Цитаты Рунета на четверг, 25 августа 2016г
xxx: все чаще замечаю, что мои дети - лучшая реклама "чайлдфри"-движения. Старший вообще трещит без умолку, а младший разговаривать ещё не умеет, потому берет громкостью, чтоб от брата не отставать. Ни себя, ни собеседников не слышу...

******

xxx: в детстве я написал 6 сообщений подряд человеку
xxx: думал, что это очень много
xxx: с тех пор не пишу больше 6 сообщений подряд
xxx: прикольно?
xxx: ау
xxx: ОТВЕЧАЙ, ДИБИЛ!! У МЕНЯ ЭТО ПОСЛЕДНЕЕ СООБЩЕНИЕ!

******

С Гиктаймса, из обсуждения электрического угря.

ххх: Кто-нибудь угря пробовал? Каков он на вкус?
yyy: как Крона 9-ти Вольтовая… только мощнее…

******

xxx: Доча, мы тебе голову оторвём.
ууу: зачто?
ххх: За безграмотность. Хотели оторвать за мат, но обнаружили, что твоя СМСка "выходите скорей а то совсем опоздаете бесп…" заканчивается словами "беспятнадцати уже". Так что — за безграмотность.

******

Netochka: Вам спецслужбы с рептилоидами приплачивают очень много бабла за то, чтобы вы везде писали "расса"? Ничем другим не могу объяснить вашу потребность так писать.


******

Natalya: А ты фэйсбук не читаешь, да?
Nail: У меня нет там аккаунта.
Natalya: Зарегай! Будем там дружить!
Natalya: Ну ты там долго ещё?)
Nail: Ну я же уже старый, 28 лет, пока разберешься в ваших интернетах!
Natalya: Я пока в душ.
Nail: Ну... не обязательно так готовиться к нашей дружбе на Фэйсбук... или обязательно? O_o

******

*ххх третий месяц на диете*

ххх: слуш
ххх: а пошли в ресторан
ххх: ты будешь есть, а я смотреть на тебя с ненавистью
ххх: это будет наша прелюдия

******

- Мммм, у тебя тут голые девушки! - заглядываю из-за спины в комп своего молодого человека. Тут понимаю, что сама топлесс.- Везде.

******

streetmack: если на товар смотреть достаточно долго, то он может внезапно подорожать...

******

Один мой друг трудится в юридической конторе класса "платные советы". И вот был у них корпоратив. А надо о друге сказать две вещи: 1) у него назначена свадьба, а пока они с любимой живут вместе. 2) Он не держит спиртное, и его тянет на приключения по бабцам, правда до приключений он не доживает - засыпает в процессе.
Действо первое перед пьянкой: невеста пошутила и над его членом начертала ст 209 (это про частное имущество, но могу и спутать - я не юрист) дабы предупредить конкуренток, что мужик занят.
Действо второе: утро после. Продрав глаза, парень обнаружил, что невеста зла, как манул. Оказывается, раздев "бревно", она обнаружила, что его член опечатан вместе с яйцами, к счастью не перетянут. Да еще вокруг ее надписи расписались шесть его сослуживиц, подтвердив неприкосновенность "собственности"


******

Урок полового воспитания в школе... Пфф!

В учебнике анатомии советского образца глава про размножение расположена в самом конце. Обычно, когда до нее доходило, стояла весна-красна, всем давали лопаты в руки и шли копать прикольный участок, избегая неудобного для училок разговора. По крайней мере, так было с моим старшим братом, несколькими знакомыми и двоюродной сестрой... У нас в день урока пошел ливень стеной, соседнего дома в окно не видно, садовые работы исключались. Людмила Александровна, краснея и бледнея, пересказывала нам учебник.

******

xxx: А где доступна эта фича?
yyy: Не знаю.
xxx: А кого спросить можно, чтобы выяснить?
yyy: Меня.

******

Елена:
кстате, слушай
меня больше никто не поймет
вчера одна наша девочка рассказывает, что они нашли у мужа на рубашке приколотую какую то булавку с лентой непонятной, в укромном месте.
а у него как раз всякая хрень на работе, палец чуть отрезал
решили они сходить в церковь на службу на всякий

Алена:
Иии?

Елена:
а я слушаю это
и у меня в голове
"Пойдут дебаф снимать"

******

zzz: На портале горадминистрации опубликовали советы по правильному поведению на воде.
Рекомендации там дельные, но некоторые можно трактовать несколько шире.
Я бы даже сказал, что они охватывают не только купание, но жизнь в Омске в целом.

