Меню
Это интересно
Загрузка...

Царская Россия. В вагоне поезда Одесса-Москва коммерсант Яша Рабинович познакомился с замужней дамой. Оба едут на один день в Москву, но путь далёкий и утомительный, так что они решают сойти на станции Жмеринка и там в спокойной обстановке переночевать. Утром они оба испытывают угрызения совести.
- Не тревожься, - говорит Яша. - В Москве я схожу к раввину и попрошу его назначить мне какое-нибудь наказание в искупление греха.
Через день они опять встречаются на вокзале в Москве.
- Ну как, Яша, ты был у раввина? - спрашивает дама.
- Был.
- Назначил он тебе какое-нибудь наказание?
- Да. Я должен пожертвовать для религиозной школы два фунта восковых свечей.
- И ты это выполнил?
- Я пожертвовал целых четыре фунта свечей.
- Почему же именно четыре фунта?
- Ну, нам же с тобой ещё ехать обратно...

Я спросил у Яндекса: "Где моя любимая?" 300 порносайтов выдало окно!

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Подробнее"...
  • 4 апреля 2011
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 656
  • Комментариев: 0
  • [OZK]ne4eHbKo: Хотели бы вы с криком "ЭТО СПАРТААААА" пнуть того, кто мешает вам выйти из автобуса? :D

    @lsd:
    Тут один товарищ интересный вопрос задал: 'Разговаривать с кошкой — это паранойя или ещё не совсем?'.
    @masai:
    Это не паранойя. Паранойя — это когда боишься при кошке лишнее сболтнуть.

    Я вертел так работать. Работаю в транспортной компании. Есть заказ на импорт от постоянного клиента, которого не хотелось бы подводить. Своих свободных машин нет. Заказ - везти презервативы. Из Чешкого города Pisek. Я больше морально не могу обзванивать потенциальных перевозчиков и деловым тоном узнавать, нет ли у них свободных машин под презервативы из города Писек....

    Суровые российские монтажники: получили задание от начальника установить лампу освещения на входе в здание с автоматом выключения. Есть такие, вырубающие ток в светлое время суток. Собрали, подключили, а так как на дворе светлый день, то проверка прошла на ура. Закрыли датчик шапкой - темно. Лампа включается. Сняли шапку с датчика - светло. Лампа выключается. И с чувством выполненного долга ушли домой. Самый цирк начался поздно вечером, потому что датчик монтажники закрепили прямо над лампой. Всю ночь у дежурного была дискотека: стемнело - датчик лампу зажег, лампа зажглась и стало светло, а стало светло - датчик лампу гасит, ой опять темно - датчик лампу зажигает .... и так от заката до рассвета.

    Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Подробнее"...
  • 2 апреля 2011
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 846
  • Комментариев: 0
  • Москва. Центр. Стоит мужик в пробке.
    Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает:
    - Чего надо?
    - Понимаете, мы проводим социологический опрос. Представьте, террористы взяли премьер-министра Путина в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам - кто сколько даст, насколько популярен премьер у народа.
    - Ну, я очень уважаю Владимира Владимировича, но больше 5 литров бензина дать не могу.

    На сдачу жилого дома приезжает комиссия и видит, что по всему фасаду нарисованы какие-то огромные коричневые круги. Неровные, с подтёками.
    Председатель комиссии подзывает прораба:
    - Это что ещё такое?
    - Всё точно про проекту, – молодцевато отвечает прораб и протягивает председателю альбом.
    Председатель заглядывает внутрь:
    - Идиот! Это же архитекторы кофе на чертежи ставили!

    Однажды бабушка с внуком перепутали таблетки. Внук заснул на фейс-контроле в ночном клубе. Бабушка связала восьмиметровый носок.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Подробнее"...
  • 2 апреля 2011
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 727
  • Комментариев: 0
  • На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина.
    - Извините, но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек...
    Мужчина в ужасе:
    - Я?
    - Да успокойтесь! Я учительница.

    Водители маршруток не ложатся спать, пока в кровати не наберется 17 человек.

    На приеме у врача:
    -Что-то вы мне не нравитесь...
    -Да и вы, доктор, прямо скажем, не красавец!

    Сидит в баре мужичок и нещадно хлещет водку. Просто пьет и пьет. И вот когда он уже прилично опьянел, подзывает бармена и пьяным голосом, и говорит:
    - Пива мне!
    Ну, бармен удивляется как пиво после водки? А мужик ему:
    - Не после водки, а перед вином...

