Меню
Это интересно
Загрузка...

Есть у меня кореш, зовут Ашотом. И каждый раз, когда мы с ним катались на машине, во время обгона других тс, он всегда нажимал кнопку. Как-то раз мы спросили:" старик, че это?" Он сказал, что отключает кондер, чтоб повысить мощность двигателя. С тех пор мы эту кнопку называем "закись ашота"

******

— Сколько тебе лет?
— Двадцать семь.
— Какое достижение ты считаешь самым значительным в своей жизни?
— Добежал до кухни раньше кошки.

******

Как мне кажется, когда золотая рыбка молвила человеческим голосом, старик заорал нечеловеческим.

******

- Сема, шо ви таки думаете за новый трактир на Дерибасовской?
- Яша, я вам скажу за ваш интерес: обед в нем плохо влияет на зрение.
- Это как?!
- Будете дристать дальше, чем видите.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 22 июля 2016
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 927
  • Комментариев: 0
  • Придурки ловят своими айфонами Покемонов, гопники ловят придурков с айфонами, менты – гопников с отжатыми айфонами.
    Все при деле.

    ******

    - Милый, ты меня любишь?
    - Конечно, дорогая.
    - А как?
    - Как ни странно.

    ******

    Не трудно отдать жене всю зарплату, трудно доказать ей, что это вся.

    ******

    Ну, давай... показывай в каком месте ты особенная.

    ******

    Ищу свою половинку, единственную и неповторимую. Где ты, полудурок?

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 21 июля 2016
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 665
  • Комментариев: 0
  • — Я по поводу вакансии специалиста по информационной безопасности.
    — Пришлите ваше резюме.
    — Оно у вас на рабочем столе.

    ******

    — Вечером забыл вставить в окно анти-москитную сетку.
    В результате ночь превратилась в спец-операцию по уничтожению комаров. Итог операции: двадцать убитых,трое раненых, в том числе один гражданский — в темноте на кота наступил.

    ******

    Вопрос по физике из задачника для олимпиад по физике времен СССР:Цитата
    "Может ли космонавт, быстро вращая тяжелым ломом, изменить ориентацию своего спутника?"

    ******

    - Почему в СССР было такое вкусное мороженое?
    - А там не было пальмового масла, приходилось делать мороженое из молока.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 19 июля 2016
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 712
  • Комментариев: 0
  • — Люся, вы вся такая подтянутая, грациозная, как вам это удается?
    — Я занимаюсь народными танцами.
    — Как интересно! А какими?
    — Стриптизом.
    — А... разве это... народные танцы?!
    — Ну, не знаю, народу нравится.

    ******

    Мы перестали пролазить в окна к любимым женщинам!

    ******

    Муж приехал домой, привез себе пиво, жене мороженое. Сидит теперь обиженный, мороженое ест.

    ******

    Мой кот взял на себя роль мужчины в доме: прихожу с работы он первым делом требует пожрать, потом его надо выслушать, затем требует ласки (независимо устала я или нет) и наконец, получив все, чего хотел, ложится спать развалившись на полдивана да еще и храпит.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 18 июля 2016
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 643
  • Комментариев: 0
  • "Бабка в троллейбусе вполголоса прочла здоровенный отрывок из "Илиады".
    Обалдевшие люди захлопали в ладоши. Старушка улыбнулась:
    - Вот это- помню! ... А зачем я в этот троллейбус села, убей Бог, не помню!

    ******

    Папа, почему петухи кричат так рано?
    - Чтобы их можно было услышать. Потом, когда проснутся куры, это будет уже невозможно.

    ******

    Борьба с коррупцией - это как рыбалка на канале Discovery: поймали, показали, отпустили.

    ******

    Умирает муж, а через пару месяцев и жена. На небесах она, как только его увидела, сразу бежит к нему и кричит:
    — Дорогой, как я рада тебя снова видеть!
    — Э, нет, хрена лысого! Было ведь ясно сказано: пока смерть не разлучит нас.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 15 июля 2016
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 892
  • Комментариев: 1
  • Женщина зашла в офис службы социального обеспечения, ведя за собой 15 детей.
    — Ого! – восклицает служащая. – Это все ваши?
    — Да, они все мои, — вздыхает взволнованная мамочка, которая слышит этот вопрос уже в сотый раз. Она говорит:
    — Садись, Вася.
    И дети занимают места.
    — Итак, — говорит женщина, — мне нужно вас зарегистрировать. Назовите, пожалуйста, имена детей.
    — Здесь все просто, — отвечает мама. – Мальчиков зовут Василий, а девочек – Василиса.
    Не веря своим ушам, работница спрашивает:
    — Вы серьезно? Они все Васи?
    — Да, и это очень облегчает мне жизнь. По утрам я кричу им: «Вася!», и они просыпаются. Когда наступает время обеда, я тоже кричу: «Вася!», и они все приходят. Когда я делаю замечание, они все перестают баловаться. По-моему, это замечательная идея!
    Социальная работница не разделила маминого энтузиазма, а лишь сморщила лоб и спросила:
    — А что если вам нужно позвать только одного ребенка, а не всех сразу?
    — Ну, тогда я зову их по фамилии.

