Цитаты Рунета на вторник, 26 июля 2016г
Обсуждение LEGO vs железный конструктор:
"Помню в детском санатории собрал из такого конструктора себе броню (наплечники, нарукавники), надел её и пошёл мстить своему обидчику (прям как iron man). От такого армора я осмелел и залепил ему прямо в нос, хотя тот был старше меня. Ну он сразу заплакал, а потом мы помирились. С лего такое бы не получилось и я навсегда остался бы слабаком."

******

ххх: Решил отвозить непарные носки на дачу в качестве рабочих. Так вооот... Теперь на даче пять идеальных пар.
ууу: Носки - в качестве рабочих? Они у тебя там строят что ли дачу твою? И теперь там пять идеальных пар? Какой-то дом-2 для носков...

******

- Баловство это всё. Щук в речке и карасей в пруду ловить куда интереснее.
- Да ну? Мне вот интересней покемонов ловить, у карасей даже трансформаций нет, скукота полная.
- у карасей есть крутейшая трансформация на сковородке, пикачу не снилось

******

С форума Инфостарта:

1. toptap 05.05.11 12:21
Добрый день всем.
Есть ли у кого-то опыт внедрения программы УНФ 8.2. Есть ряд вопросов по реализации некоторых производственных процессов, ответы на которые не удалось найти на он-лайн демонстрации. Если кто-то хорошо знает принцип работы данной программы отзовитесь, я задам свои вопросы.
Спасибо, всем

2. aserg 01.09.11 12:48
Тема еще актуальна или уже внедрение состоялось?
Ответили: (3)

3. tango 02.09.11 9:57
(2) автора, наверное (наверняка) уже уволили

******

Мне снились кошмары про жуткие жуткие вирусы, которые постоянно эволюционировали. Сперва они были самостоятельными, сугубо вредоносными программами, потом они начали внедряться в другие программы, потом они начали заменять другие программы собой целиком, выполняя их функционал - появились браузеры-вирусы, даунлоадеры-вирусы, игры-вирусы и прочие, и в конце концов появилась ОПЕРАЦИОННАЯ СИСТЕМА-ВИРУС, которая самостоятельно устанавливалась на машину, полностью заменяя собой предыдущую ось. Я проснулся посреди ночи в холодном поту и долго не мог уснуть, но по-настоящему страшно мне стало только утром, когда я осознал что это РЕАЛЬНОСТЬ.

******

Возила дочку в Москву, показать достопримечательности. Конечно приехали на Чистые пруды уточек покорить. Доча бежит с булкой к уткам (торопится, т.к. на вечер ещё планов громадье). Я вспоминаю, что в сумочке остался пакетик с картошкой фри и решила покорить голубей. Ломаю картофелины, кидаю голубям, они кстати оценили и окружили меня, картошка одной рукой ломается сложно, в другой руке сумка. Одновременно пытаюсь догнать дочку, то есть все в движении. И девушка идущая на встречу с вопросом: А куда вы голубей ведёте? Упс...

******

Пост о погоде:
"Если припарковал автомобиль около дерева:
1. Выйди прямо сейчас
2. Перепаркуй"

xxx: А если нет машины - что делать ???
yyy: xxx, просто паниковать
zzz: xxx, начни работать
www: xxx, перепаркуй чужую

******

xxx: Ходил разбираться к начальству, почему мне так мало заплатили
yyy: И?
xxx: Все нормально, просто я мало зарабатываю

******

Читаю статью в планшете. Параллельно веду переписку с телефона. Уцепила прекрасную фразу из статьи, скопировала и пытаюсь вставить её в письмо.
Ээх, почему нельзя сохранять информацию в указательном пальце?

******

(Наутро после адской бури в Москве, повалившей в т.ч. на машины кучу деревьев).
xxx: Очень нужна пила! Есть идея для стартапа )))

******

ххх:
ТАСС: Армия и ОПК - В России начались испытания "умной пули" в управляемом режиме

ххх: а пулю-дуру снимут с вооружения

******

Никакие обещания "любви до гроба" и "неба в алмазах" не сравняться с тихо произнесенным в знойный полдень: "Арбузик порежу?"

