Меню
Это интересно
Загрузка...

Она: Сегодня тест на беременность делала, у меня теперь плохое нестроение, понимаешь к чему я?
Он: Йа Креведко? )))
Она: Ты дурак? Я беременна, от тебя!
Он: Йа красафчег... ?
Она: пипец .. 32 года! ты идиот!

ОН: хочеш на этот раз я приготовлю тебе поесть ? )
ОНА: это угроза ?

nothing_: есть заочники?
Vladic: если в универ две недели не ходишь, можно считать себя заочником?
sonics_: можешь считать себя призывником

Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Подробнее"...
  • 10 мая 2011
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 924
  • Комментариев: 0
  • Гаишник тормозит машину, оттуда вываливается в хлам пьяная дама, выплевывает на дорогу конфету и говорит: "Представляешь, с ликером попалась. "

    Если Криштиану Роналду сломает ногу об задницу Дженифер Лопез, то сумма общей страховки превысит бюджет Анголы!

    Подходит дочь к матери и говорит:
    - мама, мне сделал предложение мой молодой человек! но с одним условием : чтобы я была девственницей!
    мама: - ну и в чем проблема? доча: - да в том, что я не девственница! мама: - тю-у-у-у! да разве ж это проблема?! снимай трусы, поворачивайся и наклоняйся, я кой-чего пошепчу, и все будет хорошо. сказано - сделано! после первой брачной ночи дочь спрашивает у матери: - мама! чего ты там нашептала? муж еле проник в меня, а мне было больнее, чем в первый раз, я чуть не орала! мама: - ой, доча! та шо я там шептала, так, волосики крест накрест посвязывала!

    - Ты зачем перевесил держатель туалетной бумаги?
    - Ну ты же сама сказала, что "в жизни надо что-то менять! ".

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Подробнее"...
  • 10 мая 2011
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 1 178
  • Комментариев: 0
  • Объявление:
    «Отец по вызову. Строгий, внимательный мужчина приедет к директору школы и выслушает жалобу на клиента».

    Едет шофер на грузовой машине. Смотрит – стоит женщина с канистрой. Просит подвезти. Посадил в кабину. Едут. Шофер кивает на канистру и спрашивает:
    - Пиво?
    - Нет!
    - Самогон?
    - Нет!
    - А что тогда?
    - Бензин.
    - Зачем?! !
    - Знаю я вас. Только до первого леска довезете, как у вас сразу бензин кончается!

    Пришел муж с работы. Вид у него очень озабоченный, вот жена и пристала к нему с расспросами о том "что случилось", мотивируя тем, что "его проблемы" это и "ее проблемы", потому что они супруги и все горести и печали должны делить вместе.
    Муж не выдержал напора напора жены и говорит:
    "Хорошо, дорогая! Наша любовница беременна! А что делать, я не знаю! "

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Подробнее"...
  • 6 мая 2011
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 956
  • Комментариев: 0
  • - Наташа, забыл блин это слово... Кем я буду для твоей мамы, если, скажем, женюсь на тебе?
    - Ну, эта... спасителем...

    - Почему в России такой маленький прожиточный минимум?
    - Он не только маленький. Он ещё и не стоИт.

    Русский биатлон - это когда с утра бегут за пивом и по дороге стреляют сигареты...

    Белые полоски на чёрных носках выполняют функции индикаторов загрязнения.

    Реклама.
    Вашему ребенку 13 лет:
    Он не умеет курить и ругаться матом??? :
    Он не пробовал водку и секс??? ...
    Приходите к нам и купите путевку в наш летний лагерь!

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Подробнее"...
  • 5 мая 2011
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 1 053
  • Комментариев: 0
  • Из окна отходящего поезда один мужик кричит другому, оставшемуся на перроне:
    - Ну, счастливо! Еще раз спасибо за гостеприимство! Все было классно! А жена твоя трахается - это просто супер!
    Потом смотрит - в вагоне у всех пассажиров вокруг него челюсти отвалились. Он им, виновато:
    - Да нет, это так, вранье на самом деле. Не хотелось просто хорошего человека огорчать.

    - Что случилось с Петровым? Почему он не ходит на рыбалку?
    - А, он женился на той девушке, помнишь, которую вытащил из реки, когда она тонула.
    - Так, а на рыбалку-то почему не ходит?
    - А он теперь воды боится!

    Просыпается мужик с бодуна, смотрит - надпись на стене: "ЗАВТРА НЕ ПЬЮ"!
    Слава Богу что не сегодня! ... - подумал мужик.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Подробнее"...
  • 4 мая 2011
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 746
  • Комментариев: 0
  • По данным ЦРУ, Осама Бен Ладен очень извиняется, что не умер в прямом
    эфире CNN.

