Цитаты Рунета на среду, 27 июля 2016г
Предыстория: он и она купили квартиру пополам; она оплатила холодильник по безналу со своего счета.
он: холодильник завтра приезжает. Нужно, чтобы либо ты принимала, либо чтобы у меня был твой паспорт. Говорят, если фамилия одинаковая, то, как правило, далее паспорт не просят)
она: покажи им первую страницу договора с застройщиком и скажи: "Мы связаны крепче, чем браком!"
она: "Почему вы поженились?" - "Для удобства доставки."

******

Сегодня муж обнаружил, что я сортирую белье и для разных тканей выбираю разные режимы. Очень удивился. Говорит, что сам всегда стирал на "быстрой стирке" - типа нет разницы, как и сколько оно там крутится.
Посмеялись, что современные стиральные машины - женские, а на мужской стиралке была бы только одна кнопка "постирать".

******

xxx: Знаешь, что будет, если надеть носки наизнанку?
yyy: Что?
xxx: Ничего.

******

Ваш Линух сейчас соснет.
На котельной проводили инвентаризацию.
Нашли комп с программой учета тепла. Винда 98, Селерон 266, мать Asus. Включен с 2001 года. Аптайм 15 лет. Я атеист, но в данном случае засомневался....

******

Заголовок статьи: "20-летняя девушка в третий раз подряд родила близнецов"
Первый каммент: "Их что, два раза обратно запихивали?"

******

Eслышано в метро. Парень (П) - девушке (Д):
П. А ты кто по знаку зодиака?
Д. Я - единорог.
П. М? Может - козерог?
Д. Не... Единорог.
П. Ну, нету такого знака в зодиаке!
Д. Да? Тогда я - дева. Да. Точно, я - дева.
П. Даже интересно - почему?
Д. Ну, наверно я просто не тороплюсь с этим...

******

У моего коллеги на столе стоит аквариум с парой рыбок, ну как были две, потом одна сдохла, он докупил вторую и тут же первая разродилась мальками и слегка похудела. До второй рыбки первая гоняла от еды впоследствии сдохшую, а теперь вторая гоняет первую. Причём гоняет своеобразно, все усилия прилагая на гонения, в это время сама не жрёт. А первая, улепётывая, успевает захавать дофига еды, при этом мальки тоже едят, и их никто не гоняет. Когда вторая рыбка угомонится, есть-то уже почти и нечего. По-моему, она даже схуднула. Морали не будет.

******

xxx: у меня в детстве было много всяких мечт и хотелок, но только две я помню точно:
1. Я хотела, чтобы было такое устройство, которое хранило в себе всю музыку на свете, и когда ты слышишь песню, которая тебе нравится, и это устройство сразу же определяло певца и песню и выдавало тебе её полную для прослушивания
xxx: 2. Розовая в фиолетовую крапинку мечта - "А вот бы существовали покемоны в реальном мире и их можно было ловить!!!"
xxx: теперь у меня на телефоне есть Шазам и игрушка, где я ловлю покемонов в реальном мире...
yyy: Мечты сбываются)))

******

xxx: Ну он хороший
xxx: И фотошопить может, и вирусы все вычистил у меня, и комп собрать может.
yyy: Угу
yyy: Я так понимаю, починить кран, заменить розетку и собрать шкаф нынче не актуально?

******

Из обсуждения новости о зарплате актёров сериала «Игра престолов»:

Актёры «Игры престолов» получат за эпизод в два раза меньше, чем актёры «Теории большого взрыва» потому что их всегда могут убить, если будут несогласны.

