Меню
Это интересно
Загрузка...

Заседание Госдумы. Один из присутствующих подходит к микрофону:
- Я хочу выйти с предложением о повышении пенсий и зарплаты...
- Выйдите! У кого еще есть предложения?

В военкомате 35 проходит день открытых дверей. Странно, но пришла только уборщица. Еще более странно, но она попала по распределению в ВДВ.

- Ты уже год играешь на бирже, и сколько у тебя денег теперь на счету?
- Сто тысяч.
- Здорово! Но как тебе такое удалось?
- Дело в том, что год назад у меня на счету был миллион.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Подробнее"...
  • 8 февраля 2011
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 714
  • Комментариев: 0
  • Умная женщина делает комплимент мужчине:
    - Знаешь, мне так хорошо с тобой, так надёжно! А у тебя ещё много денег осталось?

    Вот все критикуют нашу жизнь.
    А я скажу, что все у нас хорошо.
    И живем мы очень замечательно.
    И заботится о нас Руководство.
    И думает о нас беспрестанно.
    И жизнь у нас лучше и лучше.
    И вообще, Доктор, когда наконец таблетки принесут?

    Молодой служитель обратился к своему наставнику с вопросом:
    - Пастор, должен ли я полностью отречься от мира?.
    - Не беспокойся, - ответил наставник, - если твоя жизнь действительно будет христианской, мир сам отречется от тебя.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Подробнее"...
  • 7 февраля 2011
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 670
  • Комментариев: 0
  • Сборник лучших цитат из аськи и форумов Рунета, взятых с башорг.
    Сборка №5:


    Увидела на распродаже недорогие футболки с Майклом Джексоном говорю мужу - давай купим тебе такую
    муж: да ну, с покойником ходить
    я: ну ты же ходишь в футболке с Цоем
    муж: а Цой жив!

    xxx: Чего, как там твой английский? Учишься помаленьку?
    yyy: hello, my deer friend!
    xxx: И тебе привет, мой друг-олень!

    xxx: гарнитуру мою сегодня занеси.
    yyy: я завтра с парашютом прыгаю.
    xxx: тем более.

    Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Подробнее"...
  • 6 февраля 2011
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 695
  • Комментариев: 0
  • Аист — символ для объяснения детям, откуда берутся дети. - Куда девается аист после того, как принесет ребенка?
    - Обратно в штаны.

    Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть и получил бутсой прямо точно по ....
    Ну, к врачу, туда-сюда, все распухло, короче, заклеили,
    забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит, печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит:
    - Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем. Мужик (снимая штаны, уныло):
    - Да чего там, у меня вообще еще в упаковке...

    Мyж с женой загорают на пляже. Мyж, щyплый человек небольшого роста, заметил, что его жена не отрывает глаз от сидевшего неподалекy крyпного, мyскyлистого красавца. Hе выдержав, мyж обращается к жене:
    - Зря ты пялишься на него, дорогая. Вспомни — y нашего соседа гараж на два «кадиллака», а он держит там велосипед.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Подробнее"...
  • 5 февраля 2011
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 1 489
  • Комментариев: 0
  • Сборник лучших цитат из аськи и форумов Рунета, взятых с башорг.
    Сборка №4:


    xxx: тут, давеча, один адвокат рассказывал о своей коллеге. Как-то во время одного из судебных заседаний в зале звонит телефон, секретарь снимает трубку, что-то слушает, и спрашивает у судьи (женщины): "тут ваш муж звонит, говорит, на плите 2 кастрюли и интересуется - в какой из них завтрак ему, а в какой - для собак"...
    ххх: говорит, после этой реплики судебное заседание продолжить так и не удалось...

    gr00sh с жж: пару лет назад моя подруга учила итальянский язык, потом забросила это дело – работа, семья. И вот звонит у нее как-то раз под вечер телефон. И на чистом итальянском языке женщина спрашивает какого-то Марио.
    Девушка не растерялась, отвечает, как учили на курсах:
    - Вы ошиблись номером. Марио здесь нет.
    - Вы уверены?
    - Конечно, уверена. – И добавляет на всякий случай: - Это Москва.
    - Москва?!! – с характерными истеричными нотками завопила дама. – А ПОЧЕМУ ВЫ ТОГДА ГОВОРИТЕ ПО-ИТАЛЬЯНСКИ?! НУ-КА, СТЕРВА, ЖИВО ПОЗОВИ МНЕ МАРИО!

    Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Подробнее"...
  • 4 февраля 2011
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 1 007
  • Комментариев: 0
  • Странная она, моя подруга. Она соглашается, что материнский инстинкт
    - сохранить свое дитя и продолжить свой род - достался нам от наших животных предков и принимает его во всех проявлениях. А вот мой столь же древний отцовский инстинкт - осеменить как можно больше самок, получить многочисленное потомство и продолжить свой род - ее бесит.

    Нет, я просто патриот и решил в армию сходить, долг родине отдать. Сходил в армию, отдал долг родине и решил больше в такие долги не влезать.

    - Мама, а почему на плите так грязно?
    - Папа яичницу пожарил.
    - Что, без сковородки?

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Подробнее"...
  • 4 февраля 2011
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 1 038
  • Комментариев: 0
  • Бабушка, а правда, что по-христиански за каждое зло надо платить добром?
    - Правда, внучек!
    - Тогда дай мне 100 рублей - я твои очки сломал!

    Есть с кем, есть чем, негде - ТРАГЕДИЯ!
    Есть с кем, есть где, нечем - КОМЕДИЯ!
    Есть где, есть чем, не с кем - ДРАМА!
    Есть с кем, есть чем, есть где, а зачем? - ФИЛОСОФИЯ. .

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Подробнее"...
  • 3 февраля 2011
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 973
  • Комментариев: 0
  • Сборник лучших цитат из аськи и форумов Рунета, взятых с башорг.
    Сборка №3:


    Коннект: Слушай, мож мы родственники?
    ALEXA: думаешь???
    Коннект: Ну, может дальние. Какая девичья фамилия была у твоей матери?
    ALEXA: *енко
    Коннект: О, у тебя 8 новых писем )
    ALEXA: в смысле???

    xxx: Мама как-то пошла за новой микроволновкой. Мальчик-консультант в Эльдораде рассказывал, как она крута: вентилятор волны разгоняет
    xxx: Бедняга не знал, что мама не только добродушная дама в возрасте, но и доебистый радиофизик

    rinel: Один товарищ рассказывал: шел он с работы, нес в сумке баллончик с золотой краской - оформлял стенд на работе. И вот подходит к нему цыганка и нагло требует: "А позолоти ручку!" Думаю, что было дальше, и так ясно :)

    Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Подробнее"...
  • 2 февраля 2011
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 1 042
  • Комментариев: 0
  • - Я вчера "Титаник" с подругой смотрел.
    - Да? И чем всё закончилось?
    - Сексом.
    - Как так? Там же вроде все утонули?..
    - Не знаю, как у них там, а у меня сексом!

    - Я зарабатываю столько, что могу содержать трёх таких женщин, как ты!
    - Очень хорошо! В таком случае с нами будут жить моя мама и бабушка...

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Подробнее"...
  • 2 февраля 2011
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 1 214
  • Комментариев: 0
  • - Дорогой! Что приятное я могла бы сделать тебе в день рождения?
    - Давай займёмся ролевыми играми.
    - Давай. Что бы ты хотел?
    - Значит так, ты - глухонемая проститутка...

    Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из
    него блины.
    Масленица не прекращалась три недели.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Подробнее"...
  • 1 февраля 2011
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 1 556
  • Комментариев: 0
  • Лошадь читает книгу. Челюсть дергается. Глаза вываливаются из орбит. По крупу струится пот. Вся дрожит. Подходит другая лошадь:
    - Что читаем?
    - Бред сивой кобылы...

