Меню
Это интересно
Загрузка...

Политики никогда не лгут, они просто цитируют лжецов.

******

В России две беды: те, которые видя фамилию "Путин", автоматически "За", и те, кто автоматически "Против".

******

- А у нас как-то крутой каратист пришел служить в армию, так вначале, когда он отдавал честь, каждый раз раскалывал каску...

******

Неоднократно уличенные во лжи западные средства массовой информации опубликовали лживую информацию о взломе российскими хакерами

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 23 декабря 2016
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 4493
  • Комментариев: 0
  • Вот смотрю на некоторых людей, и в голове только одно: "Как получить лицензию на оружие?".

    ******

    Женщину даже наказать нельзя. Ей это может понравиться.

    ******

    Если при взгляде на женскую грудь мужчине не до шуток — значит размер подходящий.

    ******

    Сесть в России можно за все. А вот подняться - только если знаешь тех, кто сажает.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 22 декабря 2016
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 2275
  • Комментариев: 0
  • Встретились мудрец и мудак и, к удивлению, обнаружили друг у друга много общего.

    ******

    Счастье всегда рядом. С кем-то, наверное...

    ******

    После национализации Приватбанка следует ожидать приватизации Нацбанка.

    ******

    Он раздел её глазами - ужаснулся - и одел обратно.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 21 декабря 2016
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 2280
  • Комментариев: 0
  • Жильцы многоэтажек знают: кто рано встаёт, прокачивает горячую воду за свой счёт.

    ******

    Сотрудники Эльдорадо скидываются на новогодний корпоратив по 1999 рублей.

    ******

    Зря вы так. Если бы Москва действительно вмешалась в выборы президента США, то американские выборщики проголосовали бы за Путина.

    ******

    Совет дня. Если кофе получился недостаточно крепким, то это можно легко исправить, добавив в него коньячку.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 20 декабря 2016
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 1116
  • Комментариев: 0
  • Росрыболовство намерено ввести маркировку на чёрную икру. На каждую икринку.

    ******

    Твоя баба перестала пиздеть, сияет и очень хорошо выглядит? Охуенчик, теперь это не твоя баба!

    ******

    Хозяин футбольного ЦСКА новому главному тренеру Виктору Гончаренко: - Ну, Витёк, запрягай!

    ******

    Резолюция на документе: "Прошу разобраться - и расстрелять".

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 19 декабря 2016
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 4681
  • Комментариев: 0
  • Сын врача долгое время был уверен, что его папа одновременно работает на кондитерской фабрике и ликёро-водочном заводе.

    ******

    Взамен длинных гудков установил короткие гудки, теперь меня никто не беспокоит.

    ******

    Мне кажется, что 2016 год хотел меня убить!

    ******

    Если мужчина открывает женщине дверцу машины - значит одна из них - НОВАЯ!

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 16 декабря 2016
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 4234
  • Комментариев: 1
  • Конечно счастье не купишь… Ну так и горе не продашь…

    ******

    Настоящий джентльмен отличается от начальника тем, что джентльмен всегда пропустит женщину, а начальник не пропустит ни одной.

    ******

    Я бы хотел выращивать еду сам, но нигде не могу найти в продаже семена бекона.

    ******

    Бесит, когда разговор с тобой начинают не с поклона.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 15 декабря 2016
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 2427
  • Комментариев: 2

  • Если не можешь пить без повода, а повода не находишь, иди купи пузырь водки - и обмой покупку!

    ******

    А вот ещё один парадокс этого грёбаного мира - чем больше ты пытаешься докричаться, тем меньше желающих тебя слушать.

    ******

    Занёс чёрт на презентацию шампуня для укрепления волос, втюхали мне два флакона, отдал за них десять тысяч. Через месяц волос стало ещё меньше, зато оставшиеся торчат, крепкие - не согнуть!

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 14 декабря 2016
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 2113
  • Комментариев: 0

  • - Доктор, у меня импотенция.
    - Как я вас понимаю.
    - Нет, не понимаете.
    - Прекрасно понимаю.
    - Но вы же женщина, у вас даже члена нет!
    - До операции был...