******

ххх: Читала? Лоукостер «Победа» изменил условия онлайн-бронирования билетов. Теперь пассажирам, путешествующим парой, придется платить вдвое больше за то, чтобы сесть рядом...
ууу: Маркетологи у них зря хлеб едят, я бы предложила брать дополнительную плату за выбор времени и даты.
ххх: Да чего уж там, можно брать плату и за выбор направления
ххх: Не доплатишь, полетишь туда, куда они укажут и тогда, когда им удобно)))

******

C околожелезнодорожного форума о переходах через пути.

xxx: А может, надо было просто сделать калитку, которая бы автоматически закрывалась при красном сигнале пешеходного светофора и открывалась при зелёном? Логичное же решение.
yyy: Ну и регламент - чтобы пешеход последовательно произносил "Зеленый", "Справа, слева - чисто", "Калитка по маршруту". После этого его пропускает турникет. А в идеале - чтобы пешеходы собирались по двое.
zzz: Ага, ага, и периодически в кустах дежурит комиссия в виде пешехода-инструктора и заместителя начальника калитки по эксплуатации. Накосячил при проследовании калитки - на твоё место работы направляется бумага с требованием лишения премии.
qqq: И при лишении двух талонов через калитку чтоб запрещали ходить вовсе.

******

ххх: Почтовая служба "Зомби экспресс". Входящие мертвецы / Исходящие мертвецы.

******

Из жизни.... ПРОСТО МНОГОДЕТНОЙ МАМЫ.
Прихожу домой. На краю, пардон, унитаза замечаю КАПЕЛЬКУ монтажной пены. Вызываю единственное априори честное лицо: 6-летнюю Яську.
- Звезда моя, это откуда?
- А, это мальчики баловались, у них упал флакон монтажной пены, и взорвался. Тут вообще ВСЕ БЫЛО В ПЕНЕ! Но они все отмыли.
Оглядываюсь и реально вижу: отмыто ВСЕ! Но мы же дом строим, я прекрасно знаю, что для отмывания пены нужны спецсредства, время, навык...
Вызываю старших.
- Один вопрос: как вам это удалось отмыть?
Елисей:
- Ваня сказал, что если мы это не отмоем, то вернутся родители и головы нам поотрывают. И тогда мы отмыли все!
Вот думаю: может, запатентовать это заклинание? Глядишь - в стране и с футболом станет лучше, и с коррупцией, и дороги будут лучше строить...

******

krazzzer: Ну вот возьмем спутник Сатурна - Европу. Есть подозрения, что под ледяной коркой в многокилометровой толще воды у нее есть жизнь...
far_far_north: Разве ж это жизнь..

******

xxx: А если на жаре как постоит, стартер крутит но не схватывает. Маслать стартером приходится секунд 5-7 чтобы схватило.Такое чувство, что бенз уходит из магистрали.
Не всегда такое. И только в жару в пекло.
Что это?
yyy: Жигули.

******

Что вы делали безумного в своей жизни?
А что вы делали безумного за деньги?
А что вы делали безумного за деньги, но ужасно бесполезного, скучного и вообще непонятно зачем?

Я вчера, немножко подшофе, проиграл в карты. Проиграл "Действие".
Действие - купить 5 лицензий WinRar за 21 доллар / каждая.

Женя, если ты это читаешь, иди нахер со своими сраными желаниями.

******

Привезла меня как-то жена в свою провинцию - впервые познакомиться с тёщей.
Сели за стол, всё чин чинарём. И тут я шахматную доску заметил.
- А что, кто-то играет, спрашиваю (а у меня 1-ый разряд)
Теща отвечает, что она играет немного.

Сели за доску. Думал, поддамся для приличия. Уже на 7-ом ходу почуял недоброе.
Какие там поддавки, она чемпионом района оказалась. КМС.

Каких нервяков мне стоила эта партия..

******

С geektimes обсуждение поддельных черепашьих яиц с GPC, по которым предполагается отслеживать браконьеров

XXX: Мне кажется, эффективнее было бы в некоторые яйца подкладывать слабительное или что-то в этом роде. Ну, чтобы не браконьеров ловить (которые никогда не заканчиваются), а спрос на их продукцию уменьшить.
YYY: Слабительное со снотворным.
XXX: А если эти яйца съест какой-нибудь обычный хищник, который ими испокон веков питается? :)
YYY: Он покакает и поспит.

