Меню
Это интересно
Загрузка...

Продаю машину. Звонок. Женский голос.
- Здравствуйте, вы машину продаете?
- Здравствуйте, да, я.
(общие вопросы описания машины)
- А где и у кого вы обслуживались?
- Я все ремонты по возможности провожу сам. Не доверяю СТОшкам.
"секунд 15 молчание"
- А если я у вас ее куплю, вы мне ее будете ремонтировать?

******

У нас в последнее время была такая жара, что я не выдержала и наконец-то поставила в доме кондиционер. И вы знаете, помогло — со следующего дня пошёл дождь и стало прохладнее!

******

Как говорила моя бабушка: самое лучшее упражнение для рук – пересчитывание денег! Снимает боль в суставах! Нормализует давление! Полностью убирает зубную и головную боль! Улучшает зрение, аппетит, гардероб, внешний вид и жилищные условия!

******

— Пашка, привет!
— Девушка, я не...
— Давно не виделись! Все так же хорош в постели?
— Ну, Пашка так Пашка.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 1 августа 2016
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 887
  • Комментариев: 0
  • - Безобразие! В России нефти - как в Арабских Эмиратах, а люди живут беднее!
    - А сколько населения в Арабских Эмиратах?
    - Четыре миллиона человек.
    - Так четыре миллиона в России тоже живут, как в Арабских Эмиратах.

    ******

    Я родился в стране, которой теперь нет. Город, в котором я родился, переименовали три раза. Детского садика, в который я ходил, теперь нет, отдали под офисы. Средняя школа в которой я учился, теперь Дом детского творчества. СПТУ №2, где я учился на мастера ДПИ, теперь филиал российского университета.
    Мне кажется или жизнь заметает за мной следы?

    ******

    Вот как перестать жрать после шести, если до шести я работаю?

    ******

    WADA вскрыла Акрополь и отменила результаты первой олимпиады.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 29 июля 2016
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 1259
  • Комментариев: 0
  • Исследования доказали, что лучше всего гомеопатия помогает тем, кто ее продаёт.

    ******

    Если у одной девушки большая грудь, а у другой — маленькая, то уж простите, парень по своей природе выберет ту, которая даст.

    ******

    Совет от тети Киры: «Если не отпускать мужа пить пиво с мужиками, то он начнет пить шампанское с женщинами».

    ******

    Очередь в пляжный туалет - это место, где собираются приличные люди.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 28 июля 2016
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 885
  • Комментариев: 0
  • Ноги женщины говорят о многом: если они у вас на плечах – вы ей нравитесь.

    ******

    Дама:
    - Разбила телефон, но симка цела... Вот теперь я понимаю мужчин, хожу с одной мыслью: что вставить у меня есть, а куда вставить – нету!

    ******

    Когда чужой муж тратит последнюю тысячу на фейерверки и шампанское, то он, понимаете ли, романтик, а когда свой – дебил.

    ******

    Полицейский составляет протокол осмотра:
    - Мужчина, 40 лет, на голове множественные следы ударов тупым предметом (сковорода). Со слов жены, оказался покупать ей таблетки для похудания, заявив, что в их возрасте это уже без разницы. Так и запишем: самоубийство.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 27 июля 2016
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 733
  • Комментариев: 3
  • — Если дать человеку право на одно безнаказанное убийство в жизни, то наш мир станет идеальным.
    — Но вы его, возможно, уже не увидите.

    ******

    Никогда не пытайтесь перелезть в шесть утра через любимого, если он уже не спит, а вам на работу.
    Даже если спит, можно зацепиться.

    ******

    Разговор двух психиатров:
    - Как вы думаете, коллега, разговаривать с кошкой - это паранойя или ещё не совсем?
    - Это не паранойя. Паранойя - это когда боишься при кошке лишнее сболтнуть.

    ******

    Не так давно менял водительские права, десять лет прошло.
    И на комиссии у психа, врачиха спросила у впереди стоящего в очереди мужика
    -Чем утка отличается от самолета?
    Тот ответил..
    -Количеством посадочных мест!!!
    Бабка задумалась на секунду и звонко поставила печать в его справку.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 26 июля 2016
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 777
  • Комментариев: 0
  • Первый курс сдает экзамены. Все усиленно списывают со шпоргалок, профессор читает газету. Стоит ему только опустить газету, студенты сразу прячут шпоры.
    Второй курс сдает экзамены. Все списывают с учебников, внимательно следя за профессором.
    Третий курс спокойно списывает с учебников, не обращая внимания на профессора. Профессор опускает газету и слегка покашливает - все нехотя закрывают учебники.
    На четвертом курсе профессор опускает газету, с задних рядов слышится покашливание, после чего профессор снова поднимает газету.

