Меню
Это интересно
Загрузка...

А правда, что в семье Пугачевой Галкина тоже играет Хабенский?

******

Ужас! Сколько у нас в стране воруют лыж, люди с палками возвращаются домой грустные каждое утро.

******

В России можешь ты не жить, но выживать ты в ней обязан.

******

Верховная Рада обязала дикторов телевидения использовать украинский язык на 75%. Остальные 25% языка им отрежут, чтобы не болтали лишнего.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • Вчера, 10:36
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 239
  • Комментариев: 0
  • Это был странный лес... Сначала я ходил за грибами, потом они за мной...

    ******

    Вчера мои соседи сверху залили моих соседей снизу... Мне кажется, или меня игнорируют?...

    ******

    Смешные названия? Мне нравится Малое Занюхино, оно даёт надежду, что где-то хуже, где-то есть Большое.

    ******

    Настоящий джентльмен никогда не скажет: "Глаз на жопу натяну". Он предложит: "А давайте сделаем вам фейслифтинг".

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 25 мая 2017
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 312
  • Комментариев: 0
  • Женщины, запомните: сколько времени на дятла не тратить - орла всё равно из него не сделаешь.

    ******

    Если человек по жизни тормоз, то ему никакой "Сникерс" не поможет.

    ******

    Если вместо ужина попасть домой к завтраку, то можно остаться и без обеда.

    ******

    Дональд Трамп прибыл сегодня в Израиль. Но обрезание ему всё равно будут делать в Вашингтоне.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 24 мая 2017
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 297
  • Комментариев: 0
  • Футбольный комментатор - это человек, который профессионально мешает смотреть футбол.

    ******

    - Изя! Ну шо ты заладил – дорогая, дорогая… Ты в конкретных цифрах меня оценить можешь?

    ******

    Если мужчина предлагает тебе сесть и пересмотреть всю Санта-Барбару - это значит, что он хочет остаться с тобой на всю жизнь.

    ******

    В Москву из Италии привезли мощи деда Мороза. Какой ужас для детворы. Они-то и не знали, что он умер. Не видать им больше подарков.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 23 мая 2017
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 271
  • Комментариев: 0
  • Мудрость приходит с годами... Мудрая женщина, делая глупость, знает, для чего она её делает...

    ******

    Только Тарас собрался рвануть по безвизу до Парижу отведать круасанов, как почтальон принес ему счет за коммуналку и повестку в АТО.

    ******

    Нынешняя молодёжь тоже любит классику. Но только в сексе.

    ******

    Если взять от жизни всё, она долго не протянет.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 22 мая 2017
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 321
  • Комментариев: 0
  • Самые большие затейники - британские учёные и российские депутаты. Чего только не придумают, чтобы шло финансирование.

    ******

    Ладно, черепахи передвигаются не слишком быстро. Но мне не доводилось слышать, чтобы хоть одна черепаха куда-нибудь опоздала.

    ******

    Порошенко усилил санкции против России и запретил на Украине медведей, балалайки, матрешек и водку. Потом подумал и водку не запретил.

    ******

    «ВКонтакте» блокируют, потому что правильно «НаКонтакте».

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 19 мая 2017
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 436
  • Комментариев: 0
  • У меня диабет, метеоризм, импотенция и геморрой, но я не расстраиваюсь, мне ведь всего 18 лет.

    ******

    Искать во Вселенной себе подобных? А что - со своими выпить уже западло?

    ******

    Лишний вес женщине только в радость! Особенно, если этот лишний вес у подруги.

    ******

    "Как бы чего не вышло" - подумали чиновники и митинг запретили. Но всё равно вышло и даже очень много.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 18 мая 2017
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 389
  • Комментариев: 0
  • Однажды мне удалось понять женщину. Но утром эту важную информацию вспомнить не смог. А ещё раз столько выпить, пожалуй, не рискну.

    ******

    Пора уж что-то поменять в своей жизни, подумал я лёжа на диване и повернулся на другой бок.

    ******

    Если подойти к Усманову и сказать "Алишер, дай пять", то никогда не угадаешь - то ли руку пожмет, то ли пять миллиардов кинет на счет.

    ******

    В развале Российской Империи виноваты Польша и Финляндия - ну куда они ломанулись?

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 17 мая 2017
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 516
  • Комментариев: 0
  • Хороший отпуск - это когда твой стол не кухонный, а шведский!

    ******

    Мне бы в друзья Карлсона. Он бы всегда говорил: "Спокойствие, малыш, только спокойствие. Сейчас выпьем вискаря и всё разрулим."

    ******

    Трамп доложил Климкину о результатах переговоров с Лавровым. Климкин передал Трампу новые указания от Порошенко.