******

Из обсуждения новых технологий записи данных.

xxx: Раньше объем дискеты 3,5' вызывал удивление. В мои школьные годы жесткие диски были настолько малообъемны, что в школе у лаборанта в кабинете информатики запотели очки, когда я предложил ему поставить игрушку Age of Imperias II весом 100 Мб. Он потом долго за мной приглядывал, чтоб я не запилил эту игруху на школьный комп, т.к. места на диске было всего 200 Мб.

******

PPP: смотрю сейчас придурошный и смешной сериал
PPP: там главная героиня решила разнообразить сексуальную жизнь
PPP: и ведет себя с мужиком как полная дура
PPP: а я смотрю и мне чота смешно, но через раз
PPP: потому что я так себя веду обычно =))))

******

Про "русский" язык.
Май этого года. Урумчи, Западный Китай. Долго рассказываем местному, откуда мы приехали (разговор на русском языке).
Местный: - Сучжи от вас далеко находится?
Мы:- ??????
Местный: - Сучжи.
Мы: - Это вообще что?
Местный: - Это где Олимпиада была.
Мы: - СОЧИ ШТОЛЕ?????

******

- Город?
- МСК.
- Улица?
- Фонарь, аптека.

******

DmitriySimushev: Хорошим может быть только тот программист, который получает удовольствие от работы. Коммиты в открытое ПО (GitHub) + активность в сообществе (профиль на StackOverflow) + участие в профильных конференциях очень многое говорят о человеке.
Squidward: Они говорят, что этот человек на работе будет заниматься чем угодно, но не работой, при этом будет требовать поездок на конференции и интересных нерутинных заданий и будет приходить на работу невыспавшимся из-за ночных коммитов в опен-сорс.

******

Юг России. Ночь. +38. Ни дуновения.

Вдруг, с балкона слышен крик: "Да выключите, падлы, уже отопление!"

******

Котёнок имеет все положенные прививки, но не привит по возрасту от бешенства, собирается лететь на ПМЖ в город Хабаровск. Звоню в госветклинику, уточнить, как оформить:
- Мы из Москвы вообще теперь никого без справки о бешенстве не выпускаем"

******

xxx: Мозг - это как аккаунт на Фейсбуке: есть у всех, но большинство им почти не пользуется.

******

storm: кстати, Вовина жона собирается ДР делать в пиратском стиле. Я так понимаю что мне даже костюм делать не надо
storm: достаточно написать на майке "торрентс.ру/рутрекер.орг, 2 года на раздаче"

******

полдня нормально прогал.... но потом пришла менеджер, подралась с директором, заплевала мороженкой план работы, ходила с полотенцем по офису с криком "мухо-мухо, выходи, будем биццо!"... охеревший коллега не пускал в курилку, держа дверь изнутри и радостно хохотал, а потом туда зашёл директор, в ответ на деловой вопрос чего-то станцевал и ушёл...

******

c ЯПа:
А мне мама когда-то, уходя на работу, загадала чеснок почистить. Говорит, там, возле печки.
Так я полдня хуярил ВЕДРО чеснока /а мама имела в виду 1 головку/.

Мораль: не забываем вписывать в код условие выхода из цикла.

******

Сегодня главбух:
- Купила витаминки для памяти. Вот не помню, выпила или нет.
После некоторого молчания:
- Куда положила тоже не помню...

******

Преподша по философии выдала: Ваши мозги -- это смазочный материал для поезда, который увезет Россию в будущее.

******

еще я слышал что у семеняки есть скрипт, который может, если семеняки нет на рабочем месте, некоторое время осуществлять функции семеняки
читать и отвечать на мыло
консультировать по джабберу
устанавливать freebsd
делать начальные настройки кошек - acl, dmvpn, qos
скрипт написан на емаксе
drooky: врут! нагло врут!!
drooky: не на emacsе, а на перле

******

Юлия: И как прыжок с парашютом? Какие ощущения? Адреналин?
Вишня: Ну, когда мне приходят смс из банка по кредиту, я сильнее переживаю.

