Меню
Это интересно
Познавательные статьи:
Выбор пиротехники

Загрузка...

Цитаты Рунета на вторник, 25 октября 2016г
xxx: А как надо термопасту мазать? Распиши простому обывателю
yyy: Не как нутелу в гостях, а как чёрную икру на бутерброд для любимой тёщи.

******

c хабра :

xxx: а Синьорам тоже нужно ставить себе программу, которая логгирует нажатия клавишь и делает скриншоты и фотки каждые пару минут?
yyy: За такую зарплату я бы вебкамеру включенной целый день держал и любой их софт установил :-)
zzz: Любителям за хорошую зарплату держать вебкамеру включенной совсем необязательно быть айтишниками, еслли вы понимаете о чем я

******

В СССР была такая детская юмористически-познавательная передача: Радионяня. А мне слышалось: ради Воняня. Я ж к маме с вопросом:

- Мам, кто этот Вонянь?
- Какой Вонянь?
- Ну что передача "ради Воняня в гости к нам пришла".
- Ну, а кто слушал эту передачу?
- Я.
- Ну!
- Мам, я не Вонянь!
- Вонянь

******

xxx: Когда-то в театре им. Маяковского шла пьеса - в ней по ходу действия к девушке приходят негодяи, один другого гаже, после каждого следующего предыдущий кажется не таким уж плохим. Под конец приходит совершенно жуткий урод, и тогда она выбегает на авансцену и кричит во весь голос: "Я не могу больше!!! Я не могу больше!!! Я не могу больше!!!" Занавес. Пьеса шла полтора часа, без антракта, и кричать ""Я не могу больше!!!" хотелось вместе с героиней. Кто автор пьесы и как она называлась?
yyy: Какая ж это пьеса, это жизнь :)

******

xxx: с детства боюсь бабушек-божьих одуванчиков, а все из-за одной из них
ххх: однажды в детстве мне родители дали немного денег на сладости, но нравившаяся мне жевачка продавалась только в ларьке через дорогу с двусторонним движением и покупали мне ее в основном родители
ххх: я боялся перейти эту дорогу, даже по светофору, поэтому около часа топтался возле него, потом решился и перешел используя все правила дорожного движения, которые только мог вспомнить на тот момент. До ларька оставались каких-то два шага, но не тут-то было...
ххх: откуда-то материализовалась наша соседка - бабулька божий-одуванчик, которая не особо церемонясь взяла меня за руку (не смотря на мои попытки что-либо объяснить), и потащила меня обратно через дорогу с ДВУСТОРОННИМ ДВИЖЕНИЕМ! НАИСКОСОК ! НЕ СМОТРЯ ПО СТОРОНАМ! ПО ОЖИВЛЕННОЙ ТРАССЕ! ПОД СИГНАЛЫ ПРОЕЗЖАЮЩИХ, РЕЗКО ТОРМОЗЯЩИХ И ОСТАНАВЛИВАЮЩИХСЯ АВТОМОБИЛЕЙ!!!
ххх: после благополучного "спасения" меня, она с чувством выполненного долга пошла дальше по своим делам... жевачку в тот день я так и не получил, а от старушек и сейчас держусь подальше

******

Из разговора об одной из вакансий на соответствующем сайте:
- В общем вакансия типа "Ассенизаторская компания приглашает на работу специалиста по реализации вторсырья"
- Подозреваю, что оплата продукцией: 3 бочки реализовал, 4-я - твоя )

******

Хабр-вечное.
Ну это же классический способ манипулирования: дать факт А, потом дать факт Б и многозначительно промолчать с таким видом, будто их связь настолько очевидна, что тут и говорить нечего. Читатель почувствует себя неуютно и корреляцию таки найдет. А потом уже будет отстаивать эту точку зрения как личную, ибо он уже эмоционально к ней привязался.

******

xxx: Сегодня крупнейшего ДНС-провайдера в США заДДосили с радионянь и холодильников. Как страшно жить.

