Меню
Это интересно
Загрузка...

Русский вклад в японскую кухню: "народные" суши и роллы "футыбяка",
"нанубука" и "хавайсука"!

- Ваш английский завтрак, сэр!
- Так, бекон, яичница, фасоль... а где тост?
- Ваше здоровье, сэр!

Богат русский язык! Казалось бы, уже есть слова: воровство, кража и
жульничество.
Так нет, придумали еще один синоним - "нанотехнологии".

- Блин, тебе мать на обед дает столько деньжищ. А мою не проведешь, она звонит в школьную столовку и узнает почем обед.
- Моя тоже регулярно звонит и спрашивает: «Почем у вас обед? ».
- А как же ты ее постоянно дуришь?
- Только один раз обманул. Она у меня номер школьной столовой спросила, а я ей телефон ресторана дал.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Подробнее"...
  • 11 апреля 2011
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 865
  • Комментариев: 0
  • hett: вам девушкам вообще хорошо: захотел есть, - пошел сварил

    xxx: А мой бывший мч на просьбу отдать своего кота маме (у меня аллергия), ответил, что кот с ним 10 лет, а я только полтора месяца, и мы расстались. Это вообще нормально?

    xxx: Слушай, не помнишь чё за фильм, где Сигал один всех гасит??

    ххх: ЗДРАВСТВУЙТЕ, ПОМОГИТЕ МНЕ, Я НЕ МОГУ ЗАЙТИ В БАЗУ ДАННЫХ, ПИШЕТ ЧТО НЕВЕРНЫЙ ПАРОЛЬ
    ххх: а, всё, я поняла

    Моя бабушка про SKYPE: "Хорошая вещь! Вроде как гостей принимаешь, а кормить их не надо!"

    xxx: Вот мы мучаемся, ночь не спим, учим, а наш препод сейчас дрыхнет, скотина..
    yyy: Имеет право, он-то в семестре ходил на пары

    Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Подробнее"...
  • 9 апреля 2011
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 1 288
  • Комментариев: 0
  • Летит вертолет. Штурман дает команду командиру:
    - Командир, два градуса вправо.
    Командир - ноль внимания. Штурман снова:
    - Командир, два градуса вправо.
    Командир опять ноль внимания. После третьего раза командир говорит:
    - Я тебе что, на комариный хрен поворачивать буду?
    Пауза. Затем команда штурмана:
    - Командир, тридцать градусов вправо.
    Командир:
    - Понял, тридцать градусов вправо, - и меняет курс.
    Пауза. Штурман:
    - А теперь двадцать восемь влево...

    Объявление при входе в студенческую столовую: "Не подбирайте крошки - НЕ БЕСИТЕ ТАРАКАНОВ!!!"

    - Слушай, я тут был виноват, как мне загладить свою вину? Три-четыре банки пива сойдёт?
    - Один... ящик... водки!!!
    - Какой ты ранимый, сволочь!

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Подробнее"...
  • 9 апреля 2011
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 872
  • Комментариев: 0
  • Мысль, которая тревожит каждого гражданина: Чтобы такое украсть, чтобы заработать?

    В переполненный автобус входит очень полный мужчина в толстенной дубленке. К нему обращается молодой человек:
    - Слышишь, дядя, ты бы снял дубленку – будет место, где стоять.
    - Хочешь, я и брюки сниму, тебе будет за что держаться…

    Молодая пара приехала на юг в медовый месяц. Сняли у бабульки в частном доме комнату. Первый день не выходили, второй тоже, неделю не выходят и ничего не едят. Бабка забеспокоилась, стучится в комнату:
    - Вы там живые?
    - Да!
    - А есть не хотите?
    - Спасибо бабуля, мы сыты плодами любви!
    - Ну хорошо, только шкурки от своих плодов в окно не выбрасывайте, а то гуси давятся!

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Подробнее"...
  • 8 апреля 2011
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 1 178
  • Комментариев: 0
  • На стоянку подъехала иномарка, из нее вылезла девушка и пошла по своим делам.
    Через некоторое время возвращается, садится в машину, пытается ее завести... не получается. Она подходит к рядом стоящей и спрашивает у водителя:
    - Вы не могли бы посмотреть, что с моей машиной?
    -... да у вас бензин кончился...
    - А далеко ли до заправки?
    - Километра два.
    - А сколько нужно бензина, чтобы доехать до заправки?
    - Один литр хватит.
    - Вы не могли бы мне одолжить один литр бензина?
    - Конечно, конечно...
    Достает из багажника шланг, заталкивает в свой бензобак и, показывая на другой конец шланга, говорит девушке:
    - Надо бы отсосать...
    - Ты офигел что ли - за литр бензина?!

