Меню
Это интересно
Загрузка...

В современных стриптиз-барах стринги стриптизерш имеют сканеры для считывания банковских карт и кредиток

******

Глава Якутии издал указ о запрете посадочных талонов при езде на оленьих упряжках.

******

Результаты Корейской олимпиады показывают, что самый лучший допинг выписывается пульмонологами.

******

Хороший любовник, всегда найдет замочную скважину в кромешной темноте.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 1 марта 2018
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 504
  • Комментариев: 0
  • Пока пенсии будут повышать с 1 апреля, они так и останутся смешными.

    ******

    Кругом обман, а люди в нем актёры.

    ******

    И вновь победу вырывают олимпийские атлеты сборной астматиков.

    ******

    Строго придерживаюсь раздельного питания. Даже пельмени потрошу и начинку съедаю на следующий день.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 28 февраля 2018
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 575
  • Комментариев: 0
  • Большинство мужей изменяют жене. Фамилию, разумеется.

    ******

    Крутая русская рулетка - это когда в барабане револьвера нет одного патрона.

    ******

    Бессмысленней тюнинга "Лады Приоры" может быть только допинг в кёрлинге.

    ******

    Сегодня в книжном магазине на плакате "Гарри Поттер и дары смерти" какая-то зараза после "Гарри Поттер" дописала букву П.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 27 февраля 2018
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 506
  • Комментариев: 0
  • Лайфхак: если талончиков к психиатру нет, просто напишите пару постов в соцсети и вам тут же выставят диагноз!

    ******

    Это такое испытание для честности – фраза друга «Слушай, я совершенно не помню, сколько я тебе должен?»

    ******

    Одна женщина ждала-ждала, потом посмотрела в зеркало и позвонила первой.

    ******

    Хотел погрязнуть в мире разврата, порока и бесбашенного отрыва, но мне на колени сел кот. Ну ладно, котейка, не сегодня так не сегодня.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 26 февраля 2018
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 929
  • Комментариев: 0
  • Как остановить драку двух слепых? Нужно крикнуть: "Ставлю на парня с ножом!"

    ******

    Самые вредные китайцы. Они придумали язык, состоящий целиком из татуировок!

    ******

    Скоро выборы президента. Смотришь на некоторых и думаешь - вроде взрослые люди, а всё ещё надеятся на лучшее.

    ******

    МОК требует называть сборную России по хоккею «случайно собравшимися вместе олимпийскими атлетами с клюшками и на коньках».

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 23 февраля 2018
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 860
  • Комментариев: 0
  • А вы замечали, что когда человек говорит тебе: "Да пошёл ты!", он обычно уходит сам?

    ******

    Оптимисты - это люди, которые в метро читают журнал "За рулём".

    ******

    Самые серьёзные проблемы начинаются после фразы "Вот здесь, где галочка, распишитесь".

    ******

    Рыбакам на заметку: если вы поймали золотую рыбку, не забудьте первым своим желанием заказать неразглашение двух остальных.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 22 февраля 2018
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 899
  • Комментариев: 0
  • Что мне хорошо, то соседу - жена.

    ******

    В детстве, когда я слушал радио «Маяк», то думал: как они там в Петропавловске –Камчатском живут, если у них все время полночь.

    ******

    Жена директора анальгиновой фабрики, когда ей не хочется секса, не знает, что говорит мужу.

    ******

    Засланного агента депутаты Верховной Рады вычислили сразу. Он не смог проголосовать с помощью 6 карточек одновременно.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 21 февраля 2018
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 559
  • Комментариев: 0
  • Только программер без зазрения совести может сказать своей второй девушке, что она у него первая...

    ******

    "Бьёшь как слабак!" - крикнул электрик, вновь подходя к электрощиту.

    ******

    Сейчас видела женщину-кошку - она долго стучалась в дверь автобуса, а когда водитель ей открыл, не стала входить...

