Меню
Это интересно
Загрузка...

Международный конкурс по вязанию среди бабушек: бабушка из России связала свитер, бабушка из Китая связала IPhone, бабушка из Голландии не смогла связать двух слов, а бабушка из Сомали связала всех остальных бабушек и потребовала выкуп.

Интересно, а вот почему есть львята и тигрята? А леопардят, гепардят, пумят и пантерят зовут котятами))?

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Подробнее"...
  • 31 декабря 2010
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 719
  • Комментариев: 0
  • Да у нас в Воронеже такая земля! Такой чернозём! Негр упадет - потеряется!

    - Поручик, кого вы больше любите - женщин или лошадей?
    - Видите ли, господа, если бы не лошади - я бы не успевал ко всем дамам, у которых имею успех, а если бы не было дам - так и ехать вроде как некуда...

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Подробнее"...
  • 30 декабря 2010
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 693
  • Комментариев: 0
  • Когда английские судьи начали носить черные одежды?
    - Они их надели в траур по королеве Виктории.
    - Но почему они их носят до сих пор?
    - Так ведь она все еще мертвая!

    В России есть три экзотических вида животных: ешкин кот, бляха-муха и ядрена вошь.
    Да, кстати, есть еще йокарный бабай, но это уже не животное, а е%%%%й карась!

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Подробнее"...
  • 29 декабря 2010
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 810
  • Комментариев: 0
  • Один мужик другому:
    - У меня такая огромная дача, что я ее и за два дня кругом на машине не объеду.
    - Да, - говорит другой, - помню была у меня такая машина - черепаху на ней не обгонишь.

    Для любителей экстрима - день открытых дверей в зоопарке.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Подробнее"...
  • 28 декабря 2010
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 1171
  • Комментариев: 0
  • Две блондинки отдыхают на курорте. Говорят о своих мужьях.
    - У тебя он кто?
    - Бизнесмен. А у тебя?
    - Точно не знаю, а вообще переводчик.
    - С какого языка?
    - Ни с какого. Деньги мне переводит.

    Глобализация - это когда в день cв.Патрика в Сан-Франциско из итальянского ресторана полицейский-мексиканец в форме китайского пошива выталкивает толпу обпившихся французским абсентом негров за драку с русскими, выступивших за права эскимосов на Диком Западе...

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Подробнее"...
  • 27 декабря 2010
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 1255
  • Комментариев: 1
  • Tardigrada: В сети вон чего нашла: "С давних пор на Руси богатые купцы и бояре носили шубы из кротов. На пошив одной уходило примерно пять тысяч шкурок, но зато в такой шубе можно было хоть в луже валяться — к кротовьему меху грязь не пристает."
    Tardigrada: Убить пять тысяч кротов, чтобы можно было падать в шубе в лужу. Вот это квест!

    Разработчики новой техники: Собрать все это очень легко! Даже ваши девушки ничего не перепутают - все разъёмы разные!
    Начальник /с гордостью/: Они у меня умненькие, они переходник найдут..

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Подробнее"...
  • 25 декабря 2010
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 914
  • Комментариев: 0
  • На днях был в гостях на пьянке и там довелось пообщаться с одним ментом. Мент был уже сильно выпивший и в ходе беседы рубанул правду-матку:
    - Я тебе по секрету скажу, что у нас в милиции 90 процентов личного состава - долбоебы и дураки.
    По секрету он мне сказал... Они что, правда там в милиции своей думают, что это для кого-то секрет?

    Немного раздражает, когда женщина утром зевая спрашивает:
    - А ты меня вчера ещё долго трахал?

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Подробнее"...
  • 24 декабря 2010
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 941
  • Комментариев: 0
  • Забавно, но поздравительная песенка "Каравай-каравай, кого хочешь выбирай!", исполняемая пятью девушками, сильно меняет смысл, в зависимости от того, сколько лет исполняется имениннику - 10 или 30.

    Жена - мужу:
    - Дорогой, наш пылесос совсем перестал сосать!
    - Интересно, с кого он взял пример?

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Подробнее"...
  • 23 декабря 2010
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 992
  • Комментариев: 0
  • У этих русских есть ужасный обычай — раз в год массово носить по улице умерщвленные окрашеные зародыши куриц...

    Старые тетушки периодически любили доставать своего племянника по поводу его женитьбы. Буквально на каждой свадьбе, где они бывали вместе, они тыкали его под ребро и, ехидно хихикая, говорили:
    - Ты следующий!
    Все это очень быстро прекратилось, когда племянник стал делать то же самое и с ними… во время чьих-нибудь похорон.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Подробнее"...
  • 22 декабря 2010
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 1111
  • Комментариев: 0
  • Не все знают, что известная песня "Мишка, мишка, где твоя улыбка" посвящена женщине по имени Микаэла, которую автор, во времена близости, называл Мишкой, а известный анекдот "Я люблю тебя, Петрович" - Анне Петровне Керн, которую Пушкин в минуты близости, ласково называл Петровичем.