    Заключенный убегает из тюрьмы, где он провел последние 15 лет. Он бежит по дороге и вдруг замечает домик на отшибе. Он врывается в него и застает в спальне молодую семейную пару. Хватает мужа, привязывает его к стулу, привязывает к кровати жену, залазит на нее, целует ее в шею и идет в ванную. Пока его нет, муж говорит своей жене:
    - Слушай, этот кадр - сбежавший преступник, он скорей всего провел кучу времени в тюрьме. И наверное годами не видел женщину. Я видел как он тебя поцеловал в шею. Если он захочет секса - не сопротивляйся, просто делай то, что он тебе скажет, доставь ему удовольствие. Этот чувак опасен, если он разозлится, он может нас убить. Будь сильной, дорогая. Я тебя люблю.
    Жена говорит:
    - Он не целовал мне шею. Он мне прошептал на ухо, что за годы в тюрьме ему больше нравятся мальчики и что ты очень сексуальный. И спросил меня, где мы держим вазелин. И я сказала в ванной. Так что будь сильным дорогой. Я тебя люблю

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Подробнее"...
  • 7 апреля 2011
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 1 208
  • Комментариев: 0
  • Профессор на лекции:
    - Студенты, не стесняйтесь, спрашивайте. Глупых вопросов не бывает, бывают только глупые ответы.
    - Господин профессор, а если я встану на трамвайные рельсы двумя ногами, а руками схвачусь за токопроводящую линию, я поеду как трамвай?

    - Дорогая, я случайно разбил твою любимую вазу!
    - Конечно, копытами держать не удобно, да козел?

    В метро: "Уважаемые пассажиры! Уступайте места людям пожилого возраста - этим вы сэкономите себе чертову уйму нервов!"

    Мужчина молится в церкви.
    Господи, я так любил Виктора Цоя, и ты его забрал
    Господи, я так любил Талькова, и ты его забрал.
    Господи, я так любил Майкла Джексона, и ты его забрал.
    ГОСПОДИ Я ТАК ЛЮБЛЮ Азарова!... Заранее благодарен.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Подробнее"...
  • 6 апреля 2011
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 847
  • Комментариев: 0
  • Новый, 100% способ проснуться утром! Ставишь обычный будильник на 7:00, а форматирование жесткого диска на 7:05. И только попробуй проспи!

    Заходит мужик в туалет, подстраивается к писсуару, насвистывая при этом гимн РФ, голос и соседней кабинки: "заебись! мне теперь стоя срать! ? "

    - Девочки, а Дед Мороз оказывается жадный!
    - С чего ты взяла?
    - А он вместо того, чтобы свой подарок принести, нашел куклу которую мама в шкафу прятала и под елочку положил!

    - Здорова!
    - Вижу машину взял! ?
    - Ага...
    - А какой год?
    - 1991.
    - О-о-о... Да она совершеннолетняя! Теперь с ней можно поеб@ться прилично!

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Подробнее"...
  • 5 апреля 2011
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 1 098
  • Комментариев: 0
  • Царская Россия. В вагоне поезда Одесса-Москва коммерсант Яша Рабинович познакомился с замужней дамой. Оба едут на один день в Москву, но путь далёкий и утомительный, так что они решают сойти на станции Жмеринка и там в спокойной обстановке переночевать. Утром они оба испытывают угрызения совести.
    - Не тревожься, - говорит Яша. - В Москве я схожу к раввину и попрошу его назначить мне какое-нибудь наказание в искупление греха.
    Через день они опять встречаются на вокзале в Москве.
    - Ну как, Яша, ты был у раввина? - спрашивает дама.
    - Был.
    - Назначил он тебе какое-нибудь наказание?
    - Да. Я должен пожертвовать для религиозной школы два фунта восковых свечей.
    - И ты это выполнил?
    - Я пожертвовал целых четыре фунта свечей.
    - Почему же именно четыре фунта?
    - Ну, нам же с тобой ещё ехать обратно...

    Я спросил у Яндекса: "Где моя любимая?" 300 порносайтов выдало окно!

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Подробнее"...
  • 4 апреля 2011
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 708
  • Комментариев: 0
  • [OZK]ne4eHbKo: Хотели бы вы с криком "ЭТО СПАРТААААА" пнуть того, кто мешает вам выйти из автобуса? :D

    @lsd:
    Тут один товарищ интересный вопрос задал: 'Разговаривать с кошкой — это паранойя или ещё не совсем?'.
    @masai:
    Это не паранойя. Паранойя — это когда боишься при кошке лишнее сболтнуть.

