Меню
Это интересно
Загрузка...

Утро большинства домашних котов начинается с войны с сотовым телефоном за внимание к своим проблемам!

******

Отныне химический элемент, о котором все знают, но который никто не собирается открывать, решено называть Чепигий.

******

Грузчики-атеисты не верят в то, что отдохнут на том свете.

******

Тёщу лучше любить на расстоянии, И чем больше расстояние, тем крепче получается любовь.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • Вчера, 10:36
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 182
  • Комментариев: 0
  • -Ты на меня-то не злись, ты на себя злись. Не я ведь жирный!

    ******

    Некоторые товарищи такие засранцы, что и поднасрать толком не могут!

    ******

    Нечем занять ноги? Наберись дурости. И тогда уж дурная голова ногам спуску не даст.

    ******

    Когда берлинцы узнали, что Штирлиц- русский разведчик, больше всех радовался серебряный призер чемпионата Берлина по теннису.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 17 октября 2018
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 219
  • Комментариев: 0
  • У меня в голове стопроцентно живёт существо, которое ежедневно нашёптывает "Спи, спи, не иди никуда!"

    ******

    Женщина минут 20 утром уделяет выбору одежды. Зато то, что должен одеть муж, она определяет за пару секунд!

    ******

    — Да ладно, чувак, будь мужиком! Просто подойди к ней и спроси, нравлюсь ли я ей!

    ******

    Как хочется слушать свое сердце, а не печень.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 16 октября 2018
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 199
  • Комментариев: 0
  • Ничто так не сближает людей, как смех и грех.

    ******

    Чтобы поднять себе настроение осенью, когда особенно грустно, я крашу ногти. Спящему мужу.

    ******

    Ты не взрослый, пока не научился жить с постоянным ощущением лёгкой грусти…

    ******

    Ничего-ничего, ещё немного потерпим, и тогда заживём, - подумали синяки.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 15 октября 2018
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 213
  • Комментариев: 0
  • В этом мире есть два человека, которые никогда не забудут про твой день рождения: твоя мама и Эльдорадо.

    ******

    Чтобы мясо стало более вкусным, перед подачей его на стол выпейте водки.

    ******

    Для мании величия не надо величия. Достаточно одной мании.

    ******

    Я захожу в интернет всего лишь раз в день... Примерно на 24 часа.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 12 октября 2018
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 302
  • Комментариев: 0
  • Самая высшая похвала ресторану - это слова посетителя, обращенные к посетительнице: "Ну что, поняла, как надо готовить борщ?".

    ******

    В соответствии с общей логикой, дальше должно появиться звание «Предветеран труда».

    ******

    - Улыбается она. Поглядите на нее. Выйди замуж и страдай как все нормальные люди!

    ******

    Я все решаю сам. Поэтому, как жена скажет, так я и решил.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 11 октября 2018
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 222
  • Комментариев: 0
  • Сторож кладбища познакомится с девушкой, любящей гвоздики.

    ******

    Судя по тому как легко Путин повысил ПВ пенсионерам, уверен ему нравится фильм "Старикам тут не место".

    ******

    Если бы я лет десять назад знал, что рванье войдет в моду, то не стал бы выбрасывать свои дырявые джинсы.

    ******

    Чем больше смартфон, тем больнее с утра ронять его себе на лицо.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 10 октября 2018
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 250
  • Комментариев: 0
  • Предлагаю ввести штрафы за тунеядство и безработицу. Но только для олигархов.

    ******

    Досмотреть нудные фильмы помогает вера в то, что режиссер окажется умнее тебя.

    ******

    Жевательные резинки ОRBIT и STIMOROL - спонсоры длинных очередей в супермаркетах.

    ******

    Когда хочется забить на всё, чаще всего чего-то обязательно не хватает. Обычно, молотка.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 9 октября 2018
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 239
  • Комментариев: 0
  • Лучше в тесной землянке, чем в просторной марсианке.

    ******

    Роскосмос взял на себя всю полноту отверстия.

    ******

    Простая арифметика: 33 айфона — это новый BMW.

    ******

    А вообще-то Путин добрый. Потому, что имея охрану в 400.000 вооруженных до зубов бойцов, он мог бы вообще не платить пенсий.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 8 октября 2018
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 320
  • Комментариев: 0
  • 70 лет при коммунистах , 30 лет при демократах . А самое страшное наказание - невыездной ...

    ******

    О, как мир перевернулся! Но, ...это не значит, что ты способен стоять на ушах!

    ******

    Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы на убийство жизни на Земле.

