Меню
Это интересно
Загрузка...

Почему вулкану можно спать десятилетиями, а мне нет?

******

Прежде чем жаловаться на странные словосочетания в английском, вспомните, что в русском языке вы пьёте таблетки.

******

В качестве инвестиции Китай собирается вложить в Россию сто миллионов китайцев.

******

Никогда бы не подумал, если б не мозги...

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 21 августа 2018
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 381
  • Комментариев: 0
  • Не знаю, как у нас рассчитывали прожиточный минимум, но мой кот, весящий 6 кг, реально за месяц прожирает больше.

    ******

    Девочки, повзрослейте, перестаньте искать мужика, который будет решать ваши проблемы. Ищите того, кто хотя бы не будет их вам создавать.

    ******

    Каждый раз когда ты не идешь в темный переулок, в мире грустит один маньяк.

    ******

    Помыл машину. Заранее извиняюсь за предстоящий дождь.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 20 августа 2018
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 344
  • Комментариев: 0
  • Владелец фермы иногда жалуется, что потратил на эту скотину лучшие годы своей жизни.

    ******

    Собака Васильевой и Сердюкова знает все команды, кроме «Сидеть!»

    ******

    Девушка обиделась и сказала своему парню не звонить ей и не писать ей за то, что он ей не звонил и не писал.

    ******

    Девушка впервые забыла накраситься и в группе подумали, что пришла новенькая.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 17 августа 2018
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 746
  • Комментариев: 0
  • Учитель информатики не пользуется антивирусом. Он говорит: «Ощущения не те»!

    ******

    Пенсионный Фонд РФ меняет свой логотип. Теперь на нем будет изображен кукиш.

    ******

    А есть ли статистика, сколько людей умерло из-за того, что сказали "последний", а не "крайний"?

    ******

    Купил электронную сигарету. Ниче так, но сука по привычке заачил ее в форточку!

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 16 августа 2018
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 6 048
  • Комментариев: 0
  • Ежегодно, в преддверии Нового Года, магазины и партнеры Торгового дома «ГУМ» наряжают свои фирменные дизайнерские елки!

    Дизайнерские ёлки (40 фото)

  • 16 августа 2018
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 194
  • Комментариев: 0
  • Тату наконец-то позволяют каждой девушке совершенно преобразиться и… стать еще страшнее.

    ******

    Умный, но любопытный мальчик знал, что нельзя смотреть на сварку, поэтому он её лизнул.

    ******

    Тот кто вкусил радость ночи вряд ли поймёт красоту утра.

    ******

    У сельской путаны Маньки есть тетрадка с должниками.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 15 августа 2018
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 732
  • Комментариев: 0
  • Секрет прибранной двухкомнатной квартиры в том, что она - трехкомнатная...

    ******

    Мальчики, уступайте девочкам место в автобусе! Сверху лучше сиськи видно.

    ******

    Чтобы уменьшить аварийность на дорогах, мужикам не надо наливать алкоголь, ну, а теткам не надо наливать бензин...

    ******

    Если судьба свела вас со мной, значит, пришло ваше время платить за свои грехи.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 14 августа 2018
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 648
  • Комментариев: 0
  • Любовница была так хороша, что получила в подарок к автомобилю еще и прицеп.

    ******

    Дамам на заметку. Женщине и так есть, что показать, поэтому свой характер показывать совсем не обязательно.

    ******

    Застряв в лифте, не паникуйте, спасение обязательно придёт. Нужно только никуда не уходить...

    ******

    Зрелым женщинам на заметку: На вопрос: "Сколько тебе лет? " надо отвечать: "Ой, да каждый год по-разному".

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 13 августа 2018
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 3 621
  • Комментариев: 0
  • Молчание - знак согласия, если вам при этом не затыкают рот.

    ******

    Пожар на заводе по производству свечей пожарные тушили в непринужденной, теплой, романтической обстановке.

    ******

    Хочется купить что-нибудь от комаров, например, домик в Исландии.

    ******

    Не были на пенсии, нечего и привыкать.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 10 августа 2018
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 3 865
  • Комментариев: 0
  • До электрических скатов были скаты внутреннего сгорания.

    ******

    -Хочешь, я помолчу? Поверь мне, я ещё никому этого не предлагала...

    ******

    Лучше всего умеют слушать те люди, рядом с которыми лучше не болтать...

    ******

    Муж пришел домой чуть раньше и увидел чуть больше.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 9 августа 2018
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 2 390
  • Комментариев: 0
  • Если вы не умеете радоваться жизни, то почему Она должна радовать вас...?

    ******

    Почему нудисты - это всегда люди, которых ты ни за что не хотел бы видеть голыми?