    ******

    Вот интересно: почему депутаты не ставят окна в администрации за свой счет, а родители в детских садах обязаны?

    ******

    Вообще, работать – это здорово! Мне нравится работать. Даже на пляж не хочется. Сейчас вот вытру слёзы и пойду дальше работать.

    ******

    - Сынок, смотри, какую тебе мама модную курточку принесла!
    - Мам, но она же на три размера больше!
    - Знаешь что, на улице дяди твоего размера не валяются!

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 14 июля 2016
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 671
  • Комментариев: 0
  • Коты лучше всего демонстрируют Brexit: долго и истошно орут перед закрытой дверью, а после того, когда раздраженный хозяин ее распахнул, то сидят и тупо пялятся в дверной проем, не сдвигаясь с места.

    ******

    Служба в церкви. Заходит пьяный и тресь батюшку по морде со словами:
    -Бьют по щеке, подставь другую. Подставляй!
    Батюшка хуком с права отвешивает пьяному леща, и говорит:
    -Какою мерой меряешь, такой и тебе будет отмеряно.
    Народ их окружил и с интересом наблюдает.
    Забегает мент:
    -Что происходит?
    А толпа ему:
    -Не мешай, Евангелие толкуют.

    ******

    Сбылась мечта моего детства — я выросла… и мне больше не надо вставать в школу к 8:15… теперь я встаю на работу в 5:20.

    ******

    Понимаешь, что стал взрослым, когда перестаешь убеждать родителей, что тебе нужен мощный компьютер для учебы. И начинаешь убеждать жену, что мощный компьютер тебе нужен для работы.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 13 июля 2016
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 587
  • Комментариев: 0
  • В Америке всегда остро стояла проблема нелегальных мигрантов. Спросите любого индейца, он подтвердит.

    ******

    В поезде, идущем с трёхчасовым опозданием, проводник требует у пассажира билет.
    - С какой стати я буду показывать вам билет? По расписанию я уже давно дома.

    ******

    Если бы за чиновниками следили так, как следят за школьниками на ЕГЭ, то экономика нашей страны была бы впереди планеты всей.

    ******

    Везде дурят.
    На подъезде объявление, что 01.07 с 6 утра до 8 вечера отключат воду. Приготовилась, набрала в ведра воды.
    Просыпаюсь утром... Вода есть, а света нет!

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 12 июля 2016
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 764
  • Комментариев: 0
  • Пешеходы, которые прибавляют шаг на пешеходном, видя ждущие их авто, - вы красавчики!
    Хотя, что-то мне подсказывает, что те, кто прибавляет шаг - это и есть водители.

    ******

    - Где ты был?
    - В лесу.
    - Что ты там делал?
    - Я хотел сразиться с бешеным медведем.
    - Зачем?
    - Чтобы отдохнуть от домашних дел, дорогая...

    ******

    Коллега рассказывает про приблудного кота, которого она подобрала, вымыла, вылечила и назвала Семеном. Говорит, хороший кот, умный, сам на унитаз ходить додумался. Вот только убегает часто из окошка, отсутствует по неделе, возвращается, к ее удивлению сытый, гладкий и чистый.
    Вторая коллега советует: "Ты за ним проследи, а то может это он для тебя Семен, а для кого-то - Василий".

    ******

    — Семен Маркович, а вот Вы знаете, шо у царя Соломона было 900 жен. Интересно, и чем он их кормил?
    — Меня, таки, больше интересует, сам-то он успевал кушать?

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 11 июля 2016
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 801
  • Комментариев: 0
  • А пойду-ка я завтра к офису МТС и нагажу на коврик перед дверью, под предлогом того, что они "от этой услуги не отказывались".

