Меню
Это интересно
Загрузка...

Многие спрашивают, как мне удалось бросить курить. Я просто перестал вставлять сигареты в рот и поджигать их. Это невероятно, но реально работает.

******

Это вы в интернете такие смелые! А стоит вам сесть в кресло к парикмахеру, и кроме “Да”, “Угу” и “Да, так хорошо” от вас ничего не услышишь.

******

Женщина и ceкc – это как чиновник и взятка: сначала:
— Ой, что вы, нет-нет!
Потом:
— А что так мало?!

******

- Петрович, а ты чего дрова сидя колешь?
- Да пробовал лежа, не получилось.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 30 июня 2016
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 883
  • Комментариев: 4
  • Отправили на работы за территорию воинской части четырёх бойцов и прапорщика.
    После окончания работ прапор построил бойцов и считает:
    - Раз, два, три, четыре. Нас было пятеро. Где пятый? Ищем пятого. Разойдись!
    Проходит десять минут. Опять построение, та же история, следует команда "Разойдись! Ищем пятого".
    После третьего построения один боец говорит:
    - Товарищ прапорщик, давайте я посчитаю, а вы становитесь в строй.
    Считает: "Раз, два, три, четыре", и, показывая на себя - ПЯТЬ!
    Прапор подходит к этому бойцу, отвешивает ему подзатыльник и говорит:
    - Так это мы тебя, урод, полчаса искали?!

    ******

    Как говорила тетя Циля:
    - Запомни, Людмилочка, шо я тебе скажу: "Самая большая ошибка женщины - когда она в браке пытается быть главной, не понимая, что надо - быть просто незаменимой!"

    ******

    Ты для меня такой друг, что если б мы тонули, и у нас был один спасательный круг, я бы по тебе потом очень скучал.

    ******

    Все девочки в детстве мечтали стать балеринами, актрисами, певицами, а я мечтала, чтобы у меня выросли сиськи. И они выросли… до 6 размера...
    Лучше бы, дура, о квартире мечтала.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 29 июня 2016
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 795
  • Комментариев: 0
  • Теперь в Евросоюзе 1GB свободного места.

    ******

    У знакомых попугай есть, жако. И пёс живет в квартире.
    Так птица та имитирует дверной звонок, доберман подрывается гавкать, а попугай ему кричит голосом хозяина - "Вальдан, на место!"
    Как доберман не свихнулся до сих пор - загадка.

    ******

    - Ах, оставьте меня, Фима, я холодна, как рыба...
    - Ну что Вы, мадам, холодная рыба да под старым хреном – это же деликатес!

    ******

    - Ты не знаешь, как кроликов разводить?
    - Просто не мешать им, они сами всё сделают.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 28 июня 2016
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 957
  • Комментариев: 0
  • — Почему вы не спасли жену, когда она тонула?
    — А я что, знал, что она тонет? Орала, как обычно.

    ******

    Желтое море рядом со страной с населением в полтора миллиарда? Географический казус? Не думаю...

    ******

    - Проснулся... смотрю: что-то не то...
    "Что-то не то" тоже проснулось и заканючило:
    - Хочу кофе! Хочу кофе!

    ******

    Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, маленький такой...
    Жена умилённым голосом:
    - Ой, Коля!! Ты только посмотри какой хорошенький… А давай ему голову оторвем???
    Люди вокруг охренели просто, начали возмущаться и оборачиваться,.... пока мы рыбу из пакета не достали.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 27 июня 2016
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 1421
  • Комментариев: 1
  • Поставил начальнику ультиматум: или он повышает мне зарплату, или я увольняюсь.
    Пришли к компромиссу: он не повышает зарплату, я — не увольняюсь.

    ******

    Осознав, что строительство качественных дорог в России в принципе невозможно, правительство решило к 2035 году внедрить телепортацию.

    ******

    В каждом колл-центре сотового оператора есть частозвонящие клиенты. В большинстве случаев у них не всё в порядке с головой, и звонят они только от скуки. Я работала старшим специалистом и обрабатывала такие звонки. Был один дядя. Он представлялся Кисонькой. И просто мяучил в трубку и больше — ничего! Просто так звонок не сбросишь, приходилось пытаться завязать диалог, но один раз я не выдержала и начала мяукать в ответ. Тишина. Плач клиента. Сказал, что названивал так два года и ждал, чтобы ему мявкнули в ответ.

