Меню
Это интересно
Познавательные статьи:
Выбор пиротехники

Загрузка...

Торопить женщину - то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера... Программа всё равно должна выполнить все очевидно необходимые действия и ещё многое такое, что всегда остаётся сокрытым от вашего понимания.

Стоят два гаишника на посту - один новичок, только что устроился, а другой уже на пенсию собирается. Старый учит молодого:
- Вот смотри, Вася, как надо работать!
Тормозит чёрный тонированный "мерс", опускается стекло. Старый просовывает туда руку и достаёт сто баксов.
- Понял?
- Да.
- Смотри внимательно, ещё раз показываю.
Тормозит "Ауди", всё то же самое, только достаёт 50 баксов.
- Ну давай, иди сам попробуй.
Молодой через некоторое время прибегает в панике.
- Вася, что случилось?
- Остановил машину, сделал всё, как вы учили!
- Ну?
- Сунул руку, достал, а золотых часов и перстня нет!
- Что за машина была, номер запомнил?
- Нет... Но на ней были буквы "ППС".

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Подробнее"...
  • 19 февраля 2011
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 877
  • Комментариев: 0
  • У врача:
    - Откройте рот и скажите букву "П".

    В кинотеатре:
    - Мальчик, ты у меня уже в пятый раз покупаешь билет!
    - Я же не виноват, что какая-то тётка на входе их всё время рвёт!

    В Урюпинске прошла забастовка врачей, к сожалению выставленные требования прочитать не удалось.


    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Подробнее"...
  • 18 февраля 2011
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 1 054
  • Комментариев: 0
  • - Ну, не понимаю я, как это кратный штраф за взятки!
    - Это просто. Ну, к примеру, взял ты 200 взяток...
    - Ну?
    - На одной попался...
    - Ну?
    - Тогда, 100 надо отдать государству...
    - Ну?
    - 100 оставить себе...
    - А!

    - Извините, у вас нет знакомых грабителей?
    - Нет.
    - Разрешите представиться...

    Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит: "Господи, помоги мне найти место для парковки! Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь! " Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко.
    Он снова обращается к небу: "А, всё, не надо. Нашел! "

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Подробнее"...
  • 17 февраля 2011
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 821
  • Комментариев: 0
  • Если бы Сталин в свое время переселил чеченцев на Курилы - то у России сейчас было бы на две проблемы меньше.

    Девушка(Д) приходит к врачу(В) и жалуется:
    Д: - Доктор, у меня такой случай, уж незнаю, что делать . . Дело в том, что всякий раз, когда я остаюсь наедине с мужчиной, меня тянет заняться с ним сексом, и я не могу себя сдержать. . Как это называется?!
    Врач растегия ремень на штанах:
    - Это называется -"счасливая встреча"!

    - Чем ты занимаешься на работе?
    - Прихожу и начинаю считать до пяти!
    - А что потом?
    - А в пять у нас рабочий день заканчивается.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Подробнее"...
  • 16 февраля 2011
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 723
  • Комментариев: 0
  • - Ну, всё, иду бить посуду!
    Муж, с ухмылкой:
    - Иди, иди! Я тебе там пластиковую купил... многоскандальную!

    Летит орёл, видит, на земле блеснуло что-то. Спустился. Чекушка! Обрадовался, полетел к себе домой и давай закусь готовить: салатики там нарезочку, разносолы. Тут к нему лягушка пришлёпала в гости.
    - Привет, орёл, а что это у тебя такое?
    - Ну, водка.
    - Дай попробовать.
    Орёл думает, ну чё там, лягушка тварь мелкая, много не выпьет. Дал. А лягушка вроде и мелкая, а пасть большая, выхлебала почти всё - на палец осталось.
    - Спасибо! - говорит, и ускакала.
    Скачет она, скачет, встречает бегемота. Бегемот:
    - Привет лягушка, а чего ты такая весёлая?
    - Орёл водкой угостил!
    - А у него ещё есть?
    - Ага.
    Пошёл бегемот к орлу.
    А орёл сидит дома такой скучный, вялый, в салатике так ковыряется. И тут бегемот:
    - Орёл, водки дай!
    Орёл мееедленно так глаза поднимает от салата, смотрит на бегемота так дооолго-долго и говорит:
    - Вот ты знаешь, лягушка, тебе уже хватит.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Подробнее"...
  • 15 февраля 2011
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 798
  • Комментариев: 0
  • Сборник лучших цитат из аськи и форумов Рунета, взятых с башорг.
    Сборка №7:

