Меню
Это интересно
Загрузка...

Объявление в туалете: "Пользуйтесь, пожалуйста, щёткой!"
Внизу приписано: "А можно бумагой? Щёткой очень больно!"

- Семён Маркович просил меня заехать по его делам.
- Мазохист, однако, у вас Семён Маркович...

По району ездит банда в полицейской форме, всех месит, грабит и убивает. Граждане обращаются в УВД. Полиция:
- Не, это не наши - это менты - они аттестацию не прошли...

- Если дать человеку рыбу - он будет сыт один день. А если дать удочку - он будет сыт всю оставшуюся жизнь.
- Если человеку дать костёр - ему будет тепло один день. А если облить бензином и поджечь - ему будет тепло всю оставшуюся жизнь...

К равину пришел еврей в расстроенных чувствах:
– Ребе, у меня такие проблемы, такие проблемы - никак не могу их решить!
– В твоих словах я вижу явное противоречие, – сказал ребе, – Всевышний создал каждого из нас и дает каждому по силам его. Если это твои проблемы – ты сможешь их решить. Если тебе это не по силам – стало быть, это не твои проблемы...

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Подробнее"...
  • 18 мая 2011
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 1 341
  • Комментариев: 0
  • он: Милая, если ты купишь фотик за косарь, нам придется расстаться
    она: это почему?
    он: потому что ты некрасивая станешь и я не смогу с тобой жить
    она: с чего бы я вдруг стану некрасивой?
    он: потому что у тебя МОРДА ТРЕСНЕТ ОТ ФОТИКА ЗА КОСАРЬ!

    Натаффка: чтобы вам хотелось на 23 получить в подарок?
    Artem: БМВ Z4
    COPokoBou: на 23ье бабу =)
    Натаффка: Artem: будь реалистом 8)
    ryo_O-chan: сороковой, будь реалистом

    привет, можно с тобой познакомиться?
    приветики=)) можно)
    ты всегда под этим ником ником сидишь?
    ну да, а что?)
    и вы вчера вместе с подругой ^Русланкой^ в доме №11 по ул.Володарского написали фломастерами свои ники и предложение познакомиться?
    ой%))) я и не думала что подействует)а ты там живёшь да?)как тебя зовут?
    да, я там живу. И ЧТОБ ВЫ, СУКИ, ПРИШЛИ ЩАС ЖЕ И ВСЮ ВАШУ ПИСАНИНУ ОТТЁРЛИ, ИНАЧЕ НАЙДУ И АНАЛЬНО ПОКАРАЮ!!!
    приятно было познакомиться, досвидания

    Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Подробнее"...
  • 17 мая 2011
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 957
  • Комментариев: 0
  • Буратино, отдай мне золотой ключик!!! - взмолилась Мальвина на четвёртый год ношения пояса верности.

    - Подсудимый, вы признаёте, что ударили потерпевшую сковородой по голове?
    - Да, признаю, господин судья, но кривые ноги у неё были до этого.

    - Вам что, в детстве медведь на ухо наступил?!
    - Между прочим, у меня отличный слух!
    - Да мне без разницы, какой у тебя слух. Ты на ухо своё посмотри!

    Один собаковод говорит другому:
    - Моя собака на таможне в порту работает, наркотики вынюхивает. И очень
    не любит выходные!

    Ультиматум от России «Евровидению»: «Пока вы не дадите нам первое место, будем каждый год Биланом мучить».

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Подробнее"...
  • 17 мая 2011
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 996
  • Комментариев: 0
  • * Kaltmann неожиданно понял, что его коллеги переписываются со спам-фильтром.

    Rio: чувствую, что после выборов 2012 в России появится новый праздник
    ххх: и какой же?
    Rio: Старый Новый Президент!

    девочка хочет вирта
    Плох@я Девочk@
    Возбуждает тебя голая девушка?
    Xolod
    конечно
    Плох@я Девочk@
    Как поживает твой самый лучший дружок?
    Xolod
    Василич то... нормально поживает... машину себе купил недавно а что?

    На сайте HP рекламное объявление висит, что при покупке принтера 1005 они дарят англо-русский словарь.
    Лучше бы сделали русификацию инструкции к принтеру...

    Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Подробнее"...
  • 16 мая 2011
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 946
  • Комментариев: 0
  • Мне наверно сегодня ночью снилось что-то очень интересное, если я во сне наволочку с подушки снял...

    - Прикинь, несколько раз чуть не спалился. Жену именем любовницы хотел назвать. Пришлось кошечку завести. Машкой назвал. Теперь с этим всё тип-топ...
    - Красава. . Так, а чо такой смурной?
    - Да, неделю назад жена собаку купила... Ашотом назвала... Вот сижу... думаю...

