Меню
Это интересно
Загрузка...

Бабушка решила передвинуть шкаф. Три дня компостировала дедушке мозг, день они ссорились, день не разговаривали. Потом она подложила тряпочку и начала тащить его сама. Дед встал, рявкнул "Уйди, дура, спину надорвешь", позвал соседа и передвинул шкаф. Потом побежал соседу за бутылкой и распил ее с ним, на следующий день мучался с похмелья. А потом снова наступил понедельник и бабушка решила повесить полку. Уже предвидя, полку я повесил сам. Такой обиды в глазах стариков я еще не видел! Бабушка не пилила, дедушка в субботу не пил. Сосед смотрел косо, спрашивал, скоро ли я домой. Впереди были 2 месяца в деревне. Больше я в естественный ход событий не вмешивался.

******

В США есть президент, но нет премьер-министра.
В Великобритании есть премьер-министр, но нет президента.
А нам зачем двое?

******

Рюмка на упаковке товара означает, что покупку надо обмыть.

******

Она поменяла все номера телефонов... Продала квартиру... Сменила адрес... Сделала все, чтобы он не смог больше ее найти...
А он и не искал!

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 25 августа 2016
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 786
  • Комментариев: 0
  • - Прикинь, Фима, Циля у меня такая романтичная – вчера в постели мне сказала, что чувствует себя лесной нимфой, которую соблазняет сатир...
    - Да, грамотно она тебя козлом обозвала.

    ******

    Пить водку, пиво, коньяк, виски, кофе и курить в один день это нормально.А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать,а то для здоровья плохо!

    ******

    В начале я боялся, что нам на свидании не о чем будет говорить. Потом меня стала волновать проблема как ее заткнуть.

    ******

    Русская девушка с красивым именем Василиса вышла замуж за болгарского парня по имени Светлан. Теперь их ребенок выносит мозг окружающим, говоря, что его маму зовут Вася, а папу — Света.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 24 августа 2016
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 896
  • Комментариев: 1
  • После посещения выставки известного художника, журналист оставил в газете замечание, "Выставка могла быть и лучше".
    Оскорбленный в лучших чувствах художник потребовал письменного опровержения.
    На следующий день в газете появилась заметка журналиста: "Опровержение: выставка могла быть и хуже".
    Художник в бешенстве потребовал еще одного опровержения.
    На третий день в газете: "Опровержение: Выставка хуже быть не могла".

    ******

    Десантник рассказывает:
    — Вчера был затяжной прыжок, ноги коснулись земли только через 6 часов.
    — Так не бывает!
    — Бывает, бывает, если парашют за сосну зацепился. Пока найдут, пока снимут.

    ******

    Вчера стало понятно, в чем смысл жизни. О чем думают женщины. О чем молчат мужчины. Как устроен мир и как всех сделать счастливыми. А сегодня опять ничего не понятно. И подайте минералки, пожалуйста.

    ******

    На улице грузин жарит шашлыки и кричит:
    — Шашлык из барашек! Шашлык из барашек!
    Его спрашивают:
    — А из свинины есть?
    — Слушай, этот барашек при жизни такой свинья был!

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 23 августа 2016
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 941
  • Комментариев: 0
  • Свобода слова - это когда человек с зарплатой 600 тыс. может запросто сказать людям с зарплатой 15 тыс., что у них всё благопристойно.

    ******

    За ношение хиджаба предлагают ввести уголовную ответственность: год принудительных работ.
    Стриптизёршей.

    ******

    Думается мне, что в старые времена любой рукожопый деревенский алкаш, не умеющий толком ничего, кроме критики и советов другим, был потенциальным топовым блоггером. Просто раньше его талант так и оставался нераскрытым.

    ******

    Нужны вторые олимпийские игры, где разрешён допинг, добавки, наркотики. Я бы не отказался посмотреть на соревнования бешеных мутантов.

    ******

    Губит не лень, а бестолковая активность.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 22 августа 2016
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 758
  • Комментариев: 0
  • Новая банка NЕSСАFЕ — теперь на 20 окурков больше!

    ******

    Если мужчина подарил женщине бриллиантовое колечко, а женщина от нахлынувших чувств подарила мужчине незабываемую ночь, то самое большое обоюдное заблуждение, что теперь так будет всегда.

    ******

    Сегодня, проехав в маршрутке... Я поняла, чтo мало мы дарим мужикам на 23 февраля дезодорантов и нoсков! Ох как мало!

