикивают оба.
    - Из-за бабы! - раздаётся мрачный возглас папы из кухни.

    ******

    Трое собрались выпить, у одного руки трясутся после вчерашнего. Ему говорят:
    - Порежь хлеб!
    - Мужики, я не могу.
    - Открой бутылку!
    - Не могу.
    - А что ты можешь?
    - Могу посолить.

    ******

    Первый психотерапевт был евреем. Потому что только еврей мог придумать разговаривать с людьми за деньги.

    ******

    Вообще-то, жопа любит мягкую кровать, теплую ванну, нежное мыло, дорогое белье, а не приключения. Но кто у нее спрашивает…

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 10 марта 2016
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 869
  • Комментариев: 1
  • Мик Джаггер побывав в России, рассказывал, что его встретили так, как не встречали ещё нигде и никогда: на краюхе хлеба стояла небольшая ёмкость с белым порошком.

    ******

    Вчера придумал задачку для учеников старших классов:"Если мировые цены за "бочку" нефти поднимают на 5%, то наши внутренние на бензин поднимают на 3%, а если мировые цены за "бочку" нефти опускают на 5%, то наши внутренние на бензин поднимают на 8%. Необходимо найти формулу этой зависимости".

    ******

    Золотые руки из жопы — это когда починил телевизор и уронил его.

    ******

    Я учился в шестом классе, когда отец поймал меня за курением. Он не стал меня ни бить, ни ругать, а просто купил пачку "Родопи" и заставил выкурить прямо на его глазах всю пачку... С тех пор я, пока пачку за раз не выкурю, не накуриваюсь.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 9 марта 2016
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 989
  • Комментариев: 1
  • Люди не делятся на национальности, партии, фракции и религии. Люди делятся на умных и дебилов, а вот дебилы делятся на национальности, партии, фракции и религии.

    ******

    Бондарчук снимет российский ремейк «Выпивший», в котором на Алексея Панина нападает огромная белка, которую видит только он.

    ******

    - Какие у тебя планы на весну?
    - Пить буду.
    - У тебя на зиму такие же планы были.
    - О чем вообще можно говорить с человеком, который не видит разницу между веселым весенним запоем и депрессивным зимним пьянством?

    ******

    Рамзан Кадыров получил Оскар за победу в номинации "лучший царь второго плана".

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 4 марта 2016
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 1200
  • Комментариев: 0
  • Удивительно, ведь принципиально-то одна конструкция, но у арабов получился кальян, а у нас – самогонный аппарат.

    ******

    - Вот скажи, если бы я ехал на девятке, а не на мерседесе, и предложил тебя подвести, ты бы села ко мне в машину?
    - А если бы я стояла в фуфайке, а не в норковой шубе, ты бы остановился?

    ******

    Решили дед и бабка не повторять прошлых ошибок, и вместо колобка испекли кубик.

    ******

    Было время, отдавал родителям свои старые мобильные телефоны. Недавно они отдали мне свой старый аппарат для измерения давления.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 3 марта 2016
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 1095
  • Комментариев: 0
  • Сначала про обновление до Windows 10 сообщал маленький значок в панели задач, потом стало появляться небольшое всплывающее окошко, теперь открывается назойливое окно почти во весь экран... Боюсь, что скоро начнет звонить господин Гейтс и уговаривать обновиться, а если и тогда не соглашусь, то однажды в квартиру вломятся суровые мужики в черных костюмах и с паяльниками в руках, и заставят обновиться во что бы то ни стало.

    ******

    Муж - жене:
    - Я зарабатываю столько, что могу содержать двух таких женщин, как ты!
    - В таком случае с нами будет жить моя мама.

    ******

    — Приведите пример неполного предложения.
    — Я люблю своего ребёнка.
    — Теперь полного.
    — Я люблю своего ребёнка отдавать бабушке.

    ******

    - А давайте Настю разыграем?
    - Сомнительный приз, если честно.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 2 марта 2016
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 1071
  • Комментариев: 0
  • - Ну что, давайте теперь спариваться, – сказал мужик и сел перед кучей постиранных носков.

