Меню
Это интересно
Загрузка...

Немцы хотели поработить полмира, чтобы жить лучше.
А теперь полмира прёт в Германию порабощаться, чтоб жить лучше.

******

Когда девушки дарят парням дезодорант и носки на какой-нибудь праздник, это не оскорбление. Это вообще-то намёк.

******

Самый опасный сплав — это стальные мышцы плюс чугунная голова.

******

Категорически приветствуя закон об охоте с луком, правительство Берега Слоновой Кости передало в подарок правительству РФ 900 пращей, 1200 бамбуковых трубок и стрел с ядом кураре, а также руководство по загонной охоте и разведению огня трением.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 2 августа 2019
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 2 289
  • Комментариев: 0
  • Похоже, разрешение охотиться с луком и стрелами и есть тот технологический рывок, о котором так много говорили.

    ******

    Остерегайтесь тех, кто утверждает, что перед встречей нельзя есть чеснок. Скорее всего это вампиры.

    ******

    Переименовал на компьютере папку "Разобрать" в "Архив" и теперь не парюсь.

    ******

    Настоящий патриот мечтает чтобы одно окно в доме выходило на Кремль, а второе на озеро Комо.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 1 августа 2019
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 2 069
  • Комментариев: 0
  • Сломался домофон. Трижды вызывал мастера - и трижды мне потом сообщали, что ему не открыли.

    ******

    Объявление: "Продам два лома для занятий тяжёлой скандинавской ходьбой".

    ******

    С сайта знакомств:
    "Ищу девушку. Причём обязательно с именем Настя, а то татуировку сводить дорого, а чувствовать себя идиотом надоело".

    ******

    Женщины – это удивительные существа, которые могут есть соленые огурцы без водки.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 31 июля 2019
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 2 049
  • Комментариев: 0
  • Люблю собираться женской компанией, все такие разные: кто бухает, кто ноет, кто страдает, кто жрёт, кто ржёт, а кто-то всё сразу… вот я всё сразу.

    ******

    Очень, очень странная погода для июля. Обычно такое бывает в июне, правда?

    ******

    Поза Ромберга. Пятна Роршаха. Палочка Коха. Кружка Эсмарха. А чего в жизни добился ты?

    ******

    Услышав мое желание, Золотая рыбка всплыла кверху брюхом, Фея лежит в психушке, Хоттабыч побрился налысо, а у
    Джинна душевная травма.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 30 июля 2019
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 1 953
  • Комментариев: 0
  • Не дает покоя мысль, что если надеть носок наизнанку, то его будет носить вся Вселенная за исключением тебя.

    ******

    Беспредел в зоопарке! Бабочка-однодневка напилась, всех обматерила, взяла кредит в долларах и сдохла!

    ******

    Рахманинов мог бы брать ctrl-alt-del одной рукой.

    ******

    Курилки возвращаются в аэропорты. Давайте присвоим им имена великих российских курильщиков!

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 29 июля 2019
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 1 943
  • Комментариев: 0
  • Когда власти пытаются нащупать, до какой степени население готово терпеть их шалости, это называется демократия. Когда обходятся без нащупывания – тоталитаризм.

    ******

    Коротко о себе: иногда моргаю, люблю дышать.

    ******

    Мама сыну на 18-летие подарила плоскостопие.

    ******

    Единственная возможность, которую я получил как самозанятый - это возможность занять у самого себя.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 26 июля 2019
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 2 128
  • Комментариев: 0
  • Когда власти пытаются нащупать, до какой степени население готово терпеть их шалости, это называется демократия. Когда обходятся без нащупывания – тоталитаризм.

    ******

    Коротко о себе: иногда моргаю, люблю дышать.

    ******

    Мама сыну на 18-летие подарила плоскостопие.

    ******

    Единственная возможность, которую я получил как самозанятый - это возможность занять у самого себя.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 25 июля 2019
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 2 018
  • Комментариев: 0
  • По данным ВЦИОМ, у 75% россиян есть худо без добра.

    ******

    Вечерние новости.
    Самым шикарным событием недели в Москве признана свадьба уборщицы из «Газпрома» и грузчика из Шереметьево.

