Меню
Это интересно
Загрузка...

Анекдоты на понедельник 28 ноября 2016г
На всякий случай каждое утро встаю с обеих ног. Потому что точно не знаю: какая именно из ног не та.

******

Визы для украинцев отменят до конца года. Осталось только согласовать с ЕС год....

******

- Доктор, мне кажется, я сексуально озабочен.
- А как вас зовут?
- Зигмунд. Зигмунд Фрейд.

******

Трамп — первый президент США — славянкофил.

******

Наконец-то добился разрешения на выезд в Израиль Иван Петрович Сидоров, сделавший себе обрезание шестой раз.

******

- Виктор Фёдорович, что же это вы, проФФесор, не могли выговорить слово «эмоции»?
- На самом деле, я хотел сказать:«эманации» - ну, знаете, это такой концептуальный термин, означающий происхождение Универсума посредством истечения его из запредельного первоначала… Но побоялся, что не все меня, проФФесора, поймут…

******

- Вот если бы Янукович остался, то гривна и дальше была бы по 8.
- Ага. Гривня так і була б по 8 до самого кінця. А потім був би рубль.

******

Стивен Сигал - сиганул в Россию.

******

Обидевшийся на помощницу фокусник во время представления стал вытаскивать яйца не из ее рта, а у нее из задницы.

******

- Сделай мне подарок от E-Bay.
- Будет тебе и подарок и отъебэй.

******

Пришел Буратино на прием к сексологу:
- Здравствуйте доктор, у меня возникли проблемы интимного плана. Когда мой папа, ортодоксальный еврей Карло, стругал меня из пенька, он совершенно не думал о моей личной жизни и старался уберечь меня от грехопадения, в связи с чем спилил все сучки у меня под штанишками. Доктор, мне 35 лет, а я еще ни разу не был с женщиной, прошу вас помогите! Может быть возможна какая-нибудь операция по пересадке или что-то в этом роде?
- Да без проблем, - улыбнулся Доктор, - мы отрежем вам кончик носа и пересадим его под штанишки.
Буратино обрадовался, вспомнив, что кончик его носа рос каждый раз, когда он врал, и мигом согласился на операцию.
Спустя месяц грустный-грустный Буратино снова приходит к Доктору:
- Что с вами, голубчик? Почему такой мрачный? - спрашивает его Доктор.
- Я пришел просить вас сделать все обратно.
- Неужели операция не помогла?
- Помогла, еще как помогла.
- Так что же случилось?
- Поначалу все было хорошо - менял женщин как перчатки, постоянно врал им всем, от чего становился только больше любим. Но потом об операции проведал папа Карло. Тогда в нем проснулся ортодоксал и он твердо решил сделать мне обрезание. Когда же утром он обнаружил, что все выросло назад, в нем проснулся еврей и, прикрываясь богоугодным дело стал резать по десять раз на день, чтобы открыть магазин пиломатериалов. Верните все назад, Доктор, очень вас прошу!

Ничто так не подрывает веру в рубль, как министр экономического развития, берущий взятку в долларах США.

******

У жены сильная ангина. Так жалко её, бедняжку. По глазам вижу - хочет поскандалить, а орать не может.

******

- Почему Улюкаева отправили не в тюрьму, а под домашний арест?
- Полковнику Захарченко впадлу сидеть с этим нищебродом.

******

У задержанного генерала ФСО нашли 1 млрд рублей. У арестованного полковника МВД изъяли около 10 миллиардов.
И ежу понятно, что для решения всех бюджетных проблем в России достаточно арестовать скопом всех генералов и полковников спецслужб.

******

А стоит ли идти к психиатру, спросил я себя. Мнения разделились.

******

Чтобы доказать ей свою любовь, он взбирался на самые высокие горы, переплывал самые глубокие реки и пересекал самые широкие пустыни. Она ушла от него, потому что его никогда не было дома.

******

Фантастические твари и куда они баллотируются.

******

На зачете по криминалистике студент подбросил преподавателю наркотики.

******

Знать — не значит уметь. Знать — это наследственный привилегированный слой общества.

