Меню
Это интересно
Загрузка...

Бывшим надо желать только удачи! Своё счастье они уже просра**!

******

Единственное море, которое я видел этим летом - это море работы...

******

Приезжает мужик на день раньше из командировки, а дома любовник его жены с какой-то незнакомой бабой.

******

Российская экономика напоминает тетрис: деньги туда поступают, поступают, а потом раз - и исчезают.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • Сегодня, 10:36
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 174
  • Комментариев: 0
  • Если бы у вас был выбор: свозить жену на курорт или перекрасить машину, какой бы вы цвет выбрали?

    ******

    Ученые раскрыли тайну, почему мужчины так любят сиськи. Дело в том, что наши предки, доисторические люди — тоже любили сиськи.

    ******

    Когда женщина говорит: «Ты лучший!» — невольно задумываешься: «Где-то прошло соревнование…»

    ******

    А Вы тоже заметили, сколько без вести пропавших при переходе от слов к делу?

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • Вчера, 10:36
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 282
  • Комментариев: 0
  • - Мам, я долго из вежливости делала вид, что верю, что меня нашли в капусте. Теперь твоя очередь верить, что я всю ночь у подруги пишу курсовую.

    ******

    Служащий банка, переводя бабушек через дорогу, по инерции оставлял себе 3%.

    ******

    Закон Васильевой-Полонского: в России наказание обратно пропорционально украденному.

    ******

    Шеф меня так долго ругал сегодня, что я даже ляпнул "Да, дорогая".

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 18 июля 2017
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 293
  • Комментариев: 0
  • Девушки, помните, что когда вы уезжаете из клуба с незнакомым парнем - какая-нибудь Анжела не сможет купить себе хлеба.

    ******

    Хочу стать пластическим хирургом, чтобы делать всем лицо попроще.

    ******

    Намного проще управлять человеком , если вставить ему велосипедный руль в жопу.

    ******

    Мой друг переспал с очень плохой пародисткой. Она хотела сымитировать оргазм, но у нее получился Юрий Гальцев.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 17 июля 2017
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 408
  • Комментариев: 0
  • Когда я ввожу пин-код, продавцы деликатно отворачиваются. В отличие от камер видеонаблюдения.

    ******

    Главное в прыжке через канаву - поймать летящий рядом с карманом телефон.

    ******

    Интеллигент: любой человек, способный правильно написать это слово.

    ******

    Вот и настали времена, когда сказать нечего. Всё и так понятно.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 14 июля 2017
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 489
  • Комментариев: 0
  • Человек - это книга. Правда, некоторые состоят всего из одной страницы... и та Вконтакте...

    ******

    Когда я ввожу пин-код, продавцы деликатно отворачиваются. В отличие от камер видеонаблюдения.

    ******

    Если раньше говорили: "Это при живом-то муже", то теперь: "Это при включённом-то смартфоне!".

    ******

    Не ухожу от жены потому, что мне лень разводиться и воспитывать новую.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 13 июля 2017
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 333
  • Комментариев: 0
  • - Я не понял, Владимир, если ты не вмешивался в выборы США, то за какие коврижки я должен идти тебе на уступки?

    ******

    Вот только не нужно сейчас трогать меня своими руками, которые не умеют зарабатывать.

    ******

    Мечтая о жар-птице, помни, что она требует хорошо оборудованной птицефермы!

    ******

    Поставили бойлер - так прикольно - открываешь кран, а оттуда горячая вода...

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 12 июля 2017
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 327
  • Комментариев: 0
  • Когда женщина "всё поняла", ей уже ничего не объяснишь.

    ******

    Всех тех, кто просит меня быть проще, я луплю скипетром.

    ******

    Самая крепкая семья сейчас - с ипотекой... Как минимум, до серебряной свадьбы доживут.

    ******

    У меня жена регулярно просит 300 долларов на какие-то свои нужды. Это вирус?

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 11 июля 2017
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 407
  • Комментариев: 0
  • Кусай клещей, пей кровь у комаров, чирикай в ухо спящим птицам, неси возмездие. Это лето должно стать твоим.

    ******

    - Доктор, мне кажется, что я кузнечик - никак не ожидал я такого вот конца.

    ******

    Лето будет жарким! Но метеорологи скрывают в каком году.

    ******

    Есть такие, которые кричат: «Я оптимист!» - однако салат в пакетах все равно моют.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 10 июля 2017
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 387
  • Комментариев: 0
  • Сказал всем коллегам, что у меня есть брат-близнец, чтобы не здороваться, если случайно встречу их в городе.

    ******

    В Москве так долго идут дожди, что скоро горожане назовут шаурму - шавермой, бордюр - поребриком, а курицу - курой.