    ******

    Про Ипполита очень хорошая фраза есть: ревновать без повода - глупо, а с поводом - поздно.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 20 февраля 2018
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 1 030
  • Комментариев: 0
  • Мужчины на ощупь лучше выбирают арбузы и персики, а женщины – огурцы и бананы

    ******

    Если что-то не можешь починить - сразу обращайся ко мне. Доломаем, выкинем и напьёмся с горя.

    ******

    Ну не везло России на царей, хорошо, что хоть сейчас демократия!

    ******

    Из-за падения фондового рынка в США в понедельник, богатейшие люди мира за день потеряли $114 млрд.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 19 февраля 2018
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 1 066
  • Комментариев: 0
  • Лучший способ заставить женщину усомниться в том, что она права - это слишком быстро с ней согласиться!

    ******

    Я всегда говорил: "Трудно первые пятьдесят лет". Вчера на тренировке понял: "Первые пятьдесят лет было легко."

    ******

    Родители с детства приучали меня к музыке, практически каждый день они просили исполнить марш "В свою комнату".

    ******

    У человека может быть только одно единственное доверенное лицо. То, которое в зеркале.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 16 февраля 2018
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 1 092
  • Комментариев: 0
  • В магазинах Вам предложат услугу снять по карте наличные деньги. Если денег достаточно, можно будет снять кассу вместе с кассиршей.

    ******

    Слабый пол – это мужики, отдающие женщинам всю зарплату.

    ******

    Какая жадная Москва, всё к себе тащит, теперь уже до снега добралась.

    ******

    Бились пять на пять бразильцы с африканцами! То на Чемпионате Европы по мини-футболу сошлись сборные Азербайджана и Франции…

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 15 февраля 2018
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 1 378
  • Комментариев: 0
  • Играя в Ферму, Медведев не смог пройти даже первый уровень. Это вам не покемонов ловить - если денег нет, то куры дохнут.

    ******

    Благотворительность – способ раздавать малую часть наворованного, чтоб оправдать большую.

    ******

    «Только по почкам не бейте!» - кричал в милиции пьяный Буратино.

    ******

    В лесу родилась ёлочка, в квартире умерла…

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 14 февраля 2018
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 542
  • Комментариев: 0
  • Когда жена, наконец, все переделала, начал постепенно возвращать все на свои места.

    ******

    Акция от ГИБДД - оплати два штрафа и получи третий в подарок.

    ******

    В нашем, отечественном варианте, полное счастье это не только когда у тебя все есть, это еще и когда у всех ничего нет.

    ******

    Это в поговорке дядя Федя съел медведя. А у нас в Сибири, обычно, медведь съел Федю.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 13 февраля 2018
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 840
  • Комментариев: 0
  • Вот интересно, как на студии “Дисней” решают, каких животных рисовать в штанах, а каких без?

    ******

    Не понимаю, зачем мне искать себе работу, если у моей девушки две.

    ******

    Сколько бы тебе не стукнуло – отбивайся!

    ******

    — В вагоне есть пропагандист? Нужна срочная помощь! Человеку плохо — он на минуту усомнился, что в России всё хорошо.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 12 февраля 2018
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 503
  • Комментариев: 0
  • Возраст - это просто число, показывающее, как далеко ты готов ехать за дешевой свиной ногой на холодец.

    ******

    В детстве у Вовочки были строгие родители, поэтому, чем бы он ни занимался, это называлось «Хватит баловаться!!!

    ******

    Если что-то пошло не так, всегда найдется кто-нибудь тот, кто об этом предупреждал.

    ******

    За кого хочу проголосовать на выборах - не знаю. А кого знаю - не хочу.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 9 февраля 2018
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 954
  • Комментариев: 0
  • Фраза сказанная в троллейбусе: "Скажу тебе по секрету...", - прекращает все разговоры пассажиров.

    ******

    У российских избирателей память избирательная.

    ******

    Героя у нас дают посмертно, а Президента пожизненно.

