Цитаты Рунета на вторник, 16 августа 2016г
Ирина: коля, горячая линия - можем сделать голос "робота или робота полицейского"? )))
Nikolay: робот-полицейский вряд ли. остались только робот-сантехник, робот-грузчик и робот-технический директор. полицейский дорого стоит, искать придётся.
Ирина: ну может у робота полицеского особенный голос )))
Nikolay: тебе с клиентом виднее )
Ирина: какие там у вас игрушки были в детстве у мальчиков )) не знаю
Nikolay: мяч, да писька. И то, мяч подарили после 8-го класса. у меня трудное детство было.

******

ххх: Все мы интроверты
ххх: Кто-то больше, кто-то меньше, а кто-то нет))

******

Корпоративный чатик

Москва: Где все админы? Долго вас собирать?
Ростов: Ростов в Москве
Питер: Питер в Симферополе
Воронеж: Ростов в Москве. Питер в Симферополе. Осталось узнать что Россия на Марсе и уйти по тихому за фенозепамом

******

Статья с лайфхаками. Помимо прочего предлагают такой способ почистить яйцо: "Разбейте яйцо с двух сторон, а потом сильно дуньте. Яйцо вылетит из скорлупы целым и невредимым."
Один из комментариев:
Жэпа Каканаў: Кстати, еще больше времени можно сэкономить, если сразу вдувать яйца в себя.

******

ххх: ижь продвинутый какой)

ууу: ясен пень

я ж не в селе коровам хвост кручу))
у нас тут все по-модному, цивилизация, вейпинг, анал...

ххх: ижь ты, а у нас только цивилизация


******

Чел жалуется. Купил 5 кг замороженных креветок. Разморозил - 1,5 кг продукта и 3,5 - воды.

xxx: напрашивается вопрос - схера такое говно было покупать? из за таких как вы такое "г" и продают
yyy: когда хочется креветок, нормальные пацаны садятся в свой баркас и идут в море с сетями?

******

xxx Течет гребаный слив на кухне! Стиралка сливает воду, а под умывальником уже лужа.... Жесть!!!! Течет слив в умывальнике в ванной. Я вовремя заметил и разобрал. Надо чинить. В начале, как только въехал у меня сорвало кран с горячей водой....
xxx И еще течет холодильник.... Я блин чувствую себя Казановой. Все течет...

******

Про Германию и скоростной режим. Мне знакомому оттуда пришло штрафов на 2500 евро за неделю за превышение. Ему туда часто теперь надо ездить, поэтому будет платить. Он тоже прочитал про то, что там нет ограничений, а мозг включить забыл.

******

Однажды на одном вопрос-ответном сервисе какой-то школьник выложил вопрос: "Вот все пиарят Линукс!!! Но ведь он же говно?!!!" Ему ответили лишь одним словом, после которого он вышел из себя, начал ругаться матом, обзываться и вскоре был забанен. Звучал этот ответ так: "Почему?"

******

Теткам в бухгалтерию начальство купило шкаф. За сборку шкафа платить не стали - фирма большая, кто-нибудь да соберет. В качестве кого-нибудь тетки выбрали меня - аккуратного вежливого юношу из соседнего отдела. Я отказываться не стал - а чего, делов-то на 10 минут. Достал из стола свой шуруповерт, похожий на детский пистолетик (IXO, если кто знает) и пошел собирать. И тут бухгалтерши отвлеклись на жужжание:
- Ой, Дим, а что это у тебя?
- Мария Михайловна, так это же шуруповерт!
МарьМихална, женщина за сто, морщит нос и отвечает:
- Что-то он у тебя какой-то маленький. Вот у моего мужа шуруповерт здоровый, он им и стены иногда сверлит.
- Разбаловалась молодёжь, - отвечает ей из угла коллега постпенсионного возраста. - В наше время все руками собирали. У моего Витьки отвертки по всему дому лежали. А сейчас всё машинками делают.
В общем, шкаф я им собрал, и даже довольно прочный, но ощущения были как у эксбициониста, сдуру выпрыгнувшего перед шпалоукладчицами.


******

Новое поколение на марше.
За домашними делами напеваю "По диким степям Забайкалья". Отрок наш внимательно вслушивается в текст, затем вопрошает:
- Ну там же у него типа все плохо, да?
- Да уж ничего хорошего, конечно!
- А с чего же он тогда тащился?!