    Только в России у входа в ночной клуб установлены две камеры. Первая камера фиксирует входящих в клуб, а вторая, хорошо замаскированная, следит, чтобы первую не спёрли.

    - Что вы сделаете, если выиграете 1 млн. долларов?
    - Куплю квартиру в Москве, а на оставшиеся 50 тысяч рублей...

    - Папа, дай десять копеек.
    - Зачем тебе?
    - А чтобы тебе было стыдно, что у ребенка только десять копеек!

    - Милый, пойдем ко мне. Я разрешу тебе погладить мою киску.
    - Только не это. У меня аллергия на шерсть.
    - Для тебя я ее побрею.
    - Так, ты еще и животное мучить будешь ?!

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Подробнее"...
  • 3 мая 2011
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 776
  • Комментариев: 0
  • Президент Туркменистана Гурбангулы Бердымухаммедов посетил вулкан Эйяфьядлайёкюдль.
    Оба удивились.

    Всероссийский субботник - это день, когда те, кто никогда не мусорит, убирают за всеми остальными...

    Отец – влюбившемуся сыну:
    - Сёма, что значит – любовь с первого взгляда?! Это всё равно, что покупать акции, не посмотрев в биржевой бюллетень!

    Французы говорят: "При хорошем настроении выпивают бутылку вина. При плохом - две".
    Господи, это ж какое настроение у меня вчера было?!.

    Операционист в банке клиенту:
    - Назовите серию и номер паспорта.
    Клиент:
    - Моего?!
    Операционист:
    - Ну, если сможете, назовите моего!

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Подробнее"...
  • 29 апреля 2011
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 777
  • Комментариев: 0
  • Пьяный муж шёл домой и возле дома напоролся на сук — поранился, разозлился и думает:
    — Ну, падла сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю гада…
    Заходит злой и орёт:
    — Женаааа! Где пила!
    Жена выходит:
    — Нигде я не пила! Сам блин нажрался!
    — Да ну чё ты гонишь! Я спрашиваю- где пила! ! ?
    — Ну у соседа пила! и ЧЁ?!
    — Как у соседа? А зачем ты ему дала?
    — Не давала я ему!!!
    — Ну как ты ему не давала, если ПИЛА у него!
    — Ну дала!!! Откуда ж я знала, что он такой пи@добол

    новость: Депутаты решили обязать россиян доносить на родственников комментарий:
    - Але Прокуратура?
    - Да, я вас слушаю.
    - А мой папа купил бентли на ворованные деньги!
    - Маша?
    - Папа?

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Подробнее"...
  • 28 апреля 2011
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 972
  • Комментариев: 0
  • К концу недели желание работать уменьшается очень сильно.
    Хотя в начале недели его совсем нет.

    Женский мозг состоит из таких частей:
    10% - знания полученные в школе;
    20% - журналы и сериалы.
    остальные 4 гигабайта - видео со свадьбы

    Звонок в дверь... Женщина открывает дверь, заходит ее муж и, пошатываясь, подходит к ней.
    Жена:
    - Ах ты, скотина, опять нажрался, когда только успел?!..
    Муж, не говоря ни слова, садится на стул и протягивает руку.
    Жена:
    - Ты, чтож хочешь помириться, тварь?..
    Муж:
    - Помоги фигу скрутить.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Подробнее"...
  • 27 апреля 2011
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 813
  • Комментариев: 0
  • - Единственная женщина - не Стерва - хранится в запасниках парижской Палаты мер и весов.
    - Почему в запасниках?
    - Стандартам не соответствует.

    -... ну и желаю тебе, чтобы у тебя любовница была как Памела Андерсон...
    - Спасибо))))
    -...1967 года рождения!
    - сука!

    «Старые песни о главных» - Смотрите ежедневно, на всех центральных каналах российского телевидения.

    Утро. Девушка просыпается от того, что парень её нежно целует в губы, в щёки, в лобик. Она нежится...
    Вдруг его разочарованный голос:
    - А почему ты не превращаешься в прекрасную принцессу?

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Подробнее"...
  • 26 апреля 2011
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 790
  • Комментариев: 0
  • Объявление в туалете: "Пользуйтесь, пожалуйста, щёткой! "
    Внизу приписано: "А можно бумагой? Щёткой очень больно! "

    Три проститутки встречаются, давай выяснять, кому какие клиенты нравятся:
    Первая:
    - Мне нравятся молодые, спортивные, все по-быстрому, без тягомотины.
    Вторая:
    - А мне постарше нравятся, обходительные такие, и угостят, и поговорить есть о чём.
    Третья:
    - А мне старички лет под 70.
    Первая и вторая:
    - Они ж ничего уже не могут!
    Третья:
    - Не могут, но зато столько анекдотов знают!

