Меню
Это интересно
Загрузка...

Я не требую, чтобы женщина сразу прыгала в койку. Она может тихонько подойти и спокойно лечь.

******

Август – это как вечер воскресенья...

******

Запад пообещал снять санкции с России, если над Кремлём поднимут нейтральный флаг.

******

На работе подарили полотенце с голой женщиной. Полотенце жене понравилось, а голую женщину пришлось прогнать.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • Вчера, 10:36
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 182
  • Комментариев: 0
  • Факт: За каждой фотографией великой женщины стоят 143 фотографии, на которых великая женщина неудачно получилась.

    ******

    Если бы хамелеоны лучше делали свою работу, мы бы не знали о существовании хамелеонов.

    ******

    Они два часа увлеченно беседовали о музыке, живописи, архитектуре. Когда он сказал, что женат, говорить сразу стало не о чем.

    ******

    По утвеждению подавляющего большинства жён, тайна счастливого брака заключается в трёх словах ... "ты права, любимая"!

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 12 декабря 2017
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 350
  • Комментариев: 1
  • Первый день зимы - как первый секс: ожидал большего.

    ******

    Когда Достоевский писал "Преступление и наказание", он еще не знал таких слов, как микрофинансирование и коллектор.

    ******

    Чемпионат мира - кто больше водки выпьет. Победил Федор из России. Однако, золото у него отобрали. В крови был обнаружен допинг... !

    ******

    Добрые качества никогда не исправляют злых, также как сахар, добавленный к яду, не мешает быть ему смертельным.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 11 декабря 2017
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 263
  • Комментариев: 0
  • Минфин предложил сократить число льготников. Льготники предложили сократить число Минфина.

    ******

    Следственный Комитет России проверит версия, что отстранение российских спортсменов от олимпиады носит ритуальный характер.

    ******

    Выражаясь шахматной терминологией замечу: И как же это всё-таки заметно, что некоторые королевы некогда были пешками.

    ******

    В детстве родители мне ничего не покупали. Теперь я взрослый. Теперь я в состоянии сам себе ничего не покупать.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 8 декабря 2017
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 566
  • Комментариев: 0
  • Хороший спутник метеором не назовут...

    ******

    Уважаемый Роскосмос, а вам не кажется, что спутники в море дешевле сбрасывать с морских кораблей, а не с космических?

    ******

    Если долго и терпеливо наблюдать за черепахой, то можно заметить, как она в радости от вашего прихода носится по квартире.

    ******

    До свадьбы жених называет невесту мышкой, птичкой и т. п. С каждым годом совместной жизни животные становятся всё крупнее.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 7 декабря 2017
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 573
  • Комментариев: 0
  • Холодает.. На ветках деревьев появляются первые робкие детские варежки.

    ******

    Бесит, когда после тяжёлого дня собираешься передохнуть, а ударение падает на другую букву.

    ******

    Была Маша с Уралмаша, теперь Коля с Уренгоя!

    ******

    После греха чревоугодия становишься неповоротлив в грехе прелюбодеяния.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 6 декабря 2017
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 323
  • Комментариев: 0
  • Чтобы такого сотворить, чтобы мне тоже запретили покидать Францию? Варианты с залогом - не предлагать!

    ******

    - Кто сделал скворечник из гитары и забыл снять струны?

    ******

    Объявление: Жаренный петух предлагает акупунктурный массаж, резко повышающий жизненный тонус и активность.

    ******

    Свинья,увидевшая во дворе мангал, начала ловить мышей и лаять на чужих.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 5 декабря 2017
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 555
  • Комментариев: 0
  • Опытному жениху никакая невеста не страшна.

    ******

    Если ты пытаешься равняться на большинство, помни: большинство людей вообще уже умерло!

    ******

    Когда мне говорят, что будет и на моей улице праздник, создаётся впечатление, что я постоянно переезжаю.

    ******

    Кассир уличного туалета способна задерживать дыхание на 5-7 часов...

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 4 декабря 2017
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 305
  • Комментариев: 0
  • Такое впечатление, что цель первого высшего образования - понять, чем ты НЕ хочешь заниматься всю оставшуюся жизнь.

    ******

    Существует «СИНДРОМ УТОМИТЕЛЬНОГО СНА» — когда человек просыпается утром, уже уставшим. Так вот, что со мной.

    ******

    Скоро зима ... не надо видеть в этом только плохое. Ведь у зимы есть и плюсы, ну к примеру, упал - и сразу приложил к ушибу лёд.

    ******

    В наше время, ой как трудно обойтись без мата - могут неправильно понять...

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 1 декабря 2017
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 625
  • Комментариев: 0
  • Эксгибиционист случайно оказался на нудистском пляже и потерял смысл жизни.

