Меню
Это интересно
Загрузка...

- Мама, а я повешусь!
- А я тебя накажу!
- Как? В угол перевесишь?

На рынке рабов.
- Раб, как тебя зовут?
- Спартак.
- Беру, будешь хорошим гладиатором... А тебя, раб, как зовут?
- Динамо.
- Что-то мне подсказывает, что ничего хорошего из тебя не получится...



Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Подробнее"...
  • 27 января 2011
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 696
  • Комментариев: 0
  • Парочка идет по улице.
    Парень провожает взглядом пышногрудую блондинку.
    Девушка ловит его взгляд и спрашивает: "Ну и что? Стоила она тех пиздюлей, которые ты сейчас получишь?

    Три часа ночи. Звонок в домофон:
    - Люся, это я. Твой дома?
    - Не знаю, сейчас гляну. Это ты, Коля?
    - Не угадала. Я не Коля.
    - Тогда и я не Люся!

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Подробнее"...
  • 26 января 2011
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 842
  • Комментариев: 0
  • Врача будит звонок в четыре часа утра:
    - Доктор, сколько стоит визит на дом?
    - 50 долларов.
    - А прием в оффисе?
    - 25 долларов.
    - Тогда жду вас в 9:00 в офисе.

    Вечером муж предлагает жене заняться сексом, на что в ответ слышит: не хочу, болит голова, и т. д. Подумав пару минут выдает ей:
    - Сегодня проводим акцию "приведи подругу - и спи спокойно"...

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Подробнее"...
  • 25 января 2011
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 3057
  • Комментариев: 0
  • Эквадор приобрел у России два боевых вертолета.
    - А как же они взлетают? - спросили эквадорские военные.
    - Вертикально вверх,- объясняют им наши спецы.
    - А садятся?
    - Вертикально вниз.
    - А зачем же тогда мы взлетную полосу строили?

    На таможенном контроле в аэропорту "Шереметьево" собака, натасканная на
    наркотики, несколько раз взглядом дала понять пассажиру, прилетевшему из
    Голландии, что проблему можно легко уладить за килограмм антрекотов.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Подробнее"...
  • 24 января 2011
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 867
  • Комментариев: 0
  • Дорогой Дедушка Мороз!
    На этот Новый Год приезжай к нам, пожалуйста, сам, а то в прошлый раз вместо тебя приходил дядя Володя — я его узнал.
    А ещё на этот год подари мне нормальную машинку, а не жёлтую «Калину», как в прошлый раз. Тем более она не новая — дядя Володя на ней уже ездил.
    А ещё сделай так, чтобы дядя Володя снял свою кандидатуру с президентских выборов, а то он у меня все голоса отберёт.
    С уважением, Дима Медведев.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Подробнее"...
  • 22 января 2011
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 856
  • Комментариев: 0
  • - Я на диету села! Сегодня на обед съела два яйца и одну морковку, а на ужин два киви и банан!
    - Понятно, а завтра два помидора и огурец?
    - Да! А как ты догадался?

    — Я сегодня развеяла миф о мужском превосходстве! — гордо заявляет мужу жена!
    — Каким образом?
    — Я сама заменила прокладку в кране и при этом не выпила бутылку водки и шесть
    бутылок пива, ни на кого не ругалась и не бегала три раза в хозмаг...

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Подробнее"...
  • 21 января 2011
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 783
  • Комментариев: 0
  • В самолёте сидит женщина с пятилетней внучкой. Когда она узнала, что их соседка - учительница, то тут же попросила девочку продемонстрировать свои навыки обратного счёта. Она с готовностью затараторила:
    - Двадцать, девятнадцать, восемнадцать...
    - Замечательно, - похвалила её учительница. - Ты выучила это в детском саду?
    - Нет. У микроволновой печи.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Подробнее"...
  • 20 января 2011
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 707
  • Комментариев: 0
  • Реклама:
    - Я перепробовала много шариковых дезодорантов, пока не поняла, что хочу МЯСА!

    Жена из кухни кричит мужу:
    - Нет, ты только глянь. Наш Васька сожрал все варенье и насрал в банку.
    Муж:
    - Вот же б%%%ь, я же тебе говорил вчера - ГОВНО!!! А, ты засахарилось, засахарилось...