    - Дайте, пожалуйста, "Виагру". - "Виагры" нет. Возьмите "Растишку".

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Подробнее"...
  • 25 апреля 2011
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 715
  • Комментариев: 0
  • Электричка. Цыганка - мужику:
    - Позалати ручку, дарагой! Всё что хочешь скажу! !
    Мужик достаёт 500 евро:
    - А скажи ка ты мне, голубушка, период полураспада радия!
    Цыганка в шоке, глаза вытаращила...
    - Ну видишь, не заслужила.

    Однажды Ленину прислали телеграмму из провинции: "Шкрабы голодают".
    - Кто, кто? - не понял Ленин.
    - Шкрабы, - сказали ему - это новое обозначение для школьных работников.
    - Что за безобразие называть таким отвратительным словом учителя! - возмутился Владимир Ильич.
    Через неделю пришла новая телеграмма: "Учителя голодают"
    - Вот - совсем другое дело! - обрадовался Ленин.

    Победишь, бывало, всех врагов - и такая скука одолевает, что начинаешь пакостить направо и налево, чтобы поскорее новыми обзавестись.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Подробнее"...
  • 22 апреля 2011
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 885
  • Комментариев: 0
  • Плохо живётся лучше всего в Израиле.

    Учёные давно доказали, что люди произошли от афроамериканцев!

    Девять из десяти мужей в отместку жёнам симулируют удовольствие от борща.

    В гидрометеоцентр требуются сотрудники с болезнью суставов.

    Теперь, придя в магазин, вы легко сможете отличить настоящее японское качество от подделки. При помощи дозиметра.

    Меня очень насторожило появление нового дорожного знака "одностороннее движение" при въезде на кладбище.


    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Подробнее"...
  • 21 апреля 2011
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 766
  • Комментариев: 0
  • - Мама, у меня больше не появятся прыщи?
    - Нет сыночек.
    - Отлично, но почему?
    - Места больше нет!

    - Девушка, позвольте, я вам помогу!
    - Спасибо, но сумка не тяжелая.
    - А я не про сумку. Я пластический хирург.

    - Слышь, братан! У нас в офисе воры! Понимаешь, я каждый вечер ставлю водку в сервант, а она пропадает, ставлю - пропадает, ставлю - пропадает, ставлю - пропадает...
    - Подожди, Колян, у нас же в офисе нет серванта!?
    - Как это нет, вот заходишь и сразу стеклянные дверцы...
    - Колян! Это окно!

    - Вовочка, надо вести себя хорошо. Вот видишь, цыплята плохо себя вели и их съела лиса.
    - Вижу! - ответил Вовочка. - Но ведь, если бы они вели себя хорошо, их бы съели мы!

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Подробнее"...
  • 20 апреля 2011
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 1 015
  • Комментариев: 0
  • - Мама, Виктор сделал мне предложение, но я боюсь выходить за него - по-моему он алкоголик. Когда я сажусь к нему на колени, мне кажется, что я сижу на пол-литре!
    - Выходи дочка! Я-то всю жизнь на пузырьке из-под пенициллина просидела...

    Жена - мужу:
    - Ты кота покормил?
    - Он воды поел...

    Идут две медсестры утром на работу. У одной большой фингал под глазом.
    - Подруга, а что у тебя с лицом?
    - Да, понимаешь, муж утром просыпается, а я ему: "Ты с какой палаты?"

    Самолёт падает. Штурман стюардессе:
    - Успокой пассажиров…
    - Тов. пассажиры! У нас экспериментальный полет,
    сейчас мы нырнем в море, а потом полетим дальше..
    Удар, плавают обломки самолёта и два одессита:
    - Жора! Я не понял этой хохмы, они что – улетели без нас?…

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Подробнее"...
  • 18 апреля 2011
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 1 056
  • Комментариев: 0
  • Мужество – это когда жена застаёт тебя в постели с другой женщиной, а ты хлопаешь её по заднице и говоришь: «Ты – следующая!»

    - Как ты можешь сидеть и играть в эту дебильную игру, когда твоя сестра чуть не умерла?!
    - Мам, она пыталась вскрыть себе вены ложкой... Это просто попытка привлечь к себе внимание.
    - Прекрати! В следующий раз она может сделать что-нибудь более серьёзное!!
    - Да, например - выбросится с крыльца!