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Подробнее"...
  • 1 апреля 2011
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 669
  • Комментариев: 0
  • Вчера на улице дали листовку "Заработок до 300 долларов в месяц!".
    А сегодня - "10% скидки на все изделия с бриллиантами!".
    А всего-то - побрился...

    В библиотеке:
    - Здравствуйте! Будьте любезны, если вас не затруднит, буду вам премного благодарен, если вы поищете мне книгу «О культуре речи».
    - Не знаю, есть ли она у нас. Вы лучше сначала посмотрите ее по нашей картотеке!
    - А чо, жопу-то от стула оторвать слабо?!

    Дело было в перестроечное время, когда товары в магазинах отпускались по талонам. А талоны эти выдавались советским труженикам в виде листов бумаги, с напечатанной... типа таблицей, что ли... и нужные талоны перед походом в магазин надо было отрезать самому... ну или продавец их отрезал...
    Утро. Раннее. В гастрономе уже приличная очередь.
    И тут в магазин влетает явно опаздывающий на работу мужичок, и проталкиваясь через толпу, и махая над головой этим самым талонным листком, кричит продавщице:
    - Девушка! Девушка! Отрежьте мне яйца, пожалуйста!!!
    Отчасти потому, что толпа в магазине от таких слов начала тихонько сползать на пол, мужичку удалось пробиться к прилавку, и вручить ей лист.
    Девушка-продавец пробежалась пару раз глазами по листу, обратилась к мужику:
    - Мужчина, а... у вас нет яиц!
    У очереди начинается истерика...
    Апогей... Мужичок выдаёт:
    - Странно... Жена утром давала, сказала есть...
    Всеобщая истерика.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Подробнее"...
  • 31 марта 2011
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 625
  • Комментариев: 0
  • - женщина, вы так прекрасно смотритесь в этом вечернем туалете!
    - Мужик, ты что охренел?! закрой дверь!

    Я знаю самую любимую женщинами позу!
    - Какую???
    - Женщина, стоя и слегка наклонившись вперед, мужчина сзади. Женщина выбирает кольцо с бриллиантом... . А мужчина стоит расстегивает свой бумажник.

    Объявление в городе Сочи: "В парке нашего города объявился секс-маньяк! Проезд автобусом №25 и №10".

    Я вот помню, когда учился в школе, читал какой-то фантастический рассказ, где описывалось далекое будущее, в котором еда будет делаться из химии, а по вкусу не будет отличаться от настоящей. Я тогда еще подумал: "Эх, жаль не доживу! "
    К сожалению, дожил...

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Подробнее"...
  • 30 марта 2011
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 636
  • Комментариев: 0
  • - Помнишь того очкарика, который продал футболку, чтобы подключить Интернет?
    - Ну да.
    - Так вот... Видел его сегодня... Без куртки ходит...
    - Безлимит подключил?

    В Одессе. Приезжий обращается к местному жителю:
    -Скажите, если я пройду до конца этой улицы, там будет вокзал?
    -Вы-таки знаете, вокзал там будет даже если вы и не пройдете до конца этой улицы!

    Иногда хорошее настроение передаётся только половым путём.

    Женщина приходит к врачу и говорит:
    - Знаете, когда я с мужем любовью занимаюсь у меня в боку что-то колет.
    Врач ее осмотрел и говорит:
    - У вас все в порядке, приводите мужа.
    Приходит муж, раздевается, а у него член по колено. Доктор:
    - Вы с лошадьми случайно не пробовали?
    - Пробовал. Дохнут. А у жены только в боку колет.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Подробнее"...
  • 29 марта 2011
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 1 423
  • Комментариев: 0
  • Клиент в банке собирается подписать договор ипотеки. Банковский клерк передаёт ему авторучку и спрашивает:
    - Вы понимаете, что процентная ставка будет 25% годовых?
    - Да-да, понимаю, – отвечает клиент и пододвигает к себе документ.
    - А вам ясно, что общая стоимость квартиры, учитывая проценты, составит четыре номинала?
    - Да-да, ясно, – повторяет клиент и берёт авторучку.
    В этот момент в банк забегает человек в маске с автоматом и кричит:
    - Всем не двигаться! Это ограбление!
    Клиент, не поднимая головы от ипотечного договора:
    - Да-да… Я понимаю, что это ограбление, но квартира просто позарез нужна.

