Меню
Это интересно
Загрузка...

Не важно, с какой ноги ты встал. Главное, не на кота.

******

Зачем депутатам зарплата в 800 тысяч, если они утверждают, что можно запросто прожить на 7 тысяч рублей?

******

Чувствую гармонию с наступившим годом. Год только начался, а я уже устал, как собака.

******

Внуки Игоря Сечина в этом году остались без новогоднего подарка от дедушки. Побоялись взять.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 10 января 2018
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 837
  • Комментариев: 0
  • Часто, когда вам задают вопрос про политику, ответ "я не знаю" является признаком наличия ума.

    ******

    Новогодняя примета - Сколько колбаски не подрезай, а бутики с икрой закончатся первыми.

    ******

    -Ого,у тебя нет татуировок.Так необычно! Что это означает?

    ******

    Если парень после первого свидания помнит цвет твоих глаз,значит у тебя маленькие сиськи.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 9 января 2018
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 799
  • Комментариев: 0
  • Бесит, когда ты устал и хочешь прилечь, но ты уже лежишь.

    ******

    Девушка бросила меня, когда узнала, что я домушник. Теперь у нее в гостях я бываю немного реже.

    ******

    Человечность определяется по отношению к животным, официантам и службе поддержки.

    ******

    То есть ты подождал, потом ещё подождал и проблема не решилась сама? Очень странно, даже не знаю, ты сделал всё, что мог.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 29 декабря 2017
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 1 112
  • Комментариев: 0
  • На вопрос у уличных менял, "биткоины на продажу есть?" - те только загадочно улыбаются.

    ******

    Катенька открыла шкаф с игрушками и достала набор парикмаа.Кот Васька успел юркнуть под кровать,а дедушка не успел...

    ******

    Если посмотреть "матрицу" наоборот, то можно увидеть, как Киану Ривз слезает с наркотиков и находит стабильную работу в офисе

    ******

    И только много лет спустя, обзаведясь женой и многочисленным семейством, Робинзон Крузо понял, что прожил 28 лет на острове свободы.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 28 декабря 2017
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 811
  • Комментариев: 0
  • А что если сосед с дрелью не просто так сверлит, а например привлекает самку? Ну как тетерева токуют.

    ******

    Пора сделать уборку – это когда в комнате орёт ребёнок, а ты не можешь его найти.

    ******

    В 2018 году воспитанная дама не назовет мужчину «Кобель», она будет звать его «Символ года».

    ******

    Когда проститутка не использует парфюм - это не жадность, а забота о клиенте: чтобы жена не разнюхала.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 27 декабря 2017
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 540
  • Комментариев: 1
  • Бузова заменит Градского в качестве наставника в следующем шоу "Голо"

    ******

    На земле у каждого есть своё дело – хотя бы в полиции.

    ******

    Я другой такой страны не знаю, где так пофиг, что ты человек...

    ******

    Где лучше всего разместить посольство США в Иерусалиме? Думаю в подземном бункере,так безопасней.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 26 декабря 2017
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 490
  • Комментариев: 0
  • Правительство у нас хорошее, нам с погодой не повезло.

    ******

    В моем кошельке лежит все: визитки, карточки, бумажки, чеки и даже иконки. Все, кроме денег.

    ******

    У меня идеально спортивная фигура, так как живот один в один - мяч для фитнеса.

    ******

    Путин, как всегда, узнает обо всем последним. В том числе и о том, что он идет на президентские выборы.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 25 декабря 2017
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 623
  • Комментариев: 0
  • Доверие в семье, это когда шестилетний сын знает пароль от твоего смартфона, а жена - нет.

    ******

    В одной из лап нашего орла хорошо бы смотрелся пучок перьев из хвоста американского.

    ******

    Газ для вас: Со слов соседей по палате, газы отходят хорошо.

