Меню
Это интересно
Познавательные статьи:
Выбор пиротехники

Загрузка...

Цитаты Рунета на четверг, 20 октября 2016г
Хэй! Чувак! Теперь ты можешь создавать таблицы таблиц, а, чтобы ты мог обращаться к таблице пока обращаешься к таблице, мы, мало того что запихнули вообще всё в одну большую таблицу, так ещё и прикрутили к каждой таблице по метатаблице! Они как обычные таблицы, но делают твои таблицы круче, потому что они метатаблицы! Чуешь, чувак?

Xzibit бы с языка Lua непрерывно кончал бы, не приходя в сознание.

******

C гиктаймс, к статье о шелкопрядах которые съели графен:

A: Я попробовал, работает. Я съел бутерброд с графеном, и получил Core i5-6400. Единственная проблема, он очень болезненно выходит.
B: Концентрация графена слишком большая, попробуйте уменьшить до 0.2%
A: Боюсь, тогда может получиться AMD FX-8350, а у него ножки есть. Это ещё хуже будет.
B: Не бойтесь, чтобы ножки получились, надо добавить в диету микрочастицы золота, железа и никеля.
C: Но в человеке и так есть немного всяких металлов, вдруг они сами нарастут?
D: Смотрите чтобы весь сокет не нарос.

******

111: Вот что у меня, антенна что ли из жопы растет, всякие истории притягивать.
222: У тебя просто шило инвертировано, на прием работает.

******

(из комментариев к космическому проекту)
ххх: А вы знаете сколько космических технологий России неизвестно как оказалось у китая
ууу: ххх, например, правила пунктуации?

******

шеф: ***, срочно отправьте в снабжение размеры членов экипажа
***: Вы в своем уме? Откуда у меня столь интимные знания??? кто вам такого наговорил??? Почему вы верите во все эти сплетни???
шеф: - ***, им на корабль пора новую форму заказывать. Интересуют размеры одежды, а не то, что вы подумали.

******

xxx: Я не зануда, я зажигалочка.
yyy: Это Самсунг Галакси 7 зажигалочка, а ты - зануда.

******

В корпоративном чате:

- Подскажите - где у нас тут недалеко можно заправить картридж для лазерного принтера?

- Мы отдаем в компанию, которая к нам приезжает, забирает картридж и привозит его на след день заправленным, так что по локации не подскажу (

- Меня на выходных тоже одна компания днём забрала и привезла вечером уже заправленным)

******

XXX: ща наглухо вынес мозг охраннику магнита
XXX: набрал два пакета луковой шелухи
XXX: сунул в рюкзак
XXX: выхожу он меня останавливает
XXX: типа вы ничего в рюкзак не убирали
XXX: натурально, говорю, убирал
XXX: что же?
XXX: два пакета луковой шелухи
XXX: он стоит молчит
XXX: что, грит?
XXX: два пакета луковой шелухи.
XXX: можно, грит, посмотреть?
XXX: да, а как же. любуйтесь моей шелухой!
XXX: он ее общупал, обнюхал и даже пакет развязал. Глаза были прозрачнее горной росы после - не иначе дзен постиг

******

Дети спросили, кто такой Валерий Леонтьев. Включили им "все бегут, бегут...", запись 1984 года, как было указано в титрах. Даня (12 лет) прослушал всю песню молча. Посидел и задумчиво изрек: "мдаа... Металлика в 84 году уже выпустила Ride the Lightning, а тут такое..."

******

форум. С разделе "юмор" выложены фото с модного мужского показа: парни в кожаных ботфортах и меховых шортах и куртках.
комменты:
- куда катимся?
- сомневаюсь, что кто-то так оденется....
- на рыбалке таких полно!

******

xxx: Сломался комп, потом ноут!!! НО! Ребёнок наконец-то начал гулять!
xxx: Стоит ли ремонтировать железяки?!!

******

xxx: Мой папа профессиональный некромант! Труп поднял 50-летний.
yyy: Что на этот раз?
xxx: Магнитофон запустил ламповый.

******

Новость на 4pda: "LG V20 можно разобрать всего за три минуты"
aaa: Zte v5 red bull, клея нет, 10 винтиков, разбираю за минуту полностью
bbb: Раньше разбирали-собирали автомат Калашникова, а теперь - телефоны?
ccc: телефоны разбирать прибыльнее
ddd: Смотря на кого потом направлять автомат

******

На днях сын (13лет) с расстроенным видом пожаловался:
- Мама, ты меня в прошлом году козой обозвала.
- Ну хорошо, ты не коза, а козел.
- Так-то лучше!
И довольный ушел.

