Меню
Это интересно
Загрузка...

Между преданным тебе и преданным тобой нет никакой разницы, если это один и тот же человек.

******

Работа - это такой квест, чтобы покупать продукты.

******

Последним раскрытым громким преступлением в Киеве было убийство Столыпина...

******

На чемпионат мира по футболу от России нужно Юлию Самойлову отправлять, хоть какая-то надежда на победу будет.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 28 марта 2017
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 1430
  • Комментариев: 1
  • Мужики! Помните кто в доме хозяин! Ведите себя спокойно, с достоинством и сильно под каблуком не извивайтесь.

    ******

    Европейский вещательный союз сообщил, что с уважением относится к тому, что в этом году победителя «Евровидения» выберет СБУ.

    ******

    Метод кнута и пряника - это когда тебе кнут, а себе пряник.

    ******

    Каждый раз, как поругаемся с женой, ухожу в другую комнату и ставлю свой любимый фильм "Яды, или Всемирная история отравлений".

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 27 марта 2017
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 794
  • Комментариев: 0
  • Если девушка взяла у вас в долг деньги, но при этом сказала, какой вы добрый, то этот долг она себе уже простила.

    ******

    Россия — это когда ты прогуливаешь учёбу из-за работы, на которую устроился, чтобы оплачивать обучение.

    ******

    Вообще все девушки ведутся на цветочки. А те, кто говорят, что не ведутся, на самом деле ждут, что в где-то в цветочках будет лежать бургер.

    ******

    Каждый раз, когда ты отказываешь в свидании хорошему парню, где-то в мире рождается котенок, который будет жить у тебя после сорока.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 24 марта 2017
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 1498
  • Комментариев: 0
  • Я задал сотням женщин вопрос, какой шампунь они предпочитают. Самый популярный ответ: "Что ты делаешь в моей ванной, больной ублюдок?".

    ******

    Весна! Из-под штанин робко показываются первые голые щиколотки.

    ******

    Новый детектив Марии Сенцовой под названием "Убийцей певицы оказался её любовник" так и остался лежать на прилавках полным тиражом.

    ******

    Рокфеллер умер после того, как узнал, что Порошенко попросил денег в долг не у него, а у Ротшильда.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 23 марта 2017
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 1005
  • Комментариев: 0
  • Сколько денег нужно для счастья, мужчина окончательно понимает, когда на этом счастье уже женился.

    ******

    Чак Берри умер. На том свете сейчас хороших музыкантов реально больше, чем на этом...

    ******

    Возьмите средство для ухода и уходите наконец.

    ******

    Исламист, напавший на полицейских в парижском аэропорту, ещё раз подтвердил, что главной угрозой для Европы является Россия.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 22 марта 2017
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 1016
  • Комментариев: 1
  • В наше время достоверность информации обратно пропорциональна скорости ее распространения.

    ******

    В ответ на увеличение контингента НАТО, Минобороны России пригрозило сбросить на Прибалтику «Аншлаг».

    ******

    Российская авиация разбомбила мечеть в Алеппо, используя самолеты США.

    ******

    Встречали по одежке, провожали по уму. Короче, избили дважды.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 21 марта 2017
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 830
  • Комментариев: 1
  • Телепортация существует! Доказано домашними котами при звуке открывающейся двери холодильника.

    ******

    Почему мы называемся избиратели, а не выбираторы? Ведь проводятся выборы, а не избирания.

    ******

    С 1 апреля на Украине снова подорожает электроэнергия. Если этого не сделать, то обязательно нападет Путин.

    ******

    Зашёл в службу занятости, смотрю – точно, все места заняты!

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 20 марта 2017
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 862
  • Комментариев: 1
  • Россия наладила для мужчин всего мира экспорт поводов для пьянки.

    ******

    Наша турфирма отправит вас в любой город через вену. с вас шприц и 50 баксов

    ******

    Жили - были два сиамских близнеца. Один из них был натуралом, а другой - голубым. Но жопа у них был одна на двоих…

    ******

    В одной семье жил львёнок. Он вырос в большого льва. Лет шесть всё шло хорошо, но кончилось трагедией - муж напился и зарубил жену топором.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 17 марта 2017
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 1076
  • Комментариев: 0
  • Если ты такой умный, скажи – как устроен косинус?

    ******

    Самые любопытные люди на земле – гинекологи. Все им расскажи, да покажи, да дай потрогать.

    ******

    Я тоже был ей другом. Пока не зашло слишком глубоко. Ну то есть далеко...

    ******

    Автомат Калашникова значительно повышает ваш шанс победить в споре.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 16 марта 2017
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 1176
  • Комментариев: 0
  • 16 марта 2017
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 235
  • Комментариев: 0
  • - И нехрен мне предлагать 100 грамм для храбрости, давай сразу 500, и я готов любой подвиг совершить!

