Меню
Это интересно
Загрузка...

Слова "Моя половинка" приобретают особый смысл при разводе.

******

Сегодня призналась подбородку, что он у меня не первый.

******

Новый продукт в 38 градусов называется "нектар из водки"

******

Говорят, после того, как ты перешагнул через отметку 100 кг, у тебя автоматически знак зодиака меняется на Весы.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 23 января 2019
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 296
  • Комментариев: 0
  • Водка 38% это уже не водка, а - водочный напиток.

    ******

    Кот после операции нацарапал на столе ветеринара: «Я тебя найду, тварь!»

    ******

    Как тяжело жить тем, кто мягкий и пушистый, знает мой всеми затисканный кот.

    ******

    Богатый внутренний мир, разумеется, важнее. Вот только трахаться все почему-то хотят со стройными и красивыми.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 22 января 2019
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 398
  • Комментариев: 0
  • 17 лет не пью, и 17 лет народ не перестает удивляться - как ты живешь?.. Ну, как-то живу!

    ******

    Девочка Василиса по фамилии Премудрая в школе получала минимум «хорошо», даже если вообще не учила.

    ******

    Похоже, у Венеры Милосской были золотые руки. Это как-то оправдывает их отсутствие у статуи... но слабо конечно.

    ******

    Мальчик в США стал миллионером, продав монету со сдачи в школьной столовой! А у нас пятачок - всего лишь символ нового года!

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

  • 21 января 2019
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 281
  • Комментариев: 0
  • Вечеринка считается удачной, если наутро выпили воду даже из утюга.

    ******

    Звук стучащих по асфальту колесиков чемодана - любимый звук.

    ******

    Автовладелец Сидоров подал в суд на свою "Ладу" по причине постоянных сексуальных домогательств с её стороны.

    ******

    Глядя на наши полицейские сериалы, всегда возникает вопрос: откуда у нас такая преступность при таких суперменах?

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 18 января 2019
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 784
  • Комментариев: 0
  • Секс - самый лучший жиросжигатель. Поэтому я достаточно жирный.

    ******

    Даже если, выходя из себя, повесить табличку «Занято», по нужде всё равно войдут.

    ******

    Запретили таблички с курсами валют. Чтобы народ не волновался. Следующим шагом планируется запретить ценники в магазинах.

    ******

    Создатель «Тетриса» умеет так сложить на балконе велосипед, лыжи и трёхлитровые банки, что они исчезают.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 17 января 2019
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 688
  • Комментариев: 0
  • Ирина и Геннадий называли место своих встреч ирогенной зоной.

    ******

    Дела шли хорошо, но не дошли...

    ******

    Если ты ходишь в драных колготках, у тебя нет денег на помаду и ты постоянно ругаешься с матерью… Значит, ты вышла замуж по любви!

    ******

    - Молодой человек, а вы как симпатию проявлять будете? Карточкой или наличными?

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 16 января 2019
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 352
  • Комментариев: 0
  • На мне белое кимоно, и рукава завязаны сзади.

    ******

    Состою в кружке по интересам, в третьем по версии Данте.

    ******

    Если ты задумываешься – жениться или не жениться – точно, не женись.

    ******

    Детишкам на заметочку - если водочка пахнет изюмчиком, значит это коньячок.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 15 января 2019
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 767
  • Комментариев: 0
  • От того, что налито в стакане, зависит кто ты, пессимист или оптимист.

    ******

    Донор доехал до больницы с двумя пересадками.

    ******

    Накупил чипсов, накачал сериальчиков, охладил упаковочку пива, устроился поудобнее и пошел играть с ребенком.

    ******

    Мне кажется, что если в меня ткнуть палочкой, из меня потечёт стресс.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 14 января 2019
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 316
  • Комментариев: 0
  • Как трудно одной воспитывать сына, которого родила тебе свекровь!

    ******

    Физрук ехал по Ленинградке, не смог удержаться и расставил путан по росту.

    ******

    Настоящая жизнь - это то, что происходит, пока заряжается твой телефон.

    ******

    Просто ненавижу декабрь и февраль, я бы и январь ненавидел, но там 10 дней на работу ходить не надо.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 11 января 2019
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 371
  • Комментариев: 0
  • Ребенок, который не умеет планировать, когда вырастет, станет большим.

    ******

    Игорь еще с детства знал, что станет кальянщиком, когда посасывая молоко из груди, смог ее раскурить.

    ******

    Николай Валуев так сильно вдавил прикуриватель, что обжег спину водителю впереди стоящего автомобиля.

