Меню
Это интересно
Познавательные статьи:
Выбор пиротехники

Загрузка...

Есть только один способ завязать отношения с человеком и ничем их не испортить - дать денег и быстро убежать.

******

- Я закрою этот бордель! - сказала баба Нюра и спалила сеновал.

******

Она утонула, заявил Путин на вопросы СМИ о том, что стало с той щукой.

******

Российские литературоведы нашли в архивах ранее неизвестное произведение Некрасова: "Дедушка масай и шоколадные зайцы".

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 24 августа 2017
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 372
  • Комментариев: 0
  • Зрелость - это когда соглашаешься с человеком, даже если он тысячу раз не прав, просто чтобы он наконец закрыл свой рот.

    ******

    Что делать, если коллектив молодой и дружный, а ты нет?

    ******

    Из школьной работы по истории: "Инквизиция жестоко расправилась с Джордано Бруно. Его кострировали."

    ******

    Иностранец впал в ступор, услышав от русского: "Я выношу мусор, потому что не выношу мусор."

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 23 августа 2017
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 462
  • Комментариев: 0
  • На днях подвёз девушку до дома. Она сказала: "Спасибо, но мне нужно до своего дома".

    ******

    Минздрав предупредил о том, что можно поймать крутую инфекцию при купании. Теперь на пляж только в презервативе!

    ******

    МЭР предложило снимать на видео техосмотр автомобилей. Видео будет с пометкой +18.

    ******

    Если считаешь себя умным -попробуй убедить в этом свою женщину и ты поймёшь как ты глуп.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 22 августа 2017
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 374
  • Комментариев: 0
  • Качать права - это, имея категорию Б, доучиваться на С.

    ******

    Позитивный жизненный настрой может не решить всех твоих проблем, но он может настолько раздражать других, что это стоит попробовать.

    ******

    На наших дорогах вместо ямочного ремонта пора переходить к траншеечному, окопочному и вороночному.

    ******

    Есть два типа любовниц - хорошие и плохие. Хорошую иметь плохо, а плохую иметь хорошо.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 21 августа 2017
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 388
  • Комментариев: 0
  • По мнению правительства, цены быстро растут, потому что народ их слишком часто "поливает."

    ******

    Сакраментальный вопрос "Ты меня уважаешь?" без предварительно выпитой бутылки водки звучит очень неубедительно

    ******

    Если любите, никогда не слушайте ничьих советов, не верьте слухам и доверяйте любимым. Но квартиру оформляйте лучше на себя.

    ******

    Оптимист - это человек, который женится на своей секретарше и воображает, что будет продолжать ей диктовать.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 18 августа 2017
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 591
  • Комментариев: 0
  • Самой экстремистской книгой является сказка Дж.Родарри "Чиполлино". В ней описан процесс превращения овощей в фрукты.

    ******

    Если нет других достоинств, скромность вроде б ни к чему.


    ******

    Мужик сказал - мужик сделал. Я обалдела!

    ******

    Малахов уходит с Первого канала... Абрамович развелся с Жуковой... Мир рушится, полное ощущение, что земля уходит из под ног.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 17 августа 2017
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 521
  • Комментариев: 0
  • Сравнивая людей с баранами, сильно льстят людям. Бараны хотя бы друг друга не режут.

    ******

    Времена меняются. Сейчас за благородных рыцарей сражаются прекрасные дамы.

    ******

    Когда голова пуста, в нее почему-то вообще ничего не лезет.

    ******

    Россанэпиднадзор обнаружил у 86% россиян ДНК ливерной колбасы.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 16 августа 2017
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 353
  • Комментариев: 0
  • Вот так просто одной фразой "не находится оснований не доверять инспектору ДПС" людей поделили на первый сорт и остальных.

    ******

    Женщины любят преуменьшать свой возраст, а мужчины - преувеличивать свой пол.


    ******

    Когда ты коня последний раз на улице видел? То-то и оно. Все кони уже от работы передохли.

    ******

    Пессимисты говорят, что наш футбол «не очень», а оптимисты – «ничё такой».

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 15 августа 2017
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 411
  • Комментариев: 0
  • Согласно опросам ВЦИОМ 86% россиян считают Путина лучшим подводным рыбаком России.

    ******

    Если ВВП первые 5 лет работал как "раб на галерах", то последние 12 лет он работает по пословице "кончил дело, гуляй смело".

    ******

    Через пару лет кавуны можно будет по газовой трубе гонять, сделать такой кавунный Hyperloop.

