Меню
Это интересно
Загрузка...

Анекдоты на вторник 22 августа 2017
Статья о новых видах мошенничества был настолько подробной, что после ее опубликования количество случаев мошенничества заметно возросло.

******

Разговор в колхозном правлении:
- Опять почта всё напутала! Зоотехник наш вот пишет, как он успешно перенимает опыт в соседней области, а штемпель на письме поставили «Сочи»…

******

На сеансе у психотерапевта:
- Итак, чего вы хотите?
- Я хочу найти себя.
- Так вот же вы!
- Точно, спасибо, доктор, вы мне очень помогли!

******

Жду, жду лета - ну чтобы позагорать, покупаться - и вдруг оп, школьные базары открылись! Ничего не понял: а лето-то где?!

******

Почему люди не размножаются как бактерии? Вот отрастил себе пузо, отделил нового члена общества и пошел дальше, налегке.

******

Каждому купившему билет на фильм "Матильда" повестка в суд за оскорбление чувств верующих - в подарок!

******

Удивительно, но в музеи нельзя приносить алкогольные напитки, поэтому лучше приходить уже пьяным.

******

Сижу, думаю:
- Как лучше умереть: без работы от голода или на работе от инфаркта?

******

Самое прекрасное в собаке - ты можешь позвать её в два часа ночи, чтобы подуть ей в нос, и она придёт.

******

У соседей пацаны-близнецы. Часто слышу, как их отец орёт:
«Пошли нахер, идиоты одинаковые, я не различаю вас!»

******

Раньше думал: вот устроюсь на работу, буду с 9 до 18 работать, а после работы тусить с друзьями. Молодой был, наивный, не понимал них*я.

******

Комментарий к новости о роботизированных секс-куклах:
- Не доверяю я этим роботам, зажуёт ещё...

******

Примерил береточку и шарф и почувствовал страшную тягу к мольберту.

******

На чемпионате мира по бобслею, дисквалифицировали российскую тройку, установившую новый мировой рекорд, из-за присутствия в крови алкоголя... и конфисковали картонку

******

Весело люди придумали: в голове - тараканы, в глазах - мухи, в животе – бабочки, в жопе - шило.

******

На днях подвёз девушку до дома. Она сказала: "Спасибо, но мне нужно до своего дома".

******

А не сходить ли, не подать ли заявление в полицию о пропаже Конституции ?
Вот уже много лет ее не видно и не слышно, а все никто не хватится.

******

У девушек есть три стадии смеха:
1. Перелив смеха, как колокольчик.
2. Раненая чайка.
3. Задыхающаяся психопатка.

******

У китаянок глаза узкие, а все остальное, как повезет

******

- От ты ж сукина дочь!
- На твоём месте я бы не настаивала на такой трактовке, мама.

******

Пришёл домой, батя по телеку смотрит Смешариков. Заметил меня и говорит: "Иди сюда, п@здюк, развиваться будешь".

******

На первом свидании девушка признаётся парню:
- Вообще то я лесбиянка.
Тот огорчённо:
- Так значит ты никогда не будешь со мной заниматься сексом?
- Ну тебе ведь тоже нравятся девушки?
- Да.
- Ну значит ты лесбиян -с тобой можно

******

Маленький мальчик на улице говорит маме:
- Мама, я хочу срать!
Мама ему:
- Ты что! Не "срать" надо говорить, а "какать".
- Какать я пол часа назад хотел, а сейчас хочу срать!

******

Минздрав предупредил о том, что можно поймать крутую инфекцию при купании. Теперь на пляж только в презервативе!

******

- Вы видите, насколько все-таки Путин популярнее Медведева?
- Не согласен. Судя по сайту анекдотов, Медведев ничуть не уступает, а, может, даже и лидирует.

******

- Дорогая, ты со мной согласна?
- Согласна с чем?
- Какая разница, согласна,- или нет?
- Как я могу быть согласной, если я не знаю что у тебя на уме!?
- А вот теперь подумай откуда я могу знать на что ты обиделась, если я не знаю что у тебя на уме!?

******

Рекламная кампания фильма "Матильда" с помощью "критики" от Натальи Поклонской в разЫ эффективнее стандартных рекламных плакатов и заказных положительных рецензий от маститых авторитетов кино.
А расходы наверняка в разЫ меньше , не миллионы долларов, а так,скромная квартирка , машинка среднего уровня ...
А фильм теперь просто ОБЯЗАНА посмотреть вся страна , и не только:)

(c) Sagitarius

******

- В Московском зоопарке начали принимать заявления о заключении брака!
- Отличная идея! Представляю как это будет выглядеть. Жених говорит: я хочу жениться на этой змее, а невеста: я решила зарегистрировать брак с этим козлом.

