Меню
Это интересно
Загрузка...

Говорят, после курсов по раскрытию паранормальных способностей лучшие выпускники уходят в ясновидящие, а худшие – в Гидрометцентр.

******

Отец ушел из дома, когда я был еще совсем маленький. Но через полчаса он вернулся с полторашкой и пакетом пельменей.

******

Дед дрожит от мороза где-то посреди якутской тундры: "Золотая рыбка, дура ты старая, не в дубак я просил, а Дубаи!

******

Сколько мне лет? Ну я помню, как спортивный комментатор рассказывал, какого цвета костюм у фигуристки.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 19 декабря 2018
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 537
  • Комментариев: 0
  • Очень важно в отношениях, чтобы у мужика был не инстаграм, а деньги.

    ******

    Мы так давно вместе, что понимаем друг друга уже с полусухого.

    ******

    В моем детском саду логопеда звали Марина Валерьевна. И если ты смог чётко выговорить её имя, то логопед тебе больше не требовался.

    ******

    Всегда помни - лучше опоздать, чем прийти страшной...

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 18 декабря 2018
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 426
  • Комментариев: 0
  • Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

    ******

    В заморозке накопительной части пенсии виноват ледниковый период.

    ******

    Любое дерьмо в жизни дается для того, чтобы его преодолеть и что-то понять, а не уткнуться в него лицом и плакать.

    ******

    Ни один ребенок не думал о своем поведении после того, как его ставили в угол и говорили подумать о своем поведении.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 17 декабря 2018
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 284
  • Комментариев: 0
  • Если вы здорово пьёте, здорово материтесь, имеете здоровое чувство юмора, значит, вы здоровый человек.

    ******

    Фразу «не трогай, это на Новый год» теперь приходится говорить самому себе. И когда заглядываешь не в холодильник, а в кредитку.

    ******

    Хорошо погуляли — это когда хочется начать новую жизнь. В новом городе, под новым именем....

    ******

    Моя жена по каждому вопросу имеет два мнения, и оба окончательные, поэтому мне довольно трудно...

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 14 декабря 2018
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 377
  • Комментариев: 0
  • Узнав, что глава Apple является геем, Олег больше не носит свой айфон в заднем кармане.

    ******

    Ничто так не повергает в уныние, как осознание того, что уныние это грех.

    ******

    В каждой стране есть свои идиоты. Но чтобы у идиотов была своя страна - такое впервые в истории человечества.

    ******

    Любите жену - надежный источник знаний о ваших недостатков

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 13 декабря 2018
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 602
  • Комментариев: 0
  • Тяжелее всего для женщины, это когда борща наварить хочется, а некому...

    ******

    Обидно, когда вы занимаетесь с девушкой сексом в примерочной, и она просит на размерчик побольше.

    ******

    Весь день пролежал дома из-за того, что попал в аварию. Меня сбил высокоскоростной интернет.

    ******

    Кстати, нужно еще проверить, открывал ли Колумб Америку, или она там так и стоит неоткрытая.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 12 декабря 2018
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 265
  • Комментариев: 0
  • Правило выживания для дождливых дней: Промочил ноги — промочи горло.

    ******

    Я себе нашел очень хорошую квартирку: гостиная, столовая, спальня, кабинет... И так удобно - все в одной комнате.

    ******

    Охота пуще рыбалки!

    ******

    Помню, когда я был еще совсем ребенком, родители зашли ко мне в комнату, сказали, что мне 24 и отправили искать работу.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 11 декабря 2018
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 261
  • Комментариев: 0
  • Парадокс: только первой птичке достается червячок, но только вторая мышка получает кусочек сыра из мышеловки.

    ******

    Если девушка согласилась поиграть с вами в дурака на раздевание, не будьте дураком — отложите карты в сторону.

    ******

    Андроид думает, что я - это приложение, которое чистит кэш, чтобы установить новые приложения.

    ******

    Кот породы мейн-кун нассал гостям в туфли и случайно затопил соседей снизу.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 10 декабря 2018
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 293
  • Комментариев: 0
  • Все, кто уходил от меня хотели, чтобы я что-то понял… а я понял только одно: хорошо, что они уходили.

    ******

    Хотел записаться на курсы по городскому ориентированию, но не смог найти их офис.

    ******

    И о погоде. Сегодня у нас в стране возможно всё. Причем сразу...

    ******

    Просыпаешься — хочется ceкcа. После ceкcа хочется есть. После еды хочется спать. Просыпаешься — хочется ceкcа.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 7 декабря 2018
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 348
  • Комментариев: 0
  • Криминальные новости. Вчера трое неизвестных обокрали вино-водочный и тут же познакомились.

