Цитаты Рунета на вторник, 2 августа 2016г

Про игру Pokemon GO:

Отсталые дикари как всегда копируют изобретения новаторской России.
Первенство и здесь за нами!
Чёртиков у нас ловят уже несколько веков, начиная с появления водки.
Надо было патентовать..


******

- А в армии в один прекрасный момент пересадили меня с БТР на БРДМ. Ну и через некоторое время зампотех интересуется замечаниями по техническому состоянию машины.
Я сказал, что пятая передача не включается.
Зампотех ответил, что я дебил, а передач у БРДМ четыре.

******

Про Ленина еще, в школьные времена. Учитель не может понять, чья тетрадь и спрашивает у класса:
- Чья тетрадь?
- Ленина! Ленина!
Тонкий голосок владелицы с задней парты:
-Не Ленина, а Лены!

******

ххх: как дела?
ааа: сегодня подвернула ногу, лежу с мороженой навагой на ноге.
ххх: пельмени лучше помогают!

******

Андрей:
Не завалялось ли у тебя какой-нибудь инструкции как добавить в заббикс extreme? Мне бы хотя бы понять, что кчему чему. А дальше разберусь

Эмиль:
Там стандартные мибы.

Андрей:
FAQ zabbix не предлагать - они не умеют описывать

Эмиль:
На работе буду, попробую найти ссылочку.

Андрей:
Вот что такое ключ при добавлении элемента данных? Зачем он нужен если есть oid? А ведь если не впишешь этот сраный ключ, то не работает.
Ок, спасибо
А то все мозги себе уже сломал

Андрей:
С Заббиксом вообще интересная штука получается. Делают люди, делают. Только используют термины, понятные только для себя. Можно провести аналогию - вот строишь ты забор, хороший, надежный, только в твоем понимании он состоит не из штакетника, лаг, столбов, ворот и болтов, а из вытянуто-параллепипедных деревянных копьезаточенных палок, несущих древесных поддерживателей, цилиндрических металлических балок с круглой полостью внутри и металличсеких штифтов с ограненной головкой и спиралевидной нарезкой. Вот и вроде бы с твоей стороны все нормально, все красиво, обозвано соответствующе твоему мировоззрению, только, сука, тебя больше никто не понимает, что ты там хочешь, а озарять людей начинает после 20го прочтения очередной инструкции.
Да, забыл про ворота - неавтоматические механические пропускаторы.

******

Нарисовано здорово! Очень похоже. Только меня смущают синяя трава и желтые радужки глаз, это что, художественное видение или в этом есть какой-то скрытый смысл?
Неа, у мня прост закончилась зелёная краска.


******

Easy: Общался сейчас с деревенскими тру-байкерами. Прозвучал вопрос, мол закладывал ли я стрелку на спидометре? На мой ответ -"Нет", все заржали.. А у меня спидометр электронный...

******

vmarkelov: На форуме игры про нарисованные космические кораблики бурно обсуждают каноничность расцветок грив нарисованных поней. Теперь я видел всё.

******

zzz: Очень интересно наблюдать, как люди, бегающие по лесам с деревянными мечами и в красивом, размещают у себя ироничные картинки на тему тех, кто ловит покемонов.

Прям вообще занимательное зрелище)

******

Чат игры Ingress, сделанной той же компанией, что и Pokemon Go

xxx: Народ, а вы знаете что хотстопы в покемонах находятся там же, где порталы в Ингрессе?
yyy: да давно это уже было известно
zzz: xxx, а ты уже поймал своего слоупока?

******

congregatio: В рассылке "Популярной механики" - подборка заголовков интересных статей, среди которых "Как сделать вечный фонарик своими руками" из говна и палок. Иду по ссылке, читаю статью, "как из подручных средств сделать компактный фонарик, который не нуждается в батарейках".
"Для этого понадобится USB-штекер /.../ от одной минуты зарядки конденсатора с помощью USB-разъёма [фонарик] будет работать 15 минут!"
Не, ну всё честно, в общем. Действительно же без батареек.

elusive_joe: Напоминает рецепты из серии "как за пятнадцать минут приготовить праздничный обед при пустом холодильнике".

congregatio: Ага :) Причем пустой холодильник подразумевает ветчину, огурцы, сулугуни и кровь девственницы.