******

E-V-S: На днях случайно выключил блокировщик рекламы на домашнем компьютере. Зайдя на первый же сайт увидел столько рекламных анимированных баннеров и всплывающих окон, повесивших мой браузер, что подумал мой комп вирусов нахватался.

******

ххх: ты через сколько приедешь-то?
ууу: Ща. Гавинатор маршрут не строит.
ххх: в смысле нафигатор?)
ууу: Когда глючит - гавинатор.
ууу: Нафигатор - это когда "Заткнись, железка, я знаю, куда тут ехать".
ууу: А навигатор - это когда zzz на пассажирском в карту смотрит. Я даже нарекла его Чубаккой, но он почему-то не проникся.
ххх: конечно, не проникся! навигатор - это Павел Чехов))

******

Работаю инженером тех. надзора, сижу в бытовке на объекте, проверяю документацию вместе с руководителем группы (Р). Заходит геодезист (Г).
Г: Провели обмер, наши данные не бьются с расчетами Заказчика
Р: Это у Заказчика не бьются расчеты с нашими обмерами, мы же тут эксперты.

******

Комменты к ролику "Как должен был закончиться фильм"
xxx: сделайте, как должен был закончиться физрук
yyy: xxx не начавшись.

******

В тему про склероз.
Вечер, дочка укладывает спать внуков, жена в спальне смотрит свой сериал, я на кухне с ноутом.
Подхожу к холодильнику, наливаю рюмку, делаю бутер, закусываю.
Через время решил повторить, иду к холодильнику, делаю бутер, а налить не могу потому что забыл выпить первую))))

******

xxx: Я тут че понял...
xxx: При переезде барахло скопленное за время проживания в однушке - в двушку почему-то нихера не влазит.

******

Даже родители могут смириться, что вы выросли, но не соседи!

У мамы с папой годовщина свадьбы, 42 года. Приехали в гости с ночёвкой я (33 года, мать двоих детей и начальник отдела) и брат (39 лет, директор собственной фирмы, есть жена и сын-школьник). Родители легли рано, а мы заболтались, часов в 11 вечера решили пойти посмотреть, как теперь выглядит сквер, в котором мы в детстве любили гулять.

Утром соседка тётя Галя высказала папе, встреченному на лестничной клетке претензию - чего это у него дети по ночам шастают без присмотра!

******

Служил срочку недалеко от Москвы в небольшой, но очень "офицероемкой" части. Курсировал в патруле по части с напарником из другой роты.
Из помещения роты выходит дежурный по части (подполковник - фанат военной службы с ну очень толстыми очками). Мы с вторым патрульным ему козыряем, докладываемся что без происшествий. Он строгим голосом спрашивает где Командир взвода и Ответственный (Капитан и Старлей).
Долго тупим, глядя как на едва виднеющимся за спиной ДпЧ стадионе - Капитан управляет игрушечным вертолетиком на ДУ, а старлей бегает кругами, пытаясь поймать его кепкой.
Делаем честные лица и мой напарник вещает - готовятся к сдаче норматива по ОФП на стадионе.
Подпол разворачивается, хмыкает - и правда готовятся, гордо вздыхает, улыбается своим мыслям о поднимающейся с колен армии, и уходит.

******

xxx> Здравствуйте! Предлагаем всё для успешного ЕГЭ, недорого!
yyy> Пока не нужно, спасибо
xxx> А сколько вам лет? )))
yyy> 31
xxx> ???
yyy> Не вырос мой раздолбай ещё

******

xxx: глядя на фотки Ким Чен Ына в компании, в окружении, на прогулках, на посещениях и пр., создаётся впечатление, что он - единственный человек в Северной Корее, который не носит военную форму и медалек от шеи до пяток...

yyy: их за ним на грузовике возят

******

xxx: а как вы думаете, что с коллекторами делают в тюрьме? :)
yyy: тренируют.

******

xxx: Я не могу в полной мере передать своего личного отношения к данным удобствам, потому как для этого нужно использовать экспессивную, инвективную, нецензурную и ненормативную лексики. Все сразу. Одновременно.

