Цитаты Рунета на понедельник, 11 июля 2016г

xxx: А ничего, что все эти ГМО это противоестественно? Вот сам и ешь это Г.. только потом не удивляйся и не плачь, если дети со щупальцами родятся.

yyy: Компьютеры это противоестественно, медицина это противоестественно, образование это противоестественно, большая продолжительность жизни это тоже противоестественно

******

Всё, что надо знать о моей аккуратности - сегодня в лесу "охотясь"на грибы, я отмахивалась от надоевших комаров и воткнула себе НОЖ в лицо(((((

******

Лежу в больнице, сегодня операция. Пишу жене смски:

14.11 Повезли

16.29 Приаезли
16.38 Ри
16.40 Привезли, общий аркозхю

******

xxx: Как сказал мой знакомый электрик, если заряженный девайс оставить в сети, он начинает отдавать энергию назад. Он прав?

yyy: Да. Прав. Эта энергия со всех заряженных устройств собирается и течет обратно на электростанцию. Генератор начинает вращаться в другую сторону и турбина присоединенная к генератору начинает гнать пар обратно в паровой котел. Создается обратная тяга которая откачивает горячую воду из отопления. Этим обьясняется отключение летом отопления и горячей воды в домах.

******

Новость про "осязаемую голограмму"
Xxx: Лазер, который можно осязать, вплотную граничит с тем, который режет ткани при операциях. Представляю, споткнулся, упал лицом в голографический телевизор, а до пола долетел фарш.
Yyy: зато телек теперь реально может зажечь

******

Весной и осенью два кота жутко линяют и на это время мы их выселяем в котельную. С годами название превратилось в "котейную".

******

Частотник ведет себя как-то совсем не так, как описано в его инструкции.
Обсуждаем с коллегами. Включаем отладку где только можно у себя. Трассируем все что можно.
Ярких идей нет. Версия - баг в прошивке частотника.

- Мне бы исходник его прошивки, было бы понятнее...
- А что, никак нельзя внутрь него залезть?
- Ну могу отверткой через вентилятор пошурудить...

******

Я долго ездил в поездах и познал истину - ни один орущий ребенок, ни один торговец люстрами, ни один мужик с гитарой, ни одна бабуля с кошкой и не страшны так, как молчаливая и кроткая тухлая сельдь.

******

из заявления о приеме на работу :
... Отношение к воинской службе: удовлетворительно !

******

у друга проблемы с двигателем в авто. Пытаемся разобраться
- Ты что с машиной делал?!
- Ездил
- Но свеча сухая и совсем не пахнет
- Всё потому-что я пользуюсь тремя цилиндрами вместо четырех))

******

xxx: Порадовали в травмпункте
xxx: "Вам швы накласть или наложить?"
xxx: и тут я чот приуныл...

******

о коте - любителе поваляться, а то и вздремнуть на обуви в прихожей:

ххх: Постоянно лежит на тапках, кроссовках, балетках

ххх: Утром мы покорно счищаем с них шерсть, тщетно пытаемся объяснить коту, что на улице жара и утеплять обувь нам больше не надо, он смотрит на нас как на убогеньких и мы, обтекая, идем на работу)

******

Ххх: Читаю форум про очки
2006 год, там чел пишет про купленные жене какие-то навороченные по тем временам линзы
Пишет: "..защита от компьютерного излучения (?кактус вшит?)"

******

а вот перевези кошака с одного место на другое - паники на месяц
у меня все такие были
lesi: Ты просто тёщу не перевозила...

******

xxx: заметил, что наши бухгалтера становятся какими-то беспокойными и агрессивными каждый раз, когда луна входит в полную фазу. начинаю задумываться, что случится, если бухгалтер укусит обычного человека...
yyy: держись подальше от этих существ, у меня так брат умер.

******

ОАК Е1
о портвейне 777
Drive@r: попрошу не путать бормотуху типа Солнцедара, Рубина, Розового крепкого за рупь трдцать семь с относительно благородным напитком за два двадцать !!

******

- Сайт не работает
- Работает, почистите кеш и куки
- У меня очень дорогой телефон и не замусорен
- А у меня дорогая машина, но на свином дерьме не ездит почему то....

******

xxx: Вообще-то нормальные рабочие люди даже детям объясняют, что нельзя находиться в плоскости движения инструмента.
yyy: Так то дети. Их жалко. А то - журналисты.

