Меню
Это интересно
Загрузка...

Если йога просветляет, то какого брамина эти индусы пишут такой поганый программный код?

******

Если вы можете доплюнуть до собеседника, считается, что вы достаточно близко общаетесь.

******

Кто говорит, что в СССР все было плохо? Каждый год было что-то интересное, то - Брежнев помрет, то Черненко, то Андропов...

******

С наступлением лета стал относить себя к мангалоидной расе.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 29 июня 2017
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 533
  • Комментариев: 0
  • В Хабаровске установили рекорд России по поеданию ухи. Очень много людей уху ели.

    ******

    Бог создал людей разными - большими и маленькими, сильными и слабыми, но газовый баллончик кобра уравнял их шансы в драке.

    ******

    Экономический кризис – это когда ночной клуб подрабатывает детскими утренниками.

    ******

    В принципе, после матча с Мексикой, по закону о запрете мата в семье на 15 суток можно было арестовать две трети населения РФ.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 28 июня 2017
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 542
  • Комментариев: 0
  • В «Пусть говорят» сенсация: Александр Филимонов признался в отцовстве Игоря Акинфеева.

    ******

    Чем вам нынешнее лето не нравится, нытики? Кто хочет - уже купается. Кто не хочет - просто у проруби сидит.

    ******

    Учитывая, что следующий президентский срок 2018-2024 возникло предложение: раз в сто лет менять Володю в Мавзолее на нового...

    ******

    Госдура хочет запретить мат на кухне. Как можно не материться, если у нас такие умные депутаты?

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 27 июня 2017
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 566
  • Комментариев: 0
  • Бесконечно можно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течёт вода и как вам завтра идти на работу, а мне нет.

    ******

    В жизни каждого человека есть два самых важных дня: первый - когда он родился, второй - когда понял, зачем.

    ******

    Только в фильмах в конце приходит мужик и решает все проблемы. В жизни всё наоборот: мужик появляется в начале, и с него начинаются все проблемы.

    ******

    В Эстонии легализовали секс по телефону, но через презерватив плохо слышно.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 26 июня 2017
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 665
  • Комментариев: 0
  • Только в фильмах в конце появляется мужик и решает все проблемы. В жизни наоборот: мужик появляется в начале и с него начинаются все проблемы.

    ******

    Молодой человек, да у вас харизма расстегнута.

    ******

    Секс очень опасная вещь. Например, в СССР секса не было. Но только стоило ему появиться, исчез СССР.

    ******

    Все болезни от нервов. Представляете, как нужно было психовать людям средневековья, чтобы вызвать эпидемию чумы?

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 23 июня 2017
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 604
  • Комментариев: 0
  • В чем я точно не испытываю трудностей, так это в трудностях.

    ******

    Если мужчина думает, что секс - не самое главное в жизни, значит он у него только что был.

    ******

    Если вдруг мир перевернулся - присмотрись: может, он повернулся своей лучшей стороной?

    ******

    Учёные доказали, что можно вылететь из любого аэропорта мира, не объявляя об этом в Фейсбуке.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 22 июня 2017
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 593
  • Комментариев: 0
  • Непонятно, зачем Собянин строит новую столицу на месте уже существующего города. Трудно, что ли, в сторонку отойти?

    ******

    Для меня единственный действенный способ экономии денег — это спать как можно больше.

    ******

    У меня сейчас такой период в жизни, что деньгами помочь не могу, но картинок смешных могу кинуть много.

    ******

    Мне нужен кто-то, кто будет обо мне заботиться. Желательно, чтобы это были не санитары психиатрической клиники.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 21 июня 2017
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 641
  • Комментариев: 0
  • А раз так получается, пусть Путин хотя бы раз в неделю прямую линию собирает? Глядишь, и жизнь наладится...

    ******

    Не так страшно, если тебя назовут дураком, хуже - если окажутся правы.

    ******

    Только отчаянные кавказские кунаки воспринимают надпись на столбе «Не влезай – убьёт!» как вызов.

    ******

    Никто не заметил прелестную фичу матча открытия Кубка конфедераций? Новая Зеландия - Россия. Хоббиты против Мордора!

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 20 июня 2017
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 754
  • Комментариев: 0
  • Прямая линия с Путиным - это неуклюжая попытка режима отвлечь внимание народа от экономических успехов европейской Украины.

    ******

    У нас плохо исполняются законы потому, что дуракам закон не писан, а для умных принимаются подзаконные акты.

    ******

    Большинство девушек из Рlауbоу думали, что их снимают на паспорт.

    ******

    Путин заявил, что у него нет проблем с олигархами. А без олигархов есть.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 19 июня 2017
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 579
  • Комментариев: 0
  • За каждым нервным тиком прячется увлекательная история.