******

Коротко обо мне и о диете: пошла за яблоком, съела ТРИ блина. Такими темпами у этой истории никогда не будет хэппи энда:(

******

Сижу на собрании. Учитель математики велит не объяснять детям самостоятельно геометрическую сущность модуля числа. Давно мне не было так легко исполнить рекомендацию учителя.

******

xxx: Не так давно узнал об алкорексии.
xxx: Европейцы пропускают один прием пищи, или едят меньше, чтобы на ночь глядя набухаться и не растолстеть.
xxx: Оппа! А я, оказывается, в тренде.

******

К уборкосрачу.
Вчера электрик делал какой-то обход по квартирам, уже восьмой час вечера был.
Пришёл к нам. Показания с счетчика снял и спрашивает что у нас сейчас включено. А у нас мультиварка тушила картошку с уткой и грибами, посудомойка мыла посуду, стиралка стирала белье.
- совсем бабы обленились, ничего сами делать не хотят! - сокрушился электрик (ему ближе к 70), вот в наше время ничего этого не было, все сами - ну в таком духе ещё минут 10 рассуждал.
Мы закрыли за ним дверь и пошли отдыхать. Я крестиком вышивать, муж с ребёнком Лего собирать.
Да, обленились, это же чудесно, когда не надо белкой крутиться между посудой и готовкой.

******

Вопрос на сайте знакомств.
Василий: Что вам важнее переписка или упругая пиписка?
Мария: Молодой человек, у вас мало духовности!
Василий: Духовности у меня до хрена, а вот бабы нету.

******

муж во время пересадки в Атланте нашел вай-фай и звонит: "Помолитесь, чтоб произошло чудо, не успеваю на самолет, всего 50 мин. осталось". их там вели какими тоннелями, коридорами, чтоб быстрей, с одного терминала на другой ехали на поезде(я потом смотрела план аэропорта и была в шоке от размеров), и он постоянно слал сообщения. полчаса, 25 минут, 15 минут. где-то на 25 мин.до вылета я предложила помолиться, чтоб задержали рейс. Он ответил: "Это в твоем стиле, чтоб задержали электричку. да?"
я ничего не ответила. минут через 10 он пишет: "Ты не представляешь, но твои молитвы сработали. рейс задержали" :D
успел.

******

Батюшке знакомому звонят рекламщики на мобильный. Мобильник на сайте прихода выложен. Дело в омурике (что важно). Далее диалог в переводе, на том конце судя по акценту - черная тетка (что тоже очень важно).

xxx: Здравствуйте, можно поговорить с мистером Пантелеимоном?
yyy: По телефону - нет, нельзя.
xxx: Почему?
yyy: Он умер.
xxx: Как?!
yyy: Его схватили, посадили в тюрьму, пытали и убили.
xxx: В тюрьму! Кто?!!
yyy: Что значит "кто"? Правительство конечно.
xxx: ... ... ... Не может быть!
yyy: Поверьте. В 305 году нашей эры. В Вязантии. Это святой. Мученик. А вы в церковь звоните.

******

xxx: когда чел пишет в резюме, что он intimately familiar с какой-нибудь технологией - это интересно )
xxx: понимаю, это "хорошо знаком", но как непривычно это видеть )
yyy: это значит что натрахался он с этим знатно

******

marunya: У нас тут весь офис вирусняк словил.
deran: На что ловили?
deran: На мотыля?
marunya: Не, на бухгалтерию ))

******

1: привет. чо делаешь?
2: наблюдаю альтернативную ветвь эволюции.
1: чо за ветвь?
2: у меня сидит девушка, которая не знает кто такая марта кетро, и лебедев, не знает, что ктулху стал культовым сетевым персонажем, не читала воронежского и гоблина гагу, никогда не слышала про башорг, креведко и упячку, не знает слова лытдыбр и не была на крыльев.net, не знает про дьюти.ру и лепру, впервые слышит про линор горалик. рассказал ей про анимешников и кде прод фряху - смеётся. рассказал про админский бубен - смеётся.
1: блондинко из сельпо?
2: IQ 139. студентка-психиатр из москвы. пишет серьёзную научную работу.
1: офигеть! у мира есть надежда на спасение!
2: неа. она за соседнем компом баш читает. всё остальное в блокнотике записала.
1: ты уничтожил последнего представителя вида!

