Меню
Это интересно

Загрузка...

Моя девушка, как и большинство других, единственная и неповторимая…

******

Деревенский парнишка впервые в городе воспользовался унитазом, и реально подсел на него.

******

Поиск в Google очень часто выводит на придурков, которые советуют поискать в Google.

******

На фабрике по производству виагры всегда работают в поднятом настроении.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 11 сентября 2017
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 508
  • Комментариев: 0
  • Если муж после неоднократных отказов жены в интиме перестал к ней приставать, значить, где-то в другом месте начал.

    ******

    Вроде женился на очень красивой девушке, а она тратит денег на косметику больше, чем некрасивая.

    ******

    Посмотрел я порнуху и понял: даже там девушки имитируют оргазм, а у мужиков все по-честному…

    ******

    «Бабочки в животе» – романтика, а глисты - суровая правда жизни.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 8 сентября 2017
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 649
  • Комментариев: 0
  • Если на телевидении работник перенёс костюмы из студии одного канала на другой - это катастрофа всероссийского масштаба!

    ******

    Пошёл вчера ночью куда глаза не глядят. И всё равно упёрся в холодильник!

    ******

    В Перми в день выборов губернатора М. Решетникова выступят DJ Smash и Олег Газманов, хотя логичнее было бы пригласить "Квартет И"

    ******

    Все зеркала - такие страшные...

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 7 сентября 2017
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 625
  • Комментариев: 0
  • Новости туриндустрии: 140 млн. человек застряли в России по вине туроператора.

    ******

    В ходе реставрации Бульварного кольца археологи обнаружили древнюю плитку эпохи Лужкова.

    ******

    Хозяйке на заметку: дыру на том месте, где у вас должен быть здравый смысл, можно прикрыть стереотипами и назвать это благоразумием.

    ******

    Время, конечно, лечит, но не у всех хватает времени дождаться результатов.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 6 сентября 2017
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 621
  • Комментариев: 0
  • У неё были твердые основания, чтобы не носить бюстгальтер.

    ******

    Самка оленя вообще не заморачивается, что у нее муж – олень.

    ******

    Хочу сверхспособности, не, не силу, хочу на утро не болеть!

    ******

    Все футболисты на поле пасуются, а армейские кони – пасутся.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 5 сентября 2017
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 489
  • Комментариев: 0
  • Те, кто твердо стоят на ногах, далеко пойдут.

    ******

    США решили создать новую крылатую ракету, чтобы отдать ее пенсионерам и детям тех стран, куда они несут свободу и демократию.

    ******

    Он был наглым и скромным одновременно: нагло себя хвалил и скромно не осмеливался себя ругать.

    ******

    А вы действительно желаете здоровья всем тем, кому говорите "Здравствуйте"?

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 4 сентября 2017
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 655
  • Комментариев: 0
  • Если вам давно и много должен сосед снизу, не нужно сразу просить помощи у коллекторов. Для начала залейте его…

    ******

    Я целыми днями на работе, поэтому у меня нет времени собирать, и нет времени разбрасывать камни.

    ******

    Малахов будет рожать в "Прямом эфире".

    ******

    Вся проблема Маркса, Энгельса, Ленина состоит в том, что они не умели соображать на троих.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 1 сентября 2017
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 749
  • Комментариев: 0
  • До изобретения сабли саблезубый тигр был тигром с зубами ни на что не похожими.

    ******

    Губернатор Санкт-Петербурга сообщил, что крышу Зенит Арены повредили бакланы. Конкретных фамилий он не назвал.

    ******

    Чем больше красит баба рожу, тем меньше рожа красит бабу.

    ******

    У России два союзника — армия и флот, и три беды — дураки, дороги и бакланы.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 31 августа 2017
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 582
  • Комментариев: 0
  • Серебренников сможет найти себя в лагерной самодеятельности. Спектакли в его стиле будут пользоваться на зоне огромным успехом.

    ******

    Оказывается Иван Царевич и царь Иван, это один и тот же человек. В молодости и старости.

    ******

    не чуять под собой ног, этот и другие фразеологизмы для сильно выпивших людей.

    ******

    Поел вчера кабачковой икры и задумался: интересно, а кабачки икру по весне мечут?

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 30 августа 2017
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 567
  • Комментариев: 0
  • Лайфхак. Скачай три разных приложения прогноза погоды. После этого - надейся на лучшее, но будь готов к худшему.