    ******

    Общался с художниками одной дизайн-студии. Наверное, всем знакома вечная проблема общения с заказчиком: "В целом неплохо, но вот тут бы, может, лучше не так, а этак?". Через день: "Нет. Стало только хуже. А, может, вот так?" И т.д. и т.п. Все попытки дискуссий со стороны художника на тему "мне лучше знать" или "так я уже пробовал" не имеют должного результата. Заказчик платит деньги, поэтому ему хочется дать ценные указания. Такая специфика работы.

    Собственно, история (или байка). Работал у них один художник, который на каждую законченную работу перед тем, как показать заказчику, ляпал собачку. Совершенно не подходящую ни по стилю, ни по содержанию. Потом долго спорил на предмет необходимости данного животного в общей композиции. С трудом давал себя убедить убрать ее. Ну, и после описанных процедур, из уст заказчика, как правило, звучало: - Ну вот! В остальном все очень даже неплохо. Принимается!

    ******

    - Зато не нужно учить рио-де-жанейрский, - с облегчением вздохнул Виталий Мутко.

    ******

    Решил проверить слова о том, что если плотно покушать и идти в магазин, то покупать еду не будет желания. И точно! Смотрю на еду и ничего не хочется... Взял водку!

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 25 июля 2016
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 710
  • Комментариев: 0
  • Есть у меня кореш, зовут Ашотом. И каждый раз, когда мы с ним катались на машине, во время обгона других тс, он всегда нажимал кнопку. Как-то раз мы спросили:" старик, че это?" Он сказал, что отключает кондер, чтоб повысить мощность двигателя. С тех пор мы эту кнопку называем "закись ашота"

    ******

    — Сколько тебе лет?
    — Двадцать семь.
    — Какое достижение ты считаешь самым значительным в своей жизни?
    — Добежал до кухни раньше кошки.

    ******

    Как мне кажется, когда золотая рыбка молвила человеческим голосом, старик заорал нечеловеческим.

    ******

    - Сема, шо ви таки думаете за новый трактир на Дерибасовской?
    - Яша, я вам скажу за ваш интерес: обед в нем плохо влияет на зрение.
    - Это как?!
    - Будете дристать дальше, чем видите.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 22 июля 2016
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 965
  • Комментариев: 0
  • Придурки ловят своими айфонами Покемонов, гопники ловят придурков с айфонами, менты – гопников с отжатыми айфонами.
    Все при деле.

    ******

    - Милый, ты меня любишь?
    - Конечно, дорогая.
    - А как?
    - Как ни странно.

    ******

    Не трудно отдать жене всю зарплату, трудно доказать ей, что это вся.

    ******

    Ну, давай... показывай в каком месте ты особенная.

    ******

    Ищу свою половинку, единственную и неповторимую. Где ты, полудурок?

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 21 июля 2016
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 700
  • Комментариев: 0
  • — Я по поводу вакансии специалиста по информационной безопасности.
    — Пришлите ваше резюме.
    — Оно у вас на рабочем столе.

    ******

    — Вечером забыл вставить в окно анти-москитную сетку.
    В результате ночь превратилась в спец-операцию по уничтожению комаров. Итог операции: двадцать убитых,трое раненых, в том числе один гражданский — в темноте на кота наступил.

    ******

    Вопрос по физике из задачника для олимпиад по физике времен СССР:Цитата
    "Может ли космонавт, быстро вращая тяжелым ломом, изменить ориентацию своего спутника?"

    ******

    - Почему в СССР было такое вкусное мороженое?
    - А там не было пальмового масла, приходилось делать мороженое из молока.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 19 июля 2016
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 748
  • Комментариев: 0
  • — Люся, вы вся такая подтянутая, грациозная, как вам это удается?
    — Я занимаюсь народными танцами.
    — Как интересно! А какими?
    — Стриптизом.
    — А... разве это... народные танцы?!
    — Ну, не знаю, народу нравится.

    ******

    Мы перестали пролазить в окна к любимым женщинам!

    ******

    Муж приехал домой, привез себе пиво, жене мороженое. Сидит теперь обиженный, мороженое ест.