    Удивительный факт.
    Мужчина за свою жизнь застегивает пуговиц много меньше, чем расстегивает.
    Женщина - наоборот.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Подробнее"...
  • 31 января 2011
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 844
  • Комментариев: 0
  • Сборник лучших цитат из аськи и форумов Рунета, взятых с башорг.
    Сборка №2:


    xxx: "Мобильный сканер"
    Последние отзывы:
    Саня, 19 лет - Скачал эту штуку, теперь украдкой наблюдаю за девченками в классе :)
    xxx: В классе. 19 лет. Сразу видно - дебил.

    xxx: Саша, с тебя 300 р.
    xxx: Ольге отдашь
    yyy: За что?
    xxx: на днюху чью-то скидываемся
    yyy: Я те по секрету скажу... Это моя днюха

    XXX: Нам нужно на 20 компов поставить винду и кучу софта не вынося их и офиса. Причем чтоб завтра все работало.
    XXX: Наш одмин позвонил куда то и нам выделили специалиста.
    XXX: Приехал специалист - девочка лет 20.
    XXX: Первая фраза, глядя на нас: "Кормить и трахать не надо - платите деньгами"

    Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Подробнее"...
  • 30 января 2011
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 1 254
  • Комментариев: 0
  • - Чего молчим?
    - Хочешь попробую перевести эту фразу с женского?
    - Ну, рискни!
    - "Я хочу с тобой поговорить, но сама не знаю что сказать, поэтому придумай сам, ты же мужик.

    - А подари мне на День Рождения что-нибудь такое-эдакое, чтобы я так правой ножкой нажала - и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды...
    - ....весы подойдут?
    - Ну и козел же ты, Серёжа...

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Подробнее"...
  • 30 января 2011
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 3 379
  • Комментариев: 0
  • К одним людям пришли гости, сидят на кухне. Сын хозяев не хочет есть кашу из овсяных хлопьев. Отец:
    - Когда на войне, в одной из горячих точек, я не пил три дня, то найдя лужу я выхлебал ее вместе с грязью и ничего вкуснее не пил.
    Когда я вернулся с войны, где провел три года без женщин, я попросил в бордели самую красивую девочку. Мне дали старую калеку, или предложили подождать час, когда освободятся девушки получше. Я не стал ждать.
    Жена этого папаши:
    - Расскажи ему еще про то, как у тебя запутались стропы парашюта и ты упал с 300-метров башкой в скалы.
    - Зачем?
    - Чтобы гостям было понятно, почему ты годовалому ребенку такую фигню несешь.

    Муж ищет в секретере свидетельство о браке.
    - Люся, где эта бумажка о тюремном заключении ?
    - Нет уж, милый, скорее это твой пожизненный абонемент на трёхразовое питание ..


    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Подробнее"...
  • 29 января 2011
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 938
  • Комментариев: 0
  • Сборник лучших цитат из аськи и форумов Рунета, взятых с башорг.
    Сборка №1:


    Она: Костик, такие вещи по асе не говорят, но я ...
    Она: я беременна...
    Она: аауу, ты рад?
    Она: Костик?
    Он: его нет, он отошел.
    Она: ой. а кто это?
    Он: судя по всему уже бабушка

    xxx: Я второй десяток лет занимаюсь боксом. Жена - кикбоксингом. Мы не ссоримся.
    xxx: Нам ссыкотно.

    xxx: Я, конечно, девушка от компов далекая, но жесткий диск от винчестера отличить смогу!

    Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Подробнее"...
  • 28 января 2011
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 1 187
  • Комментариев: 0
  • Жена уехала одна на курорт. Через неделю муж звонит:
    - Сегодня ночью проснулся с огромным желанием....
    - И что? Как справился?
    - Да легко! Представил тебя - и отпустило....