******

Хабрахабр> Ну, дятел должен быть оптимизирован только под один вид удара. Если его по макушке ложкой стукнуть, он пострадает?

******

Из разговора подруг, одна из которых пытается отмазать сына-"ботаника" от армии.
— Нашли уже генерала, договорились с ним, выдохнули... А этот генерал взял и умер!

******

xxx: где-то год назад создал папку с именем "разгреби это говно". Сегодня создал в ней новую папку

******

Реклама: Эротическое белье до 7XL.

Мое воображение (довольно богатое, кстати) просто отказывается это представить

******

Nata: как ни странно, в бургере я поймала крысу и летучую мышь
kvaps: это покемонов всмысле?)

******

xxx: Знаешь, как работает недотрах?
xxx: Слово "мандарин" уже не кажется таким невинным.

******

ххх: когда уже люди станут полукиборгами?
ууу: жду-недождусь!
ххх: сел в кресло, воткнул штур в розетку и все окей
ххх: и все будут прокачивать себя
ххх: "зацени, какая у меня подсветка"
ууу: круто-круто!)))
ххх: "да это хрень, я вот подвеску поменяла"
ууу: а ещё окуляры затонировала)
ххх: "вы обе хрень, я себе новый аккум поставила!"
ххх: и тут пролетает кто-то с реактивным ранцем и все трое затыкаются
ууу: с воплем - отсосите, салаги)))
ххх: - хамло! - долбаные мажоры!
ууу: - утритесь!
ххх: в общем, киборгами станут все, а социальная разница по-прежнему останется

******

xxx: Подогнали мне тут новый гель для душа "хвойный лес". Решил опробовать, теперь запах моего тела это что то среднее между запахом от фумигатора и салоном кредитной рено логан.
ссс: зато теперь можешь хвастаться, что у тебя есть рено логан.
ххх: Да уж лучше хвастаться тем, что у меня есть фумигатор

******

Моя бабушка в молодости работала программистом (да, она писала программы еще на бумаге), а остальную жизнь проработала учителем информатики. Когда она пришла оформлять документы для получения пенсии, молодой человек спросил, кто она по профессии. После ее ответа парень очень удивился: "Бабушка-программист?", на что она невозмутимо ответила: "Да, ламер".

******

xxx: Месть ужасна. И порой смертельна. Мой кот знал два способа страшной мести - перегрызть и нассать.
ххх: Этой ночью он решил покончить с моим компом. Сначала он грыз вилку и пилот.
ххх: Потом сел ссать.
ххх: Струя попала в пилот, все коротнуло.
ххх: Жалко, конечно. Сегодня иду покупать новый пилот. И нового кота.

******

xxx: Начинаю подозревать, что каждое применение обновлений Windows при перезагрузке проходит личное подтверждение у сотрудника Microsoft, и он довольно долго размышляет, следует ли их применять.

******

xxx: Владимир, а где Вы себе женщин находите?!
yyy: в основном, в воображении :(

******

Kadji: как Иванова И.О.?
!Nasтёna:-*!: нет, Иванов В.Д.
!Nasтёna:-*!: почти попал!
Kadji: ээээ...
Kadji: И.О. - это имя и отчество )

******

с автофорума:
xxx: подскажите, а почему когда я сцепление выжимаю, чтобы переключиться, у меня машина резко теряет скорость и клюет носом???
yyy: ты, братец, сцепление какой ногой выжимаешь?
xxx: правой. А что?
yyy: да нет, ничего. права давно покупал? а то, может, срок годности просто истек, вот машина и отказывается с просроченным водителем ездить за рулем.


******

название новости: "Москва: водителей просят не выезжать на дороги"
коммент: "жаль, что эти просьбы слышат только водители снегоуборочных машин"

******

Marina: тук-тук
Marina: нужен человек, кот-й хорошо разбирается в Excell
Алексей: где ж ево взять то!
Marina: нету?
Алексей: вам на работу шоль?
Marina: да мне срочно нужна помощь!
Алексей: ну может я смогу, освети проблему
Marina: чуть позже, щас пока занята сильно
Алексей: да не вопрос, это ж мне надо, я подожду.

