Цитаты Рунета на пятницу, 19 августа 2016г

О проблеме тонких стен.
соседи за стеной.... как же они любят громко ссорится по ночам! Лежу(пытаюсь уснуть) и ненавижу их в очередной раз, и тут...
она: да ты вообще не мужик!! ты как всегда молча 3 минуты! А я хочу долго и громко кричать во время секса... как та баба за стенкой!!!

Какие приятные у меня соседи) надо парню сказать, что нам завидуют))

******

serehio: Как говорила наша преподаватель истории, я вам тему дам кратенько, в виде трех больших лекций.

******

Ищу в интернете мобильник, чтоб его купить. Один из сайтов выдает мне сообщение, по-русски звучащее примерно как "мы увидели, что вы часто кликаете на наш сайт и заблокировали вас, чтобы беречь трафик наших партнеров". Ну молодцы, ребят, у вас-то я точно не куплю ничего, раз все так строго и к вам больше нельзя.

******

xxx: зачем ножи?
ууу: КУЛЬТУРНЫЕ люди режут мясо ножами!
ххх: а нож справа или слева класть?
zzz: если нападать будешь, то справа, а если защищаться - слева.

******

В наше время непонятно, кто более сумасшедший: тот, кто с котом разговаривает или тот, кто с компьютером.


******

xxx: Занимаюсь фотографированием пейзажей. Если дело происходит в мало-мальски людном месте, случайные прохожие обязательно реагируют. Реакция двух видов: одни спрашивают, не журналист ли я, вторые недоуменно вглядываются в пустое пространство передо мной и спрашивают, кого я там фотографирую.

******

форум многодетных родителей.
- Мне 36, думаю, еще одного поздно заводить...
- ну нафиг. Мне почти 43, а я еще как минимум раз собираюсь роддом попугать!
У меня 450 тыщ кредита по "молодой семье", часть отдали деньгами, часть - предыдущим ребенком, дом достроили. Остаток не хочу отдавать! Теперь у нас роды стали экономически выгодным преступлением...

******

Заметим приятные интерфейсные изменения. Значки рядом с полями «Количество» и «Стоимость» превратились из унылых синих палочек в непонятные зеленые цилиндры.

******

xxx: курск настолько глухой край, что я вчера гонялся за лисой на Ленина
xxx: даже не шучу
xxx: реальной лисой
xxx: это похлеще покемонов
xxx: она забежала на летнюю террасу рядом с Пушкинским и сидела по сценой
xxx: мне дали в этом ресторане шашлык, чтобы приманить лису - но я тайком его сожрал

******

Из репортажа с чемпионата по программированию:
- Чувствую свою ничтожность: я 5 минут настраиваю вай-фай, а участник чемпионата за то же время пишет решение для задачи на С++...


******

Из обсуждения про описки, очитки и оговорки

ххх: В плеере: песня "У шамана три руки", альбом "Королевство кривых".
В итоге долго радовалась, краем глаза увидев у себя песню "У шамана три кривых руки"...
ууу: Три руки, и все кривые, три руки и все из жопы...
ххх: в некоторых мморпг про всех игроков так сказать можно, не только про шаманов

******

Сейчас краем уха слышал слова девушки из страхования: "Уход из жизни по любой причине - будь то смерть или ...", дальше уже не услышал, но вот тут загадка. Что шло после или?

******

Ivan: А вы смотрели отряд самоубийц?
Gaw: Я не смотрел
Ivan: И как тебе? :)
Gaw: Примерно так же, как и всё остальное, что я не смотрел :)

******

Из комментариев на GeekTimes:

xx: Обидно, что Google стабильно игнорирует Windows Mobile. А ведь операционка в принципе неплохая, третья по популярности в мире.
yy: Надо говорить не третья по популярности, а 0.7% рынка. Тогда и вопросов таких не возникнет.