    Я вертел так работать. Работаю в транспортной компании. Есть заказ на импорт от постоянного клиента, которого не хотелось бы подводить. Своих свободных машин нет. Заказ - везти презервативы. Из Чешкого города Pisek. Я больше морально не могу обзванивать потенциальных перевозчиков и деловым тоном узнавать, нет ли у них свободных машин под презервативы из города Писек....

    Суровые российские монтажники: получили задание от начальника установить лампу освещения на входе в здание с автоматом выключения. Есть такие, вырубающие ток в светлое время суток. Собрали, подключили, а так как на дворе светлый день, то проверка прошла на ура. Закрыли датчик шапкой - темно. Лампа включается. Сняли шапку с датчика - светло. Лампа выключается. И с чувством выполненного долга ушли домой. Самый цирк начался поздно вечером, потому что датчик монтажники закрепили прямо над лампой. Всю ночь у дежурного была дискотека: стемнело - датчик лампу зажег, лампа зажглась и стало светло, а стало светло - датчик лампу гасит, ой опять темно - датчик лампу зажигает .... и так от заката до рассвета.

    Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Подробнее"...
  • 2 апреля 2011
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 919
  • Комментариев: 0
  • Москва. Центр. Стоит мужик в пробке.
    Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает:
    - Чего надо?
    - Понимаете, мы проводим социологический опрос. Представьте, террористы взяли премьер-министра Путина в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам - кто сколько даст, насколько популярен премьер у народа.
    - Ну, я очень уважаю Владимира Владимировича, но больше 5 литров бензина дать не могу.

    На сдачу жилого дома приезжает комиссия и видит, что по всему фасаду нарисованы какие-то огромные коричневые круги. Неровные, с подтёками.
    Председатель комиссии подзывает прораба:
    - Это что ещё такое?
    - Всё точно про проекту, – молодцевато отвечает прораб и протягивает председателю альбом.
    Председатель заглядывает внутрь:
    - Идиот! Это же архитекторы кофе на чертежи ставили!

    Однажды бабушка с внуком перепутали таблетки. Внук заснул на фейс-контроле в ночном клубе. Бабушка связала восьмиметровый носок.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Подробнее"...
  • 2 апреля 2011
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 801
  • Комментариев: 0
  • На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина.
    - Извините, но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек...
    Мужчина в ужасе:
    - Я?
    - Да успокойтесь! Я учительница.

    Водители маршруток не ложатся спать, пока в кровати не наберется 17 человек.

    На приеме у врача:
    -Что-то вы мне не нравитесь...
    -Да и вы, доктор, прямо скажем, не красавец!

    Сидит в баре мужичок и нещадно хлещет водку. Просто пьет и пьет. И вот когда он уже прилично опьянел, подзывает бармена и пьяным голосом, и говорит:
    - Пива мне!
    Ну, бармен удивляется как пиво после водки? А мужик ему:
    - Не после водки, а перед вином...

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Подробнее"...
  • 1 апреля 2011
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 750
  • Комментариев: 0
  • Вчера на улице дали листовку "Заработок до 300 долларов в месяц!".
    А сегодня - "10% скидки на все изделия с бриллиантами!".
    А всего-то - побрился...

    В библиотеке:
    - Здравствуйте! Будьте любезны, если вас не затруднит, буду вам премного благодарен, если вы поищете мне книгу «О культуре речи».
    - Не знаю, есть ли она у нас. Вы лучше сначала посмотрите ее по нашей картотеке!
    - А чо, жопу-то от стула оторвать слабо?!

    Дело было в перестроечное время, когда товары в магазинах отпускались по талонам. А талоны эти выдавались советским труженикам в виде листов бумаги, с напечатанной... типа таблицей, что ли... и нужные талоны перед походом в магазин надо было отрезать самому... ну или продавец их отрезал...
    Утро. Раннее. В гастрономе уже приличная очередь.
    И тут в магазин влетает явно опаздывающий на работу мужичок, и проталкиваясь через толпу, и махая над головой этим самым талонным листком, кричит продавщице:
    - Девушка! Девушка! Отрежьте мне яйца, пожалуйста!!!
    Отчасти потому, что толпа в магазине от таких слов начала тихонько сползать на пол, мужичку удалось пробиться к прилавку, и вручить ей лист.
    Девушка-продавец пробежалась пару раз глазами по листу, обратилась к мужику:
    - Мужчина, а... у вас нет яиц!
    У очереди начинается истерика...
    Апогей... Мужичок выдаёт:
    - Странно... Жена утром давала, сказала есть...
    Всеобщая истерика.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Подробнее"...
  • 31 марта 2011
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 706
  • Комментариев: 0
  • - женщина, вы так прекрасно смотритесь в этом вечернем туалете!
    - Мужик, ты что охренел?! закрой дверь!