    Cамая широкая кровать тесна для двоих, если один из этих двоих кот.

    Двое на рыбалке:
    - Вась, да не плюй ты так сильно на червяка! От его пьяного базара потом вся рыба разбегается...

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Подробнее"...
  • 28 марта 2011
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 648
  • Комментариев: 0
  • Одесса. 2 старых еврея едут в трамвае. Трамвай проезжает мимо здания, в котором до революции размещался публичный дом. Один еврей тяжело вздыхает. Второй:
    - И вы-таки мне говогите!

    Сидят пенсионерки на лавочке и обсуждают свои болячки. Одна говорит:
    - У меня это болит, у меня то болит.
    А ей отвечают:
    - Петровна так от тебя утром сосед пенсионер-полковник уходил!
    - Вот люди... а, одно место здоровое и... тому позавидовали!

    Разговаривают бабушки на скамейке у подъезда:
    - Слыхали, вчерась пионер за городом мину нашел?
    - Да, слышно было хорошо.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Подробнее"...
  • 26 марта 2011
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 794
  • Комментариев: 0
  • Лежат после секса механизатор с дояркой на сеновале.
    - Вань, а мы когда-нибудь с тобой поженимся?
    - Манька, да нафиг мы кому нужны?

    - Если вы заблудились в тайге, начните медленно выливать водку на землю. С криками: "Что ж ты, гад, делаешь?" - вас обязательно кто-нибудь найдет и даст по морде.

    А ведь у CERN есть шанс потроллить весь мир, назначив следующий запуск Большого Андронного Коллайдера на 21 декабря 2012

    Жена говорит мужу:
    - Милый, купи мне бюстгальтер.
    - Зачем тебе? У тебя и груди-то нет.
    - Но я же тебе трусы покупаю.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Подробнее"...
  • 25 марта 2011
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 952
  • Комментариев: 0
  • Призывник на медкомиссии. На вопрос, какое у него образование, он гордо отвечает:
    - Я обучался в Бристоле, Лос-Анджелесе, Колумбийском и Гарвардском университетах, имею звание бакалавра экономических наук! Председатель призывной комиссии машет рукой:
    - Ну, ладно, ладно, хватит уже, распелся тут! Запищите: призывник умеет читать и писать! . .

    Шоколад добывают из какао бобов, бобы-овощи.Сахар -из сахарной свеклы.Свекла-овощ.Итого, шоколадка тоже овощ,а овощи полезны для здоровья!

    - Как тебя зовут?
    - Анастасия.
    - Какое длинное имя! Я не запомню. А покороче нельзя?
    - Ира.

    В северной Африке обнаружено месторождение демократии. Разработка
    месторождения ведется бомбардировочным способом, традиционным в
    последнее время.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Подробнее"...
  • 24 марта 2011
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 684
  • Комментариев: 0
  • Молния - это вспышка от большого фотоаппарата, которым Google
    фотографирует Землю.

    У хозяйки заговорил кот.
    - Чтоб нам жить так, как вам, кошкам, живется, - говорит ему она. -
    Ничего не делаешь, тебя кормят, заботятся о тебе.
    - Тогда предлагаю сына утопить, бабушку усыпить, сестру стерилизовать, а отца кастрировать, чтобы из дома не бегал, - отвечает кот.

    Вот почему такая фигня? Гуляешь в парке, надо стрельнуть сигарету – ни одного человека! А только захочешь отлить – сразу такое движение пошло…

    К берегам Ливии прибыла первая партия гуманитарной помощи из США,
    Великобритании и Франция: крылатые ракеты уже распределяются среди
    мирного арабского населения.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Подробнее"...
  • 23 марта 2011
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 857
  • Комментариев: 0
  • Заходит в автобус панк и садится напротив очень пожилого человека.
    Все тело покрыто пирсингом. Одежда вся порезана и висит лахмотьями.
    Волосы парня покрашены в четыре цвета желтый, красный, синий и зеленый, в ушах огромные серьги с яркими красными, оранжевыми и зелеными перьями.
    И пока они едут старик не отрываясь смотрит на панка. Парень ерзал-еразл, и спрашивает:
    - Чем привлек внимание, дедуля? Или ты не был молодым и не делал чего-то дикого?
    Пенсионер ответил без промедления:
    - Да, когда я был очень молодым я служил в морском флоте, и однажды в Сингапуре напился в гавань, и трахнул попугая. Я вот думаю, не мой ли ты сын?