******

Deceased Programmer:
У нас с ней вообще новый этап в отношениях - мы друг другу свои винты расшарили )

******

xxx
обнаружила на одном форуме ссылку на свой жж с коментарием "эта телка дает любому"

xxx
интересно, кому это я так "удачно" не дала.

******

xхx: Я некрасивый! Со мной поэтому не общаются.
yyy: Да не огорчайся ты так! С тобой не общаются вовсе не из-за этого!

******

mr. proud > Директор допек. Уже пол года выбирает себе офис-менеджера, запарился водить кандидаток. Вчера привел ему на собеседование девочку океанолога, которая два года работала по специализации.
Почему-то обиделся.

******

про новую Анну Каренину
ххх: "Роберту Паттинсону была предложена роль Вронского". охренеть.
ууу: ну там играют охрененные актеры. но этот, который Вронского играет, ну вообще не катит. хорошо хоть усы ему пришпандорили
ххх: ну конечно, Паттинсон лучше, ага
ууу: а то. Каренина прыгнула под поезд из-за того, что узнала - Вронский - вампир!

******

xxx: Меня все же забавляет, как Winrar наивно, но все же очень настойчиво напоминает, что он таки не бесплатная программа =)
yyy: Вы бы заговорили по-другому, если бы увидели сообщение озаглавленное "Пожалуйста, прочтите сообщение от создателя WinRAR Евгения Рошаля" и грустную физиономию автора этого винрарного архиватора.

******

ей можно государственную тайну доверить
всё равно нихуя не поймёт

******

kaktus: Нам не нравятся косые и жирные! Да?
ss[NKVD]: Да!
kaktus: Мы не хотим видеть косых и жирных!
programmёr: ???
kaktus: шрифты в АБС поменяйте обратно на обычные...

******

inch: Еще надо придумать, чем недорого массовку на 100 человек накормить )
Sanitto!!!: пять хлебов и две рыбы
Sanitto!!!: проверенный вариант, хватит на всех

******

1:03:17 [4o3]: да это хорошо. у нас и декан отмечает и оч много. да ладно если б вписываться - мертвые души рулят ;) так они еще перекличку устраивают. ужс :)
1:04:14 elbiting: была у нас на одном предмете перекличка на лекции. устроили её после того, как в списках групп оказались Путин, Ницще и сам препод )

******

queenliza: ну почему все мужики такие сволочи????
mvm: гы
queenliza: тебе смешно...
mvm: тя отодрали и на утро не позвонили?
queenliza: болван! ступидо!!!!!!!!!!!!!!!!1
mvm: что я такого сказал?
queenliza: сволочь... нет, все мужики сволочи...

******

Crystal: ты не знаешь, почему так происходит?
Crystal: я когда ухожу - ставлю комп в спящий режим, когда прихожу - он уже проснулся!
Crystal: сам по себе
Renix: значит выспался.

******

че-то вспомнилось, друган рассказывал:
у него гараж есть и грит прошлой зимой приходит за машиной, смотрит одна петля спилена болгаркой, вторая спилена наполовину, рядом лежит разорванный круг от этой самой болгарки и вокруг ВСЕ В КРОВИ ))))

******

xxx: Лет десять назад у меня был один знакомый - свидетель Иеговы. До 27 лет в эту пургу верил.
xxx: А потом призывной возраст закончился.

******

Мне кажется, у моей мамы несколько смещённая система ценностей.
Долго в тайне готовился сделать девушке предложение, купил кольцо, наконец всё случилось. Возвращаюсь вечером домой.
Я: Ма, я сделал Ане предложение!
Мама: Хорошо. А пыль когда у себя вытрешь?

******

Hed**, 29.11.200x:
Читал резюме кандидата на должность программера. Начальник оценил. Очень запомнилось из графы опыта работы:
"с х00х-х00х должность: начальник расчета боевого управления.
самое важное: Умение добиваться от личного состава выполнения поставленной задачи не прибегая к насилию..."

сильно...

******

- А у нас был когда-нибудь такой момент, когда всё работало нормально?
- Вот только не надо грязи!

******

из the settlers online
xxx: у тебя последнее время поселенцы лису не вешают?
yyy: бывает
yyy: и флеш падает часто
yyy: Ты только под вечер пятницы такими ребусами не говори

******

— Тебя спрашивали?
— Меня? Я колумнист. Меня можно и не спрашивать, я сам и без спросу все расскажу

******

MR_WRONG Мое почтение, господа) О чем тут общаются?
root о содержании пингвинов и чертей в домашних условиях.
* MR_WRONG (~Miranda@217.74.245.1492) has left #nix

******

Звонок:
- Здравствствуйте, это курьерская служба доставки, а это ХХХ?
- Да.
- Ваш адрес ***, квартира ***?
- Да.
- Распишитесь здесь, пожалуйста.
- Хорошо, но мы с вами разговариваем по телефону.
- Прошу прощения, скоро буду.

