Меню
Это интересно
Загрузка...

Путин ясно сказал, что чувствует ответственность за коррупцию.
Чувство ответственности за порученное дело - черта настоящего руководителя.

******

Нужно, необходимо, должны, следует, важно. А времени на раскачку нет.
(В. Путин)

******

Народ просил улучшений, но президент продолжал гнуть свою прямую линию.

******

Благодаря прямой линии с президентом россияне узнали, что их доходы стали расти.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • Сегодня, 10:36
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 31
  • Комментариев: 0
  • Торгово-развлекательный комплекс неполноценности.

    ******

    Я свел все вопросы к Владимиру Путину в один: - Доколе?
    Полагаю, что ответ будет: - А хули.

    ******

    - Подводя итого этой прямой линии, хотел бы сказать, что, как мы видим, не все еще у нас хорошо, во многих местах, наоборот, просто замечательно!

    ******

    В борьбе с животом живот всегда оказывался на полшага впереди.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • Вчера, 10:36
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 162
  • Комментариев: 0
  • Старый еврей читает газету: "Самый богатый человек в России - Роман Абрамович , репатриируется в Израиль»

    - Надо же, даже фамилию не написали - боится, бедняга...

    ******

    Старый я уже по бабам-то бегать, несите-ка их всех сюда!..

    ******

    Я бы вас попросил! Не алкаш, а сомелье-трудоголик.

    ******

    Я потратила на тебя лучшие нервы своего организма!

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 21 июня 2019
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 328
  • Комментариев: 0
  • Дима сказал "привет-привет" вместо обычного "привет", а Даша мысленно сыграла свадьбу и родила троих детей.

    ******

    Абсолютная тоска была на свадьбе Адама и Евы: ни гостей, ни подарков, ни загса, и даже драться пришлось друг с другом.

    ******

    В раю каждый день тебе семь девственниц… Ну, первые сто лет ещё ничего, а потом всё равно надоест.

    ******

    Объявление: "Ищу девушку с квартирой для очень серьёзных отношений, машина у меня уже есть от предыдущей жены".

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 20 июня 2019
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 262
  • Комментариев: 0
  • Быки, они умнее мужиков, потому что их не тянет к некоторым коровам только потому, что у них большое вымя.

    ******

    Людям, у которых нет чувства юмора, совершенно нечего бояться. Ведь самое страшное с ними уже произошло.

    ******

    Как один Иван двух генералов отстранил...

    ******

    По мнению одного высокопоставленного лица журналистов развелось столько, что на них наркотиков не напасёшься...

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 19 июня 2019
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 247
  • Комментариев: 0
  • Судя по всему, моему соседу вместо квартиры достался бетонный куб, из которого он теперь с помощью перфоратора пытается сделать квартиру.

    ******

    Я четыре года возил с собой большой глобус, чтобы на вопрос гаишника гордо ответить: "Это навигатор! ".


    ******

    Ребенок выдал:
    - А вообще люди внутри злые, потому что внутри людей скелет, а скелеты они злые.

    ******

    До последней странички пролистал Камасутру и прослезился. Они так и не поженились...

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 18 июня 2019
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 252
  • Комментариев: 0
  • Приехал в санаторий. Без жены. Бессонница. Лежу, считаю овец. Последняя говорит: "С добрым утром!".

    ******

    Ну и времена настали. Ещё в школу не пошел, а уже в одноклассниках зарегистрировался.

    ******

    На улице +30°C, недоверчивые петербуржцы в майках и с куртками в руках...

    ******

    Постепенно перехожу на коммунистическую технику. Телефон Huawei, ноут Xiaomi. Скоро ни одна тварь не скажет, что я критикую капитализм, но при этом пользуюсь благами западной цивилизации.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 17 июня 2019
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 294
  • Комментариев: 0
  • Мама хотела назвать меня Петей, а папа - Федей. Но мир в семье важнее всего - теперь я Педор.

    ******

    Мир — это когда стреляют только в специальных местах для курения.

    ******

    Если у женщины плохое настроение, мы стараемся его улучшить. Если хорошее - воспользоваться.

    ******

    Лайфхак. Никогда, слышите, никогда! Не пейте кофе на работе по утрам. До обеда не уснёте...

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 14 июня 2019
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 317
  • Комментариев: 0
  • В постели моя жена лучше всех своих подруг, так что ревновать ей нечего!

    ******

    – Мужчина! Ну, и что с того, что вы меня узнали?! Да, я та самая феминистка! Но это не дает вам права НЕ помогать поднять МОЙ чемодан на верхнюю полку!

    ******

    - Чем от тебя так воняет?
    - Да, настроение испортилось...