    ******

    Если вам дали пожизненное, не спешите отчаиваться. У вас еще будет время…


    ******

    Подскажите, можно ли считать кретином человека, которой солит воду, когда варит яйца?

    ******

    Майдан в США не получается, потому что протестующие ещё не догадались надеть на головы кастрюли.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 29 августа 2017
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 805
  • Комментариев: 1
  • В новом учебном году вместо истории и обществознания станут преподавать новый предмет: кредитная история россиян.

    ******

    Безпятнадцати осень.

    ******

    Если вас может убить капля никотина, вы – лошадь. Если нет – осёл.

    ******

    Лучший подарок интеллигенту - книга написанная своими руками.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 28 августа 2017
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 491
  • Комментариев: 0
  • Тело — это храм, а в моем большевики устроили склад картошки.

    ******

    У человеков, на самом то-деле, есть только одно право - иметь обязанности.

    ******

    Странно, гей-браки в Гейропе, а в декретный отпуск уходит Андрей Малахов.

    ******

    Терпение лопнуло и потекло по ногам теплыми струями….

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 25 августа 2017
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 631
  • Комментариев: 0
  • Есть только один способ завязать отношения с человеком и ничем их не испортить - дать денег и быстро убежать.

    ******

    - Я закрою этот бордель! - сказала баба Нюра и спалила сеновал.

    ******

    Она утонула, заявил Путин на вопросы СМИ о том, что стало с той щукой.

    ******

    Российские литературоведы нашли в архивах ранее неизвестное произведение Некрасова: "Дедушка масай и шоколадные зайцы".

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 24 августа 2017
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 557
  • Комментариев: 0
  • Зрелость - это когда соглашаешься с человеком, даже если он тысячу раз не прав, просто чтобы он наконец закрыл свой рот.

    ******

    Что делать, если коллектив молодой и дружный, а ты нет?

    ******

    Из школьной работы по истории: "Инквизиция жестоко расправилась с Джордано Бруно. Его кострировали."

    ******

    Иностранец впал в ступор, услышав от русского: "Я выношу мусор, потому что не выношу мусор."

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 23 августа 2017
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 627
  • Комментариев: 0
  • На днях подвёз девушку до дома. Она сказала: "Спасибо, но мне нужно до своего дома".

    ******

    Минздрав предупредил о том, что можно поймать крутую инфекцию при купании. Теперь на пляж только в презервативе!

    ******

    МЭР предложило снимать на видео техосмотр автомобилей. Видео будет с пометкой +18.

    ******

    Если считаешь себя умным -попробуй убедить в этом свою женщину и ты поймёшь как ты глуп.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 22 августа 2017
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 568
  • Комментариев: 0
  • Качать права - это, имея категорию Б, доучиваться на С.

    ******

    Позитивный жизненный настрой может не решить всех твоих проблем, но он может настолько раздражать других, что это стоит попробовать.

    ******

    На наших дорогах вместо ямочного ремонта пора переходить к траншеечному, окопочному и вороночному.

    ******

    Есть два типа любовниц - хорошие и плохие. Хорошую иметь плохо, а плохую иметь хорошо.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 21 августа 2017
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 576
  • Комментариев: 0
  • По мнению правительства, цены быстро растут, потому что народ их слишком часто "поливает."

    ******

    Сакраментальный вопрос "Ты меня уважаешь?" без предварительно выпитой бутылки водки звучит очень неубедительно

    ******

    Если любите, никогда не слушайте ничьих советов, не верьте слухам и доверяйте любимым. Но квартиру оформляйте лучше на себя.

    ******

    Оптимист - это человек, который женится на своей секретарше и воображает, что будет продолжать ей диктовать.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 18 августа 2017
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 742
  • Комментариев: 0
  • Самой экстремистской книгой является сказка Дж.Родарри "Чиполлино". В ней описан процесс превращения овощей в фрукты.

    ******

    Если нет других достоинств, скромность вроде б ни к чему.


    ******

    Мужик сказал - мужик сделал. Я обалдела!

    ******

    Малахов уходит с Первого канала... Абрамович развелся с Жуковой... Мир рушится, полное ощущение, что земля уходит из под ног.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 17 августа 2017
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 701
  • Комментариев: 0
  • Сравнивая людей с баранами, сильно льстят людям. Бараны хотя бы друг друга не режут.