    ******

    Благодаря T9 в компании открылась вакансия менеджера по побору персонала.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 22 декабря 2017
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 781
  • Комментариев: 0
  • - Да вы че, этому психу поверили? Он же на всю башку отмороженный и по ночам грызет пробирки!

    ******

    А у меня дома на стене висит портрет начальника… в красивой рамочке… правда, с черной ленточкой…

    ******

    АКЦИЯ!!! Три ботинка по цене двух! Торопитесь! Количество третьих ботинок ограничено!

    ******

    Я не требую, чтобы женщина сразу прыгала в койку. Она может тихонько подойти и спокойно лечь.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 21 декабря 2017
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 945
  • Комментариев: 0
  • Чтобы ваша постель не остыла, в неё периодически нужно приносить горячий кофе.

    ******

    Если не можешь ползать - не ползай. Пусть думают, что ты уже приполз.

    ******

    Тем временем я всё починил. Не в смысле "теперь ничего не сломано", а в смысле "теперь сломано не всё".

    ******

    Когда я сказал, что работая в женском фитнес центре и зарабатываю на индивидуалках, меня посчитали альфонсом и аферистом.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 20 декабря 2017
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 891
  • Комментариев: 0
  • Необходимость исправления ошибок действующей власти вынуждает Путина каждый раз баллотироваться в президенты.

    ******

    Объявление: «Жареный петух предлагает акупунктурный массаж, резко повышающий жизненный тонус и активность».

    ******

    Опять надежда лечь пораньше умрёт в районе трёх часов...

    ******

    С возрастом всё больше ценишь интернет не за возможность высказаться, а наоборот, за возможность промолчать.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 19 декабря 2017
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 655
  • Комментариев: 0
  • Если тебя постоянно мучает кашель, то можно бросить курить или дышать. Второе намного эффективней.

    ******

    Секс по любви - когда партнеры знают имена друг друга перед его началом.

    ******

    Недавно побитый рекорд обратился с жалобой во Всемирное антидопинговое агентство.

    ******

    У истинного патриота в учебнике паровоз Черепановы придумали, а лампочку - Ильич.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 18 декабря 2017
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 542
  • Комментариев: 0
  • Кто не пьёт, тот ворует деньги из бюджета.

    ******

    Ленивые голубцы - это Дольче и Габбана на пенсии.

    ******

    Из двух террористов нетеррористом называет себя тот, у кого СМИ.

    ******

    Ни одна женщина не устоит перед вами, если вы будете ласкать ее шею новым бриллиантовым колье.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 15 декабря 2017
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 680
  • Комментариев: 1
  • Если использовать бутылку как рычаг, то можно легко отодвинуть даже самое важное дело.

    ******

    Выходные внесли серьезные поправки в бюджет и фигуру.

    ******

    Обожаю зиму. Так приятно с чашкой чая смотреть, как идёт снег в приложении «Погода».

    ******

    Мужики три вещи забывают чаще всего: перчатки, зонт и обещание жениться.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 14 декабря 2017
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 493
  • Комментариев: 0
  • Я не требую, чтобы женщина сразу прыгала в койку. Она может тихонько подойти и спокойно лечь.

    ******

    Август – это как вечер воскресенья...

    ******

    Запад пообещал снять санкции с России, если над Кремлём поднимут нейтральный флаг.

    ******

    На работе подарили полотенце с голой женщиной. Полотенце жене понравилось, а голую женщину пришлось прогнать.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 13 декабря 2017
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 520
  • Комментариев: 0
  • Факт: За каждой фотографией великой женщины стоят 143 фотографии, на которых великая женщина неудачно получилась.

    ******

    Если бы хамелеоны лучше делали свою работу, мы бы не знали о существовании хамелеонов.

    ******

    Они два часа увлеченно беседовали о музыке, живописи, архитектуре. Когда он сказал, что женат, говорить сразу стало не о чем.

