Меню
Это интересно
Загрузка...

Мама говорит Красной Шапочке:
— Красная Шапочка, отнеси-ка эти пирожки бабушке...
— Мам, она их не хочет. Кто-то рассказал ей, что существует и другая еда.

Сейчас надписи на тему “Курение убивает” занимают 30% площади сигаретной пачки. Пройдет пара лет и письменные угрозы будут покрывать все 100%. Но на этом борцы с чужим пристрастием к никотину не остановятся. Киоскеров обяжут при продаже кидать пачку в лицо курильщика со словами “Подавись, сцуко!”. А потом кричать ему вслед: “Я тебя, сволочь, запомнил! Попробуй только еще раз сюда заявиться!”. К счастью, оба будут при этом понимать, что это – простая формальность...

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Подробнее"...
  • 11 декабря 2010
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 1335
  • Комментариев: 0
  • Мужик приходит к сексологу.
    - Доктор, понимаете, я люблю жену, но мы уже столько лет вместе, все как-то однообразно, скучно становится, что нам делать?
    - А вы попробуйте вспомнить молодость. Представьте, вы приходите к ней в первый раз и прямо с порога на нее набрасываетесь!..
    Через несколько дней:
    - Доктор, спасибо, вы нам так помогли! Все сделал как вы сказали, такое удовольствие получили! Вот только дети долго смеялись...

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Подробнее"...
  • 9 декабря 2010
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 1508
  • Комментариев: 0
  • Вы Родину любите?
    - Конечно!
    - А готовы вы за нее жизнь отдать, умереть за неё?
    - Я извиняюсь, а кто же тогда ее любить будет?

    - А вы пробовали крикнуть своей жене через весь зал: "Алла, я - в бар!", находясь в Тель-Авивском аэропорту Бен Гурион?!

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Подробнее"...
  • 8 декабря 2010
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 1204
  • Комментариев: 0
  • - Я не могу понять, почему разрешается иметь только одну жену?
    - Когда женитесь, поймете, что закон защищает людей, которые не в состоянии защитить себя.

    И ведь что удивительно: число геев растет с каждым днем, хотя сами они не размножаются...

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Подробнее"...
  • 7 декабря 2010
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 1116
  • Комментариев: 0
  • Председатель колхоза стоит возле калитки и орет:
    - Пятровна! Муж дома?
    Петровна:
    - Да дома, окаянный, где ж ему быть-то! В хлеву он! Свиней кормит!
    Председатель:
    - Слышь, Пятровна, а тебе не трудно будет пойти и найти его для меня! ?
    Петровна:
    - Ну а х#ли тут трудного-то! У мово-то борода и усы... !!!

    Мужчина заходит в магазин одежды и просит продавца:
    - Не могли бы вы снять с витрины тот жёлтый пиджак?
    - Конечно, сэр, одну минуту.
    - Спасибо, - говорит мужчина, выходя из магазина. - Сил больше нет
    смотреть на этот ужас.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Подробнее"...
  • 6 декабря 2010
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 1790
  • Комментариев: 1
  • Мало кто знает, но вчера, для полета в Цюрих, готовили не только борт
    премьера (на случай победы российской заявки на ЧМ 2018), но и
    стратегический бомбардировщик.

    Затащил мужик приятеля в семью глухонемых. Ну, сидят на кухне, пьют, закусывают. Вдруг жена глухонемого достает сиську и хлоп ей о стол.
    Глухонемой вскочил, сбегал в соседнюю комнату, приволок тещу, поимел ее, взял зонтик и встал под душ. Мужик тихо
    )(уеет и спрашивает у друга:
    - Чего это он?
    - А ничего. Она говорит ему - "Сходи за молоком. " А он ей - "Е# твою мать, куда я пойду, дождь на улице!!! "

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Подробнее"...
  • 4 декабря 2010
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 1616
  • Комментариев: 0
  • -... мать! ...
    - Что ты сказал, дорогой?
    - Ничего, кроме того, что твои новые сапоги, которые ты небрежно бросила посреди прихожей и об которые я споткнулся, упал, выбил зуб, сломал шкаф, разбил часы, очень подходят к той шляпке, которую подарила тебе твоя мать

    - Я совершенно не понимаю, что творится в этой больнице, - говорит один пациент другому. - Когда я сюда лег, один врач сказал, что у меня аппендицит, а второй, что камни в желудке.
    - И чем все кончилось?
    - Они сыграли в "орла" и "решку" и удалили мне гланды.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Подробнее"...
  • 3 декабря 2010
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 1355
  • Комментариев: 0
  • - Я хочу жениться на богатой, красивой, верной женщине!
    - Но вы же должны понимать, что такая женщина может за вас выйти только в случае, если она полная дура!
    - Ну хорошо, пускай будет дура.