    Рецепт для влюбленных: Чтобы поцелуй был сладким и горячим, возьмите любимую девушку, положите ей в рот 2 кусочка сахара, залейте кипятком и тщательно размешайте чайной ложечкой.

    Утро. Еду в маршрутке. От нечего делать, смотрю в окно. Привлекает внимание рекламный стенд - что-то среднее между бигбордом и доской объявлений. Реклама журнала 'Легко худеем'. Изрядно похудевшая фотомодель на обложке, своей головой перекрывает, практически всю, букву
    'Д' в слове 'худеем'. Интересно, и что бы это значило?
    Не верите - посмотрите сами - Одесса, 5-я станция, Б. Фонтана, справа, перед светофором:

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Подробнее"...
  • 16 мая 2011
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 646
  • Комментариев: 0
  • xxx
    обнаружила на одном форуме ссылку на свой жж с коментарием "эта телка дает любому"
    xxx
    интересно, кому это я так "удачно" не дала.

    Camrad: ТОлько что из салона, заказал таки IS250 вишневый автомат, красное дерево в салоне :З ....не смог изменить японскому автопрому...рад :)....
    Piligrimrus78: Падажди, а тебе дерево в салоне мешать не будет?!?!

    У нас тут работа кипит, пар из ушей идёт!
    чаааайники)

    Антон: Привет! Пожалуйста, добавь меня в твой список контактов.
    *NAME* Группа ВЕБ разработчиков: Здравствуйте, чем могу быть полезен?
    Антон: привет!
    *NAME* Группа ВЕБ разработчиков: Добрый день
    Антон: Хочешь гарантированно зарабатывать достойные и стабильные деньги не выходя из дома и работая в команде профессионалов?
    *NAME* Группа ВЕБ разработчиков: можно взглянуть на сайт профессионалов?
    .....
    *NAME* Группа ВЕБ разработчиков: нету сайта? не проблема! хотите изготовление сайта за разумные деньги с достойным качеством?

    Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Подробнее"...
  • 13 мая 2011
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 802
  • Комментариев: 0
  • - Девушка, будьте добры тюбик клея “Момент”.
    - Токсикоман?!
    - Нет, у меня ботинок порвался.
    - Так что думаешь?! Клея нанюхаешься, ботинки целее станут?!

    - Ты зачем в школу ходишь?
    - Для массовки...

    Приговор - 18 лет лишения свободы с постепенной конфискацией имущества - вынес гражданке Сидоровой тест на беременность.

    В мире существует, по крайней мере, трое мужчин, готовых поддержать в
    трудную минуту: это Jack Daniels, John Jameson и Johnnie Walker!

    Предложила ему расстаться, а он, козел, согласился!

    У матросов нет вопросов. За всю историю программы "Что? Где? Когда?"
    от матросов не пришло ни одного вопроса.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Подробнее"...
  • 13 мая 2011
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 1 055
  • Комментариев: 0
  • Любопытство лишило меня девстенности

    Привет. :)
    Privet.
    Чем занимаешься?
    igrau v cs
    Ну, и как играется? :)
    Herovo... Che-to sovsem nikak...
    Ясненько... Я тебе там коврик почистила, ты заметил? )))
    4TO?!

    Nataly
    вообще детский гуманизм очень нетривиальная вещь. на выходных купили раков. Антоха очень переживал, что им плохо в тазике, холодно и т.п. но совершенно без какой бы то ни было мысли кидал их в кастрюлю

    ether
    Я вот приехал с прогулки с девушкой (дождь накрыл, ходили под зонтом) - у меня плечо и рукав мокрые до жопы...
    TRITIZ
    Рукав мокрый до жопы....Откуда у тебя руки растут? :)

    Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Подробнее"...
  • 12 мая 2011
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 979
  • Комментариев: 0
  • Жена застаёт мужа с любовницей, хватает со стены ружьё и целится мужу между ног. Муж умоляюще:
    - Дорогая, ну, так нельзя! Ты не даёшь мне даже шанса!
    Жена, после минутного раздумья, встаёт в позу стрелка:
    - Ну, ладно! Раскачивай из стороны в сторону.

    Парень спрашивает у девушки:
    - Где вы взяли такие красивые ноги?
    Девушка:
    - В магазине купила!
    Парень:
    - А лицо на сдачу дали?

    Жена — мужу:
    - Дорогой, я не хочу к маме!!!
    - Молчи, дура! Копай!

    За труды праведные, создал бог человеку женщину.
    Скотина получилась глупая, но забавная.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Подробнее"...
  • 12 мая 2011
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 1 282
  • Комментариев: 0
  • xxx: Закинул старик невод в море и выловил рыбу, которая заговорила с ним человеческим голосом: - Отпусти меня, Старче!
    xxx: и понял старик, что что-то не договаривают японцы с Фукусимой...

