Меню
Это интересно
Загрузка...

Друзья, перестаньте выкладывать фото собранных грибов, а то скоро и на их сбор введут налог или пошлину.

******

Плохому теоретику реальность мешает.

******

Человек, пародирующий Владимира Владимировича в Камеди Клаб уже постарел. А Владимир Владимирович нет.

******

Повариха тетя Зина устроилась работать барменом, но как бы она не старалась, все равно мохито отдавал борщом.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 27 сентября 2018
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 409
  • Комментариев: 0
  • Олег Газманов вошел в Книгу рекордов Гиннесса как единственный человек, который исполнял «Господа офицеры» трезвым.

    ******

    В аббревиатуре ЦИК пропущена буква Р.

    ******

    Люди, которые считают, что в России власть не справляется со своими задачами, глубоко заблуждаются по поводу природы этих задач.

    ******

    Комментарий с рамблера на новость про йети: Йети не только существует, но и возглавляет йетиную россию :)

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 26 сентября 2018
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 398
  • Комментариев: 0
  • Мужики, если вас при женитьбе не настораживает, что это брак, то в конце уж точно ясно, что это развод.

    ******

    На самом деле, ты не моешь руки. Руки моют друг друга, пока ты стоишь и таращишься на них, как псих.

    ******

    Мой мозг похож на браузер: открыто 19 вкладок, 3 из них не реагируют, а откуда играет музыка я вообще не секу.

    ******

    7 лет жизни не пил, не курил, не знал женщин. Потом в школу пошел.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 25 сентября 2018
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 423
  • Комментариев: 0
  • Администрация школы запретила трудовику материться. Такого многозначительного дыхания школьники ещё не слышали.

    ******

    У некоторых людей рот как дверь от жигулей пока не е@анешь не закрывается.

    ******

    ...Вывести породу собак, которая отбирает потраченные деньги и приносит обратно. назвать её кэшбэк-терьер.

    ******

    У меня был неплохой день, пока не отменились планы на вечер. Теперь он прекрасный.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 24 сентября 2018
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 381
  • Комментариев: 0
  • Если хотите, чтобы власть относилась к вам с уважением, то вместо плакатов нужно нести дробовик.

    ******

    Не стала Галя ждать утра… Позавтракала на ночь…

    ******

    В каждом электронном компоненте есть невосполняемый запас дыма. Если этот дым выходит, то деталь перестаёт работать.

    ******

    Блин, так круто, что у России с Москвой безвиз!

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 21 сентября 2018
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 508
  • Комментариев: 0
  • Как здорово, что выпустили купюру в 2000 рублей. Уже не тысяча, а солиднее, но и не так жалко дарить как пять тысяч.

    ******

    Упорно карабкаясь вверх по дереву жизни, обходи сук и не слушай дятлов.

    ******

    Если не хотите, чтобы любимая женщина в вас разочаровалась, женитесь на другой.

    ******

    По мнению Министерства экономики, рубль падает из-за того, что из оборота вывели копейку. Она его берегла.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 20 сентября 2018
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 413
  • Комментариев: 0
  • Ничто так не гарантирует сброс вашего веса, как пенсия и российский паспорт.

    ******

    Впереди меня шла девушка. У неё на юбке разрез был до того места, где ноги теряют своё приличное название.

    ******

    Впереди меня шла девушка. У неё на юбке разрез был до того места, где ноги теряют своё приличное название.

    ******

    Наши тюрьмы забиты людьми, не умеющими толком совершать преступления.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 19 сентября 2018
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 456
  • Комментариев: 0
  • Адаптируюсь к глобальному потеплению - лысею...

    ******

    Плохая примета - верить в плохие приметы.

    ******

    Отец не любил ходить с ребенком за игрушками, потому что надписи коробках «от 3-х до 5-и лет» навевали не очень приятные воспоминания.

    ******

    Как нет промышленности?! Да у нас воровство промышленных масштабов!

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 18 сентября 2018
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 349
  • Комментариев: 0
  • Если бы молитва помогала, в спорте её бы запретили, как допинг.

    ******

    Депутат Иванов после работы еще пару часов ничего не делает чисто по инерции.

    ******

    Партия ЛДПР построила детский сад, теперь дети ходят на горшок с лозунгом «хватит это терпеть!»

    ******

    Все люди уникальны. Но некоторые только структурой ДНК.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 17 сентября 2018
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 415
  • Комментариев: 0
  • Поймите, если бы Путин сегодня не украл наши пенсии, завтра их украли бы солдаты НАТО.

