Меню
Это интересно
Загрузка...

Он называл её на Вы, а она давно мечтала, чтобы начал уже тыкать...

******

Нам нужно совершить прорыв в экономике, но, главное, прорыв, суметь оттуда выбраться.

******

Сколько уровень жизни в России не поднимай, а растёт он, только в Москве.

******

К старости Новый Год наступает так быстро,что можно уже не убирать елку...

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 22 ноября 2018
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 1 832
  • Комментариев: 0
  • Правильный треугольник не курит и не пьет.

    ******

    Учительница с зарплатой 3 тысячи рублей плачет, когда пишет на доске «классная работа».

    ******

    Умный сравнивает себя с гением - и расстраивается. Дурак сравнивает себя с дебилом - и радуется.

    ******

    Мои родители - очень хорошие люди, они помогают бедным. Мне.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 21 ноября 2018
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 359
  • Комментариев: 0
  • При коммунистах это называлось застой, при либералах - стабилизация.

    ******

    На конференции «Как разводить лохов» первый взнос равен 1000 рублей.

    ******

    Водитель мусоровозки успокаивает себя тем, что он в детстве об этом и мечтал

    ******

    Cуществует три типа решений: правильные, неправильные и решения от Apple.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 20 ноября 2018
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 343
  • Комментариев: 0
  • Я очень сообразительный, и когда меня посылают, я понимаю это с сорок четвертого раза.

    ******

    Если бы все люди были праведниками, каналу НТВ не о ком было бы снимать сериалы.

    ******

    Дегустатор пива после работы пенится, если его потрясти.

    ******

    Давайте лучше говорить «пошёл ты в рай», это интеллигентнее звучит

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 19 ноября 2018
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 302
  • Комментариев: 0
  • Игорь хотел продать дом через газету, но покупатели настояли через договор.

    ******

    Установлены реальные виновники аварии "Союза". Ими оказались водка и кувалда.

    ******

    Путане Снежане стало настолько холодно, что она начала вводить осенние распродажи

    ******

    Получил новое водительское удостоверение, вот уж действительно ущемление в правах.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 16 ноября 2018
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 752
  • Комментариев: 0
  • Сначала я думал, что у моей девушки топографический кретинизм. Но оказалось нет, обычный.

    ******

    Принял решение сегодня закончить мой марафон "Месяц без алкоголя", который я начал вчера.

    ******

    Я так устал перед рейсом, что «Победа» пыталась содрать с меня доплату за мешки под глазами.

    ******

    У папы римского ключи от рая, а Путин круче - у него кнопка от рая.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 15 ноября 2018
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 418
  • Комментариев: 0
  • Получил новое водительское удостоверение, вот уж действительно ущемление в правах.

    ******

    У Винни Пуха не было денег, время от времени у него был другой очень странный предмет.

    ******

    Отслуживший гей в два раза опасней, чем обычный.

    ******

    Лучше не вызывать стриптизера на новый год, а то он такое отморозит!

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 14 ноября 2018
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 344
  • Комментариев: 0
  • У Владимира Высоцкого оказалось столько друзей, будто за всю свою жизнь он только и делал, что дружил.

    ******

    Губернатор, продавший яхту, пересел через неделю на бронепоезд!

    ******

    У создателя булочек с кремом в середине жизни тоже пустота.

    ******

    Бабушка приехала в гости к внукам-бюджетникам и похудела.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 13 ноября 2018
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 386
  • Комментариев: 0
  • Жилой комплекс - это когда ты переживаешь, что у тебя нет жилья.

    ******

    Такого светлого будущего - попасть в рай по итогам ядерной войны - нам ещё ни один правитель не обещал. Спасибо, не надо!

    ******

    Парень, который сводил девушку на свидание по скидочным купонам, добился ее только на 50%.

    ******

    Каждого россиянина-мученика сгоревшего в ядерном огне, в раю ждут 72 гимнастки.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 12 ноября 2018
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 328
  • Комментариев: 0
  • Российский Пиночет не смог принять дуэль - у него резко стал выходить Уголовный Кодекс!

    ******

    А вы тоже в банкомат деньги вставляете пачкой, а из него получаете жиденькими купюрами?

    ******

    Сегодня я просмотрел список своих друзей в социальных сетях. Вы еще не чувствуете приближение катастрофы, кандидаты на вылет?

    ******

    По-хорошему там, где играют в футбол руками, в баскетбол должны играть ногами.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 9 ноября 2018
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 366
  • Комментариев: 0
  • Наташа каждое утро качала пресс, но скрыть беременность не удалось.