******

Для русских спортзалы - святое место. Oни там и дискотеки проводят, и свадьбы, и Путина выбирают!

******

В Хабаровском крае спасателям удалось освободить кита, застрявшего в устье реки. Это тот самый кит, которого должен был поймать Владимир Владимирович вместо щуки.

******

Не понимаю, что за кипешь вокруг нового ХУДОЖЕСТВЕННОГО фильма про Матильду? Там разве в титрах не написано - "все персонажи вымышленные, все совпадения случайны" ?

******

Жизненная мудрость:
" Чтобы тебя развели нужно сначала жениться ".

******

Хайтек по деревенски:
- Сири, напомни в 7 часов закрыть парник!

******

МЭР предложило снимать на видео техосмотр автомобилей. Видео будет с пометкой +18.

******

Если считаешь себя умным -попробуй убедить в этом свою женщину и ты поймёшь как ты глуп.

******

Поймал В.В.Путин щуку, а та ему человеческим голосом говорит:
- Отпусти меня, Владимир Владимирович, любое твое желание исполню!
- Значит так. По щучьему велению, по моему хотению хочу в 2018 году стать Президентом России!
..И Ведь выполнила таки щука желание В.В.Путина! Не верите?

******

В бюджете любого уровня неизменно лакомой считается статья "Адресная помощь бомжам".

******

Муж с работы приходит домой и говорит:
- Дорогая, а где ужин?
- Ужин я отдала врагу.
- Надеюсь, ты ничего больше ему не дала?!

******

России срочно требуются еще 364 президентов Путиных. Чтобы каждый день с помощью прямой линии, буцканья и чьей-то матери страна могла со скрипом двигаться дальше.

******

- Ингольштадт.
- Тупск.
- Кострома.
- Айнаненат.
- Чё, бля?
- Я думала, что после Ингольштадта мы перешли на выдуманные города...

******

В разговоре о количестве вещей жена как-то оговорилась:
- Я, вообще-то, страдаю минимализмом.
- Это как?
- Мне всего мало.

******

- Над чем ты смеёшься?
- Над твоими шутками.
- Я не шучу.

******

Каждый день поздно вечером одинокий хитрый холостяк курил на балконе, чтобы все думали, что у него только что был секс.

******

Следующим миллиардером в России станет тот, кто составит списочек фильмов, спектаклей и книг, запрещенных РПЦ, и начнет продавать абонементы.

******

- Господин судья, я – невиновен.
- Не волнуйтесь, подсудимый, у нас нет без вины виноватых, а вину мы вам найдем.

******

Далекое будущее:
- Многие знают историю о летучем голландце, но не все знают историю о летучем грузине
- А о ком это?
- Жил был Михаил Саакашвили...

******

Он и она в баре.
Она: -Дорогой, хочу херес.
Он: - Милая, ну не здесь же прям при всех, подожди уж пока вернёмся домой!

******

Ох не спроста Путин предложил Мадонне российское гражданство, ох не спроста! Видать выборы 2018 обещают быть жаркими и её обещание "отсосать за голос" окажется как нельзя кстати...

******

Более 500 россиян в Турции пожаловались на ухудшение самочувствия...
Остальные 300 тысяч россиян стойко, не взирая на плохое самочувствие, дождались 10 часов утра (открытие алкогольных баров, если кто не в курсе), подлечились, искоренив причину плохого самочувствия на корню, и с новыми силами продолжили отдыхать!

******

Муж говорит жене:
- Дорогая, я хочу анального секса, очень хочу.
- Ты же знаешь, дорогой, что я анальный секс не приемлю!
- Эх, а вот жена Серёги, нашего соседа, анальный секс любит.
- Может потому, что Серёга классно умеет делать куни, не в пример тебе.
- А ты откуда это знаешь!?
- Да так... Погоди, а ты откуда знаешь про серёгину жену!!!???

Вчерашние анекдоты находятся ЗДЕСЬ
  • Рубрика: Анекдоты
  • 22 августа 2017
  • Просмотров: 407
  • Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:


    • Нравится
    • +5
    • Не нравится
    Проголосовало 5 человек(а)
    Информация

    Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.