    Я знаю самую любимую женщинами позу!
    - Какую???
    - Женщина, стоя и слегка наклонившись вперед, мужчина сзади. Женщина выбирает кольцо с бриллиантом... . А мужчина стоит расстегивает свой бумажник.

    Объявление в городе Сочи: "В парке нашего города объявился секс-маньяк! Проезд автобусом №25 и №10".

    Я вот помню, когда учился в школе, читал какой-то фантастический рассказ, где описывалось далекое будущее, в котором еда будет делаться из химии, а по вкусу не будет отличаться от настоящей. Я тогда еще подумал: "Эх, жаль не доживу! "
    К сожалению, дожил...

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Подробнее"...
  • 30 марта 2011
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 719
  • Комментариев: 0
  • - Помнишь того очкарика, который продал футболку, чтобы подключить Интернет?
    - Ну да.
    - Так вот... Видел его сегодня... Без куртки ходит...
    - Безлимит подключил?

    В Одессе. Приезжий обращается к местному жителю:
    -Скажите, если я пройду до конца этой улицы, там будет вокзал?
    -Вы-таки знаете, вокзал там будет даже если вы и не пройдете до конца этой улицы!

    Иногда хорошее настроение передаётся только половым путём.

    Женщина приходит к врачу и говорит:
    - Знаете, когда я с мужем любовью занимаюсь у меня в боку что-то колет.
    Врач ее осмотрел и говорит:
    - У вас все в порядке, приводите мужа.
    Приходит муж, раздевается, а у него член по колено. Доктор:
    - Вы с лошадьми случайно не пробовали?
    - Пробовал. Дохнут. А у жены только в боку колет.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Подробнее"...
  • 29 марта 2011
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 1 502
  • Комментариев: 0
  • Клиент в банке собирается подписать договор ипотеки. Банковский клерк передаёт ему авторучку и спрашивает:
    - Вы понимаете, что процентная ставка будет 25% годовых?
    - Да-да, понимаю, – отвечает клиент и пододвигает к себе документ.
    - А вам ясно, что общая стоимость квартиры, учитывая проценты, составит четыре номинала?
    - Да-да, ясно, – повторяет клиент и берёт авторучку.
    В этот момент в банк забегает человек в маске с автоматом и кричит:
    - Всем не двигаться! Это ограбление!
    Клиент, не поднимая головы от ипотечного договора:
    - Да-да… Я понимаю, что это ограбление, но квартира просто позарез нужна.

    Cамая широкая кровать тесна для двоих, если один из этих двоих кот.

    Двое на рыбалке:
    - Вась, да не плюй ты так сильно на червяка! От его пьяного базара потом вся рыба разбегается...

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Подробнее"...
  • 28 марта 2011
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 725
  • Комментариев: 0
  • Одесса. 2 старых еврея едут в трамвае. Трамвай проезжает мимо здания, в котором до революции размещался публичный дом. Один еврей тяжело вздыхает. Второй:
    - И вы-таки мне говогите!

    Сидят пенсионерки на лавочке и обсуждают свои болячки. Одна говорит:
    - У меня это болит, у меня то болит.
    А ей отвечают:
    - Петровна так от тебя утром сосед пенсионер-полковник уходил!
    - Вот люди... а, одно место здоровое и... тому позавидовали!

    Разговаривают бабушки на скамейке у подъезда:
    - Слыхали, вчерась пионер за городом мину нашел?
    - Да, слышно было хорошо.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Подробнее"...
  • 26 марта 2011
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 876
  • Комментариев: 0
  • Лежат после секса механизатор с дояркой на сеновале.
    - Вань, а мы когда-нибудь с тобой поженимся?
    - Манька, да нафиг мы кому нужны?

    - Если вы заблудились в тайге, начните медленно выливать водку на землю. С криками: "Что ж ты, гад, делаешь?" - вас обязательно кто-нибудь найдет и даст по морде.

