Меню
Это интересно
Познавательные статьи:
Выбор пиротехники

Загрузка...

Китайцы первыми поняли, что начинать новую жизнь - худеть и бросать пить - с 1 января нереально. Вот почему китайский НГ в конце января.

******

В зоопарке в клетку льва посадили кролика в качестве поживы. Что там происходило никто не знает, но такого срама лев еще не знал.

******

Россияне выбрали Путина, Путин выбрал Трампа, а американцы выбрали Колу.

******

Когда путана еще и колесо на фуре поменяла, дальнобойщик понял, что нашел свою судьбу.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 17 января 2017
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 1 523
  • Комментариев: 0
  • В 8.30 утра тест на беременность показал, что жена беременна, а в 11.00 мы уже поругались, споря, в какой институт ребенку поступать.

    ******

    Объявление на дереве в городском парке: Не пугайтесь! Белочки у нас настоящие.

    ******

    В связи с резким обострением международной обстановки, генерал Мороз приказал срочно провести учения в России.

    ******

    Что общего между царем без царства и нищим, не умеющим просить подаяние? - Оба ошиблись с профессией.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 16 января 2017
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 1 310
  • Комментариев: 0
  • Красный уголок — угол дома, который не смог объехать мотоциклист.

    ******

    Хороший музыкант и на коте сыграет Баха!

    ******

    Обама заклеил скотчем камеру на смартфоне.

    ******

    -Вот вы, Шарик, читали труды профессора Павлова?

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 13 января 2017
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 2 069
  • Комментариев: 0
  • Владимир Путин заявил, что в ответ на высылку российских дипломатов Россия сменит пароли на всех компьютерах в Белом доме.

    ******

    Настоящие ценители виски только по запаху, без дегустации могут определить, где были они изготовлены - в Подмосковье или в Кабардино-Балкарии.

    ******

    Сегодня праздник у девчат, а зааавтра будет стыдно!

    ******

    Хрен с ним, с алкоголем, вы лучше скажите, в течение какого времени из организма полностью выводится холодец и оливье?

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 12 января 2017
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 1 710
  • Комментариев: 0
  • 1 января - лучший день в году, потому что его нет: сразу наступает 2 января!

    ******

    Особенно тяжело ждать зарплату в те месяца, в которых 31 день.

    ******

    Шестнадцатый год был очень тяжелый, семнадцатый будет легче, лучше, счастливее," - думали россияне, встречая 1917 год...

    ******

    Удача - это не когда ты работаешь, и у тебя ничего нет, а когда ты не работаешь, и у тебя есть все.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 11 января 2017
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 2 756
  • Комментариев: 0
  • Российских дипломатов из США высылают в ответ на высылку американских "дипломатов" из Алеппо.

    ******

    Я люблю сыр с благородной плесенью. Потому что она всегда здоровается со мной, когда я открываю холодильник.

    ******

    Жду момента когда я начну зарабатывать денюжек столько, чтобы лишними монетками заполнить свою копилку. Саша 28 годиков.

    ******

    В конце новогодних каникул муж, глядя на экран телевизора, спросил жену: что это за артист? Лоуренс Оливье, ответила жена. И мужа затошнило.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 10 января 2017
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 3 708
  • Комментариев: 0
  • Если советник президента по интернету просит быть готовыми к его отключению, то министру здравоохранения пора просить быть готовыми сдохнуть.

    ******

    Почему режим, в котором можно делать всякую опасную херню с операционкой, называется "безопасный режим"?

    ******

    Чем больше женщина желает получить от мужчины, тем меньше мужчина её желает.

    ******

    Народная примета: деньги надо класть в самый надёжный банк, а занимать в самом ненадёжном.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 9 января 2017
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 3 746
  • Комментариев: 0
  • Если в молодости не грешить, то не в чем будет раскаиваться в старости.

    ******

    "Зенит-Арена" русский стадион. А русские не сдаются!

    ******

    Очень трудно убедить беременную девушку, что вы - сосем не тот человек, который ее заслуживает.

    ******

    Если бы у мужиков был хобот, количество поз в Камасутре увеличилось бы, как минимум, вдвое.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 30 декабря 2016
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 1 811
  • Комментариев: 0
  • Основные продукты производства в России XXI века — это по-прежнему нефть, газ и анекдоты.

    ******

    У Кати не было фотоальбома, поэтому момент секса оттягивать было нечем.

    ******

    В выражении "есть одно но" - два но, а в выражении "есть два но" - одно но.

    ******

    Кто не рискует, тот не пьёт боярышник!

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 29 декабря 2016
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 3 057
  • Комментариев: 0
  • Девки, а вот вам в самом деле не хочется, или вы прикалываетесь?