    ******

    Я всегда веду здоровый образ жизни. Даже пью: "За здоровье!"

    ******

    - У тебя очень красивая шуба. Ты самая богатая в этой маршрутке.

    ******

    - Граждане, не жалуйтесь на увеличение пенсионного возраста. Вон, Владимир Владимирович работает и не жалуется.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 15 марта 2017
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 972
  • Комментариев: 0
  • В общении с женщиной главное не размякнуть... ни умом, ни душой, ни телом.

    ******

    Фамилия самого известного бизнес-тренера - Гандапас. Пожалуй это всё, что нужно знать о бизнес-тренингах.

    ******

    Жаль, что в первой половине жизни не хватает ума, а во второй - здоровья.

    ******

    Если бы депутаты Госдумы приняли закон о легализации боевого оружия, то это был бы последний закон, который они приняли.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

  • 14 марта 2017
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 884
  • Комментариев: 0
  • Если бы жена Сечина любила тюльпаны, на 8 марта Игорь Иванович подарил бы ей Голландию.

    ******

    Сенатор Джон Маккейн обвинил Франклина Делано Рузвельта в связях с Иосифом Сталиным.

    ******

    Если гора сама не идет к Магомеду, значит Магомед сегодня трезвый.

    ******

    Главное найти у человека достоинства, а недостатки потом сами найдутся.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 13 марта 2017
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 782
  • Комментариев: 0
  • — Нашего города кризис не коснулся… — Как это вам удалось? — А мы и до кризиса не работали!

    ******

    Во время экономического кризиса АвтоВАЗ представил перспективную линейку машин с дровяными двигателями.

    ******

    Программист звонит в библиотеку.- Здравствуйте, Катю можно?- Она в архиве.- Разархивируйте ее пожалуйста. Она мне срочно нужна.

    ******

    — Если в начале индийского фильма на стене висит ружье, в конце оно будет петь и танцевать.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 10 марта 2017
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 1329
  • Комментариев: 0
  • Восьмого Марта лучший подарок женщине - дать ей хорошенько выспаться. Заодно выспишься сам.

    ******

    Цель оправдывает средства, а средства определяют цель.

    ******

    Не следует забывать, что демократию придумали в древней Элладе как самую продвинутую форму рабовладельческого строя.

    ******

    Основное противоречие между мужчиной и женщиной состоит в том, что ей хочется праздника, а он старается выжить.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 9 марта 2017
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 771
  • Комментариев: 0
  • Моя бабушка думает, что если 50 раз сказать слово "Алё" с разной интонацией, то связь восстановится.

    ******

    У дирижёра из-за похмелья дрожали руки, поэтому в тот вечер зрители слушали Моцарта в ремиксе.

    ******

    - Мужья, Фира, тоже бывают идеальными. Это вам любая вдова подтвердит...

    ******

    Скучно было одному бродить по Европе призраку Коммунизма, теперь к нему вот-вот присоединится призрак Демократии.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 7 марта 2017
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 861
  • Комментариев: 1
  • Сегодня утром в Москве на Манежной площади в присутствии Натальи Поклонской замироточил конь под маршалом Жуковым.

    ******

    А Юрий Михайлович шутник, всего одна SMS-ка с фразой: "А под старыми пятиэтажками искали?" - и весь город стоит на ушах.

    ******

    Уровень медицины в стране: депутат радостно сообщает, что родители лечат своих детей бюстом Николая Второго.

    ******

    Пока мужчина в любви не признался, действует презумпция невиновности.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 6 марта 2017
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 781
  • Комментариев: 0
  • — Алло, здравствуйте! Васю можно?- А его нет дома.- Ну вот, зря здоровалась…

    ******

    Сын открывает отцу двери:- Ух ты! Ну и удивится же мама! Она уже полчаса, как рассказывает тебе что-то по телефону!

    ******

    По щучьему велению, по моему хотению – бегите ведра сами! – Сказал директор АвтоВАЗа.

    ******

    Невероятно хитрый мальчик, разбивший папину бутылку водки, тут же притворился мертвым…

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 3 марта 2017
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 2750
  • Комментариев: 1
  • Совет: если вы решили расстаться со своей девушкой, но не знаете, как это сделать культурно, просто подарите ей на 8 марта книгу.

    ******

    Мальчика с труднопроизносимой фамилией Хаджимаджибаджибаев редко вызывают к доске.

    ******

    Какие же расисты эти американцы! И чёрный им не понравился, а теперь и рыжий их не особо устраивает!

    ******

    Вы не расстались, нет, конечно. Вы просто решили больше никогда не ссориться.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 2 марта 2017
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 910
  • Комментариев: 0
  • Моя бабушка думает, что если 50 раз сказать слово "Алё" с разной интонацией, то связь восстановится.