    ******

    Мне всегда было интересно как назывался электрический скат ещё до того как появилось электричество.

    ******

    Аналитики предсказали рост доходов россиян. И я даже знаю фамилии этих россиян :)

    ******

    Кажется, у 70% населения явные проблемы с математикой. К счастью, я отношусь к остальным 40%.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 30 ноября 2017
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 403
  • Комментариев: 0
  • Вот так посмотришь иной раз на людей и думаешь: "Мама родная, неужели и я тоже человек?!"...

    ******

    Люди, придумавшие предвыборный лозунг "Путин- наш президент!", видимо, всерьёз опасались, что он баллотируется где-то ещё .

    ******

    Я работаю в торговле не один десяток лет и поэтому знаю, что "Акция", это единственный способ распродать дерьмовый товар с выгодой.

    ******

    Чем ярче реклама, тем горче расплата. Чем слаще начальство, тем меньше зарплата.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 29 ноября 2017
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 451
  • Комментариев: 0
  • Если кто не знает, то в названии iPhone X есть русская буква Х, от слова хреновый

    ******

    В супермаркете: - "Ох, как же хочется купить этот вкуснейший деликатесик!...Но этот ценник на него - тут как тут, сволочь..."

    ******

    Ни одна капля не считает себя виновницей наводнения.

    ******

    Любой вид "нетрадиционной медицины" включает в себя весьма традиционную процедуру - плату за визит.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 28 ноября 2017
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 415
  • Комментариев: 0
  • Если из туалета раздаётся рёв танкового двигателя, значит муж опять ушёл срать с ноутбуком.

    ******

    Когда я маленький был, то думал, что на свете очень много красивых женщин. А потом узнал слова макияж и фотошоп…

    ******

    Когда нет своих мыслей, в голову приходят чужие.

    ******

    Жена логопеда в постели лавировала, лавировала, да не вылавировала.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 27 ноября 2017
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 337
  • Комментариев: 1
  • Единственным, чем может у нас гордиться существующий строй - это строй почетного караула.

    ******

    Если пельмени всплыли, значит они уже готовы. Ну, или это вообще очень совсем не пельмени.

    ******

    Анаконда для удушения России была такой громадной, что её хватило и рыбакам для ловли на червя, и чиновникам на распил.

    ******

    Стремиться к своим целям надо как бабка при виде свободного места в общественном транспорте.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 24 ноября 2017
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 549
  • Комментариев: 1
  • Софа Львовна была уже не персик, но ещё таки не курага.

    ******

    В Кремле и Госдуме прокомментировали, что результат от санкций нулевой. Как ели-пили так и продолжают.

    ******

    Удивительно, насколько тихим может быть трехлетний ребенок, когда он увлеченно рисует... на стене в гостиной...

    ******

    Дастин Хофман подал в суд на самого себя за домогательства к самому себе во время съемок фильма "Тутси"...

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 23 ноября 2017
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 306
  • Комментариев: 0
  • Первого марта в России закончится дачная амнистия, а первого июля начнётся дачный террор и репрессии.

    ******

    У меня дурной характер. Я не люблю людей. Я даже сам себя в чёрный список внёс.

    ******

    Она была безумно исполнительной. Иногда исполняла такое - с ума вокруг сходили все.

    ******

    Если новую модель Автоваза назвать"Лада-денс", то интересно, кто кому первый иск подаст.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 22 ноября 2017
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 447
  • Комментариев: 0
  • Ушлёпок - подкаблучник на морском курорте.

    ******

    Ничто так не удручает, как сознание, что ты — ничто.

    ******

    За последнее столетие Россия прошла большой путь от балетного дела до болотного..

    ******

    Хватит крабов - даешь конину!

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 21 ноября 2017
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 547
  • Комментариев: 0
  • У врачей-гомеопатов и врачей-натуропатов противоположная ориентация.

    ******

    Ломиться в закрытую дверь - тупое занятие, но ещё глупее - ломиться в дверь, которая и так распахнута настежь.

    ******

    Просыпается Ленин и говорит Путину: Я устал, я ухожу

    ******

    Есть отличный способ очистки клавиатуры. Побрызгать на неё валериановкой и пригласить пару кошек.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 20 ноября 2017
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 444
  • Комментариев: 0
  • Если бензин подорожает ещё хоть чуть-чуть, то уже начнут дешеветь патроны.

    ******

    Как сообщил источник в ЦРУ, все собранные в России биоматериалы были забракованы из-за недопустимого уровня допинга.

    ******

    Интересно, почему в наше время люди ведут себя благоразумно только тогда, когда исчерпаны все остальные возможности?

    ******

    Судя по вкусу пельменей с мраморным мясом, надпись «Black Angus» на упаковке означает «Черный Анус».