******

mg: Инет сегодня в очередной раз упал.
mg: Я не выдержал, позвонил в техподдержку.
mg: Стали выяснять, в чём дело. Сперва попросили переключить модем из роутера в комп
mg: При этом оказалось, что упал не инет,
mg: ... а модем,
mg: ... с балкона

******

all_my_masks: Я недавно за рулем не сдержалась и выдала "мужик баран!", ребенок до самого дома выяснял так где же был мужчина с бараном)
bobo_kiss: Я за рулем выдала "пидарас" и дочь всю дорогу так называла серебристые седаны...

******

Nobody:
должен быть день старка как день сурка, когда его вытаскивают из норки и спрашивают, насколько близко зима

******

Helga Xorxoy: с горя заварила себе пакетик лапши и жру
Helga Xorxoy: давно ее не ела
Helga Xorxoy: незабываемый вкус неприятностей

******

xxx: я писал лабу, она почти работала
xxx: то есть в большей части случаев выдавала завышенный результат
xxx: лёг спать
xxx: приснился бывший препод по делфи!!!
xxx: раскритиковал код, показал, как правильно
xxx: проснулся, врубил комп, переписал
xxx: РАБОТАЕТ!!!

******

Как-то раз, собрав последние деньги, мой друг купил блок Мальборо и банку кофе. К нему пришёл басист, чтобы поехать на репетицию. Наш герой отдает ему пакет, не говоря о содержимом и просит подождать его на улице. Басист выходит на улицу, у него срабатывают рефлексы, что пакет с мусором, и басист несёт его к мусорному контейнеру, выкидывает и возвращается обратно.
Когда друг вышел на улицу и не увидел пакета, то побелел до языка:
Д(друг): Басист, где пакет?
Б(басист): Дык, выкинул.
Д: Ты чего, обалдел? там блок Мальборо и кофе! Я на последние деньги купил!
Тут уже басист меняется в лице и несётся со всех ног к контейнеру, а до него метров 50. В это время к контейнеру подходит бомж и начинает пакет этот дербанить. Басист подходит к бомжу вплотную и происходит такой разговор:
- Слышь, отдай пакет!
Бомж, ни секунды не раздумывая, переворачивает пакет, вытряхивет содержимое на землю и протягивает пакет пустой басисту, со словами:
- Пожалуйста!

Все настолько были ошарашены смекалкой бомжа, что требовать остальное просто не смогли :)

******

Юленька: Приветик, у меня есть к тебе вопрос...
Я: Приветик, я слушаю.
Юленька: Ты любишь детей?
Я: Эммм, это ты к чему, у тебя все нормально? Отвечай, только быстро!
Юленька: Да ты не волнуйся :) Я просто хочу своего младшего брата в духовку засунуть, ОН МЕНЯ ЗАДОЛБАЛ...

******

caros: людям, которые прикрепили к 6-метровому архиву игры 300-метровый ролик прохождения надо гвоздь в голову вбить...

******

korn3r: мать собаку кастрировать седня водила - сказала "чтоб не вонял"
*korn3r ушёл мыться

******

Разговор с продавцом-консультантом.
-Эти наушники качественные? Не сломаются через 15 минут?
-Нет.
-А через 20?
-*Недоумевающий взгляд* Какой вы требовательный!

******

c kitchen.d3.ru:

bogomol78:
мой рецепт: заливаю кипятком кускус, крошу туда водоросли для суши, добавляю оливковое масло, соевый соус и вуаля, никакой жены не надо

Аист:
с сексом разобрались, а другие потребности как удовлетворяете? хорошо поесть, например?

******

Арт113: думаешь, мне легко работать переводчиком у наших быдлобизнесменов? я заебался переводить фразу "скажи ему, чтобы он шел на хуй" как "партнер с вами не согласен по данному вопросу".

