Цитаты Рунета на среду, 24 августа 2016г
vezunchik: Вчера за ужином подруга рассказывает: спускаюсь на работе вниз на ресепшен, заходит мужик, веселый такой, лохматый. Притормаживает, смотрит на нее внимательно и говорит: "Тыгыдым-тыгыдым". Подруга невербально делает О_о. Мужик: "Пони Экспресс, встречайте!"

******

1. лучший антивирь это моск
2. Чет... никогда не слышал про анивирь МОСК
2. Ты где его надымал этот МОСК?
2. Чет вбиваю я моск
2. Мне хреначит авиа билеты москва

******

Идут мне навстречу по самой середине тротуара две гражданки, катят две коляски за почти 100 тыщ. И сразу видно: илита. Ведь нельзя просто так взять и обхамить за то, что не по грязи их обходишь, а ждёшь, пока они проедут,- тут барские корни нужны!

******

- Мне мой бывший оставил стойкую неприязнь к блондинам с прямыми волосами...
- Мне как-то пофигу, какого цвета у мужиков волосы. Лишь бы к цвету мебели подходили. Как шерсть кота...

******

xxx: Мне щас у метро девушка предлагала флаер или что, дающий скидку в 1000 руб на эротический массаж
xxx: Фраза "девушка, да я вам его за бесплатно сделаю" мне пришла с опозданием


******

ххх: русские сериалы - это нечто. Наткнулся раз на сериал: идет свадьба, свадьбу ведет симпатичная девушка, все вроде нормально, конкурсы, танцы. потом я отвлекся на полчаса, прихожу, смотрю, а эту девушку из тюрьмы выпускают по амнистии о_О вот че там такого могло произойти??

******

Artem (живет в Бельгии):
На днях девица, будучи в настроении голодном и злом, попыталась устроить скандал из-за того, что макароны посыпали не пармезаном, а гран падано. Их, вообще-то, не отличишь, но я сдуру сказал. Картина маслом: избалованный европейский ребенок скандалит из-за пармезана. Мы с женой не выдержали и начали ржать, чем добавили к обиде оскорбление.

******

xxx:
нас сосед в выходные подвозил из деревни. Бабу свою в город отвозил, и нас заодно. Сначала рассказал, что кот у него пропал, три дня не появляется. Потом с этого перешел на то, как он смотрел по рен-тв передачу про то, как американцы чипировали котов во времена СССР, чтоб они подслушивали на кухнях, что говорят жители СССР. Но не учли, дебилы-американцы, что кот гуляет сам по себе! Ладно, мы поулыбались с его бабой попереглядывались, но тут его перемкнуло на другую тему. Чипирование! Вы знаете, что скоро нас всех чипируют! И наши мозги нам не будут принадлежать! Все начнется через 18 месяцев, в 17 году (???), и мы будем гнить с этими чипами заживо. ИНН - это только начало опытов. Мы тут уже начали в открытую орать c него. Я сказала, что после хождений полтора года от ФМС за бумажками, которые нужно собрать, чтоб получить бумажку для бумажки, согласна, чтоб мне эти чипы вживили во все места, какие им угодно. Он начал кричать, что нам промыли мозги, мы уже зомби, а он на чипирование никогда не пойдет. Орал так, как будто ему уже в задницу этот чип толкают. Успокоили его, сказали, что в государстве, которое основано на коррупции, на это никогда не пойдут.

xxx:
этот человек работает замдиректора фирмы, ездит на новом лексусе, только выстроил себе двухэтажный особняк рядом с нами, его годовой доход - в районе двух миллионов. Мне страшно жить в этом обществе.

******

Infinity: сбрил месячную бороду
Infinity: замёрз

******

Новость:
"Любование звездопадом в Алматы закончилось массовой секс-оргией"

xxx: Кто там еще против возвращения астрономии в школьную программу?


******

К посту о книге, сделанной своими руками, в подарок.
X: А что за книга? Что-то типа A Byte of Python?
Y: Д.Кнут "Искусство программирования"
Z: Хорошее предположение. Так как я теперь научился изготавливать книги, думаю как раз запилить себе Кнута.
Y: Не забывай периодически запиливать себе и Пряник.

******

xxx: Бабушка решила передвинуть шкаф. Три дня компостировала дедушке мозг, день они ссорились, день не разговаривали. Потом она подложила тряпочку и начала тащить его сама. Дед встал, рявкнул "Уйди, дура, спину надорвешь", позвал соседа и передвинул шкаф. Потом побежал соседу за бутылкой и распил ее с ним, на следующий день мучался с похмелья. А потом снова наступил понедельник и бабушка решила повесить полку. Уже предвидя, полку я повесил сам. Такой обиды в глазах стариков я еще не видел! Бабушка не пилила, дедушка в субботу не пил. Сосед смотрел косо, спрашивал, скоро ли я домой. Впереди были 2 месяца в деревне. Больше я в естественный ход событий не вмешивался.