    Из раздела FAQ одного и-нет магазина обуви:
    Вопрос: Цена на сайте указана за один кроссовок или за два?
    Ответ: За два. В смысле за пару. За правый и левый. Одинакового цвета, размера и модели. По одному не продаем. Так же нельзя купить два правых, два левых или правый и левый разной модели. Или одинаковой модели и разного цвета.

    Знакомый разговаривает по телефону:
    - Алло, здравствуйте! ... Да, хорошо. ... Понятно. ... Мы с Вами уже созванивались по этому вопросу, Вы Фёдор, да? ... Елена?! Извините, Елена.

    На работе в офисе я себя чувствую, как в шоу "Слава богу ты пришёл"
    Все заранее договорились играть в идиотов, а я ничего не понимаю и пытаюсь им подыгрывать.

    Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Подробнее"...
  • 11 мая 2011
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 800
  • Комментариев: 0
  • На экзамене:
    - Сколько измерений имеет пространство?
    - Не знаю.
    - Ну, предположим, у вас совсем нет времени, а девушка продолжает
    пудрить вам мозги.
    Что вы делаете?
    - Посылаю ее на три буквы.
    - Правильно! Значит, сколько измерений имеет пространство?

    За ужином жена жалуется мужу:
    - Представляешь, Иван Петрович оказывается женоненавистник, говорит, что
    женское место исключительно у плиты.
    Муж, тоскливо ковырявшийся вилкой в тарелке с непонятного цвета и запаха
    едой, оживился:
    - Дорогая, а ты отомсти ему - пригласи к нам на ужин.

    Ехал в троллейбусе. сидит рядом дяденька поддатый и общается с бабулькой на тему культуры поведения, уже почти дошло до повышеных тонов. Тут дядька выдает классическую фразу:
    - Все бабы - твари!
    на что бабулька выдает:
    - Все бабы ,конечно,- твари , но женщин уважать надо!

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Подробнее"...
  • 11 мая 2011
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 722
  • Комментариев: 0
  • Она: Сегодня тест на беременность делала, у меня теперь плохое нестроение, понимаешь к чему я?
    Он: Йа Креведко? )))
    Она: Ты дурак? Я беременна, от тебя!
    Он: Йа красафчег... ?
    Она: пипец .. 32 года! ты идиот!

    ОН: хочеш на этот раз я приготовлю тебе поесть ? )
    ОНА: это угроза ?

    nothing_: есть заочники?
    Vladic: если в универ две недели не ходишь, можно считать себя заочником?
    sonics_: можешь считать себя призывником

    Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Подробнее"...
  • 10 мая 2011
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 910
  • Комментариев: 0
  • Гаишник тормозит машину, оттуда вываливается в хлам пьяная дама, выплевывает на дорогу конфету и говорит: "Представляешь, с ликером попалась. "

    Если Криштиану Роналду сломает ногу об задницу Дженифер Лопез, то сумма общей страховки превысит бюджет Анголы!

    Подходит дочь к матери и говорит:
    - мама, мне сделал предложение мой молодой человек! но с одним условием : чтобы я была девственницей!
    мама: - ну и в чем проблема? доча: - да в том, что я не девственница! мама: - тю-у-у-у! да разве ж это проблема?! снимай трусы, поворачивайся и наклоняйся, я кой-чего пошепчу, и все будет хорошо. сказано - сделано! после первой брачной ночи дочь спрашивает у матери: - мама! чего ты там нашептала? муж еле проник в меня, а мне было больнее, чем в первый раз, я чуть не орала! мама: - ой, доча! та шо я там шептала, так, волосики крест накрест посвязывала!

    - Ты зачем перевесил держатель туалетной бумаги?
    - Ну ты же сама сказала, что "в жизни надо что-то менять! ".

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Подробнее"...
  • 10 мая 2011
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 1 158
  • Комментариев: 0
  • Объявление:
    «Отец по вызову. Строгий, внимательный мужчина приедет к директору школы и выслушает жалобу на клиента».

    Едет шофер на грузовой машине. Смотрит – стоит женщина с канистрой. Просит подвезти. Посадил в кабину. Едут. Шофер кивает на канистру и спрашивает:
    - Пиво?
    - Нет!
    - Самогон?
    - Нет!
    - А что тогда?
    - Бензин.
    - Зачем?! !
    - Знаю я вас. Только до первого леска довезете, как у вас сразу бензин кончается!

