Меню
Это интересно
Загрузка...

С момента приезда на дачу, все никак не могу избавиться от мысли, что мы тут сажали траву, а картошку - так, случайно надуло ветром...

******

Чтобы хоть как-то привлечь внимание школьников, преподавательница написала на доске «Жесть. Смотреть всем».

******

Если за каждый забитый гол будет повышаться пенсионный возраст на один год - пусть лучше вылетят из игры.

******

Повышение пенсионного возраста. Как много слов вместо одной фразы: у нас нет для вас денег, умрите на работе.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 3 июля 2018
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 554
  • Комментариев: 0
  • Хорошего человека издалека видать, у него добрая улыбка, лукавый прищур и бутылка коньяка в правой руке.

    ******

    Пьяные взрослые, они как дети… только пьяные…

    ******

    Зачем на пачках с сигаретами печатают такие страшные надписи и картинки? Их же дети курят!

    ******

    Надпись на лючке бензобака: "Дура, у нас дизель!"

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 2 июля 2018
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 489
  • Комментариев: 0
  • Интересно, почему российские феминистки не борются за равенство пенсионного возраста?

    ******

    Зaдумaлaсь - это не когдa проехaлa свою остaновку, ... a когдa притaщилa с собой нa рaботу пaкет с мусором...

    ******

    Запомните! Ипотека - это не тюрьма, амнистии не будет!

    ******

    Я до того классный, что не меня скромность украшает, а я её!

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 29 июня 2018
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 786
  • Комментариев: 0
  • Бабченко не убили? Подождите, его может вечером еще жена убьет.

    ******

    Аль-Кайда взяла на себя ответственность за формирование нового правительства России...

    ******

    Я думал, что к 30 годам я буду разъезжать на желтом Ламборджини. А сейчас радуюсь желтым ценникам в « Пятерочке».

    ******

    Сначала объявили траур и депрессию. На следующий день - радость. Но депрессия почему-то осталась.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 27 июня 2018
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 805
  • Комментариев: 0
  • Уровень моей осведомлённости о современных певцах: начинаю смотреть клип, не зная, кто из этих людей сейчас начнёт петь.

    ******

    Вчера в нашей лаборатории скрещивали двух слонов, не ради эксперимента, а просто так - позырить

    ******

    Раздвоение личности - это, конечно, печально. Однако, если нужно перенести диван, вдвоем намного удобнее...

    ******

    Какой ноль не мечтает подвинуть другие нули и встать за спиной единицы...

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 26 июня 2018
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 824
  • Комментариев: 0
  • Ну, что вы докопались к министру строительства? Вы его дачу видели? А дом? Нормально он умеет строить!

    ******

    В Одессе открылся новый ритуальный магазин "Shop ты сдох".

    ******

    Хотите задать вопрос президенту? Ждите ответа... Ждите ответа... Ждите ответа... Я уже 18 лет жду.

    ******

    Непьющие, хозяйственные, верные, заботливые, работящие мужчины — это как уссурийские тигры! Вроде бы есть, а никто не видел…

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 25 июня 2018
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 1 194
  • Комментариев: 0
  • На телевидении стали замазывать не только писюны, но и сигареты. Теперь не поймёшь, что они суют себе в рот.

    ******

    Много ли я пью в гостях? Ну до торта у меня дело никогда не доходит. Или доходит, не помню...

    ******

    В семье математика-подкаблучника жена говорила исключительно аксиомами.

    ******

    Перестали сниться эротические сны. Неужели Роскомнадзор и тут подсуетился?

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 22 июня 2018
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 1 129
  • Комментариев: 0
  • Дагестанские врачи не дают клятву Гиппократу. Для них мама куда больший авторитет, чем какой-то доисторический фельдшер.

    ******

    - Ну, Машка, ты даешь! Я тобой восхищаюсь! Вот это верность! Четвертый раз замужем, а любовник все тот же!

    ******

    Эстонская молния бьет так неторопливо, что к ней можно подключить зарядное устройство телефона.

    ******

    Все же существует брак, который может сделать мужчину счастливым, - это замужество его дочери.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 21 июня 2018
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 466
  • Комментариев: 0
  • Вот это времена наступили - у доци iPhone, у сынули iPod, у мамы iPad, зато у папы Айительный кредит....

    ******

    За почти каждым великим мужчиной стоит женщина, которая не выносила ему мозг.

    ******

    Россия - это страна, в которой всем интересно, почему яблоки дороже бананов, и никому не интересно, почему бананы дешевле яблок.

    ******

    В загсе тоже не мешало бы предупреждать: «Все здесь сказанное может быть использовано против вас…»

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 20 июня 2018
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 1 018
  • Комментариев: 0
  • Поговаривают, что жена начальника ЖЭКа, когда муж в командировке, дает горячую воду всему району.

