Меню
Это интересно
Загрузка...


Министр здравоохранения констатировал:
Мы придумали совершенно новую вакцину от гриппа.
Сейчас ученые заканчивают работу по созданию вируса гриппа для этой вакцины.

******

Стою в поликлинике, у людей такие лица, как будто Трамп не выиграл.

******

Выбрав Трампа, американский народ спас политику США от климакса.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 11 ноября 2016
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 1612
  • Комментариев: 2

  • Бедные люди покупают квартиры у метро, а богатые проводят метро к своим квартирам.

    ******


    Сегодня в США важные выборы, в результате этих выборов станет ясно, как будут ссать в российских подъездах - стоя или сидя.

    ******

    - А чего так в России следят за выборами в США?
    - Так в России всегда следят, если где-то стихийное бедствие.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 10 ноября 2016
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 1503
  • Комментариев: 0

  • - Я нашёл смысл жизни.
    - Положи, это не твоё.

    ******

    Американские военные хакеры проникли в системы управления России и доложили:
    Наше вмешательство бессмысленно - там и так всё глючит и виснет!

    ******

    Земляне с энтузиазмом ищут внеземную жизнь. А более развитые цивилизации, знающие гораздо больше об обитателях Вселенной, хранят радиомолчание.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 9 ноября 2016
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 1724
  • Комментариев: 0
  • Жена за ужином говорит мужу депутату:
    - Ты можешь хоть дома не говорить о политике?! Давай о чём-нибудь прекрасном!
    - Хорошо! А ты знаешь, что торс Путина набирает на 33% больше голосов, чем торс Обамы?

    ******

    Корпоративный спорт - отличная штука!
    Играя всей компанией в футбол, можно от души несколько раз вломить директору, в рамках игровой ситуации.

    ******

    - Изя, а что в Англии левостороннее движение?
    - Да, Роза, там все мужчины могут официально ходить налево.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 8 ноября 2016
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 1377
  • Комментариев: 3
  • - Я хочу предложить вам сделку. Вот кнопка, если вы её нажмете, вы незамедлительно получите миллион долларов, но вместе с тем, умрёт один человек, которого вы не знаете. Сделаете ли вы это или откажетесь, обдумайте своё решение...
    - Да за кого вы меня принимаете?! Можете оставить себе свой миллион сранных фантиков, просто дайте мне нажать эту чертову кнопку!

    ******
    Позвонил маме. Отругал её за то, что она вырастила алкаша.

    ******
    - Вы там не мерзнете, на вершинах ваших моральных устоев?

    ******
    В России большинство живёт в достатке. Выпил бутылочку, закусил квашеной капусткой. Достаточно.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 7 ноября 2016
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 964
  • Комментариев: 0
  • Кадыров недоволен тем, что Минфин собирается урезать бюджет Чечни. При этом сам говорил, что деньги Чечне дает аллах. Не понимаю... тогда к Минфину-то какие претензии?

    ******

    Умер старый еврей за игрой в преферанс. Выбрали Изю, как самого деликатного, пойти жене сообщить.
    — Софочка, знаете, мы вчера играли немножко в карты, так Ваш Мойша к нам присоединился, играли всю ночь, и он, если бы ничего не случилось, мог выиграть такие больщие деньги, что появился бы соблазн не пойти домой, а пойти и провести время с пышногрудой шиксой...
    — Да шоб он сдох!
    — Так таки уже да.

    ******

    — С какой жалобой вы пришли к психиатру?
    — Доктор, у меня двое детей, трое внуков и муж, я просто хочу полежать!

    ******

    Ездил к родственникам в Германию - сестра моей жены замужем за немцем (коренным, настоящим).
    По приезду заполучил себе (извиняюсь) расстройство желудка. Таблетки, предложенные хозяевами, дали нулевой результат. Посему пришлось прибегнуть к народному средству - водка с солью. Через некоторое время простыл (виноват кондиционер в машине). Снова "народная медицина" - водка с перцем. Еще через некоторое время начало ныть колено, прооперированное несколько лет назад. Приходит муж сестры, держит в руках бутылку водки и спрашивает: "Что на этот раз добавлять будем?"