    Беседуют три мужика. Один говорит:
    - У меня жена по осени закатывает банки с огурцами!
    Второй:
    - А моя с помидорами!
    Третий:
    - А моя истерики!

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Подробнее"...
  • 22 марта 2011
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 640
  • Комментариев: 0
  • Сидят двое мужиков в кафе. Один другому:
    - Хрухт.
    - Трухт.
    - Нет, Прухт!
    Рядом сидящая женщина слышит это и решает им помочь и говорит:
    - Наверное «Фрукт», так правильнее звучит!
    Мужчина спрашивает:
    - Ну а вы-то от куда знаете, как жираф пердит?

    После операции больная интересуется у врача:
    - Когда я смогу возобновить нормальную половую жизнь?
    - Трудно сказать,- расстерялся доктор, - мне еще никогда не задавали подобного вопроса после удаления гланд...

    Те, кто говорят, что ночью есть нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего придуман свет в холодильнике.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Подробнее"...
  • 21 марта 2011
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 1 026
  • Комментариев: 0
  • Всей своей жизнью Александр Сергеевич Пушкин учит нас тому, что в России талантливый человек должен уметь стрелять.

    На прием к врачу приходит один мужик. Его спрашивают имя.
    - П-п-п-петров.
    - Вы заика?
    - Нет, мой папа был заика, а тот, кто меня регистрировал, был идиотом.

    Встречаются две планеты:
    - Как дела?
    - Да неважно. Похоже, я где-то разум подхватила.
    - Ерунда. Я этим тоже когда-то переболела. Четыре, в худшем случае, пять тысячелетий - и само проходит. Потемпературишь немного, если эта зараза успеет до термоядерной реакции додуматься. А если лечить и не запускать, то уже на стадии античности обычно начинается ремиссия. Я обычно для профилактики принимаю по три астероида в тысячелетие после каждого ледникового периода, и никаких проблем.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Подробнее"...
  • 19 марта 2011
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 2 641
  • Комментариев: 0
  • - А тебя за что закрыли?
    - За распитие пива в общественном месте.
    - А почему в дурдом?
    - Пиво было безалкогольное.

    Наш народ не ворует, он только возмещает убытки, нанесенные ему государством

    Девочка спрашивает у мамы:
    - А правда, что все люди произошли от обезьян?
    - Правда.
    - И я?
    - И ты.
    - И ты?
    - И я.
    - А у тебя фоток не осталось?

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Подробнее"...
  • 18 марта 2011
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 996
  • Комментариев: 0
  • Жена шлёт мужу эсэмэску:
    - Яйца 3 д.
    Муж отвечает:
    - Мне сходить на базар или в кинотеатр?

    Вопрос армянскому радио:
    - Почему Аня Семенович не рожает ребенка?
    Ответ:
    - Наверное, боится, что не сможет оторвать его от груди.

    "Профессиональные террористы предлагают услуги по взятию в заложники
    руководства ЖЭК-ов, теплосетей, горводоканала, а также фирм,
    обслуживающих лифты - для оперативного проведения ремонтных работ в
    коммунальном хозяйстве."

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Подробнее"...
  • 17 марта 2011
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 906
  • Комментариев: 0
  • Встречаются два пенсионера:
    - Как живёшь, Петрович?
    - По системе 3D!
    - Это как?
    - Донашиваю, доедаю, доживаю...

    Четырёхлетний Вовочка играл со щенком и вдруг начал лизать диван.
    Бабушка увидела и стала его ругать:
    - Вовочка, что же ты делаешь?! Нельзя лизать диван, на нём заразные
    микробы, ты можешь заболеть.
    Дня через два бабушка приболела и лежала в кровати. Вовочка подошёл к
    ней и с грустью в голосе спросил:
    - Что, бабуся, диван лизала?

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Подробнее"...
  • 16 марта 2011
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 667
  • Комментариев: 0
  • - Сколько до твоей работы, если на метро?
    - Страниц сорок.

    На свадьбу родители подарили дочери девственность.

    - Ладно, мужики, я домой пойду. Хорошо посидели! А вы-то когда домой?
    - Ну, мне ещё трояк сидеть, а Серёге пятерик!

