Цитаты Рунета на понедельник, 18 июля 2016г
xxx:
Вот кстати история из жизни промышленных швейных машинок дома.

Собрались мы как–то в гости. Вроде уже пора выходить, жена все еще собирается. И так 15 минут. Потом оказалось, что она за это время сшила себе новые штаны, потому что старые ей не нравились. :)

******

ххх: Вот, слово "контекст" мне очень нравится)

ууу: Универсальное, да? :D

ххх: Ага) Удобоприменимое в любых ситуациях практически) Например, человек спрашивает, а почему грамотные петербуржцы пренебрежительно говорят "Дворцовка" вместо "Дворцовая площадь") С подколом так интересуется, пенсне поправляет на носу, гад) А ты ему в ответ: "А вот такой у нас социокультурный контекст, матьиво...")))

******

Из статьи на Хабре:
"В 1996 Киф Шэйфер и несколько других специалистов предложили решение проблемы поломанных URL. Ссылка на это решение сейчас не работает."

******

Из описания мотоцикла ручной сборки:

...Сразу может сложиться обманчивое впечатление, что трицикл собран из чего попало, но это не так. Каждая деталь подбиралась тщательно, кропотливо и в стилистике байка. Капотом служит дубовый бочонок, а сам электродвигатель закрывается ведерком для шампанского. В качестве стекла фары используется пиала, а роль спинки выполняет папка из анаконды...

******

Контекст: теща (75+, тощая еврейская бабушка, в прошлом учитель физики) приехала в гости и была оставлена дома наблюдать за мексиканскими рабочими, которые меняют трубы в доме. В доме два этажа, и свой септик (что важно).

ммм: вот ты ученая, объясни-ка мне что тут произошло. Я пришел - дома вонь, в ванной на первом этаже все в корричневую крапинку, все окна открыты, на Андрес и Хосе драят все мокрыми тряпками, Мануель сидит на табуреточке в моем халате, а твоя мама ходит по кухне взад-вперед руки за спину и с характерной интонацией на плохом английском читает лекцию про закон Бернулли.
жжж: Шта?!
... несколько версий ...
ммм: сдаешься?
жжж: Ну?
ммм: даю подсказку - заглушенная труба вентиляции, заполненый септик, ленивые мексы, Home Depot, помпа на 2.5 Квт, Манни на горшке на первом этаже, фонтан дерьма, клизьма, вопли, и, самое страшное, "мэм, мы НЕ ЗНАЕМ КАК ВСЕ ПОЛУЧИЛОСЬ".
жжж: о нет.
ммм: дальше тещино коронное, "незнание законов физики не освобождает от ответственности" (используя слова "laws" и "liability"), рабочие в панике (они поняли только эти два слова видать). По ходу сейчас контрольную писать будут.
ммм: купи пива им, а то мне их совсем жалко...

******

Kial: Знаете, вот на волне хайпа по Покемон Го все эти новости выглядят как "Сенсация! Люди выходят гулять на улицу и обнаруживают реальный мир!"

******

Звонок в техподдержку:
Оператор: Слушаю вас.
Абонент: У меня к вам такой вопрос нестандартный... словом, нет интернета.

******

Там в оранжерее еще висели две таблички, одна под другой: "Хищные растения" и "Не оставляйте ваши вещи без присмотра"

******

барлог: Пока клеил модели, позвонили по поводу интернета. Пока доказывал им что мне ничего ненужно, пролил супер клей. Боролся с бедствием - приклеил к столу три пальца. И в этот момент почувствовал запах гари. Кофе, который я поставил перед звонком дал о себе знать. Как лис отгрызающий себе лапу в капкане оторвал приклеенные пальцы от стола (ну не совсем как лис, но очень бодрые ощущения). Отрывая пальцы от стола развалил на части деревянный ящичек для мелочей. Стал мыть турку - вывалился колпачок от фейри. Помыл посуду на неделю вперед. Решил не сдаваться. Сделал кофе еще раз. Самый странный напиток за последние время. Кофе с запахом фейри и гари. Стал в позу несломленного героя и отхлебнул из кружки ... воды с краской в которой споласкиваю кисточки. После этого кофе пошел уже легче. И, конечно, клей я оттирал спиртом. Букет запахов непередаваемый. Если в моей части Москвы будут пожары и разрушения, то это скорее всего я. Как же не удобно печатать ободранными пальцами.