******

у меня получается так, что у нас у каждого в семье по компу
даже у бабушки :)
её комп только уменя сейчас стоит
временно
бабушка через echo "hello" > /dev/pts3 общается с соседками :-)

******

ххх: видимо, я старый некрофил
ххх: в очередной раз переархивирую с одного харда на другой архивы со старыми учетками с домашнего компа, которые лень разобрать
ххх: с грустью наблюдаю в прогресс-баре, что вот уже минут 10 копируется кэш оперы
ххх: которой не пользуюсь уже лет пять :(

******

dasnick
как меня с занятий по военному делу выгнали, когда я съязвил военруку на фразу "в китайской армии довольно сильные противотанковые подразделения"

dasnick
типа говорю 1000 человек с отвёртками ?

NotebookKiller
и противопехотные - 1000 человек с вилками %)

NotebookKiller
боюсь даже представить их ПВО...

dasnick
как в цирке.. пирамидка.. ) и сверху самый сильный и с багром..


******

в qipe не хрена не работает защита от спамеров. достали
работает :) когда много посылаешь тебя отключают ::)

******

Мышцу потянул, купил в аптеке мазь.. Каждый раз когда читаю название "Вольтарен Эмульгель" мне кажется, что если произнести его громко и с правильной интонацией, то можно кастануть файрболл..

******

xxx: я щас бывшему звонила
xxx: думала, нахер пошлет и я пореву - хуй там
xxx: наверно я его вопросом ошарашила и он все слова матерные забыл
xxx: представь. вы плохо-плохо расстались. и тут она звонит тебе в 12 ночи и спрашивает как на нетбук установить макос

******

Sluginat: здравствуйте, я по поводу объявления о продаже гитары. У вас есть видео с игрой на этой гитаре?
Caldo: Здравствуйте. К сожалению, у меня нет видео с игрой на этой гитаре, да и гитары уже нет - я её уже продал, вместе с машиной, квартирой, мебелью, одеждой и женой! Себе оставил только хомячка. Могу прислать видео с игрой на хомячке :(

******

Она : когда можно к тебе приехать?
Я : зачем?
Она: диск записать.
Я: какой?
Она: с музыкой.
Я: давай ты мне дашь диск и я тебе запишу.
Она: нет. Не катит, вместе надо записывать.
Я: почему.
Она: ты только купи чехол для диска. И будем записывать диски.

******

Vyatich: Мастурбация ежедневно убивает миллиарды потенциальных налогоплательщиков, %username%.

IMA: Надо вести налог на мастурбацию!

******

xxx:
Решила сделать зразы. А рецепт точно не помню, нужно яйцо добавлять в пюре или нет. Ввожу в поиске:
- Нужно ли...
Первый вариант меня озадачил.
"Нужно ли брить яйца".
Я аж зависла: зачем их брить, если скорлупу выкидывать все одно?..

******

Форум о сексе, тема "Заставили ли вас родители за этим? Знают ли они о том, что вы этим занимаетесь?"

Один из ответов: "Нет, родители не заставали за этим никогда - ни мои, ни ее, насчет знают не в курсе, но мы боимся, что они обо всем знают или хотя бы догадываются, глядя на внуков"

******

xxx:
Экономить воду, тонкая струйка.. Занудство какое! Когда ко мне приходят люди помыться, Я всегда предупреждаю - нагреватель на 30 литров (больше не влез), горячей воды хватит на 3 минуты при полностью открытом кране. По звуковому сопровождению к концу процедуры становится понятно, у кого нет способностей к тайм-менеджменту )

******

xxx: На DVD-диски с "Титаником" стали наклеивать лейблы с надписью "От создателей Аватара"

******

xxx: Я предпочитаю разнообразие в личной жизни, поэтому иногда вместо порно смотрю попсовые клипы на ютубе

******

xxx
"а ты можешь подсказать почту преподавателя yyy?"
даю почту

xxx
"спасибо! а как быстро он отвечает?"
отвечаю: "когда как"

xxx
"а он днем отвечает? или сейчас может ответить?"
еле удержался, чтобы не ответить: "все экстрасенсы в отпуске"

******

Мария, я для вас стих придумал
Маша - няша ^__^
про меня сочини
Эимммм
Я боюсь :(

******

Тема на форуме "проблема со звуком, помогите, а то я сойду с ума":
ппц не знаю что делать, у меня наушники ловят толи радио то ли ещё хз чё. всё время в наушниках раздаются голоса,
играю я себе, дома темно, никого нету, а тут детский голос говорит "Привет мама!". Я чуть со стула не упал.:'( ппц. до сих пор руки дрожжат.

