Меню
Это интересно
Загрузка...

- Вадик, ты даже не представляешь себе, как тяжело есть свёклу вместо шоколадки!
- Люся, зато я прекрасно знаю, как тяжело пить чай вместо виски.

******

Моё любимое блюдо — это макароны с сыром, потому что его название включает в себя и рецепт, и список ингредиентов.

******

Мне потребовалось 18 лет жизни, чтобы осознать, что желтая капсула в киндер-сюрпризе символизирует желток.

******

Конфеты в семье делятся на 2 типа:
1. Вкусные.
2. А эти пусть папа ест!

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 3 ноября 2015
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 941
  • Комментариев: 0
  • Люди очень удивляются, когда с ними поступаешь так же, как и они с тобой.

    ******

    Объявление в аптеке: «Не возьмёшь сегодня презервативы - придёшь через год за сосками!»

    ******

    Запись в книге "Отзывов и предложений" в одной из парикмахерских: «Меня теперь не узнать. А вот вас всех я запомнила, суки!»

    ******

    - Что значит для мужчины удачно жениться?
    - Это засунуть руку в мешок с ядовитыми змеями и вытащить от туда ужа.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 2 ноября 2015
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 978
  • Комментариев: 0
  • - Вы, подсудимый, украли 300 млн. евро и спрятали их. Вы приговариваетесь к 15 годам строго режима. Ваше последнее слово.
    - Я люблю легенды. Однажды волк украл 300 млн. баранов и его поймали охотники. Мы убьем тебя, сказали они.
    Волк сказал: "Охотники, не убивайте меня и я дам вам 150 млн. баранов."
    Охотники согласились. Все были довольны и жили долго и счастливо.
    - Суд пересмотрел приговор и тронут вашей любовью к легендам. Вы освобождаетесь прямо в зале суда. Святой вы человек.

    ******

    Мама о детях: Обнимая сына чувствую мужское плечо. Обнимая дочку... чувствую... духи тырит.

    ******

    Ну почему так? Почему в американских фильмах, перед тем как идти на работу, люди успевают сделать утреннюю пробежку, принять душ, позавтракать, обсудить текущие проблемы? А я встал, в туалет сходил, умылся.... и уже опаздываю!

    ******

    Дама на рынке покупает морковь. Продавец:
    - Дэвушка, тэбэ какой марковка нужен: обичный или "жэнский радость"?
    - Мужская зависть!

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 30 октября 2015
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 1242
  • Комментариев: 0
  • Быстрое и точное выполнение глупых приказов начальства порой хуже саботажа.

    ******

    Доктор порекомендовал мне пить больше водки. Вообще-то, дословно было сказано: "И поменьше вина!", но смысл такой же.

    ******

    Решаем с ребёнком задачу:
    "В первый день съели 5 стаканов клубники, во второй день - на 2 стакана меньше, а на третий день - сколько в первый и во второй вместе.
    Сколько всего клубники съели за три дня?".
    Сидит, решает, ворчит...
    - Чего, - говорю, - ворчишь?
    - Да сожрали бы сразу всю, чем её на три дня растягивать!

    ******

    Лейтенант после пьянки утром проспал службу. У него звонит телефон. Приятный женский голос:
    - Товарищ лейтенант, вы хотите секc по телефону?
    - Конечно, хочу!
    - Тогда соединяю вас с командиром части.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 29 октября 2015
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 1250
  • Комментариев: 0
  • Тонет корабль. Мужчина, расталкивая остальных, рвется на шлюпку. Матрос:
    - Подождите, на корабле еще остались женщины!
    - Ой, отстаньте, мне сейчас не до cекcа!

    ******

    Я угораю над нашей кошкой. То, что она умная, мы знаем давно - подмечает за нами какие-то действия и пытается повторить (открыть дверь ручкой, раздвинуть закрытые жалюзи что бы посмотреть в окно и т.д.).На днях появилась новая фишка: в августе родился у нас мелкий (сейчас 1.5 месяца), так кошка, насмотревшись как мы возимся с дитем, начала таскать мягкие игрушки с полок (жена коллекционирует) к своим мискам - кушайте, мол, родные!

    ******

    — Мама, правда, что у каждого ребенка должен быть отец?
    — Правда, сынок.
    — Тогда почему в нашей семье три ребенка, а папа только один?

    ******

    Если ты холостяк, у тебя не возникает дурацкого вопроса: «Что могут делать носки в микроволновке? » Сохнут, конечно.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 28 октября 2015
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 960
  • Комментариев: 0
  • Дожили до зарплаты, деньги ещё остались... Сидим, думаем: научились экономить, или за что-то забыли заплатить?

    ******

    Не матерится только тот, кто ничего не делает.