******

xxx: Справедливости ради, по вашим ссылкам, если чуть повернуться, градусов на 15, как раз столетние, или даже чуть старше, дубы. Они медленно растут.
yyy: И на снимке 1979 года прекрасно виден пустырь, оставшийся после сноса Плющева
zzz: Им это не важно. Дубы растут хоть и медленно, но за 40 лет вполне вырастают 150 летними)))

******

Сегодня перебираю накладные на работе,не заметил как начальник подошел. И тихо,косясь на меня так же и отошел. Потом я врубаюсь, что я всё это время тихонько бубнил себе под нос: работа, работа, перейди на енота...

******

Konan.ATP: я помню в школе в турбо-паскале писал какую-то прогу-тест по английскому для мелких классов и делал это тупо в блокноте. Так когда информатичка увидела что я делаю, то чуть не охерела, наорала на меня, сказала, что я делаю неправильно, открыла мне обратно турбо-паскаль (грёбаный синий экран который) и сказала, что весь код надо писать именно там
Konan.ATP: я естественно закрыл его нахрен и продолжил писать в блокноте)))
Konan.ATP: потому что нехер мне свою религию навязывать!

******

- Чем занимаешься?
- Пытаю консультанта.
- Это как?
- Я ему задаю вопросы, а он отвечает так, чтоб максимально не выдать тайну своего ТЗ
(SAP/ABAP)

******

Verbitskiy: Паш, поедешь завтра?
Liloviy_yoj: Почему же завтра, я сколько его знаю, он все время поехавший.

******

"Киану Ривз объявил о съемках двух новых частей "Матрицы".

xxx:
Режиссёры - те же.
Братья Вачовски справились неплохо. Справятся ли сёстры?

******

yyy: Уже в столовой, не вкусно
xxx: Испортилась столовая?
yyy: По крайней мере кафетерий, честный эклер дали
xxx: Честный эклер=))))
yyy: Он не съедобный. Реально честный типо худеть надо

******

boogiebomzh: На ВАЗе будут строить машину времени, отправляющую терминаторов в прошлое. Шутка ли, там умеют делать автомобили, возвращающие водителя на 40 лет назад.

******

Чтобы разбавить. Вы встречали кабана? С друзьями по грибы пошёл, подростками ещё были.
Тут кабан, двое на деревья взлетели как циркачи, третий рогатку достаёт, при этом дружелюбно разговаривая с этим хряком - глаза в глаза смотрят.

И свинчаткой (из аккумуляторов плавили) как зарядил ему в лоб. И с криком Урра! бросился на кабана уже с пустыми руками. Кабан улепётывал со скоростью пули, другану погоняло приклеилось говорить не буду какое, вдруг кто узнает себя.

******

Хабр, обсуждают модульные умные часы:

xxx: за «смартвотчей» в заголовке хочется вайтборд об спину креативному копирайтеру поломать
yyy: У Вас ошибки в словах хэдэр и брейкнуть.

******

Я тут первый раз увидела как дождь идет. Буквально. Стена дождя с характерным шумом двигалась в моем направлении, туда, где еще было солнечно и сухо.

******

Еду на электричке, проезжаю лес. Вдруг доходит: это же скорый поезд, может, тут вайфай есть. Сканирую и нахожу "лесник" и "лесник2".

******

Комментарий на ютубе, про девственность Анатолия Вассермана:

xxx: А он мастурбирует интересно?
yyy: Конечно интересно, онотоле по другому и не станет.

******

alekss: а чо, на второй версии окулуса тоже укачивает?
gamogisan: да мне кажется на абсолютно любых очках будет..
организм немного психует, т.к. тело не движется по сути, а на экране ты то ездишь, то ходишь.
wollfcode: собственно, такое же наблюдается у людей и зверей, когда они первый раз в авто садятся. У меня собака была, так она поначалу в машине ногами дрыгала, типа бежала.

******

Популярность - это когда Ворд твою фамилию красным не подчеркивает...

******

ххх: Надь, скажи, а ты бы Димона отпустила работать в другой город, но за зарплату в 150 тыщ?
ууу: пинками

******

xxx: шрамы украшают мужчину?
xxx: купай кота каждый день - и ты станешь секс-символом своего района

******

xxx: Я тут понял почему из Америки в Россию и обратно полёт занимает 12 часов. Там текстуры прогружаются долго.
yyy: Нет, это просто результат двойной инспекции траффика - сперва сормом, потом эшелоном
xxx: Не, инспекция там в аэропорту методом глубокого проникновения в пакеты.