    ******

    Я не в курсе, что это за хрень пошла про вейпинг, гироскутеры и спиннеры, но такое ощущение, что я случайно проспал мировую, деградацию.

    ******

    Что можно сказать о работе правительства? Только то, что чем больше они спят, тем меньше от них вреда.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 7 июля 2017
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 472
  • Комментариев: 0
  • Даже самый бесполезный человек может вызвать у вас улыбку. Например, когда вы его столкнули с лестницы.

    ******

    - Какой самогон? Это крафтовая водка!

    ******

    Безопасность полётов - это миф. Вы когда-нибудь видели пожилую стюардессу?

    ******

    Водятелы, которые перед лежачим полицейским прямо вот останавливаются, вы что бл* на хрустальных каретах ездите?

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 6 июля 2017
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 493
  • Комментариев: 0
  • Браки рушатся по женской глупости. А по мужской глупости они создаются.

    ******

    Пессимист - это думающий оптимист.

    ******

    Когда мою старушку что-то бесит, она пьет пустырник на спирту. А бесит её, что я пью спирт без пустырника.

    ******

    - Если Хулио, Педро и Кончита - это у испанцев имена, тогда какие же, должно быть, у них матюки!

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 5 июля 2017
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 481
  • Комментариев: 0
  • Муж написал в статусе в «Одноклассниках»: «Моя жена -самая красивая и самая любимая!» и только после этого его накормили.

    ******

    А Путину летом тоже воду отключают?

    ******

    Если я не отвечаю на мамин звонок больше 5 минут, она думает, что фарш, который она только что купила - из меня.

    ******

    Приличный рыбак на платную рыбалку не поедет, это как проститутку снять, деньги отдашь, может и удовольствие получишь, да только душа не поет!

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 4 июля 2017
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 430
  • Комментариев: 0
  • И красивая девушка, и красивый холодильник ценны, когда они не пусты.

    ******

    Самый главный глагол повелительного наклонения – «наклонись!».

    ******

    Зачем изобретать велосипед, если уже есть мотоцикл.

    ******

    Попасть в Америку стало гораздо проще - ракеты стали более маневренными.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 3 июля 2017
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 454
  • Комментариев: 1
  • Что общего между мной и Ким Кардашьян? У обоих большая жопа. У неё в прямом смысле на теле, у меня - образно в жизни.

    ******

    Хороших деток берут в дом отдыха, плохих - отправляют в детский лагерь.

    ******

    Некоторым, чтобы заморить червячка, нужно предварительно замочить полсвиньи.

    ******

    Бесит, когда люди выпрашивают лайки! Ставь лайк, если согласен с этим!

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 30 июня 2017
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 489
  • Комментариев: 0
  • Если йога просветляет, то какого брамина эти индусы пишут такой поганый программный код?

    ******

    Если вы можете доплюнуть до собеседника, считается, что вы достаточно близко общаетесь.

    ******

    Кто говорит, что в СССР все было плохо? Каждый год было что-то интересное, то - Брежнев помрет, то Черненко, то Андропов...

    ******

    С наступлением лета стал относить себя к мангалоидной расе.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 29 июня 2017
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 442
  • Комментариев: 0
  • В Хабаровске установили рекорд России по поеданию ухи. Очень много людей уху ели.

    ******

    Бог создал людей разными - большими и маленькими, сильными и слабыми, но газовый баллончик кобра уравнял их шансы в драке.

    ******

    Экономический кризис – это когда ночной клуб подрабатывает детскими утренниками.

    ******

    В принципе, после матча с Мексикой, по закону о запрете мата в семье на 15 суток можно было арестовать две трети населения РФ.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 28 июня 2017
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 443
  • Комментариев: 0
  • В «Пусть говорят» сенсация: Александр Филимонов признался в отцовстве Игоря Акинфеева.

    ******

    Чем вам нынешнее лето не нравится, нытики? Кто хочет - уже купается. Кто не хочет - просто у проруби сидит.

    ******

    Учитывая, что следующий президентский срок 2018-2024 возникло предложение: раз в сто лет менять Володю в Мавзолее на нового...

    ******

    Госдура хочет запретить мат на кухне. Как можно не материться, если у нас такие умные депутаты?

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 27 июня 2017
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 458
  • Комментариев: 0
  • Бесконечно можно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течёт вода и как вам завтра идти на работу, а мне нет.

    ******

    В жизни каждого человека есть два самых важных дня: первый - когда он родился, второй - когда понял, зачем.

    ******

    Только в фильмах в конце приходит мужик и решает все проблемы. В жизни всё наоборот: мужик появляется в начале, и с него начинаются все проблемы.

