Меню
Это интересно
Загрузка...


Маме всегда было важно, чтобы всё было натуральным: у меня даже в школе не было химии.

******

- Мама, это Анатоль, он бариста и сегодня ведет меня на биеннале.
- Я положила твой вейп тебе в клатч, сынок.

******

Роскачество провело веерное исследование сушек, впервые не обнаружив ни одного производителя, выпускающего низкокачественный продукт.
Наконец нашли то, что русские хорошо делают руками!

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 22 ноября 2016
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 2059
  • Комментариев: 0
  • Пишите помедленнее - я диктовать не успеваю.

    ******

    Раньше всех рыжих котов и псов звали Чубайсами.
    Теперь будут звать Дональдами Трампами.

    ******

    Рано утром.
    - Что ты разбегалась? Топаешь тут, спать не даёшь.
    - Ах, извини. Потерпи немного: вот скоро крылья отрастут - топать перестану, буду крыльями шуршать.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 21 ноября 2016
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 2561
  • Комментариев: 0

  • Говорят, что от пива живот растёт. Враньё. Специально однажды пил пиво и смотрел на свой живот. За десять минут живот даже на миллиметр не подрос.

    ******

    - Плохая примета: Чёрный кот перебежал дорогу!
    - Не... Плохая примета: Медведь разрывающий палатку

    ******

    Как это только у них получается? ... Оппозиционные СМИ:
    1. Путин не борется с коррупцией в правительстве, и это плохо
    2. Путин посадил несколько губернаторов и действующего министра, и это плохо...

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 18 ноября 2016
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 2657
  • Комментариев: 0

  • Россия отличается от Штатов тем, что у них интересно во время выборов и скучно всё остальное время.
    У нас наоборот.

    ******

    - Что делать? Сообщать ли Путину о задержании министра Улюкаева за взятку 2 млн.баксов? - напряжённо думал Песков. Взглянул на часы стоимостью в половину этой суммы и вздрогнул: ПОЗДНО...

    ******

    Что же это у нас за министры такие, что одного из них взяли за жопу и вся страна радуется?

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 17 ноября 2016
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 1471
  • Комментариев: 0
  • - Вы признаёте, что я гений?
    - Да, мы уже вызвали санитаров.

    ******

    Двуглавый орёл на гербе России - хорошее подтверждение того, что думать за народ можно и двумя головами, а вот сидеть на троне можно только одной попой.

    ******

    - От чего ты краснеешь?
    - В основном от попыток меня придушить.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 16 ноября 2016
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 1185
  • Комментариев: 0
  • - Петруха подхватил венерическое заболевание.
    - А его жена по этому поводу что-нибудь ему говорит?
    - Говорит: извини меня, пожалуйста, бес попутал, больше такого никогда не повторится.

    ******

    Моя жена и моя любовница наконец-то нашли общий язык. Мой.

    ******

    - С меня за вставленный зуб потребовали 20 тысяч рублей.
    - А с меня за зуб потребовали миллион рублей.
    - А ты что с зубом сделал, вставил?- Выбил.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 15 ноября 2016
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 893
  • Комментариев: 0

  • - У тебя такой мужественный подбородок...
    - Спасибо.
    - Но его слегка портят второй и третий подбородки...

    ******

    - Американцы выбрали Трампа!
    - Усё, России пипец...
    - Почему? Он же нормальный!
    - Он-то нормальный, а у нас теперь выберут Жириновского!!

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 14 ноября 2016
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 1722
  • Комментариев: 0

  • Министр здравоохранения констатировал:
    Мы придумали совершенно новую вакцину от гриппа.
    Сейчас ученые заканчивают работу по созданию вируса гриппа для этой вакцины.

    ******

    Стою в поликлинике, у людей такие лица, как будто Трамп не выиграл.

    ******

    Выбрав Трампа, американский народ спас политику США от климакса.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 11 ноября 2016
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 1447
  • Комментариев: 2

  • Бедные люди покупают квартиры у метро, а богатые проводят метро к своим квартирам.

    ******


    Сегодня в США важные выборы, в результате этих выборов станет ясно, как будут ссать в российских подъездах - стоя или сидя.

    ******

    - А чего так в России следят за выборами в США?
    - Так в России всегда следят, если где-то стихийное бедствие.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 10 ноября 2016
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 1385
  • Комментариев: 0

  • - Я нашёл смысл жизни.
    - Положи, это не твоё.