******

а знаете ли вы, что подсигар отлично подходит для оперативных, носимых с собой, лекарств? :)
КТО подходит?
подсигар. для сигарет который
портсигар
это называется ПОРТСИГАР
да ладно???
Да.
Даже в городе с поребриками и шавермой.
охренеть..
слушай.. ты разрушил мой мир %)
я всегда считала, что это называется под-сигар - под сигареты т.е. Ну в крайнем случае под сигары.

******

[Олёна] private [clan] жесть)) варенье в трехлитровой банке засахарилось.... решила переварить его.... тваЙумать))) я теперь поняла феномен исчезновения ложек))) 4 столовых... 7 чайных и 1 десертная)))

******

Нота:
Прет Ксюх =) что там за вопли у вас среди ночи были? =)))
Ксюх:
Да, бля! я в бешенстве! ко мне вчера Вовка приходил!
Нота:
Кэтмэн? Ыыы +)))) ну и? исполнила свою мечту? трахнула этого здоровяка? +)) Рассказывай!!!!
Ксюх:
да чё там рассказывать !!!!! Посреди процесса в квартиру ворвался досрочно явившийся с работы папахен и с воплями типа "тебе конец, мерзавец!" начал гонять одетого в одни носки Кэтю по квартире! Я психанула, убежала к соседке. Через полчаса возвращаюсь. Была морально готова найти 2 трупа в квартире, а там эти двое уже сидят на кухне и спорят до хрипоты "какой дистрибутив линукса лучше для домашней станции"! Так мало того - так и не придя к единому мнению они устроили заруб в кваку по вай-фаю!
Ксюх:
На мои попытки привлечь к себе внимание оба вяло отмахивались, а под конец вообще вытолкали к чёрту из комнаты и посоветовали "не мешать процессу"! В итоге романтический вечер закончился тем, что я 2 часа в одиночестве глушила пиво на кухне и смотрела МТВ!, а 2 этих мудака после 5 матчей довольные друг-другом выползли из комнаты и не обращая на меня внимания отправились к дорогому папане на работу собирать новый комп!

******

Сижу. музон почти на полную. Думаю "нифигасе сабвуфер рубает аж пол содрогается.". Потом оказалось что это соседи снизу шваброй в потолок стучали =))

******

Надежда: а еще мне подарили лошадь
Andrew: какую такую лошадь?
Надежда: плюшевую
Надежда: медпредставитель принесла
Надежда: спросила,есть ли дети, я сказала, что сама с игрушками сплю,так что давай лошадь сюда

******

Слышу, муж кричит:
- Маааш! Я яйца порезал!

Теперь понять бы, он на кухне или в ванной...

******

xxx: приехали тут аудиторы к нам. тетя такая важная. водички попросила. ну я ей вытащила бутылочку из холодильника водички запечатанную и дала бокальчик.
xxx: через минуту она выскакивает с бешеными глазами и начинает плеваться - мне в цветы, на пол, куда угодно и вопит: ЧТО ВЫ МНЕ НАЛИЛИ?!!
xxx: я: как чо - водички! она такая: ИДИТЕ ПОПРОБУЙТЕ
xxx: Ну мне и пробовать не надо - такой сивушный дух из бутылочки в нос - как она его не почуяла?
xxx: какая-то сволочь налила в бутылочку самогону и поставила мне в холодос
xxx: полстакана самогону хватанула дама разом с поезда
xxx: кто еще угорел, так это ее начальник - вот так прием, говорит, всем приемам прием!

******

* Bercov выложил на сковородке пентаграмму из сосисок
Сосистонист
щас еще в жертву зародышей куриных принесу

******

smsm (16.7.2006, 23:53)
война идет, инет работает
Антон Богатов (17.7.2006, 9:30)
Можно считать экспериментально доказанной реализацию технического задания проекта DARPA.

******

Kazum: вот зря ты на свою жалуешься о нелогичности, бывает куда хуже
Kazum: моя бывшая, когда мы в очередной раз поссорились, удалилась из аськи, а потом полчаса жаловалась моему спамботу на свою нелёгкую судьбу и какой я козёл )

******

ELF: :) ща мускулы качаю (прям ща)))
Sivka: Я тоже..
Sivka: Вот мышку повозил.. Теперь сотовым бицепсы разминаю
ELF: А я скачиваю мускул 4.1.12 :))) старый не пашет ))))

******

xxx: Электрик приходил, обматерил меня!
yyy: Как обматерил?
xxx: Молча!

******

xxx: Во время боевой тревоги у дежурных РВСН начинает играть не сирена, а песня "Нажми на кнопку - получишь результат".