    ******

    Мой кот взял на себя роль мужчины в доме: прихожу с работы он первым делом требует пожрать, потом его надо выслушать, затем требует ласки (независимо устала я или нет) и наконец, получив все, чего хотел, ложится спать развалившись на полдивана да еще и храпит.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 18 июля 2016
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 690
  • Комментариев: 0
  • "Бабка в троллейбусе вполголоса прочла здоровенный отрывок из "Илиады".
    Обалдевшие люди захлопали в ладоши. Старушка улыбнулась:
    - Вот это- помню! ... А зачем я в этот троллейбус села, убей Бог, не помню!

    ******

    Папа, почему петухи кричат так рано?
    - Чтобы их можно было услышать. Потом, когда проснутся куры, это будет уже невозможно.

    ******

    Борьба с коррупцией - это как рыбалка на канале Discovery: поймали, показали, отпустили.

    ******

    Умирает муж, а через пару месяцев и жена. На небесах она, как только его увидела, сразу бежит к нему и кричит:
    — Дорогой, как я рада тебя снова видеть!
    — Э, нет, хрена лысого! Было ведь ясно сказано: пока смерть не разлучит нас.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 15 июля 2016
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 941
  • Комментариев: 1
  • Женщина зашла в офис службы социального обеспечения, ведя за собой 15 детей.
    — Ого! – восклицает служащая. – Это все ваши?
    — Да, они все мои, — вздыхает взволнованная мамочка, которая слышит этот вопрос уже в сотый раз. Она говорит:
    — Садись, Вася.
    И дети занимают места.
    — Итак, — говорит женщина, — мне нужно вас зарегистрировать. Назовите, пожалуйста, имена детей.
    — Здесь все просто, — отвечает мама. – Мальчиков зовут Василий, а девочек – Василиса.
    Не веря своим ушам, работница спрашивает:
    — Вы серьезно? Они все Васи?
    — Да, и это очень облегчает мне жизнь. По утрам я кричу им: «Вася!», и они просыпаются. Когда наступает время обеда, я тоже кричу: «Вася!», и они все приходят. Когда я делаю замечание, они все перестают баловаться. По-моему, это замечательная идея!
    Социальная работница не разделила маминого энтузиазма, а лишь сморщила лоб и спросила:
    — А что если вам нужно позвать только одного ребенка, а не всех сразу?
    — Ну, тогда я зову их по фамилии.

    ******

    Вот интересно: почему депутаты не ставят окна в администрации за свой счет, а родители в детских садах обязаны?

    ******

    Вообще, работать – это здорово! Мне нравится работать. Даже на пляж не хочется. Сейчас вот вытру слёзы и пойду дальше работать.

    ******

    - Сынок, смотри, какую тебе мама модную курточку принесла!
    - Мам, но она же на три размера больше!
    - Знаешь что, на улице дяди твоего размера не валяются!

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 14 июля 2016
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 718
  • Комментариев: 0
  • Коты лучше всего демонстрируют Brexit: долго и истошно орут перед закрытой дверью, а после того, когда раздраженный хозяин ее распахнул, то сидят и тупо пялятся в дверной проем, не сдвигаясь с места.

    ******

    Служба в церкви. Заходит пьяный и тресь батюшку по морде со словами:
    -Бьют по щеке, подставь другую. Подставляй!
    Батюшка хуком с права отвешивает пьяному леща, и говорит:
    -Какою мерой меряешь, такой и тебе будет отмеряно.
    Народ их окружил и с интересом наблюдает.
    Забегает мент:
    -Что происходит?
    А толпа ему:
    -Не мешай, Евангелие толкуют.

    ******

    Сбылась мечта моего детства — я выросла… и мне больше не надо вставать в школу к 8:15… теперь я встаю на работу в 5:20.

    ******

    Понимаешь, что стал взрослым, когда перестаешь убеждать родителей, что тебе нужен мощный компьютер для учебы. И начинаешь убеждать жену, что мощный компьютер тебе нужен для работы.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 13 июля 2016
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 641
  • Комментариев: 0
  • В Америке всегда остро стояла проблема нелегальных мигрантов. Спросите любого индейца, он подтвердит.

    ******

    В поезде, идущем с трёхчасовым опозданием, проводник требует у пассажира билет.
    - С какой стати я буду показывать вам билет? По расписанию я уже давно дома.

    ******

    Если бы за чиновниками следили так, как следят за школьниками на ЕГЭ, то экономика нашей страны была бы впереди планеты всей.

    ******

    Везде дурят.
    На подъезде объявление, что 01.07 с 6 утра до 8 вечера отключат воду. Приготовилась, набрала в ведра воды.
    Просыпаюсь утром... Вода есть, а света нет!