    Пришел муж с работы. Вид у него очень озабоченный, вот жена и пристала к нему с расспросами о том "что случилось", мотивируя тем, что "его проблемы" это и "ее проблемы", потому что они супруги и все горести и печали должны делить вместе.
    Муж не выдержал напора напора жены и говорит:
    "Хорошо, дорогая! Наша любовница беременна! А что делать, я не знаю! "

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Подробнее"...
  • 6 мая 2011
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 938
  • Комментариев: 0
  • - Наташа, забыл блин это слово... Кем я буду для твоей мамы, если, скажем, женюсь на тебе?
    - Ну, эта... спасителем...

    - Почему в России такой маленький прожиточный минимум?
    - Он не только маленький. Он ещё и не стоИт.

    Русский биатлон - это когда с утра бегут за пивом и по дороге стреляют сигареты...

    Белые полоски на чёрных носках выполняют функции индикаторов загрязнения.

    Реклама.
    Вашему ребенку 13 лет:
    Он не умеет курить и ругаться матом??? :
    Он не пробовал водку и секс??? ...
    Приходите к нам и купите путевку в наш летний лагерь!

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Подробнее"...
  • 5 мая 2011
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 1 031
  • Комментариев: 0
  • Из окна отходящего поезда один мужик кричит другому, оставшемуся на перроне:
    - Ну, счастливо! Еще раз спасибо за гостеприимство! Все было классно! А жена твоя трахается - это просто супер!
    Потом смотрит - в вагоне у всех пассажиров вокруг него челюсти отвалились. Он им, виновато:
    - Да нет, это так, вранье на самом деле. Не хотелось просто хорошего человека огорчать.

    - Что случилось с Петровым? Почему он не ходит на рыбалку?
    - А, он женился на той девушке, помнишь, которую вытащил из реки, когда она тонула.
    - Так, а на рыбалку-то почему не ходит?
    - А он теперь воды боится!

    Просыпается мужик с бодуна, смотрит - надпись на стене: "ЗАВТРА НЕ ПЬЮ"!
    Слава Богу что не сегодня! ... - подумал мужик.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Подробнее"...
  • 4 мая 2011
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 732
  • Комментариев: 0
  • По данным ЦРУ, Осама Бен Ладен очень извиняется, что не умер в прямом
    эфире CNN.

    Только в России у входа в ночной клуб установлены две камеры. Первая камера фиксирует входящих в клуб, а вторая, хорошо замаскированная, следит, чтобы первую не спёрли.

    - Что вы сделаете, если выиграете 1 млн. долларов?
    - Куплю квартиру в Москве, а на оставшиеся 50 тысяч рублей...

    - Папа, дай десять копеек.
    - Зачем тебе?
    - А чтобы тебе было стыдно, что у ребенка только десять копеек!

    - Милый, пойдем ко мне. Я разрешу тебе погладить мою киску.
    - Только не это. У меня аллергия на шерсть.
    - Для тебя я ее побрею.
    - Так, ты еще и животное мучить будешь ?!

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Подробнее"...
  • 3 мая 2011
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 760
  • Комментариев: 0
  • Президент Туркменистана Гурбангулы Бердымухаммедов посетил вулкан Эйяфьядлайёкюдль.
    Оба удивились.

    Всероссийский субботник - это день, когда те, кто никогда не мусорит, убирают за всеми остальными...

    Отец – влюбившемуся сыну:
    - Сёма, что значит – любовь с первого взгляда?! Это всё равно, что покупать акции, не посмотрев в биржевой бюллетень!

    Французы говорят: "При хорошем настроении выпивают бутылку вина. При плохом - две".
    Господи, это ж какое настроение у меня вчера было?!.

    Операционист в банке клиенту:
    - Назовите серию и номер паспорта.
    Клиент:
    - Моего?!
    Операционист:
    - Ну, если сможете, назовите моего!

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Подробнее"...
  • 29 апреля 2011
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 766
  • Комментариев: 0
  • Пьяный муж шёл домой и возле дома напоролся на сук — поранился, разозлился и думает:
    — Ну, падла сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю гада…
    Заходит злой и орёт:
    — Женаааа! Где пила!
    Жена выходит:
    — Нигде я не пила! Сам блин нажрался!
    — Да ну чё ты гонишь! Я спрашиваю- где пила! ! ?
    — Ну у соседа пила! и ЧЁ?!
    — Как у соседа? А зачем ты ему дала?
    — Не давала я ему!!!
    — Ну как ты ему не давала, если ПИЛА у него!
    — Ну дала!!! Откуда ж я знала, что он такой пи@добол

    новость: Депутаты решили обязать россиян доносить на родственников комментарий:
    - Але Прокуратура?
    - Да, я вас слушаю.
    - А мой папа купил бентли на ворованные деньги!
    - Маша?
    - Папа?