    ******

    По утвеждению подавляющего большинства жён, тайна счастливого брака заключается в трёх словах ... "ты права, любимая"!

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 12 декабря 2017
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 732
  • Комментариев: 1
  • Первый день зимы - как первый секс: ожидал большего.

    ******

    Когда Достоевский писал "Преступление и наказание", он еще не знал таких слов, как микрофинансирование и коллектор.

    ******

    Чемпионат мира - кто больше водки выпьет. Победил Федор из России. Однако, золото у него отобрали. В крови был обнаружен допинг... !

    ******

    Добрые качества никогда не исправляют злых, также как сахар, добавленный к яду, не мешает быть ему смертельным.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 11 декабря 2017
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 504
  • Комментариев: 0
  • Минфин предложил сократить число льготников. Льготники предложили сократить число Минфина.

    ******

    Следственный Комитет России проверит версия, что отстранение российских спортсменов от олимпиады носит ритуальный характер.

    ******

    Выражаясь шахматной терминологией замечу: И как же это всё-таки заметно, что некоторые королевы некогда были пешками.

    ******

    В детстве родители мне ничего не покупали. Теперь я взрослый. Теперь я в состоянии сам себе ничего не покупать.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 8 декабря 2017
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 867
  • Комментариев: 0
  • Хороший спутник метеором не назовут...

    ******

    Уважаемый Роскосмос, а вам не кажется, что спутники в море дешевле сбрасывать с морских кораблей, а не с космических?

    ******

    Если долго и терпеливо наблюдать за черепахой, то можно заметить, как она в радости от вашего прихода носится по квартире.

    ******

    До свадьбы жених называет невесту мышкой, птичкой и т. п. С каждым годом совместной жизни животные становятся всё крупнее.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 7 декабря 2017
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 810
  • Комментариев: 0
  • Холодает.. На ветках деревьев появляются первые робкие детские варежки.

    ******

    Бесит, когда после тяжёлого дня собираешься передохнуть, а ударение падает на другую букву.

    ******

    Была Маша с Уралмаша, теперь Коля с Уренгоя!

    ******

    После греха чревоугодия становишься неповоротлив в грехе прелюбодеяния.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 6 декабря 2017
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 550
  • Комментариев: 0
  • Чтобы такого сотворить, чтобы мне тоже запретили покидать Францию? Варианты с залогом - не предлагать!

    ******

    - Кто сделал скворечник из гитары и забыл снять струны?

    ******

    Объявление: Жаренный петух предлагает акупунктурный массаж, резко повышающий жизненный тонус и активность.

    ******

    Свинья,увидевшая во дворе мангал, начала ловить мышей и лаять на чужих.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 5 декабря 2017
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 764
  • Комментариев: 0
  • Опытному жениху никакая невеста не страшна.

    ******

    Если ты пытаешься равняться на большинство, помни: большинство людей вообще уже умерло!

    ******

    Когда мне говорят, что будет и на моей улице праздник, создаётся впечатление, что я постоянно переезжаю.

    ******

    Кассир уличного туалета способна задерживать дыхание на 5-7 часов...

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 4 декабря 2017
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 578
  • Комментариев: 0
  • Такое впечатление, что цель первого высшего образования - понять, чем ты НЕ хочешь заниматься всю оставшуюся жизнь.

    ******

    Существует «СИНДРОМ УТОМИТЕЛЬНОГО СНА» — когда человек просыпается утром, уже уставшим. Так вот, что со мной.

    ******

    Скоро зима ... не надо видеть в этом только плохое. Ведь у зимы есть и плюсы, ну к примеру, упал - и сразу приложил к ушибу лёд.

    ******

    В наше время, ой как трудно обойтись без мата - могут неправильно понять...

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 1 декабря 2017
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 879
  • Комментариев: 0
  • Эксгибиционист случайно оказался на нудистском пляже и потерял смысл жизни.

    ******

    Мне всегда было интересно как назывался электрический скат ещё до того как появилось электричество.