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 3 ноября 2016
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 3378
  • Комментариев: 1
  • Пела сегодня в "караоке". Подошёл какой-то мужик, дал мне 500 рублей с условием, чтобы я заткнулась. Поняла, что теперь могу этим зарабатывать.

    ******

    Так мило, что каждая из вас двоих думает, что взяла с собой самую страшную подружку...

    ******

    «В Прикамье отметят праздник гуся. Гости праздника смогут купить гусиные тушки, одеяла, перины и подушки».
    Так себе у гуся праздник.

    ******

    Семейная пара ложится спать, и муж шепчет на ушко жене:
    — Помнишь, дорогая, как мы с тобой были счастливы 6 лет назад?
    — 6 лет назад? Но мы же тогда еще даже не были знакомы!
    — Вот-вот, именно поэтому.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 2 ноября 2016
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 2333
  • Комментариев: 1
  • В квартире тишина.
    Жена со мной не разговаривает.
    А я ломаю голову - почему?
    Что нужно сделать, чтобы продлить это счастье еще на недельку?

    ******

    Иногда кажется, что женщины с картин Рубенса вот-вот убегут обратно в бухгалтерию.
    Анекдоты за 31.10.2016
    - Давай переспим?
    - Кто кого?

    ******

    - Доктор, я буду жить?
    - Пить и курить вам нельзя, только диета и покой: оно вам надо, больной?

    ******

    Только наши люди пьют до клуба, потому что в клубе дорого.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 1 ноября 2016
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 3098
  • Комментариев: 0
  • Училась я в универе, пары с утра, встала рано (в 6 утра) . Иду на кухню, Папа завтракает, на работу собирается. Работает он посменно, так что норма. Папа на меня удивленно смотрит и спрашивает:
    - Чего встала?
    - завтракать буду.
    - Ну ок.
    Налила себе кофе, взяла бутер, села напротив Папы. Завтракаем. Идиллия.
    Допиваю кофе, Папа вопрос задает:
    - Хочешь секрет?
    - Давай.
    - Сегодня воскресенье.

    ******

    Доктор порекомендовал мне пить больше коньяка и водки.
    Вообще-то, дословно было сказано: "Поменьше вина!", но смысл - тот же...

    ******

    Криминалистика, это наука, которая изучает преступников. Но не всех, а только тех, которые попались. Преступников-неудачников.
    А как называется наука, изучающая удачливых преступников, которые не попались? - Политология.

    ******

    - Ну, пацаны, я сегодня точно выиграю!
    - О, у меня так отец говорил, когда у нас ещё квартира была.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 31 октября 2016
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 3701
  • Комментариев: 0
  • Семья Рабиновичей укладывается спать.
    — Сема, давай сегодня без этого. У меня так болит голова!
    — Розочка, дорогая, меня очень беспокоят твои головные боли. Вероятно придется потратить на лечение те деньги, шо мы откладывали тебе на шубу!

    ******

    — Светлана Петровна, вы мне сегодня ночью приснились!
    — И что?
    — Что вы только не вытворяли! . .
    — И вам не стыдно?
    — Мне?! Постыдились бы вы, голубушка!

    ******

    Костюм Евы требует, чтобы его постоянно гладили.

    ******

    Иногда приходится заниматься самолечением. Не пойдёшь же к врачу за рецептом на литр пива.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 28 октября 2016
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 4588
  • Комментариев: 0
  • - Что такое красное и вредно для зубов?
    - Кирпич.

    ******

    Дед 87 лет, задумчиво листая свою старую потрепанную телефонную книжку:
    - Мне нужна новая телефонная книжка! В этой уже все умерли.
    Анекдоты за 26.10.2016
    В нашей стране выборы напоминают выкуп невесты. Все знают, что выкупят — но обычаи, традиции…

    ******

    Сегодня понадобились электроинструменты. Обзваниваю всех парней из контактов телефона… шуруповертом выручила Лена, лобзиком Анюта.

    ******

    - Что тебе надобно, старче? - спросила Золотая Рыбка.
    - Хочу себе с пенсии купить «Мерседес» - сказал хитрый дед и обеспечил себе бессмертие.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 27 октября 2016
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 2140
  • Комментариев: 1
  • - Больной, скажите, вы верите в реинкарнацию?
    - Нет, доктор!
    - Ну, тогда хороших новостей у меня для вас, пожалуй, что и нет!