    ******

    - Наши цены упали духом - покупайте!!!
    - Подождем, пока они упадут в обморок.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 13 декабря 2016
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 2030
  • Комментариев: 0

  • Лучше уж верить в Дед Мороза, чем в наше правительство.

    ******

    Я тут взял подумал... потом подумал... и взял ещё...

    ******

    Самое главное в Новый год это не ёлка, и даже не мандарины, самое главное это не оказаться 1 января на YouTube.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 12 декабря 2016
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 4101
  • Комментариев: 2

  • Решил наконец посмотреть "Санта- Барбару". Целый месяц смотрел, по 15 серий в день. Унылое говно.

    ******

    - У тебя губки солёные... Ты плакал?
    - Блин, Петрович, на фига ты губку-то жрёшь?! Я ею рассол со стола вытирал!

    ******

    Мы рады, что консолидация стран Евросоюза крепнет ото дна ко дну.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 9 декабря 2016
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 3708
  • Комментариев: 0

  • - Слушай, у тебя не найдётся пары свободных минут?
    - Найдётся. А когда вернёшь?

    ******

    Украина решила вернуть себе статус ядерной державы... и построила на своей территории могильник для радиоактивных отходов из Европы и США.

    ******

    Я выиграл 1,000,000$ и решил отдать четверть на благотворительность.
    Теперь у меня 999,999.75$.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 8 декабря 2016
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 5011
  • Комментариев: 0

  • Настоящий кот даже из самого дальнего закутка квартиры слышит, как на кухне открывается холодильник.

    ******

    Одно дело когда деньги не пахнут, и совсем другое - когда не пахнет деньгами.

    ******

    "Это мальчик!" Закричал я, слезы катились по моему лицу. "Я не могу в это поверить. Мальчик!"
    Именно в тот момент я решил, что никогда снова не поеду в Таиланд.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 7 декабря 2016
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 1923
  • Комментариев: 0
  • Взаимоотношения св. Николая II и России точнее описываются не словом "искупил", а словом "про...бал".

    ******

    "Прогресс" показал, что тувинский шаман круче православного попа.
    ******

    Министерство обороны Украины заявило, что на стрельбах возле Крыма все ракеты достигли своей цели.
    Цель была - подразнить Путина...

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 6 декабря 2016
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 2074
  • Комментариев: 1

  • Если девушка ругается матом, не надо считать её вульгарной и некультурной. Возможно, что для тебя других ласковых слов она найти не может.

    ******

    Вот говорят, дружба между мужчиной и женщиной может быть только после секса между ними. А что, секс был не очень, что на дружбу перешли?

    ******

    Не в моих планах жить вечно, в моих планах — жить ярко.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 5 декабря 2016
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 1269
  • Комментариев: 0

  • Что-то мне подсказывает, что никакой интуиции не существует.

    ******

    Однако же в Америке по-прежнему существует дискриминация при приёме на работу: чёрных пропускают в Президенты, а женщин – нет.

    ******

    - Привет, прости, что я тогда тупил. Не знаю, что со мною было, не решался бросить свободу, наверное. Я соскучился, ты где сейчас, я приеду?
    - Я замужем.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 2 декабря 2016
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 1251
  • Комментариев: 0

  • Хирург-Залдостанов предложил Путину добавить к российскому гербу мотоцикл как символ независимости.

    ******

    Главное - не падать йухом.

    ******

    — Почему вы опоздали на работу?
    — А почему вы зарплату задерживаете?
    — Ну, в конце концов, вы её получаете.
    — Так и на работу я, всё-таки, пришёл

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 1 декабря 2016
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 940
  • Комментариев: 0
  • Доктор, а наши лекарства помогают?
    - Лекарства - да, наши - нет.

    ******

    Самая краткая история России:
    До 1917 г. - сила в знати, 1917-1991 - сила в блате, с 1991 - сила в злате.