    ******

    Российские спецслужбы читают переписку в мессенджерах не для того, чтобы узнать что-то секретное, а чтобы поржать.

    ******

    Микробы под ободком унитаза не дают вам уснуть? Не спите под ободком унитаза!

    ******

    Мой организм уже не воспринимает алкоголь... всерьёз.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 19 июня 2018
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 951
  • Комментариев: 0
  • И в маске ягнёнка на корпоративе смотрел на всех волком.

    ******

    Пока настраивался на работу - рабочий день закончился. Пришлось в песочнице возле дома ямы по пояс рыть.

    ******

    На картах Шойгу Пентагон обозначен как полигон,где пройдет танковый биатлон

    ******

    Лучше всего косить от армии - косой походкой на плоской стопе.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 18 июня 2018
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 523
  • Комментариев: 0
  • Очень обидно, когда за то, чтобы смириться с бедностью, голосовали одни, а держаться теперь придётся всем остальным.

    ******

    Я настолько этот, как его, что прям вообще!

    ******

    В этом году коллектив электрических сетей будет работать с ещё большим напряжением!

    ******

    Из всех человеческих достоинств самое лучшее то, которое помогает скрывать недостатки.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 15 июня 2018
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 802
  • Комментариев: 0
  • Офигеть!.. Оказывается, чтобы разбогатеть, нужно всего лишь поставить лайк под фото с деньгами... А я, как дура, на работу хожу!

    ******

    В честь открытия моста в Крым резко поднялись цены на бензин.

    ******

    Милые девушки, пока вы строите из себя Бог знает что, к вам неумолимо приближается старость...

    ******

    У фармакологов уже не хватает фантазии придумывать новые названия к старым лекарствам,а рекламщикам-ваще-жопа

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 14 июня 2018
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 1 112
  • Комментариев: 0
  • Глядя на подрастающее поколение, я чувствую гордость: мы были не самыми жёсткими кретинами, прогресс не стоит на месте.

    ******

    Студенческий туристический клуб "Естественный отбор".

    ******

    Великая сила привычки! Не употребляю алкоголь уже месяц, а голова по понедельникам продолжает болеть!

    ******

    Курение предупреждает: «Ваше здоровье вредит Минздраву.»

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 13 июня 2018
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 499
  • Комментариев: 0
  • В жизни у каждого есть несколько поступков, за которые можно гордиться, несколько, за которые стыдно. Остальное, серая рутина…

    ******

    Мы сделали это!!! Вот только нахрена?

    ******

    Жираф-самец, чтобы незаметно изменить жене, вынужден временно мигрировать из Кении в Уганду.

    ******

    Мне срочно нужен тренер для подготовки к лету.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 11 июня 2018
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 943
  • Комментариев: 0
  • В каждом доме должен быть мужик, иначе им станет баба. А баба тоже должна быть, иначе ей станет мужик.

    ******

    Чем страшнее баба Яга - тем интересней сказка.

    ******

    Можно ли считать работу любимой, если на ней не хочется спать!?

    ******

    Светлое будущее не за горами! - ещё чуть-чуть, и к вам тоже приедет Путин на КамАЗе.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 8 июня 2018
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 562
  • Комментариев: 0
  • Отдайте людям должное вовремя, не то ненароком придут и - отымут!

    ******

    Продаю кровельные материалы цвета хаки. Невидимость для дронов гарантирована.

    ******

    Пассажиры маршрутки с надписью «На Берлин» сильно удивились, когда вместо Берлина их высадили на окраине Омска.

    ******

    Однажды ты спросишь, что я люблю больше - есть или спать, но я не отвечу, потому что обожралась и уснула.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 7 июня 2018
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 1 081
  • Комментариев: 0
  • Чтобы что-то чем-то импортозаместить, надо разучиться перепродавать и научиться производить.

    ******

    Теперь самая модная фраза в РФ - "заМутить строительство".

    ******

    Реклама в фитнес клубе: - Если вдруг вам у нас не понравится, мы вернем вам все сожженные калории.

    ******

    Перестали говорить, что в моем возрасте уже давно пора жениться, потому что в моем возрасте уже практически все успели развестись.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 6 июня 2018
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 841
  • Комментариев: 0
  • Нет повести печальнее на свете, чем "думал, что сплю с бабой" на Пхукете.

    ******

    Навальный написал, что полетел в Италию не на отдых, а пересчитывать виноградники Димона.

    ******

    Умный влюбляется по уши, чтобы чувство не мешало мозгам.

    ******

    С надеждой попасть в Люфтганзу, теперь в Аэрофлоте никто не называет Кенингсберг Калининградом.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 5 июня 2018
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 666
  • Комментариев: 0
  • Выйти из себя это выход нЕлюдя в люди!