    ******

    Ругайтесь только с теми, с кем хотите помириться. Остальных посылайте.

    ******

    Ляпнешь маленькой дочке какую-нибудь фигню, чтобы она поскорее отвязалась, а через много лет это превратится в прекрасное воспоминание об отце, о котором она будет рассказывать своим внукам.

    ******

    Мне кажется, мы слишком много внимания уделяем Кокорину, Мамаеву и потраченным ими на шампанское в ночном клубе Монте-Карло 250000 евро за ночь. Что тут такого?! Я тоже иногда АВАНС пропиваю.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 8 июля 2016
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 993
  • Комментариев: 1
  • Вегетарианцы - это такие странные люди, которые думают, что колбаса сделана из мяса.

    ******

    Когда на Берлин опускалась глубокая ночь, Штирлиц садился в свой Гелендваген и гонял по пустынным улицам. Эту привычку он приобрел в Москве, в разведшколе, и уже много лет не мог от нее избавиться.

    ******

    Забавно, когда девушка в статусе пишет: "мой муж самый лучший"... и все подруги ставят класс.

    ******

    Дуэль по-русски - это когда оскорблённая сторона, прихватив пару секундантов, подкарауливает обидчика где-нибудь в переулке. И втроём бьют ему морду.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 7 июля 2016
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 857
  • Комментариев: 1
  • Общаемся на днях с моей девушкой и друзьями - супружеской парой.
    Девушка: Ну Андрей, ну давай поженимся, будет у нас все как у людей, ceкc по праздникам...
    Друг понимающе посмеивается.
    Его жена: А ты чего веселишься? Праздник какой-то скоро?

    ******

    Я тут подумал: Пятачок и Винни-Пух – типичная лесная гопота. То мед у пчел воровали, и у Пятачка хранилось незарегистрированное ружье. То Кролика сначала обожрали, а потом хату развалили. То на день рождения Иа приперлись с пустым горшком и порванным шариком.

    ******

    - Почему на айфоне нет вирусов?
    - Есть, но они платные.

    ******

    Ну что, девушки! Ваши подруги забыли про вас?
    Поставьте статус: "Блииин! В меня влюбился муж моей подруги!".

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 6 июля 2016
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 646
  • Комментариев: 0
  • Очень сложно найти талантливого футболиста среди 150 миллионов человек. Куда проще найти его среди 3 миллионов, как в случае с Уэльсом. И вообще элементарно среди 300 тысяч, как у Исландии. Вот и вся причина.

    ******

    Ехал с работы, вижу стоит на обочине машина, рядом с ней девушка, колесо проколола. Останавливаюсь, чтобы помочь. Говорю:
    Я: Девушка, давайте вам помогу.
    Она: Ты женат?
    Я: Да
    Она: Да нее, езжай я сама.

    ******

    Южный курорт. Богатый фруктовый развал посреди улицы. Сонная продавщица отгоняет мух. С другой стороны деревянного прилавка стоит покупатель (судя по солнечным ожогам, второй день на отдыхе) и внимательно изучает ценники. После чего изрекает:
    "Вы знаете, я из Сибири. У нас все это (широкий жест рукой) не растет. Но все дешевле".

    ******

    - Пап, а когда я стану настолько взрослым, чтобы поступать так, как я хочу?
    - Не знаю, сынок... Ещё ни один мужик не жил так долго!

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 5 июля 2016
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 748
  • Комментариев: 0
  • — Фима! Ты настоящий неудачник! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире... Не дал мне всю жизнь ни копейки... Я тебя кормлю, одеваю, обстирываю, по курортам всяким таскаю и еще в постель с тобой ложусь!
    — Сарочка, и ты после всего этого называешь меня неудачником?

    ******

    Довольно забавный случай произошел со мной в одном из супермаркетов нашего города.
    Стою в очереди на кассу, передо мной афроамериканец расплачивается за покупки и направляется к выходу. Подхожу к кассе и вижу, что в лотке для сдачи лежат 500 рублей. Продавец начинает озираться в поисках парня, чтобы окликнуть его и вернуть сдачу, и выдает на весь магазин:
    - Чунга чанга! Ты сдачу забыл!
    Как ни странно, парень понял, что обращаются к нему, и вернулся за своей сдачей.

    ******

    Раньше гуманитарием был тот, кто стихи писал, языки знал...
    Сейчас - тот, кто таблицу умножения забыл.

