Меню
Это интересно
Загрузка...

Парадокс: только первой птичке достается червячок, но только вторая мышка получает кусочек сыра из мышеловки.

******

Если девушка согласилась поиграть с вами в дурака на раздевание, не будьте дураком — отложите карты в сторону.

******

Андроид думает, что я - это приложение, которое чистит кэш, чтобы установить новые приложения.

******

Кот породы мейн-кун нассал гостям в туфли и случайно затопил соседей снизу.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • Сегодня, 10:36
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 64
  • Комментариев: 0
  • Все, кто уходил от меня хотели, чтобы я что-то понял… а я понял только одно: хорошо, что они уходили.

    ******

    Хотел записаться на курсы по городскому ориентированию, но не смог найти их офис.

    ******

    И о погоде. Сегодня у нас в стране возможно всё. Причем сразу...

    ******

    Просыпаешься — хочется ceкcа. После ceкcа хочется есть. После еды хочется спать. Просыпаешься — хочется ceкcа.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 7 декабря 2018
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 245
  • Комментариев: 0
  • Криминальные новости. Вчера трое неизвестных обокрали вино-водочный и тут же познакомились.

    ******

    Интересно, понимают ли близнецы, что один из них незапланированный ребенок?

    ******

    Пишу смс сыну: "Сынок, срочно нужно твое селфи". Очень удивился, но прислал. Тут же отправила ответ: "Шапка где?"

    ******

    В грядущих кибервойнах выживут только те, у кого нет компьютера.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 6 декабря 2018
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 224
  • Комментариев: 0
  • В СССР элитой были физики и лирики, в сегодняшней России - шизики и клирики.

    ******

    Жена работника ЖКХ летом на две недели перестает готовить горячую еду.

    ******

    Определить женатого мужчину легко - он очень неадекватно реагирует на вопрос по телефону: "Ты где? ".

    ******

    Никто еще не слышал столько благодарностей и обещаний, как преподаватель-экзаменатор, ставящий "тройку" !

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 5 декабря 2018
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 252
  • Комментариев: 0
  • Чебурек всегда падает на четыре лапы.

    ******

    Кругом безысходность. Чем дальше понедельник - тем ближе понедельник…

    ******

    Фестиваль рыбака решили провести издалека, все равно все друг друга видят.

    ******

    Дельфины и киты выбрасываются на берег, потому что им какая-то сволочь сказала, что они млекопитающие, а не рыбы.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 4 декабря 2018
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 284
  • Комментариев: 0
  • Сегодня был в магазине для взрослых. Это там, где всё за деньги.

    ******

    Предпочитаю носить одежду ярких цветов, преимущественно ярко-чёрную.

    ******

    К своим годам я поняла, что нормальный мужик должен либо хорошо зарабатывать, либо хорошо шутить. И хорошо зарабатывать.

    ******

    Внуки генсеков живут в США, а вот внуки президентов США почему-то в России не живут. Странно даже...

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 3 декабря 2018
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 314
  • Комментариев: 1
  • Диетолог-оптимист сказал пациенту, что он наполовину полон.

    ******

    В ЗАГСе Валера даже не подозревал, что надевает на безымянный палец будущую коронку на 7-ой нижний.

    ******

    Искусство быть умной женщиной - это мастерски делать вид, что ничего не знаешь, когда известно даже больше, чем надо.

    ******

    Ты можешь бесконечно долго мечтать похудеть, только какой в этом толк, когда два бургера по цене одного.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 30 ноября 2018
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 396
  • Комментариев: 0
  • Медсестра сказала, что после прививки рекомендуется один день не ходить в спортзал. Я решил подстраховаться и не ходить туда никогда.

    ******

    Всегда можно решить всё словами. Так что при встрече с хулиганами я просил не перебивать меня.

    ******

    Странно, но со свадьбой и разводом поздравляют одни и те же люди и одинаково искренне

    ******

    Перед сном Кристина вышла на балкон, увидела падающую звезду и загадала желание. Но желание у мужа так и не появилось.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 29 ноября 2018
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 424
  • Комментариев: 0
  • Только у нас, подключив за 20 рублей в сутки опцию «Скидки» в сотовом операторе ты можешь получить скидки 10 рублей в сутки.

    ******

    Перешел на зимнюю резину - купил презервативы с пупырышками.

    ******

    Самка сома стесняется своих усиков.

    ******

    У меня два образования: одно экономическое, второе неоперабельное.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 28 ноября 2018
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 447
  • Комментариев: 0
  • - К женщине надо с лаской.
    - Лучше с норкой.