    ******

    Я некоторым, по-моему, не просто перешёл дорогу, а пpям бегал туда-сюда…

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 5 октября 2018
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 312
  • Комментариев: 0
  • - Папа, а чем обычные полицейские от оборотней отличаются?
    - Оборотни, сынок, обернуты к преступности спиной, нагнувшись, с раздвинутыми ягодицами.

    ******

    Чтобы «стучать», надо иметь слух.

    ******

    Порхай как бабочка, жаль как пчела и жри как бегемот!

    ******

    Зачем французам столько букв в словах, если они половину не произносят?

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 4 октября 2018
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 322
  • Комментариев: 0
  • Девочки от мальчиков хотят только одного — их толстовку

    ******

    Некоторые уже встают, а я еще не лег.

    ******

    Бедность и одиночество - главные из социальных бед. Перечисляйте мне деньги и вместе начнём бороться с одиночеством!

    ******

    Я никогда не сержусь на человека, который несет бред обо мне. Ведь сразу видно, что он мною бредит.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 3 октября 2018
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 277
  • Комментариев: 0
  • В любом доме не стоит верить двум вещам – телевизору и весам.

    ******

    Хочу себе 3D принтер, чтобы делать одноразовую посуду, которую не нужно будет мыть.

    ******

    Я часто задумываюсь: вот если бы древние шумеры, вавилоняне и египтяне не придумали бы пиво, какой серой была бы наша жизнь.

    ******

    Расстояние всё портит. Моя комната слишком далеко от кухни.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 2 октября 2018
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 253
  • Комментариев: 0
  • Испытатель телевизоров устроился еще и испытателем диванов, и теперь пашет на две ставки.

    ******

    Случайно простирнул наушники в кармане штанов. Не покидает ощущение, что звук стал чище.

    ******

    Едва в 18 лет я вошел в социальный лифт, он сразу застрял на первом этаже и так простоял до моего выхода на пенсию.

    ******

    Когда ж придумают такой умный будильник, который сможет убедить меня утром встать вовремя?!

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 1 октября 2018
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 264
  • Комментариев: 0
  • В "солсберецких" ресторанах теперь вместе с картой вин клиентам предлагают карту антидотов.

    ******

    Не требуйте милости от природы: она все равно не станет на вас отдыхать.

    ******

    Никогда не сдавайся. Позорься до конца.

    ******

    Хочется выглядеть, как "посмотри, кого ты потерял", но пока получается только как "посмотри, как вовремя ты убежал".

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 28 сентября 2018
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 347
  • Комментариев: 0
  • Друзья, перестаньте выкладывать фото собранных грибов, а то скоро и на их сбор введут налог или пошлину.

    ******

    Плохому теоретику реальность мешает.

    ******

    Человек, пародирующий Владимира Владимировича в Камеди Клаб уже постарел. А Владимир Владимирович нет.

    ******

    Повариха тетя Зина устроилась работать барменом, но как бы она не старалась, все равно мохито отдавал борщом.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 27 сентября 2018
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 293
  • Комментариев: 0
  • Олег Газманов вошел в Книгу рекордов Гиннесса как единственный человек, который исполнял «Господа офицеры» трезвым.

    ******

    В аббревиатуре ЦИК пропущена буква Р.

    ******

    Люди, которые считают, что в России власть не справляется со своими задачами, глубоко заблуждаются по поводу природы этих задач.

    ******

    Комментарий с рамблера на новость про йети: Йети не только существует, но и возглавляет йетиную россию :)

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 26 сентября 2018
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 279
  • Комментариев: 0
  • Мужики, если вас при женитьбе не настораживает, что это брак, то в конце уж точно ясно, что это развод.

    ******

    На самом деле, ты не моешь руки. Руки моют друг друга, пока ты стоишь и таращишься на них, как псих.

    ******

    Мой мозг похож на браузер: открыто 19 вкладок, 3 из них не реагируют, а откуда играет музыка я вообще не секу.

    ******

    7 лет жизни не пил, не курил, не знал женщин. Потом в школу пошел.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 25 сентября 2018
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 330
  • Комментариев: 0
  • Администрация школы запретила трудовику материться. Такого многозначительного дыхания школьники ещё не слышали.

    ******

    У некоторых людей рот как дверь от жигулей пока не е@анешь не закрывается.

    ******

    ...Вывести породу собак, которая отбирает потраченные деньги и приносит обратно. назвать её кэшбэк-терьер.

    ******

    У меня был неплохой день, пока не отменились планы на вечер. Теперь он прекрасный.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 24 сентября 2018
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 268
  • Комментариев: 0
  • Если хотите, чтобы власть относилась к вам с уважением, то вместо плакатов нужно нести дробовик.