    ******

    Надпись в приемном пункте стеклотары: «Тут за битых не дают ничего…»

    ******

    Даму нужно всегда подкармливать. Только она захотела поиметь твой мозг вдоль и поперек, ты ей сразу пиццу, роллы, шоколадку. Всё, обезвредил.

    ******

    Вице–президент – это титул, который присваивается человеку, от которого в государстве ничего не зависит, но который умеет ждать и надеется.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 28 декабря 2016
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 1 973
  • Комментариев: 0
  • Прости, дорогая, ты тут действительно не при чем! Все дело во мне - это мне не нравятся тупые жирные бабы.

    ******

    Опаздывая на работу, не переживай — неприятности тебя обязательно дождутся.

    ******

    Правильная женщина должна уметь делать три вещи: приставать, покормить и не приставать…

    ******

    - У меня нет столько средних пальцев, чтобы выразить все мои чувства к вам!

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 27 декабря 2016
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 3 494
  • Комментариев: 0
  • На выездной корпоратив большой компании требуется нарколог и травматолог.

    ******

    Чтобы избежать всех заразных болезней, не надо хватать всё подряд руками, особенно чужих баб, перила и деньги.

    ******

    Надпись на столбе при выходе с метро "Здесь был Вася", ниже дописано "Где же ты, сука, только не был"

    ******

    Новогодний совет. Почувствовал второе дыхание? Пощупай, может рядом женщина.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 26 декабря 2016
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 3 208
  • Комментариев: 0
  • Политики никогда не лгут, они просто цитируют лжецов.

    ******

    В России две беды: те, которые видя фамилию "Путин", автоматически "За", и те, кто автоматически "Против".

    ******

    - А у нас как-то крутой каратист пришел служить в армию, так вначале, когда он отдавал честь, каждый раз раскалывал каску...

    ******

    Неоднократно уличенные во лжи западные средства массовой информации опубликовали лживую информацию о взломе российскими хакерами

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 23 декабря 2016
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 4 662
  • Комментариев: 0
  • Вот смотрю на некоторых людей, и в голове только одно: "Как получить лицензию на оружие?".

    ******

    Женщину даже наказать нельзя. Ей это может понравиться.

    ******

    Если при взгляде на женскую грудь мужчине не до шуток — значит размер подходящий.

    ******

    Сесть в России можно за все. А вот подняться - только если знаешь тех, кто сажает.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 22 декабря 2016
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 2 451
  • Комментариев: 0
  • Встретились мудрец и мудак и, к удивлению, обнаружили друг у друга много общего.

    ******

    Счастье всегда рядом. С кем-то, наверное...

    ******

    После национализации Приватбанка следует ожидать приватизации Нацбанка.

    ******

    Он раздел её глазами - ужаснулся - и одел обратно.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 21 декабря 2016
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 2 434
  • Комментариев: 0
  • Жильцы многоэтажек знают: кто рано встаёт, прокачивает горячую воду за свой счёт.

    ******

    Сотрудники Эльдорадо скидываются на новогодний корпоратив по 1999 рублей.

    ******

    Зря вы так. Если бы Москва действительно вмешалась в выборы президента США, то американские выборщики проголосовали бы за Путина.

    ******

    Совет дня. Если кофе получился недостаточно крепким, то это можно легко исправить, добавив в него коньячку.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 20 декабря 2016
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 1 261
  • Комментариев: 0
  • Росрыболовство намерено ввести маркировку на чёрную икру. На каждую икринку.

    ******

    Твоя баба перестала пиздеть, сияет и очень хорошо выглядит? Охуенчик, теперь это не твоя баба!

    ******

    Хозяин футбольного ЦСКА новому главному тренеру Виктору Гончаренко: - Ну, Витёк, запрягай!

    ******

    Резолюция на документе: "Прошу разобраться - и расстрелять".

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 19 декабря 2016
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 4 827
  • Комментариев: 0
  • Сын врача долгое время был уверен, что его папа одновременно работает на кондитерской фабрике и ликёро-водочном заводе.

    ******

    Взамен длинных гудков установил короткие гудки, теперь меня никто не беспокоит.

    ******

    Мне кажется, что 2016 год хотел меня убить!

    ******

    Если мужчина открывает женщине дверцу машины - значит одна из них - НОВАЯ!

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 16 декабря 2016
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 4 394
  • Комментариев: 0
  • Конечно счастье не купишь… Ну так и горе не продашь…

    ******

    Настоящий джентльмен отличается от начальника тем, что джентльмен всегда пропустит женщину, а начальник не пропустит ни одной.