    ******

    Алкоголик Сидоров доказал пятерым кодировавшим его наркологам, что все они непрофессионалы, каждый раз легко взламывая код.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 13 июня 2019
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 318
  • Комментариев: 0
  • Говорят, когда жены султана на него обижаются, «Голова болит», «У меня ЭТИ дни» и «Давай завтра» у всего гарема.

    ******

    Интересный факт: самый сильный футболист "Балтики" играет под девятым номером.

    ******

    Пользователь Вий просит добавить его в Ваш круг.

    ******

    Собирайте бутылки граждане, а нефть с газом и без вас есть кому собирать.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 12 июня 2019
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 238
  • Комментариев: 0
  • Больше всего на свете я ненавижу платить за что-то своими любимыми деньгами.

    ******

    Сезон "Ну, лето же на дворе! Давай уже в сентябре!" объявляется открытым!

    ******

    Хозяин пасеки никогда не мог определить по лицу, бухал его помощник или просто ухаживал за пчелами.

    ******

    Девушка с коромыслом — скромная, с веслом — привлекательная, с палкой для селфи — лайкнутая.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 11 июня 2019
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 223
  • Комментариев: 0
  • Как говорит мой психиатр: "Все в порядке, сдвиг есть".

    ******

    Удачно установленная камера видеофиксации на Кутузовском обошла по годовым сборам весь Российский кинематограф.

    ******

    На гербе города Череповец изображено много всего, и только черепа овцы там почему-то нет.

    ******

    Умер директор пивоваренного завода. Светлая нефильтрованная память!

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 10 июня 2019
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 219
  • Комментариев: 0
  • Чиновника, сказавшего "Вот я дебил", посадили за неуважение к власти.

    ******

    Шаг, рысь, иноходь, галоп - вот такой разнообразной может быть женщина в позе наездницы.

    ******

    Назвался груздем – сожрут под водку.

    ******

    День прошел вроде бы неплохо, но на всякий случай лучше выпить.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 7 июня 2019
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 374
  • Комментариев: 0
  • Во время секса со своим представила Джонни Деппа. Ну что могу сказать... Уж от кого, а от Джонни я ожидала большего...

    ******

    А бальзаковский возраст, случайно, еще не повысили?

    ******

    За 3 года посещения тренажерного зала я сбросила порядка 90 тысяч рублей.

    ******

    Когда я был помоложе, мне казалось, что я - мужчина, запертый в женском теле... А потом я родился

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 6 июня 2019
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 326
  • Комментариев: 0
  • С понедельника бросаю пить, курить и врать себе, что с понедельника бросаю пить, курить и врать себе, что с понедельника...

    ******

    Колумбийские наркобароны спрашивают: где в России можно выучиться на полковника ФСБ?

    ******

    Раньше подойти к незнакомому интересному и богатому мужчине девушке мешала гордость, сегодня - дикая конкуренция.

    ******

    Если женщина переспрашивает «Что? » - это не потому, что она вас не услышала. Она просто даёт вам шанс изменить то, что вы сказали.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 5 июня 2019
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 259
  • Комментариев: 0
  • Встретив в лесу медведя, начните раздавать листовки. Он сделает вид, что не заметил вас и пройдёт мимо.

    ******

    Никто не видит как плачет тот, кто идёт по жизни смеясь. Никто не слышит сколько матов говорит тот, кто пишет «да, сейчас сделаю».

    ******

    Я стал похож на старый телефонный аккумулятор: распух и совершенно не хочу работать.

    ******

    Интересно, а если провести обыск у всего руководства ФСБ - можно будет обратно понизить пенсионный возраст?

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 4 июня 2019
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 256
  • Комментариев: 0
  • Чтобы в Екатеринбурге без конфликта нашлось место и для сквера, и для храма, достаточно снести американское консульство.

    ******

    Судя по доходам депутатов, мировой наркотрафик проходит через Госдуму, а судя по принимаемым законам, там и заканчивается.

    ******

    Я не повар, но меня часто спрашивают рецепт моих кислых щей.

    ******

    Были в Ботаническом саду. Так себе. Ни лука, ни редиски. Ну, сирень цветет, да. Так ей же не закусишь...

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 3 июня 2019
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 291
  • Комментариев: 0
  • Самые интересные ночные снимки удалось получить зоологам, разместившим фотоловушки в своих холодильниках...

    ******

    Сигоднешнее росийское образавание - лутшее в мире!

    ******

    Бесят неуверенные в себе мужики. Я лично всегда уверен, что у меня ничего не выйдет.

    ******

    Я только что съел 2 пачки желтого полосатика, запивая молоком. Вопрос — клубнику мыть или уже все равно?

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 31 мая 2019
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 299
  • Комментариев: 0
  • - Скоро ты узнаешь меня поближе... Заранее прости!