******

- В 2014 РФ списала Кубе долги на $31.7 млрд
- По $2.813 на 1 чел
- Равнозначно, если бы кто-то простил $412 млрд России, но дураков нет

******

Пока кухарка управляла государством, кончилась еда…

******

- "Планету обезьян" видел?
- Да, каждое утро в метро.

******

Госдума заселилась новыми запретутами и запретутками.

******

Всю жизнь стремишься к совершенству, а потом выясняется, что тебя любили за изъяны…

******

Я однажды толкал штангу в 220 кг. Неплохо катилась…

******

Ваша голова хочет добавить вас в друзья

******

Виктор Янукович по видеосвязи из ростовского суда поздравил всех украинцев с безвизом и вступлением в Евросоюз.

******

- Ты у меня самый умный, красивый, сексуальный... И еще щедрый.
- Остановись на сексуальном. Про щедрый это лишнее.

******

Если космонавт часто просится в открытый космос, значит, тайком покуривает.

******

Если вас обводят мелом - к разлуке.

******

Чтобы трахнуть девушку, мы обещаем её любить всю жизнь. Не с этой ли целью Трамп пообещал дружить с Россией?

******

Должен ли джентльмен подать даме руку, чтобы помочь спуститься, если она была сверху?

******

- Эти оборотни прожили вместе 25 лет! Что их могло убить?
- Серебряная свадьба?

******

Земля ещё крутится или уже катится?

******

Девушки, вы ненормальные покупать тени для глаз когда можно просто не выспаться.

******

Лекарство хуже болезни — это когда в инструкции написано “в период лечения необходимо воздерживаться от употребления алкоголя”.

******

Владимир Высоцкий на это обратил бы внимание. Место первой леди мы в Америке прохлопали. Меланья Трамп славянка из Словении.

******

Вы любите, чтобы говорили только о вас? Тогда встаньте, попрощайтесь и уйдите. Но дифирамбов не обещаю.

******

Тварь ли я дрожащая или фантастическая?

******

Инструктаж.
С парашютом, как и с женщиной, надо учиться обращаться заранее.
Небо как женщина: если не любишь - не лезь, если любишь - учись.
Бояться надо до, потом на это времени не будет.
Приземление - как удачная женитьба: кажется, что все легко и просто, а без должной подготовки вряд ли понравится.
Если в процессе полета вдруг разлюбил небо, к парашюту это чувство отношения иметь не должно.
Семья - это небо, жена - парашют, либо сиди завидуй, либо будь профессионалом.

******

Вы хотите вернуть незаконно нажитые деньги? Тогда приходите к нам!
Группы "Сбрось лишнее" при городском управлении ФСБ ждут вас!

******

Когда мама покупала ему шоколадку, папа, чтобы с детства приучить ребенка к реалиям жизни, откусывал от плитки 13%

******

Высокое содержание алкоголя в крови вызывает проституток

******

Как говорила моя бабушка, лучше выстрелить, перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спвать "кто тут?"

******

Самое жестокое кидалово его детства - это несоответствие запаха клубничного мыла его вкусу.

******

Проводница Елена, что бы пассажиры её не беспокоили, добавляла в чай снотворное... а если ей становилось скучно - слабительное или виагру.

******

- Мама, а когда я вырасту, на ком я жениться буду, девочки-то в садике маленькие все?
- Ты растёшь и девочки растут, будут красавицы и ты выберешь самую квую и хорошую.
- Нет, мам, я на тебе женюсь... Я тебя давно знаю. Ты не дерешься!

******

В отделе ковров:
- У вас есть что-нибудь несильно маркое для детской?
- Сколько детей?
- Семь!
- Лучше заасфальтируете...

******

- Ты же обещала после шести не есть, что делаешь в холодильнике?
– Перестановку...


Вчерашние анекдоты находятся ЗДЕСЬ
  • Рубрика: Анекдоты
  • 28 ноября 2016
  • Просмотров: 924
  • Метки:
    Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:


    +4
    проголосовало: 8 человек, Понравился: 6, Не понравился: 2
    Имя:*
    Комментарий:
    Полужирный Наклонный текст Подчеркнутый текст Зачеркнутый текст | Выравнивание по левому краю По центру Выравнивание по правому краю | Вставка смайликов Выбор цвета | Скрытый текст Вставка цитаты Преобразовать выбранный текст из транслитерации в кириллицу Вставка спойлера