    yyy: а мне ты сказок не писал :(
    xxx: так и она на мои сообщения не через год отвечает :)
    yyy: ты злой((((
    xxx: нет, Юля, считать парня неудачником и поэтому свалить хрен знает куда, ни слова не сказав, а потом, узнав, что он преуспел в жизни, снова начать с ним заигрывать, это называется не "ты злой", а "я лоханулась"

    Говорят, от поноса морковь помогает.
    Боюсь представить, каким образом.

    - Все, зай. Я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко :)
    - Эээээ.... а за что соплю-то в ухо?

    Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Подробнее"...
  • 14 февраля 2011
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 749
  • Комментариев: 0
  • - Я по натуре - философ, и поэтому мне без разницы, что есть: черную
    икру или черный хлеб.
    - Но я смотрю: ты все же ешь черную икру, а не хлеб.
    - А какая разница?

    Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил - дал.
    Приступил менеджер к работе, и за 1-й месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой.
    Потому что это был очень хороший менеджер по продажам.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Подробнее"...
  • 14 февраля 2011
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 729
  • Комментариев: 0
  • (Медведев) - Вов, а мы на президентские выборы вместе пойдем?
    (Путин) - Дим, тебе вчера премии "Лучший блог Рунета" и "Лучший твиттер
    Рунета" вручили?
    (Медведев) - Вручили.
    (Путин) - Ну и хватит с тебя, наглеть-то не надо.

    В ресторане хозяин - шеф-повару:
    - А где ваши вчерашние котлеты? Посетители на них жаловались!
    - Я из них уже сделал сегодняшние.

    Конечно, смех - лучшее лекарство. Но не при поносе.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Подробнее"...
  • 12 февраля 2011
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 693
  • Комментариев: 0
  • Подружка ревновала мужа к некой Вале,с которой муж всё время по email общался.
    Она завела себе ящик,вписала имя Валя и написала письмо:"Милый,бросай свою дуру,женись на мне!Твоя Валя." Он написал ответ:"Я на тебе, на дуре,уже женат!" Валентин-мой начальник

    Пришли к богу слон, жираф и курица, чтобы пожаловаться на свою участь.
    Сначала жалуется слон:
    - Боже, достал меня уже этот хобот, который ты мне выдал! Под ногами путается, да и выгляжу я с ним как последний дурак!
    - Не ной - он полезен для тебя. Им ты и еду собираешь, и можешь напиться, даже не замочив ноги.
    Тогда к богу подходит жираф:
    - Господи, ну за что ты дал мне эту длиннющую шею?! Я из-за нее вешу черт знает сколько, у меня все время болит позвоночник, и люди надо мной смеются!
    - Не жалуйся - эта шея позволяет тебе спокойно есть самые спелые и вкусные фрукты, до которых больше никто не может добраться.
    Наконец настала очередь курицы:
    - Боже, я не хочу жаловаться, но пусть у меня либо жопа будет шире, либо яйца меньше.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Подробнее"...
  • 11 февраля 2011
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 999
  • Комментариев: 0
  • Бабка читает внуку сказку на ночь:
    - Летит, значит, Змей Горыныч по небу и неистово кричит.
    - Бабушка, а как это – «неистово»?
    - Эге-гей, твою мать!!!…

    В церкви напротив офиса с утра без перерыва бьют в колокола.
    - Вась, ты не знаешь, чего они звонят целый день?
    - Видимо, дозвониться не могут...