    ******

    Мужская проблема: не успеешь жениться на молодой, как тут же подрастают ещё моложе.

    ******

    Едешь в метро, вдруг встречаешь девушку, которую ждал всю жизнь, а у тебя, как назло, перегар после вчерашнего, жена, двое детей, ипотека.

    ******

    Лишний день в году, и тот рабочий...

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 1 марта 2016
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 973
  • Комментариев: 0
  • Жена одного бедняка готовила масло, а он продавал его в одну из бакалей. Жена готовила масло в виде кругов весом в килограмм. И он продавал их бакалейщику и покупал необходимое для своего дома.

    В один из дней бакалейщик засомневался в весе покупаемого им масла и, взвесив каждый круг, увидел, что они весят по 900 граммов. Он разгневался на бедняка. На следующий день, когда бедняк пришел к нему, он встретил его в гневе и сказал ему:
    - Я более не буду у тебя покупать, потому что ты продаешь мне масло, говоря, что оно весит килограмм, а оно весит всего 900 граммов.

    Тогда бедняк, расстроившись и опустив, голову сказал:
    - Мы, о мой господин, не имеем весов, но я покупал у тебя сахар и сделал его для себя мерой, для того чтоб взвешивать ею масло.

    ******

    11 лет: боялся, что люди из интернета найдут тебя в реале.
    25: боишься, что люди из реальной жизни найдут тебя в интернете.

    ******

    Жена после ночной смены:
    - Дорогой, а что это стол такой чистый? Ты даже не кушал, что ли?
    Попугай:
    – Света, не вытиррай так хоррошо! Не вытиррай, а то моя дурра не поверрит! Не поверрит!

    ******

    Мам, а есть учителя, которые преподают сразу географию, историю, литературу, математику?
    — Нет.
    — А биологию, русский, английский?
    — Тоже нет.
    — А как тогда они хотят, чтоб я один знал географию, биологию, историю, математику и всё остальное?!

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 29 февраля 2016
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 870
  • Комментариев: 0
  • Вопрос на сайте ГАИ: "Должен ли я, находясь на главной дороге, пропускать машину, которая едет по пешеходному переходу?"

    ******

    По мнению соседей я жуткая мать! Ребенок рыдает во всё горло, а они думают, что я его бью… А я всего лишь запретила ему чистить уши градусником, выпустила кота из стиральной машины, и не дала выпить "Фейри".

    ******

    Выпивать в день стакан красного вина считается полезным делом.
    Сегодня я сделал семь полезных дел!

    ******

    А в нашем ЖЭКе те, кто бухает с обеда, считают алкашами тех, кто бухой уже с утра.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 26 февраля 2016
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 1103
  • Комментариев: 0
  • он: что делаешь?
    она: я на уроке физики, а ты?
    он: а я на информатике
    она: что у вас за школа, как не спрошу, так ты на информатике!!
    он: я учитель информатики

    ******

    Самое тяжёлое для жены моряка – это ждать.
    День за днём, месяц за месяцем ждать.
    Ждать, когда муж наконец-то уйдёт в море.

    ******

    Не служил – не мужик.
    Не рожала – не баба.
    Не ссал в тапки – не кот.

    ******

    Парень знакомится с родителями будущей невесты.
    Папа предлагает:
    - Толя, выпьете что-нибудь?
    - Я не пью.
    - Хм-м... Скучно вам будет с Анечкой.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 25 февраля 2016
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 1059
  • Комментариев: 0
  • Как женщинам иногда нужно крепкое мужское плечо, так и мужчинам иногда нужна упругая женская грудь.

    ******

    - Девушка, может быть уже выключим свет и ляжем?
    - Мужчина, я не сплю с мужчиной, которого вижу первый раз.
    - Так мне что, до Владивостока в тамбуре курить?