"Если вас захватило течением, не нужно с ним бороться. Следует плыть по течению, постепенно, под небольшим углом, приближаясь к берегу."
"Лучше отдохнуть, плывя на спине, поддерживая себя на поверхности легкими движениями рук и ног."
"Если попали в водоворот, нельзя паниковать. Необходимо глубоко вдохнуть, погрузиться в воду..."

Если вы попали в Омск - не пытайтесь с ним бороться. Не нужно это. Просто глубоко вздохните и погрузитесь с головой. Поддерживая себя лёгкими движениями рук и ног.

******

По поводу обновления ВК у меня есть только одна фраза: "Верните кнопку ПУСК".

******

ххх: Не не пойду, поздно уже.
ууу: Тебе 30 лет. И для тебя 21:00 поздно?
ххх: Ещё неизвестно, дожил бы до я 30 лет, если бы в 21:00 шатался по улицам.

******

из обсуждения на одном из форумов об одежде для похода в театр

xxx: Чем платье с разрезом от лобка до ягодиц лучше в этом плане?
yyy: Хмм... чешу репу и не могу понять... от лобка до ягодиц... разрез...на платье... Блин, я запутался. Это как?
zzz: Через верх. В этом разрезе голова торчит.

******

xxx: сегодня пятилетняя дочь сотрудницы радостно рассказывала как играла в маминой комнате с её серёжками, бусами и игрушками из коробки под зеркалом - меховыми браслетами и резиновым огурцом с моторчиком

xxx: я потом приватно сказала маме, что коробку со своими игрушками надо держать хотя бы на антресолях

******

Сижу на собеседовании, веду протокол. Сейчас только что в кабинет заглянул взволнованный соискатель и сходу огорошил всех фразой:
- Извините, я немного фепелявлю и кагтавлю...
И после паузы добавил:
- И за-за-заикаюсь иногда!

В итоге на работу приняли, в графе "Умение презентовать" поставили 100 баллов из 100.

******

xxx: а теперь нерегулярная рубрика "идиотские рецепты"
- закинуть в кипящую воду макароны
- понять, что макарон мало, а жрать хочется. следом кинуть туда же рис
- когда все это приготовится, вспомнить про сосиски. кинуть туда же сосиски
- обнаружить, что воды в кастрюле не осталось. добавить из-под крана и снова довести до кипения
как хорошо, что есть на свете голод, усталость и майонез, которые позволят мне одолеть эту хрень

yyy: Бабу тебе надо

xxx: ты думаешь она это съест?

******

На стене Драмтеатра висит огромный плакат "Пусть театр войдет в вашу жизнь!" Ага, блин. Сначала пусть цирк из неё выйдет!

******

Девочко из абонентского отдела обратилась с жалобой: комп виснет. После расспросов выяснилось, что WinXP при загрузке выдает строку "Приветствие" и всё, в ступор. Ну админ идет посмотреть, я с ним увязался.
Одмин садицо за комп, включает... Винда выдает ему "Приветствие". Одмин пялецо на это с полминуты и выдает:
-Тебе не кажецо, железный мозг, что наше знакомство несколько затянулось?
И через мгновение начинает нормально загружаться рабочий стол. Одмин молча встает и уходит, мы с девочкой в ступоре...
После этого комп работает стабильно, ни одной жалобы. Испугался?

******

Алексей Ткачук: У тебя есть листочек, где нарисованы все эмоции по английскому?
Артём: есть на фотке
Артём: а фотка на флешке
Артём: а флешка в телефоне
Артём: а телефон в машине
Артём: а машина в гараже
Артём: а гараж в другом районе
Алексей Ткачук: Кощей, блин :D

******

bug: сессия... блин. студенты афигели совсем. не ходят, так хоть в лицо препода знать нада. ;)
bug: стоят, курят и беседуют: «осталось только *** сдать. а этот *** - жопа полная».
bug: *** - это я! ;) сча посмотрю на их лица... када придут! ;)

******

Опять с Хабра (Обсуждение моста в Волгограде):
DMS: Наверное можно навесить немного конструкций, которые улучшат аэродинамику моста и всё будет ок.
norlin: И он взлетит нахуй с этой гребаной планеты!!!


******

теперь придётся жениться :(
вы ж вроде давно вместе живёте...
всё. последний рубеж преодолён. сожжен последний мост. расставлены все точки над i. она перевезла ко мне свои домашние шорты со слонёнком.

