Меню
Это интересно
Загрузка...

Цитаты Рунета на четверг, 3 ноября 2016г
Я тут просекла одну фишку: если начать часто дышать, например, при паническом приступе, кот бежит ко мне с любого конца квартиры, раздирая когтями паркет. Я его теперь так подзываю, когда лень вставать и идти за ним самой. Вот мне интересно, что происходит в его кошачьей голове в тот момент - он стремится спасти свою хозяйку (помочь остаться в сознании, лупя когтистой лапой) или спешит успеть сожрать свежий труп?..

******

FillipOK: впервые решился заказать в известном китайском интернет-магазине несколько мелких товаров
FillipOK: почитав отзывы, понял, что большинство из них придёт прямо в почтовый ящик
FillipOK: мой почтовый ящик не запирается со дня сдачи дома, поэтому в первую очередь заказал у них замок для него
FillipOK: посылку с замком спёрли из ящика
FillipOK: с обреченностью жду остальные посылки

******

ReWinD:
Для того и нужно ISO, чтоб производитель не писал про размеры всякого со звездочкой (наш пенис самый большой, при условии что все остальные в холодной воде.)

******

ххх: Зубник пока зуб делал, рассказал историю про тётку, у которой металлокерамический зуб раскололся. Она созналась, что колола им орехи. Щелкунчик, чо.

******

Подслушано на улице.
Идет такая девушка, болтает по телефону и внезапно повышает голос и выдает в трубку фразу - "Да у него на работу стоит, а не на меня!"...в дальнейшем разговоре выяснилось что это мелодия звонка что ей нравится... на его телефоне.

******

xxx: Убер - норм :)
xxx: За границей, правда, дорого - за угол тут доехал - 12евро :)
xxx: Клево, что никаких лишних слов - здороваешься/прощаешься с водителем и все
xxx: Еще Wheely есть. Там покруче :)
yyy: Вообще не здороваешься?

******

xxx: Там сказано, что настоящий мужчина должен уметь прятать свой страх.
yyy: А там не сказано, куда именно его прятать?
xxx: Нет, но по личному опыту могу сказать, что его обычно прячут в штаны.

******

МК Е1

Морская:
ты вот куда с семьей ходишь. ну чтобы там, празднично пождрать и чтобы мелкий на глазах был и занят плотно? )))
Kostan:
К теще, это же очевидно :-D

******

— Свяжитесь с нами через LinkedIn.
— Но у меня нет доступа к LinkedIn, Роскомнадзор заблокировал его!
— Вы нам не подходите.

******

xxx: Коллега с утра не успела переодеться, как срочный вызов поступил. Так вот и остались в раздевалке лежать сапожки на высоких каблуках, косметичка из виктория сикрет, кучка рюшечно-кружевных шмоток, а поверх нее телефон с включенным плеером. И из наушников "Ария" херачит...

******

Михаил: Подключился я к компу знакомого, стоящему в его офисе, по тимвьеру, обновить SPU_orb, значит сделал свое дело, довольный пью кофе. Он звонит и рассказывает. В офисе народ с 9-ти пашет, а в начале девятого приходит уборщица и всё тщательно моет. Уборщица - бабушка-божий одуванчик, с техникой даже не "здрасьте-что это?".
Моет она полы и тут монитор начинает светиться и сам картинки менять.
В общем, как выяснилось, бабка с перепугу огрела монитор шваброй...
Михаил: вот так вот. зашел прогу обновить по удаленке, а в итоге еще и монитор приговорил

******

Прихожу на работу с пятиминутным опозданием, мне коллега сообщает, что до этого успел зайти какой-то "новый начальник" и ушёл со словами "Теперь я у вас то наведу порядок!". Тут я такой начал на измене начал сидеть и нервничать, пока не уточнили, что это был начальник по уборке мусора в кабинетах...

******

xxx: У тебя есть мечта?
yyy: Да, дожить до 2048 года.

******

В контексте "...нам нужно заклюячить договор" вспомнилось, как однажды отправила Заказчику "Проект муниуипального контракта".

******

xxx: у нас в городе открылась закусочная "ложка-вилка", былиб деньги открыл бы напродив в ряд бар "Морда-тарелка", фотостудию или салон красоты "Рука-лицо", и фитнес клуб "В рот мне ноги".

