Меню
Это интересно
Загрузка...

Моя девушка сообщила мне, что у нас будет ребенок. Я расплакался, ведь я знаю каково это расти без отца.

******

Распущенная интеллигентная женщина гораздо приятнее, чем просто интеллигентная, и интереснее, чем просто распущенная.

******

Мы двигались в прекрасное далёко, но попали в хуёвое поближе.

******

Такое ощущение, что коммунизм все-таки построили. Но не для всех.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • Вчера, 10:36
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 184
  • Комментариев: 0
  • Однажды я хотела удариться в саморазвитие, но ударилась мизинцем о тумбочку.

    ******

    Если у вас возник какой-то вопрос, выберите в толпе человека в наушниках, мы в них обычно слушаем справочную информацию.

    ******

    Настали времена, когда работая за троих, получаешь как за стажировку.

    ******

    Однажды я подружился с камнем, а он упал в реку и утонул. Жаль, ведь я к нему привязался.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 20 февраля 2019
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 172
  • Комментариев: 0
  • А что, если мужики, которые ходят по городу в камуфляжной форме, просто охотятся на баб в леопардовых лосинах?

    ******

    У кресел в Сапсане две позиции: «неудобно» и «неудобно под углом».

    ******

    Отсутствие свободного времени — залог счастья. У тебя просто нет возможности думать о фигне.

    ******

    Девушка... Милая... Ну что ж Вы так... Да я Вам в козлы гожусь...

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 19 февраля 2019
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 231
  • Комментариев: 0
  • Муж как-то поздно вечером домой из интернета, жена ему: "Ну что, опять, скотина, налайкался."

    ******

    Если ты упустил свой шанс, никогда не думай, что он последний. Будет еще много шансов, которые ты упустишь.

    ******

    Обожаю встречи одноклассников за то, что они проходят весело, душевно и главное без меня.

    ******

    Идиллия - это когда и волки сыты, и овцы целы. Насчёт сытых овец никто даже не заикался!

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 18 февраля 2019
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 232
  • Комментариев: 0
  • Лучшая самозащита - это самонападение.

    ******

    Мой айфон так увлеченно покрывается трещинами, что я уже начинаю надеяться, что из него скоро вылупится айфон поновее.

    ******

    - Доктор, мой муж совсем не умеет пить. Выпьет 3 стопки и говорит, что ему хватит. Стыдно с ним в гости ходить.

    ******

    Не хочу хвастать, но мне не нужен алкоголь, чтобы отправить сообщение, о котором буду жалеть.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 15 февраля 2019
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 305
  • Комментариев: 0
  • Вечно на Новый год вы всем надарите замечательных подарков, а вам – всякое говно… И так у всех…

    ******

    Более половины Россиян выступают за отставку правительства, остальные за пожизненное заключение.

    ******

    Кризис в стране ударил больно - по яйцам!

    ******

    Проблема в том, что у нас на каждого пенсионера не мало работающих, а много ворующих.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 14 февраля 2019
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 237
  • Комментариев: 0
  • 98% россиян довольны зарплатой. Опрошено 450 человек в здании Госдумы.

    ******

    Экономический рывок был настолько мощным, что оторвалось одно яйцо.

    ******

    В связи с неудовлетворительным поведением сына, учительнице Марии Ивановне пришлось вызывать на беседу родителей мужа.

    ******

    Чтобы сделать себе бесплатную рекламу, девушка Маша сама написала на стене в подъезде «Маша из 17 квартиры – проститутка!»

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 13 февраля 2019
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 220
  • Комментариев: 0
  • У людей нужно вызывать умеренное отвращение, иначе они захотят с тобой общаться.

    ******

    У меня дома 6 кошек, но елку уронил бухой батя.

    ******

    Дедушка Мороз! Когда я писал тебе, что хочу стать всемирно известным, я не имел ввиду международный розыск!!!

    ******

    Ох, не случайно в гороскопе весы рядом с девой...

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 12 февраля 2019
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 208
  • Комментариев: 0
  • На зимние каникулы я планировал встретиться со всеми, кого люблю. Оказалось, что больше всего я люблю поспать.

    ******

    В ДНК сына генпрокурора обнаружен ген прокурора.

    ******

    Первая половина 2019 будет тяжелой, но потом пойдут грибы и ягоды.

    ******

    На соревнованиях по бегу был дисквалифицирован еврейский спортсмен. Он умудрился срезать на стометровке.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 11 февраля 2019
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 205
  • Комментариев: 0
  • В лесу завелся детский Робин Гуд! Он забирает у богатых и отдает маме.

