Меню
Это интересно
Загрузка...

ххх: почему так долго?
ууу: ты не представляешь какая она тупая! я на нее так орал! матерился на всю улицу. ко мне даже гастарбайтеры подошли, спросили куда щебень разгружать - думали я прораб

fint: вчера в чатрулет зашел, наткнулся на 2 англичанок по 16 лет
fint: одна пишет - о, недавно в школе про россию учила
fint: я у нее - и что выучила? она - там холодно
fint: потом спрашивает - ты аристократ или крестьянин?
fint: сказал, что мы крестьянам не разрешаем в инете сидеть

xxx: тебе кто-нибудь говорил, какая ты умная?
ууу: Нет, ты будешь первым )
ххх: не буду

Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Подробнее"...
  • 26 февраля 2011
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 1 126
  • Комментариев: 0
  • Поскольку ограничена продажа крепких спиртных напитков вечером и ночью, руководство страны считает, что водку следует пить только в рабочее время.

    - Что с тобой?
    - Заболел: температура, насморк, горло болит.
    - Дыши под одеялом над отварной картошкой. Кстати, если взять туда вилку, грибочки, и водочку, - можно в баню не ходить.

    Это было ещё в те времена, когда сгущенку делали из молока, а молоко доили из коров…

    23 февраля. Два подростка:
    - Подарили чего?
    - Да. И я не пойду в армию.
    - Из-за подарка?
    - В какой-то степени.
    - Давай конкретней.
    - Просыпаюсь. Мамка на дежурстве, шлет смс: «Поздравляю. Подарок в шкафу
    на верхней полке в желтой коробке». Открываю шкаф, смотрю на верхнюю
    полку – коробок полно, а желтой нет. Вот.
    - Не въезжаю! Почему в армию-то не возьмут?
    - Дальтоник я.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Подробнее"...
  • 25 февраля 2011
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 1 671
  • Комментариев: 0
  • Трёхлетняя девочка сидит с фонендоскопом в руках:
    - Я ловлю рыбу!
    Мама:
    - Это же для доктора!
    - Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?
    - Горло болит. Вы можете помочь?
    - Не могу.
    - Почему?!
    - Я рыбу ловлю.

    Черепашонок пытается влезть на пальму, но у него никак не получается. Он упорно карабкается, срывается, царапает панцирь, опять лезет, падает, прищемляет хвостик, снова карабкается наверх, ломает ноготь на левой лапке, из последних сил цепляется зубами за кору, пытается подтянуться, скребет лапками по стволу...
    За этими попытками наблюдает пара обезьян.
    - Я думаю, - говорит одна, - нам пора рассказать ему, что мы его усыновили!!!

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Подробнее"...
  • 24 февраля 2011
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 933
  • Комментариев: 0
  • К светлому празднику 23 февраля Министерство Обороны выпустило дополнительный тираж поздравительных повесток из военкомата.

    Решил новый русский поговорить с женихом своей дочери.
    А дочь ему говорит:
    — Он парень хороший, но верующий.
    И вот вечером он его спрашивает, где работает, как собираются жить, то да се.
    — А знаешь, что моя дочь ездит только на дорогих машинах и ходит в самых дорогих платьях? Ты сможешь это оплатить?
    — Я говорит человек не богатый, но буду стараться, и мне Бог поможет.
    — А знаешь, говорит, что моя дочь любит каждый день обедать в дорогих ресторанах?
    — Да говорит, знаю, но я буду просить Бога, и он мне поможет.
    — А знаешь, что моя дочь любит летать в Европу, ходить там по магазинам?
    — Буду уповать на Бога.
    После того как жених ушел, дочь подходит к отцу и спрашивает, как, мол, ему понравился жених или нет?
    Отец отвечает:
    — Он конечно лох-лохом, но мне все-таки приятно, что меня называют Богом!

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Подробнее"...
  • 23 февраля 2011
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 1 182
  • Комментариев: 0
  • Друг прикольнулся над девушкой, подсунул ей тест на беременность с дорисованной полоской. Его убила фраза:
    - Милый, а что означают три полоски?

    Независимость - это возможность послать того, кого считаешь нужным, тогда, когда считаешь нужным, туда, куда считаешь нужным.

    - Девушка! А что вы делаете сегодня вечером?
    - Замуж выхожу.
    - А потом?