    ******

    Интересно, понимают ли близнецы, что один из них незапланированный ребенок?

    ******

    Пишу смс сыну: "Сынок, срочно нужно твое селфи". Очень удивился, но прислал. Тут же отправила ответ: "Шапка где?"

    ******

    В грядущих кибервойнах выживут только те, у кого нет компьютера.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 6 декабря 2018
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 286
  • Комментариев: 0
  • В СССР элитой были физики и лирики, в сегодняшней России - шизики и клирики.

    ******

    Жена работника ЖКХ летом на две недели перестает готовить горячую еду.

    ******

    Определить женатого мужчину легко - он очень неадекватно реагирует на вопрос по телефону: "Ты где? ".

    ******

    Никто еще не слышал столько благодарностей и обещаний, как преподаватель-экзаменатор, ставящий "тройку" !

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 5 декабря 2018
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 645
  • Комментариев: 0
  • Чебурек всегда падает на четыре лапы.

    ******

    Кругом безысходность. Чем дальше понедельник - тем ближе понедельник…

    ******

    Фестиваль рыбака решили провести издалека, все равно все друг друга видят.

    ******

    Дельфины и киты выбрасываются на берег, потому что им какая-то сволочь сказала, что они млекопитающие, а не рыбы.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 4 декабря 2018
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 955
  • Комментариев: 0
  • Сегодня был в магазине для взрослых. Это там, где всё за деньги.

    ******

    Предпочитаю носить одежду ярких цветов, преимущественно ярко-чёрную.

    ******

    К своим годам я поняла, что нормальный мужик должен либо хорошо зарабатывать, либо хорошо шутить. И хорошо зарабатывать.

    ******

    Внуки генсеков живут в США, а вот внуки президентов США почему-то в России не живут. Странно даже...

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 3 декабря 2018
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 714
  • Комментариев: 1
  • Диетолог-оптимист сказал пациенту, что он наполовину полон.

    ******

    В ЗАГСе Валера даже не подозревал, что надевает на безымянный палец будущую коронку на 7-ой нижний.

    ******

    Искусство быть умной женщиной - это мастерски делать вид, что ничего не знаешь, когда известно даже больше, чем надо.

    ******

    Ты можешь бесконечно долго мечтать похудеть, только какой в этом толк, когда два бургера по цене одного.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 30 ноября 2018
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 1 102
  • Комментариев: 0
  • Медсестра сказала, что после прививки рекомендуется один день не ходить в спортзал. Я решил подстраховаться и не ходить туда никогда.

    ******

    Всегда можно решить всё словами. Так что при встрече с хулиганами я просил не перебивать меня.

    ******

    Странно, но со свадьбой и разводом поздравляют одни и те же люди и одинаково искренне

    ******

    Перед сном Кристина вышла на балкон, увидела падающую звезду и загадала желание. Но желание у мужа так и не появилось.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 29 ноября 2018
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 1 076
  • Комментариев: 0
  • Только у нас, подключив за 20 рублей в сутки опцию «Скидки» в сотовом операторе ты можешь получить скидки 10 рублей в сутки.

    ******

    Перешел на зимнюю резину - купил презервативы с пупырышками.

    ******

    Самка сома стесняется своих усиков.

    ******

    У меня два образования: одно экономическое, второе неоперабельное.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 28 ноября 2018
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 889
  • Комментариев: 0
  • - К женщине надо с лаской.
    - Лучше с норкой.

    ******

    Мужчина разыграл супругу, прикинувшись трезвым.

    ******

    Дети, которых нашли в капусте, вырастают голубцами.

    ******

    Иппотека - выдача кредита на лошадь.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 27 ноября 2018
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 1 077
  • Комментариев: 0
  • В Сибири есть два времени года: одно это комары и другое это охренелый холод.

    ******

    Из-за длительности расследования преступления коньяк из вещдоков стал элитным.

    ******

    Платный врач диагностировал у меня острую денежную недостаточность.

    ******

    Да у нас даже названия медицинских учреждений начинаются со слова "боль".

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 26 ноября 2018
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 889
  • Комментариев: 0
  • Цвет настроенья - Пиво.

    ******

    Вчера объявил голодовку по поводу того, что жена отказалась готовить обед. Акция продолжается, но успехов пока не наблюдается.

    ******

    Правильно ли я понимаю,что нехороших милиционеров теперь следует именовать пусорами?

    ******

    Солист группы ,,Бутырка" не планировал давать показания против Косого, но так это все хорошо зарифмовалось!