    ******

    Мужик за обеденным столом с аппетитом наворачивает котлеты. Напротив его жена тоскливо возит по тарелке какие-то листики и стебельки. Мужик с издёвкой:
    - Опять своими салатиками давишься? Поела бы нормальной еды.
    - Ага, себе только волю дай! Хочешь, чтобы я в корову превратилась?
    - Корова, между прочим, как раз одну траву и жрёт. А всякие там львицы, тигрицы и пантеры едят мясо и неплохо выглядят.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 24 июня 2016
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 1080
  • Комментариев: 0
  • Познакомился с девушкой через инет.. Начал писать куда ездил, что очень понравилась Италия, рассказал ей что интересного там, в каком ресторане был, что пробовал.
    А она мне написала, что тоже смотрела эту серию "Орел и решка".

    ******

    Из переписки:
    — Я в химии не селен…
    — Ты и в русском не олюминий .

    ******

    - Девушка, садитесь, подвезу!
    - Да некогда мне, идти надо.

    ******

    Если в голову лезет всякая чушь, значит там у неё гнездо.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 23 июня 2016
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 809
  • Комментариев: 1
  • Предлагало ведь УЕФА уехать сборной России нормально, по дисквалификации, набив морды англичанам, нет полезли играть в футбол…

    ******

    - Как сделать в вин10 синий экран смерти?
    - Посадить за комп бухгалтера, дальше "оно само" сломается.

    ******

    - Когда дети вырастут и съедут, я буду приходить к ним в гости, бросать куртку у входа, переться в обуви на кухню и съедать всё в холодильнике...
    - Точно! Накрошу едой в их постели, вытащу всё из шкафа на пол и устрою истерику на два часа.

    ******

    Хочу выучить немецкий язык, чтобы разговаривать на нем, когда злой.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 22 июня 2016
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 696
  • Комментариев: 1
  • Журчание ручья радует и успокаивает. Журчание подтекающего бачка в туалете бесит. Хотя звуки практически одни и те же.

    ******

    - Дорогая, я хочу хоть немного пожить для себя.
    - Ну поживи, пока я крашусь...

    ******

    В свете последних событий в мире понимаешь, что лидеры ядерных государств очень хотят, чтобы все люди были счастливы. И умерли в один день.

    ******

    Как я вижу футбол. По травке скачут 22 миллионера, пытаются поймать мячик, орут друг на друга по поводу и без, плачут, если им случайно дали ногой по заднице.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 21 июня 2016
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 785
  • Комментариев: 1
  • Если наш человек покупает спортивный костюм, то он либо собирается бухать на природе, либо ложится в больницу.

    ******

    У меня есть маленький двоюродный братик, ему 2,5 года. В семье он один. Так вот, у них в семье запрещено бить и ругать его, то есть проводят воспитательные беседы если что. Воспитывают строго, не делая поблажек. Однажды сидя у них в гостях, наблюдала такую картину, братик с разбегу стукнулся головой об столешницу, думал ору будет, но нееет. Он встал, глаза полные слез, но идет трет ушибленное место и говорит: "Все в жизни бывает. Не надо плакать, в жизни-то все бывает".

    ******

    Бизнес-план:
    1. Попросить у мужа денег!

    ******

    Не спрашивайте меня, видел ли я новый фильм. У меня четыре маленькие дочери. Если там нет поющих принцесс, ответ — нет.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 20 июня 2016
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 737
  • Комментариев: 1
  • Решила подвезти своего нового молодого человека домой. Живёт за городом. В дороге внезапно кончился бензин. Не предусмотрела, за рулём недавно. Я расстроилась жутко, а он говорит: "Ну, ты не переживай так". Я говорю: "Ну как тут не переживать, что делать, не знаю..". Он говорит: "Да серьёзно, не переживай, я дойду, тут недалеко!". Вышел, захлопнул дверцу машины и ушёл.

    ******

    Вносил плату за детский сад в отделении Сбербанка - потребовали паспорт. На вопрос "Зачем" пояснили что это делается в целях противодействия легализации (отмыванию) доходов, полученных преступным путем, и финансированию терроризма...
    Я всегда подозревал, что с нашим садиком что-то не так!

    ******

    - Мужчина, в этот хмурый холодный вечер не согреете ли вы даму?
    - Официант! Два по двести!

    ******

    Миллионы людей в нашей стране не умеют играть в футбол, но лишь игроки сборной делают это за такие большие деньги.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 17 июня 2016
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 1296
  • Комментариев: 1
  • Летят два математика в самолете.
    Один другому говорит:
    - Последнее время я очень боюсь летать самолетом, так как я рассчитал, что вероятность того, что на борту бомба, даже выше, чем вероятность погибнуть в автокатастрофе..
    Второй математик отвечает:
    - Да, я тоже проделал эти же вычисления и пришел к такому же результату.
    Но я пошел дальше. Вероятность того, что в самолете две бомбы ничтожно мала, поэтому я теперь одну всегда вожу с собой.

