Меню
Это интересно
Загрузка...

Восьмого Марта лучший подарок женщине - дать ей хорошенько выспаться. Заодно выспишься сам.

******

Цель оправдывает средства, а средства определяют цель.

******

Не следует забывать, что демократию придумали в древней Элладе как самую продвинутую форму рабовладельческого строя.

******

Основное противоречие между мужчиной и женщиной состоит в том, что ей хочется праздника, а он старается выжить.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 9 марта 2017
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 798
  • Комментариев: 0
  • Моя бабушка думает, что если 50 раз сказать слово "Алё" с разной интонацией, то связь восстановится.

    ******

    У дирижёра из-за похмелья дрожали руки, поэтому в тот вечер зрители слушали Моцарта в ремиксе.

    ******

    - Мужья, Фира, тоже бывают идеальными. Это вам любая вдова подтвердит...

    ******

    Скучно было одному бродить по Европе призраку Коммунизма, теперь к нему вот-вот присоединится призрак Демократии.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 7 марта 2017
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 886
  • Комментариев: 1
  • Сегодня утром в Москве на Манежной площади в присутствии Натальи Поклонской замироточил конь под маршалом Жуковым.

    ******

    А Юрий Михайлович шутник, всего одна SMS-ка с фразой: "А под старыми пятиэтажками искали?" - и весь город стоит на ушах.

    ******

    Уровень медицины в стране: депутат радостно сообщает, что родители лечат своих детей бюстом Николая Второго.

    ******

    Пока мужчина в любви не признался, действует презумпция невиновности.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 6 марта 2017
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 799
  • Комментариев: 0
  • — Алло, здравствуйте! Васю можно?- А его нет дома.- Ну вот, зря здоровалась…

    ******

    Сын открывает отцу двери:- Ух ты! Ну и удивится же мама! Она уже полчаса, как рассказывает тебе что-то по телефону!

    ******

    По щучьему велению, по моему хотению – бегите ведра сами! – Сказал директор АвтоВАЗа.

    ******

    Невероятно хитрый мальчик, разбивший папину бутылку водки, тут же притворился мертвым…

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 3 марта 2017
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 2781
  • Комментариев: 1
  • Совет: если вы решили расстаться со своей девушкой, но не знаете, как это сделать культурно, просто подарите ей на 8 марта книгу.

    ******

    Мальчика с труднопроизносимой фамилией Хаджимаджибаджибаев редко вызывают к доске.

    ******

    Какие же расисты эти американцы! И чёрный им не понравился, а теперь и рыжий их не особо устраивает!

    ******

    Вы не расстались, нет, конечно. Вы просто решили больше никогда не ссориться.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 2 марта 2017
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 938
  • Комментариев: 0
  • Моя бабушка думает, что если 50 раз сказать слово "Алё" с разной интонацией, то связь восстановится.

    ******

    У дирижёра из-за похмелья дрожали руки, поэтому в тот вечер зрители слушали Моцарта в ремиксе.

    ******

    - Мужья, Фира, тоже бывают идеальными. Это вам любая вдова подтвердит...

    ******

    Скучно было одному бродить по Европе призраку Коммунизма, теперь к нему вот-вот присоединится призрак Демократии.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 1 марта 2017
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 1582
  • Комментариев: 0
  • Судя по развитию событий, Трамп вскоре закроет тв программы "Намедни", "Куклы", а потом и вообще разгонит телекомпанию CNN...

    ******

    Мальчика с труднопроизносимой фамилией Хаджимаджибаджибаев редко вызывают к доске.

    ******

    Когда мой отец был в моём возрасте, я считал его старым и мудрым... Блиин, куда дели пульт от моего вертолётика?!

    ******

    Впервые я осознал что лысею, когда по утрам мне понадобилось больше времени чтобы помыть лицо.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 28 февраля 2017
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 756
  • Комментариев: 0
  • Чак Норрис заставил Игоря Крутого поменять фамилию.

    ******

    Несколько засранцев украли 20 упаковок Ред Булла из моего магазинчика, не представляю как эти подонки теперь спят по ночам.

    ******

    Утро вечера мудренее, если вечер не задался.

    ******

    Максим Галкин перед тем, как пародировать Наташу Королёву, переспал с Тарзаном.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 27 февраля 2017
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 1390
  • Комментариев: 0
  • Семейный очаг - это место, где надо постоянно приглядывать друг за другом.

    ******

    Страх психиатров разрушителен для психики.

    ******

    Россия единственная, моя любимая, страна, где можно бездельничать на трёх работах!

    ******

    Долго не мог понять выражение: "А руки-то помнят!", пока не от меня не ушла девушка.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 22 февраля 2017
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 1961
  • Комментариев: 1
  • Правильно принятое решение отличается от неправильного тем, что оно потом не удивляет.

