Меню
Это интересно
Загрузка...

Цитаты Рунета на пятницу, 23 сентября 2016г
wut: Я настолько не высыпаюсь, что у меня уже не мешки под глазами, а глаза над мешками

******

xxx: "Цветок может ждать опылителей неделю, две, но если за это время они не посетят его, то цветок самоопылится."
xxx: Это очень напоминает мою личную жизнь.

******

congregatio:
Лабиринт такой милый. "К сожалению, доставка перенесена на 17 сентября. Приносим наши извинения".
А фиша в том, что доставка должна была быть 18 сентября.
"Простите, мы успели раньше". Такая прелесть.

despeinado:
Это еще что. У меня однажды международная служба TNT потеряла посылку. Я долго с ними переписывался, и в конце мне пришло вот такое письмо (дословно):
Подтверждаем, что ваша посылка окончательно потеряна. Что еще мы можем сделать для вас?

******

Начали водить дочку в Детский сад.

Жена делится впечатлениями:
- Теперь каждое утро я вижу 20 самых несчастных людей в мире...

******

Манагер-девочка просит показать как работать в экселе с ярлыками продукции.
Показываю.
- пиши наименование товара вот тут!
- чо писать?
- хоть чо, любую хрень!
- не знаю чо, сам напиши...
Пишу "хрень"... Объясняю всё дальше, уходя тычу пальцем в эксель, грю
- вот эту хреньвсю удали, не забудь!
- конечно, как же иначе!
Потом она несколько раз ездила к заказчику извиняться, что им хрень отгрузили вместо их прекрасного товара.


******

ххх: А вообще, алкоголь, по классификации, это тонизирующий депрессант. То, что от него людям весело болтается и потом в сон клонит - побочные эффекты.

******

ххх: если мама скажет, что нашла у меня на компьютере порно, то я сразу буду знать, что врёт
ууу: Серьёзно совсем нет?
ххх: с людьми - нет. если каким-то чудом найдёт, то фраза будет построена со-о-овсем по-другому.

******

redvivid: Я считаю, периодические потрахушки это не повод заводить в доме мужика. Мужика в доме держать накладно. Это как слона дома завести. Все они милые, пока в зоопарке. А потом приходишь домой, а из коридора слоновья жопа торчит. И понимаешь что жизнь твоя как то круто поменялась(

******

xxx: Он, когда пишет, добавляет в конце каждого предложения восклицательные знаки, и я всегда вздрагиваю, прям слышу, как на меня орут

******

zzz: Пять советских фильмов, которые можно отнести к жанру "фэнтези"?
УУУ: Илья Муромец. Садко. Чародеи. Александр Невский. Иван Грозный.
ххх: "Александр Невский" и "Иван Грозный" - это фэнтези?! Оригинальная трактовка.
yyy: Предтечи "Игры престолов". Очень похоже!


******

xxx: Попытайся вспомнить школу и количество людей, которые могли понимать математику и геометрию на отлично. Обычно 1-3 из всего класса, а чаще всего 1. Это и есть потенциальные программисты.
yyy: Нет, это потенциальные боги, которые будут турбулентные потоки моделировать. А потенциальные программисты — это те, кто знает, что летом надо тёплую одежду класть в шкаф подальше, а легкую поближе, это достаточный уровень логики, чтобы суметь написать сортировку пузырьком.

******

Сегодня знакомой описывала 30 минут своей жизни:

Мой в любую бытовуху лезет.
Гладишь? Дай я палец суну. Дай утюг, я буду гладить. Нет, меня мой не устраивает, дай свой, ДАААААЙ!
Готовишь? Дай я крупу положу. Дай я воды налью. Я посолю шам! Давай еще пошолю. НЕ ХВАТИТ, ДАЙ ЕЩЕ ПОШОЛЮ!!
Стираешь? Давай я к темному белое белье добавлю. Дай я порошок насыплю, ДААААЙ! дай кнопку включу.
Кровать заправляешь? Я тут прыгать буду!
Шьёшь? Дай я иголку потрогаю. Колется! Дай еще потрогаю! Ай! Колется. А дай ещё. А тут нитки. О, ножницы. Я резать хочу. НЕТ, ЭТИМИ!
Бельё развешиваешь? Дай я тоже буду. Ну и что, что это уже повешано, я сам повешаю. Это уже высохло. Только что повесила? НЕТ, ОНО ВЫСОХЛО, я сниму! Не надо обратно вешать! Дай надену, оно шухое!
Ты тут сидишь отдыхаешь? Дай я на колени сяду! И слезу. И сяду.