    ******

    Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день, научи его ловить рыбу, и он будет каждый выходной возвращаться пьяным с тремя карасями.

    ******

    В древнем Китае бани не делились на женские и мужские, но когда население перевалило за миллиард, все поняли, что это была ошибка.

    ******

    Беременная жена – мужу:
    - Вот родится мальчик, назовем его Александр. Александр Александрович Орлов. Красиво звучит!
    Муж:
    - Я НЕ ПОНЯЛ!!!
    Жена:
    - Ой! Андрюша, это не то, что ты подумал

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 16 июня 2016
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 844
  • Комментариев: 0
  • После 50... жизнь только начинается! Подумали они...и плеснули себе ещё по 50.

    ******

    Сидят две бабульки на лавочке, одна говорит другой:
    - А помнишь, когда-то мы были молодые и красивые, особенно я. А теперь старые и страшные, особенно ты!

    ******

    Два психолога:
    - Я нового пациента всегда спрашиваю, играет ли он в шахматы.
    - Зачем?
    - Если не играет - советую играть, если играет - советую прекратить.
    - Почему?
    - Почему - сам не знаю, но в 80% случаев помогает.

    ******

    Всегда, когда заказываю еду на дом - говорю, что приборов на 3 персоны, чтобы они не узнали, что все это я хочу сожрать в одну харю. Толстую. Довольную. Харю.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 15 июня 2016
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 924
  • Комментариев: 0
  • Работаю продавцом в салоне цифровой техники, как-то после работы сидел в баре и засмотрелся на красивую девушку рядом, она заметила это и спрашивает: "Вы что-то хотели, молодой человек?" Я ответил: "Нет, я просто смотрю".

    ******

    После приезда русских футбольных фанатов вся ячейка ИГИЛ сбежала из Марселя.

    ******

    Вся ирония жизни в том, что пылесос обычно сам покрыт пылью.

    ******

    Еврей звонит жене:
    - Розочка, я сегодня приду поздно - партсобрание.
    - Передай председателю парткома, чтобы перед концом собрания она проверила, надел ли ты носки и не вышел босым, как в прошлый раз.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 14 июня 2016
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 911
  • Комментариев: 0
  • Что касается вегетарианства.
    Слышали вы когда-нибудь, чтобы о недостатке умственных способностей говорили: тупой лев, глупая пантера, ну ты гепард! Нет? А про корову, овцу, барана? То-то и оно!

    ******

    Если по каким-то причинам мой сосед не может с утра сверлить, он звонит своему корешу и тот приходит под окно косить траву.

    ******

    - Подсудимый, вы утверждаете, что имеете 4 дворца, 5 квартир и 10 машин и при этом не берете взяток?!
    - Гражданин судья, но вы же тоже имеете 4 дворца, 5 квартир и 10 лимузинов… Вы разве берете взятки?!
    - Убедил! Оправдан!

    ******

    - Вы, наверное, когда идете домой, заходите по дороге в первый попавшийся подъезд, звоните в любую квартиру, вам открывают, вы входите, осматриваетесь, а потом говорите: мебель какая у вас некрасивая, да и обои пора поменять; а когда вам матом отвечают, вы фырчите, мол, быдлота и хабалки. И идете искать участкового, чтобы пожаловаться на хозяев той квартиры. Верно?
    - Что за чушь?! С чего вы взяли?
    - Но в соцсетях вы ведёте себя именно так.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 10 июня 2016
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 1132
  • Комментариев: 0
  • - А вот еще знаете, хлеб солью натрешь, головку чеснока… вкуснотища!
    - Спасибо, Дмитрий Анатольевич! Держимся.

    ******

    Если у вас закончились сигареты, а вам неохота идти в магазин, потому что на улице дождь, постучитесь к соседу и попросите у него сто тысяч на три месяца. Выслушав его объяснения и извинения, грустно вздохните :"Жаль, очень жаль, а я на тебя так надеялся... Ну дай хоть сигарету тогда, что ли." В 9 случаях из 10 он с радостью даст вам целую пачку! И еще будет рад, что так легко отделался!

    ******

    - Что такое "уйти по-русски"?
    - Долго прощаться, выпить всю водку, остаться ночевать.

    ******

    Мне было настолько лень разбираться как настраивать время на микроволновке, что я просто включил её в розетку ровно в полночь.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 9 июня 2016
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 886
  • Комментариев: 2
  • Из газет: "В Госдуму внесен законопроект об уголовной ответственности за склонение к самоубийству и содействие ему".
    Интересно, а установление размеров пенсий и стоимости услуг ЖКХ попадут под эту статью?

