Цитаты Рунета на четверг, 28 июля 2016г

- А начал пить он еще в 2 часа дня. Ты же знаешь Лёху. Если он пивом начал, пивом же он и закончит.
- Ну да, ну да. При доведении дерева до идеального состояния полироль обязателен.

******

xy:
мне приехал из Китая объектив, и я его пристегивал к тушке вчера вечером в полутьме
ну, чего там, реально все наощупь делается
сегодня наконец решил им поснимать, и когда впервые снял с него крышечку, то обнаружил там защитную пленку. Впервые снял защитную пленочку с объектива!
но-оо - угар не в этом ;)
решил перечитать про то, как же снимать этим объективом, и в первом же видеообзоре они занимаются распаковкой и такие - объектив защищен пленочкой. Я: ага. Они: с обеих сторон. Я: WHAT?!! Так вот почему он не хотел фокусироваться на самом нижнем значении диафрагмы!
так что мы с тобой сейчас сделали фотографию через защитную пленочку
извините за сомнительные намеки

******

Сдаю на водительские права и переживаю перед прохождением нарколога и психиатра.
Мама успокаивает: пойдешь с утра к наркологу, займешь очередь за 2 часа до начала приема, простоишь 4 часа, возьмешь квитанцию на оплату, постоишь час в банке что бы оплатить, потом еще 2 часа что бы получить справку, и смело идешь к психиатру, если у тебя после всего этого глазки не дергаются и руки не трясутся, а душа полна оптимизма - психиатра ты прошел.

******

xxx: все в отпуска уходят... интересно, а мне как удаленному сотруднику полагается отпуск?
yyy: ага, удаленный отпуск :-D

******

Отзыв на противоударный телефон:
Недостатки: Когда лежишь на спине с телефоном в руках и случайно роняешь его на лицо становится больно.
Комментарий: Потерял
Опыт использования: Меньше месяца

******

Если обогреватель называют "камин", то кондиционер надо называть "гетаут"

******

ххх> ты че ржал вчера ночью
yyy> Мне Паша звонил
yyy> Короче, они с Викой не смогли поделить кота и решили не расходиться

******

Ххх: Короче, вернулась я с турбазы, взвесилась - мама дорогая, плюс три кило за две недели!

Ууу: Да ну, не может быть, там же столько всяких активностей: велики, лодки, плавание, лес с ягодами кругом!

Ххх: И это я без питания путёвку брала, а прикинь, что было бы, если б я ещё в столовку ходила. Каша с маслом, суп с мясом, запеканка творожная на сладкое и всё такое...

Ууу: А что ты ела тогда вообще? 0_о

Ххх: Да в магаз ближайший на велике ездила, по мелочи там совсем. Пара палок колбасы, хлебушек чёрный, сыра пара кусочков, конфетки-зефирки винишко закусывать. Ну, и шашлычки по вечерам жарили - единственная нормальная еда за день.

Ууу: Ну да, в сравнении с этим списком гречка на молоке по утрам в столовой тебя бы прям в шар раздула >_<

******

Короче, работаем в офисе. Посадили нам нового программиста, все нормально, но одна проблема, стучит ногами пока пишет проги. Не то чтобы очень громко, но достаточно слышно и неравномерно. За день достает конкретно. Ну, не знаю, мыслительный процесс у него так поставлен.
Что я сделал. Начинает стучать, я в свою очередь тоже начинаю стучать ногтями по столу в том же ритме, через минуту начинаю ускорять темп, мне то рукой легко это сделать, а ему нет, и поскольку у него это неосознанно, он начинает гнаться за моим ритмом. А я еще ускоряю темп. И так, через пять минут он молотит ногами как зайчик с энерджайзером в жопе. И быстро устает. Еще через минуту в комнате тишина на час, минимум. Ухх. Хорошо. Тихо.

******

Звонил недавно в одну компанию по работе.
Трубку взяла секретаршо - минут 10 объяснял ей, как перевести меня по внутреннему номеру. Вроде пошли гудки ожидания. Через минуту:
- А вы знаете, Такая Такаевна сегодня уволена, позвоните завтра...О_о

******

Мой приятель с женой - оба актёры, культурные, образованные люди - были в прошлом году в Крыму. И там в каждой кафешке резала им слух неправильная форма слова соусы - "соусА". Очень достало это их за время отдыха. И вот приехали они обратно в Москву, сидят в ресторанчике где-то в центре, и официантка им выдаёт:
- А к этому блюду у нас есть замечательные соусА!
Приятель - жене:
- Господи, и тут "соусА"!!!
На что официантка отвечает:
- Ну, если хотите, можно без соусОв!