ПФФФФФ!
Купила глицин. Не знаю насколько он помогает, стараюсь его больше как плацебо использовать.

******

Ути:
У меня знакомая ведет экскурсии для детей в краеведческом музее, рассказала мне недавно, что дети 1-2 кл. на полном серьезе у нее спрашивают - а где единороги? то есть рассматривают чучела лис, оленей, птиц и вот такой вопрос.

******

Ххх: А у вас явно нет детской площадки под окнами. Этот "фоновый" шум - это когда вопли перекрывают сирену проезжающей скорой. Причем не раз или два, а часами.

Ууу: Ну, если у вас "скорая" с сиреной кружит часами, а дети только иногда её перекрывают, то проблема не в детях, а в "скорой".

******

- Был у нас один Эдуард. Ну как был, он и щас летает командиром большого лайнера. На следующий день после операции по удалению аппендицита в рейс вышел. Трусы только большего размера одел, чтобы шрам от операции резинкой не тёрло. Так что есть ещё среди пилотов настоящие Эдуарды.
- высшая степень безответственности. а если бы у него швы разошлись??
- Ну и разошлись бы швы. Я ж говорю он в трусах был)
- а почему был.... что с ним стало ?
- Нормально все. Прилетел, трусы поменял.

******

С geektimes, обсуждение пятна Мордор на северном полюсе Харона:
xxx: МОжет Харон просто шлифанул Плутон или спутник, вот и остался отпечаток
yyy: Нельзя так просто взять и потереться о другое небесное тело.
zzz: И тут Луна такая: ну, окей…

******

xxx: Выхожу на лоджию. Чьи-то яйца лежат.
xxx: Приезжаю из отпуска - голуби птенцов кормят.

******

Пара теории вероятностей, в аудитории сплошные девушки
Препод: допустим, нам надо поделить на команды мальчиков и девочек. Мальчиков расставим по росту, а девочек ...
Из аудитории: (со вздохом) по весу..

******

Утренний диалог:
ммм: Я просыпаюсь от твоего будильника и понимаю, что, блин, холодно!
жжж: А что ты меня не обнимаешь? Я к тебе прижмусь, и сразу тепло становится.
ммм: А мне-то от этого не легче!
жжж: Ты хочешь сказать, что я хладнокровная?!
ммм: Нет, ты маленькая! Всю площадь тела не покрываешь.

******

Привычка, все-таки, - вторая натура. В июне я попросил знакомого сапожника пошить мне чехол на сиденье велика. Он сказал "говно вопрос". Пошил он, конечно, великолепно, но... пару. Ибо всю жизнь работал с парами обуви.Сказал, что опомнился, когда заканчивал второй. 10 лет человек работает с парной обувью. Смеясь сказал, что ему и в голову не могло прийти, что у меня одна жопа. Ладно, будет запасной)))

******

diesell: Ах тыж ёбаный ты нахуй, меня как–то в башку тяпнул шершень. Три дня кололи супрастин, нихрена не видно, даже читать нельзя. Потом еще три дня опухоль спадала с головы, брат ржал целую неделю.

Golem: diesell: Готовый текст для The Offspring.

******

Девчёнка учится на "обслуживание компьютерных систем и сетей"

y: то что нам рассказывают эт полный бред
y: у нас практики даже такой нет
y: мы практику проходили на хладо комбинате
y: а практика у нас называлась изучение ассемблера

******

xxx
Ща по телу показали новости в Грозном возобновили авиа перевозки и они открыли авиакомпания Вайнах-авиа
yyy
хорошее название у фирмы
xxx
Ага, Вай-вай-вай самолет упал? Ну и нах его
yyy
Вай, нах авиа??? На баранах отлично доедем.

******

xxx: а что ты делаешь 10 января?
yyy: хм. пока не знаю, а что?
xxx: у меня др
yyy: ух ты!
xxx: Я могу тебе сказать, что самым лучшем подарком для меня будешь ты.
xxx: Что скажешь?
yyy: ммм!
yyy: Вам завернуть в блестящую бумажку или в сверкающий полиэтилен?
xxx: нет. Просто зайдите в аську в 9утра и будьте на связи со мной. И желательно возьмите учебник по линалу :-)
yyy: сэр. Да вы просто опупели :)
xxx: нет. :-)

******

Fanzuga
заставят собирать из букв О П Ж и А слово вечность
Фликъ
Да ну, это уже не модно. Заставят из СС FF и 00 собирать красный....