    А ведь у CERN есть шанс потроллить весь мир, назначив следующий запуск Большого Андронного Коллайдера на 21 декабря 2012

    Жена говорит мужу:
    - Милый, купи мне бюстгальтер.
    - Зачем тебе? У тебя и груди-то нет.
    - Но я же тебе трусы покупаю.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Подробнее"...
  • 25 марта 2011
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 1 013
  • Комментариев: 0
  • Призывник на медкомиссии. На вопрос, какое у него образование, он гордо отвечает:
    - Я обучался в Бристоле, Лос-Анджелесе, Колумбийском и Гарвардском университетах, имею звание бакалавра экономических наук! Председатель призывной комиссии машет рукой:
    - Ну, ладно, ладно, хватит уже, распелся тут! Запищите: призывник умеет читать и писать! . .

    Шоколад добывают из какао бобов, бобы-овощи.Сахар -из сахарной свеклы.Свекла-овощ.Итого, шоколадка тоже овощ,а овощи полезны для здоровья!

    - Как тебя зовут?
    - Анастасия.
    - Какое длинное имя! Я не запомню. А покороче нельзя?
    - Ира.

    В северной Африке обнаружено месторождение демократии. Разработка
    месторождения ведется бомбардировочным способом, традиционным в
    последнее время.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Подробнее"...
  • 24 марта 2011
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 735
  • Комментариев: 0
  • Молния - это вспышка от большого фотоаппарата, которым Google
    фотографирует Землю.

    У хозяйки заговорил кот.
    - Чтоб нам жить так, как вам, кошкам, живется, - говорит ему она. -
    Ничего не делаешь, тебя кормят, заботятся о тебе.
    - Тогда предлагаю сына утопить, бабушку усыпить, сестру стерилизовать, а отца кастрировать, чтобы из дома не бегал, - отвечает кот.

    Вот почему такая фигня? Гуляешь в парке, надо стрельнуть сигарету – ни одного человека! А только захочешь отлить – сразу такое движение пошло…

    К берегам Ливии прибыла первая партия гуманитарной помощи из США,
    Великобритании и Франция: крылатые ракеты уже распределяются среди
    мирного арабского населения.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Подробнее"...
  • 23 марта 2011
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 1 052
  • Комментариев: 0
  • Заходит в автобус панк и садится напротив очень пожилого человека.
    Все тело покрыто пирсингом. Одежда вся порезана и висит лахмотьями.
    Волосы парня покрашены в четыре цвета желтый, красный, синий и зеленый, в ушах огромные серьги с яркими красными, оранжевыми и зелеными перьями.
    И пока они едут старик не отрываясь смотрит на панка. Парень ерзал-еразл, и спрашивает:
    - Чем привлек внимание, дедуля? Или ты не был молодым и не делал чего-то дикого?
    Пенсионер ответил без промедления:
    - Да, когда я был очень молодым я служил в морском флоте, и однажды в Сингапуре напился в гавань, и трахнул попугая. Я вот думаю, не мой ли ты сын?

    Беседуют три мужика. Один говорит:
    - У меня жена по осени закатывает банки с огурцами!
    Второй:
    - А моя с помидорами!
    Третий:
    - А моя истерики!

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Подробнее"...
  • 22 марта 2011
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 730
  • Комментариев: 0
  • Сидят двое мужиков в кафе. Один другому:
    - Хрухт.
    - Трухт.
    - Нет, Прухт!
    Рядом сидящая женщина слышит это и решает им помочь и говорит:
    - Наверное «Фрукт», так правильнее звучит!
    Мужчина спрашивает:
    - Ну а вы-то от куда знаете, как жираф пердит?

    После операции больная интересуется у врача:
    - Когда я смогу возобновить нормальную половую жизнь?
    - Трудно сказать,- расстерялся доктор, - мне еще никогда не задавали подобного вопроса после удаления гланд...

    Те, кто говорят, что ночью есть нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего придуман свет в холодильнике.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Подробнее"...
  • 21 марта 2011
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 1 115
  • Комментариев: 0
  • Всей своей жизнью Александр Сергеевич Пушкин учит нас тому, что в России талантливый человек должен уметь стрелять.

    На прием к врачу приходит один мужик. Его спрашивают имя.
    - П-п-п-петров.
    - Вы заика?
    - Нет, мой папа был заика, а тот, кто меня регистрировал, был идиотом.

    Встречаются две планеты:
    - Как дела?
    - Да неважно. Похоже, я где-то разум подхватила.
    - Ерунда. Я этим тоже когда-то переболела. Четыре, в худшем случае, пять тысячелетий - и само проходит. Потемпературишь немного, если эта зараза успеет до термоядерной реакции додуматься. А если лечить и не запускать, то уже на стадии античности обычно начинается ремиссия. Я обычно для профилактики принимаю по три астероида в тысячелетие после каждого ледникового периода, и никаких проблем.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Подробнее"...
  • 19 марта 2011
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 2 850
  • Комментариев: 0
  • - А тебя за что закрыли?
    - За распитие пива в общественном месте.
    - А почему в дурдом?
    - Пиво было безалкогольное.