******

Иду сегодня на работу. Снега намело по колено.
Слышу разговор двух парней на остановке.
xxx: Походу мы сегодня до работы не доберёмся.
yyy: Ну и ладно. Пошли снова бухать.

******

drive2, комменты к новости, что мерседес выпустила пикап (у этого пикапа в салоне еще огнетушитель закреплен вдоль бардачка).

Pinky-Bunny:
...куча сена. Рядом гора навоза. Рядом стоишь ты. Дорогущий пиджак от Армани заботливо заправлен в синее трико, грязное и с вытянутыми коленями, под неопределённым китайским брендом, которое сшил полупьяный однорукий дядя Ляо в тёмном подвале ногами под въетнамскую музыку. На ногах — дорогущие туфли, но их не видно из-за налипшей грязи. Берёшь вилы и грузишь сено. Кидаешь аккуратно, боясь повредить дорогущий кузов. Следом пошёл навоз. Мозолистая рука с дорогими часами на запястье уверенно держит старую лопату с навозом. Закидал полный кузов. У тебя ведь пикап, ещё и Мерседес, ты ведь не колхозник какой-нибудь! Садишься за руль и понимаешь, что "пахучка" в салоне не перебивает запах навоза. Рядом сидит тёща и пилит на тему "#ЛУТШЕБЫУАЗИКВЗЯЛ". Ты плавно разгоняешь свой пикуп и резко тормозишь. Тёща влетает таблом в огнетушитель. Прально, нехер умничать.
Занавес.

З.Ы. Глядя на твой "мерин", сосед дядьКоля перешил сиденье своего МТЗ-80 в кожу и покрыл "серебрянкой" из баллона диски своего трактора. А как же, лухури же, етить!

******

xxx: Смотри, какая тема!
"Китаец Ли Цинъюнь знаменит тем, что прожил 256 лет. Дата рождения 1677, а дата смерти 1933 год."

yyy: Ага, видать админ из прошлого. Жил бы и дальше, да 8 битной разрядности не хватило.

xxx: )) Суровое восьмибитное прошлое. Ему вообще позавидовать надо, у современного поколения таких долгожителей что-то не найти.

yyy: Сохраняться умел и читерил умеренно, раз не забанили.

******

Собираюсь в командировку, читаю официальную страницу сургутской гостиницы:

"В отеле работает круглосуточная сауна, где Вас ждет поистине королевский отдых. Бамбуковые занавески и чернокожие полуодетые мечтательницы..."

На этом месте охреневаю от такой беспалевности, но беру себя в руки и дочитываю до конца:

"...изображённые на подсвеченных картинах"

******

xxx: Почему все вокруг повторяют, что земля круглая? Круг же плоская фигура! Или это такая дань традициям?

******

ну вот значит, сижу, ставлю фрю
* Joins: инициатива
treh: тащите попкорн, сейчас что-то будет...

******

обсуждения фильма Я легенда с Уиллом Смитом

LuckyBaks: И зомби... неправдоподобно быстрые
Caterpillar: Я дико извиняюсь... А какие они на самом деле?

******

mcl: Кстати, я придумал новый клан эльфов.
Sssplean: Жду!
mcl: Этилиэль, Метилиэль, Бутилиэль и Пропилиэль.
Sssplean: Братство бензольного кольца?

******

у кого есть дистрибутив FreeBDSM?

******

xxx: А я купил себе коробокс 360 с кинектом и рад до жопы.
xxx: Все праздники прошли в адском угаре, ноги-руки болят, соседи снизу просят утихомирить детей (а дети наши уже выросли и уехали).

******

Она: Да! вечером фигу три кормить буду. а то: "Я объелся, мне тяжко...". Сексом будем заниматься!

Он: голодом морят! это же сексуальное рабство!

Она: Гы-гы. Не, это-взаимовыгодное сексуальное сотрудничество )

Он: сама посмотри: еды не дают, гулять не разрешают, заставляют оказывать услуги сексуального характера... еще и деньги отнимают. я прям как русская проститутка в Турции!

Он: еще и паспорт отняли!

