Меню
Это интересно
Загрузка...

Анекдоты на понедельник 19 декабря 2016г
Для счастья все средства хороши, в том числе, и безналичные.

******

- Выяснила для себя, что пофигу на каком автомобильчике ездить, лишь бы тёплый зимой и не ломался))) Сейчас ношусь на подменном Солярисе, у которого есть неоспоримое достоинство - очень быстро прогревается и очень тёпленький.
- Скоро выяснишь, что, в принципе, пофигу с каким мужиком спать. Главное, что быстро заводится и тепленький.

******

- Уважаемые пенсионеры, вы нам очень нужны... на выборах.

******

Понимаешь, что ты уже взрослый, когда душа болит уже не так сильно, как твои колени в ненастную погоду.

******

Катеньке восемнадцать исполнится 1 января, поэтому когда Сережа прижал её к себя и полез рукой к ней в трусики, она смущенно, но твердо отстранилась: "Не трогай, это на Новый год."

******

А у нас в Ялте, вообще, снег редко идет. Наверное поэтому и асфальт новый никто не торопится уладывать...

******

- Мы все гомо сапиенс!
- Не обобщай, я гетеро.

******

- У нас сессия, вчера был последний экзамен, попался, слава богу, хороший билет, ответил на отлично!
- И сколько у вас "слава богу" стоит?
- Я заплатил десять тысяч.

******

В Одессе приезжий обращается к местной жительнице:
- Мадам, не подскажете, где здесь туалет?
Та указывает направление, но вслед ворчит:
- Шоб ты так сходил, как я мадам...

******

- Ткачев заявил о способности России накормить грибами полмира.
- Правильно! Но кормить будем исключительно мухоморами, а если не будут есть, то отключим газ!

******

Армейский юмор.
- Пойди туда, не знаю куда, сделай то, не знаю что. Но быстро!

******

На Новогодние каникулы у меня далеко ебущие планы...

******

- Достал ты мне эту вещь всё-таки! Прямо не знаю как тебя отблагодарить! Поэтому не буду.

******

- У тебя интеллект и культура, как у реликтового гоминида.
- Ты кого это п**ором назвал, а?

******

... - Сам Бжезинский сказал, что без меня России кирдык.
- А я – еще более белая русская, чем сами русские!
- А без нас Россия покроется мусором, да и строить они вообще не умеют.
- А нас троих Россия готовится завоевать… Ужас! Вся надежда на НАТО…
- А без нас никто в России не сможет лимонами и бананами торговать. Ведь это только мы умеем!
- Э-э-э, генацвале! А как ей без моих мандаринов и вина?
- А я вообще скоро Румынию к себе присоединю и стану частью Евросоюза!
- В общем, совершенно ясно - мы-то без России проживем, а вот она без нас никуда!
- Так что? Может, рванем по домам и пусть Россия загибается?
- Ты чё – дурак? А что мы там дома жрать будем?

******

Вам наверное трудно в это поверить, но вчера ко мне приехала сама Семенович! Прошла в квартиру, разделась догола, подходит близко-близко, соски, вижу, набухли у неё, вся дрожит. Ну я думаю, что теряться, попытался пощупать её груди, а не могу, рукава за спиной завязаны.

******

Навальный пообещал, в случае избрания его президентом, всем россиянам кружевные трусы и безвизовый режим с Евросоюзом.

******

Путин махнулся с Обамой: американцы задружились с Украиной, русские - с Японией.
Американцы предложили украинцам печеньки, русские японцам - ядерную энергетику.
Медведев об аресте Улюкаева: это находится за гранью моего понимания.
Эх, Дмитрий Анатольевич, если бы только это.

******

Дорогой Виталик! Это пишет тебе Дедушка Мороз. Не могу прислать Лего. Ты не вложил в письмо своё согласие на обработку персональных данных.

******

Неделю назад купил себе гантели. И уже два раза на них смотрел.

******

Жизнь, она как конфеты.. кому с коньячком, а кому сосательные.

******

Говорят, что это написал американский юзер в комментариях к статье телекомпании NBC (тут перевод). Но даже если нет - не суть. Главное - все правда :)

График Путина:

6 апреля - Сфальсифицировать референдум в Нидерландах об ассоциации с Украиной.
23 июня - Сфальсифицировать референдум в Великобритании о выходе из ЕС.
1 октября - Подобрать пароль qwerty к почте Хиллари Клинтон.
8 ноября - Назначить Трампа президентом США.
13 ноября - Назначить Додона и Радева президентами Молдавии и Болгарии.
1 декабря - Поднять тарифы ЖКХ на Украине в 3 раза.
12 декабря - Назначить своего друга Тиллерсона госсекретарём США.