    ******

    А почему магазинах, где продается якобы все-все для охоты и рыбалки, не бывает водки?

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 10 января 2019
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 329
  • Комментариев: 0
  • Во дворе, где нет толстого ребёнка, во время футбола на ворота ставят связку худых детей.

    ******

    Старость начинается тогда, когда по рецептам начинаешь изучать латинский язык.

    ******

    Финалист бытвы экстрасексов, находит оргазм в каждой девушке!

    ******

    Тридцатилетний брак закончился так же, как и начался – он ударил её портфелем по голове.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 9 января 2019
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 301
  • Комментариев: 0
  • Сторож, который не знает что такое календарь, работает «светло через светло-светло».

    ******

    Ошибки взрослых детей - кредиты родителей.

    ******

    В баптистской церкви священник не удержался и перед словом «аллилуйя» напел «Итс рейнин мен!».

    ******

    Если бы толстеть было больно - мы бы все круглосуточно рыдали!

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 29 декабря 2018
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 600
  • Комментариев: 0
  • Вообще непонятно выражение "страдающий метеоризмом" - ведь страдают-то, в основном, окружающие.

    ******

    Если бы каждого дурака поставить на своё место, сколько хороших мест сразу освободилось бы.

    ******

    Когда единороссы призывают сплотить ряды, мне хочется бежать прочь с построения.

    ******

    Права человека заканчиваются там, где начинаются интересы буржувзии.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 28 декабря 2018
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 512
  • Комментариев: 0
  • Бомж с очень низким болевым порогом каждый день обедает в лучших ресторанах Москвы.

    ******

    Очень оптимистичная бабушка откладывает деньги на свадьбу.

    ******

    Девушка с очень большой грудью в особо холодную зиму носит три шапки.

    ******

    Совесть богатых - бедная.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 27 декабря 2018
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 336
  • Комментариев: 0
  • Наблюдение из жизни: если таксист делает музыку потише, значит, он не знает куда дальше ехать.

    ******

    Составил большой список дел. Я только не понимаю, кто их должен делать.

    ******

    Нынешние французские погромы — это вышедшие из-под контроля дни русской культуры!

    ******

    Я говорил своим детям не играть в русскую рулетку. Но как обычно: в одно ухо влетело, в другое вылетело.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 26 декабря 2018
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 255
  • Комментариев: 0
  • Как налоги платить, так это из любой точки страны, а как в садике место получить, так это по прописке.

    ******

    Рассказала сыну теорию струн. Пусть лучше от меня услышит, чем от пацанов во дворе.

    ******

    С каждой минутой у вас всё больше прошлого и меньше будущего. Цените своё настоящее!

    ******

    Французы таки богатые люди – шины жгут, не снимая с авто.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 25 декабря 2018
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 925
  • Комментариев: 0
  • Госдума ввела налог на лапшу. Одна тыс рублей за метр в отсчёте от мочки уха гражданина.

    ******

    Раньше в Москве зимой выпадал пушистый белый снег... А теперь выпадают только соль и реагенты.

    ******

    Математик вдвойне обрадовался своему юбилею, ведь теперь он кратен пяти.

    ******

    Когда сравниваешь потребление батарейки Telegram и Whatsapp, кажется, что последний должен называться Wattsapp, или KiloWattsapp.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 24 декабря 2018
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 268
  • Комментариев: 0
  • Запретили таблички с курсами валют. Чтобы народ не волновался. Следующим шагом планируется запретить ценники в магазинах.

    ******

    Протрезвел до неузнаваемости.

    ******

    Вопрос: Могу ли я считаться Санта-Клаусом, если на меня работают шесть оленей?

    ******

    Зима - такое время года, когда херня в твоей жизни не прекращается, зато красивенько мигает гирлянда.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 21 декабря 2018
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 610
  • Комментариев: 0
  • Я не понимал, что такое мерчендайзинг, пока один друг мне всё по полочкам не разложил.

    ******

    Дошел до такого уровня френдзоны, что познакомился с родителями её парня.

    ******

    До свадьбы на живот.

    ******

    Чем хуже настроение, тем нежнее отбивные.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 20 декабря 2018
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 979
  • Комментариев: 0
  • Говорят, после курсов по раскрытию паранормальных способностей лучшие выпускники уходят в ясновидящие, а худшие – в Гидрометцентр.

    ******

    Отец ушел из дома, когда я был еще совсем маленький. Но через полчаса он вернулся с полторашкой и пакетом пельменей.