    Врач в психбольнице разгадывает кроссворд:
    - Так... Остров, на котором родился Наполеон...
    Оборачиваясь к пациенту:
    - Слышь, придурок, ты где родился?

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Подробнее"...
  • 22 февраля 2011
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 941
  • Комментариев: 0
  • Сомалийские пираты захватили корабль с участниками Дома-2. Умоляем, заплатите им эти жалкие 2 миллиона евро... . ИНАЧЕ ОНИ ИХ ОТПУСТЯТ!

    - Больной, я еще раз внимательно рассмотрел Вашу флюорографию и понял, что произошла чудовищная ошибка.
    - Неужели рак, доктор?! !
    - Хуже, больной, гораздо хуже.
    - О, Боже!
    Больной падает в обморок.
    - Вы живете по адресу, который обслуживается другой поликлиникой!

    - Доктор, мне постоянно кажется, что меня кто-то преследует!
    - М-да? Похоже на паранойю. И давно?
    - Как из тюрьмы сбежал-с тех пор.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Подробнее"...
  • 21 февраля 2011
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 863
  • Комментариев: 0
  • xxx: Переживших лето 2010 будут выгонять из Ада.
    xxx: За смех в котле.

    Общаюсь с родной сестрой, описываю свои боли в груди, тут выясняется, что она сейчас испытывает такие же. Рядом сидит её муж и резюмирует:
    - Вся партия бракованная!

    ppp: меня когда-то девушка притянула в воскресную школу
    ppp: когда я заходил в ворота, увидел нищих и голодных бабушек. в эти же ворота въехал настоятель церкви на новом мерине
    ppp: тема лекции была "мы должны делится и помогать ближним"
    ppp: после вопроса-предложения "давайте продадим мерин батюшки и накормим бабулек" меня выгнали из школы...

    Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Подробнее"...
  • 20 февраля 2011
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 1 120
  • Комментариев: 0
  • Торопить женщину - то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера... Программа всё равно должна выполнить все очевидно необходимые действия и ещё многое такое, что всегда остаётся сокрытым от вашего понимания.

    Стоят два гаишника на посту - один новичок, только что устроился, а другой уже на пенсию собирается. Старый учит молодого:
    - Вот смотри, Вася, как надо работать!
    Тормозит чёрный тонированный "мерс", опускается стекло. Старый просовывает туда руку и достаёт сто баксов.
    - Понял?
    - Да.
    - Смотри внимательно, ещё раз показываю.
    Тормозит "Ауди", всё то же самое, только достаёт 50 баксов.
    - Ну давай, иди сам попробуй.
    Молодой через некоторое время прибегает в панике.
    - Вася, что случилось?
    - Остановил машину, сделал всё, как вы учили!
    - Ну?
    - Сунул руку, достал, а золотых часов и перстня нет!
    - Что за машина была, номер запомнил?
    - Нет... Но на ней были буквы "ППС".

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Подробнее"...
  • 19 февраля 2011
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 1 081
  • Комментариев: 0
  • У врача:
    - Откройте рот и скажите букву "П".

    В кинотеатре:
    - Мальчик, ты у меня уже в пятый раз покупаешь билет!
    - Я же не виноват, что какая-то тётка на входе их всё время рвёт!

    В Урюпинске прошла забастовка врачей, к сожалению выставленные требования прочитать не удалось.


    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Подробнее"...
  • 18 февраля 2011
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 1 282
  • Комментариев: 0
  • - Ну, не понимаю я, как это кратный штраф за взятки!
    - Это просто. Ну, к примеру, взял ты 200 взяток...
    - Ну?
    - На одной попался...
    - Ну?
    - Тогда, 100 надо отдать государству...
    - Ну?
    - 100 оставить себе...
    - А!

    - Извините, у вас нет знакомых грабителей?
    - Нет.
    - Разрешите представиться...

    Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит: "Господи, помоги мне найти место для парковки! Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь! " Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко.
    Он снова обращается к небу: "А, всё, не надо. Нашел! "

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Подробнее"...
  • 17 февраля 2011
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 1 009
  • Комментариев: 0
  • Если бы Сталин в свое время переселил чеченцев на Курилы - то у России сейчас было бы на две проблемы меньше.