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 17 ноября 2017
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 571
  • Комментариев: 1
  • Гороскопы это полный бред. И не вздумайте со мной спорить, потому что Козерога переспорить невозможно.

    ******

    Иногда я звоню астматикам и легко дышу в трубку.

    ******

    У Олега не было денег, и поэтому стриптизёрше в трусы он просто крикнул СПАСИБО!

    ******

    Ровно 100 лет тому назад все модные и современные вещи стали дореволюционными.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 16 ноября 2017
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 393
  • Комментариев: 0
  • - А вам тоже кажется прикольным, что китайцы создали себе алфавит из одних татуировок?..

    ******

    "Веселый будет Новый год! "— приговаривал Вовочка, подсовывая хлопушки в коробку с тампонами сестры.

    ******

    Всегда думал, что в нашем подъезде срёт какая-то сволочь. Ан нет, не срёт, это закладка биоматериала для агентов Госдепа.

    ******

    По-моему, правительство для экономии средств на устройство лежачих полицейских решило просто не ремонтировать ямы на дорогах!

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 15 ноября 2017
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 389
  • Комментариев: 0
  • За одно занятие сексом сжигается около 600 килокалорий. Вот почему женатым мужчинам так трудно похудеть.

    ******

    За заслуги перед Отечеством виолончелист С. Ролдугин повышен в звании до контрабасиста.

    ******

    Экзистенциальный эксгибиционист - это тот, кто всматривается в бездну, ждет пока она начнет всматриваться в него, и распахивает плащ.

    ******

    Почти всё время уходит на исправление ошибок, оставшееся — на их повторение.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 14 ноября 2017
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 334
  • Комментариев: 0
  • Нет ничего более сытного, чем овсянка. На моей памяти ещё никто не просил добавки, наедались с одной порции.

    ******

    Многие жалуются, что сегодня на свою зарплату они могут купить меньше, чем вчера. Ну и что? Зато больше, чем завтра.

    ******

    День народного единства - это когда наворовавшая миллиарды власть говорит нищим россиянам, что они один народ.

    ******

    Эволюция предпринимателя - От стартапера к старпёру.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 13 ноября 2017
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 435
  • Комментариев: 0
  • Народная медицина это когда люди, живущие в среднем 70 лет, лечатся по рецептам людей, живших в среднем 30 лет.

    ******

    Каждому человеку кажется, что он не каждый.

    ******

    Не требуй от женщин многого. Довольствуйся тем, что дают.

    ******

    Мы поняли, что наш сын буддист, когда из дома стали пропадать суета и страдания.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 10 ноября 2017
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 399
  • Комментариев: 0
  • Наверное пора уже финансирование российского здравохранения полностью перевести на смски телезрителей.

    ******

    Иногда дети издают ужасные звуки. Например, просят деньги.

    ******

    Хватит работать! Это оскорбляет чувства ленивых.

    ******

    Набрал в поиске "качественная реакция на медь". Один из найденных вариантов "первая реакция - украсть и сдать".

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 9 ноября 2017
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 363
  • Комментариев: 0
  • До изобретения унитаза люди роняли смартфоны тупо в траву!

    ******

    Некоторые люди ездят на новых автомобилях потому что в метро в кредит не пускают.

    ******

    Все ток-шоу на федеральных телеканалах делятся на: чмок-шоу, чпок-шоу и чмо-шоу.

    ******

    Самые дотошные финны живут в стране 983-х озёр.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 8 ноября 2017
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 342
  • Комментариев: 0
  • В каждой шутке над начальником есть доля срочного сокращения штатов начиная прямо с тебя.

    ******

    Деньги плохо запоминаю. Стоит мне только увидеть чужие, так сразу кажется, что это - мои.

    ******

    Когда-то дети слушали сказку про Царевну-Лягушку... Шло время, дети выросли, и теперь травят анекдоты про Кандидатку-Лошадку...

    ******

    Выборы президента в 2018 году пройдут по сценарию "Семь стариков и одна девушка".

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 7 ноября 2017
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 357
  • Комментариев: 0
  • "РЭП" означает "Ржавый Электромотор Поет".

    ******

    Задачка в детском саду: имеются четыре кандидата в президенты - Путин, Собчак, Зюганов, Жириновский; найди лишнего.

    ******

    Парадокс, но бритую женскую киску, ещё, как можно - взлохматить.

    ******

    Когда говорят, что из России вывели деньги, подразумевают доллары, а не рубли.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 6 ноября 2017
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 273
  • Комментариев: 0
  • Порой, лучше утонуть, чем быть на плаву вместе со всяким говном.