    ******

    Леха, готовь протестную акцию на 2 августа. Испорти праздник десантникам.

    ******

    Ласковый весенний ветерок игриво перебирает прутики арматуры.

    ******

    Вот уже и я достиг того возраста, когда могу за бокалом пива порассуждать о легкомысленных тридцатилетних малолетках.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 16 июня 2017
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 628
  • Комментариев: 0
  • Если не хотите портить с человеком отношения - не мешайте ему врать.

    ******

    Если в лесу вы встретили медведя, клещей уже не стоит бояться.

    ******

    Сложно быть дураком. Конкурентов много.

    ******

    Да и хер с ней, с этой любовью, найти бы такого человека, который хотя бы просто не бесит.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 15 июня 2017
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 615
  • Комментариев: 0
  • Старшеклассники нынче не пишут сочинение на тему «Как я провел лето», потому что это очень лично и очень неприлично.

    ******

    Бумажные полотенца – это такая штука, после которой руки вытирают о штаны.

    ******

    Василий настолько дурак, что если ему хорошенько треснуть по голове, то он, скорее всего, поумнеет.

    ******

    При Совке евреи не вступали в партию – они к ней пристраивались.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 14 июня 2017
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 689
  • Комментариев: 0
  • Я думал, что у меня прекрасные соседи. Но вскоре они поставили пароль на WiFi.

    ******

    А знаете ли вы, что в Нидерландах в адрес нехорошего футбольного арбитра кричат "Судья - натурал"?

    ******

    - Вы мне что-то в календарь подмешали! Он меня старит.

    ******

    Ночной кошмар гея: - Оказаться на подводной лодке, в душе, вместе с Путиным.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 13 июня 2017
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 546
  • Комментариев: 0
  • АвтоВАЗ собирается через 20 лет выпустить летающий автомобиль. Первую серийную модель по традиции испытает президент России Владимир Путин.

    ******

    Флагман украинского военного флота «Гетман Сагайдачный» никогда не уйдет в Россию. Потому что у него двигатель не работает.

    ******

    Стол в районном суде был настолько пыльный, что при ударе молотком судья ненадолго пропадал из виду.

    ******

    Когда я приду к власти, в моём правительстве вообще не будет министерства иностранных дел. Потому что я буду править миром!

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 9 июня 2017
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 833
  • Комментариев: 0
  • Это полный крах, когда через дырку в ботинке видна дырка в носке…

    ******

    Лысых девочек в школе дергают за брови.

    ******

    Нам некогда читать Пушкина - мы им гордимся!

    ******

    С точки зрения домашних котов тигры - это тупые качки, сидящие на анаболиках.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 8 июня 2017
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 633
  • Комментариев: 0
  • Суд обязал Навального опровергнуть выражение лица, с которым он говорит об Усманове.

    ******

    "Пора валить!" - решило московское лето.

    ******

    В особо загруженные дни проктолог делает массаж простаты одновременно трем пациентам.

    ******

    Прочитал в интернете: "Как правильно пить водку". Вот лежу, тренируюсь.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 7 июня 2017
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 578
  • Комментариев: 0
  • Чтобы быть постоянно счастливым, нужно быть постоянно сумасшедшим.

    ******

    По сообщению Гидрометцентра, лето в Москве обязательно наступит. Но только через 12 месяцев.

    ******

    Ну что, опять проснулась с похмельем, а не с мужчиной твоей мечты?

    ******

    Вот оно какое, наше лето - готовимся его перезимовать.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 6 июня 2017
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 596
  • Комментариев: 0
  • Да... Характер у меня не из лёгких. Он, скорее, из печени.

    ******

    Каждый человек в жизни должен найти: себя, своих и своё...

    ******

    Чем отличаются друг от друга женщина, баба и дама? Женщина требует женитьбы, баба - бабок, а дама сразу говорит: "дам".

    ******

    Непонятно, то ли в России нужен омбудсмен по погоде, то ли прокурор...

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 5 июня 2017
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 644
  • Комментариев: 0
  • Трамп предложил мировым лидерам звонить ему напрямую, не опасаясь прослушки ФБР на телефон YotaPhone, подаренный Лавровым.

    ******

    Дождь – это такая штука, при которой растут грибы и исчезают такси.

    ******

    Если муж вам слишком многое доверяет - часть передоверьте назад, дабы не надорваться.

    ******

    На суде Навальный с удивлением обнаружил, что судье больше 15 лет и он не понимает юридического значения слова «хайп».

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 2 июня 2017
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 716
  • Комментариев: 0
  • На челябинских пляжах нашли нарушения, скользкий обледеневший спуск к воде рекомендовано посыпать песком.

    ******

    Хочу купить что-нибудь от комаров, например, квартиру в Лондоне.