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 12 июля 2016
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 810
  • Комментариев: 0
  • Пешеходы, которые прибавляют шаг на пешеходном, видя ждущие их авто, - вы красавчики!
    Хотя, что-то мне подсказывает, что те, кто прибавляет шаг - это и есть водители.

    ******

    - Где ты был?
    - В лесу.
    - Что ты там делал?
    - Я хотел сразиться с бешеным медведем.
    - Зачем?
    - Чтобы отдохнуть от домашних дел, дорогая...

    ******

    Коллега рассказывает про приблудного кота, которого она подобрала, вымыла, вылечила и назвала Семеном. Говорит, хороший кот, умный, сам на унитаз ходить додумался. Вот только убегает часто из окошка, отсутствует по неделе, возвращается, к ее удивлению сытый, гладкий и чистый.
    Вторая коллега советует: "Ты за ним проследи, а то может это он для тебя Семен, а для кого-то - Василий".

    ******

    — Семен Маркович, а вот Вы знаете, шо у царя Соломона было 900 жен. Интересно, и чем он их кормил?
    — Меня, таки, больше интересует, сам-то он успевал кушать?

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 11 июля 2016
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 841
  • Комментариев: 0
  • А пойду-ка я завтра к офису МТС и нагажу на коврик перед дверью, под предлогом того, что они "от этой услуги не отказывались".

    ******

    Ругайтесь только с теми, с кем хотите помириться. Остальных посылайте.

    ******

    Ляпнешь маленькой дочке какую-нибудь фигню, чтобы она поскорее отвязалась, а через много лет это превратится в прекрасное воспоминание об отце, о котором она будет рассказывать своим внукам.

    ******

    Мне кажется, мы слишком много внимания уделяем Кокорину, Мамаеву и потраченным ими на шампанское в ночном клубе Монте-Карло 250000 евро за ночь. Что тут такого?! Я тоже иногда АВАНС пропиваю.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 8 июля 2016
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 1034
  • Комментариев: 1
  • Вегетарианцы - это такие странные люди, которые думают, что колбаса сделана из мяса.

    ******

    Когда на Берлин опускалась глубокая ночь, Штирлиц садился в свой Гелендваген и гонял по пустынным улицам. Эту привычку он приобрел в Москве, в разведшколе, и уже много лет не мог от нее избавиться.

    ******

    Забавно, когда девушка в статусе пишет: "мой муж самый лучший"... и все подруги ставят класс.

    ******

    Дуэль по-русски - это когда оскорблённая сторона, прихватив пару секундантов, подкарауливает обидчика где-нибудь в переулке. И втроём бьют ему морду.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 7 июля 2016
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 910
  • Комментариев: 1
  • Общаемся на днях с моей девушкой и друзьями - супружеской парой.
    Девушка: Ну Андрей, ну давай поженимся, будет у нас все как у людей, ceкc по праздникам...
    Друг понимающе посмеивается.
    Его жена: А ты чего веселишься? Праздник какой-то скоро?

    ******

    Я тут подумал: Пятачок и Винни-Пух – типичная лесная гопота. То мед у пчел воровали, и у Пятачка хранилось незарегистрированное ружье. То Кролика сначала обожрали, а потом хату развалили. То на день рождения Иа приперлись с пустым горшком и порванным шариком.

    ******

    - Почему на айфоне нет вирусов?
    - Есть, но они платные.

    ******

    Ну что, девушки! Ваши подруги забыли про вас?
    Поставьте статус: "Блииин! В меня влюбился муж моей подруги!".

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 6 июля 2016
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 687
  • Комментариев: 0
  • Очень сложно найти талантливого футболиста среди 150 миллионов человек. Куда проще найти его среди 3 миллионов, как в случае с Уэльсом. И вообще элементарно среди 300 тысяч, как у Исландии. Вот и вся причина.

    ******

    Ехал с работы, вижу стоит на обочине машина, рядом с ней девушка, колесо проколола. Останавливаюсь, чтобы помочь. Говорю:
    Я: Девушка, давайте вам помогу.
    Она: Ты женат?
    Я: Да
    Она: Да нее, езжай я сама.

    ******

    Южный курорт. Богатый фруктовый развал посреди улицы. Сонная продавщица отгоняет мух. С другой стороны деревянного прилавка стоит покупатель (судя по солнечным ожогам, второй день на отдыхе) и внимательно изучает ценники. После чего изрекает:
    "Вы знаете, я из Сибири. У нас все это (широкий жест рукой) не растет. Но все дешевле".