    ******

    - У вас будет минутка поговорить о смысле жизни?
    - Нет.
    - Пойдем длинным путем, хотите выпить?

    ******

    - Российский кинематограф в глубоком кризисе.
    - Вы кинокритик?
    - Нет, я попкорн продаю...

    ******

    В поликлиниках надо ввести талончики для тех, кому "только спросить".

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 8 июня 2016
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 928
  • Комментариев: 2
  • В магазине:
    Покупатель: Это генномодифицированная морковь?
    Продавец: Нет, а почему вы спрашиваете?
    Морковь: Да, почему вы спрашиваете?

    ******

    СМИ - Средства Манипулирования Идиотами

    ******

    - Она такая милая, где ты её нашёл?
    - На вокзале, с ментами дралась...

    ******

    Знаете почему современные дети все время проводят за компом, а мы во дворе в их годы играли в футбол? Потому что весь двор занят вашими авто...

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 7 июня 2016
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 834
  • Комментариев: 1
  • До женитьбы я и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник.

    ******

    Вопрос на женском форуме:
    - Девушки, что делать? Почему парни такие жлобы? Мой говорил что любит и доверяет мне, ничего для меня не жалко.
    Оставил у меня пачку презервативов. В следующий приход пересчитал и увидел что я один использовала. Как он взвился!
    Это из-за 50 рублей то?
    Дашутик 20 лет

    ******

    - Савченко сравнила депутатов с бандитами 90-х.
    - А зачем сравнивать, если это одни и те же люди.

    ******

    На заседание суда был письмом вызван свидетель. Письмо вернулось обратно с пометкой "Адресат умер". Желая проверить это сообщение, секретарь суда послал второе письмо. На этот раз оно вернулось с пометкой: "Адресат всё ещё мёртв".

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 6 июня 2016
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 765
  • Комментариев: 1
  • Поручик Ржевский после посещения борделя молча одевается и выходит на улицу.
    - Поручик, а деньги?
    - Мадам, денег нет, но вы держитесь здесь. Вам всего доброго, хорошего настроения и здоровья.

    ******

    - Скажите, у вас есть доходы, о которых не известно налоговым органам?
    - Мне приходилось доставать монетки из фонтана...

    ******

    Теорию относительности начинаешь понимать, когда полчаса стоишь перед табличкой на магазине: "Перерыв 10 минут".

    ******

    Спускался в лифте в универе с одногруппником (ему лет 30), с нами преподаватель (женщина лет 45-50). Через мои наушники слышится песня "Limp Bizkit - Behind blue eyes". Одногруппник мне говорит: "Чё у тебя играет, старьё какое-то." Небольшая пауза.
    Мы с преподом одновременно: "Классика".

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 3 июня 2016
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 1120
  • Комментариев: 1
  • Мне кажется, что в скором будущем, если россиянин доживет до пенсии, он должен будет заплатить за это штраф...

    ******

    Как-то уже немножко задолбало жить в интересное и непростое время.

    ******

    Трудно быть агентом госдепа. Только придумаешь какую-нибудь клевету на Россию, глядишь, а госдума уже принимает её в третьем чтении.

    ******

    Даже не представляю, как уныло сейчас коллекторам обзванивать должников: теперь в трубке слышат одну и ту же фразу...

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 2 июня 2016
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 899
  • Комментариев: 2
  • Сын вице-президента Лукойла 6 часов гонял по Москве. По видеозаписям ему насчитали 340 нарушений ПДД на 580 тысяч рублей, в совокупности 364 суток ареста, 15 раз лишение прав в сумме на 18 лет, 3 статьи УК на 8 лет.
    Итого 15 суток условно.

    ******

    Давным-давно рядом жили два государства, в одном были культурные люди, убирали улицы, ничего после себя не оставляли на пикниках, в общем, блюли экологию.
    Рядом жили раздолбаи, которые кругом разбрасывали битую мозаику и выпитые амфоры.
    Через 1000 лет археологи, проведя раскопки, пришли к выводу, что рядом с высококультурными людьми, умевшими делать красивые мозаики и изящные амфоры, жили дикари, питавшиеся сырым мясом.

    ******

    Российские ученые из оСколково установили почему западные страны так богаты - оказывается, нельзя пиздить из бюджета все деньги, хотя бы половину нужно оставлять!

    ******

    Вы замечали, как сильно на вас обижаются люди, упавшие в яму, что копали для вас?!