    ******

    - Вот скажи, Ирка, у тебя есть недостатки?
    - Масса...
    - А какие именно???
    - Я же сказала... - "масса"

    ******

    Днепропетровск переименовали в Днепр, Херсон замер в томительном ожидании.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 24 февраля 2016
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 1094
  • Комментариев: 0
  • - Девушка, давайте с вами переспим.
    - У меня даже нет слов от такого нахальства.
    - А вы кивните.

    ******

    - Николай, вы заняты? Нет? Ну славно! Приходите к нам, мы тут Бродского читаем! Алексей принёс четыре тома собрания сочинений. С нами две аспирантки филологического факультета МГУ и студентка консерватории. Если не трудно, захватите с собою какой-нибудь инструмент помузицировать - скрипку, а лучше виолончель.
    - Серый, где ты таких находишь?! Чо такое виолончель? Литруха водяры, что ли?
    - Да-да, Николай, мы ждём вас!

    ******

    - Не понимаю я эти суши-рестораны! Ну как может рис, завёрнутый в рыбу, да к тому же сырую, стоить больше, чем сало, завёрнутое в газету, да к тому же свежую!

    ******

    Первыми купальный сезон открывают любители подледного лова.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 19 февраля 2016
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 1328
  • Комментариев: 0
  • Есть три плохие новости:
    1. Сегодня не пятница.
    2. Завтра тоже не пятница.
    3. И даже в пятницу будет не пятница в связи с переносом одного рабочего дня на предстоящую субботу.

    ******

    14 февраля девушка подарила мне пивную кружку. Я подарил ей золотые серьги.
    Жива ещё традиция выменивать у дикарей золото за стекляшки.

    ******

    Сегодня я снова пытался вернуть свою девушку. Но с тех пор, как она переехала ко мне, её родители перестали отвечать на звонки.

    ******

    - Ты в женскую дружбу веришь?
    - Лет до 12. Пока у всех сиськи одинаковые и мальчики машинками заняты.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 18 февраля 2016
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 964
  • Комментариев: 0
  • Попали в яму волк, лиса и свинья…
    Лиса смотрит на свинью и думает:
    — Мясо есть, сколько нибудь продержимся, а там глядишь, и выкарабкаемся… …
    Волк посмотрел на свинью:
    — Мясо есть…
    Посмотрел на лису:
    — Баба есть… Жить можно…
    Свинья посмотрела на обоих и говорит:
    — Ну, мне тут делать нечего… Давайте хоть спою, что-ли…
    Все согласились… Как свинья поет — не знали ни лиса, ни волк… А хрюшка как завизжит! Охотники услышали — прибежали, волка и лису убили…
    Последняя мысль угасающего сознания волка:
    — Мясо было… Телка была… Нет, блин, шоу захотелось!

    ******

    Был на встрече выпускников.
    Кошмар. Лица обрюзгшие, небритые, все с пивными животами.
    А на парней вообще смотреть страшно.

    ******

    Мужик от бабы чем отличается – выдержкой. Лежит баба, не вытерпит, вскочит, суетится, что-то делает; мужик лежит себе дальше, превозмогает.

    ******

    (С женского форума)
    - Ваш мужчина Вам сказал: "Я тебя люблю" до секса или после?
    - Для.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 17 февраля 2016
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 1048
  • Комментариев: 0
  • — Мужчина, можете не материться при ребенке?
    — Вообще-то я слова перечисляю, которые он на моей машине нацарапал!

    ******

    Совместимость не по гороскопу надо проверять, а по совместному ремонту. Уже после первого будет понятно: хотите вы с этим человеком жизнь прожить или никогда больше не здороваться с этой тупой, криворукой, ленивой, не способной на компромиссы омерзительной скотиной.

    ******

    Мужик в супермаркете за продукты расплатился картой, а за пивко — наличкой. БЫТОВАЯ ЧЁРНАЯ БУХГАЛТЕРИЯ.

    ******

    Попал на мажорскую свадьбу – выиграл в конкурсе подарок круче, чем подарил!