    ******

    Есть версия, что Ксюша - это вообще не лошадь , а Керенский, переодетый в женское платье

    ******

    Иван Ургант решил балотироваться на пост Ксении Собчак.

    ******

    Вечно смотреть можно на 3 вещи: огонь, воду и МКАД сидя в пробке

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 3 ноября 2017
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 400
  • Комментариев: 1
  • Интересно, а претендентка будет на публике с голым торсом?

    ******

    Как мало мужику надо для счастья: чтобы внуки любили, дети уважали, а жена терпела.

    ******

    "Ой, прямо все такие умные!" - буркнула Алевтина и не стала дальше смотреть "Что, где, когда"

    ******

    Обычно баранов стригут, режут и выпасают. Но в России их еще и приглашают голосовать.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 2 ноября 2017
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 349
  • Комментариев: 0
  • Вот времена настали - раньше круто было иметь двухкамерный холодильник, а сейчас двухкамерный телефон.

    ******

    Советы бывалого отпускника. Знакомясь на пляже с девушкой, не забывайте: чем сильнее у неё загар, тем ближе конец отпуска!

    ******

    Каждая буханка хлеба - трагическая история зёрен, которые мечтали стать пивом, но не стали.

    ******

    В нашем семье кто был не прав, тот и просит прощения. Только тот, и никогда - та.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 1 ноября 2017
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 452
  • Комментариев: 0
  • - Кольчуга порвалась в самом неприличном месте, потому и Попович, - объяснил Алёша.

    ******

    Поцелуй - это милый обман сотворенный природой, чтобы остановить разговор, когда слова становятся ненужными.

    ******

    Вместо того, чтобы вдогонку гнаться за счастьем, гораздо проще научиться узнавать его, когда оно само идёт тебе в руки.

    ******

    На самом деле, сейчас такой возраст и время, что проще вообще завести собаку или кошку, нежели новых друзей или новую женщину...

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 31 октября 2017
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 479
  • Комментариев: 1
  • Если у вас большой дом и много детей и вы хотите узнать кто из них сейчас дома, просто отключите Wi-Fi.

    ******

    Память у меня так себе. Но если иду в магазин за пивом, то с лимонадом точно не вернусь.

    ******

    Сначала думаешь, чем её удивить, а потом ищешь, чем её удавить...

    ******

    Главное в рецепте приготовления эксклюзивного блюда - это правильно подготовить к нему гостей.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 30 октября 2017
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 482
  • Комментариев: 0
  • Больше всего своей историей гордятся те, кто её совсем не знает.

    ******

    Чудо-диета - жрём всё подряд и надеемся на чудо.

    ******

    Если мелкая собачка долго и громко лает, значит, она хочет научиться летать.

    ******

    В нашем доме глава семьи - жена, так уж истерически сложилось.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 27 октября 2017
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 413
  • Комментариев: 0
  • Хуже нет зубной боли с диареей - хочется лезть на стену, но надо сидеть на толчке.

    ******

    Избирательный порог – это как холестерин: когда он снижается, все довольны.

    ******

    И чо все Порше, да Порше? Дерьмовенькая машина - даже поворотников нет.

    ******

    Околофутбола: Солнце сейчас находится в Зените, а жопа в Спартаке.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 26 октября 2017
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 344
  • Комментариев: 0
  • Чем качественнее дураки, тем хуже дороги!

    ******

    Установлено, что не лень мешает мужчинам помыть посуду после еды, а вопрос "Зачем?".

    ******

    Когда я был ребенком, тогда не было интернета и люди шли километры, чтобы сказать мне что я козел.

    ******

    Быть может, свадьба обошлась бы и без драки, но родственники со стороны невесты разбили iPhone 8 жениха.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 25 октября 2017
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 489
  • Комментариев: 1
  • После просмотра фильма "Салют-7" я еще раз убедился, что русские все чинят исключительно с помощью кувалды.

    ******

    Женщина как чашка, может и треснуть.

    ******

    Видимо, Медведев в детстве не читал Незнайку, поэтому и удумал переименовать милицию в полицию...

    ******

    — Думаю, надо сказать детям, что Титаник утонул, потому что Джек и Роза занялись секcом до свадьбы…

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 24 октября 2017
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 472
  • Комментариев: 0
  • Жена была настолько коварной, что когда ссорилась с мужем, специально не употребляла, чтобы по пьяни с ним не переспать.

    ******

    А только меня смущает, что на новой "Крымской" банкноте изображены развалины?

    ******

    Телеканалы отказались показывать уже оплаченную рекламу «Матильды», вместо этого они покажут Поклонскую.

    ******

    Закон жизни: человек, который чаще всего называет вас по фамилии, любит вас больше всех.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 23 октября 2017
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 488
  • Комментариев: 0