Меню
Это интересно
Загрузка...

Мужчины на ощупь лучше выбирают арбузы и персики, а женщины – огурцы и бананы

******

Если что-то не можешь починить - сразу обращайся ко мне. Доломаем, выкинем и напьёмся с горя.

******

Ну не везло России на царей, хорошо, что хоть сейчас демократия!

******

Из-за падения фондового рынка в США в понедельник, богатейшие люди мира за день потеряли $114 млрд.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • Сегодня, 10:36
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 274
  • Комментариев: 0
  • Лучший способ заставить женщину усомниться в том, что она права - это слишком быстро с ней согласиться!

    ******

    Я всегда говорил: "Трудно первые пятьдесят лет". Вчера на тренировке понял: "Первые пятьдесят лет было легко."

    ******

    Родители с детства приучали меня к музыке, практически каждый день они просили исполнить марш "В свою комнату".

    ******

    У человека может быть только одно единственное доверенное лицо. То, которое в зеркале.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 16 февраля 2018
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 741
  • Комментариев: 0
  • В магазинах Вам предложат услугу снять по карте наличные деньги. Если денег достаточно, можно будет снять кассу вместе с кассиршей.

    ******

    Слабый пол – это мужики, отдающие женщинам всю зарплату.

    ******

    Какая жадная Москва, всё к себе тащит, теперь уже до снега добралась.

    ******

    Бились пять на пять бразильцы с африканцами! То на Чемпионате Европы по мини-футболу сошлись сборные Азербайджана и Франции…

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 15 февраля 2018
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 1 041
  • Комментариев: 0
  • Играя в Ферму, Медведев не смог пройти даже первый уровень. Это вам не покемонов ловить - если денег нет, то куры дохнут.

    ******

    Благотворительность – способ раздавать малую часть наворованного, чтоб оправдать большую.

    ******

    «Только по почкам не бейте!» - кричал в милиции пьяный Буратино.

    ******

    В лесу родилась ёлочка, в квартире умерла…

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 14 февраля 2018
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 299
  • Комментариев: 0
  • Когда жена, наконец, все переделала, начал постепенно возвращать все на свои места.

    ******

    Акция от ГИБДД - оплати два штрафа и получи третий в подарок.

    ******

    В нашем, отечественном варианте, полное счастье это не только когда у тебя все есть, это еще и когда у всех ничего нет.

    ******

    Это в поговорке дядя Федя съел медведя. А у нас в Сибири, обычно, медведь съел Федю.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 13 февраля 2018
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 588
  • Комментариев: 0
  • Вот интересно, как на студии “Дисней” решают, каких животных рисовать в штанах, а каких без?

    ******

    Не понимаю, зачем мне искать себе работу, если у моей девушки две.

    ******

    Сколько бы тебе не стукнуло – отбивайся!

    ******

    — В вагоне есть пропагандист? Нужна срочная помощь! Человеку плохо — он на минуту усомнился, что в России всё хорошо.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 12 февраля 2018
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 288
  • Комментариев: 0
  • Возраст - это просто число, показывающее, как далеко ты готов ехать за дешевой свиной ногой на холодец.

    ******

    В детстве у Вовочки были строгие родители, поэтому, чем бы он ни занимался, это называлось «Хватит баловаться!!!

    ******

    Если что-то пошло не так, всегда найдется кто-нибудь тот, кто об этом предупреждал.

    ******

    За кого хочу проголосовать на выборах - не знаю. А кого знаю - не хочу.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 9 февраля 2018
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 729
  • Комментариев: 0
  • Фраза сказанная в троллейбусе: "Скажу тебе по секрету...", - прекращает все разговоры пассажиров.

    ******

    У российских избирателей память избирательная.

    ******

    Героя у нас дают посмертно, а Президента пожизненно.

    ******

    Попросить Грецию, чтобы она запретила МОК использовать название Олимпийский, как не оправдавших высокого доверия.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 8 февраля 2018
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 425
  • Комментариев: 0
  • Каждый, кто хоть раз видел утреннюю красоту подмосковного леса, больше никогда не сядет в машину к незнакомым людям.

    ******

    - Женщин нет! Я пересчитал свои рёбра!

    ******

    У человека может быть только одно единственное доверенное лицо. То, которое в зеркале.

    ******

    Лучший способ заставить женщину усомниться в том, что она права - это слишком быстро с ней согласиться!

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 7 февраля 2018
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 871
  • Комментариев: 0
  • В Тихом океане обнаружен гибрид акулы с Золотой рыбкой. Исполняет три последних желания.

    ******

    Играя в Ферму, Медведев не смог пройти даже первый уровень. Это вам не покемонов ловить - если денег нет, то куры дохнут.

    ******

    Слабый пол – это мужики, отдающие женщинам всю зарплату.