    ******

    Путин лёг спать и ему всю ночь снился Путин. Проснулся в хорошем настроении.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 16 мая 2017
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 413
  • Комментариев: 0
  • Те, кто шутит про роль Путина в Великой Победе, просто недопонимают его значение в Крещении Руси.

    ******

    Самый реальный вред от курения — это когда выходишь покурить, а соседи по общаге сожрали твои пельмени.

    ******

    Пью таблетки от аллергии, не вызывающие сонливость, чтобы хоть что-то не вызывало у меня сонливость.

    ******

    Вчера из-за окурка, брошенного в Москву-реку, сгорело 7 тысяч кубометров воды.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 15 мая 2017
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 420
  • Комментариев: 0
  • С точки зрения РПЦ, геи - это сракобесы.

    ******

    Чем больше должен, тем хуже память.

    ******

    Хорошо котам - все кошки симпотные, практически все дают, вот только главное за жратву яйцами не поплатиться!

    ******

    Все люди рождаются добрыми, но потом часто едят с ножа.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 11 мая 2017
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 494
  • Комментариев: 0
  • Роман Абрамович забыл вытащить бумажник из кармана и случайно постирал годовой бюджет Нигерии.

    ******

    Всё больше людей, по всему земному шару, начинают верить, что земля плоская.

    ******

    Интеллигентные люди не ходят в дырявых джинсах, они ходят в заштопанных.

    ******

    Погода не просыхает... И мы не будем.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 10 мая 2017
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 460
  • Комментариев: 0
  • Просьбы лучше доходят через правое ухо, присланное в конверте.

    ******

    Окончательное решение вопроса жителей пятиэтажек.

    ******

    Однажды я обнаружил на кухне муравьев. Если бы я сказал жене, что Германия захватила Польшу, она была бы не так ошеломлена.

    ******

    Бросать пить, курить и материться теоретически, наверное, хорошо. Плохо, что бросаем уже 3-й день с утра.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 5 мая 2017
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 672
  • Комментариев: 0
  • По данным соцопросов 61% россиян поддержали бы на выборах Ле Пен и 48% - Пyтинa. Французы, давайте меняться!

    ******

    Не вздумай называться груздем! Сразу фанатики-грибники с ножами прибегут.

    ******

    Конституция гарантирует свободу совести, но отнюдь не гарантирует счастливой и свободной жизни без совести.

    ******

    Наше государство защищает только тех граждан, которых знает по именам.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 4 мая 2017
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 532
  • Комментариев: 0
  • Во всех музеях мира тысячи египетских мумий ждут своего погребения... Некоторые из них тоже были кровавыми диктаторами...

    ******

    Встретим праздник 1 мая ударной работой перфоратора в 6 утра!

    ******

    Принесенная мужем реклама об открытии нового бутика свидетельствует о его любви не меньше, чем букет цветов.

    ******

    На экологическом митинге обсуждалась проблема мусора. Мусор, дежуривший сзади, нервно почесывал голову.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 3 мая 2017
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 395
  • Комментариев: 0
  • Проблема России не в том, что она не может накормить бедных, а в том, что богатые никак не могут нажраться.

    ******

    - А давайте вместе держаться! - предложили пенсионеры Медведеву.

    ******

    Купил себе на лето солнцезащитные очки. В Санкт-Петербурге таких людей называют оптимистами.

    ******

    - Уже несколько лет переживаю за Криштиану Рональду. Кто-нибудь знает, он вылечился от перхоти или нет?..

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 2 мая 2017
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 430
  • Комментариев: 0
  • Ушёл в себя и не вернулся. Видать, в хорошую компанию попал.

    ******

    Утверждение, что счастье состоит из маленьких вещей, верно, если речь не идет о пиве. Потому что маленькая бутылка пива – это одно расстройство.

    ******

    Долгий период жизни вне брака имеет свои положительные стороны, например он сокращает период жизни в браке.

    ******

    Я не хочу вас пугать, но скорее всего мы больше похожи на удаленные селфи, чем на опубликованные.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 28 апреля 2017
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 534
  • Комментариев: 0
  • Когда Собянин сносил ларьки, я радовался, ведь эти уродливые коробки так портили улицу, на которой стоит моя пятиэтажка...

    ******

    Доктор, меня все мужчины преследуют. Скажите, у меня мания преследования или мания величия?

    ******

    Мои ближайшие планы - купить к лету теплую обувь и одежду.

    ******

    Смотрю "Анну Каренину". Неплохо. Но сюжет такой избитый. Все время кажется, что я все это уже где-то читал и видел.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 27 апреля 2017
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 491
  • Комментариев: 0
  • Учитывая ситуацию с коррупцией в стране, вопрос о том, куда делась весна, даже не возникает.

    ******

    В словаре фразеологизмов под выражением "хорошо устроился" размещён портрет Дмитрия Анатольевича.