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Подробнее"...
  • 28 апреля 2011
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 958
  • Комментариев: 0
  • К концу недели желание работать уменьшается очень сильно.
    Хотя в начале недели его совсем нет.

    Женский мозг состоит из таких частей:
    10% - знания полученные в школе;
    20% - журналы и сериалы.
    остальные 4 гигабайта - видео со свадьбы

    Звонок в дверь... Женщина открывает дверь, заходит ее муж и, пошатываясь, подходит к ней.
    Жена:
    - Ах ты, скотина, опять нажрался, когда только успел?!..
    Муж, не говоря ни слова, садится на стул и протягивает руку.
    Жена:
    - Ты, чтож хочешь помириться, тварь?..
    Муж:
    - Помоги фигу скрутить.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Подробнее"...
  • 27 апреля 2011
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 800
  • Комментариев: 0
  • - Единственная женщина - не Стерва - хранится в запасниках парижской Палаты мер и весов.
    - Почему в запасниках?
    - Стандартам не соответствует.

    -... ну и желаю тебе, чтобы у тебя любовница была как Памела Андерсон...
    - Спасибо))))
    -...1967 года рождения!
    - сука!

    «Старые песни о главных» - Смотрите ежедневно, на всех центральных каналах российского телевидения.

    Утро. Девушка просыпается от того, что парень её нежно целует в губы, в щёки, в лобик. Она нежится...
    Вдруг его разочарованный голос:
    - А почему ты не превращаешься в прекрасную принцессу?

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Подробнее"...
  • 26 апреля 2011
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 772
  • Комментариев: 0
  • Объявление в туалете: "Пользуйтесь, пожалуйста, щёткой! "
    Внизу приписано: "А можно бумагой? Щёткой очень больно! "

    Три проститутки встречаются, давай выяснять, кому какие клиенты нравятся:
    Первая:
    - Мне нравятся молодые, спортивные, все по-быстрому, без тягомотины.
    Вторая:
    - А мне постарше нравятся, обходительные такие, и угостят, и поговорить есть о чём.
    Третья:
    - А мне старички лет под 70.
    Первая и вторая:
    - Они ж ничего уже не могут!
    Третья:
    - Не могут, но зато столько анекдотов знают!

    - Дайте, пожалуйста, "Виагру". - "Виагры" нет. Возьмите "Растишку".

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Подробнее"...
  • 25 апреля 2011
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 696
  • Комментариев: 0
  • Электричка. Цыганка - мужику:
    - Позалати ручку, дарагой! Всё что хочешь скажу! !
    Мужик достаёт 500 евро:
    - А скажи ка ты мне, голубушка, период полураспада радия!
    Цыганка в шоке, глаза вытаращила...
    - Ну видишь, не заслужила.

    Однажды Ленину прислали телеграмму из провинции: "Шкрабы голодают".
    - Кто, кто? - не понял Ленин.
    - Шкрабы, - сказали ему - это новое обозначение для школьных работников.
    - Что за безобразие называть таким отвратительным словом учителя! - возмутился Владимир Ильич.
    Через неделю пришла новая телеграмма: "Учителя голодают"
    - Вот - совсем другое дело! - обрадовался Ленин.

    Победишь, бывало, всех врагов - и такая скука одолевает, что начинаешь пакостить направо и налево, чтобы поскорее новыми обзавестись.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Подробнее"...
  • 22 апреля 2011
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 870
  • Комментариев: 0
  • Плохо живётся лучше всего в Израиле.

    Учёные давно доказали, что люди произошли от афроамериканцев!

    Девять из десяти мужей в отместку жёнам симулируют удовольствие от борща.

    В гидрометеоцентр требуются сотрудники с болезнью суставов.

    Теперь, придя в магазин, вы легко сможете отличить настоящее японское качество от подделки. При помощи дозиметра.

    Меня очень насторожило появление нового дорожного знака "одностороннее движение" при въезде на кладбище.


    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Подробнее"...
  • 21 апреля 2011
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 750
  • Комментариев: 0
  • - Мама, у меня больше не появятся прыщи?
    - Нет сыночек.
    - Отлично, но почему?
    - Места больше нет!

    - Девушка, позвольте, я вам помогу!
    - Спасибо, но сумка не тяжелая.
    - А я не про сумку. Я пластический хирург.

    - Слышь, братан! У нас в офисе воры! Понимаешь, я каждый вечер ставлю водку в сервант, а она пропадает, ставлю - пропадает, ставлю - пропадает, ставлю - пропадает...
    - Подожди, Колян, у нас же в офисе нет серванта!?
    - Как это нет, вот заходишь и сразу стеклянные дверцы...
    - Колян! Это окно!

