Меню
Это интересно
Загрузка...

Цитаты Рунета на среду, 26 октября 2016г
xxx: Напиток -- он мой?

Такой вкусный минеральный вода.
Такой кока-кола.
Такой пиво.
Такой водка.
Такой молоко.

Исключений получается больше, чем собственно подпадающих под правило.

yyy: Исключения лишь подтверждают правило.

xxx: Да, я тоже так считаю. Чем больше исключений, тем подтверждённее правило. Идеальное правило -- это совершенно неработоспособное утверждение с бесконечным списком исключений.

******

После выхода очередных обновлений для айфона несколько коллег - хозяек разных моделей обсуждают появившуюся фишку: взятый со стола телефон самостоятельно включает подсветку экрана.
Обладательница единственной модельки, для которой фишка недоступна, грустит:
"И я так хочу! Ну почему, почему у меня телефон не горит?? Я хочу, чтоб горел!"
Начальник поднимает голову от компа:
"Самсунг купи"

******

Дочке почти 9 лет, учится в 3м классе.
Дедушка спрашивает:
- А какой у тебя любимый урок?
- Последний!
На немой вопрос в глазах добавляет:
- Неважно какой, лишь бы последний!

******

Дед 87 лет (задумчиво листая свою старую потрепанную телефонную книжку):
- Мне нужна новая телефонная книжка! В этой уже все умерли...

******

Почему-то рождаются мудаками ВСЕ (ничего не соображают, все время орут, кулаками размахивают, относятся к матери, как к источнику жратвы, срут, где придется), но при этом большая часть все-таки в людей вырастают, а эти отдельно взятые личности - такими и остаются.

******

xxx: какое онимэ можно посмотреть с семилетним братом, чтобы меня потом батя не отмудохал?

******

ххх: Что изменилось у тебя с началом отопительного сезона?
ууу: Сплю в зимнем спальнике /вместо летнего/ :((

******

Работаю в тех. поддержке образовательного учреждения. В конце рабочего дня звонит новый методист учебной части, просит подняться к ней в кабинет. Поднимаюсь и вижу женщину, лет 35, с которой завязывается следующий диалог:
ххх: Чем могу помочь?
yyy: Знаете, я хочу скопировать всю информацию на флешку, но у меня не получается.
*В одной руке держит 4-гиговую флешку, другой показывает на два сетевых диска, размерами по 3Тб каждый.*
xxx: Это сетевые диски, у вас размера флешки не хватит, чтобы все скопировать, да и не нужно вам это.
ууу: Мне очень нужно. А что если заархивировать?
Честно говоря, после этого вопроса я потерялся.

******

xxx: Слышал, что с Димоном произошло?
xxx: Кароч этот макак теперь сидит в ментовке, и выйдет он оттуда только послезавтра.
yyy: :О Что он учудил?
xxx: Мне Лёха рассказал: сидят они выпивают. Шумно выпивают. Тут стук в дверь (а до этого соседи по батареям стучали, но этим же море по колено, когда выпьют), Димка пошёл открывать, Лёха с ним. Открывают, там наряд стоит. Хватило же ума, дебилам! Переглянулись и говорят:
- Мальчишки, а мы мужской стриптиз не вызывали.
yyy: ВАААХХАХАХАХАХАХАХАААХ!!!))) :DDDD
xxx: Тебе смешно, а он сейчас ментам объясняет, что за гей-порно у них на хате творилось

******

Из письма заказчика:
...нам нужно заклюячить договор.

******

В сказке для программистов поросята спасаются в домике из говна и палок, который они ремонтируют быстрее, чем волк его ломает

******

Самый характерный пример победы формы над содержанием - портреты Че Гевары на витринах отделов по продаже дорогих сигар.

******

Гугл: Выберите все изображения, где есть патио.
Я: ОК, Гугл, что такое патио?

******

Живу в очень длинном доме - двадцать подъездов. При этом арка, через которую можно войти или въехать во двор со стороны метро, между первым и вторым, а моя квартира - в последнем. В общем, приходится много ходить пешком.

Осень, пасмурно, двенадцатый час ночи. Бреду усталая с работы, захожу в арку, Слышу за спиной бибиканье. Оборачиваюсь - сосед из первого подъезда (никогда особо не общались, но в школьные годы учились в параллельных классах, в лицо и по имени друг друга знаем). "Давай, - говорит, - подвезу до подъезда". Между прочим, это даже круче, чем "в булочную на такси".