    ******

    Производители колбасы, узнав, что россияне определяют качество колбасы на кошках, стали добавлять туда мышей.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 6 февраля 2018
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 838
  • Комментариев: 0
  • Акция от ГИБДД - оплати два штрафа и получи третий в подарок.

    ******

    Советская пропаганда все-таки нагло врала - капитализм оказался намного хуже, чем она нам рассказывала.

    ******

    Голосуй где удобно, как удобно, но за кого нужно.

    ******

    Вот интересно, как на студии “Дисней” решают, каких животных рисовать в штанах, а каких без?

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 5 февраля 2018
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 424
  • Комментариев: 0
  • Девушки! Если вы одели высокие каблучки, то я вас умоляю - идите, как королева, а не как, парализованный кузнечик.

    ******

    Во всем мире ждут когда закончится кризис, и только в Украине ждут когда закончится покращення!

    ******

    Женщина, в отличие от мужика, никогда не оденет трусы со словами - высохнет на жопе!

    ******

    - Носорог, ты ничего не препутал (спвает бегемот глядя на презерватив).

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 2 февраля 2018
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 456
  • Комментариев: 0
  • Мне бесполезно что-либо запрещать, я и так не собираюсь ничего делать.

    ******

    Я ещё в детстве поняла, что быть мамой - отстой. Она вечно злая и ругается. Надо быть папой, уходить на работу, а потом играть в компьютер.

    ******

    Тот, кто в России называется либералом, на Западе обычно сидит за решеткой.

    ******

    Народу зрелища нужны - но не не такие же дорогостоящие и предсказуемые, как перевыборы Путина.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 1 февраля 2018
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 995
  • Комментариев: 0
  • Ничто так не удивляет народ после выборов, как свой же выбор.

    ******

    Если программист говорит, что работает с 9 до 5, то скорее всего это с 9 вечера до 5 утра.

    ******

    Иногда я говорю себе: "Перестань разговаривать сам с собой".

    ******

    Настоящая женщина сможет увидеть в злом драконе прекрасного принца, и превратить прекрасного принца в злого дракона.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 31 января 2018
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 1 235
  • Комментариев: 0
  • Как неприятно достать свой любимый свитер и вдруг узнать, что он эска, a ты, сука, уже не эска.

    ******

    Люди, постоянно чего-то просящие у нашего Президента в прямом эфире. Вообще-то, для этого есть Бог, ну или, на худой конец, Дед Мороз.

    ******

    МакДоналдс - это как онанизм. Все там жрут, но не признаются.

    ******

    Продюсеры, "зажигающие" новых "Звёзд", загасите, пожалуйста, предыдущих сперва.

    Вчерашняя подборка прикольных фото находится ЗДЕСЬ
  • 30 января 2018
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 316
  • Комментариев: 0
  • Два часа просматривал видео на Ютубе: "Как перестать залипать на видеохостинге - Ютуб".

    ******

    Что у трезвого на уме, то у Порошенко на языке.

    ******

    Армия для государства не роскошь, а средство её защиты и пополнения от других государств.

    ******

    Главный секрет счастливого брака – каждый день помогать мужу расправлять крылья и распушивать хвост.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 29 января 2018
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 442
  • Комментариев: 0
  • Дачники майнят сразу еду.

    ******

    В Панаме обнаружены залежи украинского золота, струйкой утекающего на Мальдивские острова.

    ******

    Единственное оправдание глупца, что генеалогическое дерево — дуб.

    ******

    Я всегда отвечаю за свои слова... другими словами - я их много знаю.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 26 января 2018
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 502
  • Комментариев: 0
  • Мужики просыпаются пораньше, чтобы посмотреть, как любимая спит. Спит и не выпендривается.

    ******

    Люди, как и свечи, делятся на два типа: одни - для света и тепла, а другие - в жопу.

    ******

    Мужская логика как бильярд. Женская,в принципе, тоже бильярд, но вместо шариков кубики.

    ******

    С ужасом начинаю понимать, что куда бы я не пришёл, уже везде есть люди младше меня.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 25 января 2018
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 387
  • Комментариев: 0
  • Я всегда отвечаю за свои слова... другими словами - я их много знаю.

    ******

    Когда начали появляться первые седые волосы, я думал, что буду похож на Меладзе. Сейчас я понимаю, что буду похож на Розенбаума.

    ******

    Относительно моих успехов в работе могу сказать, что в данный момент карьерную лестницу я мою.

    ******

    Услышав фразу "Но я ведь женщина!", добавил в самогон лед и соломинку.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 24 января 2018
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 863
  • Комментариев: 0
  • Не всегда внутренний голос подсказывает правильно, иногда он просто над нами издевается.

    ******

    Женщинам приходится пудрить мозги, потому что естественную красоту женских мыслей мужчины не ценят.