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 16 февраля 2016
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 1028
  • Комментариев: 0
  • Автогонщик пригласил девушку покататься на своей гоночной машине. За городом на повороте он не справился с управлением, машину занесло, она слетела с откоса, несколько раз перевернулась, но удачно приземлилась на все четыре колеса.
    — Господи, зачем так все усложнять! — удивилась девушка.
    — Можно было просто заехать в лес и сказать, что кончился бензин.

    ******

    - Сколько раз ты можешь подтянуться на турнике?
    - Три раза.
    - Всего?
    - Ну, так это за день. За месяц больше.

    ******

    Не знаю, как нормальные люди, а я прихожу с работы, моргаю — и снова на работу!

    ******

    Каждый мужчина в итоге выбирает ту женщину, которая верит в него больше, чем он сам.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 15 февраля 2016
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 886
  • Комментариев: 0
  • Забавное наблюдение:
    99% процентов мужчин при вынимании заправочного шланга из бензобака встряхивают его, перед тем как повесить на место...
    Женщинам эта привычка недоступна.

    ******

    Финансовое положение: уже не парюсь, закрыл ли дверь на ключ.

    ******

    Я не говорю, что ты жирная, просто если бы серенький волчок пришел к тебе кусать за бочок - он бы себе пасть разорвал.

    ******

    Фенологические заметки.
    Весна близится. К метро потянулись бульдозеры, чтобы расчистить место для новой, свежей плитки.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 12 февраля 2016
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 1018
  • Комментариев: 0
  • Если президент и премьер заговорили о поддержке малого бизнеса - жди сноса торговых палаток.

    ******

    Мало кто знает, что если вывернуть галоши наизнанку - получатся лабутены.

    ******

    — Простите, вы организуете конкурс ясновидящих?
    — Да, но набор участников через две недели. Приходите позже!
    — Вы не поняли. Я за призом.

    ******

    Любовь между Ромео и Джульеттой - это отношения между 13-летней девочкой и 17-летним пацаном, которые длились 3 дня и привели к 6 смертям.
    Так что не преувеличивайте.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 11 февраля 2016
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 927
  • Комментариев: 0
  • - Красная Шапочка! - воскликнул Серый Волк.
    - Серая шубка! - воскликнула девочка.

    ******

    Купил тут освежитель воздуха на батарейках. Так он, сцуко, каждые 36 минут теперь печально вздыхает в сортире. Кошка спать перестала, ходит, проверяет каждый раз, не повесился ли там кто-нибудь.

    ******

    Некоторые искренне верят, что успеют застелить постель, пока закипит кофе.

    ******

    Жена попросила разобраться с игрушками, в которые дети не уже не играют. Итог: потренькал на детском синтезаторе, собрал пазл, построил башню, поиграл в танковый бой. Жена сказала, что уберёт сама.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 10 февраля 2016
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 925
  • Комментариев: 0
  • Повесила оберег над дверью, от всякой нечисти, вышла в магазин, вернулась… ключ в двери сломался… зайти не могу…

    ******

    Почему подорожало "Натуральное экологически чистое 100% сливочное масло Доярушка"?
    Повышен акциз на нефть и на пальмовое масло!

    ******

    - Иногда, когда стоишь в пробке, так и хочется произнести заклинание "Убрать все машины, купленные в кредит" чтоб проехать. И посмотреть на пустую дорогу....
    - ... сидя жопой на асфальте.

    ******

    Люблю мануалы: захочешь выяснить, какой стороной класть негатив в сканер, лезешь в помощь, а там написано: "Положите правильной стороной".

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 9 февраля 2016
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 919
  • Комментариев: 0
  • Муж, наблюдая, как жена раскладывает косметику, решил выяснить, что и для чего ей нужно. Жена:
    - Ну вот смотри: сначала умываюсь пенкой, потом - скраб, дальше тоник, крем, основа для макияжа, тональный крем, а затем румяна и пудра:
    - А зачем все это?
    - Чтобы получился ЕСТЕСТВЕННЫЙ цвет лица.