    ******

    - Пап, а когда я стану настолько взрослым, чтобы поступать так, как я хочу?
    - Не знаю, сынок... Ещё ни один мужик не жил так долго!

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 5 июля 2016
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 781
  • Комментариев: 0
  • — Фима! Ты настоящий неудачник! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире... Не дал мне всю жизнь ни копейки... Я тебя кормлю, одеваю, обстирываю, по курортам всяким таскаю и еще в постель с тобой ложусь!
    — Сарочка, и ты после всего этого называешь меня неудачником?

    ******

    Довольно забавный случай произошел со мной в одном из супермаркетов нашего города.
    Стою в очереди на кассу, передо мной афроамериканец расплачивается за покупки и направляется к выходу. Подхожу к кассе и вижу, что в лотке для сдачи лежат 500 рублей. Продавец начинает озираться в поисках парня, чтобы окликнуть его и вернуть сдачу, и выдает на весь магазин:
    - Чунга чанга! Ты сдачу забыл!
    Как ни странно, парень понял, что обращаются к нему, и вернулся за своей сдачей.

    ******

    Раньше гуманитарием был тот, кто стихи писал, языки знал...
    Сейчас - тот, кто таблицу умножения забыл.

    ******

    Перед уходом на каникулы госдума приняла новый закон, согласно которому сотрудники почты будут должны переписывать все письма, перепечатывать все газеты и журналы и хранить копии не менее полугода.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 4 июля 2016
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 774
  • Комментариев: 1
  • После долгой проповеди священник спросил у прихожан, готовы ли они простить своих врагов. Около половины из них подняли руки. Недовольный результатом, священник продолжал говорить еще минут 20, а затем повторил свой вопрос. На этот раз руки подняли около 80% прихожан. Священник читал проповедь еще 15 минут, и снова спросил, готовы ли они простить своих врагов. Уставшие прихожане ответили единогласно, и только одна пожилая дама воздержалась.
    — Миссис Джонс, вы не готовы простить своих врагов?
    — У меня нет врагов, — ответила старушка.
    — Это удивительно! А сколько вам лет?
    — Девяносто три.
    — Миссис Джонсон это потрясающе, пожалуйста, выйдете вперед и расскажите нам, как человек может дожить до 93 лет, не имея при этом ни одного врага.
    Маленькая милая старушка медленно вышла в центр храма, обернулась к прихожанам и сказала:
    — Это элементарно. Я просто пережила этих тварей.

    ******

    Вчера звонили из Почты России. Спрашивали, где я заказывал такой хороший чай.

    ******

    В нашей фирме 2 сотрудника женились в один день. Отдел кадров повесил поздравление: " Поздравляем Петра и Владимира с законным браком!"

    ******

    - Нет настроения? Съешь шоколадку!
    - Не помогает!!!
    - Запей коньяком!

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 1 июля 2016
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 1029
  • Комментариев: 0
  • Многие спрашивают, как мне удалось бросить курить. Я просто перестал вставлять сигареты в рот и поджигать их. Это невероятно, но реально работает.

    ******

    Это вы в интернете такие смелые! А стоит вам сесть в кресло к парикмахеру, и кроме “Да”, “Угу” и “Да, так хорошо” от вас ничего не услышишь.

    ******

    Женщина и ceкc – это как чиновник и взятка: сначала:
    — Ой, что вы, нет-нет!
    Потом:
    — А что так мало?!

    ******

    - Петрович, а ты чего дрова сидя колешь?
    - Да пробовал лежа, не получилось.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 30 июня 2016
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 908
  • Комментариев: 4
  • Отправили на работы за территорию воинской части четырёх бойцов и прапорщика.
    После окончания работ прапор построил бойцов и считает:
    - Раз, два, три, четыре. Нас было пятеро. Где пятый? Ищем пятого. Разойдись!
    Проходит десять минут. Опять построение, та же история, следует команда "Разойдись! Ищем пятого".
    После третьего построения один боец говорит:
    - Товарищ прапорщик, давайте я посчитаю, а вы становитесь в строй.
    Считает: "Раз, два, три, четыре", и, показывая на себя - ПЯТЬ!
    Прапор подходит к этому бойцу, отвешивает ему подзатыльник и говорит:
    - Так это мы тебя, урод, полчаса искали?!