    ******

    Не переживайте за людей, говорящих у вас за спиной. Они будут оставаться там всегда.

    ******

    Не худею и не качаюсь к лету, потому что не вижу смысла иметь идеальное тело с лицом завхоза овощебазы.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 1 июня 2017
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 632
  • Комментариев: 0
  • Почему все пытаются похудеть к лету, но никто не пытается потолстеть к зиме? Второе, кстати, и проще и приятнее:)

    ******

    Похоже, газон на Зенит-Арене будет изумрудный не только по цвету, но и по цене.

    ******

    Тюрьма - это место, где недостаток пространства компенсируется избытком свободного времени.

    ******

    Если в 9 лет запрещать ребёнку цитировать строки из Гамлета, то в 18 лет он будет цитировать строки из Шнура.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 31 мая 2017
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 611
  • Комментариев: 0
  • В России одна беда - дураки. Дороги уже не беда, а просто катастрофа.

    ******

    Непьющий, некурящий, образованный, законопослушный, трудолюбивый - вот идеал гражданина для государства. И это робот.

    ******

    Английские ученые так и не смогли ответить на вопрос, почему принц Джон и его жена Роберт никак не могут зачать наследника.

    ******

    Поскольку нет желания и мочи, любимой пожелай: «Спокойной ночи!»

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 30 мая 2017
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 621
  • Комментариев: 0
  • Конец мая. Сел в машину, включил печку.

    ******

    Мой муж не в ладах с математикой. Поэтому, когда я говорю ему: "Выпей не больше трёх рюмок и к десяти домой!", он вечно путает цифры.

    ******

    Челябинские ириски настолько суровы, что растворяются во рту вместе с зубами.

    ******

    Для тех, кто не ходит на первые пары, потому что рано вставать неохота, сообщаем, что в армии подъем в 6:00.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 29 мая 2017
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 620
  • Комментариев: 0
  • А правда, что в семье Пугачевой Галкина тоже играет Хабенский?

    ******

    Ужас! Сколько у нас в стране воруют лыж, люди с палками возвращаются домой грустные каждое утро.

    ******

    В России можешь ты не жить, но выживать ты в ней обязан.

    ******

    Верховная Рада обязала дикторов телевидения использовать украинский язык на 75%. Остальные 25% языка им отрежут, чтобы не болтали лишнего.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 26 мая 2017
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 682
  • Комментариев: 0
  • Это был странный лес... Сначала я ходил за грибами, потом они за мной...

    ******

    Вчера мои соседи сверху залили моих соседей снизу... Мне кажется, или меня игнорируют?...

    ******

    Смешные названия? Мне нравится Малое Занюхино, оно даёт надежду, что где-то хуже, где-то есть Большое.

    ******

    Настоящий джентльмен никогда не скажет: "Глаз на жопу натяну". Он предложит: "А давайте сделаем вам фейслифтинг".

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 25 мая 2017
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 661
  • Комментариев: 0
  • Женщины, запомните: сколько времени на дятла не тратить - орла всё равно из него не сделаешь.

    ******

    Если человек по жизни тормоз, то ему никакой "Сникерс" не поможет.

    ******

    Если вместо ужина попасть домой к завтраку, то можно остаться и без обеда.

    ******

    Дональд Трамп прибыл сегодня в Израиль. Но обрезание ему всё равно будут делать в Вашингтоне.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 24 мая 2017
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 650
  • Комментариев: 0
  • Футбольный комментатор - это человек, который профессионально мешает смотреть футбол.

    ******

    - Изя! Ну шо ты заладил – дорогая, дорогая… Ты в конкретных цифрах меня оценить можешь?

    ******

    Если мужчина предлагает тебе сесть и пересмотреть всю Санта-Барбару - это значит, что он хочет остаться с тобой на всю жизнь.

    ******

    В Москву из Италии привезли мощи деда Мороза. Какой ужас для детворы. Они-то и не знали, что он умер. Не видать им больше подарков.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 23 мая 2017
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 595
  • Комментариев: 0
  • Мудрость приходит с годами... Мудрая женщина, делая глупость, знает, для чего она её делает...

    ******

    Только Тарас собрался рвануть по безвизу до Парижу отведать круасанов, как почтальон принес ему счет за коммуналку и повестку в АТО.

    ******

    Нынешняя молодёжь тоже любит классику. Но только в сексе.

    ******

    Если взять от жизни всё, она долго не протянет.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 22 мая 2017
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 604
  • Комментариев: 0
  • Самые большие затейники - британские учёные и российские депутаты. Чего только не придумают, чтобы шло финансирование.

    ******

    Ладно, черепахи передвигаются не слишком быстро. Но мне не доводилось слышать, чтобы хоть одна черепаха куда-нибудь опоздала.