    ******

    Каждый день думаешь "Вот куда еще хуже?". А вот сюда.

    ******

    Девочки, не истерите слишком часто. Все равно мужчин впечатляет только премьера.

    ******

    Я сразу поняла, что у нас с ним ничего не выйдет, когда в кафе я заказала себе коньяк, а он мороженое.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 26 октября 2016
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 3289
  • Комментариев: 1
  • Странно: вроде пьёшь каждый день, а зависимости всё нет и нет.

    ******

    1. Если тебе не нравится твоя работа - возьми кредит, и ты её полюбишь.
    2. Возьми ещё один кредит - ты полюбишь ещё и шефа.
    3. А теперь - ЖЕНИСЬ! И ты полюбишь даже свой офис.

    ******

    - Рaсскaжитe о позитивных сторонах вашей работы.
    - Ну, с нее всегда можно уволиться.

    ******

    Один мой знакомый захотел отметить с друзьями праздник (не важно какой, да у них каждый день праздник).
    Кстати в те года у нас в городе кредиты на бытовую технику были с первоначальным взносом.
    Так вот пошел он к товарищу, взял у него телевизор и сдал в ломбард за 1000руб. Этих денег ему хватило, чтобы оформить кредит на новый телевизор (внес первый взнос), затем этот новый телевизор он сдал в этот же ломбард, но уже за 6000руб. Выкупил телевизор товарища, вернул его. А на сдачу 5000р. устроили праздник.
    Вот такие вот бывают люди.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 25 октября 2016
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 1690
  • Комментариев: 0
  • Каждая третья наша конфета — с острым красным перцем, но на фантике об этом честно написано. Ваш ребенок любит сладости? Хотите, чтобы он быстро научился читать? Покупайте наши конфеты.
    Анекдоты за 21.10.2016
    Судья: — Свидетель, что вы делали 16 декабря 1989 года в 11 часов 42 минуты?
    — Ну, я сидел дома. . . в кресле. . . с календарем в руках. . смотрел на часы.

    ******

    К одной старухе, торговавшей редиской у метро по 10 руб. за пучок, каждый день подходит один и тот же молодой человек, оставляет ей десятку, но редиску не берет. И вот однажды, когда он в очередной раз отстегнул бабке чирик, та хватает его за руку.
    Молодой человек говорит: — Я так понял, вам интересно, почему я оставляю вам деньги, но ничего не беру?
    — Нет, это меня как раз не интересует. Просто с сегодняшнего дня редиска стоит 15 рублей.

    ******

    Нос зачесался - печень вздрогнула.

    ******

    — Помогите избавиться от комплексов:
    — А у вас какие?
    — (шепотом) Зенитно-ракетные.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 24 октября 2016
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 1834
  • Комментариев: 0
  • Что русскому хорошо, то Минздрав запрещает.

    ******

    Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну и как водится, решили взять по сто. Подхожу к бармену: — Три по сто! и выкладываю деньги.
    Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.
    — Я же просил три по сто!
    Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял знание нашей психологии повышает объем продаж у таких как он до небес.
    Он сказал: — Останется, принесешь назад.

    ******

    Мне тут бывшая СМСит, а я ей не отвечаю. Она из моего молчания делает выводы и задаёт новые вопросы! Думаю, она сама с собой договорится в итоге. Главное, чтобы не поссорилась!

    ******

    Пингвину крылья даны не для того, чтобы летать, а чтобы просто были. У некоторых людей так с мозгом.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 21 октября 2016
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 5876
  • Комментариев: 1
  • Проснулась от того, что кошка с аппетитом похрустывает цветком на подоконнике. Отвесила ей поджопник. Веганство в этом доме не приветствуется.

    ******

    Сегодня я нашел бумажник. И, как добрий христианин, подумал "Что бы сделал Иисус?"
    Так что, я превратил его в вино.

    ******

    - В России собран рекордный урожай зерновых! Что будет с ценами?
    - Не переживайте! Они вырастут всего процентов на 5.

