Меню
Это интересно
Загрузка...

Анекдоты на понедельник 10 апреля 2017
В наших депутатах удивительным образом сочетаются повышенный социальный статус с пониженной социальной ответственностью.

******

Учёными доказано, что щелчок предохранителя заменяет 40 минут воспитательной беседы, а попадание пули в ногу практически на 100% меняет взгляды человека на жизнь.

******

Замечено, что практически ни одна жена не говорит мужу: "Ты у меня такой умный. Объясни мне, я не понимаю...".
Только спросит: "Почему ты из меня всё время делаешь дуру?"

******

Районный судья приговорил бутылку водки за 20 минут.

******

Я стал взрослым. Могу делать всё, что захочу.
А просто хочется спать…

******

На вокзале докопался бомж. Спрашивал, где бесплатно пролезть на электричку. Я знал, что по утрам не очень выгляжу. Но не настолько же.

******

Уважаемая редакция журнала "Cosmopolitan", подскажите, пожалуйста, стоит ли продолжать отношения, если я пришла на вечеринку в таком же платье, как и мой парень?

******

Жизнь проходит в ожидании 18:00 и выходных...

******

Общаются два заядлых онаниста о способах самоудовлетворения.
- А я вот один раз решил подрочить под музыку симфонического оркестра. Музыка ускоряется и я ускоряюсь, музыка замедляется и я замедляюсь, и кончили одновременно да так бурно.
- Ух ты классно, надо тоже попробовать.
- Ты попробуй, а меня в ту филармонию больше не пускают.

******

Однажды ты спросишь, кем ты стала для меня за все эти годы. Я отвечу, что ты моя вселенная. Ты улыбнешься, так и не поняв, что вселенная постоянно расширяется.

******

Однажды отец вывез меня в лодке взросления на середину озера жизни и бросил прямо в мутные воды повседневности. Так я научился метафорам.

******

- Опять пьёшь!? Опомнись! Подумай, какое будущее тебя ждёт?
- Светлое. Нефильтрованное.

******

Твит времён митинга:
"Полиция Москвы заявила, что кто придёт на Тверскую - тот лох!".

******

После родственников самое неприятное - это однофамильцы.

******

Оставьте Красную планету коммунистам, капиталистические подонки!
© Карл Маркс

******

От её ироничного тона у меня всегда возникают два желания одновременно: целовать её взасос и душить, пока не посинеет.

******

Доказательства применения химического оружия Асадом США нашли в тех же источниках, что и доказательства вмешательства России в выборы в США.

******

Начинать новые отношения — это как вступить в говно, но ходить радоваться, как будто это шоколад, а через месяц понять, что всё-таки говно.

******

В России воруют не миллионами и тоннами, а веками.

******

России всегда везло на руководителей. Всегда во главе ее стояли самые великие, самые выдающиеся, самые мудрые и справедливые генсеки и президенты.
А вот с их предшественниками нам не везло никогда. И каждому лидеру приходилось долго преодолевать последствия их деятельности. Хрущев исправлял ошибки Сталина, Брежнев - Хрущева, Горбачев - Брежнева, Ельцин - Горбачева, Путин - Ельцина...
И так далее?

******

Экстренный выпуск на Киселев-ТВ:
Сегодня Европарламент лишил украинцев права на получение шенгенских виз. В то же время граждане РФ по-прежнему будут иметь такую возможность.

******

Приняли закон о защите чувств верующих.
Теперь о верующих говорят либо хорошо, либо ничего.

******

Съела полкастрюли борща. Лежу, не дышу... Зато теперь знаю, что значит "переборщила"!

******

Парадокс! Если полная дура долго сидит на диете, то она становится стройной дурой, при этом оставаясь полной...

******

Жизнь частенько вышибает из меня дурь. Но я знаю, где достать ещё.

******

Россия - страна неограниченных возможностей и невозможных ограничений.
Михаил Жванецкий

******

Степень свободы зависит от размеров клетки.

******

Перед тем, как изобрести Нобелевскую премию мира, Адьфреду Нобелю пришлось изобрести динамит.

******

Риелторы, работающие на средиземноморской Ривьере утверждают, что в Италии, Испании и Франции стали появляться целые коттеджные городки по типу Барвихи, где владельцы домов сплошь российские чиновники и депутаты всех уровней. И названия у них соответствующие - Russia, Mosсa, Piter и т.п.
Так что, если чиновник говорит вам, что его дети будут жить в Russia, он вас не обманывает.