    ******

    Как говорила тетя Циля:
    - Запомни, Людмилочка, шо я тебе скажу: "Самая большая ошибка женщины - когда она в браке пытается быть главной, не понимая, что надо - быть просто незаменимой!"

    ******

    Ты для меня такой друг, что если б мы тонули, и у нас был один спасательный круг, я бы по тебе потом очень скучал.

    ******

    Все девочки в детстве мечтали стать балеринами, актрисами, певицами, а я мечтала, чтобы у меня выросли сиськи. И они выросли… до 6 размера...
    Лучше бы, дура, о квартире мечтала.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 29 июня 2016
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 809
  • Комментариев: 0
  • Теперь в Евросоюзе 1GB свободного места.

    ******

    У знакомых попугай есть, жако. И пёс живет в квартире.
    Так птица та имитирует дверной звонок, доберман подрывается гавкать, а попугай ему кричит голосом хозяина - "Вальдан, на место!"
    Как доберман не свихнулся до сих пор - загадка.

    ******

    - Ах, оставьте меня, Фима, я холодна, как рыба...
    - Ну что Вы, мадам, холодная рыба да под старым хреном – это же деликатес!

    ******

    - Ты не знаешь, как кроликов разводить?
    - Просто не мешать им, они сами всё сделают.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 28 июня 2016
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 980
  • Комментариев: 0
  • — Почему вы не спасли жену, когда она тонула?
    — А я что, знал, что она тонет? Орала, как обычно.

    ******

    Желтое море рядом со страной с населением в полтора миллиарда? Географический казус? Не думаю...

    ******

    - Проснулся... смотрю: что-то не то...
    "Что-то не то" тоже проснулось и заканючило:
    - Хочу кофе! Хочу кофе!

    ******

    Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, маленький такой...
    Жена умилённым голосом:
    - Ой, Коля!! Ты только посмотри какой хорошенький… А давай ему голову оторвем???
    Люди вокруг охренели просто, начали возмущаться и оборачиваться,.... пока мы рыбу из пакета не достали.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 27 июня 2016
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 1442
  • Комментариев: 1
  • Поставил начальнику ультиматум: или он повышает мне зарплату, или я увольняюсь.
    Пришли к компромиссу: он не повышает зарплату, я — не увольняюсь.

    ******

    Осознав, что строительство качественных дорог в России в принципе невозможно, правительство решило к 2035 году внедрить телепортацию.

    ******

    В каждом колл-центре сотового оператора есть частозвонящие клиенты. В большинстве случаев у них не всё в порядке с головой, и звонят они только от скуки. Я работала старшим специалистом и обрабатывала такие звонки. Был один дядя. Он представлялся Кисонькой. И просто мяучил в трубку и больше — ничего! Просто так звонок не сбросишь, приходилось пытаться завязать диалог, но один раз я не выдержала и начала мяукать в ответ. Тишина. Плач клиента. Сказал, что названивал так два года и ждал, чтобы ему мявкнули в ответ.

    ******

    Мужик за обеденным столом с аппетитом наворачивает котлеты. Напротив его жена тоскливо возит по тарелке какие-то листики и стебельки. Мужик с издёвкой:
    - Опять своими салатиками давишься? Поела бы нормальной еды.
    - Ага, себе только волю дай! Хочешь, чтобы я в корову превратилась?
    - Корова, между прочим, как раз одну траву и жрёт. А всякие там львицы, тигрицы и пантеры едят мясо и неплохо выглядят.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 24 июня 2016
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 1097
  • Комментариев: 0
  • Познакомился с девушкой через инет.. Начал писать куда ездил, что очень понравилась Италия, рассказал ей что интересного там, в каком ресторане был, что пробовал.
    А она мне написала, что тоже смотрела эту серию "Орел и решка".

    ******

    Из переписки:
    — Я в химии не селен…
    — Ты и в русском не олюминий .

    ******

    - Девушка, садитесь, подвезу!
    - Да некогда мне, идти надо.

    ******

    Если в голову лезет всякая чушь, значит там у неё гнездо.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 23 июня 2016
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 836
  • Комментариев: 1
  • Предлагало ведь УЕФА уехать сборной России нормально, по дисквалификации, набив морды англичанам, нет полезли играть в футбол…

    ******

    - Как сделать в вин10 синий экран смерти?
    - Посадить за комп бухгалтера, дальше "оно само" сломается.

    ******

    - Когда дети вырастут и съедут, я буду приходить к ним в гости, бросать куртку у входа, переться в обуви на кухню и съедать всё в холодильнике...
    - Точно! Накрошу едой в их постели, вытащу всё из шкафа на пол и устрою истерику на два часа.