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Подробнее"...
  • 19 января 2011
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 900
  • Комментариев: 0
  • В школе идет урок "Коммунизма". Учительница говорит детишкам:
    - Дети, Бога не существует. Все быстро подняли фигу вверх и показали.
    Все подняли, только один Мойша нет. Учительница его спрашивает:
    - А почему это ты Мойша не показал?
    Мойша ей говорит:
    - Ну если Бога нет, то для чего показывать. А если есть - то для чего сразу портить отношения

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Подробнее"...
  • 18 января 2011
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 1816
  • Комментариев: 0
  • Ты чего не бреешься?
    - Нету у меня девушки, для которой хотелось бы побриться…
    - А для себя?
    - А для себя я пиво покупаю.

    Наушники запутываются не для того что бы нас позлить...Просто правый наушник любит левый, они обнимаются. Это настоящая любовь.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Подробнее"...
  • 17 января 2011
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 1010
  • Комментариев: 0
  • Орет новый русский на секретаршу:
    - Ты вааще че о себе думаешь? Ежели я тебя пару раз в кабак сводил
    и в койку положил, так тебе уже и не работать можно?
    - Можно!
    - Кто тебе такую дурь сказал?
    Та с улыбочкой:
    - Гинеколог и адвокат!

    В жизни многого добиваются Антоны и Эдики. .
    С детских лет им приходится доказывать своими успехами, что они совсем не то, что рифмуется с их именами...

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Подробнее"...
  • 15 января 2011
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 985
  • Комментариев: 0
  • Посмотрите сейчас на мышку своего компьютера.
    Если она чистая, значит вы женщина.
    А если грязная, значит и хрен с ней!

    Два мужика встречаются:
    - Слышал, ты женился?
    - Да, и жена у меня классная - и на кухне, и в постели!
    - А как же она все успевает?
    - Да я ей на кухне постелил...

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Подробнее"...
  • 14 января 2011
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 1707
  • Комментариев: 0
  • Тонет корабль, один пассажир расталкивая всех пытается залезть в шлюпку, его пытается задержать другой:
    - Постойте, вы знаете, что на корабле еще остались женщины?
    Тот его в недоумении отталкивает:
    - Да отстань ты, не хочу я сейчас трахаться.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Подробнее"...
  • 13 января 2011
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 3533
  • Комментариев: 0
  • Идут два алкаша по улице, а навстречу им два мента.
    Один алкаш говорит другому:
    - О, голубые идут!
    - Почему?
    - Вокруг столько красивых баб, а они привяжутся к нам!

    Поп пристает к парню в чёрном:
    - Скажите, вы верите в бога?
    - Да.
    - Как?! Вы же сатанист, попадете в ад!
    - Мы все попадем в ад, но я там буду с вилами.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Подробнее"...
  • 12 января 2011
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 776
  • Комментариев: 0
  • - Ну что, помог тебе экстрасенс?
    - Да! Это просто ужасно! Муж вернулся!
    - Так разве ты не этого хотела?
    - Но вернулся-то первый муж! Покойник!

    - И чего это люди все время новости смотрят?
    - А вдруг случится что-то такое, что завтра не надо будет идти на работу?

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Подробнее"...
  • 11 января 2011
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 1528
  • Комментариев: 0
  • На суде идет слушание дела Карабаса Барабаса.
    Мальвина:
    - Карабас Барабас извращенец. Он несколько раз делал мне неприличные предложения!
    Пьеро:
    - Карабас Барабас - гей! Он и мне делал неприличные предложения!
    Артемон:
    - Карабас Барабас - зоофил! Ну вы поняли о чем я говорю?!
    Адвокат:
    - Господа одумайтесь. . Что вы говорите?! Карабас Барабас - хороший человек... Он любит природу!
    Буратино:
    - Только этого мне не хватало!!!

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Подробнее"...
  • 10 января 2011
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 849
  • Комментариев: 0
  • - Милый, я хочу быть, как швейцарские часы - исключительной, дорогой, желанной, и чтобы меня носили на руках!
    - Надеюсь, ты помнишь, что швейцарские часы никогда не ломаются?!