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 1 июня 2016
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 725
  • Комментариев: 0
  • - Почему так получается: жену выбираешь-выбираешь, выбираешь-выбираешь, а все равно не известно, какой она окажется. А собаку – почти любую возьми и не нарадуешься!
    - Да потому что собака приспосабливается под хозяина, а жена обстругивает мужика под себя. Приговаривая при этом, что для его же блага.

    ******

    Мужики, срочно нужна помощь!
    Друг купил билет на финальную игру Лиги чемпионов в Милане 28 мая, «Реал» против «Атлетико». Но проблема в том, что в эту субботу у него, оказывается, свадьба.
    Короче, он спрашивает, никто не хочет пожениться вместо него? Фото невесты может выслать в личку.

    ******

    - А что значит 6-ой разряд у охранника?
    - Это значит, что он уже решает кроссворды из "Науки и жизни"!

    ******

    - Чем похожи типичный американец и типичный россиянин?
    - Оба все время думают про США и никогда не вспоминают про российские проблемы.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 31 мая 2016
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 709
  • Комментариев: 0
  • Герман Греф заявил, что через 2-3 года банковские карты в Сбербанке станут не нужны, т.к. банкоматы будут опознавать клиентов по внешности и голосу.
    Придёшь с бодуна, опухший и охрипший, захочешь снять денег на опохмел, и что?

    ******

    - А что значит 6-ой разряд у охранника?
    - Это значит, что он уже решает кроссворды из "Науки и жизни"!

    ******

    - Почему так получается: жену выбираешь-выбираешь, выбираешь-выбираешь, а все равно не известно, какой она окажется. А собаку – почти любую возьми и не нарадуешься!
    - Да потому что собака приспосабливается под хозяина, а жена обстругивает мужика под себя. Приговаривая при этом, что для его же блага.

    ******

    Мужики, срочно нужна помощь!
    Друг купил билет на финальную игру Лиги чемпионов в Милане 28 мая, «Реал» против «Атлетико». Но проблема в том, что в эту субботу у него, оказывается, свадьба.
    Короче, он спрашивает, никто не хочет пожениться вместо него? Фото невесты может выслать в личку.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 30 мая 2016
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 744
  • Комментариев: 1
  • Всегда, когда стою в очереди, больше радуюсь не тому, как она уменьшается, а тому, как она растет позади меня.

    ******

    — Увеличение пенсионного возраста до 80 лет поддержало 89% граждан.
    — А как звучал вопрос?
    — В 80 лет вы бы хотели умереть или выйти на пенсию?

    ******

    Отправлял посылку. Сотрудница "Почты России" спросила, не хочу ли я про маркировать посылку с хрупким содержимым, чтобы грузчики не кидали, осторожнее отнеслись. Согласился, стоило это 50 рублей. Думаю: сейчас наклеить яркий стикер! Ага! Синей ручкой на синей посылочной коробке она написала: ОСТОРОЖНО!

    ******

    Помните, как мы сидели на занятиях по психологии, изучая собаку Павлова? Долго смеялись, какие глупые у него собаки.
    А потом звенел звонок, и мы шли в столовую.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 18 мая 2016
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 1135
  • Комментариев: 2
  • В стационаре встречаю знакомого дядьку. В больничной пижаме. Пока ждала лифт, разговорились. Лежит с какой-то сложной болезнью сердца. Вид, и правда,ну ооочень неважнецкий. Спрашиваю его:
    - Вы на каком этаже? В терапии или хирургии?
    А он так спокойно:
    - Дак я ж в реанимации лежу. Просто покурить выходил, пока медсестра не видит.
    Сказал: "Ну, пока" и пошел. В реанимацию!

    ******

    Когда школьная неприступная красавица на встрече 40-летних выпускников вдруг согласна на интим, это подобно тому, как если бы отец дал порулить тебе на « копейке», когда ты давным-давно ездишь на « Мерседесе».

    ******

    С годами центр семейной жизни смещается из спальни в кухню.

    ******

    Студентка приехала домой с каникул. В восторге рассказывает домашним:
    - Ну, юг, это вообще так круто. Море, солнце. А фрукты там какие, овощи! Размеры! Яблоки -прямо во какие! Огурцы - вот такой длины! Ее глухая бабушка смотрит на внучку и говорит:
    - Это все, конечно, отлично, но жениться на тебе он собирается?

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 17 мая 2016
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 1150
  • Комментариев: 1
  • — Фима, как неимоверно, нестерпимо хочется женщину!
    — Яша, ну, сходите в бордель.
    — Нет, я хочу таки чтоб знакомую.
    — Так Вы почаще ходите и там знакомые появятся.