    ******

    Самые порядочные люди - экстрасенсы, они никогда не пользуются своими способностями, чтобы выиграть в лотерею!

    ******

    На пачке сигарет написано "Гангрена" и нарисована типичная гангрена от обморожения. Это, наверное, если голым на морозе куришь.

    ******

    Правитель должен успеть уйти пока благодарность за смену предыдущего превышает ненависть, вызванную текущим правлением.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 30 мая 2019
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 258
  • Комментариев: 0
  • Если мужик постоянно сравнивает тебя со своей бывшей, то будь как она, брось его.

    ******

    Мы живем в эпоху великих орфографических открытий!

    ******

    У женщин врожденная аллергия языка - всегда хочется его почесать.

    ******

    Объективные трудности - это такие трудности, которые никогда не испытывают обычные граждане, а только правительство.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 29 мая 2019
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 213
  • Комментариев: 0
  • Парадокс: Чем дольше вы находитесь в социальной сети, тем менее социальным в итоге становитесь.

    ******

    Этой ночью был ограблен завод фломастеров. Все силы МВД собраны в засаде у завода по производству книжек- раскрасок.

    ******

    СМС: "Милый! Только что по радио передали, что милиция нашла труп мужчины без мозгов. Перезвони, я волнуюсь. "

    ******

    Мастер был настолько мастеровитым, что дело его не просто боялось, а трепетало от ужаса.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 28 мая 2019
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 246
  • Комментариев: 0
  • Защитил диплом. Еще вчера я был студентом, а сегодня уже безработный.

    ******

    Если дама написала в фейсбуке:"Я сйчас задараю на пляжр в Ницше.", значит, по дороге на работу в маршрутке сильно трясло.

    ******

    Одежда, которая слишком чистая для стирки и недостаточно чистая для шкафа, добро пожаловать на кресло!

    ******

    Объективные трудности - это такие трудности, которые никогда не испытывают обычные граждане, а только правительство.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 27 мая 2019
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 223
  • Комментариев: 0
  • Счастье — это когда месяц май, ты молод и тебе ничего не нужно, даже если у тебя ничего и нет.

    ******

    Работаю в космической отрасли. Радует, что среди коллег почти нет плоскоземельщиков.

    ******

    Соседи снизу подумали, что моя личная жизнь наладилась, а я просто купила скакалку.

    ******

    Мат - это не ругательство, а слова с расширенным эмоциональным диапазоном.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 24 мая 2019
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 278
  • Комментариев: 0
  • Работа у нас тяжелая, ответственная и сложная, зато зарплата не очень.

    ******

    Госдума в срочном порядке разрабатывает законопроект о запрете красных ковров.

    ******

    Всё в жизни сбалансировано: если потерял совесть, значит, нашёл бессовестность.

    ******

    Принимая участие в ночной хоккейной лиге, Путин доказал, что груши можно околачивать и клюшкой.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 23 мая 2019
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 295
  • Комментариев: 0
  • Сначала мы женимся, чтоб у нас был регулярный секс, потом разводимся, чтоб у нас был регулярный секс.

    ******

    Люди не меняются, вы просто лучше их узнаёте.

    ******

    Сначала кричат "На Берлин!" - а там, глядишь и уже живут в Берлине на социале.

    ******

    Парадокс: Чем дольше вы находитесь в социальной сети, тем менее социальным в итоге становитесь.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 22 мая 2019
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 260
  • Комментариев: 0
  • Не понимаю, как могут негры в Африке голодать, если, куда не глянь - бананы и слоны.

    ******

    Когда женщина в русском селенье стоит перед горящей избой, а мимо скачет конь... Вот тогда ей - хоть разорвись!

    ******

    Глядя на последние итоги розыгрыша Кубка Гагарина в КХЛ, хочется сказать: Приехали!

    ******

    Лучшее, что я делаю для воспитания своих детей - не завожу их.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 21 мая 2019
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 239
  • Комментариев: 0
  • Одни нажатием кнопки решают судьбы человечества, другие смывают в унитазе.

    ******

    Девушка должна быть такой яркой, чтобы ее свет бы увидел и тот, кому ничего не светит.

    ******

    Старость – это когда те органы, которые доставляли удовольствие, начинают доставлять проблемы.

    ******

    На улице так хорошо пахнет зеленью, что даже странно, что платежка за вдыхание этого воздуха еще не лежит в моем почтовом ящике.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 20 мая 2019
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 220
  • Комментариев: 0
  • Мастер был настолько мастеровитым, что дело его не просто боялось, а трепетало от ужаса.

    ******

    Дожили, на Параде Победы по Красной площади идут полицаи.