    ******

    Мужчина разыграл супругу, прикинувшись трезвым.

    ******

    Дети, которых нашли в капусте, вырастают голубцами.

    ******

    Иппотека - выдача кредита на лошадь.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 27 ноября 2018
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 568
  • Комментариев: 0
  • В Сибири есть два времени года: одно это комары и другое это охренелый холод.

    ******

    Из-за длительности расследования преступления коньяк из вещдоков стал элитным.

    ******

    Платный врач диагностировал у меня острую денежную недостаточность.

    ******

    Да у нас даже названия медицинских учреждений начинаются со слова "боль".

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 26 ноября 2018
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 501
  • Комментариев: 0
  • Цвет настроенья - Пиво.

    ******

    Вчера объявил голодовку по поводу того, что жена отказалась готовить обед. Акция продолжается, но успехов пока не наблюдается.

    ******

    Правильно ли я понимаю,что нехороших милиционеров теперь следует именовать пусорами?

    ******

    Солист группы ,,Бутырка" не планировал давать показания против Косого, но так это все хорошо зарифмовалось!

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 23 ноября 2018
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 717
  • Комментариев: 0
  • Он называл её на Вы, а она давно мечтала, чтобы начал уже тыкать...

    ******

    Нам нужно совершить прорыв в экономике, но, главное, прорыв, суметь оттуда выбраться.

    ******

    Сколько уровень жизни в России не поднимай, а растёт он, только в Москве.

    ******

    К старости Новый Год наступает так быстро,что можно уже не убирать елку...

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 22 ноября 2018
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 883
  • Комментариев: 0
  • Правильный треугольник не курит и не пьет.

    ******

    Учительница с зарплатой 3 тысячи рублей плачет, когда пишет на доске «классная работа».

    ******

    Умный сравнивает себя с гением - и расстраивается. Дурак сравнивает себя с дебилом - и радуется.

    ******

    Мои родители - очень хорошие люди, они помогают бедным. Мне.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 21 ноября 2018
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 267
  • Комментариев: 0
  • При коммунистах это называлось застой, при либералах - стабилизация.

    ******

    На конференции «Как разводить лохов» первый взнос равен 1000 рублей.

    ******

    Водитель мусоровозки успокаивает себя тем, что он в детстве об этом и мечтал

    ******

    Cуществует три типа решений: правильные, неправильные и решения от Apple.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 20 ноября 2018
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 256
  • Комментариев: 0
  • Я очень сообразительный, и когда меня посылают, я понимаю это с сорок четвертого раза.

    ******

    Если бы все люди были праведниками, каналу НТВ не о ком было бы снимать сериалы.

    ******

    Дегустатор пива после работы пенится, если его потрясти.

    ******

    Давайте лучше говорить «пошёл ты в рай», это интеллигентнее звучит

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 19 ноября 2018
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 229
  • Комментариев: 0
  • Игорь хотел продать дом через газету, но покупатели настояли через договор.

    ******

    Установлены реальные виновники аварии "Союза". Ими оказались водка и кувалда.

    ******

    Путане Снежане стало настолько холодно, что она начала вводить осенние распродажи

    ******

    Получил новое водительское удостоверение, вот уж действительно ущемление в правах.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 16 ноября 2018
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 690
  • Комментариев: 0
  • Сначала я думал, что у моей девушки топографический кретинизм. Но оказалось нет, обычный.

    ******

    Принял решение сегодня закончить мой марафон "Месяц без алкоголя", который я начал вчера.

    ******

    Я так устал перед рейсом, что «Победа» пыталась содрать с меня доплату за мешки под глазами.

    ******

    У папы римского ключи от рая, а Путин круче - у него кнопка от рая.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 15 ноября 2018
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 349
  • Комментариев: 0
  • Получил новое водительское удостоверение, вот уж действительно ущемление в правах.

    ******

    У Винни Пуха не было денег, время от времени у него был другой очень странный предмет.

    ******

    Отслуживший гей в два раза опасней, чем обычный.

    ******

    Лучше не вызывать стриптизера на новый год, а то он такое отморозит!

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 14 ноября 2018
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 270
  • Комментариев: 0
  • У Владимира Высоцкого оказалось столько друзей, будто за всю свою жизнь он только и делал, что дружил.

    ******

    Губернатор, продавший яхту, пересел через неделю на бронепоезд!

    ******

    У создателя булочек с кремом в середине жизни тоже пустота.

    ******

    Бабушка приехала в гости к внукам-бюджетникам и похудела.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 13 ноября 2018
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 308
  • Комментариев: 0
  • Жилой комплекс - это когда ты переживаешь, что у тебя нет жилья.