    Наш народ не ворует, он только возмещает убытки, нанесенные ему государством

    Девочка спрашивает у мамы:
    - А правда, что все люди произошли от обезьян?
    - Правда.
    - И я?
    - И ты.
    - И ты?
    - И я.
    - А у тебя фоток не осталось?

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Подробнее"...
  • 18 марта 2011
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 1 064
  • Комментариев: 0
  • Жена шлёт мужу эсэмэску:
    - Яйца 3 д.
    Муж отвечает:
    - Мне сходить на базар или в кинотеатр?

    Вопрос армянскому радио:
    - Почему Аня Семенович не рожает ребенка?
    Ответ:
    - Наверное, боится, что не сможет оторвать его от груди.

    "Профессиональные террористы предлагают услуги по взятию в заложники
    руководства ЖЭК-ов, теплосетей, горводоканала, а также фирм,
    обслуживающих лифты - для оперативного проведения ремонтных работ в
    коммунальном хозяйстве."

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Подробнее"...
  • 17 марта 2011
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 987
  • Комментариев: 0
  • Встречаются два пенсионера:
    - Как живёшь, Петрович?
    - По системе 3D!
    - Это как?
    - Донашиваю, доедаю, доживаю...

    Четырёхлетний Вовочка играл со щенком и вдруг начал лизать диван.
    Бабушка увидела и стала его ругать:
    - Вовочка, что же ты делаешь?! Нельзя лизать диван, на нём заразные
    микробы, ты можешь заболеть.
    Дня через два бабушка приболела и лежала в кровати. Вовочка подошёл к
    ней и с грустью в голосе спросил:
    - Что, бабуся, диван лизала?

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Подробнее"...
  • 16 марта 2011
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 758
  • Комментариев: 0
  • - Сколько до твоей работы, если на метро?
    - Страниц сорок.

    На свадьбу родители подарили дочери девственность.

    - Ладно, мужики, я домой пойду. Хорошо посидели! А вы-то когда домой?
    - Ну, мне ещё трояк сидеть, а Серёге пятерик!

    Власти Владивостока и Приморья клятвенно заверили, что никакой
    радиационной угрозы от развалившихся на куски атомных электростанций
    Японии - нет!
    А они сами с семьями находятся сейчас в Москве исключительно для того,
    чтобы выступить по ТВ, и успокоить население Дальнего Востока.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Подробнее"...
  • 15 марта 2011
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 717
  • Комментариев: 0
  • Эх, жизня наша!
    Выпускала себе наша фирма полимерные добавки для цемента под торговой
    маркой "ПОЛИЦЕМЕНТ"... А с первого марта нас вежливо попросили больше
    этого не делать...

    В аптеке:
    - 20 пачек презервативов, пожалуйста.
    - Пакетик давать?
    - Нее, она у меня красивая!!!

    Встречаются два мужика, у одного фингал под глазом.
    - Что это с тобой?
    - Да один хрен хотел мне под зад пинка дать, а я увернулся.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Подробнее"...
  • 14 марта 2011
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 738
  • Комментариев: 0
  • xxx: пропущенные вызовы: Папа(1), Брат (1), Мама(48)

    xxx: Взросление - это когда идешь по холоду без шапки и чувствуешь себя не крутым, а дебилом!

    ХХХ: ты мне какой та паленный офис скинул, у мну там ни один файл не открываеца (((
    ууу: а расширение файлов какое?
    ххх: docx
    yyy: ты в 2007-ом их что-ли делала?
    ххх: нет вчера

    xxx: Сижу на работе, через удаленный доступ качаю дома ноутом торренты. После обеда обнаруживаю, что температура выросла градусов на 10 и держится. Закрадываются подозрения.
    xxx: Включаю скайп - так и есть, эта сука валяется на теплом ноуте еще и хвостом перед камерой периодически машет! Беру микрофон, записываю wav с названием "Свалилнахуйбля", отправляю на ноут, громкость на максимум и запускаю.
    xxx: Не, ноут он не уронил, и матрицу не покоцал, только шнур сетевой выдернул, когда рванул. Придушу дома сволочь.

    Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Подробнее"...
  • 12 марта 2011
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 874
  • Комментариев: 0
  • - Я по натуре - философ, и поэтому мне без разницы, что есть: черную икру или черный хлеб.
    - Но я смотрю: ты все же ешь черную икру, а не хлеб.
    - А какая разница?

