Меню
Это интересно
Познавательные статьи:
Выбор пиротехники

Загрузка...

Железнодорожный билет возбуждает гораздо больше надежд, чем лотерейный.

******

Мужчине давно пора понять, что только снежной бабе противопоказано много тепла.

******

Жрать в три горла и при этом худеть - это уже глисты, а не дар!

******

Хоть и глупо смеяться, а все равно позабавило название продукта «Позы по-домашнему».

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • Вчера, 10:36
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 263
  • Комментариев: 0
  • Невеста бросила букет так, чтобы поймать самой. Чем очень насторожила жениха...

    ******

    Раньше, когда человек сидел и ни хрена на работе не делал, то он протирал только штаны. А сейчас ещё - и экран мобильника.

    ******

    Вопрос знатокам: Если пред каждым важным шагом я принимаю на грудь, значит ли это, что я - предприниматель? ©

    ******

    Это сейчас без мобильника никуда. А раньше помахал в окно бутылкой и сэкономил на звонке другу.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • Вчера, 10:36
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 151
  • Комментариев: 0
  • "Я продал час своей жизни за 13$" - звучит не так приятно, как "Я заработал 13$ за час".

    ******

    Будьте объективны! Не считайте себя птицей высоко полёта. Смиритесь, наконец, с тем, что вы - чудо в перьях...

    ******

    С умной женщиной интересно заняться глупостями. С дурой – ну, с той вообще больше ничем другим и не займешься!

    ******

    Судя по количеству клоунов кругом - мир не театр, а цирк.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 16 октября 2017
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 253
  • Комментариев: 0
  • Срочно требуется счётчик ворон. Птицы, обделённые вниманием, уже загадили всё, что стоит и даже движется.

    ******

    Я никогда не жалел о том, что молчал, и бывало стыдно от того, что говорил...

    ******

    Накурился и докурился. Разница лишь в один слог, но зато какова дисперсия смысла!

    ******

    У меня есть мозг, и я его люблю. И я не люблю, когда кто-то другой любит мой мозг без моего согласия.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 13 октября 2017
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 573
  • Комментариев: 0
  • Он был настолько скромным человеком, что, даже попав в списки Форбс, умудрился там затеряться.

    ******

    Путана Анжела пришла на передачу "Своя игра" и спалилась на вопросе "Девочки за 200".

    ******

    Чувствуя конец своего земного пути, саудовский король привёз Путину лампу Аладдина

    ******

    Я, конечно, не идеал, но и ты не пельменный водопад над кетчупезным озером.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 12 октября 2017
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 312
  • Комментариев: 0
  • Парковки благополучно убрали. Дальше окружаем супостата ларьками с дешёвым пивом при полном отсутствии туалетов. Шах и мат!

    ******

    Спор нормального человека с шизофреником - это неравный поединок одного против двух...Ну, как минимум!

    ******

    Рыба ищет где глубже, человек ищет где лучше. Кто-то ищет место, где за них сделали лучше.

    ******

    И все-таки прогресс человечества за прошедшие века нельзя отрицать: раньше сжигали людей, теперь - только еду!

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 11 октября 2017
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 319
  • Комментариев: 0
  • Район у нас маленький. Поэтому, чтобы подраться, половине бара приходится изображать приезжих.

    ******

    Счастье - это когда утром НЕ надо идти на работу, а вечером НЕ надо домой.

    ******

    Если вы считаете себя всесильным, попробуйте что-нибудь приказать соседской собаке.

    ******

    Вы удивляетесь, почему в жизни так мало хорошего? Вспомните, какие у хорошего могучие враги: во-первых, плохое, а во-вторых - лучшее!

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 10 октября 2017
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 262
  • Комментариев: 0
  • Люди делятся на две категории: на тех, что лечатся народными средствами и на тех, что лечатся на народные средства.

    ******

    После посещения Натальей Поклонской памятника Калашникову, его автомат замироточил короткими очередями.

    ******

    В банке "Закрытие" появился новый вклад "Безнадёжный".

    ******

    Не держи зла. Держи питбуля и дробовик. И помни: никакой агрессии!

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 9 октября 2017
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 376
  • Комментариев: 0
  • Есть два огромных плюса в подъёме в 6 утра с ребёнком в школу: первый я не помню, а второй уже не вижу.

    ******

    Жена мне не докладывает, а я её за это недолюбливаю.

    ******

    Суд постановил: "В том, что невиновный не виновен, виноват закон".

    ******

    С утра здоровье удалось немного поправить пивом. Но всё равно здоровье ещё смотрится косо.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 6 октября 2017
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 379
  • Комментариев: 0
  • День начала продажи очередного Айфона - день зомби апокалипсиса.