******

лол, а я думал братья - это хоррор какой-то.
Хоррор, но детский. ЖЖ читать надо.
ЖЖ Братьев Гримм?

******

Она:
зай не малчи
Она:
я без тя скучаю
Он:
мм вот мы досматриваем саус парк, ты садишься ко мне на колени, я обнимаю тебя..и мы смотрим симпсонов))
Она:
ага
Она:
значет мы смотрим симсанов и прыгаем в кроватку
Она:
а там.....
Он:
а там котопёс?))

******

> Интеpеснее было бы пpедставить, как pазвивалась бы механика, если бы в
> 16-19 веках была такая же возможность обмена инфоpмацией между
> тогдашними инженеpами.

Всё скатилось бы в сpач с последующими вычислениями по ай-пи и сжиганиями на кострах.

******

хxх: Не понимаю, почему лень считают смертным грехом? Она же помогает человеку не грешить.

******

xxx: Мир держится на трёх технарях, которые стоят на огромном инженере.
yyy: а инженер сидит на сборнике ЕСКД, ага


******

Vyacheslav I: Со мной работала женщина, а дома у неё жили кот и крыса. Когда крыса умерла кот очень тосковал, везде её искал и т.д. Она решила купить ему новую крысу. Кот её сожрал и продолжил тосковать по старой.

******

spark: превед?
praktikantrop: шалом?
spark: зиг хайль?
praktikantrop: саяллоху вассалям?
spark: коничива?
praktikantrop: добре вечор?
spark: пони шуа?
praktikantrop: буэнас тардес?
spark: здоровеньки булы?
praktikantrop: гутен абенд?
spark: салют? (франц)
praktikantrop: бон суар? (франц.)
spark: привет? (норм)
praktikantrop: салам? (искаж.)
spark: салюто? (итал)
praktikantrop: буэна сэра? (итал.)
spark: салюдо? (испан)
praktikantrop: гуд ивнинг?
spark: геген абенд? (нем)
praktikantrop: сальве? (лат.)
spark: бон жюр? (франц!)
praktikantrop: калимера? (греч.)
spark: саламат сызбы? (мавр)
praktikantrop: ни хао? (китайск.)
spark: анёёё? (корейск)
praktikantrop: саломалек? (арабск.)
spark: здравствуйте? (не знаю откуда знаю)
praktikantrop: йетти? (чукотск.)
spark: алоха? (гавайск)
praktikantrop: намашкар? (индийск.)
spark: ну ладно, млин выиграл, может хватит?
praktikantrop: сам начал ))
spark: каюсь!) как жизнь?
...

******

Sam258: Одно из приложений на смартфоне выдало рекламу: "Сейчас 29 девушек находятся в 500 метрах от тебя и хотят познакомиться!". Дико обрадовался... Быстро оделся и выбежал из дома... А вокруг тайга... Ближайщий населенный пункт в двух часах на вертолете... До конца вахты еще два месяца... Кругом ни души... Хотя нет, пришла лосиха за солью!

******

xxx: Ну что за страна!
xxx: Уже почти сентябрь, а мы все еще не знаем кто будет наш следующий президент!

******

С гиктаймс, новость об установки Gentoo Linux на Tesla Model S
voidptr0: doom на тесле уже запускали, нет?
AVX: Запустили, но потом решили все-таки убрать — автопилот отвлекается.

******

Мне вот интересно, какая компания раньше выпустит свою операционку?) ACDSee или Nero?)

******

yyу: Я не лентяй, я - рациональный нигилист. Рационализм заключается в том, что я отказываюсь делать то, что не имеет смысла, а нигилизм - в том, что ничто не имеет смысла.

******

KuroЧka: Блять, года 3 назад зарегилась на сайте для девчонок от Олвейс.
KuroЧka: Позавчера захожу на свой почтовый ящик и вижу 115 писем типа: Привет подружка! Мы перехали!Присоединяйся к нам.
KuroЧka: Всё бережно удалила. И послала на хуй.
KuroЧka: сегодня захожу 314 писем. Привет подружка! Бля, я сойду с ума.
KuroЧka:Нет я сделаю операцию по смене пола и оттрахаю этих подруг!

******

Юля
извинись. мне неприятно:/

Юля
шучу. все равно не извинишься, знаю

SeregA
извини, юля, я юля больше, юля не буду, юля

Юля
на мантру похоже:D

Юля
извиняю,Сережа!

SeregA
Юлять... где , юля, твое чувство юмора, юля?

******

ххх: У нее в глазах какая-то искорка есть :)
ууу: По-моему, ее тараканы в голове какой-то праздник справляют и это салют...