    ******

    Премьер-министр диктует министру финансов параметры бюджета на следующий год:
    — Деньги распределим так: 100 млрд на исправительные учреждения, 10 млрд на образование.
    — Послушайте, премьер, может, всё-таки школам выделим больше денег, чем тюрьмам?
    — Знаешь, старик, я тебе так скажу: нам с тобой школа явно не светит.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 20 октября 2016
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 6615
  • Комментариев: 0
  • Почувствуйте разницу: "гости разошлись" и "гости разошлись не на шутку".

    ******

    Самые предусмотрительные девочки на дискотеке высматривают мальчиков, которые плохо танцуют.

    ******

    Сотрудники компании едут в автобусе на корпоратив за городом. Каждые 10 минут мужчина, сидящий в 3-м ряду, спрашивает у водителя, сколько километров проехали и когда он планирует быть на месте. Ответы водителя мужчина заносит в компьютер.
    Молодой сотрудник сидящий неподалёку, спрашивает у рядом сидящего коллеги: "Кто это и зачем он все время дергает водителя?"
    "Это - новый эффективный менеджер, недавно наняли,"- отвечает опытный коллега. "Ему поручили обеспечить доставку сотрудников на корпоратив, вот он и думает, что управляет процессом".

    ******

    - Мам, ты знаес, бывают сиськи больсые и маненькие.
    - Что, что?!
    - Ну, мы с дедуской их в лесу собирали - больсые и маненькие.
    - Шишки?
    - Ага, сиськи.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 19 октября 2016
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 2719
  • Комментариев: 2
  • И опять о рекламе. Реклама: "Каждый день в России от накипи ломаются две стиральные машины. Таким образом, за год гибнет более миллиона стиральных машин... " Вопрос на засыпку: сколько дней в году?

    ******

    Живу в многоэтажном дома на среднем этаже, по работе встаю рано иду умываться и долго сливаю остывшую за ночь горячую воду. Однажды я просек, что сосед с верхнего этажа просыпается чуть позже меня и мой мозг и руки перевели будильник на 10 минут позже обычного. Я стал спать на 10 минут дольше и умываться горячей водой. Сосед видать тоже стал догадываться про горячую воду и начал просыпаться позже меня. Так мы и переводили будильники,пока я и он не стали конкретно опаздывать на работу.

    ******

    Когда человек в рекламе встает с кровати, бодро собирается и идет на работу, внизу экрана должна быть надпись: не пытайтесь это повторить, трюк выполнен опытным профессионалом.

    ******

    Сегодня прочитала, что от недосыпания можно пополнеть! Вот, оказывается, в чём причина лишнего веса! А то булочки, булочки.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 18 октября 2016
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 2825
  • Комментариев: 0
  • Если женщина лайкает рецепт блюда - это вовсе не значит, что она его когда-нибудь приготовит. Это означает, что она бы сейчас пожрала его с удовольствием.

    ******

    Вчера выслушала из уст мужа всю правду о себе. И так, блин, стало его жалко. С кем он живёт?

    ******

    Поспорили на корабле штурман и старший механик,у кого работа сложнее. Ну, решили поменяться-кто первый придёт у другого совета просить тот и проиграл.
    Сидит штурман в машине,все нормально, -когда через несколько дней начал греться подшипник.Что ему только не делали-ничего не помогает. Когда уже вот вот заклинит, делать нечего, пошёл штурман сдаваться. Приходит в штурманскую рубку, так и так, твоя взяла. Подшипник греется, а ничего сделать не могу. Стармех что-то чертит на карте и задумчиво так: как же ж ему не греться, третий день по пустыне идём.

    ******

    - Три часа ночи! Кто вы?
    - Это папа вашего ученика, Елена Васильевна! Спите?
    - Конечно!
    - А мы, каштаны пилим, жёлуди протыкаем - готовим поделку на конкурс "Прощай осень".

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 17 октября 2016
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 2585
  • Комментариев: 0
  • — Сарочка, шо за дела? Шо тебя так тянет среди ночи к холодильнику!
    — Моня, я таки думаю, шо это все магнитики!

    ******

    - Аннушка, тебе достаточно сказать одно лишь слово, чтобы сделать меня счастливым. Ответь, ты согласна стать моей женой?
    - Нет!
    - Вот оно это слово! Молодец!