    ******

    Только в России пойманный с поличным вор может вызвать вас на дуэль.

    ******

    Это обезьяне удалось стать человеком с трудом, а вот человек в обезьяну превращается без труда.

    ******

    Она так выразительно сказала "нет", что он сразу понял - согласна!

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 14 сентября 2018
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 481
  • Комментариев: 0
  • Когда женщина обижена — она способна на любые поступки, кроме адекватных.

    ******

    Многие говорят, что я нелогичен. Это не так, хотя это и правда.

    ******

    Мечтаю сходить на концерт, где будут играть песни только из моего плей-листа.

    ******

    По мнению Министерства экономики, рубль падает из-за того, что из оборота вывели копейку. Она его берегла.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 13 сентября 2018
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 444
  • Комментариев: 0
  • Для поддержания тела в здоровом состоянии, нужен здоровый дух.

    ******

    А вам тоже говорили: «Мне так стыдно, что я никак не могу отдать тебе долг, поэтому мне больше не звони…»

    ******

    Только одна мысль меня тревожит, бесит и постоянно преследует - я не параноик!!!

    ******

    Недавно поняла,что у меня не мобильник, а милофон - когда звонят всякие козлы, он переводит!!!

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 12 сентября 2018
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 426
  • Комментариев: 0
  • Труд превратил обезьяну в человека, но деньги должны исправить эту ошибку.

    ******

    У меня такой склочный характер, что даже кашель боится нападать.

    ******

    Из всех видов занятий наиболее близки мне те, которые расположены в горизонтальной плоскости.

    ******

    Самая мощная организация в мире - это дебилы, у них везде свои люди.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 11 сентября 2018
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 388
  • Комментариев: 1
  • На меня нахлынуло чувство долга… Чую, что долга не ел…

    ******

    Жёны не меняются - уже третья не может найти в квартире потерянные еще при первой мои носки.

    ******

    Вчера комиссия по расследованию отравления в Солсбери наконец опубликовала фотографии будущих депутатов Госдумы.

    ******

    Цель пенсионной реформы - повысить количество мультимиллиардеров в России.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 10 сентября 2018
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 411
  • Комментариев: 0
  • Зимой всегда тепло! А летом то жарко, то холодно под кондиционером.

    ******

    Положил в карман две пары наушников, а они запутались, соединились и основали новую цивилизацию.

    ******

    Ненавижу освежители с запахом аля «океанский бриз», сидишь потом у океана и туалетом пахнет.

    ******

    Как нет промышленности?! Да у нас воровство промышленных масштабов!

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 7 сентября 2018
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 500
  • Комментариев: 0
  • Хоккеист своей игрой доказал, что он – игрок на букву х..

    ******

    Очень гордая школьница списывает только у достойных.

    ******

    В квартире пианистов белых детей больше, чем черных.

    ******

    Из новостей: в Днепре решили запретить русские песни. Не особо умно - рыбы петь все равно не умеют.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 6 сентября 2018
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 458
  • Комментариев: 0
  • Чем умнее человек, тем быстрее можно объяснить ему, что он - дурак.

    ******

    Вася не верил, что менты козлы, пока не устроился работать в ППС.

    ******

    Жизнь удалась, когда все проблемы остались в воспоминаниях.

    ******

    Меладзе принял решение получить гражданство Грузии. "Совсем не дают здесь работать на свадьбах" - заявил Меладзе.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 5 сентября 2018
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 471
  • Комментариев: 0
  • Домовой в доме Анатолия Вассермана очень гордится собой, потому что он единственный домовой, выглядящий лучше хозяина дома.

    ******

    Просишь скинуть девчонку что-то такое, чтобы поднять настроение, она кидает голые фото, а ты хотел деньги…

    ******

    Внук понял, что дед заврался, когда в его историях начали появляться отрывки из Рэмбо.

    ******

    Когда я вырос и стал жить отдельно от родителей, уже никто не мог запретить мне есть конфеты перед обедом . Но потом я женился…

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 4 сентября 2018
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 412
  • Комментариев: 0
  • После инсульта чувствую себя как кот Шредингера - ни жив, не мертв.

    ******

    Чем человек тупее, тем труднее его понять, а не наоборот.

    ******

    Мальчика, которого нашли в капусте, постоянно нюхает козёл.