    ******

    Друг зовёт бегать, я ленюсь и пытаюсь увильнуть. Рассказывает: был я немного полноват, и с дружбаном решили побегать. Я бегу, а друг на велосипеде сзади. И вот, бегу с музоном в ушах, а народ навстречу улыбается во все 32, думаю про себя "круто, я бегу, за меня люди радуются и всё такое))) снимаю наушники, а друг на велике едет и погоняет меня хлыстом со словами "давай, жиробас, ты сможешь".

    ******

    Самые надежные пароли у безграмотных людей.

    ******

    - Тётя Сара, а чем занимается ваша соседка Циля?
    - Ой, я даже не знаю: она нигде не работает, но к ней каждый день приходят то грузин, то армянин, то молдаванин, то узбек...
    - Так она таки проститутка!?
    - Фима, та я вас умоляю! Проститутки - это те, что нашу страну развалили, а девочка, как может, её собирает!

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 16 мая 2016
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 806
  • Комментариев: 0
  • Девушка спрашивает продавца, почем вон та красивая дублёнка ?
    Торговец отвечает: "Одна ночь любви, красавица"
    Девушка обернулась к неподалеку стоящему бугаю:
    "Витя, расплатись".

    ******

    Вы тоже никогда не слышали из криво припаркованной машины хорошую музыку?

    ******

    — Что такая красивая девушка делает в такой дыре?
    — Кто-то оставил канализационный люк открытым.

    ******

    Выхожу из дома на работу. Иду, замечаю, что на пути моего следования стоят два лица мужского пола и смотрят в мою сторону. Напрягаюсь, понимаю, что сейчас будут либо попытки познакомится, либо сальные шуточки в стиле "Вашей маме зять ненужен?"(от этого района ничего другого не ожидаю). Сворачивать некуда, приходится идти. Поравнявшись с ними, слышу восклик:
    - Девушка!!
    - ? (ну вот, дождалась..)
    - СМОТРИТЕ, КАКОЙ ПЕРФОРАТОР МНЕ ПОДАРИЛИ!!!
    Это было так неожиданно, что смеялась я всю оставшуюся дорогу.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 13 мая 2016
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 1134
  • Комментариев: 1
  • Вчера для уборки начали отодвигать диван, кот сразу спрятался. Выяснилось, что никакого запора у него не было.

    ******

    Парень — девушке: — Милая, ты хочешь чипсов?
    — Нет, они вредные.
    — Ты тоже вредная, но я же тебя хочу.

    ******

    Городской автобус. У автовокзала в автобус заходит уставший мужичок-дачник с граблями на длинном черенке. Садится на свободное место, грабли держит в руке, черенок расположен вертикально. Через пару остановок заходит женщина, встает рядом с мужичком, хотя свободные места есть и хватается за черенок. Далее автобус резко тормозит, дама по инерции летит вперед, мужичок получает черенком по лбу. Дама возмущенно:
    - Я думала, что это поручень! Расставили тут, понимаешь ли!
    Мужичок поднимает взор, спокойно и как-то обреченно говорит:
    - Прям как моя жена. Сама накосячит, потом наорет на меня, да еще и по лбу может треснуть.

    ******

    На Привозе.
    - Молодой человек, положите, пожалуйста, семечки на место!
    - Но я только попробовать!
    - Уважаемый, если все будут приходить ко мне и пробовать, то я стану знаменит на всю Одессу, а мне некогда раздавать автографы,мне нужно семечки продавать.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 12 мая 2016
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 955
  • Комментариев: 0
  • Сегодня утром передо мной шел чувак, который открыл Киндер сюрприз, съел шоколад и...выкинул яйцо с игрушкой не открыв! ВЫКИНУЛ ИГРУШКУ!!! Меня до сих пор трясет... Алена, 38 лет

    ******

    Зашёл я как-то в магазин за солью. Нужно было купить 16 килограммовых пачек для укрепления штативов, на которых стояли проекторы (поскольку песок в таких небольших объёмах никто не продавал). Взял корзинку, нашёл соль и стал скидывать пачку за пачкой. Мимо проходила женщина лет 45, посмотрела на меня, взяла две пачки и пошла дальше. Я быстро набрал и пошёл к кассе. За мной встала бабуля, заглянула мне в корзинку, ушла из очереди в сторону соли. На её место через минуту пришёл дедок с двумя пачками соли. К слову, дело было в Венгрии.

    ******

    Вчера целый час муж слушал меня с раскрытым ртом... Присмотрелась – спит подлец!