    ******

    Я бы хотел выращивать еду сам, но нигде не могу найти в продаже семена бекона.

    ******

    Бесит, когда разговор с тобой начинают не с поклона.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 15 декабря 2016
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 2 615
  • Комментариев: 0

  • Если не можешь пить без повода, а повода не находишь, иди купи пузырь водки - и обмой покупку!

    ******

    А вот ещё один парадокс этого грёбаного мира - чем больше ты пытаешься докричаться, тем меньше желающих тебя слушать.

    ******

    Занёс чёрт на презентацию шампуня для укрепления волос, втюхали мне два флакона, отдал за них десять тысяч. Через месяц волос стало ещё меньше, зато оставшиеся торчат, крепкие - не согнуть!

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 14 декабря 2016
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 2 266
  • Комментариев: 0

  • - Доктор, у меня импотенция.
    - Как я вас понимаю.
    - Нет, не понимаете.
    - Прекрасно понимаю.
    - Но вы же женщина, у вас даже члена нет!
    - До операции был...

    ******

    - Наши цены упали духом - покупайте!!!
    - Подождем, пока они упадут в обморок.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 13 декабря 2016
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 2 174
  • Комментариев: 0

  • Лучше уж верить в Дед Мороза, чем в наше правительство.

    ******

    Я тут взял подумал... потом подумал... и взял ещё...

    ******

    Самое главное в Новый год это не ёлка, и даже не мандарины, самое главное это не оказаться 1 января на YouTube.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 12 декабря 2016
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 4 248
  • Комментариев: 0

  • Решил наконец посмотреть "Санта- Барбару". Целый месяц смотрел, по 15 серий в день. Унылое говно.

    ******

    - У тебя губки солёные... Ты плакал?
    - Блин, Петрович, на фига ты губку-то жрёшь?! Я ею рассол со стола вытирал!

    ******

    Мы рады, что консолидация стран Евросоюза крепнет ото дна ко дну.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 9 декабря 2016
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 3 850
  • Комментариев: 0

  • - Слушай, у тебя не найдётся пары свободных минут?
    - Найдётся. А когда вернёшь?

    ******

    Украина решила вернуть себе статус ядерной державы... и построила на своей территории могильник для радиоактивных отходов из Европы и США.

    ******

    Я выиграл 1,000,000$ и решил отдать четверть на благотворительность.
    Теперь у меня 999,999.75$.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 8 декабря 2016
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 5 179
  • Комментариев: 0

  • Настоящий кот даже из самого дальнего закутка квартиры слышит, как на кухне открывается холодильник.

    ******

    Одно дело когда деньги не пахнут, и совсем другое - когда не пахнет деньгами.

    ******

    "Это мальчик!" Закричал я, слезы катились по моему лицу. "Я не могу в это поверить. Мальчик!"
    Именно в тот момент я решил, что никогда снова не поеду в Таиланд.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 7 декабря 2016
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 2 078
  • Комментариев: 0
  • Взаимоотношения св. Николая II и России точнее описываются не словом "искупил", а словом "про...бал".

    ******

    "Прогресс" показал, что тувинский шаман круче православного попа.
    ******

    Министерство обороны Украины заявило, что на стрельбах возле Крыма все ракеты достигли своей цели.
    Цель была - подразнить Путина...

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 6 декабря 2016
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 2 231
  • Комментариев: 1

  • Если девушка ругается матом, не надо считать её вульгарной и некультурной. Возможно, что для тебя других ласковых слов она найти не может.

    ******

    Вот говорят, дружба между мужчиной и женщиной может быть только после секса между ними. А что, секс был не очень, что на дружбу перешли?

    ******

    Не в моих планах жить вечно, в моих планах — жить ярко.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 5 декабря 2016
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 1 408
  • Комментариев: 0

  • Что-то мне подсказывает, что никакой интуиции не существует.

    ******

    Однако же в Америке по-прежнему существует дискриминация при приёме на работу: чёрных пропускают в Президенты, а женщин – нет.

    ******

    - Привет, прости, что я тогда тупил. Не знаю, что со мною было, не решался бросить свободу, наверное. Я соскучился, ты где сейчас, я приеду?
    - Я замужем.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 2 декабря 2016
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 1 539
  • Комментариев: 0

  • Хирург-Залдостанов предложил Путину добавить к российскому гербу мотоцикл как символ независимости.

    ******

    Главное - не падать йухом.

    ******

    — Почему вы опоздали на работу?
    — А почему вы зарплату задерживаете?
    — Ну, в конце концов, вы её получаете.
    — Так и на работу я, всё-таки, пришёл

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 1 декабря 2016
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 1 103
  • Комментариев: 0
  • Доктор, а наши лекарства помогают?
    - Лекарства - да, наши - нет.