******

xxx: Давайте покупать кинескопные телевизоры, а то новое поколение котиков так и не поспит на них!
yyy: Тёплые ламповые...
xxx: Да! А то скоро телек котика пополам разрезать будет!
yyy: да скоро телеки просто на стену клеить будем, как обои.
xxx: это ж какие требования теперь будут к выравниванию стен?

******

Сегодня я принёс с помойки собрание сочинений джека лондона и три тома азимова. Я счастлив

******

ххх: это что получается... когда я в детстве над картошкой дышал - я был вейпером???

******

Диалог с супругой во время ужина.
Я: Так здорово, мы с тобой даже сегодня не ругаемся :-)
Супруга: Да... у меня просто сил нет

******

Фильм Конец дня/Daylight's End (2016). Глобальная эпидемия, монстры, выживание...

xxx: Фильм хороший, смотрел с собакой

yyy: Ну, раз это так важно... Не одолжите пёсика на время просмотра?)

zzz: Собаке понравилось?

******

kolybelkin:
хотел по отгадывать, но когда увидел английский в задании, желание как-то поубавилось, выходные всетаки, а с английским не так гладко как хотелось бы(

steff:
Это не страшно) русский на том же уровне

******

яяя: В субботу сплавлялись с Сенсеем по Оби.
Километров через 10 после Нска нас догнал бородатый парень на надувной байдарке.
Поговорили - привет, мол, привет, откуда, куда.
А потом он сказал: "Простите, ребят, я плыву на дачу водку пить и не могу задерживаться". И уплыл в закат.

А я подумал, что что-то в жизни, наверное, не так делаю.

******

В военкомате назначают порядковые номера на призывную комиссию.
- Сундуков Илья!
- Я!
- Шесть ноль!
Голос из толпы: "Это за артистизм, сейчас еще за технику будет!"

******

xxx: Ещё мне почему-то вспоминается одна картина, я её никак забыть не могу.
Утро. Тёплый солнечный свет с востока, с запада наползают грозовые тучи, нежный ветерок гонит по тротуарам пыль и всякую шелуху, травы на газонах цветут и колосятся.
И прямо по проспекту, по асфальту проезжей части идёт строй из газонокосильщиков с бензиновыми триммерами, и они у них включены, и они делают характерные «косящие» движения, кто-то периодически то ли запускает заглохший триммер, то ли даёт больше оборотов, и из-за этого звук характерно пульсирует.
xxx: Картина совсершенно апокалиптичная. Штук десять зеленстроевцев идут и косят мотокосами асфальт, испуганным шмелём взвывают движки кос, стелется вонючий дым от изношенных двухтактных движков. И эти типы идут с каменными лицами.
xxx: И машут, машут, машут...
xxx: И благодаря полной ненормальности ситуации начинает казаться, что они что-то символизируют. Что-то нехорошее. Этакие мрачные жнецы асфальтовых джунглей.
xxx: И так они косили метров пятьдесят полотна дорожного, дошли до газона, и тут же легли отдыхать среди кустов боярки.
В общем, уже не один год прошёл, а я могу закрыть глаза, и услышать этот чудовищный звук одновременной работы десятка-больше мотокос, и увидеть эту неотвратимую поступь десятка терминаторов в оранжевой униформе.

******

xxx:
Работаю в банке. Пришла женщина лет 55-60, рассказывает: "Выдали нам на работе карточки (зарплатные). Там был пин-код в конверте. Я его затерла, теперь цифр не видно." Спрашиваю: "В смысле, затерли?" Она: "Ну я думала это как в лотерее, стереть надо." Говорю: "Вам туда." Понимаю, что возраст, но все равно пытаюсь унять гыгыканье... >.<

******

Спрашиваю малую (м): - будешь со мной в героев играть?
м: - да, ура, конечно!
я: - но ты же уже знаешь, что мир жесток? В героев играют только лица, съевшие манную кашу.
м: - ну нет! Не настолько уж я их и люблю! Не такой ценой!

******

UltimaThule: А еще меня кошак покусал и мне теперь прививки от бешенства делают. Как раз на время феста придется прививка. :-D

Radiance:
Какой котэ? Дикий?