    ******

    А раньше на свадьбы приглашали генералов.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 3 сентября 2018
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 346
  • Комментариев: 0
  • У моего отца нет навигатора. Он его разбил после того, как тот привёл его на кладбище и сказал: "Ваш путь окончен!"

    ******

    Окно без сетки — как секс без презерватива. Сами понимаете, кто-то может залететь.

    ******

    Завтрак нужно съесть самому, обед разделить с другом, а ужин отдать врагу, но проблема в том, что твой главный враг - ты сам.

    ******

    Помните, как мы писали «скоро вернусь», находясь в сети. Мы больше не пишем это. Мы здесь живем.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 31 августа 2018
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 545
  • Комментариев: 0
  • Спортивная травма - это когда у тебя разорвано сухожилие или кость сломана, а не харя треснула.

    ******

    Раньше я море видел только на картинках. Но потом постепенно стал зарабатывать больше, и теперь могу видеть море по телевизору.

    ******

    О бренности бытия. Один человек никогда в жизни не курил. Его сбила фура с сигаретами.

    ******

    У цветочного ларька собирается цвет местного общества, у молочного – сливки, а у пивного – отстой.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 30 августа 2018
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 418
  • Комментариев: 0
  • Скажи мне, кто твои друзья и я скажу, кто ты. Бомж уверяет, что он однокашник Королевы Елизаветы.

    ******

    Вернувшись домой и найдя у себя в чемодане спининг, Лена поняла, что дед рыбачит на ее монопод.

    ******

    Сколько бы Антон не уламывал Олесю переехать, та напрочь отказывалась жить в тюрьме.

    ******

    Стараюсь оттачивать свой английский в странах-носителях языка. Пока зеро.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 29 августа 2018
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 460
  • Комментариев: 0
  • Уже конец августа, а я купался только в слезах.

    ******

    Благодаря своей девушке, я забыл, что такое готовка. Она лучше всех заказывает еду.

    ******

    Взял от жизни все. Что и было установлено в ходе обыска.

    ******

    Наукой установлено, что если "скрестить" ДЫНЮ и ПЕРСИК - то получится что-то одно: либо ДЫРСИК, либо ПЕРДЫНЬКА.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 28 августа 2018
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 464
  • Комментариев: 0
  • Пенсия - это деньги. Разве нас много лет не предупреждали, что в будущем (при коммунизме) денег не будет?!

    ******

    Журнал «Отчим». Никому, кроме мамы, не нравится.

    ******

    Фитнес-клуб "Аристотель" поможет вам придать своей материи форму.

    ******

    Туристам предлагают пожить в «пятизвездочной» палатке, в ней есть пять дыр для звёзд.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 27 августа 2018
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 438
  • Комментариев: 0
  • Ошибка большинства людей в том, что болеют они кем-то одним, а лечатся другими.

    ******

    На родительское собрание Максим привел с собой улицу, потому что мать не та, что родила, а та, что воспитала.

    ******

    Я думал, что алкоголь вредит мне... Поэтому я просто перестал думать.

    ******

    В отличие от США, в наши выборы никому не вмешаться - даже народу.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 24 августа 2018
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 472
  • Комментариев: 0
  • Предлагаю оштрафовать лето за превышение скорости.

    ******

    Настоящий отпуск - это когда ты покупаешь шорты, купальник и панамку, а не новые обои, плитку и ламинат.

    ******

    Настроение: хочется немножко душевного тепла и три миллиарда долларов.

    ******

    Избиратель, он ведь как собака: хочет быть с Ноем в ковчеге, а не в лодке с Герасимом.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 23 августа 2018
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 395
  • Комментариев: 0
  • Человек создан для работы, как хомячок для полета.

    ******

    Как говорила Белоснежка: "Спасибо этому гному. Пойду к другому."

    ******

    Хочется от души пожелать работникам Гидрометцентра, чтобы в жизни у них всё сбывалось так же, как их прогнозы погоды.

    ******

    После тридцати лет, незамужняя женщина не просто находится в поиске, она всё время сидит - в засаде.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 22 августа 2018
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 402
  • Комментариев: 0
  • Почему вулкану можно спать десятилетиями, а мне нет?

    ******

    Прежде чем жаловаться на странные словосочетания в английском, вспомните, что в русском языке вы пьёте таблетки.

    ******

    В качестве инвестиции Китай собирается вложить в Россию сто миллионов китайцев.

    ******

    Никогда бы не подумал, если б не мозги...