    ******

    У грамотного хирурга любая свинья превращается в копилку

    ******

    Мало толку от человека, который быстро учится, но ещё быстрей разучивается.

    ******

    То чувство, когда выиграл в Басманном суде сложнейшее дело, а журналисты у входа ждут не тебя...

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 5 октября 2017
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 297
  • Комментариев: 0
  • Один муж, игравший с собственной женой в шахматы, получил от нее доской по голове за невинную фразу: “Береги фигуру, дорогая.”

    ******

    Настроение - чтоб меня просто увезли куда подальше отсюда.

    ******

    Говорят, что дружбы между мужчиной и женщиной не бывает. Да знаете что? Бывает! Да такая, что получше, чем со многими бабами.

    ******

    Тот, кто придумал выражение "своя ноша не тянет", просто никогда не собирал опята.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 4 октября 2017
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 432
  • Комментариев: 0
  • У моей кошки растроение личности: одна из них меня любит, другая опасается и презирает, а третья вообще меня не знает!

    ******

    Американцы не зацикливаются на своих проблемах, они просто делают их мировыми.

    ******

    В СССР было много хороших детей, больше похожих на взрослых. Сейчас, и не только у нас, много взрослых, больше похожих на плохих детей.

    ******

    Жена чечёточника ни разу не попадалась с любовником, потому что всегда слышит, как муж возвращается с работы.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 3 октября 2017
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 365
  • Комментариев: 0
  • Смотрел с мелким Карлсона. Удивительно актуально: у Карлсона на спине спиннер, а кошку Фрекен Бок зовут Матильда.

    ******

    Если вы увидели из окна туристического автобуса, что местные коровы красивее местных женщин, то вы в Швейцарии.

    ******

    Глава МИД КНДР назвал выступление Трампа собачьим лаем. И облизнулся.

    ******

    Работа - это то, что в прошлом делали рабы, в будущем будут делать роботы, а в настоящем делаем мы.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 2 октября 2017
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 434
  • Комментариев: 0
  • Глядя на эмблему машины Лада, чтобы она ехала ей нужен попутный ветер.

    ******

    Культурный бред министра культуры про культурный бренд.

    ******

    Хороший врач смотрит на человека рентгеновским зрением и видит в нем все пороки и недостатки, а главное-потенциального плательщика.

    ******

    Пиво надо пить понемногу, смакуя, от одного литра и более.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 29 сентября 2017
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 418
  • Комментариев: 0
  • Нахрена нам длинные новогодние каникулы, если водка дорожает?

    ******

    Утро всегда доброе, когда оно начинается с 11-00.

    ******

    О человеке судят не только по его делам, но и по его делишкам.

    ******

    Импортозамещение могло бы идти гораздо быстрее, если продавцы алиэкспресс не затягивали с отправкой посылок.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 28 сентября 2017
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 335
  • Комментариев: 0
  • Курево и выпивка, являются главными катализаторами дарвиновского эволюционного отбора.

    ******

    Футбольной команде требуются добровольцы для построения стенки.

    ******

    Из сочинения ученицы 4-го класса "Как я провела лето": "... Светило жалкое солнце".

    ******

    С тех пор, как появились прогнозы погоды, с ней стало твориться что-то непонятное.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 27 сентября 2017
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 315
  • Комментариев: 0
  • Власти Москвы объяснили отключение посольства США от канализации перегруженностью городского коллектора.

    ******

    Самообман - это единственная разновидность обмана, которая чем удачнее, тем больше вреда приносит.

    ******

    Женщине, чтобы помириться с мужчиной, можно и не извиняться, достаточно сказать... мур-мур.

    ******

    Просто так на ровном месте пить не бросишь. Надо за две недели водку уведомить.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 26 сентября 2017
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 370
  • Комментариев: 0
  • Экономистам и политикам интересно знать откуда человек берёт деньги, психологам и социологам - куда он их тратит.

    ******

    Дизайнер "Бентли" нарисовал нового "корейца". Решетку радиатора решено украсить бегущими собаками!


    ******

    Я быстро вывожу мужчин на чистую воду. Уже через неделю общения со мной я вижу, что он - нервный, дёрганый психопат.

    ******

    В Москве найден уникальный человек - он смог построить дом без единого таджика.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 25 сентября 2017
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 425
  • Комментариев: 0
  • - Интересно, много ли людей знают, что Земля вовсе не шар , а геоид?

    ******

    Неееее, новый айфон не тема для России. Кто по нему сможет позвонить 1 января?

    ******

    Сначала была Мизулина, затем Яровая, но всех затмила Поклонская...