    - Владимир Владимирович, сколько будет дважды два?
    - Буду краток. Вы знаете, буквально на днях я был в Российской Академии Наук, провёл беседу со многими учёными, в том числе молодыми, кстати, очень грамотные ребята. Так вот мы обсудили, в частности и данную проблему, поговорили о текущей экономической обстановке в стране; они так же рассказали о своих планах на будущее. Конечно, в первую очередь их волновала проблема востребованности; не менее остро встал и вопрос по ипотечным кредитам, но могу заверить, все эти проблемы решаемы и мы направим все усилия, чтобы решены они были в самом ближайшем будущем.
    В том числе это касается и темы, затронутой в вашем вопросе.

    Большинство девушек с маленькой грудью хотят ее увеличить. Большинство же девушек с большой грудью не хотели бы, чтобы девушки с маленькой грудью ее увеличили.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Подробнее"...
  • 11 марта 2011
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 872
  • Комментариев: 0
  • Сидит мужик в ресторане, курит. С соседнего столика к нему обращается дама:
    - Извините, не могли бы вы перестать курить. Ваша сигарета меня очень раздражает.
    Мужик, затягиваясь:
    - Меня она вобще убивает…

    Один сотрудник компании сотовой связи, в которой только что начала функционировать служба безопасности, пишет своему другу:
    - Ты мне открытым текстом не пиши всякие свои планы, у меня почта просматривается, интернет-кэш проверяется, телефон прослушивается…
    В ответном письме:
    -… коридоры простреливаются?

    Кто-нибудь знает, почему шмотки, которые как раз впору, после стирки
    садятся, а те, которые чуть великоваты, сука, РАСТЯГИВАЮТСЯ?!?!

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Подробнее"...
  • 10 марта 2011
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 792
  • Комментариев: 0
  • Слово — не воробей. Всё не воробей, кроме воробья.

    ДНК человека и банана совпадают на 50% - ужас, небольшая ошибка при
    зачатии и ты банан!

    Мужик заказывает выпивку, добавляет сверху 500 рублей и интересуется у
    бармена:
    - Какую из девчонок посоветуешь снять на ночь?
    - Вон ту рыжую. Она подруге жаловалась, что клофелин дома забыла.

    - Ща певцы, музыканты до хрена получают, не то что раньше. Вот, к
    примеру, Шнур - ну, сколько бы он получил за свой концерт при Советской
    власти?
    - Тоже до хрена: 15 суток.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Подробнее"...
  • 9 марта 2011
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 925
  • Комментариев: 0
  • xxx: Человек человеку волк, а зомби зомби зомби

    yyy: Хай. Купил айфон, четверку.
    xxx: А старый загнал уже?
    yyy: Неа. Так с двумя и хожу.
    yyy: Тут еду с деревни, везу в двух сумках картофан, сам одет "с картошки", напротив садится и благоухает все из себя кисо. Достает свой айфон и начинает его так ненавязчиво всем так демонстрировать - и фотки посмотрит, и плеер включит.
    yyy: Тут я лезу в сумку с картошкой и достаю тоже айфон. Говорю вполголоса "Блин, не тот", лезу и достаю второй. Надо было видеть ее лицо.

    Работаю в ГАИ, оформляем ДТП, нужно остановить понятых. Останавливаю машину, представляюсь, говорю мол такая ситуация, вы не могли бы побыть понятым у нас, много времени не займет. Водитель отвечает "неее я не могу, у меня с собой документов нету ...пауза... БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯ"

    Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Подробнее"...
  • 7 марта 2011
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 952
  • Комментариев: 0
  • В 1975 году академик Сахаров получил Нобелевскую премию мира. То есть,
    человек, придумавший водородную бомбу, получил премию мира имени
    человека, придумавшего динамит... Миру мир, чё...

    -Ну что же вы стоите в дверях?
    -Я стесняюсь.
    -Ну, не стесняйтесь, не стесняйтесь, идите на хуй!!!

    - У меня есть сомнения! Я думаю, что моя девушка мне изменила! Это реально проверить? Если её к гинекологу сводить?
    - И что он там увидит? Счетчик входящих?

    Стюардесса:
    - Ну, что вы раскричались, что разнервничались! Подумаешь, тряхануло три раза. Обыкновенная воздушная яма, турбулентная зона. С кем не бывает. Ну, все, все, успокаиваемся… Все хорошо? Ну, и ладненько. Пойду, теперь пассажиров успокою.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Подробнее"...
  • 5 марта 2011
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 856
  • Комментариев: 0
  • - Дорогой, мне какое платье надеть? Это или вот это?
    Муж (не отрываясь от газеты):
    - Да вроде оба ничего.
    - А я не хочу выглядеть «вроде ничего». Я хочу выглядеть потрясающе!
    - Ну тогда надень сразу оба. Будет потрясающе!