    ******

    Аналитики предсказали рост доходов россиян. И я даже знаю фамилии этих россиян :)

    ******

    Кажется, у 70% населения явные проблемы с математикой. К счастью, я отношусь к остальным 40%.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 30 ноября 2017
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 610
  • Комментариев: 0
  • Вот так посмотришь иной раз на людей и думаешь: "Мама родная, неужели и я тоже человек?!"...

    ******

    Люди, придумавшие предвыборный лозунг "Путин- наш президент!", видимо, всерьёз опасались, что он баллотируется где-то ещё .

    ******

    Я работаю в торговле не один десяток лет и поэтому знаю, что "Акция", это единственный способ распродать дерьмовый товар с выгодой.

    ******

    Чем ярче реклама, тем горче расплата. Чем слаще начальство, тем меньше зарплата.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 29 ноября 2017
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 662
  • Комментариев: 0
  • Если кто не знает, то в названии iPhone X есть русская буква Х, от слова хреновый

    ******

    В супермаркете: - "Ох, как же хочется купить этот вкуснейший деликатесик!...Но этот ценник на него - тут как тут, сволочь..."

    ******

    Ни одна капля не считает себя виновницей наводнения.

    ******

    Любой вид "нетрадиционной медицины" включает в себя весьма традиционную процедуру - плату за визит.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 28 ноября 2017
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 734
  • Комментариев: 0
  • Если из туалета раздаётся рёв танкового двигателя, значит муж опять ушёл срать с ноутбуком.

    ******

    Когда я маленький был, то думал, что на свете очень много красивых женщин. А потом узнал слова макияж и фотошоп…

    ******

    Когда нет своих мыслей, в голову приходят чужие.

    ******

    Жена логопеда в постели лавировала, лавировала, да не вылавировала.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 27 ноября 2017
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 617
  • Комментариев: 1
  • Единственным, чем может у нас гордиться существующий строй - это строй почетного караула.

    ******

    Если пельмени всплыли, значит они уже готовы. Ну, или это вообще очень совсем не пельмени.

    ******

    Анаконда для удушения России была такой громадной, что её хватило и рыбакам для ловли на червя, и чиновникам на распил.

    ******

    Стремиться к своим целям надо как бабка при виде свободного места в общественном транспорте.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 24 ноября 2017
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 763
  • Комментариев: 1
  • Софа Львовна была уже не персик, но ещё таки не курага.

    ******

    В Кремле и Госдуме прокомментировали, что результат от санкций нулевой. Как ели-пили так и продолжают.

    ******

    Удивительно, насколько тихим может быть трехлетний ребенок, когда он увлеченно рисует... на стене в гостиной...

    ******

    Дастин Хофман подал в суд на самого себя за домогательства к самому себе во время съемок фильма "Тутси"...

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 23 ноября 2017
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 508
  • Комментариев: 0
  • Первого марта в России закончится дачная амнистия, а первого июля начнётся дачный террор и репрессии.

    ******

    У меня дурной характер. Я не люблю людей. Я даже сам себя в чёрный список внёс.

    ******

    Она была безумно исполнительной. Иногда исполняла такое - с ума вокруг сходили все.

    ******

    Если новую модель Автоваза назвать"Лада-денс", то интересно, кто кому первый иск подаст.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 22 ноября 2017
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 690
  • Комментариев: 0
  • Ушлёпок - подкаблучник на морском курорте.

    ******

    Ничто так не удручает, как сознание, что ты — ничто.

    ******

    За последнее столетие Россия прошла большой путь от балетного дела до болотного..

    ******

    Хватит крабов - даешь конину!

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 21 ноября 2017
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 930
  • Комментариев: 0
  • У врачей-гомеопатов и врачей-натуропатов противоположная ориентация.

    ******

    Ломиться в закрытую дверь - тупое занятие, но ещё глупее - ломиться в дверь, которая и так распахнута настежь.

