Меню
Это интересно
Загрузка...

Решил установить видеокамеру у себя в комнате и посмотреть, чем занимается мой кот, пока я весь день на работе.

******

— Как зовут самого пунктуального китайца?

— Тай Минг


******

— Зачем женщины учатся в автошколах?

— Потому что у них нет прав.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 26 марта 2019
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 304
  • Комментариев: 0
  • Одним любовь по сердцу, другим по фигу, остальным - не по карману!

    ******

    Иные друзья как шасси самолёта — после взлёта исчезают, во время снижения появляются.

    ******

    "Отсель грозить мы будем шведу": говорил Пётр Первый, открывая твиттер.

    ******

    Вот так заиграется ребенок в детстве, то тритону хвостик оторвет, то мухе лапки... а потом, бац, и вырос из человека практический психолог.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 25 марта 2019
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 259
  • Комментариев: 0
  • Семейная жизнь похожа на дуобус: едешь по накатанной, но периодически рога наставляют.

    ******

    Всегда удивляли люди, которые с работы идут обедать домой... Как у вас психика выдерживает, два раза в день ходить на работу?!

    ******

    Как говорит наш шеф: "Ценность вашего трудового коллектива в том, что из него невозможна утечка мозгов."

    ******

    Принять человека таким, какой он есть, согласна только земля. И военкомат.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 22 марта 2019
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 365
  • Комментариев: 0
  • Семейная жизнь похожа на дуобус: едешь по накатанной, но периодически рога наставляют.

    ******

    Всегда удивляли люди, которые с работы идут обедать домой... Как у вас психика выдерживает, два раза в день ходить на работу?!

    ******

    Как говорит наш шеф: "Ценность вашего трудового коллектива в том, что из него невозможна утечка мозгов."

    ******

    Принять человека таким, какой он есть, согласна только земля. И военкомат.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 21 марта 2019
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 286
  • Комментариев: 0
  • С друзьями трудно стать богатым: мы способны пропить любую сумму денег.

    ******

    С точки зрения эффективного менеджера, нищий в переходе работает в десять раз лучше любого доктора наук.

    ******

    Сегодня понял, насколько у меня старая куртка, когда увидел на подкладке длинный и узкий карманчик для телефона, с вырезом под антенну.

    ******

    Мужчина делает то, что положено мужчине. А женщине остается сделать лишь то, что мужчина не может.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 20 марта 2019
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 256
  • Комментариев: 0
  • Вчера моему геморрою исполнился год-испек ему тортик,свечку воткнул...

    ******

    Студент Орешкин зачёт не сдал.Теперь у степендиальной комиссии,похоже,должны возникнуть проблемы.

    ******

    В России жизнь делится до послания президента и после послания президента

    ******

    Если голова пустая - жопа полная.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 19 марта 2019
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 287
  • Комментариев: 0
  • Лайфхак: на фоне запоя грипп протекает незаметно.

    ******

    Школа танца "Шевелизада" приглашает на курсы восточных танцев и тверк.

    ******

    Выбери себе дело по душе, и у тебя никогда не будет нормальной зарплаты.

    ******

    В семье жена отвечает за чистоту, - а муж за частоту.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 18 марта 2019
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 265
  • Комментариев: 0
  • Интересно, сколько лет понадобится, чтобы в толерантной Европе католическую церковь возглавило Римское папо? Вопрос времени, по-моему.

    ******

    Интересно, а в загнивающей Европе тоже граждане воруют крышки на люках канализации?

    ******

    Когда с кем-то дела не клеятся - их нужно пришить.

    ******

    Если жизнь сравнить с обедом, то пенсия и старость – десерт за хорошее поведение.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 15 марта 2019
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 344
  • Комментариев: 0
  • Продал квартиру вместе с жильцом. Чувствую себя помещиком.

    ******

    "Всё сложно" - это когда ты сидишь и думаешь, надо ли тебе искать мужика или он у тебя уже есть.

    ******

    Иногда меня принимают за городского сумасшедшего и мне это очень приятно, ведь я вырос в деревне.

    ******

    Старость - это когда проснулся, тебе очень хреново, а ты не помнишь, надо тебе похмеляться или лекарства пить.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 14 марта 2019
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 253
  • Комментариев: 0
  • Если ты говоришь «в этой стране», значит, ты живешь в России.

    ******

    Почему моя стиральная машина перестала откачивать воду? - И кто-нибудь знает, куда пропал мой хомяк?