    ******

    Презервативы из пузырчатой плёнки. На случай, если девушка не пришла.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 19 августа 2016
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 826
  • Комментариев: 0
  • После того как Россия, несмотря ни на что, за неделю завоевала 30 олимпийских медалей, WADA предложило считать допингом гражданство РФ.

    ******

    На утро после попойки: Холодная вода слегка притупила боль. А зубная паста привела дыхание из состояния "кошка сдохла" в состояние "кошка сдохла в сосновом лесу".

    ******

    Еду в маршрутке. Рядом сидит мама с сыном (мальчик лет пяти). Между ними происходит следующий диалог:
    C: Мама, а почему люди вырастают?
    М: Ну, так жизнь устроена. Ты тоже вырастешь.
    С: Но я не хочу становиться взрослым.
    М: Быть взрослым очень интересно.
    С: По папе не видно.

    ******

    Когда я отреклась от престола, меня тут же выписали из психушки.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 18 августа 2016
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 864
  • Комментариев: 1
  • — Розочка, дорогая, выходите за меня замуж!
    — А колечко с огромным бриллиантом подарите?
    — Лихо вы меня отшили, лихо...

    ******

    В Беларуси есть статья за тунеядство. Понимаете, почему в Беларуси нет топовых блогеров?

    ******

    Самый ценный ресурс современной экономики - это дурак, которому можно впарить, что угодно.

    ******

    Фразу "40% аварий происходят по вине нетрезвых водителей" почему-то никто не воспринимает как "60% аварий происходят по вине трезвых водителей".

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 17 августа 2016
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 696
  • Комментариев: 0
  • — Милый, расскажи мне сказку на ночь.
    — Я тебя люблю. Спи.

    ******

    Дружба — это когда ты ещё не успел рассказать о проблеме, а у тебя уже налито.

    ******

    — Ты где?
    — Здеся.
    — Здеся большая! Конкретнее?

    ******

    Скромные, вежливые и внимательные к другим люди живут незаметно и пользуются пистолетом с глушителем.

    ******

    Роза Львовна по привычке пыталась что-то из себя строить, но стройматериалы были уже не те...

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 16 августа 2016
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 914
  • Комментариев: 1
  • Чисто не там, где убирают, а там, где не мусорят.
    Поэтому дворник выкинул метлу и купил ружье.

    ******

    Жена звонит мужу:
    — Але! Можешь говорить?
    — Могу.
    — Тогда слушай.

    ******

    Девушки, они такие же как мы, только мягче и приятнее на ощупь.

    ******

    Кто, я спрашиваю - кто?! Кто завез к нам в город женские короткие шорты 62-го размера?!

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 15 августа 2016
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 672
  • Комментариев: 0
  • когда оказывается, что просрана куча денег и времени, и нуль толку - ищутся виноватые. Обычно это неправильное окружение. Удобно ведь - отдал три месяца на курсы интим-стрижки пуделей, зарегил фирму, выпустил визитки, где ты CEO, сайт нарисовал и сидишь. А потом такой - "ну а чего ждать-то в Этой Стране, тут реально творческие люди не нужны". С подтекстом, что в нормальных-то странах фигурно стричь собачий XXX - жизненно важная процедура.

    ******

    xxx: нет у меня никакой мании величия. но вы все - говно. давайте с этого начнём

    ******

    C geektimes:
    За время, что играю в Ingress ко мне только один раз пилиция подошла. Подошел молоденький сержант, вылезший из патрульной машины, поинтересовался не я ли только что захватил его портал в сквере, а если я, то не иду ли я захватить еще один его портал :-D
    Поболтали-посмеялись, он рассказал, что обычно захватывает точки во время ночных дежурств, а тут вдруг я нарисовался.

    ******

    (ххх - разнорабочая в кафе)

    ххх: фух, перемыла всю кухню содой и хлоркой, устала, сил нет, зато чисто и стерильно все
    ууу: дезинфекция?
    ххх: ага, и мух с пауками всех потравила
    ууу: дезинсекция...
    ххх: ну да, а то задолбали проверками, ходят ревизорро из себя строят, вот их бы тоже всех вытравить!
    ууу: дезинспекция!

    Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Читать далее..."
  • 12 августа 2016
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 440
  • Комментариев: 0
  • В случае победы Трампа впервые в Америке миллиардер переедет жить в общественное жилье, которое до него занимала черная семья.