    - Вовочка, надо вести себя хорошо. Вот видишь, цыплята плохо себя вели и их съела лиса.
    - Вижу! - ответил Вовочка. - Но ведь, если бы они вели себя хорошо, их бы съели мы!

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Подробнее"...
  • 20 апреля 2011
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 995
  • Комментариев: 0
  • - Мама, Виктор сделал мне предложение, но я боюсь выходить за него - по-моему он алкоголик. Когда я сажусь к нему на колени, мне кажется, что я сижу на пол-литре!
    - Выходи дочка! Я-то всю жизнь на пузырьке из-под пенициллина просидела...

    Жена - мужу:
    - Ты кота покормил?
    - Он воды поел...

    Идут две медсестры утром на работу. У одной большой фингал под глазом.
    - Подруга, а что у тебя с лицом?
    - Да, понимаешь, муж утром просыпается, а я ему: "Ты с какой палаты?"

    Самолёт падает. Штурман стюардессе:
    - Успокой пассажиров…
    - Тов. пассажиры! У нас экспериментальный полет,
    сейчас мы нырнем в море, а потом полетим дальше..
    Удар, плавают обломки самолёта и два одессита:
    - Жора! Я не понял этой хохмы, они что – улетели без нас?…

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Подробнее"...
  • 18 апреля 2011
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 1 043
  • Комментариев: 0
  • Мужество – это когда жена застаёт тебя в постели с другой женщиной, а ты хлопаешь её по заднице и говоришь: «Ты – следующая!»

    - Как ты можешь сидеть и играть в эту дебильную игру, когда твоя сестра чуть не умерла?!
    - Мам, она пыталась вскрыть себе вены ложкой... Это просто попытка привлечь к себе внимание.
    - Прекрати! В следующий раз она может сделать что-нибудь более серьёзное!!
    - Да, например - выбросится с крыльца!

    - Молодой человек, купите цветы своей девушке, а то я уже замёрзла здесь стоять…
    - А почём цветочки?
    - Сто рублей штучка.
    - Вам нужно теплее одеваться…

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Подробнее"...
  • 15 апреля 2011
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 721
  • Комментариев: 0
  • Если на Вас охотится пятнистый леопард, снимите с себя все мешающие предметы одежды и аксессуары, чтобы животное не подавилось ими. Тем самым Вы спасете этот редкий вид леопарда от вымирания.

    К генеральному продюсеру телеканала приходит креативный продюсер и предлагает поставить новое реалити-шоу.
    Генеральный:
    - А какой в этом шоу смысл?
    Креативный:
    - Никакого.
    Генеральный:
    - А мораль в нём есть?
    Креативный:
    - А как же! Аморали сколько угодно.
    Генеральный:
    - Приступайте.

    "Зачем мне изучать эту гребаную математику, если у меня достаточно денег, чтобы купить себе долбаный калькулятор". Мэрлин Мэнсон.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Подробнее"...
  • 14 апреля 2011
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 998
  • Комментариев: 0
  • Паренек лет двадцати сидит в метро. Кемарит. В вагон входит мамаша с молодой, но шибкой беременной, видимо, дочкой. Оглядывается. Все места заняты. Никто не встанет, не уступит. Мамаша берет дочку за руку и подводит к дремлющему пареньку. Слегка стучит его сумкой по коленке. Он раскрывает глаза, тетка с суровым видом кивком указывает ему
    на свою беременную дочку.
    Парень смотрит на них сначала тупо, потом глаза его наливаются бесконечным ужасом:
    - Это не я! Я ее вообще не знаю!

    Над антарктикой запрещены полеты вертолетов, так как пингвины, у которых короткая шея, пытаются посмотреть на них и валятся с ног, как домино

    Две одесситки разговаривают:
    – Вы представляете, Софа, вчера в Одессе обвалился балкон – так человека убило!
    – Кошмар! Во балконов понастроили – человеку негде пройти! А кого убило?
    – Да какого-то олигарха.
    – Вот олигархов развелось – негде балкону упасть!

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Подробнее"...
  • 13 апреля 2011
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 698
  • Комментариев: 0
  • К Рабиновичу, торгующему на рынке птицами, подходит покупатель:
    - Я хочу купить красивую птичку, и чтобы она хорошо пела!
    В одной из клеток сидит канарейка, поёт, заливается, громко и сладко. Она нравится покупателю. Вдруг он делает большие глаза:
    - У неё же одна нога!
    - Ой, не смешите меня! Вы мне сначала точно скажите, что вам таки надо: чтобы она пела или чтобы она танцевала?

    "Выхожу как-то из клуба,а мне какая-то тварь на руку наступила".