******

xxx: Витя умудрился информацию размером 210 байт передать мне в виде 8 мегабайтного письма...
ууу: Это как?
ххх: Нужна была инфа о реквизитах, чтобы ему на карту бабло закинуть... Вместо того, чтобы с бумажек перепечатать реквизиты, он взял семимегапиксельную камеру, сфотографировал !!!отдельно!!! две бумажки и прислал мне эти две фотки по мылу.
ххх: Хорошо еще видео, сцука, не снял :)))

******

Sahno: теперь у меня анлим!
СонЯ: поздравляю!
Sahno: Сломался счетчик воды - пришел сантехник и снял его на неделю, в ремонт.
СонЯ: скачаешь мне два ведра горячей воды пока халява ))

******

Private Detective
Зарегься хотя б)

BeerHazard
Там какой-то ублюдок уже зарегился под моим ником!

Private Detective
может это ты и есть?

BeerHazard
А, ну да, это ж я и есть )))))

******

Drago-F:
привет, идешь в зал завтра?
Den:
да!
Drago-F:
говорят надо воды попить после тренировки - тебя раздаст больше :)
Den:
думаешь правда?
Drago-F:
надо спросить у билдеров что они перед выступлением делают..
Den:
или у геев-стриптизеров :)
Drago-F:
лады, ты по своим каналам проверь, я - по своим :)
Den:
ок
Den:
ээээ, непонял!


******

vitnick: Почему в природе самцы ярко раскрашиваются, чтобы привелчь самок, а у человека наоборот самки красятся, чтобы привлечь самцов?
seerius: У нас в школе один мальчик спросил такое у учителя биологии, и его отвели к психологу. Проверить на предмет его сексуальной ориентации.
Оказалось что мальчик действительно пидарас, но спрашивал не поэтому.

******

xxx: Уровень нашей школы характеризует смс от учительницы русского - "выздаравливайте!"

******

Она: Ты знаешь, я так пожалела что при прошлом переезде не купила себе ту сумку за 3000р.
Он: А что такое?
Она: Ну она такая удобная была, вместительная, сделана качественно.
Он: Неужели что-то в лесу сдохло.
Она: Просто у неё такой цвет был классный.

******

LOCO: звоню маме студентки
LOCO: так и так, вашу доцю выгоняют, у нее 10 задолженностей, она с первого числа отчислена
LOCO: она мне "Боже мой, вы путаете, наша Викочка на степендию учится"
LOCO: вот я и думаю, де она степендию получает?

******

xxxx: Президент посоветовал блоггерам: "Мне бы очень хотелось, чтобы та среда, которая вами создается... чтобы она отвечала высоким моральным, нравственным критериям и стандартам..."
xxxx: Блядь, ну само собой, Владимир Владимирович. О чем, на хуй, речь.

******

xxx: Девки, а это нормально, когда твой парень тебя приглашает к себе, ну вы уже такие раздетые, а он хватает саксофон и начинает импровизировать в течении часа.... А потом спел Heaven and Hell, и сказал что любит...
yyy: Не Лен, Кирюхе сказали что его в армию не берут, вот он и думает, что ему всё можно )

******

xxx: Дааа, наша Катя с запросами...
yyy: SELECT * ?
ххх: нее, у неё посложнее запросы

******

Сява > Так ты рекомендуешь драть асус?
Superi > э... а в каком слове у тебя опечатка?

******

Макс: ......Вот на чём я действительно не могу экономить так это на сигаретах.... Сколько ни пытаюсь бросить, не получается..... Вот так идёшь сутра на работу, видишь ларёк, обязательно подойдёшь и купишь сигареты.......
Тимур: Блин...... Ну ты сказал..... Это всё равно что: "Я не буду больше дрочить, нет, не буду... оттягиваешь трусы, а там хуй....."

******

03.03.2013, Tima: Любишь секс!?
10.03.2013, Tima: !?
11.09.2013, Tima: Привет
14.09.2014, Tima: Давай замутим жесткий секс
14.09.2014, M.: Тебе что, с 3 марта 2013 года так никто и не дал?

******

кто в чё играет?
волейбол
а имею в виду по сетке
в волейболе тяжело без сетки))))

******

Ogre: как запустить 32-битную Цивилизацию 2 на 64-битном виндовс 7 ?
Кирыч: чудом
Ogre: а где его скачать?