    ******

    Попросить Грецию, чтобы она запретила МОК использовать название Олимпийский, как не оправдавших высокого доверия.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 8 февраля 2018
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 634
  • Комментариев: 0
  • Каждый, кто хоть раз видел утреннюю красоту подмосковного леса, больше никогда не сядет в машину к незнакомым людям.

    ******

    - Женщин нет! Я пересчитал свои рёбра!

    ******

    У человека может быть только одно единственное доверенное лицо. То, которое в зеркале.

    ******

    Лучший способ заставить женщину усомниться в том, что она права - это слишком быстро с ней согласиться!

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 7 февраля 2018
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 1 094
  • Комментариев: 0
  • В Тихом океане обнаружен гибрид акулы с Золотой рыбкой. Исполняет три последних желания.

    ******

    Играя в Ферму, Медведев не смог пройти даже первый уровень. Это вам не покемонов ловить - если денег нет, то куры дохнут.

    ******

    Слабый пол – это мужики, отдающие женщинам всю зарплату.

    ******

    Производители колбасы, узнав, что россияне определяют качество колбасы на кошках, стали добавлять туда мышей.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 6 февраля 2018
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 1 057
  • Комментариев: 0
  • Акция от ГИБДД - оплати два штрафа и получи третий в подарок.

    ******

    Советская пропаганда все-таки нагло врала - капитализм оказался намного хуже, чем она нам рассказывала.

    ******

    Голосуй где удобно, как удобно, но за кого нужно.

    ******

    Вот интересно, как на студии “Дисней” решают, каких животных рисовать в штанах, а каких без?

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 5 февраля 2018
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 680
  • Комментариев: 0
  • Девушки! Если вы одели высокие каблучки, то я вас умоляю - идите, как королева, а не как, парализованный кузнечик.

    ******

    Во всем мире ждут когда закончится кризис, и только в Украине ждут когда закончится покращення!

    ******

    Женщина, в отличие от мужика, никогда не оденет трусы со словами - высохнет на жопе!

    ******

    - Носорог, ты ничего не препутал (спвает бегемот глядя на презерватив).

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 2 февраля 2018
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 683
  • Комментариев: 0
  • Мне бесполезно что-либо запрещать, я и так не собираюсь ничего делать.

    ******

    Я ещё в детстве поняла, что быть мамой - отстой. Она вечно злая и ругается. Надо быть папой, уходить на работу, а потом играть в компьютер.

    ******

    Тот, кто в России называется либералом, на Западе обычно сидит за решеткой.

    ******

    Народу зрелища нужны - но не не такие же дорогостоящие и предсказуемые, как перевыборы Путина.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 1 февраля 2018
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 1 245
  • Комментариев: 0
  • Ничто так не удивляет народ после выборов, как свой же выбор.

    ******

    Если программист говорит, что работает с 9 до 5, то скорее всего это с 9 вечера до 5 утра.

    ******

    Иногда я говорю себе: "Перестань разговаривать сам с собой".

    ******

    Настоящая женщина сможет увидеть в злом драконе прекрасного принца, и превратить прекрасного принца в злого дракона.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 31 января 2018
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 1 439
  • Комментариев: 0
  • Как неприятно достать свой любимый свитер и вдруг узнать, что он эска, a ты, сука, уже не эска.

    ******

    Люди, постоянно чего-то просящие у нашего Президента в прямом эфире. Вообще-то, для этого есть Бог, ну или, на худой конец, Дед Мороз.

    ******

    МакДоналдс - это как онанизм. Все там жрут, но не признаются.

    ******

    Продюсеры, "зажигающие" новых "Звёзд", загасите, пожалуйста, предыдущих сперва.

    Вчерашняя подборка прикольных фото находится ЗДЕСЬ
  • 30 января 2018
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 553
  • Комментариев: 0
  • Два часа просматривал видео на Ютубе: "Как перестать залипать на видеохостинге - Ютуб".

    ******

    Что у трезвого на уме, то у Порошенко на языке.