    - Сема, почему бы вам таки не жениться на нашей Сарочке? Ну подумаешь - немножечко косая!..
    - И это вы мне говорите «немножечко»? Да у нее, когда она плачет, слезы текут крест-накрест!..

    - Ты кем pаботаешь?
    - Чекистом. В магазине чеки пpобиваю. А ты?
    - Лётчиком. Лёд на асфальте колю.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Подробнее"...
  • 12 апреля 2011
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 763
  • Комментариев: 0
  • Русский вклад в японскую кухню: "народные" суши и роллы "футыбяка",
    "нанубука" и "хавайсука"!

    - Ваш английский завтрак, сэр!
    - Так, бекон, яичница, фасоль... а где тост?
    - Ваше здоровье, сэр!

    Богат русский язык! Казалось бы, уже есть слова: воровство, кража и
    жульничество.
    Так нет, придумали еще один синоним - "нанотехнологии".

    - Блин, тебе мать на обед дает столько деньжищ. А мою не проведешь, она звонит в школьную столовку и узнает почем обед.
    - Моя тоже регулярно звонит и спрашивает: «Почем у вас обед? ».
    - А как же ты ее постоянно дуришь?
    - Только один раз обманул. Она у меня номер школьной столовой спросила, а я ей телефон ресторана дал.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Подробнее"...
  • 11 апреля 2011
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 764
  • Комментариев: 0
  • hett: вам девушкам вообще хорошо: захотел есть, - пошел сварил

    xxx: А мой бывший мч на просьбу отдать своего кота маме (у меня аллергия), ответил, что кот с ним 10 лет, а я только полтора месяца, и мы расстались. Это вообще нормально?

    xxx: Слушай, не помнишь чё за фильм, где Сигал один всех гасит??

    ххх: ЗДРАВСТВУЙТЕ, ПОМОГИТЕ МНЕ, Я НЕ МОГУ ЗАЙТИ В БАЗУ ДАННЫХ, ПИШЕТ ЧТО НЕВЕРНЫЙ ПАРОЛЬ
    ххх: а, всё, я поняла

    Моя бабушка про SKYPE: "Хорошая вещь! Вроде как гостей принимаешь, а кормить их не надо!"

    xxx: Вот мы мучаемся, ночь не спим, учим, а наш препод сейчас дрыхнет, скотина..
    yyy: Имеет право, он-то в семестре ходил на пары

    Чтобы прочитать остальные цитаты, жми "Подробнее"...
  • 9 апреля 2011
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 1 169
  • Комментариев: 0
  • Летит вертолет. Штурман дает команду командиру:
    - Командир, два градуса вправо.
    Командир - ноль внимания. Штурман снова:
    - Командир, два градуса вправо.
    Командир опять ноль внимания. После третьего раза командир говорит:
    - Я тебе что, на комариный хрен поворачивать буду?
    Пауза. Затем команда штурмана:
    - Командир, тридцать градусов вправо.
    Командир:
    - Понял, тридцать градусов вправо, - и меняет курс.
    Пауза. Штурман:
    - А теперь двадцать восемь влево...

    Объявление при входе в студенческую столовую: "Не подбирайте крошки - НЕ БЕСИТЕ ТАРАКАНОВ!!!"

    - Слушай, я тут был виноват, как мне загладить свою вину? Три-четыре банки пива сойдёт?
    - Один... ящик... водки!!!
    - Какой ты ранимый, сволочь!

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Подробнее"...
  • 9 апреля 2011
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 802
  • Комментариев: 0
  • Мысль, которая тревожит каждого гражданина: Чтобы такое украсть, чтобы заработать?

    В переполненный автобус входит очень полный мужчина в толстенной дубленке. К нему обращается молодой человек:
    - Слышишь, дядя, ты бы снял дубленку – будет место, где стоять.
    - Хочешь, я и брюки сниму, тебе будет за что держаться…

    Молодая пара приехала на юг в медовый месяц. Сняли у бабульки в частном доме комнату. Первый день не выходили, второй тоже, неделю не выходят и ничего не едят. Бабка забеспокоилась, стучится в комнату:
    - Вы там живые?
    - Да!
    - А есть не хотите?
    - Спасибо бабуля, мы сыты плодами любви!
    - Ну хорошо, только шкурки от своих плодов в окно не выбрасывайте, а то гуси давятся!