    ******

    Сара продавцу овощей и фруктов:
    - Я заказывала у вас три килограмма слив! Я заплатила! А сыночка принeс, я взвесила - только два кило!
    Продавец:
    - А вы сыночку не взвешивали?

    ******

    Попали в Царевну-лягушку сразу три стрелы. Так начинается шведская народная сказка.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 27 октября 2015
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 1018
  • Комментариев: 0
  • - Моня, говорят, в Одессе открылся новый публичный дом?
    - Да, прямо-таки на Дерибасовской!
    - Ты там был, Моня?
    - Да. Захожу, а там две двери: "Девушки" и "Женщины".
    Hу, ты же меня знаешь, я пошел туда, где написано "Девушки".
    А там опять две двери: "Платные" и "Бесплатные". Я, конечно, готов
    заплатить за удовольствие, но ты же меня знаешь, я пошел туда,
    где написано "Бесплатные". А там опять две двери.
    "Красивые" и "Hекрасивые".....
    Друг его перебивает:
    - Моня, ну я тебя знаю - ты, конечно же, пошел туда где написано
    "Красивые", потому, что ты любишь красивых и бесплатных девушек...
    - Точно! И.... представляешь...... я таки опять оказался на Дерибасовской.

    ******

    Охотник на уток, после осечки, расстраивается.
    Охотнику на медведей, после осечки,расстраиваться некогда.

    ******

    Женщина создана для того, что бы мужик не сдох от счастья!

    ******

    Если сокращать расходы на выплату пенсий и одновременно сокращать расходы на медицину, то... в принципе всё будет сбалансировано.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 22 октября 2015
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 1319
  • Комментариев: 0
  • Суть страхования в том, что люди, которым везет, оплачивают неудачи людей, которым не везет.

    ******

    Если мужчина терпеливо выслушал, что у девушки произошло за день, это должно быть засчитано за прелюдию.

    ******

    Хлеб подорожал на 30%, газ, жилье и бензин на 40%, лекарства на 100%, фрукты и овощи - на 20%, молочные продукты на 60 %, молоко на 70%. Но рост инфляции в стране по данным правительства составил всего 8 процентов. Получается в потребительскую корзину входит некая темная дешевая материя, которая и тянет за собой такую малую инфляцию. Прям как во Вселенной.

    ******

    Если тяжелый характер мешает вам плыть по течению и тянет на дно, попробуйте сделать его поговнистей.

    ******

    Я так понимаю, вариант с женой и любовницей был задуман с самого начала, ведь у мужчины с обеих сторон не хватает по ребру.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 21 октября 2015
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 935
  • Комментариев: 0
  • Бывает, разговариваешь с человеком, а у него такой взгляд: свет горит, а дома никого нет.

    ******

    Хотела упасть в объятия Морфея, но Дионис оказался проворнее.

    ******

    Инструкция по избавлению от неконтролируемых вспышек гнева:
    1. Закройте глаза...
    2. Глубоко и медленно вдохните выдохните...
    3. Откройте один глаз...
    4. Стреляйте!

    ******

    Спрашиваю у дочери (6 лет):
    — Кого хочешь братика или сестренку?
    Отвечает:
    — Никого, для себя пожить хочу.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 20 октября 2015
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 1089
  • Комментариев: 0
  • Женское.
    Пришла с пробежки с разбитым носом. Сказала мужу, что кровь просто пошла. Не признаваться же ему, что я засмотрелась на свои трясущиеся сиськи и врезалась в дерево.

    ******

    Едет мужик в лифте небоскреба, ехать скучно... Мужик спрашивает у
    лифтера:
    - Наверное у вас очень тяжелая работа?
    - Да, сэр.
    - А что самое тяжелое в вашей работе, наверное, подъемы?
    - Нет сэр.
    - Ну тогда, наверное, спуски?
    - Нет, сэр.
    - Ну а что же тогда?
    - Вопросы сэр. Исключительно дурацкие вопросы.

    ******

    — Какая прелесть! Это у вас кот или кошечка?
    — А вы по ушам не видите?
    — Нет.
    — Это кролик.

    ******

    После того, как датчане публично показали внутренности жирафа и льва, чертовски захотелось посмотреть внутренности какого-нибудь датчанина.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 19 октября 2015
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 916
  • Комментариев: 0
  • Жила-была девочка. Звали ее красная шапочка. Вообще-то шапочка у нее была серая, из волка. Только носила она ее мясом наружу. Злая была девочка, палец в рот не клади.

    ******

    Сержант Сидоров сделал два предупредительных в воздух и лишь потом достал пистолет.

    ******

    - Почему женщины в коже, лаке и резине так возбуждают мужчин?
    - Они пахнут новым автомобилем.

