Меню
Это интересно
Загрузка...

Фразы «в тюрьме таких не любят» и «в тюрьме таких любят», означают одно и то же.

******

Советов у меня лучше не просить. Потому что чувство юмора у меня развито сильнее чувства жалости.

******

Начинаю утро с силовой тренировки - выдавливаю зубную пасту из тюбика.

******

Спасти брак от развода можно, если не явиться на свадьбу.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • Сегодня, 10:36
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 21
  • Комментариев: 0
  • Не освоив толком даже Тверскую область, Россия бодро взялась за освоение Арктики, Луны и Марса.

    ******

    Вы будете смеяться, но закон запрещающий ругать власть (президента) был принят в СССР примерно за год до его развала.

    ******

    Если бабам не нравится, что мужики смотрят на них, как на кусок мяса, то пусть встречаются с веганами.

    ******

    - Народ, кто знает: сколько боярышника надо выпить, чтобы стать боярином?

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • Вчера, 10:36
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 162
  • Комментариев: 0
  • МГУПП - Московский государственный институт песни и пляски.

    ******

    К неожиданным выводам пришли учёные. Впрочем, для выводов учёные тоже оказались неприятной неожиданностью.

    ******

    Крутизна лабуха не только в том, что он может сбацать на бутылках гимн России, но и "Мурку".

    ******

    Лучше когда клоун становится президентом, чем когда президент становится клоуном.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 19 апреля 2019
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 277
  • Комментариев: 0
  • Суеверные люди, прежде чем выйти в космос, запускают туда собаку.

    ******

    Не так важно, кто победит на выборах в Украине — важно, что он действительно победит и действительно на выборах!

    ******

    Производители пива "Козел" и "Старый мельник" объединились и создали новое пиво "Старый козел".

    ******

    Оказывается, есть страны, где выборы проходят в два тура, и в первом действующий президент может проигрывать.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 18 апреля 2019
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 245
  • Комментариев: 0
  • Когда я училася в седьмом классе, возле школы поставили пивной киоск, и я ещё 6 лет училася в седьмом классе!

    ******

    Полунеожиданность - это когда внезапно приходит то, чего ты давно опасался.

    ******

    В деревенских клубах люди танцуют с перерывами на рекламу по радио.

    ******

    Вот жизнь пошла – купишь батон хлеба и на биткоин уже не хватает.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 17 апреля 2019
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 197
  • Комментариев: 0
  • Если прямые никогда не пересекаются, то как же они - размножаются?

    ******

    Мертвые с косами иногда косят под ангелов хранителей!

    ******

    У вас есть цифровые телевизоры? Да. Дайте 7-ой и 4-ый.

    ******

    Школьники из кружка "Юный омоновец" разогнали уже шесть родительских собраний.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 16 апреля 2019
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 246
  • Комментариев: 0
  • Кто в тачках разбирается, просветите. Это в Приорах окна сами, что ли, опускаются, если лезгинку громко включить? Заводской дефект такой, да?

    ******

    Это мастерство не пропьешь, а мастерскую легко.

    ******

    Если женщине что-то показалось, прощайте логика, интуиция и здравый смысл.

    ******

    Главное достоинство мужчины - это порядочность его девушки.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 15 апреля 2019
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 259
  • Комментариев: 0
  • Весенний призыв в армию — это нормально, главное, чтобы не было внезапного.

    ******

    А все таки у нас гениальный министр обороны - его сам Сечин в макушку поцеловал!

    ******

    Хотел было что-то возразить глухонемой Сережа, но так и остался сидеть в туалете с выключенным светом.

    ******

    Утром встал на весы… Многовато… многовато… Но до синего кита еще очень далеко…

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 12 апреля 2019
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 279
  • Комментариев: 1
  • Жизнь прекрасна и удивительна! А что глаз дергается… так от удивления и дергается!

    ******

    Всё, что нас не убивает, потом об этом очень сильно пожалеет...

    ******

    Говорят, медузы - это потерявшиеся контактные линзы китов.

    ******

    Если любому человеку, ничего не объясняя, вручить Нобелевскую премию по литературе, то где-то в глубине души он будет знать, за что.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 11 апреля 2019
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 238
  • Комментариев: 0
  • Самое неправдоподобное в ужастиках - это то, что герои как-то обходятся без мата на протяжении всего фильма.