    ******

    Девушка спалилась, что она из деревни, когда после тусовки начала мыть посуду травой.

    ******

    Перегар факира сделал его номер в три раза зрелищней.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 8 августа 2018
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 2 130
  • Комментариев: 0
  • Мужчина, прекратите на меня так смотреть, тут дети!

    ******

    Первым заданием нового телохранителя было похоронить старого.

    ******

    С точки зрения математики и статистики, и секс раз в полгода считается регулярным.

    ******

    Самую длинную в мире лапшу приготовили телевизионщики с репортажами о пенсионном возрасте.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 7 августа 2018
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 697
  • Комментариев: 0
  • - Я смотрю ты за себя взялся, курить бросил, по утрам бегаешь... Никак до пенсии решил дожить?

    ******

    Раньше были люди начитанные, а теперь - нагугленные.

    ******

    Участники митинга против коррупции приговорены к исправительным работам. Они будут строить дачи чиновникам на Рублевке.

    ******

    Во время раскопок египетских пирамид в одной из гробниц был найден паспорт гражданина Молдавии!

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 6 августа 2018
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 600
  • Комментариев: 0
  • Конечно же ты не толстая. Просто так совпало, что на всех твоих фотках - только личико.

    ******

    Если вы любите, то будьте открытыми, не стесняйтесь об этом говорить. Вот например: коты мартовские...

    ******

    До конца финального свистка ни одной из команд не удалось поразить ворота соперника.

    ******

    В скандинавской ходьбе как в шведской семье: чувствуешь себя выжатой промеж двух палок.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 3 августа 2018
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 3 932
  • Комментариев: 0
  • Хорошо отдохнул это когда проснувшись тебя волнует только один вопрос: "Высохли мои плавки или нет?"

    ******

    Чем опасна гипертония для депутата Госдумы? Значительно повышается риск кровоизлияния в опилки.

    ******

    Неопытный метатель ножей работает сутки через семь-восемь лет.

    ******

    В найденном в Египте черном саркофаге ученые обнаружили три мумии. Не считая собаки...

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 2 августа 2018
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 2 372
  • Комментариев: 0
  • Если хочешь сохранить отношения, не спрашивай женщину о прошлом, а мужчину о будущем.

    ******

    Стороны согласились с тем, что они согласны и договорились договариваться.

    ******

    Нет ничего труднее, чем найти решение, которое было проще простого.

    ******

    На улице стоит такая жара, что даже кот в сапогах решил переобуться в шлепанцы.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 1 августа 2018
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 563
  • Комментариев: 0
  • Человек с синдромом бумеранга не может уйти с работы.

    ******

    С совестью у нас постоянные конфликты: то она меня грызёт, то я её.

    ******

    У мальчика из бедной семьи любимой игрушкой была тень.

    ******

    Мальчик, которого укусил радиоактивный паук, думал, что получит способность стрелять паутиной, но лишился способности ходить.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 31 июля 2018
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 1 734
  • Комментариев: 0
  • В кабинете пластического хирурга даже у стен есть уши.

    ******

    Старики как дети малые. Только дети внимательно слушают тебя, а стариков обязан выслушивать ты.

    ******

    Не надо сажать дебилов, которые выбежали на футбольное поле. Только вывесите их адреса на сайте болельщиков Спартака!

    ******

    Из-за частого поедания пирожков с капустой Леночка ловила на себе восхищенные взгляды мужчин спереди и осуждающие сзади.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 30 июля 2018
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 430
  • Комментариев: 0
  • Мужики - народ простой! Могут копать, могут не копать. А женщины, они другие. Пока не докопаются, не успокоятся.

    ******

    Чуть помедленнее, лето, чуть помедленнее!

    ******

    Сколько существует человечество, честных людей рождается больше, чем умирает.

    ******

    Не все люди произошли от обезьяны. Потому что не все пытались.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 27 июля 2018
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 1 435
  • Комментариев: 0
  • Чем отличается депутат госдумы от лифтера? Лифтер умеет нажимать больше одной кнопки.

    ******

    Чем отличается депутат от дихлофоса? Дихлофос не способен портить жизнь всем и сразу.

    ******

    Люблю водку бескорыстно!

    ******

    От тебя отвернулась удача? Хороший пендаль всё исправит.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 26 июля 2018
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 1 431
  • Комментариев: 0
  • Палка, отломленная от дерева, стала первым шагом на пути эволюции. Палка-селфи - первый шаг на пути назад.

    ******

    Обидно, когда побрызгался дезодорантом "Защита 24 часа", вышел на улицу, а тебе сразу же вломили.