******

Евгения
У меня тут хохма. Я после переезда не могу понять, какой подвал - мой. Номеров на дверях нет. Позвонила предыдущему владельцу. Он подвалом не пользовался, так что позвонил предыдущему... Тот тоже подвалом не пользовался! Ключей ни у кого, конечно же, нет. Номеров квартир на подвалах нет. Короче, я буду играть в Индиану Джонса и Сокровища Затерянного Подвала)

Андрей
Ищи самый заросший)

Евгения
Они все такие)

Андрей
Ищи сердцем! Палоч... тьфу, подвал сам выбирает хозяина

Евгения
"Джейк Салли: А как понять, что он меня выбрал?
Нейтири: Он захочет тебя убить.
Джейк Салли: Охренеть…"

******

Моя младшая сводная сестра то ли от природы, то ли от специфики воспитания малость двинутая. С одной стороны поздний ребёнок, с другой стороны у отчима она единственный ребёнок. В попу целуют, на цырлах ходят. С учётом того, что большую часть времени я жила заграницей, или в других городах (работа,учёба), о многих её задвигах я узнавала случайно. Однажды приехав в гости я налила себе чаю в её чашку (о ужас), после чего та её просто выбросила, как непригодную, и скорее всего дико заразную. Апофигей настал тогда, когда она отдала мне свои наушники, потому что я их взяла в руки и переложила на стол с тумбочки. Якобы после такого ей брезгливо.

******

Чем малышей пугать, лучше б Валуева сделали главным тренером сборной России по футболу.

******

Morgil: Не понимаю. Ты же такой аккуратный, внимательный, почему у тебя вещи живут один сезон максимум, а у меня по пять-шесть лет?
Roland: А ты посмотри на состояние своих вещей и моих. Когда мои вещи выходят из строя, я их с почестями провожаю на покой, как ветеранов труда, выполнивших свой долг. А ты применяешь тёмные чары, поднимая их в виде зомби, и заставляешь вкалывать, пока сама их плоть не разрушится от времени...

******

Мама, задумчиво осматривая содержимое холодильника и бара после поездки:
- Я надеюсь, что ты заказывала себе пиццу или эту свою кошмарную китайскую еду, потому что в противном случае это означает, что ту неделю, что нас не было, ты исключительно напивалась, закусывая оливками.

******

Учитывая Ваши анатомические особенности, от лоботомии никакого прока не будет, тут нужна жопотомия.

******

С форума:
Пора уже вводить новый вид капчи: если не понял, что на картинке - значит человек.

******

City: сегодня на работе ноут посеяли
Phlorid: взошел ? )

******

Из обсуждения планшета:
xxx: а так в нём всё есть. единственное что мне не нравится что он модемчатый, а я хочу симчатый.

******

Bes:
ты не представляешь до чего дошла технология...
сеня мне заказали своять систему электронного заказа в агенство услуг "сопровождения"
вощем прихожу на хату там реально мамаша сидит
я в начале не в курсах был, вообще что за заказ и как бы общались по деловому ....
в конце же уже пошло.... "....как поебуца она кнопочку нажимает. и у нас на монике высвечивается что клиент кончил")))
Bes:
я горжусь что живу в 21 веке.....

******

straga: взяли с женой ипотеку в новостройке, знакомимся потихоньку с соседями на форуме новостройке.
Неделю назад в личку написал сосед сверху, типа давай знакомится, я ему в ответ скинул две ссылки: 1. Защита от протечек воды 2. Звукоизоляция полов
Больше не пишет, может зря я так?


******

pav_327: надо слушать что-нибудь по брутальнее, по демоничнее... аркадия укупника к примеру... а правда суровая сотаническая группа бы получилась - ARCADIA UKUPNICA, бгыгыгы...

******

* Jerry только что видел девушку... и сразу поднялось настроение
«@Jerry» поправка... свою
«@Буся» ))))
«@Jerry» поправка... только настроение
«@Буся» )))))))))))))))))

******

yyy: Любовь - это когда держишь его за руку, а чувствуешь сердце...
ххх: Это тахикардия.

******

xxx: Проснулся сегодня как граф де Пейрак. Морда страшная, хромаю(судорога), кофе пью. Только вот Анжелики рядом не оказалось (

******

stbirdie: подарили планшет, с компа больше не сижу
stbirdie: но по привычке не гаджет на кухню беру, а еду в комнату, к планшету таскаю


******

Хотел получить козу
и получил козу
всё вроде зашибись
я охрененный маг!