******

"Давным-давно, еще в Докембрии, произошло великое эволюционное событие – анус отделился ото рта. Тогда появились первые вторичноротые организмы, к которым относится и человек. Грубо говоря, есть и испражняться они стали череэ разные отверстия".
Российское телевидение удивительным образом уничтожает результаты сотен миллионов лет эволюции. Такое впечатление складывается от беглого просмотра информационных программ.

******

Встречаются два одноклассника. Один выглядит... так себе. Другой холеный, явно преуспевает...
- Ты как?
- Работаю на заводе... А ты?
- А я на ТВ работаю. Все супер.
- Режиссёр? Оператор?
- Нет! В программе "Место Встречи" зрителем, 3-й ряд, 8-е место!

******

"Терпение - есть величайшая из добродетелей человеческих!"
(с) Квинт Септимий Тертуллиан, Почта России

******

Слышимость в новых домах такая, что я уже в курсе, что у наших соседей сверху двое детей и зовут их Вика и Идиот.

******

Инструкция по улучшению жизни:
1) Принимаешь людей такими ху...выми, какие они есть.
2) Ничего не ждешь от них.
3) Никто уже и не разочаровывает.

******

Утром с мужем собираемся на работу. Он надевает трусы наизнанку.
- Милый, надень трусы налицо, а то побьют.
- А ты думаешь, с трусами на лице меня бить не будут?

******

Толерантность -раньше говорили "черная проститутка", теперь надо "женщина с повышенной пигментацией с пониженной социальной ответственностью".

******

- Алло, полиция, у нас семейное насилие!
- Вы муж и жена? Это не наша компетенция.
- Она выключила "Улицы разбитых фонарей" и включила "Дом 2"!
- Держитесь, выезжаем.

******

- Доктор, помогите, мне уже никакие народные средства не помогают!
- Естественно, вы же знаете, какой у нас народ.

******

Объявление.
Меняю старого друга на трёх новых. Старому врачи пить запретили.

******

- Хуже, чем к журналистам, я отношусь только к коллекторам.
- Ага, лучше дочь журналистка, чем сын коллектор.

******

В тюрьме, сотрудника сотовой компании, гея Николая, без его согласия перевели на программу "Безлимитище".

******

- Везучая ты, Машка! Уже в третий раз замуж выходишь! А я и в первый раз никак выйти не смогу! Уже готова волосы на голове рвать!
- Ну, Кать, на голове рвать не надо. А вот с груди удалить волосы тебе бы не помешало.

******

"Раздавай. Ох, так наскучила хрень официальная, эти приемы, выступления... А еще совещания, мать их! Та-ак, на что сегодня играем? Опять на губернатора?"

******

На Лазурном берегу Франции элитные отели резко подняли цены из-за лавинообразного роста числа желающих снять номер из Тернополя и Коломыи.

******

Гардероб заменял ей книжный шкаф: по висящим в нём платьям она читала историю своей жизни.
Эмиль Кроткий

******

Чтобы "выйти из зоны комфорта" среднестатистическому славянину достаточно перестать бухать.

******

Всем взял: умом, талантом, а кое с кого и деньгами.
Эмиль Кроткий

******

Увлеклась литератором. Он пленил её, как петух курицу: своим пером.
Эмиль Кроткий

******

Россия поинтересовалась у Запада:
- Вот вы заладили – покайтесь да покайтесь… А что для вас лучше – чтобы мы каялись и платили или платили и каялись?
- Лучше, чтоб платили и платили…

******

- Сколько тебе лет?
- Где-то между 10 и 45.
- Что? Пришли свою фотку.

Вчерашние анекдоты находятся ЗДЕСЬ
  • Рубрика: Анекдоты
  • 10 апреля 2017
  • Просмотров: 602
  • Метки:
    Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:


    +1
    проголосовало: 3 человек, Понравился: 2, Не понравился: 1
    Имя:*
    Комментарий:
    Полужирный Наклонный текст Подчеркнутый текст Зачеркнутый текст | Выравнивание по левому краю По центру Выравнивание по правому краю | Вставка смайликов Выбор цвета | Скрытый текст Вставка цитаты Преобразовать выбранный текст из транслитерации в кириллицу Вставка спойлера