    ******

    В России начали бороться с матом в армии.
    А зря. Управление войсками будет полностью потеряно.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 16 октября 2015
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 1040
  • Комментариев: 0
  • Жена в декрете.
    Работаю почти каждый день и приходя домой иду в душ.
    Моё полотенце всегда висит на двери в спальню.
    И вот начал замечать, что сверху ещё иногда висят чистые трусы для меня.
    При чем иногда выглядит так. Два дня есть, потом день нет. Потом три дня есть, и потом через день. Есть, нет. Короче никакой системы на первый взгляд. Но как человек разумный я знаю, что причина этому есть. И это не прихоть жёны.
    Решил не спрашивать, а вычислить сам. Начал делать отметки о наличии трусов в календаре. Начал анализировать эти данные .
    Они не подходили ни к чему. Ни к фазе луны. Ни к дню недели. Ни к сериалам и наличию гостей дома. Спустя месяц сдался и спросил жену.
    Когда она закончила ржать надо мной, то я узнал следующее.
    Раз дома мелкий киндер, то она каждый день стирается. И когда развешивает вещи на сушилке, то иногда не хватает места и в этом случае она кидает мои труселя на полотенце, типа до вечера все равно высохнут.

    ******

    - Ты готовить-то умеешь?
    - Да, я очень вкусно режу колбасу!

    ******

    - Где я?
    - В раю, Мухаммед, в раю.
    - Слава Аллаху. А про девственниц правда?
    - Правда, Мухаммед. Правда..
    - Слава Аллаху. А почему у меня грудь и ...?!
    - Понимаешь, Мухаммед, девственниц не хватает.

    ******

    В любом регионе, если ехать по хорошей дороге, можно доехать к дому губернатора.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 15 октября 2015
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 913
  • Комментариев: 0
  • Лег просто полежать - уснул.
    Лег почитать книгу - уснул.
    Лег посмотреть фильм - уснул.
    Лег поспать - энергия долбит как из ядерной станции.

    ******

    Боже! Как же сложно быть женщиной…
    Решила надеть другие туфли — пришлось даже трусы переодеть!

    ******

    Группа опытных археологов во время раскопок нашла группу неопытных.

    ******

    — А давай устроим праздник! Ты всё приготовишь…
    — А ты?
    — А я — приду!

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 14 октября 2015
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 862
  • Комментариев: 0
  • Не могу понять, как Хиллари Клинтон может обещать сделать счастливой каждую американскую семью? Ведь ей для того чтобы сделать счастливым одного Билла, понадобилась помощь Моники Левински.

    ******

    Муж говорит жене:
    — Ну, не знаю, давай подарим твоей маме столько денег, сколько ей исполнилось лет.
    — Ого! Что, прямо 50 тысяч подарим?
    — А что, ей прямо 50 тысяч исполнилось?

    ******

    Товарищ, помни! Придумывая имя своему сыну - ты придумываешь отчество своим внукам!

    ******

    Два года дед опрыскивал химикатами колорадского жука. На третий год жук сам стал помогать деду окучивать картошку.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 13 октября 2015
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 903
  • Комментариев: 0
  • - Леонид, а что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?
    - Ничего...
    - А почему тогда на вас кролик смотрит с таким уважением?

    ******

    Хирург:-Чтобы вытащить гвоздь из вашей головы,вам придется заплатить десять тысяч.
    -Но у меня же полис!
    -По полису можем загнуть,чтобы не мешал.

    ******

    Фотографировал вечером дорогу. Встал на обочине, установил штатив. Никогда не видел, чтобы машины здесь ездили так медленно.

    ******

    Стоит дальнобойщик на стоянке. Еду приготовил, сидит в кабине кушает. Мимо собака проходит:
    - Привет, коллега.
    - Какой же я тебе коллега? Ты — пес, я — водитель... человек.
    - Ну, ты сам посуди: живешь в будке, ешь с миски, ссышь на колесо... Поди, и хозяин есть... Вот так и живём/

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 12 октября 2015
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 1149
  • Комментариев: 0
  • Курировал больного: 45 лет, мужик с эритематозной формой рожи на нижней трети голени. Начал собирать анамнез. Спрашиваю:
    - Какими судьбами Вас сюда занесло - думал ответит, что то типа: обратился, жена заставила или так далее...
    - Выскочила рожа в пятницу - повествует он - пришел к хирургу.
    - Хирург сказал что это не лечится и тут медицина бессильна. Предложил сходить к бабке заговорить.
    Я в шоке.
    - Пошел к бабке.
    - Помогло?
    - Как видите нет, -сетует он, -бабка сказала, что это порча и мне нужно в церковь.
    Я в предвкушении
    - В церкви, батюшка сказал: сын мой, прими эритромицин и вали в первую инфекционную больницу. У тебя рожа!
    Батюшка оказался выпускником нашего меда.

    ******

    Из книги отзывов кафе "..." :
    Спасибо, что отравили.
    За пять дней скинул 10 килограмм, бросил пить, курить и шляться по кабакам.

