Меню
Это интересно
Загрузка...

Проблема России не в том, что она не может накормить бедных, а в том, что богатые никак не могут нажраться.

******

- А давайте вместе держаться! - предложили пенсионеры Медведеву.

******

Купил себе на лето солнцезащитные очки. В Санкт-Петербурге таких людей называют оптимистами.

******

- Уже несколько лет переживаю за Криштиану Рональду. Кто-нибудь знает, он вылечился от перхоти или нет?..

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 2 мая 2017
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 575
  • Комментариев: 0
  • Ушёл в себя и не вернулся. Видать, в хорошую компанию попал.

    ******

    Утверждение, что счастье состоит из маленьких вещей, верно, если речь не идет о пиве. Потому что маленькая бутылка пива – это одно расстройство.

    ******

    Долгий период жизни вне брака имеет свои положительные стороны, например он сокращает период жизни в браке.

    ******

    Я не хочу вас пугать, но скорее всего мы больше похожи на удаленные селфи, чем на опубликованные.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 28 апреля 2017
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 689
  • Комментариев: 0
  • Когда Собянин сносил ларьки, я радовался, ведь эти уродливые коробки так портили улицу, на которой стоит моя пятиэтажка...

    ******

    Доктор, меня все мужчины преследуют. Скажите, у меня мания преследования или мания величия?

    ******

    Мои ближайшие планы - купить к лету теплую обувь и одежду.

    ******

    Смотрю "Анну Каренину". Неплохо. Но сюжет такой избитый. Все время кажется, что я все это уже где-то читал и видел.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 27 апреля 2017
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 630
  • Комментариев: 0
  • Учитывая ситуацию с коррупцией в стране, вопрос о том, куда делась весна, даже не возникает.

    ******

    В словаре фразеологизмов под выражением "хорошо устроился" размещён портрет Дмитрия Анатольевича.

    ******

    Мои ближайшие планы - купить к лету теплую обувь и одежду.

    ******

    Смотрю "Анну Каренину". Неплохо. Но сюжет такой избитый. Все время кажется, что я все это уже где-то читал и видел.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 26 апреля 2017
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 625
  • Комментариев: 0
  • Обсуждается новый законопроект о том, чтобы письма обычной почтой посылались только в прозрачном целлофановом конверте.

    ******

    Автомобиль "Ока" разгоняется до ста километров уже на третий день.

    ******

    Запереться бы с тобой на неделю в квартире и ни с кем не выходить на контакт, кроме службы доставки еды.

    ******

    Пока мы строили светлое будущее, свет подорожал.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 25 апреля 2017
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 605
  • Комментариев: 0
  • Телефонные разговоры с моей бабушкой всегда проходят в режиме громкой связи, даже если этот режим отключен.

    ******

    Согласно опросам общественного мнения большинство россиян одобряют результаты опросов общественного мнения.

    ******

    В ресторане подали суп, в котором плавала муха. "Скоро лето!" - подумалось радостно.

    ******

    Чтобы заставить себя слушать, не повышая голоса, нужно правильно выбирать тон... или неправильно произносить слова.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 24 апреля 2017
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 588
  • Комментариев: 0
  • Институт брака может и лучший институт, но я в него не поступила...

    ******

    Убрал пуховик, достал лёгкую куртку. Нашёл в кармане два рубля. Чуть не заплакал. Какая весна - такие и находки.

    ******

    Если женщина сумела сохранить тайну подруги, значит: а - это не тайна, б – это не подруга, в – это не женщина.

    ******

    Очень сильный порыв ветра чуть не сломал шею лопоухой девочке.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 21 апреля 2017
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 758
  • Комментариев: 1
  • Сделал дело - переделай, но без работы не сиди!

    ******

    Тараканы вконец обнаглели - требуют цветные мелки.

    ******

    Из 18 миллионов просмотров фильма Навального про Медведева 17 миллионов - это просмотры, чтобы посмотреть, сколько просмотров у фильма.

    ******

    Ягода, мол, Инна... В 45 невинна. В гости звала...

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 20 апреля 2017
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 639
  • Комментариев: 0
  • Возле сочинского вокзала круглый год изо дня в день верные и преданные Хачико ждут своих лохов.

    ******

    Примите меня в дипломаты! Матом владею в совершенстве!

    ******

    Чем меньше зубов, тем больше простора для языка.

    ******

    Он мог бы стать космонавтом, но мама сказала — только юристом или стоматологом.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 19 апреля 2017
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 617
  • Комментариев: 0
  • Сегодня с утра услышал от начальницы самые лучшее слова за месяц. "Саш а чего до вечера тянуть? Давай я тебе зарплату прям сейчас выдам?"

