Меню
Это интересно
Познавательные статьи:
Выбор пиротехники

Загрузка...

Анекдоты на четрвег 6 июля 2017
Статистика утверждает, что пятьдесят процентов браков заканчивается разводом.
Это звучит не так страшно, если учесть, что другие пятьдесят процентов закачиваются смертью.

******

- Дорогой, ты мне купишь iPhone 7?
- Конечно, дорогая.
- Когда?
- Когда выйдет iPhone 9.

******

Теория плоской полой Земли, как неизбежный результат реформы образования.

******

Заходит в бар мужик. Садится за стойку.
Десять минут сидит молча. Поворачивается в сторону окна, еще десять минут сидит молча.
Подзывает бармена. Смотрит ему в глаза, бармен смотрит в ответ. Это продолжается примерно полчаса. Просит стакан воды. Бармен приносит стакан. Мужик смотрит на него пять минут. Кладет голову на стол, лежит так еще двадцать минут.
Погружает палец в стакан и начинает им водить туда–сюда, помешивая воду. Это длится час.
После этого встает, надевает пальто и уходит, но в дверях застывает и смотрит на людей в баре еще полтора часа. Люди молча смотрят в ответ.
Уходит.
Бармен:
— Тарковский гений!

******

Небольшое отступление от темы. Если дочитаете нашу сегодняшнюю подборку до конца, а желание и дальше поразвлечь себя свежими анекдотами не пропадет, то новую порцию смешных анекдотов вы найдете здесь. На этом сайте самые свежие и смешные анекдоты добавляются ежедневно.

******

Звонят: "Какую телепрограмму вы сейчас смотрите?"
Думаю:
Если сказать, что смотрю Евроспорт, Евроспорт отключат, чтобы не отвлекал людей от Первого канала.
Если сказать, что смотрю Первый канал, Евроспорт отключат - типа его никто не смотрит.
Сказал, что ничего не смотрю.
Наверно, Евроспорт всё же отключат.

******

- Изя, гляди, Диего Марадона хочет стать гражданином России!
- Интересно, Абрам, но почему в Россию постоянно едут те, кто зарабатывал руками-ногами и не едут те, у кого работает голова?

******

Ем черешню и не фотографирую её в Инстаграм. Если это не сила воли, то я не знаю вообще.

******

Пришло смс о пополнении счета, не могу понять, то ли это зарплата, то ли кэшбэк…

******

Порноактеры, в зависимости от половой принадлежности, в заявлении на увольнение пишут либо "заеб@лся", либо "настоп@здело".

******

Пример политкорректности

Полиция округа N заявила, что инцидент с гибелью 20 человек из-за стрельбы в ночном клубе не является терактом. По мнению полицейских, гибель людей произошла в результате неумелого обращения с огнестрельным оружием.

******

- Папа, что такое перебор?
- Представь, что тебя поручили краткий пересказ литературной классики простым языком.
- Ну-у-у... допустим.
- И вот ты пишешь: "Ань, ты чё, охренела - прямо на тусе залипать на Вронского?".

******

Из биографии: - "Первый секс у меня случился в 17 лет с любимой девушкой, второй - в 18 лет, в армии... когда командир роты обнаружил меня спящим на посту".

******

Никогда не обращали внимания как пьют из бутылки мужчины и женщины?
Мужики прикасаются губами к горлышку бутылки.
Женщины обхватывают губами горлышко.
Против природы не попрешь!

******

Настоящие мужчины не любят, когда на лице слишком много косметики, поэтому настоящие мужчины носят легкий дневной макияж.

******

Наш дом новый, современный. В нем все продумано для людей. У нас даже лифта два и для удобства мочеиспускания они предусмотрительно подписаны «М» и «Ж».

******

- Без уродов в этом мире не было бы ничего прекрасного.
- Спасибо за твое самопожертвование.

******

— Мамочка, когда я вырасту, у меня будет муж?
— Будет, если вырастешь умненькой и хорошей…
— А если плохой и глупой?
— Тогда у тебя их будет несколько.

******

Психолог сказал, что у меня беспричинные страхи, но обещал помочь.
Всего за 5 сеансов он нашёл мне несколько веских причин для страха.

******

Как только мы научимся преодолевать расстояния в несколько миллионов световых лет, нужно будет найти планету населенную жизнью, нарисовать им узоры на пшеничных полях и улететь. Просто так заведено.

******

В Москве так долго идут дожди, что скоро горожане назовут шаурму - шавермой, бордюр - поребриком, а курицу - курой.

******

Сказал всем коллегам, что у меня есть брат-близнец, чтобы не здороваться, если случайно встречу их в городе.

******

- Мам, как я появился?
- А зачем - тебе не интересно?

******

Приз для победительницы Уимблдона среди женщин - тарелка.
Чтобы напомнить им, что они должны делать вместо игры в теннис.

******

Новости уфологии. В одной из шахт на глубине 1600 метров в пласте угля найден ржавый болт, который 350 миллионов лет назад положили на Землю пришельцы с Альфы Центавра.