******

Irjik: я вот на днях понял, что значит налить слишком много масла на сковороду при жарке)))
Это когда у тебя при кипении масла из сковородки летят не только брызги но и макаронины %)

******

Комментарии к последней серии Игры Престолов:

xxx:
yyy->xxx: Этот спойлер подойдет к любой серии.

******

Норвежский Нобелевский комитет принял решение в дальнейшем премию за укрепление мира выдавать в тротиловом эквиваленте.

******

бывшая часто супчег готовила с лапшой домашней (ну типа муку с яйцом замесила-раскатала-порезала - вот и лапша).
ща попробовал.
все так же делал.

БЛЯ, почему оно создает эффект пробуждения Ктулху в моей локальной кастрюльке? Из-под крыжки лезут мощные несгибаемые белесые щупальцы...
мне страшно

******

xxx: В 2011 Луркоморье переехало: lurkmore.to
yyy: Вот если они ещё раз переедут куда-нибудь, то можно будет на всех основаниях заявлять, что Луркоморье уже не .to!

******

Victorhouse: У меня сын ползает по принципу гиперпространственного двигателя!
Victorhouse: Вместо того чтоб доползти до конца пеленки, он сминает ее всю, и оказывается на ее краю =) и лыбицца =)))

******

Девочко: У нас в детсаду такая капуста уродилась, такая классная капуста! Просто супер. Просто удивительно!
ВоронВВ: Ну хорошо, а что тут такого? Ну капуста и что?
Девочко: Да, но мы вообще-то гладиолусы сажали.

******

Zorger: Мы можем на какой-нибудь пьянке пообсуждать эту тему? =)) Здесь неудобно
R.A.V.E.: нет, я так не могу. Ты подготовишься, придумаешь аргументы, почитаешь Канта, Фейербаха, а я что? я буду пьяный

******

Mirah: Есть у нас тут забор большой! И еще с детства помню запись на нем: "Спасение в Иисусе"
Mirah: Так неделю назад кто то черной краской зачеркнул "в Иисусе" и чуть пониже подписал в "ИиДебиане!!!" :)

******

Ну вот, если я на отрыжке произнесу "Слава труду" - это будет ближе к гроулингу или к чему?

******

лпш: вслед за сокращением часовых поясов в России и отменой перехода на зимнее время, Медведев своим указом отменил в Петропавловске-Камчатском полночь.

******

xxx: у нас начальница на работе жаловалась, что плохо по ночам спит, потом выяснилось, что она перед сном в кровати налоговый кодекс изучает.....

******

xxx: До защиты 3 недели. Побрился налысо. Мама порадовала: "А, это чтобы волосы на себе не рвать, да?"

******

4ikishnya - Здорова, как выходные провел?
Rat_S - Привет, знаешь за что я люблю пельмени?
Rat_S - Чтоб целый год есть пельмени, их, блять, не нужно сажать весной и выкапывать летом
4ikishnya - на картошке был?
Rat_S - угу......

******

XXX: народ... на керамическом чайнике прохудилась резиночка - подтекает... где у нас смогу его починить (резиночку заменить)? Rotwein (VES)... Испания
YYY: может просто отмыть резинку от накипи
ZZZ: Я cейчас все резинки сам делаю, беру аквариумный пищевой силикон и отливаю.
ZZZ: Жена прочитала и ржет, нет, конечно не все)))
YYY: Не пробовали или не получилось? :-)
ZZZ: Перед нанесением место надо обезжирить ацетоном, я бы на это не решился ;)

******

xxx: можешь меня поздравить. я на конец снес эту висту
yyy: И что установил?
yyy: Кстати, "наконец" пишется слитно.
yyy: Или это ты так изящно материшься?

******

Мои знакомые называют детскую комнату, где живет их 7летний сын, очень метким словом - сынарник

******

aaa: абассака, обожаю баннеры на маил ру.. сейчас там уаз патриот и большими буквами "С КОНДИЦИОНЕРОМ" ))))
bbb: теперь малиновый!!!
aaa: теперь заводится!

