Меню
Это интересно
Загрузка...

Анекдоты на пятницу 2 декабря 2016г
- Что может быть хуже, если тебе ошибочно позвонили в четыре часа утра?!
- Если позвонили и не ошиблись…

******

Забавно, что Залдостанов грезит СССР, в котором нигде не работающий чувак на американском байке, и разодетый как пугало, сидел бы в тюрьме.

******

Стою в магазине на кассе, передо мной стоит пара, скорее всего муж с женой, и тут он говорит ей: "Подожди, я нашему Чёкупиле шоколадку взять забыл".

******

Пришел чукча в магазин и видит на прилавке трусы, спрашивает продавца: "А для чего это?"
Продавец смутился:"Ну, тепло, чисто и гигеинично..."

******

Купил чукча трусы и приехал домой,надел их, сел по надобности под куст, насрал в трусы. Потом чукча посмотрел под куст: чисто!

А как тепло и гигеинично!!

******

Когда я был маленький, а папа всегда возвращался с рыбалки бухой, то я был уверен, что это именно так пахнет рыбой…

******

- Вы даже не представляете, как трудно приготовить настоящий сыр в домашних условиях!
- Почему трудно?
- Потому что для этого сначала нужно купить дом...

******

Банк. Вечер. До конца рабочего дня осталось минут 10. Клиентов нет, зал пустой, девушки за стойками уже на низком старте, все документы посчитаны и подобраны. И тут в зал влетает взлохмаченный клиент. Сразу видно - спешил, чтобы успеть до закрытия банка. Подбегает к кассе, где оплачивают кредиты и кричит:
- Девушка! Вы это... Найдите меня!
Девушка за стойкой окидывает его грустным взглядом и выдает:
- Ну, прячьтесь...

******

Дожила до момента, когда на все праздники мне желают жениха.

******

«Что-то 16-й год не задался, 17-й определённо должен быть лучше» — наивно думали люди ровно сто лет тому назад.

******

Фидель Кастро: - Я не умру, пока Америка не будет уничтожена!
Дональд Трамп: Ура, я президент США!
Фидель: Теперь пора...

******

Каждый год в ноябре Реджепп Эрдоган по традиции вонзает нож в спину Владимиру Путину.

******

- Слушай, у тебя потрясающая жена – умная, красивая, успешная. Как она в тебя влюбилась?
- Когда нас знакомили 30 лет назад, она мне так понравилась, что я пошел на хитрость и прикинулся веселым, умным, щедрым, остроумным, с деньгами…
- Ну, а потом как выкручивался?
- Так и не придумал, как выкрутиться – пришлось все 30 лет оставаться веселым, любящим, щедрым, остроумным, с деньгами…

******

Заказчик сказал, что мое предложение самое выгодное. Не спал всю ночь. Думал где обсчитался.

******

Арсений Яценюк изо всех сил пытался построить стену на границе с агрессивной Россией, но получались почему-то только виллы в Майами.

******

Какие критерии у девушек для определения принца? В принципе от пацана ничего не требуется, главное, чтобы у него папа был король.

******

Многие бедные мужья раньше были богатыми холостяками.

******

Асад при поддержке Путина вероломно освобождает Алеппо, коварно воспользовавшись ротацией руководства ИГИЛ в Белом Доме.

******

Какой бы проект ТНТ не делало, у него всегда получается "Дом-2".

******

Подкоплю ещё деньжат и наконец-то куплю себе яхту! Ванну будет гораздо интересней принимать. Яхта - это вам не резиновая уточка.

******

У ЛОР-врача:
- Доктор, у меня пропало обаяние.
- Вы хотели сказать, обоняние?
- С такими соплями и то, и это.

******

Залдостанов предложил новый герб с лучами солнца и золотыми колосьями.
Как на крышечке от "Балтики".

******

Негра, который в жопе провозит кокс, друзья называют "Баунти".

******

Со мной дружить надо... Войну со мной вы не осилите.

******

Вовочка не выучил урок православия и молился, чтобы учитель заболел.