******

- Извините, молодой человек, можно я присяду с вами? Меня преследует вон тот мужчина.
- Ой, не пизди! Ты ебало своё видела? Преследуют её...

******

За одну ночь жизнь изменить нельзя. Но за одну ночь можно изменить мысли, которые навсегда изменят твою жизнь.

******

- Люся, ты что, заболела?
- Нет, просто не накрасилась...

******

Бабушка Оксаны так много знала о внучке, что предпочитала не встречать её с работы на лавочке у подъезда.

******

Счастье - это когда родные и очень близкие тебе люди здоровы.
А остальное отремонтируем, выбросим, купим, забудем.

******

- Дебил!
- Нельзя называть человека дебилом!
- Человека нельзя, дебила можно!

******

В маршрутке две девушки ведут разговор:
- Анечка, поздравляю тебя с бракосочетанием! Ну и как медовый месяц?
- Юля, я тебе так скажу, муж - это такое страшное чудовище, от которого даже под одеялом не спрячешься!

******

Женщин не нужно слушать, их нужно чувствовать. То, что женщина говорит, и то, что она чувствует - это разные вещи.

******

Заложником искусства стал неожиданно для себя итальянский фермер, вырастивший на поле портрет Путина.
Незавидный у него выбор: срезать под корень и отдать на корм скоту, либо оставить гнить под открытым небом.

******

Даже самый бесполезный человек может вызвать у вас улыбку. Например, когда вы его столкнули с лестницы.

******

- Какой самогон? Это крафтовая водка!

******

Вслед за Порошенко, закупившим у Трампа американский уголь, в Вашингтон полетел президент Польши – закупать американские яблоки.

******

- Шухевич не сотрудничал с нацистами, - заявили на Украине, - это нацисты сотрудничали с Шухевичем.

******

Безопасность полётов - это миф. Вы когда-нибудь видели пожилую стюардессу?

******

Я не в курсе, что это за хрень пошла про вейпинг, гироскутеры и спиннеры, но такое ощущение, что я случайно проспал мировую деградацию.

******

На слова жены "Всё, я от тебя ухожу!!!" молодой муж начнет просить прощения, опытный молча переждёт истерику, а бывалый грустно скажет: "Ты только обещаешь!"

******

Водятелы, которые перед лежачим полицейским прямо вот останавливаются, вы что бля на хрустальных каретах ездите?

******

В женском отряде.
- По порядку номеров рассчитайсь!
- Первая!
- Вторая!
- Третья!
- Четвертая!
- Единственная…

******

Парень работал заправщиком и однажды в рабочий день подъезжает мазда, оттуда выходит цаца вся такая накрашенная, на каблучках, в короткой юбке, говорит 95-й и идет расплачиваться… когда вернулась к машине — оказалось, что ключи она в салоне оставила, а машина закрылась…

Ну подходит она к заправщику и просит помочь.

Он ей говорит, что некогда, мол много машин и все такое… Но все равно нашел кусок жесткой проволоки, дал ей и говорит — в приоткрытое окно вставляйте и пытайтесь нажать кнопку разблокировки дверей в салоне… И ушел работать дальше…

Спустя пару минут видит картину — рядом с заправкой на газоне валяется мужик и ржет, держится за живот. Подходит и спрашивает:

– Ты чего?

Мужик говорит:
— Да вон дура какая–то проволокой ковыряется — пытается машину открыть… мвахахахахах…

Ну заправщик говорит — типа — это я ей проволоку дал, и что?

Мужик ржет, не останавливается и говорит:
— Так в салоне у нее подруга сидит и показывает ей, куда проволокой тыкать...

******

- Без уродов в этом мире не было бы ничего прекрасного.
- Спасибо за твое самопожертвование.

******

— Мамочка, когда я вырасту, у меня будет муж?
— Будет, если вырастешь умненькой и хорошей…
— А если плохой и глупой?
— Тогда у тебя их будет несколько.

******

Психолог сказал, что у меня беспричинные страхи, но обещал помочь.
Всего за 5 сеансов он нашёл мне несколько веских причин для страха.

******

Как только мы научимся преодолевать расстояния в несколько миллионов световых лет, нужно будет найти планету населенную жизнью, нарисовать им узоры на пшеничных полях и улететь. Просто так заведено.

******

- Говорят, ты в женщинах специалист?
- Ну как специалист, обычный пользователь.

******

- Папа, что такое перебор?
- Представь, что тебя поручили краткий пересказ литературной классики простым языком.
- Ну-у-у... допустим.
- И вот ты пишешь: "Ань, ты чё, охренела - прямо на тусе залипать на Вронского?".

******

- Изя, гляди, Диего Марадона хочет стать гражданином России!
- Интересно, Абрам, но почему в Россию постоянно едут те, кто зарабатывал руками-ногами и не едут те, у кого работает голова?



Вчерашние анекдоты находятся ЗДЕСЬ
  • Рубрика: Анекдоты
  • 6 июля 2017
  • Просмотров: 726
  • Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:


    • Нравится
    • 0
    • Не нравится
    Проголосовало 4 человек(а)
    Информация

    Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.