    ******

    Государство, в котором ди-джей на радио получает в месяц 100 000 рублей, а врач 15 000, обречено на вымирание. Но красиво - под шансон и новости.

    ******

    - Ой, что ты знаешь о порядке! Вот в нашем доме 5 (пять!) разделочных досок для разных целей-одна для хлеба, другая для овощей, третья для фруктов (они с соответствующими рисунками), четвертая для разделки сырого мяса (благо и курица с рыбой там же), пятая для всякой всячины, но! ветчину и сыр желательно на разных ее сторонах резать. А, и еще одна :)
    - Для продукции инопланетного происхождения?
    - Нет, папина! А на ней можно резать всё!

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 9 октября 2015
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 1149
  • Комментариев: 0
  • Художник нарисовал картину и относит ее в галерею на продажу.
    Галерист его спрашивает:
    - Как называется картина?
    - "В Таганроге"
    - Понятно, а кто эти голые тела?
    - Это моя жена и мой сосед...
    - А где же тогда вы?
    - В Таганроге.

    ******

    Сегодня сын в магазине придержал дверь и пропустил бабушку. Она его похвалила. А он с гордостью ей в след сказал:
    - ПОЛУЖИВЫХ надо пропускать.
    После беседы с ним я выяснила, что он имел в виду ПОЖИЛЫХ.

    ******

    - Мадам! У вас были на редкость стремительные роды.
    - Это что! Видели бы вы зачатие.

    ******

    Ленин был большим шутником. Он пришёл к власти, пообещав крестьянам землю. Но те её так и не увидели… Но крестьяне тоже были большими шутниками. Поэтому Ленин не видит землю до сих пор.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 8 октября 2015
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 890
  • Комментариев: 0
  • Опытный клоун по вызову от души повеселит детишек, не разочарует и одиноких мам.

    ******

    Как отличить дурака от умного?
    Легко - просто скажите человеку, что он дурак. Если он умный, то просто согласится, а если дурак, то начнёт спорить и доказывать, что он не дурак.

    ******

    Загулял я как-то с девками и шлю жене СМС-ку: - Сегодня домой не жди!
    Получаю ответную: - Гарантируешь?

    ******

    - Папа, а что от Бердичева дальше, Луна или Житомир!
    - Сема, не морочь мине голову! Подойди к окну. Луну видишь?
    - Вижу.
    - А Житомир?

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 7 октября 2015
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 859
  • Комментариев: 0
  • Осень... Отдохнув и набравшись сил и здоровья на дачах, пенсионеры возвращаются в поликлиники.

    ******

    Роза Марковна делает подтяжку:
    — Я смогу потом улыбаться?
    — Вы замужем?
    — Нет.
    — Вы богаты?
    — Нет.
    — Ну и какого черта вам улыбаться?

    ******

    Прочтите слово "Нидерланды" с ударением на Ы и почувствуйте запах и простор казахской степи, терпкий вкус кумыса, уют юрты.

    ******

    Одному еврею приснилось, что он поднялся на гору Синай и беседует с Богом.
    — О, Всевышний! — воззвал еврей. — Что значит для тебя сто тысяч лет?
    — Одна минута, — ответил Бог.
    — А что значит для тебя сто тысяч золотых монет?
    … — Медный грош.
    — Тогда подари мне один такой медный грош, — взмолился еврей.
    И услышал в ответ:
    — Подожди одну минуту.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 6 октября 2015
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 891
  • Комментариев: 0
  • Интересно, почему в русском языке стало модным употреблять слово «уикенд» вместо «выходные»?
    А «ланч» вместо «обед»?
    А «блогер» вместо «безработный»?

    ******

    Я живу в ста метрах от аэропорта рядом с железной дорогой. И зачем мне бесшумная стиральная машина?

    ******

    - Бог еды и плодородия у народов крайнего севера, 8 букв?
    - Вертолет.

    ******

    Ответственность, как правило, поощряется дополнительной работой.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 5 октября 2015
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 1017
  • Комментариев: 0
  • — Леша! Приезжай срочно! Тут здоровенная мышь бегает.
    — Лена, я не могу, я на работе. Кинь в нее Барсиком.
    — Не могу, он у меня на голове, когтями держится!

    ******

    Товарищ выдал. Спросил его был ли он в Крыму. Он ответил, что был очень давно, но не помнит, так как был очень маленький. На вопрос насколько маленький, сказал что туда ехал в папе, а назад в маме.

    ******

    Что думала моя девушка первые 4 свидания:
    1. Крутая рубашка.
    2. Ого, вторая крутая рубашка.
    3. Ок, опять первая рубашка.
    4. У него две рубашки.