    ******

    Разговаривают два приятеля о "своих":
    - Мне кажется, что она более удачно вышла замуж, чем я на ней женился!
    - Это что! Я уверен - она более удачно развелась со мной, чем я с ней...

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 30 ноября 2016
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 1612
  • Комментариев: 0

  • А вы знаете, что если россияне заселят территорию собственной страны с плотностью населения Китая, нас будет 11 миллиардов. упс :)

    ******

    ОбсудитьПоделитьсяИсточник
    Что бы ты ни делал, делай на 100%. Если, конечно, ты не сдаешь кровь.

    ******

    - Кто такой полиглот?
    - Это - человек, который может послать на x@й на нескольких языках.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 29 ноября 2016
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 2366
  • Комментариев: 0
  • Лекарство хуже болезни — это когда в инструкции написано “в период лечения необходимо воздерживаться от употребления алкоголя”.

    ******

    Владимир Высоцкий на это обратил бы внимание. Место первой леди мы в Америке прохлопали. Меланья Трамп славянка из Словении.

    ******

    Вы любите, чтобы говорили только о вас? Тогда встаньте, попрощайтесь и уйдите. Но дифирамбов не обещаю.

    ******

    Тварь ли я дрожащая или фантастическая?

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 28 ноября 2016
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 998
  • Комментариев: 0
  • — Ешь рулет с черникой, зрение будет 100%!
    — Лучше ешь с грибами, будет 150%!
    — Это как?
    — Будешь видеть то, чего нет.

    ******

    - Какое животное прыгает выше всего?
    - Кошка Елены Исинбаевой!

    ******

    Когда влюбляешься в кого-то, сразу думай наперед, под какую музыку ты будешь бухать, когда у вас ничего не получится.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 25 ноября 2016
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 2333
  • Комментариев: 1

  • Хочу Люсю из 27-й квартиры, хочу Люсю из 27-й квартиры!
    - Жень, ты че, дурак?! Ты че коту прямо в ухо орешь?
    - Значит, ему всю ночь у меня под балконом орать можно, а мне нет?

    ******

    Сын влюбился в мамину подругу.
    Говорит ей, что хочет жениться на ней.
    -Я ведь большая. Не могу я за тебя замуж выйти, - говорит девушка. Он:,
    -А я заплачу!

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 24 ноября 2016
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 5088
  • Комментариев: 0
  • Тротуары совсем не чистят. Мужик вон на тротуар упал и разбился насмерть.
    - А как упал?
    - Как? С десятого этажа.

    ******

    - Мировые экономические кризисы сегодня бьют в основном по богатым.
    - А по бедным?
    - Лежачих не бьют.

    ******

    Если я возвращаюсь домой с работы после семи часов вечера, кот пишет мне прогул и не засчитывает трудодень.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 23 ноября 2016
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 2745
  • Комментариев: 1

  • Маме всегда было важно, чтобы всё было натуральным: у меня даже в школе не было химии.

    ******

    - Мама, это Анатоль, он бариста и сегодня ведет меня на биеннале.
    - Я положила твой вейп тебе в клатч, сынок.

    ******

    Роскачество провело веерное исследование сушек, впервые не обнаружив ни одного производителя, выпускающего низкокачественный продукт.
    Наконец нашли то, что русские хорошо делают руками!

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 22 ноября 2016
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 2097
  • Комментариев: 0
  • Пишите помедленнее - я диктовать не успеваю.

    ******

    Раньше всех рыжих котов и псов звали Чубайсами.
    Теперь будут звать Дональдами Трампами.

    ******

    Рано утром.
    - Что ты разбегалась? Топаешь тут, спать не даёшь.
    - Ах, извини. Потерпи немного: вот скоро крылья отрастут - топать перестану, буду крыльями шуршать.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 21 ноября 2016
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 2613
  • Комментариев: 0

  • Говорят, что от пива живот растёт. Враньё. Специально однажды пил пиво и смотрел на свой живот. За десять минут живот даже на миллиметр не подрос.