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Подробнее"...
  • 8 апреля 2011
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 1 049
  • Комментариев: 0
  • На стоянку подъехала иномарка, из нее вылезла девушка и пошла по своим делам.
    Через некоторое время возвращается, садится в машину, пытается ее завести... не получается. Она подходит к рядом стоящей и спрашивает у водителя:
    - Вы не могли бы посмотреть, что с моей машиной?
    -... да у вас бензин кончился...
    - А далеко ли до заправки?
    - Километра два.
    - А сколько нужно бензина, чтобы доехать до заправки?
    - Один литр хватит.
    - Вы не могли бы мне одолжить один литр бензина?
    - Конечно, конечно...
    Достает из багажника шланг, заталкивает в свой бензобак и, показывая на другой конец шланга, говорит девушке:
    - Надо бы отсосать...
    - Ты офигел что ли - за литр бензина?!

    Заключенный убегает из тюрьмы, где он провел последние 15 лет. Он бежит по дороге и вдруг замечает домик на отшибе. Он врывается в него и застает в спальне молодую семейную пару. Хватает мужа, привязывает его к стулу, привязывает к кровати жену, залазит на нее, целует ее в шею и идет в ванную. Пока его нет, муж говорит своей жене:
    - Слушай, этот кадр - сбежавший преступник, он скорей всего провел кучу времени в тюрьме. И наверное годами не видел женщину. Я видел как он тебя поцеловал в шею. Если он захочет секса - не сопротивляйся, просто делай то, что он тебе скажет, доставь ему удовольствие. Этот чувак опасен, если он разозлится, он может нас убить. Будь сильной, дорогая. Я тебя люблю.
    Жена говорит:
    - Он не целовал мне шею. Он мне прошептал на ухо, что за годы в тюрьме ему больше нравятся мальчики и что ты очень сексуальный. И спросил меня, где мы держим вазелин. И я сказала в ванной. Так что будь сильным дорогой. Я тебя люблю

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Подробнее"...
  • 7 апреля 2011
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 1 093
  • Комментариев: 0
  • Профессор на лекции:
    - Студенты, не стесняйтесь, спрашивайте. Глупых вопросов не бывает, бывают только глупые ответы.
    - Господин профессор, а если я встану на трамвайные рельсы двумя ногами, а руками схвачусь за токопроводящую линию, я поеду как трамвай?

    - Дорогая, я случайно разбил твою любимую вазу!
    - Конечно, копытами держать не удобно, да козел?

    В метро: "Уважаемые пассажиры! Уступайте места людям пожилого возраста - этим вы сэкономите себе чертову уйму нервов!"

    Мужчина молится в церкви.
    Господи, я так любил Виктора Цоя, и ты его забрал
    Господи, я так любил Талькова, и ты его забрал.
    Господи, я так любил Майкла Джексона, и ты его забрал.
    ГОСПОДИ Я ТАК ЛЮБЛЮ Азарова!... Заранее благодарен.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Подробнее"...
  • 6 апреля 2011
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 782
  • Комментариев: 0
  • Новый, 100% способ проснуться утром! Ставишь обычный будильник на 7:00, а форматирование жесткого диска на 7:05. И только попробуй проспи!

    Заходит мужик в туалет, подстраивается к писсуару, насвистывая при этом гимн РФ, голос и соседней кабинки: "заебись! мне теперь стоя срать! ? "

    - Девочки, а Дед Мороз оказывается жадный!
    - С чего ты взяла?
    - А он вместо того, чтобы свой подарок принести, нашел куклу которую мама в шкафу прятала и под елочку положил!

    - Здорова!
    - Вижу машину взял! ?
    - Ага...
    - А какой год?
    - 1991.
    - О-о-о... Да она совершеннолетняя! Теперь с ней можно поеб@ться прилично!

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Подробнее"...
  • 5 апреля 2011
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 982
  • Комментариев: 0
  • Царская Россия. В вагоне поезда Одесса-Москва коммерсант Яша Рабинович познакомился с замужней дамой. Оба едут на один день в Москву, но путь далёкий и утомительный, так что они решают сойти на станции Жмеринка и там в спокойной обстановке переночевать. Утром они оба испытывают угрызения совести.
    - Не тревожься, - говорит Яша. - В Москве я схожу к раввину и попрошу его назначить мне какое-нибудь наказание в искупление греха.
    Через день они опять встречаются на вокзале в Москве.
    - Ну как, Яша, ты был у раввина? - спрашивает дама.
    - Был.
    - Назначил он тебе какое-нибудь наказание?
    - Да. Я должен пожертвовать для религиозной школы два фунта восковых свечей.
    - И ты это выполнил?
    - Я пожертвовал целых четыре фунта свечей.
    - Почему же именно четыре фунта?
    - Ну, нам же с тобой ещё ехать обратно...

    Я спросил у Яндекса: "Где моя любимая?" 300 порносайтов выдало окно!

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Подробнее"...
  • 4 апреля 2011
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 636
  • Комментариев: 0