    ******

    Не в тех местах на джинсах дырки делают...

    ******

    Как говорил один грузчик, выходя на перекур: капля никотина убивает в человеке лошадь, но, стоит затушить сигарету, как лошадь отрастает снова.

    ******

    Скромность - это моя отличительная черта! Сразу после красоты и гениальности, конечно...

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 18 апреля 2017
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 597
  • Комментариев: 0
  • Судя по ценам, у нас продаются грузинские вина только одной марки: "Асатанэли".

    ******

    "Денег нет, но вы держитесь!", - говорит народу власть. И даже даёт немного подержаться.

    ******

    Минимальная цена на водку вырастет до 205-ти рублей. Пока за выход на митинг власти дают больше - можно повышать.

    ******

    Подарок должен быть большой и бесполезный, поэтому я подарила мужу свою душу.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 17 апреля 2017
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 627
  • Комментариев: 0
  • Путин сравнил союзников США по НАТО с «китайскими болванчиками». Китайцы страшно обиделись...

    ******

    Самое время создать в России партию БДСМ. Больше Дела - Слов Меньше!

    ******

    Знание правильного русского необходимо хотя бы для того, чтобы правильно отвечать на вопросы следователя.

    ******

    На самом деле Иван–дурак рассмешил Царевну–Несмеяну, показав свой дурачок.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 14 апреля 2017
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 704
  • Комментариев: 0
  • Покажи мне свою контекстную рекламу, и я скажу, кто ты.

    ******

    А вы тоже перекладываете рекламу из своего почтового ящика соседям?

    ******

    Я выходила замуж за трудоголика, а разводилась с алкоголиком.

    ******

    Короче, американцы свиньи, а весь мир - их кормовая база.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 13 апреля 2017
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 757
  • Комментариев: 0
  • Самый компетентный политик — это батя на кухне после работы.

    ******

    Лично у меня в телефоне нет пропущенных вызовов. Только проигнорированные.

    ******

    Жизнь даётся человеку только один раз, и прожить её надо... Как бы это не было мучительно и больно.

    ******

    Жил с уверенностью в завтрашнем дне: завтра будет та же херня что и сегодня.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 12 апреля 2017
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 676
  • Комментариев: 0
  • Спонсор продажи просроченного пива по акции - платный туалет супермаркета.

    ******

    Интересно, а делать губы уточкой можно считать экстремистским проявлением?

    ******

    Жить в маленьком городе - это когда к "Понаехали" добавляют "хоть бы".

    ******

    Уровень моих знаний по физике: могу вычислить температуру острого угла в деепричастном обороте кислорода.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 11 апреля 2017
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 586
  • Комментариев: 0
  • Перед тем, как изобрести Нобелевскую премию мира, Адьфреду Нобелю пришлось изобрести динамит.

    ******

    Слышимость в новых домах такая, что я уже в курсе, что у наших соседей сверху двое детей и зовут их Вика и Идиот.

    ******

    В тюрьме, сотрудника сотовой компании, гея Николая, без его согласия перевели на программу "Безлимитище".

    ******

    Чтобы "выйти из зоны комфорта" среднестатистическому славянину достаточно перестать бухать.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 10 апреля 2017
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 571
  • Комментариев: 0
  • После того как я полностью раскрылся своему психоаналитику - произошла попытка самоубийства. Слава богу, его удалось спасти.

    ******

    Пока телевизор и холодильник спорили между собой, победу одержал монитор.

    ******

    Тебе нужно дать себе не время, а от всей души по хлебалу…

    ******

    Объявление: "Режу по стеклу, металлу, дереву, а также: по живому, больному, мёртвому и правду-матку".

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 7 апреля 2017
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 755
  • Комментариев: 0
  • По аналогии с ответственностью за сообщение о ложном минировании пора ввести ответственность за сообщения о ложном мироточении.

    ******

    У двух мужчин могут быть дети от одной женщины и у двух женщин могут быть дети от одного мужчины… это ли не равноправие

    ******

    В связи с приближающимся юбилеем Великой американской победы в космосе Голливуд предложил НАСА еще разок слетать на Луну.

    ******

    Что ещё можно сказать о любви? Хорошим делом по ночам не занимаются

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 6 апреля 2017
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 622
  • Комментариев: 1
  • Под макияжем иногда скрывается просто красавица.

    ******

    Современные девушки пьют на 8 Марта больше, чем десантники на День ВДВ.

    ******

    Лучшая рифма к слову "спать" - ДОЛГО!

    ******

    А мне повезло, у меня такие бывшие, что я даже в пьяном виде им звонить не буду.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 5 апреля 2017
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 654
  • Комментариев: 0
  • Подсознательно мы делим врагов на съедобных и несъедобных.