    ******

    Профессор обращается к студенту:
    - Смит, вчера вы были замечены на территории женского общежития, с вас штраф 10 долларов, а если вы попадетесь еще раз, то это будет уже стоить 25 долларов.
    - Профессор, мы деловые люди: Сколько стоит абонемент на семестр?

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 2 октября 2015
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 1072
  • Комментариев: 0
  • - Холмс, что вы думаете о выступлении Путина в ООН?
    - Путин - самый крутой чел в мире.
    - Но почему вы так решили?!
    - Это элементарно, Ватсон. У этого русского президент США - на разогреве.

    ******

    Иногда я просто хочу, чтобы меня кто—нибудь обнял и сказал: «Я знаю, трудно. Но всё будет хорошо! Вот тебе шоколадка и 6 миллионов долларов».

    ******

    — Моня, дорогой, перед свадьбой я хочу признаться, таки, во всех своих грехах!
    — Грехах?! Я тебя умоляю, ты же призналась неделю назад!
    — Это - свежие данные.

    ******

    Русский народ не имеет плана действий...
    Он всем страшен своей импровизацией!

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 1 октября 2015
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 1184
  • Комментариев: 0
  • Парень оказался с девушкой вдвоём в квартире.
    - Нет, Вадик, давай просто останемся друзьями! - сразу предупреждает она.
    - Хорошо, Люся, тогда быстренько сгоняй в магазин за пивом, а я пока девочек позову.

    ******

    Настоящая семья, это когда жена с пассажирского сиденья, озвучивает твои мысли по поводу нерадивых водителей и зазевавшихся пешеходов.

    ******

    Бабушки у подъезда не распознали в девушке нового почтальона и остались без пенсии за сентябрь.

    ******

    Никогда не думал, что буду целоваться с беззубой, целовать ей ноги, носить на руках... Жду не дождусь, когда она начнет меня называть "ПАПОЙ".

    ******

    Трудовик Петрович, выпивший весь спирт из спиртовок в кабинете химии, сорвал лабораторные работы, доказав тем самым, что опыт можно пропить.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 30 сентября 2015
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 966
  • Комментариев: 0
  • Сосед придумал оригинальное решение.
    В дальнем ящике для сумок покупателей под номером 30 стоит его пакет с бутылкой водки. Заначка. Живет в этом же доме что и магазин. По мере необходимости, спускается в магазин, открывает ключом ящик, выпивает свои 50 грамм. Жена перерыла в квартире все, уже косится на паркет, но найти где он похмеляется не может.

    ******

    Женское.
    В субботу пригласила друга. Приготовила салатик из морепродуктов, картошечку со свининой и грибочками, рыбку пожарила. Ну там вино, коньяк, фрукты. Его жена такой вкуснятиной в жизни не кормила. И я больше не буду. Он обожрался и уснул.

    ******

    - Я о тебе заботилась! Когда тебе плохо было, я тебе суп приготовила!
    - А ты ничего не перепутала? Это сначала ты мне суп приготовила, а потом мне плохо было!

    ******

    Раньше я не любил спать, потому что, когда ты засыпаешь, ты на восемь часов как бы выпадаешь из реальности.
    Сейчас я очень люблю спать, потому что, когда ты засыпаешь, ты на восемь часов как бы выпадаешь из реальности.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 29 сентября 2015
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 909
  • Комментариев: 0
  • Работаю в милиции. Раннее морозное утро, проезжаем вверенный район на предмет правонарушений, на узком автомобильно-пешеходном мостике сталкиваемся с хорошо пьяным мужичком (еле на ногах стоит).
    На вопрос: "До дома сам сможешь дойти?" мужик с обидой в голосе (просто до глубины души) ответил: "Какой дом, я на работу иду!"

    ******

    Cоветы, как выжить в кризис:
    Пересесть с личного транспорта на общественный, обедать не в кафе, а контейнер на работу приносить, продукты покупать по акции, одежду - на распродажах, в кино ходить не чаще одного раза в месяц...
    Вопрос! А если я и до кризиса так жил, что делать?

    ******

    - Мама, я всё съел!
    - Вот поэтому, сынок, мы и хотим, чтобы ты уже жил отдельно.

    ******

    Почти все москвичи сегодня отмечают Курбан-байрам, с чем их и поздравляем.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 28 сентября 2015
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 983
  • Комментариев: 0
  • Переехал учиться в нашу столицу, живу в общаге, родители далеко. И вот, в один из вечеров звоню родителям, проведать что там да как. Далее диалог:
    -Алло, мам, привет, ну как вы там без меня?
    -Привет, сынок. Целыми днями плачу
    И слышу как на заднем плане отец добавляет "от счастья").

    ******

    Честного полицейского можно хоть в кино увидеть, честных же чиновников даже там не показывают.

    ******

    Бухать - это одалживать хорошее настроение у завтрашнего дня.