    ******

    Такого светлого будущего - попасть в рай по итогам ядерной войны - нам ещё ни один правитель не обещал. Спасибо, не надо!

    ******

    Парень, который сводил девушку на свидание по скидочным купонам, добился ее только на 50%.

    ******

    Каждого россиянина-мученика сгоревшего в ядерном огне, в раю ждут 72 гимнастки.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 12 ноября 2018
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 268
  • Комментариев: 0
  • Российский Пиночет не смог принять дуэль - у него резко стал выходить Уголовный Кодекс!

    ******

    А вы тоже в банкомат деньги вставляете пачкой, а из него получаете жиденькими купюрами?

    ******

    Сегодня я просмотрел список своих друзей в социальных сетях. Вы еще не чувствуете приближение катастрофы, кандидаты на вылет?

    ******

    По-хорошему там, где играют в футбол руками, в баскетбол должны играть ногами.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 9 ноября 2018
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 290
  • Комментариев: 0
  • Наташа каждое утро качала пресс, но скрыть беременность не удалось.

    ******

    "Роснефть" призывает водителей потуже затянуть ремни безопасности

    ******

    Сегодня материться — это двигать культуру в массы.

    ******

    Пухлая девочка добавляет ложку борща в майонез.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 8 ноября 2018
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 280
  • Комментариев: 0
  • Связываться с банками не следует только в двух случаях: когда у вас есть свои деньги; и когда своих денег у вас нет.

    ******

    Какую страну потеряли! Пустые бутылки были по 12 копеек...

    ******

    Антон Силуанов не ждет роста цен на бензин, а они, заразы, всё равно растут!

    ******

    Подмечено: если на работе поспать хотя бы пару часиков, то дома ночью хватает шести часов сна.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 7 ноября 2018
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 308
  • Комментариев: 0
  • Старый советский солдат Су-27 перед демобилизацией выполнил боевую задачу.

    ******

    Мало кто знает, но завод по производству ключей постоянно теряется.

    ******

    Женщина мечтает, что появится рядом чуткая и любящая душа… Но мужчина обычно приходит весь.

    ******

    Овощи лучше сохранят свой вкус, если вместо них съесть мясо.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 6 ноября 2018
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 313
  • Комментариев: 0
  • Фраза «много лет СПУСТЯ», по сути, означает просранную жизнь.

    ******

    Физрук-революционер организовал в своей области национальный подъем с переворотом.

    ******

    Лозунг нашей страны немного изменился, и теперь очень некоторые из тех, кто был никем, тот стал всем, а остальные никем так и остались.

    ******

    Живущие в болоте лягушки знали: если возле топи появились люди, говорящие по-французски – жди беды.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 2 ноября 2018
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 363
  • Комментариев: 0
  • В соответствии с правилами техники безопасности на стройке, голова должна быть прикрыта каской, а задница - соответствующим документом.

    ******

    Полезный совет для заболевших: добавьте вашей простуде волшебства - положите в нос немного блёсток, перед тем как чихнуть.

    ******

    Холостяк с 20-летним стажем убирается в квартире при помощи фразы «Да чисто, вроде».

    ******

    Женщина застряла в лифте с сексуальным маньяком, а вышла со слегка разочаровавшимся в себе мужчиной.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 1 ноября 2018
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 322
  • Комментариев: 0
  • Если бы я мог все контролировать, то у меня бы троих детей не было!

    ******

    Ворующий всю жизнь электричество - это вор в законе Ома.

    ******

    На российских АЗС вновь будут продавать пиво. Но только по предъявлению пенсионного удостоверения.

    ******

    Мне так не везёт, что даже чёрные кошки со слезами перебегают мне дорогу.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 31 октября 2018
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 507
  • Комментариев: 0
  • Уже в первобытные времена женщины говорили - полная пещера шкур, а надеть нечего!

    ******

    Цена на удаление зубов сейчас сильно кусается. А я уже нет.

    ******

    Почему работу на пенсии называют подработкой,когда в основном пенсия-подработка к зарплате?

    ******

    Зарплаты рядовых россиян так велики, что многие её не доносят домой.


    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 30 октября 2018
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 235
  • Комментариев: 0
  • Как же я устал бухать. Хорошо что можно выпить и расслабиться.

    ******

    - Идиоты! Вы футболисты, а не боксёры! Ваше дело - по мячу бить!

    ******

    В Минспорта внесено предложение о присвоении Кокорину и Мамаеву звания ЗМС - За Махач Стульями.