******

Всегда помни, что толпа, рукоплещущая твоей коронации — та же толпа, которая будет рукоплескать твоему обезглавливанию. Люди любят шоу.
Терри Пратчетт

******

— Что будете пить?
— А что нальете.
— Стоит отметить, у вас прекрасный вкус.

******

Приходит антикоррупционер к коррупционеру и говорит:
- Папа, дай денег...

******

Когда какая-то баба спросила, согласен ли я взять в жены какую-то Зинаиду, я начал мгновенно трезветь.

******

Многие спорят, где лучшие камеры, в седьмом айфоне, в самсунгах или даже в сяоми.
На самом деле лучшие камеры в норвежской тюрьме.

******

Вот ты иногда думаешь: "Бля, вот сижу в интернете, время теряю, а мог бы чем-нибудь полезным заняться". Нет, не мог бы. Успокойся.

******

- Не трогай меня, это на новый год.

******

Идёт сложная операция. Вдруг гаснет свет. Когда он включается, стол оказывается пустым. Среди медсестёр начинается паника.
- Спокойно! - говорит хирург. - Под общим наркозом он не мог далеко уйти. Да и печень его у нас...

******

Фантастические рассказы я стал писать после того, как несколько раз пришел домой под утро и вынужден был объясняться с женой.

******

Идея: перед началом корпоратива закрепите на шее видеорегистратор. И нарядно, и будет чем шантажировать коллег.

******

ОбсудитьПоделитьсяИсточник
Бьёт - значит ток.

******

Жители Северной Кореи после смерти всегда попадают в рай! Даже если это ад.

******

В отделе кадров попросили написать автобиографию, желательно покороче. Ну покороче так покороче: 1965 - ?

******

В результате изнурительных переговоров о передаче Курильских островов, японская сторона подписала соглашение о присоединении к Москве.

******

Уже почти понял, в чем смысл жизни, но тут жена постучала в дверь: "Выходи уже, я тоже хочу!"

******

Хочу перемотать свою жизнь на тот момент, где я на утреннике рассказываю Деду Морозу стишок. Он вручает подарок, и я сваливаю с мамой домой.

******

Если бы Собянин был султаном и имел трех жен, Москва обустроилась бы не только бордюрами.

******

Скажу как есть. Как пить, смотрю, ты сам прекрасно знаешь.

******

В аптеке:
- У вас есть что-нибудь, чтобы 10 часов вести себя прилично?
- Чего?
- Снотворное есть, спрашиваю...

******

- Фима, ты слышал новость? Роза вышла замуж за рентгенолога Кацмана из припортовой поликлиники.
- Ой, Моня, это таки единственный поц в Одессе, который сумел в ней что-то разглядеть.

******

У Маши было настолько плохо с юмором, что на фоне ее шуток грудь казалась не такой уже и плоской.

******

Люблю слушать старые виниловые пластинки: сидишь как-будто в лесу у костра, дровишки потрескивают, картошечка запекается, Дидье Маруани рядом на синтезаторе еле слышно что-то тренькает... Хорошо!

******

— Гражданочка! Не толкайтесь, прошу вас! Встаньте в конец очереди.
— Не могу.
— Почему, позвольте узнать?
— Но там уже кто-то стоит!

******

Резолюция на документе: "Прошу разобраться - и расстрелять".
Л.П.Берия

******

- Тот, кто употребляет слово "быдло" - сам по определению быдло.
- Значит, ты - быдло?
- Да. И ты.

******

Росрыболовство намерено ввести маркировку на чёрную икру.
На каждую икринку.

******

Хозяин футбольного ЦСКА новому главному тренеру Виктору Гончаренко:
- Ну, Витёк, запрягай!


Прочитали нашу сегодняшнюю подборку и думаете, чем бы еще развлечь себя кроме чтения анекдотов? Просмотр новых фильмов станет отличным времяпрепровождением. Тем более, что сейчас не нужно бежать за диском в магазин или ждать, когда же желанное кино покажут по телевизору. http://kinogo-x.ru/ стали отличным помощником в этом виде досуга. А то, что фильмы можно смотреть совершенно бесплатно и в любое удобное время, станет приятным бонусом.

Вчерашние анекдоты находятся ЗДЕСЬ
  • Рубрика: Анекдоты
  • 19 декабря 2016
  • Просмотров: 4752
  • Метки:
    Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:


    +2
    проголосовало: 12 человек, Понравился: 7, Не понравился: 5
    Имя:*
    Комментарий:
    Полужирный Наклонный текст Подчеркнутый текст Зачеркнутый текст | Выравнивание по левому краю По центру Выравнивание по правому краю | Вставка смайликов Выбор цвета | Скрытый текст Вставка цитаты Преобразовать выбранный текст из транслитерации в кириллицу Вставка спойлера