    ******

    Нравы резко улучшатся, если приравнять половой акт к регистрации брака в ЗАГСе.

    ******

    Развелись через месяц - потому что их коты не сошлись характерами.

    ******

    В детстве мечтал стать взрослым и умным. Мечта сбылась, но частично: повзрослеть удалось.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 21 февраля 2017
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 3734
  • Комментариев: 0
  • Степень эксклюзивности женской изюминки зависит от экзотичности вида её тараканов.

    ******

    Этим миром правит любовь. Любовь человека к деньгам.

    ******

    Почему есть много стоматологических клиник с названием "ПрезиДЕНТ", но нет ни одной с названием "СтуДЕНТ"?

    ******

    Совет дня. Если на вас напал вампир - укусите его первым. Он, по крайней мере, обидится.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 20 февраля 2017
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 1146
  • Комментариев: 0
  • - Послушайте, Шнеерзон, когда я смотрю на вас, мне кажется, что ваша мама не хотела, а папа не старался!

    ******

    Всё познаётся в сравнении: "Почта России" доставила посылку с лекарствами раньше, чем приехала скорая.

    ******

    Ах, если бы Набоков знал, что в российском шоу-бизнесе толстую пятидесятилетнюю тётку будут звать Лолита!..

    ******

    Кремль уличил Трампа в нарушении предвыборных обещаний относительно Крыма.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 17 февраля 2017
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 1015
  • Комментариев: 1
  • Какая же всё-таки щедрая на дары земля русская! Я вчера в Люберцах тыщу рублей на дороге нашел.

    ******

    Эйфелева башня в знак солидарности окрасится в цвета флага Лимпопо.

    ******

    - Все мы сегодня лимпомпонцы! - отреагировал сенатор Маккейн на известие о гибридной российской агрессии в Лимпопо.

    ******

    Странная женщина - мечтает о принце на коне. Ведь лучше кучер со своей каретой.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 16 февраля 2017
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 808
  • Комментариев: 2
  • Некоторые будто специально называют тебя всяческими ласкательными животными: котик, зайка и т.д., чтобы не относиться к тебе как к человеку.

    ******

    Росстат заявил, что продажи алкоголя в России за последнее время снизились почти на треть. Может, зря я бухать бросил?

    ******

    Список самых лучших заменителей кофе - это список запрещенных препаратов всемирного антидопингового комитета.

    ******

    Иной муж - как Карлсон: полетает, полетает и обязательно вернётся! Ждите!

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 15 февраля 2017
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 4960
  • Комментариев: 0
  • Шеф понял, что пора увольнять, когда увидел в компьютере офисного работника не только помятые и затёртые карты, но ещё и то, что их было всего 47.

    ******

    На Рублевском шоссе в гололед дороги не только посыпают солью, но и поливают текилой.

    ******

    Руководителем комиссии по борьбе со сном на рабочем месте назначен Дмитрий Медведев.

    ******

    - Я просто спросила мужа, помнит ли он какой сегодня день... Испугать мужчин так легко!..

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 14 февраля 2017
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 2640
  • Комментариев: 0
  • Мы-то знаем, что произошли от обезьян, а обезьяны в этом сильно сомневаются.

    ******

    Стыдно сказать - покажи.

    ******

    Любовь - история в жизни женщины и эпизод в жизни мужчины.

    ******

    В армии одни идиоты. Я тоже. Говорили мне, почему не откосишь. А я, идиот - не слушал.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 13 февраля 2017
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 4114
  • Комментариев: 0
  • РАН признала “мама подула на ранку” лженаучным методом лечения.

    ******

    Мы, женщины, легко из мухи делаем слона, из пустяка - скандал, а из мудака - любимого мужчину! Волшебницы, епти..

    ******

    Дикторы на московских вокзалах объявление об отправлении поезда говорят чуть веселее, чем о прибытии.

    ******

    Сантехник пришел на вызов с такого сильного похмелья, что его целый час не могли оттащить от прорвавшейся трубы.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 10 февраля 2017
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 5856
  • Комментариев: 0
  • Здравствуй, Дедушка Мороз! Мне кажется, что в прошлом году я с ошибками написал слово Porsche…

    ******

    Радикулит, он как предатель, сука, в спину стреляет.

    ******

    Играли с друзьями в мафию. И сели.

    ******

    Предложил супруге вспомнить молодость и принять душ вместе. Соседи были в восторге - мы их залили ... проломили пол в кабинке...

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 9 февраля 2017
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 1506
  • Комментариев: 0
  • Прошу занести в Красную Книгу мои сбережения. Они на грани исчезновения!

    ******

    Вопрос: кто хуже - злопамятный с дырявой памятью или добрый человек с хорошей?

    ******

    Чем коварны вежливость и тактичность — хрен поймёшь, что о тебе думают на самом деле.