    ******

    В Эстонии легализовали секс по телефону, но через презерватив плохо слышно.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 26 июня 2017
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 563
  • Комментариев: 0
  • Только в фильмах в конце появляется мужик и решает все проблемы. В жизни наоборот: мужик появляется в начале и с него начинаются все проблемы.

    ******

    Молодой человек, да у вас харизма расстегнута.

    ******

    Секс очень опасная вещь. Например, в СССР секса не было. Но только стоило ему появиться, исчез СССР.

    ******

    Все болезни от нервов. Представляете, как нужно было психовать людям средневековья, чтобы вызвать эпидемию чумы?

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 23 июня 2017
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 514
  • Комментариев: 0
  • В чем я точно не испытываю трудностей, так это в трудностях.

    ******

    Если мужчина думает, что секс - не самое главное в жизни, значит он у него только что был.

    ******

    Если вдруг мир перевернулся - присмотрись: может, он повернулся своей лучшей стороной?

    ******

    Учёные доказали, что можно вылететь из любого аэропорта мира, не объявляя об этом в Фейсбуке.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 22 июня 2017
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 490
  • Комментариев: 0
  • Непонятно, зачем Собянин строит новую столицу на месте уже существующего города. Трудно, что ли, в сторонку отойти?

    ******

    Для меня единственный действенный способ экономии денег — это спать как можно больше.

    ******

    У меня сейчас такой период в жизни, что деньгами помочь не могу, но картинок смешных могу кинуть много.

    ******

    Мне нужен кто-то, кто будет обо мне заботиться. Желательно, чтобы это были не санитары психиатрической клиники.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 21 июня 2017
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 537
  • Комментариев: 0
  • А раз так получается, пусть Путин хотя бы раз в неделю прямую линию собирает? Глядишь, и жизнь наладится...

    ******

    Не так страшно, если тебя назовут дураком, хуже - если окажутся правы.

    ******

    Только отчаянные кавказские кунаки воспринимают надпись на столбе «Не влезай – убьёт!» как вызов.

    ******

    Никто не заметил прелестную фичу матча открытия Кубка конфедераций? Новая Зеландия - Россия. Хоббиты против Мордора!

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 20 июня 2017
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 644
  • Комментариев: 0
  • Прямая линия с Путиным - это неуклюжая попытка режима отвлечь внимание народа от экономических успехов европейской Украины.

    ******

    У нас плохо исполняются законы потому, что дуракам закон не писан, а для умных принимаются подзаконные акты.

    ******

    Большинство девушек из Рlауbоу думали, что их снимают на паспорт.

    ******

    Путин заявил, что у него нет проблем с олигархами. А без олигархов есть.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 19 июня 2017
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 479
  • Комментариев: 0
  • За каждым нервным тиком прячется увлекательная история.

    ******

    Леха, готовь протестную акцию на 2 августа. Испорти праздник десантникам.

    ******

    Ласковый весенний ветерок игриво перебирает прутики арматуры.

    ******

    Вот уже и я достиг того возраста, когда могу за бокалом пива порассуждать о легкомысленных тридцатилетних малолетках.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 16 июня 2017
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 531
  • Комментариев: 0
  • Если не хотите портить с человеком отношения - не мешайте ему врать.

    ******

    Если в лесу вы встретили медведя, клещей уже не стоит бояться.

    ******

    Сложно быть дураком. Конкурентов много.

    ******

    Да и хер с ней, с этой любовью, найти бы такого человека, который хотя бы просто не бесит.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 15 июня 2017
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 524
  • Комментариев: 0
  • Старшеклассники нынче не пишут сочинение на тему «Как я провел лето», потому что это очень лично и очень неприлично.

    ******

    Бумажные полотенца – это такая штука, после которой руки вытирают о штаны.

    ******

    Василий настолько дурак, что если ему хорошенько треснуть по голове, то он, скорее всего, поумнеет.

    ******

    При Совке евреи не вступали в партию – они к ней пристраивались.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 14 июня 2017
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 582
  • Комментариев: 0
  • Я думал, что у меня прекрасные соседи. Но вскоре они поставили пароль на WiFi.

    ******

    А знаете ли вы, что в Нидерландах в адрес нехорошего футбольного арбитра кричат "Судья - натурал"?

    ******

    - Вы мне что-то в календарь подмешали! Он меня старит.

    ******

    Ночной кошмар гея: - Оказаться на подводной лодке, в душе, вместе с Путиным.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 13 июня 2017
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 464
  • Комментариев: 0
  • АвтоВАЗ собирается через 20 лет выпустить летающий автомобиль. Первую серийную модель по традиции испытает президент России Владимир Путин.

    ******

    Флагман украинского военного флота «Гетман Сагайдачный» никогда не уйдет в Россию. Потому что у него двигатель не работает.