******

aaa: гыгы, для GTA5 уже мод сделали - бомба Galaxy Note 7, покупается в оружейном
bbb: ну этот мир вообще устроен так, что херня всегда делается намного быстрее нормальных вещей

******

Из комментариев к статье о примерах программ на эзотерических языках программирования:
ххх: Почему 1С в списке нет?

******

xxx: попрошу
у скандинавов вполне чётко всё
Сын Одина от земли Йорд (альтер. Фьёргюн): Тор.
Сыновья Одина от Фригг: Бальдр, Хёд, Хермод.
Сын Одина от Ринд: Вали
Сын Одина от Грид: Видар
Сын Одина от «девяти матерей»: Хеймдалль
Сын Одина от Гуннхольд: Браги
Сын Одина от великанши, сестры Гимира: Тюр
yyy: Сын Одина от «девяти матерей» вот такой фигни у греков не было
zzz: это чтобы в 1 месяц уложиться
xxx: Один - прожект-манагер от бога
yyy: от какого из?
xxx: Имира же, ну

******

Roland: Я сделал бумажного ангела из своего расчетного листка. Знаешь, на ангела смотреть как-то приятнее...

******

xxx: Однажды, сидя на выводе пленок в до сих пор существующем компьютерном издательстве, где все руководство было из физтеха, надо сказать и будучи крайне раздражен их снобизмом, я редактором ресурсов втюхал в стандартный диалог сохранения майкрасофтовского офиса кроме кнопок "да" и "нет" еще одну: "затрудняюсь ответить"
Честно тебе скажу, никогда я не получал столько удовольствия от результатов работы над дизайном окнам диалога

******

xxx: "Давид" является ответом на вопрос "что делаед?"

******

Yujinka> у меня дед однажды так же из холодильника замороженный кусочек чего-то бросил в суп, думал мясо, оказалось - дрожжи

******

xxx: Срочно! Срочно! Срочно! Отдаю кота!
yyy: я тоже)
zzz: отдайте друг другу

******

Когда у меня родился 1 ребенок, все говорили так держать.
Когда родился 2 ребенок говорили молодец.
Когда родился 3 ребенок спрашивали не дурак ли я? как буду растить....
Сейчас родился четвертый... все только спрашивают - "когда будет пятый?".

******

LRaien: У нас сегодня случилась мечта детства
LRaien: Сломалась машина, делающая мороженное
LRaien: Я ПОМОГАЛА ГЕРОИЧЕСКИ ДОЕДАТЬ МОРОЖЕННОЕ С ВАЛА С:

******

ХХХ: Привет, ты там или дрейфуешь где-то?
УУУ: Привет :) я в домике :)
ххх: В домике это дома или в смысле у тебя индульгенция?

******

@tummyl0ver: Если экономим, то читаем меню слева направо, а если при деньгах — сверху вниз.

******

-Урррраааа!У меня грудь выросла!!!
-О_оВась, ты че?!!!
-Ну, в смысле накачался)))))
-Пля, не пугай так больше...

******

тут кстати на сайте мои мысли по поводу работы озвучили
[12:10] лег
[12:10] а у меня правда нормальная грудь?
ууупс
не то

******

ххх: Мне тут сказали, что я на Анжелину Жоли похожа)
ууу: Выглядишь на 40?
ххх: Шутник хренов

******

Комментарии под фоткой "Мой отдел и сисадмин":

111: Гы! Угарное название )) типа, нужно угадать где сисадмин? )
222: :D думаю, самый накренившийся с обреченным видом
111: а как же тот тощий с бутылкой вотки? 333, угадал? ))
333: 111, нет.
333: видишь в углу задницу под столом?

******

xxx: Вчера мой кошак на балконе с соседским подрался, пришлось шваброй вооружиться, чтобы их разогнать! ))
yyy: Фигня! Как то раз мой Тигруша, сцепился с соседским котом у нас во дворе. А они, вообще, похожи очень, только мой старый уже. Слышу дикий мяв, выбегаю, а они как раз в этот момент сцепились как в боксерском клинче в одноцветный клубок и вопят. Ну я не растерялся, подскочил, схватил одного за шкварник, другого за хвост и как дерну в разные стороны! И тут оказалось, что это был только один Тигруша! Видел бы ты его глаза! )))