Он: точно как проститутка

******

Катя: хм, а что случилось?
Виктория: вот именно!!!!!!!!!!!!!!!!! ничего!!!!!!!!!!!!! ничего не происходит!!!!!!!!!!!!
Катя: лесные пожары, инфляция, ипотека, апокалипсис в 2012... слушай, тебе трудно угодить))

******

xxx: блин, диван подвинуть хочу
xxx: к другой стене
yyy: Воувоу
xxx: но не могу, тяжёлый
yyy: Жди моего приезда
yyy: Чтоб я тоже не смог

******

AntonFox:
Только что прислали на изучение инструкцию фильтрпресса бренда "Цзинцзинь"

По аналогии ждем инструкцию на насос бренда "Дрындрынь" и оптические (лазерные) датчики "пиупиу" :-)
Весь отдел сидит и придумывает новые бренды ))

******

Bloodie: там 2 выхода. Приедешь в последнем вагоне и стой на перроне.
Юля: на чем???
Bloodie: на_перроне_.
Юля: не поняла
Юля: перроне это че?
Bloodie: Бля-а-а... Платформа.
Юля: ну?
Bloodie: Вот стой там!
Юля: посредине?
Bloodie: Блять. Юля. Читай внимательно мои посты!
Юля: лена ответь мне честно!!
Юля: откуда маша знает что у коли большой член?? от тебя??

******

Я (04:30:53 12/12/2007)
а я умнее))) :-P

Она (04:31:15 12/12/2007)
;-) не думаю)

Я (04:31:26 12/12/2007)
воооооот! ))))
вот поэтому я и умнее)))))))))))))))))))))

******

Диалог по телефону:
- Здравствуйте, меня зовут Мария! Я представляю компанию Стрим...
- Ой, какая же у вас, Мария, работа незавидная!
- Почему?
- Скажите, Мария, сколько раз за день вас нахуй посылают?
- А... то есть вас не интересует наше предложение?

******

Полное имя художника Пабло Пикассо звучит так: Пабло Диего Хозе Франциско де Паула Хуан Непомукено Криспин Криспиано де ла Сантисима Тринидад Руиз и Пикассо.
но современники звали его просто Пабло~1

******

яяя: В субботу сплавлялись с Сенсеем по Оби.
Километров через 10 после Нска нас догнал бородатый парень на надувной байдарке.
Поговорили - привет, мол, привет, откуда, куда.
А потом он сказал: "Простите, ребят, я плыву на дачу водку пить и не могу задерживаться". И уплыл в закат.

А я подумал, что что-то в жизни, наверное, не так делаю.

******

TIER:
пойдем за тестом!

Regentum:
каким?

TIER:
обычным

Regentum:
на беременность?)

TIER:
ТЕСТО

******

Skol: Сегодня наблюдал как блондинке в метро голову зажало дверьми.
Skol: Самое смешное, что сначала зажало ее сумку, двери раздвинулись, сумка упала, а она нагнулась, чтобы ее поднять=)

******

переписка с отцом:

отец: Рома, я сегодня домой.
сын: а я нет.
отец: понял.

******

kkk: Я как-то набрала в поисковике "таксист убил пассажира" — и с тех пор с таксистами не спорю.

******

xxx: ты - наглая, бесчувственная, нахальная, циничная, эгоистичная скотина!

yyy: ну ты и подлиза! ладно. чего тебе?

******

Kris проводил соц.опрос "Кто во что одет в асе?". К нему постучался какой-то чел...

Marti
Хочешь секса? Мои услуги не дорого
Kris
а ты во что одет?
Marti (долго думая)
Я высокий брюнет, с красивой улыбкой, мое тело гибкое и стройное.
Kris
Это все понятно. Ты одет во что?
Marti
Хочешь я буду рабом, а хочешь мы поиграем, во что пожелаешь :)
Kris
Мля, чувак! ты одет во что? можешь сказать?
Marti
У меня есть черный костюм, полностью обтягивающий мое гибкое тело...
Kris
Ты бот галимый! Во что одет?!
Marti
Да я просто так постучался. Чего обзываешься? :(
Kris
Ты еще и обидчивый ) Говори во что одет?!
Marti
Я побежал. Мама ругать будет.

******

ХХХ: помню, в школе читал роман "Белый Клык черное ухо"... проникся...
YYY: автор Джек Чехов?
ZZZ: ага, про приключения Муму и Каштанки в Канаде

******

Насчет жизненных глюков. Пылесосил как-то в комнате, когда закончил нажал на нем кнопку и стою держу как на системнике - жду когда выключиться. А еще помню с великом пол лета откатал, так потом с собакой гулять пошел - рефлекс был ее также поперек лифта поставить.