    ******

    "Борьба с коррупцией" у нас - это когда одна преступная группировка арестовывает другую, менее крупную и удачливую.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 25 сентября 2015
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 1043
  • Комментариев: 0
  • Бабушка - татуировщица набила на лбу внука слово "лох" что бы он не забывал одевать шапочку.

    ******

    Обычный день: глаза болят от компьютера, уши - от наушников, а жопа - от стула.

    ******

    Лет через 15 вокруг любого события на улице вместо толпы зевак будет собираться стайка квадрокоптеров.

    ******

    Студентам на заметку. Чтобы сдать уникальный реферат, достаточно открыть вторую страницу поисковика.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 24 сентября 2015
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 927
  • Комментариев: 0
  • Хочу обменять немного внутренней красоты на внешнюю.

    ******

    Желаешь добраться до источника?
    Иди против течения!

    ******

    Замучили мужика клопы дома... чем он их только не травил и дихлофосом и корбафосом, а вывести не может! Решил к приятелю обратиться. Тот ему и посоветовал:
    — Переворачиваешь дома всю мебель находишь самого жирного и большого клопа, он их главный! Ну и говоришь ему что ребята может вы уйдете сами, а то от вас никакого спасения нету, жить с вами не могу!
    — И че поможет???!
    — А ты попробуй! Ты тока когда они уходить буду не смейся!
    Ну решил мужик попробовать. Пришел домой, перевернул все, нашел самого жирного клопа и говорит:
    — Мужики может вы уйдете... Жить с вами не могу... Надоели
    — Че серьезно??
    — Да!
    — Ну ладно... Народ собирайся... уходим!
    Мужик наблюдает сцену к входной двери идет вереница клопов... Сначала самые упитанные и жирные, далее все мельче и мельче... последние идут инвалиды... на костылях хромают. Ну мужик не выдержал и заржал. Последний клоп оборачивается и кричит:
    — Мужики он пошутил! Возвращаемся!

    ******

    - Изя, кто бы мог подумать, что пройдет 70 лет и люди будут драться за место в поезде, чтобы добраться до лагерей в Германии?

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 23 сентября 2015
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 959
  • Комментариев: 0
  • - Моя подруга пообещала подарить своей дочке новый iPad за то, что она перейдет из шестого класса в седьмой.Мне в детстве родители обещали дать по шее,если не перейду!

    ******

    Папа, а почему мы едим картошку в мундире, а наши соседи постоянно жарят шашлыки?
    - А это, сынок, потому что они лентяи. Они не хотят сажать, полоть и ухаживать за картошкой.

    ******

    Не пойму, что мне нравится больше, собирать грибы, или же просто медленно ходить по осеннему лесу с ножом в руке.

    ******

    В этот понедельник многие губернаторы не показывались публике, работали с документами: рвали, жгли, прятали.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 22 сентября 2015
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 1187
  • Комментариев: 0
  • Как говорит один знакомый индус – корова животное священное, но вкусное.

    ******

    Мужчины как мыши. Отдельно смотришь - хорошенький, трогательный зверёк, а как в доме
    заведётся - сразу хочется отравить!

    ******

    XXX: А я вот думаю - может слетать в ту Исландию на дней пять? Кто-нибудь там бывал - вулканы, гейзеры, селедка...
    YYY: и разузнай, почем там гречка.

    ******

    - А кто такой одномандатник?
    - Не уверена, но думаю, верный муж.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 21 сентября 2015
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 924
  • Комментариев: 0
  • Квест по деревенски.
    У деда в деревне, чтоб включить свет в бане или коровнике, нужно было сначала воткнуть определенный штекер в розетку возле входа в дом, потом прийти в пункт назначения, и там так же воткнуть вилку в розетку. закончив дела нужно разомкнуть ВСЮ цепь обратно.
    Прошли годы и я приехал в деревню к будущему тестю.
    И понадобилось мне свет включить в бане. Схема примерно похожая. Только на выходе у дома 3 штекера. на ближайшем столбе еще 4. и возле самой бани еще два.
    Понятно, что ни одна вилка не подписана.
    Перебрал все комбинации вилок. Свет в бане не появился.
    Пошел к тестю.
    Оказалось он еще и лампочки в бане на треть выкручивает.

    ******

    Сделал, как советовали в интернете, чтобы выучить английский: поехал в Англию, набедокурил, сел в тюрьму. Целый год на государственном содержании среди носителей.
    Теперь в совершенстве знаю хинди и арабский, неплохо китайский и какой-то африканский диалект. Английский - по-прежнему со словарем…

    ******

    Еду в электричке. Заходит мужик с огромной собакой (алабай). Все путем - на коротком поводок, намордник надет, пес явно воспитанный и послушный. Рядом со мной девочка лет пяти шепчется о чем-то с мамой. Потом малышка встает и подходит мужику.
    - А можно я вашу собачку конфетой угощу? - и протягивает ему конфету. Мужик отвечает: - Сейчас спрошу у него.
    Склоняется к уху собакена и вроде как что-то говорит ему. Пес внимательно слушает и смотрит на девочку. Потом дергает ухом.
    Мужик: - Нет, не будет есть. Сказал - слишком маленькая для него.
    Девочка кивает, возвращается обратно задумчивая. Слышу, через пару минут спрашивает у мамы:
    - Слишком маленькая кто? Я или конфета?