    ******

    Я работаю и обеспечиваю домашний бюджет. Жена не работает и обеспечивает домашний уют. Двухлетний ребёнок успешно обеспечивает домашний бардак.

    ******

    У меня подруга пить бросила. Ну, как "подруга"... теперь так, просто знакомая...

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 14 октября 2016
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 4653
  • Комментариев: 1
  • – Бэрримор, что это за вой на болотах?!
    – Дети и родственники российских чиновников, сэр. Не хотят ехать в Россию.

    ******

    - Как назывался фильм, где все синие были?
    - "Особенности национальной охоты"?

    ******

    — Красная Шапочка! — воскликнул Серый Волк.
    — Серая шубка! — воскликнула девочка.

    ******

    Одесситка на старости лет съездила на курорт.
    - Всё было хорошо, только секса было мало!
    - Ой, Сара Моисеевна, в вашем возрасте...
    - А шо возраст... Таки лежать-то я ещё могу!

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 13 октября 2016
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 7028
  • Комментариев: 3
  • - Шалом! - сказал Серый Волк.
    - Уф-ф-ф... Кажется, пронесло, - выдохнули три поросёнка.

    ******

    - Казимир! До выставки 5 минут, а у тебя ещё ничего не готово!
    - Ща всё будет.

    ******

    Мужики, а у вас тоже возникает предчувствие беды, когда вы слышите: «Дорогой, иди сюда, я тут что-то нажала»?

    ******

    — Что ты любишь делать по утрам как только просыпаешься?
    — Обратно засыпать.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 12 октября 2016
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 2846
  • Комментариев: 1
  • Ляжешь просто полежать — уснешь. Ляжешь почитать — уснешь. Ляжешь телевизор посмотреть — уснешь. Ляжешь спать — фиг уснешь!

    ******

    Сидят рядом в самолёте молодая девушка и католический священник. Самолёт заходит на посадку и девушка обращается к священнику:
    - Падре! Мне очень неудобно Вас просить, но не могли бы Вы мне помочь? Дело в том, что я купила себе новую дорогую бритву для женщин, которую нужно задекларировать. Но у меня нет денег! Будьте так добры и спрячьте эту бритву под своей сутаной, таможенники ничего не заметят!
    - Дочь моя! - отвечает священник. - Врать грешно! Но мой долг - помогать людям, я постараюсь что-нибудь придумать.
    Самолёт приземлился, пассажиры проходят через полосу таможенного контроля. Таможенник спрашивает у священника:
    - Отче, есть ли у Вас что-нибудь под сутаной, что необходимо было бы задекларировать?
    - Выше пояса нет, сын мой.
    - А ниже пояса?
    - А ниже пояса у меня есть прибор для женщин, которым ещё никто не пользовался.
    - Всё ясно, проходите. Следующий!

    ******

    Мама разговаривает с дочкой:
    - Какая же ты все-таки вредная...
    - Все претензии к производителям!

    ******

    Разговаривают два приятеля:
    - Вижу, твоя машина постоянно стоит у подъезда. Никуда не ездишь, не сломалась?
    - Да нет. Понимаешь, так хорошо ее поставил, что, боюсь, уеду и кто-то место займет.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 11 октября 2016
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 4495
  • Комментариев: 0
  • - Люся, я по тебе так соскучился!
    - Мы же сегодня уже виделись.
    - У меня молодой организм. Я могу скучать по нескольку раз в день.

    ******

    Зашёл подстричься с детьми в парикмахерскую, а там установлен "настольный футбол". Стрижёмся и играем по очереди. Настала моя очередь, сел в кресло. Зазвонил телефон, младший взял трубку, разговаривает с мамой:
    - А мы в футбол играем.
    - Но вы же в парикмахерской?
    - Да, мы в парикмахерской играем в футбол!
    - На компьютере?
    - Нет.
    - На планшете?
    - Нет.
    - На приставке?
    - Нет.
    - А на чём?
    - На мангале!

    ******

    - Сколько нужно избирателей, чтобы поменять лампочку?
    - Нисколько. Избиратели не могут ничего поменять - от них ничего не зависит.