******

xxx: я тут жене нетбук купил
yyy: я тоже жене купил нетбук, потому что у меня был стационарный и коммуникатор, а у нее ничегошеньки. Теперь у меня стационарный, нетбук и коммуникатор. А у нее опять ничегошеньки. Надо подумать, что бы ей еще купить.

******

wetсh: народ, скажите, в чём отличие каналов linux && windows, если учест что и тут и там сидят линуксоиды...
xandry: wetсh: Там они для нападения, а здесь для защиты.

******

Kinkan: недавно в икею ездили - там продаются таймеры-будильники для кухни...
Kinkan: их на полке много-много лежит...
Kinkan: я просто обязан был завести их всех на одно и то же время...
Kinkan: завел на час кажись, т.е. когда они заорали - мы уже не в икее были
Kinkan: Маруська сейчас поехала с родителями туда за покупками, проходит мимо этих
Kinkan: и над ними теперь красуется большая табличка "ведется видеонаблюдение"

******

Был случай у подруги. Забрала она, недавно ставший на права водитель, изрядно выпившую подругу из гостей, и повезла к себе. По дороге, как и положено, заблудились. Единственный фонарь, под которым можно посмотреть карту (тогда навигаторов ещё не было), оказался перед постом ДПС. ДПСников заинтересовал странные ночные гости, подошли проверить документы. Подруга окно открыла, от туда аромат. Её при гласили на пост. Далее состоялся следующий диалог. П - подруга, Д - сотрудник поста ДПС.
Д: Гражданка, вы пили?
П: Нет.
Д: от куда тогда запах алкоголя в машине?
П: подружка пила.
Д: С кем пила подружка?
П: с другой подружкой.
Д: а вы?
П: нет.
Д: а почему?

******

- Ну с утра иду я на кухню,думаю,попью. А там на столе лимонад! Ну я прям рад! Хватаю его,делаю таких смачных глотка 4 и понимаю,что что-то не то...
- И что это было?
- Подсолнечное масло...

******

xxx: Недавно наблюдал такую картину в одном из дворов, на лавочку возле подъезда приземлилось шесть тел, огромные шмотки кепки, все дела, достали пивас и врубили на мобиле минус, самый крутой, видмо, начал читать рэпчину про суровую жизнь на улице, своих друзей-банду, и про то что им никто не страшен.
xxx: Тут открывается форточка на первом этаже и оттуда их понужает тетка в халате и бигудях, ребятки быстренько собираются и ретируются.

******

На работе Валера - мужичок лет 50-ти, вещает в техподдержку по поводу неисправности принтера:
- Принтер, да. Не печатает. Марка - бразерс.
У меня в голове: "БРАЗЕР, ВАЛЕРА, БРАЗЕР! БРАЗЕРС - ЭТО СОВСЕМ НЕ ПРИНТЕР!!"

******

xxx: она меня удовлетворяет орально
xxx: и я её удовлетворяю орально
yyy: поза 69 шоль?
xxx: та не, просто целуемся

******

xxx: Существует институт времени, оказывается.
xxx: Российский институт радионавигации и времени.
xxx: Они у меня 11 обогревателей взяли.
yyy: Заплатят на прошлой неделе?

******

xxx: Вы инвестируете?
yyy: Ага. Картошку в землю инвестируем.
xxx: И какой процент?)
yyy: Тебе такой и не снился. Работать не мешай. Ишь, умник нашёлся.

******

Art
Зацени прикол(папа рассказал):мужик, на десятке, под ноль тонированной, кроме лобового стекла, снял проститутку, заехал с ней в лес, не далеко от дороги. Открыл капот, чтоб вообще снаружи ни чего небыло видно. Пока они там кувыркались, у него спиздили аккумулятор и трамблер:-). Доблядовался.