******

Amorello: А я бросил пить и курить!
Белый: И начал врать...

******

xxx:
Сегодня узнал, что компания, в которой работаю, вошла в тройку лидеров на рынке. Смотря на перемотанное скотчем и изолентой оборудование и вставленные в нужные места спички и скрепки, чтоб оно хоть как-то работало, боюсь представить, что творится в фирмах, которые мы обошли. >_<

******

xxx:
Стою в столовке на работе за пирожками. Только что подвезли свежую выпечку, и продавалка все считает и раскладывает товар. Мы ждем. Рядом стоит крупная дама и кому-то, кого она полностью собой закрывает, рассказывает:
"Я в детстве всегда хотела стать продавщицей. Мне так это нравилось. Но, став постарше, я узнала, что они, сдавая смену, должны весь остаток товара перевзвесить и
на деньги его пересчитать. И я подумала - нет, я столько считать не хочу, и пошла в Бауманский...."

Весь день под впечатлением.

******

7K™Granson: Нет, я просто патриот и решил в армию сходить, долг родине отдать. Сходил в армию, отдал долг родине и решил больше в такие долги не влезать.

******

Пишу шефу на бумажке инструкцию на спутниковый терминал: "выключить питание, подождать 5 секунд, включить питание, набрать пин-код"
Шеф в великом изумлении: "И это все? И нахуй ты тогда мне нужен?"
Я: "Я нужен затем, чтобы написать вам эту инструкцию".

******

Сплю как ни в чем не бывало... Внезапно, в 4-30 утра включается телевизор(а у меня он старенький, на нем даже никаких будильников нет). Я в шоке вскакиваю и вижу: собака сидит на кресле, одна лапа на пульте. Собаку, естественно прогнал, телевизор выключил. А с утра меня любопытство разобрало, что же она посмотреть хотела)
Ну, взял программу... Так вот, в 4-30 начинался только Д/ф "Правда о динозаврах-убийцах". Это точно она.

******

ПМ: 40 юнитов - это целая комната))
ПМ: там можно дворника хранить например)
unwarkz: Или уборщицу =)))
Р: Если дворника и уборщицу, то через 9 месяцев может появиться электрик в 8ми юнитовом шкафчике
ПМ: а ведь так можно полным перебором и одмина вырастить!
unwarkz: А это уже дата-центр!

******

xxx:
Мой кот застал период когда широкие и теплые кинескопные телевизоры постепенно сменялись на все более узкие. А кот, соответственно, наоборот - рос вширь. Тяжело ему было смириться с последней моделью... С тех пор на пластике остались нехилые такие царапины.

******

С хабра:
Bagobor: У Теслы можно батарейки «сломать» плохой заправкой. )
mwizard: Поддельными электронами?
frog: Подсунут позитроны, потом разгребай обломки...
mwizard: Ладно позитроны. Мне мужики в автосервисе рассказывали, одни умельцы знакомому машину дырками заправили. Шуму было...

******

Angel_Girl: Я вся в проводах от этих беспроводных девайсов

******

ИЗ аськи:

racshasa:
че творишь?

Dagizar:
да так, думаю как тебе в любви признаться

racshasa:
ХАХАХАХАХААААА

Dagizar:
и вот так всю жизнь(

******

xxx: Наш народ так политически подкован, что на нем ещё ездить и ездить!

******

Kast: как работается?
prOofee: Опасно
Kast: чего опасного-то? налоговая поджимает?
prOofee: в сапере мин много

******

Чат команды в онлайн-стрелялке. Передышка во время боя:

АААА: А мы неплохая команда! Ребята, а кому сколько лет, колитесь?
БББ: 35
ВВВ: 30
ГГГ: 31
АААА: Блин, я здесь самый сопливый? Мне только 21.
БББ: Не расстраивайся. Будешь сыном полка.

******

С мэйл вопросов:
xxx: Дадут ли отсрочку. Если моя девушка забеременнеет во время моей службы в армии, если да то на сколько?

******

хххх: начинаешь пытаться кого-то научить приходит осознание, что ты - тупиться
хххх: *тся
хххх: *тса
хххх: *тупица
yyyy: даааа

******

xxx: Не сядешь ты за руль моей машины! Если нас остановят, то лишат прав не только тебя, но и меня!
ууу: Опять ты думаешь только о себе!

******

у вас свадьба то когда?
да блин, когда ремонт в квартире доделаем..
вам паспорта тогда отдадут? :)

******

он:
угу. переносной резервуар энергии. сменные батарейки. подзарядка.