    ******

    Если вы пришли домой, а ваша жена в слезах, то перед тем, как спросить, что случилось, обязательно поужинайте, потому что это надолго.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 11 мая 2016
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 828
  • Комментариев: 0
  • Друг эмалировал ванну. Котэ прогулялся по бортику, и ванна получилась с "орнаментом" из лапок.
    Через месяц котэ разлил зеленку и прогулялся вдоль дивана. Итог: бежевый диван с тем же орнаментом.
    Друг решил, что это дизайн. Нарисовал "кошкоследы" вверх по стене и через потолок.
    Гости в первую минуту, мягко говоря, подвисают.

    ******

    На Дальнем Востоке был такой популярный вид шоп-туров в Китай - бесплатная поездка на пару дней, а за это провозишь в Россию 50 кг груза-шмоток для предпринимателей. А для себя - пару кило ручной клади, ну и то, что надето на человека. Чего только не надевали на себя люди - и люстру на голову, и простынями, шторами обматывались. Но мой любимый случай, когда женщина привязала к спине гладильную доску! Упала на таможне, барахтается, таможенники ржут :"Сможешь встать - пропустим! " Встала)

    ******

    - Молодой человек, вы что, меня клеите?
    - Как вы могли такое подумать?! Чтобы вас клеить, вас нужно сначала обезжирить.

    ******

    Кто придумал продавать сгущёнку в пакетах?
    Уже второе утро кофе с майонезом пью!

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 10 мая 2016
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 761
  • Комментариев: 0
  • Сходил к гадалке, за 20 баксов она сказала, что сегодня в семье будет скандал. Пришёл домой и обозвал тёщу. Не пропадать же двадцатке!

    ******

    — Как вам лекция о культуре языка?
    — Взвинчен и раздосадован. Теперь поди прочь.

    ******

    Женская мечта: хочется приходить с работы домой, а там мужик семь блюд наготовил и лежит на кровати голенький, ждет.

    ******

    -Как долго вы работали на прежнем месте?
    -Четыре года.
    -А почему уволились?
    -Амнистия.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 6 мая 2016
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 1264
  • Комментариев: 0
  • Если ваш мужчина спокойно надевает разноцветные или дырявые носки, значит, ботинки он снимает только дома. Берегите его...

    ******

    Не только психотерапевты умеют влиять на людей. У жены подруга врач-уролог. Недавно рассказала.
    Завелся у них в районе извращенец, из тех, что стоячее свое достоинство показывают, женский пол этим пугают.
    И вот как-то вечером идет она домой. Он тут как тут. Плащ распахнул и ждет, когда она визжать будет. А она глянула и спокойно так говорит: "У вас эректильная функция слабо выражена. Приходите на обследование, а то до импотенции недалеко."
    Убегал он быстро. Больше извращенца в районе не встречали.

    ******

    По роду деятельности регулярно общаюсь с китайскими товарищами. В силу менталитета и своеобразного отношения к русскому языку регулярно выдают перлы. Из сегодняшнего:
    - Мы вам выслали инструкцию. Она на китайском, но там все понятно.

    ******

    Конкурс песни в медицинском институте.
    Песню «Лучше нету того свету» представила кафедра патологической анатомии.
    «Вон кто-то с горочки спустился» – кафедра травматологии и ортопедии.
    «Тихо сам с собою я веду беседу» – кафедра психиатрии.
    «Я тобой переболею, ненаглядный мой» – кафедра кожных и венерических заболеваний
    «Мне бы только забежать за поворот» – кафедра урологии.
    «Сладку ягоду рвали вместе, горьку ягоду я одна» – кафедра акушерства и гинекологии.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 5 мая 2016
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 780
  • Комментариев: 0
  • Играли с сыном в лошадку. Катал его на шее, пока не ударился мизинцем о тумбочку. Этот великий наездник слез с меня, спрашивает:- "Лошадка, тебе сильно больно?
    - Сильно.
    - Катать меня больше не сможешь?
    - Не смогу.
    - Жаль. Придется пристрелить"

    ******

    Недавно была в аптеке, передо мной два джентельмена, стараясь ровно держатся, просят у провизора:
    - У вас есть тут жидкость для протирания лица, дайте пожалуйста.
    - Настойка боярышника, что ли? Вам одну?
    - Нет, нам... на три лица.

    ******

    Фразу "Сам погибай, а товарища выручай" придумал какой-то хитрожопый товарищ.

    ******

    Пенсионеры на даче.
    - По телику что ни новость, то коррупция, преступления, наркотики. Всякие ужасы!
    - Молодежь говорит, что это все Обама виноват.
    - Правильно! При Рейгане порядок был.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 4 мая 2016
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 865
  • Комментариев: 0
  • А что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая ну ВСЕ простит, будет добра, ласкова, нежна и хорошо готовит?
    – Здравствуй, мама.