    ******

    Армия для государства не роскошь, а средство её защиты и пополнения от других государств.

    ******

    Главный секрет счастливого брака – каждый день помогать мужу расправлять крылья и распушивать хвост.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 29 января 2018
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 616
  • Комментариев: 0
  • Дачники майнят сразу еду.

    ******

    В Панаме обнаружены залежи украинского золота, струйкой утекающего на Мальдивские острова.

    ******

    Единственное оправдание глупца, что генеалогическое дерево — дуб.

    ******

    Я всегда отвечаю за свои слова... другими словами - я их много знаю.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 26 января 2018
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 689
  • Комментариев: 0
  • Мужики просыпаются пораньше, чтобы посмотреть, как любимая спит. Спит и не выпендривается.

    ******

    Люди, как и свечи, делятся на два типа: одни - для света и тепла, а другие - в жопу.

    ******

    Мужская логика как бильярд. Женская,в принципе, тоже бильярд, но вместо шариков кубики.

    ******

    С ужасом начинаю понимать, что куда бы я не пришёл, уже везде есть люди младше меня.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 25 января 2018
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 573
  • Комментариев: 0
  • Я всегда отвечаю за свои слова... другими словами - я их много знаю.

    ******

    Когда начали появляться первые седые волосы, я думал, что буду похож на Меладзе. Сейчас я понимаю, что буду похож на Розенбаума.

    ******

    Относительно моих успехов в работе могу сказать, что в данный момент карьерную лестницу я мою.

    ******

    Услышав фразу "Но я ведь женщина!", добавил в самогон лед и соломинку.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 24 января 2018
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 1 074
  • Комментариев: 0
  • Не всегда внутренний голос подсказывает правильно, иногда он просто над нами издевается.

    ******

    Женщинам приходится пудрить мозги, потому что естественную красоту женских мыслей мужчины не ценят.

    ******

    Собаки, бегущие за машинами - это души тех самых 10 тысяч гаишников, уволенных в год Собаки.

    ******

    Захотелось новых ощущений от жизни? Поменяй мелодию на будильнике.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 23 января 2018
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 869
  • Комментариев: 0
  • Я надеюсь, что ракеты «Союз» и ракеты «Тополь» программируют не одни и те же люди.

    ******

    Почитал я в интернете – ни в одной диете не запрещено есть осетрину, крабов, лобстеров, красную и черную икру.

    ******

    Уволенным гаишникам в качестве новогоднего подарка решили оставить форму и жезлы.

    ******

    Обязательно придумайте сложный пароль, чтобы ни один злоумышленник не смог прочитать спам в вашей электронной почте!

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 22 января 2018
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 928
  • Комментариев: 0
  • Господа политики и государственные деятели. История нашей страны подсказывает, что лучше на пенсии быть забытым, чем проклятым.

    ******

    Главное достижение нашего ТВ в новогодние праздники - это способность реально передать стойкий запах нафталина.

    ******

    Обсуждение в интернете часто напоминает анализ кала - кто-то нагадил и ушёл, а другие сидят, копаются, спорят ...

    ******

    Только женщина способна отдаваться чувству безотчетно, мужчине всё же приходится отдавать отчёт жене.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 19 января 2018
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 902
  • Комментариев: 0
  • Музыка на телефоне должен быть такой, чтобы в маршрутке тебе говорили: "Подожди, дай дослушать", а не "Да ответь же скорей!"

    ******

    Каждому человеку время от времени нужно напиваться… чтобы глаза от компьютера отдыхали.

    ******

    Россия - настолько суровая страна, что её валюта обеспечена не золотым эквивалентом, а тротиловым.

    ******

    Никогда не требуйте справедливости. Справедливость не раздают, по ней получают.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 18 января 2018
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 843
  • Комментариев: 0
  • Женщина должна знать две вещи: цену себе и название галактики, откуда она, звезда такая, свалилась на вашу голову...

    ******

    На Западе тоже есть серьезные проблемы с дорогами, просто их скрывают от людей под толстым слоем асфальта.