    ******

    Американские военные хакеры проникли в системы управления России и доложили:
    Наше вмешательство бессмысленно - там и так всё глючит и виснет!

    ******

    Земляне с энтузиазмом ищут внеземную жизнь. А более развитые цивилизации, знающие гораздо больше об обитателях Вселенной, хранят радиомолчание.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 9 ноября 2016
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 1634
  • Комментариев: 0
  • Жена за ужином говорит мужу депутату:
    - Ты можешь хоть дома не говорить о политике?! Давай о чём-нибудь прекрасном!
    - Хорошо! А ты знаешь, что торс Путина набирает на 33% больше голосов, чем торс Обамы?

    ******

    Корпоративный спорт - отличная штука!
    Играя всей компанией в футбол, можно от души несколько раз вломить директору, в рамках игровой ситуации.

    ******

    - Изя, а что в Англии левостороннее движение?
    - Да, Роза, там все мужчины могут официально ходить налево.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 8 ноября 2016
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 1274
  • Комментариев: 3
  • - Я хочу предложить вам сделку. Вот кнопка, если вы её нажмете, вы незамедлительно получите миллион долларов, но вместе с тем, умрёт один человек, которого вы не знаете. Сделаете ли вы это или откажетесь, обдумайте своё решение...
    - Да за кого вы меня принимаете?! Можете оставить себе свой миллион сранных фантиков, просто дайте мне нажать эту чертову кнопку!

    ******
    Позвонил маме. Отругал её за то, что она вырастила алкаша.

    ******
    - Вы там не мерзнете, на вершинах ваших моральных устоев?

    ******
    В России большинство живёт в достатке. Выпил бутылочку, закусил квашеной капусткой. Достаточно.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 7 ноября 2016
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 858
  • Комментариев: 0
  • Кадыров недоволен тем, что Минфин собирается урезать бюджет Чечни. При этом сам говорил, что деньги Чечне дает аллах. Не понимаю... тогда к Минфину-то какие претензии?

    ******

    Умер старый еврей за игрой в преферанс. Выбрали Изю, как самого деликатного, пойти жене сообщить.
    — Софочка, знаете, мы вчера играли немножко в карты, так Ваш Мойша к нам присоединился, играли всю ночь, и он, если бы ничего не случилось, мог выиграть такие больщие деньги, что появился бы соблазн не пойти домой, а пойти и провести время с пышногрудой шиксой...
    — Да шоб он сдох!
    — Так таки уже да.

    ******

    — С какой жалобой вы пришли к психиатру?
    — Доктор, у меня двое детей, трое внуков и муж, я просто хочу полежать!

    ******

    Ездил к родственникам в Германию - сестра моей жены замужем за немцем (коренным, настоящим).
    По приезду заполучил себе (извиняюсь) расстройство желудка. Таблетки, предложенные хозяевами, дали нулевой результат. Посему пришлось прибегнуть к народному средству - водка с солью. Через некоторое время простыл (виноват кондиционер в машине). Снова "народная медицина" - водка с перцем. Еще через некоторое время начало ныть колено, прооперированное несколько лет назад. Приходит муж сестры, держит в руках бутылку водки и спрашивает: "Что на этот раз добавлять будем?"

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 3 ноября 2016
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 3250
  • Комментариев: 1
  • Пела сегодня в "караоке". Подошёл какой-то мужик, дал мне 500 рублей с условием, чтобы я заткнулась. Поняла, что теперь могу этим зарабатывать.

    ******

    Так мило, что каждая из вас двоих думает, что взяла с собой самую страшную подружку...

    ******

    «В Прикамье отметят праздник гуся. Гости праздника смогут купить гусиные тушки, одеяла, перины и подушки».
    Так себе у гуся праздник.

    ******

    Семейная пара ложится спать, и муж шепчет на ушко жене:
    — Помнишь, дорогая, как мы с тобой были счастливы 6 лет назад?
    — 6 лет назад? Но мы же тогда еще даже не были знакомы!
    — Вот-вот, именно поэтому.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 2 ноября 2016
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 2229
  • Комментариев: 0
  • В квартире тишина.
    Жена со мной не разговаривает.
    А я ломаю голову - почему?
    Что нужно сделать, чтобы продлить это счастье еще на недельку?