******

Sendzhak: нашла способ сидеть, работать в жаре! берешь и мочишь водой верх – футболку, кофточку и вуаля – можно сидеть, работать
Thistle: нашла способ отвлечь всех коллег от работы. рассказала всем, что сижу за компом в мокрой майке

******


с улицы раздается звук летящего самолета, звук постоянно усиливается...
думаю что-то низко самолеты летать стали...
гул еще усиливаеться... думаю упадет поди


звук усиливаться до такой степени что думаю блять рухнет на мой дом
выхожу на балкон непропустить это зрелище с самого начала, смотрю в небо...
в небе ничо невидать но звук такой что чувствую - самолет метрах в 30


смотрю побокам... с балконов и окон высунуты ошарашенные рожи и все тоже смотрят в небо...
и вдруг крик: ПИДАРАС!!!


смотрю вниз: такая картина.. медленно едет убитая шестерка и тащит за собой железную здоровую гаражную дверь...прямо по асфальту волочет, искры летят


тут то водила себя и почувствовал штурманом второй мировой когда после первой бутылки ему пришлось выжимать все что можно из машины))

******

Обсуждение очередного видео с ДТП

xxx: А ведь ехал бы водитель 40, успел бы затормозить.
yyy: а ехал бы поездом — на верхней полке спал бы.
xxx: Знака "А теперь едь поездом на верхней полке" на обочине не было :)

******

* Mandor написал заявление на увольнение
Mandor: компилится?

******

В квартире завелись мыши. Кошка-зараза их не ловит. Я уехала на дачу, а дома дочь осталась. В час ночи от неё смс:
- я поймала и убила мышь! Я лучше кошки?!
Ещё через минуту второе:
- я лучше кошки, но мне плохо...

******

Если бы математика была бы таким же искусством как музыка, то в переходах или там на улице стояли бы математики и доказывали теоремы, а им мелочь бы за это кидали.

******

xxx: понимаете, чуваки, не важно какой профессии или призвания человек... я вообще не признаю деления по должности. Будь ты программист, гейм-дизайнер или тестировщик, это не имеет значения, главное что не маркетолог

******

xxx: Купил себе за 600 руб сломанный монитор 20 дюймов. За 20 минут починил. Я счастлив!
yyy: В прошлом месяце купил новый монитор за 7к, был счастлив, пока не увидел этот пост.

******

HeliosNet Support
Значит, сейчас всё работает хорошо?
KEN®OM
Вроде да, однако иногда пинг подскакивает до 2000
HeliosNet Support
Это связано с пиковой нагрузкой на спутниковом канале.
KEN®OM
в последнее время особенно днем по Иркутску это довольно часто
HeliosNet Support
Это связано с пиковой нагрузкой на спутниковом канале.
KEN®OM
ясно
KEN®OM
Ладно спасибо
HeliosNet Support
Это связано с пиковой нагрузкой на спутниковом канале.
HeliosNet Support
Пожалуйста.

******

For: Моему коту на меня плевать. он вообще такой же, как все мужики!!!
Cthut: Пьет пиво и смотрит телевизор?
For: Нет!
For: Я его люблю, забочусь о нем, расчесываю, купаю, кормлю, чешу за ушком, целую и обнимаю, а эта козлина спит с моей соседкой!!!

******

.merc:
интересно, что происходит во внутреннем мире человека, какие чудовищные катаклизмы, если в ICQ выставлено статусом сердечко и подпись "пиздрык ванючий" ?

******

не...я всегда хотел к коту прилепить скотчем пульт от телевизора..чтоб не терялся...:]
кот?

******

xxx: и замуж не хочу потому, шо у меня красивая фотка в паспорте

******

Объяснение self в python:

dark: у котов внутри есть мурчалка
dark: она реализована для всех котов в классе кот
dark: в объекте кот надо как то вызвать метод мурчало у класса кот
dark: как ты это сделаешь?
dark: кот.мурчало()
dark: ежели ты вызовешь кот.мурчало(), муркнут сразу все коты на свете
dark: а ежели ты вызовешь self.мурчало(), муркнет только тот кот, на которого указывает self

******

ххх: как удобно сушить шторы...
ххх: не надо придумывать, куда их повесить

******

в википедии есть список запрещенных названий. при чтении охватывает гордость за столь разностороннее развитие современного общества:

УПЯЧКА ‎(полная защита)
Протожоп ‎(полная защита)
Викижопия ‎(полная защита)
Уебан ‎(полная защита)
Одмин ‎(полная защита)
Хохломасон ‎(полная защита)
Выдох Вейдера ‎(полная защита)
Вдох Вейдера ‎(полная защита)
Воровство магистра Йоды ‎(полная защита)
Хомячки убийцы ‎(частичная защита)
Древофилы ‎(полная защита, истекает 08:52, 25 ноября 2008 (UTC))
Баребух ‎(полная защита)
Лазерная графика в стекле ‎(частичная защита)
Дыхательный процесс (Звёздные войны) ‎(полная защита)
ПЕРДОЛИЩЕ ‎(полная защита)

******

xxx: "А кто в школе работал – тот в армии не удивляется" (с)
xxx: Два выпускника педвуза распределились в сельские школы, чтобы получить отсрочку от армии. Через полгода пошли в военкомат с просьбой забрать их в армию.

******

мастер: на заре 90х дама приносит бесшнуровой телефон Панасоник в мастерскую, после разговора с мастером, на весь коридор визг "...что ещё и инструкцию читать надо..."

******

XXX: короче он достал, я на него обиделась. Сижу я перед телевизором, ем последний, законный, МОЙ кусок торта, подходит он и надевает мне на голову ведро. Пока я распинаюсь что за игры и хорош ребячится, он крадет тарелку и уходит! Он нормальный вообще?

******

ImpossibLeR: Аркан себе комп втарил за 27 тыс.руб., или около того, в кредит. Каждый месяц он платит по 3.5 тыс.руб, с учётом того,что з.п. его составляет 4.5 тыс.руб. сколько ж он будет свой комп оплачивать по времени...
St.Dr.Alex: Это задача? =)
ImpossibLeR: это дебилизм

******

С форума подмосковного города:

ХХХ: Как рано стали взрослеть дети!!
Вчера забираю ребенка из ЯСЕЛЬНОЙ группы дет.сада и на двери висит это объявление о родительском собрании. Детям по 2-3 года.

YYY: Так это беседа про родителей. На собрании заведующая просила в пьяном виде за детьми в сад не приходить и не бить их на территории сада.

******

ххх: Закон подлости - это когда ты лечишь прогу патчем сомнительного происхождения и сразу после этого у тебя падает сеть. Ты перелопачиваешь всю винду в поисках зловреда, долго куришь реестр, а через час бесплодных мучений сеть поднимется и ты читаешь на странице твоего провайдера "Магистральная авария. Приносим свои извинения за неудобства."

******

Bluemarine написала:
У меня есть про детский лагерь. Довелось тут отобедать, тренер за руку привела и сбежать не вышло. Подают мясо с картошкой и ложку. А вилок, говорят, не положено, дети могут пораниться.
Лагерь- фехтовальный

******

ххх: Тань, ты с зимы корячишься в зале и что в итоге? Мышечную массу набрала? Объем изменился?
ууу: нет, объемы меньше не стали, жру потому что
ххх: Тань, надо иметь коробку с резаным сельдереем. Захотел жирануть, закинулся сельдереем.
ууу: ну и что, закидываюсь
ххх: Ну и?
ууу: с головой что-то надо делать
ххх: Не ешь в нее.

******

В магазине стоя на кассу, мельком замечаю в соседней очереди впереди белобрысого парнишку обычно-неформального вида, от скуки думаю, что он похож на одного знакомого, только, наверное, еще младше (а знакомому 22 года).Через пару минут на соседней кассе оживление, оказывается парнишка брал алкоголь, кассир попросила паспорт, и оказалось, что покупатель -- женщина и ей уже тридцать 0_о

******

я искренне хренею со своей поддержки.
инет лагает хотя бы один раз в неделю. причем, в тот самый день, когда мои нервы накалены до предела, и единственное желание, которое меня преследует - просто тупо сесть в инет и расслабиться.
и именно в этот день мой многообожаемый инет говорит мне "хрен".
раскаленные добела нервы требуют того, чтобы я срочно пролила чью-нибудь кровь. и обычно это касается собственно поддержки.
но сука КАЖДЫЙ раз как я туда звоню, мне как специально отвечает молодой мужской голос из серии "трахнуть, чтобы услышать, как оно стонет".
и все. я расплываюсь по стулу и кокетливо отвечаю, мол, господа, когда будет работать интернет? и в ответ всегда получаю всевозможные нижайшие извинения и ответ, что заработает месяца через два минимум.
и я со счастливой улыбкой, мол, какие вы там заботливые и милые, сука вешаю трубку.
блядь, как же меня заебало быть блондинкой.