    - Молодой человек, купите цветы своей девушке, а то я уже замёрзла здесь стоять…
    - А почём цветочки?
    - Сто рублей штучка.
    - Вам нужно теплее одеваться…

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Подробнее"...
  • 15 апреля 2011
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 735
  • Комментариев: 0
  • Если на Вас охотится пятнистый леопард, снимите с себя все мешающие предметы одежды и аксессуары, чтобы животное не подавилось ими. Тем самым Вы спасете этот редкий вид леопарда от вымирания.

    К генеральному продюсеру телеканала приходит креативный продюсер и предлагает поставить новое реалити-шоу.
    Генеральный:
    - А какой в этом шоу смысл?
    Креативный:
    - Никакого.
    Генеральный:
    - А мораль в нём есть?
    Креативный:
    - А как же! Аморали сколько угодно.
    Генеральный:
    - Приступайте.

    "Зачем мне изучать эту гребаную математику, если у меня достаточно денег, чтобы купить себе долбаный калькулятор". Мэрлин Мэнсон.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Подробнее"...
  • 14 апреля 2011
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 1 009
  • Комментариев: 0
  • Паренек лет двадцати сидит в метро. Кемарит. В вагон входит мамаша с молодой, но шибкой беременной, видимо, дочкой. Оглядывается. Все места заняты. Никто не встанет, не уступит. Мамаша берет дочку за руку и подводит к дремлющему пареньку. Слегка стучит его сумкой по коленке. Он раскрывает глаза, тетка с суровым видом кивком указывает ему
    на свою беременную дочку.
    Парень смотрит на них сначала тупо, потом глаза его наливаются бесконечным ужасом:
    - Это не я! Я ее вообще не знаю!

    Над антарктикой запрещены полеты вертолетов, так как пингвины, у которых короткая шея, пытаются посмотреть на них и валятся с ног, как домино

    Две одесситки разговаривают:
    – Вы представляете, Софа, вчера в Одессе обвалился балкон – так человека убило!
    – Кошмар! Во балконов понастроили – человеку негде пройти! А кого убило?
    – Да какого-то олигарха.
    – Вот олигархов развелось – негде балкону упасть!

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Подробнее"...
  • 13 апреля 2011
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 716
  • Комментариев: 0
  • К Рабиновичу, торгующему на рынке птицами, подходит покупатель:
    - Я хочу купить красивую птичку, и чтобы она хорошо пела!
    В одной из клеток сидит канарейка, поёт, заливается, громко и сладко. Она нравится покупателю. Вдруг он делает большие глаза:
    - У неё же одна нога!
    - Ой, не смешите меня! Вы мне сначала точно скажите, что вам таки надо: чтобы она пела или чтобы она танцевала?

    "Выхожу как-то из клуба,а мне какая-то тварь на руку наступила".

    - Сема, почему бы вам таки не жениться на нашей Сарочке? Ну подумаешь - немножечко косая!..
    - И это вы мне говорите «немножечко»? Да у нее, когда она плачет, слезы текут крест-накрест!..

    - Ты кем pаботаешь?
    - Чекистом. В магазине чеки пpобиваю. А ты?
    - Лётчиком. Лёд на асфальте колю.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Подробнее"...
  • 12 апреля 2011
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 773
  • Комментариев: 0
  • Русский вклад в японскую кухню: "народные" суши и роллы "футыбяка",
    "нанубука" и "хавайсука"!

    - Ваш английский завтрак, сэр!
    - Так, бекон, яичница, фасоль... а где тост?
    - Ваше здоровье, сэр!

    Богат русский язык! Казалось бы, уже есть слова: воровство, кража и
    жульничество.
    Так нет, придумали еще один синоним - "нанотехнологии".

    - Блин, тебе мать на обед дает столько деньжищ. А мою не проведешь, она звонит в школьную столовку и узнает почем обед.
    - Моя тоже регулярно звонит и спрашивает: «Почем у вас обед? ».
    - А как же ты ее постоянно дуришь?
    - Только один раз обманул. Она у меня номер школьной столовой спросила, а я ей телефон ресторана дал.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Подробнее"...
  • 11 апреля 2011
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 779
  • Комментариев: 0
  • hett: вам девушкам вообще хорошо: захотел есть, - пошел сварил

    xxx: А мой бывший мч на просьбу отдать своего кота маме (у меня аллергия), ответил, что кот с ним 10 лет, а я только полтора месяца, и мы расстались. Это вообще нормально?

    xxx: Слушай, не помнишь чё за фильм, где Сигал один всех гасит??