    ******

    - Девчонки, запомните - ваши дети будут похожи на него, а не на его автомобиль!

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 10 октября 2016
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 1725
  • Комментариев: 0
  • -Если по пятницам не употреблять спиртного, а по субботам вставать пораньше, то остаётся куча времени для осмысления того, на фига такая жизнь??

    ******

    - Человеческую глупость можно использовать для создания вечного двигателя.
    - А как?
    - Поставить ручку, написать на ней «Не крутить» и все…

    ******

    - Слыхал, знаки Зодиака поменялись? Я раньше был Тельцом, а теперь стал Овном.
    - Да ты и раньше овном был.

    ******

    Женщины непобедимы... Сегодня слышал, как маленькая девочка лет 6-7 кричит на мальчика обиженным голосом, почти плача: "Отдай, это не твоя конфета, я твою уже съела! "

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 7 октября 2016
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 1124
  • Комментариев: 1
  • Всё идет к тому, что зарплатную карту Сбера привяжут ко всем госорганам, коммунальным службам и кредитным организациям. Среднестатистический гражданин в день зарплаты будет получать смс-уведомление о сумме оставшейся задолженности.

    ******

    - Надо купить цветы классному руководителю.
    - Почему я должен покупать цветы женщине, которая будет мучать моего ребенка, вымогать у меня деньги 11 лет, и на которой я даже не женат?

    ******

    Компания-производитель лапши "Доширак" выдвинута на получение Нобелевской премии в области химии: в составе лапши обнаружены химические элементы, ранее неизвестные науке.

    ******

    "Конечно" – это удобное и многофункциональное слово.
    - Ты, скотина этакая, работать сегодня будешь или нет?
    - Конечно!

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 6 октября 2016
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 938
  • Комментариев: 1
  • Принцип начисления зарплаты в России: чтобы желание убить было, но на нормальное ружье не хватало.

    ******

    Страшно подумать, сколько африканских и азиатских спортсменов понесут на следующей Олимпиаде российский флаг!

    ******

    Удобная штука – навигатор с пробками: ты еще не отъехал от дома, а уже знаешь, на сколько опоздал на работу.

    ******

    Мам, скоро родительское собрание в школе, и я хотел бы анонсировать готовящиеся информационные атаки на меня.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 5 октября 2016
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 812
  • Комментариев: 1
  • Набрал я как-то в Магните полную-преполную корзину продуктов. В магазине я - единственный покупатель. Работают две кассы. Направляюсь к ближней. Уже подошёл, когда кассирша, как мне показалось, демонстративно встала и ушла потрындеть к своей напарнице.
    Я стою, жду. С полминуты простоял. "Моя" кассирша, прервав беседу с подругой, вопрошает меня:
    - И чего ждём?
    - Уже ничего, - отвечаю. Оставил на транспортёре свою полную-преполную корзину и пошёл в гастроном через дорогу.
    Теперь вот думаю: товар назад по полкам они раскладывали вместе или "моя" одна - она ведь выпустила джина.

    ******

    Звонят из одной конторы бухи сисадмину на выезде, говорят, у нас тут ничего не работает, 1С не работает, сети нет, интернета нет, в общем, ничего нет... Админ приезжает, смотрит сервера нет, спрашивает:
    - Здесь сервер был, где он?
    Те:
    - Какой сервер?
    Админ:
    - Вот здесь сервер стоял, где он?
    Те:
    - А, так здесь компьютер стоял, за ним не работал никто, ну мы его в детский дом отдали.

    ******

    Продавщица пирожков в Одессе:
    - Покупайте пирожки, шоб я не переживала, шо вы голодные!

    ******

    Если на первом свидании баба расспрашивает про зарплату и кредитную историю, значит рассматривает серьёзные отношения. Если несёт всякую ерунду про кино, вино и т.д. - переспит с тобой и не перезвонит. Будь начеку!

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 4 октября 2016
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 3119
  • Комментариев: 2
  • — Холодно так! Я бы щас дома забралась под плед, в шерстяных носочках, на кресло с горячим кофе.
    — Спаришься…
    — Ну и спарилась бы с кем-нибудь.