    ******

    Вот говорят не живите прошлым, да я столько наворовал в прошлом, что только этим прошлым и живу.

    ******

    Help к программе помогает лишь тем, кто мог бы обойтись и без Help.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 24 июля 2019
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 2 104
  • Комментариев: 0
  • Прыгая на скакалке, Света поняла, что у неё есть крылья, и ни под какой бюстгальтер их не спрятать ...

    ******

    "Светит незнакомая звезда... " — стали напевать петербуржцы, когда в обед вдруг кончился дождь и немного рассеялись тучи.

    ******

    Пересмотрел своё отношение к вредным привычкам. Пить я, конечно, не бросил, но зато хоть курить начал.

    ******

    - Молодой человек, вас, случайно, зовут не Блютус, а то я чувствую какую-то связь...

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 23 июля 2019
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 2 071
  • Комментариев: 0
  • Реклама:
    - Купив супермаркет, Вы получаете все, что в нем находится, бесплатно!

    ******

    Вот бы какой-нибудь индонезиец обматерил бы Путина, а в ответ - запрет пальмового масла!

    ******

    - Владимир Владимирович решил не вводить санкций против грузинского народа.
    - А ведь мог бы и им поднять пенсионный возраст!

    ******

    В соцопросе о главном семейном празднике первое место уверенно занял пуск горячей воды.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 22 июля 2019
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 2 033
  • Комментариев: 0
  • - Вот если воспитают тебя родители правильно, всю жизнь мучиться будешь!

    ******

    Жизнь такая, что всё чаще в слове утварь хочется поставить запятую.

    ******

    От души надеюсь, что сотрудники ВЦИОМ попадут в рай, где одна половина будет из расплавленной лавы, вторая из озёр жидкого азота, а средняя температура +18 по Цельсию.

    ******

    Наши люди перестали понимать анекдоты. Думают, что это новости.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 19 июля 2019
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 2 118
  • Комментариев: 0
  • Обычно, те, кто призывает к войне до последней капли крови, планирует проливать чужую кровь, а не свою.

    ******

    Голос из GPS-навигатора: Через 200 метров остановите, я выйду.

    ******

    - Не думал, что доживу до момента, когда люди смогут заниматься сексом с роботами.
    - Еще раз повторяю, оставь в покое пылесос!

    ******

    - Дорогой, слышишь, в новостях передали, что у пенсионера украли часы за 8 миллионов рублей!
    - Вот из-за таких пенсионеров пенсии скоро совсем отменят нахрен!

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 18 июля 2019
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 2 099
  • Комментариев: 0
  • Ведущий Малахов после телемоста между Россией и Украиной поблагодарил рекламное агентство «Миротворец» за включение его в свою базу.

    ******

    Порошенко призвал украинцев бойкотировать мытье унитазов в Италии из-за осужденного там киборга.

    ******

    Одна из древнейших профессий - вазононосильщик. Тот кто за господами ночную вазу по утрам выносит.

    ******

    Сумоисты для тренировки используют игру в шашки.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 17 июля 2019
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 1 999
  • Комментариев: 0
  • Зеленский: - Для чего нужны прокуроры, которые могут посадить только собственную печень?

    ******

    Не думал, что доживу до того времени, когда Россельхозбанк и министерство сельского хозяйства станут забавой для великовозрастного дитятки для поиграться.

    ******

    Ну почему так? Во сне раздобыл кучу денег, проснулся - а они там остались!

    ******

    Сёма, скажите мне как виртуоз виртуозу - вы скрипку в детстве мучили?

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 16 июля 2019
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 2 015
  • Комментариев: 0
  • Женщину возмущает, когда мужчина хочет от неё лишь одного, но когда он этого не хочет, возмущает гораздо больше.

    ******

    Глядя на своих бывших, начинаешь реально сомневаться в своей адекватности.

    ******

    Порно такое дерьмовое стало, хоть сам трахайся!

    ******

    Неожиданно для себя Трамп узнал, что должен ехать в Минск на встречу с Зеленским. А уж как Лукашенко был приятно удивлен!