    ******

    Перед уходом на каникулы госдума приняла новый закон, согласно которому сотрудники почты будут должны переписывать все письма, перепечатывать все газеты и журналы и хранить копии не менее полугода.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 4 июля 2016
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 741
  • Комментариев: 1
  • После долгой проповеди священник спросил у прихожан, готовы ли они простить своих врагов. Около половины из них подняли руки. Недовольный результатом, священник продолжал говорить еще минут 20, а затем повторил свой вопрос. На этот раз руки подняли около 80% прихожан. Священник читал проповедь еще 15 минут, и снова спросил, готовы ли они простить своих врагов. Уставшие прихожане ответили единогласно, и только одна пожилая дама воздержалась.
    — Миссис Джонс, вы не готовы простить своих врагов?
    — У меня нет врагов, — ответила старушка.
    — Это удивительно! А сколько вам лет?
    — Девяносто три.
    — Миссис Джонсон это потрясающе, пожалуйста, выйдете вперед и расскажите нам, как человек может дожить до 93 лет, не имея при этом ни одного врага.
    Маленькая милая старушка медленно вышла в центр храма, обернулась к прихожанам и сказала:
    — Это элементарно. Я просто пережила этих тварей.

    ******

    Вчера звонили из Почты России. Спрашивали, где я заказывал такой хороший чай.

    ******

    В нашей фирме 2 сотрудника женились в один день. Отдел кадров повесил поздравление: " Поздравляем Петра и Владимира с законным браком!"

    ******

    - Нет настроения? Съешь шоколадку!
    - Не помогает!!!
    - Запей коньяком!

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 1 июля 2016
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 987
  • Комментариев: 0
  • Многие спрашивают, как мне удалось бросить курить. Я просто перестал вставлять сигареты в рот и поджигать их. Это невероятно, но реально работает.

    ******

    Это вы в интернете такие смелые! А стоит вам сесть в кресло к парикмахеру, и кроме “Да”, “Угу” и “Да, так хорошо” от вас ничего не услышишь.

    ******

    Женщина и ceкc – это как чиновник и взятка: сначала:
    — Ой, что вы, нет-нет!
    Потом:
    — А что так мало?!

    ******

    - Петрович, а ты чего дрова сидя колешь?
    - Да пробовал лежа, не получилось.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 30 июня 2016
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 846
  • Комментариев: 4
  • Отправили на работы за территорию воинской части четырёх бойцов и прапорщика.
    После окончания работ прапор построил бойцов и считает:
    - Раз, два, три, четыре. Нас было пятеро. Где пятый? Ищем пятого. Разойдись!
    Проходит десять минут. Опять построение, та же история, следует команда "Разойдись! Ищем пятого".
    После третьего построения один боец говорит:
    - Товарищ прапорщик, давайте я посчитаю, а вы становитесь в строй.
    Считает: "Раз, два, три, четыре", и, показывая на себя - ПЯТЬ!
    Прапор подходит к этому бойцу, отвешивает ему подзатыльник и говорит:
    - Так это мы тебя, урод, полчаса искали?!

    ******

    Как говорила тетя Циля:
    - Запомни, Людмилочка, шо я тебе скажу: "Самая большая ошибка женщины - когда она в браке пытается быть главной, не понимая, что надо - быть просто незаменимой!"

    ******

    Ты для меня такой друг, что если б мы тонули, и у нас был один спасательный круг, я бы по тебе потом очень скучал.

    ******

    Все девочки в детстве мечтали стать балеринами, актрисами, певицами, а я мечтала, чтобы у меня выросли сиськи. И они выросли… до 6 размера...
    Лучше бы, дура, о квартире мечтала.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 29 июня 2016
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 780
  • Комментариев: 0
  • Теперь в Евросоюзе 1GB свободного места.

    ******

    У знакомых попугай есть, жако. И пёс живет в квартире.
    Так птица та имитирует дверной звонок, доберман подрывается гавкать, а попугай ему кричит голосом хозяина - "Вальдан, на место!"
    Как доберман не свихнулся до сих пор - загадка.

    ******

    - Ах, оставьте меня, Фима, я холодна, как рыба...
    - Ну что Вы, мадам, холодная рыба да под старым хреном – это же деликатес!

    ******

    - Ты не знаешь, как кроликов разводить?
    - Просто не мешать им, они сами всё сделают.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 28 июня 2016
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 928
  • Комментариев: 0
  • — Почему вы не спасли жену, когда она тонула?
    — А я что, знал, что она тонет? Орала, как обычно.