    ******

    Стол в районном суде был настолько пыльный, что при ударе молотком судья ненадолго пропадал из виду.

    ******

    Когда я приду к власти, в моём правительстве вообще не будет министерства иностранных дел. Потому что я буду править миром!

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 9 июня 2017
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 731
  • Комментариев: 1
  • Это полный крах, когда через дырку в ботинке видна дырка в носке…

    ******

    Лысых девочек в школе дергают за брови.

    ******

    Нам некогда читать Пушкина - мы им гордимся!

    ******

    С точки зрения домашних котов тигры - это тупые качки, сидящие на анаболиках.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 8 июня 2017
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 541
  • Комментариев: 0
  • Суд обязал Навального опровергнуть выражение лица, с которым он говорит об Усманове.

    ******

    "Пора валить!" - решило московское лето.

    ******

    В особо загруженные дни проктолог делает массаж простаты одновременно трем пациентам.

    ******

    Прочитал в интернете: "Как правильно пить водку". Вот лежу, тренируюсь.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 7 июня 2017
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 492
  • Комментариев: 0
  • Чтобы быть постоянно счастливым, нужно быть постоянно сумасшедшим.

    ******

    По сообщению Гидрометцентра, лето в Москве обязательно наступит. Но только через 12 месяцев.

    ******

    Ну что, опять проснулась с похмельем, а не с мужчиной твоей мечты?

    ******

    Вот оно какое, наше лето - готовимся его перезимовать.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 6 июня 2017
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 510
  • Комментариев: 0
  • Да... Характер у меня не из лёгких. Он, скорее, из печени.

    ******

    Каждый человек в жизни должен найти: себя, своих и своё...

    ******

    Чем отличаются друг от друга женщина, баба и дама? Женщина требует женитьбы, баба - бабок, а дама сразу говорит: "дам".

    ******

    Непонятно, то ли в России нужен омбудсмен по погоде, то ли прокурор...

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 5 июня 2017
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 574
  • Комментариев: 0
  • Трамп предложил мировым лидерам звонить ему напрямую, не опасаясь прослушки ФБР на телефон YotaPhone, подаренный Лавровым.

    ******

    Дождь – это такая штука, при которой растут грибы и исчезают такси.

    ******

    Если муж вам слишком многое доверяет - часть передоверьте назад, дабы не надорваться.

    ******

    На суде Навальный с удивлением обнаружил, что судье больше 15 лет и он не понимает юридического значения слова «хайп».

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 2 июня 2017
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 646
  • Комментариев: 0
  • На челябинских пляжах нашли нарушения, скользкий обледеневший спуск к воде рекомендовано посыпать песком.

    ******

    Хочу купить что-нибудь от комаров, например, квартиру в Лондоне.

    ******

    Не переживайте за людей, говорящих у вас за спиной. Они будут оставаться там всегда.

    ******

    Не худею и не качаюсь к лету, потому что не вижу смысла иметь идеальное тело с лицом завхоза овощебазы.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 1 июня 2017
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 564
  • Комментариев: 0
  • Почему все пытаются похудеть к лету, но никто не пытается потолстеть к зиме? Второе, кстати, и проще и приятнее:)

    ******

    Похоже, газон на Зенит-Арене будет изумрудный не только по цвету, но и по цене.

    ******

    Тюрьма - это место, где недостаток пространства компенсируется избытком свободного времени.

    ******

    Если в 9 лет запрещать ребёнку цитировать строки из Гамлета, то в 18 лет он будет цитировать строки из Шнура.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 31 мая 2017
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 549
  • Комментариев: 0
  • В России одна беда - дураки. Дороги уже не беда, а просто катастрофа.

    ******

    Непьющий, некурящий, образованный, законопослушный, трудолюбивый - вот идеал гражданина для государства. И это робот.

    ******

    Английские ученые так и не смогли ответить на вопрос, почему принц Джон и его жена Роберт никак не могут зачать наследника.

    ******

    Поскольку нет желания и мочи, любимой пожелай: «Спокойной ночи!»

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 30 мая 2017
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 563
  • Комментариев: 0
  • Конец мая. Сел в машину, включил печку.

    ******

    Мой муж не в ладах с математикой. Поэтому, когда я говорю ему: "Выпей не больше трёх рюмок и к десяти домой!", он вечно путает цифры.

    ******

    Челябинские ириски настолько суровы, что растворяются во рту вместе с зубами.

    ******

    Для тех, кто не ходит на первые пары, потому что рано вставать неохота, сообщаем, что в армии подъем в 6:00.

    Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
  • 29 мая 2017
  • Рубрика: Анекдоты
  • Просмотров: 570
  • Комментариев: 0