    Пациент пришёл к врачу:
    - Доктор, вы советовали мне чтобы уснуть, сосчитать до 100000!
    - Ну и как, уснули?
    - Нет, уже наступило утро!

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Подробнее"...
  • 6 января 2011
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 968
  • Комментариев: 1
  • Объявление во дворе дома: Сниму квартиру на длительный срок.
    Объявление во дворе тюрьмы: Сниму длительный срок за квартиру.

    В компьютерном магазине к отделу с фотоаппаратами подходит блондинка, долго и придирчиво выбирает камеру, задает миллион вопросов, а напоследок спрашивает:
    - Скажите, а почему объектив круглый, а фотографии получаются квадратные?

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Подробнее"...
  • 5 января 2011
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 777
  • Комментариев: 1
  • Едут ученый и крестьянин в поезде. Ученый чтобы как-то начать разговор, сказал:
    - В наш век, когда каждый критически мыслящий индивидуум катастрофически мистифицирует абстракцию, необходимо доказать, является ли неадекватность индивидуумов признаком деградации личности. Тенденцииями и конфронтациями ни в коей мере нельзя злоупотреблять. Неправда ли?
    - Даа...Чаво не было - того не было...Но могло бы и быть..!

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Подробнее"...
  • 4 января 2011
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 930
  • Комментариев: 0
  • Идет как-то мужик по улице, видит в луже женщина сидит.
    - Чего ж вы в луже сидите?
    - А может я Снегурочка, а может я растаяла!

    Перед тем как выйти замуж, девушкам необходимо тщательно определить ориентацию и наклонности своего будущего мужа. Для этого нами разработан специальный тест, который проводится зимой.
    Заранее необходимо слепить снеговика, обозначить его части тела, нарисовать глаза и рот, оставить место для носа, дать мужчине морковку и попросить его найти ей место. Возможны следующие варианты:
    - морковка вставлена в задницу – ваш избранник педик;
    - в рот – гурман;
    - в ухо – врач, скорее всего ухо-горло-нос;
    - в грудь – киллер;
    - на место члена – оригинал;
    - на место носа – зануда!

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Подробнее"...
  • 3 января 2011
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 1161
  • Комментариев: 1
  • Международный конкурс по вязанию среди бабушек: бабушка из России связала свитер, бабушка из Китая связала IPhone, бабушка из Голландии не смогла связать двух слов, а бабушка из Сомали связала всех остальных бабушек и потребовала выкуп.

    Интересно, а вот почему есть львята и тигрята? А леопардят, гепардят, пумят и пантерят зовут котятами))?

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Подробнее"...
  • 31 декабря 2010
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 733
  • Комментариев: 0
  • Да у нас в Воронеже такая земля! Такой чернозём! Негр упадет - потеряется!

    - Поручик, кого вы больше любите - женщин или лошадей?
    - Видите ли, господа, если бы не лошади - я бы не успевал ко всем дамам, у которых имею успех, а если бы не было дам - так и ехать вроде как некуда...

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Подробнее"...
  • 30 декабря 2010
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 708
  • Комментариев: 0
  • Когда английские судьи начали носить черные одежды?
    - Они их надели в траур по королеве Виктории.
    - Но почему они их носят до сих пор?
    - Так ведь она все еще мертвая!

    В России есть три экзотических вида животных: ешкин кот, бляха-муха и ядрена вошь.
    Да, кстати, есть еще йокарный бабай, но это уже не животное, а е%%%%й карась!

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Подробнее"...
  • 29 декабря 2010
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 820
  • Комментариев: 0
  • Один мужик другому:
    - У меня такая огромная дача, что я ее и за два дня кругом на машине не объеду.
    - Да, - говорит другой, - помню была у меня такая машина - черепаху на ней не обгонишь.

    Для любителей экстрима - день открытых дверей в зоопарке.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Подробнее"...
  • 28 декабря 2010
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 1183
  • Комментариев: 0
  • Две блондинки отдыхают на курорте. Говорят о своих мужьях.
    - У тебя он кто?
    - Бизнесмен. А у тебя?
    - Точно не знаю, а вообще переводчик.
    - С какого языка?
    - Ни с какого. Деньги мне переводит.