    ******

    Желтое море рядом со страной с населением в полтора миллиарда? Географический казус? Не думаю...

    ******

    - Проснулся... смотрю: что-то не то...
    "Что-то не то" тоже проснулось и заканючило:
    - Хочу кофе! Хочу кофе!

    ******

    Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, маленький такой...
    Жена умилённым голосом:
    - Ой, Коля!! Ты только посмотри какой хорошенький… А давай ему голову оторвем???
    Люди вокруг охренели просто, начали возмущаться и оборачиваться,.... пока мы рыбу из пакета не достали.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 27 июня 2016
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 1402
  • Комментариев: 1
  • Поставил начальнику ультиматум: или он повышает мне зарплату, или я увольняюсь.
    Пришли к компромиссу: он не повышает зарплату, я — не увольняюсь.

    ******

    Осознав, что строительство качественных дорог в России в принципе невозможно, правительство решило к 2035 году внедрить телепортацию.

    ******

    В каждом колл-центре сотового оператора есть частозвонящие клиенты. В большинстве случаев у них не всё в порядке с головой, и звонят они только от скуки. Я работала старшим специалистом и обрабатывала такие звонки. Был один дядя. Он представлялся Кисонькой. И просто мяучил в трубку и больше — ничего! Просто так звонок не сбросишь, приходилось пытаться завязать диалог, но один раз я не выдержала и начала мяукать в ответ. Тишина. Плач клиента. Сказал, что названивал так два года и ждал, чтобы ему мявкнули в ответ.

    ******

    Мужик за обеденным столом с аппетитом наворачивает котлеты. Напротив его жена тоскливо возит по тарелке какие-то листики и стебельки. Мужик с издёвкой:
    - Опять своими салатиками давишься? Поела бы нормальной еды.
    - Ага, себе только волю дай! Хочешь, чтобы я в корову превратилась?
    - Корова, между прочим, как раз одну траву и жрёт. А всякие там львицы, тигрицы и пантеры едят мясо и неплохо выглядят.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 24 июня 2016
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 1062
  • Комментариев: 0
  • Познакомился с девушкой через инет.. Начал писать куда ездил, что очень понравилась Италия, рассказал ей что интересного там, в каком ресторане был, что пробовал.
    А она мне написала, что тоже смотрела эту серию "Орел и решка".

    ******

    Из переписки:
    — Я в химии не селен…
    — Ты и в русском не олюминий .

    ******

    - Девушка, садитесь, подвезу!
    - Да некогда мне, идти надо.

    ******

    Если в голову лезет всякая чушь, значит там у неё гнездо.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 23 июня 2016
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 787
  • Комментариев: 1
  • Предлагало ведь УЕФА уехать сборной России нормально, по дисквалификации, набив морды англичанам, нет полезли играть в футбол…

    ******

    - Как сделать в вин10 синий экран смерти?
    - Посадить за комп бухгалтера, дальше "оно само" сломается.

    ******

    - Когда дети вырастут и съедут, я буду приходить к ним в гости, бросать куртку у входа, переться в обуви на кухню и съедать всё в холодильнике...
    - Точно! Накрошу едой в их постели, вытащу всё из шкафа на пол и устрою истерику на два часа.

    ******

    Хочу выучить немецкий язык, чтобы разговаривать на нем, когда злой.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 22 июня 2016
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 680
  • Комментариев: 1
  • Журчание ручья радует и успокаивает. Журчание подтекающего бачка в туалете бесит. Хотя звуки практически одни и те же.

    ******

    - Дорогая, я хочу хоть немного пожить для себя.
    - Ну поживи, пока я крашусь...

    ******

    В свете последних событий в мире понимаешь, что лидеры ядерных государств очень хотят, чтобы все люди были счастливы. И умерли в один день.

    ******

    Как я вижу футбол. По травке скачут 22 миллионера, пытаются поймать мячик, орут друг на друга по поводу и без, плачут, если им случайно дали ногой по заднице.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 21 июня 2016
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 765
  • Комментариев: 1
  • Если наш человек покупает спортивный костюм, то он либо собирается бухать на природе, либо ложится в больницу.

    ******

    У меня есть маленький двоюродный братик, ему 2,5 года. В семье он один. Так вот, у них в семье запрещено бить и ругать его, то есть проводят воспитательные беседы если что. Воспитывают строго, не делая поблажек. Однажды сидя у них в гостях, наблюдала такую картину, братик с разбегу стукнулся головой об столешницу, думал ору будет, но нееет. Он встал, глаза полные слез, но идет трет ушибленное место и говорит: "Все в жизни бывает. Не надо плакать, в жизни-то все бывает".