    ******

    Хочу выучить немецкий язык, чтобы разговаривать на нем, когда злой.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 22 июня 2016
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 714
  • Комментариев: 1
  • Журчание ручья радует и успокаивает. Журчание подтекающего бачка в туалете бесит. Хотя звуки практически одни и те же.

    ******

    - Дорогая, я хочу хоть немного пожить для себя.
    - Ну поживи, пока я крашусь...

    ******

    В свете последних событий в мире понимаешь, что лидеры ядерных государств очень хотят, чтобы все люди были счастливы. И умерли в один день.

    ******

    Как я вижу футбол. По травке скачут 22 миллионера, пытаются поймать мячик, орут друг на друга по поводу и без, плачут, если им случайно дали ногой по заднице.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 21 июня 2016
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 805
  • Комментариев: 1
  • Если наш человек покупает спортивный костюм, то он либо собирается бухать на природе, либо ложится в больницу.

    ******

    У меня есть маленький двоюродный братик, ему 2,5 года. В семье он один. Так вот, у них в семье запрещено бить и ругать его, то есть проводят воспитательные беседы если что. Воспитывают строго, не делая поблажек. Однажды сидя у них в гостях, наблюдала такую картину, братик с разбегу стукнулся головой об столешницу, думал ору будет, но нееет. Он встал, глаза полные слез, но идет трет ушибленное место и говорит: "Все в жизни бывает. Не надо плакать, в жизни-то все бывает".

    ******

    Бизнес-план:
    1. Попросить у мужа денег!

    ******

    Не спрашивайте меня, видел ли я новый фильм. У меня четыре маленькие дочери. Если там нет поющих принцесс, ответ — нет.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 20 июня 2016
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 763
  • Комментариев: 1
  • Решила подвезти своего нового молодого человека домой. Живёт за городом. В дороге внезапно кончился бензин. Не предусмотрела, за рулём недавно. Я расстроилась жутко, а он говорит: "Ну, ты не переживай так". Я говорю: "Ну как тут не переживать, что делать, не знаю..". Он говорит: "Да серьёзно, не переживай, я дойду, тут недалеко!". Вышел, захлопнул дверцу машины и ушёл.

    ******

    Вносил плату за детский сад в отделении Сбербанка - потребовали паспорт. На вопрос "Зачем" пояснили что это делается в целях противодействия легализации (отмыванию) доходов, полученных преступным путем, и финансированию терроризма...
    Я всегда подозревал, что с нашим садиком что-то не так!

    ******

    - Мужчина, в этот хмурый холодный вечер не согреете ли вы даму?
    - Официант! Два по двести!

    ******

    Миллионы людей в нашей стране не умеют играть в футбол, но лишь игроки сборной делают это за такие большие деньги.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 17 июня 2016
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 1316
  • Комментариев: 1
  • Летят два математика в самолете.
    Один другому говорит:
    - Последнее время я очень боюсь летать самолетом, так как я рассчитал, что вероятность того, что на борту бомба, даже выше, чем вероятность погибнуть в автокатастрофе..
    Второй математик отвечает:
    - Да, я тоже проделал эти же вычисления и пришел к такому же результату.
    Но я пошел дальше. Вероятность того, что в самолете две бомбы ничтожно мала, поэтому я теперь одну всегда вожу с собой.

    ******

    Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день, научи его ловить рыбу, и он будет каждый выходной возвращаться пьяным с тремя карасями.

    ******

    В древнем Китае бани не делились на женские и мужские, но когда население перевалило за миллиард, все поняли, что это была ошибка.

    ******

    Беременная жена – мужу:
    - Вот родится мальчик, назовем его Александр. Александр Александрович Орлов. Красиво звучит!
    Муж:
    - Я НЕ ПОНЯЛ!!!
    Жена:
    - Ой! Андрюша, это не то, что ты подумал

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 16 июня 2016
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 861
  • Комментариев: 0
  • После 50... жизнь только начинается! Подумали они...и плеснули себе ещё по 50.

    ******

    Сидят две бабульки на лавочке, одна говорит другой:
    - А помнишь, когда-то мы были молодые и красивые, особенно я. А теперь старые и страшные, особенно ты!

    ******

    Два психолога:
    - Я нового пациента всегда спрашиваю, играет ли он в шахматы.
    - Зачем?
    - Если не играет - советую играть, если играет - советую прекратить.
    - Почему?
    - Почему - сам не знаю, но в 80% случаев помогает.