******

Нет, ну что за жизнь? Пошёл с панками бухать, думал нажраться портвейна с водкой и творить всяку хрень. А там виски с вином и разговоры про средневековых учёных и про компы. Так мало того - один из них к себе в фирму админом взял...

******

Horn: реклама должна быть такой, чтобы ее не было.

******

xxx: "Два пляжа в Серебряном Бору закрыли из-за прорыва канализации".
xxx: Все понятно. В Коричневом Бору купаться пока нельзя.

******

с GEEKTIMES про бесплатное обновление до вин10 после 29 июля:
xxx: Я думал, что Майкрософт напишет что-то наподобие «По многочисленным просьбам пользователей мы решили продолжить срок действия бесплатной возможности...». А они решили сделать еще проще...
yyy: Они решили просто ничего не делать, а народ внезапно узнал «как обмануть систему» и кинулся обновляться.
zzz: Как заставить русского мужика что-то сделать — запретить ему это делать.

******

1: Неплохо было бы организовать свою новую религию. Бабло загребать.
2: Ты хотя бы попробуй организовать новую альтернативную очередь в поликлинике. Наберешься опыта, а там посмотрим.

******

обсуждение воспоминаний о первых днях с правами:

aaa: у меня был 123–й мерседес дизельный, 2 литра. Я вот каждый свой обгон помню.
bbb: а у меня первым был эклипс с турбиной, я помню это время как один непрерывный обгон. А потом на уазике ездил, оба обгона помню хорошо.

******

Дева Мария: Ваш Лёша-юрист ахереть какой законопослушный.
Дева Мария: Ночью по пустой дороге на трехлитровом БМВ он будет тошнить шестьдесят, потому что так в правилах написано.
Дева Мария: А про разгон там ничего не написано, поэтому эти шестьдесят из-под светофора он наберет таким рывком, что меня чуть по креслу не размазало.
Дева Мария: Если еще раз с ним поеду - точно салон заблюю.

******

Чел хочет открыть точку по оказанию услуг в проходимом месте. Боится прогореть.
Получил совет "бывалого":
xxx: Пусть будет комбинированная точка: "Маникюр + Шиномонтаж + Стоматолог". клиент найдется всегда...

******

"Ныряя возле Ланжерона, дайвер нашел на дне моря три реактивные мины"

Xxx: Это отголоски прошлой войны. Что останется после нынешней войны?

Zzz: Миллиард глупых комментариев.

******

xxx: Cменю работу, получу кучу денег и куплю посёлок в Подмосковье.
xxx: Ну или остров на Гавайях.
xxx: Как пойдёт.
yyy: лучше и поселок, и остров
xxx: Скорее всего денег хватит только на остров.

******

xxx:
Блять, когда уже снимут сериал, как сотрудник фбр вынимает такой гнусный компик Dell Latitude 4320, которому уже блеать 4 года, пытается завести его — а батарея села, подключает его к стене зарядкой весом в 3кг — стартует и ждет пока ебаная виста загрузится, а это минут 20. Потом с грустью смотрит на 2007 аутлук и 8й эксплорер, которые хотят вместе загрузится, но у них не получается. Потом значит агент достает токен с циферками, тыкает в впн — пытается соединится, оно еще думает минут 5 и только потом — он может проверить почту. Вот такой бы сериал я посмотрел с интересом.

******

xxx: решил по пьяни помириться со своей бывшей. Смотрю, она онлайн
xxx: Анеячка
xxx: *Анечука
xxx: короче, не помирился я с Анечкой :(

******

Какие у вас тупые способы использования машины времени! "Вернуться в прошлое и убить Гитлера..." "Вернуться в прошлое и убить Колумба..." Вы что, не видите, что год от года человечество живёт всё лучше и лучше? Была бы у меня машина времени - я бы рванул лет на 100-150 вперед, оформился бы на соцподдержку и жил бы в общежитии с парой личных роботесс в неге и безделии. В крайнем случае, пошёл бы чернорабочим на стройку, зарабатывать на гравицапу и полис бессмертия...