    ******

    Иногда кажется, что женщины с картин Рубенса вот-вот убегут обратно в бухгалтерию.
    Анекдоты за 31.10.2016
    - Давай переспим?
    - Кто кого?

    ******

    - Доктор, я буду жить?
    - Пить и курить вам нельзя, только диета и покой: оно вам надо, больной?

    ******

    Только наши люди пьют до клуба, потому что в клубе дорого.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 1 ноября 2016
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 3001
  • Комментариев: 0
  • Училась я в универе, пары с утра, встала рано (в 6 утра) . Иду на кухню, Папа завтракает, на работу собирается. Работает он посменно, так что норма. Папа на меня удивленно смотрит и спрашивает:
    - Чего встала?
    - завтракать буду.
    - Ну ок.
    Налила себе кофе, взяла бутер, села напротив Папы. Завтракаем. Идиллия.
    Допиваю кофе, Папа вопрос задает:
    - Хочешь секрет?
    - Давай.
    - Сегодня воскресенье.

    ******

    Доктор порекомендовал мне пить больше коньяка и водки.
    Вообще-то, дословно было сказано: "Поменьше вина!", но смысл - тот же...

    ******

    Криминалистика, это наука, которая изучает преступников. Но не всех, а только тех, которые попались. Преступников-неудачников.
    А как называется наука, изучающая удачливых преступников, которые не попались? - Политология.

    ******

    - Ну, пацаны, я сегодня точно выиграю!
    - О, у меня так отец говорил, когда у нас ещё квартира была.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 31 октября 2016
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 3588
  • Комментариев: 0
  • Семья Рабиновичей укладывается спать.
    — Сема, давай сегодня без этого. У меня так болит голова!
    — Розочка, дорогая, меня очень беспокоят твои головные боли. Вероятно придется потратить на лечение те деньги, шо мы откладывали тебе на шубу!

    ******

    — Светлана Петровна, вы мне сегодня ночью приснились!
    — И что?
    — Что вы только не вытворяли! . .
    — И вам не стыдно?
    — Мне?! Постыдились бы вы, голубушка!

    ******

    Костюм Евы требует, чтобы его постоянно гладили.

    ******

    Иногда приходится заниматься самолечением. Не пойдёшь же к врачу за рецептом на литр пива.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 28 октября 2016
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 4470
  • Комментариев: 0
  • - Что такое красное и вредно для зубов?
    - Кирпич.

    ******

    Дед 87 лет, задумчиво листая свою старую потрепанную телефонную книжку:
    - Мне нужна новая телефонная книжка! В этой уже все умерли.
    Анекдоты за 26.10.2016
    В нашей стране выборы напоминают выкуп невесты. Все знают, что выкупят — но обычаи, традиции…

    ******

    Сегодня понадобились электроинструменты. Обзваниваю всех парней из контактов телефона… шуруповертом выручила Лена, лобзиком Анюта.

    ******

    - Что тебе надобно, старче? - спросила Золотая Рыбка.
    - Хочу себе с пенсии купить «Мерседес» - сказал хитрый дед и обеспечил себе бессмертие.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 27 октября 2016
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 2016
  • Комментариев: 1
  • - Больной, скажите, вы верите в реинкарнацию?
    - Нет, доктор!
    - Ну, тогда хороших новостей у меня для вас, пожалуй, что и нет!

    ******

    Каждый день думаешь "Вот куда еще хуже?". А вот сюда.

    ******

    Девочки, не истерите слишком часто. Все равно мужчин впечатляет только премьера.

    ******

    Я сразу поняла, что у нас с ним ничего не выйдет, когда в кафе я заказала себе коньяк, а он мороженое.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 26 октября 2016
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 3186
  • Комментариев: 0
  • Странно: вроде пьёшь каждый день, а зависимости всё нет и нет.

    ******

    1. Если тебе не нравится твоя работа - возьми кредит, и ты её полюбишь.
    2. Возьми ещё один кредит - ты полюбишь ещё и шефа.
    3. А теперь - ЖЕНИСЬ! И ты полюбишь даже свой офис.

    ******

    - Рaсскaжитe о позитивных сторонах вашей работы.
    - Ну, с нее всегда можно уволиться.