    Девушка(Д) приходит к врачу(В) и жалуется:
    Д: - Доктор, у меня такой случай, уж незнаю, что делать . . Дело в том, что всякий раз, когда я остаюсь наедине с мужчиной, меня тянет заняться с ним сексом, и я не могу себя сдержать. . Как это называется?!
    Врач растегия ремень на штанах:
    - Это называется -"счасливая встреча"!

    - Чем ты занимаешься на работе?
    - Прихожу и начинаю считать до пяти!
    - А что потом?
    - А в пять у нас рабочий день заканчивается.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Подробнее"...
  • 16 февраля 2011
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 873
  • Комментариев: 0
  • - Ну, всё, иду бить посуду!
    Муж, с ухмылкой:
    - Иди, иди! Я тебе там пластиковую купил... многоскандальную!

    Летит орёл, видит, на земле блеснуло что-то. Спустился. Чекушка! Обрадовался, полетел к себе домой и давай закусь готовить: салатики там нарезочку, разносолы. Тут к нему лягушка пришлёпала в гости.
    - Привет, орёл, а что это у тебя такое?
    - Ну, водка.
    - Дай попробовать.
    Орёл думает, ну чё там, лягушка тварь мелкая, много не выпьет. Дал. А лягушка вроде и мелкая, а пасть большая, выхлебала почти всё - на палец осталось.
    - Спасибо! - говорит, и ускакала.
    Скачет она, скачет, встречает бегемота. Бегемот:
    - Привет лягушка, а чего ты такая весёлая?
    - Орёл водкой угостил!
    - А у него ещё есть?
    - Ага.
    Пошёл бегемот к орлу.
    А орёл сидит дома такой скучный, вялый, в салатике так ковыряется. И тут бегемот:
    - Орёл, водки дай!
    Орёл мееедленно так глаза поднимает от салата, смотрит на бегемота так дооолго-долго и говорит:
    - Вот ты знаешь, лягушка, тебе уже хватит.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Подробнее"...
  • 15 февраля 2011
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 976
  • Комментариев: 0
  • Сборник лучших цитат из аськи и форумов Рунета, взятых с башорг.
    Сборка №7:

    yyy: а мне ты сказок не писал :(
    xxx: так и она на мои сообщения не через год отвечает :)
    yyy: ты злой((((
    xxx: нет, Юля, считать парня неудачником и поэтому свалить хрен знает куда, ни слова не сказав, а потом, узнав, что он преуспел в жизни, снова начать с ним заигрывать, это называется не "ты злой", а "я лоханулась"

    Говорят, от поноса морковь помогает.
    Боюсь представить, каким образом.

    - Все, зай. Я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко :)
    - Эээээ.... а за что соплю-то в ухо?

    Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Подробнее"...
  • 14 февраля 2011
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 905
  • Комментариев: 0
  • - Я по натуре - философ, и поэтому мне без разницы, что есть: черную
    икру или черный хлеб.
    - Но я смотрю: ты все же ешь черную икру, а не хлеб.
    - А какая разница?

    Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил - дал.
    Приступил менеджер к работе, и за 1-й месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой.
    Потому что это был очень хороший менеджер по продажам.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Подробнее"...
  • 14 февраля 2011
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 907
  • Комментариев: 0
  • (Медведев) - Вов, а мы на президентские выборы вместе пойдем?
    (Путин) - Дим, тебе вчера премии "Лучший блог Рунета" и "Лучший твиттер
    Рунета" вручили?
    (Медведев) - Вручили.
    (Путин) - Ну и хватит с тебя, наглеть-то не надо.

    В ресторане хозяин - шеф-повару:
    - А где ваши вчерашние котлеты? Посетители на них жаловались!
    - Я из них уже сделал сегодняшние.

    Конечно, смех - лучшее лекарство. Но не при поносе.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Подробнее"...
  • 12 февраля 2011
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 853
  • Комментариев: 0
  • Подружка ревновала мужа к некой Вале,с которой муж всё время по email общался.
    Она завела себе ящик,вписала имя Валя и написала письмо:"Милый,бросай свою дуру,женись на мне!Твоя Валя." Он написал ответ:"Я на тебе, на дуре,уже женат!" Валентин-мой начальник