    - Дорогая, у нас есть че пожрать?
    - Ешь все, что найдешь в холодильнике.
    - Ах ты, моя хозяюшка!… Сама лед приготовила?

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Подробнее"...
  • 10 февраля 2011
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 710
  • Комментариев: 0
  • Девочка 8-ти лет занимается плаванием года четыре почти ежедневно, и тут вдруг проблема - сделали в школе эту самую прививку, реакция Манту, н-да... Слезы градом - как же - как же бассейн пропустим! Ерунда, говорю, щас мы твою прививку пластырем заклеим и плюхайся сколько хочешь! Сказано-сделано. Часа через два забираю свое сокровище из бассейна... Большой вестибюль, куча детей-родителей, нежных пап-мам, и летит мое - рыжее, пухлощекое и в конопушках, слезы градом: "Мама-маммаама!.." На мой полный ужаса вопрос: "Что случилось?!" - громкий ВОПЛЬ с плачем на весь бассейн: "Mаа-ама, пластырь отпал! Мааама, я целый час с голой мандой плавала!" Итог - полный бассейн стекших по стенам родителей!

    Разговаривают двое.
    - Стал я делать ей комплименты, а она мне - пощечину.
    - Что-нибудь неприличное сказал?
    - Вообще молчал.
    - А как же ты тогда комплименты делал?
    - Вручную.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Подробнее"...
  • 9 февраля 2011
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 792
  • Комментариев: 0
  • Сборник лучших цитат из аськи и форумов Рунета, взятых с башорг.
    Сборка №6:


    Assasin: я уже минуты 2 открываю новость "Интернет в России будет быстрее, чем в США"

    Препод: Если я вам проставлю этот зачет, вы в конце концов получите диплом и станете инженерами. Если не поставлю - вы пойдете в армию и будете меня защищать. Даже не знаю, что хуже...


    Vol4en0k: печальный парадокс студенческой жизни: учить надо - лень не позволяет, спать лечь - совесть
    Vol4en0k: сижу, жру...


    Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Подробнее"...
  • 8 февраля 2011
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 893
  • Комментариев: 0
  • Заседание Госдумы. Один из присутствующих подходит к микрофону:
    - Я хочу выйти с предложением о повышении пенсий и зарплаты...
    - Выйдите! У кого еще есть предложения?

    В военкомате 35 проходит день открытых дверей. Странно, но пришла только уборщица. Еще более странно, но она попала по распределению в ВДВ.

    - Ты уже год играешь на бирже, и сколько у тебя денег теперь на счету?
    - Сто тысяч.
    - Здорово! Но как тебе такое удалось?
    - Дело в том, что год назад у меня на счету был миллион.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Подробнее"...
  • 8 февраля 2011
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 704
  • Комментариев: 0
  • Умная женщина делает комплимент мужчине:
    - Знаешь, мне так хорошо с тобой, так надёжно! А у тебя ещё много денег осталось?

    Вот все критикуют нашу жизнь.
    А я скажу, что все у нас хорошо.
    И живем мы очень замечательно.
    И заботится о нас Руководство.
    И думает о нас беспрестанно.
    И жизнь у нас лучше и лучше.
    И вообще, Доктор, когда наконец таблетки принесут?

    Молодой служитель обратился к своему наставнику с вопросом:
    - Пастор, должен ли я полностью отречься от мира?.
    - Не беспокойся, - ответил наставник, - если твоя жизнь действительно будет христианской, мир сам отречется от тебя.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Подробнее"...
  • 7 февраля 2011
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 659
  • Комментариев: 0
  • Сборник лучших цитат из аськи и форумов Рунета, взятых с башорг.
    Сборка №5:


    Увидела на распродаже недорогие футболки с Майклом Джексоном говорю мужу - давай купим тебе такую
    муж: да ну, с покойником ходить
    я: ну ты же ходишь в футболке с Цоем
    муж: а Цой жив!

    xxx: Чего, как там твой английский? Учишься помаленьку?
    yyy: hello, my deer friend!
    xxx: И тебе привет, мой друг-олень!

    xxx: гарнитуру мою сегодня занеси.
    yyy: я завтра с парашютом прыгаю.
    xxx: тем более.

    Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Подробнее"...
  • 6 февраля 2011
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 684
  • Комментариев: 0
  • Аист — символ для объяснения детям, откуда берутся дети. - Куда девается аист после того, как принесет ребенка?
    - Обратно в штаны.

    Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть и получил бутсой прямо точно по ....
    Ну, к врачу, туда-сюда, все распухло, короче, заклеили,
    забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит, печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит:
    - Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем. Мужик (снимая штаны, уныло):
    - Да чего там, у меня вообще еще в упаковке...

    Мyж с женой загорают на пляже. Мyж, щyплый человек небольшого роста, заметил, что его жена не отрывает глаз от сидевшего неподалекy крyпного, мyскyлистого красавца. Hе выдержав, мyж обращается к жене:
    - Зря ты пялишься на него, дорогая. Вспомни — y нашего соседа гараж на два «кадиллака», а он держит там велосипед.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Подробнее"...
  • 5 февраля 2011
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 1 475
  • Комментариев: 0
  • Сборник лучших цитат из аськи и форумов Рунета, взятых с башорг.
    Сборка №4:


    xxx: тут, давеча, один адвокат рассказывал о своей коллеге. Как-то во время одного из судебных заседаний в зале звонит телефон, секретарь снимает трубку, что-то слушает, и спрашивает у судьи (женщины): "тут ваш муж звонит, говорит, на плите 2 кастрюли и интересуется - в какой из них завтрак ему, а в какой - для собак"...
    ххх: говорит, после этой реплики судебное заседание продолжить так и не удалось...

    gr00sh с жж: пару лет назад моя подруга учила итальянский язык, потом забросила это дело – работа, семья. И вот звонит у нее как-то раз под вечер телефон. И на чистом итальянском языке женщина спрашивает какого-то Марио.
    Девушка не растерялась, отвечает, как учили на курсах:
    - Вы ошиблись номером. Марио здесь нет.
    - Вы уверены?
    - Конечно, уверена. – И добавляет на всякий случай: - Это Москва.
    - Москва?!! – с характерными истеричными нотками завопила дама. – А ПОЧЕМУ ВЫ ТОГДА ГОВОРИТЕ ПО-ИТАЛЬЯНСКИ?! НУ-КА, СТЕРВА, ЖИВО ПОЗОВИ МНЕ МАРИО!

    Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Подробнее"...
  • 4 февраля 2011
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 984
  • Комментариев: 0
  • Странная она, моя подруга. Она соглашается, что материнский инстинкт
    - сохранить свое дитя и продолжить свой род - достался нам от наших животных предков и принимает его во всех проявлениях. А вот мой столь же древний отцовский инстинкт - осеменить как можно больше самок, получить многочисленное потомство и продолжить свой род - ее бесит.

    Нет, я просто патриот и решил в армию сходить, долг родине отдать. Сходил в армию, отдал долг родине и решил больше в такие долги не влезать.

    - Мама, а почему на плите так грязно?
    - Папа яичницу пожарил.
    - Что, без сковородки?

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Подробнее"...
  • 4 февраля 2011
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 1 021
  • Комментариев: 0
  • Бабушка, а правда, что по-христиански за каждое зло надо платить добром?
    - Правда, внучек!
    - Тогда дай мне 100 рублей - я твои очки сломал!

    Есть с кем, есть чем, негде - ТРАГЕДИЯ!
    Есть с кем, есть где, нечем - КОМЕДИЯ!
    Есть где, есть чем, не с кем - ДРАМА!
    Есть с кем, есть чем, есть где, а зачем? - ФИЛОСОФИЯ. .