******

xxx: Слушая, как трещит по клан-чату в Линейке жена, я понял, зачем бабульки на скамейках семечки лузкают
xxx: Что б паузы были и можно слово вставить собеседнице.

******

xxx: В 1993 году в нашей школе отменили труды и ввели экономику. А зря.

******

сколько щяс хорошая резиновая женщина стоит? главный критерий чтоб не пиздЕла...
:) РОмочка
в секс-шопе хорошие тока вагины
а резиновые женщины тока отвратного качества
ну не скажи... живые последнее время ещё более отвратительного качества

******

Di Halt:
Так. Кот, похоже, освоил принтер. Этот засранец наловчился жать кнопку тестовой печати, а потом, довольный, дрыхнет на разогретом агрегате.

******

хх:...симулятор дальтонизма, куда Вы можете загрузить свою картинку и узнать — как ее видят протанопы (не воспринимают красный цвет), дейтанопы (зеленый цвет) и тританопы (аномально воспринимают все цвета).

уу: Если человек аномально воспринимает все цвета, но при этом различает между ними разницу, то вопрос какое восприятие цвета правильно – философский.

хх: Если человек аномально воспринимает все цвета, но при этом считает, что именно его восприятие единственно верное, то этот человек относится к довольно распространенному типу клиента дизайнера.)

******

zzz:так что ты там насчет водки говорил?

yyy:Поздно. Уже всю выпил.

zzz:так я и не претендовал

yyy:Во бля, а я давился.

******

Горыныч: Поклонники Minecraft покупают рафинад!

******

Разговаривал сейчас с одной фирмой.
- Для кого - спрашиваю - отправить заявку? Как зовут вас?
- Лариса - говорит.
Потом получаю письмо и там такой текст:
... отправляю Вам счет. По ошибке назвала другое имя, меня зовут Светлана ...

******

Ща девушка написала, что сделала тест, и не беременна. А я в скайпе со школяром сижу, в игруху играем.
И громко так: фух, пронесло!
школьник: что такое?
я: да у подруги задержка была долгая...
школьник: пинг?

******

SHURIK вышел из IRC: Connection timed out
...
SHURIK зашел на #cgtalk
SHURIK: народ, если в соседнюю квартиру переехала одинокая блондинка, не спешите радоваться
SHURIK: у меня щас вырубается свет, на площадке слышен цокот каблуков, выхожу, а там...
SHURIK: соседка блондинка решила сама лампочку в люстре поменять
SHURIK: чтоб её током не ударило, она вырубила все рубильники в щитке, включая соседей

******

Зашел как-то разговор о мечтах. Спрашиваю у друга веб-дизайнера:
я: а о чем мечтаешь ты?
он: чтобы в мире существовал только один браузер...

******

Ezhilo: Вчера прибирался в квартире, собрал из под кровати все упаковки из под презервативов и выбросил в ведро. Сегодня пришел друг сьел яблоко открыл ведро выкинуть огрызок, посмотрел внутрь и с завистью сказал: "Удачная у тя выдалась неделька...".

******

xxx: Нуууу, это у вас так. В моем городишке благополучный район отличается от неблагополучного лишь тем, что в благополучном у вас че нить спросят, прикурить там или мелочи, прежде чем отмудохать.

******

Хабр: в Мельбурне каждому дереву присвоили e-mail.

laphroaig:
Я спросил у ясеня: 'Где моя любимая?'
Ясень не ответил мне, качая головой.

0lympian: Скорее, как-то так:

| Ясень не ответил мне… Postmaster notify: undelivered. Host name lookup failure.

******

xxx: как правильно? два тортА или два тОрта?
yyy: правильно - Торт 2 шт.

******

Едем как-то на машине брат, мама и я(за рулём).
Мама(48 лет): Дети, а вы хотите братика или сестрёнку?
Мы с братом переглянулись в непонятках и в ответ: Мам, ты чего? У тебя ж возраст уже.
Мама: ТОГДА ВЕЗИТЕ МЕНЯ ПОМЕДЛЕННЕЙ А ТО РОЖУ ОТ СТРАХА!!!

******

xxx: Когда жил на съемной квартире, один раз одолжил соседу-алкашу всего 50 рублей. При каждой следующей встрече спрашивал, когда он мне их вернет.
xxx: Больше он ко мне ни разу не подкатывал ни с какими просьбами.

******

*спор на форуме про герметичность роллерных велосипедных тормозов:
Dee Troy: Уважаемый o-leg, А какой вы посоветуете тормоз, чтобы можно было не бояться тормозить на скорости скажем 40 км/ч на дне озера?
o-leg: лично вам, Уважаемый Dee Troy, я бы посоветовал армейский якорь...