    Власти Владивостока и Приморья клятвенно заверили, что никакой
    радиационной угрозы от развалившихся на куски атомных электростанций
    Японии - нет!
    А они сами с семьями находятся сейчас в Москве исключительно для того,
    чтобы выступить по ТВ, и успокоить население Дальнего Востока.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Подробнее"...
  • 15 марта 2011
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 644
  • Комментариев: 0
  • Эх, жизня наша!
    Выпускала себе наша фирма полимерные добавки для цемента под торговой
    маркой "ПОЛИЦЕМЕНТ"... А с первого марта нас вежливо попросили больше
    этого не делать...

    В аптеке:
    - 20 пачек презервативов, пожалуйста.
    - Пакетик давать?
    - Нее, она у меня красивая!!!

    Встречаются два мужика, у одного фингал под глазом.
    - Что это с тобой?
    - Да один хрен хотел мне под зад пинка дать, а я увернулся.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Подробнее"...
  • 14 марта 2011
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 682
  • Комментариев: 0
  • xxx: пропущенные вызовы: Папа(1), Брат (1), Мама(48)

    xxx: Взросление - это когда идешь по холоду без шапки и чувствуешь себя не крутым, а дебилом!

    ХХХ: ты мне какой та паленный офис скинул, у мну там ни один файл не открываеца (((
    ууу: а расширение файлов какое?
    ххх: docx
    yyy: ты в 2007-ом их что-ли делала?
    ххх: нет вчера

    xxx: Сижу на работе, через удаленный доступ качаю дома ноутом торренты. После обеда обнаруживаю, что температура выросла градусов на 10 и держится. Закрадываются подозрения.
    xxx: Включаю скайп - так и есть, эта сука валяется на теплом ноуте еще и хвостом перед камерой периодически машет! Беру микрофон, записываю wav с названием "Свалилнахуйбля", отправляю на ноут, громкость на максимум и запускаю.
    xxx: Не, ноут он не уронил, и матрицу не покоцал, только шнур сетевой выдернул, когда рванул. Придушу дома сволочь.

    Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Подробнее"...
  • 12 марта 2011
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 793
  • Комментариев: 0
  • - Я по натуре - философ, и поэтому мне без разницы, что есть: черную икру или черный хлеб.
    - Но я смотрю: ты все же ешь черную икру, а не хлеб.
    - А какая разница?

    - Владимир Владимирович, сколько будет дважды два?
    - Буду краток. Вы знаете, буквально на днях я был в Российской Академии Наук, провёл беседу со многими учёными, в том числе молодыми, кстати, очень грамотные ребята. Так вот мы обсудили, в частности и данную проблему, поговорили о текущей экономической обстановке в стране; они так же рассказали о своих планах на будущее. Конечно, в первую очередь их волновала проблема востребованности; не менее остро встал и вопрос по ипотечным кредитам, но могу заверить, все эти проблемы решаемы и мы направим все усилия, чтобы решены они были в самом ближайшем будущем.
    В том числе это касается и темы, затронутой в вашем вопросе.

    Большинство девушек с маленькой грудью хотят ее увеличить. Большинство же девушек с большой грудью не хотели бы, чтобы девушки с маленькой грудью ее увеличили.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Подробнее"...
  • 11 марта 2011
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 822
  • Комментариев: 0
  • Сидит мужик в ресторане, курит. С соседнего столика к нему обращается дама:
    - Извините, не могли бы вы перестать курить. Ваша сигарета меня очень раздражает.
    Мужик, затягиваясь:
    - Меня она вобще убивает…

    Один сотрудник компании сотовой связи, в которой только что начала функционировать служба безопасности, пишет своему другу:
    - Ты мне открытым текстом не пиши всякие свои планы, у меня почта просматривается, интернет-кэш проверяется, телефон прослушивается…
    В ответном письме:
    -… коридоры простреливаются?

    Кто-нибудь знает, почему шмотки, которые как раз впору, после стирки
    садятся, а те, которые чуть великоваты, сука, РАСТЯГИВАЮТСЯ?!?!

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Подробнее"...
  • 10 марта 2011
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 748
  • Комментариев: 0
  • Слово — не воробей. Всё не воробей, кроме воробья.

    ДНК человека и банана совпадают на 50% - ужас, небольшая ошибка при
    зачатии и ты банан!

    Мужик заказывает выпивку, добавляет сверху 500 рублей и интересуется у
    бармена:
    - Какую из девчонок посоветуешь снять на ночь?
    - Вон ту рыжую. Она подруге жаловалась, что клофелин дома забыла.