    Пришли к богу слон, жираф и курица, чтобы пожаловаться на свою участь.
    Сначала жалуется слон:
    - Боже, достал меня уже этот хобот, который ты мне выдал! Под ногами путается, да и выгляжу я с ним как последний дурак!
    - Не ной - он полезен для тебя. Им ты и еду собираешь, и можешь напиться, даже не замочив ноги.
    Тогда к богу подходит жираф:
    - Господи, ну за что ты дал мне эту длиннющую шею?! Я из-за нее вешу черт знает сколько, у меня все время болит позвоночник, и люди надо мной смеются!
    - Не жалуйся - эта шея позволяет тебе спокойно есть самые спелые и вкусные фрукты, до которых больше никто не может добраться.
    Наконец настала очередь курицы:
    - Боже, я не хочу жаловаться, но пусть у меня либо жопа будет шире, либо яйца меньше.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Подробнее"...
  • 11 февраля 2011
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 1 154
  • Комментариев: 0
  • Бабка читает внуку сказку на ночь:
    - Летит, значит, Змей Горыныч по небу и неистово кричит.
    - Бабушка, а как это – «неистово»?
    - Эге-гей, твою мать!!!…

    В церкви напротив офиса с утра без перерыва бьют в колокола.
    - Вась, ты не знаешь, чего они звонят целый день?
    - Видимо, дозвониться не могут...

    - Дорогая, у нас есть че пожрать?
    - Ешь все, что найдешь в холодильнике.
    - Ах ты, моя хозяюшка!… Сама лед приготовила?

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Подробнее"...
  • 10 февраля 2011
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 857
  • Комментариев: 0
  • Девочка 8-ти лет занимается плаванием года четыре почти ежедневно, и тут вдруг проблема - сделали в школе эту самую прививку, реакция Манту, н-да... Слезы градом - как же - как же бассейн пропустим! Ерунда, говорю, щас мы твою прививку пластырем заклеим и плюхайся сколько хочешь! Сказано-сделано. Часа через два забираю свое сокровище из бассейна... Большой вестибюль, куча детей-родителей, нежных пап-мам, и летит мое - рыжее, пухлощекое и в конопушках, слезы градом: "Мама-маммаама!.." На мой полный ужаса вопрос: "Что случилось?!" - громкий ВОПЛЬ с плачем на весь бассейн: "Mаа-ама, пластырь отпал! Мааама, я целый час с голой мандой плавала!" Итог - полный бассейн стекших по стенам родителей!

    Разговаривают двое.
    - Стал я делать ей комплименты, а она мне - пощечину.
    - Что-нибудь неприличное сказал?
    - Вообще молчал.
    - А как же ты тогда комплименты делал?
    - Вручную.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Подробнее"...
  • 9 февраля 2011
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 945
  • Комментариев: 0
  • Сборник лучших цитат из аськи и форумов Рунета, взятых с башорг.
    Сборка №6:


    Assasin: я уже минуты 2 открываю новость "Интернет в России будет быстрее, чем в США"

    Препод: Если я вам проставлю этот зачет, вы в конце концов получите диплом и станете инженерами. Если не поставлю - вы пойдете в армию и будете меня защищать. Даже не знаю, что хуже...


    Vol4en0k: печальный парадокс студенческой жизни: учить надо - лень не позволяет, спать лечь - совесть
    Vol4en0k: сижу, жру...


    Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Подробнее"...
  • 8 февраля 2011
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 1 044
  • Комментариев: 0
  • Заседание Госдумы. Один из присутствующих подходит к микрофону:
    - Я хочу выйти с предложением о повышении пенсий и зарплаты...
    - Выйдите! У кого еще есть предложения?

    В военкомате 35 проходит день открытых дверей. Странно, но пришла только уборщица. Еще более странно, но она попала по распределению в ВДВ.

    - Ты уже год играешь на бирже, и сколько у тебя денег теперь на счету?
    - Сто тысяч.
    - Здорово! Но как тебе такое удалось?
    - Дело в том, что год назад у меня на счету был миллион.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Подробнее"...
  • 8 февраля 2011
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 831
  • Комментариев: 0
  • Умная женщина делает комплимент мужчине:
    - Знаешь, мне так хорошо с тобой, так надёжно! А у тебя ещё много денег осталось?

    Вот все критикуют нашу жизнь.
    А я скажу, что все у нас хорошо.
    И живем мы очень замечательно.
    И заботится о нас Руководство.
    И думает о нас беспрестанно.
    И жизнь у нас лучше и лучше.
    И вообще, Доктор, когда наконец таблетки принесут?