    ******

    Бизнес-план:
    1. Попросить у мужа денег!

    ******

    Не спрашивайте меня, видел ли я новый фильм. У меня четыре маленькие дочери. Если там нет поющих принцесс, ответ — нет.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 20 июня 2016
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 721
  • Комментариев: 1
  • Решила подвезти своего нового молодого человека домой. Живёт за городом. В дороге внезапно кончился бензин. Не предусмотрела, за рулём недавно. Я расстроилась жутко, а он говорит: "Ну, ты не переживай так". Я говорю: "Ну как тут не переживать, что делать, не знаю..". Он говорит: "Да серьёзно, не переживай, я дойду, тут недалеко!". Вышел, захлопнул дверцу машины и ушёл.

    ******

    Вносил плату за детский сад в отделении Сбербанка - потребовали паспорт. На вопрос "Зачем" пояснили что это делается в целях противодействия легализации (отмыванию) доходов, полученных преступным путем, и финансированию терроризма...
    Я всегда подозревал, что с нашим садиком что-то не так!

    ******

    - Мужчина, в этот хмурый холодный вечер не согреете ли вы даму?
    - Официант! Два по двести!

    ******

    Миллионы людей в нашей стране не умеют играть в футбол, но лишь игроки сборной делают это за такие большие деньги.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 17 июня 2016
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 1273
  • Комментариев: 1
  • Летят два математика в самолете.
    Один другому говорит:
    - Последнее время я очень боюсь летать самолетом, так как я рассчитал, что вероятность того, что на борту бомба, даже выше, чем вероятность погибнуть в автокатастрофе..
    Второй математик отвечает:
    - Да, я тоже проделал эти же вычисления и пришел к такому же результату.
    Но я пошел дальше. Вероятность того, что в самолете две бомбы ничтожно мала, поэтому я теперь одну всегда вожу с собой.

    ******

    Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день, научи его ловить рыбу, и он будет каждый выходной возвращаться пьяным с тремя карасями.

    ******

    В древнем Китае бани не делились на женские и мужские, но когда население перевалило за миллиард, все поняли, что это была ошибка.

    ******

    Беременная жена – мужу:
    - Вот родится мальчик, назовем его Александр. Александр Александрович Орлов. Красиво звучит!
    Муж:
    - Я НЕ ПОНЯЛ!!!
    Жена:
    - Ой! Андрюша, это не то, что ты подумал

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 16 июня 2016
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 819
  • Комментариев: 0
  • После 50... жизнь только начинается! Подумали они...и плеснули себе ещё по 50.

    ******

    Сидят две бабульки на лавочке, одна говорит другой:
    - А помнишь, когда-то мы были молодые и красивые, особенно я. А теперь старые и страшные, особенно ты!

    ******

    Два психолога:
    - Я нового пациента всегда спрашиваю, играет ли он в шахматы.
    - Зачем?
    - Если не играет - советую играть, если играет - советую прекратить.
    - Почему?
    - Почему - сам не знаю, но в 80% случаев помогает.

    ******

    Всегда, когда заказываю еду на дом - говорю, что приборов на 3 персоны, чтобы они не узнали, что все это я хочу сожрать в одну харю. Толстую. Довольную. Харю.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 15 июня 2016
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 906
  • Комментариев: 0
  • Работаю продавцом в салоне цифровой техники, как-то после работы сидел в баре и засмотрелся на красивую девушку рядом, она заметила это и спрашивает: "Вы что-то хотели, молодой человек?" Я ответил: "Нет, я просто смотрю".

    ******

    После приезда русских футбольных фанатов вся ячейка ИГИЛ сбежала из Марселя.

    ******

    Вся ирония жизни в том, что пылесос обычно сам покрыт пылью.

    ******

    Еврей звонит жене:
    - Розочка, я сегодня приду поздно - партсобрание.
    - Передай председателю парткома, чтобы перед концом собрания она проверила, надел ли ты носки и не вышел босым, как в прошлый раз.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 14 июня 2016
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 890
  • Комментариев: 0
  • Что касается вегетарианства.
    Слышали вы когда-нибудь, чтобы о недостатке умственных способностей говорили: тупой лев, глупая пантера, ну ты гепард! Нет? А про корову, овцу, барана? То-то и оно!