    ******

    Меняю дальневосточный гектар на сотку в Ялте!

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 8 февраля 2017
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 3540
  • Комментариев: 0
  • IQ - коэффициент усложнения жизни.

    ******

    Психиатр обозвал меня шизофреником. Ничего, мы ему покажем!

    ******

    В дополнение ко всем преимуществам проживания в Швейцарии, несомненным плюсом является ее флаг!

    ******

    Только честно ответьте. Какие ассоциации у вас возникают, когда слышите фразу: "в овальном кабинете"?

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 7 февраля 2017
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 3907
  • Комментариев: 1
  • У нас для вас всегда найдутся свободные рабочие места в местах отсутствия свободы.

    ******

    Быть отцом - самое потрясающее чувство на земле. Если не учитывать те прекрасные годы, которые я провел без ребенка, конечно.

    ******

    Можно ли считать религиозным обрядом ежедневное паломничество на кухню к холодильнику?

    ******

    День сурка. Если в этот день сурок выйдет из норки и увидит тень своего отца, то скоро его мать и отчим умрут.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 6 февраля 2017
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 6469
  • Комментариев: 0
  • Стремишься такая к независимости, а тебе раз и цветы подарили.

    ******

    Почему в стране, где Лжедмитрия засунули в пушку и выстрелили им в сторону Польши, до сих пор нет парка исторических аттракционов?

    ******

    Учитесь спокойствию у часов, они даже если опаздывают, никуда не спешат.

    ******

    Российскую империю прикончили писатели, советскую - публицисты, поэтому в современной России взят курс на безграмотность.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 3 февраля 2017
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 1132
  • Комментариев: 0
  • Твоя первая любовь уже успела родить двоих детей, развестись и спиться, а ты все еще носишь на даче те же синие трико с пузырями на коленях...

    ******

    Меняю комплекс неполноценности на манию величия.

    ******

    Решил начать подтягиваться... подтянулся к пацанам на пиво.

    ******

    Она настолько воспитаная, что о привокзальном туалете говорит: "Излишне атмосферный".

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 2 февраля 2017
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 841
  • Комментариев: 0
  • Надеюсь лет через 40 все же введут орден за заслуги перед интернетом, иначе зачем это все?

    ******

    Объявление - молодой человек предлагает руку и сердце,- это о любви или подпольная торговля органами?

    ******

    «Сорок с копейками» - это не о возрасте, а о том, сколько осталось до получки.

    ******

    Детская любовь к родителям искренняя до тех, пока они не поняли значение денег.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 1 февраля 2017
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 3829
  • Комментариев: 0
  • Снег как пьяница: идет, падая.

    ******

    Настоящее чудо — это когда гадкая гусеница превращается в прекрасную бутылку водки, а не в эту вашу летающую хрень.

    ******

    Чтобы россияне могли день и ночь трудиться на благо Отчизны, сегодня сколковские учёные скрестят сову с жаворонком.

    ******

    Качки как windows - жрут ресурсы, тупят, и любят спящий режим.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 31 января 2017
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 963
  • Комментариев: 1
  • Мало кто знает, что Трамп под своим птичьим гнездом прячет пятно как у Горбачева.

    ******

    Украинский спортсмен Мель Доний одержал победу над канадцем Сте Роидом.

    ******

    Надо читать философию в юности, когда впечатлителен, а сейчас многие труды философов воспринимаются как "Ох, да что ты, блядь, говоришь!"

    ******

    Кремль не считает угрозой размещение Китаем ракет у границ России, а испанский сайт по продаже хамона считает.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 30 января 2017
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 828
  • Комментариев: 0
  • До свадьбы у неё на лице всегда было много косметики, поэтому я считал её очень красивой. Теперь я знаю её как облупленную...

    ******

    Hе суй свой взнос не в свое дело!

    ******

    Правильная женщина та, которую нельзя надуть!

    ******

    Анжела конечно не подарок, Анжела - только за деньги.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 27 января 2017
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 5090
  • Комментариев: 0
  • Говорят, что худые - злые. Полные - добрые. А я - средняя. Я вредная...

    ******

    Дело в том, что фабрику Roshen в Липецке крышевал лично Обама.

    ******

    Зачем вам современная медицина, генная инженерия и нанолекарства, когда можно просто прыгнуть в ледяную воду и три раза перекреститься?

    ******

    Пора уже регистрировать компанию с именем "Русские Хакеры". Бренд уже раскручен по всему миру, так что расходы на рекламу - минимум.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 26 января 2017
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 2861
  • Комментариев: 0
  • От насморка мне посоветовали закапывать мёд. Я закопал полулитровую банку. Действительно, через неделю насморк прошёл.