******

Юридический форум:
xxx: Здравствуйте, такое дело! дал другу машину покататься, он её разбил и не хочет оплачивать ремонт, что делать?
ууу: Перестать дружить с ним, но это навряд ли поможет.

******

xхx: Скажи мне, какую музыку ты слушаешь на полной громкости в 2 часа ночи в многоквартирном доме, и я скажу тебе, что ты идиот.

******

ххх: даже моя бабушка знала прогу, которая состоит из двух операторов присваивания и random'а
yyy: Оо?
ххх: икота-икота перейди на федота, с федота на якова, с якова на всякого

******

Комментарий к альбому с треккера:

X: Вот это жесть, автору спасибо, все соседи ставят 10/10

******

Мурзик: Не понять великого русского духа.
Мурзик: вот к примеру незамерзайка.
Мурзик: я мою ей дома окна.
Мурзик: иногда вывожу ей пятна с одежды
Мурзик: но на улице минус пять градусов, а она ЗАМЕРЗЛА...

******

XXX: Меня тут еще раз спросили, не хочу ли я сдвинуть отпуск. А потом не хочу ли я поработать в отпуске. Я не смог подобрать культурного аналога фразе "Да отвалите же от меня". Поэтому просто сказал "нет". 3 раза.

******

с хабра

sdvn: У нас гарантируется свобода слова. Но не гарантируется свобода после этого слова.

******

ххх: Блин, что сейчас было... Подсадили ко мне в кабинет новенького. Отлучаюсь. Возвращаюсь. От него вопрос летит:
- Ты за границу летал?
- Да.
- А, понятно, а то я смотрю, у тебя евро в кошельке.
Кошелёк в куртке. Куртка в шкафу. Под другой курткой. Шкаф в соседнем кабинете.
yyy: Учись теперь у Кащея, как вещи прятать )

******

новость на паблике:
"...вибрирующая ручка, которая дает пользователям знать, когда они сделали орфографическую ошибку."

камент:
Анастасия М.:
Ооо, с современным уровнем грамотности это будет уже не ручка, а вибратор...

******

- Я сегодня вообще с похмелья болею после дня рождения, на работу ехать не хотел, но потом как подумал, как ты будешь меня ненавидеть, когда придётся обзванивать всех клиентов.
- Ага. Я прям представляю. "Здравствуйте, к сожалению, мы не сможем доставить сегодня ваш заказ, потому что у нас забухал курьер. И мы не можем его за это уволить. Потому что он наш директор"))

******

uJlb: хорошо, что есть т9, на который можно свалить все свои потаённые фантазии

******

xxx: Сила воли - это когда тебе говорят, что не надо, а ты делаешь!

******

xxx: у нас пользователи напалмом жгут.. Сегодня сутра порадовала заявка: "Добрый день! В ремзоне Сервисного Центра остановилось время, прошу запустить."

******

AlexandRUS
лол, щас приходит мама, у меня моцарт играет,соната для скрипки и фортепьяно. Мама: "че за музыка у тебя похоронная?", переключаю на радио шокмэн, там спидметал какой-то "так лучше?" - "ну, пободрее хоть"

******

sub0mk: когда государство от тебя что то хочет оно называет себя Родиной

******

xxx> лысость отражает духовную непорочность главного героя. на востоке чрезмерная волосатость - признак демонизма (не случайно японские, китайские, корейские демоны очень волосатые, а монахи наоборот)

xxx> нет, ты только подумай! скинхеды по мнению китайцев значит духовно непорочные, а если они меня будут бить, то это правильно, потому что я - волосатый демон!

yyy> ну согласись правильно же делают

yyy> зло должно быть наказано!

******

Новости:
30.08 18:07 На развитие транспортной системы Москвы потратят 2,2 триллиона рублей
31.08 19:35 На российские дороги в 2012 году потратят 364 миллиарда рублей

******

Вопрос про термопасту:

xxx: Сань, привет
xxx: Слуша, у тебя ещё осталась хладомазь для ноута?