    ******

    Самая краткая история России:
    До 1917 г. - сила в знати, 1917-1991 - сила в блате, с 1991 - сила в злате.

    ******

    Разговаривают два приятеля о "своих":
    - Мне кажется, что она более удачно вышла замуж, чем я на ней женился!
    - Это что! Я уверен - она более удачно развелась со мной, чем я с ней...

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 30 ноября 2016
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 1 773
  • Комментариев: 0

  • А вы знаете, что если россияне заселят территорию собственной страны с плотностью населения Китая, нас будет 11 миллиардов. упс :)

    ******

    ОбсудитьПоделитьсяИсточник
    Что бы ты ни делал, делай на 100%. Если, конечно, ты не сдаешь кровь.

    ******

    - Кто такой полиглот?
    - Это - человек, который может послать на x@й на нескольких языках.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 29 ноября 2016
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 2 508
  • Комментариев: 0
  • Лекарство хуже болезни — это когда в инструкции написано “в период лечения необходимо воздерживаться от употребления алкоголя”.

    ******

    Владимир Высоцкий на это обратил бы внимание. Место первой леди мы в Америке прохлопали. Меланья Трамп славянка из Словении.

    ******

    Вы любите, чтобы говорили только о вас? Тогда встаньте, попрощайтесь и уйдите. Но дифирамбов не обещаю.

    ******

    Тварь ли я дрожащая или фантастическая?

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 28 ноября 2016
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 1 135
  • Комментариев: 0
  • — Ешь рулет с черникой, зрение будет 100%!
    — Лучше ешь с грибами, будет 150%!
    — Это как?
    — Будешь видеть то, чего нет.

    ******

    - Какое животное прыгает выше всего?
    - Кошка Елены Исинбаевой!

    ******

    Когда влюбляешься в кого-то, сразу думай наперед, под какую музыку ты будешь бухать, когда у вас ничего не получится.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 25 ноября 2016
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 2 475
  • Комментариев: 0

  • Хочу Люсю из 27-й квартиры, хочу Люсю из 27-й квартиры!
    - Жень, ты че, дурак?! Ты че коту прямо в ухо орешь?
    - Значит, ему всю ночь у меня под балконом орать можно, а мне нет?

    ******

    Сын влюбился в мамину подругу.
    Говорит ей, что хочет жениться на ней.
    -Я ведь большая. Не могу я за тебя замуж выйти, - говорит девушка. Он:,
    -А я заплачу!

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 24 ноября 2016
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 5 250
  • Комментариев: 0
  • Тротуары совсем не чистят. Мужик вон на тротуар упал и разбился насмерть.
    - А как упал?
    - Как? С десятого этажа.

    ******

    - Мировые экономические кризисы сегодня бьют в основном по богатым.
    - А по бедным?
    - Лежачих не бьют.

    ******

    Если я возвращаюсь домой с работы после семи часов вечера, кот пишет мне прогул и не засчитывает трудодень.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 23 ноября 2016
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 2 921
  • Комментариев: 0

  • Маме всегда было важно, чтобы всё было натуральным: у меня даже в школе не было химии.

    ******

    - Мама, это Анатоль, он бариста и сегодня ведет меня на биеннале.
    - Я положила твой вейп тебе в клатч, сынок.

    ******

    Роскачество провело веерное исследование сушек, впервые не обнаружив ни одного производителя, выпускающего низкокачественный продукт.
    Наконец нашли то, что русские хорошо делают руками!

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 22 ноября 2016
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 2 248
  • Комментариев: 0
  • Пишите помедленнее - я диктовать не успеваю.

    ******

    Раньше всех рыжих котов и псов звали Чубайсами.
    Теперь будут звать Дональдами Трампами.

    ******

    Рано утром.
    - Что ты разбегалась? Топаешь тут, спать не даёшь.
    - Ах, извини. Потерпи немного: вот скоро крылья отрастут - топать перестану, буду крыльями шуршать.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 21 ноября 2016
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 2 818
  • Комментариев: 0

  • Говорят, что от пива живот растёт. Враньё. Специально однажды пил пиво и смотрел на свой живот. За десять минут живот даже на миллиметр не подрос.

    ******

    - Плохая примета: Чёрный кот перебежал дорогу!
    - Не... Плохая примета: Медведь разрывающий палатку

    ******

    Как это только у них получается? ... Оппозиционные СМИ:
    1. Путин не борется с коррупцией в правительстве, и это плохо
    2. Путин посадил несколько губернаторов и действующего министра, и это плохо...

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 18 ноября 2016
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 2 844
  • Комментариев: 0