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Подробнее"...
  • 3 февраля 2011
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 959
  • Комментариев: 0
  • Сборник лучших цитат из аськи и форумов Рунета, взятых с башорг.
    Сборка №3:


    Коннект: Слушай, мож мы родственники?
    ALEXA: думаешь???
    Коннект: Ну, может дальние. Какая девичья фамилия была у твоей матери?
    ALEXA: *енко
    Коннект: О, у тебя 8 новых писем )
    ALEXA: в смысле???

    xxx: Мама как-то пошла за новой микроволновкой. Мальчик-консультант в Эльдораде рассказывал, как она крута: вентилятор волны разгоняет
    xxx: Бедняга не знал, что мама не только добродушная дама в возрасте, но и доебистый радиофизик

    rinel: Один товарищ рассказывал: шел он с работы, нес в сумке баллончик с золотой краской - оформлял стенд на работе. И вот подходит к нему цыганка и нагло требует: "А позолоти ручку!" Думаю, что было дальше, и так ясно :)

    Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Подробнее"...
  • 2 февраля 2011
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 1 029
  • Комментариев: 0
  • - Я вчера "Титаник" с подругой смотрел.
    - Да? И чем всё закончилось?
    - Сексом.
    - Как так? Там же вроде все утонули?..
    - Не знаю, как у них там, а у меня сексом!

    - Я зарабатываю столько, что могу содержать трёх таких женщин, как ты!
    - Очень хорошо! В таком случае с нами будут жить моя мама и бабушка...

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Подробнее"...
  • 2 февраля 2011
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 1 197
  • Комментариев: 0
  • - Дорогой! Что приятное я могла бы сделать тебе в день рождения?
    - Давай займёмся ролевыми играми.
    - Давай. Что бы ты хотел?
    - Значит так, ты - глухонемая проститутка...

    Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из
    него блины.
    Масленица не прекращалась три недели.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Подробнее"...
  • 1 февраля 2011
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 1 536
  • Комментариев: 0
  • Лошадь читает книгу. Челюсть дергается. Глаза вываливаются из орбит. По крупу струится пот. Вся дрожит. Подходит другая лошадь:
    - Что читаем?
    - Бред сивой кобылы...

    Удивительный факт.
    Мужчина за свою жизнь застегивает пуговиц много меньше, чем расстегивает.
    Женщина - наоборот.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Подробнее"...
  • 31 января 2011
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 831
  • Комментариев: 0
  • Сборник лучших цитат из аськи и форумов Рунета, взятых с башорг.
    Сборка №2:


    xxx: "Мобильный сканер"
    Последние отзывы:
    Саня, 19 лет - Скачал эту штуку, теперь украдкой наблюдаю за девченками в классе :)
    xxx: В классе. 19 лет. Сразу видно - дебил.

    xxx: Саша, с тебя 300 р.
    xxx: Ольге отдашь
    yyy: За что?
    xxx: на днюху чью-то скидываемся
    yyy: Я те по секрету скажу... Это моя днюха

    XXX: Нам нужно на 20 компов поставить винду и кучу софта не вынося их и офиса. Причем чтоб завтра все работало.
    XXX: Наш одмин позвонил куда то и нам выделили специалиста.
    XXX: Приехал специалист - девочка лет 20.
    XXX: Первая фраза, глядя на нас: "Кормить и трахать не надо - платите деньгами"

    Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Подробнее"...
  • 30 января 2011
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 1 240
  • Комментариев: 0
  • - Чего молчим?
    - Хочешь попробую перевести эту фразу с женского?
    - Ну, рискни!
    - "Я хочу с тобой поговорить, но сама не знаю что сказать, поэтому придумай сам, ты же мужик.

    - А подари мне на День Рождения что-нибудь такое-эдакое, чтобы я так правой ножкой нажала - и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды...
    - ....весы подойдут?
    - Ну и козел же ты, Серёжа...