    Трое спецназовцев присланы к командиру дивизии для выполнения особо важного задания. Два огромных шкафа и один маленький, скромненький...
    Представляются:
    - Иванов! Мастер спорта по боксу, КМС по гиревому спорту!
    - Петров! Мастер спорта по самбо, КМС по кикбоксингу!
    - Сидоров! Мастер спорта по шахматам... Командую этими двумя долбо@бами!

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Подробнее"...
  • 2 декабря 2010
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 1382
  • Комментариев: 0
  • Едут два мужика в поезде в купе. Одному срать захотелось неимоверно. А туалеты закрыты. Сосед ему говорит: "Да,
    Вы газетку расстелите, сделаете свое дело, потом свернете и в окно выбросите, а я - отвернусь. " Мужик мнется, мнется... В общем, решился. Сосед окно открыл, стоит, курит. Мужик расстелил газетку, присел, тужится... Потом говорит: "Вообще-то, в купе не курят... "

    - Че сегодня никакой?
    - Да я вчера в ДТП попал.
    - Куда?
    - В ДТП. Друзья Тупо Пришли.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Подробнее"...
  • 1 декабря 2010
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 1680
  • Комментариев: 0
  • "Ну вот и поели, а теперь можно и поспать...
    Ну вот и поспали, а теперь можно и поесть...."
    Всемирная история... встречи Нового Года на Руси.

    Идет зачет по произведению Л. Толстого "Анна Каренина". Студент долго и
    нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать.
    - О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.
    Студент оживляется.
    - Героин - сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете?

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Подробнее"...
  • 30 ноября 2010
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 1476
  • Комментариев: 0
  • Внимание!!!
    Мы должны убедиться, что сайтом пользуется не робот!!!
    Для этого разденьтесь догола и включите wеb-камеру...

    - Что-то я замерзла...
    - Ну ты даешь!!!
    - Я не даю.
    - Вот поэтому и замерзла...

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Подробнее"...
  • 29 ноября 2010
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 1423
  • Комментариев: 1
  • Вчера отмечал день рождения друга. Сегодня утром просыпаюсь от звонка в
    дверь. Открываю. Стоят два мужика.
    - Вы кто? – спрашиваю.
    - Мы? Я Паркинсон.
    - А я Альцгеймер.
    - Здравствуйте, - говорю я им.
    Долго трясли мне руки.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Подробнее"...
  • 26 ноября 2010
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 3681
  • Комментариев: 0
  • Хмурый покупатель спрашивает у продавца пирожков:
    - А мясо в пирожках раньше гавкало или мяукало?
    - Всякую хуйню спрашивало...

    Либерман заболел. На смертном одре он зовёт жену.
    - Фаня, беги скорей оденься в самые дорогие наряды, навесь самые лучшие украшения и садись рядом со мной!
    - Перестань, ты же так болен!
    - Это моё последнее желание.
    Фаня послушно исполняет его волю.
    - Ну и что теперь?
    - Ты так прекрасна, а я совсем плохой. Сейчас сюда придёт ангел смерти и я подумал: может быть ты ему больше понравишься?

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Подробнее"...
  • 25 ноября 2010
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 2129
  • Комментариев: 0
  • - Да не бойтесь вы этих перемен, ребята! Любой полицейский после 1 марта
    2011 года, замахнув стакан водяры, снова сможет почувствовать себя
    ментом.

    - На соревнованиях по метанию молота спортсмен так далеко забросил молот, что зрители ахнули. А один из зрителей даже ахнуть не успел.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Подробнее"...
  • 24 ноября 2010
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 1470
  • Комментариев: 0
  • Рабинович пришел в публичный дом. Мадам вывела девочек, предложила выбирать.
    - Я выберу ту, что мне сделает любовь по-еврейски - говорит Рабинович.
    Все переглядываются...
    - Нет, мы умеем по-французки, по-обыкновенному, а по-еврейски- не умеем.
    - Ну, тогда я пошел.
    Вдруг одна девушка говорит:
    - Я умею по-еврейски.
    Зашли в номер и она признается:
    - Вы знаете, Рабинович, я Вам соврала. Я не умею делать любовь по-еврейски. Но сейчас такие тяжелые времена - клиентов мало, конкуренция... Я Вам сделаю обычную любовь за пол-цены
    - Ой, моя птичка! Так это же и есть - любовь по-еврейски!

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Подробнее"...
  • 23 ноября 2010
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 2401
  • Комментариев: 0
  • Два алкаша перед кабинетом нарколога, у обоих на мордах следы душевных терзаний:
    - Чё, кодироваться, братан?
    - Угу...
    -?
    - Да зае... эта водка в натуре! Я бл. . тут недавно нажрался, припёрся домой ночью, и прикинь, так заклинило, что принял жену - за грабителя.
    Боже, как она сопротивлялась, как кричала...
    - Да, брателло, и у меня такая же х... ня. Вернулся ночью бухой, и принял грабителя за жену... Бл... , КАК он сопротивлялся... КАК кричал...

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Подробнее"...
  • 22 ноября 2010
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 2073
  • Комментариев: 0