    ******

    У дирижёра из-за похмелья дрожали руки, поэтому в тот вечер зрители слушали Моцарта в ремиксе.

    ******

    - Мужья, Фира, тоже бывают идеальными. Это вам любая вдова подтвердит...

    ******

    Скучно было одному бродить по Европе призраку Коммунизма, теперь к нему вот-вот присоединится призрак Демократии.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 1 марта 2017
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 1549
  • Комментариев: 0
  • Судя по развитию событий, Трамп вскоре закроет тв программы "Намедни", "Куклы", а потом и вообще разгонит телекомпанию CNN...

    ******

    Мальчика с труднопроизносимой фамилией Хаджимаджибаджибаев редко вызывают к доске.

    ******

    Когда мой отец был в моём возрасте, я считал его старым и мудрым... Блиин, куда дели пульт от моего вертолётика?!

    ******

    Впервые я осознал что лысею, когда по утрам мне понадобилось больше времени чтобы помыть лицо.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 28 февраля 2017
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 733
  • Комментариев: 0
  • Чак Норрис заставил Игоря Крутого поменять фамилию.

    ******

    Несколько засранцев украли 20 упаковок Ред Булла из моего магазинчика, не представляю как эти подонки теперь спят по ночам.

    ******

    Утро вечера мудренее, если вечер не задался.

    ******

    Максим Галкин перед тем, как пародировать Наташу Королёву, переспал с Тарзаном.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 27 февраля 2017
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 1358
  • Комментариев: 0
  • Семейный очаг - это место, где надо постоянно приглядывать друг за другом.

    ******

    Страх психиатров разрушителен для психики.

    ******

    Россия единственная, моя любимая, страна, где можно бездельничать на трёх работах!

    ******

    Долго не мог понять выражение: "А руки-то помнят!", пока не от меня не ушла девушка.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 22 февраля 2017
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 1944
  • Комментариев: 1
  • Правильно принятое решение отличается от неправильного тем, что оно потом не удивляет.

    ******

    Нравы резко улучшатся, если приравнять половой акт к регистрации брака в ЗАГСе.

    ******

    Развелись через месяц - потому что их коты не сошлись характерами.

    ******

    В детстве мечтал стать взрослым и умным. Мечта сбылась, но частично: повзрослеть удалось.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 21 февраля 2017
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 3710
  • Комментариев: 0
  • Степень эксклюзивности женской изюминки зависит от экзотичности вида её тараканов.

    ******

    Этим миром правит любовь. Любовь человека к деньгам.

    ******

    Почему есть много стоматологических клиник с названием "ПрезиДЕНТ", но нет ни одной с названием "СтуДЕНТ"?

    ******

    Совет дня. Если на вас напал вампир - укусите его первым. Он, по крайней мере, обидится.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 20 февраля 2017
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 1129
  • Комментариев: 0
  • - Послушайте, Шнеерзон, когда я смотрю на вас, мне кажется, что ваша мама не хотела, а папа не старался!

    ******

    Всё познаётся в сравнении: "Почта России" доставила посылку с лекарствами раньше, чем приехала скорая.

    ******

    Ах, если бы Набоков знал, что в российском шоу-бизнесе толстую пятидесятилетнюю тётку будут звать Лолита!..

    ******

    Кремль уличил Трампа в нарушении предвыборных обещаний относительно Крыма.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 17 февраля 2017
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 987
  • Комментариев: 1
  • Какая же всё-таки щедрая на дары земля русская! Я вчера в Люберцах тыщу рублей на дороге нашел.

    ******

    Эйфелева башня в знак солидарности окрасится в цвета флага Лимпопо.

    ******

    - Все мы сегодня лимпомпонцы! - отреагировал сенатор Маккейн на известие о гибридной российской агрессии в Лимпопо.

    ******

    Странная женщина - мечтает о принце на коне. Ведь лучше кучер со своей каретой.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 16 февраля 2017
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 791
  • Комментариев: 2
  • Некоторые будто специально называют тебя всяческими ласкательными животными: котик, зайка и т.д., чтобы не относиться к тебе как к человеку.

    ******

    Росстат заявил, что продажи алкоголя в России за последнее время снизились почти на треть. Может, зря я бухать бросил?

    ******

    Список самых лучших заменителей кофе - это список запрещенных препаратов всемирного антидопингового комитета.

    ******

    Иной муж - как Карлсон: полетает, полетает и обязательно вернётся! Ждите!

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 15 февраля 2017
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 4940
  • Комментариев: 0
  • Шеф понял, что пора увольнять, когда увидел в компьютере офисного работника не только помятые и затёртые карты, но ещё и то, что их было всего 47.