    ******

    Один мой знакомый захотел отметить с друзьями праздник (не важно какой, да у них каждый день праздник).
    Кстати в те года у нас в городе кредиты на бытовую технику были с первоначальным взносом.
    Так вот пошел он к товарищу, взял у него телевизор и сдал в ломбард за 1000руб. Этих денег ему хватило, чтобы оформить кредит на новый телевизор (внес первый взнос), затем этот новый телевизор он сдал в этот же ломбард, но уже за 6000руб. Выкупил телевизор товарища, вернул его. А на сдачу 5000р. устроили праздник.
    Вот такие вот бывают люди.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 25 октября 2016
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 1604
  • Комментариев: 0
  • Каждая третья наша конфета — с острым красным перцем, но на фантике об этом честно написано. Ваш ребенок любит сладости? Хотите, чтобы он быстро научился читать? Покупайте наши конфеты.
    Анекдоты за 21.10.2016
    Судья: — Свидетель, что вы делали 16 декабря 1989 года в 11 часов 42 минуты?
    — Ну, я сидел дома. . . в кресле. . . с календарем в руках. . смотрел на часы.

    ******

    К одной старухе, торговавшей редиской у метро по 10 руб. за пучок, каждый день подходит один и тот же молодой человек, оставляет ей десятку, но редиску не берет. И вот однажды, когда он в очередной раз отстегнул бабке чирик, та хватает его за руку.
    Молодой человек говорит: — Я так понял, вам интересно, почему я оставляю вам деньги, но ничего не беру?
    — Нет, это меня как раз не интересует. Просто с сегодняшнего дня редиска стоит 15 рублей.

    ******

    Нос зачесался - печень вздрогнула.

    ******

    — Помогите избавиться от комплексов:
    — А у вас какие?
    — (шепотом) Зенитно-ракетные.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 24 октября 2016
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 1746
  • Комментариев: 0
  • Что русскому хорошо, то Минздрав запрещает.

    ******

    Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну и как водится, решили взять по сто. Подхожу к бармену: — Три по сто! и выкладываю деньги.
    Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.
    — Я же просил три по сто!
    Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял знание нашей психологии повышает объем продаж у таких как он до небес.
    Он сказал: — Останется, принесешь назад.

    ******

    Мне тут бывшая СМСит, а я ей не отвечаю. Она из моего молчания делает выводы и задаёт новые вопросы! Думаю, она сама с собой договорится в итоге. Главное, чтобы не поссорилась!

    ******

    Пингвину крылья даны не для того, чтобы летать, а чтобы просто были. У некоторых людей так с мозгом.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 21 октября 2016
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 5750
  • Комментариев: 0
  • Проснулась от того, что кошка с аппетитом похрустывает цветком на подоконнике. Отвесила ей поджопник. Веганство в этом доме не приветствуется.

    ******

    Сегодня я нашел бумажник. И, как добрий христианин, подумал "Что бы сделал Иисус?"
    Так что, я превратил его в вино.

    ******

    - В России собран рекордный урожай зерновых! Что будет с ценами?
    - Не переживайте! Они вырастут всего процентов на 5.

    ******

    Премьер-министр диктует министру финансов параметры бюджета на следующий год:
    — Деньги распределим так: 100 млрд на исправительные учреждения, 10 млрд на образование.
    — Послушайте, премьер, может, всё-таки школам выделим больше денег, чем тюрьмам?
    — Знаешь, старик, я тебе так скажу: нам с тобой школа явно не светит.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 20 октября 2016
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 6491
  • Комментариев: 0
  • Почувствуйте разницу: "гости разошлись" и "гости разошлись не на шутку".

    ******

    Самые предусмотрительные девочки на дискотеке высматривают мальчиков, которые плохо танцуют.

    ******

    Сотрудники компании едут в автобусе на корпоратив за городом. Каждые 10 минут мужчина, сидящий в 3-м ряду, спрашивает у водителя, сколько километров проехали и когда он планирует быть на месте. Ответы водителя мужчина заносит в компьютер.
    Молодой сотрудник сидящий неподалёку, спрашивает у рядом сидящего коллеги: "Кто это и зачем он все время дергает водителя?"
    "Это - новый эффективный менеджер, недавно наняли,"- отвечает опытный коллега. "Ему поручили обеспечить доставку сотрудников на корпоратив, вот он и думает, что управляет процессом".