она:
:-D

он:
кстати... к теме о батарейках... мне вы, девушки, в детстве, когда было годика 4-5, представлялись какими то андроидами...

он:
а всё из-за этой долбаной рекламы.

он:
трудно воспринимаемой для деццкого мозга.

он:
рекламы ТАМПАКСА.

он:
я думал что это сменные батареи...

он:
сменила -- и снова можно радоваться жизни, играть в тенис(как в рекламе), и так далее.

она:
ужс :-D

******

Хабр.

TheShock: Кстати, без приколов, именно процесс одевания презервативов и отталкивает больше, чем процесс пользования.
Alexeyco: Странно, меня использование презерватива по назначению не только не отталкивает, а еще и привлекает.
TheShock: Меня больше привлекает процесс использования презерватива, но без презерватива.

******

xxx: утром на первом канале: "поставьте духовку на 180 градусов"
xxx: первая мысль - "она же тогда дверцей к стене будет"...

******

Блин, как же я жалею, что 15 лет назад сказал жене, что не боюсь летать на самолете! Воситину, язык мой - враг мой. Законного повода выпить в аэропорту перед посадкой теперь найти не могу.

******

Виктория:
То есть мы никак не успеваем к четвергу? ты понимаешь что нам за это будет?

Блейз:
Догадываюсь. Аннушка масло уже купила, причем не только купила, но и пролила.

Виктория:
??? это ты о чем? кто она такая? это сторона заказчика?

Виктория:
Дима я обещала все на четверг!! вот что мне теперь делать???

Блейз:
Никогда не разговаривать с незнакомцами.

******

c хабрахабра:
SergeiStartsev: Т.е. если в меня попадет молния, за свой iphone я могу не беспокоиться?
HunterSpy: Теоретически разряд в 20 кВольт и в несколько миллионов вольт воздействуют по разному, но если вы будете на земле и держаться за телефон, то просто разряд пройдет через вас.
Так что я уверен что да, за iphone 2g при ударе молнии вам беспокоиться не надо.
id7486259: Все же лучше будет его выложить из кармана перед ударом молнии.

******

Обнаружено в баг-трекере одного проекта
...
Тип: дефект
Проблема: отчёт бессмысленный (по словам YYY)
Причина: требования заказчика
...

******

Kella: У нас на работе в курилке повесили лист с призывом:
портрет Черчилля с извечной сигарой и подпись: "Черчилль курил и умер", а рядом Ленин с бревном. Подпись: "А Ленин не КУРИТ и ЖИВЕЕ ВСЕХ ЖИВЫХ!"
Уссываемся, но курить пока не бросаем.

******


Видел сегодня в автобусе объявление о том, что на работу требуется слесарь 36 (!) разряда...

Это видимо слесарный гуру. Сенсей лепящий детали из заготовок пальцами с точностью до долей милиметра, и полирующий их подушечками пальцев до микронной точности. )

А на станке он так вообще нано-трубки вытачивать может.

******

ххх: я как золушка, мля...
ххх: гречку перебрать, пол помыть, жрать приготовить.
ууу: а муж чего?
ххх: а муж включив комп превращается в тыкву.

******

Андрей: я нежно целую тебя в шею
Катя: о да, продолжай сладкий
Андрей: мои губы спускаются к твоей обнаженной груди
Катя: ммм, как приятно
Андрей: тебе хорошо
Иннокентий: бля, хочу пельменей

******

xxx: А я сейычас в Комсомольске-на-Амуре! К родственникам поехала...
yyy: Разница большая во времени?
xxx: Да - 7 часов. У нас за полночь уже
yyy: Ну и как оно - будущее?
xxx: Звонок 2 не смотри - дерьмо....

Вчерашние Цитаты Рунета находятся ЗДЕСЬ

Взято с bash.im
  • Рубрика: Цитаты Рунета
  • 23 сентября 2016
  • Просмотров: 630
  • Метки:
    Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:


    +9
    проголосовало: 9 человек, Понравился: 9, Не понравился: 0
    23 сентября 2016 23:04 | На сайте с 19.08.2016 | 366 комментариев
    Кое-что реально повеселило.
    Имя:*
    Комментарий:
    Полужирный Наклонный текст Подчеркнутый текст Зачеркнутый текст | Выравнивание по левому краю По центру Выравнивание по правому краю | Вставка смайликов Выбор цвета | Скрытый текст Вставка цитаты Преобразовать выбранный текст из транслитерации в кириллицу Вставка спойлера