******

toxal: у меня знакомый был, Ваня, так он весь в пирсинге ходил. Говорили, что если через все его дырки пропустить веревочку и дернуть, то он сам у себя отсосет.

******

: Вот почему в нашей компании поощряется активность только в еженедельном воллейболе? Им и форму именную выдают, и отпускают по-раньше на разминку. А остальным как быть? Не все же могут в воллейбол играть.
: Ну а что ещё? В домино играть что ли? И какая для этого должна быть форма?
: форма опьянения!

******

Sodolyana: Увидела какое мое фото мама носит в кошельке. Если у нее когда-нибудь украдут кошелек, мне будет искренне стыдно перед грабителями =((

******

Еду сейчас в такси домой. По рации слышу, как один из таксистов жалобным голосом просит у диспетчера: (голос почти панический)
В: Центральная!! Центральная!!!
Д: (Молчание)
В: ЦЕНТРАЛЬНАЯ!!!
Д: *спокойный, равнодушный женский голос* Да, 22-й, слушаю вас
В: Меня клиенты ждут, а я на снег сел, вызови кого-нибудь чтобы дернули меня
Д: (опять же с полным равнодушием в голосе): Я вот 5 минут назад на стул села, что мне теперь диспетчеров звать - вытягивать? Вставайте со снега!

******

xxx выбирает телефон:
xxx: мне уже пофигу на железо
xxx: мне просто нужно на чем-то смотреть порно в туалете

******

st41ker: привет, как оно ничего?
kip: да вот сижу ржунимагу!!
kip: читаю отчёт своего подчиненного о проделанной работе за месяц...
Пункт 23. "Отлов вируса на территории завода..."
Дальше читать боюсь

******

Romsan:

Настраиваю в офисе миниАТС. В инструкции написано: "...Один секретарь может иметь до двух директоров и один директор может иметь до двух секретарей..."

******

BoNe: так мне кто-нибудь объяснит, что произошло?
LightNuts: сперва Земля остыла. Потом на ней появились динозавры.
BoNe: так, дальше.
LightNuts: потом прилетел булыжник из космоса и убил их всех)
BoNe: хорошо. дальше.
LightNuts: потом появился Спилберг и снял про них фильм.
LightNuts: а потом свет моргнул и сервак наш повис (

******

В Праге английскую речь слышно чаще, чем в Москве - культурную русскую.
Впрочем, культурную русскую речь в Праге тоже слышно чаще Х)

******

тема на форуме беременних, как беременность влияет на внимание:

xxx: на просьбу сотрудника ДПС предъявить документы, предъявила таки обменку и родовой сертификат.... Больше вопросов не задавали, посоветовали ехать аккуратнее.

******

Только что был у девушки!
ребята!
У меня был секс!
На башорг выложи.
Вот когда не с её виндой трахаццо буду а с ней тогда и выложу...

******

Манюня:
вот в растениях многих содержаца фитоэстрогены, так?

Тори88:
ну.

Манюня:
если их долго пить (растения эти) , то получается что организам будет получать дозу гормонов чтоли?

Тори88:
кактус как противозачаточное? оригинально.

******

xxx:
Мама сначала прятала «Dendy», но из-за габаритов естественно находилось все довольно быстро. Беда пришла когда прятать стали блок питания. Был произведен обмен китайских часов (которые подарили в двойном экземпляре) на китайский брелок — нетеряйку (реагирующий на свист). После модификации (замена большого динамика на пластинку из открытки), кишки были помещены внутрь блока питания. Результат — игра в Double Dragon после 2 минуты хождения по квартире со свистком ;)

Вчерашние Цитаты Рунета находятся ЗДЕСЬ

Взято с bash.im
  • Рубрика: Цитаты Рунета
  • 26 октября 2016
  • Просмотров: 546
  • Метки:
    Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:


    +6
    проголосовало: 6 человек, Понравился: 6, Не понравился: 0
    Имя:*
    Комментарий:
    Полужирный Наклонный текст Подчеркнутый текст Зачеркнутый текст | Выравнивание по левому краю По центру Выравнивание по правому краю | Вставка смайликов Выбор цвета | Скрытый текст Вставка цитаты Преобразовать выбранный текст из транслитерации в кириллицу Вставка спойлера