    Молодой служитель обратился к своему наставнику с вопросом:
    - Пастор, должен ли я полностью отречься от мира?.
    - Не беспокойся, - ответил наставник, - если твоя жизнь действительно будет христианской, мир сам отречется от тебя.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Подробнее"...
  • 7 февраля 2011
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 829
  • Комментариев: 0
  • Сборник лучших цитат из аськи и форумов Рунета, взятых с башорг.
    Сборка №5:


    Увидела на распродаже недорогие футболки с Майклом Джексоном говорю мужу - давай купим тебе такую
    муж: да ну, с покойником ходить
    я: ну ты же ходишь в футболке с Цоем
    муж: а Цой жив!

    xxx: Чего, как там твой английский? Учишься помаленьку?
    yyy: hello, my deer friend!
    xxx: И тебе привет, мой друг-олень!

    xxx: гарнитуру мою сегодня занеси.
    yyy: я завтра с парашютом прыгаю.
    xxx: тем более.

    Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Подробнее"...
  • 6 февраля 2011
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 861
  • Комментариев: 0
  • Аист — символ для объяснения детям, откуда берутся дети. - Куда девается аист после того, как принесет ребенка?
    - Обратно в штаны.

    Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть и получил бутсой прямо точно по ....
    Ну, к врачу, туда-сюда, все распухло, короче, заклеили,
    забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит, печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит:
    - Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем. Мужик (снимая штаны, уныло):
    - Да чего там, у меня вообще еще в упаковке...

    Мyж с женой загорают на пляже. Мyж, щyплый человек небольшого роста, заметил, что его жена не отрывает глаз от сидевшего неподалекy крyпного, мyскyлистого красавца. Hе выдержав, мyж обращается к жене:
    - Зря ты пялишься на него, дорогая. Вспомни — y нашего соседа гараж на два «кадиллака», а он держит там велосипед.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Подробнее"...
  • 5 февраля 2011
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 1 671
  • Комментариев: 0
  • Сборник лучших цитат из аськи и форумов Рунета, взятых с башорг.
    Сборка №4:


    xxx: тут, давеча, один адвокат рассказывал о своей коллеге. Как-то во время одного из судебных заседаний в зале звонит телефон, секретарь снимает трубку, что-то слушает, и спрашивает у судьи (женщины): "тут ваш муж звонит, говорит, на плите 2 кастрюли и интересуется - в какой из них завтрак ему, а в какой - для собак"...
    ххх: говорит, после этой реплики судебное заседание продолжить так и не удалось...

    gr00sh с жж: пару лет назад моя подруга учила итальянский язык, потом забросила это дело – работа, семья. И вот звонит у нее как-то раз под вечер телефон. И на чистом итальянском языке женщина спрашивает какого-то Марио.
    Девушка не растерялась, отвечает, как учили на курсах:
    - Вы ошиблись номером. Марио здесь нет.
    - Вы уверены?
    - Конечно, уверена. – И добавляет на всякий случай: - Это Москва.
    - Москва?!! – с характерными истеричными нотками завопила дама. – А ПОЧЕМУ ВЫ ТОГДА ГОВОРИТЕ ПО-ИТАЛЬЯНСКИ?! НУ-КА, СТЕРВА, ЖИВО ПОЗОВИ МНЕ МАРИО!

    Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Подробнее"...
  • 4 февраля 2011
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 1 234
  • Комментариев: 0
  • Странная она, моя подруга. Она соглашается, что материнский инстинкт
    - сохранить свое дитя и продолжить свой род - достался нам от наших животных предков и принимает его во всех проявлениях. А вот мой столь же древний отцовский инстинкт - осеменить как можно больше самок, получить многочисленное потомство и продолжить свой род - ее бесит.

    Нет, я просто патриот и решил в армию сходить, долг родине отдать. Сходил в армию, отдал долг родине и решил больше в такие долги не влезать.

    - Мама, а почему на плите так грязно?
    - Папа яичницу пожарил.
    - Что, без сковородки?

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Подробнее"...
  • 4 февраля 2011
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 1 242
  • Комментариев: 0
  • Бабушка, а правда, что по-христиански за каждое зло надо платить добром?
    - Правда, внучек!
    - Тогда дай мне 100 рублей - я твои очки сломал!

    Есть с кем, есть чем, негде - ТРАГЕДИЯ!
    Есть с кем, есть где, нечем - КОМЕДИЯ!
    Есть где, есть чем, не с кем - ДРАМА!
    Есть с кем, есть чем, есть где, а зачем? - ФИЛОСОФИЯ. .