    ******

    Не стала Галя ждать утра… Позавтракала на ночь…

    ******

    В каждом электронном компоненте есть невосполняемый запас дыма. Если этот дым выходит, то деталь перестаёт работать.

    ******

    Блин, так круто, что у России с Москвой безвиз!

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 21 сентября 2018
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 369
  • Комментариев: 0
  • Как здорово, что выпустили купюру в 2000 рублей. Уже не тысяча, а солиднее, но и не так жалко дарить как пять тысяч.

    ******

    Упорно карабкаясь вверх по дереву жизни, обходи сук и не слушай дятлов.

    ******

    Если не хотите, чтобы любимая женщина в вас разочаровалась, женитесь на другой.

    ******

    По мнению Министерства экономики, рубль падает из-за того, что из оборота вывели копейку. Она его берегла.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 20 сентября 2018
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 267
  • Комментариев: 0
  • Ничто так не гарантирует сброс вашего веса, как пенсия и российский паспорт.

    ******

    Впереди меня шла девушка. У неё на юбке разрез был до того места, где ноги теряют своё приличное название.

    ******

    Впереди меня шла девушка. У неё на юбке разрез был до того места, где ноги теряют своё приличное название.

    ******

    Наши тюрьмы забиты людьми, не умеющими толком совершать преступления.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 19 сентября 2018
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 323
  • Комментариев: 0
  • Адаптируюсь к глобальному потеплению - лысею...

    ******

    Плохая примета - верить в плохие приметы.

    ******

    Отец не любил ходить с ребенком за игрушками, потому что надписи коробках «от 3-х до 5-и лет» навевали не очень приятные воспоминания.

    ******

    Как нет промышленности?! Да у нас воровство промышленных масштабов!

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 18 сентября 2018
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 236
  • Комментариев: 0
  • Если бы молитва помогала, в спорте её бы запретили, как допинг.

    ******

    Депутат Иванов после работы еще пару часов ничего не делает чисто по инерции.

    ******

    Партия ЛДПР построила детский сад, теперь дети ходят на горшок с лозунгом «хватит это терпеть!»

    ******

    Все люди уникальны. Но некоторые только структурой ДНК.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 17 сентября 2018
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 298
  • Комментариев: 0
  • Поймите, если бы Путин сегодня не украл наши пенсии, завтра их украли бы солдаты НАТО.

    ******

    Только в России пойманный с поличным вор может вызвать вас на дуэль.

    ******

    Это обезьяне удалось стать человеком с трудом, а вот человек в обезьяну превращается без труда.

    ******

    Она так выразительно сказала "нет", что он сразу понял - согласна!

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 14 сентября 2018
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 358
  • Комментариев: 0
  • Когда женщина обижена — она способна на любые поступки, кроме адекватных.

    ******

    Многие говорят, что я нелогичен. Это не так, хотя это и правда.

    ******

    Мечтаю сходить на концерт, где будут играть песни только из моего плей-листа.

    ******

    По мнению Министерства экономики, рубль падает из-за того, что из оборота вывели копейку. Она его берегла.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 13 сентября 2018
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 332
  • Комментариев: 0
  • Для поддержания тела в здоровом состоянии, нужен здоровый дух.

    ******

    А вам тоже говорили: «Мне так стыдно, что я никак не могу отдать тебе долг, поэтому мне больше не звони…»

    ******

    Только одна мысль меня тревожит, бесит и постоянно преследует - я не параноик!!!

    ******

    Недавно поняла,что у меня не мобильник, а милофон - когда звонят всякие козлы, он переводит!!!

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 12 сентября 2018
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 299
  • Комментариев: 0
  • Труд превратил обезьяну в человека, но деньги должны исправить эту ошибку.

    ******

    У меня такой склочный характер, что даже кашель боится нападать.

    ******

    Из всех видов занятий наиболее близки мне те, которые расположены в горизонтальной плоскости.

    ******

    Самая мощная организация в мире - это дебилы, у них везде свои люди.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 11 сентября 2018
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 275
  • Комментариев: 1
  • На меня нахлынуло чувство долга… Чую, что долга не ел…

    ******

    Жёны не меняются - уже третья не может найти в квартире потерянные еще при первой мои носки.

    ******

    Вчера комиссия по расследованию отравления в Солсбери наконец опубликовала фотографии будущих депутатов Госдумы.

    ******

    Цель пенсионной реформы - повысить количество мультимиллиардеров в России.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 10 сентября 2018
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 305
  • Комментариев: 0
  • Зимой всегда тепло! А летом то жарко, то холодно под кондиционером.

    ******

    Положил в карман две пары наушников, а они запутались, соединились и основали новую цивилизацию.