    ******

    Про дружбу между мужчиной и женщиной.
    Ну очень тяжело дружить с человеком, когда у тебя на него эрекция.

    ******

    — Попытки суицида были?
    — Суи... . чего?!
    — Себя убить не хотелось?
    — Нет. Только других.

    ******

    - Девушка, а вы гость со стороны жениха или невесты?
    - Я – девушка жениха, со стороны…

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 12 августа 2016
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 1010
  • Комментариев: 1
  • Спасибо новым этикеткам "Кока-колы"! Теперь я знаю имена свиней, оставляющих мусор во дворе.

    ******

    В России, чтобы поесть в гостях торта с чаем, нужно обязательно перед этим три часа бухать.

    ******

    Умирает старый мафиози.
    - Дети мои, я завещаю вам все, все что нажил честным путем!
    - Отец, в завещании указаны только твой старый пистолет, маска и черный чемоданчик!
    - Я же сказал, все что нажил честным путем.

    ******

    Нервный не тот, кто барабанит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 11 августа 2016
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 799
  • Комментариев: 0
  • Дети и животные хорошо знают, что значит нельзя! Когда на тебя смотрят - это да, стопудово нельзя. Но вот когда никто не видит... Это уже другое дело!

    ******

    У меня дома живут кот и собака. Каждый раз когда в гости приходит кто-то новый и спрашивает не кусается ли собака, я отвечаю нет. Наивные, они не знают, что у меня кусается кот.

    ******

    Американские спецслужбы так ловко подбросили Шувалову самолёт, что он летал на нём, будучи уверенным, что это обычные рейсы Аэрофлота.

    ******

    Паралич перфекциониста (Реrfесtiоnist раrаlуsis) состояние, при котором человек не может приступить к работе из- за страха, что все равно не сумеет сделать ее идеально. Отлично, прям даже легче стало, а то я уже начал переживать, что я просто ленивый.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 10 августа 2016
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 769
  • Комментариев: 0
  • Любимый мне сегодня прочитал замечательные стихи: "Как хорошо, когда покой и тишь. Никто не лезет в душу острым жалом. Как хорошо с тобой, когда ты спишь, свернувшись как змея под одеялом". Эстет хренов.

    ******

    Говорю, что не пью, все пытаются напоить! Говорю, что на диете, все пытаются накормить! Говорю, что нет денег. То ли тихо говорю, то ли хреново слышат.

    ******

    -Милый , я правда у тебя единственная ?
    -Да вы что сегодня , сговорились все , что ли?

    ******

    — И кто мы с тобой теперь, - спросила она, склонив голову и обхватив руками свои колени, — Друзья или любовники?..
    Он стоял у окна и молчал…
    — Кем бы ты хотел быть? — спросила онаснова.
    ОН посмотрел в окно, на звёздное небо, и мечтательно ответил:
    — Космонавтом!

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 9 августа 2016
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 1072
  • Комментариев: 0
  • Медведев посоветовал недовольным зарплатой учителям заняться бизнесом.
    Учителя посоветовали Дмитрию Анатольевичу перестать уже заниматься бизнесом, и заняться прямыми обязанностями премьер-министра - обустройством страны.

    ******

    - Мам, меня друзья позвали бейсджампингом заниматься!
    - А если друзья тебя позовут с крыши прыгать, ты тоже прыгнешь?

    ******

    - Мужчина, скучаете?
    - Не настолько.

    ******

    Маяковский как-то сказал: "И жизнь хороша, и жить хорошо!". И через 2 года застрелился.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 8 августа 2016
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 1053
  • Комментариев: 1
  • 1. Глава Роснефти купил яхту за $150 миллионов
    2. Роснефть отчиталась о рекордных убытках
    Какое интересное совпадение!

    ******

    Не буду писать в статусе, что муж уехал в командировку и что я одна дома! А то еще всякие мужики придут на улицу Ленина д. 15 кв. 103 (3 подъезд), а дверь не заперта.

    ******

    Вспомнилось про легендарного мужика, который в 70е годы написал письмо на Балабановскую спичечную фабрику. Мужик написал примерно следующее - "Я 11 лет считаю спички у вас в коробках - и то 59, то 60, а иногда и 58. Вы там сумасшедшие что ли все?"