    ******

    Бомж-патриот сдаёт бутылки только от иностранного пива, потому что русские не сдаются.

    ******

    Алкоголик Сидоров упал в море, но его спасли круги под глазами.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 25 июля 2018
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 1 968
  • Комментариев: 0
  • Доказано, что мужчины потеют на 50% больше, чем женщины – потом отворачиваются и храпят.

    ******

    Со всей этой футбольной эйфорией так захотелось тоже забить, как бывало в молодости. Но останавливает уголовный кодекс.

    ******

    У людей бескрайние возможности, и те же космические невозможности.

    ******

    Пьяный секс круче трезвых всех.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 24 июля 2018
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 639
  • Комментариев: 0
  • Коровы, которые при жизни грешили, после смерти попадают в Макдональдс.

    ******

    СМС, когда твоя половина отдыхает без тебя: Давно не пишешь. Ты там не утонулО?

    ******

    Мастер оригами упал с балкона и свернул шею в журавлика.

    ******

    Если хочешь увидеть, какой твоя жена будет в старости, женись на старухе.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 23 июля 2018
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 1 191
  • Комментариев: 0
  • Не будите в мужчине зверя! Проснувшийся в мужчине зверь все время чешется, зевает и постоянно просит есть!

    ******

    Ева лежала в траве голая, когда к ней спустился с дерева змей: "Совсем стыд потеряла, на хоть яблоком закуси."

    ******


    В России всегда восхищаются интеллектом блондинок, про умных людей у нас исстари так и говорят: светлая голова!

    ******

    Катерину я знаю только с хорошей стороны, а с очень хорошей она пока не разрешает.


    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 20 июля 2018
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 1 926
  • Комментариев: 0
  • Вчера в старой куртке нашел 5 тысяч! Так обрадовался! А я еще переживал... что гардеробщик — плохая работа...

    ******

    Не пью, не курю, матом не ругаюсь, никто не верит, кроме мамы.

    ******

    Вот если бы я был женщиной, то был бы всегда беременной. Доверчивый я какой-то...

    ******

    Приказ по Аду номер 666: "Собаководов в Ад не брать! Дрессируют чертей и таскают их по выставкам!"

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 19 июля 2018
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 1 681
  • Комментариев: 0
  • В хорватском языке четыре времени: прошлое, настоящее, будущее и дополнительное.

    ******

    Если счастье повернулось к вам задом… не надо расстраиваться… НАДО ПРИСТРАИВАТЬСЯ!

    ******

    Даже если вы на правильном пути, вас задавят, если вы будете просто сидеть на дороге.

    ******

    Забрать у него деньги не смогла ни полиция, ни налоговая, ни крепкие пацаны, а вот она — хрупкая и обаятельная, смогла.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 18 июля 2018
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 610
  • Комментариев: 0
  • - Запомни сынок, никогда не думай, как лучше провести время! Время оно такое... его, сынок, не проведешь.

    ******

    Моя дочь начинает плакать при виде сковородки на огне и панически боится стиралки. Чувствую, замуж её выдать будет нелегко.

    ******

    Я уже два года ищу убийцу своей жены... никто не соглашается взяться за это.

    ******

    Если я буду на всё реагировать, у меня закончатся реагенты.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 17 июля 2018
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 1 308
  • Комментариев: 0
  • У Софы так давно не было секса, что заявление об изнасиловании она решила не писать. А вот насильник написал...

    ******

    А будет ли считаться надругательством над флагом, если поднять его на Ладе-Калине?

    ******

    Возраст - это количество оборотов, которое ты совершил вокруг Солнца.

    ******

    Ну, всё - проиграли - пришла пора вернуть и пенсионный возраст обратно на своё законное место!

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 16 июля 2018
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 589
  • Комментариев: 0
  • Я не могу доверять по жизни человеку, который выходит из туалетной кабинки и не говорит тебе, что бумага закончилась.

    ******

    Наступил тот возраст, когда начинаешь радоваться несостоявшейся тусовке.

    ******

    Извини, что взял твои деньги. Они выглядели в точности как мои.

    ******

    Посмотрел фотографии с выпускных. Понял, что современная мода требует, чтоб длина юбки и каблуков были примерно одинаковыми.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 13 июля 2018
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 909
  • Комментариев: 0
  • Мужик, потерявший вчера барсетку. Знай. Семь тостов было за тебя!

    ******

    Финальный свисток рефери во время стремительной атаки одной из команд при нулях на табло подобен прерванному половом акту.

    ******

    Женщины ждут принца на белом коне. Мужчины - намного скромнее, им принцесса не нужна, им достаточно служанки...