******

С форума 4pda

SandrX: мне надо сделать яркость ниже 0 процентов.
xcariba: Это чтобы он тьму и холод излучал? О_о

******

k: что подарить готу на НГ?!
s: Ласку "Магия чёрного"

******

Все культурно. Начинаю заниматься сексом со-своей девушкой. И тут она выдает: "Это устройство может работать быстрее". Я не умею трахаться и ржать одновременно ((

******

xxx:
Что вы знаете о "стыдно"? Делаем ремонт на кухне, собрались с другом старую плиту газовую на помойку выносить, так мама кричит: стойте! Надо помыть её!!! На вопрос: зачем, выкидываем же? Мама говорит - а вот люди увидят какая у нас плита грязная, стыдно же!

******

xxx: Захожу утром в больницу, там рамка металлоискателя, прохожу сквозь неё, а она запищала.
xxx: Я думал, она вообще не работает.
xxx: Бабушка-вахтёрша укоризненным голосом: "Это потому, что на вас бахил нету!"

******

xxx: мир полон идиотов
xxx: у нас обокрали дачу
xxx: ну как обокрали
xxx: древнющий холодильник, старый инструмент, левые ковры, КРОВАТЬ!!!!
xxx: все то, что следовало выкинуть )
xxx: люди платят большие деньги, чтобы им мусор вывезли
xxx: а с нас даже спасибо не попросили
xxx: я никогда не перестану удивляться человеческой тупости

******

[Prox]: !google хочется странного
[%Botinok]: !GOOGLE results for : (Total 5 920 000) [http://lists.debian.org/debian-russian/2004/03/msg00433.html]
[Prox]: debian? :)

******

Сбер сейчас прислал по электронке "услугу «Автоплатеж» за штрафы ГИБДД".
В голове пронеслось: "Безлимитка?!".

******

A: запланировал на ночь хулиганство.
подскажите, как лучше выносить парковочные столбики.
Есть стальной трос 12мм.
Я вот думаю привязать за передний крюк и разгоняться метра 4. В самый последний момент выжимать сцепление, чтоб особо нагрузки не было.
Кто чо думает? Может задом лучше? А не ебанет ли этим отлетевшим столбом потом в лобовуху?

B: ты если пизды хочешь получить, есть проще способы

******

ххх: я б на тебе женился, если бы не одно но!
ууу: какое но? Я не играю в твои танки?
ххх: хм, значит два но!

******

xxx: Если ваше приложение скомпилировалось с ПЕРВОГО раза без ошибок, то где-то в мире, в тот самый момент плачет другой программист, которому повезло меньше.

******

* mous недавно видел сетку из 45 компов, построенную на плоском незавитом 4-жильном телефонном кабеле. И админа, жалующегося, что почему-то в дальнем конце здания "пакеты пропадают"

******

tUzIk: Я Машку теперь боюсь!
/me: А что случилось-то?
tUzIk: Зашла к ней сегодня конспекты отдать. Она на кухне готовит. Представляешь, стоит такая с железным молоточком для мяса. Отбивает ПЕЧЕНКУ(!!!!!) и УЛЫБАЕТСЯ!

******

ххх: На работе второй день сеансы экзорцизма. Ходим по углам с благовониями, злого духа изгоняем.
ххх: Туалет у нас засорился, такие злые духи развелись...

******

Georg: У вас тоже йобаный предновогодий пиздец, или обычный, перманентный, вялотекущий пиздец?

Joker: у нас хронический пиздец, унылый и предсказуемый, он виден был издалека еще 4 года назад, когда мы открыли фирму
Joker: никакого новогоднего ощущения...

Georg: у нас синусоидный пиздец, возрастающий в дни, когда клиены завтра хотят посмотреть, что же мы им надизайнили. Сделал описку и не стал править. клиенты - как алиены...

Joker: клиены=клоуны
Joker: синусоидный пиздец - это прям хоть на стенку вешай :)

Georg: Да, синусоидный пиздец всегда отлично смотрится на стенке. Обычно он висит на стенках крупных корпораций в виде графиков квартальной отчетности...