******

- А у меня довольно часто бывает чувство, что сейчас зазвонит телефон. И через несколько секунд он действительно звонит. Это что такое? Телефон при этом может лежать на столе или в кармане. Можно было бы списать на случайность, но слишком часто такое происходит.
- Мощное излучение перед звонком :) Просто носите шапочку из фольги, чтобы не чувствовать это излучение.
- Начинайте беспокоиться, когда будете угадывать звонящего или получать текст СМС до того, как телефон возьмёте. :)
- А что делать, если это так?
- Начинать тренировать отправку смс без телефона :)
- Кстати, часто бывает и так. Идешь и думаешь: «надо позвонить маме (девушке)». И тут звонит мама (девушка) ))))
- Пфф, это нормальное явление для части звонков и смс. Если звонок довольно поздно вечером — мама решила позвонить. Если смс в день зарплаты по очереди всем сидящим в кабинете — банк пишет. Если смс у двух админов одновременно — что-то упало и смс от мониторинга. Если серия смс у одного из админов — вообще #$@%#@$

******

Николай: слушай а как добавить себе на страницу понравившуюся фразу у тебя на странице
XTR1MAL: Я помню что в 1985 году создали виндовс, и там была функция "copy" and "past"
XTR1MAL: И эта функция передавалась по наследству
XTR1MAL: Вплоть до наших времен
Николай: слушай а как добавить себе на страницу понравившуюся фразу у тебя на странице
XTR1MAL: Коля, обо что ты уебался?

******

Natka: родители на кухне жгут! Мама драит сковородку, папка пивко за столом потягивает и в телек втыкает
Natka: мама ворчать начала, что он не помогает, тогда папка руку вверх поднял и торжественно так вещает: любимая, я подарю тебе звезду! Светом нетленным будет она бла-бла-бла! Через секунду в голову ему прилетает полотенце.
Коляныч: Хорошо, что не сковородка )))

******

111: В Казани шаровая молния влетела в салон троллейбуса. Кондуктор спасла пассажиров, притянув шар с помощью кард-ридера, и отшвырнула молнию в угол троллейбуса, где та сильно взорвалась.
222: Кто там говорил, что гравипушка - сплошная выдумка?

******

интересно, отчего 306 IBM-сервер при перезагрузке может показывать, что у него процессор 6 ГГц...
мечтает
и отчего он завис в 0:22
ну.. замечтался

******

xxx: гендир сказал, что криворукие макаки его задолбали, будем брать на стажировку только олимпиадников.
Лисиц: скажи, что не надо, у них какой подход, надо быстро и чтобы работало, если стоит задача сделать шар и покатить, то они сначала сделают куб, потому что проще и они умеют, а потом со всех сторон навтыкают такое количество костылей, чтобы он начал кататься.

******

xxx:
Подарили малому новый планшет на андроиде. Ребенок его быстро освоил, в том числе и раскрученную в рекламе фишку с «окей, гугл». Ее использование меня порадовало, сегодня услышал из другой комнаты: «Окей, гугл... Яндекс!»

******

xxx: Включила 20 минутную тренировку, а там на руки с гантелями. Гантелей нет...взяла по литрухе в одну руку рома, во вторую виски.
xxx: Этакое отчаянное стремление алкоголика к ЗОЖу

******

Darkoboar> Блин, в команде одни студенты. Сплошные хаки, заплатка на заплатке. "Не работает? Фигня, ща здесь подкрутим и проверим. Если и так не заработает, скопипастим в другой класс, там будет на подстраховке." Прога напоминает эволюцию организма в радиактивной среде.
Три руки, две задницы, восемь членов, причем один на макушке, а единственное яйцо - вместо носа. Но оно как-то живет, передвигается и даже дает потомство.

******

прет, че у нас завтра
понедельник
если я правильно ориентируюсь в днях недели
ну эт я знаю, а поконкретней, в коком корпусе?
понедельник будет завтра во всех корпусах

******

признайтесь, ведь вы тоже перешли с проверки слов Вордом на проверку слов Гуглем? Потому что Google исправляет даже те слова в которых больше одной ошибки

******

xxx:
Как-то в электричке услышала отрывок разговора, ребята говорили про то, как они собирались в поход. Некой девице дали деньги на еду и сказали, что было бы неплохо купить сало и мармелад. Когда они уже доехали до места, выяснилось, что на все эти деньги она купила сало и мармелад.

******

xxx: Лучше бы за мной так мужики бегали, как сегодня мама с лекарствами хD

******

xxx: лечебные свойства хрена - если положить его на всё, становится намного легче

Вчерашние Цитаты Рунета находятся ЗДЕСЬ

Взято с bash.im
  • Рубрика: Цитаты Рунета
  • 20 октября 2016
  • Просмотров: 798
  • Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:


    • Нравится
    • +6
    • Не нравится
    Проголосовало 6 человек(а)
    Информация

    Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.