    ******

    Мои ближайшие планы - купить к лету теплую обувь и одежду.

    ******

    Смотрю "Анну Каренину". Неплохо. Но сюжет такой избитый. Все время кажется, что я все это уже где-то читал и видел.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 26 апреля 2017
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 486
  • Комментариев: 0
  • Обсуждается новый законопроект о том, чтобы письма обычной почтой посылались только в прозрачном целлофановом конверте.

    ******

    Автомобиль "Ока" разгоняется до ста километров уже на третий день.

    ******

    Запереться бы с тобой на неделю в квартире и ни с кем не выходить на контакт, кроме службы доставки еды.

    ******

    Пока мы строили светлое будущее, свет подорожал.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 25 апреля 2017
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 477
  • Комментариев: 0
  • Телефонные разговоры с моей бабушкой всегда проходят в режиме громкой связи, даже если этот режим отключен.

    ******

    Согласно опросам общественного мнения большинство россиян одобряют результаты опросов общественного мнения.

    ******

    В ресторане подали суп, в котором плавала муха. "Скоро лето!" - подумалось радостно.

    ******

    Чтобы заставить себя слушать, не повышая голоса, нужно правильно выбирать тон... или неправильно произносить слова.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 24 апреля 2017
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 465
  • Комментариев: 0
  • Институт брака может и лучший институт, но я в него не поступила...

    ******

    Убрал пуховик, достал лёгкую куртку. Нашёл в кармане два рубля. Чуть не заплакал. Какая весна - такие и находки.

    ******

    Если женщина сумела сохранить тайну подруги, значит: а - это не тайна, б – это не подруга, в – это не женщина.

    ******

    Очень сильный порыв ветра чуть не сломал шею лопоухой девочке.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 21 апреля 2017
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 639
  • Комментариев: 1
  • Сделал дело - переделай, но без работы не сиди!

    ******

    Тараканы вконец обнаглели - требуют цветные мелки.

    ******

    Из 18 миллионов просмотров фильма Навального про Медведева 17 миллионов - это просмотры, чтобы посмотреть, сколько просмотров у фильма.

    ******

    Ягода, мол, Инна... В 45 невинна. В гости звала...

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 20 апреля 2017
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 527
  • Комментариев: 0
  • Возле сочинского вокзала круглый год изо дня в день верные и преданные Хачико ждут своих лохов.

    ******

    Примите меня в дипломаты! Матом владею в совершенстве!

    ******

    Чем меньше зубов, тем больше простора для языка.

    ******

    Он мог бы стать космонавтом, но мама сказала — только юристом или стоматологом.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 19 апреля 2017
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 506
  • Комментариев: 0
  • Сегодня с утра услышал от начальницы самые лучшее слова за месяц. "Саш а чего до вечера тянуть? Давай я тебе зарплату прям сейчас выдам?"

    ******

    Не в тех местах на джинсах дырки делают...

    ******

    Как говорил один грузчик, выходя на перекур: капля никотина убивает в человеке лошадь, но, стоит затушить сигарету, как лошадь отрастает снова.

    ******

    Скромность - это моя отличительная черта! Сразу после красоты и гениальности, конечно...

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 18 апреля 2017
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 499
  • Комментариев: 0
  • Судя по ценам, у нас продаются грузинские вина только одной марки: "Асатанэли".

    ******

    "Денег нет, но вы держитесь!", - говорит народу власть. И даже даёт немного подержаться.

    ******

    Минимальная цена на водку вырастет до 205-ти рублей. Пока за выход на митинг власти дают больше - можно повышать.

    ******

    Подарок должен быть большой и бесполезный, поэтому я подарила мужу свою душу.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 17 апреля 2017
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 527
  • Комментариев: 0
  • Путин сравнил союзников США по НАТО с «китайскими болванчиками». Китайцы страшно обиделись...

    ******

    Самое время создать в России партию БДСМ. Больше Дела - Слов Меньше!

    ******

    Знание правильного русского необходимо хотя бы для того, чтобы правильно отвечать на вопросы следователя.

    ******

    На самом деле Иван–дурак рассмешил Царевну–Несмеяну, показав свой дурачок.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 14 апреля 2017
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 614
  • Комментариев: 0
  • Покажи мне свою контекстную рекламу, и я скажу, кто ты.

    ******

    А вы тоже перекладываете рекламу из своего почтового ящика соседям?

    ******

    Я выходила замуж за трудоголика, а разводилась с алкоголиком.

    ******

    Короче, американцы свиньи, а весь мир - их кормовая база.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 13 апреля 2017
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 639
  • Комментариев: 0
  • Самый компетентный политик — это батя на кухне после работы.

    ******

    Лично у меня в телефоне нет пропущенных вызовов. Только проигнорированные.