    ******

    Он был юрист до мозга костей, поэтому пришёл на свидание с признанием любви, заверенным нотариусом.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 12 июля 2018
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 582
  • Комментариев: 0
  • Что-то в последнее время всё больше и больше говорят о волонтерах. Думаю это неспроста. Видимо дело идет к отмене зарплат.

    ******

    Женская логика всегда оставит след на мужской психике.

    ******

    Допустим, килограмм человека стоит 15000 рублей. Я не толстый, я дорогой. Дедушка на миллион.

    ******

    Удивительный русский язык: выражения "на нужен" и "на не нужен" означают одно и то же!

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 11 июля 2018
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 655
  • Комментариев: 0
  • Если мы получаем от работы удовольствие, для начальства - это сигнал, что мы работаем недостаточно тяжело.

    ******

    У нас в стране страхование от действий Госдумы и правительства случайно не предусмотрено? Я бы застраховался.

    ******

    Некоторые, особо страстные, футбольные болельщицы уже обеспечили себя подарком на 8-е марта.

    ******

    Говорят, с сегодняшнего дня в мексиканских ресторанах корейцев кормят бесплатно.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 10 июля 2018
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 468
  • Комментариев: 0
  • — Вовочка, ты почему Основы православной культуры прогуливаешь? Конец четверти уже, а у тебя оценка — между епитимьей и анафемой!

    ******

    Жизнь – это промежуток времени между "Это возрастное, скоро пройдет" и "Это возрастное, уже не пройдет".

    ******

    Если из диалога современных молодых людей изгнать слово "короче", их разговор станет реально намного короче.

    ******

    Тимуровцы-хулиганы переводят бабушек через дорогу в неположенном месте.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 9 июля 2018
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 559
  • Комментариев: 0
  • Преданная умная собака – она, как жена: всегда стоит именно в том месте, где больше всего мешает что-то делать.

    ******

    Чем хорошо наше время, если не получается жениться, можно попробовать выйти замуж.

    ******

    Сегодня, наконец, признался коллегам, что они геи.


    ******

    Когда отец умер, мы поняли, что у него была другая семья. Как ни придём на кладбище, могила ухожена и всегда цветы свежие...

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 6 июля 2018
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 770
  • Комментариев: 0
  • Нет, ну до чего же они смешные, эти дизайнеры: табличку "Поликлиника" так ненавязчиво написали шрифтом "Некрополь"...

    ******

    Какой бы богиней вы не были,всегда найдется какой-нибудь атеист.

    ******

    Кентавр женился на русалке, и они понарожали всякой фигни.

    ******

    У египетского футболиста, забившего гол в свои ворота, уже несколько лет пустует без россиян семейный отель в Хургаде.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 5 июля 2018
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 492
  • Комментариев: 0
  • У нас начальник отдела по работе с клиентами — жуткий человек. На его двери так и написано: "Начальник ОРК".

    ******

    Чем моложе блогер, тем хуже ему жилось при Сталине.

    ******

    Я не против работать до 70, но как объяснить это суставам, сердцу и сосудам?

    ******

    Если перед вами все расступаются, то либо вы - король, либо вы - в говне. Ощупайте голову, и, если там нет короны...

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 4 июля 2018
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 770
  • Комментариев: 0
  • С момента приезда на дачу, все никак не могу избавиться от мысли, что мы тут сажали траву, а картошку - так, случайно надуло ветром...

    ******

    Чтобы хоть как-то привлечь внимание школьников, преподавательница написала на доске «Жесть. Смотреть всем».

    ******

    Если за каждый забитый гол будет повышаться пенсионный возраст на один год - пусть лучше вылетят из игры.

    ******

    Повышение пенсионного возраста. Как много слов вместо одной фразы: у нас нет для вас денег, умрите на работе.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 3 июля 2018
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 580
  • Комментариев: 0
  • Хорошего человека издалека видать, у него добрая улыбка, лукавый прищур и бутылка коньяка в правой руке.

    ******

    Пьяные взрослые, они как дети… только пьяные…

    ******

    Зачем на пачках с сигаретами печатают такие страшные надписи и картинки? Их же дети курят!

    ******

    Надпись на лючке бензобака: "Дура, у нас дизель!"

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 2 июля 2018
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 507
  • Комментариев: 0
  • Интересно, почему российские феминистки не борются за равенство пенсионного возраста?

    ******

    Зaдумaлaсь - это не когдa проехaлa свою остaновку, ... a когдa притaщилa с собой нa рaботу пaкет с мусором...

    ******

    Запомните! Ипотека - это не тюрьма, амнистии не будет!

    ******

    Я до того классный, что не меня скромность украшает, а я её!

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 29 июня 2018
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 816
  • Комментариев: 0