    ******

    - Плохая примета: Чёрный кот перебежал дорогу!
    - Не... Плохая примета: Медведь разрывающий палатку

    ******

    Как это только у них получается? ... Оппозиционные СМИ:
    1. Путин не борется с коррупцией в правительстве, и это плохо
    2. Путин посадил несколько губернаторов и действующего министра, и это плохо...

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 18 ноября 2016
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 2698
  • Комментариев: 0

  • Россия отличается от Штатов тем, что у них интересно во время выборов и скучно всё остальное время.
    У нас наоборот.

    ******

    - Что делать? Сообщать ли Путину о задержании министра Улюкаева за взятку 2 млн.баксов? - напряжённо думал Песков. Взглянул на часы стоимостью в половину этой суммы и вздрогнул: ПОЗДНО...

    ******

    Что же это у нас за министры такие, что одного из них взяли за жопу и вся страна радуется?

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 17 ноября 2016
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 1511
  • Комментариев: 0
  • - Вы признаёте, что я гений?
    - Да, мы уже вызвали санитаров.

    ******

    Двуглавый орёл на гербе России - хорошее подтверждение того, что думать за народ можно и двумя головами, а вот сидеть на троне можно только одной попой.

    ******

    - От чего ты краснеешь?
    - В основном от попыток меня придушить.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 16 ноября 2016
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 1226
  • Комментариев: 0
  • - Петруха подхватил венерическое заболевание.
    - А его жена по этому поводу что-нибудь ему говорит?
    - Говорит: извини меня, пожалуйста, бес попутал, больше такого никогда не повторится.

    ******

    Моя жена и моя любовница наконец-то нашли общий язык. Мой.

    ******

    - С меня за вставленный зуб потребовали 20 тысяч рублей.
    - А с меня за зуб потребовали миллион рублей.
    - А ты что с зубом сделал, вставил?- Выбил.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 15 ноября 2016
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 974
  • Комментариев: 0

  • - У тебя такой мужественный подбородок...
    - Спасибо.
    - Но его слегка портят второй и третий подбородки...

    ******

    - Американцы выбрали Трампа!
    - Усё, России пипец...
    - Почему? Он же нормальный!
    - Он-то нормальный, а у нас теперь выберут Жириновского!!

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 14 ноября 2016
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 1800
  • Комментариев: 0

  • Министр здравоохранения констатировал:
    Мы придумали совершенно новую вакцину от гриппа.
    Сейчас ученые заканчивают работу по созданию вируса гриппа для этой вакцины.

    ******

    Стою в поликлинике, у людей такие лица, как будто Трамп не выиграл.

    ******

    Выбрав Трампа, американский народ спас политику США от климакса.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 11 ноября 2016
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 1499
  • Комментариев: 2

  • Бедные люди покупают квартиры у метро, а богатые проводят метро к своим квартирам.

    ******


    Сегодня в США важные выборы, в результате этих выборов станет ясно, как будут ссать в российских подъездах - стоя или сидя.

    ******

    - А чего так в России следят за выборами в США?
    - Так в России всегда следят, если где-то стихийное бедствие.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 10 ноября 2016
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 1432
  • Комментариев: 0

  • - Я нашёл смысл жизни.
    - Положи, это не твоё.

    ******

    Американские военные хакеры проникли в системы управления России и доложили:
    Наше вмешательство бессмысленно - там и так всё глючит и виснет!

    ******

    Земляне с энтузиазмом ищут внеземную жизнь. А более развитые цивилизации, знающие гораздо больше об обитателях Вселенной, хранят радиомолчание.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 9 ноября 2016
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 1676
  • Комментариев: 0
  • Жена за ужином говорит мужу депутату:
    - Ты можешь хоть дома не говорить о политике?! Давай о чём-нибудь прекрасном!
    - Хорошо! А ты знаешь, что торс Путина набирает на 33% больше голосов, чем торс Обамы?

    ******

    Корпоративный спорт - отличная штука!
    Играя всей компанией в футбол, можно от души несколько раз вломить директору, в рамках игровой ситуации.