******

GT >> Современный интернет рассказывает о людях пугающе много.

Charg >> Современный интернет рассказывает о людях то, что эти самые люди в интернет выставили на показ.
Всё равно что написать на заборе а потом удивляться что все видят.

******

ta_nusia: Не так давно состоялся дивный разговор по переписке с одной из клиенток (веганка) - та поинтересовалась, из чего изготовлены капсулы "Тройчатки" (противоглистное). Ответили - диоксид титана и желатин.
Далее - только цитировать:

"Немедленно уберите на сайте слова "вегетарианский" продукт. Это обман. За это можно на фирму подать в суд и 100% выиграть. Желатин - это продукт соединительной ткани трупов животных. И не стыдно вам (фирме) врать? Или сайт заполнял неуч, не знающий, что такое желатин?"

Проверили - и правда, стоит такая пометка, ай-ай, косяк. Убрали. Отвечаем:

"Приносим свои извинения за недостоверную информацию. Данные обновлены на нашем сайте. Благодарим Вас за замечание!
К слову, хотим обратить Ваше внимание, что любые противопротозойные (антипаразитарные) препараты не соответствуют идеологии вегетарианства, т.к. предназначены именно для убийства представителей животного мира."

Ответа так и не дождались. Беспокоимся.

******

xxx: Сломал систему. Начав говорить о Винде, полчаса рассказывал свидетелю Иеговы о прелестях Linux, об плюсах и минусах.
xxx: надо бы еще в Свободное ПО посвятить.

******

xxx: "Без ГМО"?
xxx: Надпись на упаковке бумажных полотенец "... Не содержит химических веществ."
xxx: Астральное тело ...

******

xxx: Только покойник не ссыт в рукомойник!
yyy: Но только настоящий джентльмен сначала отодвинет посуду...

******

xxx: Решил я тут попробовать .NET Core от мелкомягких погонять на своей машине. Естественно, сборкой оного под генту никто не озаботился, ну да не беда, мы и сами с усами.
xxx: И как-то в процессе поймал себя на мысли о сюрреалистичности происходящего
xxx: Компилятором фирмы Apple собирать .NET от Microsoft под GNU/Linux.
xxx: Лет десять назад я бы проснулся в холодном поту. А нонче вон оно как обернулось...

******

E-V-S: Повзрослел - это когда спустя 13 лет перечитываешь свои старые посты на форуме, потом дико краснеешь и пытаешься их стереть.

******

xxx: ASP.NET чики.. подскажите последнюю версию в AspNet-2.0.* ?
xxx: и когда кончилась поддежрка)
yyy: Сам ты ASP.NET чика :)

******

Понимаешь, что пора в магазин: через дырку в кроссовке просвечивает дырка в носке.

******

Мой мелкий просто терпеть не может Антонова за песню, в которой есть слова "Давай не будем видеть Мелкого в зеркальном отражении"

******

ххх: Нормальный я код пишу, годный.
ууу: Годнокод.

******

xxx: Нашла в супе волос. Это ужасно! Мой суп мне изменяет!

******

- Чувствую этим летом нужно еще куда-нибудь съездить!
- А когда? И, собственно, куда?
- А вот этого я пока не чувствую...

******

xxx: моя бывшая сбежала с моим лучшим другом. я с ним не знаком, но он - мой лучший друг.

******

Дети щас во дворе под окном играют в армию. Один генерал, один командир роты и два рядовых. Кажется они даже не подозревают, насколько они близки к истиной пропорции...

******

ххх: Составили с женой список вещей, которые нужно взять с собой на море. Старший сын (7 лет) себя вписал, чтоб не забыли.

******

X (вместе с фоткой здоровенного синего укуса на локтевом сгибе): Вот почему процедурная медсестра попадает в вену с третьего раза, а слепень - за пять секунд? :)
V: Рефлексы, батенька, и многомиллионная эволюция
Х: То есть через пару миллионов лет медсестра научится с первого раза попадать? :)
V: И отрастит хобот, крылья и фасетчатые глаза

******

Муж и кот - два идиота озабоченных. Снимаю в ванной лифчик, поворачиваюсь - стоят (кот у мужа на руках). И тут муж, глядя на сиськи, на полном серьезе говорит коту: "Давай ты за одну, а я за другую!!!" и все ближе и ближе. Я аж завизжала от неожиданности! Ночуют теперь вместе на диване на кухне.