    ******

    Почему есть состояние "при смерти", но нет "при жизни"? Ведь большинство людей именно в нем и пребывают. Да и длится оно дольше.

    ******

    Иногда очень многое решается в последнюю минуту, например, когда берешь пиво в супермаркете в 21:59.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 13 марта 2019
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 377
  • Комментариев: 0
  • Было у отца три сына, но об этом он узнал на передаче Андрея Малахова.

    ******

    Полный до краёв стакан вводит оптимиста и пессимиста в ступор.

    ******

    Женщинам нравятся молчаливые мужчины: они думают, что те их слушают.

    ******

    Лайфхак для ленивых. Если мыть посуду перед едой, а не после еды, то вы на один раз в жизни меньше помоете посуду.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 12 марта 2019
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 349
  • Комментариев: 0
  • Друзья детства - единственные, с кем подружился не бухая.

    ******

    Восстание машин победило: роботы знают тебя в лицо, а ты их - нет.

    ******

    Если девушка говорит, что у нее проблемы, то ей просто нужно дать денег. Неужели это так сложно запомнить?

    ******

    ?Чем меньше мозг, тем легче в нём что-то найти. ??????????

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 11 марта 2019
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 261
  • Комментариев: 0
  • А вы знали, что в Японии принято доставать друг друга вопросом «Чей Шикотан?»?

    ******

    Меня пельмени боятся! Не решаются всплывать и держатся вместе.

    ******

    Когда кровь смешанная — человек красивый. Особенно если кровь смешать с алкоголем.

    ******

    У нее не хватало ума даже на то, чтобы понять как она глупа...

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 8 марта 2019
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 406
  • Комментариев: 0
  • Так и не научившись строить сами ракеты, Рогозин решил построить хотя бы здание в виде ракеты.

    ******

    Сигареты как люди: ты их любишь, а они тебя убивают.

    ******

    Объявление. Купи кота в мешке. Шило - в подарок.

    ******

    Больше вранья, чем следователь, выслушивает только врач-диетолог.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 7 марта 2019
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 264
  • Комментариев: 0
  • Раньше бабушек через дорогу переводили, а сейчас переводят на цифровое вещание.

    ******

    У всех девушек бабочки в животе требуют любви, и только моль в животе у Тамары требует шубу.

    ******

    Лучшие усилители вкуса выдерживают в дубовых бочках не менее 5 лет.

    ******

    — Дорогой, сегодня в честь Дня защитника отечества будет праздничное блюдо — картошка в мундире!

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 6 марта 2019
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 237
  • Комментариев: 0
  • Все русские сказки учат: для того, чтобы принцессе быть счастливой, нужно выйти замуж за дурака.

    ******

    Чтобы в коллективе не было конфликтов, мы в офисе одновременно включаем кондиционер и обогреватель.

    ******

    Жизнь - как лифт: то вверх, то вниз, то на ремонте.

    ******

    Любящие глаза по сторонам не смотрят.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 5 марта 2019
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 274
  • Комментариев: 0
  • Президент сообщил о запуске новых мегапроектов. Они станут в один ряд с уже запущенной космической отраслью.

    ******

    Задача успешной власти – на@бать народ так, чтоб он был счастлив.

    ******

    Женщина - хитрое существо. Сначала отправила в космос мужчину, посмотрела, что будет, и только потом полетела сама.

    ******

    На линии общения с президентом: - если вы всем довольны, нажмите 1, если нет, то решетку...)))

    Вчерашняя подборка прикольных фото находится [url=]ЗДЕСЬ[/url]
  • 4 марта 2019
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 253
  • Комментариев: 0
  • Деньги не спят – с кем попало.

    ******

    Америкосы хотят отключить России интернет! Вот тупые,как же они будут президентов выбирать?

    ******

    да, да, под лежачий камень шампанское не течет!

    ******

    Звонок в МЧС. "Помогите, у меня трубы горят"!

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 1 марта 2019
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 352
  • Комментариев: 0
  • Как всё-таки символично отправлять в корзину файл с названием "Планы на отпуск"...

    ******

    В вагоне-ресторане такие цены, что единственное что я могу себе позволить - это пофлиртовать с официанткой.

    ******

    Каждый день, после эфира, ведущим российских новостей подрезают нос...

    ******

    В команду требуются питон-разработчик, слонёнок-тестер и мартышка-тимлид.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 28 февраля 2019
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 253
  • Комментариев: 0
  • Главный плюс аренды квартиры недалеко от кладбища — дома всегда есть печенье и конфеты.