    ******

    Ой не зря г-н Зеленский долгие годы репетировал роль президента…

    ******

    Реклама кокетничает; агитация соблазняет; пропаганда насилует.

    ******

    Для некоторых политиков в качестве названия их профессии больше всего полходит слово "авант-юрист".

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 10 апреля 2019
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 246
  • Комментариев: 0
  • Проходя капчу я понял, что с трудом отличаю витрину от гаража.

    ******

    Царевна-несмеяна организует любой каприз за ваши деньги.

    ******

    Сон храпежом красен.

    ******

    Белгород - столица "Звездных войн".

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 9 апреля 2019
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 289
  • Комментариев: 0
  • Все, что я знаю о Ким Кардашьян, я узнал против своей воли!

    ******

    Рост цен сдерживает не государство, а соя и пальмовое масло.

    ******

    Опытный нищий не пристает к тем, кто в дешевой одежде, он разбирается в брендах.

    ******

    Новый военно-транспортный самолет Ил-112В перед первым полетом исповедался в заводском храме заводскому священнику!

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 8 апреля 2019
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 252
  • Комментариев: 0
  • Я за то, чтобы установить полное равноправие полов. Сразу же, как только мужики научатся рожать и кормить грудью.

    ******

    Лучше всего выяснять отношения с женой на расстоянии. Как минимум из соседних комнат.

    ******

    Если власть нельзя ни критиковать, ни терпеть, остаётся одно - сменить.

    ******

    "Еще два блинчика, и расходимся!.." - шептали Ленке швы на юбке.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 5 апреля 2019
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 309
  • Комментариев: 0
  • Среди миллиарда красивых девушек вас заинтересует только одна, которая обязательно вывернет вам душу.

    ******

    Отныне политических проституток велено считать политическими трупами.

    ******

    Взрослая женщина не фоткает свою жопу, она пытается из нее выбраться.

    ******

    Когда Чак задувает свечи на торте, они гаснут на вдохе.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 4 апреля 2019
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 263
  • Комментариев: 0
  • Единственная проблема атеизма в том, что есть миллионы людей, которые должны гореть в аду. А ада нет.

    ******

    У моего гитарного усилка ручка громкости имеет 2 положения: выключено и участковый.

    ******

    Когда женская логика борется с женской интуицией, то побеждает - стервозность.

    ******

    В любовь с первого взгляда поверить легче, когда тебе многообещающе подмигивают.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 3 апреля 2019
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 240
  • Комментариев: 0
  • Судя по срезу слоя снежной горы, белый снег последний раз выпадал прошлой осенью...

    ******

    Даже на майке-алкоголичке можно написать тост за здоровье!

    ******

    Первое, что находят в нас умники, это то, что таких дураков, как мы еще нужно поискать...

    ******

    Каждая женщина считает себя Русалочкой и поэтому не любит,когда он ходит на рыбалку

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 2 апреля 2019
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 329
  • Комментариев: 0
  • В заголовке новостей сказано, что есть русское оружие, вызывающее тошноту. Дальше читать не стал, испугался, что вырвет ...

    ******

    Если народу ложкой взять нечего, он берётся за вилы.

    ******

    ГосДума выпить не даёт, а пристаёт с вопросом "Ты меня уважаешь?"

    ******

    Лучший способ соблазнить женщину – искренне полюбить её.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 1 апреля 2019
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 310
  • Комментариев: 0
  • Никогда не говори ни когда.

    ******

    Пришёл. Увидел. Подал на развод.

    ******

    Надпись на свадебном салоне - Пролетарии всех стран объединяйтесь!

    ******

    Когда время лечит, цейтнот — калечит.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 29 марта 2019
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 351
  • Комментариев: 0
  • Невиданная афера в Рязани! Злоумышленники под видом плоскогубцев продавали гражданам пассатижи!

    ******

    Математика помогает мне понимать, насколько я тупой.

    ******

    Утром, когда иду на службу, стало светло. Работает правительство-то, что ни говори.

    ******

    Для развития туризма в Саратове решили ввести плату за въезд в город. В смысле, туристам платят.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 28 марта 2019
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 294
  • Комментариев: 0
  • Женщине на заметку. Записывай всё, что может понадобиться. После посмотри - и зачеркни всё, без его можно обойтись.

    ******

    С каждым годом на своё отражение в зеркале смотрю, отступая на шаг дальше. Нет, не берут меня года.