******

Елизавета: но мне вот через два года 16 гб в айфоне маловато стало
Илья: У тебя же там есть управление памятью? Неужели никак не почистить?
Елизавета: я очистила два гигули
Елизавета: у меня там, по идее, фотки все сжирают
Илья: А, ну фото, это понятно)
Илья: Если каждая на 5 мп, то каждая занимает до 4,76 мб, то в 1 гб помещается минимум 214 штук, а в 16 - 3 435
Илья: Это если не учитывать сжатие, jpg неплохо ужимаются
Илья: Как ты знаешь, объем фото еще зависит от ее содержания)
Елизавета: эй!
Елизавета: ты намекаешь на то, что я жирная?!

******

Офис, жара, работаем с открытыми окнами.
Прилетели воробушки. Жалко птичек, покрошили им хлеба, покормили.
Спустя какое-то время прилетели голуби, расшугали воробушков. Жалко голубей, покормили.
Спустя какое-то время сверху спустились на веревках 2 мужика в касках, расшугали голубей.
Жалко мужиков, но подкармливать боимся.. хрен знает что там потом спустится.

******

Из статьи - "Если вам за 30":

Когда-то вы мечтали научиться хрустеть пальцами, но у вас ничего не получалось.
Теперь пальцы хрустят без проблем, но вас это совсем не радует.

******

Из разговора о хилах:
ххх: мои друзья, с которыми я начала рейдить, говорили, что я нетипично тихий хил, который на всех не орет, и как круто, и мимими
ххх: а я просто микрофон выключаю :D

******

Иду по улице. Льет дождь.
Звонит телефон.
В одной руке зонт, в другой телефон, во рту сигарета.
Долго думал что выкинуть, чтоб не мешало разговаривать.

******

Комменты к новости "Ubisoft впечатлена успехом Pokémon GO и работает над своей AR-игрой"

ууу: Assassins GO? Division GO? СмотриСобаки GO?
zzz: Теперь можно будет залезать на крыши/небоскребы/линии электропередач.
jjj: и прыгать оттуда в виртуальную повозку с сеном.

******

Я родился в стране, которой теперь нет. Город, в котором я родился, переименовали три раза. Детского садика, в который я ходил, теперь нет, отдали под офисы. Средняя школа в которой я учился, теперь Дом детского творчества. СПТУ №2, где я учился на мастера ДПИ, теперь филиал российского университета.
Мне кажется или жизнь заметает за мной следы?

******

Едем в машине с женой и детьми, дочка спрашивает:
– Мама, а вы с папой друзья?
– Мы больше чем друзья! – восклицаю я. – Мы - созаёмщики!

******

smerchugan
вчера наткнулся на потрясный коммент к сообщению что найдено 11 случаев допинга в Российском футболе.
"так это они так еще и под допингом играли?!!"

******

xxx: Я теперь знаю чего прогеры без сахара кофе пьют
ууу: ???
ххх: Если пить с сахаром то клавиатура потом липкая )

******

yyy: Привет. Сегодня опять дома?
xxx: ага, долечиваюсь
пока что зерга изображаю
страшный и в соплях

******

Мёртвый Душ: Либо разрешите свободную продажу оружия, либо запретите свободную продажу караоке.

******

С хабра (точнее Гиктаймс)

Статья "Австралийцы работают на презервативами из гидрогеля, которые могут быть даже лучше, чем ничего (18+)"

ХХХ: Бедная контактная линза, ставшая прототипом…

******

ы1: слышал новость? наш институт в каком то рейтинге технических вузов на 4 месте!

ы1: не помню кто на первых двух, но на третьем бауманка.

ы2: хуя се! не честно! (пошел за битой)

ы1: почему?

ы2: ты видел их столовую? она как половина нашего здания! с такой бы столовой мы бы на первом были!

ы3: при чем тут столовая?

ы1: сразу видно ты еще не поступил:-D

ы1: столовая это такое место где народ делает домашние/курсовые/рефераты/лабы , которые нужно сдавать через три часа:-D. чем больше столовая тем больше народа там помещается в единицу времени.

ы3: а нельзя все это вовремя
сделать?

ы2: все.... еретик! отстань! ты не понимаешь основные принципы высшего образования!

******

xxx: При обнаружении предмета, напоминающего взрывное устройство, сообщите об этом людям, напоминающих ФСБшников.

******

seoшник: Добрый день, Светлана. У вас в новой категории "Новый год", последний абзац в тексте содержит перечень ключевих слов.

клиентка: А нам программисты посоветовали, и еще сказали жирным выделить.

******

xxx: а меня мама знакомит с девочками :-D
xxx: потому что мама устроилась уже как 2 года в *** и там все ее подружки моего возраста или младше. поэтому как приду, сразу - ой сыночек пришел, вот знакомьтесь, это леша, мой сынок )))
yyy: круто, а у меня мама в морге работает
yyy: и хорошо что она меня ни с кем с работы не знакомит

******

xxx: в Тайланде бывает совершенно всё, что только можно придумать, и то что нельзя придумать тоже есть.
yyy: только й нету.