    - Ща певцы, музыканты до хрена получают, не то что раньше. Вот, к
    примеру, Шнур - ну, сколько бы он получил за свой концерт при Советской
    власти?
    - Тоже до хрена: 15 суток.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Подробнее"...
  • 9 марта 2011
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 844
  • Комментариев: 0
  • xxx: Человек человеку волк, а зомби зомби зомби

    yyy: Хай. Купил айфон, четверку.
    xxx: А старый загнал уже?
    yyy: Неа. Так с двумя и хожу.
    yyy: Тут еду с деревни, везу в двух сумках картофан, сам одет "с картошки", напротив садится и благоухает все из себя кисо. Достает свой айфон и начинает его так ненавязчиво всем так демонстрировать - и фотки посмотрит, и плеер включит.
    yyy: Тут я лезу в сумку с картошкой и достаю тоже айфон. Говорю вполголоса "Блин, не тот", лезу и достаю второй. Надо было видеть ее лицо.

    Работаю в ГАИ, оформляем ДТП, нужно остановить понятых. Останавливаю машину, представляюсь, говорю мол такая ситуация, вы не могли бы побыть понятым у нас, много времени не займет. Водитель отвечает "неее я не могу, у меня с собой документов нету ...пауза... БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯ"

    Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Подробнее"...
  • 7 марта 2011
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 869
  • Комментариев: 0
  • В 1975 году академик Сахаров получил Нобелевскую премию мира. То есть,
    человек, придумавший водородную бомбу, получил премию мира имени
    человека, придумавшего динамит... Миру мир, чё...

    -Ну что же вы стоите в дверях?
    -Я стесняюсь.
    -Ну, не стесняйтесь, не стесняйтесь, идите на хуй!!!

    - У меня есть сомнения! Я думаю, что моя девушка мне изменила! Это реально проверить? Если её к гинекологу сводить?
    - И что он там увидит? Счетчик входящих?

    Стюардесса:
    - Ну, что вы раскричались, что разнервничались! Подумаешь, тряхануло три раза. Обыкновенная воздушная яма, турбулентная зона. С кем не бывает. Ну, все, все, успокаиваемся… Все хорошо? Ну, и ладненько. Пойду, теперь пассажиров успокою.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Подробнее"...
  • 5 марта 2011
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 792
  • Комментариев: 0
  • - Дорогой, мне какое платье надеть? Это или вот это?
    Муж (не отрываясь от газеты):
    - Да вроде оба ничего.
    - А я не хочу выглядеть «вроде ничего». Я хочу выглядеть потрясающе!
    - Ну тогда надень сразу оба. Будет потрясающе!

    Поехали ко мне? - Неа. - Не бойся. Я не такой... - Слушай, «не такой» это Борис Моисеев, остальные все такие

    В аптеке:
    - Вам что, молодые люди?
    - Две упаковки глюконата кальция.
    - Всё?
    - Активированного угля, пожалуйста, тоже две.
    - Что же у вас такое?
    - Первенство общежития по шашкам!

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Подробнее"...
  • 4 марта 2011
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 2 110
  • Комментариев: 0
  • Знаете ли вы, что пилоты «Формулы-1» испытывают приблизительно такие же перегрузки, как блондинка во время чтения?

    Врач - пациенту:
    - Вас уже оперировали?
    - Да.
    - Ну и как?
    - Три тысячи рублей.
    - Я имею в виду, что у вас было?
    - Только одна тысяча.
    - Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь?
    - Плата слишком высокая!

    В парке из-за кустов раздается женский крик:
    - Не тронь! Не дам! Народ позвал милиционера. Тот заходит за кусты и видит мужчину, пытающегося изнасиловать женщину. Милиционер, грозно:
    - Гражданин, ваши документы!
    - Пожалуйста. Милиционер смотрит на документы и испуганно говорит:
    - Гражданочка, надо дать! .

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Подробнее"...
  • 3 марта 2011
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 1 094
  • Комментариев: 0
  • Умирает старый профессор.
    Лежит на диванчике, в кабинете, у диванчика - его старый фронтовой друг.
    Профессор голову приподнимает, показывает на книжные полки, висящие над рабочим столом.
    "Это все - говорит - книги, которые я написал".
    И голову опять на подушки роняет.
    Собирается с силами, приподнимается опять, показывает на другую стену с книжными полками.
    "А это - говорит - книги моих учеников".
    И опять голову роняет.
    "А вот помню - говорит - как в 1942 году в одной деревушке я санинструкторшу уговорил, и ничего у меня с ней не получилось, потому что сено мягкое было и у нее в него зад проваливался".
    Приятель:
    "Ты это к чему? ".
    Профессор:
    "Эх, все бы эти книги - да тогда ей под жопу... ".