    ххх: ЗДРАВСТВУЙТЕ, ПОМОГИТЕ МНЕ, Я НЕ МОГУ ЗАЙТИ В БАЗУ ДАННЫХ, ПИШЕТ ЧТО НЕВЕРНЫЙ ПАРОЛЬ
    ххх: а, всё, я поняла

    Моя бабушка про SKYPE: "Хорошая вещь! Вроде как гостей принимаешь, а кормить их не надо!"

    xxx: Вот мы мучаемся, ночь не спим, учим, а наш препод сейчас дрыхнет, скотина..
    yyy: Имеет право, он-то в семестре ходил на пары

    Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Подробнее"...
  • 9 апреля 2011
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 1 186
  • Комментариев: 0
  • Летит вертолет. Штурман дает команду командиру:
    - Командир, два градуса вправо.
    Командир - ноль внимания. Штурман снова:
    - Командир, два градуса вправо.
    Командир опять ноль внимания. После третьего раза командир говорит:
    - Я тебе что, на комариный хрен поворачивать буду?
    Пауза. Затем команда штурмана:
    - Командир, тридцать градусов вправо.
    Командир:
    - Понял, тридцать градусов вправо, - и меняет курс.
    Пауза. Штурман:
    - А теперь двадцать восемь влево...

    Объявление при входе в студенческую столовую: "Не подбирайте крошки - НЕ БЕСИТЕ ТАРАКАНОВ!!!"

    - Слушай, я тут был виноват, как мне загладить свою вину? Три-четыре банки пива сойдёт?
    - Один... ящик... водки!!!
    - Какой ты ранимый, сволочь!

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Подробнее"...
  • 9 апреля 2011
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 811
  • Комментариев: 0
  • Мысль, которая тревожит каждого гражданина: Чтобы такое украсть, чтобы заработать?

    В переполненный автобус входит очень полный мужчина в толстенной дубленке. К нему обращается молодой человек:
    - Слышишь, дядя, ты бы снял дубленку – будет место, где стоять.
    - Хочешь, я и брюки сниму, тебе будет за что держаться…

    Молодая пара приехала на юг в медовый месяц. Сняли у бабульки в частном доме комнату. Первый день не выходили, второй тоже, неделю не выходят и ничего не едят. Бабка забеспокоилась, стучится в комнату:
    - Вы там живые?
    - Да!
    - А есть не хотите?
    - Спасибо бабуля, мы сыты плодами любви!
    - Ну хорошо, только шкурки от своих плодов в окно не выбрасывайте, а то гуси давятся!

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Подробнее"...
  • 8 апреля 2011
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 1 063
  • Комментариев: 0
  • На стоянку подъехала иномарка, из нее вылезла девушка и пошла по своим делам.
    Через некоторое время возвращается, садится в машину, пытается ее завести... не получается. Она подходит к рядом стоящей и спрашивает у водителя:
    - Вы не могли бы посмотреть, что с моей машиной?
    -... да у вас бензин кончился...
    - А далеко ли до заправки?
    - Километра два.
    - А сколько нужно бензина, чтобы доехать до заправки?
    - Один литр хватит.
    - Вы не могли бы мне одолжить один литр бензина?
    - Конечно, конечно...
    Достает из багажника шланг, заталкивает в свой бензобак и, показывая на другой конец шланга, говорит девушке:
    - Надо бы отсосать...
    - Ты офигел что ли - за литр бензина?!

    Заключенный убегает из тюрьмы, где он провел последние 15 лет. Он бежит по дороге и вдруг замечает домик на отшибе. Он врывается в него и застает в спальне молодую семейную пару. Хватает мужа, привязывает его к стулу, привязывает к кровати жену, залазит на нее, целует ее в шею и идет в ванную. Пока его нет, муж говорит своей жене:
    - Слушай, этот кадр - сбежавший преступник, он скорей всего провел кучу времени в тюрьме. И наверное годами не видел женщину. Я видел как он тебя поцеловал в шею. Если он захочет секса - не сопротивляйся, просто делай то, что он тебе скажет, доставь ему удовольствие. Этот чувак опасен, если он разозлится, он может нас убить. Будь сильной, дорогая. Я тебя люблю.
    Жена говорит:
    - Он не целовал мне шею. Он мне прошептал на ухо, что за годы в тюрьме ему больше нравятся мальчики и что ты очень сексуальный. И спросил меня, где мы держим вазелин. И я сказала в ванной. Так что будь сильным дорогой. Я тебя люблю

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Подробнее"...
  • 7 апреля 2011
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 1 109
  • Комментариев: 0
  • Профессор на лекции:
    - Студенты, не стесняйтесь, спрашивайте. Глупых вопросов не бывает, бывают только глупые ответы.
    - Господин профессор, а если я встану на трамвайные рельсы двумя ногами, а руками схвачусь за токопроводящую линию, я поеду как трамвай?

    - Дорогая, я случайно разбил твою любимую вазу!
    - Конечно, копытами держать не удобно, да козел?