******

Юлия: Слава медицине нашей. Сегодня врач сказала, что это у меня.....приготовься
Юлия: СГЛАЗ!!!!
Юлия: А я-то анализы сдаю, дура такая

******

XXX: А то сегодня используем, завтра его передалют, не будет компилиться
YYY: Завтра что угодно может быть переделано.
XXX: Без доков мы не узнаем что переделали
YYY: Да какие доки, XXX, ты ведь не вчера в компанию пришёл. С доками ты об этом тем более не узнаешь.

******

Наш боевой кошак тоже регулярно нам мышек и птичек с улицы приносил, уже свыклись. Но один раз принес в зубах нечто, совпадающее с ним по окрасу. Первая мысль была "Б..дь, котенок новорожденный штоле??" Но при рассмотрении кота стало видно, что он, видимо, в битве лишился части хвоста, но героически отбил ее и принес домой. Положил мне под ноги и так смотрит просяще, типа, "прицепи мне его обратно, а?"

******

Tussly: Блин, ходила к окулисту, он сказал, что у меня проблема са зрением потому что у меня слишком мужская психология: пью пиво, жру сухпаек, люблю лежать на диване и играть в Дум, вешу на 20 кг больше, и при этом думаю, что все еще сексуальна... :( Сказал сменить работу или сходить к психологу... :(
T-6Rock: Ты админ?
Tussly: Нет, переводчик.
T-6Rock: Идем к нам работать админом, у нас вакансия. :)

******

[08:29:35] просто писал для девушки дллку и понял...
мде
кто-то там любовные письма и признания пишет
кто-то стихи...
а девушка без длл не раболтала как надо?

******

оставила... просто не понимаю, как можно быть такой дурой
можно...можно быть дурой и покруче =)
вы соревнуетесь, что ли? :)
не, мы рядом сидим просто

******

xxx: для снятия обременения надо съездить в жопу, забрать закладную, и потом с ней в любую регпалату
xxx: жопа работает с 15 до 18 )

******

Talia: Отмыла наконец намертво забрызганное зеркало в ванной - теперь смотрю на себя в отличном качестве: если раньше было от силы 240, то теперь все 720.

******

сегодня в офисе:
- сколько до конца света осталось?
- мы не знаем, мы не празднуем

******

Отдыхаем с супругом. лениво так лежим и я ему:
- Артём, ты чего-то давно не делал комплиментов!
Он немного встрепенувшись:
- Как не делал!? Я ж недавно тебе говорил, что ты чёткая!

******

xxx: передай Маше, что телефон починилсо
xxx: и еще что нибудь матерное, на свое усмотрение
yyy: "Умри тупая сука!" - так норм?
xxx: вполне
xxx: но про телефон тоже не забудь

******

ххх: Я смотрю и до вашей глубинки добрались модернизация с инновацией
ххх: помидоры витой парой подвязываете

******

xxx: Хороший руководитель - как фурункул на заднице: не дает посидеть спокойно.

******

offreal: Мы к другу в подъезд очень просто заходим - в 25 квартире живет бабулька, которая думает, что трубка домофона как рация - чтобы говорить, надо на кнопочку нажать

******

eulenspiegel90: Собирались сделать круассаны. Конечно, в итоге получили слоеные сладкие пельмени в форме всех известных космических истребителей и непонятных небесных тел. :D

******

Ляля:
гм... слуш, я на фотку глянула... на твою - такой лапочка))
Spike:
ам... )))
Ляля:
ням)) на мужа на моего шибко похож - правда-правда))
Spike:
все так говорят))
Ляля:
серьезно)) очень похож))
Spike:
если шо, скажешь что перепутала...

******

- Записывай свои пароли что-ли...
- Зачем? Я помню все их отлично. Я просто не помню какие и где я устанавливал.

******

XXX: Пап, а что такое сбруя?
YYY: Это, доча, пользовательский интерфейс лошади.

******

* |LOST| Паша 19 лет. 88.147.162.226. познакомлюсь с девушкой 88.147.162.*

******

frost16:
Нарезал лимончик столовым ножом от Фаберже. Других под рукой не было. Весело работать в антикварном магазине :)

******

1: а карта памяти какая?
2: xD
1: чо ржош?

******

XXX: Сказка о "Димане и правках"
.....
В третий раз закинул он правки..
Пришли правки с финальным макетом..
XXX: В конце Диман должен остаться у драфтового макета

******

XXX:
У меня сегодня голова болит от телевизора
YYY:
ты смотрел телевизер???
XXX:
Мне его Стас на голову уронил.