******

С Хабра:
shapa: Так и представляю форум в 17-18 веках (ну тобишь пабчик какой-либо задрипанный, народ который в основном нихрена не делает и по полдня сидит гутарит...)

"-Гыгыгы! Прикинь, этот придурок сделал телегу которая сама едет медленнее чем я иду, да еще и дымит и шумит! И как идиот выглядит в ней!
— Точно! Я бы овса на 100 лет вперед купил, двух лошадей и ездил бы!
— Реально, дебил, 2 километра проехал и радуется! Да мой ребенок двухмесячный быстрее проползет!"

Времена меняются, люди — нет :D

******

новости на ixbt: Смартфон Samsung Galaxy S5 будет представлен в апреле и, возможно, будет оснащен сканером радужной оболочки

Int_20h: Зря они за устаревающими технологиями гонятся. Сканер сетчатки - это уже не очень надежно. Нужно сразу анализатор ДНК включать! И удобнее и быстрее. Так для снятия блокировки ведь нужно будет глаз прикладывать к прибору, а с датчиком ДНК достаточно просто лизнуть экран. Гораздо, по-моему, быстрее выполнятся действие.

******

С Хабрахабра:

Sterhel:
"Не секрет, что одна из постоянных головных болей сценариста ММО – это придумать причину, по которому игроку нужно в очередной раз убить определённое количество монстров."
О, да. Вспоминается Скайрим по этому поводу. Как глупо это выглядит — в обиталище к какому-нибудь NPC заходит герой, неделю назад заваливший Алдуина, наставивший на свой меч кучу зарубок в знак заваленных ранее драконов, приобретший колоссальную известность, воспетый в песнях…

И тут ему NPC так вкрадчиво:

— Слушай, а сгоняй в мой подвал, рубани там пару крыс, а то житья от них нет.

Youri_M4U:
По-моему, это очень даже жизненно. Разве Вы не слышали, как например, админы, которые управляют парком из сотен машин, мощными серваками, выступают на конференциях и т.п., жалуются, что их друзья и родственники просят их комп от вирусов почистить или фон рабочего стола поменять?

******

Разговор с сервисным центром (СЦ) крупного интернет магазина:
Я: Вы прислали мне СМС, что Вы мне завтра доставите замену.
СЦ: Да. Завтра доставим.
Я: А что конкретно Вы мне завтра доставите?
СЦ: То, что Вы хотели.
Я: А что я хотел?
СЦ: Вам лучше знать что Вы хотели.

******

Разговор с бывшей девушкой.
он: хорошо, тогда в четверг в ресторане жду в 20-00
она: ок
он: а в пятницу в 21-00 там будет мужское эротическое шоу
она: я в пятницу не могу
он: ладно, не переживай, ничего нового не увидишь
она: эх (( а вдруг?
он: не, точно ничего
она: ты уже ходил на это шоу?
он: я в нем участвую

******

Когда впервые услашал TOKIO HOTEL терялся в догадках - кто поёт, мужик или баба. А когда впервые увидел... неопределенность усилилась.

******

Б...я, если кто-то еще притащит какой-нить шарик в серверную, всем колективом будем
засовывать ему в одно место. вместе с палочкой. знаете как мне понравилось в ЭТО время
нышпорить полчаса по серверной и искать, что же это такое бахнуло????

******

хитом 2004 была признана песня Unknown Artist - Unknown Title

******

фея:
меня уже ждут...у меня еще часик в запасе - успею привести себя в порядок...буду рыжей ;)
lim:
ноги побрей
фея:
угу
veet купила

(через полчаса)

фея:
никуда я не иду :((((((
lim:
?
фея:
смотрю на свои красные ноги и страшно даже думать что я намазала на голову...

******

Работаю в банке в безопасности. Между руководством банка периодически пролетает запароленый архив с названием "Очевидное и невероятное". Стало интересно, что это там такое. Спрашиваю у коллеги:
- Как думаешь, что там такое валяется?
- Да хрен его знает. Но судя по названию, наверно бюджет банка за второй квартал.

******

xxx: Шеф привел на работу своего двухлетнего мелкого. Тот забрал ключ от сейфа у менеджера. Менеджер пытается ключ выменять на визитку, мелкий на него смотрит как на чокнутого.
yyy: А, бесполезно. Я этого мелкого знаю, у него правильные установки. Он ключ от Порша Каена не меняет даже на ключ от Лексуса и шоколадку.