    ******

    Ненавижу освежители с запахом аля «океанский бриз», сидишь потом у океана и туалетом пахнет.

    ******

    Как нет промышленности?! Да у нас воровство промышленных масштабов!

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 7 сентября 2018
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 395
  • Комментариев: 0
  • Хоккеист своей игрой доказал, что он – игрок на букву х..

    ******

    Очень гордая школьница списывает только у достойных.

    ******

    В квартире пианистов белых детей больше, чем черных.

    ******

    Из новостей: в Днепре решили запретить русские песни. Не особо умно - рыбы петь все равно не умеют.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 6 сентября 2018
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 364
  • Комментариев: 0
  • Чем умнее человек, тем быстрее можно объяснить ему, что он - дурак.

    ******

    Вася не верил, что менты козлы, пока не устроился работать в ППС.

    ******

    Жизнь удалась, когда все проблемы остались в воспоминаниях.

    ******

    Меладзе принял решение получить гражданство Грузии. "Совсем не дают здесь работать на свадьбах" - заявил Меладзе.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 5 сентября 2018
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 345
  • Комментариев: 0
  • Домовой в доме Анатолия Вассермана очень гордится собой, потому что он единственный домовой, выглядящий лучше хозяина дома.

    ******

    Просишь скинуть девчонку что-то такое, чтобы поднять настроение, она кидает голые фото, а ты хотел деньги…

    ******

    Внук понял, что дед заврался, когда в его историях начали появляться отрывки из Рэмбо.

    ******

    Когда я вырос и стал жить отдельно от родителей, уже никто не мог запретить мне есть конфеты перед обедом . Но потом я женился…

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 4 сентября 2018
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 297
  • Комментариев: 0
  • После инсульта чувствую себя как кот Шредингера - ни жив, не мертв.

    ******

    Чем человек тупее, тем труднее его понять, а не наоборот.

    ******

    Мальчика, которого нашли в капусте, постоянно нюхает козёл.

    ******

    А раньше на свадьбы приглашали генералов.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 3 сентября 2018
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 269
  • Комментариев: 0
  • У моего отца нет навигатора. Он его разбил после того, как тот привёл его на кладбище и сказал: "Ваш путь окончен!"

    ******

    Окно без сетки — как секс без презерватива. Сами понимаете, кто-то может залететь.

    ******

    Завтрак нужно съесть самому, обед разделить с другом, а ужин отдать врагу, но проблема в том, что твой главный враг - ты сам.

    ******

    Помните, как мы писали «скоро вернусь», находясь в сети. Мы больше не пишем это. Мы здесь живем.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 31 августа 2018
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 451
  • Комментариев: 0
  • Спортивная травма - это когда у тебя разорвано сухожилие или кость сломана, а не харя треснула.

    ******

    Раньше я море видел только на картинках. Но потом постепенно стал зарабатывать больше, и теперь могу видеть море по телевизору.

    ******

    О бренности бытия. Один человек никогда в жизни не курил. Его сбила фура с сигаретами.

    ******

    У цветочного ларька собирается цвет местного общества, у молочного – сливки, а у пивного – отстой.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 30 августа 2018
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 332
  • Комментариев: 0
  • Скажи мне, кто твои друзья и я скажу, кто ты. Бомж уверяет, что он однокашник Королевы Елизаветы.

    ******

    Вернувшись домой и найдя у себя в чемодане спининг, Лена поняла, что дед рыбачит на ее монопод.

    ******

    Сколько бы Антон не уламывал Олесю переехать, та напрочь отказывалась жить в тюрьме.

    ******

    Стараюсь оттачивать свой английский в странах-носителях языка. Пока зеро.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 29 августа 2018
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 363
  • Комментариев: 0
  • Уже конец августа, а я купался только в слезах.

    ******

    Благодаря своей девушке, я забыл, что такое готовка. Она лучше всех заказывает еду.

    ******

    Взял от жизни все. Что и было установлено в ходе обыска.

    ******

    Наукой установлено, что если "скрестить" ДЫНЮ и ПЕРСИК - то получится что-то одно: либо ДЫРСИК, либо ПЕРДЫНЬКА.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 28 августа 2018
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 386
  • Комментариев: 0
  • Пенсия - это деньги. Разве нас много лет не предупреждали, что в будущем (при коммунизме) денег не будет?!

    ******

    Журнал «Отчим». Никому, кроме мамы, не нравится.

    ******

    Фитнес-клуб "Аристотель" поможет вам придать своей материи форму.

    ******

    Туристам предлагают пожить в «пятизвездочной» палатке, в ней есть пять дыр для звёзд.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 27 августа 2018
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 341
  • Комментариев: 0