******

из резюме: "Меня зовут Елена, 25 лет, в/о (гумонитарное)."

******

xxx: Решил покушать, заглянул в холодильник, стоит кастрюля, посмотрел - окрошка. Холодная! Ништяг!
xxx: Беру, ставлю на плиту, включаю...
xxx: И через некоторое время до меня доходит...

******

Купил себе телевизор, читаю инструкцию:

При обновлнии программного обеспечения:
- Питание телевизора отключать нельзя.
- Отключать телевизор нельзя.
- Отсоединять антенну нельзя.
- В ходе процесса обноления не следует отключать питание телевизора.
- В это время не следует нажимать кнопку питания.

...ппц

******

1: у нас в компании ввели дресс код
2: чо?
1: ну типа как надо одеваться
2: сисадмины теперь в свитерах и с бородой?
1: там модная приписка в приказе - Стандарты внешнего вида обязательны для всех категорий сотрудников, кроме водителей, уборщиц, системных администраторов.

******

Hsilgos :Ты знаешь про время жизни объекта?
Hsilgos :Так вот...
Hsilgos :Из метода передавался в объект ( который работает в ДРУГОМ потоке ) адресс локальной переменной
Hsilgos :Представляешь, что случается, когда метод выходит?
Hsilgos :Правильно, локальная переменная уничтожается.
Hsilgos :Адресс становится инвалидным
Hsilgos :А так как объект, в который передается этот адрес - работает в другом потоке, то это вполне реальныя маза.
Hsilgos :Я на это втыкаю долго... И иду спрашивать, как это работает?
Hsilgos :Ведь ясно же, что это ошибка.
Hsilgos :На что мне чувак говорит : ставлю у потока более высокий приоритет и благодаря этому объект УСПЕВАЕТ вычитать содержимое переменной
Hsilgos :А ты говоришь - "Архитектура"... "Планирование"...
Hsilgos :Индийцам до нас далеко
Hsilgos :Чисто по-русски. Успеть хапнуть, пока не пришел писец...

******

xxx: Все достали!!!
xxx: Сначала спрашивали: замуж не собираешься? вышла замуж.
xxx: Потом: детей не планируете? Родила дочку.
xxx: Потом: а за вторым когда?Р одила двойню, ну думаю все, отстанут, полная семья и бла-бла-бла, нет же, мать их так!!!!
xxx: Теперь спрашивают: а о разводе неужели мыслей ее было??
xxx: Вот скажите, это чтоб опять сначала зае...ть, да?

******

xxx: Объявление в оранжевой соцсети: "Шуба искусственная, капюшон-отделка писец".
xxx: Посмотрела на фото...
xxx: А ведь и вправду...

******

XXX
наушнички ввчерась приглядель 5.1
XXX
оть думаю шоб жинка мине подарунок сделала
YYY
это как?
2 динамика в уши
2 на затылок
1 на лоб
1 anal-plug с НЧ вибратором?

******

Собираемся с парнем жить вместе. Обговориваем на берегу возможные бытовые проблемы.
я:...значит я буду готовить и убирать. А ты что будешь делать?
он: я буду есть мясо.
я. а из полезного?
он: а из полезного - овощи.

******

Если весенней ночью выйти во двор, лечь на землю и долго-долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи

******

всем привет.
бугага. если буквы в нике "аспид" переставить получица "писда"!
гений. в своём нике переставь.

******

xxx: я такой ядреный пуэр ещё не заваривал ни разу
xxx: в мою голову лезут умные китайские мысли древних
xxx: только я по китайски ничерта не понимаю (

******

* Crabbb пропустил момент кипения воды и инстинктивное чувствует что яйцам 3,14здец...
* Crabbb вода начинает выпрыгивать из кофшика..яийц за пузырями не видно
Crabbb: може пора выключаь? %))
Glen: нет
Glen: ещё оставь
Glen: на часок
Crabbb: чисто по приколу? %))
Rascal: пока вода не выкипит не выключай
Glen: они ещё не лопнули?
RaZvilka: огонь убвь!
RaZvilka: чтоб чуть-чуть вода кипела
Rascal: женщина, уйди, тут мужики готовить учатся :)

Вчерашние Цитаты Рунета находятся ЗДЕСЬ

Взято с bash.im
  • Рубрика: Цитаты Рунета
  • 11 июля 2016
  • Просмотров: 889
  • Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:


    • Нравится
    • +5
    • Не нравится
    Проголосовало 7 человек(а)
    Информация

    Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.