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Подробнее"...
  • 30 января 2011
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 3 353
  • Комментариев: 0
  • К одним людям пришли гости, сидят на кухне. Сын хозяев не хочет есть кашу из овсяных хлопьев. Отец:
    - Когда на войне, в одной из горячих точек, я не пил три дня, то найдя лужу я выхлебал ее вместе с грязью и ничего вкуснее не пил.
    Когда я вернулся с войны, где провел три года без женщин, я попросил в бордели самую красивую девочку. Мне дали старую калеку, или предложили подождать час, когда освободятся девушки получше. Я не стал ждать.
    Жена этого папаши:
    - Расскажи ему еще про то, как у тебя запутались стропы парашюта и ты упал с 300-метров башкой в скалы.
    - Зачем?
    - Чтобы гостям было понятно, почему ты годовалому ребенку такую фигню несешь.

    Муж ищет в секретере свидетельство о браке.
    - Люся, где эта бумажка о тюремном заключении ?
    - Нет уж, милый, скорее это твой пожизненный абонемент на трёхразовое питание ..


    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Подробнее"...
  • 29 января 2011
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 922
  • Комментариев: 0
  • Сборник лучших цитат из аськи и форумов Рунета, взятых с башорг.
    Сборка №1:


    Она: Костик, такие вещи по асе не говорят, но я ...
    Она: я беременна...
    Она: аауу, ты рад?
    Она: Костик?
    Он: его нет, он отошел.
    Она: ой. а кто это?
    Он: судя по всему уже бабушка

    xxx: Я второй десяток лет занимаюсь боксом. Жена - кикбоксингом. Мы не ссоримся.
    xxx: Нам ссыкотно.

    xxx: Я, конечно, девушка от компов далекая, но жесткий диск от винчестера отличить смогу!

    Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Подробнее"...
  • 28 января 2011
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 1 176
  • Комментариев: 0
  • Жена уехала одна на курорт. Через неделю муж звонит:
    - Сегодня ночью проснулся с огромным желанием....
    - И что? Как справился?
    - Да легко! Представил тебя - и отпустило....

    Районный военкомат. На подходе толпы мужиков призывного возраста, все время прибывают новые группы, все двери и окна окружены призывниками.
    Внутри военком и врач приемной комиссии подтягивают стол, чтобы забаррикадировать дверь. Врач, с отдышкой:
    - Петрович, вот на фига было писать в повестках, что новые танки чистым спиртом заправляют?!


    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Подробнее"...
  • 28 января 2011
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 829
  • Комментариев: 0
  • - Мама, а я повешусь!
    - А я тебя накажу!
    - Как? В угол перевесишь?

    На рынке рабов.
    - Раб, как тебя зовут?
    - Спартак.
    - Беру, будешь хорошим гладиатором... А тебя, раб, как зовут?
    - Динамо.
    - Что-то мне подсказывает, что ничего хорошего из тебя не получится...



    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Подробнее"...
  • 27 января 2011
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 766
  • Комментариев: 0
  • Парочка идет по улице.
    Парень провожает взглядом пышногрудую блондинку.
    Девушка ловит его взгляд и спрашивает: "Ну и что? Стоила она тех пиздюлей, которые ты сейчас получишь?

    Три часа ночи. Звонок в домофон:
    - Люся, это я. Твой дома?
    - Не знаю, сейчас гляну. Это ты, Коля?
    - Не угадала. Я не Коля.
    - Тогда и я не Люся!

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Подробнее"...
  • 26 января 2011
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 912
  • Комментариев: 0
  • Врача будит звонок в четыре часа утра:
    - Доктор, сколько стоит визит на дом?
    - 50 долларов.
    - А прием в оффисе?
    - 25 долларов.
    - Тогда жду вас в 9:00 в офисе.