    ******

    Собаки, бегущие за машинами - это души тех самых 10 тысяч гаишников, уволенных в год Собаки.

    ******

    Захотелось новых ощущений от жизни? Поменяй мелодию на будильнике.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 23 января 2018
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 652
  • Комментариев: 0
  • Я надеюсь, что ракеты «Союз» и ракеты «Тополь» программируют не одни и те же люди.

    ******

    Почитал я в интернете – ни в одной диете не запрещено есть осетрину, крабов, лобстеров, красную и черную икру.

    ******

    Уволенным гаишникам в качестве новогоднего подарка решили оставить форму и жезлы.

    ******

    Обязательно придумайте сложный пароль, чтобы ни один злоумышленник не смог прочитать спам в вашей электронной почте!

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 22 января 2018
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 744
  • Комментариев: 0
  • Господа политики и государственные деятели. История нашей страны подсказывает, что лучше на пенсии быть забытым, чем проклятым.

    ******

    Главное достижение нашего ТВ в новогодние праздники - это способность реально передать стойкий запах нафталина.

    ******

    Обсуждение в интернете часто напоминает анализ кала - кто-то нагадил и ушёл, а другие сидят, копаются, спорят ...

    ******

    Только женщина способна отдаваться чувству безотчетно, мужчине всё же приходится отдавать отчёт жене.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 19 января 2018
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 711
  • Комментариев: 0
  • Музыка на телефоне должен быть такой, чтобы в маршрутке тебе говорили: "Подожди, дай дослушать", а не "Да ответь же скорей!"

    ******

    Каждому человеку время от времени нужно напиваться… чтобы глаза от компьютера отдыхали.

    ******

    Россия - настолько суровая страна, что её валюта обеспечена не золотым эквивалентом, а тротиловым.

    ******

    Никогда не требуйте справедливости. Справедливость не раздают, по ней получают.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 18 января 2018
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 661
  • Комментариев: 0
  • Женщина должна знать две вещи: цену себе и название галактики, откуда она, звезда такая, свалилась на вашу голову...

    ******

    На Западе тоже есть серьезные проблемы с дорогами, просто их скрывают от людей под толстым слоем асфальта.

    ******

    Последние лет 30 россияне отмечают новый год под лозунгом: "пережили старый год, переживём и новый!!!"

    ******

    Чем больше в стране запретов и ограничений, тем сильнее хруст купюр в карманах коррумпированных чиновников.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 17 января 2018
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 634
  • Комментариев: 0
  • Всегда спокойно реагирую, если люди не согласны с моим мнением. Ведь я понимаю, что заблуждаться - это их право.

    ******

    "Народный фронт показал метлы для нерадивых чиновников" и приторочил собачьи головы к своим автомобилям?

    ******

    Муха, насравшая на объектив телескопа, даже не подозревала, что насрала целую галактику в созвездие Ориона.

    ******

    В мире столько осведомленных о моей жизни людей, что иногда хочется подойти и спросить: "Ну, чего, как там у меня дела? "

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 16 января 2018
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 307
  • Комментариев: 0
  • Я бы с ним в лифте застряла.

    ******

    Интересно, а знает ли нынешняя молодежь, что день энергетика 22 декабря это не день напитка?

    ******

    Вот думаю, как встретить год Собаки: надеть ошейник или просто погавкать на кого-нибудь?

    ******

    Парадокс, надписи на асфальте «Таня я тебя люблю! » держатся десятилетиями, а дорожная разметка не выдерживает и сезона.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 15 января 2018
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 611
  • Комментариев: 0
  • Я знаю как обрушить биткоин. Просто мне надо купить хоть один...

    ******

    "Сережа, я сейчас приеду, и ты увидишь, как я торопилась!" - говорила сегодня по телефону женщина, стоя в разных сапогах в метро.

    ******

    Люди, не владеющие русским языком, когда им падает на ногу кирпич, не знают, что говорить.

    ******

    Иногда надо просто взять и набухаться. Это конечно же ничего не решит, но набухаться надо!

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 12 января 2018
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 685
  • Комментариев: 0
  • -Любий Діду Мороз я в цьому році був дуже поганим хлопчиком , тому пришли мені будь-ласка три тони вугілля.

    ******

    Пока Грудинин не пообещает безвиз - не бывать ему президентом России

    ******

    Чем длиннее у нотариуса подпись, тем завереннее документ.

    ******

    В одноклассниках стоит зарегистрироваться хотя бы потому, что там можно всем ставить оценку 1 и смотреть как бесятся люди.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 11 января 2018
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 651
  • Комментариев: 0
  • Не важно, с какой ноги ты встал. Главное, не на кота.

    ******

    Зачем депутатам зарплата в 800 тысяч, если они утверждают, что можно запросто прожить на 7 тысяч рублей?