    ******

    Только сев на пол в позу лотоса и расслабившись, понимаешь простые вещи: надо помыть под шкафом, и вон куда делась зарядка от телефона.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 5 августа 2016
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 1224
  • Комментариев: 2
  • - Алло, это цирк?
    - Да.
    - Это вы размещали объявление, что вам требуется дрессировщик экстракласса?
    - Да, мы ищем дрессировщика экстракласса и готовы предложить ему самую высокую в мире зарплату среди дрессировщиков. Но знайте, отбор будет очень суровым и если вы не являетесь действительно лучшим в мире дрессировщиком - даже не стоит тратить ни наше, ни ваше время...
    - Ну что вы, у меня нет никаких талантов, я простая дворняга, но мой друг кот нашел ваше объявление в интернете и сказал, что эта работа идеально подходит для нашего хозяина, поэтому я и звоню узнать подробности.

    ******

    Водитель г.Ульяновска, проезжая по городу на "Газели 225000", развил скорость 233км/час. Имеется официальное подтверждение ГАИ и выписанный штраф. Водитель собирается подать иск на 1 млн. руб. в суд на завод-производитель за сокрытие истинных технических характеристик. "Хрен её знает, может она и летать умеет?!! А у меня лицензии на полёты нет!"

    ******

    - Сыночка, где ты мечтаешь работать?
    - Я мечтаю работать?!

    ******

    Я когда был маленький, моя мама училась на инженера конструктора, в те времена не автокадов и плоттеров, все чертили на ватмане. И мне это тоже нравилось, то карандаш подать, то линейку. Ну и соответственно изучал науку. Приносит как-то раз однокурсник к нам домой свой чертеж, попросил на ошибки проверить. Мама развернула на столе, и давай смотреть, а я подхожу с другой стороны, смотрю на чертеж, и говорю : - Мама, тут стрелочки не хватает около крана.
    (На чертежах около запорного вентиля нужна стрелочка, которая показывает направления вращения при закрывании). Видели бы вы рожу этого студента. Ему 5-летний пацан на курсовом чертеже ошибку нашел.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 4 августа 2016
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 740
  • Комментариев: 1
  • Сколько ни работай, всё равно найдётся тот, кто работает меньше, а получает больше.

    ******

    Купил тут освежитель воздуха на батарейках. Так он, сцуко, каждые 36 минут теперь печально вздыхает в сортире. Кошка спать перестала, ходит, проверяет каждый раз, не повесился ли там кто-нибудь.

    ******

    В русском языке много тонкостей: борщ пересолила = с солью переборщила.

    ******

    Приходит мужик к психологу и жалуется:
    - Доктор, у меня психологические проблемы на работе, никак не могу сосредоточиться...
    - А кем вы работаете?
    - Плотником.
    - Интересно, а в чём конкретно это выражается?
    - Да как возьму в руки топор, так сразу начинаю думать о правительстве!

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 3 августа 2016
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 792
  • Комментариев: 0
  • В детстве смеялся над басней Крылова про стрекозу и муравья. Не понимал, как можно не заметить, что прошло лето. Сейчас не смешно.

    ******

    Сейчас у девятилетних детей айфоны, айпады, фейсбук, вк...
    Когда мне было 9 лет, я бил крапиву палкой и мне было весело.

    ******

    Российские спортсмены (танковые биатлонисты) заявляют, что готовы подъехать хоть в МОК, хоть в WADA, для устранения возникшего недопонимания. Заодно и WADA сдаст анализы!

    ******

    Как говорил знакомый еврей: «Не нужно так нервничать и убиваться, тебе за это не заплатят!»

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 2 августа 2016
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 704
  • Комментариев: 2
  • Продаю машину. Звонок. Женский голос.
    - Здравствуйте, вы машину продаете?
    - Здравствуйте, да, я.
    (общие вопросы описания машины)
    - А где и у кого вы обслуживались?
    - Я все ремонты по возможности провожу сам. Не доверяю СТОшкам.
    "секунд 15 молчание"
    - А если я у вас ее куплю, вы мне ее будете ремонтировать?

    ******

    У нас в последнее время была такая жара, что я не выдержала и наконец-то поставила в доме кондиционер. И вы знаете, помогло — со следующего дня пошёл дождь и стало прохладнее!

    ******

    Как говорила моя бабушка: самое лучшее упражнение для рук – пересчитывание денег! Снимает боль в суставах! Нормализует давление! Полностью убирает зубную и головную боль! Улучшает зрение, аппетит, гардероб, внешний вид и жилищные условия!

