Меню
Это интересно
Познавательные статьи:
Гостиница Звездная

Загрузка...

Анекдоты на вторник 15 августа 2017
Наша жизнь есть ожидание счастья. Но не очень долгое...

******

Предупреждение. В 2018 году все, кто поедет отдыхать на Черное, а не на Средиземное море, будут платить штраф в виде курортного налога.

******

Вот так просто одной фразой "не находится оснований не доверять инспектору ДПС" людей поделили на первый сорт и остальных.

******

На восемнадцатый год правления Путину доложили, что в школах поборы. В 2024 подскажут про больницы, в 2030 - про ВУЗы...

******

И сказал В.В. Путин Щуке:
- Дай ка мне новую Россию, старая, то, совсем развалилась...

******

- Почему ты хочешь отжать у мужа пол имущества, он же это таким трудом заработал, пахал как проклятый?
- А я обеспечивала надежный тыл!
- Ты же сраку отжирала и сериалы смотрела!
- А я что сказала

******

А давайте поддержим Поклонскую и попросим режиссера Учителя вместо сомнительной по морали и гонимой за историческую недостоверность "Матильды" снять простой, в принципе малобюджетный, но зато полностью правдивый и исторически достоверный фильм об охотничьих забавах Вседержителя и Страстотерпца, весьма любившего скрасить свой досуг истреблением оружающих собак, кошек и ворон.

******

Видимо, подходит время, когда надеяться можно только на щуку.

******

Если очень долго сидеть у реки, то можно увидеть, как мимо проплывает Путин с твоей щукой.

******

- Почему Путин на встречах с губернаторами раздаёт им вопросы, заданные ему на прямой линии?
- Для надёжности сам по стране ездит и раздаёт. Ведь если бы он их посылал Почтой Росии, то дошли бы они или каким-то другим губернаторам, или уже при каком-нибудь другом президенте.

******

В женской аудитории психолог.
- Вы, женщины, обижаетесь про то, как мужчины говорят про вашу логику, вернее, её отсутствие. Вот смотрите, ваш муж рассказывает вам, что ему приснился сон: вы на отдыхе в горах, он сильно напился вчера, вы идёте по тропе и вдруг впереди обрыв, река и бревно на другой берег. Муж берёт трясущимися руками вашу маму, чтобы перенести. Какова ваша реакция?
- Я бы не стала разговаривать с ним неделю!
- Он даже во сне пытается обидеть маму!
Психолог: - Ну вот видите! А 100% мужчин спросили меня "Что дальше-то было?"

******

Неожиданное вернувшийся с работы муж услышал из спальни вздохи и скрип, но продолжал до последнего надеяться, что это под окном едет телега с вздыхающим ямщиком.

******

Несомненно, украинская армия на сегодняшний день является самой сильной в Европе. Особенно восхищает то, что она добилась этого в отсутствие флота, авиации, средств радиоэлектронной борьбы, ПВО и наступательных ракетных войск.

******

Жертва ЕГЭ добитая Википедией.

******

Парень долго уламывает девушку на интим, она сопротивляется. Наконец, соглашается.
Он у нее спрашивает:
- Это будет твой первый раз?
Она,немного смутившись:
- Ну...да, один из первых…

******

Российская экономика вошла в следующий этап развития - по щучьему веленью, по моему хотенью. И только Владимир Владимирович за щукой гоняется, о нас заботится.

******

До чего дошла цивилизация: раньше деньги у людей отбирали двурукие бандиты, потом - "однорукие", а сейчас деньги отбирают вовсе "безрукие" бандиты.

******

- Синьор, вы - этнический итальянец?
- Да, все мои родственники из района вулкана Этна.

******

Женщины любят преуменьшать свой возраст, а мужчины - преувеличивать свой пол.

******

На случай, если бы Путину не удалось добыть щуку со второго выстрела, в лодке дежурил одетый в гидрокостюм Медведев.

******

- Скажите, я на этом судозаводе здорово помогла ?
- Елизавета Дмитриевна, Вы просто вывели его из кризиса за полчаса ! Невероятно !
- То есть теперь судопроизводство здесь пойдет полным ходом ?
- Конечно, Елизавета Дмитриевна ! Вы что-то еще хотели бы сделать для страны ?
- Если надо, я всегда готова помочь. Но здесь скучновато ... А вот скажите, может,
есть какая-то атомная электростанция с проблемами ?
- До сих пор не было, Елизавета Дмитриевна. Хотя что это я ... Сейчас позвоню, вроде что-то где-то сломалось десять минут назад ...

******

- Козлодоев, запомни, в борьбе с коррупцией принцип "поймал - сожрал", а в рыбалке - "поймал - отпустил". Смотри не перепутай, идиёт!