    ******

    Весна! Обострение! Принтер заработал. Начал с уважения к себе.

    ******

    Женщина любит мужчину не столько дающего, сколько не отнимающего, мужчина женщину - наоборот.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 27 марта 2019
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 247
  • Комментариев: 0
  • Решил установить видеокамеру у себя в комнате и посмотреть, чем занимается мой кот, пока я весь день на работе.

    ******

    — Как зовут самого пунктуального китайца?

    — Тай Минг


    ******

    — Зачем женщины учатся в автошколах?

    — Потому что у них нет прав.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 26 марта 2019
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 277
  • Комментариев: 0
  • Одним любовь по сердцу, другим по фигу, остальным - не по карману!

    ******

    Иные друзья как шасси самолёта — после взлёта исчезают, во время снижения появляются.

    ******

    "Отсель грозить мы будем шведу": говорил Пётр Первый, открывая твиттер.

    ******

    Вот так заиграется ребенок в детстве, то тритону хвостик оторвет, то мухе лапки... а потом, бац, и вырос из человека практический психолог.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 25 марта 2019
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 235
  • Комментариев: 0
  • Семейная жизнь похожа на дуобус: едешь по накатанной, но периодически рога наставляют.

    ******

    Всегда удивляли люди, которые с работы идут обедать домой... Как у вас психика выдерживает, два раза в день ходить на работу?!

    ******

    Как говорит наш шеф: "Ценность вашего трудового коллектива в том, что из него невозможна утечка мозгов."

    ******

    Принять человека таким, какой он есть, согласна только земля. И военкомат.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 22 марта 2019
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 331
  • Комментариев: 0
  • Семейная жизнь похожа на дуобус: едешь по накатанной, но периодически рога наставляют.

    ******

    Всегда удивляли люди, которые с работы идут обедать домой... Как у вас психика выдерживает, два раза в день ходить на работу?!

    ******

    Как говорит наш шеф: "Ценность вашего трудового коллектива в том, что из него невозможна утечка мозгов."

    ******

    Принять человека таким, какой он есть, согласна только земля. И военкомат.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 21 марта 2019
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 271
  • Комментариев: 0
  • С друзьями трудно стать богатым: мы способны пропить любую сумму денег.

    ******

    С точки зрения эффективного менеджера, нищий в переходе работает в десять раз лучше любого доктора наук.

    ******

    Сегодня понял, насколько у меня старая куртка, когда увидел на подкладке длинный и узкий карманчик для телефона, с вырезом под антенну.

    ******

    Мужчина делает то, что положено мужчине. А женщине остается сделать лишь то, что мужчина не может.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 20 марта 2019
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 238
  • Комментариев: 0
  • Вчера моему геморрою исполнился год-испек ему тортик,свечку воткнул...

    ******

    Студент Орешкин зачёт не сдал.Теперь у степендиальной комиссии,похоже,должны возникнуть проблемы.

    ******

    В России жизнь делится до послания президента и после послания президента

    ******

    Если голова пустая - жопа полная.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 19 марта 2019
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 268
  • Комментариев: 0
  • Лайфхак: на фоне запоя грипп протекает незаметно.

    ******

    Школа танца "Шевелизада" приглашает на курсы восточных танцев и тверк.

    ******

    Выбери себе дело по душе, и у тебя никогда не будет нормальной зарплаты.

    ******

    В семье жена отвечает за чистоту, - а муж за частоту.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 18 марта 2019
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 242
  • Комментариев: 0
  • Интересно, сколько лет понадобится, чтобы в толерантной Европе католическую церковь возглавило Римское папо? Вопрос времени, по-моему.

    ******

    Интересно, а в загнивающей Европе тоже граждане воруют крышки на люках канализации?

    ******

    Когда с кем-то дела не клеятся - их нужно пришить.

    ******

    Если жизнь сравнить с обедом, то пенсия и старость – десерт за хорошее поведение.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 15 марта 2019
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 320
  • Комментариев: 0
  • Продал квартиру вместе с жильцом. Чувствую себя помещиком.

    ******

    "Всё сложно" - это когда ты сидишь и думаешь, надо ли тебе искать мужика или он у тебя уже есть.

    ******

    Иногда меня принимают за городского сумасшедшего и мне это очень приятно, ведь я вырос в деревне.