    ******

    Жизнь даётся человеку только один раз, и прожить её надо... Как бы это не было мучительно и больно.

    ******

    Жил с уверенностью в завтрашнем дне: завтра будет та же херня что и сегодня.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 12 апреля 2017
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 592
  • Комментариев: 0
  • Спонсор продажи просроченного пива по акции - платный туалет супермаркета.

    ******

    Интересно, а делать губы уточкой можно считать экстремистским проявлением?

    ******

    Жить в маленьком городе - это когда к "Понаехали" добавляют "хоть бы".

    ******

    Уровень моих знаний по физике: могу вычислить температуру острого угла в деепричастном обороте кислорода.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 11 апреля 2017
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 521
  • Комментариев: 0
  • Перед тем, как изобрести Нобелевскую премию мира, Адьфреду Нобелю пришлось изобрести динамит.

    ******

    Слышимость в новых домах такая, что я уже в курсе, что у наших соседей сверху двое детей и зовут их Вика и Идиот.

    ******

    В тюрьме, сотрудника сотовой компании, гея Николая, без его согласия перевели на программу "Безлимитище".

    ******

    Чтобы "выйти из зоны комфорта" среднестатистическому славянину достаточно перестать бухать.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 10 апреля 2017
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 502
  • Комментариев: 0
  • После того как я полностью раскрылся своему психоаналитику - произошла попытка самоубийства. Слава богу, его удалось спасти.

    ******

    Пока телевизор и холодильник спорили между собой, победу одержал монитор.

    ******

    Тебе нужно дать себе не время, а от всей души по хлебалу…

    ******

    Объявление: "Режу по стеклу, металлу, дереву, а также: по живому, больному, мёртвому и правду-матку".

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 7 апреля 2017
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 690
  • Комментариев: 0
  • По аналогии с ответственностью за сообщение о ложном минировании пора ввести ответственность за сообщения о ложном мироточении.

    ******

    У двух мужчин могут быть дети от одной женщины и у двух женщин могут быть дети от одного мужчины… это ли не равноправие

    ******

    В связи с приближающимся юбилеем Великой американской победы в космосе Голливуд предложил НАСА еще разок слетать на Луну.

    ******

    Что ещё можно сказать о любви? Хорошим делом по ночам не занимаются

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 6 апреля 2017
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 565
  • Комментариев: 0
  • Под макияжем иногда скрывается просто красавица.

    ******

    Современные девушки пьют на 8 Марта больше, чем десантники на День ВДВ.

    ******

    Лучшая рифма к слову "спать" - ДОЛГО!

    ******

    А мне повезло, у меня такие бывшие, что я даже в пьяном виде им звонить не буду.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 5 апреля 2017
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 605
  • Комментариев: 0
  • Подсознательно мы делим врагов на съедобных и несъедобных.

    ******

    1 апреля - официальный выходной у официальных СМИ. Всё равно ж не поверят!

    ******

    Английские учёные рассказали о том, как они появились на Земле.

    ******

    Богатый мужчина для женщины всё одно, что красивая женщина для мужчины.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 4 апреля 2017
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 585
  • Комментариев: 0
  • Пойти в университет было исключительно моим решением послушать родителей.

    ******

    Мой кум-доцент объяснял своим студентам, что один джоуль примерно равен работе, которую нужно совершить, чтобы стоя выпить сто грамм водки.

    ******

    Беда украинской власти не в том, что она не знает, что делать с коррупционерами, а в том, что она уже не знает, что делать с антикоррупционерами.

    ******

    Не тратьте деньги с умом. Деньги и ум вам ещё пригодятся...

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 3 апреля 2017
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 515
  • Комментариев: 0
  • Парень, который не выговаривает букву "р", второй тост пьёт за водителей.

    ******

    Раздражает фраза: "Ты сегодня такая красивая". Ну да, б***ь, обычно-то я уродина, но сегодня вот почему-то чудо произошло.

    ******

    Не надо ходить на митинг с плакатом "Хочу дом как у уточки". А вдруг фея увидит и исполнит твое желание?

    ******

    В мэрии Москвы отрицают связь "митинга Навального" с закрытием памятника Пушкину на реставрацию - это было желание самого Пушкина.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 31 марта 2017
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 1573
  • Комментариев: 3
  • Вообще, если мужик не пишет сутки, то всё, баба автоматически считается свободной.

    ******

    После 10-минутного общения со мной у входной двери, свидетели Иеговы публично отреклись и спешно ретировались.

    ******

    Коррупцию в России никогда не победить, потому что всегда можно заблокировать своих оппонентов в Инстаграме.

    ******

    Д. А. Медведев — третий президент России. А четвёртому не бывать.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 30 марта 2017
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 935
  • Комментариев: 0