    ******

    Восьмикратный олимпийский чемпион по бегу забил болт на свою карьеру.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 14 августа 2017
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 384
  • Комментариев: 0
  • 14 августа 2017
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 87
  • Комментариев: 0
  • Действительно, муж - голова, а жена - шея. Иной раз одно неловкое движение головой и шею так заклинит, либо вешайся, либо к врачу.

    ******

    Чтобы живот был плоским нужно к нему прикладывать холодную сковородку когда хочется кушать.

    ******

    Я вот думаю, почему десантники плавают в фонтанах, а моряки не прыгают с гаражей и козырьков подъездов?

    ******

    Когда цены смеются, денежки плачут.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 11 августа 2017
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 564
  • Комментариев: 0
  • - Мы с тобой одной крови,- крикнула Красная Шапочка вслед волку, - Доброй охоты!


    ******

    Байкер в шлеме похож на боксера в памперсах.

    ******

    Президент опять поймал чудо-щуку. К сожалению, щучара Трамп с крючка сорвался.

    ******

    В колбасе Мортадель нашли ДНК человека. Чему удивляться, правильно же написано по латыни "морте" - это смерть.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 10 августа 2017
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 409
  • Комментариев: 1
  • В пятницу стало настолько далеко за полночь, что пришлось идти на работу в понедельник пьяным.

    ******

    Перевалил за 50 - чувствую себя молодым старым козлом.

    ******

    Работающие пенсионеры с 1 августа получат на чекушку.

    ******

    Клуб любителей радиоактивных элементов распался.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 9 августа 2017
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 348
  • Комментариев: 0
  • Я согласен, что даже наш исполнитель попсы может выдать шлягер, но в основном выдают шнягеры

    ******

    - Неправда, что гомеопатия не работает! Мой друг с её помощью рак почти вылечил!

    ******

    Неблагодарная! Я отдал тебе все свои лучшие в жизни пьяные выходки!

    ******

    Путин, узнав, что больше нечего запрещать, пнул свою собаку.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 8 августа 2017
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 356
  • Комментариев: 0
  • У них были разные взгляды на жизнь: она смотрела на него, а он больше по сторонам.

    ******

    Цыганскому фольклорному коллективу срочно требуется ромалэнький айнанист.

    ******

    Крутой мачо – это когда ты зашел в кожвендиспансер, а с тобой все здороваются.

    ******

    - Товарищи курсанты, вчера умер маршал N. Кто его не видел, тот может посмотреть - он висит в Ленинской комнате.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 7 августа 2017
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 484
  • Комментариев: 0
  • Отвратительный сервис у нас на станции переливания крови - даже плазмы нет.

    ******

    В любовном треугольнике все ходят из угла в угол.

    ******

    Как ни стараешься всё делать быстро, ничего не делать получается быстрее.

    ******

    Интересно, а как рассчитывается месячная норма осадков, если у нас она выпадает каждый день?

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 4 августа 2017
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 446
  • Комментариев: 0
  • Словарь в смартфоне заменил "импортозамещение" на "импорт извращения"! Госдеп не дремлет!

    ******

    "Зайки", " котики" и "рыбки" бурными аплодисментами встретили решение Собянина о возможности регистрации брака в Московском зоопарке.

    ******

    Мне вот интересно, почему если варить пиво в домашних условиях, то это крафтовое пиво, а вот если водку - это самогон?!

    ******

    Ну что, будем разбираться сколько судей на свадьбу Преснякова-внука пришло по дружбе, а скольким заплатили ?

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 3 августа 2017
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 390
  • Комментариев: 0
  • Новый молочный продукт поразил всех: одно расстройство.

    ******

    Человек, который больше и сильнее Николая Валуева, просто пьян.

    ******

    Нашла на шкафу и удивилась - неужели так трудно отдать супружеский долг?

    ******

    Для многих жителей Волгограда, жизнь в городе считается адом, с этим согласна и погода, завтра в городе будет +40.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 2 августа 2017
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 374
  • Комментариев: 0
  • Ум есть у всех. Не все умеют им пользоваться.

    ******

    Жить тяжело, а тяжело жить - ещё хуже.

    ******

    Я вчера её так ждал, что если она не придет сегодня, то завтра я её убью.

    ******

    Госдума работает, как аэропорт, по фактической погоде: только закрыли весеннюю сессию.


    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 1 августа 2017
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 378
  • Комментариев: 0
  • Одна голова хорошо, а вместе с ухой лучше.