******

ххх: вот так вот покатались, теперь пару месяцев в гипсе ))
ууу: Леха, ты понимаешь что своими поступками ты вносишь неоценимый вклад в развитие теории ФД?
ххх: что за фд? типа как феинт дез из вовки?
ууу: нет Леша, ФД значит "феерический долбоклюй" а теория гласит, что у каждого нормального человека есть друг, которого он может смело назвать феерическим долбоклюем. И в моем случае - это ты...

******

Матрица сбоит - это когда при каждом выходе из кабинета весь рабочий день встречаешь в коридоре одну и ту же тётеньку из соседнего отдела. Каким-то Труманом себя чувствую, честное слово!

******

Павел бывший Пашка: Прилетели в Сиэтл. Получаем чемоданы. К нам вдруг подошла собачка без поводка и намордника. Бигль симпатичный. И села. Жена говорит: ой, собачка-собачка. А следом за собачкой подходит коп, весь обвешанный амуницией. "У вас в вещах чего-то не то. Идите по этой желтой линии" Вот тебе и собачка.
И мы пошли с тележкой по желтой линии через весь аэропорт. На каждом повороте линии стоял коп тоже весь обвешанный наручниками, оружием и рациями. Думаю, все, щас вышлют. А в конце было просвечивание и шмон. Нашли в сумке яблоко. Нельзя. Сельхозпродукция, растение, еда, все нельзя. Спрашиваю, а чо теперь, какие у нас варианты? - Ну, надо протокол составить об конфискации... - А нельзя ли просто выкинуть вон в ту урну с нашими большими извинениями? А, ну если вы не против, то конечно можно.
Свободны...

******

Сегодня выносил мусор в офисе, а моя коллега играла в винду, задавая вопросы:
- Вы уверены, что хотите очистить корзину? Файлы будут удалены безвозвратно.
А потом у меня порвался пакет и весь мусор разлетелся по офису, на что коллега печально заметила:
- Произошел сбой при очистке корзины, перезагрузитесь и попробуйте снова...

******

xxx: Мой учитель химии был 1-в-1 Гордон Фримен.
yyy: А говорить он мог?

******

ххх: сколько эмоций радости, нопределенности, гордости и ненависти к самому себе испытываешь, когда выходишь в воскресенье в 6 утра на пробежку...
ууу: у меня были такие же чувства, когда я из доты за два дня до экзамена вышел

******

w_SMIt: я вот узнал как чувствует себя былинный витязь на распутье - в сортире кончилась туалетная бумага, открываю шкаф, а там: скотч, губки для мытья посуды, ушные палочки.

******

Sir_J я вот однажду думал как перевести на бужуинский
Sir_J грепать по сорцам

******

Sketch_Turner: Люди как Windows - сколько находят места, столько и захламляют.

******

Комменты в ЖЖ dpmmax:
- А вообще страх высоты можно излечить?
- Канешна! Сперва спрыгнуть со спичечного коробка, потом с табуретки, затем со шкафа, пошла этажность.. нет предела совершенству! )

******

XXX: %username%, пфф люди тоже животные, без стадного инстинкта хаус бы начался, так что все норм.
YYY: Хаус закончился этой весной, говорят, продолжения не будет.

******

Дема: "Сократ осуждал софистов за то, что они заботятся не об истине, а о деньгах. Он выстраивал вопросы в железной последовательности, что приводило к убеждению. За это Сократа периодически били".
Дема: Рубрика "Занимательная риторика. Цитаты из конспектов":

******

пиздец. вакансия "Программист Психологической службы"

-але! у нас ошибко! не работает бля-бля-бля
-вы хотите об этом поговорить? )))

******

xxx: а почему суккубы всегда женского пола?
yyy: они принимают форму того, чего мужчина сильнее всего желает
yyy: поэтому если твой суккуб будет мужского пола, ты нехило так спалишься

******

XXX: почему контекстная реклама мне выдает операцию против геммороя в Екатеринбурге?
XXX: это потому что у меня указано место работы РЖД, или хобби барабаны?