    Вечером муж предлагает жене заняться сексом, на что в ответ слышит: не хочу, болит голова, и т. д. Подумав пару минут выдает ей:
    - Сегодня проводим акцию "приведи подругу - и спи спокойно"...

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Подробнее"...
  • 25 января 2011
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 3 170
  • Комментариев: 0
  • Эквадор приобрел у России два боевых вертолета.
    - А как же они взлетают? - спросили эквадорские военные.
    - Вертикально вверх,- объясняют им наши спецы.
    - А садятся?
    - Вертикально вниз.
    - А зачем же тогда мы взлетную полосу строили?

    На таможенном контроле в аэропорту "Шереметьево" собака, натасканная на
    наркотики, несколько раз взглядом дала понять пассажиру, прилетевшему из
    Голландии, что проблему можно легко уладить за килограмм антрекотов.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Подробнее"...
  • 24 января 2011
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 947
  • Комментариев: 0
  • Дорогой Дедушка Мороз!
    На этот Новый Год приезжай к нам, пожалуйста, сам, а то в прошлый раз вместо тебя приходил дядя Володя — я его узнал.
    А ещё на этот год подари мне нормальную машинку, а не жёлтую «Калину», как в прошлый раз. Тем более она не новая — дядя Володя на ней уже ездил.
    А ещё сделай так, чтобы дядя Володя снял свою кандидатуру с президентских выборов, а то он у меня все голоса отберёт.
    С уважением, Дима Медведев.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Подробнее"...
  • 22 января 2011
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 934
  • Комментариев: 0
  • - Я на диету села! Сегодня на обед съела два яйца и одну морковку, а на ужин два киви и банан!
    - Понятно, а завтра два помидора и огурец?
    - Да! А как ты догадался?

    — Я сегодня развеяла миф о мужском превосходстве! — гордо заявляет мужу жена!
    — Каким образом?
    — Я сама заменила прокладку в кране и при этом не выпила бутылку водки и шесть
    бутылок пива, ни на кого не ругалась и не бегала три раза в хозмаг...

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Подробнее"...
  • 21 января 2011
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 848
  • Комментариев: 0
  • В самолёте сидит женщина с пятилетней внучкой. Когда она узнала, что их соседка - учительница, то тут же попросила девочку продемонстрировать свои навыки обратного счёта. Она с готовностью затараторила:
    - Двадцать, девятнадцать, восемнадцать...
    - Замечательно, - похвалила её учительница. - Ты выучила это в детском саду?
    - Нет. У микроволновой печи.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Подробнее"...
  • 20 января 2011
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 768
  • Комментариев: 0
  • Реклама:
    - Я перепробовала много шариковых дезодорантов, пока не поняла, что хочу МЯСА!

    Жена из кухни кричит мужу:
    - Нет, ты только глянь. Наш Васька сожрал все варенье и насрал в банку.
    Муж:
    - Вот же б%%%ь, я же тебе говорил вчера - ГОВНО!!! А, ты засахарилось, засахарилось...

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Подробнее"...
  • 19 января 2011
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 982
  • Комментариев: 0
  • В школе идет урок "Коммунизма". Учительница говорит детишкам:
    - Дети, Бога не существует. Все быстро подняли фигу вверх и показали.
    Все подняли, только один Мойша нет. Учительница его спрашивает:
    - А почему это ты Мойша не показал?
    Мойша ей говорит:
    - Ну если Бога нет, то для чего показывать. А если есть - то для чего сразу портить отношения

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Подробнее"...
  • 18 января 2011
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 1 910
  • Комментариев: 0
  • Ты чего не бреешься?
    - Нету у меня девушки, для которой хотелось бы побриться…
    - А для себя?
    - А для себя я пиво покупаю.

    Наушники запутываются не для того что бы нас позлить...Просто правый наушник любит левый, они обнимаются. Это настоящая любовь.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Подробнее"...
  • 17 января 2011
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 1 082
  • Комментариев: 0