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 15 июля 2019
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 2 040
  • Комментариев: 0
  • — В Санкт-Петербурге интеллигентный человек может сказать только одно матерное слово.
    — А почему одно?
    — Потому что после этого он перестаёт быть интеллигентом.

    ******

    Жизнь такая, что всё чаще в слове утварь хочется поставить запятую.

    ******

    Не стоит волноваться по пустякам, копи силы на полный п…ц…

    ******

    Не понимаю, почему некоторые из вас так не любят детей. Дети тупые потому что маленькие. Взрослые тупые просто так.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 12 июля 2019
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 2 232
  • Комментариев: 0
  • Граждане, внимание: К третьей платформе прибывают Максим Аллкин и, собственно, сама Аллка!

    ******

    Хорошо что голова круглая. Была бы квадратная, головные уборы быстро бы изнашивались на гранях.

    ******

    Мало быть человеком, нужно ещё и уметь этим пользоваться.

    ******

    Не бери на себя больше, чем можешь унести.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 11 июля 2019
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 2 115
  • Комментариев: 0
  • Если вы пришли в церковь со своей свечкой, то ставьте её по-тихому, чтобы Бог видел, а попы - нет.

    ******

    По телевизору показали не всё с обеда на саммите G20, где у Путина была своя кружка с чаем.
    На самом деле, он достал еще курицу в фольге.

    ******

    Моё отношение к окружающим зависит от того, с какой целью они меня окружили.

    ******

    Акция в секс-шопе: Бери сколько влезет!

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 10 июля 2019
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 2 073
  • Комментариев: 0
  • Если в башенном кране нет воды, значит, в регионе большого затопления нет.

    ******

    После съеденной конопли у слонов начинается ломка деревьев.

    ******

    Петрович, после того как выпил 10 литров пива, стал на 90 % состоять из воды.

    ******

    Похоже, что мы вернём Америку в родную гавань раньше, чем наступит коммунизм.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 9 июля 2019
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 2 009
  • Комментариев: 0
  • Когда завоёвано место под солнцем, можно работать с прохладцей.

    ******

    Если ты рожден без крыльев, то не мешай им расти.

    ******

    Ты: поддерживаешь девушку, говоришь, что она всё сможет.
    Девушка: смогла найти себе другого мужика.

    ******

    Хорошего человека бывшим не назовут.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 8 июля 2019
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 2 000
  • Комментариев: 0
  • - Прости, дорогой, я вела себя, как последняя стерва.
    - Ну, зачем ты о себе так плохо говоришь? Ты вполне могла претендовать на места в тройке лидеров...

    ******

    Муж - это временно, а вот бывший муж - это навсегда!

    ******

    Лучше раз в полгода мечтать о замужестве, чем каждый день о разводе.

    ******

    Кто-нибудь объясните правительству, что нельзя одновременно формировать потребительскую корзину и воровать из неё продукты.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 5 июля 2019
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 2 147
  • Комментариев: 0
  • Красота проходит, острота ума проходит, молодость проходит, богатство, здоровье, радость жизни… проходят. Проходит все… И только толстая жопа не проходит никогда…

    ******

    Открыл йогурт и выбросил крышечку, не облизав. Вот такой я урод.

    ******

    Молодец против овец, а против продавца - сам овца.

    ******

    Женщины пользуются духами из кулинарного опыта: маринованное легче пускает сок, когда жарят.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 4 июля 2019
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 2 076
  • Комментариев: 0
  • - Слон хотя бы чем-нибудь похож на попугая?
    - Конечно, он тоже не умеет кататься на лыжах!

    ******

    Хочешь манипулировать глупцом - заставь его думать, что он умнее.

    ******

    Никто случайно не в курсе, в каком переходе можно купить диплом полковника ФСБ или хотя бы МВД? Очень нужно!

    ******

    Иногда наша Россия мне напоминает бабку, сидящую возле подъезда и делящую проходящие мимо нее страны на проституток и наркоманов.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 3 июля 2019
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 2 027
  • Комментариев: 0
  • - Я где-то слышала, что Wi-Fi особенно вреден для женщин.
    - Конечно, вреден! Полы не помыты, жратва не готова...