    Две блондинки:
    - Говорят, размер груди передаётся по наследству. Почему тогда у меня 1-й размер, а у мамы 4-й?
    - Значит, у тебя папины гены!

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Подробнее"...
  • 21 декабря 2010
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 954
  • Комментариев: 0
  • Если Вы не замечаете, как у Вас всё хорошо, не беспокойтесь, мы Вам обязательно напомним.
    Государственная налоговая инспекция.

    Ева приходит к Богу:
    - Господи, Ты так все замечательно устроил, и этот чудесный сад, и яблоня, и даже этот прикольный змей, но отчего мне так грустно, Господи?
    - Я попробую помочь тебе, я создам тебе друга. Это будет сильное и похотливое животное, полное страстей и противоречий.
    - Да, Господи.
    - У него будет необузданный нрав, он будет охотиться, играть в азартные игры, употреблять горячительные напитки, а вечерами ублажать тебя.
    - Да, Господи.
    - Но тогда я вынужден буду дать тебе еще одну заповедь.
    - Я на все согласна, Господи.
    - НИКОГДА НЕ ГОВОРИ ЕМУ, что я создал тебя первой.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Подробнее"...
  • 20 декабря 2010
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 1137
  • Комментариев: 0
  • Захожу удалённо с работы на домашний комп кой-чего слить. Вдруг - уведомление, что мобильник сына с компьютером по блютузу соединился. Пишу смс: "Ты школу прогуливаешь или дома телефон забыл?". Тут же получаю ответ: "я телефон дома забыл".
    Так что вечером ждёт возмездие: за прогул, за враньё и особое - за тупость!

    Самая страшная примета - черный кот, на ходу разбивающий зеркало пустым ведром...

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Подробнее"...
  • 18 декабря 2010
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 1319
  • Комментариев: 0
  • - Ты что-то не важно выглядишь, сколько тебе лет?
    - А у девушек, между прочим, некультурно возраст спрашивать!
    - Епт…так ты еще и девушка !!!???

    - Сегодня точно смогу к тебе приехать, жди в полшестого.
    - Не люблю это время...
    - Почему?!
    - Ну знаешь, после сорока становишься мнительным...

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Подробнее"...
  • 17 декабря 2010
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 1871
  • Комментариев: 0
  • - Что ты такой хмурый?
    - Да вот, жена про любовницу узнала.
    - Понимаю. И как вы теперь?
    - Решили, раз уж так - то пусть любовница детей из садика забирает и на огороде картошку окучивает.

    Наркоз был общим, а хирург был местным.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Подробнее"...
  • 16 декабря 2010
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 2317
  • Комментариев: 0
  • Просыпается мужик с дикого бодуна. Шатаясь идет на кухню. Открыл краны, жадно пьет...
    - Жена!!! Вставай! ! Детей буди! ! Попробуйте какая вода вкусная! !

    - Может тебе и ключ от квартиры, где девки визжат?

    Таня подошла?
    Не примерял еще.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Подробнее"...
  • 15 декабря 2010
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 1571
  • Комментариев: 0
  • - Я собираю марки!
    - А я – монеты.
    - А я – фантики.
    - А я – мусор.
    - В смысле?
    - В смысле – предъявите документы!

    Египетская акула, покусавшая людей, заявила что у нее такое бывает раза два в год.... что она ничего не помнит...
    и поплыла в израиль.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Подробнее"...
  • 14 декабря 2010
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 1132
  • Комментариев: 0
  • В каждом городе есть очень "веселые" районы. Пришла под вечерок одна подруга (лет 40-45) к другой в гости. Посидели, поговорили, чайку попили, глянули - половина первого. Решили расходиться, а чтобы не страшно было, одна другую пошла до середины пути провожать, тем более что дома в пределах прямой видимости. Дошли до середины, стоят, прощаются. Тут из кустов появляется мужик, хватает одну из них за руку и тащит в кусты.
    Та от страха онемела, потом вспомнила, что надо что-то орать, и заорала.
    Эффект был потрясающим - мужик бросился наутек что было сил. Она оборачивается и видит, что подруга надрывается от смеха. Конечно, она возмутилась
    - меня, мол, чуть не изнасиловали, а ты ржешь!
    Подруга пришла в себя и спрашивает:
    - Ты хоть помнишь, что орала?
    - Не помню, а что?
    - Да ты орала: УРА-А-А-А!!!

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Подробнее"...
  • 13 декабря 2010
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 1375
  • Комментариев: 0
  • Мама говорит Красной Шапочке:
    — Красная Шапочка, отнеси-ка эти пирожки бабушке...
    — Мам, она их не хочет. Кто-то рассказал ей, что существует и другая еда.