    ******

    Над историями, где люди купили поросёнка минипига, а выросла большая свинья, знаете кто не смеётся? Женатые.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 29 октября 2018
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 266
  • Комментариев: 0
  • У каждой женщины должно быть маленькое черное платье, которое ей маленькое

    ******

    Олег, который очень любил рассказывать анекдоты, попал в ад, а там сидят русский, поляк и немец...

    ******

    Внук, приехавший к бабушке в деревню на лето, все каникулы проходил в шапке.

    ******

    Видели в жизни много старых алкоголиков и ни одного старого вегана? Их и не будет : он все молодо выглядят :)

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 26 октября 2018
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 408
  • Комментариев: 0
  • Средний класс ходит по магазинам от не хрен делать, остальные - чтобы найти, что бы пожрать.

    ******

    А у нас в доме лифт украли. Вы спросите – как? Да не скрываясь, днем загрузили, сказали, что на ремонт везут… И с концами…

    ******

    Если вам на 80 летний юбилей внуки подарили участок, не спешите радоваться. Скорее всего, он на кладбище.

    ******

    На совещании. "Теперь слушайте меня вовнутрь."

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 25 октября 2018
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 301
  • Комментариев: 0
  • В университете курортного дела и туризма на кафедре таксизма прошел семинар на тему «Мониторинг и управление лохами».

    ******

    Когда ты признаешься, что твой друг голодает, это многое говорит о нем, но еще больше о тебе.

    ******

    В группу "Стрелки" пришла новенькая... А там никого ...

    ******

    Четырнадцатого числа каждого месяца я перестаю верить в какие-то дурацкие приметы.

    Вчерашняя подборка прикольных фото находится [url=]ЗДЕСЬ[/url]
  • 23 октября 2018
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 275
  • Комментариев: 0
  • Таиланд занимает первое место в мире по экспорту хламидиоза.

    ******

    Детство любого мальчика начинается с "Уси-пуси, какая лапочка!" и заканчивается "Противный, весь в отца пошёл!".

    ******

    Закон физики: сила, действующая на тело сверху вниз, обратно пропорциональна расстоянию от кровати.

    ******

    Не дождалась Ассоль своего Грея. Утонул корабль, изготовленный проворовавшимся губернатором Лисса.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 22 октября 2018
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 272
  • Комментариев: 0
  • Программа увеличения рождаемости в стране получила название «Доступное жилье на пару часов».

    ******

    Идеальные отношения — это когда ты вечно голодный, а она твоя бабушка.

    ******

    Девушки гадают не только в святочную ночь, но и каждый раз после cекcа.

    ******

    Путем скрещивания подосиновика и подберезовика ученые вывели идеальный гриб для маринования и назвали его подводочник.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 19 октября 2018
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 294
  • Комментариев: 0
  • Утро большинства домашних котов начинается с войны с сотовым телефоном за внимание к своим проблемам!

    ******

    Отныне химический элемент, о котором все знают, но который никто не собирается открывать, решено называть Чепигий.

    ******

    Грузчики-атеисты не верят в то, что отдохнут на том свете.

    ******

    Тёщу лучше любить на расстоянии, И чем больше расстояние, тем крепче получается любовь.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 18 октября 2018
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 291
  • Комментариев: 0
  • -Ты на меня-то не злись, ты на себя злись. Не я ведь жирный!

    ******

    Некоторые товарищи такие засранцы, что и поднасрать толком не могут!

    ******

    Нечем занять ноги? Наберись дурости. И тогда уж дурная голова ногам спуску не даст.

    ******

    Когда берлинцы узнали, что Штирлиц- русский разведчик, больше всех радовался серебряный призер чемпионата Берлина по теннису.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 17 октября 2018
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 297
  • Комментариев: 0
  • У меня в голове стопроцентно живёт существо, которое ежедневно нашёптывает "Спи, спи, не иди никуда!"

    ******

    Женщина минут 20 утром уделяет выбору одежды. Зато то, что должен одеть муж, она определяет за пару секунд!

    ******

    — Да ладно, чувак, будь мужиком! Просто подойди к ней и спроси, нравлюсь ли я ей!

    ******

    Как хочется слушать свое сердце, а не печень.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 16 октября 2018
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 280
  • Комментариев: 0
  • Ничто так не сближает людей, как смех и грех.

    ******

    Чтобы поднять себе настроение осенью, когда особенно грустно, я крашу ногти. Спящему мужу.

    ******

    Ты не взрослый, пока не научился жить с постоянным ощущением лёгкой грусти…

    ******

    Ничего-ничего, ещё немного потерпим, и тогда заживём, - подумали синяки.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 15 октября 2018
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 264
  • Комментариев: 0