    ******

    Если по каким-то причинам мой сосед не может с утра сверлить, он звонит своему корешу и тот приходит под окно косить траву.

    ******

    - Подсудимый, вы утверждаете, что имеете 4 дворца, 5 квартир и 10 машин и при этом не берете взяток?!
    - Гражданин судья, но вы же тоже имеете 4 дворца, 5 квартир и 10 лимузинов… Вы разве берете взятки?!
    - Убедил! Оправдан!

    ******

    - Вы, наверное, когда идете домой, заходите по дороге в первый попавшийся подъезд, звоните в любую квартиру, вам открывают, вы входите, осматриваетесь, а потом говорите: мебель какая у вас некрасивая, да и обои пора поменять; а когда вам матом отвечают, вы фырчите, мол, быдлота и хабалки. И идете искать участкового, чтобы пожаловаться на хозяев той квартиры. Верно?
    - Что за чушь?! С чего вы взяли?
    - Но в соцсетях вы ведёте себя именно так.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 10 июня 2016
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 1118
  • Комментариев: 0
  • - А вот еще знаете, хлеб солью натрешь, головку чеснока… вкуснотища!
    - Спасибо, Дмитрий Анатольевич! Держимся.

    ******

    Если у вас закончились сигареты, а вам неохота идти в магазин, потому что на улице дождь, постучитесь к соседу и попросите у него сто тысяч на три месяца. Выслушав его объяснения и извинения, грустно вздохните :"Жаль, очень жаль, а я на тебя так надеялся... Ну дай хоть сигарету тогда, что ли." В 9 случаях из 10 он с радостью даст вам целую пачку! И еще будет рад, что так легко отделался!

    ******

    - Что такое "уйти по-русски"?
    - Долго прощаться, выпить всю водку, остаться ночевать.

    ******

    Мне было настолько лень разбираться как настраивать время на микроволновке, что я просто включил её в розетку ровно в полночь.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 9 июня 2016
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 870
  • Комментариев: 2
  • Из газет: "В Госдуму внесен законопроект об уголовной ответственности за склонение к самоубийству и содействие ему".
    Интересно, а установление размеров пенсий и стоимости услуг ЖКХ попадут под эту статью?

    ******

    - У вас будет минутка поговорить о смысле жизни?
    - Нет.
    - Пойдем длинным путем, хотите выпить?

    ******

    - Российский кинематограф в глубоком кризисе.
    - Вы кинокритик?
    - Нет, я попкорн продаю...

    ******

    В поликлиниках надо ввести талончики для тех, кому "только спросить".

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 8 июня 2016
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 915
  • Комментариев: 2
  • В магазине:
    Покупатель: Это генномодифицированная морковь?
    Продавец: Нет, а почему вы спрашиваете?
    Морковь: Да, почему вы спрашиваете?

    ******

    СМИ - Средства Манипулирования Идиотами

    ******

    - Она такая милая, где ты её нашёл?
    - На вокзале, с ментами дралась...

    ******

    Знаете почему современные дети все время проводят за компом, а мы во дворе в их годы играли в футбол? Потому что весь двор занят вашими авто...

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 7 июня 2016
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 818
  • Комментариев: 1
  • До женитьбы я и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник.

    ******

    Вопрос на женском форуме:
    - Девушки, что делать? Почему парни такие жлобы? Мой говорил что любит и доверяет мне, ничего для меня не жалко.
    Оставил у меня пачку презервативов. В следующий приход пересчитал и увидел что я один использовала. Как он взвился!
    Это из-за 50 рублей то?
    Дашутик 20 лет

    ******

    - Савченко сравнила депутатов с бандитами 90-х.
    - А зачем сравнивать, если это одни и те же люди.

    ******

    На заседание суда был письмом вызван свидетель. Письмо вернулось обратно с пометкой "Адресат умер". Желая проверить это сообщение, секретарь суда послал второе письмо. На этот раз оно вернулось с пометкой: "Адресат всё ещё мёртв".

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 6 июня 2016
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 753
  • Комментариев: 1
  • Поручик Ржевский после посещения борделя молча одевается и выходит на улицу.
    - Поручик, а деньги?
    - Мадам, денег нет, но вы держитесь здесь. Вам всего доброго, хорошего настроения и здоровья.

    ******

    - Скажите, у вас есть доходы, о которых не известно налоговым органам?
    - Мне приходилось доставать монетки из фонтана...