    ******

    У всех свои проблемы: У женщин при полном шкафе нечего надеть. У мужчин при полном холодильнике нечего пожрать!

    ******

    - Этот монах еще при жизни объявлен святым.
    - Почему?
    - Потому что он сохранил обет молчания даже после того, как попал молотком по пальцу.

    ******

    Пишут, что Илон Маск пообещал отправить на Марс 1 млн человек. Я уже начал составлять список тех, кого надо отправить в первую очередь – чтобы не мешали жить другим.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 3 октября 2016
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 1151
  • Комментариев: 0
  • — Изя, ну ты просто половой гигант!!! Встречаемся всего две недели, а я уже на третьем месяце беременности!

    ******

    В салоне сотовой связи к Штирлицу подошел симпатичный молодой человек и произнес условленную фразу: «Я могу вам чем-нибудь помочь?». Это «Связной», сразу догадался Штирлиц.

    ******

    На приеме у кардиолога.
    — Сидоров, сколько пива вы выпиваете в день?
    — Четыре бутылки.
    — Как четыре?!
    Я же только две разрешил!
    — Еще две разрешил терапевт.

    ******

    Зевнул в автобусе, устроил флэшмоб.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 30 сентября 2016
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 2271
  • Комментариев: 0
  • Диалог в одесской аптеке:
    — Дайте мне успокоительное и пачку презервативов.
    — Интересно, таки кого это мы собираемся спокойно поиметь?

    ******

    На самом деле во всех микстурах основное действующее вещество - это спирт!
    Именно он снимает простуду.
    Всё остальное - вкусовые добавки.

    ******

    Патриарх Кирилл и Верховный муфтий запретили аборты в России.
    Женщин по обыкновению спрашивать не стали.

    ******

    До седых волос дожил, но так до сих пор и не понял, кто кого побеждает во фразе "добро побеждает зло"?

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 29 сентября 2016
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 946
  • Комментариев: 1
  • На днях она была в гостях у подруги, где ела салат из печени, моркови, лука и сухариков. Салат понравился. На вопрос, как он называется, хозяйка ответила "Ленин". Почему - объяснить не смогла, рецепт бабушкин, она так его всегда называла. Гости стали строить версии происхождения названия, самые разные: что печень и сухарики - это как мертвый Ленин в мавзолее, что в СССР печень была одним из самых доступных продуктов... Наконец, решили звонить бабушке. Позвонили. Оказалось, салат "Ленин", потому что рецепт тетя Лена рассказала.

    ******

    Если мужик говорит, что может выпить бутылку виски, то мужик может выпить бутылку виски. Мужики такими вещами не шутят.

    ******

    Хотел сходить к экстрасенсу, но что-то засомневался в его возможностях и передумал. Тут же пришла смс-ка:
    "Ну и зря."

    ******

    Несправедливость - это жить в спальном районе и постоянно не высыпаться.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 28 сентября 2016
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 2235
  • Комментариев: 1
  • Как говорил мой бывший шеф, если план продаж выполнен на 80%, то это плохие менеджеры. А если план выполнен более чем на 110%, то это плохой план.

    ******

    Одна моя знакомая рассказала секрет как узнать курит ваш ребенок или нет. Она все время объясняла своему сыну, что ухо,горло, нос, это одна система. Как бы ты не закусывал,запах дыма все равно останется в ушах. Ушами ведь не закусишь.Нет нет да и понюхает ему уши. Она вычислила его сразу по запаху одеколона в ушах.

    ******

    Переливание крови применяется уже довольно давно... Когда же начнут переливать подкожный жир? Я смогла бы спасти от истощения небольшую африканскую деревеньку.

    ******

    Социологи установили, что женатые мужчины живут дольше, а холостые - интереснее.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 27 сентября 2016
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 2510
  • Комментариев: 0
  • - А я сегодня кота купил.
    - Зачем?
    - Жена мышей боится.
    - А мыши откуда?
    - Сам вчера принёс.
    - Для чего?!!
    - Давно хотел кота завести.

    ******

    Идет суд. Судья обращается к свидетелю:
    – Вы сказали, что обвиняемый был исключительно честным и правдивым человеком. Чем вы можете это доказать?
    Свидетель:
    – Я собственными ушами слышал, как он однажды признался, что просидел целый день с удочкой и ничего не поймал.