    ******

    Лайфхак для ленивых. Если мыть посуду перед едой, а не после еды, то вы на один раз в жизни меньше помоете посуду.

    ******

    Мне кажется, петербуржцы не сильно озадачены похудением к лету. Чего из-за двух дней так напрягаться.

    ******

    23 февраля и 8 марта - это круговорот 1000 рублей в природе.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 27 февраля 2019
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 251
  • Комментариев: 0
  • Как будет называться правление веганов? Сельдерейх.

    ******

    Я знаю себе цену и сейчас я по акции.

    ******

    У всех девушек бабочки в животе требуют любви, и только моль в животе у Тамары требует шубу.

    ******

    Люди, следящие за фигурой, вы, что, ей не доверяете?

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 26 февраля 2019
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 224
  • Комментариев: 0
  • В команду требуются питон-разработчик, слонёнок-тестер и мартышка-тимлид.

    ******

    В вагоне-ресторане такие цены, что единственное что я могу себе позволить - это пофлиртовать с официанткой.

    ******

    Девушки старше 22 действительно ведутся на мужиков с машинами, особенно с посудомоечными и стиральными.

    ******

    Главная опасность для неокрепшей детской психики - неокрепшая взрослая.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 25 февраля 2019
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 298
  • Комментариев: 0
  • Вчера я был похож на снег... шёл и падал одновременно

    ******

    У нас перемены к лучшему следуют с такой быстротой, что ничто хорошее не успевает прижиться.

    ******

    Если из зарплаты вычесть аренду жилья, коммунальные, интернет и т.д., то чистыми я имею только боль.

    ******

    Загуглив признаки болезни, обычно нахожу у себя все симптомы кроме потери в весе.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 22 февраля 2019
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 307
  • Комментариев: 0
  • Моя девушка сообщила мне, что у нас будет ребенок. Я расплакался, ведь я знаю каково это расти без отца.

    ******

    Распущенная интеллигентная женщина гораздо приятнее, чем просто интеллигентная, и интереснее, чем просто распущенная.

    ******

    Мы двигались в прекрасное далёко, но попали в хуёвое поближе.

    ******

    Такое ощущение, что коммунизм все-таки построили. Но не для всех.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 21 февраля 2019
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 365
  • Комментариев: 0
  • Однажды я хотела удариться в саморазвитие, но ударилась мизинцем о тумбочку.

    ******

    Если у вас возник какой-то вопрос, выберите в толпе человека в наушниках, мы в них обычно слушаем справочную информацию.

    ******

    Настали времена, когда работая за троих, получаешь как за стажировку.

    ******

    Однажды я подружился с камнем, а он упал в реку и утонул. Жаль, ведь я к нему привязался.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 20 февраля 2019
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 266
  • Комментариев: 0
  • А что, если мужики, которые ходят по городу в камуфляжной форме, просто охотятся на баб в леопардовых лосинах?

    ******

    У кресел в Сапсане две позиции: «неудобно» и «неудобно под углом».

    ******

    Отсутствие свободного времени — залог счастья. У тебя просто нет возможности думать о фигне.

    ******

    Девушка... Милая... Ну что ж Вы так... Да я Вам в козлы гожусь...

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 19 февраля 2019
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 311
  • Комментариев: 0
  • Муж как-то поздно вечером домой из интернета, жена ему: "Ну что, опять, скотина, налайкался."

    ******

    Если ты упустил свой шанс, никогда не думай, что он последний. Будет еще много шансов, которые ты упустишь.

    ******

    Обожаю встречи одноклассников за то, что они проходят весело, душевно и главное без меня.

    ******

    Идиллия - это когда и волки сыты, и овцы целы. Насчёт сытых овец никто даже не заикался!

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 18 февраля 2019
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 304
  • Комментариев: 0
  • Лучшая самозащита - это самонападение.

    ******

    Мой айфон так увлеченно покрывается трещинами, что я уже начинаю надеяться, что из него скоро вылупится айфон поновее.

    ******

    - Доктор, мой муж совсем не умеет пить. Выпьет 3 стопки и говорит, что ему хватит. Стыдно с ним в гости ходить.

    ******

    Не хочу хвастать, но мне не нужен алкоголь, чтобы отправить сообщение, о котором буду жалеть.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 15 февраля 2019
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 373
  • Комментариев: 0
  • Вечно на Новый год вы всем надарите замечательных подарков, а вам – всякое говно… И так у всех…

    ******

    Более половины Россиян выступают за отставку правительства, остальные за пожизненное заключение.