    ******

    - В будущем я себя вижу только красавицей-женой, заботливой мамой и прекрасной хозяйкой)
    - т.е. работать ты в принципе не собираешься?

    ******

    Успех песни группы Ленинград про лабутены предсказала песня группы Ленинград "Любит наш народ всякое говно".

    ******

    - Какие шансы что это сработает?
    - Ну это не является абсолютно невозможным.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 8 февраля 2016
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 909
  • Комментариев: 0
  • - Мам, а жена, это надолго?
    - На всю жизнь, сынок!
    - Так это, она что … хуже школы?

    ******

    Нет такой идеальной женщины, которая ничего не требовала от мужчины. Даже резиновую подкачивать нужно.

    ******

    Настоящее богатство - внутри тебя: печень, например!

    ******

    Коротко о типах темперамента:
    Сангвиник - мозги управляют чувствами.
    Холерик - чувства управляют мозгами.
    Флегматик - мозгам не хватает чувств.
    Меланхолик - чувствам не хватает мозгов.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 5 февраля 2016
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 883
  • Комментариев: 0
  • - И почему я сразу красивая не родилась? Не красилась бы никогда...
    - Тогда пришлось бы бриться каждый день.

    ******

    И кто это придумал, что с женщинами сложно? Подошёл, обнял, сказал, что красивая, умная... Если совсем ничего в голову не лезет, спроси: "Я не понял, ты похудела, что ли?"

    ******

    Привозит ко мне скорая мадемуазель 24-х лет с жалобами на тянущие боли внизу живота.
    На мой вопрос:
    - Беременности были?
    Ответ:
    - Нет.
    - От беременности чем предохраняетесь?
    - Ничем, мой парень сказал, что у нас с ним разные группы крови и поэтому забеременеть я не смогу.

    ******

    Собираюсь на исповедь. Столько грехов накопилось — приятно вспомнить.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 4 февраля 2016
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 867
  • Комментариев: 0
  • Окно первого этажа. Форточка распахнута. Внизу, под окном, мяукает кошка. Очевидно, она вернулась с прогулки и просится домой. В форточку выглядывает мужик, видит кошку, кивает, на минутку скрывается, потом опять высовывается в форточку, СВЕШИВАЕТ ВНИЗ ДЛИННОЕ ПОЛОТЕНЦЕ, кошка цепляется за полотенце, мужик втаскивает её вместе с полотенцем в квартиру.
    Оба действуют совершенно спокойно, видимо, по давно отработанной и привычной схеме.

    ******

    - Что ты делаешь, чтобы живот был плоским?
    - Ем.
    - ???
    - Иначе впалый...

    ******

    Не можешь написать мужику первая, потому что ты же девушка? Скучаешь, но не звонишь по той же причине? Есть универсальное средство! Немножечко бухнуть. Немножечко бухнешь и пишешь, звонишь первой бывшему, нынешнему, потенциальному и вообще всем мужикам.

    ******

    Жаль, что нельзя отправлять сообщение с той интонацией, с которой ты его проговариваешь у себя в голове.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 3 февраля 2016
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 848
  • Комментариев: 1
  • Есть вообще угарный способ, как бороться с пиратством.
    Короче, надо сделать так, чтобы люди могли бы себе позволить пользоваться легальным контентом.

    ******

    Оказывается, медицинская маска – клёвая штука! Даже в забитом под завязку вагоне метро вокруг тебя образуется зона отчуждения, а если всё-таки напирают, можно немножко покашлять.

    ******

    В пятницу, чаще всего, хочется выпить. В понедельник, чаще всего, хочется пятницу.

    ******

    Говорят, когда заводишь дома кошку, становишься добрее. Вот стою над кучей, которую мой кот наложил мимо лотка, и моё сердце так и разрывается... от доброты.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 2 февраля 2016
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 882
  • Комментариев: 0