    ******

    — Пашка, привет!
    — Девушка, я не...
    — Давно не виделись! Все так же хорош в постели?
    — Ну, Пашка так Пашка.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 1 августа 2016
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 896
  • Комментариев: 0
  • - Безобразие! В России нефти - как в Арабских Эмиратах, а люди живут беднее!
    - А сколько населения в Арабских Эмиратах?
    - Четыре миллиона человек.
    - Так четыре миллиона в России тоже живут, как в Арабских Эмиратах.

    ******

    Я родился в стране, которой теперь нет. Город, в котором я родился, переименовали три раза. Детского садика, в который я ходил, теперь нет, отдали под офисы. Средняя школа в которой я учился, теперь Дом детского творчества. СПТУ №2, где я учился на мастера ДПИ, теперь филиал российского университета.
    Мне кажется или жизнь заметает за мной следы?

    ******

    Вот как перестать жрать после шести, если до шести я работаю?

    ******

    WADA вскрыла Акрополь и отменила результаты первой олимпиады.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 29 июля 2016
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 1272
  • Комментариев: 0
  • Исследования доказали, что лучше всего гомеопатия помогает тем, кто ее продаёт.

    ******

    Если у одной девушки большая грудь, а у другой — маленькая, то уж простите, парень по своей природе выберет ту, которая даст.

    ******

    Совет от тети Киры: «Если не отпускать мужа пить пиво с мужиками, то он начнет пить шампанское с женщинами».

    ******

    Очередь в пляжный туалет - это место, где собираются приличные люди.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 28 июля 2016
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 902
  • Комментариев: 0
  • Ноги женщины говорят о многом: если они у вас на плечах – вы ей нравитесь.

    ******

    Дама:
    - Разбила телефон, но симка цела... Вот теперь я понимаю мужчин, хожу с одной мыслью: что вставить у меня есть, а куда вставить – нету!

    ******

    Когда чужой муж тратит последнюю тысячу на фейерверки и шампанское, то он, понимаете ли, романтик, а когда свой – дебил.

    ******

    Полицейский составляет протокол осмотра:
    - Мужчина, 40 лет, на голове множественные следы ударов тупым предметом (сковорода). Со слов жены, оказался покупать ей таблетки для похудания, заявив, что в их возрасте это уже без разницы. Так и запишем: самоубийство.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 27 июля 2016
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 754
  • Комментариев: 3
  • — Если дать человеку право на одно безнаказанное убийство в жизни, то наш мир станет идеальным.
    — Но вы его, возможно, уже не увидите.

    ******

    Никогда не пытайтесь перелезть в шесть утра через любимого, если он уже не спит, а вам на работу.
    Даже если спит, можно зацепиться.

    ******

    Разговор двух психиатров:
    - Как вы думаете, коллега, разговаривать с кошкой - это паранойя или ещё не совсем?
    - Это не паранойя. Паранойя - это когда боишься при кошке лишнее сболтнуть.

    ******

    Не так давно менял водительские права, десять лет прошло.
    И на комиссии у психа, врачиха спросила у впереди стоящего в очереди мужика
    -Чем утка отличается от самолета?
    Тот ответил..
    -Количеством посадочных мест!!!
    Бабка задумалась на секунду и звонко поставила печать в его справку.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 26 июля 2016
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 798
  • Комментариев: 0
  • Первый курс сдает экзамены. Все усиленно списывают со шпоргалок, профессор читает газету. Стоит ему только опустить газету, студенты сразу прячут шпоры.
    Второй курс сдает экзамены. Все списывают с учебников, внимательно следя за профессором.
    Третий курс спокойно списывает с учебников, не обращая внимания на профессора. Профессор опускает газету и слегка покашливает - все нехотя закрывают учебники.
    На четвертом курсе профессор опускает газету, с задних рядов слышится покашливание, после чего профессор снова поднимает газету.

    ******

    Общался с художниками одной дизайн-студии. Наверное, всем знакома вечная проблема общения с заказчиком: "В целом неплохо, но вот тут бы, может, лучше не так, а этак?". Через день: "Нет. Стало только хуже. А, может, вот так?" И т.д. и т.п. Все попытки дискуссий со стороны художника на тему "мне лучше знать" или "так я уже пробовал" не имеют должного результата. Заказчик платит деньги, поэтому ему хочется дать ценные указания. Такая специфика работы.