    ******

    На самом деле современные фумигаторы не комаров убивают, а усыпляют хозяина квартиры, чтобы он дрых без задних ног и ему было пофигу, кусают его комары или нет.

    ******

    Одолжите машину! Машину времени ну или хоть мопед времени, вчера отдам!

    ******

    Сегодня ответил решительным отказом на предложение друга пропустить рюмочку. И не пропустил ни одной. Мимо себя.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 2 июля 2019
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 2 046
  • Комментариев: 0
  • - Молодой человек, я могу скрасить Ваш досуг.
    - Спасибо, но боюсь мне потом придется очень долго краску отдирать.

    ******

    Хорошо, что вы мне все объяснили.
    Плохо, что я ничего не понял.

    ******

    Об уме ребенка и взрослого суди не по тому, сколько он выучил, а по тем вопросам, которые он задает.

    ******

    Настоящий БДСМ — это когда он ставит тебя на четвереньки, связывает руки, вставляет кляп в рот и начинает шутить про то, что ты - жирная.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 1 июля 2019
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 2 020
  • Комментариев: 0
  • - Не люблю долгие отношения, поэтому знакомлюсь только с мотоциклистами...

    ******

    Для мужчины жена как второе крыло в самолёте, но оно должно быть той же модели, иначе семья войдёт в штопор.

    ******

    Часто посещает мысль, что я стар чтобы творить херню. Но следующая мысль "Кто, если не я" выветривает сомнения.

    ******

    Кому-нибудь вообще интересно, почему в сказке про Колобка пол-леса разговаривало с тестом?

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 28 июня 2019
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 2 221
  • Комментариев: 0
  • Курс доллара - 64, а рейтинг Путина - 32. А ведь когда-то все было наоборот...

    ******

    Чтобы заделать течь в кровле нужно два человека, полтора метра рубероида, ведро гудрона и две горелки. Проблема в том, что послать этих двоих должен Президент.

    ******

    Есть на Руси старая традиция. Каждый год, в течение четырёх часов плохие бояре не мешают доброму царю управлять государством.

    ******

    Старость, это когда по пьяни решаешь позвонить бывшей, ищешь ее номер, а потом вспоминаешь, что, когда вы встречались, еще мобильных не было.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 27 июня 2019
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 2 168
  • Комментариев: 0
  • Единственное, что могло сломаться у советской мясорубки - это стол, к которому она крепилась.

    ******

    Российские оккупанты! Прекратите оккупировать тифлисские духаны, винные подвалы, кафешки, чебуречные, сасадило и сахинкле!

    ******

    Этот лак был такого качества, что правильнее было бы читать его наоборот.

    ******

    Всем тем, кто наивно полагает, что бумеранга не существует, отвечу: "Ещё не долетел!"

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 26 июня 2019
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 2 094
  • Комментариев: 0
  • Путин ясно сказал, что чувствует ответственность за коррупцию.
    Чувство ответственности за порученное дело - черта настоящего руководителя.

    ******

    Нужно, необходимо, должны, следует, важно. А времени на раскачку нет.
    (В. Путин)

    ******

    Народ просил улучшений, но президент продолжал гнуть свою прямую линию.

    ******

    Благодаря прямой линии с президентом россияне узнали, что их доходы стали расти.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 25 июня 2019
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 2 083
  • Комментариев: 0
  • Торгово-развлекательный комплекс неполноценности.

    ******

    Я свел все вопросы к Владимиру Путину в один: - Доколе?
    Полагаю, что ответ будет: - А хули.

    ******

    - Подводя итого этой прямой линии, хотел бы сказать, что, как мы видим, не все еще у нас хорошо, во многих местах, наоборот, просто замечательно!

    ******

    В борьбе с животом живот всегда оказывался на полшага впереди.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 24 июня 2019
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 2 047
  • Комментариев: 0
  • Старый еврей читает газету: "Самый богатый человек в России - Роман Абрамович , репатриируется в Израиль»

    - Надо же, даже фамилию не написали - боится, бедняга...

    ******

    Старый я уже по бабам-то бегать, несите-ка их всех сюда!..