    ******

    Пара теории вероятностей, в аудитории сплошные девушки
    Препод: допустим, нам надо поделить на команды мальчиков и девочек. Мальчиков расставим по росту, а девочек ...
    Из аудитории: (со вздохом) по весу.

    ******

    В церковь заходит старик и обращается к священнику:
    — Я бы хотел поговорить с вами наедине.
    — Вы хотите исповедаться?
    — Ну-у-у... Исповедаться так исповедаться. Старик и говорит, что ему 86 лет, его жена умерла 36 лет назад, и за это время он ни разу не имел ceкc. Но 2 дня назад он принял одну таблетку виагры и провел всю ночь с двумя молоденькими девушками.
    — Что еще? — спросил священник.
    — Это все, — ответил старик.
    Удивленный священник спросил: — Когда вы исповедовались в последний раз?
    — Никогда, — ответил старик.
    — Почему?
    — Потому что я еврей.
    — Еврей??? А что вы делаете в церкви и для чего вы все мне это рассказываете?
    — Я такой счастливый! Я всем рассказываю!

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 26 сентября 2016
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 920
  • Комментариев: 0
  • Мой кот по утрам носится так, как будто это он опаздывает, а я у него под ногами путаюсь.

    ******

    Азербайджанские ученые установили, что больше всего витаминов содержится в аптеке.

    ******

    - Дорогая, я приглашаю тебя на ужин при свечах, медленно переходящий в завтрак!
    - Мы что, всю ночь жрать будем, что ли?

    ******

    Велик и могуч русский язык. На великом можно написать многотомный роман, а на могучем за минуту передать его содержание.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 23 сентября 2016
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 1001
  • Комментариев: 1
  • Если случается пожар в доме престарелых, проверяют такие дома по всей стране. Если где-нибудб обрывается трос лифта, проверяют все лифты. Взрыв газа, проверяют все хозяйство. И так далее. Сижу, недоумеваю… Если у полковника МВД нашли квартиру, набитую деньгами, почему мы не слышим о проверке квартир всех полковников МВД? А то и генералов?

    ******

    Кредитная карта — это так практично! И в долг никому не даешь, и мимо нищих проходишь с чистой совестью.

    ******

    "Разбудите меня лет через сто, и спросите: что сейчас делается в России...
    Я отвечу пьют и воруют. " (М. Салтыков-Щедрин 1826-1889).

    ******

    — Ты, вообще, чем занимаешься?
    — Людей достаю.
    — А они?
    — Они орут.
    — А морду еще не били?
    — Нет, пока. Не доросли! Я акушер в роддоме.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 22 сентября 2016
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 1489
  • Комментариев: 0
  • Если бы от выборов что-то зависело, то нам бы не позволили в них участвовать.
    Марк Твен

    ******

    Только рожая, женщина может хоть приблизительно понять те муки, которые испытывает мужчина с температурой 37,2.

    ******

    Однажды я катался на бентли. Когда переходил дорогу на красный...

    ******

    Мой друг учится на электрика, и судя по нему и его одногруппникам, после того, как они выпустятся, половину из них сразу убьет током, а другая половина оставит, как минимум, половину России без электричества. А я учусь в меде, так что тех, кого не убьет током сразу, убьют мои одногруппники)

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 6 сентября 2016
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 1368
  • Комментариев: 1
  • - Рабинович, а почему Медведев какой-то хмурый и злой, а Путин добродушный и весёлый??
    - Потому, что Медведев про себя всё сам читает в интернете, а Путину докладывают.

    ******

    Когда на сеансе Кашпировского в зал вошел глава Следственного Комитета России, сидящий на сцене в инвалидной коляске парализованный мужик встал и вышел.

    ******

    Хреново быть русским поэтом-классиком. Всю жизнь стараешься, пишешь изо всех сил, а тебя в третьем классе проходят.

    ******

    - Один известный депутат сравнил победу на выборах с оргазмом.
    - В смысле, такой же накал страстей.
    - В смысле, что потом можно расслабиться и не обращать внимание на свой электорат.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 5 сентября 2016
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 894
  • Комментариев: 0