    Собственно, история (или байка). Работал у них один художник, который на каждую законченную работу перед тем, как показать заказчику, ляпал собачку. Совершенно не подходящую ни по стилю, ни по содержанию. Потом долго спорил на предмет необходимости данного животного в общей композиции. С трудом давал себя убедить убрать ее. Ну, и после описанных процедур, из уст заказчика, как правило, звучало: - Ну вот! В остальном все очень даже неплохо. Принимается!

    ******

    - Зато не нужно учить рио-де-жанейрский, - с облегчением вздохнул Виталий Мутко.

    ******

    Решил проверить слова о том, что если плотно покушать и идти в магазин, то покупать еду не будет желания. И точно! Смотрю на еду и ничего не хочется... Взял водку!

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 25 июля 2016
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 727
  • Комментариев: 0
  • Есть у меня кореш, зовут Ашотом. И каждый раз, когда мы с ним катались на машине, во время обгона других тс, он всегда нажимал кнопку. Как-то раз мы спросили:" старик, че это?" Он сказал, что отключает кондер, чтоб повысить мощность двигателя. С тех пор мы эту кнопку называем "закись ашота"

    ******

    — Сколько тебе лет?
    — Двадцать семь.
    — Какое достижение ты считаешь самым значительным в своей жизни?
    — Добежал до кухни раньше кошки.

    ******

    Как мне кажется, когда золотая рыбка молвила человеческим голосом, старик заорал нечеловеческим.

    ******

    - Сема, шо ви таки думаете за новый трактир на Дерибасовской?
    - Яша, я вам скажу за ваш интерес: обед в нем плохо влияет на зрение.
    - Это как?!
    - Будете дристать дальше, чем видите.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 22 июля 2016
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 989
  • Комментариев: 0
  • Придурки ловят своими айфонами Покемонов, гопники ловят придурков с айфонами, менты – гопников с отжатыми айфонами.
    Все при деле.

    ******

    - Милый, ты меня любишь?
    - Конечно, дорогая.
    - А как?
    - Как ни странно.

    ******

    Не трудно отдать жене всю зарплату, трудно доказать ей, что это вся.

    ******

    Ну, давай... показывай в каком месте ты особенная.

    ******

    Ищу свою половинку, единственную и неповторимую. Где ты, полудурок?

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 21 июля 2016
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 714
  • Комментариев: 0
  • — Я по поводу вакансии специалиста по информационной безопасности.
    — Пришлите ваше резюме.
    — Оно у вас на рабочем столе.

    ******

    — Вечером забыл вставить в окно анти-москитную сетку.
    В результате ночь превратилась в спец-операцию по уничтожению комаров. Итог операции: двадцать убитых,трое раненых, в том числе один гражданский — в темноте на кота наступил.

    ******

    Вопрос по физике из задачника для олимпиад по физике времен СССР:Цитата
    "Может ли космонавт, быстро вращая тяжелым ломом, изменить ориентацию своего спутника?"

    ******

    - Почему в СССР было такое вкусное мороженое?
    - А там не было пальмового масла, приходилось делать мороженое из молока.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 19 июля 2016
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 763
  • Комментариев: 0
  • — Люся, вы вся такая подтянутая, грациозная, как вам это удается?
    — Я занимаюсь народными танцами.
    — Как интересно! А какими?
    — Стриптизом.
    — А... разве это... народные танцы?!
    — Ну, не знаю, народу нравится.

    ******

    Мы перестали пролазить в окна к любимым женщинам!

    ******

    Муж приехал домой, привез себе пиво, жене мороженое. Сидит теперь обиженный, мороженое ест.

    ******

    Мой кот взял на себя роль мужчины в доме: прихожу с работы он первым делом требует пожрать, потом его надо выслушать, затем требует ласки (независимо устала я или нет) и наконец, получив все, чего хотел, ложится спать развалившись на полдивана да еще и храпит.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 18 июля 2016
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 709
  • Комментариев: 0
  • "Бабка в троллейбусе вполголоса прочла здоровенный отрывок из "Илиады".
    Обалдевшие люди захлопали в ладоши. Старушка улыбнулась:
    - Вот это- помню! ... А зачем я в этот троллейбус села, убей Бог, не помню!

    ******

    Папа, почему петухи кричат так рано?
    - Чтобы их можно было услышать. Потом, когда проснутся куры, это будет уже невозможно.