******

Анна Орлова:

Мама часто вспоминает, как я отреагировала на своего новорожденного брата.
Мне было почти 6 и я хотела сестричку...
- Доченька, так может, это все-таки сестра? - решила потроллить меня мама.
Ожидая, разумеется, что я предложу развернуть кулек и посмотреть :)
- Ну, мама! - укоризненно воззрилась на нее я. - Тебе же в роддроме справку дали, что мальчик!
Будущий юрист, хе-хе :)

******

блин. зашёл по ссш на сервак, но пальцы так предательски легли на wasd

******

xxx: на выходных ездил в деревню на автобусе.
xxx: уже не в первый раз замечаю за собой, что когда еду обратно в город и вижу, что садится мало народу, то начинаю думать и вспоминать openttd

******

xxx> млять, вот наша страна описывается одной фразой
xxx> незамерзайка замерзла

******

Звонок из службы доставки на мобильный:
- Добрый день, вы делали заказ?
- Добрый день, да!
- Но Вы оставили свой неправильный номер мобильного!
- Но Вы же до меня дозвонились!
- А это я догадалась!

******

ххх: давно уже надо написать прогу, которая генерит рандомный боевик со Стэтхэмом, меняется только цвет галстука, машина, тёлка и главный злодей.

******

Со временем работы в IT понимаешь что самое сложное это не разобраться в настройках программы, принцип работы которой не понял сам программист или устранить неполадку с помошью телепатии, а просто умение сдержать агрессию в ответ на изумленно-возмущенный вопрос:

- А почему ты не помнишь мой пароль от почты?

******

Заходит в кабинет коллега и передает сообщение:
- Сюда едет директор, будет разбираться, почему проблема не решена до сих пор.
Все как-то напряглись, и другой сотрудник вдруг начинает петь:
- А шеф идёт, а шеф идёт. И всё вокруг чегоооо-то ждёт...
И все знали, чего :(

******

Как все меняется - начал смотреть сегодня "Хакеров" - вот там - сисадмин это круто. Внушает страх и уважение. Ходит в плаще почти как дракула из ван-хельсинга. Рабочее место - как командный центр в межгаллактическом звездолете. Никакой бороды. Наверное самый модный персонаж из всего фильма. Никого не боится. Все его уважают и боятся, особенно директора. Он даже на стол директора садится как ни в чем не бывало. И к нему обращаются не "с**а, чтоб работало!", а "вы справитесь с этим?". Не то что щас...

******

spyder3: 2 года назад я приехал к моим родителям летом в Одинцово Моск обл. Мама говорила - "ходи с паспортом, это правила". Ну конечно я его забыл дома. Около станции электропоездов останавливает меня полицейский и представившись требует паспорт. Я что-то мол за хлебом/пивом вон с того дома да и не надолго вышел. Он спросил что то проверить местный ли я и отпустил сказав - "паспорт надо носить". Я поинтересовался мол за что ко мне такой интерес, что я такое сделал или ешё что. Он ответил - "что ты тут ходишь, да улыбаешься по сторонам". Сразу раскусил что не местный, опыт, но отпустил.
Теперь, как приеду - не улыбаюсь больше, а то опять остановят

******

У меня раскраска ногтей - тайное оружие! Сажусь со старшим английский делать и начинаю красить ногти. И крашу их... крашу. Потом сушу.... Не были б накрашены, выдрала бы ремнём чесслово. А так сплошная польза. И ребёнок не выдранный, и ногти красивые. Всем рекомендую!

******

она: А где ты работаешь, и кем?
он: Инженер программист :)
он вот видела такое большое красивое здание сбербанка?
она да, видела! :)
он: А видела там на парковке ауди ТТ серебристый стоит?
она: Да, конечно!!!
он: Так вот: машина не моя, и работаю я не в сбербанке ;)
она: :(

******

она: Да нормально я себя чувствую!
она: только не очень хорошо

******

PingWin: ты для сессии чё сделал?
Vedun: ручку купил

******

Peter:
Сегодня был на экзамене, а потом пошел в парикмахерскую.

Два Хвостика:
сессию закрыл?
Как подстригся?

Peter:
3 мм

Peter:
на первый вопрос отвечать?

******

Tigger
Взятие интеграла методом Симпсона

Tigger
Я так понимаю, это вот как:
1. Подойти
2. Взять.

******

"Ранетки" - сериал на движке "Кадетство"

******

RT @nett00n Нынешней молодежи не понять: «Мама, сейчас звонить будут, ты трубку не бери — мы с Валей играть будем»

Вчерашние Цитаты Рунета находятся ЗДЕСЬ

Взято с bash.im
  • Рубрика: Цитаты Рунета
  • 28 июля 2016
  • Просмотров: 1 019
  • Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:


    • Нравится
    • +5
    • Не нравится
    Проголосовало 5 человек(а)
    Информация

    Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.