******

#RausPokemon

У меня есть бутылка из под Jack Daniels. Что если:
1) Налить туда чайку, имитируя цвет оригинального напитка.
2) Закупорить в стальную клетку.
3) Заварить, чтобы было нереально без бoлгарки достать.
4) Повесить на цепь и пришпандорить к мосту молодоженов, а потом сесть и наблюдать, как люди пытаются достать это дело.
А потом наблюдать этот фейл, когда они узнают что там чай))

******

Екатерина (23:21:51):
Ночной дожооор

Иван (23:22:15):
что, силы зла просыпаются?

Екатерина (23:23:12):
Ага, и манят к холодильнику :)

******

Короче, еду с работы, надо купить сигарет, а мысли после работы только о пиве! Подхожу к ларьку и говорю продавщице "мне бутылку винстона легкого". Продавщица в шоке. Я стою и думаю, что - то не так... "Ой, извините, банку". Она просто ушла в осадок, пришлось разворачиваться и идти домой=) Больше я туда ни ногой.

******

Ехали с подружкой на великах, навстречу еще один велосипедист, предупреждает: там гайцы с радаром. Едем дальше – гайцы, радар на нас наставили и говорят: "Девушки, можно и поднажать, скорость всего 23 км!".

******

adler:
у нас с понедельника мужской душ на ремонт закрыли, я в понедельник пошел мыться, а там ремонт, подхожу к женскому, висит расписание, когда какой пол моется, смотрю на часы, вроде очередь парней, ну я зашел, моюсь типа....а там внутри души перегародками отделены..
adler:
ну я моюсь, слышу, в соседней ячейке душ включился, ктото моется, и петь начал...голос такой немужыцкий, тоненький...я в ступоре стою, потом так вежливо интересуюсь, кто там в соседней ячейке...
adler:
песня обрывается, и высовывается голова мадамы сверху ячейки(она по высоте мне до бровей, на цыпочках можно поверх перегородки смотреть), глаза как два блюдца, и молча на меня так смотрит...ну я ниче умнее слова "превед" не сообразил...после этого она с визгом убежала одеваться...
adler:
почти познакомились-))))

******

мы отчаянно комментим тех, кого хотим трахнуть

******

xxx: Все же боятся, все же по домам. Уютный интернет им блять дороже, чем общество красивой девушким:(
xxx: А я не безлимитная!

******

ххх: Синдром голодного студента..
ххх: Иду в общежитие, чувствую, пахнет яблоками. И по мере хода, запах усиливается.
Все сильнее и сильнее, думаю, ну откуда же?
ххх: И тут понимаю, что иду мимо мусорного бака.

******

xxx: Купила гель для душа с экстрактом магния.
xxx: Много думала.

******

xxx: Привет. Как сам?
yyy: Все сам
xxx: Ну и как?
yyy: Многое лучше бы не сам

******

LeRed: сабвуфер стоит на подоконнике. сверху примостился кот.
LeRed: я разрываюсь, то ли сделать няшное фото кота на фоне деревьев в инее, то ли включить рамштайн на полную громкость....

******

xxxx: военкомат - сборище блондинок.
xxxx: у меня сложная фамилия (например череззаборногузадерищенко)
xxxx: ситуация:
xxxx: приходит ко мне дяди в погонах с повесткой.
xxxx: я смотрю на фамилию - ошибка, достаю студенческий, говорю, мол, ошиблися
xxxx: дяди погрустнели и уехали
xxxx: приехали через 3 с копьем часа с новой, я им опять мол ошибка, показываю зачетку, те поматерились, уехали
xxxx: думал все. так нет, тюлени опять приехали, но уже с участковым и с правильной фамилией.
xxxx: я так долго ржал над их рожами когда до них все-таки дошло, что я в инсте учусь...