    ******

    Старость - это когда проснулся, тебе очень хреново, а ты не помнишь, надо тебе похмеляться или лекарства пить.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 14 марта 2019
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 240
  • Комментариев: 0
  • Если ты говоришь «в этой стране», значит, ты живешь в России.

    ******

    Почему моя стиральная машина перестала откачивать воду? - И кто-нибудь знает, куда пропал мой хомяк?

    ******

    Почему есть состояние "при смерти", но нет "при жизни"? Ведь большинство людей именно в нем и пребывают. Да и длится оно дольше.

    ******

    Иногда очень многое решается в последнюю минуту, например, когда берешь пиво в супермаркете в 21:59.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 13 марта 2019
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 363
  • Комментариев: 0
  • Было у отца три сына, но об этом он узнал на передаче Андрея Малахова.

    ******

    Полный до краёв стакан вводит оптимиста и пессимиста в ступор.

    ******

    Женщинам нравятся молчаливые мужчины: они думают, что те их слушают.

    ******

    Лайфхак для ленивых. Если мыть посуду перед едой, а не после еды, то вы на один раз в жизни меньше помоете посуду.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 12 марта 2019
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 331
  • Комментариев: 0
  • Друзья детства - единственные, с кем подружился не бухая.

    ******

    Восстание машин победило: роботы знают тебя в лицо, а ты их - нет.

    ******

    Если девушка говорит, что у нее проблемы, то ей просто нужно дать денег. Неужели это так сложно запомнить?

    ******

    ?Чем меньше мозг, тем легче в нём что-то найти. ??????????

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 11 марта 2019
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 248
  • Комментариев: 0
  • А вы знали, что в Японии принято доставать друг друга вопросом «Чей Шикотан?»?

    ******

    Меня пельмени боятся! Не решаются всплывать и держатся вместе.

    ******

    Когда кровь смешанная — человек красивый. Особенно если кровь смешать с алкоголем.

    ******

    У нее не хватало ума даже на то, чтобы понять как она глупа...

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 8 марта 2019
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 376
  • Комментариев: 0
  • Так и не научившись строить сами ракеты, Рогозин решил построить хотя бы здание в виде ракеты.

    ******

    Сигареты как люди: ты их любишь, а они тебя убивают.

    ******

    Объявление. Купи кота в мешке. Шило - в подарок.

    ******

    Больше вранья, чем следователь, выслушивает только врач-диетолог.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 7 марта 2019
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 245
  • Комментариев: 0
  • Раньше бабушек через дорогу переводили, а сейчас переводят на цифровое вещание.

    ******

    У всех девушек бабочки в животе требуют любви, и только моль в животе у Тамары требует шубу.

    ******

    Лучшие усилители вкуса выдерживают в дубовых бочках не менее 5 лет.

    ******

    — Дорогой, сегодня в честь Дня защитника отечества будет праздничное блюдо — картошка в мундире!

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 6 марта 2019
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 230
  • Комментариев: 0
  • Все русские сказки учат: для того, чтобы принцессе быть счастливой, нужно выйти замуж за дурака.

    ******

    Чтобы в коллективе не было конфликтов, мы в офисе одновременно включаем кондиционер и обогреватель.

    ******

    Жизнь - как лифт: то вверх, то вниз, то на ремонте.

    ******

    Любящие глаза по сторонам не смотрят.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 5 марта 2019
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 263
  • Комментариев: 0
  • Президент сообщил о запуске новых мегапроектов. Они станут в один ряд с уже запущенной космической отраслью.

    ******

    Задача успешной власти – на@бать народ так, чтоб он был счастлив.

    ******

    Женщина - хитрое существо. Сначала отправила в космос мужчину, посмотрела, что будет, и только потом полетела сама.

    ******

    На линии общения с президентом: - если вы всем довольны, нажмите 1, если нет, то решетку...)))

    Вчерашняя подборка прикольных фото находится [url=]ЗДЕСЬ[/url]
  • 4 марта 2019
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 246
  • Комментариев: 0
  • Деньги не спят – с кем попало.

    ******

    Америкосы хотят отключить России интернет! Вот тупые,как же они будут президентов выбирать?

    ******

    да, да, под лежачий камень шампанское не течет!

    ******

    Звонок в МЧС. "Помогите, у меня трубы горят"!

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 1 марта 2019
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 334
  • Комментариев: 0