    ******

    Дед дрожит от мороза где-то посреди якутской тундры: "Золотая рыбка, дура ты старая, не в дубак я просил, а Дубаи!

    ******

    Сколько мне лет? Ну я помню, как спортивный комментатор рассказывал, какого цвета костюм у фигуристки.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 19 декабря 2018
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 582
  • Комментариев: 0
  • Очень важно в отношениях, чтобы у мужика был не инстаграм, а деньги.

    ******

    Мы так давно вместе, что понимаем друг друга уже с полусухого.

    ******

    В моем детском саду логопеда звали Марина Валерьевна. И если ты смог чётко выговорить её имя, то логопед тебе больше не требовался.

    ******

    Всегда помни - лучше опоздать, чем прийти страшной...

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 18 декабря 2018
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 460
  • Комментариев: 0
  • Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

    ******

    В заморозке накопительной части пенсии виноват ледниковый период.

    ******

    Любое дерьмо в жизни дается для того, чтобы его преодолеть и что-то понять, а не уткнуться в него лицом и плакать.

    ******

    Ни один ребенок не думал о своем поведении после того, как его ставили в угол и говорили подумать о своем поведении.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 17 декабря 2018
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 319
  • Комментариев: 0
  • Если вы здорово пьёте, здорово материтесь, имеете здоровое чувство юмора, значит, вы здоровый человек.

    ******

    Фразу «не трогай, это на Новый год» теперь приходится говорить самому себе. И когда заглядываешь не в холодильник, а в кредитку.

    ******

    Хорошо погуляли — это когда хочется начать новую жизнь. В новом городе, под новым именем....

    ******

    Моя жена по каждому вопросу имеет два мнения, и оба окончательные, поэтому мне довольно трудно...

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 14 декабря 2018
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 426
  • Комментариев: 0
  • Узнав, что глава Apple является геем, Олег больше не носит свой айфон в заднем кармане.

    ******

    Ничто так не повергает в уныние, как осознание того, что уныние это грех.

    ******

    В каждой стране есть свои идиоты. Но чтобы у идиотов была своя страна - такое впервые в истории человечества.

    ******

    Любите жену - надежный источник знаний о ваших недостатков

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 13 декабря 2018
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 631
  • Комментариев: 0
  • Тяжелее всего для женщины, это когда борща наварить хочется, а некому...

    ******

    Обидно, когда вы занимаетесь с девушкой сексом в примерочной, и она просит на размерчик побольше.

    ******

    Весь день пролежал дома из-за того, что попал в аварию. Меня сбил высокоскоростной интернет.

    ******

    Кстати, нужно еще проверить, открывал ли Колумб Америку, или она там так и стоит неоткрытая.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 12 декабря 2018
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 305
  • Комментариев: 0
  • Правило выживания для дождливых дней: Промочил ноги — промочи горло.

    ******

    Я себе нашел очень хорошую квартирку: гостиная, столовая, спальня, кабинет... И так удобно - все в одной комнате.

    ******

    Охота пуще рыбалки!

    ******

    Помню, когда я был еще совсем ребенком, родители зашли ко мне в комнату, сказали, что мне 24 и отправили искать работу.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 11 декабря 2018
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 290
  • Комментариев: 0
  • Парадокс: только первой птичке достается червячок, но только вторая мышка получает кусочек сыра из мышеловки.

    ******

    Если девушка согласилась поиграть с вами в дурака на раздевание, не будьте дураком — отложите карты в сторону.

    ******

    Андроид думает, что я - это приложение, которое чистит кэш, чтобы установить новые приложения.

    ******

    Кот породы мейн-кун нассал гостям в туфли и случайно затопил соседей снизу.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 10 декабря 2018
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 323
  • Комментариев: 0
  • Все, кто уходил от меня хотели, чтобы я что-то понял… а я понял только одно: хорошо, что они уходили.

    ******

    Хотел записаться на курсы по городскому ориентированию, но не смог найти их офис.

    ******

    И о погоде. Сегодня у нас в стране возможно всё. Причем сразу...

    ******

    Просыпаешься — хочется ceкcа. После ceкcа хочется есть. После еды хочется спать. Просыпаешься — хочется ceкcа.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 7 декабря 2018
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 386
  • Комментариев: 0
  • Криминальные новости. Вчера трое неизвестных обокрали вино-водочный и тут же познакомились.

    ******

    Интересно, понимают ли близнецы, что один из них незапланированный ребенок?

