Меню
Это интересно
Загрузка...

Анекдоты на четверг 30 ноября 2017
Смотришь по телевизору заседание нашего правительства, а ведь на вид все такие солидные и умные люди, но потом они - заговорили.....

******

Одесса, раннее утро, дворик на Дерибассовской. В доме напротив, по центру окна без занавесок, вывешены белые женские трусы, большого размера. Моня Либман смотрит на это дело задумчиво:
- Я таки не пойму... это капитуляция или приглашение?

******

-Тату, а що таке - щі ?
-Щі синку, то вода, якою помили лю з під борщу .

******

У нас в стране всем давно известно, что у нас везде воруют, жаль только, что немногие понимают, в каком смысле - "у нас"....

******

Целый день ходил немой Герасим возле Титаника, упвая пассажиров взять с собой собачку...

******

Купила мужу костюм-тройку : трусы и два носка.Люблю его,заразу....,балую.!!!

******

Пожилой батюшка уходит на покой. На его место назначили молодого священника.
В первый же день приходит к нему на исповедь мужик:
- Батюшка, грешен я сильно....
- А в чём грех твой, сын мой?
- Мой грех - мужеложство, батюшка...
Тут молодой священник с ужасом понимает, что не знает, что назначить мужику во искупление греха... Сколько раз помолиться грешному, сколько свечек поставить и кому??
Выбегает он в церковный двор, а там паренёк-дворник метлой работает...батюшка к нему:
- Отрок! Не помнишь ли ты, что прежний батюшка давал за мужеложство??
- Ну как что? Когда пирожок, а когда и яблочко...

******

- Рабинович! Вы должны государству 15 тысяч. Как вы планируете отдавать долг?
- Планирую так. Сначала Украина, потом Венесуэла, потом я...

******

По утрам мой мозг ещё не соображает. А по вечерам уже не соображает. Есть надежда на продуктивную работу в полдень. Но я в это время ем.

******

Единство духа отдавало перегаром...

******

Вся жизнь театр, а я упал со сцены.

******

Очень хотелось бы правильно питаться, но, к сожалению, у меня есть вкусовые рецепторы.

******

Межсезонье у травматологов - это когда мотоциклисты уже закончились, а сноубордисты ещё не начались.

******

- А что лично тебе мешает разнообразить свою жизнь?
- Лень и Уголовный Кодекс РФ.

******

В старые времена считалось наивным приклеивать на монитор бумажку с паролями.
Сейчас же это чуть ли не единственное место, откуда их трудно украсть хакерам.

******

- А ты бы хотел, чтобы у тебя нашли 11 миллиардов рублей?
- Нет! Я бы хотел, чтобы их у меня не нашли!!!

******

Надпись на упаковке "Крабовых палочек":
"При изготовлении данного продукта ни один краб не пострадал"

******

Мужик подарил невесте жемчужное ожерелье. Друг его укоряет:
- Разве ты не мог ей подарить что-то более практичное? Например, автомобиль
- А ты когда-нибудь видел фальшивый автомобиль?
Джентльмен способен не только довести Леди до греха, но и отвести её потом от греха подальше обратно к мужу.

******

- Ватсон, я смотрю вы сегодня случайно вляпались левым ботиком в говно?
- А вот тут-то ваш дедуктивный метод вас и подвел, Холмс! Я в него специально наступил.

******

На приеме у врача:
- Ну-с, выкладывайте, что там у вас?!
- Вот, только 1500 долларов...

******

По утрам мой мозг еще не соображает. А по вечерам уже не соображает. Вся надежда на продуктивную работу в полдень. Но я в это время кушаю.

******

— Дай простой карандаш?
— На.
— Но он красный!
— Что, красный для тебя очень сложный?

******

Везде долги: мужской, супружеский,
Гражданский, родственный и дружеский,
Долг чести, совести, пера,
И кредиторов до хера. (Губерман)

******

Где-то в Турции. Шел как-то креативщик в паскудном настроении после бурной гулянки на диско, где просадил все деньги, получил по лицу, да ещё и потерял тапок и порвал одежду, по берегу моря... и увидел лампу, которую, видимо, вынесло прибоем. Потер... опа, вылез Джин!
Джин: Я исполню любые твои три желания...
Креативщик: да ну только не сейчас... я, блин, спать хочу, да и настроение паскудное...
Джин: либо сейчас либо никогда...
Креативщик: да ниа я сейчас не хочу!..
Джин: Ты что, больной?!. Три желания!!!
Креативщик: Ладно, сам напросился:
Желаю:
1) Отодри себя сам, так чтобы и член и зад болел!
2) Отсоси у бомжа на вокзале, так что бы это все видели и до завтра бомж улыбался!
3) ...а потом...когда будешь думать, что больше ничего такого не будет....ты ведь Джин, ты можешь лучше... короче ПЕРЕ..БИСЬ!!!