    ******

    Как доказательство успешного импортозамещения, Димон на работу приехал босиком.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 22 сентября 2017
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 551
  • Комментариев: 0
  • Стесняюсь спросить: управляющие компании - так они нас обслуживают или они нами управляют?

    ******

    Ломбард возле дома наркомана Серёжи с каждым днём всё больше напоминает его квартиру.

    ******

    А вас когда-нибудь будили для того, чтобы вы легли спать?

    ******

    Не радуйся, если пересчитал вынутые из стиральной машины носки и получил чётное число. Просто там два непарных.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 21 сентября 2017
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 671
  • Комментариев: 0
  • Женщине важно не то с кем ты хочешь спать, а то с кем ты хочешь просыпаться...

    ******

    Жопе не прикажешь. Это все, что вы должны знать о своем начальнике и о себе.

    ******

    В предсказаниях я не силен, зато после - прямо Ванга!

    ******

    Моё любимое развлечение по ночам - гуглить билеты в Амстердам на разные даты и плакать.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 20 сентября 2017
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 341
  • Комментариев: 0
  • В российских поликлиниках существует давнее поверье, что если пациент не промаринуется часок-другой в очереди, лечение впрок не пойдёт.

    ******

    "Заполнить попасы" вместо "пополнить запасы" из уст руководителя филиала на утреннем совещании прозвучало более чем забавно.

    ******

    Муж застукал жену с любовником...дрыном.

    ******

    Если избрать главой региона человека, хорошо разбирающегося в статистике, то жизнь населения сразу станет лучше.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 19 сентября 2017
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 481
  • Комментариев: 0
  • Человек — хозяин своей судьбы, пока не встретит хозяйку.

    ******

    Вам не кажется, что все эти дипломатические скандалы задуманы американцами, чтобы отвлечь россиян от главного - уборки картошки?

    ******

    Когда влюбляешься, возникает много вопросов. Надо ли тебе это? Ответит ли она взаимностью? И главное - как рассказать об этом жене?

    ******

    Запомни, друг! Если твоя девушка начинает свой день с чтения гороскопов, то, вне зависимости от даты её рождения, по гороскопу она - Овца.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 18 сентября 2017
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 310
  • Комментариев: 0
  • Если ты считаешь себя бедным, значит, ты не умеешь считать. А если считаешь богатым, значит, плохо считаешь.

    ******

    Просто чтобы пугать людей специально выучил на 60 языках фразу: "Я понимаю о чём вы говорите".

    ******

    Водку пить не люблю, но приходится. Врач прописал. Или зелёные чёртики нашептали. Точно не помню, но надо, значит, надо.

    ******

    Анжела неправильно поняла термин "рабочая сторона" и завалила фотосессию.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 15 сентября 2017
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 668
  • Комментариев: 0
  • Симпатичный мужчина, готов отомстить вместе с вами вашему мужу, за утраченную молодость - в особо извращённой форме.

    ******

    Закрытое акционерное общество Банк "Открытие" санируют до открытого акционерного общества Банк "Закрытие".

    ******

    Иногда складывается впечатление, что состав суда тронулся, но мантии не успели поменять на смирительные рубашки.

    ******

    Решил внести посильную лепту в борьбу с глобальным потеплением: запретил жене гладить горячим утюгом.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 14 сентября 2017
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 480
  • Комментариев: 0
  • Это не дороги у нас не очень ровные, это колёса у вас не очень круглые.

    ******

    Сегодня христиане повели своих детей в школу, а мусульмане стали резать баранов. У каждого свои праздники.

    ******

    Если жизнь наладилась – бросай пить

    ******

    Если одну беду заставить ремонтировать вторую беду, то получится третья беда - бездорожье.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 13 сентября 2017
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 314
  • Комментариев: 0
  • Подумаешь - лета лишили. К счастью, отнять у нас осень ни у кого рука не поднимется.

    ******

    Чтобы предотвратить в дальнейшем Джабраиловым стрельбу из наградного пистолета решено наградить его? наградной шашкой.

    ******

    Британские ученые заявили, что к 2050 году нас будет 10 млрд-ов. Только не понятно зачем нам 10 млрд-ов британских ученых.

    ******

    Все беды начинаются, когда в кого-то поселяется мысль, что он самый умный.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 12 сентября 2017
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 347
  • Комментариев: 0
  • Моя девушка, как и большинство других, единственная и неповторимая…

    ******

    Деревенский парнишка впервые в городе воспользовался унитазом, и реально подсел на него.

    ******

    Поиск в Google очень часто выводит на придурков, которые советуют поискать в Google.

    ******

    На фабрике по производству виагры всегда работают в поднятом настроении.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 11 сентября 2017
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 336
  • Комментариев: 0
  • Если муж после неоднократных отказов жены в интиме перестал к ней приставать, значить, где-то в другом месте начал.