******

Из ЖЖ:
Ехала вчера в метро-шум, гам, двери туда-сюда, объявления по громкой связи.
Две женщины молодые разговаривают:
- Ну как там...? (имя из-за шума не слышно)
- Ой, хорошо. Она же родила, поправилась, такая красивая стала... (Сразу вострю уши, это что же за мифическая женщина такая, поправилась и сразу похорошела, и это в наш-то век хронической анорексии)
- Ага. Родила, раскормилась, шерстка такая пушистая стала, и котята хорошенькие.

******

xxx: Современный думающий человек периодически должен себе задавать такие вопросы, как "кто я?", "зачем я здесь?" и "давно ли я делал бэкапы?"

******

xxx: На предприятии закончилась бумага. Электронный документооборот накрылся...

******

xxx: А о каких интересных изобретениях грезите Вы?
yyy: О трансляторе женских мыслей мне в мозг.

******

я сегодня не в себе ;)
а в ком?
а в ком?
а в ком?

******

Александр: "энергии,которую вы получите, съев 2 банана, хватит на 90-минутную спортивную тренировку или на 40-минуьный половой акт"
Юля: ммм
Юля: можно вечером купить бананов и потренироваться
Юля: если ты понимаешь, о чем я

******

ОЛЕНЬКА (00:45:48 4/10/2008)
У тебя машина есть

Ivan (00:46:15 4/10/2008)
угу.. несколько..

ОЛЕНЬКА (00:46:35 4/10/2008)
Покараешь

Ivan (00:47:00 4/10/2008)
а нужно??

******

как называеют человека который играя за терроров не идет со всеми на бомбплэс а кемперит у себя на респе?
Этож ты кемпил на респе, дятел!
я знаю - просто кроме твоего дятел я получил еще штук 20 названий... пытаюсь найти првильное

******

xxx: блин, у малой проще в полках труп енота найти, нежели фломастеры

******

bolnoy
А мне кредит не дали. Я дурак в графе доход написал: 3-4 автомагнитолы в неделю

******

звонки в приют для животных:
Звонок:
- Это вы котёнка отдаёте?
Я: - Да! ( пытаясь сообразить о каком из трех тогда имевшихся речь)
- А у вас как Гарфилд нет?
Я: - Нет, рыжих нет к сожалению, есть беленький и двое пушистых сереньких.
- Не, мне надо чтоб как Гарфилд - собак не боялся...
Я: - А-аааааа... а у вас собаки? (!!!!)
- Нет, что вы! (очень испуганно) я их боюсь... А вот кошек нет... Хочу, чтоб был как Гарфилд - чтоб ни одна собака ко мне близко не подошла...

Звонок:
- Это приют?
я: Здравствуйте! Да, а что вы хотели?
- Нам нужна кошка. В прокат, на время
я: Это как?
- ну, у нас хомяк убежал - надо чтоб она его помогла поймать...
я: А если она его поймает - и загрызёт, вы не боитесь?
(Доооооолгая пауза.....и страшный такой ..раскатистый шопот - переходящий в истерику) - Мы соседскую кошку брали неделю назад - она не нашла! ИЛИ НАШЛА?!!!

******

Девушка по телефону: Ну сначала он вышел замуж, потом понял свою ошибку, развелся и женился....

******

a: у знакомой 5 котов, которые ночью любят спать в темном коридоре.
a: каждую ночь она играет в "кошачью рулетку", когда проходит по нему
a: особым шиком считается пройти-туда обратно и ни на кого не наступить

******

ххх:моего кента нефора на прошлой паре выгнали. Препод сказала что б в следующий раз снял это(у него в ушах неебовые туннели)
ууу:и?
Ххх: так сегодня этот мудень пришел без них. Уши в стиле бубликов.. Она ему поставила зачет и сказала что он не нуждается в ее предмете..
Ууу: а че за предмет то?
Ххх: врачебная этика с деонтологией
ууу:о_0

******

yyy: Стиралка окончательно сломалась. Вызвать мастера?
xxx: Ну да, мастер должен сделать полный осмотр и протестировать стиралку после ремонта.
yyy: ну да, они типа умеют это делать. всегда этому удивлялась, что они приходят и без проблем тыкают во все кнопки, выбирают любую программу.
xxx: Тыкать кнопки - любимое дело ремонтников! Как сказал Зигзаг Макряк - если не знаешь, что делать, то нажимай на все кнопки, ху-ху!