    Сейчас надписи на тему “Курение убивает” занимают 30% площади сигаретной пачки. Пройдет пара лет и письменные угрозы будут покрывать все 100%. Но на этом борцы с чужим пристрастием к никотину не остановятся. Киоскеров обяжут при продаже кидать пачку в лицо курильщика со словами “Подавись, сцуко!”. А потом кричать ему вслед: “Я тебя, сволочь, запомнил! Попробуй только еще раз сюда заявиться!”. К счастью, оба будут при этом понимать, что это – простая формальность...

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Подробнее"...
  • 11 декабря 2010
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 1313
  • Комментариев: 0
  • Мужик приходит к сексологу.
    - Доктор, понимаете, я люблю жену, но мы уже столько лет вместе, все как-то однообразно, скучно становится, что нам делать?
    - А вы попробуйте вспомнить молодость. Представьте, вы приходите к ней в первый раз и прямо с порога на нее набрасываетесь!..
    Через несколько дней:
    - Доктор, спасибо, вы нам так помогли! Все сделал как вы сказали, такое удовольствие получили! Вот только дети долго смеялись...

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Подробнее"...
  • 9 декабря 2010
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 1488
  • Комментариев: 0
  • Вы Родину любите?
    - Конечно!
    - А готовы вы за нее жизнь отдать, умереть за неё?
    - Я извиняюсь, а кто же тогда ее любить будет?

    - А вы пробовали крикнуть своей жене через весь зал: "Алла, я - в бар!", находясь в Тель-Авивском аэропорту Бен Гурион?!

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Подробнее"...
  • 8 декабря 2010
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 1188
  • Комментариев: 0
  • - Я не могу понять, почему разрешается иметь только одну жену?
    - Когда женитесь, поймете, что закон защищает людей, которые не в состоянии защитить себя.

    И ведь что удивительно: число геев растет с каждым днем, хотя сами они не размножаются...

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Подробнее"...
  • 7 декабря 2010
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 1101
  • Комментариев: 0
  • Председатель колхоза стоит возле калитки и орет:
    - Пятровна! Муж дома?
    Петровна:
    - Да дома, окаянный, где ж ему быть-то! В хлеву он! Свиней кормит!
    Председатель:
    - Слышь, Пятровна, а тебе не трудно будет пойти и найти его для меня! ?
    Петровна:
    - Ну а х#ли тут трудного-то! У мово-то борода и усы... !!!

    Мужчина заходит в магазин одежды и просит продавца:
    - Не могли бы вы снять с витрины тот жёлтый пиджак?
    - Конечно, сэр, одну минуту.
    - Спасибо, - говорит мужчина, выходя из магазина. - Сил больше нет
    смотреть на этот ужас.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Подробнее"...
  • 6 декабря 2010
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 1771
  • Комментариев: 1
  • Мало кто знает, но вчера, для полета в Цюрих, готовили не только борт
    премьера (на случай победы российской заявки на ЧМ 2018), но и
    стратегический бомбардировщик.

    Затащил мужик приятеля в семью глухонемых. Ну, сидят на кухне, пьют, закусывают. Вдруг жена глухонемого достает сиську и хлоп ей о стол.
    Глухонемой вскочил, сбегал в соседнюю комнату, приволок тещу, поимел ее, взял зонтик и встал под душ. Мужик тихо
    )(уеет и спрашивает у друга:
    - Чего это он?
    - А ничего. Она говорит ему - "Сходи за молоком. " А он ей - "Е# твою мать, куда я пойду, дождь на улице!!! "

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Подробнее"...
  • 4 декабря 2010
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 1588
  • Комментариев: 0
  • -... мать! ...
    - Что ты сказал, дорогой?
    - Ничего, кроме того, что твои новые сапоги, которые ты небрежно бросила посреди прихожей и об которые я споткнулся, упал, выбил зуб, сломал шкаф, разбил часы, очень подходят к той шляпке, которую подарила тебе твоя мать

    - Я совершенно не понимаю, что творится в этой больнице, - говорит один пациент другому. - Когда я сюда лег, один врач сказал, что у меня аппендицит, а второй, что камни в желудке.
    - И чем все кончилось?
    - Они сыграли в "орла" и "решку" и удалили мне гланды.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Подробнее"...
  • 3 декабря 2010
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 1340
  • Комментариев: 0
  • - Я хочу жениться на богатой, красивой, верной женщине!
    - Но вы же должны понимать, что такая женщина может за вас выйти только в случае, если она полная дура!
    - Ну хорошо, пускай будет дура.

    Трое спецназовцев присланы к командиру дивизии для выполнения особо важного задания. Два огромных шкафа и один маленький, скромненький...
    Представляются:
    - Иванов! Мастер спорта по боксу, КМС по гиревому спорту!
    - Петров! Мастер спорта по самбо, КМС по кикбоксингу!
    - Сидоров! Мастер спорта по шахматам... Командую этими двумя долбо@бами!