******

xxx: встал
xxx: хотел написать "проснулся", но когда попытался вбить это слово вместо пароля в скайп - понял, что ещё не проснулся

******

Noi_se: почему в асе есть статус "отошол", но нету "отхожу" или "отхожу после вчерашнего"?

******

Из обсуждения дипломных работ
xxx: Пришел первым, прикнопил 15 листов чертежей, вместо отведенных 5-7 минут рассказывал полчаса, половину сочиняя на ходу и не давая вставить слово членам комиссии.
Потом радостно спросил, будут ли вопросы, и на какой-то простой вопрос рассказывал ещё 10 минут всякой херни. Потом не менее радостно спросил, будут ли ещё вопросы, и наблюдал, как декан пинает под столом замгубернатора по строительству и шипит на него «только не вздумайте у него что-нибудь ещё спросить, иначе мы отсюда до вечера не уйдём».
И комиссия даже не обратила внимания, что на каждой 7 странице записки длинные пробелы во фразах выстраивались в матерное слово.

******

Kel: вчера в военкомате на мед комисси чуть мозга не лишился. захожу к окулисту, а там медсестра проверку на дальтонизм делает: показывает несколько картинок состоящих из кучи кругов определённого цвета а на их фоне кругами другого цвета что-то нарисовано. ну подхожу, смотрю на картинку и тут сонный мозг выдаёт "бля и тут защита от ботов". не успел мозг осознать им выданное как его добила мед сестра вопросом "какое число на картинке?". а на картинке КВАДРАТ.

******

Она: Хочу секса
Он: А что никто не даёт? :)
Она: Да нет, я сама не даю никому

******

ууу: Не могу. У нас монитор с паролями унесли.
ххх: !?!
УУУ: У нас испортился монитор. Технари унесли его на ремонт. А на ножке монитора были записаны пароли.

******

новости: Планшет Nokia N1 выходит за пределы Китая

xxx: что, настолько большой???

******

1: ты куришь?
2: да
1: сколько времени?
2: пол девятого

******

Duke: Для начала нужно занести всех пользователей в АД
Khai: Ты виндовый админ, или это первый пункт из твоего плана по захвату мира?

******

Мало того, что отключили и горячую и холодную воду, так ещё, когда открываешь кран, он пытается воздух высосать.

******

xxx: Я такой сказочной херни лет 20 не видел, со времён ранних чатиков и всякого "я тибя по айпишнегу вычислю, падла, и мои ребята к тебе уже поднимаются", на что я тогда, давным-давно, написал, что живу на первом этаже

******

Муж делает приседания со штангой, нагрузка - почти 100 кг. Пытаюсь сделать ему комплимент, сказать, что со стороны видно, что занимается он с удовольствием и с желанием. Говорю:
- Когда ты занимаешься, у тебя глаза светятся.
Минуту думает. Делает вывод:
- КАЛОРИИ СГОРАЮТ!
Занавес.

******

ты эмо?
звучит как "ты чмо?"

******

статья об очередном утратонком смартфоне толщиной 6,95mm на 4pda: "про такие гаджеты
говорят: держишь в руке и чувствуешь - вещь".

eternix: Про такие гаджеты говорят: "держишь в руке и чувствуешь - на этом месте могла бы быть ваша батарея".

******

Erosh: Прет, Малышка.
Girl: Почему Малышка...я ж тебя старше...
Erosh: Так я ж мужчина...т.е. ты должна чувствовать себя за мной как за каменной стеной...вот отсюда и малышка)))
Girl: за спиной...да я вешу больше тебя на 20 кг...
Erosh: епт...не в физическом плане
Girl: Ага...в духовном...у меня две вышки...психология и литература...
Erosh: бля...пришей себе яйца!!!

******

xxx: Ехала сегодня в метро, стояла у двери, читала книжку, а рукой держалась за поручень, что на уровне пояса
xxx: А сидящий рядом дедушка задумался и почесал о мою руку ухо
xxx: Будем считать, что это к чему-то хорошему )

******

Capitan Nemo: Один программист очень плохо учился в институте, его отчислили и отправили в армию. Но и там для него нашлась работа! Смотрите в кинотеатрах "Код в сапогах"

******

residum: ...о великая чорная дыра под кроватью, я освободил тебя от галстука и зарядки от кпк, верни же мне за это мои часы и переносной жесткий диск...