    ******

    Пишу смс сыну: "Сынок, срочно нужно твое селфи". Очень удивился, но прислал. Тут же отправила ответ: "Шапка где?"

    ******

    В грядущих кибервойнах выживут только те, у кого нет компьютера.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 6 декабря 2018
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 316
  • Комментариев: 0
  • В СССР элитой были физики и лирики, в сегодняшней России - шизики и клирики.

    ******

    Жена работника ЖКХ летом на две недели перестает готовить горячую еду.

    ******

    Определить женатого мужчину легко - он очень неадекватно реагирует на вопрос по телефону: "Ты где? ".

    ******

    Никто еще не слышал столько благодарностей и обещаний, как преподаватель-экзаменатор, ставящий "тройку" !

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 5 декабря 2018
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 694
  • Комментариев: 0
  • Чебурек всегда падает на четыре лапы.

    ******

    Кругом безысходность. Чем дальше понедельник - тем ближе понедельник…

    ******

    Фестиваль рыбака решили провести издалека, все равно все друг друга видят.

    ******

    Дельфины и киты выбрасываются на берег, потому что им какая-то сволочь сказала, что они млекопитающие, а не рыбы.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 4 декабря 2018
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 1 183
  • Комментариев: 0
  • Сегодня был в магазине для взрослых. Это там, где всё за деньги.

    ******

    Предпочитаю носить одежду ярких цветов, преимущественно ярко-чёрную.

    ******

    К своим годам я поняла, что нормальный мужик должен либо хорошо зарабатывать, либо хорошо шутить. И хорошо зарабатывать.

    ******

    Внуки генсеков живут в США, а вот внуки президентов США почему-то в России не живут. Странно даже...

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 3 декабря 2018
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 752
  • Комментариев: 1
  • Диетолог-оптимист сказал пациенту, что он наполовину полон.

    ******

    В ЗАГСе Валера даже не подозревал, что надевает на безымянный палец будущую коронку на 7-ой нижний.

    ******

    Искусство быть умной женщиной - это мастерски делать вид, что ничего не знаешь, когда известно даже больше, чем надо.

    ******

    Ты можешь бесконечно долго мечтать похудеть, только какой в этом толк, когда два бургера по цене одного.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 30 ноября 2018
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 1 332
  • Комментариев: 0
  • Медсестра сказала, что после прививки рекомендуется один день не ходить в спортзал. Я решил подстраховаться и не ходить туда никогда.

    ******

    Всегда можно решить всё словами. Так что при встрече с хулиганами я просил не перебивать меня.

    ******

    Странно, но со свадьбой и разводом поздравляют одни и те же люди и одинаково искренне

    ******

    Перед сном Кристина вышла на балкон, увидела падающую звезду и загадала желание. Но желание у мужа так и не появилось.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 29 ноября 2018
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 1 289
  • Комментариев: 0
  • Только у нас, подключив за 20 рублей в сутки опцию «Скидки» в сотовом операторе ты можешь получить скидки 10 рублей в сутки.

    ******

    Перешел на зимнюю резину - купил презервативы с пупырышками.

    ******

    Самка сома стесняется своих усиков.

    ******

    У меня два образования: одно экономическое, второе неоперабельное.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 28 ноября 2018
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 916
  • Комментариев: 0
  • - К женщине надо с лаской.
    - Лучше с норкой.

    ******

    Мужчина разыграл супругу, прикинувшись трезвым.

    ******

    Дети, которых нашли в капусте, вырастают голубцами.

    ******

    Иппотека - выдача кредита на лошадь.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 27 ноября 2018
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 1 122
  • Комментариев: 0
  • В Сибири есть два времени года: одно это комары и другое это охренелый холод.

    ******

    Из-за длительности расследования преступления коньяк из вещдоков стал элитным.

    ******

    Платный врач диагностировал у меня острую денежную недостаточность.

    ******

    Да у нас даже названия медицинских учреждений начинаются со слова "боль".

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 26 ноября 2018
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 925
  • Комментариев: 0
  • Цвет настроенья - Пиво.

    ******

    Вчера объявил голодовку по поводу того, что жена отказалась готовить обед. Акция продолжается, но успехов пока не наблюдается.

    ******

    Правильно ли я понимаю,что нехороших милиционеров теперь следует именовать пусорами?

    ******

    Солист группы ,,Бутырка" не планировал давать показания против Косого, но так это все хорошо зарифмовалось!

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 23 ноября 2018
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 1 118
  • Комментариев: 0