    ******

    Моя продуктовая корзина обычно выглядит так, будто мне 12 и мои родители уехали на дачу, оставив деньжат.

    ******

    Захотел поговорить сам с собой. Поссорился.

    ******

    Живём в каменном веке: камни в почках, в печени, на сердце...и за пазухой...

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 25 января 2017
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 1115
  • Комментариев: 0
  • На первом свидании надо проявить себя с самой лучшей стороны, поэтому Зинаида взяла с собой термос с борщом.

    ******

    А почему после старого Нового года нет старых новогодних каникул?!

    ******

    Судя по недавнему нашумевшему фильму, дружина князя крестилась для того, чтобы наконец-таки как следует помыться...

    ******

    Учеба для нас праздник! А в праздник мы отдыхаем!

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 24 января 2017
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 8131
  • Комментариев: 0
  • Голубая пара – это когда не известно, кто после ЭТОГО отвернется к стене и захрапит, а кто будет тихонько плакать от обиды.

    ******

    В сущности, для зомби привлекательны лишь 5% населения, у остальных в голове каша. Так что вам нечего бояться.

    ******

    Настоящий разведчик может изменить только жене.

    ******

    Всё было хорошо, а потом мне приспичило в этом убедиться.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 23 января 2017
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 2824
  • Комментариев: 2
  • Всё у меня не как у людей... из милого забавного утенка, с годами, я превратилась в гадкого вредного шипящего лебедя.

    ******

    Как же всё-таки иногда спасают расстояния... Жили бы все мои подруги в одном подъезде - спились бы все нахрен!

    ******

    В России жить на пенсию можно. Но не долго.

    ******

    Русские хакеры взломали лёд на Чудском озере в 1242 году.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 20 января 2017
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 1289
  • Комментариев: 0
  • "Не пейте сразу, откройте вино и дайте ему подышать". В мире существуют такие терпеливые люди? Это как раздеть девушку и дать ей полежать.

    ******

    Пока вы сидите сложа руки, Игорь Иванович Сечин сидит сложа деньги.

    ******

    Теперь если усыновить или удочерить депутата Госдумы, то его можно бить совершенно безнаказанно.

    ******

    - Ты мне не жена! - вступил я в спор с навигатором.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 19 января 2017
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 2573
  • Комментариев: 0
  • Брак — как весна: со временем начинает открываться все то дерьмо, что было скрыто.

    ******

    Сегодня на улице мальчик с помощью водяного пистолета нанёс хулигану 20 колотых ранений.

    ******

    Однажды будильник отказался мириться со своей судьбой и начал уворачиваться и наносить ответные удары.

    ******

    На самом деле русским хакерам интересно взламывать исключительно друг друга, а почта Хиллари и прочий госдеп - это тренировка на кошечках.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 18 января 2017
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 1059
  • Комментариев: 0
  • Китайцы первыми поняли, что начинать новую жизнь - худеть и бросать пить - с 1 января нереально. Вот почему китайский НГ в конце января.

    ******

    В зоопарке в клетку льва посадили кролика в качестве поживы. Что там происходило никто не знает, но такого срама лев еще не знал.

    ******

    Россияне выбрали Путина, Путин выбрал Трампа, а американцы выбрали Колу.

    ******

    Когда путана еще и колесо на фуре поменяла, дальнобойщик понял, что нашел свою судьбу.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 17 января 2017
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 1427
  • Комментариев: 0
  • В 8.30 утра тест на беременность показал, что жена беременна, а в 11.00 мы уже поругались, споря, в какой институт ребенку поступать.

    ******

    Объявление на дереве в городском парке: Не пугайтесь! Белочки у нас настоящие.

    ******

    В связи с резким обострением международной обстановки, генерал Мороз приказал срочно провести учения в России.

    ******

    Что общего между царем без царства и нищим, не умеющим просить подаяние? - Оба ошиблись с профессией.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 16 января 2017
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 1240
  • Комментариев: 0
  • Красный уголок — угол дома, который не смог объехать мотоциклист.

    ******

    Хороший музыкант и на коте сыграет Баха!

    ******

    Обама заклеил скотчем камеру на смартфоне.

    ******

    -Вот вы, Шарик, читали труды профессора Павлова?

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 13 января 2017
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 1977
  • Комментариев: 0
  • Владимир Путин заявил, что в ответ на высылку российских дипломатов Россия сменит пароли на всех компьютерах в Белом доме.

    ******

    Настоящие ценители виски только по запаху, без дегустации могут определить, где были они изготовлены - в Подмосковье или в Кабардино-Балкарии.

    ******

    Сегодня праздник у девчат, а зааавтра будет стыдно!

    ******

    Хрен с ним, с алкоголем, вы лучше скажите, в течение какого времени из организма полностью выводится холодец и оливье?

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 12 января 2017
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 1624
  • Комментариев: 0