    Мама с ребенком приходит к доктору:
    - Доктор, вылечите моего ребенка!
    Доктор:
    - Раздевайтесь.
    Мать:
    - Но ведь не меня лечить нужно, а ребенка!
    Доктор:
    - Раздевайтесь! Чем такого лечить, проще нового сделать!

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Подробнее"...
  • 2 марта 2011
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 954
  • Комментариев: 0
  • Выпил мужик кружку пива. Жена скандалит.
    На следующий день выпил ящик пива. Жена опять скандалит.
    Вывод: Если жена все равно скандалит, зачем пить меньше???

    Абрам. ты знаешь, вчера Сара хотела мужа отравить.
    - Ну и как, получилось?
    - Что-ты, она в один бокал налила ему и цианистый калий и пурген.
    - Ну и...
    - Что ну и, время вроде умирать, а некогда.

    У нас на работе очень крутой принтер: судя по звукам, он сам перемалывает древесину и изготавливает бумагу!

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Подробнее"...
  • 1 марта 2011
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 857
  • Комментариев: 0
  • Кандидат в президенты России В. В. Путин добился снижения цен на бензин, повышения которого добился Премьер-министр
    России В. В. Путин.

    Програмист звонит в библиотеку.
    - Здравствуйте, Катю можно?
    - Она в архиве.
    - Разархивируйте ее пожалуйста. Она мне срочно нужна.

    Решил муж жену проверить. Сделал вид, что якобы на работу ушел, а сам тем временем спрятался под кроватью. Ну жена приводит своего любовника, они ложатся на кровать, а она и говорит:
    - Слушай, Вася, я очень хочу от тебя ребенка.
    - Да ты че, сдурела? Ты же даже пеленать не умеешь!
    Ну, жена, чтобы показать свои умения и познания, запеленала Васю и пошла за соской на кухню. Муж в это время из-под кровати вылез и, подошел к спеленутому любовнику, склонился над ним и так тихо говорит:
    - Агу, Васенька, Агу!
    Затем совершенно спокойно направляется на кухню и говорит своей жене:
    - Люся, там Васька вроде обосрался, перепеленай его!

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Подробнее"...
  • 28 февраля 2011
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 1 156
  • Комментариев: 0
  • ххх: почему так долго?
    ууу: ты не представляешь какая она тупая! я на нее так орал! матерился на всю улицу. ко мне даже гастарбайтеры подошли, спросили куда щебень разгружать - думали я прораб

    fint: вчера в чатрулет зашел, наткнулся на 2 англичанок по 16 лет
    fint: одна пишет - о, недавно в школе про россию учила
    fint: я у нее - и что выучила? она - там холодно
    fint: потом спрашивает - ты аристократ или крестьянин?
    fint: сказал, что мы крестьянам не разрешаем в инете сидеть

    xxx: тебе кто-нибудь говорил, какая ты умная?
    ууу: Нет, ты будешь первым )
    ххх: не буду

    Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Подробнее"...
  • 26 февраля 2011
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 978
  • Комментариев: 0
  • Поскольку ограничена продажа крепких спиртных напитков вечером и ночью, руководство страны считает, что водку следует пить только в рабочее время.

    - Что с тобой?
    - Заболел: температура, насморк, горло болит.
    - Дыши под одеялом над отварной картошкой. Кстати, если взять туда вилку, грибочки, и водочку, - можно в баню не ходить.

    Это было ещё в те времена, когда сгущенку делали из молока, а молоко доили из коров…

    23 февраля. Два подростка:
    - Подарили чего?
    - Да. И я не пойду в армию.
    - Из-за подарка?
    - В какой-то степени.
    - Давай конкретней.
    - Просыпаюсь. Мамка на дежурстве, шлет смс: «Поздравляю. Подарок в шкафу
    на верхней полке в желтой коробке». Открываю шкаф, смотрю на верхнюю
    полку – коробок полно, а желтой нет. Вот.
    - Не въезжаю! Почему в армию-то не возьмут?
    - Дальтоник я.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Подробнее"...
  • 25 февраля 2011
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 1 529
  • Комментариев: 0
  • Трёхлетняя девочка сидит с фонендоскопом в руках:
    - Я ловлю рыбу!
    Мама:
    - Это же для доктора!
    - Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?
    - Горло болит. Вы можете помочь?
    - Не могу.
    - Почему?!
    - Я рыбу ловлю.