******

Славянчег (13:00:01 9/08/2007)
Щас взял метров 20 пеньковой веревки, сёдня сниму огурчи с бочки, буду полетать

Ратислав (13:00:13 9/08/2007)
чого?


Славянчег (13:01:53 9/08/2007)
обручи с бочки, буду оплетать пенькой

Ратислав (13:02:57 9/08/2007)
фу мля, а я тут предствил себе процесс как ты строишь летательный аппарат из огурцов из бочки и 20 метров веревки....
то ли гений, то ли наркоман...


******

ххх: Может по пиву бахнем?
ууу: Саня, ты же в медицинском со мной 5-й год учишься, 1000 раз видел гепатит и алкогольный цирроз печени, хватит уже.
ххх: Так, пока что, никаких клинических проявлений нету!
ууу: Вот поэтому я - профилактик, а ты - лечебник.

******

antonio
я думаю, если все будет идти также, я уволюсь из автошколы... и все в основном из-за тупых блондинок! :/

elivener
а че так?

antonio
скажу честно, я терпел многое - жалобы на слишком холодный руль, неудобные педали, старался стойко переносить вопли горечи и отчаяния в связи с переломом ногтя! Но когда на простой вопрос "что находится на приборной доске?" я слышу ответ "прибор", мне хочется орать матом

******

led:

А вот "роли из пакетов" - пожалуйста, не надо. Не хватало, чтобы пакеты "администрировали систему" и разрешали что-то целым группам, подгруппам и группировкам.

dottedmag:

Прямо криминальные новости представляются: "Шайка ruby-пакетов незаконно захватила /usr/lib/python и требует повышения привилегий и выпуска postfix из чрута, обещая деинсталлировать по одному питоньему модулю в день пока условия не будут выполнены".

******

Cormac:
что значит отвлекся: зашел на гугл и набрал в строке поиска "гугл".
Нашел... :-)

******

Форум CredCard.ru

ВОПРОС Дима
Общался с девушкой, после одной ситуации) я от неё узнал что девушку нельзя шлёпать по попе и что это связано с внутренними женскими органами! сказала отец рассказал... я был в шоке, такого никогда не слышал... Хочу знать прада ли это? к чему это приводит? по моему если что-то такое есть, то девушки должны знать об этом. Жду ответа! С Уважением, Дима.
ОТВЕТ
Отвечает ведущий специалист отдела клиентской поддержки Собинбанка Алексей Новиков:

Девушек лучше лишний раз не шлепать по попе, может выйти себе дороже. Рекомендую Вам оформить карту типа VISA Platinum, и Вы сможете шлепать кого угодно, при этом Вам вряд ли кто-то что-то скажет.
Пельмени задолбали?
Готовь с Оголода.ли!


******

Мне всегда интересно, что такое SATA....
сокращение от "Сатанинский винт" :)
винт с предустановленной порнухой, грехами всякими и т.п.

******

equals: А расстались мы на Новый Год. Мы заранее договорились, что подарком будет книга. Она подарила мне Камасутру, а я ей Розенталя.

******

yyy: Ну, как? Добрался?
xxx: норм. теперь я понял истинное назначение ремешков на поручнях у некоторых автобусов
xxx: чтобы пассажиры могли спокойно повеситься в час-пик

******

Йода> Вчера на дискотеку забурились с друганом :)))
Katti> Ну и как? ;)
Йода> Ничо, нормал! С девушкой познакомился, поколбасились :)
Katti> :)
Йода> Тока друган, долбанутый инетчик, танцую, смотрю, зажигает с девушкой другой и базарит С МОБИЛЫ ПО АСЬКЕ :)))))
Katti> Ыыыыыы :)))))) С кем? :))))
Йода> Кхе....со мной :)

******

Статья "Пожилую пару оштрафовали на 100 фунтов за негативный отзыв об отеле", комментарии:

-80 zorgzerg: Демократия в действии.
+63 RetroGuy: Да откуда вы беретесь.
–13 zorgzerg: Вот это ничего себе. Оо Внезапно обминусился по взрослому. Если не затруднит, кто-нибудь объясните за что? Честно — не понимаю.
+93 dimaniko Это демократия в действии.

******

Награждение Касперского в Кремле.
В зале установлены экраны на которых показывают лауреатов.
Ну почему же для Касперского они выбрали СИНИЙ ЦВЕТ ФОНА И БЕЛЫЙ ТЕКСТ??!!