    Поехали ко мне? - Неа. - Не бойся. Я не такой... - Слушай, «не такой» это Борис Моисеев, остальные все такие

    В аптеке:
    - Вам что, молодые люди?
    - Две упаковки глюконата кальция.
    - Всё?
    - Активированного угля, пожалуйста, тоже две.
    - Что же у вас такое?
    - Первенство общежития по шашкам!

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Подробнее"...
  • 4 марта 2011
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 2 240
  • Комментариев: 0
  • Знаете ли вы, что пилоты «Формулы-1» испытывают приблизительно такие же перегрузки, как блондинка во время чтения?

    Врач - пациенту:
    - Вас уже оперировали?
    - Да.
    - Ну и как?
    - Три тысячи рублей.
    - Я имею в виду, что у вас было?
    - Только одна тысяча.
    - Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь?
    - Плата слишком высокая!

    В парке из-за кустов раздается женский крик:
    - Не тронь! Не дам! Народ позвал милиционера. Тот заходит за кусты и видит мужчину, пытающегося изнасиловать женщину. Милиционер, грозно:
    - Гражданин, ваши документы!
    - Пожалуйста. Милиционер смотрит на документы и испуганно говорит:
    - Гражданочка, надо дать! .

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Подробнее"...
  • 3 марта 2011
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 1 203
  • Комментариев: 0
  • Умирает старый профессор.
    Лежит на диванчике, в кабинете, у диванчика - его старый фронтовой друг.
    Профессор голову приподнимает, показывает на книжные полки, висящие над рабочим столом.
    "Это все - говорит - книги, которые я написал".
    И голову опять на подушки роняет.
    Собирается с силами, приподнимается опять, показывает на другую стену с книжными полками.
    "А это - говорит - книги моих учеников".
    И опять голову роняет.
    "А вот помню - говорит - как в 1942 году в одной деревушке я санинструкторшу уговорил, и ничего у меня с ней не получилось, потому что сено мягкое было и у нее в него зад проваливался".
    Приятель:
    "Ты это к чему? ".
    Профессор:
    "Эх, все бы эти книги - да тогда ей под жопу... ".

    Мама с ребенком приходит к доктору:
    - Доктор, вылечите моего ребенка!
    Доктор:
    - Раздевайтесь.
    Мать:
    - Но ведь не меня лечить нужно, а ребенка!
    Доктор:
    - Раздевайтесь! Чем такого лечить, проще нового сделать!

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Подробнее"...
  • 2 марта 2011
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 1 054
  • Комментариев: 0
  • Выпил мужик кружку пива. Жена скандалит.
    На следующий день выпил ящик пива. Жена опять скандалит.
    Вывод: Если жена все равно скандалит, зачем пить меньше???

    Абрам. ты знаешь, вчера Сара хотела мужа отравить.
    - Ну и как, получилось?
    - Что-ты, она в один бокал налила ему и цианистый калий и пурген.
    - Ну и...
    - Что ну и, время вроде умирать, а некогда.

    У нас на работе очень крутой принтер: судя по звукам, он сам перемалывает древесину и изготавливает бумагу!

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Подробнее"...
  • 1 марта 2011
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 940
  • Комментариев: 0
  • Кандидат в президенты России В. В. Путин добился снижения цен на бензин, повышения которого добился Премьер-министр
    России В. В. Путин.

    Програмист звонит в библиотеку.
    - Здравствуйте, Катю можно?
    - Она в архиве.
    - Разархивируйте ее пожалуйста. Она мне срочно нужна.

    Решил муж жену проверить. Сделал вид, что якобы на работу ушел, а сам тем временем спрятался под кроватью. Ну жена приводит своего любовника, они ложатся на кровать, а она и говорит:
    - Слушай, Вася, я очень хочу от тебя ребенка.
    - Да ты че, сдурела? Ты же даже пеленать не умеешь!
    Ну, жена, чтобы показать свои умения и познания, запеленала Васю и пошла за соской на кухню. Муж в это время из-под кровати вылез и, подошел к спеленутому любовнику, склонился над ним и так тихо говорит:
    - Агу, Васенька, Агу!
    Затем совершенно спокойно направляется на кухню и говорит своей жене:
    - Люся, там Васька вроде обосрался, перепеленай его!

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Подробнее"...
  • 28 февраля 2011
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 1 248
  • Комментариев: 0