    Глобализация - это когда в день cв.Патрика в Сан-Франциско из итальянского ресторана полицейский-мексиканец в форме китайского пошива выталкивает толпу обпившихся французским абсентом негров за драку с русскими, выступивших за права эскимосов на Диком Западе...

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Подробнее"...
  • 27 декабря 2010
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 1274
  • Комментариев: 1
  • Tardigrada: В сети вон чего нашла: "С давних пор на Руси богатые купцы и бояре носили шубы из кротов. На пошив одной уходило примерно пять тысяч шкурок, но зато в такой шубе можно было хоть в луже валяться — к кротовьему меху грязь не пристает."
    Tardigrada: Убить пять тысяч кротов, чтобы можно было падать в шубе в лужу. Вот это квест!

    Разработчики новой техники: Собрать все это очень легко! Даже ваши девушки ничего не перепутают - все разъёмы разные!
    Начальник /с гордостью/: Они у меня умненькие, они переходник найдут..

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Подробнее"...
  • 25 декабря 2010
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 934
  • Комментариев: 0
  • На днях был в гостях на пьянке и там довелось пообщаться с одним ментом. Мент был уже сильно выпивший и в ходе беседы рубанул правду-матку:
    - Я тебе по секрету скажу, что у нас в милиции 90 процентов личного состава - долбоебы и дураки.
    По секрету он мне сказал... Они что, правда там в милиции своей думают, что это для кого-то секрет?

    Немного раздражает, когда женщина утром зевая спрашивает:
    - А ты меня вчера ещё долго трахал?

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Подробнее"...
  • 24 декабря 2010
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 955
  • Комментариев: 0
  • Забавно, но поздравительная песенка "Каравай-каравай, кого хочешь выбирай!", исполняемая пятью девушками, сильно меняет смысл, в зависимости от того, сколько лет исполняется имениннику - 10 или 30.

    Жена - мужу:
    - Дорогой, наш пылесос совсем перестал сосать!
    - Интересно, с кого он взял пример?

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Подробнее"...
  • 23 декабря 2010
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 1001
  • Комментариев: 0
  • У этих русских есть ужасный обычай — раз в год массово носить по улице умерщвленные окрашеные зародыши куриц...

    Старые тетушки периодически любили доставать своего племянника по поводу его женитьбы. Буквально на каждой свадьбе, где они бывали вместе, они тыкали его под ребро и, ехидно хихикая, говорили:
    - Ты следующий!
    Все это очень быстро прекратилось, когда племянник стал делать то же самое и с ними… во время чьих-нибудь похорон.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Подробнее"...
  • 22 декабря 2010
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 1121
  • Комментариев: 0
  • Не все знают, что известная песня "Мишка, мишка, где твоя улыбка" посвящена женщине по имени Микаэла, которую автор, во времена близости, называл Мишкой, а известный анекдот "Я люблю тебя, Петрович" - Анне Петровне Керн, которую Пушкин в минуты близости, ласково называл Петровичем.

    Две блондинки:
    - Говорят, размер груди передаётся по наследству. Почему тогда у меня 1-й размер, а у мамы 4-й?
    - Значит, у тебя папины гены!

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Подробнее"...
  • 21 декабря 2010
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 968
  • Комментариев: 0
  • Если Вы не замечаете, как у Вас всё хорошо, не беспокойтесь, мы Вам обязательно напомним.
    Государственная налоговая инспекция.

    Ева приходит к Богу:
    - Господи, Ты так все замечательно устроил, и этот чудесный сад, и яблоня, и даже этот прикольный змей, но отчего мне так грустно, Господи?
    - Я попробую помочь тебе, я создам тебе друга. Это будет сильное и похотливое животное, полное страстей и противоречий.
    - Да, Господи.
    - У него будет необузданный нрав, он будет охотиться, играть в азартные игры, употреблять горячительные напитки, а вечерами ублажать тебя.
    - Да, Господи.
    - Но тогда я вынужден буду дать тебе еще одну заповедь.
    - Я на все согласна, Господи.
    - НИКОГДА НЕ ГОВОРИ ЕМУ, что я создал тебя первой.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Подробнее"...
  • 20 декабря 2010
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 1158
  • Комментариев: 0
  • Захожу удалённо с работы на домашний комп кой-чего слить. Вдруг - уведомление, что мобильник сына с компьютером по блютузу соединился. Пишу смс: "Ты школу прогуливаешь или дома телефон забыл?". Тут же получаю ответ: "я телефон дома забыл".
    Так что вечером ждёт возмездие: за прогул, за враньё и особое - за тупость!