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 23 ноября 2018
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 1 086
  • Комментариев: 0
  • Он называл её на Вы, а она давно мечтала, чтобы начал уже тыкать...

    ******

    Нам нужно совершить прорыв в экономике, но, главное, прорыв, суметь оттуда выбраться.

    ******

    Сколько уровень жизни в России не поднимай, а растёт он, только в Москве.

    ******

    К старости Новый Год наступает так быстро,что можно уже не убирать елку...

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 22 ноября 2018
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 1 620
  • Комментариев: 0
  • Правильный треугольник не курит и не пьет.

    ******

    Учительница с зарплатой 3 тысячи рублей плачет, когда пишет на доске «классная работа».

    ******

    Умный сравнивает себя с гением - и расстраивается. Дурак сравнивает себя с дебилом - и радуется.

    ******

    Мои родители - очень хорошие люди, они помогают бедным. Мне.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 21 ноября 2018
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 320
  • Комментариев: 0
  • При коммунистах это называлось застой, при либералах - стабилизация.

    ******

    На конференции «Как разводить лохов» первый взнос равен 1000 рублей.

    ******

    Водитель мусоровозки успокаивает себя тем, что он в детстве об этом и мечтал

    ******

    Cуществует три типа решений: правильные, неправильные и решения от Apple.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 20 ноября 2018
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 300
  • Комментариев: 0
  • Я очень сообразительный, и когда меня посылают, я понимаю это с сорок четвертого раза.

    ******

    Если бы все люди были праведниками, каналу НТВ не о ком было бы снимать сериалы.

    ******

    Дегустатор пива после работы пенится, если его потрясти.

    ******

    Давайте лучше говорить «пошёл ты в рай», это интеллигентнее звучит

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 19 ноября 2018
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 275
  • Комментариев: 0
  • Игорь хотел продать дом через газету, но покупатели настояли через договор.

    ******

    Установлены реальные виновники аварии "Союза". Ими оказались водка и кувалда.

    ******

    Путане Снежане стало настолько холодно, что она начала вводить осенние распродажи

    ******

    Получил новое водительское удостоверение, вот уж действительно ущемление в правах.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 16 ноября 2018
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 725
  • Комментариев: 0
  • Сначала я думал, что у моей девушки топографический кретинизм. Но оказалось нет, обычный.

    ******

    Принял решение сегодня закончить мой марафон "Месяц без алкоголя", который я начал вчера.

    ******

    Я так устал перед рейсом, что «Победа» пыталась содрать с меня доплату за мешки под глазами.

    ******

    У папы римского ключи от рая, а Путин круче - у него кнопка от рая.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 15 ноября 2018
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 393
  • Комментариев: 0
  • Получил новое водительское удостоверение, вот уж действительно ущемление в правах.

    ******

    У Винни Пуха не было денег, время от времени у него был другой очень странный предмет.

    ******

    Отслуживший гей в два раза опасней, чем обычный.

    ******

    Лучше не вызывать стриптизера на новый год, а то он такое отморозит!

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 14 ноября 2018
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 314
  • Комментариев: 0
  • У Владимира Высоцкого оказалось столько друзей, будто за всю свою жизнь он только и делал, что дружил.

    ******

    Губернатор, продавший яхту, пересел через неделю на бронепоезд!

    ******

    У создателя булочек с кремом в середине жизни тоже пустота.

    ******

    Бабушка приехала в гости к внукам-бюджетникам и похудела.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 13 ноября 2018
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 357
  • Комментариев: 0
  • Жилой комплекс - это когда ты переживаешь, что у тебя нет жилья.

    ******

    Такого светлого будущего - попасть в рай по итогам ядерной войны - нам ещё ни один правитель не обещал. Спасибо, не надо!

    ******

    Парень, который сводил девушку на свидание по скидочным купонам, добился ее только на 50%.

    ******

    Каждого россиянина-мученика сгоревшего в ядерном огне, в раю ждут 72 гимнастки.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 12 ноября 2018
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 307
  • Комментариев: 0
  • Российский Пиночет не смог принять дуэль - у него резко стал выходить Уголовный Кодекс!

    ******

    А вы тоже в банкомат деньги вставляете пачкой, а из него получаете жиденькими купюрами?

    ******

    Сегодня я просмотрел список своих друзей в социальных сетях. Вы еще не чувствуете приближение катастрофы, кандидаты на вылет?

    ******

    По-хорошему там, где играют в футбол руками, в баскетбол должны играть ногами.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 9 ноября 2018
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 337
  • Комментариев: 0
  • Наташа каждое утро качала пресс, но скрыть беременность не удалось.