    ******

    - Мам, ты знаес, бывают сиськи больсые и маненькие.
    - Что, что?!
    - Ну, мы с дедуской их в лесу собирали - больсые и маненькие.
    - Шишки?
    - Ага, сиськи.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 19 октября 2016
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 2606
  • Комментариев: 1
  • И опять о рекламе. Реклама: "Каждый день в России от накипи ломаются две стиральные машины. Таким образом, за год гибнет более миллиона стиральных машин... " Вопрос на засыпку: сколько дней в году?

    ******

    Живу в многоэтажном дома на среднем этаже, по работе встаю рано иду умываться и долго сливаю остывшую за ночь горячую воду. Однажды я просек, что сосед с верхнего этажа просыпается чуть позже меня и мой мозг и руки перевели будильник на 10 минут позже обычного. Я стал спать на 10 минут дольше и умываться горячей водой. Сосед видать тоже стал догадываться про горячую воду и начал просыпаться позже меня. Так мы и переводили будильники,пока я и он не стали конкретно опаздывать на работу.

    ******

    Когда человек в рекламе встает с кровати, бодро собирается и идет на работу, внизу экрана должна быть надпись: не пытайтесь это повторить, трюк выполнен опытным профессионалом.

    ******

    Сегодня прочитала, что от недосыпания можно пополнеть! Вот, оказывается, в чём причина лишнего веса! А то булочки, булочки.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 18 октября 2016
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 2703
  • Комментариев: 0
  • Если женщина лайкает рецепт блюда - это вовсе не значит, что она его когда-нибудь приготовит. Это означает, что она бы сейчас пожрала его с удовольствием.

    ******

    Вчера выслушала из уст мужа всю правду о себе. И так, блин, стало его жалко. С кем он живёт?

    ******

    Поспорили на корабле штурман и старший механик,у кого работа сложнее. Ну, решили поменяться-кто первый придёт у другого совета просить тот и проиграл.
    Сидит штурман в машине,все нормально, -когда через несколько дней начал греться подшипник.Что ему только не делали-ничего не помогает. Когда уже вот вот заклинит, делать нечего, пошёл штурман сдаваться. Приходит в штурманскую рубку, так и так, твоя взяла. Подшипник греется, а ничего сделать не могу. Стармех что-то чертит на карте и задумчиво так: как же ж ему не греться, третий день по пустыне идём.

    ******

    - Три часа ночи! Кто вы?
    - Это папа вашего ученика, Елена Васильевна! Спите?
    - Конечно!
    - А мы, каштаны пилим, жёлуди протыкаем - готовим поделку на конкурс "Прощай осень".

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 17 октября 2016
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 2476
  • Комментариев: 0
  • — Сарочка, шо за дела? Шо тебя так тянет среди ночи к холодильнику!
    — Моня, я таки думаю, шо это все магнитики!

    ******

    - Аннушка, тебе достаточно сказать одно лишь слово, чтобы сделать меня счастливым. Ответь, ты согласна стать моей женой?
    - Нет!
    - Вот оно это слово! Молодец!

    ******

    Я работаю и обеспечиваю домашний бюджет. Жена не работает и обеспечивает домашний уют. Двухлетний ребёнок успешно обеспечивает домашний бардак.

    ******

    У меня подруга пить бросила. Ну, как "подруга"... теперь так, просто знакомая...

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 14 октября 2016
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 4547
  • Комментариев: 1
  • – Бэрримор, что это за вой на болотах?!
    – Дети и родственники российских чиновников, сэр. Не хотят ехать в Россию.

    ******

    - Как назывался фильм, где все синие были?
    - "Особенности национальной охоты"?

    ******

    — Красная Шапочка! — воскликнул Серый Волк.
    — Серая шубка! — воскликнула девочка.

    ******

    Одесситка на старости лет съездила на курорт.
    - Всё было хорошо, только секса было мало!
    - Ой, Сара Моисеевна, в вашем возрасте...
    - А шо возраст... Таки лежать-то я ещё могу!

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 13 октября 2016
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 6888
  • Комментариев: 3
  • - Шалом! - сказал Серый Волк.
    - Уф-ф-ф... Кажется, пронесло, - выдохнули три поросёнка.

    ******

    - Казимир! До выставки 5 минут, а у тебя ещё ничего не готово!
    - Ща всё будет.

    ******

    Мужики, а у вас тоже возникает предчувствие беды, когда вы слышите: «Дорогой, иди сюда, я тут что-то нажала»?