******

У всех людей в голове есть тараканы,
но только у девелоперов они спускаются через пальцы в программы и превращаются в багов :)

******

После набивания километрового размера .bat-файла, автоматизирующего многие рутинные процессы на работе пришла в голову мысль.

"Хороший сисадмин, всё делает руками. Желательно - чужими."

******

xxxx: из ленты новостей
xxxx: Сотрудники непальской авиакомпании принесли в жертву двух козлов прямо в аэропорту, надеясь таким образом решить технические проблемы самолета Boeing-757.
xxxx: а надо мной смеются когда я беру бубен, чтобы чинить сервак :(

******

7:30 утра. Где-то в недрах городской поликлиники, посреди длиннющей очереди на сдачу общего анализа крови стоит усатый мужик (М) лет под сорок. Подходит бабушка (Б)

Б: Ой милок, а ты за кем будешь? что то не помню тебя тут! Вроде без усов какой то был!?
М: Пока стоял, отрастил уже...

******

Новостная статья:
"Милла Йовович едва не погибла на съемках фильма", подстрочник "А ее коллеги по фильму «Обитель зла» серьезно пострадали", и дальше текст про то, как платформа с актерами рухнула с высоты, но среди них, к счастью, не было Йовович.
Комментарий:

капитан:
Все актеры получили серьезные травмы и доставлены в больницы. Мила, которой там не было, чуть не погибла. Вместе с ней по причине отсутствия чуть не погибли Том Круз, Ричард Гир, Карла Бруни и Михаил Галустян

******

Google Chrome. Простой, быстрый и безопасный веб-браузер. Версия 64-bit
XXX: Теперь хрому достаточно одной-единственной вкладки, чтобы выжрать всю вашу память.

******

Из разговора в Mail agent
3BEPb (16:15) :
Ну как у тя там?
Darkspell (16:17) :
да ниче так
Darkspell (16:31) :
вошла юрист Юля. Попросила прощения, что у нас периодически интернет пропадает. Оказывается что ей чайничек подключить розеток не хватает и она хаб из сети вытаскивает. Кстати я вот только что пропадал, так вот это она чай ставила. Сказала, что через полторы минуты опять хаб подключит...
3BEPb (16:33) :
Ахахаха!
Darkspell (16:34) :
Вообще она милая девушка. Я не стал ей говорить, что у меня база 1С накрылась, что у меня форма 4-ФСС не сохранилась, что мне отчетность щас заново делать. Кстати сорри, что я так долго. Она забыла чайник из сети вытащить и хаб на место поставить...
3BEPb (16:35) :
В серверную не пускайте..

******

Maclaud: Ух ты как экран светлеет, если его рукой протереть!

******

xxx: Не стоит включать телевизор и мозг одновременно. Это несовместимые вещи, как камин и кондиционер.

******

тема на программистском форуме: "сравнение стрингов". плачу :)

******

Kater
Вопрос по физике (из задачника для олимпиад по физике времен СССР):
«Может ли космонавт, быстро вращая тяжелым ломом, изменить ориентацию своего спутника?»

******

seberya: вот смотрю я советскую футуристическую фантастику, где присутствуют роботы, и думаю: какие звездолеты! какие телепорты! и искусственный интеллект! это же невероятно! какой прогресс для науки! но что действительно люди не смогли сделать в будущем - это добиться того, чтобы звуковой синтезатор этого интеллекта, мать его, избавился от "компьютерного" акцента!

******

Aruard: Говорят что существует мировое равновесие. Сегодня моего друга бросила девушка, сдох компьютер, лопнули 2 струны на гитаре и нагадили 3 голубя. Кроме этого он нашёл на улице 10 рублей. Ничего не скажешь; баланс соблюдён.