UltimaThule: В том-то и дело, что свой собственный! Повезли его вчера к вету, он там задрал двоих человек: меня и мужика одного еще!

UltimaThule: Его повезли яйца резать. Чувствую, он это прознал каким-то образом... Задрал всех и убежал! Теперь на воле живет, но с яйцами.


******

TSaR
классная зобава - перетягивание бумаги принтерами!
Kronos
это как?
TSaR
берешь два принтера, ставишь лицом друг к другу, вставляешь кусок факсовой бумаги и в один и в другой. потом отправляешь быстро на оба документ и каждый принтер этот кусок тянет себе!
TSaR
проще всего определить проигравшего - им всегда оказывается бумага...
TSaR
и иногда уволенный сотрудник

******

ххх: знаешь, может быть, это прозвучит грубо, но я скажу. вот мозг - он у тебя есть. и он хороший. и учиться ты можешь. но вот хребта - нет абсолютно. и мозг - он оказывается в заднице. поэтому и думаешь ты, соответственно...

******

Что за 7Раса
чепень.. я б тебе линк дал, тока ты фсё равно не выкачаешь же )
это у меня ассоциируется с 2pac. недавно мне обьяснили, что был такой мудак - Тупак (two pac), а я думал, это дварас

******

Обсуждение дисков BD-R на IXBT:

Sergey Popov: что брать безопасней?
ssoft67: Что вы вкладываете в это понятие? Случаев отравлений BD-болванками еще не зафиксировано

******

XXX: Если вы, городской житель, бесконечно далекий от сельхозяйства, то заведите собаку, по крупнее в квартире и вы поймёте что такое живность. Какой уход, какой режим, какой размер деньги на корм. А потом умножьте это на 1000 , ибо ферма и животные это образ жизни. Ты привязан к этой ферме. Хочешь не хочешь, заболел умер, в запое с похмелья, зимой летом скотинку осмотрите, жрать подайте, навоз уберите, солому подстелите, если заболело животное - коновала/лекарство достань и тд и тп. Знаю о чем говорю, кошару держал - продал, надоело.
YYY: Так оно и есть. Пример - сосед фермер. В пень говорит этот весь геморрой! Открыл второй магазин, получил наконец то разрешение торговать водкой.


******

у меня um не работает
да у тебя ваще башка не варит
не, я про User Mode linux

******

Vayan
Сутки сидел без компьютера

Vayan
Час назад пишу задачу по математике

Vayan
"углы AOL и LAN равны"

Vayan (19:39:50 20/03/2007)
Долго тупо глядел в эту фразу =)

******

saqwel:
да я такая, разносторонняя!
dimka :):
))
saqwel:
разнообразная
saqwel:
непредсказуемая
saqwel:
шучу
saqwel:
я дура

******

Сегодня у сына в детском саду был праздник. В одном конкурсе дети продолжали предложение за ведущим.
Ведущий: Царевна
Дети: Лягушка
Ведущий: Цветик
Дети: Семицветик
Ведущий: Гадкий
Дети (хором и громко): Я

Вот так Гадкий утенок отошел на второй план.

******

xxx: Месть - это блюдо. которое подают холодным...
yyy: Как тебе такое блюдо - "Охлаждённый перфоратор в жопе соседа"?

******

xxx: пацаны, а может поработаем завтра? Я серьезно
yyy: ну максимум нас хватит на 3 часа я думаю
xxx: этого хватит, что бы сделать наш месячный план
yyy: согласен, лол

Когда начальство далеко...

******

потерял телефон, нашедший его мужик взял трубку только на пятый день и сказал что сейчас не в городе и встретится можно будет в выходные.
на возвращенном мне телефоне остались фотографии его машины и собаки, видео какой-то лесной чащи, а также номера, по которым он в эти дни названивал с моего номера, пока деньги на счету не кончились :D

******

xxx: мы же все-таки женщины))
ууу: и это ваше главное достоинство
zzz: как и главный недостаток

******

Макс: прислали спам-приглашение на конференцию "Как работать ЧП?"
Макс: настроение хорошее, написал: Актуальнее был бы семинар "Как работать с ТП"
Макс: На том конце оказались живые люди! Ответили: С ТП работать не эффективно)))

******

xxx: а разве надпись на шампуне "содержит микрочастицы бриллиантов" не должна напрячь любого, мало-мальски знакомого со шкалой твердости Мооса?!

******

Девочко (18:08:57 30/11/2008)
опиши себя

Cry0 (18:17:39 30/11/2008)



<? for (i=1;i


<? for ($i = 1; $i <? for ($i = 1; $i


<? for ($i = 1; $i <? for ($i = 1; $i

Cry0 (18:17:56 30/11/2008)
вроде ничего не забыл

Девочко (18:18:16 30/11/2008)
иди-ка ты нафиг с глаз долой!!!