    ******

    Борьба с коррупцией - это как рыбалка на канале Discovery: поймали, показали, отпустили.

    ******

    Умирает муж, а через пару месяцев и жена. На небесах она, как только его увидела, сразу бежит к нему и кричит:
    — Дорогой, как я рада тебя снова видеть!
    — Э, нет, хрена лысого! Было ведь ясно сказано: пока смерть не разлучит нас.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 15 июля 2016
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 951
  • Комментариев: 1
  • Женщина зашла в офис службы социального обеспечения, ведя за собой 15 детей.
    — Ого! – восклицает служащая. – Это все ваши?
    — Да, они все мои, — вздыхает взволнованная мамочка, которая слышит этот вопрос уже в сотый раз. Она говорит:
    — Садись, Вася.
    И дети занимают места.
    — Итак, — говорит женщина, — мне нужно вас зарегистрировать. Назовите, пожалуйста, имена детей.
    — Здесь все просто, — отвечает мама. – Мальчиков зовут Василий, а девочек – Василиса.
    Не веря своим ушам, работница спрашивает:
    — Вы серьезно? Они все Васи?
    — Да, и это очень облегчает мне жизнь. По утрам я кричу им: «Вася!», и они просыпаются. Когда наступает время обеда, я тоже кричу: «Вася!», и они все приходят. Когда я делаю замечание, они все перестают баловаться. По-моему, это замечательная идея!
    Социальная работница не разделила маминого энтузиазма, а лишь сморщила лоб и спросила:
    — А что если вам нужно позвать только одного ребенка, а не всех сразу?
    — Ну, тогда я зову их по фамилии.

    ******

    Вот интересно: почему депутаты не ставят окна в администрации за свой счет, а родители в детских садах обязаны?

    ******

    Вообще, работать – это здорово! Мне нравится работать. Даже на пляж не хочется. Сейчас вот вытру слёзы и пойду дальше работать.

    ******

    - Сынок, смотри, какую тебе мама модную курточку принесла!
    - Мам, но она же на три размера больше!
    - Знаешь что, на улице дяди твоего размера не валяются!

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 14 июля 2016
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 732
  • Комментариев: 0
  • Коты лучше всего демонстрируют Brexit: долго и истошно орут перед закрытой дверью, а после того, когда раздраженный хозяин ее распахнул, то сидят и тупо пялятся в дверной проем, не сдвигаясь с места.

    ******

    Служба в церкви. Заходит пьяный и тресь батюшку по морде со словами:
    -Бьют по щеке, подставь другую. Подставляй!
    Батюшка хуком с права отвешивает пьяному леща, и говорит:
    -Какою мерой меряешь, такой и тебе будет отмеряно.
    Народ их окружил и с интересом наблюдает.
    Забегает мент:
    -Что происходит?
    А толпа ему:
    -Не мешай, Евангелие толкуют.

    ******

    Сбылась мечта моего детства — я выросла… и мне больше не надо вставать в школу к 8:15… теперь я встаю на работу в 5:20.

    ******

    Понимаешь, что стал взрослым, когда перестаешь убеждать родителей, что тебе нужен мощный компьютер для учебы. И начинаешь убеждать жену, что мощный компьютер тебе нужен для работы.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 13 июля 2016
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 655
  • Комментариев: 0
  • В Америке всегда остро стояла проблема нелегальных мигрантов. Спросите любого индейца, он подтвердит.

    ******

    В поезде, идущем с трёхчасовым опозданием, проводник требует у пассажира билет.
    - С какой стати я буду показывать вам билет? По расписанию я уже давно дома.

    ******

    Если бы за чиновниками следили так, как следят за школьниками на ЕГЭ, то экономика нашей страны была бы впереди планеты всей.

    ******

    Везде дурят.
    На подъезде объявление, что 01.07 с 6 утра до 8 вечера отключат воду. Приготовилась, набрала в ведра воды.
    Просыпаюсь утром... Вода есть, а света нет!

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 12 июля 2016
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 826
  • Комментариев: 0
  • Пешеходы, которые прибавляют шаг на пешеходном, видя ждущие их авто, - вы красавчики!
    Хотя, что-то мне подсказывает, что те, кто прибавляет шаг - это и есть водители.