******

Форум по выбору автокомпрессора
xxx: Леха, я тут недра багажника выскребал, где-то глубоко нашел какой-то незнакомый компрессор. Не твой, часом?
yyy: ты это, небось, бензонасос вынул. поставь обратно.

******

я: Костян завтра приежжает
жена: опять собираетесь пить?
я: нет-нет, что ты!
я: не собираемся
я: но будем

******

Я: Фрилансер получил деньги, проект на наш сервер не перелил, клиент установил жесткий дед-лайн! Я в панике!
Директор: В договоре с фрилансером есть паспортные данные, не волнуйся! Оформим на него какой-нибудь большой кредит.

******

С Хабра, из обсуждения статьи о воровстве ПО у работодателя:

steck:
Хм, интересная история.
То есть получается, работая в вашей фирме я смогу слить что-то конкурентам за пару лямов (надеюсь сумма была именно такой) и после этого буду просто уволен «по собственному»?
Подскажите пожалуйста, как к вам устроится на работу и дайте контакт ваших конкурентов.

******

xxx: тебе никогда не говорили что у тебя завышенная самооценка?
ууу: Знаешь
ууу: Как сказал один умный человек - важно не то, как человек ценит сам себя, а то, как ценят его окружающие.
ххх: и кто же этот умный человек?)
ууу: Это я

******

Agressiv> Мы с моей девушкой по очереди играем, я в StarCraft2, а она в свою Ферму :)
Agressiv> в принципе одно и то же, только она не может собрать у себя на ферме 30 куриц и напасть на ферму сестры

******

xxx: у вас что-то сдвинулось по тест менеджмент системе?
ууу: крыша

******

уронил SuSe ;(
все пять дисков на пол...

******

Audi Q7 с номерами Х 111 ВС возле Храма Христа Спасителя выглядит просто божественно..

******

xxx: На работе начали задерживать з/п. Сейчас из кабинки Мэ вышел советник генерального и начал вытирать рот бумажным полотенцем!
xxx: Нужно ли начинать искать новую работу?

******

Как быстро летит время! Еще буквально недавно (ну. лет так 20 назад-) моя мать упрекала меня, что я "слушаю всякую фигню, типа "тыц-тыц-тыц", когда есть замечательные русские песни с прекрасными мелодиями"!
Сегодня получила от 16-летнего сына, пока ехали в машине и боролись за радио:
- Мама, тебе бы только "тыц-тыц-тыц", а здесь - прекрасные русские песни с хорошими мелодиями"...
Видимо, во мне все-таки что-то не так-)

******

Arie: Небольшой магазинчик. Послерабочее время. Хочу сока, стою в очереди. Передо мной мужичёк. Очередь доходит до него. Он говорит: мне бы щучку... (Тычет пальцем на витрину) только у вас тут мелкие (сантиметров 15-20), мне бы побольше... Тут в глазах у тётки появляется совершенно нездоровый блеск. Я понимаю, что щас будет какое-то шоу. Тётя выдвигает из угла весы на цетр стола и уходит куда-то по изогнутому узкому коридору. Вы когда-нибудь видели как пытаются пронести стремянку по коридору, который заворачивает? Так и тут. Появляется голова рыбы. Ставится на пол. Начинает заносить хвост. Проходит через угол, вываливатся, кряхтя, и с совершенно адской улыбкой бухает рыбину на весы. Смотрит на мужика. Мужик, естессна, отказался от этой грамилы, но публика была в восторге...

******

xxx: Фильм про зомби-апокалипсис должен начинаться по-другому.
xxx: В районе Щукино города Москвы недалеко друг от друга находятся два замечательных НИИ - Вирусологии, и Курчатова...