    Районный военкомат. На подходе толпы мужиков призывного возраста, все время прибывают новые группы, все двери и окна окружены призывниками.
    Внутри военком и врач приемной комиссии подтягивают стол, чтобы забаррикадировать дверь. Врач, с отдышкой:
    - Петрович, вот на фига было писать в повестках, что новые танки чистым спиртом заправляют?!


    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Подробнее"...
  • 28 января 2011
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 841
  • Комментариев: 0
  • - Мама, а я повешусь!
    - А я тебя накажу!
    - Как? В угол перевесишь?

    На рынке рабов.
    - Раб, как тебя зовут?
    - Спартак.
    - Беру, будешь хорошим гладиатором... А тебя, раб, как зовут?
    - Динамо.
    - Что-то мне подсказывает, что ничего хорошего из тебя не получится...



    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Подробнее"...
  • 27 января 2011
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 782
  • Комментариев: 0
  • Парочка идет по улице.
    Парень провожает взглядом пышногрудую блондинку.
    Девушка ловит его взгляд и спрашивает: "Ну и что? Стоила она тех пиздюлей, которые ты сейчас получишь?

    Три часа ночи. Звонок в домофон:
    - Люся, это я. Твой дома?
    - Не знаю, сейчас гляну. Это ты, Коля?
    - Не угадала. Я не Коля.
    - Тогда и я не Люся!

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Подробнее"...
  • 26 января 2011
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 927
  • Комментариев: 0
  • Врача будит звонок в четыре часа утра:
    - Доктор, сколько стоит визит на дом?
    - 50 долларов.
    - А прием в оффисе?
    - 25 долларов.
    - Тогда жду вас в 9:00 в офисе.

    Вечером муж предлагает жене заняться сексом, на что в ответ слышит: не хочу, болит голова, и т. д. Подумав пару минут выдает ей:
    - Сегодня проводим акцию "приведи подругу - и спи спокойно"...

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Подробнее"...
  • 25 января 2011
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 3 192
  • Комментариев: 0
  • Эквадор приобрел у России два боевых вертолета.
    - А как же они взлетают? - спросили эквадорские военные.
    - Вертикально вверх,- объясняют им наши спецы.
    - А садятся?
    - Вертикально вниз.
    - А зачем же тогда мы взлетную полосу строили?

    На таможенном контроле в аэропорту "Шереметьево" собака, натасканная на
    наркотики, несколько раз взглядом дала понять пассажиру, прилетевшему из
    Голландии, что проблему можно легко уладить за килограмм антрекотов.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Подробнее"...
  • 24 января 2011
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 960
  • Комментариев: 0
  • Дорогой Дедушка Мороз!
    На этот Новый Год приезжай к нам, пожалуйста, сам, а то в прошлый раз вместо тебя приходил дядя Володя — я его узнал.
    А ещё на этот год подари мне нормальную машинку, а не жёлтую «Калину», как в прошлый раз. Тем более она не новая — дядя Володя на ней уже ездил.
    А ещё сделай так, чтобы дядя Володя снял свою кандидатуру с президентских выборов, а то он у меня все голоса отберёт.
    С уважением, Дима Медведев.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Подробнее"...
  • 22 января 2011
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 953
  • Комментариев: 0
  • - Я на диету села! Сегодня на обед съела два яйца и одну морковку, а на ужин два киви и банан!
    - Понятно, а завтра два помидора и огурец?
    - Да! А как ты догадался?

    — Я сегодня развеяла миф о мужском превосходстве! — гордо заявляет мужу жена!
    — Каким образом?
    — Я сама заменила прокладку в кране и при этом не выпила бутылку водки и шесть
    бутылок пива, ни на кого не ругалась и не бегала три раза в хозмаг...