    ******

    Перейдя на цифру, еще раз убедился, что я ноль без палочки.

    ******

    Хотите, чтобы у вас за окном всегда был Париж? Поставьте на подоконник статуэтку Эйфелевой башни.

    ******

    Google Maps – единственные карты в мире, в которые везет всем.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 31 июля 2017
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 384
  • Комментариев: 0
  • Я очень рада, когда у моей лучшей подруги все хорошо в личной жизни, и очень-очень рада, когда все плохо.

    ******

    Бабы - дуры, но и среди дураков их немало.

    ******

    Пиво не только делает мужчину женственней, но и продлевает ей жизнь.

    ******

    Умеренные исламские ученые установили, что боевики ИГИЛ отпиливают головы под неправильным углом.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 28 июля 2017
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 545
  • Комментариев: 0
  • Американцев сделал равными кольт, русских - водка

    ******

    Где же кремлевская принципиальность?! Почему немецкие турбины не раздавили бульдозером?!

    ******

    У нас четкое разделение труда: одни много работают, а другие много получают, - и никакой путаницы!

    ******

    Первый день диеты: убрала из дома всю вредную еду. Это было капец как вкусно.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 27 июля 2017
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 481
  • Комментариев: 0
  • Мне кажется, когда тело по утрам потягивается - это оно инстинктивно пытается себе что-то сломать, чтобы никуда не идти.

    ******

    Новые духи - духи с ароматом шашлыка. От Армяне.

    ******

    Когда у совести нет власти, от власти совести не жди.

    ******

    Где запрещают смеяться, там начинают ржать...

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 26 июля 2017
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 449
  • Комментариев: 1
  • Совесть для того и есть, чтобы нас есть.

    ******

    Если ты дома проходишь мимо своего мужа в трусах, а он не ущипнул тебя за задницу, то в ваших отношениях что-то пошло не так.

    ******

    Не так страшен дурак с инициативой, как дурак с инициативой и мандатом.

    ******

    Склероз – это когда очень хочется забыть, но не помнишь – что.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 25 июля 2017
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 443
  • Комментариев: 0
  • Даже если настроение на букву "х" - это ещё очень много вариантов.

    ******

    Когда у совести нет власти, от власти совести не жди.

    ******

    Тату позволяет отличиться тем, кто не отличается умом.

    ******

    В 1991 году страна строителей коммунизма распалась на страны строителей капитализма и страны просто строителей.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 24 июля 2017
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 447
  • Комментариев: 0
  • Подскажите, кто-нибудь уже переобулся на летнюю резину?

    ******

    Отсутствие средств даёт такую свободу творчества, какую очень сложно, а порой и вовсе невозможно обрести при нормальном бюджете.

    ******

    Совесть иметь мало удовольствия, а когда она тебя имеет - вообще никакого.

    ******

    Собака радуется, когда виляет хвостом, преступник - когда увильнул от хвоста.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 21 июля 2017
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 553
  • Комментариев: 0
  • Бывшим надо желать только удачи! Своё счастье они уже просра**!

    ******

    Единственное море, которое я видел этим летом - это море работы...

    ******

    Приезжает мужик на день раньше из командировки, а дома любовник его жены с какой-то незнакомой бабой.

    ******

    Российская экономика напоминает тетрис: деньги туда поступают, поступают, а потом раз - и исчезают.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 20 июля 2017
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 466
  • Комментариев: 0
  • Если бы у вас был выбор: свозить жену на курорт или перекрасить машину, какой бы вы цвет выбрали?

    ******

    Ученые раскрыли тайну, почему мужчины так любят сиськи. Дело в том, что наши предки, доисторические люди — тоже любили сиськи.

    ******

    Когда женщина говорит: «Ты лучший!» — невольно задумываешься: «Где-то прошло соревнование…»

    ******

    А Вы тоже заметили, сколько без вести пропавших при переходе от слов к делу?

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 19 июля 2017
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 523
  • Комментариев: 0
  • - Мам, я долго из вежливости делала вид, что верю, что меня нашли в капусте. Теперь твоя очередь верить, что я всю ночь у подруги пишу курсовую.

    ******

    Служащий банка, переводя бабушек через дорогу, по инерции оставлял себе 3%.

    ******

    Закон Васильевой-Полонского: в России наказание обратно пропорционально украденному.

    ******

    Шеф меня так долго ругал сегодня, что я даже ляпнул "Да, дорогая".