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Подробнее"...
  • 3 февраля 2011
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 1 242
  • Комментариев: 0
  • Сборник лучших цитат из аськи и форумов Рунета, взятых с башорг.
    Сборка №3:


    Коннект: Слушай, мож мы родственники?
    ALEXA: думаешь???
    Коннект: Ну, может дальние. Какая девичья фамилия была у твоей матери?
    ALEXA: *енко
    Коннект: О, у тебя 8 новых писем )
    ALEXA: в смысле???

    xxx: Мама как-то пошла за новой микроволновкой. Мальчик-консультант в Эльдораде рассказывал, как она крута: вентилятор волны разгоняет
    xxx: Бедняга не знал, что мама не только добродушная дама в возрасте, но и доебистый радиофизик

    rinel: Один товарищ рассказывал: шел он с работы, нес в сумке баллончик с золотой краской - оформлял стенд на работе. И вот подходит к нему цыганка и нагло требует: "А позолоти ручку!" Думаю, что было дальше, и так ясно :)

    Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Подробнее"...
  • 2 февраля 2011
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 1 191
  • Комментариев: 0
  • - Я вчера "Титаник" с подругой смотрел.
    - Да? И чем всё закончилось?
    - Сексом.
    - Как так? Там же вроде все утонули?..
    - Не знаю, как у них там, а у меня сексом!

    - Я зарабатываю столько, что могу содержать трёх таких женщин, как ты!
    - Очень хорошо! В таком случае с нами будут жить моя мама и бабушка...

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Подробнее"...
  • 2 февраля 2011
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 1 433
  • Комментариев: 0
  • - Дорогой! Что приятное я могла бы сделать тебе в день рождения?
    - Давай займёмся ролевыми играми.
    - Давай. Что бы ты хотел?
    - Значит так, ты - глухонемая проститутка...

    Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из
    него блины.
    Масленица не прекращалась три недели.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Подробнее"...
  • 1 февраля 2011
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 1 795
  • Комментариев: 0
  • Лошадь читает книгу. Челюсть дергается. Глаза вываливаются из орбит. По крупу струится пот. Вся дрожит. Подходит другая лошадь:
    - Что читаем?
    - Бред сивой кобылы...

    Удивительный факт.
    Мужчина за свою жизнь застегивает пуговиц много меньше, чем расстегивает.
    Женщина - наоборот.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Подробнее"...
  • 31 января 2011
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 1 019
  • Комментариев: 0
  • Сборник лучших цитат из аськи и форумов Рунета, взятых с башорг.
    Сборка №2:


    xxx: "Мобильный сканер"
    Последние отзывы:
    Саня, 19 лет - Скачал эту штуку, теперь украдкой наблюдаю за девченками в классе :)
    xxx: В классе. 19 лет. Сразу видно - дебил.

    xxx: Саша, с тебя 300 р.
    xxx: Ольге отдашь
    yyy: За что?
    xxx: на днюху чью-то скидываемся
    yyy: Я те по секрету скажу... Это моя днюха

    XXX: Нам нужно на 20 компов поставить винду и кучу софта не вынося их и офиса. Причем чтоб завтра все работало.
    XXX: Наш одмин позвонил куда то и нам выделили специалиста.
    XXX: Приехал специалист - девочка лет 20.
    XXX: Первая фраза, глядя на нас: "Кормить и трахать не надо - платите деньгами"

    Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Подробнее"...
  • 30 января 2011
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 1 436
  • Комментариев: 0
  • - Чего молчим?
    - Хочешь попробую перевести эту фразу с женского?
    - Ну, рискни!
    - "Я хочу с тобой поговорить, но сама не знаю что сказать, поэтому придумай сам, ты же мужик.

    - А подари мне на День Рождения что-нибудь такое-эдакое, чтобы я так правой ножкой нажала - и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды...
    - ....весы подойдут?
    - Ну и козел же ты, Серёжа...