******

Aiditz:
Пока сочинял регулярки, случайно нарисовал Йоду

(\d+_\d+)

******

бесплатный секс бывает только в мышеловке !
ой, ну вы меня поняли :))
да, и еще меня кто-то называл извращенцем

******

xxx: O tempora, o mores!
yyy: Что такое?
xxx: Один парень в сочинении по Горькому пишет про рассказ "Старуха Лизергин"!
xxx: Решили вернуть с комментарием "Не угадал!"

******

Алёська: Звезды - это маленькие дырочки в полу Рая!
MeloMan: Зайка моя, учитывая температуру звезды - там несколько другая контора (=

******

Andy: кстати, а сколько ты весишь?
Jane: Ты охренел? Я лучше скажу, сколько мне лет!

******

tochko}I{: слышала вы с Улькой расстались?
@KO: угу
tochko}I{: а чё так она дефочка вроде красивая и не обломщица
@KO: эт да,глаз радует
tochko}I{: ак вчём дело???
@KO: уши обижает :(

******

Единственное, что постоянно мешает Нюре и Вере, продавщицам соседних отделов супермаркета, нормально общаться – эти долбанные назойливые покупатели.

******

xxx: Возьмем к примеру, айфон, взятый в США по контракту у сотовой компании. Если арендатор айфона вдруг умирает, не выплатив всю сумму, кто становится собственником айфона? Обязаны ли родственники умершего вернуть аппарат в компанию?

yyy: Какой то сложный у тебя бизнес план.

******

чото у меня при попытке набрать "local" все чаще получается то ololo, то lolca
надо с этим что-то делать

******

Mirrali: Ездили чистить мой ноут. Порадовала фраза мастера - У вас что, хомячка туда засосало? Оказалось, что кулер был просто забит кусочками шерсти, котячьей, конечно же.

******

Хабр, обсуждение языков программирования:

Source: Речь о том, что за предыдущие, допустим, 10 лет практически ничего нового не придумали. На первый взгляд кажется, что это бред, вон же каждую неделю что-то новое появляется. Но если задуматься, то по сути то реально ничего нового, просто небольшие плюшки, аля синтаксический сахар.
Randl: Все ЯП — синтаксический сахар для ассемблера ;)
Source: Да ну, ассемблер же — это синтаксический сахар для машинных кодов )))
VolCh: А машинные коды — сахар для RISC-ядра )))
sumanai: Всё сахар над переключением транзисторов.
grossws: Всё сахар над волновой функцией.

******

Azzkii_Sotona: асексуалы есть?отзовитесь! расскажите, как вы это делаете. и в чем прикол.
Fenix: оно само собой как–то получается: не слежу за собой, плохо одеваюсь, работаю быдлокодером — мой рецепт успеха

******

alex_mashin: Мы живём в уникальную эпоху, когда большинство участников социальных сетей ещё живы. Вечно так продолжаться не будет: настанет день, когда Живой Журнал станет походить на кладбище, и его надо будет переименовывать в Мёртвый.

******

isen_: ха! У нас клубы настолько суровы, что меня оттуда выгоняют за то, что я там танцую!
Men4a: Потому что нехуй вести себя как идиот в шахматном клубе.

******

xxx: Каждая мать знает: ребенок затих - жди беды. Но у меня их два! Они вырабатали хитрую стратегию, и пока одна безобразит, вторая шумит для отвлечение внимания противника!

******

Подруга рассталась с молодым человеком, переживает.

ххх: время уже много! спи! баранов посчитай!..
ууу: Баран у меня в поле зрения только один.
ххх: считай одного!
yyy: Могу на ноль умножить.

******

Лайк: А в ортопедической подушке живут подтянутые, спортивные сапрофиты)

******

xxx: почему с утра так болит голова от водки?

yyy: от водки

******

xxx: "я пришел сказать, что не приду на собеседование" (с) соискатель

Вчерашние Цитаты Рунета находятся
ЗДЕСЬ

Взято с bash.im
  • Рубрика: Цитаты Рунета
  • 25 октября 2016
  • Просмотров: 632
  • Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:


    • Нравится
    • +2
    • Не нравится
    Проголосовало 2 человек(а)
    Информация

    Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.