    В метро: "Уважаемые пассажиры! Уступайте места людям пожилого возраста - этим вы сэкономите себе чертову уйму нервов!"

    Мужчина молится в церкви.
    Господи, я так любил Виктора Цоя, и ты его забрал
    Господи, я так любил Талькова, и ты его забрал.
    Господи, я так любил Майкла Джексона, и ты его забрал.
    ГОСПОДИ Я ТАК ЛЮБЛЮ Азарова!... Заранее благодарен.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Подробнее"...
  • 6 апреля 2011
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 794
  • Комментариев: 0
  • Новый, 100% способ проснуться утром! Ставишь обычный будильник на 7:00, а форматирование жесткого диска на 7:05. И только попробуй проспи!

    Заходит мужик в туалет, подстраивается к писсуару, насвистывая при этом гимн РФ, голос и соседней кабинки: "заебись! мне теперь стоя срать! ? "

    - Девочки, а Дед Мороз оказывается жадный!
    - С чего ты взяла?
    - А он вместо того, чтобы свой подарок принести, нашел куклу которую мама в шкафу прятала и под елочку положил!

    - Здорова!
    - Вижу машину взял! ?
    - Ага...
    - А какой год?
    - 1991.
    - О-о-о... Да она совершеннолетняя! Теперь с ней можно поеб@ться прилично!

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Подробнее"...
  • 5 апреля 2011
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 989
  • Комментариев: 0
  • Царская Россия. В вагоне поезда Одесса-Москва коммерсант Яша Рабинович познакомился с замужней дамой. Оба едут на один день в Москву, но путь далёкий и утомительный, так что они решают сойти на станции Жмеринка и там в спокойной обстановке переночевать. Утром они оба испытывают угрызения совести.
    - Не тревожься, - говорит Яша. - В Москве я схожу к раввину и попрошу его назначить мне какое-нибудь наказание в искупление греха.
    Через день они опять встречаются на вокзале в Москве.
    - Ну как, Яша, ты был у раввина? - спрашивает дама.
    - Был.
    - Назначил он тебе какое-нибудь наказание?
    - Да. Я должен пожертвовать для религиозной школы два фунта восковых свечей.
    - И ты это выполнил?
    - Я пожертвовал целых четыре фунта свечей.
    - Почему же именно четыре фунта?
    - Ну, нам же с тобой ещё ехать обратно...

    Я спросил у Яндекса: "Где моя любимая?" 300 порносайтов выдало окно!

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Подробнее"...
  • 4 апреля 2011
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 648
  • Комментариев: 0
  • [OZK]ne4eHbKo: Хотели бы вы с криком "ЭТО СПАРТААААА" пнуть того, кто мешает вам выйти из автобуса? :D

    @lsd:
    Тут один товарищ интересный вопрос задал: 'Разговаривать с кошкой — это паранойя или ещё не совсем?'.
    @masai:
    Это не паранойя. Паранойя — это когда боишься при кошке лишнее сболтнуть.

    Я вертел так работать. Работаю в транспортной компании. Есть заказ на импорт от постоянного клиента, которого не хотелось бы подводить. Своих свободных машин нет. Заказ - везти презервативы. Из Чешкого города Pisek. Я больше морально не могу обзванивать потенциальных перевозчиков и деловым тоном узнавать, нет ли у них свободных машин под презервативы из города Писек....

    Суровые российские монтажники: получили задание от начальника установить лампу освещения на входе в здание с автоматом выключения. Есть такие, вырубающие ток в светлое время суток. Собрали, подключили, а так как на дворе светлый день, то проверка прошла на ура. Закрыли датчик шапкой - темно. Лампа включается. Сняли шапку с датчика - светло. Лампа выключается. И с чувством выполненного долга ушли домой. Самый цирк начался поздно вечером, потому что датчик монтажники закрепили прямо над лампой. Всю ночь у дежурного была дискотека: стемнело - датчик лампу зажег, лампа зажглась и стало светло, а стало светло - датчик лампу гасит, ой опять темно - датчик лампу зажигает .... и так от заката до рассвета.

    Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Подробнее"...
  • 2 апреля 2011
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 836
  • Комментариев: 0
  • Москва. Центр. Стоит мужик в пробке.
    Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает:
    - Чего надо?
    - Понимаете, мы проводим социологический опрос. Представьте, террористы взяли премьер-министра Путина в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам - кто сколько даст, насколько популярен премьер у народа.
    - Ну, я очень уважаю Владимира Владимировича, но больше 5 литров бензина дать не могу.