    ******

    Вроде женился на очень красивой девушке, а она тратит денег на косметику больше, чем некрасивая.

    ******

    Посмотрел я порнуху и понял: даже там девушки имитируют оргазм, а у мужиков все по-честному…

    ******

    «Бабочки в животе» – романтика, а глисты - суровая правда жизни.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 8 сентября 2017
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 481
  • Комментариев: 0
  • Если на телевидении работник перенёс костюмы из студии одного канала на другой - это катастрофа всероссийского масштаба!

    ******

    Пошёл вчера ночью куда глаза не глядят. И всё равно упёрся в холодильник!

    ******

    В Перми в день выборов губернатора М. Решетникова выступят DJ Smash и Олег Газманов, хотя логичнее было бы пригласить "Квартет И"

    ******

    Все зеркала - такие страшные...

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 7 сентября 2017
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 476
  • Комментариев: 0
  • Новости туриндустрии: 140 млн. человек застряли в России по вине туроператора.

    ******

    В ходе реставрации Бульварного кольца археологи обнаружили древнюю плитку эпохи Лужкова.

    ******

    Хозяйке на заметку: дыру на том месте, где у вас должен быть здравый смысл, можно прикрыть стереотипами и назвать это благоразумием.

    ******

    Время, конечно, лечит, но не у всех хватает времени дождаться результатов.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 6 сентября 2017
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 451
  • Комментариев: 0
  • У неё были твердые основания, чтобы не носить бюстгальтер.

    ******

    Самка оленя вообще не заморачивается, что у нее муж – олень.

    ******

    Хочу сверхспособности, не, не силу, хочу на утро не болеть!

    ******

    Все футболисты на поле пасуются, а армейские кони – пасутся.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 5 сентября 2017
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 326
  • Комментариев: 0
  • Те, кто твердо стоят на ногах, далеко пойдут.

    ******

    США решили создать новую крылатую ракету, чтобы отдать ее пенсионерам и детям тех стран, куда они несут свободу и демократию.

    ******

    Он был наглым и скромным одновременно: нагло себя хвалил и скромно не осмеливался себя ругать.

    ******

    А вы действительно желаете здоровья всем тем, кому говорите "Здравствуйте"?

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 4 сентября 2017
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 509
  • Комментариев: 0
  • Если вам давно и много должен сосед снизу, не нужно сразу просить помощи у коллекторов. Для начала залейте его…

    ******

    Я целыми днями на работе, поэтому у меня нет времени собирать, и нет времени разбрасывать камни.

    ******

    Малахов будет рожать в "Прямом эфире".

    ******

    Вся проблема Маркса, Энгельса, Ленина состоит в том, что они не умели соображать на троих.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 1 сентября 2017
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 563
  • Комментариев: 0
  • До изобретения сабли саблезубый тигр был тигром с зубами ни на что не похожими.

    ******

    Губернатор Санкт-Петербурга сообщил, что крышу Зенит Арены повредили бакланы. Конкретных фамилий он не назвал.

    ******

    Чем больше красит баба рожу, тем меньше рожа красит бабу.

    ******

    У России два союзника — армия и флот, и три беды — дураки, дороги и бакланы.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 31 августа 2017
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 394
  • Комментариев: 0
  • Серебренников сможет найти себя в лагерной самодеятельности. Спектакли в его стиле будут пользоваться на зоне огромным успехом.

    ******

    Оказывается Иван Царевич и царь Иван, это один и тот же человек. В молодости и старости.

    ******

    не чуять под собой ног, этот и другие фразеологизмы для сильно выпивших людей.

    ******

    Поел вчера кабачковой икры и задумался: интересно, а кабачки икру по весне мечут?

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 30 августа 2017
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 359
  • Комментариев: 0
  • Лайфхак. Скачай три разных приложения прогноза погоды. После этого - надейся на лучшее, но будь готов к худшему.

    ******

    Если вам дали пожизненное, не спешите отчаиваться. У вас еще будет время…


    ******

    Подскажите, можно ли считать кретином человека, которой солит воду, когда варит яйца?

    ******

    Майдан в США не получается, потому что протестующие ещё не догадались надеть на головы кастрюли.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 29 августа 2017
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 647
  • Комментариев: 1
  • В новом учебном году вместо истории и обществознания станут преподавать новый предмет: кредитная история россиян.

    ******

    Безпятнадцати осень.

    ******

    Если вас может убить капля никотина, вы – лошадь. Если нет – осёл.

    ******

    Лучший подарок интеллигенту - книга написанная своими руками.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 28 августа 2017
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 330
  • Комментариев: 0