******

неролинукс жжот. наконец-то ко 2.1 ветке они догадались сделать возможность не показывать скрытые файлы
видать наконец догадались, почему их скрытыми называют

******

5 курс. Первая пара семестра. На паре всего человек 5.
Препод: Это все, кто обычно ходит?
Студент: Нет, я обычно не хожу)

******

с /me вот четыре раза подряд сняли деньги с карточки за один и тот же заказ - вот это мистика :)
tolid: это не мистика, это тебя просто наебали :-)

******

Анна:
Сережа
у меня не печатает хром :(

Сергей:
а у меня не пишет никель
и молчит молибден
а вольфрам вообще не ходит

Анна:
ты злой.

******

xxx: а чо, немецкий до сих пор преподают?
вообще никогда не понимал наличие этой дисциплины в школах. преподавать надо пантерриториальные языки. кто у нас там после инглиша? испанский, кажется?
yyy: эсперанто и ассемблер.

******

xxx: Я поняла, откуда летела эта загадочная моль.
xxx: Когда я решила сварить компот и полезла в пакет за сушеными яблоками, выяснилось, что они превратились в мухофрукты...

******

xxx:
я вчера такие дрова ставил! мммм... не дрова, а девушка!

xxx:
спрашивают "Повелитель, куда нам установиться? можно в папочку C:\Program Files\VID_skjd&10kh ?", я им "нет! давайте просто C:\Program Files\VID"

xxx:
не поверишь что оно сделало ;)

xxx:
оно создало папку C:\Program Files\VID
но установилось все равно в C:\Program Files\VID_skjd&10kh

yyy:
Не выебывайтесь, Ваня, и слушайте свои "Валенки"

******

basila: божественно)
basila: ой. ахуенно, я хотел сказать

******

Реальный случай с курскими гаишниками:
Инспектор ГИБДД: А что это у Вас за знак на стекле приклеен?
Водитель: "Начинающий водитель"
Инспектор ГИБДД, поворачиваясь к своему коллеге: Я же тебе говорил "Начинающий водитель", а ты "Прочие опасности", "Прочие опасности".

******

yyy: соседи растут на глазах
yyy: сегодня не сверлили с утра
yyy: а, суки, играли на пианино мелодию из шерлока холмса

******

xxx: > По мнению аналитиков за первый месяц Apple может продать до 10 миллионов iPhone 5
xxx: А может и не продать. Или не 10. Или не Apple. Или не за первый месяц.
xxx: Йа аналитег!

******

xxx: Провожала маму в аэропорт на самолет в Париж. На обратном пути все ленинградское шоссе стояло. Мама прибыла в Париж раньше, чем я домой.

******

Grey: Сижу за компом, и теплый воздух из системника согревает мне ноги =)
Grey: Никто обо мне так не заботится, как он.

******

xxx: урррра!!!!! у меня дрочка!
xxx: родилась*
yyy: по моему, ты не то исправил.

******

ххх: Я тут недавно приехал на заправку, к соседней колонке девятка подъехала. Её водила передо мной в кассу стоит. Говорит кассиру: "Девяносто второй во вторую четыре триста". Кассир через стойку перегнулся, посмотрел недоверчиво так на вторую колонку, спрашивает: "Всё войдёт?". Водила такой: "Да, всё". Ну я тоже думаю - ну мало ли, второй бак стоит, на дальняк человек гоняет по глуши или ещё чё. Хотя девятка - чё она там жрёт-то, чтоб такой бак ставить... Ну мало ли, в общем. Кассир: "Это около ста пятидесяти литров..." Водила: "Неееее!! Мне четыре литра и триста грамм!"

Вчерашние Цитаты Рунета находятся ЗДЕСЬ

Взято с bash.im
  • Рубрика: Цитаты Рунета
  • 26 июля 2016
  • Просмотров: 1 011
  • Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:


    • Нравится
    • +3
    • Не нравится
    Проголосовало 3 человек(а)
    Информация

    Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.