    ******

    "Роснефть" призывает водителей потуже затянуть ремни безопасности

    ******

    Сегодня материться — это двигать культуру в массы.

    ******

    Пухлая девочка добавляет ложку борща в майонез.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 8 ноября 2018
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 352
  • Комментариев: 0
  • Связываться с банками не следует только в двух случаях: когда у вас есть свои деньги; и когда своих денег у вас нет.

    ******

    Какую страну потеряли! Пустые бутылки были по 12 копеек...

    ******

    Антон Силуанов не ждет роста цен на бензин, а они, заразы, всё равно растут!

    ******

    Подмечено: если на работе поспать хотя бы пару часиков, то дома ночью хватает шести часов сна.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 7 ноября 2018
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 393
  • Комментариев: 0
  • Старый советский солдат Су-27 перед демобилизацией выполнил боевую задачу.

    ******

    Мало кто знает, но завод по производству ключей постоянно теряется.

    ******

    Женщина мечтает, что появится рядом чуткая и любящая душа… Но мужчина обычно приходит весь.

    ******

    Овощи лучше сохранят свой вкус, если вместо них съесть мясо.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 6 ноября 2018
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 388
  • Комментариев: 0
  • Фраза «много лет СПУСТЯ», по сути, означает просранную жизнь.

    ******

    Физрук-революционер организовал в своей области национальный подъем с переворотом.

    ******

    Лозунг нашей страны немного изменился, и теперь очень некоторые из тех, кто был никем, тот стал всем, а остальные никем так и остались.

    ******

    Живущие в болоте лягушки знали: если возле топи появились люди, говорящие по-французски – жди беды.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 2 ноября 2018
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 433
  • Комментариев: 0
  • В соответствии с правилами техники безопасности на стройке, голова должна быть прикрыта каской, а задница - соответствующим документом.

    ******

    Полезный совет для заболевших: добавьте вашей простуде волшебства - положите в нос немного блёсток, перед тем как чихнуть.

    ******

    Холостяк с 20-летним стажем убирается в квартире при помощи фразы «Да чисто, вроде».

    ******

    Женщина застряла в лифте с сексуальным маньяком, а вышла со слегка разочаровавшимся в себе мужчиной.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 1 ноября 2018
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 398
  • Комментариев: 0
  • Если бы я мог все контролировать, то у меня бы троих детей не было!

    ******

    Ворующий всю жизнь электричество - это вор в законе Ома.

    ******

    На российских АЗС вновь будут продавать пиво. Но только по предъявлению пенсионного удостоверения.

    ******

    Мне так не везёт, что даже чёрные кошки со слезами перебегают мне дорогу.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 31 октября 2018
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 631
  • Комментариев: 0
  • Уже в первобытные времена женщины говорили - полная пещера шкур, а надеть нечего!

    ******

    Цена на удаление зубов сейчас сильно кусается. А я уже нет.

    ******

    Почему работу на пенсии называют подработкой,когда в основном пенсия-подработка к зарплате?

    ******

    Зарплаты рядовых россиян так велики, что многие её не доносят домой.


    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 30 октября 2018
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 287
  • Комментариев: 0
  • Как же я устал бухать. Хорошо что можно выпить и расслабиться.

    ******

    - Идиоты! Вы футболисты, а не боксёры! Ваше дело - по мячу бить!

    ******

    В Минспорта внесено предложение о присвоении Кокорину и Мамаеву звания ЗМС - За Махач Стульями.

    ******

    Над историями, где люди купили поросёнка минипига, а выросла большая свинья, знаете кто не смеётся? Женатые.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 29 октября 2018
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 332
  • Комментариев: 0
  • У каждой женщины должно быть маленькое черное платье, которое ей маленькое

    ******

    Олег, который очень любил рассказывать анекдоты, попал в ад, а там сидят русский, поляк и немец...

    ******

    Внук, приехавший к бабушке в деревню на лето, все каникулы проходил в шапке.

    ******

    Видели в жизни много старых алкоголиков и ни одного старого вегана? Их и не будет : он все молодо выглядят :)

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 26 октября 2018
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 492
  • Комментариев: 0
  • Средний класс ходит по магазинам от не хрен делать, остальные - чтобы найти, что бы пожрать.