******

XXX: Беговая Дорожка.... Посоветуйте с выбором. Решил купить... Поставлю на лоджии.
Посоветуйте на что обратить внимание, какие лучше ручки, полотно, программы и.т.п.

YYY: На ручки. Чтоб белье было удобно развешивать :) Рано или поздно практически у всех этим и заканчивается :)

******

сегодня в полночь, по идее, мне поднимут скорость инета в 2 раза %))
а потом комп превратится в тыкву?

******

charLi хочет глада!: я понял!
charLi хочет глада!: бабушки, сидящие во дворе - это варлоки!
charLi хочет глада!: они носят стаффы, выгуливают своих петов по ночам и сыплют в спину проклятьями!

******

Котан: Заставь дурака богу молиться - он и лоб расшибет...
reader:
- Почему у тебя лоб расшиблен?
- Заставлял дурака богу молиться!

******

Sauteur Надюша, ты давай там не болей! Ты нам нужна здоровая, вёселая и с хорошим настроением!
Sauteur Выздоравливай, приезжай и начнём тренировки!
_Sleza_ да лана,Леш,нах я вам нуна
_Sleza_ )))
Sauteur Да действительно
Sauteur Нах не нужна
Sauteur Это я так, из вежливости

******

Palich: Дело давно было. Есть у меня друг. Поставил я ему игруху Vietcong. Там имеется уровень, когда надо ползать по темным туннелям и выбивать коварных вьетконговцев. Про то, что фонарик включается кнопкой L, друг не знал. Картина маслом! Глубокой ночью его жена видит такой ужас. Ее супруг сидит за компом в наушниках, пялится в "квадрат Малевича" и нервно елозит на стуле, шевеля мышкой. Первая ее мысль: - "Доигрался! Пора дурку вызывать". Подошла она к нему, руку на плечо положила... Крики были на весь подъезд! Кирпичей мой друг отложил немеряно. Самое интересное, что он этот уровень потом так без фонарика и прошел. Упрямый.

******

archidea: Программировать - это легко. Надо просто символы в нужном порядке печатать.

******

Pola:
Обсуждаются рецепты с кулинарного сайта:
Kuma (22:58) :
вот ни чо названьице - тебризская кюфтя
Kuma (22:58) :
выглядит кстати так же)

******

Biblusha: Отрицание, Гнев, Торг, Депрессия, Принятие
Muxto: Суббота, Воскресенье

******

Igoryan: В центре Москвы горит ресторан
Igoryan: нажимаю обновить..
Igoryan: В центре Москвы сгорел ресторан

******

* Evil_Mag довольный как сто индейцев - отключил злостного неплательщика
* Infi подозрительно покосился на Мага и проверил, пингается ли домашний комп.

******

xxx: Муж ходит по квартире с котом на руках и напевает: "посмотри как хорош кот с которым ты живешь".

******

Я не зануда, мне просто интересно: что играли гитаристы в магазинах музыкальных инструментов ДО того, как появились "Led Zeppelin"?

******

:Вов, у меня муж тоже постоянно такую инфу читает, посылает, и о ужас! порнуху (фото и реже видео) смотрит! это нормально, или вам чего-то не хватает? ;)

:а вот жена моя и ее сестра постояно журналы женские смотрят, тряпки всякие, выкройки. это нормально или им чего-то не хватает?

******

xxx:
мать очень любит томатный сок и еще частенько добавляет туда льняные семечки. Очередной раз на кухне наблюдаю приготовление чудесного напитка и слышу, как мама голосом злобного властелина приговаривает: "кровь с костями... хахаха". На работу человек собирается. Детский психолог.

******

Когда у меня падала сеть, я пинял на плохую погоду... Когда стал работать монтажником у своего провайдера, меня научили связывать витую пару изолентой, выдергивать из портов спокойных клиентов и на их место втыкать друзей компании, и в полной темноте оконцовывать кабеля... Йа понял, почему у нас такая плохая погода...