    ******

    Чувствую гармонию с наступившим годом. Год только начался, а я уже устал, как собака.

    ******

    Внуки Игоря Сечина в этом году остались без новогоднего подарка от дедушки. Побоялись взять.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 10 января 2018
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 680
  • Комментариев: 0
  • Часто, когда вам задают вопрос про политику, ответ "я не знаю" является признаком наличия ума.

    ******

    Новогодняя примета - Сколько колбаски не подрезай, а бутики с икрой закончатся первыми.

    ******

    -Ого,у тебя нет татуировок.Так необычно! Что это означает?

    ******

    Если парень после первого свидания помнит цвет твоих глаз,значит у тебя маленькие сиськи.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 9 января 2018
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 649
  • Комментариев: 0
  • Бесит, когда ты устал и хочешь прилечь, но ты уже лежишь.

    ******

    Девушка бросила меня, когда узнала, что я домушник. Теперь у нее в гостях я бываю немного реже.

    ******

    Человечность определяется по отношению к животным, официантам и службе поддержки.

    ******

    То есть ты подождал, потом ещё подождал и проблема не решилась сама? Очень странно, даже не знаю, ты сделал всё, что мог.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 29 декабря 2017
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 946
  • Комментариев: 0
  • На вопрос у уличных менял, "биткоины на продажу есть?" - те только загадочно улыбаются.

    ******

    Катенька открыла шкаф с игрушками и достала набор парикмаа.Кот Васька успел юркнуть под кровать,а дедушка не успел...

    ******

    Если посмотреть "матрицу" наоборот, то можно увидеть, как Киану Ривз слезает с наркотиков и находит стабильную работу в офисе

    ******

    И только много лет спустя, обзаведясь женой и многочисленным семейством, Робинзон Крузо понял, что прожил 28 лет на острове свободы.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 28 декабря 2017
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 640
  • Комментариев: 0
  • А что если сосед с дрелью не просто так сверлит, а например привлекает самку? Ну как тетерева токуют.

    ******

    Пора сделать уборку – это когда в комнате орёт ребёнок, а ты не можешь его найти.

    ******

    В 2018 году воспитанная дама не назовет мужчину «Кобель», она будет звать его «Символ года».

    ******

    Когда проститутка не использует парфюм - это не жадность, а забота о клиенте: чтобы жена не разнюхала.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 27 декабря 2017
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 350
  • Комментариев: 1
  • Бузова заменит Градского в качестве наставника в следующем шоу "Голо"

    ******

    На земле у каждого есть своё дело – хотя бы в полиции.

    ******

    Я другой такой страны не знаю, где так пофиг, что ты человек...

    ******

    Где лучше всего разместить посольство США в Иерусалиме? Думаю в подземном бункере,так безопасней.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 26 декабря 2017
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 357
  • Комментариев: 0
  • Правительство у нас хорошее, нам с погодой не повезло.

    ******

    В моем кошельке лежит все: визитки, карточки, бумажки, чеки и даже иконки. Все, кроме денег.

    ******

    У меня идеально спортивная фигура, так как живот один в один - мяч для фитнеса.

    ******

    Путин, как всегда, узнает обо всем последним. В том числе и о том, что он идет на президентские выборы.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 25 декабря 2017
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 500
  • Комментариев: 0
  • Доверие в семье, это когда шестилетний сын знает пароль от твоего смартфона, а жена - нет.

    ******

    В одной из лап нашего орла хорошо бы смотрелся пучок перьев из хвоста американского.

    ******

    Газ для вас: Со слов соседей по палате, газы отходят хорошо.

    ******

    Благодаря T9 в компании открылась вакансия менеджера по побору персонала.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 22 декабря 2017
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 633
  • Комментариев: 0
  • - Да вы че, этому психу поверили? Он же на всю башку отмороженный и по ночам грызет пробирки!

    ******

    А у меня дома на стене висит портрет начальника… в красивой рамочке… правда, с черной ленточкой…

    ******

    АКЦИЯ!!! Три ботинка по цене двух! Торопитесь! Количество третьих ботинок ограничено!

    ******

    Я не требую, чтобы женщина сразу прыгала в койку. Она может тихонько подойти и спокойно лечь.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 21 декабря 2017
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 665
  • Комментариев: 0
  • Чтобы ваша постель не остыла, в неё периодически нужно приносить горячий кофе.

    ******

    Если не можешь ползать - не ползай. Пусть думают, что ты уже приполз.

    ******

    Тем временем я всё починил. Не в смысле "теперь ничего не сломано", а в смысле "теперь сломано не всё".

    ******

    Когда я сказал, что работая в женском фитнес центре и зарабатываю на индивидуалках, меня посчитали альфонсом и аферистом.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 20 декабря 2017
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 770
  • Комментариев: 0