******

xxx: в пятый раз звонят из кассы девочки-турагенты, слезно просят поставить им WiFi точку доступа.
xxx: Мотивируют тем, что от вайфая уходят тараканы, которые давно террорризируют офис >_<

******

(#anime)
Не "киса, куку", а "неко ня-ня". Не забывай, где находишься.

******

Андрей: а знаешь, есть такие конфетки в виде часов на руку?
Настя: ага )
Андрей: теперь такие трусики есть, лифчики и много других примочек
Настя: кто же такое покупать будет
Андрей: ну не знаю, на один раз можно. побаловаться и скушать прямо с партнера
Настя: ага. доходит дело до самого интересного, а ты сидишь и уже 5 минут трусы доесть не можешь :D

******

Neradence: У меня сегодня сильно эпичный случай был. Вселенная бдит, говорю тебе.
Приехала сегодня на работу, заехала во двор, паркуюсь. Встретила по дороге одну нашу пожилую сотрудницу из бухгалтерии, которая потом зашла ко мне и таким честным, проникновенным голосом спросила:
- Нерочка, а ты сама про себя решила, что ты стерва?
(Не, ну меня по-разному, конечно, называли, но тут я удивилась. Сильно. Именно от этой дамы было неожиданным. оО)
- А?
- А что у тебя на машине написано?
Начинаю догадываться:
- Stepway... "Шаг вперёд"...
- Ой, - сказала мне тётенька, стремительно краснея, - ой, Нерочка, а прочитала-то я, слепая, "стерву".

******

С Хабра про отечественный смартфон:
xxx: Нет, ну здесь действительно инновации — у телефона не будет таких параметров как «перед» и «зад»! Можно будет брать любой стороной т.к. дисплеи будут с обеих сторон! Революция!
yyy: У этого телефона будет зад с обоих сторон. :)

******

Сисадмин
писец, в постиранной рубахе в кармане обнаружить джампер

Blondy
прикольно

Сисадмин
ага, если бы ты ещё знала что таоке джампер

Blondy
знаю

Blondy
это свитер

******

xxx: далеко не все в этой жизни делаеца для того, чтобы давали девчонки, сынок

******

xxx: Ежики прикольно едят мертвых мышей. Вспарывают им брюхо, вытягивают кишки в длинну, а потом эти кишки едят как пакмэн спагетти. Нямочки.
yyy: вам не убить нашу любовь к нямкам! В мире нямок йожыки едят яблочки и грибочки!
zzz: Однажды такой хищник прокусил мне палец и минут пять висел, вцепившись зубами, пока я искал чем бы разжать ему челюсти. Сам не отпускал, на малейшие движения реагировал усилением хватки. С тех пор я считаю, что держать ежика дома неудобно.

******

Я подавлен.
чем?
роялем

******

интересно, если в герметично запакованных в июне-2012 пакетиках с орехами заводятся гусеницы (гарантийный срок хранения - 12 мес), то это нарушение ли прав потребителей или типа того?
вообще это пакетики с гусеницами были
а орехи внутри- это корм

******

xxx: Ну он хороший
xxx: И фотошопить может, и вирусы все вычистил у меня, и комп собрать может.
yyy: Угу
yyy: Я так понимаю, починить кран, заменить розетку и собрать шкаф нынче не актуально?

******

- Заходи в гости, у меня клево, а то я скоро переезжаю )
- Да, Костя рассказывал как у тебя уютно ) может до НГ соберусь )
- Костик так мил. Он всех своих бывших девушек всем своим бывшим девушкам популяризует.

******


диктофона не испугаетесь?


ААААААААААА!!! ДИКТАФОН!!!!!!!!!!АААААААААА!! КАК ТЫ ПОСМЕЛА НАЗВАТЬ ИМЯ ТЕМНОГО ЛОРДА!!!!!!!!!!!!