******

ффф: он у меня вообще-то хороший, но порой такая свинья!
ааа: может, ты слишком требовательная?
ффф: может быть. давай проверим. если бы ты собирала чемоданы для длительной командировки, а твой муж при этом стриг ногти на письменный стол, клятвенно обещая убрать через минуточку, а когда бы ты вернулась через две недели, эти огрызки лежали бы нетронутые, в том же положении, что бы ты сделала?

******

xxx: Будущее наступило.
xxx: Придя на работу и открыв 'документооборот' получаю сообщение 'Создана новая версия сотрудника, под которым Вы работаете. Войдите в систему заново'.
xxx: И тут до меня дошло, что меня повысили.

******

пришла я с сыном (Захар, почти 11 лет) в гости к сестре (у нее двое детей - мальчики 1 и 5 лет). в общем, пришли мы, мальчишки стоят на ушах - громко и бодро радуются жизни... мы с сестрой на кухне, Света накрывает ужин и предлагает выпить... говорит мне: сходи в ту комнату выбери чегонить (в это время в кухню заходит Захар), что хочешь: есть белое вино, красное, мартини, водка, виски, пиво....
и тут Захар интересуется: это вы сейчас перечисляли способы отдохнуть от ребенков?

******

xxx: Я сова, активна вечером или даже ночью, а утром люблю спать долго
YYY: А я тогда кто? не могу заснуть ни вечером, ни поздно ночью и утром уже не могу спать.
XXX: Ты старая сова

******

дожили: "windows media player встретил незнакомый аудиоформат (mp3) но может (! ппц, доброволец нашелся) попытатся произвести его, что может привести к непредсказуемым последствиям"

******

- кстате, ты фкурсе, что бытует мнение - "с кем самая большая хистори в асе того ты на самом деле любишь" ?
- мну тебя не любит. мну тебя выебать хочет

******

xxx:
Иду один раз по своим делам, и так получается, что иду прямо за парочкой. Парень лет примерно двадцати пяти симпатичный, холеный. Стрижка модная, одежда дорогущая, наушники крутые, грудь колесом. С ним девушка смиренно-церковного вида, смотрит только под ноги или на него, несет пакеты из продуктового. Он ей выговаривает за что-то бытовое, покрикивает, жестикулирует, она кивает и молчит. Такая типичная домашняя тирания. Минут пять идем, доходим до перехода, там красный, останавливаемся.
Девушка ставит сумки и, не меняя скорбно-просветленного выражения лица, бьет парня в нос со всей дури, слышен смачный хруст, кровь течет, он пошатывается, лицо зажимает, а она поднимает пакеты и переходит четыре полосы плотного движения на красный. Я парня спрашиваю, всё ли в порядке, он смотрит на меня тупым взглядом и бежит за ней, забирает одну сумку. Они молча идут рядом дальше. Я остаюсь ждать зеленого.

******

У нас внизу стоИт банкомат, в котором пасется куча организаций. Кто-то сегодня с утра поставил на него корзину цветов. Я на А4 напечатал: "Дорогой банкомат! Поздравляем тебя с миллионной транзакцией!" и прицепил рядом )

******

ххх: Ира, а у тебя есть внутренний голос?
ууу: ну есть...
ххх: и что он чаще всего тебе говорит?
ууу: Ира, промолчи!

******

xxx: фигня ваши футбольные фанаты. тут в кишиневе после матча барса-интер лично видел, как дрались те, у кого родители на заработках в италии с теми, у кого в испании.

******

Она: -Я девочка Леночка, учусь, люблю дискотеки. А ты кто, чем занимаешься в свободное время?
Он: -Я тролль. Лечу андедов и орков.

******

срочно нужны два реферата по любым темам 3маркетинга, если у кого есть скиньте пожалуйтса!!!! СЛУЖИТЬ НЕОХОТА!!!!!!!!
fcuk: Служи сынок, как я служить не буду. А над военкоматом, проведи обряд вуду.
Кстати бля. Можно у кого-нибудь месяцок пожить? :)

******

xxx: Закончила !филфак!, устроилась к папе директору в !строительную фирму?!
xxx: На руководящюю должность?!
xxx: Да, есть чем гордиться, всего сама добилась...