    ******

    "Роснефть" призывает водителей потуже затянуть ремни безопасности

    ******

    Сегодня материться — это двигать культуру в массы.

    ******

    Пухлая девочка добавляет ложку борща в майонез.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 8 ноября 2018
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 327
  • Комментариев: 0
  • Связываться с банками не следует только в двух случаях: когда у вас есть свои деньги; и когда своих денег у вас нет.

    ******

    Какую страну потеряли! Пустые бутылки были по 12 копеек...

    ******

    Антон Силуанов не ждет роста цен на бензин, а они, заразы, всё равно растут!

    ******

    Подмечено: если на работе поспать хотя бы пару часиков, то дома ночью хватает шести часов сна.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 7 ноября 2018
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 365
  • Комментариев: 0
  • Старый советский солдат Су-27 перед демобилизацией выполнил боевую задачу.

    ******

    Мало кто знает, но завод по производству ключей постоянно теряется.

    ******

    Женщина мечтает, что появится рядом чуткая и любящая душа… Но мужчина обычно приходит весь.

    ******

    Овощи лучше сохранят свой вкус, если вместо них съесть мясо.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 6 ноября 2018
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 356
  • Комментариев: 0
  • Фраза «много лет СПУСТЯ», по сути, означает просранную жизнь.

    ******

    Физрук-революционер организовал в своей области национальный подъем с переворотом.

    ******

    Лозунг нашей страны немного изменился, и теперь очень некоторые из тех, кто был никем, тот стал всем, а остальные никем так и остались.

    ******

    Живущие в болоте лягушки знали: если возле топи появились люди, говорящие по-французски – жди беды.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 2 ноября 2018
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 402
  • Комментариев: 0
  • В соответствии с правилами техники безопасности на стройке, голова должна быть прикрыта каской, а задница - соответствующим документом.

    ******

    Полезный совет для заболевших: добавьте вашей простуде волшебства - положите в нос немного блёсток, перед тем как чихнуть.

    ******

    Холостяк с 20-летним стажем убирается в квартире при помощи фразы «Да чисто, вроде».

    ******

    Женщина застряла в лифте с сексуальным маньяком, а вышла со слегка разочаровавшимся в себе мужчиной.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 1 ноября 2018
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 369
  • Комментариев: 0
  • Если бы я мог все контролировать, то у меня бы троих детей не было!

    ******

    Ворующий всю жизнь электричество - это вор в законе Ома.

    ******

    На российских АЗС вновь будут продавать пиво. Но только по предъявлению пенсионного удостоверения.

    ******

    Мне так не везёт, что даже чёрные кошки со слезами перебегают мне дорогу.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 31 октября 2018
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 596
  • Комментариев: 0
  • Уже в первобытные времена женщины говорили - полная пещера шкур, а надеть нечего!

    ******

    Цена на удаление зубов сейчас сильно кусается. А я уже нет.

    ******

    Почему работу на пенсии называют подработкой,когда в основном пенсия-подработка к зарплате?

    ******

    Зарплаты рядовых россиян так велики, что многие её не доносят домой.


    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 30 октября 2018
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 258
  • Комментариев: 0
  • Как же я устал бухать. Хорошо что можно выпить и расслабиться.

    ******

    - Идиоты! Вы футболисты, а не боксёры! Ваше дело - по мячу бить!

    ******

    В Минспорта внесено предложение о присвоении Кокорину и Мамаеву звания ЗМС - За Махач Стульями.

    ******

    Над историями, где люди купили поросёнка минипига, а выросла большая свинья, знаете кто не смеётся? Женатые.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 29 октября 2018
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 300
  • Комментариев: 0
  • У каждой женщины должно быть маленькое черное платье, которое ей маленькое

    ******

    Олег, который очень любил рассказывать анекдоты, попал в ад, а там сидят русский, поляк и немец...

    ******

    Внук, приехавший к бабушке в деревню на лето, все каникулы проходил в шапке.

    ******

    Видели в жизни много старых алкоголиков и ни одного старого вегана? Их и не будет : он все молодо выглядят :)

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 26 октября 2018
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 453
  • Комментариев: 0
  • Средний класс ходит по магазинам от не хрен делать, остальные - чтобы найти, что бы пожрать.

    ******

    А у нас в доме лифт украли. Вы спросите – как? Да не скрываясь, днем загрузили, сказали, что на ремонт везут… И с концами…

    ******

    Если вам на 80 летний юбилей внуки подарили участок, не спешите радоваться. Скорее всего, он на кладбище.

    ******

    На совещании. "Теперь слушайте меня вовнутрь."

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 25 октября 2018
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 331
  • Комментариев: 0