    ******

    Прораб Василий настолько хорошо владеет интонацией, что фразой «Твою мать!» может и поругать, и похвалить, и поздороваться, и даже выразить соболезнование.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 18 сентября 2015
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 1219
  • Комментариев: 0
  • Незаметно для себя Европа променяла богатых российских туристов на бедных арабских и африканских беженцев.

    ******

    На Привозе торговый ряд. Продаются дубленки. Подходит пышная женщина, начинает разглядывать. Продавец:
    - Покупайте женщина, очень хорошие дубленки, разных фасонов, разных цветов.
    Женщина:
    - А с трихуэлем есть?
    - За ваши деньги и с трихуэлем найдем!
    Выбирает дубленку, подает женщине, та меряет, расплачивается и уходит.
    Напротив молодой парень продает кожаные куртки и все время внимательно слушал разговор. Подходит к продавцу и говорит:
    - Покажи мне дубленку с трихуэлем, никогда не видел.
    Продавец показывает: размер ХХХL.

    ******

    - А чем вы думаете заняться?
    - Вот вернусь в село, папенькино дело продолжу...
    - Стало быть, пить будете?

    ******

    Десантник бежит сначала сколько может, а затем - сколько нужно.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 17 сентября 2015
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 971
  • Комментариев: 0
  • Я видел, как друг со своей женой ссорился: она беснуется, орет, машет руками... Илюха спокойно достал телефон и стал снимать. Через некоторое время Лиза это увидела и — мол, "че за фигня?" А он, красавчик: "Это когда я дождливым вечером буду сидеть один и думать, почему я с тобой развелся, а потом включу видео и такой: а, не, все правильно!" Ни разу не видел, чтоб женщины так быстро успокаивались.

    ******

    Женщина и секс – это как чиновник и взятка: сначала: - Ой, что вы, нет-нет! Потом: - А что так мало?

    ******

    История такая: есть у нас один сотрудник, по фамилии Синота. Т. е. нечто непонятное, но звучит как песня. Начальство решило отправить Синоту в командировку.
    Ну, позвонили в Екатеринбург, говорят:
    - Будьте добры, завтра из Москвы в 18. 00 поезд прибывает. Не можете подъехать на вокзал и забрать Синоту?
    На том конце долгая напряженная тишина:
    - Э... что сделать?!
    - Приехать на вокзал и забрать Синоту с поезда. В 18. 00.
    Скрип мозгов в трубке.
    - У меня "Волга"…эта хрень мне в багажник влезет?

    ******

    Если хочешь изменить мир, сделай это до женитьбы, ибо после сам ты не сможешь сменить даже цвет обоев на кухне.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 16 сентября 2015
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 983
  • Комментариев: 0
  • - Я ничего в этом не понимаю. Вы специалист. Вот вам деньги, расскажите, как правильно.
    - Вот так правильно.
    - Я не согласен.

    ******

    С 1861 года русский народ качает права. Пока скачано 2%.

    ******

    Меня всегда удивляли наши новости. Репортаж о смерти известной личности обычно начинается со слов: "А теперь печальная новость". То есть до этого 15 минут рассказывали про катастрофы, теракты, катаклизмы, и это было ни разу не печально. А тут такая печаль, такая печаль...

    ******

    Возвращаюсь домой чуть позже обычного. Где- то пол четвертого ночи. Жена со скалкой возле дома стоит. Прыжком пантеры оказывается у двери водителя такси.
    Жена: "Откуда вы его привезли? Откуда?"
    Таксист: "Коммерческая тайна!"
    Заглянул ему в глаза и мысленно поцеловал.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 15 сентября 2015
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 976
  • Комментариев: 0
  • - Папа, а что у тебя за шапка на голове?
    - Это куфия, сын мой. Она защищает нас в пустыне от невыносимой жары.
    - Папа, а что это у тебя за шмотки сверху?
    - Это джеллаба. Она защищает нас в пустыне от палящего зноя.
    - Папа, а что это у тебя на ногах такая ужасная обувь?
    - Это бабуши, сын мой. Они оберегают нас в пустыне от раскалённого песка.
    - Папа, а на фига ты всё это носишь осенью во Франкфурте-на-Майне?