    ******

    Только во время мундиаля мы узнаем - под каким флагом и в какой форме играла наша сборная.

    ******

    Если ты не только смотришь футбол и хоккей, но и ленишься переключить, когда начинается реклама пива и сеалекса - всё, ты старый.

    ******

    Коллекционер редких ошейников на своём хобби собаку съел.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 4 июня 2018
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 906
  • Комментариев: 0
  • Если у вас на дороге стёрлась зебра, то вы имеете полное моральное право заменить её на более современное средство передвижения.

    ******

    ...А планы ведомств громадье несут в себе: лишь мзду, распил бабла, цветущее жулье!

    ******

    Ты ошибаешься, если думаешь, что люди ошибаются.

    ******

    “Сказки Старого Арбата” - это сказки для детей, сказки старого Кремля — это сказки для взрослых.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 1 июня 2018
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 830
  • Комментариев: 0
  • Муж - это все, что осталось от мужчины после брака.

    ******

    Не нашла истину в вине? Дурочка, тебе же не сказали, в какой именно бутылке она затаилась.

    ******

    Трудно думать о мире, если армия твоей страны вторая в мире по силе, а по уровню жизни населения - 95-я.

    ******

    Вдруг, откуда ни возьмись ниоткуда не взялось…

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 31 мая 2018
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 660
  • Комментариев: 0
  • Лучший антидепресант - деревенская груша в саду боксера.

    ******

    Она бодро вышла из ресторана, звонко постукивая серёжками об асфальт...

    ******

    Трудовик хотел заняться сексом, но у него всё равно получилась табуретка.

    ******

    Это что же получается?! Если красивых и умных одновременно не бывает, то, значит, я вообще не существую?

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 30 мая 2018
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 502
  • Комментариев: 0
  • Жизнь в России могла бы наладиться. Если бы в ней не было столько телезрителей!

    ******

    То, что легко плывет в руки, обычно, еще и не тонет.

    ******

    Ресторан - это место, где мужчины расплачиваются за отсутствие кулинарных способностей у своих жён.

    ******

    Чиновнический сленг: Маяться - выполнять майские указы.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 29 мая 2018
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 564
  • Комментариев: 0
  • Если на Титанике была бы фотография Виталия Мутко, то Титаник бы не утонул.

    ******

    Ну что, как говорится - "лет ми спик фром май харт!", будем поднимать строительство!

    ******

    Вот так всегда. Добиваешься, добиваешься женщину всю жизнь, а потом выясняется, что характерами не подходим.

    ******

    Кот рано встаёт – ни жаворонкам, ни совам спать не даёт!

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 28 мая 2018
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 734
  • Комментариев: 0
  • Депутат - это такой слуга, который умеет жить в кармане своего господина!

    ******

    А вы тоже, придя к стоматологу и узнав цены, потом недоумеваете, куда подевались ваши алмазные пломбы?

    ******

    - Вот вы сидите и ничего не делаете. А там пчёлы пыльцу куда-то уносят!

    ******

    Без мата в каратэ нельзя. Мат смягчает падение.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 25 мая 2018
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 891
  • Комментариев: 1
  • Если бы коронацию проводили каждые шесть лет - царь бы ни за что не отрёкся !

    ******

    Вызывающе одетая женщина всем своим видом показывает, что спешит на вызов.

    ******

    Рваные штаны подчеркивают древность рода.

    ******

    У каждого в жизни были такие люди, после которых все остальные кажутся лишними. ...Хорошо, если лишь на какое-то время.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 24 мая 2018
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 623
  • Комментариев: 0
  • Нет в мире более щедрого человек, чем еврей-мазохист.

    ******

    Можно женщин игнорировать, можно презирать, можно женщин бояться, но не восхищаться ими невозможно.

    ******

    Извиниться - значит повиниться, а попросить прощение - это как предложить аннулировать долг.

    ******

    Когда хорошо - надо выпить, когда плохо - нужно выпить, а вот между двумя этими состояниями - можно и наебениться.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 23 мая 2018
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 418
  • Комментариев: 0
  • А вот когда красную рыбу хочется закусывать красной икрой и запивать белым вином, это йода в организме не хватает или совести?..

    ******

    После чемпионата мира по хоккею американцы с удивлением узнали, что Швейцария и Швеция - разные страны.

    ******

    После того, как министром сельского хозяйства стал сын директора ФСБ, по-новому заиграли слова «сажать овощи».

    ******

    Поговаривают, что жена начальника ЖЭКа, когда муж в командировке, дает горячую воду всему району.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 22 мая 2018
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 887
  • Комментариев: 0
  • Татуировка делается в несколько этапов: эскиз; сама работа; заживление; ответы на вопросы умственно отсталых людей

    ******

    Один из довольно редких видов дружбы – дружба с собственной головой.