    ******

    Кризис в стране ударил больно - по яйцам!

    ******

    Проблема в том, что у нас на каждого пенсионера не мало работающих, а много ворующих.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 14 февраля 2019
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 314
  • Комментариев: 0
  • 98% россиян довольны зарплатой. Опрошено 450 человек в здании Госдумы.

    ******

    Экономический рывок был настолько мощным, что оторвалось одно яйцо.

    ******

    В связи с неудовлетворительным поведением сына, учительнице Марии Ивановне пришлось вызывать на беседу родителей мужа.

    ******

    Чтобы сделать себе бесплатную рекламу, девушка Маша сама написала на стене в подъезде «Маша из 17 квартиры – проститутка!»

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 13 февраля 2019
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 284
  • Комментариев: 0
  • У людей нужно вызывать умеренное отвращение, иначе они захотят с тобой общаться.

    ******

    У меня дома 6 кошек, но елку уронил бухой батя.

    ******

    Дедушка Мороз! Когда я писал тебе, что хочу стать всемирно известным, я не имел ввиду международный розыск!!!

    ******

    Ох, не случайно в гороскопе весы рядом с девой...

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 12 февраля 2019
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 279
  • Комментариев: 0
  • На зимние каникулы я планировал встретиться со всеми, кого люблю. Оказалось, что больше всего я люблю поспать.

    ******

    В ДНК сына генпрокурора обнаружен ген прокурора.

    ******

    Первая половина 2019 будет тяжелой, но потом пойдут грибы и ягоды.

    ******

    На соревнованиях по бегу был дисквалифицирован еврейский спортсмен. Он умудрился срезать на стометровке.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 11 февраля 2019
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 274
  • Комментариев: 0
  • В лесу завелся детский Робин Гуд! Он забирает у богатых и отдает маме.

    ******

    Аквагрим - это единственный позор, который можно смыть.

    ******

    Доем ваше оливье. Выезд на дом. 100$

    ******

    Президент рассказал, почему люди в России живут хорошо, но им плохо.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 8 февраля 2019
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 428
  • Комментариев: 0
  • Я понимаю, что птицы зимой улетают на юг. Я не понимаю, зачем они возвращаются.

    ******

    Я фотографирую свадьбы и в последнее время стал замечать, что у меня появились постоянные клиентки.

    ******

    Москва — город, который никогда не спит! Потому что кто-то из соседей вечно сверлит стену.

    ******

    Научилась целоваться на помидорах и думаешь, что готова к жизни? Иди за бананами.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 7 февраля 2019
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 389
  • Комментариев: 1
  • Путин пообещал, что каждого высокопоставленного чиновника в раю будут ждать 72 пенсионера.

    ******

    Бесполезно прятаться за спинами кланяющихся.

    ******

    Я признаюсь в своих ошибках только тем людям, которые их за меня исправляют.

    ******

    У меня зрение все так же стопроцентное, просто теперь до другого расстояния.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 6 февраля 2019
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 312
  • Комментариев: 0
  • Мужчина, который неправильно установил кондиционер, теперь может регулировать погоду на улице.

    ******

    Катя знала себе цену, но хитрые турки умели торговаться.

    ******

    Сына министра финансов Дагестана аист принес сразу в кресло замминистра финансов.

    ******

    Только медик, глядя на обгоревший труп, может подумать: "Может, завтра курицу в духовке приготовить? ".

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 5 февраля 2019
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 469
  • Комментариев: 1
  • Тень - самый верный спутник человека, но даже она его покидает, когда над его головой сгущаются тучи.

    ******

    А вы тоже замечали, что СМС о зачисление денег на карту звучит гораздо веселее, чем СМС, что вам пора платить по кредиту.

    ******

    Толково составленное завещание продлевает жизнь...

    ******

    Как только русский человек начинает что-то понимать, он тут же спивается.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 4 февраля 2019
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 352
  • Комментариев: 0
  • Объявление в газете: "Требуется мастер по дереву для работы с детьми".

    ******

    Иногда мне кажется, что наши с ней отношения строили обкуренные таджики.

    ******

    У нас с друзьями есть традиция – каждый Новый год после праздников мы ходим… без денег.

    ******

    Удивительный факт: В Домодедово нет домов для дедов.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 1 февраля 2019
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 423
  • Комментариев: 0