    ******

    Бабушка живёт в частном доме, который в два раза больше нашей четырёхкомнатной квартиры. Бабушка старенькая. Бабушке сложно убираться в доме. Бабушка каждый день жалуется нам, как ей сложно убираться в доме, особенно мыть окна.
    Наняли ей уборщицу, которая по средам приходит и убирает весь дом и моет окна.
    Теперь бабушка по вторникам убирает весь дом и моет окна, чтобы уборщица не подумала, что она засранка.

    ******

    Девочка лет четырех выходит с ПАПОЙ из подъезда и громко здоровается со старушками, сидящими на лавочке:
    — Здрасьте, Козьи Морды!

    ******

    Правительством рекомендована новая надпись на сигаретах:
    "Благодарим курильщиков за помощь в сокращении расходов пенсионного фонда".

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 14 сентября 2015
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 1394
  • Комментариев: 0
  • - Изя, я слышал, ты женился! Поздравляю от всей души! Ты счастлив?
    - А куда деваться?

    ******

    Был я маленьким в садике. Однажды пришел какой-то дядя и воспитательница собрала и передала меня ему. Я шел не смея пикнуть. Когда пришли домой - оказалось, что просто папа сбрил усы и бороду.

    ******

    Земля на 70 % покрыта водой. Остальные 30% покрыты идиотами.

    ******

    Василий Иванович отправил Петьку за границу учиться на йога и экстрасенса.
    Тот не доучился, деньги пропил, вернулся домой.
    Василий Иванович говорит Петьке :
    - Видишь, в углу веник ? Сделай, чтоб он упал.
    Петька смотрел-смотрел, веник чуть-чуть сдвинулся.
    Василий Иванович опять ему говорит :
    - Сделай, чтоб форточка сама открылась.
    Петька смотрел-смотрел на форточку, та на пару сантиметров открылась.
    Василий Иванович говорит Петьке :
    - Ну а сделай, чтоб за стенкой грузин на гармошке заиграл !
    Петька глядел-глядел на стену, грузин не играет.
    Василий Иванович Петьку поругал, послал доучиваться.
    Через год Петька вернулся, только на веник глянул, тот упал.
    На форточку только посмотрел, она настежь открылась, стекло аж выпало !
    Василий Иванович вздохнул удивленно и говорит :
    - Ну сделай, чтоб грузин за стеной на гармошке заиграл.
    Петька смотрел-смотрел на стену - вдруг она рушится, а в другой комнате
    сидит на кровати грузин, держит в руках отопительную батарею и плачет :
    - Ну нэ играэт она, нэ играэт !

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 11 сентября 2015
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 1197
  • Комментариев: 0
  • Сижу в комнате, занимаюсь своими делами, слышу на кухне разговор дочки.

    - Мама, давай собачку заведем. Я в кино видела такая красивая.
    - Да уж, только собачек нам тут не хватало. Кто за ней смотреть будет?
    - Я буду смотреть.
    - Не будешь. И собакам уход нужен, это большая ответственность, собачка как кошка не может дома целый день сидеть. Ее выгуливать надо. С ней заниматься надо.
    - Ну, а мы маленькую заведем.
    - Нет, пока что никаких собачек у нас не получится. И у нас вон кот есть, лентяй серый. Двух животных мы в одной квартире, точно, не потянем.

    Судя по молчанию, дочка поняла, что пока не до собак. Вижу через минуту заходит в комнату с задумчивым видом. Постояла минуту, подумала, потом спрашивает:

    - Папа, как ты думаешь, Пушок когда сдохнет?

    ******

    - Окей Гугл.. Где я вчера отдыхал?
    - Я после вчерашнего с тобой не разговариваю.

    ******

    2020 год.
    - Что это ты читаешь?
    - Русско-арабский разговорник, на следующей неделе еду в Берлин.

    ******

    Поскольку ограничена продажа крепких спиртных напитков вечером и ночью, руководство страны считает, что водку следует пить только в рабочее время.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 10 сентября 2015
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 1234
  • Комментариев: 0
  • Диалог в столовой:
    – Что вам?
    – Пюре и свинину.
    – Луком посыпать?
    – А это бесплатно?
    – А вам точно свинину можно?

    ******

    Муж с женой в постели. Жена отнекивается, мол, голова болит, вставать рано... Тогда муж достает кольцо с бриллиантом. Жена:
    - Что?! И ты подумал, что я продамся за какое-то кольцо? Я тебе что, продажная женщина... или маленькая школьница... или шаловливая медсестричка?

    ******

    Кофе по-ирландски:
    1. Наливаете кофе.
    2. Открываете виски.
    3. Выпиваете виски, забываете про кофе и идёте в бар месить грёбаных англичан.

    ******

    В детстве на переменах мы кидались мокрой тряпкой. Уверен, сейчас для этого есть специальная программа для айфона.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 9 сентября 2015
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 1015
  • Комментариев: 0