    ******

    А у нас в доме лифт украли. Вы спросите – как? Да не скрываясь, днем загрузили, сказали, что на ремонт везут… И с концами…

    ******

    Если вам на 80 летний юбилей внуки подарили участок, не спешите радоваться. Скорее всего, он на кладбище.

    ******

    На совещании. "Теперь слушайте меня вовнутрь."

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 25 октября 2018
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 360
  • Комментариев: 0
  • В университете курортного дела и туризма на кафедре таксизма прошел семинар на тему «Мониторинг и управление лохами».

    ******

    Когда ты признаешься, что твой друг голодает, это многое говорит о нем, но еще больше о тебе.

    ******

    В группу "Стрелки" пришла новенькая... А там никого ...

    ******

    Четырнадцатого числа каждого месяца я перестаю верить в какие-то дурацкие приметы.

    Вчерашняя подборка прикольных фото находится [url=]ЗДЕСЬ[/url]
  • 23 октября 2018
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 339
  • Комментариев: 0
  • Таиланд занимает первое место в мире по экспорту хламидиоза.

    ******

    Детство любого мальчика начинается с "Уси-пуси, какая лапочка!" и заканчивается "Противный, весь в отца пошёл!".

    ******

    Закон физики: сила, действующая на тело сверху вниз, обратно пропорциональна расстоянию от кровати.

    ******

    Не дождалась Ассоль своего Грея. Утонул корабль, изготовленный проворовавшимся губернатором Лисса.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 22 октября 2018
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 346
  • Комментариев: 0
  • Программа увеличения рождаемости в стране получила название «Доступное жилье на пару часов».

    ******

    Идеальные отношения — это когда ты вечно голодный, а она твоя бабушка.

    ******

    Девушки гадают не только в святочную ночь, но и каждый раз после cекcа.

    ******

    Путем скрещивания подосиновика и подберезовика ученые вывели идеальный гриб для маринования и назвали его подводочник.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 19 октября 2018
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 356
  • Комментариев: 0
  • Утро большинства домашних котов начинается с войны с сотовым телефоном за внимание к своим проблемам!

    ******

    Отныне химический элемент, о котором все знают, но который никто не собирается открывать, решено называть Чепигий.

    ******

    Грузчики-атеисты не верят в то, что отдохнут на том свете.

    ******

    Тёщу лучше любить на расстоянии, И чем больше расстояние, тем крепче получается любовь.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 18 октября 2018
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 354
  • Комментариев: 0
  • -Ты на меня-то не злись, ты на себя злись. Не я ведь жирный!

    ******

    Некоторые товарищи такие засранцы, что и поднасрать толком не могут!

    ******

    Нечем занять ноги? Наберись дурости. И тогда уж дурная голова ногам спуску не даст.

    ******

    Когда берлинцы узнали, что Штирлиц- русский разведчик, больше всех радовался серебряный призер чемпионата Берлина по теннису.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 17 октября 2018
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 364
  • Комментариев: 0
  • У меня в голове стопроцентно живёт существо, которое ежедневно нашёптывает "Спи, спи, не иди никуда!"

    ******

    Женщина минут 20 утром уделяет выбору одежды. Зато то, что должен одеть муж, она определяет за пару секунд!

    ******

    — Да ладно, чувак, будь мужиком! Просто подойди к ней и спроси, нравлюсь ли я ей!

    ******

    Как хочется слушать свое сердце, а не печень.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 16 октября 2018
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 343
  • Комментариев: 0
  • Ничто так не сближает людей, как смех и грех.

    ******

    Чтобы поднять себе настроение осенью, когда особенно грустно, я крашу ногти. Спящему мужу.

    ******

    Ты не взрослый, пока не научился жить с постоянным ощущением лёгкой грусти…

    ******

    Ничего-ничего, ещё немного потерпим, и тогда заживём, - подумали синяки.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 15 октября 2018
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 344
  • Комментариев: 0
  • В этом мире есть два человека, которые никогда не забудут про твой день рождения: твоя мама и Эльдорадо.

    ******

    Чтобы мясо стало более вкусным, перед подачей его на стол выпейте водки.

    ******

    Для мании величия не надо величия. Достаточно одной мании.

    ******

    Я захожу в интернет всего лишь раз в день... Примерно на 24 часа.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 12 октября 2018
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 430
  • Комментариев: 0
  • Самая высшая похвала ресторану - это слова посетителя, обращенные к посетительнице: "Ну что, поняла, как надо готовить борщ?".

    ******

    В соответствии с общей логикой, дальше должно появиться звание «Предветеран труда».