******

Из ЖЖ congregatio:

Кстати, подумалось: "манифест" - это "фестиваль денег". Ну, как "Октоберфест" и все такое...

******

Масяндра: а я люблю снег... в нём можно выгулять свою шубу...

******

xxx: Помню купил мясо, пришел домой, пожарил и съел. Через какое-то время меня раздуло как слона и весь чесался. В таком виде я провел неделю.
xxx: Недавно решил в духовке запечь картошку. Почистил, порезал пополам и посолил. Пока духовка разогревалась картошка поменяла цвет на шоколадно-коричневый и стала выглядеть как большие зёрна кофе. Погуглил, пишут рак вызывает.
xxx: Решил вести здоровый образ жизни. Купил кефир. Прихожу домой, читаю состав: пальмовое масло, сухое молоко, вода. С лёгким чувством, что это не совсем кефир вылил содержимое.
xxx: А курение оно да, убивает. Дожить бы до смерти от табака.

******

обновление винды жжет: предлагает мне обновиться до 10ки с формулировкой: "Улучшенная безопасноть от Windows 10: Никто не узнает, что вы делали прошлым летом"
Так и тянет добавить "...кроме нас"

******

ххх: она даже ник в асе сменила с кайла на лосось.
ууу: и чем лосось правильнее?
ххх: когда в углу всплывает окно "лосось в сети" ее логика спокойна.

******

xxx: я тут подумал...
xxx: а ведь в сухарики, чипсы и т.д. со вкусом чёрной икры можно засунуть ЛЮБОЙ ароматизатор.
xxx: а какая разница?
xxx: всё равно полстраны чёрную икру никогда не пробовали и не попробуют.

******

ххх: А ты знал, что являешься частью непрерывной генеалогической цепочки восходящей к моменту зарождения жизни на Земле? Добавь к этому тот факт, что практически все атомы, из которых состоит твоё тело, имеют звёздное происхождение.

******

Юльчик: Приходил сегодня электрик, ширинка расстегнута, смотрю на него, вроде и сказать стыдно, и хочется. Вот ведь как бывает, ширинка У НЕГО расстегнута, а стыдно МНЕ...

******

Предисловие: в институте полно богатых и мажористых ребят, любящих повыпендриваться, которые всех откровенно задолбали.
В общем, очередь в столовке за хавчиком. Стоят две хорошо одетые пафосные курицы, за ними девушка в простеньком свитере и джинсах. Разговор.
Гламурка1: Слууу, а у тя че за машина?
Гламурка2: Ну я на хонде езжу..
Гламурка1: Ааа, а я хочу мазду купить, красненькую..
далее прочее бла-бла-бла в таком духе. И насмешливый голос сзади:
Девка-в-свитере: а я езжу на такой длинной-длинном машине, ну все видели наверно, еще с водителем...
Гламурки в шоке, девка покупает шоколадку и садится рядом со мной. Я ее спрашиваю, интересно стало:"Охренеть, откуда у тя лимузин?0_о", а она так скромненько:"Нуууу...вообще-т я автобус имела в виду"
Подружились с ней после этого.

******

xxx: заболел чтоли?
yyy: да не то слово. из носа течет так, что я уже начинаю думать, что я зерг, а не терран.

******

#unix
trenka, интересно какие вы X пользуйте
в смысле?
свой X меня устраивает :)
и жену тоже

******

он: хD, ты и про танки наслышана?)))
она: за кого ты меня принимаешь?
она: я про все наслышана
он: ))) играешь в них?
она: неа
он: Не женское дело?
она: пф
она: просто мое сердце принадлежит Орде!

******

ххх: вчера понял, что лето наконец-то началось
ууу: и как же это ты понял? девушки одели летние наряды, миниюбки и откровенные топики? :)
ххх: нет, увидел бомжей, одетых в белое

Вчерашние Цитаты Рунета находятся ЗДЕСЬ

Взято с bash.im
  • Рубрика: Цитаты Рунета
  • 19 августа 2016
  • Просмотров: 1 173
  • Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:


    • Нравится
    • +6
    • Не нравится
    Проголосовало 6 человек(а)
    Информация

    Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.