    ******

    Аквагрим - это единственный позор, который можно смыть.

    ******

    Доем ваше оливье. Выезд на дом. 100$

    ******

    Президент рассказал, почему люди в России живут хорошо, но им плохо.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 8 февраля 2019
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 356
  • Комментариев: 0
  • Я понимаю, что птицы зимой улетают на юг. Я не понимаю, зачем они возвращаются.

    ******

    Я фотографирую свадьбы и в последнее время стал замечать, что у меня появились постоянные клиентки.

    ******

    Москва — город, который никогда не спит! Потому что кто-то из соседей вечно сверлит стену.

    ******

    Научилась целоваться на помидорах и думаешь, что готова к жизни? Иди за бананами.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 7 февраля 2019
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 326
  • Комментариев: 1
  • Путин пообещал, что каждого высокопоставленного чиновника в раю будут ждать 72 пенсионера.

    ******

    Бесполезно прятаться за спинами кланяющихся.

    ******

    Я признаюсь в своих ошибках только тем людям, которые их за меня исправляют.

    ******

    У меня зрение все так же стопроцентное, просто теперь до другого расстояния.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 6 февраля 2019
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 257
  • Комментариев: 0
  • Мужчина, который неправильно установил кондиционер, теперь может регулировать погоду на улице.

    ******

    Катя знала себе цену, но хитрые турки умели торговаться.

    ******

    Сына министра финансов Дагестана аист принес сразу в кресло замминистра финансов.

    ******

    Только медик, глядя на обгоревший труп, может подумать: "Может, завтра курицу в духовке приготовить? ".

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 5 февраля 2019
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 411
  • Комментариев: 1
  • Тень - самый верный спутник человека, но даже она его покидает, когда над его головой сгущаются тучи.

    ******

    А вы тоже замечали, что СМС о зачисление денег на карту звучит гораздо веселее, чем СМС, что вам пора платить по кредиту.

    ******

    Толково составленное завещание продлевает жизнь...

    ******

    Как только русский человек начинает что-то понимать, он тут же спивается.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 4 февраля 2019
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 292
  • Комментариев: 0
  • Объявление в газете: "Требуется мастер по дереву для работы с детьми".

    ******

    Иногда мне кажется, что наши с ней отношения строили обкуренные таджики.

    ******

    У нас с друзьями есть традиция – каждый Новый год после праздников мы ходим… без денег.

    ******

    Удивительный факт: В Домодедово нет домов для дедов.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 1 февраля 2019
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 345
  • Комментариев: 0
  • Изобрели бы уже аппарат по выкачке энергии из детей и передаче ее нормальным рабочим людям.

    ******

    Когда я был пионером, то думал: вырасту, стану космонавтом. На 50% мой план исполнился.

    ******

    Вот, вы все жалуетесь! А ведь у Захарченко при обыске нашли девать миллиардов, а не десять ... всем тяжело!

    ******

    Знаете, всегда любил неадекватные вещи из 90-х, поэтому я и женился на своей жене.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 31 января 2019
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 259
  • Комментариев: 0
  • В детстве я рос слабым и хилым мальчиком. Ребята обижали меня и дёргали за косички.

    ******

    Конечно, любая пьянка добром не кончается. Какое может быть добро в пустых бутылках?

    ******

    В Киеве – Дядька, в Минске – Батька, а в Москве – Вовка

    ******

    Секс – это такая вещь, когда иногда фильмы лучше, а иногда хуже.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 29 января 2019
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 245
  • Комментариев: 0
  • Реклама: "Новый "Fairy" с клубникой! Теперь вылизывать тарелки стало ещё вкусней!".

    ******

    Не люблю узнавать плохое заранее. Поэтому выключаю новости перед прогнозом погоды.

    ******

    После новогодних праздников самое сложное - это отличить располневших коллег от опухших.

    ******

    Да хрен с ними, с яйцами! Тут вон минздрав Лирику запретил! Чую я, в год свиньи и до физики дойдет!

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 28 января 2019
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 290
  • Комментариев: 0
  • Всю жизнь он стремительно шёл по лестнице наверх. и наконец пришёл на чердак с голубятней

    ******

    А яичко, что сперли, было золотое.

    ******

    У Рабиновича на мальчишнике перед свадьбой, в целях экономии средств из кучи буханок хлеба вылезла мама.

    ******

    Все переводчики говорят что у них отличный английский, пока они не начнут переводить.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 25 января 2019
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 357
  • Комментариев: 0
  • Простить обидчика гораздо легче, если он искренне раскаивается и горит.