Cry0 (18:20:18 30/11/2008)
всегда подозревал, что у меня слишком светлая кожа..

******

xxx: у миня 29,9 см детка!
yyy: Ты случайно не в Эльдорадо работаешь?

******

Skad
1 января, 15 часов утра, супермаркет. Все медлительные, никуда не спешат, и, хотя возле касс большая очередь, никакого шума. Идилия, короче. А какой-то умник врубил в колонках Cranberries "Зомби" :))

******

Если ваш кот притворился мертвым, значит сегодняшнее его преступление, о котором вы еще не знаете, тянет на вышку.

******

aaa: с мальдивами еще не воюем, ага
bbb: а у них острова под воду уходят из за глобального потепления, смысла нет с ними воевать
aaa: ну вдруг упадут на нашу подлодку

******

nic_aaL: как ориентиры странно поменялись...
ForceBerg: а?
nic_aaL: смотрел порно, по итогам которого выбрал фасон обоев в коридор, цвет плитки в ванную и стиль оформления кухни.

******

xxx: надо же, как красноречивы бывают намёки судьбы
xxx: позавчера загадал новогодние желания, а сегодня на морозе треснула губа...

******

Вампир
кстати что сподвигло написать мне?

MT
а в сети попалсо

Вампир
да я частенко в сети))

Вампир
и не попалсо а попался:-P

MT
молчать креведко!!!))) я работаю РЕДАКТОРОМ! Дай мне хоть в аське поговорить НОРМАЛЬНЫМ языком)))

MT
"и не попалсо а попался" <-- тут запятую кстати пропустил.

******

111: Если выставить на iPhone определенную дату, он превратится в кирпич
222: надо будет проверить, верно ли обратное
222: поищу кирпич вечером

******

Ой, ну это ж Гриша! У него же, даже если он будет пытаться подмазаться или успокоить, выйдет что-то вроде: "ну ничего, всё будет хорошо, безмозглая ты тварь"...

******

ª Netka, 29.05.2006, 14:38: Давай просыпайся, башорг обновился!

******

xxx
Что Палычу качать?

yyy
"Алиби", "Армагеддон", "Бандиты", "Без компромиссов", "Бриллиантовый полицейский", "V - значит Вендетта".

xxx
Палыч это персонаж из игры Дьябла и таких скилов нету у него нифига!!!

******

ххх: Предлагаю пойти в воскресенье гулять. у всех выходной. Я Кобру приглашу.
ёёё: Кобру? Я как-то не очень её представляю в этой компании. Куда с ней можно ходить и о чём с ней разговаривать?
ххх: А что? Она адекватная.
ёёё: Минуточку. Помнится, когда я привела на бардовский фест двух своих друзей - it-шника и гитариста - вы накинулись на них, обозвав их быдлом и алкашами только потому, что у них с собой было аж по бутылке пива 0,7, а у нас тут "трезвый пикник" и всё такое. Они с вами связываться не стали тогда, кстати, просто пошли к общему костру на гитаре играть со всеми. Теперь ты хочешь притащить на такую же трезвую, по идее, прогулку деваху, которая в пьяном угаре на байк-фестах биотуалеты переворачивает, пробила как-то продавцу в магазине висок кольцом, когда не хотела за несколько литров пива платить, которое там набрала и заявляешь, что она АДЕКВАТНАЯ?!

******

ххх: всю жизнь считал себя пироманьяком, ровно до тех пор, пока мне в руки не попался офисный шредер.

******

На неделе было.
-Здравствуйте! Василия Семёновича можно?
-А он Вам как мужчина нужен?
-Как ЖИВОТНОЕ!!!

******

ууу: Дим, привет, у меня трагедия
ууу: у меня все пароли угнали, все все
ууу: и почту и игровые и в контакте
ууу: я в шоке, как так? я их даже на компе не хранила
ххх: а где?
ууу: распечатала на плакатик и на холодильник повесила
ххх: нда, печалька, странно как то
ууу: зато мне вебкамеру подарили классную
ууу: папа ее настроил и в скайп подключил
ууу: стока новых знакомых завела, обалдеть)))
ууу: с камерой так круто общаться!!!
ххх: дай-ка угадаю, когда сидишь за компом, холодильник у тебя за спиной стоит?
ууу: даа, а ты как угадал????????????