******

xxx: Не в курсе случаем, где можно беседку с мангалом арендовать на выходной денёк?
ууу: арендовать? эм..
ууу: проще купить и с собой
ххх: беседку купить и с собой?
ууу: шатер
ууу: и креслица
ххх: извини
ххх: забыл, что ты на линуксе

******

Коллеги, все вы, скорее всего знаете, что был приобретен новый сервер.
Его ввод в эксплуатацию займет некоторое время. Однако уже сейчас вы можете
забросать меня письмами, в которых будут содержаться так всеми вами любимые
пароли...
То есть, я, конечно, могу обойтись одной комбинацией qwerty на всех, но
может кто-то захочет подчеркнуть свою индивидуальность?

******

Ребус:
Что-то врут эти сказки. Если тырить одежду у купающихся девушек, они потом говорят много всего, но только не "выходи, милым другом будешь"

******

ччч: гуляем вечером у общаг универа,в кустах соседних слышатся чмоки с придыханиями.
через минут пять слышим шепот
она: засунь мне бутылку
мы: 0_0
он(видимо): 0_0
она: в рюкзак,блять!

******

Мария: короче, помыла, приезжаю во двор. подперла чужую машину. через 2 часа мне звонят, мол, отгоните машину, надо выехать. я ок, выхожу такая. дергаю водительскую дверь - фиг. замерзла, ок, залезем через пассажирскую. а та тоже замерзла. вышел мужик, которого подперла, минут пять дергал, в итоге открыл водительскую.

а сегодня еду по кольцевой, от печки дверь пассажирская разморозилась. а вчера видно, когда дергала, она только на морозе и держалась. короче, на повороте открылась моя пассажирская дверь )
Мария: хорошо, что сбоку никого не ехало
Мария: так во сколько за тобой вечером заехать?

******

я позавчера на рынке был, проходил мимо киоска с откидной створкой окошка вверх... она там видимо крепилась хуево... прохожу - мне продавец кричит, осторожно не ударься! поздно. задел головой злополучную створку... она ебнулась на клиента - спортивного телосложения мужика... тот упал на расставленные на витрине вещи... его поза была настолько вызывающа, что я подумал, что пиздец мне, хана... съебывать надо... тот поднялся, закрепил створку, матюкнулся на продавца "крепить надо лучше, урод" посмотрел на меня, улыбнулся и ушел... ночью уснуть не мог от смеха и радости что не попал под горячую руку. %)))
повезло %)
бхахаха!
* EvilHate потирает шишку на голове

******

xxx: cегодня контакт крадёт твоё время @ ЗАВТРА - НАСИЛУЕТ ДОМАШНИХ ЖИВОТНЫХ

******

Фрагмент из новости о новом ТРЦ в Красноярске, который строят уже 11 лет:

"Также у комплекса будет запланирована парковка на 500 машиномест. Она будет частично подземной и частично подземной."

Теперь ясно, почему строительство затянулось. Видимо, такое требование было у строителей в техзадании, и они несколько лет думали, что же имеется в виду )))

******

Квасдопил [05:23]-> спишь скотина
Santey [08:57]<- Конечно нет, кто же спит в пять двадцать три

******

xxx: а у меня была пластмассовая синяя утка, довольно крупная, и мама ее выкинула, прям в ведре отнесла в мусорный бак
yyy: да ты видимо сильно переживаешь до сих пор
yyy: видимо у тебя детская травма!
xxx: нет, я во дворе отщемила пятилетнего соседа, которого с помощью шантажа заставила залесть в мусорный бак и искать мою утку
xxx: он был слишком мал и поэтому пришлось его туда засовывать и доставать самостоятельно
xxx: соседа
xxx: он нашел её, я принесла домой, и сказала, чтобы больше никогда ее никто не выкидывал! НИКОГДААААААА!
xxx: и она до сих пор валяется где-то в недрах балкона

Вчерашние Цитаты Рунета находятся ЗДЕСЬ

Взято с bash.im
  • Рубрика: Цитаты Рунета
  • 3 ноября 2016
  • Просмотров: 702
  • Метки:
    Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:


    +7
    проголосовало: 9 человек, Понравился: 8, Не понравился: 1
    Имя:*
    Комментарий:
    Полужирный Наклонный текст Подчеркнутый текст Зачеркнутый текст | Выравнивание по левому краю По центру Выравнивание по правому краю | Вставка смайликов Выбор цвета | Скрытый текст Вставка цитаты Преобразовать выбранный текст из транслитерации в кириллицу Вставка спойлера