    ******

    На Рублевском шоссе в гололед дороги не только посыпают солью, но и поливают текилой.

    ******

    Руководителем комиссии по борьбе со сном на рабочем месте назначен Дмитрий Медведев.

    ******

    - Я просто спросила мужа, помнит ли он какой сегодня день... Испугать мужчин так легко!..

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 14 февраля 2017
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 2618
  • Комментариев: 0
  • Мы-то знаем, что произошли от обезьян, а обезьяны в этом сильно сомневаются.

    ******

    Стыдно сказать - покажи.

    ******

    Любовь - история в жизни женщины и эпизод в жизни мужчины.

    ******

    В армии одни идиоты. Я тоже. Говорили мне, почему не откосишь. А я, идиот - не слушал.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 13 февраля 2017
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 4091
  • Комментариев: 0
  • РАН признала “мама подула на ранку” лженаучным методом лечения.

    ******

    Мы, женщины, легко из мухи делаем слона, из пустяка - скандал, а из мудака - любимого мужчину! Волшебницы, епти..

    ******

    Дикторы на московских вокзалах объявление об отправлении поезда говорят чуть веселее, чем о прибытии.

    ******

    Сантехник пришел на вызов с такого сильного похмелья, что его целый час не могли оттащить от прорвавшейся трубы.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 10 февраля 2017
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 5832
  • Комментариев: 0
  • Здравствуй, Дедушка Мороз! Мне кажется, что в прошлом году я с ошибками написал слово Porsche…

    ******

    Радикулит, он как предатель, сука, в спину стреляет.

    ******

    Играли с друзьями в мафию. И сели.

    ******

    Предложил супруге вспомнить молодость и принять душ вместе. Соседи были в восторге - мы их залили ... проломили пол в кабинке...

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 9 февраля 2017
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 1487
  • Комментариев: 0
  • Прошу занести в Красную Книгу мои сбережения. Они на грани исчезновения!

    ******

    Вопрос: кто хуже - злопамятный с дырявой памятью или добрый человек с хорошей?

    ******

    Чем коварны вежливость и тактичность — хрен поймёшь, что о тебе думают на самом деле.

    ******

    Меняю дальневосточный гектар на сотку в Ялте!

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 8 февраля 2017
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 3500
  • Комментариев: 0
  • IQ - коэффициент усложнения жизни.

    ******

    Психиатр обозвал меня шизофреником. Ничего, мы ему покажем!

    ******

    В дополнение ко всем преимуществам проживания в Швейцарии, несомненным плюсом является ее флаг!

    ******

    Только честно ответьте. Какие ассоциации у вас возникают, когда слышите фразу: "в овальном кабинете"?

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 7 февраля 2017
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 3888
  • Комментариев: 1
  • У нас для вас всегда найдутся свободные рабочие места в местах отсутствия свободы.

    ******

    Быть отцом - самое потрясающее чувство на земле. Если не учитывать те прекрасные годы, которые я провел без ребенка, конечно.

    ******

    Можно ли считать религиозным обрядом ежедневное паломничество на кухню к холодильнику?

    ******

    День сурка. Если в этот день сурок выйдет из норки и увидит тень своего отца, то скоро его мать и отчим умрут.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 6 февраля 2017
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 6454
  • Комментариев: 0
  • Стремишься такая к независимости, а тебе раз и цветы подарили.

    ******

    Почему в стране, где Лжедмитрия засунули в пушку и выстрелили им в сторону Польши, до сих пор нет парка исторических аттракционов?

    ******

    Учитесь спокойствию у часов, они даже если опаздывают, никуда не спешат.

    ******

    Российскую империю прикончили писатели, советскую - публицисты, поэтому в современной России взят курс на безграмотность.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 3 февраля 2017
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 1114
  • Комментариев: 0
  • Твоя первая любовь уже успела родить двоих детей, развестись и спиться, а ты все еще носишь на даче те же синие трико с пузырями на коленях...

    ******

    Меняю комплекс неполноценности на манию величия.

    ******

    Решил начать подтягиваться... подтянулся к пацанам на пиво.

    ******

    Она настолько воспитаная, что о привокзальном туалете говорит: "Излишне атмосферный".

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 2 февраля 2017
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 826
  • Комментариев: 0
  • Надеюсь лет через 40 все же введут орден за заслуги перед интернетом, иначе зачем это все?

    ******

    Объявление - молодой человек предлагает руку и сердце,- это о любви или подпольная торговля органами?

    ******

    «Сорок с копейками» - это не о возрасте, а о том, сколько осталось до получки.

    ******

    Детская любовь к родителям искренняя до тех, пока они не поняли значение денег.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 1 февраля 2017
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 3809
  • Комментариев: 0