******

Комментарии к статье про Тома Харди в Сибири, в статье фото, где он тискает собаку и собственноручно доит корову:

xxx: Эх, черной завистью завидую этой собачке...
yyy: А корове? ;)
xxx: А корову вообще НЕНАВИЖУ!

******

Тут выяснилась одна интересная вещь, касающаяся интернет-секты "Вконтакте".
Если зайти на их главную страницу, можно увидеть надпись типа "Нас уже 7 814 440.", причём число будет периодически увеличиваться, создавая у посетителя ощущение, что буквально (в среднем) каждую секунду к секте присоединяется новый адепт. Однако, один умный человек решил посмотреть код страницы. И вот что там написано:


var memCount = 7813477;
var memPerSec = 0.916437040529;
function updateCount() {
next = -(1000 / memPerSec)*Math.log(Math.random());
memCountString = '' + memCount;
len = memCountString.length;
memCountString = memCountString.substr(0,len-6)+" "+memCountString.substr(len-6,3)+" "+memCountString.substr(len-3,3);
ge('memCount').innerHTML = memCountString;
memCount = memCount + 1;
setTimeout(updateCount, next);
}
window.onload = function(){
updateCount();
}


...

Нас уже 7813477.



******

kctg: какие мероприятия проводятся при чрезвычайных ситуациях?
Frame: паника
Frame: прыгают с высоких этажей на асфальт

******

XXX:
я вообще боялась уши прокалывать. мне сестра сказала, что мне на плечи поставят тазики и туда кровь будет стекать

******

Новость на сайте: "10% американцев считают HTML венерической болезнью"

Viktor.Bochkovsky: А php-шники спидоносцы вообще

******

С женского форума:

а вообще, к вопросу какие сейчас дети. У меня дочь крупненькая конечно, высокая, нога 37 размер, меня переросла, а среди своих подружек она мелкая.
Девочки в гости пришли, кедики в коридоре скинули 40-последнего размера, и муж мой с работы вернулся. Первый его вопрос был "Че за мужики у нас в гостях?"

******

ххх: привет) не сильно тебя отвлекаю?)
yyy: нет, что с Машей-то? )
xxx: у меня для тебя есть интересное предложение на завтра...)))
yyy: ты знаешь, что такое тест Тьюринга?
xxx: я просто опять устраиваю тусовку в ночном клубе, не хочешь заехать?:)
yyy: тест не пройден

******

"Интерфейс программы русскоязычный, и может легко быть изменен с помощью скинов."
да... изменил бы я тут парочке человек интерфейсы с помощью скинов...

******

комменты к фото в одоклассниках:
она1: ой какие вы ачаровашки, такие мущины все просто вах!
она2: ну, наконец-то реальное фото! а ты похорошел! отлично выглядишь! жду с неерпением, когда приедешь ко мне =)
она1: пошла в пизду тупая авца! ОН ЖЕНАТ! Я ЕГО ЖЕНА А ТЫ ТУПАЯ КУРВА БЛЯДЬ!!!!!!
она2: ну вот мы и познакомились. а я его старшая дочь, очень приятно! только ты к нам не приезжай, ок? у нас приличная семья.

******

2ner: кстати я когда учился, мы друг-друга называли программистами
2ner: а щас молодые учатся там-же, где мы, попробуй назови программистом, обида на всю жизнь! они теперь ебать айтишники!
phone: эволюция, феликс

******

ххх: на счет поездок зимой это цирк
ххх: я никогда в лед не ездила и не знала, как работает абс
ххх: и когда у нас резко вдарил мороз и дороги были пипец скользкие, у меня абс сработала, а я думала тормоза отказали и пора с жизнью прощаться)
ххх: так что если ты давишь тормоз, а машина все равно едет, бьет тебя отдачей в ногу и делает "бубубу"-это абс, а не тормоза отказали

******

xxx: течение воды действительно в чем-то похоже на течение судьбы - плывешь себе, вокруг все мутное и вдруг каааак даст бревном.

******

xxx: Блин, когда смотришь свободное место на жестком диске в режиме реального времени и видишь, что оно стремительно и стабильно уменьшается - это страшно.
ууу: страшно было бы, если бы свободное место у тебя УВЕЛИЧИВАЛОСЬ

******

(разговор о шампанском)
xxx: Как ты можешь пить брют? Он невкусный, и от него Цезарь умер!

Вчерашние Цитаты Рунета находятся ЗДЕСЬ

Взято с bash.im
  • Рубрика: Цитаты Рунета
  • 24 августа 2016
  • Просмотров: 968
  • Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:


    • Нравится
    • +7
    • Не нравится
    Проголосовало 7 человек(а)
    Информация

    Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.