    ******

    Порошенко усилил санкции против России и запретил на Украине медведей, балалайки, матрешек и водку. Потом подумал и водку не запретил.

    ******

    «ВКонтакте» блокируют, потому что правильно «НаКонтакте».

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 19 мая 2017
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 712
  • Комментариев: 0
  • У меня диабет, метеоризм, импотенция и геморрой, но я не расстраиваюсь, мне ведь всего 18 лет.

    ******

    Искать во Вселенной себе подобных? А что - со своими выпить уже западло?

    ******

    Лишний вес женщине только в радость! Особенно, если этот лишний вес у подруги.

    ******

    "Как бы чего не вышло" - подумали чиновники и митинг запретили. Но всё равно вышло и даже очень много.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 18 мая 2017
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 661
  • Комментариев: 0
  • Однажды мне удалось понять женщину. Но утром эту важную информацию вспомнить не смог. А ещё раз столько выпить, пожалуй, не рискну.

    ******

    Пора уж что-то поменять в своей жизни, подумал я лёжа на диване и повернулся на другой бок.

    ******

    Если подойти к Усманову и сказать "Алишер, дай пять", то никогда не угадаешь - то ли руку пожмет, то ли пять миллиардов кинет на счет.

    ******

    В развале Российской Империи виноваты Польша и Финляндия - ну куда они ломанулись?

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 17 мая 2017
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 856
  • Комментариев: 0
  • Хороший отпуск - это когда твой стол не кухонный, а шведский!

    ******

    Мне бы в друзья Карлсона. Он бы всегда говорил: "Спокойствие, малыш, только спокойствие. Сейчас выпьем вискаря и всё разрулим."

    ******

    Трамп доложил Климкину о результатах переговоров с Лавровым. Климкин передал Трампу новые указания от Порошенко.

    ******

    Путин лёг спать и ему всю ночь снился Путин. Проснулся в хорошем настроении.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 16 мая 2017
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 696
  • Комментариев: 0
  • Те, кто шутит про роль Путина в Великой Победе, просто недопонимают его значение в Крещении Руси.

    ******

    Самый реальный вред от курения — это когда выходишь покурить, а соседи по общаге сожрали твои пельмени.

    ******

    Пью таблетки от аллергии, не вызывающие сонливость, чтобы хоть что-то не вызывало у меня сонливость.

    ******

    Вчера из-за окурка, брошенного в Москву-реку, сгорело 7 тысяч кубометров воды.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

  • 15 мая 2017
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 700
  • Комментариев: 0
  • С точки зрения РПЦ, геи - это сракобесы.

    ******

    Чем больше должен, тем хуже память.

    ******

    Хорошо котам - все кошки симпотные, практически все дают, вот только главное за жратву яйцами не поплатиться!

    ******

    Все люди рождаются добрыми, но потом часто едят с ножа.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 11 мая 2017
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 743
  • Комментариев: 0
  • Роман Абрамович забыл вытащить бумажник из кармана и случайно постирал годовой бюджет Нигерии.

    ******

    Всё больше людей, по всему земному шару, начинают верить, что земля плоская.

    ******

    Интеллигентные люди не ходят в дырявых джинсах, они ходят в заштопанных.

    ******

    Погода не просыхает... И мы не будем.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 10 мая 2017
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 709
  • Комментариев: 0
  • Просьбы лучше доходят через правое ухо, присланное в конверте.

    ******

    Окончательное решение вопроса жителей пятиэтажек.

    ******

    Однажды я обнаружил на кухне муравьев. Если бы я сказал жене, что Германия захватила Польшу, она была бы не так ошеломлена.

    ******

    Бросать пить, курить и материться теоретически, наверное, хорошо. Плохо, что бросаем уже 3-й день с утра.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 5 мая 2017
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 929
  • Комментариев: 0
  • По данным соцопросов 61% россиян поддержали бы на выборах Ле Пен и 48% - Пyтинa. Французы, давайте меняться!

    ******

    Не вздумай называться груздем! Сразу фанатики-грибники с ножами прибегут.

    ******

    Конституция гарантирует свободу совести, но отнюдь не гарантирует счастливой и свободной жизни без совести.

    ******

    Наше государство защищает только тех граждан, которых знает по именам.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 4 мая 2017
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 785
  • Комментариев: 0
  • Во всех музеях мира тысячи египетских мумий ждут своего погребения... Некоторые из них тоже были кровавыми диктаторами...

    ******

    Встретим праздник 1 мая ударной работой перфоратора в 6 утра!

    ******

    Принесенная мужем реклама об открытии нового бутика свидетельствует о его любви не меньше, чем букет цветов.

    ******

    На экологическом митинге обсуждалась проблема мусора. Мусор, дежуривший сзади, нервно почесывал голову.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 3 мая 2017
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 624
  • Комментариев: 0