    На сдачу жилого дома приезжает комиссия и видит, что по всему фасаду нарисованы какие-то огромные коричневые круги. Неровные, с подтёками.
    Председатель комиссии подзывает прораба:
    - Это что ещё такое?
    - Всё точно про проекту, – молодцевато отвечает прораб и протягивает председателю альбом.
    Председатель заглядывает внутрь:
    - Идиот! Это же архитекторы кофе на чертежи ставили!

    Однажды бабушка с внуком перепутали таблетки. Внук заснул на фейс-контроле в ночном клубе. Бабушка связала восьмиметровый носок.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Подробнее"...
  • 2 апреля 2011
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 716
  • Комментариев: 0
  • На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина.
    - Извините, но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек...
    Мужчина в ужасе:
    - Я?
    - Да успокойтесь! Я учительница.

    Водители маршруток не ложатся спать, пока в кровати не наберется 17 человек.

    На приеме у врача:
    -Что-то вы мне не нравитесь...
    -Да и вы, доктор, прямо скажем, не красавец!

    Сидит в баре мужичок и нещадно хлещет водку. Просто пьет и пьет. И вот когда он уже прилично опьянел, подзывает бармена и пьяным голосом, и говорит:
    - Пива мне!
    Ну, бармен удивляется как пиво после водки? А мужик ему:
    - Не после водки, а перед вином...

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Подробнее"...
  • 1 апреля 2011
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 656
  • Комментариев: 0
  • Вчера на улице дали листовку "Заработок до 300 долларов в месяц!".
    А сегодня - "10% скидки на все изделия с бриллиантами!".
    А всего-то - побрился...

    В библиотеке:
    - Здравствуйте! Будьте любезны, если вас не затруднит, буду вам премного благодарен, если вы поищете мне книгу «О культуре речи».
    - Не знаю, есть ли она у нас. Вы лучше сначала посмотрите ее по нашей картотеке!
    - А чо, жопу-то от стула оторвать слабо?!

    Дело было в перестроечное время, когда товары в магазинах отпускались по талонам. А талоны эти выдавались советским труженикам в виде листов бумаги, с напечатанной... типа таблицей, что ли... и нужные талоны перед походом в магазин надо было отрезать самому... ну или продавец их отрезал...
    Утро. Раннее. В гастрономе уже приличная очередь.
    И тут в магазин влетает явно опаздывающий на работу мужичок, и проталкиваясь через толпу, и махая над головой этим самым талонным листком, кричит продавщице:
    - Девушка! Девушка! Отрежьте мне яйца, пожалуйста!!!
    Отчасти потому, что толпа в магазине от таких слов начала тихонько сползать на пол, мужичку удалось пробиться к прилавку, и вручить ей лист.
    Девушка-продавец пробежалась пару раз глазами по листу, обратилась к мужику:
    - Мужчина, а... у вас нет яиц!
    У очереди начинается истерика...
    Апогей... Мужичок выдаёт:
    - Странно... Жена утром давала, сказала есть...
    Всеобщая истерика.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Подробнее"...
  • 31 марта 2011
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 618
  • Комментариев: 0
  • - женщина, вы так прекрасно смотритесь в этом вечернем туалете!
    - Мужик, ты что охренел?! закрой дверь!

    Я знаю самую любимую женщинами позу!
    - Какую???
    - Женщина, стоя и слегка наклонившись вперед, мужчина сзади. Женщина выбирает кольцо с бриллиантом... . А мужчина стоит расстегивает свой бумажник.

    Объявление в городе Сочи: "В парке нашего города объявился секс-маньяк! Проезд автобусом №25 и №10".

    Я вот помню, когда учился в школе, читал какой-то фантастический рассказ, где описывалось далекое будущее, в котором еда будет делаться из химии, а по вкусу не будет отличаться от настоящей. Я тогда еще подумал: "Эх, жаль не доживу! "
    К сожалению, дожил...

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Подробнее"...
  • 30 марта 2011
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 630
  • Комментариев: 0
  • - Помнишь того очкарика, который продал футболку, чтобы подключить Интернет?
    - Ну да.
    - Так вот... Видел его сегодня... Без куртки ходит...
    - Безлимит подключил?

    В Одессе. Приезжий обращается к местному жителю:
    -Скажите, если я пройду до конца этой улицы, там будет вокзал?
    -Вы-таки знаете, вокзал там будет даже если вы и не пройдете до конца этой улицы!

    Иногда хорошее настроение передаётся только половым путём.