    ******

    Я бы вас попросил! Не алкаш, а сомелье-трудоголик.

    ******

    Я потратила на тебя лучшие нервы своего организма!

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 21 июня 2019
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 2 171
  • Комментариев: 0
  • Дима сказал "привет-привет" вместо обычного "привет", а Даша мысленно сыграла свадьбу и родила троих детей.

    ******

    Абсолютная тоска была на свадьбе Адама и Евы: ни гостей, ни подарков, ни загса, и даже драться пришлось друг с другом.

    ******

    В раю каждый день тебе семь девственниц… Ну, первые сто лет ещё ничего, а потом всё равно надоест.

    ******

    Объявление: "Ищу девушку с квартирой для очень серьёзных отношений, машина у меня уже есть от предыдущей жены".

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 20 июня 2019
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 2 110
  • Комментариев: 0
  • Быки, они умнее мужиков, потому что их не тянет к некоторым коровам только потому, что у них большое вымя.

    ******

    Людям, у которых нет чувства юмора, совершенно нечего бояться. Ведь самое страшное с ними уже произошло.

    ******

    Как один Иван двух генералов отстранил...

    ******

    По мнению одного высокопоставленного лица журналистов развелось столько, что на них наркотиков не напасёшься...

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 19 июня 2019
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 2 103
  • Комментариев: 0
  • Судя по всему, моему соседу вместо квартиры достался бетонный куб, из которого он теперь с помощью перфоратора пытается сделать квартиру.

    ******

    Я четыре года возил с собой большой глобус, чтобы на вопрос гаишника гордо ответить: "Это навигатор! ".


    ******

    Ребенок выдал:
    - А вообще люди внутри злые, потому что внутри людей скелет, а скелеты они злые.

    ******

    До последней странички пролистал Камасутру и прослезился. Они так и не поженились...

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 18 июня 2019
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 2 087
  • Комментариев: 0
  • Приехал в санаторий. Без жены. Бессонница. Лежу, считаю овец. Последняя говорит: "С добрым утром!".

    ******

    Ну и времена настали. Ещё в школу не пошел, а уже в одноклассниках зарегистрировался.

    ******

    На улице +30°C, недоверчивые петербуржцы в майках и с куртками в руках...

    ******

    Постепенно перехожу на коммунистическую технику. Телефон Huawei, ноут Xiaomi. Скоро ни одна тварь не скажет, что я критикую капитализм, но при этом пользуюсь благами западной цивилизации.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 17 июня 2019
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 2 107
  • Комментариев: 0
  • Мама хотела назвать меня Петей, а папа - Федей. Но мир в семье важнее всего - теперь я Педор.

    ******

    Мир — это когда стреляют только в специальных местах для курения.

    ******

    Если у женщины плохое настроение, мы стараемся его улучшить. Если хорошее - воспользоваться.

    ******

    Лайфхак. Никогда, слышите, никогда! Не пейте кофе на работе по утрам. До обеда не уснёте...

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 14 июня 2019
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 2 141
  • Комментариев: 0
  • В постели моя жена лучше всех своих подруг, так что ревновать ей нечего!

    ******

    – Мужчина! Ну, и что с того, что вы меня узнали?! Да, я та самая феминистка! Но это не дает вам права НЕ помогать поднять МОЙ чемодан на верхнюю полку!

    ******

    - Чем от тебя так воняет?
    - Да, настроение испортилось...

    ******

    Алкоголик Сидоров доказал пятерым кодировавшим его наркологам, что все они непрофессионалы, каждый раз легко взламывая код.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 13 июня 2019
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 2 132
  • Комментариев: 0
  • Говорят, когда жены султана на него обижаются, «Голова болит», «У меня ЭТИ дни» и «Давай завтра» у всего гарема.

    ******

    Интересный факт: самый сильный футболист "Балтики" играет под девятым номером.

    ******

    Пользователь Вий просит добавить его в Ваш круг.

    ******

    Собирайте бутылки граждане, а нефть с газом и без вас есть кому собирать.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 12 июня 2019
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 2 031
  • Комментариев: 0