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Подробнее"...
  • 30 января 2011
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 3 745
  • Комментариев: 0
  • К одним людям пришли гости, сидят на кухне. Сын хозяев не хочет есть кашу из овсяных хлопьев. Отец:
    - Когда на войне, в одной из горячих точек, я не пил три дня, то найдя лужу я выхлебал ее вместе с грязью и ничего вкуснее не пил.
    Когда я вернулся с войны, где провел три года без женщин, я попросил в бордели самую красивую девочку. Мне дали старую калеку, или предложили подождать час, когда освободятся девушки получше. Я не стал ждать.
    Жена этого папаши:
    - Расскажи ему еще про то, как у тебя запутались стропы парашюта и ты упал с 300-метров башкой в скалы.
    - Зачем?
    - Чтобы гостям было понятно, почему ты годовалому ребенку такую фигню несешь.

    Муж ищет в секретере свидетельство о браке.
    - Люся, где эта бумажка о тюремном заключении ?
    - Нет уж, милый, скорее это твой пожизненный абонемент на трёхразовое питание ..


    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Подробнее"...
  • 29 января 2011
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 1 096
  • Комментариев: 0
  • Сборник лучших цитат из аськи и форумов Рунета, взятых с башорг.
    Сборка №1:


    Она: Костик, такие вещи по асе не говорят, но я ...
    Она: я беременна...
    Она: аауу, ты рад?
    Она: Костик?
    Он: его нет, он отошел.
    Она: ой. а кто это?
    Он: судя по всему уже бабушка

    xxx: Я второй десяток лет занимаюсь боксом. Жена - кикбоксингом. Мы не ссоримся.
    xxx: Нам ссыкотно.

    xxx: Я, конечно, девушка от компов далекая, но жесткий диск от винчестера отличить смогу!

    Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Подробнее"...
  • 28 января 2011
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 1 384
  • Комментариев: 0
  • Жена уехала одна на курорт. Через неделю муж звонит:
    - Сегодня ночью проснулся с огромным желанием....
    - И что? Как справился?
    - Да легко! Представил тебя - и отпустило....

    Районный военкомат. На подходе толпы мужиков призывного возраста, все время прибывают новые группы, все двери и окна окружены призывниками.
    Внутри военком и врач приемной комиссии подтягивают стол, чтобы забаррикадировать дверь. Врач, с отдышкой:
    - Петрович, вот на фига было писать в повестках, что новые танки чистым спиртом заправляют?!


    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Подробнее"...
  • 28 января 2011
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 997
  • Комментариев: 0
  • - Мама, а я повешусь!
    - А я тебя накажу!
    - Как? В угол перевесишь?

    На рынке рабов.
    - Раб, как тебя зовут?
    - Спартак.
    - Беру, будешь хорошим гладиатором... А тебя, раб, как зовут?
    - Динамо.
    - Что-то мне подсказывает, что ничего хорошего из тебя не получится...



    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Подробнее"...
  • 27 января 2011
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 901
  • Комментариев: 0
  • Парочка идет по улице.
    Парень провожает взглядом пышногрудую блондинку.
    Девушка ловит его взгляд и спрашивает: "Ну и что? Стоила она тех пиздюлей, которые ты сейчас получишь?

    Три часа ночи. Звонок в домофон:
    - Люся, это я. Твой дома?
    - Не знаю, сейчас гляну. Это ты, Коля?
    - Не угадала. Я не Коля.
    - Тогда и я не Люся!

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Подробнее"...
  • 26 января 2011
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 1 135
  • Комментариев: 0
  • Врача будит звонок в четыре часа утра:
    - Доктор, сколько стоит визит на дом?
    - 50 долларов.
    - А прием в оффисе?
    - 25 долларов.
    - Тогда жду вас в 9:00 в офисе.

    Вечером муж предлагает жене заняться сексом, на что в ответ слышит: не хочу, болит голова, и т. д. Подумав пару минут выдает ей:
    - Сегодня проводим акцию "приведи подругу - и спи спокойно"...

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Подробнее"...
  • 25 января 2011
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 3 699
  • Комментариев: 0
  • Эквадор приобрел у России два боевых вертолета.
    - А как же они взлетают? - спросили эквадорские военные.
    - Вертикально вверх,- объясняют им наши спецы.
    - А садятся?
    - Вертикально вниз.
    - А зачем же тогда мы взлетную полосу строили?

    На таможенном контроле в аэропорту "Шереметьево" собака, натасканная на
    наркотики, несколько раз взглядом дала понять пассажиру, прилетевшему из
    Голландии, что проблему можно легко уладить за килограмм антрекотов.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Подробнее"...
  • 24 января 2011
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 1 101
  • Комментариев: 0