    ******

    Плохому танцору десятое яйцо мешало.

    ******

    «Ты об этом пожалеешь» - оказывается не то, что надо было написать на поздравительной свадебной открытке.

    ******

    Течение времени внушает оптимизм: чем старше становишься, тем меньше шансов умереть раньше времени!

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 24 января 2019
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 294
  • Комментариев: 0
  • Слова "Моя половинка" приобретают особый смысл при разводе.

    ******

    Сегодня призналась подбородку, что он у меня не первый.

    ******

    Новый продукт в 38 градусов называется "нектар из водки"

    ******

    Говорят, после того, как ты перешагнул через отметку 100 кг, у тебя автоматически знак зодиака меняется на Весы.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 23 января 2019
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 244
  • Комментариев: 0
  • Водка 38% это уже не водка, а - водочный напиток.

    ******

    Кот после операции нацарапал на столе ветеринара: «Я тебя найду, тварь!»

    ******

    Как тяжело жить тем, кто мягкий и пушистый, знает мой всеми затисканный кот.

    ******

    Богатый внутренний мир, разумеется, важнее. Вот только трахаться все почему-то хотят со стройными и красивыми.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 22 января 2019
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 346
  • Комментариев: 0
  • 17 лет не пью, и 17 лет народ не перестает удивляться - как ты живешь?.. Ну, как-то живу!

    ******

    Девочка Василиса по фамилии Премудрая в школе получала минимум «хорошо», даже если вообще не учила.

    ******

    Похоже, у Венеры Милосской были золотые руки. Это как-то оправдывает их отсутствие у статуи... но слабо конечно.

    ******

    Мальчик в США стал миллионером, продав монету со сдачи в школьной столовой! А у нас пятачок - всего лишь символ нового года!

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

  • 21 января 2019
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 245
  • Комментариев: 0
  • Вечеринка считается удачной, если наутро выпили воду даже из утюга.

    ******

    Звук стучащих по асфальту колесиков чемодана - любимый звук.

    ******

    Автовладелец Сидоров подал в суд на свою "Ладу" по причине постоянных сексуальных домогательств с её стороны.

    ******

    Глядя на наши полицейские сериалы, всегда возникает вопрос: откуда у нас такая преступность при таких суперменах?

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 18 января 2019
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 567
  • Комментариев: 0
  • Секс - самый лучший жиросжигатель. Поэтому я достаточно жирный.

    ******

    Даже если, выходя из себя, повесить табличку «Занято», по нужде всё равно войдут.

    ******

    Запретили таблички с курсами валют. Чтобы народ не волновался. Следующим шагом планируется запретить ценники в магазинах.

    ******

    Создатель «Тетриса» умеет так сложить на балконе велосипед, лыжи и трёхлитровые банки, что они исчезают.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 17 января 2019
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 493
  • Комментариев: 0
  • Ирина и Геннадий называли место своих встреч ирогенной зоной.

    ******

    Дела шли хорошо, но не дошли...

    ******

    Если ты ходишь в драных колготках, у тебя нет денег на помаду и ты постоянно ругаешься с матерью… Значит, ты вышла замуж по любви!

    ******

    - Молодой человек, а вы как симпатию проявлять будете? Карточкой или наличными?

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 16 января 2019
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 280
  • Комментариев: 0
  • На мне белое кимоно, и рукава завязаны сзади.

    ******

    Состою в кружке по интересам, в третьем по версии Данте.

    ******

    Если ты задумываешься – жениться или не жениться – точно, не женись.

    ******

    Детишкам на заметочку - если водочка пахнет изюмчиком, значит это коньячок.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 15 января 2019
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 545
  • Комментариев: 0
  • От того, что налито в стакане, зависит кто ты, пессимист или оптимист.

    ******

    Донор доехал до больницы с двумя пересадками.

    ******

    Накупил чипсов, накачал сериальчиков, охладил упаковочку пива, устроился поудобнее и пошел играть с ребенком.

    ******

    Мне кажется, что если в меня ткнуть палочкой, из меня потечёт стресс.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 14 января 2019
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 281
  • Комментариев: 0
  • Как трудно одной воспитывать сына, которого родила тебе свекровь!

    ******

    Физрук ехал по Ленинградке, не смог удержаться и расставил путан по росту.

    ******

    Настоящая жизнь - это то, что происходит, пока заряжается твой телефон.

    ******

    Просто ненавижу декабрь и февраль, я бы и январь ненавидел, но там 10 дней на работу ходить не надо.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 11 января 2019
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 336
  • Комментариев: 0
  • Ребенок, который не умеет планировать, когда вырастет, станет большим.