******

Пенсионеры стали жить лучше, чем в СССР. Раньше приходишь в магазин и покупаешь гнилую картошку по три копейки за кило, гнилую морковь за пятачок. Теперь гнилую картошку по двадцать и морковь по тридцать можно перебрать и купить вполне качественные овощи.

******

Она:
- Ты всегда со мной споришь,хоть и понимаешь что я права!
Он:
- Ты не права.
Она:
- Опять начинается. Почему я не права???
Он:
- Потому что права - это маленькая ламинированная карточка с фотографией!

******

7 августа день подкаблучника.
-Ну, что подкаблучники проставляться будете?
-Жена сказала: "НЕТ".

******

Из правил хорошего тона.
Прежде, чем съесть еду, упавшую на пол, на нее нужно подуть.

******

Как говорит один наш известный футболист:
- Я звёздной болезнью не страдаю, поэтому у меня и автографы не берут.

******

Когда ты коня последний раз на улице видел? То-то и оно. Все кони уже от работы передохли.

******

О тату. Анна Семенович разместила на правой груди свой портрет. В натуральную величину.
Олег Бутаев

******

Из докладной:
"Тракторист Хлюпин В.С. и прицепщик Кожемякин А.П. договорились вспахать приусадебный участок гражданке Сазоновой Е.С., которая авансом дала им бутылку водки. После второй бутылки во время вспашки были снесены и раздавлены курятник, уборная, забор и, частично, сарай".

******

- Владимир Владимирович, что сталось с той щукой?
- Она утонула...

******

Пессимисты говорят, что наш футбол «не очень», а оптимисты – «ничё такой».

******

Долгие годы я носил это в себе. Я не думал, что когда-нибудь наступит час, когда я решусь тебе сказать, то, что меня давно мучает. Ты – дура с кривыми ногами.

******

Политкорректность в хлебном магазине:
— Дайте, пожалуйста, полбулки афророссийского!

******

Путин приходит к врачу.
Врач "разденьтесь до пояса".
Путин "доктор, это фишка больше не работает".

******

Мнения в коллективе как всегда разделились: одно сказал шеф, другое – не сказал.

******

Надежда Бабкина радостно сообщила журнлистам: «Мы с Женей Гор - снова вместе!.. А чтобы уж больше не раставаться, я решила его усыновить!»
Олег Бутаев

******

- Меня зовут Тарас…
- Ну, ничего-ничего… Вы же в этом не виноваты.

******

На чемпионате мира по лёгкой атлетике дискоболы по-мужски подискаболили.

******

- Россияне самые счастливые люди на свете. Просто они этого пока не знают.
- Знают. Но либералы им не верят.

******

В результате небольшого социального эксперимента замечено:
Демократия процветает гораздо более чахло, когда за критику власти можно получить по лицу, нежели, когда за критику власти тебя проработают на собрании рабочего коллектива.

******

Из выступления на профсоюзном собрании:
- Со злостными неплательщиками профсоюзных взносов мы поступаем так: вызываем на актив и ставим их в нужную позу!

******

- Какой лифчик не куплю, он мне все время велик.
- Петрович, может быть хватит херней заниматься.

******

Судя по размеру живота и всей разбухшей фигуре, многие россияне уже всё наверстали за своё голодное детство.
Олег Бутаев

******

- Ваше материальное положение?
- Поставил родителям памятник на кладбище из мраморной крошки.

******

Больше всего внимание журналистов привлекла подводная охота российского президента, который после двухчасовой погони за щукой подстрелил ее из подводного ружья. Кроме того весь мир облетели кадры, на которых Путин, из того же подводного ружья, не перезаряжая его, подстреливает трех американских журналистов...

******

Из-за мусорных пирамид мэра Львова за глаза называют «Фараон»

******

Суд постановил осудить за то, что: 1) Бизнесмен Ходорковский организовал фирму и лично украл у себя целый эшелон нефти; 2) Блогер Навальный собрал единомышленников и лично умыкнул у "Кировлеса" целый лес; 3) Парализованный Мамин создал банду и лично отнял у спецназовца целый мопед.
Если так пойдёт и дальше, скоро честному человеку у нас вообще ничего целого утащить будет нельзя.

******

Президент прищучил щуку

******

Гарри Поттер, волшебная палочка. Глупые сказки. По рассказам очевидцев, реально волшебной палочкой обладал Григорий Распутин. Перед ней не устояла даже русская императрица...

Вчерашние анекдоты находятся ЗДЕСЬ
  • Рубрика: Анекдоты
  • 15 августа 2017
  • Просмотров: 390
  • Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:


    • Нравится
    • 0
    • Не нравится
    Проголосовало 4 человек(а)
    Информация

    Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.