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Подробнее"...
  • 21 января 2011
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 868
  • Комментариев: 0
  • В самолёте сидит женщина с пятилетней внучкой. Когда она узнала, что их соседка - учительница, то тут же попросила девочку продемонстрировать свои навыки обратного счёта. Она с готовностью затараторила:
    - Двадцать, девятнадцать, восемнадцать...
    - Замечательно, - похвалила её учительница. - Ты выучила это в детском саду?
    - Нет. У микроволновой печи.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Подробнее"...
  • 20 января 2011
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 789
  • Комментариев: 0
  • Реклама:
    - Я перепробовала много шариковых дезодорантов, пока не поняла, что хочу МЯСА!

    Жена из кухни кричит мужу:
    - Нет, ты только глянь. Наш Васька сожрал все варенье и насрал в банку.
    Муж:
    - Вот же б%%%ь, я же тебе говорил вчера - ГОВНО!!! А, ты засахарилось, засахарилось...

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Подробнее"...
  • 19 января 2011
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 999
  • Комментариев: 0
  • В школе идет урок "Коммунизма". Учительница говорит детишкам:
    - Дети, Бога не существует. Все быстро подняли фигу вверх и показали.
    Все подняли, только один Мойша нет. Учительница его спрашивает:
    - А почему это ты Мойша не показал?
    Мойша ей говорит:
    - Ну если Бога нет, то для чего показывать. А если есть - то для чего сразу портить отношения

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Подробнее"...
  • 18 января 2011
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 1 923
  • Комментариев: 0
  • Ты чего не бреешься?
    - Нету у меня девушки, для которой хотелось бы побриться…
    - А для себя?
    - А для себя я пиво покупаю.

    Наушники запутываются не для того что бы нас позлить...Просто правый наушник любит левый, они обнимаются. Это настоящая любовь.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Подробнее"...
  • 17 января 2011
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 1 102
  • Комментариев: 0
  • Орет новый русский на секретаршу:
    - Ты вааще че о себе думаешь? Ежели я тебя пару раз в кабак сводил
    и в койку положил, так тебе уже и не работать можно?
    - Можно!
    - Кто тебе такую дурь сказал?
    Та с улыбочкой:
    - Гинеколог и адвокат!

    В жизни многого добиваются Антоны и Эдики. .
    С детских лет им приходится доказывать своими успехами, что они совсем не то, что рифмуется с их именами...

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Подробнее"...
  • 15 января 2011
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 1 066
  • Комментариев: 0
  • Посмотрите сейчас на мышку своего компьютера.
    Если она чистая, значит вы женщина.
    А если грязная, значит и хрен с ней!

    Два мужика встречаются:
    - Слышал, ты женился?
    - Да, и жена у меня классная - и на кухне, и в постели!
    - А как же она все успевает?
    - Да я ей на кухне постелил...

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Подробнее"...
  • 14 января 2011
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 1 796
  • Комментариев: 0
  • Тонет корабль, один пассажир расталкивая всех пытается залезть в шлюпку, его пытается задержать другой:
    - Постойте, вы знаете, что на корабле еще остались женщины?
    Тот его в недоумении отталкивает:
    - Да отстань ты, не хочу я сейчас трахаться.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Подробнее"...
  • 13 января 2011
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 3 732
  • Комментариев: 0
  • Идут два алкаша по улице, а навстречу им два мента.
    Один алкаш говорит другому:
    - О, голубые идут!
    - Почему?
    - Вокруг столько красивых баб, а они привяжутся к нам!

    Поп пристает к парню в чёрном:
    - Скажите, вы верите в бога?
    - Да.
    - Как?! Вы же сатанист, попадете в ад!
    - Мы все попадем в ад, но я там буду с вилами.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Подробнее"...
  • 12 января 2011
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 867
  • Комментариев: 0
  • - Ну что, помог тебе экстрасенс?
    - Да! Это просто ужасно! Муж вернулся!
    - Так разве ты не этого хотела?
    - Но вернулся-то первый муж! Покойник!

    - И чего это люди все время новости смотрят?
    - А вдруг случится что-то такое, что завтра не надо будет идти на работу?