    ******

    Если муж называет вас курицей, поинтересуйтесь, а он вообще помнит, как курицыного мужа зовут?!

    ******

    Блин, как мы раньше без бахил лечились?!

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 21 мая 2018
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 910
  • Комментариев: 0
  • Заложило нос... Теперь не знаю, какие носки чистые.

    ******

    Светлое будущее не за горами! - ещё чуть-чуть, и к вам тоже приедет Путин на КамАЗе.


    ******

    Хотел на днях купить успокоительного, но увидел цену и распсиховался.

    ******

    Взрослая жизнь - это когда «Марш домой!» кричит не мама, а жена!

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 18 мая 2018
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 1 289
  • Комментариев: 0
  • Перестали говорить, что в моем возрасте уже давно пора жениться, потому что в моем возрасте уже практически все успели развестись.

    ******

    Реклама в фитнес клубе: - Если вдруг вам у нас не понравится, мы вернем вам все сожженные калории.

    ******

    Теперь самая модная фраза в РФ - "заМутить строительство".

    ******

    Оксана настолько любила всё делать по-своему, что училась целоваться на огурцах, а не помидорах. Как оказалось, не прогадала.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 17 мая 2018
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 1 229
  • Комментариев: 0
  • Мне рано заводить детей. Я морально не готов покупать киндер-сюрприз и отдавать его кому-то.

    ******

    Муж - это все, что осталось от мужчины после брака.

    ******

    В отместку за то, что люди отняли у зимы час, она отняла у них месяц.

    ******

    Парадокс - чем больше лысеешь, тем сильнее заметно, когда ты непричесан.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 16 мая 2018
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 470
  • Комментариев: 0
  • Врач сомневался в диагнозе больного, которого доставила скорая, пока не достал из его кармана пачку сигарет с надписью.

    ******

    Это что же получается?! Если красивых и умных одновременно не бывает, то, значит, я вообще не существую?

    ******

    Девушка, скажите, вы так накрасились… вам не жарко?

    ******

    Флаг застрял, флаг застрял... Тоже мне проблема. Тут у нас один человек на президентском месте застрял...

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 15 мая 2018
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 440
  • Комментариев: 0
  • Труднее всего изменить впечатление, которого не произвёл.

    ******

    Ввиду очень тяжёлой работы депутаты вынуждены получать среднестатистическую зарплату каждые два дня.

    ******

    Одни предпочитают виски, другие - бренди, третьи - водку, четвертые - коньяк А мне - хоть разорвись!

    ******

    Грибы — они разные. Один тебя прокормит, другой — кино покажет...

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 14 мая 2018
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 516
  • Комментариев: 0
  • Исходя из того, что сокровища фараонов до сих пор не найдены, евреи ушли из Египта не с пустыми руками.

    ******

    Второй кот Скрипалей наконец-то добрался до российско-финской границы. Сейчас он даёт показания.

    ******

    Всегда был уверен, что в жизни всё сложится и получится. Но вот, что настолько хреново...

    ******

    Говорят, что кaждый четвёртый умирaет от пьянствa ... Охренеть ... Хорошо, что мы с друзьями всегдa собирaемся втроём!

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 11 мая 2018
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 1 244
  • Комментариев: 0
  • Если не бросить девушку сейчас, то через месяц она захочет на море.

    ******

    Самому можно телевизор и не смотреть, но куда деваться от телезрителей?

    ******

    Растут рога? Расслабься. Представь себе, что ты благородный олень и до других в тебе нет никакого дела.

    ******

    Не браните погоду - если бы она не менялась, девять человек из десяти не смогли бы начать ни одного разговора.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 10 мая 2018
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 915
  • Комментариев: 0
  • Удивительно, ведь принципиально-то одна конструкция, но у арабов получился кальян, а у нас - самогонный аппарат

    ******

    Наказали родители? Звони бабушке, она всё разрулит!

    ******

    Если человеку создать тепличные условия, из него может вырасти овощ.

    ******

    Для сборной России по футболу ЧМ 2018 станет самым незабиваемым событием года.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 8 мая 2018
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 711
  • Комментариев: 0
  • Увидев счёт за коммунальные платежи, я, на всякий случай, подружился с местными бомжами.

    ******

    Я все-таки старею. На моих глазах Гарри Поттер вырос.

    ******

    Купил вчера курицу. На упаковке надпись: "Забита по законам шариата". Сижу, думаю: за что её так? Супружеская неверность?

    ******

    А зачем "раз и навсегда искоренять" мат? Мат порой нужен. Фортепиано без него передвинуть в одиночку - совершенно нереально.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 7 мая 2018
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 1 061
  • Комментариев: 0