    ******

    Игорь еще с детства знал, что станет кальянщиком, когда посасывая молоко из груди, смог ее раскурить.

    ******

    Николай Валуев так сильно вдавил прикуриватель, что обжег спину водителю впереди стоящего автомобиля.

    ******

    А почему магазинах, где продается якобы все-все для охоты и рыбалки, не бывает водки?

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 10 января 2019
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 287
  • Комментариев: 0
  • Во дворе, где нет толстого ребёнка, во время футбола на ворота ставят связку худых детей.

    ******

    Старость начинается тогда, когда по рецептам начинаешь изучать латинский язык.

    ******

    Финалист бытвы экстрасексов, находит оргазм в каждой девушке!

    ******

    Тридцатилетний брак закончился так же, как и начался – он ударил её портфелем по голове.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 9 января 2019
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 251
  • Комментариев: 0
  • Сторож, который не знает что такое календарь, работает «светло через светло-светло».

    ******

    Ошибки взрослых детей - кредиты родителей.

    ******

    В баптистской церкви священник не удержался и перед словом «аллилуйя» напел «Итс рейнин мен!».

    ******

    Если бы толстеть было больно - мы бы все круглосуточно рыдали!

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 29 декабря 2018
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 560
  • Комментариев: 0
  • Вообще непонятно выражение "страдающий метеоризмом" - ведь страдают-то, в основном, окружающие.

    ******

    Если бы каждого дурака поставить на своё место, сколько хороших мест сразу освободилось бы.

    ******

    Когда единороссы призывают сплотить ряды, мне хочется бежать прочь с построения.

    ******

    Права человека заканчиваются там, где начинаются интересы буржувзии.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 28 декабря 2018
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 478
  • Комментариев: 0
  • Бомж с очень низким болевым порогом каждый день обедает в лучших ресторанах Москвы.

    ******

    Очень оптимистичная бабушка откладывает деньги на свадьбу.

    ******

    Девушка с очень большой грудью в особо холодную зиму носит три шапки.

    ******

    Совесть богатых - бедная.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 27 декабря 2018
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 297
  • Комментариев: 0
  • Наблюдение из жизни: если таксист делает музыку потише, значит, он не знает куда дальше ехать.

    ******

    Составил большой список дел. Я только не понимаю, кто их должен делать.

    ******

    Нынешние французские погромы — это вышедшие из-под контроля дни русской культуры!

    ******

    Я говорил своим детям не играть в русскую рулетку. Но как обычно: в одно ухо влетело, в другое вылетело.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 26 декабря 2018
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 209
  • Комментариев: 0
  • Как налоги платить, так это из любой точки страны, а как в садике место получить, так это по прописке.

    ******

    Рассказала сыну теорию струн. Пусть лучше от меня услышит, чем от пацанов во дворе.

    ******

    С каждой минутой у вас всё больше прошлого и меньше будущего. Цените своё настоящее!

    ******

    Французы таки богатые люди – шины жгут, не снимая с авто.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 25 декабря 2018
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 702
  • Комментариев: 0
  • Госдума ввела налог на лапшу. Одна тыс рублей за метр в отсчёте от мочки уха гражданина.

    ******

    Раньше в Москве зимой выпадал пушистый белый снег... А теперь выпадают только соль и реагенты.

    ******

    Математик вдвойне обрадовался своему юбилею, ведь теперь он кратен пяти.

    ******

    Когда сравниваешь потребление батарейки Telegram и Whatsapp, кажется, что последний должен называться Wattsapp, или KiloWattsapp.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 24 декабря 2018
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 239
  • Комментариев: 0
  • Запретили таблички с курсами валют. Чтобы народ не волновался. Следующим шагом планируется запретить ценники в магазинах.

    ******

    Протрезвел до неузнаваемости.

    ******

    Вопрос: Могу ли я считаться Санта-Клаусом, если на меня работают шесть оленей?

    ******

    Зима - такое время года, когда херня в твоей жизни не прекращается, зато красивенько мигает гирлянда.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 21 декабря 2018
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 575
  • Комментариев: 0
  • Я не понимал, что такое мерчендайзинг, пока один друг мне всё по полочкам не разложил.

    ******

    Дошел до такого уровня френдзоны, что познакомился с родителями её парня.

    ******

    До свадьбы на живот.

    ******

    Чем хуже настроение, тем нежнее отбивные.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 20 декабря 2018
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 781
  • Комментариев: 0