    ******

    Нужна помощь! Я купил квартиру и стал жить отдельно от родителей. Так вот, уже через месяц пришел счет за ЖКХ. Я его оплатил, а мне теперь шлют новые каждый месяц. Что я не так сделал? Может, не стоило первый оплачивать, а теперь они поняли, что я лох?

    ******

    — А ты веришь что сны сбываются?
    — Верю.
    — Ну тогда раздевайся.

    ******

    Идеальная жена - это та, что говорит: "У меня голова болит, полечи меня ceкcом!"

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 29 апреля 2016
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 1229
  • Комментариев: 0
  • Жена мужу:
    - Мы нигде не бываем, никуда не ездим!
    - Ладно! Не гундось! Завтра пойду мусор выносить, тебя с собой возьму!

    ******

    А мы дали сыну потрясающе редкое имя, в двух детских садах и во всей начальной школе у нашего Николая тёзок не нашлось.

    ******

    Чтобы получить больничный, я пришла к врачу ненакрашенной... Чуть на "скорой" не увезли!

    ******

    Мы стали жить лучше, - сказало правительство.
    - Мы за вас очень рады, - подумал народ.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 28 апреля 2016
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 965
  • Комментариев: 0
  • Умную женщину почти не ощущаешь на своей шее.

    ******

    Из газет: "Московские власти заплатят за разгон облаков на Пасху 86 млн рублей".
    В силу молитвы, стало быть, никто не верит. Зачем тогда празднуем?

    ******

    Гуляю на улице с дитем, тепло, 20C. Недалеко гуляют мама, бабушка и паренек двух лет. Тут к ним подходит папа и вручает бабушке и маме по шапке. При этом, папа очень сильно и громко настаивает, чтобы женщины шапки надели, на улице же холодно, совсем дубак, раз ребенок у них в шапке, да еще и в шерстяной.

    ******

    Два одесских приятеля.
    - Представляешь, Изя, я вчера довёл женщину до оргазма только одним своим голосом!
    - Фима, шо-то не пойму... Ты шо, туда кричал?!

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 27 апреля 2016
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 914
  • Комментариев: 0
  • Как только киндер немного подрос и научился сам жмакать пипки на клаве - началась борьба батькоадмина с несанкционированным использованием компа и тырнета.
    В очередной раз сменив пароль на тырнет, довольный батькокоадмин расслабился, но через пару дней вдруг обнаружил, что кто-то по ночам таки заходит в комп и лазит в тырнет.
    Начал рыть на компе логи и ссе такое, и случайно нашел свеженький видеофайлик, на котором видно как я набираю на клаве свой новый админский суперсекретный логин и пароль.
    Оказалось, этот киндерхакер взял фотик, включил его на видеозапись и положил рядом с компом (типа просто так валяется), чтобы объектив смотрел на клаву, а сам обратился с просьбой.. типа в школе задали реферат, поищи плиз.
    В общем спалил я его шпионский девайс, опять сменил пароль, а через пару дней опять спалил киндера ночью за тырнетом.
    И вот после очередной мены пароля киндер просит меня порыться в тырнете, но я уже жопой чую, что это Ж-Ж-Ж не спроста. Оглядываюсь вокруг и вижу - киндер из кухни через длинный коридор смотрит в бинокль в мою сторону, а возле компа стоит зеркало на ножке, направленное на клаву...Киндеру было тогда лет 8.

    ******

    В гостинице у одинокого мужчины вечная дилемма: заказать проститутку или съесть орешков из мини-бара. Стоит и то и то – одинаково.

    ******

    - Привет, Олег.
    - Я не...
    - Давно не виделись. Всё так же хорош в постели?
    - Олег так Олег.

    ******

    Сегодня, разгадывая кроссворд, на вопрос "Элемент растительной клетки" уверенно вывел "Вакуоль". Аж прослезился, я 30 долгих лет ждал момента употребить эти сведения из школы.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 26 апреля 2016
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 795
  • Комментариев: 1
  • Только я заметила, что в фильме «Семнадцать мгновений весны» у всех фашистов в досье написано «связей, порочащих его, не имеет», а у Штирлица – «в связях, порочащих его, замечен не был»?

    ******

    Я и подумать не могла, что в 32 года не смогу уснуть потому, что не сделаны уроки.

    ******

    Жена:
    - Ты мне зарплату собираешься отдавать?
    Муж, злорадно:
    - Не сегодня, сегодня голова болит.

    ******

    Пятница, хоть и небольшой праздник, но зато постоянный!

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 25 апреля 2016
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 931
  • Комментариев: 0