    ******

    Времена меняются. Сейчас за благородных рыцарей сражаются прекрасные дамы.

    ******

    Когда голова пуста, в нее почему-то вообще ничего не лезет.

    ******

    Россанэпиднадзор обнаружил у 86% россиян ДНК ливерной колбасы.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 16 августа 2017
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 506
  • Комментариев: 0
  • Вот так просто одной фразой "не находится оснований не доверять инспектору ДПС" людей поделили на первый сорт и остальных.

    ******

    Женщины любят преуменьшать свой возраст, а мужчины - преувеличивать свой пол.


    ******

    Когда ты коня последний раз на улице видел? То-то и оно. Все кони уже от работы передохли.

    ******

    Пессимисты говорят, что наш футбол «не очень», а оптимисты – «ничё такой».

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 15 августа 2017
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 541
  • Комментариев: 0
  • Согласно опросам ВЦИОМ 86% россиян считают Путина лучшим подводным рыбаком России.

    ******

    Если ВВП первые 5 лет работал как "раб на галерах", то последние 12 лет он работает по пословице "кончил дело, гуляй смело".

    ******

    Через пару лет кавуны можно будет по газовой трубе гонять, сделать такой кавунный Hyperloop.

    ******

    Восьмикратный олимпийский чемпион по бегу забил болт на свою карьеру.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 14 августа 2017
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 524
  • Комментариев: 0
  • 14 августа 2017
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 208
  • Комментариев: 0
  • Действительно, муж - голова, а жена - шея. Иной раз одно неловкое движение головой и шею так заклинит, либо вешайся, либо к врачу.

    ******

    Чтобы живот был плоским нужно к нему прикладывать холодную сковородку когда хочется кушать.

    ******

    Я вот думаю, почему десантники плавают в фонтанах, а моряки не прыгают с гаражей и козырьков подъездов?

    ******

    Когда цены смеются, денежки плачут.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 11 августа 2017
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 697
  • Комментариев: 0
  • - Мы с тобой одной крови,- крикнула Красная Шапочка вслед волку, - Доброй охоты!


    ******

    Байкер в шлеме похож на боксера в памперсах.

    ******

    Президент опять поймал чудо-щуку. К сожалению, щучара Трамп с крючка сорвался.

    ******

    В колбасе Мортадель нашли ДНК человека. Чему удивляться, правильно же написано по латыни "морте" - это смерть.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 10 августа 2017
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 554
  • Комментариев: 1
  • В пятницу стало настолько далеко за полночь, что пришлось идти на работу в понедельник пьяным.

    ******

    Перевалил за 50 - чувствую себя молодым старым козлом.

    ******

    Работающие пенсионеры с 1 августа получат на чекушку.

    ******

    Клуб любителей радиоактивных элементов распался.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 9 августа 2017
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 466
  • Комментариев: 0
  • Я согласен, что даже наш исполнитель попсы может выдать шлягер, но в основном выдают шнягеры

    ******

    - Неправда, что гомеопатия не работает! Мой друг с её помощью рак почти вылечил!

    ******

    Неблагодарная! Я отдал тебе все свои лучшие в жизни пьяные выходки!

    ******

    Путин, узнав, что больше нечего запрещать, пнул свою собаку.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 8 августа 2017
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 498
  • Комментариев: 0
  • У них были разные взгляды на жизнь: она смотрела на него, а он больше по сторонам.

    ******

    Цыганскому фольклорному коллективу срочно требуется ромалэнький айнанист.

    ******

    Крутой мачо – это когда ты зашел в кожвендиспансер, а с тобой все здороваются.

    ******

    - Товарищи курсанты, вчера умер маршал N. Кто его не видел, тот может посмотреть - он висит в Ленинской комнате.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 7 августа 2017
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 640
  • Комментариев: 0
  • Отвратительный сервис у нас на станции переливания крови - даже плазмы нет.

    ******

    В любовном треугольнике все ходят из угла в угол.

    ******

    Как ни стараешься всё делать быстро, ничего не делать получается быстрее.

    ******

    Интересно, а как рассчитывается месячная норма осадков, если у нас она выпадает каждый день?

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 4 августа 2017
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 586
  • Комментариев: 0
  • Словарь в смартфоне заменил "импортозамещение" на "импорт извращения"! Госдеп не дремлет!