******

I. Maria: предлагаю вкладываться в пельмени. пельмени - твёрдая валюта, если прям из морозилки. а если сварить - то всплывает, волатильность всегда наверх. лучшая валюта, полтваны

******

Прогер мне (в легкой панике): Слушай, у нас тут сервак помирает!
Я (флегматично): Ему грехи отпустить?

******

(02:12:58)
а не пора ли по ужинать?
лучше завтракать
время сэкономишь

******

"Револьвер, которым во время Первой мировой войны пользовался Дж. Р. Р. Толкин, покажут в Англии на выставке, посвященной столетию войны."
ххх: интересно, он светился, когда рядом были немцы?

******

Обсуждение курса доллара на форуме:
xxx: Да всё понятно - но сбербанк не "рухнет".
yyy: Кстати да, со сбербанком обычно грохается вся страна...

******

О новой редакции ст.1273 ГК РФ:

xxx: у меня 10 ТБ порно закачано, на сколько десятитысячелетий меня посадят?
yyy: не посадят.
yyy: это ж все для пародий )

******

xxx: Пользователи с ума сойдут, пытаясь освоить такую сложную функцию, тем более что она не работает.

******

XXX: сегодня любимый мне не пишет :(
YYY: любимый пишет sql-запрос
YYY: хочешь, любимый напишет тебе sql-запрос? ;)

******

IT-компания.
коллега: а 650 метров - это много?
я: лучше заархивировать, а то через почту не пролезет
коллега: я вообще-то имела ввиду расстояние от метро до ресторана

******

ХХХ: Есть у меня майка с клавиатурой на груди. Резиновая такая, похожа на настоящую. Решил я надеть её на работу, в крупную IT компанию. Почувствовал себя как обладатель пышной груди 5го размера.

******

Студентам технических вузов посвящается

xxx: И прям получается учить?
yyy: не знаю... скорей читать
xxx: Вот у меня тоже просто чтение
yyy: всё же пугает, что твердотельная электроника становится художественной литературой. какой-то сюжет просматривается, главные герои электрон и дырка, и автор еще и иллюстрации сделал ко всему этому сделал

******

Утром оделась в новое платье, но перед выходом из дома поняла, что трусы выбрала не самые подходящие. Подошла к шкафу, достала другие трусы, закинула их на плечо, пошла в ванную. По дороге отвлеклась на телефонный разговор. В общем, так и поехала - с трусами, висящими на плече.

******

>>>Если бы не аська, хрен бы я узнал что у меня сегодня день рождения :/

******

xxx: только в армии понимаешь, что зубная щетка реально для труднодоступных мест...

******

xxx: Мудаки, раньше располагавшие кнопку питания над стрелками на обычных клавиатурах, теперь располагают её над клавишей Эскейп на клавах ноутбуков.

******

xxx: ну мам, ты же знаешь, я не могу спокойно пройти мимо идиота
xxx: мне нужно либо поругаться, либо подружиться, либо выйти за него замуж

******

ххх: я медленно снимаю с ноги медвежий капкан...

******

xxx: меня покусал беззубый ребенок (больно между прочим). теперь в полнолуние у меня будут выпадать волосы и зубы, я буду питаться пюрешками и ползать по квартире на четвереньках

******

Обсуждение на форуме
Team_Leader: 120-130 тыщ в месяц - это только "на харчи" по большому счету. Как брат жены говорит "кассовый чек продуктового магазина".
4gost: ну Вы и жрать, ага
mitek1989: Сразу вспоминается стишок Маяковского про ананасы и рябчиков...
Maksimus: Или беременная супруга Тима, которую он кормил черной икрой...
прохожий: настоящей?
Martusya: А то. Сам метал

******

Бля! С девушкой недавно познакомился в чате... Такая симпотяшная фотка... Сегодня с ней встретились... :)
Ну и как все прошло?
Да я охуел! Такая страшная - Пиздец! Как FreeBSD для ламера!
Да... Мы живем в мире, в котором красота девушки зависит от уровня знания фотошопа ее друзей... ;)

Вчерашние Цитаты Рунета находятся ЗДЕСЬ

Взято с bash.im
  • Рубрика: Цитаты Рунета
  • 18 июля 2016
  • Просмотров: 926
  • Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:


    • Нравится
    • +7
    • Не нравится
    Проголосовало 7 человек(а)
    Информация

    Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.