    ******

    1 апреля - официальный выходной у официальных СМИ. Всё равно ж не поверят!

    ******

    Английские учёные рассказали о том, как они появились на Земле.

    ******

    Богатый мужчина для женщины всё одно, что красивая женщина для мужчины.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 4 апреля 2017
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 635
  • Комментариев: 0
  • Пойти в университет было исключительно моим решением послушать родителей.

    ******

    Мой кум-доцент объяснял своим студентам, что один джоуль примерно равен работе, которую нужно совершить, чтобы стоя выпить сто грамм водки.

    ******

    Беда украинской власти не в том, что она не знает, что делать с коррупционерами, а в том, что она уже не знает, что делать с антикоррупционерами.

    ******

    Не тратьте деньги с умом. Деньги и ум вам ещё пригодятся...

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 3 апреля 2017
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 560
  • Комментариев: 0
  • Парень, который не выговаривает букву "р", второй тост пьёт за водителей.

    ******

    Раздражает фраза: "Ты сегодня такая красивая". Ну да, б***ь, обычно-то я уродина, но сегодня вот почему-то чудо произошло.

    ******

    Не надо ходить на митинг с плакатом "Хочу дом как у уточки". А вдруг фея увидит и исполнит твое желание?

    ******

    В мэрии Москвы отрицают связь "митинга Навального" с закрытием памятника Пушкину на реставрацию - это было желание самого Пушкина.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 31 марта 2017
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 1610
  • Комментариев: 3
  • Вообще, если мужик не пишет сутки, то всё, баба автоматически считается свободной.

    ******

    После 10-минутного общения со мной у входной двери, свидетели Иеговы публично отреклись и спешно ретировались.

    ******

    Коррупцию в России никогда не победить, потому что всегда можно заблокировать своих оппонентов в Инстаграме.

    ******

    Д. А. Медведев — третий президент России. А четвёртому не бывать.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 30 марта 2017
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 973
  • Комментариев: 0
  • В городах России прошли антикоррупционные митинги. Главный их лозунг - чиновники, поделитесь взятками!

    ******

    Русские города! Любите Киев, мать вашу!

    ******

    Указывая на другого пальцем, помни, что при этом три других твоих пальца указывают обратно на тебя.

    ******

    Британские ученые доказали, что яйцо появилось позже курицы, при этом не уточнили, левое или правое.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 29 марта 2017
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 1025
  • Комментариев: 0
  • Между преданным тебе и преданным тобой нет никакой разницы, если это один и тот же человек.

    ******

    Работа - это такой квест, чтобы покупать продукты.

    ******

    Последним раскрытым громким преступлением в Киеве было убийство Столыпина...

    ******

    На чемпионат мира по футболу от России нужно Юлию Самойлову отправлять, хоть какая-то надежда на победу будет.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 28 марта 2017
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 1466
  • Комментариев: 1
  • Мужики! Помните кто в доме хозяин! Ведите себя спокойно, с достоинством и сильно под каблуком не извивайтесь.

    ******

    Европейский вещательный союз сообщил, что с уважением относится к тому, что в этом году победителя «Евровидения» выберет СБУ.

    ******

    Метод кнута и пряника - это когда тебе кнут, а себе пряник.

    ******

    Каждый раз, как поругаемся с женой, ухожу в другую комнату и ставлю свой любимый фильм "Яды, или Всемирная история отравлений".

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 27 марта 2017
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 822
  • Комментариев: 0
  • Если девушка взяла у вас в долг деньги, но при этом сказала, какой вы добрый, то этот долг она себе уже простила.

    ******

    Россия — это когда ты прогуливаешь учёбу из-за работы, на которую устроился, чтобы оплачивать обучение.

    ******

    Вообще все девушки ведутся на цветочки. А те, кто говорят, что не ведутся, на самом деле ждут, что в где-то в цветочках будет лежать бургер.

    ******

    Каждый раз, когда ты отказываешь в свидании хорошему парню, где-то в мире рождается котенок, который будет жить у тебя после сорока.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 24 марта 2017
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 1537
  • Комментариев: 0
  • Я задал сотням женщин вопрос, какой шампунь они предпочитают. Самый популярный ответ: "Что ты делаешь в моей ванной, больной ублюдок?".

    ******

    Весна! Из-под штанин робко показываются первые голые щиколотки.

    ******

    Новый детектив Марии Сенцовой под названием "Убийцей певицы оказался её любовник" так и остался лежать на прилавках полным тиражом.