    ******

    Теорию относительности начинаешь понимать, когда полчаса стоишь перед табличкой на магазине: "Перерыв 10 минут".

    ******

    Спускался в лифте в универе с одногруппником (ему лет 30), с нами преподаватель (женщина лет 45-50). Через мои наушники слышится песня "Limp Bizkit - Behind blue eyes". Одногруппник мне говорит: "Чё у тебя играет, старьё какое-то." Небольшая пауза.
    Мы с преподом одновременно: "Классика".

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 3 июня 2016
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 1082
  • Комментариев: 1
  • Мне кажется, что в скором будущем, если россиянин доживет до пенсии, он должен будет заплатить за это штраф...

    ******

    Как-то уже немножко задолбало жить в интересное и непростое время.

    ******

    Трудно быть агентом госдепа. Только придумаешь какую-нибудь клевету на Россию, глядишь, а госдума уже принимает её в третьем чтении.

    ******

    Даже не представляю, как уныло сейчас коллекторам обзванивать должников: теперь в трубке слышат одну и ту же фразу...

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 2 июня 2016
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 879
  • Комментариев: 2
  • Сын вице-президента Лукойла 6 часов гонял по Москве. По видеозаписям ему насчитали 340 нарушений ПДД на 580 тысяч рублей, в совокупности 364 суток ареста, 15 раз лишение прав в сумме на 18 лет, 3 статьи УК на 8 лет.
    Итого 15 суток условно.

    ******

    Давным-давно рядом жили два государства, в одном были культурные люди, убирали улицы, ничего после себя не оставляли на пикниках, в общем, блюли экологию.
    Рядом жили раздолбаи, которые кругом разбрасывали битую мозаику и выпитые амфоры.
    Через 1000 лет археологи, проведя раскопки, пришли к выводу, что рядом с высококультурными людьми, умевшими делать красивые мозаики и изящные амфоры, жили дикари, питавшиеся сырым мясом.

    ******

    Российские ученые из оСколково установили почему западные страны так богаты - оказывается, нельзя пиздить из бюджета все деньги, хотя бы половину нужно оставлять!

    ******

    Вы замечали, как сильно на вас обижаются люди, упавшие в яму, что копали для вас?!

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 1 июня 2016
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 711
  • Комментариев: 0
  • - Почему так получается: жену выбираешь-выбираешь, выбираешь-выбираешь, а все равно не известно, какой она окажется. А собаку – почти любую возьми и не нарадуешься!
    - Да потому что собака приспосабливается под хозяина, а жена обстругивает мужика под себя. Приговаривая при этом, что для его же блага.

    ******

    Мужики, срочно нужна помощь!
    Друг купил билет на финальную игру Лиги чемпионов в Милане 28 мая, «Реал» против «Атлетико». Но проблема в том, что в эту субботу у него, оказывается, свадьба.
    Короче, он спрашивает, никто не хочет пожениться вместо него? Фото невесты может выслать в личку.

    ******

    - А что значит 6-ой разряд у охранника?
    - Это значит, что он уже решает кроссворды из "Науки и жизни"!

    ******

    - Чем похожи типичный американец и типичный россиянин?
    - Оба все время думают про США и никогда не вспоминают про российские проблемы.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 31 мая 2016
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 697
  • Комментариев: 0
  • Герман Греф заявил, что через 2-3 года банковские карты в Сбербанке станут не нужны, т.к. банкоматы будут опознавать клиентов по внешности и голосу.
    Придёшь с бодуна, опухший и охрипший, захочешь снять денег на опохмел, и что?

    ******

    - А что значит 6-ой разряд у охранника?
    - Это значит, что он уже решает кроссворды из "Науки и жизни"!

    ******

    - Почему так получается: жену выбираешь-выбираешь, выбираешь-выбираешь, а все равно не известно, какой она окажется. А собаку – почти любую возьми и не нарадуешься!
    - Да потому что собака приспосабливается под хозяина, а жена обстругивает мужика под себя. Приговаривая при этом, что для его же блага.

    ******

    Мужики, срочно нужна помощь!
    Друг купил билет на финальную игру Лиги чемпионов в Милане 28 мая, «Реал» против «Атлетико». Но проблема в том, что в эту субботу у него, оказывается, свадьба.
    Короче, он спрашивает, никто не хочет пожениться вместо него? Фото невесты может выслать в личку.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 30 мая 2016
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 730
  • Комментариев: 1