    Женщина приходит к врачу и говорит:
    - Знаете, когда я с мужем любовью занимаюсь у меня в боку что-то колет.
    Врач ее осмотрел и говорит:
    - У вас все в порядке, приводите мужа.
    Приходит муж, раздевается, а у него член по колено. Доктор:
    - Вы с лошадьми случайно не пробовали?
    - Пробовал. Дохнут. А у жены только в боку колет.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Подробнее"...
  • 29 марта 2011
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 1 410
  • Комментариев: 0
  • Клиент в банке собирается подписать договор ипотеки. Банковский клерк передаёт ему авторучку и спрашивает:
    - Вы понимаете, что процентная ставка будет 25% годовых?
    - Да-да, понимаю, – отвечает клиент и пододвигает к себе документ.
    - А вам ясно, что общая стоимость квартиры, учитывая проценты, составит четыре номинала?
    - Да-да, ясно, – повторяет клиент и берёт авторучку.
    В этот момент в банк забегает человек в маске с автоматом и кричит:
    - Всем не двигаться! Это ограбление!
    Клиент, не поднимая головы от ипотечного договора:
    - Да-да… Я понимаю, что это ограбление, но квартира просто позарез нужна.

    Cамая широкая кровать тесна для двоих, если один из этих двоих кот.

    Двое на рыбалке:
    - Вась, да не плюй ты так сильно на червяка! От его пьяного базара потом вся рыба разбегается...

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Подробнее"...
  • 28 марта 2011
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 638
  • Комментариев: 0
  • Одесса. 2 старых еврея едут в трамвае. Трамвай проезжает мимо здания, в котором до революции размещался публичный дом. Один еврей тяжело вздыхает. Второй:
    - И вы-таки мне говогите!

    Сидят пенсионерки на лавочке и обсуждают свои болячки. Одна говорит:
    - У меня это болит, у меня то болит.
    А ей отвечают:
    - Петровна так от тебя утром сосед пенсионер-полковник уходил!
    - Вот люди... а, одно место здоровое и... тому позавидовали!

    Разговаривают бабушки на скамейке у подъезда:
    - Слыхали, вчерась пионер за городом мину нашел?
    - Да, слышно было хорошо.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Подробнее"...
  • 26 марта 2011
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 784
  • Комментариев: 0
  • Лежат после секса механизатор с дояркой на сеновале.
    - Вань, а мы когда-нибудь с тобой поженимся?
    - Манька, да нафиг мы кому нужны?

    - Если вы заблудились в тайге, начните медленно выливать водку на землю. С криками: "Что ж ты, гад, делаешь?" - вас обязательно кто-нибудь найдет и даст по морде.

    А ведь у CERN есть шанс потроллить весь мир, назначив следующий запуск Большого Андронного Коллайдера на 21 декабря 2012

    Жена говорит мужу:
    - Милый, купи мне бюстгальтер.
    - Зачем тебе? У тебя и груди-то нет.
    - Но я же тебе трусы покупаю.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Подробнее"...
  • 25 марта 2011
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 942
  • Комментариев: 0
  • Призывник на медкомиссии. На вопрос, какое у него образование, он гордо отвечает:
    - Я обучался в Бристоле, Лос-Анджелесе, Колумбийском и Гарвардском университетах, имею звание бакалавра экономических наук! Председатель призывной комиссии машет рукой:
    - Ну, ладно, ладно, хватит уже, распелся тут! Запищите: призывник умеет читать и писать! . .

    Шоколад добывают из какао бобов, бобы-овощи.Сахар -из сахарной свеклы.Свекла-овощ.Итого, шоколадка тоже овощ,а овощи полезны для здоровья!

    - Как тебя зовут?
    - Анастасия.
    - Какое длинное имя! Я не запомню. А покороче нельзя?
    - Ира.

    В северной Африке обнаружено месторождение демократии. Разработка
    месторождения ведется бомбардировочным способом, традиционным в
    последнее время.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Подробнее"...
  • 24 марта 2011
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 677
  • Комментариев: 0
  • Молния - это вспышка от большого фотоаппарата, которым Google
    фотографирует Землю.

    У хозяйки заговорил кот.
    - Чтоб нам жить так, как вам, кошкам, живется, - говорит ему она. -
    Ничего не делаешь, тебя кормят, заботятся о тебе.
    - Тогда предлагаю сына утопить, бабушку усыпить, сестру стерилизовать, а отца кастрировать, чтобы из дома не бегал, - отвечает кот.

    Вот почему такая фигня? Гуляешь в парке, надо стрельнуть сигарету – ни одного человека! А только захочешь отлить – сразу такое движение пошло…

    К берегам Ливии прибыла первая партия гуманитарной помощи из США,
    Великобритании и Франция: крылатые ракеты уже распределяются среди
    мирного арабского населения.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Подробнее"...
  • 23 марта 2011
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 848
  • Комментариев: 0