    ******

    Просыпается Ленин и говорит Путину: Я устал, я ухожу

    ******

    Есть отличный способ очистки клавиатуры. Побрызгать на неё валериановкой и пригласить пару кошек.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 20 ноября 2017
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 714
  • Комментариев: 0
  • Если бензин подорожает ещё хоть чуть-чуть, то уже начнут дешеветь патроны.

    ******

    Как сообщил источник в ЦРУ, все собранные в России биоматериалы были забракованы из-за недопустимого уровня допинга.

    ******

    Интересно, почему в наше время люди ведут себя благоразумно только тогда, когда исчерпаны все остальные возможности?

    ******

    Судя по вкусу пельменей с мраморным мясом, надпись «Black Angus» на упаковке означает «Черный Анус».

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 17 ноября 2017
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 791
  • Комментариев: 1
  • Гороскопы это полный бред. И не вздумайте со мной спорить, потому что Козерога переспорить невозможно.

    ******

    Иногда я звоню астматикам и легко дышу в трубку.

    ******

    У Олега не было денег, и поэтому стриптизёрше в трусы он просто крикнул СПАСИБО!

    ******

    Ровно 100 лет тому назад все модные и современные вещи стали дореволюционными.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 16 ноября 2017
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 636
  • Комментариев: 0
  • - А вам тоже кажется прикольным, что китайцы создали себе алфавит из одних татуировок?..

    ******

    "Веселый будет Новый год! "— приговаривал Вовочка, подсовывая хлопушки в коробку с тампонами сестры.

    ******

    Всегда думал, что в нашем подъезде срёт какая-то сволочь. Ан нет, не срёт, это закладка биоматериала для агентов Госдепа.

    ******

    По-моему, правительство для экономии средств на устройство лежачих полицейских решило просто не ремонтировать ямы на дорогах!

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 15 ноября 2017
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 639
  • Комментариев: 0
  • За одно занятие сексом сжигается около 600 килокалорий. Вот почему женатым мужчинам так трудно похудеть.

    ******

    За заслуги перед Отечеством виолончелист С. Ролдугин повышен в звании до контрабасиста.

    ******

    Экзистенциальный эксгибиционист - это тот, кто всматривается в бездну, ждет пока она начнет всматриваться в него, и распахивает плащ.

    ******

    Почти всё время уходит на исправление ошибок, оставшееся — на их повторение.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 14 ноября 2017
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 561
  • Комментариев: 0
  • Нет ничего более сытного, чем овсянка. На моей памяти ещё никто не просил добавки, наедались с одной порции.

    ******

    Многие жалуются, что сегодня на свою зарплату они могут купить меньше, чем вчера. Ну и что? Зато больше, чем завтра.

    ******

    День народного единства - это когда наворовавшая миллиарды власть говорит нищим россиянам, что они один народ.

    ******

    Эволюция предпринимателя - От стартапера к старпёру.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 13 ноября 2017
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 648
  • Комментариев: 0
  • Народная медицина это когда люди, живущие в среднем 70 лет, лечатся по рецептам людей, живших в среднем 30 лет.

    ******

    Каждому человеку кажется, что он не каждый.

    ******

    Не требуй от женщин многого. Довольствуйся тем, что дают.

    ******

    Мы поняли, что наш сын буддист, когда из дома стали пропадать суета и страдания.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 10 ноября 2017
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 642
  • Комментариев: 0
  • Наверное пора уже финансирование российского здравохранения полностью перевести на смски телезрителей.

    ******

    Иногда дети издают ужасные звуки. Например, просят деньги.

    ******

    Хватит работать! Это оскорбляет чувства ленивых.

    ******

    Набрал в поиске "качественная реакция на медь". Один из найденных вариантов "первая реакция - украсть и сдать".

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 9 ноября 2017
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 587
  • Комментариев: 0