    ******

    Ты можешь быть уверенной и независимой женщиной, но все меняется, когда приходят они — бабские загоны по пустякам.

    ******

    Взбираясь по карьерной лестнице не забудьте карьерный парашют.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 17 мая 2019
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 305
  • Комментариев: 0
  • Корейский повар на своей работе собаку съел.

    ******

    "Вначале было слово"... Это потом уже дошли до ручки от рукоприкладства

    ******

    Не расстраивайтесь, если налажали - жизнь налаживается!

    ******

    Первый джет комом.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 16 мая 2019
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 242
  • Комментариев: 0
  • Смотрел фильм "Хоббит или туда и обратно" и ел бутерброд или туда и обратно.

    ******

    -Так, девушка, мне виски двести грамм и стейк среднепрожаренный. И не торопитесь, кредит ещё не одобрили.

    ******

    Главный спойлер к "Игре престолов": все умерли от менингита, потому что ходили без шапки на Севере.

    ******

    Что же это за галеры, на которых пашут десятилетиями и с таким удовольствием?

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 15 мая 2019
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 241
  • Комментариев: 0
  • Как стало известно от человека, пожелавшего остаться неизвестным, он и в дальнейшем намерен сохранять анонимность.

    ******

    Что и требовалось наказать.

    ******

    Когда я был маленьким, я думал, что когда вырасту, то буду очень много денег тратить на конфеты. А потом я подрос и попробовал водку…

    ******

    Выполняя распоряжение Путина о подъёме российского футбола, суд приговорил Мамаева и Кокорина всего лишь к 1,5 годам заключения.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 14 мая 2019
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 226
  • Комментариев: 0
  • Мой уровень английского: Умею уходить не попрощавшись.

    ******

    Мне страшно иметь детей, потому что когда-нибудь им придется помочь с математикой.

    ******

    Интересно слышать, что в ТАКУЮ погоду совершенно не хочется работать. Мое желание не работать не зависит от погодных условий.

    ******

    У нас работают так: пьют от того, что делать нечего и что-нибудь делают от того, что не на что выпить.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 13 мая 2019
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 238
  • Комментариев: 0
  • На Украине ведь как - кто первым на колени встал, тот и президент.

    ******

    Путин с подозрением посматривает на Мишу Галустяна.

    ******

    Начинает реализовываться проект Маслякова планета КВН. Интересно, кто следующий?

    ******

    Главное и самое трудное на инаугурации нового президента Украины - это не начать ржать.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 8 мая 2019
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 317
  • Комментариев: 0
  • Мне не хватает чего–то. То ли теплых, душевных разговоров, то ли какого совместного идиотизма, то ли просто нужно нажраться в хлам.

    ******

    Я не понимал, зачем врач выписал мне ЛСД от запора. Потом увидел дракона, просрался и понял.

    ******

    В съемках следующего сериала "Слуга народа 4" будут участвовать все жители Украины.

    ******

    У меня аллергия на мусор. Я его буквально не выношу.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 7 мая 2019
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 296
  • Комментариев: 0
  • Женщины не любят дождь, потому что он сбрасывает их лица к заводским настройкам.

    ******

    Весь день не покидает ощущение, что где-то пьют без меня.

    ******

    Победитель всероссийской олимпиады по лингвистике не смог ответить на простейший вопрос в Южном Бутово.


    ******

    Китайскому ученому удалось обнаружить черную кошку в черной комнате, особенно когда её там не было...

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 6 мая 2019
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 265
  • Комментариев: 0
  • Квазимодо всё-таки зажёг с Эсмеральдой.

    ******

    Хорошо воспитанный человек смотрит в замочную скважину безразличным взглядом.

    ******

    Он хотел подумать, но не помнил как.

    ******

    Мы общаемся не для того, чтобы выпить, мы пьем, для того чтобы общаться.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 30 апреля 2019
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 449
  • Комментариев: 0
  • Благодаря цифровизации телевидения, говно на экранах телевизоров стало более чётким!

    ******

    Не имея возможности жить вечно - используйте возможность жить с удовольствием.

    ******

    Я далеко не бедный человек. Далеко — это в Африке.

    ******

    Когда надеваешь корону, помни, что ее снимают обычно вместе с головой.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 29 апреля 2019
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 300
  • Комментариев: 0
  • "Концептуально" — это лучший заменитель слова "хрень", когда не хочешь обидеть своей оценкой чье-то творчество.

    ******

    Правительство Казахстана решило переименовать космодром Байконур в Байконурсултан.

    ******

    Жёны декабристов поехали за ними в ссылку, потому что недоговорили.

    ******

    Мудрость - это когда ты все понимаешь, но уже не огорчаешься.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 26 апреля 2019
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 352
  • Комментариев: 0