    ******

    "Зайки", " котики" и "рыбки" бурными аплодисментами встретили решение Собянина о возможности регистрации брака в Московском зоопарке.

    ******

    Мне вот интересно, почему если варить пиво в домашних условиях, то это крафтовое пиво, а вот если водку - это самогон?!

    ******

    Ну что, будем разбираться сколько судей на свадьбу Преснякова-внука пришло по дружбе, а скольким заплатили ?

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 3 августа 2017
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 539
  • Комментариев: 0
  • Новый молочный продукт поразил всех: одно расстройство.

    ******

    Человек, который больше и сильнее Николая Валуева, просто пьян.

    ******

    Нашла на шкафу и удивилась - неужели так трудно отдать супружеский долг?

    ******

    Для многих жителей Волгограда, жизнь в городе считается адом, с этим согласна и погода, завтра в городе будет +40.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 2 августа 2017
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 534
  • Комментариев: 0
  • Ум есть у всех. Не все умеют им пользоваться.

    ******

    Жить тяжело, а тяжело жить - ещё хуже.

    ******

    Я вчера её так ждал, что если она не придет сегодня, то завтра я её убью.

    ******

    Госдума работает, как аэропорт, по фактической погоде: только закрыли весеннюю сессию.


    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 1 августа 2017
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 517
  • Комментариев: 0
  • Одна голова хорошо, а вместе с ухой лучше.

    ******

    Перейдя на цифру, еще раз убедился, что я ноль без палочки.

    ******

    Хотите, чтобы у вас за окном всегда был Париж? Поставьте на подоконник статуэтку Эйфелевой башни.

    ******

    Google Maps – единственные карты в мире, в которые везет всем.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 31 июля 2017
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 543
  • Комментариев: 0
  • Я очень рада, когда у моей лучшей подруги все хорошо в личной жизни, и очень-очень рада, когда все плохо.

    ******

    Бабы - дуры, но и среди дураков их немало.

    ******

    Пиво не только делает мужчину женственней, но и продлевает ей жизнь.

    ******

    Умеренные исламские ученые установили, что боевики ИГИЛ отпиливают головы под неправильным углом.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 28 июля 2017
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 702
  • Комментариев: 0
  • Американцев сделал равными кольт, русских - водка

    ******

    Где же кремлевская принципиальность?! Почему немецкие турбины не раздавили бульдозером?!

    ******

    У нас четкое разделение труда: одни много работают, а другие много получают, - и никакой путаницы!

    ******

    Первый день диеты: убрала из дома всю вредную еду. Это было капец как вкусно.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 27 июля 2017
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 649
  • Комментариев: 0
  • Мне кажется, когда тело по утрам потягивается - это оно инстинктивно пытается себе что-то сломать, чтобы никуда не идти.

    ******

    Новые духи - духи с ароматом шашлыка. От Армяне.

    ******

    Когда у совести нет власти, от власти совести не жди.

    ******

    Где запрещают смеяться, там начинают ржать...

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 26 июля 2017
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 611
  • Комментариев: 1
  • Совесть для того и есть, чтобы нас есть.

    ******

    Если ты дома проходишь мимо своего мужа в трусах, а он не ущипнул тебя за задницу, то в ваших отношениях что-то пошло не так.

    ******

    Не так страшен дурак с инициативой, как дурак с инициативой и мандатом.

    ******

    Склероз – это когда очень хочется забыть, но не помнишь – что.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 25 июля 2017
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 594
  • Комментариев: 0
  • Даже если настроение на букву "х" - это ещё очень много вариантов.

    ******

    Когда у совести нет власти, от власти совести не жди.

    ******

    Тату позволяет отличиться тем, кто не отличается умом.

    ******

    В 1991 году страна строителей коммунизма распалась на страны строителей капитализма и страны просто строителей.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 24 июля 2017
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 612
  • Комментариев: 0
  • Подскажите, кто-нибудь уже переобулся на летнюю резину?

    ******

    Отсутствие средств даёт такую свободу творчества, какую очень сложно, а порой и вовсе невозможно обрести при нормальном бюджете.

    ******

    Совесть иметь мало удовольствия, а когда она тебя имеет - вообще никакого.

    ******

    Собака радуется, когда виляет хвостом, преступник - когда увильнул от хвоста.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 21 июля 2017
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 700
  • Комментариев: 0