    ******

    Рокфеллер умер после того, как узнал, что Порошенко попросил денег в долг не у него, а у Ротшильда.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 23 марта 2017
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 1038
  • Комментариев: 0
  • Сколько денег нужно для счастья, мужчина окончательно понимает, когда на этом счастье уже женился.

    ******

    Чак Берри умер. На том свете сейчас хороших музыкантов реально больше, чем на этом...

    ******

    Возьмите средство для ухода и уходите наконец.

    ******

    Исламист, напавший на полицейских в парижском аэропорту, ещё раз подтвердил, что главной угрозой для Европы является Россия.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 22 марта 2017
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 1046
  • Комментариев: 1
  • В наше время достоверность информации обратно пропорциональна скорости ее распространения.

    ******

    В ответ на увеличение контингента НАТО, Минобороны России пригрозило сбросить на Прибалтику «Аншлаг».

    ******

    Российская авиация разбомбила мечеть в Алеппо, используя самолеты США.

    ******

    Встречали по одежке, провожали по уму. Короче, избили дважды.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 21 марта 2017
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 860
  • Комментариев: 1
  • Телепортация существует! Доказано домашними котами при звуке открывающейся двери холодильника.

    ******

    Почему мы называемся избиратели, а не выбираторы? Ведь проводятся выборы, а не избирания.

    ******

    С 1 апреля на Украине снова подорожает электроэнергия. Если этого не сделать, то обязательно нападет Путин.

    ******

    Зашёл в службу занятости, смотрю – точно, все места заняты!

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 20 марта 2017
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 887
  • Комментариев: 1
  • Россия наладила для мужчин всего мира экспорт поводов для пьянки.

    ******

    Наша турфирма отправит вас в любой город через вену. с вас шприц и 50 баксов

    ******

    Жили - были два сиамских близнеца. Один из них был натуралом, а другой - голубым. Но жопа у них был одна на двоих…

    ******

    В одной семье жил львёнок. Он вырос в большого льва. Лет шесть всё шло хорошо, но кончилось трагедией - муж напился и зарубил жену топором.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 17 марта 2017
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 1101
  • Комментариев: 0
  • Если ты такой умный, скажи – как устроен косинус?

    ******

    Самые любопытные люди на земле – гинекологи. Все им расскажи, да покажи, да дай потрогать.

    ******

    Я тоже был ей другом. Пока не зашло слишком глубоко. Ну то есть далеко...

    ******

    Автомат Калашникова значительно повышает ваш шанс победить в споре.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 16 марта 2017
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 1208
  • Комментариев: 0
  • 16 марта 2017
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 250
  • Комментариев: 0
  • - И нехрен мне предлагать 100 грамм для храбрости, давай сразу 500, и я готов любой подвиг совершить!

    ******

    Я всегда веду здоровый образ жизни. Даже пью: "За здоровье!"

    ******

    - У тебя очень красивая шуба. Ты самая богатая в этой маршрутке.

    ******

    - Граждане, не жалуйтесь на увеличение пенсионного возраста. Вон, Владимир Владимирович работает и не жалуется.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 15 марта 2017
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 1006
  • Комментариев: 0
  • В общении с женщиной главное не размякнуть... ни умом, ни душой, ни телом.

    ******

    Фамилия самого известного бизнес-тренера - Гандапас. Пожалуй это всё, что нужно знать о бизнес-тренингах.

    ******

    Жаль, что в первой половине жизни не хватает ума, а во второй - здоровья.

    ******

    Если бы депутаты Госдумы приняли закон о легализации боевого оружия, то это был бы последний закон, который они приняли.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

  • 14 марта 2017
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 912
  • Комментариев: 0
  • Если бы жена Сечина любила тюльпаны, на 8 марта Игорь Иванович подарил бы ей Голландию.

    ******

    Сенатор Джон Маккейн обвинил Франклина Делано Рузвельта в связях с Иосифом Сталиным.

    ******

    Если гора сама не идет к Магомеду, значит Магомед сегодня трезвый.

    ******

    Главное найти у человека достоинства, а недостатки потом сами найдутся.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 13 марта 2017
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 802
  • Комментариев: 0
  • — Нашего города кризис не коснулся… — Как это вам удалось? — А мы и до кризиса не работали!

    ******

    Во время экономического кризиса АвтоВАЗ представил перспективную линейку машин с дровяными двигателями.

    ******

    Программист звонит в библиотеку.- Здравствуйте, Катю можно?- Она в архиве.- Разархивируйте ее пожалуйста. Она мне срочно нужна.

    ******

    — Если в начале индийского фильма на стене висит ружье, в конце оно будет петь и танцевать.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 10 марта 2017
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 1359
  • Комментариев: 0