******

Обычный вечер.. Сидит мужик с бутылкой пива перед телевизором:
Ведущий: - .. Тройка самых высокооплачиваемых музыкантов в мире. Итак. Третье место получила певица Адель, заработавшая в 2016 году 80,5 миллиона долларов.
Мужик: - Неплохо.. Молодец...
Ведущий: - На второй строчке — группа One Direction со 110 миллионами долларов.
Мужик: - Неплохо.. неплохо...
Ведущий: - Ну, и наконец первое место заняла 26-летняя певица Тейлор Свифт, годовой доход которой составил 170 миллионов долларов.
Мужик: - Так.. Я не понял.. А где Лоза..?

******

Удивительно, но учить жизни меня пытаются те, кто сами впервые живут.

******

В России признак симпатии - пригласить побухать второй раз.

******

Помни: если ты сел в такси, попросил выключить шансон и найти по радио классическую музыку, ты ставишь водителя в стрессовую ситуацию и риск аварии возрастает.

******

Рождённый ползать - в разведке пригодится.

******

Когда, наконец, до многих девушек дойдёт - излишняя худоба показывает, что организму не достаёт или питания, или здоровья, или мозгов. Плакать хочется от этих девочек с фигурой зубочистки.

******

- Какой орган у больного больше всего страдает от лекарств, которые выписывают доктора?
- Кошелек.

******

Что-то мне подсказывает, что никакой интуиции не существует.

******

Однако же в Америке по-прежнему существует дискриминация при приёме на работу: чёрных пропускают в Президенты, а женщин – нет.

******

- Привет, прости, что я тогда тупил. Не знаю, что со мною было, не решался бросить свободу, наверное. Я соскучился, ты где сейчас, я приеду?
- Я замужем.

******

Услышав, что где-то коллекторы изнасиловали должницу кредитной организации, опытная Роза Моисеевна положила в сумочку паспорт и поехала до ближайшего банка.

******

"Градус понижать нельзя!"- решило правительство в вопросе о температуре горячей воды.

******

- Какие планы на Новый год?
- Хоп-хей-ла-ла-лэй! Нету денег, нет идей.

******

Глобальное потепление - это когда после осени снова наступает осень, но под другим названием.

******

- Утром я смотрю на спящую девушку и чувствую себя англичанином.
- Хочешь приготовить ей яичницу с беконом и кофе?
- Нет, быстро уйти по-английски.

******

Секта свидетелей Безвиза, во главе со святым Петро, летом верят в явление Безвиза к Новому году, а с Нового года - к лету.

******

Путин наградил Киркорова медалью "За Взятие Маруани".

******

Советская космонавтика: "Поехали!".
Американская космонавтика: "Хьюстон, у нас проблемы".
Космонавтика России: "Сокращено финансирование лунных проектов".

******

Не стоит дарить букет венерологу.

******

Как легко «uber alles» превращается в «alles kaput»!

******

- Где ты так долго был? Почему опоздал?
- Я из Венеции.
- Извенеции не принимаются.

******

За притяжение влюблённых гравитация не отвечает.

******

- Из мужчин мне больше всех нравится Ван Дам.
- А мне из женщин больше всех нравится Вам дам.

******

Наша беда в том, что в развитых странах экономика тяготеет к естественным наукам, у нас же это отрасль чисто гуманитарная, разговорный жанр, относится к дисциплинам под общим названием «чего изволят власти» - вместе с историей, социологией, философией. Вот и экс-министр экономразвития цифры уважал только на купюрах и подвизался на ниве рифмоплетства:
«Я – поэт, зовусь Незнайка,
От меня вам улюкайка».

Вчерашние анекдоты находятся ЗДЕСЬ
  • Рубрика: Анекдоты
  • 2 декабря 2016
  • Просмотров: 1385
  • Метки:
    Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:


    +6
    проголосовало: 14 человек, Понравился: 10, Не понравился: 4
    Имя:*
    Комментарий:
    Полужирный Наклонный текст Подчеркнутый текст Зачеркнутый текст | Выравнивание по левому краю По центру Выравнивание по правому краю | Вставка смайликов Выбор цвета | Скрытый текст Вставка цитаты Преобразовать выбранный текст из транслитерации в кириллицу Вставка спойлера