******

Работала девочка в магазине мотозапчастей. И вводила в базу данных названия товаров. После ее ухода, среди наименований было обнаружены следующие позиции:
"Симпатичная хромированная хуевинка"
"Масляный фильтр хуй его знает №20"

******

ххх: Если бы ты мог отдать мне что угодно,что бы это было?
yyy: граната с оторванной чекой

******

Муфффтофка: А сколько тебе лет?
ТарамБарзан: Намек, я смотрел "Иронию судьбы" 19 раз....

******

* sergeyR_ стоял на кухне и наводил кофе
* sergeyR_ заметил что в сахарнице закончился сахар
* sergeyR_ взял мешок и начал сыпать
* sergeyR_ когда посмотрел, то в куржку больше не влазило
вот ща думаю, че делать с кофе.. :)
пить или не пить...
да наверно теперь тока есть...

******

Чудо-сковорода! Урановая сковорода с тефлоновым покрытием теперь жарит не только без масла, но и без огня!

******

xxx: так себе аллегория
yyy: вообще-то это была метафора. Аллегория - это когда неодушевленные предметы разговаривают.
xxx: когда разговаривают неодушевленные предметы - это шизофрения )

******

xxx: мы с ней оказались идеально совместимы: встречались долго и счастливо и надоели друг другу в один день.

******

dimitri_jv: Заголовок новости - "Красноярские полицейские прекратили реализацию алкоголя в ночное время".

******

Заходит муж в комнату, видит меня за компьютером в позе "В-интернете-опять-кто-то-не-прав!" и заявляет:
- Я хотел бы договориться о реструктуризации супружеского долга!!!

******

Когда был абитуриентом, ходил на курсы в авиационный университет, там писал всякие контрольные, которые влияли на поступление. Так вот, приходит очередное письмо с результатами контрольной: "Математика - 5, Физика - 4", мама увидела, похвалила, денег дала, похвасталась подругам........ Вот только она не знала что эти оценки по 60 бальной шкале. :)

******

как-то странно, когда кило колбасы стоит больше лицензионной игры

******

xxx: От начальства пришло письмо о том, что те, кто не ходил в этом году в отпуск - срочно писали заявление и валили в отпуска, дабы не нарушать закон.
xxx: Я тут же написал заявление, но мне не утвердили, т.к. "работать некому".

******

xxx: "это что за покемон?"
yyy: откуда это?
xxx: фраза откуда-то из детства )
yyy: я ее слышала от водителя самосвала, когда его подрезал запорожец

******

Дочери 1,5 месяца, жена кормит грудью, спим втроём. Просыпается иногда каждые пол-часа. Жена хронически не высыпается.
Сегодня утром:
- Солныш, ну как вы сегодня, выспались хоть немножко?..
Жена измученно:
- Я уже забыла, что это такое...
Старшая (спит как Бог, не шевелится даже от самых громких криков), радостно, что может маме что-то объяснить:
- Мама! Это когда просыпаешься!!

******

xxx: Когда мы были с сыном на днях у папы - мы ходили в огород за клубникой. Пришли домой. Намыли. сели кушать. И тут я поняла что я взрослая) А знаешь как?
yyy: Ну?
xxx: Раньше в детстве - мне давали самые спелые ягоды, а зеленые бабушке и маме) а теперь зеленые - мне((

******

xxx:
Поражают меня некоторые люди :) Обзваниваю по работе фирмы по приёму макулатуры, звоню в одну: алло говорят, и всё. Спрашиваю - вы фирма такая-то? В ответ - а что у вас? Говорю - вот, выбираем фирму, кому передавать макулатуру. Он говорит - Зачем? И действительно, - зачем?

******

Bitbucket, новонанятый уноша затеял починку кучи старых багов на выходных, одна ветка ушла на 30 коммитов вперед мастера. Комментарий к pull request в понедельник.
xxx: На-на на-на-на-на-на, лучше бы пил... и курил...

******

Любимая фраза шефа:"Когда человеку лень работать он ищет отмазку".Сегодня поймал себя на пытке что первый раз в жизни пошел работать потому что лень искать отмазку...

Вчерашние Цитаты Рунета находятся ЗДЕСЬ

Взято с bash.im
  • Рубрика: Цитаты Рунета
  • 16 августа 2016
  • Просмотров: 910
  • Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:


    • Нравится
    • +4
    • Не нравится
    Проголосовало 4 человек(а)
    Информация

    Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.