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 21 августа 2018
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 478
  • Комментариев: 0
  • Не знаю, как у нас рассчитывали прожиточный минимум, но мой кот, весящий 6 кг, реально за месяц прожирает больше.

    ******

    Девочки, повзрослейте, перестаньте искать мужика, который будет решать ваши проблемы. Ищите того, кто хотя бы не будет их вам создавать.

    ******

    Каждый раз когда ты не идешь в темный переулок, в мире грустит один маньяк.

    ******

    Помыл машину. Заранее извиняюсь за предстоящий дождь.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 20 августа 2018
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 402
  • Комментариев: 0
  • Владелец фермы иногда жалуется, что потратил на эту скотину лучшие годы своей жизни.

    ******

    Собака Васильевой и Сердюкова знает все команды, кроме «Сидеть!»

    ******

    Девушка обиделась и сказала своему парню не звонить ей и не писать ей за то, что он ей не звонил и не писал.

    ******

    Девушка впервые забыла накраситься и в группе подумали, что пришла новенькая.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 17 августа 2018
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 797
  • Комментариев: 0
  • Учитель информатики не пользуется антивирусом. Он говорит: «Ощущения не те»!

    ******

    Пенсионный Фонд РФ меняет свой логотип. Теперь на нем будет изображен кукиш.

    ******

    А есть ли статистика, сколько людей умерло из-за того, что сказали "последний", а не "крайний"?

    ******

    Купил электронную сигарету. Ниче так, но сука по привычке заачил ее в форточку!

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 16 августа 2018
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 6 113
  • Комментариев: 0
  • Ежегодно, в преддверии Нового Года, магазины и партнеры Торгового дома «ГУМ» наряжают свои фирменные дизайнерские елки!

    Дизайнерские ёлки (40 фото)

  • 16 августа 2018
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 298
  • Комментариев: 0
  • Тату наконец-то позволяют каждой девушке совершенно преобразиться и… стать еще страшнее.

    ******

    Умный, но любопытный мальчик знал, что нельзя смотреть на сварку, поэтому он её лизнул.

    ******

    Тот кто вкусил радость ночи вряд ли поймёт красоту утра.

    ******

    У сельской путаны Маньки есть тетрадка с должниками.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 15 августа 2018
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 819
  • Комментариев: 0
  • Секрет прибранной двухкомнатной квартиры в том, что она - трехкомнатная...

    ******

    Мальчики, уступайте девочкам место в автобусе! Сверху лучше сиськи видно.

    ******

    Чтобы уменьшить аварийность на дорогах, мужикам не надо наливать алкоголь, ну, а теткам не надо наливать бензин...

    ******

    Если судьба свела вас со мной, значит, пришло ваше время платить за свои грехи.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 14 августа 2018
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 715
  • Комментариев: 0
  • Любовница была так хороша, что получила в подарок к автомобилю еще и прицеп.

    ******

    Дамам на заметку. Женщине и так есть, что показать, поэтому свой характер показывать совсем не обязательно.

    ******

    Застряв в лифте, не паникуйте, спасение обязательно придёт. Нужно только никуда не уходить...

    ******

    Зрелым женщинам на заметку: На вопрос: "Сколько тебе лет? " надо отвечать: "Ой, да каждый год по-разному".

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 13 августа 2018
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 3 684
  • Комментариев: 0
  • Молчание - знак согласия, если вам при этом не затыкают рот.

    ******

    Пожар на заводе по производству свечей пожарные тушили в непринужденной, теплой, романтической обстановке.

    ******

    Хочется купить что-нибудь от комаров, например, домик в Исландии.

    ******

    Не были на пенсии, нечего и привыкать.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 10 августа 2018
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 3 939
  • Комментариев: 0
  • До электрических скатов были скаты внутреннего сгорания.

    ******

    -Хочешь, я помолчу? Поверь мне, я ещё никому этого не предлагала...

    ******

    Лучше всего умеют слушать те люди, рядом с которыми лучше не болтать...

    ******

    Муж пришел домой чуть раньше и увидел чуть больше.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 9 августа 2018
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 2 455
  • Комментариев: 0
  • Если вы не умеете радоваться жизни, то почему Она должна радовать вас...?

    ******

    Почему нудисты - это всегда люди, которых ты ни за что не хотел бы видеть голыми?

    ******

    Девушка спалилась, что она из деревни, когда после тусовки начала мыть посуду травой.

    ******

    Перегар факира сделал его номер в три раза зрелищней.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 8 августа 2018
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 2 197
  • Комментариев: 0