    Самая страшная примета - черный кот, на ходу разбивающий зеркало пустым ведром...

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Подробнее"...
  • 18 декабря 2010
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 1345
  • Комментариев: 0
  • - Ты что-то не важно выглядишь, сколько тебе лет?
    - А у девушек, между прочим, некультурно возраст спрашивать!
    - Епт…так ты еще и девушка !!!???

    - Сегодня точно смогу к тебе приехать, жди в полшестого.
    - Не люблю это время...
    - Почему?!
    - Ну знаешь, после сорока становишься мнительным...

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Подробнее"...
  • 17 декабря 2010
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 1904
  • Комментариев: 0
  • - Что ты такой хмурый?
    - Да вот, жена про любовницу узнала.
    - Понимаю. И как вы теперь?
    - Решили, раз уж так - то пусть любовница детей из садика забирает и на огороде картошку окучивает.

    Наркоз был общим, а хирург был местным.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Подробнее"...
  • 16 декабря 2010
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 2345
  • Комментариев: 0
  • Просыпается мужик с дикого бодуна. Шатаясь идет на кухню. Открыл краны, жадно пьет...
    - Жена!!! Вставай! ! Детей буди! ! Попробуйте какая вода вкусная! !

    - Может тебе и ключ от квартиры, где девки визжат?

    Таня подошла?
    Не примерял еще.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Подробнее"...
  • 15 декабря 2010
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 1594
  • Комментариев: 0
  • - Я собираю марки!
    - А я – монеты.
    - А я – фантики.
    - А я – мусор.
    - В смысле?
    - В смысле – предъявите документы!

    Египетская акула, покусавшая людей, заявила что у нее такое бывает раза два в год.... что она ничего не помнит...
    и поплыла в израиль.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Подробнее"...
  • 14 декабря 2010
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 1151
  • Комментариев: 0
  • В каждом городе есть очень "веселые" районы. Пришла под вечерок одна подруга (лет 40-45) к другой в гости. Посидели, поговорили, чайку попили, глянули - половина первого. Решили расходиться, а чтобы не страшно было, одна другую пошла до середины пути провожать, тем более что дома в пределах прямой видимости. Дошли до середины, стоят, прощаются. Тут из кустов появляется мужик, хватает одну из них за руку и тащит в кусты.
    Та от страха онемела, потом вспомнила, что надо что-то орать, и заорала.
    Эффект был потрясающим - мужик бросился наутек что было сил. Она оборачивается и видит, что подруга надрывается от смеха. Конечно, она возмутилась
    - меня, мол, чуть не изнасиловали, а ты ржешь!
    Подруга пришла в себя и спрашивает:
    - Ты хоть помнишь, что орала?
    - Не помню, а что?
    - Да ты орала: УРА-А-А-А!!!

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Подробнее"...
  • 13 декабря 2010
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 1392
  • Комментариев: 0
  • Мама говорит Красной Шапочке:
    — Красная Шапочка, отнеси-ка эти пирожки бабушке...
    — Мам, она их не хочет. Кто-то рассказал ей, что существует и другая еда.

    Сейчас надписи на тему “Курение убивает” занимают 30% площади сигаретной пачки. Пройдет пара лет и письменные угрозы будут покрывать все 100%. Но на этом борцы с чужим пристрастием к никотину не остановятся. Киоскеров обяжут при продаже кидать пачку в лицо курильщика со словами “Подавись, сцуко!”. А потом кричать ему вслед: “Я тебя, сволочь, запомнил! Попробуй только еще раз сюда заявиться!”. К счастью, оба будут при этом понимать, что это – простая формальность...

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Подробнее"...
  • 11 декабря 2010
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 1332
  • Комментариев: 0