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 18 июля 2017
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 517
  • Комментариев: 0
  • Девушки, помните, что когда вы уезжаете из клуба с незнакомым парнем - какая-нибудь Анжела не сможет купить себе хлеба.

    ******

    Хочу стать пластическим хирургом, чтобы делать всем лицо попроще.

    ******

    Намного проще управлять человеком , если вставить ему велосипедный руль в жопу.

    ******

    Мой друг переспал с очень плохой пародисткой. Она хотела сымитировать оргазм, но у нее получился Юрий Гальцев.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 17 июля 2017
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 631
  • Комментариев: 0
  • Когда я ввожу пин-код, продавцы деликатно отворачиваются. В отличие от камер видеонаблюдения.

    ******

    Главное в прыжке через канаву - поймать летящий рядом с карманом телефон.

    ******

    Интеллигент: любой человек, способный правильно написать это слово.

    ******

    Вот и настали времена, когда сказать нечего. Всё и так понятно.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 14 июля 2017
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 705
  • Комментариев: 0
  • Человек - это книга. Правда, некоторые состоят всего из одной страницы... и та Вконтакте...

    ******

    Когда я ввожу пин-код, продавцы деликатно отворачиваются. В отличие от камер видеонаблюдения.

    ******

    Если раньше говорили: "Это при живом-то муже", то теперь: "Это при включённом-то смартфоне!".

    ******

    Не ухожу от жены потому, что мне лень разводиться и воспитывать новую.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 13 июля 2017
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 504
  • Комментариев: 0
  • - Я не понял, Владимир, если ты не вмешивался в выборы США, то за какие коврижки я должен идти тебе на уступки?

    ******

    Вот только не нужно сейчас трогать меня своими руками, которые не умеют зарабатывать.

    ******

    Мечтая о жар-птице, помни, что она требует хорошо оборудованной птицефермы!

    ******

    Поставили бойлер - так прикольно - открываешь кран, а оттуда горячая вода...

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 12 июля 2017
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 519
  • Комментариев: 0
  • Когда женщина "всё поняла", ей уже ничего не объяснишь.

    ******

    Всех тех, кто просит меня быть проще, я луплю скипетром.

    ******

    Самая крепкая семья сейчас - с ипотекой... Как минимум, до серебряной свадьбы доживут.

    ******

    У меня жена регулярно просит 300 долларов на какие-то свои нужды. Это вирус?

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 11 июля 2017
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 599
  • Комментариев: 0
  • Кусай клещей, пей кровь у комаров, чирикай в ухо спящим птицам, неси возмездие. Это лето должно стать твоим.

    ******

    - Доктор, мне кажется, что я кузнечик - никак не ожидал я такого вот конца.

    ******

    Лето будет жарким! Но метеорологи скрывают в каком году.

    ******

    Есть такие, которые кричат: «Я оптимист!» - однако салат в пакетах все равно моют.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 10 июля 2017
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 545
  • Комментариев: 0
  • Сказал всем коллегам, что у меня есть брат-близнец, чтобы не здороваться, если случайно встречу их в городе.

    ******

    В Москве так долго идут дожди, что скоро горожане назовут шаурму - шавермой, бордюр - поребриком, а курицу - курой.

    ******

    Я не в курсе, что это за хрень пошла про вейпинг, гироскутеры и спиннеры, но такое ощущение, что я случайно проспал мировую, деградацию.

    ******

    Что можно сказать о работе правительства? Только то, что чем больше они спят, тем меньше от них вреда.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 7 июля 2017
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 657
  • Комментариев: 0
  • Даже самый бесполезный человек может вызвать у вас улыбку. Например, когда вы его столкнули с лестницы.

    ******

    - Какой самогон? Это крафтовая водка!

    ******

    Безопасность полётов - это миф. Вы когда-нибудь видели пожилую стюардессу?

    ******

    Водятелы, которые перед лежачим полицейским прямо вот останавливаются, вы что бл* на хрустальных каретах ездите?

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 6 июля 2017
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 723
  • Комментариев: 0
  • Браки рушатся по женской глупости. А по мужской глупости они создаются.

    ******

    Пессимист - это думающий оптимист.

    ******

    Когда мою старушку что-то бесит, она пьет пустырник на спирту. А бесит её, что я пью спирт без пустырника.

    ******

    - Если Хулио, Педро и Кончита - это у испанцев имена, тогда какие же, должно быть, у них матюки!

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 5 июля 2017
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 628
  • Комментариев: 0