    ******

    - Где ты был?
    - В лесу.
    - Что ты там делал?
    - Я хотел сразиться с бешеным медведем.
    - Зачем?
    - Чтобы отдохнуть от домашних дел, дорогая...

    ******

    Коллега рассказывает про приблудного кота, которого она подобрала, вымыла, вылечила и назвала Семеном. Говорит, хороший кот, умный, сам на унитаз ходить додумался. Вот только убегает часто из окошка, отсутствует по неделе, возвращается, к ее удивлению сытый, гладкий и чистый.
    Вторая коллега советует: "Ты за ним проследи, а то может это он для тебя Семен, а для кого-то - Василий".

    ******

    — Семен Маркович, а вот Вы знаете, шо у царя Соломона было 900 жен. Интересно, и чем он их кормил?
    — Меня, таки, больше интересует, сам-то он успевал кушать?

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 11 июля 2016
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 855
  • Комментариев: 0
  • А пойду-ка я завтра к офису МТС и нагажу на коврик перед дверью, под предлогом того, что они "от этой услуги не отказывались".

    ******

    Ругайтесь только с теми, с кем хотите помириться. Остальных посылайте.

    ******

    Ляпнешь маленькой дочке какую-нибудь фигню, чтобы она поскорее отвязалась, а через много лет это превратится в прекрасное воспоминание об отце, о котором она будет рассказывать своим внукам.

    ******

    Мне кажется, мы слишком много внимания уделяем Кокорину, Мамаеву и потраченным ими на шампанское в ночном клубе Монте-Карло 250000 евро за ночь. Что тут такого?! Я тоже иногда АВАНС пропиваю.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 8 июля 2016
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 1045
  • Комментариев: 1
  • Вегетарианцы - это такие странные люди, которые думают, что колбаса сделана из мяса.

    ******

    Когда на Берлин опускалась глубокая ночь, Штирлиц садился в свой Гелендваген и гонял по пустынным улицам. Эту привычку он приобрел в Москве, в разведшколе, и уже много лет не мог от нее избавиться.

    ******

    Забавно, когда девушка в статусе пишет: "мой муж самый лучший"... и все подруги ставят класс.

    ******

    Дуэль по-русски - это когда оскорблённая сторона, прихватив пару секундантов, подкарауливает обидчика где-нибудь в переулке. И втроём бьют ему морду.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 7 июля 2016
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 927
  • Комментариев: 1
  • Общаемся на днях с моей девушкой и друзьями - супружеской парой.
    Девушка: Ну Андрей, ну давай поженимся, будет у нас все как у людей, ceкc по праздникам...
    Друг понимающе посмеивается.
    Его жена: А ты чего веселишься? Праздник какой-то скоро?

    ******

    Я тут подумал: Пятачок и Винни-Пух – типичная лесная гопота. То мед у пчел воровали, и у Пятачка хранилось незарегистрированное ружье. То Кролика сначала обожрали, а потом хату развалили. То на день рождения Иа приперлись с пустым горшком и порванным шариком.

    ******

    - Почему на айфоне нет вирусов?
    - Есть, но они платные.

    ******

    Ну что, девушки! Ваши подруги забыли про вас?
    Поставьте статус: "Блииин! В меня влюбился муж моей подруги!".

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 6 июля 2016
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 706
  • Комментариев: 0
  • Очень сложно найти талантливого футболиста среди 150 миллионов человек. Куда проще найти его среди 3 миллионов, как в случае с Уэльсом. И вообще элементарно среди 300 тысяч, как у Исландии. Вот и вся причина.

    ******

    Ехал с работы, вижу стоит на обочине машина, рядом с ней девушка, колесо проколола. Останавливаюсь, чтобы помочь. Говорю:
    Я: Девушка, давайте вам помогу.
    Она: Ты женат?
    Я: Да
    Она: Да нее, езжай я сама.

    ******

    Южный курорт. Богатый фруктовый развал посреди улицы. Сонная продавщица отгоняет мух. С другой стороны деревянного прилавка стоит покупатель (судя по солнечным ожогам, второй день на отдыхе) и внимательно изучает ценники. После чего изрекает:
    "Вы знаете, я из Сибири. У нас все это (широкий жест рукой) не растет. Но все дешевле".

    ******

    - Пап, а когда я стану настолько взрослым, чтобы поступать так, как я хочу?
    - Не знаю, сынок... Ещё ни один мужик не жил так долго!

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 5 июля 2016
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 799
  • Комментариев: 0