    Черепашонок пытается влезть на пальму, но у него никак не получается. Он упорно карабкается, срывается, царапает панцирь, опять лезет, падает, прищемляет хвостик, снова карабкается наверх, ломает ноготь на левой лапке, из последних сил цепляется зубами за кору, пытается подтянуться, скребет лапками по стволу...
    За этими попытками наблюдает пара обезьян.
    - Я думаю, - говорит одна, - нам пора рассказать ему, что мы его усыновили!!!

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Подробнее"...
  • 24 февраля 2011
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 825
  • Комментариев: 0
  • К светлому празднику 23 февраля Министерство Обороны выпустило дополнительный тираж поздравительных повесток из военкомата.

    Решил новый русский поговорить с женихом своей дочери.
    А дочь ему говорит:
    — Он парень хороший, но верующий.
    И вот вечером он его спрашивает, где работает, как собираются жить, то да се.
    — А знаешь, что моя дочь ездит только на дорогих машинах и ходит в самых дорогих платьях? Ты сможешь это оплатить?
    — Я говорит человек не богатый, но буду стараться, и мне Бог поможет.
    — А знаешь, говорит, что моя дочь любит каждый день обедать в дорогих ресторанах?
    — Да говорит, знаю, но я буду просить Бога, и он мне поможет.
    — А знаешь, что моя дочь любит летать в Европу, ходить там по магазинам?
    — Буду уповать на Бога.
    После того как жених ушел, дочь подходит к отцу и спрашивает, как, мол, ему понравился жених или нет?
    Отец отвечает:
    — Он конечно лох-лохом, но мне все-таки приятно, что меня называют Богом!

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Подробнее"...
  • 23 февраля 2011
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 1 016
  • Комментариев: 0
  • Друг прикольнулся над девушкой, подсунул ей тест на беременность с дорисованной полоской. Его убила фраза:
    - Милый, а что означают три полоски?

    Независимость - это возможность послать того, кого считаешь нужным, тогда, когда считаешь нужным, туда, куда считаешь нужным.

    - Девушка! А что вы делаете сегодня вечером?
    - Замуж выхожу.
    - А потом?

    Врач в психбольнице разгадывает кроссворд:
    - Так... Остров, на котором родился Наполеон...
    Оборачиваясь к пациенту:
    - Слышь, придурок, ты где родился?

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Подробнее"...
  • 22 февраля 2011
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 797
  • Комментариев: 0
  • Сомалийские пираты захватили корабль с участниками Дома-2. Умоляем, заплатите им эти жалкие 2 миллиона евро... . ИНАЧЕ ОНИ ИХ ОТПУСТЯТ!

    - Больной, я еще раз внимательно рассмотрел Вашу флюорографию и понял, что произошла чудовищная ошибка.
    - Неужели рак, доктор?! !
    - Хуже, больной, гораздо хуже.
    - О, Боже!
    Больной падает в обморок.
    - Вы живете по адресу, который обслуживается другой поликлиникой!

    - Доктор, мне постоянно кажется, что меня кто-то преследует!
    - М-да? Похоже на паранойю. И давно?
    - Как из тюрьмы сбежал-с тех пор.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Подробнее"...
  • 21 февраля 2011
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 739
  • Комментариев: 0
  • xxx: Переживших лето 2010 будут выгонять из Ада.
    xxx: За смех в котле.

    Общаюсь с родной сестрой, описываю свои боли в груди, тут выясняется, что она сейчас испытывает такие же. Рядом сидит её муж и резюмирует:
    - Вся партия бракованная!

    ppp: меня когда-то девушка притянула в воскресную школу
    ppp: когда я заходил в ворота, увидел нищих и голодных бабушек. в эти же ворота въехал настоятель церкви на новом мерине
    ppp: тема лекции была "мы должны делится и помогать ближним"
    ppp: после вопроса-предложения "давайте продадим мерин батюшки и накормим бабулек" меня выгнали из школы...

    Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Подробнее"...
  • 20 февраля 2011
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 919
  • Комментариев: 0