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Подробнее"...
  • 11 января 2011
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 1 617
  • Комментариев: 0
  • На суде идет слушание дела Карабаса Барабаса.
    Мальвина:
    - Карабас Барабас извращенец. Он несколько раз делал мне неприличные предложения!
    Пьеро:
    - Карабас Барабас - гей! Он и мне делал неприличные предложения!
    Артемон:
    - Карабас Барабас - зоофил! Ну вы поняли о чем я говорю?!
    Адвокат:
    - Господа одумайтесь. . Что вы говорите?! Карабас Барабас - хороший человек... Он любит природу!
    Буратино:
    - Только этого мне не хватало!!!

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Подробнее"...
  • 10 января 2011
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 942
  • Комментариев: 0
  • - Милый, я хочу быть, как швейцарские часы - исключительной, дорогой, желанной, и чтобы меня носили на руках!
    - Надеюсь, ты помнишь, что швейцарские часы никогда не ломаются?!

    Пациент пришёл к врачу:
    - Доктор, вы советовали мне чтобы уснуть, сосчитать до 100000!
    - Ну и как, уснули?
    - Нет, уже наступило утро!

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Подробнее"...
  • 6 января 2011
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 1 021
  • Комментариев: 0
  • Объявление во дворе дома: Сниму квартиру на длительный срок.
    Объявление во дворе тюрьмы: Сниму длительный срок за квартиру.

    В компьютерном магазине к отделу с фотоаппаратами подходит блондинка, долго и придирчиво выбирает камеру, задает миллион вопросов, а напоследок спрашивает:
    - Скажите, а почему объектив круглый, а фотографии получаются квадратные?

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Подробнее"...
  • 5 января 2011
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 864
  • Комментариев: 0
  • Едут ученый и крестьянин в поезде. Ученый чтобы как-то начать разговор, сказал:
    - В наш век, когда каждый критически мыслящий индивидуум катастрофически мистифицирует абстракцию, необходимо доказать, является ли неадекватность индивидуумов признаком деградации личности. Тенденцииями и конфронтациями ни в коей мере нельзя злоупотреблять. Неправда ли?
    - Даа...Чаво не было - того не было...Но могло бы и быть..!

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Подробнее"...
  • 4 января 2011
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 1 020
  • Комментариев: 0
  • Идет как-то мужик по улице, видит в луже женщина сидит.
    - Чего ж вы в луже сидите?
    - А может я Снегурочка, а может я растаяла!

    Перед тем как выйти замуж, девушкам необходимо тщательно определить ориентацию и наклонности своего будущего мужа. Для этого нами разработан специальный тест, который проводится зимой.
    Заранее необходимо слепить снеговика, обозначить его части тела, нарисовать глаза и рот, оставить место для носа, дать мужчине морковку и попросить его найти ей место. Возможны следующие варианты:
    - морковка вставлена в задницу – ваш избранник педик;
    - в рот – гурман;
    - в ухо – врач, скорее всего ухо-горло-нос;
    - в грудь – киллер;
    - на место члена – оригинал;
    - на место носа – зануда!

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Подробнее"...
  • 3 января 2011
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 1 274
  • Комментариев: 0
  • Международный конкурс по вязанию среди бабушек: бабушка из России связала свитер, бабушка из Китая связала IPhone, бабушка из Голландии не смогла связать двух слов, а бабушка из Сомали связала всех остальных бабушек и потребовала выкуп.

    Интересно, а вот почему есть львята и тигрята? А леопардят, гепардят, пумят и пантерят зовут котятами))?

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Подробнее"...
  • 31 декабря 2010
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 800
  • Комментариев: 0
  • Да у нас в Воронеже такая земля! Такой чернозём! Негр упадет - потеряется!

    - Поручик, кого вы больше любите - женщин или лошадей?
    - Видите ли, господа, если бы не лошади - я бы не успевал ко всем дамам, у которых имею успех, а если бы не было дам - так и ехать вроде как некуда...

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Подробнее"...
  • 30 декабря 2010
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 797
  • Комментариев: 0