******

Недавно появилась первая в мире говорящая стиральная машина. Вот как она работает:
- Загрузите бельё и выберите режим стирки! Спасибо… Включаю режим оценки степени загрязнения… Так, что это за подозрительное пятно? Таня-я-я! У твоего-то опять чужая помада на рубашке!

******

Сижу перед камином, попиваю ароматный эрлгрей..... и думаю о... сущем... ссущем мне на ногу коте !!!! Твою мать, Барсик....... зараза!!!

******

Прихожу домой, зашла на кухню, а там дикий срач: все в муке, тесте, муж что-то типа готовит. Мое лицо было злее , чем у бешеного цербера. Он посмотрел на меня, взял муки со стола, бросил себе под ноги, типа как ниндзя - дым в фильмах, перекатился по полу и убежал. Бл@ть,30 лет человеку.

******

Студент приехал на каникулы домой:
- Мама, приготовь мне домашних котлеток.
- А на гарнир что сделать, сынок?
- Гуляш.

******

- Доктор, помогите моему зятю. Я вчера прострелил ему ногу.
- Что ж это за дело стрелять в собственного зятя?
- Когда я в него стрелял, он еще не хотел им быть.

******

Мне всегда было интересно как назывался электрический скат ещё до того как появилось электричество.

******

- Господин чиновник, а вы можете не воровать?
- Не знаю, не пробовал.

******

Чёрное и белое - это просто крайние оттенки серого.

******

Эксгибиционист случайно оказался на нудистском пляже и потерял смысл жизни.

******

После того, что ты сделал со своей жизнью, ты просто обязан на ней жениться.

******

Кажется, у 70% населения явные проблемы с математикой. К счастью, я отношусь к остальным 40%.

******

Жена говорит, что у меня 2 больших недостатка: я не умею слушать и ещё что-то...

******

Россстат рапортует: еще на один год увеличилась продолжительность жизни россиян, переживших предыдущий год.

******

- Я ни дня не болел, и это потому, что вел простой, размеренный образ жизни.
В возрасте от 20 до 40 лет я ежедневно ложился спать в 9, а вставал в 6 утра.
С 8 до 5 я тяжело работал, обедал, причем ел незатейливую пищу, а потом час занимался спортом...
- Извините, а за что вы сидели?

******

— Извини, но у меня уже есть парень.
— А если тебе предложат "Ламборджини", ты тоже скажешь "извини, но у меня уже есть "Лада"?
— Но ты же предлагаешь еще одну "Ладу".

******

— Господа депутаты, сделайте так, чтобы в России было больше солнечных дней и теплее градусов на десять…
— Как это? Мы не можем – это же природа так распорядилась.
— Не можете? Странно. А зарплаты у вас такие, как будто можете…

******

Всё, хватит думать о сексе! . .
Подумаю лучше о непознанной Вселенной, о других мирах...
А вот интересно, бабы там есть? . .

******

Самые хитрые женщины — женщины- военнослужащие.
У них 2 праздника: 23 февраля и 8 марта!

******

Эксгибиционист случайно оказался на нудистском пляже и потерял смысл жизни.

******

Мне всегда было интересно как назывался электрический скат ещё до того как появилось электричество.

******

Аналитики предсказали рост доходов россиян. И я даже знаю фамилии этих россиян :)

******

Жена говорит, что у меня 2 больших недостатка: я не умею слушать и ещё что-то...

******

В Америке режиссеры и продюсеры часто насилуют актрис и актеров.
А в России режиссеры и продюсеры часто насилуют зрителя.

******

Кажется, у 70% населения явные проблемы с математикой. К счастью, я отношусь к остальным 40%.

******

- Господин чиновник, а вы можете не воровать?
- Не знаю, не пробовал.

******

Чертовски хочется построить успешную карьеру, получить хорошее образование и добиться всех целей, но, с другой стороны, хочется полежать.

Вчерашние анекдоты находятся ЗДЕСЬ
  • Рубрика: Анекдоты
  • 30 ноября 2017
  • Просмотров: 563
  • Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:


    • Нравится
    • 0
    • Не нравится
    Проголосовало 6 человек(а)
    Информация

    Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.