    ******

    — Что ты любишь делать по утрам как только просыпаешься?
    — Обратно засыпать.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 12 октября 2016
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 2734
  • Комментариев: 1
  • Ляжешь просто полежать — уснешь. Ляжешь почитать — уснешь. Ляжешь телевизор посмотреть — уснешь. Ляжешь спать — фиг уснешь!

    ******

    Сидят рядом в самолёте молодая девушка и католический священник. Самолёт заходит на посадку и девушка обращается к священнику:
    - Падре! Мне очень неудобно Вас просить, но не могли бы Вы мне помочь? Дело в том, что я купила себе новую дорогую бритву для женщин, которую нужно задекларировать. Но у меня нет денег! Будьте так добры и спрячьте эту бритву под своей сутаной, таможенники ничего не заметят!
    - Дочь моя! - отвечает священник. - Врать грешно! Но мой долг - помогать людям, я постараюсь что-нибудь придумать.
    Самолёт приземлился, пассажиры проходят через полосу таможенного контроля. Таможенник спрашивает у священника:
    - Отче, есть ли у Вас что-нибудь под сутаной, что необходимо было бы задекларировать?
    - Выше пояса нет, сын мой.
    - А ниже пояса?
    - А ниже пояса у меня есть прибор для женщин, которым ещё никто не пользовался.
    - Всё ясно, проходите. Следующий!

    ******

    Мама разговаривает с дочкой:
    - Какая же ты все-таки вредная...
    - Все претензии к производителям!

    ******

    Разговаривают два приятеля:
    - Вижу, твоя машина постоянно стоит у подъезда. Никуда не ездишь, не сломалась?
    - Да нет. Понимаешь, так хорошо ее поставил, что, боюсь, уеду и кто-то место займет.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 11 октября 2016
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 4380
  • Комментариев: 0
  • - Люся, я по тебе так соскучился!
    - Мы же сегодня уже виделись.
    - У меня молодой организм. Я могу скучать по нескольку раз в день.

    ******

    Зашёл подстричься с детьми в парикмахерскую, а там установлен "настольный футбол". Стрижёмся и играем по очереди. Настала моя очередь, сел в кресло. Зазвонил телефон, младший взял трубку, разговаривает с мамой:
    - А мы в футбол играем.
    - Но вы же в парикмахерской?
    - Да, мы в парикмахерской играем в футбол!
    - На компьютере?
    - Нет.
    - На планшете?
    - Нет.
    - На приставке?
    - Нет.
    - А на чём?
    - На мангале!

    ******

    - Сколько нужно избирателей, чтобы поменять лампочку?
    - Нисколько. Избиратели не могут ничего поменять - от них ничего не зависит.

    ******

    - Девчонки, запомните - ваши дети будут похожи на него, а не на его автомобиль!

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 10 октября 2016
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 1652
  • Комментариев: 0
  • -Если по пятницам не употреблять спиртного, а по субботам вставать пораньше, то остаётся куча времени для осмысления того, на фига такая жизнь??

    ******

    - Человеческую глупость можно использовать для создания вечного двигателя.
    - А как?
    - Поставить ручку, написать на ней «Не крутить» и все…

    ******

    - Слыхал, знаки Зодиака поменялись? Я раньше был Тельцом, а теперь стал Овном.
    - Да ты и раньше овном был.

    ******

    Женщины непобедимы... Сегодня слышал, как маленькая девочка лет 6-7 кричит на мальчика обиженным голосом, почти плача: "Отдай, это не твоя конфета, я твою уже съела! "

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 7 октября 2016
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 1049
  • Комментариев: 1
  • Всё идет к тому, что зарплатную карту Сбера привяжут ко всем госорганам, коммунальным службам и кредитным организациям. Среднестатистический гражданин в день зарплаты будет получать смс-уведомление о сумме оставшейся задолженности.

    ******

    - Надо купить цветы классному руководителю.
    - Почему я должен покупать цветы женщине, которая будет мучать моего ребенка, вымогать у меня деньги 11 лет, и на которой я даже не женат?

    ******

    Компания-производитель лапши "Доширак" выдвинута на получение Нобелевской премии в области химии: в составе лапши обнаружены химические элементы, ранее неизвестные науке.

    ******

    "Конечно" – это удобное и многофункциональное слово.
    - Ты, скотина этакая, работать сегодня будешь или нет?
    - Конечно!