    ******

    Последние лет 30 россияне отмечают новый год под лозунгом: "пережили старый год, переживём и новый!!!"

    ******

    Чем больше в стране запретов и ограничений, тем сильнее хруст купюр в карманах коррумпированных чиновников.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 17 января 2018
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 807
  • Комментариев: 0
  • Всегда спокойно реагирую, если люди не согласны с моим мнением. Ведь я понимаю, что заблуждаться - это их право.

    ******

    "Народный фронт показал метлы для нерадивых чиновников" и приторочил собачьи головы к своим автомобилям?

    ******

    Муха, насравшая на объектив телескопа, даже не подозревала, что насрала целую галактику в созвездие Ориона.

    ******

    В мире столько осведомленных о моей жизни людей, что иногда хочется подойти и спросить: "Ну, чего, как там у меня дела? "

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 16 января 2018
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 455
  • Комментариев: 0
  • Я бы с ним в лифте застряла.

    ******

    Интересно, а знает ли нынешняя молодежь, что день энергетика 22 декабря это не день напитка?

    ******

    Вот думаю, как встретить год Собаки: надеть ошейник или просто погавкать на кого-нибудь?

    ******

    Парадокс, надписи на асфальте «Таня я тебя люблю! » держатся десятилетиями, а дорожная разметка не выдерживает и сезона.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 15 января 2018
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 769
  • Комментариев: 0
  • Я знаю как обрушить биткоин. Просто мне надо купить хоть один...

    ******

    "Сережа, я сейчас приеду, и ты увидишь, как я торопилась!" - говорила сегодня по телефону женщина, стоя в разных сапогах в метро.

    ******

    Люди, не владеющие русским языком, когда им падает на ногу кирпич, не знают, что говорить.

    ******

    Иногда надо просто взять и набухаться. Это конечно же ничего не решит, но набухаться надо!

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 12 января 2018
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 891
  • Комментариев: 0
  • -Любий Діду Мороз я в цьому році був дуже поганим хлопчиком , тому пришли мені будь-ласка три тони вугілля.

    ******

    Пока Грудинин не пообещает безвиз - не бывать ему президентом России

    ******

    Чем длиннее у нотариуса подпись, тем завереннее документ.

    ******

    В одноклассниках стоит зарегистрироваться хотя бы потому, что там можно всем ставить оценку 1 и смотреть как бесятся люди.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 11 января 2018
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 835
  • Комментариев: 0
  • Не важно, с какой ноги ты встал. Главное, не на кота.

    ******

    Зачем депутатам зарплата в 800 тысяч, если они утверждают, что можно запросто прожить на 7 тысяч рублей?

    ******

    Чувствую гармонию с наступившим годом. Год только начался, а я уже устал, как собака.

    ******

    Внуки Игоря Сечина в этом году остались без новогоднего подарка от дедушки. Побоялись взять.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 10 января 2018
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 868
  • Комментариев: 0
  • Часто, когда вам задают вопрос про политику, ответ "я не знаю" является признаком наличия ума.

    ******

    Новогодняя примета - Сколько колбаски не подрезай, а бутики с икрой закончатся первыми.

    ******

    -Ого,у тебя нет татуировок.Так необычно! Что это означает?

    ******

    Если парень после первого свидания помнит цвет твоих глаз,значит у тебя маленькие сиськи.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 9 января 2018
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 825
  • Комментариев: 0
  • Бесит, когда ты устал и хочешь прилечь, но ты уже лежишь.

    ******

    Девушка бросила меня, когда узнала, что я домушник. Теперь у нее в гостях я бываю немного реже.

    ******

    Человечность определяется по отношению к животным, официантам и службе поддержки.

    ******

    То есть ты подождал, потом ещё подождал и проблема не решилась сама? Очень странно, даже не знаю, ты сделал всё, что мог.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 29 декабря 2017
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 1 135
  • Комментариев: 0