    ******

    Всегда, когда заказываю еду на дом - говорю, что приборов на 3 персоны, чтобы они не узнали, что все это я хочу сожрать в одну харю. Толстую. Довольную. Харю.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 15 июня 2016
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 941
  • Комментариев: 0
  • Работаю продавцом в салоне цифровой техники, как-то после работы сидел в баре и засмотрелся на красивую девушку рядом, она заметила это и спрашивает: "Вы что-то хотели, молодой человек?" Я ответил: "Нет, я просто смотрю".

    ******

    После приезда русских футбольных фанатов вся ячейка ИГИЛ сбежала из Марселя.

    ******

    Вся ирония жизни в том, что пылесос обычно сам покрыт пылью.

    ******

    Еврей звонит жене:
    - Розочка, я сегодня приду поздно - партсобрание.
    - Передай председателю парткома, чтобы перед концом собрания она проверила, надел ли ты носки и не вышел босым, как в прошлый раз.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 14 июня 2016
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 930
  • Комментариев: 0
  • Что касается вегетарианства.
    Слышали вы когда-нибудь, чтобы о недостатке умственных способностей говорили: тупой лев, глупая пантера, ну ты гепард! Нет? А про корову, овцу, барана? То-то и оно!

    ******

    Если по каким-то причинам мой сосед не может с утра сверлить, он звонит своему корешу и тот приходит под окно косить траву.

    ******

    - Подсудимый, вы утверждаете, что имеете 4 дворца, 5 квартир и 10 машин и при этом не берете взяток?!
    - Гражданин судья, но вы же тоже имеете 4 дворца, 5 квартир и 10 лимузинов… Вы разве берете взятки?!
    - Убедил! Оправдан!

    ******

    - Вы, наверное, когда идете домой, заходите по дороге в первый попавшийся подъезд, звоните в любую квартиру, вам открывают, вы входите, осматриваетесь, а потом говорите: мебель какая у вас некрасивая, да и обои пора поменять; а когда вам матом отвечают, вы фырчите, мол, быдлота и хабалки. И идете искать участкового, чтобы пожаловаться на хозяев той квартиры. Верно?
    - Что за чушь?! С чего вы взяли?
    - Но в соцсетях вы ведёте себя именно так.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 10 июня 2016
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 1145
  • Комментариев: 0
  • - А вот еще знаете, хлеб солью натрешь, головку чеснока… вкуснотища!
    - Спасибо, Дмитрий Анатольевич! Держимся.

    ******

    Если у вас закончились сигареты, а вам неохота идти в магазин, потому что на улице дождь, постучитесь к соседу и попросите у него сто тысяч на три месяца. Выслушав его объяснения и извинения, грустно вздохните :"Жаль, очень жаль, а я на тебя так надеялся... Ну дай хоть сигарету тогда, что ли." В 9 случаях из 10 он с радостью даст вам целую пачку! И еще будет рад, что так легко отделался!

    ******

    - Что такое "уйти по-русски"?
    - Долго прощаться, выпить всю водку, остаться ночевать.

    ******

    Мне было настолько лень разбираться как настраивать время на микроволновке, что я просто включил её в розетку ровно в полночь.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 9 июня 2016
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 904
  • Комментариев: 2
  • Из газет: "В Госдуму внесен законопроект об уголовной ответственности за склонение к самоубийству и содействие ему".
    Интересно, а установление размеров пенсий и стоимости услуг ЖКХ попадут под эту статью?

    ******

    - У вас будет минутка поговорить о смысле жизни?
    - Нет.
    - Пойдем длинным путем, хотите выпить?

    ******

    - Российский кинематограф в глубоком кризисе.
    - Вы кинокритик?
    - Нет, я попкорн продаю...

    ******

    В поликлиниках надо ввести талончики для тех, кому "только спросить".

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 8 июня 2016
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 956
  • Комментариев: 2
  • В магазине:
    Покупатель: Это генномодифицированная морковь?
    Продавец: Нет, а почему вы спрашиваете?
    Морковь: Да, почему вы спрашиваете?

    ******

    СМИ - Средства Манипулирования Идиотами

    ******

    - Она такая милая, где ты её нашёл?
    - На вокзале, с ментами дралась...

    ******

    Знаете почему современные дети все время проводят за компом, а мы во дворе в их годы играли в футбол? Потому что весь двор занят вашими авто...

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 7 июня 2016
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 848
  • Комментариев: 1