******

блин, нуно наладить производство лайф-паков для компутерщиков
в паке сигареты, пиво, и ништячок
типа хеппи-прогер

******

xxx: Всё воскресенье думал, что я хотел сделать перед началом рабочей недели.
xxx: В начале третьего ночи вспомнил - я хотел выспаться -_-

******

Лорана: Предлагаю ввести новый термин - имитация первичности. Тот неловкий момент, когда обещаешь совместный просмотр, но не дожидаешься и делаешь вид, что смотришь в первый раз, старательно удивляешься и забористо смеешься.

******

В наш филиал серьезной, транснациональной корпорации с общим штатом сотрудников сравнимым с населением какой-нибудь Европейской страны, приехал гость-директор из американского(главного) отделения. Официальный прием, все такое. Все носятся как ошпаренные.
Поздний вечер, все разошлись. Я, сисадмин, хожу, выключаю везде компы.
Перед нашим зданием раскатанная соседними школьниками длинная полоса льда. На этой полосе, освещаемые только светом окон близлежащего здания, катаются два мужика. гость и наш директор.
Охранники стоят рядом и подпрыгивают: мороз как-никак.
Уезжая, директор сказал на прощание длинную, прочувствованную речь, из которой врезалась в память одно предложение. "У вас очень холодно, но вы даже холод сделали веселым".

******

xxx: странные в Индии программисты
xxx: глубокий индийский смысл кода
intQuanty = intQuanty + 0;
yyy: буддистское созерцание присваивания

******

SilentDao>гы
SilentDao>Вчера на прогоне у Матфака одна блондиночка спросила у звуковика: "Макс, а чё с финалкой?"
SilentDao>А он ей: "Тут в саундфорже вокал надо затереть, а плагина нет..."
SilentDao>на что она отвечает: "А ОН ПРИДЁТ???"))))))))))
Plekhanov>пришёл?

******

xxx: я ушел. либо есть, либо спать..
yyy: Спокойного аппетита! ;)

******

Murphy: да, я знал, что она не особо умная, но что бы настолько...
serg: )че опять?
Murphy: она считает, что Фрекен Бок это французкая революционерка (!), причем твердо в этом уверена. )
serg: )) тогда карлсон это партизанская кличка Павлика морозова!

******

во как бывает... только что сосед по рабочему столу залил клавиатуру, уронив в кружку с кофе мобильник

******

1: бля. ахуеть
1: мы через месяц уже в ебенищах нихуевых буим
2: Именно так лингвист должен выражать восхищение и восторг от заграничной поездки)))

******

Играем в "Что? Где? Когда?" вопрос об Альфреде Хичкоке. Он получил письмо, в котором говорилось, что у одной женщины после знакомства с его произведением возникли проблемы с соблюдение гигиены.

Обсуждение в чате:
111: т.е. девушка посмотрела один фильм - и перестала принимать ванну, посмотрела другой - и завязала с душем :)
222: посмотрела "Челюсти" - перестала купаться в море
333: посмотрела одну из серий "Симпсонов" - стала бояться попасть под дождь
444: посмотрела все серии Happy Tree Friends - стала бояться ВСЕГО

******

applex: Сегодня на рынке видел, на этикетке перед апельсинами было написано - Египед. Наши люди.