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 6 октября 2016
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 822
  • Комментариев: 0
  • Принцип начисления зарплаты в России: чтобы желание убить было, но на нормальное ружье не хватало.

    ******

    Страшно подумать, сколько африканских и азиатских спортсменов понесут на следующей Олимпиаде российский флаг!

    ******

    Удобная штука – навигатор с пробками: ты еще не отъехал от дома, а уже знаешь, на сколько опоздал на работу.

    ******

    Мам, скоро родительское собрание в школе, и я хотел бы анонсировать готовящиеся информационные атаки на меня.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 5 октября 2016
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 723
  • Комментариев: 0
  • Набрал я как-то в Магните полную-преполную корзину продуктов. В магазине я - единственный покупатель. Работают две кассы. Направляюсь к ближней. Уже подошёл, когда кассирша, как мне показалось, демонстративно встала и ушла потрындеть к своей напарнице.
    Я стою, жду. С полминуты простоял. "Моя" кассирша, прервав беседу с подругой, вопрошает меня:
    - И чего ждём?
    - Уже ничего, - отвечаю. Оставил на транспортёре свою полную-преполную корзину и пошёл в гастроном через дорогу.
    Теперь вот думаю: товар назад по полкам они раскладывали вместе или "моя" одна - она ведь выпустила джина.

    ******

    Звонят из одной конторы бухи сисадмину на выезде, говорят, у нас тут ничего не работает, 1С не работает, сети нет, интернета нет, в общем, ничего нет... Админ приезжает, смотрит сервера нет, спрашивает:
    - Здесь сервер был, где он?
    Те:
    - Какой сервер?
    Админ:
    - Вот здесь сервер стоял, где он?
    Те:
    - А, так здесь компьютер стоял, за ним не работал никто, ну мы его в детский дом отдали.

    ******

    Продавщица пирожков в Одессе:
    - Покупайте пирожки, шоб я не переживала, шо вы голодные!

    ******

    Если на первом свидании баба расспрашивает про зарплату и кредитную историю, значит рассматривает серьёзные отношения. Если несёт всякую ерунду про кино, вино и т.д. - переспит с тобой и не перезвонит. Будь начеку!

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 4 октября 2016
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 2960
  • Комментариев: 2
  • — Холодно так! Я бы щас дома забралась под плед, в шерстяных носочках, на кресло с горячим кофе.
    — Спаришься…
    — Ну и спарилась бы с кем-нибудь.

    ******

    У всех свои проблемы: У женщин при полном шкафе нечего надеть. У мужчин при полном холодильнике нечего пожрать!

    ******

    - Этот монах еще при жизни объявлен святым.
    - Почему?
    - Потому что он сохранил обет молчания даже после того, как попал молотком по пальцу.

    ******

    Пишут, что Илон Маск пообещал отправить на Марс 1 млн человек. Я уже начал составлять список тех, кого надо отправить в первую очередь – чтобы не мешали жить другим.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 3 октября 2016
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 1077
  • Комментариев: 0
  • — Изя, ну ты просто половой гигант!!! Встречаемся всего две недели, а я уже на третьем месяце беременности!

    ******

    В салоне сотовой связи к Штирлицу подошел симпатичный молодой человек и произнес условленную фразу: «Я могу вам чем-нибудь помочь?». Это «Связной», сразу догадался Штирлиц.

    ******

    На приеме у кардиолога.
    — Сидоров, сколько пива вы выпиваете в день?
    — Четыре бутылки.
    — Как четыре?!
    Я же только две разрешил!
    — Еще две разрешил терапевт.

    ******

    Зевнул в автобусе, устроил флэшмоб.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 30 сентября 2016
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 2205
  • Комментариев: 0
  • Диалог в одесской аптеке:
    — Дайте мне успокоительное и пачку презервативов.
    — Интересно, таки кого это мы собираемся спокойно поиметь?

    ******

    На самом деле во всех микстурах основное действующее вещество - это спирт!
    Именно он снимает простуду.
    Всё остальное - вкусовые добавки.

    ******

    Патриарх Кирилл и Верховный муфтий запретили аборты в России.
    Женщин по обыкновению спрашивать не стали.

    ******

    До седых волос дожил, но так до сих пор и не понял, кто кого побеждает во фразе "добро побеждает зло"?

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 29 сентября 2016
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 814
  • Комментариев: 1