******

Комментарии к гороскопу:
HHH:
"...не планируйте активных действий на конец дня"
А я собралась вечером в тренажерку и бассейн. Ну не отменять же теперь?
СCC:
можно тренироваться медленно и печально

******

ыыы... сейчас вместо rpm -qf случайно набрал rm -rf ... вовремя заметил :)

******

xxx: От соседей через балкон в квартиру забежала мыша
xxx: Обнаружила ее, встретившись с ней взглядом во время уборки в шкафу
xxx: Теперь я живу в коридоре и наконец-то хочу выйти замуж

******

я над чужими траблами с компом ржал тока один раз)
когда друг у меня выклянчил старую оперативку
она сожгла ему мать и проц
он пошел проверять к другу - у него она тоже сожгла мать и проц
я думал зарубки делать, сколько она убила компов
PC133
они её в современные мамки пихали...

******

Вечер, часов 10. Моя девушка сидит за своим компом и адобиллюстраторе рисует, её подруга сидит за моим компом в инете... а я, блин... а я на кухне посуду мою! Админ, блин.

******

ааа: Ленк, когда замуж-то? Одна ты у нас осталась непристроенная)))
ббб: ЫЫЫ, Дениса помнишь?
ааа: Да ладно??? СОЗРЕЛ-ТАКИ!!! Он же феерический дурень!!!
ббб: Ты слушай. Он мне звонит такой: "Лен, как дела, тудэ-сюдэ. Какие планы на субботу?"
Я такая "Ага, чувак созрел.Ну не знаю, говорю, предложений масса, думаю вот."
"Не хочешь, говорит, по зимнему лесу прогуляться? я глинтвейн сварю."
Ну тут я вообще по креслу растеклась.И так игриво спрашиваю: "Денисочка, а что за повод?"
Готова?
ааа: Погоди, ща сяду))
ббб: "Да у меня, говорит, у приятеля отец две недели как пропал, вот труп поедем искать. Погнали с нами?"

******

xxx: Полное твое имя - Вячеслав. А сокращенно как тебя называть?
zzz: Повелитель!

******

Панически боюсь землетрясений, а у нас они часто.
Вот в очередной раз закачалась люстра.
Привычно схватила самое необходимое и выбежала во двор. Сижу на лавочке, мерзну, скучаю - а домой заходить страшно, хоть и второй этаж всего. Дай, думаю, пока подругу навещу!
И вот я без единой задней мысли еду к подруге на 16-й этаж на лифте пережидать землетрясение...
Когда дошло - вместе ржали.

******

James:когда деньги отдашь?!
ХуЙ: Хз
James: так я тебя и спрашиваю!!!

******

nico-izo: В устах гентушника фраза "Бодибилдинг" приобретает особый, тайный смысл...

******

polkovnik-isaev: да это КУСОК программы
arsenicum: polkovnik-isaev: тебя обманули. не программы это кусок

******

xxx: а че в гости то не приглашаете?
ууу: ну если вы придете со своим кофем, сахаром и печеньками, то добро пожаловать!
ххх: а темную сторону с собой не захватить? )

******

[Tesurashi] надумал сегодня купить Linux Format, почитать что умные дяди про пиню пишут
[Tesurashi] зашел в "кей" (к слову, с моими 165см росту никак не тяну на студента), там не оказалось
[Tesurashi] вслед услышал полушепот одного продавца другому с сочувствием
[Tesurashi] прям как у врача, ставящего смертельный диагноз: "Такой маленький, а уже линуксоид..." -_-

******

Сын прибежал со школы счастливый:

- Папа, представляешь, у нас было всего два урока!
- И какие?
- Весёлые Старты и этот, как его.... эва-ку-ация...

******

5-ого января я встал пораньше, чтобы полюбоваться закатом...

******

МатМех СПБГУ. Препод: "Записываем определение: матрица - это прямоугольная таблица с числами. В этом определении все хорошо, кроме трех вещей: матрица не прямоугольная, она не таблица, и в ней записаны не числа"

******

xxx: Лет десять назад у меня был один знакомый - свидетель Иеговы. До 27 лет в эту пургу верил.
xxx: А потом призывной возраст закончился.

Вчерашние Цитаты Рунета находятся ЗДЕСЬ

Взято с bash.im
  • Рубрика: Цитаты Рунета
  • 25 августа 2016
  • Просмотров: 1 001
  • Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:


    • Нравится
    • +5
    • Не нравится
    Проголосовало 5 человек(а)
    Информация

    Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.