******

lapochka: домой пора, во чо
lapochka: вваливать жене леща за то, что раскокала дверцу духовки
lapochka: ну как вваливать - бегать вокруг и озабоченно щебетать "ничего не поранила?"

******

xxx: уже начало августа а я ничего не сделал...
yyy: эмм...
yyy: не хочу тебя расстраивать...
yyy: но уже начало октября :(

******

ххх: Я опять с парнем рассталась :(
ууу: А с ним-то почему?! Он же идеал!
ххх: Угу. Идеал. Он мне сюрприз решил устроить. Каким-то чудом выпросил у родителей моих ключи от квартиры, когда те уезжали на дачу. Решил ужин устроить.
И представь. Вечер, темно, захожу уставшая я домой, слышу шум из кухни. Зная, что родители точно уехали, никого дома нет, я сразу обдумываю, кто забрался в мой дом?!
ххх: Решаю, что грабитель. Тут грабитель появляется в кухонном проеме, а я со всей дури бью его по носу.
А это парень мой. Он час ныл "за что?!" и останавливал кровь, а потом назвал меня истеричкой и ушел.
ххх: И родители ржут. А я, твою мать, дом защищала.

******

xxx: купите шашки или шахматы.

yyy: Ой, не надо. Это самый опасный вид спорта.
Мы как-то в студенческие годы заходили в склиф проведать нашего товарища-экстемала (у него был перелом одной ноги).
А рядом лежал бедолага-шахматист с винтовым переломом обеих ног. Он сидел на стуле и ход обдумывал, а ноги вокруг ножек стула обмотал и покачивался. Упал, сломал обе ноги вдрыск. А говорите шахматы...

******

С Хабра: Обсуждение статьи о новой системе DRM защиты книг, в каждой конкретной копии меняющей случайные слова в тексте на синонимы, с целью обнаружения источников «утечки» текстов в Сеть.
Error_403_Forbidden: Забавно это должно выглядеть в математических и физических книгах.
chainik: А вот в медицинских может быть весьма печально.

******

sTaLk: не можешь посоветовать математиков?
sTaLk: Кто сможет помочь
SpyM: Коши был хорош
SpyM: Фихтенгольц тож молодчик

******

xxx
да, но понедельник эта самое прекрасное на свете :)

yyy
Ага, когда отдохнувший офисный планктон выходит трудиться на благо всей страны. В нем кипит инициатива и неумолимая жажда познания. И, обуреваемый этой всепоглощающей тягой к истине, он, как и каждый понедельник, требует ответов на извечные вопросы: какой мой пароль на виндовс, как войти в почту, где мои файлы, которые я сохранял в корзину и что делать если принтер зажевал бумагу... Суки!

******

xxx: конечно девушки готовы ради любимого хоть на край света и вообще на все
ххх: но не сегодня! сегодня голова болит!

******

Дрын: Прикинь, меня уволили сегодня...
Дрын: Как думаешь, будущего работодателя сильно заинтересует причина увольнения, которая прописана в трудовой?
Inga: а чо написана-та?
Дрын: Несоблюдение техники безопасности (Курил марихуану в покрасочном цехе)

******

Мальцев: У меня завтра первое вскрытие. Страшно.
StoneHeart: Страшно - это когда ехала вчера и в здании было "Октябрьское Похоронное Бюро", а сегодня на его месте вывеска "Свежее Мясо" (

******

он: любишь целоватся??
она: хм, решил сменить тему :))) люблю но не люблю щетину
он: )) побреюсь
она: договрились ,я тоже :)

******

xxx: почему в аське нельзя одновременно поставить статусы "злой" и "на работе"?

Вчерашние Цитаты Рунета находятся ЗДЕСЬ

Взято с bash.im
  • Рубрика: Цитаты Рунета
  • 27 июля 2016
  • Просмотров: 1 029
  • Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:


    • Нравится
    • +7
    • Не нравится
    Проголосовало 7 человек(а)
    Информация

    Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.