    ******

    - Улыбается она. Поглядите на нее. Выйди замуж и страдай как все нормальные люди!

    ******

    Я все решаю сам. Поэтому, как жена скажет, так я и решил.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 11 октября 2018
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 346
  • Комментариев: 0
  • Сторож кладбища познакомится с девушкой, любящей гвоздики.

    ******

    Судя по тому как легко Путин повысил ПВ пенсионерам, уверен ему нравится фильм "Старикам тут не место".

    ******

    Если бы я лет десять назад знал, что рванье войдет в моду, то не стал бы выбрасывать свои дырявые джинсы.

    ******

    Чем больше смартфон, тем больнее с утра ронять его себе на лицо.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 10 октября 2018
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 370
  • Комментариев: 0
  • Предлагаю ввести штрафы за тунеядство и безработицу. Но только для олигархов.

    ******

    Досмотреть нудные фильмы помогает вера в то, что режиссер окажется умнее тебя.

    ******

    Жевательные резинки ОRBIT и STIMOROL - спонсоры длинных очередей в супермаркетах.

    ******

    Когда хочется забить на всё, чаще всего чего-то обязательно не хватает. Обычно, молотка.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 9 октября 2018
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 379
  • Комментариев: 0
  • Лучше в тесной землянке, чем в просторной марсианке.

    ******

    Роскосмос взял на себя всю полноту отверстия.

    ******

    Простая арифметика: 33 айфона — это новый BMW.

    ******

    А вообще-то Путин добрый. Потому, что имея охрану в 400.000 вооруженных до зубов бойцов, он мог бы вообще не платить пенсий.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 8 октября 2018
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 479
  • Комментариев: 0
  • 70 лет при коммунистах , 30 лет при демократах . А самое страшное наказание - невыездной ...

    ******

    О, как мир перевернулся! Но, ...это не значит, что ты способен стоять на ушах!

    ******

    Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы на убийство жизни на Земле.

    ******

    Я некоторым, по-моему, не просто перешёл дорогу, а пpям бегал туда-сюда…

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 5 октября 2018
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 428
  • Комментариев: 0
  • - Папа, а чем обычные полицейские от оборотней отличаются?
    - Оборотни, сынок, обернуты к преступности спиной, нагнувшись, с раздвинутыми ягодицами.

    ******

    Чтобы «стучать», надо иметь слух.

    ******

    Порхай как бабочка, жаль как пчела и жри как бегемот!

    ******

    Зачем французам столько букв в словах, если они половину не произносят?

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 4 октября 2018
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 445
  • Комментариев: 0
  • Девочки от мальчиков хотят только одного — их толстовку

    ******

    Некоторые уже встают, а я еще не лег.

    ******

    Бедность и одиночество - главные из социальных бед. Перечисляйте мне деньги и вместе начнём бороться с одиночеством!

    ******

    Я никогда не сержусь на человека, который несет бред обо мне. Ведь сразу видно, что он мною бредит.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 3 октября 2018
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 414
  • Комментариев: 0
  • В любом доме не стоит верить двум вещам – телевизору и весам.

    ******

    Хочу себе 3D принтер, чтобы делать одноразовую посуду, которую не нужно будет мыть.

    ******

    Я часто задумываюсь: вот если бы древние шумеры, вавилоняне и египтяне не придумали бы пиво, какой серой была бы наша жизнь.

    ******

    Расстояние всё портит. Моя комната слишком далеко от кухни.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 2 октября 2018
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 402
  • Комментариев: 0
  • Испытатель телевизоров устроился еще и испытателем диванов, и теперь пашет на две ставки.

    ******

    Случайно простирнул наушники в кармане штанов. Не покидает ощущение, что звук стал чище.

    ******

    Едва в 18 лет я вошел в социальный лифт, он сразу застрял на первом этаже и так простоял до моего выхода на пенсию.

    ******

    Когда ж придумают такой умный будильник, который сможет убедить меня утром встать вовремя?!

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 1 октября 2018
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 371
  • Комментариев: 0
  • В "солсберецких" ресторанах теперь вместе с картой вин клиентам предлагают карту антидотов.

    ******

    Не требуйте милости от природы: она все равно не станет на вас отдыхать.

    ******

    Никогда не сдавайся. Позорься до конца.

    ******

    Хочется выглядеть, как "посмотри, кого ты потерял", но пока получается только как "посмотри, как вовремя ты убежал".

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 28 сентября 2018
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 458
  • Комментариев: 0