    ******

    - Изя, а что в Англии левостороннее движение?
    - Да, Роза, там все мужчины могут официально ходить налево.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 8 ноября 2016
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 1308
  • Комментариев: 3
  • - Я хочу предложить вам сделку. Вот кнопка, если вы её нажмете, вы незамедлительно получите миллион долларов, но вместе с тем, умрёт один человек, которого вы не знаете. Сделаете ли вы это или откажетесь, обдумайте своё решение...
    - Да за кого вы меня принимаете?! Можете оставить себе свой миллион сранных фантиков, просто дайте мне нажать эту чертову кнопку!

    ******
    Позвонил маме. Отругал её за то, что она вырастила алкаша.

    ******
    - Вы там не мерзнете, на вершинах ваших моральных устоев?

    ******
    В России большинство живёт в достатке. Выпил бутылочку, закусил квашеной капусткой. Достаточно.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 7 ноября 2016
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 886
  • Комментариев: 0
  • Кадыров недоволен тем, что Минфин собирается урезать бюджет Чечни. При этом сам говорил, что деньги Чечне дает аллах. Не понимаю... тогда к Минфину-то какие претензии?

    ******

    Умер старый еврей за игрой в преферанс. Выбрали Изю, как самого деликатного, пойти жене сообщить.
    — Софочка, знаете, мы вчера играли немножко в карты, так Ваш Мойша к нам присоединился, играли всю ночь, и он, если бы ничего не случилось, мог выиграть такие больщие деньги, что появился бы соблазн не пойти домой, а пойти и провести время с пышногрудой шиксой...
    — Да шоб он сдох!
    — Так таки уже да.

    ******

    — С какой жалобой вы пришли к психиатру?
    — Доктор, у меня двое детей, трое внуков и муж, я просто хочу полежать!

    ******

    Ездил к родственникам в Германию - сестра моей жены замужем за немцем (коренным, настоящим).
    По приезду заполучил себе (извиняюсь) расстройство желудка. Таблетки, предложенные хозяевами, дали нулевой результат. Посему пришлось прибегнуть к народному средству - водка с солью. Через некоторое время простыл (виноват кондиционер в машине). Снова "народная медицина" - водка с перцем. Еще через некоторое время начало ныть колено, прооперированное несколько лет назад. Приходит муж сестры, держит в руках бутылку водки и спрашивает: "Что на этот раз добавлять будем?"

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 3 ноября 2016
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 3292
  • Комментариев: 1
  • Пела сегодня в "караоке". Подошёл какой-то мужик, дал мне 500 рублей с условием, чтобы я заткнулась. Поняла, что теперь могу этим зарабатывать.

    ******

    Так мило, что каждая из вас двоих думает, что взяла с собой самую страшную подружку...

    ******

    «В Прикамье отметят праздник гуся. Гости праздника смогут купить гусиные тушки, одеяла, перины и подушки».
    Так себе у гуся праздник.

    ******

    Семейная пара ложится спать, и муж шепчет на ушко жене:
    — Помнишь, дорогая, как мы с тобой были счастливы 6 лет назад?
    — 6 лет назад? Но мы же тогда еще даже не были знакомы!
    — Вот-вот, именно поэтому.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 2 ноября 2016
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 2260
  • Комментариев: 0
  • В квартире тишина.
    Жена со мной не разговаривает.
    А я ломаю голову - почему?
    Что нужно сделать, чтобы продлить это счастье еще на недельку?

    ******

    Иногда кажется, что женщины с картин Рубенса вот-вот убегут обратно в бухгалтерию.
    Анекдоты за 31.10.2016
    - Давай переспим?
    - Кто кого?

    ******

    - Доктор, я буду жить?
    - Пить и курить вам нельзя, только диета и покой: оно вам надо, больной?

    ******

    Только наши люди пьют до клуба, потому что в клубе дорого.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 1 ноября 2016
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 3033
  • Комментариев: 0