******

ccc: Из мира ИТ безопасности: Наши придумали, как шифровать данные на основе квантовой телепортации
mmm: навечно?

******

Как я скажу заказчику, что я девелоплю в больнице и немогу с ним разговаривать сейчас, потому как меня медсестра зовет, на клизму?

******

Помню в этом сериальчике, во втором эпизоде 6я серия Thor's Chariot (Колесница Тора), там суть в том что герои на чужой планете попадают в подземелье где должны решить ряд задач, оставленных инопланетианами, которые надеялись что как только эти задачи будут решены, значит развитие науки на планете достигло приемлемого уровня. И вот там на стене шифруется 3,14159 (начало числа PI в десятичной системе). С другой стороны на стене имеется кружок. И тут главный самый уман из них говорит "о! Я догадался! Это число Пи, а Пи - это отношение длины окружности к радиусу". И рисует пальцем на круге чёрточку от центра круга к краю. Когда я это смотрел, я подумал что сейчас появится инопланетианин, возьмёт лазерную кувалду, скажет что-то вроде "Мудиллло! ПИ - это отношение длины окружности к диаметру а не радиусу!!!" и уклепёт этому уману лазерной кувалдой по забралу. Ан нет, пришелец оказался такой же тупой, как и вся американская тригонометрия.

******

Из правил форума
1.2 Заводить более одного аккуанта на форуме.
1.3 Распространять вредоносные программые которые могут навредить форуму либо его участникам.
1.4 Привязывать аллигаторов к пожарным гидрантам.
o_O

******

Из обсуждения шуточных операторов C++ на хабре:

xxx: Не надо портить строгий, простой и лаконичный язык своими изобретениями.
yyy: Хорошо, не будем. А C++ можно?

******

xxx: Для повышения авторитета Сколково надо срочно переименовать в НИИ ЧАВО. Вот тогда в него поверят.

******

konoplintus: Сижу в СЦСИ на полу, набираю текст. Напротив останавливаются посетители и долго на меня смотрят. Пришлось объяснять, что я не эскпонат.

******

кстати, сегодня узнал, что у латвии есть 2 подводных лодки
только они дырявые и утонули
ну... на то они и подводные

******

lazy_flyer: "вся экономика и планирование - это средство определить, как потратить имеющиеся ресурсы так, чтобы получить побольше благ". Высечь золотом в граните.
pokerfrog: Золотом в граните - это у нас запросто. Наглядная иллюстрация "как потратить имеющиеся ресурсы так, чтобы получить побольше благ"

******

Некоторое время назад на меня обиделась девушка друга, которую на вопрос "Как сделать программу для компа" отправил учить рандомный язык программирования. Сегодня она мне пишет, что я плохой программист (ну да, я - веб-разработчик), и вообще я - лох, ибо интерфейсные фичи и прибамбасы к сайтам пишу на JS, а это прошлый век.

- Нормальные люди пишут на MySQL, - авторитетно заявила она.

Даже не нашёл, что ответить

******

но блина... я вот даж се представить не могу как мона изменять такой девушке..
=)
ну, представь, у нее есть сестра-близнец

******

xxx: сегодня забыл наушники и был наказан за это. со мной ехали шесть студенток медколледжа. и теперь у меня голова забита платьями через интернет, днем рожденья Маринки к которой никто не пойдет потому что она какашка, и почему парни и мужья удаляют мужиков из их контакта.

******

Жена самостоятельно пошла за грибами. Заставил взять компас и мобильник. Как и ожидалось звонит, сообщает, что вроде бы заблудилась. Лес размером километр на полтора, со всех сторон дачи.
Объясняю: смотри на компас, стрелка показывает на север, иди все время на север и скоро выйдешь.
Звонок через час: Я уже час иду на север и никак не могу выйти из этого леса. А твоя дурацкая стрелочка все время движется по кругу!

Вчерашние Цитаты Рунета находятся ЗДЕСЬ

Взято с bash.im
  • Рубрика: Цитаты Рунета
  • 2 августа 2016
  • Просмотров: 997
  • Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:


    • Нравится
    • +8
    • Не нравится
    Проголосовало 8 человек(а)
    Информация

    Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.