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Подробнее"...
  • 2 декабря 2010
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 1368
  • Комментариев: 0
  • Едут два мужика в поезде в купе. Одному срать захотелось неимоверно. А туалеты закрыты. Сосед ему говорит: "Да,
    Вы газетку расстелите, сделаете свое дело, потом свернете и в окно выбросите, а я - отвернусь. " Мужик мнется, мнется... В общем, решился. Сосед окно открыл, стоит, курит. Мужик расстелил газетку, присел, тужится... Потом говорит: "Вообще-то, в купе не курят... "

    - Че сегодня никакой?
    - Да я вчера в ДТП попал.
    - Куда?
    - В ДТП. Друзья Тупо Пришли.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Подробнее"...
  • 1 декабря 2010
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 1660
  • Комментариев: 0
  • "Ну вот и поели, а теперь можно и поспать...
    Ну вот и поспали, а теперь можно и поесть...."
    Всемирная история... встречи Нового Года на Руси.

    Идет зачет по произведению Л. Толстого "Анна Каренина". Студент долго и
    нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать.
    - О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.
    Студент оживляется.
    - Героин - сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете?

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Подробнее"...
  • 30 ноября 2010
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 1456
  • Комментариев: 0
  • Внимание!!!
    Мы должны убедиться, что сайтом пользуется не робот!!!
    Для этого разденьтесь догола и включите wеb-камеру...

    - Что-то я замерзла...
    - Ну ты даешь!!!
    - Я не даю.
    - Вот поэтому и замерзла...

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Подробнее"...
  • 29 ноября 2010
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 1407
  • Комментариев: 1
  • Вчера отмечал день рождения друга. Сегодня утром просыпаюсь от звонка в
    дверь. Открываю. Стоят два мужика.
    - Вы кто? – спрашиваю.
    - Мы? Я Паркинсон.
    - А я Альцгеймер.
    - Здравствуйте, - говорю я им.
    Долго трясли мне руки.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Подробнее"...
  • 26 ноября 2010
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 3645
  • Комментариев: 0
  • Хмурый покупатель спрашивает у продавца пирожков:
    - А мясо в пирожках раньше гавкало или мяукало?
    - Всякую хуйню спрашивало...

    Либерман заболел. На смертном одре он зовёт жену.
    - Фаня, беги скорей оденься в самые дорогие наряды, навесь самые лучшие украшения и садись рядом со мной!
    - Перестань, ты же так болен!
    - Это моё последнее желание.
    Фаня послушно исполняет его волю.
    - Ну и что теперь?
    - Ты так прекрасна, а я совсем плохой. Сейчас сюда придёт ангел смерти и я подумал: может быть ты ему больше понравишься?

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Подробнее"...
  • 25 ноября 2010
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 2106
  • Комментариев: 0
  • - Да не бойтесь вы этих перемен, ребята! Любой полицейский после 1 марта
    2011 года, замахнув стакан водяры, снова сможет почувствовать себя
    ментом.

    - На соревнованиях по метанию молота спортсмен так далеко забросил молот, что зрители ахнули. А один из зрителей даже ахнуть не успел.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Подробнее"...
  • 24 ноября 2010
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 1450
  • Комментариев: 0
  • Рабинович пришел в публичный дом. Мадам вывела девочек, предложила выбирать.
    - Я выберу ту, что мне сделает любовь по-еврейски - говорит Рабинович.
    Все переглядываются...
    - Нет, мы умеем по-французки, по-обыкновенному, а по-еврейски- не умеем.
    - Ну, тогда я пошел.
    Вдруг одна девушка говорит:
    - Я умею по-еврейски.
    Зашли в номер и она признается:
    - Вы знаете, Рабинович, я Вам соврала. Я не умею делать любовь по-еврейски. Но сейчас такие тяжелые времена - клиентов мало, конкуренция... Я Вам сделаю обычную любовь за пол-цены
    - Ой, моя птичка! Так это же и есть - любовь по-еврейски!

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Подробнее"...
  • 23 ноября 2010
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 2376
  • Комментариев: 0
  • Два алкаша перед кабинетом нарколога, у обоих на мордах следы душевных терзаний:
    - Чё, кодироваться, братан?
    - Угу...
    -?
    - Да зае... эта водка в натуре! Я бл. . тут недавно нажрался, припёрся домой ночью, и прикинь, так заклинило, что принял жену - за грабителя.
    Боже, как она сопротивлялась, как кричала...
    - Да, брателло, и у меня такая же х... ня. Вернулся ночью бухой, и принял грабителя за жену... Бл... , КАК он сопротивлялся... КАК кричал...

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Подробнее"...
  • 22 ноября 2010
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 2048
  • Комментариев: 0